Помогите понять
У моей близкой родственницы проблемы с деторождением (не получается выносить ребеночка - был выкидыш и замершая беременность). Я ей очень сочуствую,но после последней неудачи она полностью прекратила всякое общение со мной.Прошел год,мы видимся только в гостях у общих родственников,но она игнорирует все праздники на которые я ее приглашаю к себе,т.е. касающиеся лично моей семьи - мужа и детей (дни рождения,крестины,просто посиделки в ресторане или выезды на природу). Ей больно? Неприятно? Я вроде все понимаю,но ..... Скажете,поговорить,но я просто не имею возможности встретиться с ней наедине,поболтать по душам. Последнее время мы уже перестали их приглашать куда либо,поскольку постоянные отмазки надоели и начали задевать.
А нахрена вы ее настойчиво приглашаете на праздники? Ей они зачем нужны? А вам она зачем? У человека горе, ей надо его пережить, вполне возможно - ей совершенно не хочется смотреть на чужих детей, или вообще - общаться с другими людьми. Особенно убило приглашение "на крестины" - зачем? Чтобы лишний раз ей показать, что вы более успешны, и у вас получилось?
А еще - вполне возможно Вы сказали ей какую-то бестактность, и она просто не желает больше общатся с вами.
Почитайте для начала о том, как говорить с людьми, потерявшими ребенка. Предложите ей найти психолога, он сейчас всяко важнее, чем все эти праздники.
Ее муж - мой родной брат! Почему я должна игнорировать его во время моих праздников? Бестактностей не говорила никаких,это точно.Тем более в гостях у общих родственников общаемся нормально,но как только дело касается моей семьи - тут глухая стена. Своими детьми не кичусь,не обсуждаю их покаки и прочие успехи.Отказываются приходить даже тогда,когда присутствие детей не предполагается.
Ну это вы считаете, что не сказали никакой бестактности - она-то как раз может считать совершенно иначе. С братом говорить не пробовали? Вообще - симптоматика плохая, что и он не приходит без нее, значит все же что-то было такое, а вы даже не заметили.
Ну не было,поверьте. Я крайне щепетильный человек,привыкла обдумывать свои слова,тем более в такой ситуации. У меня есть две подруги с такими же проблемами по невынашиванию.т.е. опыт общения в подобной нелегкой ситуации имеется. Ну брат у меня просто замкнутый немного и очень занятой,мы видимся периодически,но в основном на бегу,по быстрому парой слов перекинулись и он убегает.
У вас нет возможности общаться с братом без ваших супругов?
ПРОСТО без вторых половин не можете с братом встретиться?
Если бы со мной не захотела общаться жена родственника, я бы оставила ее в покое. ЕСЛИ БЫ она не препятствовала мне общаться с моим родственником. Если бы препятствовала - выясняла бы отношения с братом... а не с бабой его...
Вы уже у неё спрашивали\говорили об этом и не раз...вам этого мало:scared2? У меня есть такие очень близкие мне родственники и мы эту тему ваще ни с кем из них не обсуждаем
Оставьте человека в покое, раз она не хочет с вами общаться, значит, на то есть свои причины.
Я к ней не пристаю вообще то,просто отдаляемся катастрофически. Родители очень растраиваются из-за этого.
Но как посторонние люди могут понять - почему она отдаляется, если Вы сами не можете? Вам, имхо, надо поговорить (если исключить варианты хождения по гадалкам с тем же вопросом:)). Просто и мягко, мол, Маша, так и так, мне кажется, что ты на меня за что-то сердишься, не приходите и т.п., а мне очень важны наши такие рассякие хорошие и теплые любовь и дружба.
Для этого надо увидеться хотя бы. А они не приходят. По телефону такие вещи обсуждать не могу. Я вообще необидчивая и терпимая,но тут просто растерянность какая то от ситуации. Может если бы они тоже в свою очередь пошли на разговор и сказали,что вот мол так и так,нам пока тяжело общаться,видеть твоих детей из-за своей потери и проблем с этим связанных, попросили бы подождать. Но тут люди придумывают всяческие отмазки и неубедительные причины,чтобы не приходить.Причем могут отказаться от визита за час до торжества. Я все вроде понимаю,но зачем вызывать во мне чувство вины за то в чем я не виновата.
