На свадьбу идти?
Муж мой и я приглашены на свадьбу к его двоюродной сестре. Но мой муж не общается года 3 со всеми своими родственниками, поругался крупно. Мириться не собирается. Ни с матерью ни с тётками ни с кем. Я же, со всеми общаюсь и ни с кем не ругалась, на свадьбу хочу пойти, так как я не ругалась с его сестрой двоюродной и она мне очень симпатична как человек. Но муж считает, что это предательство по отношению к нему. Я собиралась идти со свекровью, с которой мне запрещено общаться. Я общаюсь конечно, но после этого у нас всегда скандалы. И на свадьбу хочу сходить, и с мужем отношения портить не хочу. Спросила у девок на работе, как бы вы поступили. Все сказали Ойййй не знаю. И фсё. Может наплевать и пойти? Я же не виновата, что они поругались. Я же не ругалась ни с кем.
история для меня не ясная, он в чём-то обвинил мать, там все на него попёрли. В итоге он сказал, что общения с ними больше не планирует и не нуждается в родичах. как-то так, я две стороны слушала и мужнину и свекровину, обе версии разные.
Странный муж у Вас. Если ссора настолько серьезная, что он мать признавать отказывается, тогда, почему Вы не в курсе правильной версии?
А если он просто встал в позу из-за банального бытового скандала, да еще и Вас втягивает, ну.... Вам решать, на какой стороне воевать))
Я считаю что глупая ссора, какие то детские обиды. Я ниже описала подробнее. Просила помириться, так как это не есть хорошо.
ну если быть всё же до конца откровенной, то его мама всегда его бесила, с момента как начал соображать, лет с 6, но это он так говорил, он обвинил её, что ел постоянно баланду, что готовить не умеешь, пол мыла грязно, ну бытовуха в основном, потом дальше глубже. На самом деле ерунда. Но вот в итоге вырос огромный скандал, где начали друг друга обвинять во всём. Сестра под шумок попала, так как дело на даче было. И тётка его тоже попала.
Какой-то он у Вас истеричный. Если с мамой биологически не может общаться, так при чем тут все остальные? Извините уж, просто у моего отца с его мамой тоже несовместимость, ну и не общаются они, только по необходимости особой, но на его брате, на отце и остальных близких никак не отражается. И уж тем более он из-за этого не диктует кому куда ходить....
в любом случае ситуация такая, разрешить трудно, от этого страдаю только я, по ходу все довольны и ни кого это не волнует, всё живут в своих мирках. А мне трудновато.
Не идиот, просто у них не совместимость, как я понимаю, с нами он мягкий и заботливый.
А с кем еще он так же нетерпим? И с кем мягкий и заботливый? Вы давно замужем за ним?
Несовместимость...нде...а по-моему ближе все таки к "идиот". Извините уж.
Автор наверное безупречно моет полы и готовит на 5 звезд. Вот и катаетсо, как сыр в масле:)
Ты знаешь, Лаванда, вот про полы - меня ваще ни разу не парит. Мне даже в кайф подать-убрать, принять - также. Но чтобы мне говорили - "не ходи", "не общайся", не мотивируя это адекватно - ну уж нет...
А меня бы парило, если бы отношение ко мне было в прямой зависимости от качества мытья пола. Потому как седня в кайф, завтра нет...да и претензии к качеству у всех разные. Ну это так, лирика...у автора просто в одном флаконе И полы И "не ходи" "не общайся". Не многовато?:)
Это надо на берегу договариваться. Я дома за полы ваще не ответственная, моя территория - сан. зона:-) Но на учение жить друг друга - строгое табу. Только если обоснованный дельный совет, по просьбе же.
Автор действительно любит готовить на 5 звёзд, это просто моё хобби. Только к чему сарказм?
не, а при чём здесь домострой, она вольнА делать что пожелает, насколько я поняла, тут дело в другом - либо она за мужа, либо против него, если с т.зр. мужа смотреть.
Если бы речь шла об её собственной родне, или посиделок с подругами, это был бы уже другой вопрос.
Ну он же с ней ссорится нехило, когда она против его желания идет. И может порвать отношения вовсе, если моют полы плохо и не ахти как готовят. Это по-моему даже не домострой...это еще хуже. Самодурство.
