Выросшие дети разведенных родителей
Читаю про детство темы, ни одного рассказа о счастливом детстве тех, у кого родители развелись... Неужели развод - это априори лишение детства? а если и мама, и папа занимались регулярно и много ребенком? каждый со своей стороны, но давал все, что мог, все любили, и новые жены-мужья в том числе. И не делили на своих и чужих детей? М ребенок всегда бежит с удовольствием и к маме, и к папе.
Расскажите, кто вырос. Особенно те, у кого родители в возрасте 6-7 лет развелись, ведь возраст тоже влияет на восприятие. Что помешало стать счастливым?
Мои родители развелись, когда мне было 4. разошлись плохо со скандалом.
Когда мне было 6, мама вышла замуж второй раз, мой отчим стал мне отцом, другого не хочу. Родной же отец общался изредка, конечно, тянуло к нему, но не могу сказать, что страдала.
Самой большой проблемой было то, что я видела, как маме не нравилось мое общение с родным отцом и старалась это скрывать, это было неприятно.
К сожалению, те примеры, которые я вижу вокруг себя, неутешительны: разведенные мамы вынуждены очень много работать, папы, как правило, очень мало уделяют времени детям от БЖ. Еще мамы очень заняты устройством своей личной жизни, поэтому на детей времени и сил - нет. Знаю варианты, когда мама выходила замуж во второй раз, а ребенку от прежнего брака в этой семье места не находилось :(.
Отношения ребенка с отчимом\мачехой не скалдывались.
Это мои жизненные наблюдения.
Мои не развелись, но лучше бы они это сделали: детство с постоянными скандалами в семье ИМХО еще хуже , чем развод
Вот я пример счастливого ребенка. Развелись родители когда мне было 8 лет. Была хорошая семья, но мама видимо влюбилась - вернее она ушла к тому кого любила еще со школы. Так вот мы с ней переехали в другой город даже. Мой родной отец остался в другом городе, мы виделись иногда, но он особо не парился обо мне когда я уехала- денег как мама говорит перечислял мало, иногда писал и редко звонил. А папу мне заменил отчим на все 200%, жили мы по советским меркам шикарно - папа летчик зарабатывал много, мы не нуждались - но тут я оговорюсь - мой родной папа зарабатывал тоже много, у нас семьи обе были очень обеспеченные, дедушки были крупные начальники. Так вот финансово было все прекрасно, мама не работала, папа (отчим мой) маму обожал и обожает, носил на руках и все ее капризы выполнял, меня тоже любил и любит, он строгий, но справедливый и пенделя давал и воспитывал.
ИМХО конечно - но главное дать ребенку много любви и тогда он будет счастлив.
Я развелась недавно, и у меня другой муж и у ребенка отчим и мы тттттф счастливы, только вот мой БМ оказался непорядочным и ребенок ему давно уже не нужен, но моя дочь не страдает, ее обожает отчим и все тттф опять же хорошо.
У меня прям все один в один и с родителями и в моей жизни.
Живу с мужем не так давно, а дочка его уже через раз стала папой называть, хотя никто и никогда ей об этом даже не заикался.
Очень надеюсь, что наша семья повторит опыт родителей - так же как у Вас папа (мой отчим) все годы жизни по сей день любит маму и очень взаимно:)
не стоит осуждать человека за то, что он хотел жить счастливой жизнью. Лучше не разводиться, жить с нелюбимым мужчиной, а потом обвинять дочь, что из-за нее жизнь наперекосяк?
Ну так всегда, мал мозг, что бы понять, если разлюбил человека, то не надо портить жизнь всем - себе, ребенку, бывшему мужу.Зачем. Лучше разоидись и устроить свою жинзь так, как ты хочешь. Никтo не заставляет жить с нелюбимым человеком ради кого то. Жизнь настолько коротка, что не всем охота ее распылять на то, что не приносит удовольствие, счастье и комфорт, душевныи имею ввиду. На дворе 21 век, ау, никто никого не привязывает друг к другу
Получается если я за свою жизнь имела не только одного мужчину, то я б$$$дь? Это же где такое написано, в каком кодексе, что это бл$$$$ство.Б... это те кто за бабки, на улице, мужиков снимают. А те, кто ищет любви, шцаться, в личнои жизни, это уже друая история, деточка
Вы что, идиотка что ли???? Мама мамая замечательная женщина, она вышла замуж, любила моего папу, потом вышла замуж за отчима.