а вариант, что действительно плохо себя чувствуют - не рассматривается? Если жена там на гормональном чем-нибудь в планировании, то очень даже запросто. Или психосоматика у них на вас срабатывает - так идти не хотят.
Понимаете, они не пришли в ресторан как то на наш семейный праздник,сославшись на сильную простуду и высокую температуру,но мои друзья встретили их позже в этот же день в ТЦ ,весьма увлеченных шоппингом и поеданием мороженного. И таких случаев было несколько. Вообще в течение года не откликнуться ни на одно приглашение (1-2 раза в месяц),каждый раз резко заболевая непосредственно в день встречи,как то навевает на мысли о отмазках.
Открою секрет - я б с температурой прекрасно шопится в компании мужа могла, колдрекса какого-нибудь долбанувши а вот в ресторан бы уже не поехала, т.к. там надо выглядеть, и все на тебя смотрят, да за спиной кости моют - "ах, бедняжечка", аж передернуло
Я такая же :),но не приходить в течение года - это уж слишком. Потом тот случай который я описала- не единственный,у нас не самый большой город и затеряться в нем довольно сложно.
Кто сказал, что в их ситуации - слишком? Я вот свое горе только через пятнадцать лет отплакать смогла, на секундочку. И с некоторыми людьми с той поры до сих пор видется нежелаю, а тут год. Да я после смерти сына через год только улыбаться снова научилась, а плакать смогла только через четыре.
Вам открытым текстом намекают, чтобы Вы не лезли, что Вы назойливы, навязчивы, а Вы продолжаете переть танком на грабли, и удивляетесь, почемуй-та опять граблями по лбу прилетело.
Да каким танком? Если я ,выполняя долг вежливости, приглашаю на семейные торжества и просто дружеские посиделки - это называется назойливостью? Я не звоню, не лезу с разговорами,поздравляю с их праздниками и все. Не сравнивайте вашу ситуацию с их,они прекрасно встречаются со своими друзьями,ходят по клубам и вообще развлекаться любят. Улыбаются и смеются. Потеря родившегося ребенка и ЗБ на сроке 12 недель мне кажется все-таки различаются по степени горя.Может я ошибаюсь конечно,извините.
Автор, простите, но вы редкостная дура. И в случае похорон, и в случае выкидыша я теряла ребенка, понимаете? Как можно измерять "степень горя" неделями? Особенно если ребенок был долгожданный. Он уже - ребенок, его уже ждут! Бля, вот просто охуеваешь от такой простоты, я ровно это и предполагала, что вы именно так и считаете, и бинго! Я прекрасно могу сравнить свою ситуацию и их, это ситуация потери. Они с друзьями встречаются с теми, перед которыми не надо "морду лица" делать, и слава богу что развлекаются - в клубешниках, как мне помнится, никто никому в душу не лезет, с посторонними в таких ситуациях безопасно.
Перестаньте их звать, перестаньте навязываться. Донесите один раз, что вы с удовольствием увидите их у себя, когда у них будет возможность/желание, только без подъеба, так шансов увидеть их в гостях будет гораздо больше. Но, положа руку на сердце, я б к такой золовке домой ни ногой, потому что вы из тех людей, которые могут понять другого человека только получив такой же жизненный опыт, а его у вас и нет, и, надеюсь, не будет.
Вы слишком агрессивны,не находите?