я так поняла, что конкретный скандал вышел с родственниками, из-за чего все перессорились, а полы и всё такое - просто слова, за которыми какие-то реальные обидки на мать, о которых он просто не говорит...
есть ли у мужа автора претензии к ней как к хозяйке? насколько я поняла - нет)
Ну что было объявлено и легло таки в основу конфликта, с тем и имеем дело, а это полы и готовка не на должном уровне. С автором конфликта в этой плоскости нет ПОКА просто потому, что она любит готовить и убирать. Но дело не в этом, а в самой вероятности возникновения противостояния вплоть до полного разрыва отношений на основании такой фигни. И поддержание этого конфликта, и нежелание его прояснить, сгладить или урегулировать. Плюс к этому вовлечение в конфликт большого кол-ва людей, жены в том числе. Пом-оему это ОЙ.
это всё да, НО автор живёт с этим человеком, она его сама выбрала и она его любит(?), значит должна его поддерживать, разве нет?)
А это ей решать. Договориться с таким типом вряд ли получится. Тут либо идти на риск и вступать в конфликт, который черт знает чем может закончиться, или сидеть тЫхо и не жужжать, старательно мыть полы.
В данном случае речь идет об очень близких людях, не о коллегах, друзьях, приятелях, партнерах. МАМА мужа - это близкий человек.
Он по любому ближе, но это самодурство какое-то - склонять жену к банальной невежливости.
Кстати, если истинная причина конфликта не эти гребанные полы и готовка, и она так тщательно скрывается от такого близкого человека, как жена, это тоже характеризует мужа не с лучшей стороны. Значит, есть что скрывать, был бы уверен в том. что прав в возникшем конфликте, причины бы не скрывал. Вообще какой-то бабистый мужик получается. Как ни крути, со всех сторон ОЙ.
Не все мужья готовы выложить своим женам истинные причины таких конфликтов, если мать что-то нелестное высказала своему сыну о его жене
Ну она давила на него, навязывала своё мнение, опять же с его слов. Доминировала всячески, когда был зависим от неё. Поэтому убежал в армию от неё вприпрыжку, хотя хотела отмазать и возможность была.
Она отправила его в полиграфический колледж, настояла, а он хотел в институт на автомеханика вроде , после первого курса пошёл на подработку, курьером. До 23 лет работал на так себе работах, потом в институт пошёл, на автомеханика, как и хотел, и вот примерно с этого момента начал говорить, что из-за матери потратил столько времени ни на что. А по профессии ни дня не проработал, по полиграфической.
Значит надо отправить дитя своего в "не нужное" ему учебное заведение, чтоб человек научился бороться в жизни? Чтобы потратил время в пустую...Бред.
Свекровь и двоюродная золовка (или как оно там?) - ТОЖЕ родня Автора.
А приглашение не на посиделки, а на значимое событие - на свадьбу. И Автор ХОЧЕТ пойти. "Да прилепится жена к мужу..." - кто же спорит, но не управляемым же банным листом...
Ты не хочешь фантазировать, я - тоже. Но вообразим, на одну минуточку, что однажды Автор...КОНКРЕТНО не угодит своему мягкому и заботливому мужу до степени, что он определит: "Милая, мы с тобой - несовместимы!!!" Ну, вот угораздит ее на хвост ему наступить? Понимаешь...если человек способоен ТАК обострить отношения с матерью, ну не надо же обольщаться, что он никогда не повторит того же - с женой. Я это проходила:-( Просто тогда мне было 19 лет и "я же выходила замуж за мужа, а не за его маму, просто у них несовместимость!". А мама его была и есть - золотая. Общались с ней долго, даже после нашего развода...
Вот и я так думаю. Поэтому и поинтересовалась как давно они женаты и с кем еще он мягкий, а с кем кофликтует.