родители развелись, когда мне было 2 года, не жил отец с нами с моих 1,4, в моей жизни он больше не появился. Детство у меня было счастливое-не богатое, но счастливое-с любящей мамой, с братом, с бабулей/дедулей, дядей и двоюродной сестрой :)
есть существенная деталь.
те, кто вам могут сейчас это рассказать, именно про адекватный развод родителей, когда и мама и папа и все хорошо - им лет от силы по 20.
потому что при совке не принято было сохранять хорошие, добрые отношения родителей при разводе. т.е. если мужик уходил - то с концами, причем за "конец" был и тот и другой родитель. а нормальные варианты были, разумеется, но это крохи в общей массе разводов...
Мне 35 и мои развелись как раз в совке. И отношения сохранили нормаьлные и вообще было все как то незаметно для меня, без обид и ссор и дележа. Папа ушел и все нам оставил с мамой - и квартиру большую, и все все.
Так что странные у вас выводы, ИМХО.
Не только от силы 20. Мне уже за 30, родители развелись, когда мне было что-то около 2 лет. С тех пор воспитывал отчим, которого я считала папой, а БИО участия не принимал. Еще в то советское время уволился с хорошей работы в дворники, а потом и вовсе исчез, лишь бы не платить алименты на двоих детей. Но при всем при этом у меня было счастливое детство, вот только БИО своего я видеть не желаю совсем и надеюсь он меня никогда не найдет в случае чего.
я про адекватные отношения, когда рожители разводятся, но при этом в равной степени, ну или в почти равной степени принимают участие в воспитании, содержании общего ребенка... сейчас тенденция как раз к увеличению чисола таких вот отношений... ну мне так кажется...
мои развелись когда мне лет 5 было,потому как мама нашла другого, папа был моряк,я его и так редко видела,ну и лет с 6 вообще больше мы не встречались. с отчимом отношения сначало были нормальные,но потом родился брат и меня сдали бабушке (до этого тоже часто ей отдавали), а я так любила маму, плакала ,помню, всё время, стихи ей писала :(.... короче,ничего хорошего мне развод не принес. сейчас моя семья - это муж и детки,а к маме отношусь нормально,общаюсь, иногда привожу внуков,но обида-то вот не проходит, чувствую, что была выкинута,как котенок, чтобы не мешать ей, сильной любви уже не испытываю. а с отчимом сейчас тоже дано не общаюсь,потому как они тоже развелись, прожив вместе лет 15
вспоминаю с ужасом те времена когда мама с папой жили вместе! И как же кайфово стало когда они перестали друг другу канифолить мозги и разошлись! Думаю причина несчастий не в разводе, а в незнании родителей как детей к этому готовить..
Детство было разным, были и счастливые моменты, и невыносимые. То, что у меня не было нормального контакта с папой (он меня часто навещал, но все равно не то, родители разошлись очень плохо, в мои 5 лет, меня вовлекали в выяснения отношений)обернулось тем, что при отличном муже ровеснике у меня любовник-ровесник отца. Разбирала ситуацию с психотерапевтом, похоже, что причина именно в этом. Ситуация для меня тяжелая, выйти из нее не получается.
мои разошлись, когда мне было 6 лет. По-началу отец принимал участие. потом я была мала и не очень все понимала. Но когда мне было 12-13 лет я осознала, как это ужасно. Стала понимать, что обделена вниманием отца, очень переживала из-за этого. не могла понять, почему именно мне так не повезло, что мои родители разошлись... хотя мама у меня замечательная, мудрая женщина. все равно отца не хватало. потом я очень злилась на него, даже ненавидела, хотя в глубине души всегда мечтала, чтобы у меня была нормальная семья... конечно, время еще было такое.. 90-ые года, мама на 2 работах вкалывала, жили впроголодь, отец пить начал... а еще я жила в районе, где квартиры давали, в основном, семьям военных. у моих одноклассников и ребят вокруг были хорошие крепкие семьи, хотя особо богато никто не жил. и у меня даже комплекс был своеобразный на эту тему.