Почему Вы считаете,что я лезу в душу и навязываюсь. Я не стою под их дверью с веером из приглашений и не обрываю телефон с непрерывными звонками.Вы ничего не знаете о моем жизненном опыте,о моей потерянной на 15 неделе девочке. Я просто хочу хоть пару раз в год общаться с родным братом и все. Хочу честности,не хочу глупых отмазок. Я не хочу чувствовать себя виноватой ,не хочу чтобы мои родители грустили из-за этого непонятного разлада. Не надо делать при мне морду лица,я не истукан и все могу понять и принять,но когда передомной и моей семьей просто воздвигли глухую стену и не потрудились хотя бы полсловом это как то обосновать - мне больно от этого,я живой человек и плохого им ничего не сделала ни разу,чтобы взять и вот так выкинуть меня из своей жизни.
Мне кажется, дело не в детях. У нас подобная история,только есть ребенок. Общаться не хочет,я не настаиваю и не лезу. С братом отношения теплые, мне достаточно.
Дело в том,что мы нормально общались именно до последней ее беременности,которая замерла.Потом как отрезало.Брат замкнулся. Просто все окружающие это заметили,некоторые даже думают,что мы что то скрываем и была ссора или конфликт между нами.Но не было ничего такого! Мне грустно,когда меня спрашивают:"а почему брат с женой никогда не приходят?" Мои дети практически не знают,забыли родного дядю.Это же плохо?
ой, прямо "забыли"... а сколько народу живут в разных городах/странах, видятся раз в год - тоже должны волосы на жопе рвать? или вам перед спрашивающими неудобно? ну так и отправьте их спрашивать у брата напрямую, чего не приходит. Вам тупо обидно, что значимые Вам праздники брату с женой до жопы, но убейте меня - чтож такого значимого аж два раза в месяц можно праздновать?
у людей горе, траур - а вы их на гульки зовете, типа "ну уж год прошел, че из-за фигни убиваться-то теперь". Ну не хотят они, не могут веселится в компании, причем, подозреваю, что именно в Вашей. Ищите причину в себе.
А вообще - счастье какое, что когда я ребенка потеряла, то не было у меня таких "родственничков", в душу никто не лез, и за шкирку в рЭсторан не тащил отмечать всякую хню...
Если и правда хотели бы поговорить - поговорили бы, вне этих всех приглашений в гости. Приехали бы разок без помпы - и поговорили бы с глазу на глаз. У меня из семьи бывшего мужа только с одной теткой отношения остались нормальными, которая ножками пришла на пять минут и сказала то, что сказала. Остальные тоже долго удивлялись - чейто и я к ним ни ногой, ни муж не ездит.
Но мы живем в десяти минутах езды на машине. Спрашивают близкие люди,которые переживают и за них и за нас. Я не говорю,что мы что то постоянно празднуем,в рестораны ходим просто провести приятно время,пообщаться. За город тоже можно просто выезжать для удовольствия,активного отдыха,а не за шашлыками и пьянкой. Если редкие посиделки дома,то без пьяных дебошей,плясок и песен под караоке.
Приехать без приглашения не считаю возможным,да они и не звали нас никогда,я понятия не имею как выглядит их квартира.
В душу я к ним не лезу и сразу после печального события в рЭсторан не тащила,но извините я считаю нормальным отмечать Дни Рождения моих детей и свой собственный и приглашать на них семью родного брата. У меня тоже бывали трудные моменты в жизни,но это не значит что я готова "забить" на своих родных и исчезнуть из их жизни.
продолжайте приглашать не навязчиво.. Но, если не приходят, не выясняйте причину..не давите.
Ладно, не хотела - но спрошу прямо: Вы детей хоронили? Или даже так - как давно хоронили значимых для вас людей?
То, что вы "не забиваете" на родных (или думаете, что если что - не забъете) то честь вам и хвала, но люди вообще-то разные, и некоторые как раз, когда сил душевных и так недофига - сворачивают круг общения до мужей/жен, просто чтобы выжить, отсекая ненужные отношения, в которые силы уходят, ну там лицо держать, как-то еще изображать радость и удовольствие. Устала уже, объясняешь-объясняешь, как об стену горох: вот вы так считаете, и все должны делать по вашему.