вот именно, что мы-то тут все советуем автору, исходя каждая из своего жизненного опыта, а решать всё-таки ей самой :-)
неизвестно всё-таки, что там у мужа с матерью...у меня, допустим, ужасные отношения с отцом лет с 11ти, а вот с мужем живём уже 9 лет душа в душу, потому что мой муж - абсолютная противоположность моего отца :-) вот и в случае с автором, неизвестно как там и что было, автор должна думать, прежде всего, о своей собственной семье
Я хочу, потому что с сестрой его двоюродной очень дружна, до свадьбы нашей вместе тусили, и первый раз в загранку с ней я поехала, в турляндию, на дискач ходили вместе, до момента пока я не забеременнела. И просто в простракции я. Дама с работы, в почтенном возрасте сказала иди сходи, муж перебесится и всё пройдёт, а свадьба это не каждодневный праздник. Часто раз в жизни. Вот я опять вся в раздумьях.
Неужели вы ни разу за эти 3 года не пытались выяснить у мужа истинную причину их конфликта и помирить их? У моего мужа тоже был ого-го конфликт с родителями, причиной конфликта была наша с ним свадьба, но я настояла чтоб он с ними помирился. Хоть и нет у моего мужа со своей матерью теплородственных отношений, но при всём при этом он её навещает.
Т.е. ваш муж ни с того ни с сего это стал выговаривать своей матери или вы всё-таки застали только часть их разговора?
а приглашали они каким образом? через вас или с ним поговорили?
получается, что хотят примириться вроде как.
В вашей ситуации я бы поступила предельно откровенно. Они все в курсе ситуации, сами не общаются с мужем тоже. поэтому я бы так и сказала - "я бы оч хотела пойти, но ваш сын\брат идти не хочет. Я не думаю, что будет правильным идти без него, чтобы он потом поругался и со мной тоже. Попробуйте с ним лично поговорить, может удастся помириться, и тогда мы обязательно придем."
Как-то так.
Могли бы и позвонить вашему мужу лично, как очень близкому родственнику...может тогда и сменил бы гнев на милость
Я больше не лезу к ним с примерениями, так как это бывает неоднократно в основном с подачи моей НР и меня больше волнует\интересует здоровье нашей взрослой дочери после ДТП, а не бзики НР от нехделать.
если муж действительно считает это предательством, то я бы не ходила, а родственников поблагодарила бы за приглашение и объяснила, что пока они не помирятся с моим мужем и их родственником, не смогу бывать у них
Дышать-то Вам не запрещено, без противогаза, или и здесь муж против качества неочищенного воздуха?
Тут надо приоритеты расставить - что Вам ЛИЧНО важнее: отношения с мужем или отношения с его родней? Если муж такой воинственный у Вас и непримиримый, то может и не ходить лучше? Родственникам сказать, что не можете из-за их ссоры и все. А то наживете себе конфликт, может даже неслабый, судя по тому, как он умеет конфликтовать.
не всегда в жизни получается и вашим, и нашим) иногда приходится делать выбор)
выход один - постараться их помирить)
Ну вот тут такое дело - или со всеми (кроме мужа) или уж с мужем.:) Решайте.
При чем, с родней то ведь можно объясниться (причина то у Вас имеется, как не крути) и дружить себе дальше.
А я бы, наверное, пошла, если мне хочется. Поддерживать мужа в его затянувшейся истерике не вижу смысла. Может, как раз и стоит ему продемонстрировать всю абсурдность его поведения, и то, что автор имеет свое мнение на сложившуюся ситуацию. Муж ведет себя как подросток. Ну всякие конфликты в семье бывают, но чтоб не общаться с родной матерью из-за того, что она полы недостаточно чисто мыла, это где-то за гранью. автор, а если вы тарелки не так помоете или суп пересолите, он вам тоже холодную войну объявит? И что значит, она (мать) его бесила лет с 6? Только, простите, жопу себе подтирать сам научился и прям беситься на мать начал? Не у той он родился, у меня б побесился и высказал претензии к вымытому полу и приготовленному обеду. Стоял бы у плиты, обед себе готовил, а на досуге полы мыл. Пара нарядов вне очереди, и все бесилки бы забылись.:)
Мужа надо поддерживать во всем, прав он или неправ. Это не истерика у него, а обида
1. Поддерживать в глупости и упрямстве глупо вдвойне.
2. Прям такая обида, что годами из родни врагов изображать. Особенно сестра двоюродная виновата в том, что мать героя его в полиграфич. техникум отправила. Кругом враги, готовь гранаты. И автор в легкую может перейти в стан врагов, если вдруг чем обидит. Тогда аут, вокруг не останется ни одного человека, у которого с этим мужиком будет совместимость.