мои родители развелись, когда я в первый класс пошла, вскоре мама вышла замуж второй раз, Отчим заменил мне отца...родной отец не общался со мной, да и я не стремилась никогда...
очень люблю своих родителей, отчима папой называю и воспринимаю его как отца
Наверное я как раз подхожу под эти определения. Родители развелись когда мне было 6-7 лет, у папы случилась любовь. Мной он никогда больше не занимался...особо не интересовался, хотя мы регулярно виделись, никакого вклада в мое воспитание, образование и будущее он не сделал. Мама так и осталась одна, про отца никогда плохо не говорила. Жили мы скромно и вобщем то мама постаралась дать максимум того что могла.
Но я думаю развод на меня очень сильно повлиял...мне кажется у меня не было перед собой модели нормальных отношений. Я в девичестве никогда не встречалась с мальчиками больше двух недель...ну крайний случай месяц. После этого бросала, т.е. когда отношения могли зайти на более близкую стадию (я не только про секс) я быстренько сворачивала манатки. Даже выходя замуж я давала нашему браку года два не больше. Мне повезло с мужем, наверное он смог перепрограммировать меня. Но это всего лишь удача...могло быть и по другому. Да могу сказать что отец где то надломил мою жизнь. Хотя его дети растут уверенные в любви и согласии.
Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Отца не помню совсем, он из нашей жизни сразу исчез, алиментов не платил, потом в мои 17-18 лет узнали, что он умер.
Несчастной я не стала, никогда не ощущала себя какой-то ущербной в связи с "безотцовщиной".
Мои родители развелись, когда мне было 7. Без скандала, тихо, мирно.
Отец приходил часто, потом женился, стал брать меня на выхи к себе. Его жена очень хорошо ко мне относилась и относится. Мы прям подружки и общаемся часто.
Мама мне давала очень много, занималась со мной постоянно.
Я вообще не чувствовала никакого дискомфорта от развода.
Опять-таки дедушка и бабушка много занимались.
Короче, детство у меня было абсолютно счастливое)
Я развелась с отцом старшего сына, когда ему был год. Сейчас ему 19 лет. Родной отец всегда принимал участие в его жизни - регулярно приезжал, забирал к себе домой на выходные, ездил с ним в отпуск. После развода с его отцом у меня было еще два брака - т.е. постоянное присутствие мужчины в жизни ребенка было. От третьего мужа родился еще один ребенок.
Мое мнение - никто никогда не заменит ребенку родного отца в семье. Если, конечно, родной отец вменяемый - т.е. НЕ алкоголик и т.д. Старший сын всегда очень переживал, что папа с нами не живет. С моим нынешним мужем у него очень хорошие отношения, но когда у нас родился общий ребенок - старший безумно ревновал и ничего не мог с этим поделать. Причем, как я думаю, он больше ревновал не меня к ребенку, а именно ситуацию - папа мама и ребенок. Он сам пошел в армию, хотя у него было много возможностей туда не идти. Недавно, уже когда он вернулся с армии, он сказал бабушке, что у него было плохое детство... Хотя все детство крутилось вокруг него - ничего плохого в его детстве я лично не видела. Видимо, именно душевные переживания. Ну, и, напоследок могу сказать, что младшему сыну сейчас шесть лет - он родился и вырос в полной семье - старший и младший в этом возрасте совсем разные - младший более общительный, веселый, жизнерадостный. Старшего всегда тяготило отсутствие именно в совместной жизни родного отца, хотя все мои мужья к нему очень хорошо относились.
По возможности надо сохранять семью ради счастья детей.
Родители мужа развелись, когда ему было 10 лет. Это была огромная душевная травма, особеннос у четом того, что его мать женщина с очень тяжелым характером, не лсковая. Мы познакомились, когда ему было 25. С 20 до 30 он безуспешно пытался искать отца. Ему очень хотелось, чтобы отец увидел, чего смог добиться сын, гордился бы им. Только когда мы родили своих деток, он немного успокоился. Детей обожает, зацеловывает, балует. Из его рассказов видно, что счастливое детство закончилось вместе с уходом отца...