Просто примите как данность - они вам "ничего не должны" (с) Ева, и поступают так, как считают оптимальным в своей ситуации. То, что вы не можете с этим смирится, и не можете поговорить начистоту - сугубо ваши личные проблемы, как я понимаю, брата и жену все вполне устраивает. Вы считаете нормальным отмечать с братом, он считает нормальным, что раз вы такая тупая бестактная овца - от вас отмазатся, кмк вы стоите друг друга. Высокие, высокие отношения! Дети просто с ума сходят от тоски, от того, что забыли дядю, а оторвать жо... и навестить дядю - у мамки корона свалится. Как-то все в одни ворота идет.
Как я его навещу,если он не приглашает? Дети от тоски не сходят,они его практически не знают,ну так визуально знают,что это дядя,мамин брат и все.А почему раньше он не считал меня тупой овцой? Еще раз напишу - не лезу,не навязываюсь,не звоню.
По пунктам: так и навестить. Приехать и позвонить в дверь, сказать, что на пару слов. Сказать свою пару слов - и покинуть территорию. Вы в гости к родителям тоже по приглашению ходите?
Про то, кем он вас считает - спросите все же у брата, моя интерпретация основана на догадках. А считать может начать именно на основании каких=то событий, из-за которых отношения сведены на нет.
полностью согласна. Меня вот тоже одна родственница зовет и зовет в гости, а я не иду, и нет какой-то прям такой причины, я просто не хочу )) я лучше дома с любимым время проведу ) зачем мне тратить время на ненужные мне посиделки, да и общего не так уж много у нас с ней )) хотя ничего плохого о родственнице сказать не могу
Наверное, думает, что это Вы приносите ей несчастье. Как это не глупо звучит.. В такой ситуации уже во всякую хрень начинаешь верить. Я тоже после 2 выкидышей прекратила с одной подругой общаться. Обьяснить сейчас ничего не могу. У нее недавно просила прощения. А она умная девочка, говорит, что все поняла тогда, молилась за меня и ждала..
Да,была такая мысль.Хотя как я могу принести ей несчастье? Ну если бы я ей завидовала бы или что то еще такое,но у меня нормальная семья,доход больше чем у них,особо близки мы никогда не были,но общались,встречались семьями,все нормально было. Она просила меня вещички крупные(коляска,кроватка и.т.п) от моих детей для нее оставить. Так все и хранится у моей мамы,мы все надеемся и верим,что Бог даст им ребеночка.
Я вас очень понимаю. Сама в прошлом году металась так же. Но успокойтесь, не навязывайтесь. Может просто человеку депрессово сейчас, не до вас.Придите в гости как-нибудь с тортиком, обстановку прочувствуйте, может не надо говорить ни о чем, накалять обстановку, сами поймете. Желаю вам, чтобы все наладилось в семье. Не зацикливайтесь на этом, просто искренне по-доброму относитесь к близким и все придет в норму))))
Не хочет вас видеть, значит есть причины. Хотела бы эти причины устранить - пошла бы на контакт. Если не идет, значит не хочет. Нужно просто сейчас постоять в стороне.
Так я и стою в стороне. Недавно был ДР у ребенка,не звонила,не приглашала.
Может не сказать, дабы не раздувать ссору, ежели причина нелепая. Типа дурного глаза или подобного мракобесия.
Я не думаю, что это совпадения. Уверена, что девушка действительно избегает общения. И, как мне кажется, причина тут в суевериях.
Когда некого винить, винить кого-то все равно хочется. Так часто бывает, увы. В неудачной беременности дамы Вы, разумеется, не виноваты. Зато она с чистой совестью может придумать, что у Вас, например, "дурной глаз". Было у нее все хорошо, а Вы посмотрели, и все испортили.
И понеслась собака в рай.... В состоянии сильного стресса или горя накрутить себя - плевое дело. А потом мужа. А потом окружающих.
Тушите, граждане, свет!
Честное слово, я бы забила.