Конечно не идти!
Вам что, именно на праздник хочется? Так, сходите с мужем в другое место. А если хочется поздравить человека, сделайте это в другой день. Будет очень неправильно припереться туда одной, это его родственники, его дела, и вообще свадьба это семейное дело, на нее приходят парами, если пара есть.
Кажется, Вы пытаетесь угодить всем, но так не получится.
Если бы не смогла договорится с мужем-не пошла бы,а родственникам так и объяснила бы ситуацию,извинилась бы
Не идти. Он расценит это как предательство, а вы должны быть с ним заодно. Даже если он и неправ, но вы то семья?
Советую купить подарок и передать, а также поздравить молодых в день бракосочетания.
В общем понимании, да семья мужа, но муж - это своя личная семья, свои мир.
Ей нужно решить, она с кем хочет жить в дальнейшем, с мамой мужа? Тогда да, вперед, на свадьбу!
Т.е. - это вполне нормально, что поход на свадьбу с мамой мужа может привести к разводу?:-)
Т.е. - такой повод к скандалу - норма? Тогда к чему тема? Вы не изменили, не бросили ребенка одного в комнате на полдня, не подставили мужа коллегам, Вы не собираетесь сделать ничего ТАКОГО, Вы сами это понимаете? Блин, я как вспомню, как же круто промахнулась, в юности, прямо стыдно перед той единственной в моей жизни Секровью...
"не подставили мужа коллегам" - она подставит мужа родственникам...
придя на их праздник без мужа она покажет, что тоже считает его неправым в конфликте, что она полностью на их стороне
ну...автор же не виновата, что у них конфликт...
тут либо выбирать, на чьей ты стороне, либо мирить всех. Такая уж ситуация, что хорошей для всех быть не получится(
Отчасти - виновата. Не вникает. "Да прилепится жена к мужу..." И баста. Идиотское это выражение про "одну сатану". Браки не сатана освящает...
согласна, автору давно надо было как-то вникнуть в конфликт и воздействовать на мужа, в плане примирения с матерью, а не только сейчас, когда её конкретно это всё коснулось
вы думаете я ни чего не делаю? Только и делаю, что хожу на работу, да дома тру полы и готовлю разносолы. Вы правда думаете, что я играю в молчанки с мужем на эту тему и не пытаюсь как-то примирить, либо для начала сгладить углы?
Так тоже самое было, что и у Вас: я раз пропустила реплику про "плохую" маму, два-с... Ну, как же ж? Муж, любимый, мама его гамно и не может быть хорошей. Через 2 года я узнала его маму ближе...она оказалась замечательным человеком. Еще через год произошел первый наезд в том же ключе, на меня. Через 5 мы разошлись, через 6 - развелись... Не надо было "поддерживать" вслепую, надо было разобраться, как следует... Хороший человек, я сама избаловала его своей покорностью...
Судя по тому, что муж злопамятный, обидчивый, и ТРИ года не разговаривает со своими родственниками, включая маму, то я не исключаю этой возможности.
Для меня нет :-) У меня муж другой. Но у Автора другая ситуация, она со своим мужем живет три года и еще не поняла этого человека?
Не удивлюсь, если во время ссор он с ней не разговаривает неделями :-)
сестра двоюродная, не к свекре на свадьбу идёт, ещё через 33 песты племянников тоже за родичей считать? Да и свекра чужой чел.
Это МАМА мужа. Вам пофиг, кто родил Вашего мужа?:-)) Такое же отношение мужа к Вашей маме Вас устраивает?
автор, че вам так уперлась эта свадьба? редко куда-нибудь выходите,да? ну скажите мужу, чтоб сводил вас куда-нибудь в качестве компенсации. и нажритесь там как на свадьбе))
на свадьбу ходят салаты пожрать да себя показать? Мне жаль таких людей, ущербных.
Салаты в том числе. Иначе не было бы здесь столько топиков о том, как долго и с какой любовью выбирался подарок, описывается процесс покупки цветов для брачующихся, а потом - трах, бах Вася! На столе не было ничего, представляете? Я им подарок, а они меня унизили пустыми столами! Как так можно? И целых 200 постов именно об этом.