У моего БМ похожая ситуация с разводом родителей. Они развелись, когда ему было лет 5, через 5 лет его мать опять вышла замуж (отчима его я считаю хорошим, трудулюбивым, ответственным человеком). Как недавно выяснилось, БМ тяжело переживал, что родного отца почти не знал. Но это не помешало ему самому оставить двоих детей такого же возраста, как и сам был когда-то. Все первые годы жизни детей, он, конечно, их любил, но, ИМХО, "странною любовью" - никогда ни конфетки/игрушки не принесет, на плечи не посадит в зоопарке ("ты тяжелая!"), особой любви и нежности не проявлял.
Развод родителей состоялся, когда мне было 6-7 лет. Для меня это стало катастрофой, иначе не скажешь.
Я смогла хоть как-то отстраниться только к 14-15 годам, а избавиться от последствий мне не удается и сейчас.
Причина была в том, что разводились мои родители очень тяжело. В основном, мама. Сейчас, уже спустя 20 лет она говорит, что в том, что развод стал таким тяжелым испытанием для нее и для меня, только ее вина.
Отец был намного моложе ее, ей было 37, а ему 26, когда они развелись. Он ушел к другой. Он сказал ей честно об измене, сказал, что не готов к отцовству, что не готов к семейной жизни, что он от нее устал.
Мама сорвалась. До попытки самоубийства на моих глазах. Затем была длительная эпопея с алиментами, со скандалами в моем присутствии, с обвинениями "твой отец - гад", с криками матери отца "твоя мать- с.ка"... Все было.
Было ли счастье? Были моменты счастья. В топе про счастливое детство я написала, что все счастье в мою жизнь приносил дед.
Мать после развода с отцом, увы, не стала прежней. Она сама мне призналась, что лет 5-7 после развода она старалась не замечать меня, потому что я была живым свидетельством того, что она хотела забыть. А я, как назло, точная копия отца и внешне, и по характеру. Даже привычки у меня папины. Потом мы понемногу, по капле, крошечными шагами восстанавливали отношения...
Отец довольно быстро вступил во второй брак и занялся карьерой. На меня времени хватало в обрез, почти не хватало. Отношения мы так и не восстановили в полной мере, хотя мы очень похожи.
Когда я вышла замуж, я первые два года жила в диком ужасе, что это счастье, эта любовь вот-вот закончится. Что сейчас, через минуту, муж скажет, что уходит, что бросает, что я ему не нужна. Рождение ребенка усугубило страх, у меня была послеродовая депрессия с мыслями, что все - теперь муж точно меня бросит. Я боялась, если он задерживался на работе, если он разговаривал с бывшими знакомыми, особенно женского пола, если смотрел на меня без улыбки. Я заглядывала ему в лицо и постоянно угождала.
Иногда мне хотелось самой сделать что-нибудь, чтобы он бросил меня. Что угодно, лишь бы закончилось это ожидание и это напряжение.
Мне повезло с мужем, наверное. Он потом сказал мне, что иногда ему хотелось кричать, позвонить моим родителям и высказать все, что он думает о них. Он постоянно твердил мне, что любит и никогда меня не оставит, пока я не поверила. Сейчас я верю. Сейчас при мысли о том, что когда-нибудь... вдруг... у меня не холодеют руки и не колотится сердце. Просто страшно, но это уже слабый страх в сравнении с тем, что было.
Очень захотелось вас поддержать и сказать что ваш муж молодец, он все правильно понял в вашей ситуации и не подвел. Меня также вылечил мой муж - спасибо ему...
От меня ушел муж, выше писала, просто собрал вещи, когда нас с дочкой не было дома.
Не могу простить ему, что дочь очень переживала, винила себя (в 3 года!) в его уходе.
Сейчас у меня новая семья, муж относится к дочке как к родной, она уже стала называть его папой. И я ловлю себя на мысли, что КАЖДЫЙ ДЕНЬ жду, что он уйдет, вернее, просто не вернется домой. Хотя, объективно поводов для такого волнения нет никаких, носит на руках и меня и дочку, все для нас делает.
Надеюсь, что и меня когда-нибудь вылечит его любовь.