Брат ваш молодец, что поддерживает свою жену. мой БМ так меня никогда не поддерживал и когда я не хотела видеть его родственников, которые мне причинили много горя, я перешагивала и шла видаться.
Так в жизни бывает, что люди в вашей жизни приходят, кто-то уходит. Примите это и живите дальше.
Блин,ну мы то ей горя никакого не приносили.Все очень хорошо к ней относятся,помогают и материально в том числе,поддерживают.
У нее еще работа такая,что там выливается в ее сторону куча негатива и если верить в "сглаз",то каждый день она видела людей которые желали ей зла и всего прочего (сейчас она перешла на другую должность,гдг работа только с бумажками).
Это Вы со своей колокольни так все видите. Что творится в голове дамы, Вам неведомо. Увы.
я тоже очень предвзято отношусь к одному из родственников. На сто процентов уверена, что человек - говно. Мне лично он ничего плохого не сделал. Но, тем не менее, отношения испортить очень хочется.
Что ж молодцового в том, что брат перестал общаться с родной сестрой? Не все ведь сёстры непременно врагини, которые только и могут, что зло творить. Иногда просто невестки попадаются с тараканами в голове.
Когда у нее был первый выкидыш, мы даже не были знакомы. Во время ее второй беременности мы виделись только один раз и я даже не знала,что она беременна,узнала только постфактум,когда она попала в больницу.
Неужели так неприятно видеть меня из-за того что у меня есть дети? Ну это же не вина моя ?
Поверите - и такое бывает. У нас обратная ситуация, сестра моего мужа кроме негатива ко мне ничего не испытвает - у нас есть ребенок, у нее нет. Хотя к племяннику неплохо относится. Мне кажется это на уровне "6го чувства", ничего с этим не сделать. Тяжело смотреть на мам чужих детей если свой ОЧЕНЬ нужеН, но не получается.
Вина не Ваша, да. Но, с другой стороны, она-то почему должна с Вами общаться если ей неприятно?
Не должна,это ее право.И тяжело смотреть на чужих детей я тоже понять могу.Но получается я теряю связь с родным братом,просто так он не заходит,у нас впрочем и раньше не было принято,чтобы он один заходил без жены,раньше хватало общения на регулярных семейных встречах,а сейчас общения нет вообще никакого.
Поймите, жена брата не хочет вас видеть (мне кажется это очевидно, да и какая разница по какой причине). Вам он брат, ей муж - переживает и поддерживает. Грубо скажу - но он на ее стороне, играют они в одной команде по жизни. Это хорошо для ИХ семейной жизни. Вам придется это принять. Ну или хотя бы попробовать.
Вы серьезно спрашиваете, или с целью глума?
Да, когда фаза острого горя - стараешься по минимуму выходить на улицу, по крайней мере строишь маршрут движения так, чтобы обходить места скопления мам с детьми, я так забавные кренделя выписывала, чтобы рядом с детской поликлиникой недайбог не пройти. Меня могло склинить, например, от случайно увиденного в супере детского платьишка, которого там в принципе быть не должно, но лежит в сопутке, или еще от каких мелочей. С детными подругами, даже очень тактичными я общатся прекратила тогда, но у меня подруги умные, отношения восстановились, как я оклемалась. Я еще несколько лет просила мне детей не показывать, и в руки не брала, так честно и предупреждала, что боюсь своим горем сглазить, вроде тоже - если и крутили у виска, то не при мне. И подруга у меня сейчас - о ЗБ узнала в день моей выписки из роддома, хотела приехать меня поснимать... Я ее очень люблю, но, боюсь,что близких отношений больше не будет, и младший мой ей теперь каждый раз напоминание о неслучившемся счастье, так что стараюсь вообще о нем не говорить. И никто не виноват в этом, а вот завязалось узелком.
да вы еще толком и не знакомы по сути. Она вам по сути просто знакомая, и значит не хочет общаться по каким-то своим причинам, а может просто не хочет, потому что тупо не до вас. Тем более с такими проблемами как у нее. А то что брат ваш не идет на контакт, это с ним общайтесь. Я думаю он просто солидарен с женой, и поддерживает ее таким вот образом..