Поэтому давайте называть вещи своими именами. Вы идете на свадьбу для того:
а) чтобы позырить на невесту. И скажите, что это не так.
б) поздравить, естественно ;-)
в) приятно привести время и поесть салаты.
а) радуюсь за подругу
б) наконец-то всё же мы собрались все вместе, свадьба хороший повод увидеться
в) повод порадовать себя шикарным платьем, а то всё кстюмы, костюмы, джинсы, джинсы
Почитайте на 2 поста выше. В семье обычно так бывает - жена мужа поддерживает, а муж жену. А у Вас ни то и ни другое, он Вас строит, а Вы еще сомневаетесь, кто для Вас важнее - муж родной или люди, по сути чужие (родственники мужа).
Это как выбирать между подругой и мужем примерно. Если в семье все хорошо, то такой вопрос даже не встает.
Начните решение вопроса с Ваших отношений с мужем.
не идти. Это родственники мужа, а если он не идет, то и вы не должны. Я бы в такой ситуации точно не пошла. А так, решать вам.
"Муж и жена - одна сатана"(с) Я бы, конечно, не пошла, я же мужняя жена :-), но я бы и до такого состояния не допустила. Приложила бы все силы, но помирила его с роднёй.
Мы же так и не знаем, почему сын с мамой не знается...
Может там мирить бессмысленно. Но, в любом случае, при разладе жена в принципе на стороне мужа должна быть хотя бы внешне для окружающих.
я бы не пошла. Это его люди и если он считает их ненужными для общения, плохими и ему оч важно, чтоб я не общалась, я бы и не общалась. Каковы бы не были детские обиды, какими бы глупыми не казались, вы не знаете, что он чувствовал, тем более если решил не общаться. Пойти - признать его дебилом и очень оскорбить, смысл? И от мужа я жду того же, что он поддержит меня в поведении относительно МОИХ родственников.
Привет всем читателям форма :)<br/>Сложилась такая ситуация: у нас с будущим мужем свадьба через месяц. Встречаемся год, люди мы взрослые- мне почти 26, ему 28. Еще на стадии общения и ухаживания обсуждали, что сожительствовать годами не будем. Будущий муж уже был женат, но по молодости и глупости, как сам говорит (было ему 22-23 на момент свадьбы), я к этому отношусь спокойно. <br/>Обеспечиваем себя сами полностью и свадьбу (роспись и банкет с родителями) организуем и оплачиваем тоже самостоятельно от и до. Мои родители живут в другом городе, приглашение приняли странно… сначала много раз спрашивали «точно ли», в теперь попросту пытаются съехать и не появляться вообще «может вы просто поедете отдыхать, это же такие деньги» - на самом деле деньги небольшие, а моя мама просто хочет на море поехать, а не собираться на свадьбу, покупать какую-то одежду под торжество, готовиться, ей просто не хочется париться, а хочется ехать отдыхать и это для неё важнее, чем ее дочь, но честно она никогда в этом не признается конечно. Отец вообще сказал, что поедет в джинсах. Замужем я не была, других дочерей у них нет. Обидно просто до истерики, хотя им ничего не говорю. Отношения в семье не очень, детство было у меня тяжёлое - нищета, побои, скандалы, пьяный отец, которому никогда до меня не было дела. Была Надежда, что вот я выросла и люди стали старше, и что-то изменится, но ощущение, что как я была не нужна ребёнком, так и взрослой девушкой тоже никому не нужна. У меня хорошая работа - занимаю руководящую должность, для своего возраста хорошо зарабатываю, получаю образование на бюджете и все, что у меня есть заработала сама от и до. Или возможно их смущает то, что мой избранник уже был в браке, что это не серьезно всё, хотя я не вижу смысла оглядываться назад и делать, по чьим-то ошибкам прошлого, суждение о настоящем и будущем. С его стороны родители нормально приняли то, что мы поженимся, не без доли скепсиса конечно, но в итоге все хорошо.<br/>Как вы считаете, стоит ли приглашать их или не портить себе нервы и жизнь, и просто смириться с тем, что вот такие люди и по—другому уже не будет? Хочется ведь как у всех нормальных людей, да и перед родителями жениха будет очень стыдно, у него хорошая адекватная семья.