Знаете мне кажется надо отрешаться от предыдущего опыта. то что вы будете об этом думать все равно никак не повлияет на ситуацию, а радоваться надо сегодняшнему дню.
Мне раньше казалось что все одинаковые, что первые браки всегда распадаются...думала даже о том что можно бы быстренько выйти замуж типа проскочить стадию первый брак - представляете какой мусор у меня в голове был...
Но ваша ситуация хуже и ужаснее...Мне сложно даже представить как такое возможно..и я очень рада что вы смогли хоть в какой то степени переступить через этот опыт.
Ну мои развелись, когда мне было 11, а брату 7...росли мы абсолютно нормальными и счастливыми детьми, никогда не страдали от развода родителей,, не страдаем и во взрослом возрасте.
Мои развелись когда мне было 18 лет.
До развода в течении полутора лет были тягомотные отношения с камбэками потому что папа влюбился, но и уйти не мог набраться сил.
С тех пор отца я не видела, не слышала и по сути ничего о нем не знаю.
Хотя детство было прекрасным, купалась в родительской и наверное даже больше в отцовской любви.
А повлиял развод сильно, но даже не сам развод а вся ситуация. Я не верю мужчинам. Совсем. И до сих пор была права в этом. И собственно сильных чувств к ним не испытываю. Можно сказать что не умею любить.
то есть ушел и с концами? во дает. до 18 лет любил-любил, а потом вдруг резко перестал.
Мои родители тоже развелись, когда мне было 18, а сестре 22. У сестры уже была своя семья и дети. А я уехала в другой город учиться. Никогда не забуду, когда однажды в комнату в общаге зашла заплаканная мама и сказала, что отец ушел. Всегда была идеальная семья, как думала я. Отец всё в дом, с нами, детьми, занимались, отдых организовывали, дружно жили, не скучно. После развода стали выясняться такие мерзкие подробности... Оказывается, у отца всегда был ворох любовниц, просто последняя очень хваткая оказалась. А мама ему верила, любила. Как же маме было тяжело, сейчас я это осознаю в полной мере. Она ждала его еще из армии... 23 года вместе без единого скандала. Похудела за месяц на 24 кг, не спала практически несколько месяцев, почернела вся. Не могу простить отца. Вот вроде общаемся, но все равно не то. Спрашивала у сестры, она тоже никак к нему не относится. Придет в гости - примет, конечно, на стол накроет, развлечет. Позвонит отец ей или мне - мы с ним разговариваем, но спокойно обошлись бы без этих разговоров. По маме скучаю сильно, иногда до слез, прямо срываюсь и еду. По отцу вообще не скучаю. Могу приехать в родной город и не встретиться с ним. Нет потребности.
И, кстати, да, по поводу доверия мужчинам. У меня его тоже нет. Никакого. В любой момент готова к тому, что предадут.
Мои развелись, когда мне было 8 лет. Счастливого детства не было ни до того, ни после. Просто один кошмар сменился другим. и всё.
Родители мужа развелись когда ему 7 лет было, муж маме до сих простить не может этого развода. Да и я вижу как этот развод покалечил его - вырос маменькиным сынком, мать была властная и доминирующая, она задавила его. Тепреь отыгрывается на близких - мне и детях. Поэтому я не развдусь, как ни тяжко мне - не хочу от сына таких же упреков и покалеченной жизни. Сын кстати просит слезно, чтоб не разводились.
Родители мужа развелись, когда ему было 7 а сестре около года. Муж и сестра не страдают ни разу, отца им полностью заменил отчим, от которого свекровь родила еще двоих. С отчимом, кстати, она так и не расписалась))Сестра мужа с отцом родным больше не виделась. Муж ездил кнему сильно пьяный - сыном похвастаться. Папой зовут отчима - он их всех родными считает, так же как и 3 внуков.
Получается, проблема не в самом разводе, а как жизнь идет после? Есть ли достаток и время и силы у мамы любить и лелеять ребенка? Не пропал ли папа из жизни детей? В состоянии ли оба родителя ровно общаться. Мои не развелись, но папа вносил дискомфорт,нестабильность в семью, своим характером и придирками.