складывается впечатление,что вы с ней и раньше не особо тесно общались.Они недавно поженились,а до этого брат свою девушку скрывал?
не нужно вам давить на них и форсировать события.То что вы считаете правильным,правильно только для вас.Никто не должен жить по вашим правилам.А ваше давление на них только ухудшит ваши отношения.Возможно нет никакой обиды,просто они хотят больше бывать вместе.Их право.
А они давно женаты?
В любом случае, тут вариант один - поехать к ней и поговорить, приготовившись услышать все, что угодно. Вы так про детей говорите, а может, и не в этом проблема.
Я человек тоже щепетильный в общении, но однажды близкой подруге неудачно пошутила. До меня дошло через три дня, позвонила, извинилась.
Да, невозможность иметь детей - это тяжкое испытание, но не только этим люди живут!
Хотите выяснить - выясняйте. Не хотите - не дурите себе в первую очередь голову, просто гадая, вы не угадаете.
Не приглашать - тоже не вариант. Через год начнется - а как выпутаться из ситуации, когда все друг друга никуда не приглашают :)
В общем, я - за разговор.
а может быть посоветуетесь с ней какой подарок подарить ее мужу вашему брату? Т.е. сказать, что хочется какой-то сюрприз устроить ему? зайдете под этим соусом и поговорите.
С братом вы говорили? Мне кажется, есть смысл именно с ним обсудить и выяснить, почему они с женой и он сам конкретно избегают общения с вами. Думать и гадать, что там в черепной коробке вашей родственницы происходит можно до бесконечности. Даже всем форумом. И, главное, безрезультатно...
Иногда ляпнешь чего-нибудь, сама не заметишь, человек тебя начинает избегать, а ты в непонятках. И не обязательно именно о детях и деторождении, не обязательно на этой теме циклиться. Я приятельнице в разговоре сказала, что, по моему мнению, дистанцилнное обучение МВА- это приманка для лохов с деньгами, ничего не дает и нигде не котируется. А она, оказывается, порядка 100т.р. недавно отдала за это обучение. Я и знать не знала, сижу в непонятках, чего это она со мной сквозь зубы разговаривает. Пока она не раскололась на что обиделась другой моей знакомой, а та мне слила инфу. Звонила ей , извинялась, но, видимо, не очень убедительно, отношения испортились:(
Вот как ни странно это прозвучит,но я практически на 1000% уверенна,что ничего не ляпала. Вот именно ей конкретно.Мы не настолько близки,чтобы я подшучивала как то над ней,называла бы чьи бы то ни было действия лоховскими или еще как то.Не было почвы для конфликта.Она увлекается диетами,а у меня после третьих родов начальсь небольшие ,но все же проблемы с весом,вот это и еще салоны,косметика,интересные места в городе ,путешествия,шмотки,фитнес- вот пожалуй основная тема для обычного для нас с ней трепа.
Не надо настаивать. Дайте ей время. Если она Вам действительно дорога, Вы должны все понимать и Вас не должно задевать, что она избегает общения.
автор,вы слишком зациклены на мысли,что причина их отдаления в ваших отношениях.Причина может быть совсем другая,например,их желание поменьше видеть знакомых-родствеников-приятелей.А их выходы в людные места не тоже самое,что и посиделки в компаниях.Люди могут быть в депрессии и т.д.,когда хватает душевных сил только на посещение работы.Дайте им время,возможно много времени и все в ваших отношениях будет ОК.Знаю на собственном опыте,когда у меня случилось подобное то даже по прошествии года мы с мужем пошли в кино на "Пиратов"(т.е.фильм совсем не грустный) и вдруг посреди просмотра у меня начали течь слезы из глаз.Вот как вы считаете,в таком состоянии прилично ходить по гостям?я считаю что нет.И в гости тогда мы не ходили совсем.