Родители парня хотят большую свадьбу, а я нет. Когда они просят обосновать причину, я не могу. А мне просто стыдно приглашать своих родственников. Мой отец на праздниках напивается в хлам, он не умеет пить и себя контролировать. Если он не пьёт, то будет угрюмый и злой. Родственники со стороны мамы - деревня деревней, они даже не знают, что такое компьютер и интернет, живут как первобытные, плюс у деда диагноз шизофрения. Но пожрать они точно будут не против. По отцовской линии своя история, там тоже с родственниками беда. Мой парень ничего не знает, боюсь, что если узнает о моей «наследственности», вообще меня бросит. Посоветуйте, как выйти из этой ситуации с меньшими потерями, чтобы никого не обидеть?
Дано: 2 близкие подруги. Возраст от 35 до 40 лет.<br/><br/>Так сложилось, что произошла накладка по времени - одна подруга в роддоме, рожает ребенка, в день выписки ребенка у второй подруги - свадьба (свадьба первая, если это важно).<br/><br/>Та, которая рожает, хочет сразу после роддома, заехать к той, что выходит замуж и поздравить ее. Та, которая выходит замуж, не хочет, чтобы на свадьбе были дети.<br/><br/>В итоге конфликт. Специально не пишу, какая я подруга. Напишите ваши точки зрения, пожалуйста, кто прав, кто виноват и что делать :)
Мы вместе уже 10 лет. За это время много что было, и хорошего и плохого. Когда мы только познакомились, он пошел на свадьбу друга один, было больно, обидно, но пережили, мы встречались всего то 2 мес. Потом мы стали жить вместе.Его родственники меня сначала не принимали, я старше на 5 лет, он выпивал и считали меня виновницей этого. Тут случилась свадьба у брата, он сказал что побудет часок и все. В итоге прогулял всю свадьбу, ему было весело и хорошо, а я проревела все это время. Он знал что мне больно и неприятно, обидно...Как я это проглотила даже не знаю, наверное любовь, привязанность и долгие отношения дали о себе знать, забыть не смогла, просто как то все попритухло. <br/><br/>Прошло время и сейчас, завтра, он опять идет на свадьбу к двоюродному брату, этот брат всегда был против меня, в течении долгого времени был причиной ссор, т.е. знакомил моего парня с другими, я даже обнаружила фото в одноклассниках с их посиделок где мой целовался с другой. Конечно все отрицает, говорит дружески. Но я знаю что это не так. Такие случаи не единичны. Сейчас брат сказал чтоб мой пришел один, даже родители его это не поняли. Но это сказано в лицо что вас на свадьбе вместе видеть не хотят. У меня самые настоящие сейчас срывы, депрессия, я не знаю что это такое и как с этим бороться. Мой мне сказал что звонить мне не будет, не когда мне будет, а от того как я себя поведу будет зависит позвонит ли он мне потом вообще. Какое унижение, вы не представляете как больно и обидно. До этого как то он выпил и сказал что хочет детей, и пойдет на свадьбу найдет себе молодую и она родит ему. меня трясет всю. нервы сдают. Помогите прошу
Дано я (сестра) старшая, брат младший. Живём в одной квартире ( по 1/2 у каждого). Я с мужем, он с будущей женой. Квартира выставлена на продажу. Скажу честно, как только появилась его девушка у нас на территории квартиры , отношения сразу испортились. Мы (я и муж) мешаем ей, то готовить, то стирать, то собаку брата гоняем. Ест-но после всего брат высказывал, в итоге сделали график дежурств : уборки, готовки, стирки и тд., что бы не соприкасаться. Но всё равно, то у нас к ним придирки, то у них. Решили в итоге вообще не общаться, только по поводу "показа квартиры". <br/>Вчера позвонила сестра и папа, сказали что их пригласили на свадьбу. Спросили пригласили ли нас. Сказала, что нет. В общем мне и обидно, и всё равно не пошли бы в тот день т.к. он забит уже. Папа расстроен, категорично против идти теперь сам. Сестра не хочет идти без папы.Я его уговариваю что бы шёл, т.к. свадьба сына и тд. <br/>Как то так.