Развод родителей в моих 6 лет. Жила после этого с мамой, в однушке. Отец так разменял треху нашу, чтобы всем "поровну". Всю жизнь слушала рассказы мамы про этого "драгоценного" человека, и о том, какой он эгоист и придурок. Самое противное, что все это оказалось правдой.
Повлиял развод на то,что к мужчинам я так не научилась относиться с доверием. Изначально допускаю в каждом козлизм. Даже в близких мужчинах - в муже, родственниках муж. пола. Думаю, это отголоски детской травмы. Хотя неуверна, останься мама с ним жить, возможно было бы... еще хуже. Ей просто не повезло. А мне неповезло с отцом
Мои развелись когда мне 7 было. Со скандалом, отец вывез всю мебель из квартиры, продал все и свалил в другую страну. Я тогда спала в пустой комнате на раскладушке. Обиды нет на него, вообще никаких чувств не осталось. Когда потом приехали в гости к бабушке( лет 12 мне было) не смогла назвать его папой, вот какой то барьер был. Да, сейчас могу сказать "что же ты творил, отец".
Маме благодарна за то что вырастила меня счастливой, не упрекала, что я копия "папочки" и тд.
Мои развелись, когда мне было лет 9-10, но с отцом я общалась, у его родителей каждое лето проводила. В окружении было достаточно подобных семей, если не развелись, так отец алкаш, тоже хорошего мало. Но помню, как ДИКО, завидовала девочке с нормальной семьей. У нее отец дальнобойщик был, всегда какие-то рассказы, подарки ото всюду привозил.
Отчима у меня никогда не было, отец потом довольно рано умер. Сейчас очень скучаю по нему, хотя много летт прошло с его смерти. Это так важно для девочки, чтобы был мужчина, который ее любит всегда, не смотря ни на что, чтобы было кому ее защитить. Мой муж, с которым мы прожили 15 лет, бросил нас, когда сыну было 7, год ему было очень тяжело, потом привык. Стал ближе ко мне, но иногда, когда в школе наслушается историй про нормальных отцов, очень переживает, я вижу как ему плохо. Но ничего не могу сделать. Даже думать не могу о каких бы то ни было отношениях с другими мужчинами, не могу доверять людям совершенно после всего :-(
У моего мужа родители развелись, когда ему было лет 10 и при этом остались жить в одной квартире, куда ещё и перевезли жить свекровь (мать мужниного отца) вот где ужас! Муж полностью, принял на себя такую модель семьи и я с ним развелась ибо перетаскивания одеяла и вообще навязывание мне (вырасшей в благополучной семье) такой модели семьи было для меня неприемлемо. Сейчас муж, мне бывший муж, чему очень рада, сын наш не страдает, т.к. растёт со счастливой мамой и папа у него в наличие есть, он с ним регулярно встречается, папа и материально сына обеспечивает, может и человек он хороший, но как муж, друг, партнёр он никакой!!!! Вообще, как психолог, знаю, все проблемы из детства, поэтому страюсь сыну прививать только хорошее, в том числе и об отношениях мужчины и женщины! Своими родителями горжусь, живут вместе уже 42-год и очень растроена, что встретила человека с которым и 4-х лет вместе не прожила!!! Хотя я, как и моя мама, отличная хозяйка, верная жена и прекрасный постоянный спутник была для своего мужа, но муж с внушённой с детства моделью семьи, мать и отей ненавидят друг друга и нужно быть начеку, увы меня это достало, не жизнь, а сплошные интриги!!!
Я узнала о разводе своих родителей, когда меня выписали из больницы. Мама привела меня домой, а отца дома нет... Мне было 10 лет, брату 6. Развод родителей очень сильно на меня повлиял, я очень неуверенна в себе. и в юности очень пыталась завоевать любовь отца. Его мне, по сути, заменил дед, я очень благодарна ему и моей бабушке, что они сохранили во мне человечность и с большим пониманием и любовью относились ко мне. Отец был большим пофигистом, формально платил алименты и встречался с нами раз в 2 недели по настоянию своих родителей. Я никогда не чувствовала себя защищенной и знала, что все свои проблемы мне придется решать самой. Поэтому, наверное, юность свою не могу назвать бесшабашной и веселой, все всегда держала под контролем, молодым людям, ухаживающим за мной, не верила.
Похожа я на отца, поэтому от мамы частенько мне доставалось морально. Все эти: ".....отродье" и "вся в папашу" радости мне в детсве не прибавили...
Сейчас у меня второй брак, а ценить я себя так и не научилась. С мамой отношения ровные, но я по-прежнему ничего личного ей не рассказываю... Отец сейчас стал рьяно со мной общаться, звонит. А как мне хотелось всего этого тогда, в детстве, когда он так мне был нужен. Сейчас он старенький, и, как ни странно, мне его жалко.
У меня было весьма счастливое детство. И хорошие отношения с обоими родителями в настоящем, а что еще важнее - я их обоих искренне люблю и считаю, что они очень хорошо провели процесс развода и моего выращивания, за что им мое уважение.
Я счастливый ребенок разведенных родителей! После развода я была очень рада за мамочку,жаль она так ни с кем больше и не сошлась.Отец был замечательным,но...изменял ей постоянно.Я об этом знала ,маме никогда ничего не говорила,но его за это ненавидела,я не понимала,как можно самую прекрасную на свете женщину-мою маму обижать.Отцом он был великолепным,а вот мужем)))) Мне было 9 лет когда они развелись.
Забыла добавить,что в сейчас понимаю,что если бы дальше жила с ними ,то возможно в моей голове со временем засела бы мысль,что это и нормально,когда мужчина изменяет. В любом случае,очень обеспеченных и блядовитых мужчин я стараюсь обходить стороной,сразу вспоминаю отца и мамины слезы.
Ничего мне не помешало и не наложило отпечаток) с папА не общаюсь с 10 лет, конечно, хотелось бы иметь все же надежного мужчину рядом. Но чтобы это отразилось на счастье или лично жизни? Как наличие или отсутствие папы может измеить мою жизнь? Я сама ее строю.
Мои родители не разводились, а я так мужчинам и не доверяю. Родители вместе и любят друг друга, а я мать одиночка, вышла замуж и снова развелась :(
1.Несчастная мама вечно страдающая.Каждый ребенок желает счастья, своей маме. И ничем помочь я ей не могла. Вот помню лежала и строила фантазии то у нас все хорошо как у мамы все хорошо. Но потом бац.глаза открываешь и все плохо.Я бы не стала на месте мамы показывать ребенку своих переживаний. а лучше просто как то подстроилась под жизнь и получала удовольствие..
2. Я все время не ненавидела папу, что запрещено вообще природой . В ребенке заложено любить своих родителей. Нельзя настраивать против, только психику калишь.
3. Отсутствие полноценных семейных мероприятий, мне хотелось очень всю жизнь, собраться за одним столом,в воскресенье весело все вместе куда то сходить. Только сейчас уменя это появилось уже смоей семьей, зато я радуюсь больше чем другие , и очень это ценю.
4 у мамы не хватало денег мы все время были бедные и у меня не было того что у других детей.
Может что то еще было но уже не помню....
детство - нормуль,но сестра выросла в лесби.думаю от отсутствия фигуры отца в раннем подростковом возрасте.
братья - мужья деспоты,но их вроде как любят,да и успешны они по-жизни.денег много,карьера,загранка и пр.
я,как старшая,заучка и зануда.НО! меня папа до 18-ти лет ростил.моя личная жизнЯ удалась...
отличное детство. Хотя, что закладываете в фразу "СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО"? для кого-то - сытый желудок - это уже счастье, а для кого-то - внимание, поездки к морю, игрушки, одежда, любовь и т.д. У меня было все для того времени. Конечно, не настолько, что есть у моего ребенка сейчас. Но тогда я вполне была счастлива, и очень жалела детей у которых есть папа (в основном у все были родители рабочие: пьянки, ор, ругань). У меня всего этого не было с трех лет и слава Богу! Но даже эти три года очень мне запомнились. Все было, как выше описывала у других - пьянки, драки, ругань, вышибание дверей, гулянки отца, держание под ружьем.
Вообщем, я не испытывала недостатка в отцовской любви, да и сейчас она мне не нужна. И не было у меня переживаний. Но я себе поставила цель - никогда такого мужа себе и отца своему ребенку. Чему следовала неукоснительно. Вообщем, довольна. Муж - лучший, отец - лучший.
Дело не в самом факте развода, а КАК это сделалось. Меня лично сильнейше травмировал психически не сам развод, а то, как мои родаки устраивали разборки "с выходом", доказывали. кто кому чего должен, делили квартиру, мебеля и меня (меня, точнее, перетягивали на свою сторону каждый, на мои чувства им было глубоко наплевать). Сам факт развода - хорошо что развелись, а лучше бы раньше. И лучше бы про ребенка больше думали. а не про свои обидки.
Это и вынесла, когда свой ребенок появился и свои разводы и прочее. Сорри, скроюсь.
спасибо за некоторые ответы, сейчас рассталась с мужем, депрессую постоянно, зациклена на своих страданиях. постараюсь больше внимания дочке уделять.
Вот этого моя мама никогда не делала. Она всегда была энергичной, много работающей, в выходные мы всегда куда-то ходили, что-то делали. Она никогда не говорила о моем отце ничего плохого и общались они всегда вполне мирно. Я продолжала проводить лето на даче родителей отца, куда ездила с маминой мамой, просто родители приезжали меня навестить в разные дни. Я не помню, чтобы мама хоть раз заплакала, на что-то пожаловалась, что-то плохое сказала бы про развод или про жизнь.
мама трижды замужем. Старшую сестру воспитывал мой отец с 3 лет - она не была счастлива. Меня воспитывал отчим с 7 - не скажу, что была НЕ счастлива, но детство в 7 лет закончилось и папу родного я сейчас не воспринимаю как отца, отчима тоже... с мамой только спустя двадцать лет сумела найти контакт...
Мои родители развелись в мой год. Отца не видела осознанно не разу. В детстве (пока не узнала о разводе) ждала его, но НИКТО, ни он, ни другие родственники с его стороны (бабушка, дедушка, дядя) ни разу не дали о себе знать. Было больно осознать свою ненужность человеку, участвовшему в моем появлении на свет. Родители разошлись без сканадов и других "дикостей". Я никогда не чувствовала себя несчастной! Меня любили многие и очень баловали (но избалованной я не выросла). Я не жалею,ч то родители развелись, ТАКОГО ОТЦА МНЕ НЕ НАДО!
Фигня, мои развелись, когда мне 3 года было. Нормальное у меня было детство, советское и счастливое))). Может хуже переживают, когда родители разводятся при взрослых детях? Я даже и не помню своего папашу. Другое дело, если отца знаешь и сознательно не хочешь остаться без него. А я и не знала.
Я развелась, когда детям было 6 (близнецы) - сама ушла от него, он не мог простить, что я его бросила. С детьми с 9 лет не общается. Дети выросли, сын в разводе, дочь замужем (пока хороший брак). Дети - не пьют, не курят, в общем, положительные такие, окончили институт с отличием, пишут диссертации. Сын очень страдал - жена обманула сильно, поэтому оба решили расстаться. Окружающие говорят, что мои детям повезло, я вижу, что они счастливы сейчас.
Ну, я ребёнок разведённых родителей со счастливым детством )) Родители развелись, когда мне было 5 лет. У меня с обоими прекрасные отношения, а вот старшая сестра помнила их живущими вместе, помнила какие-то страшные скандалы, и у неё первое время были некие претензии к ним. Но потом всё равно все повзрослели, поумнели, всем всё простили, как иначе? У меня в детстве были и папа, и мама, просто жили в разных квартирах, вот и всё. До подросткового возраста я даже не задумывалась, что где-то что-то не так.
Возможно,правда, что у меня не совсем стандартная ситуация, потому что ни папа, ни мама больше ни на ком не женились. Папа жил рядом ( у нас вообще маленький город), приходил по выходным, и так, по мере хозяйственной необходимости - гвоздик там вбить ))) Родители даже один раз порывались пожениться обратно, но мы с сестрой их отговорили - мол, мы же видим, что вы только полчаса-час нормально общаетесь, а потом опять начинаете ругаться, уж живите и дальше отдельно,так всем лучше.