Очень длинно
хочу выговориться,и может посоветуете что,сама больше не могу адекватно оценивать ситуацию.
это из серии есть ли жизнь после измены.
с мужем знакомы 15 лет,10 из них в браке,есть дочка 5 лет.
Первая и безумная любовь у обоих,с ранней юности.у меня перед глазами не было счастливых семей,мама с отцом до его гибели очень плохо жили,ругались и дрались,все на моих глазах,с отчимом та же песня. Для себя я решила,что моя семья будет не такая.Мой муж был для меня всем и любимым и лучшим другом,и самым нежным любовником. Были и между нами ссоры и непонимания,но любоввь и желание быть вместе и быть счастливыми всегда побеждало. Мечтали о ребенке,и спустя 5 лет у нас появилась долгожданная дочка. До этого переехали в москву и муж начал свой небольшой бизнес. Я занималась дочкой,но мужу старалась уделять максимум внимания,понимая какой сложный период в жизни,и как может быть.Я защищала диплом в другом городе,уезжала на 2 недели в первый раз и на месяц во второй вместе с дочкой,там мне помогала мама. дочке на тот момент было 11 месяцев.Доверие было полное,он не такой,он меня любит,он только о нас и думает,и делает все,чтобы нам легче жилось.Ведь я не работала,он нас полностью обеспечивал. Меня не смущали его поздние задержки,все таки свой бизнес ненормированный график.Все вроде бы замечательно,но начала чувствовать одиночество и тоску. Не понимала с чего бы это? Муж любимый,родная доченька...Приехала с мальдив,где отмечала свое др вдвоем с мужем,стою в очереди в магазине,а ко мне бомж обратился со словами:"смотрю я на тебя,с мужчиной зашла,загорела,красивая,что ж глаза то у тебя такие грустные и полные тоски?" Мне стало не по себе. Я стала копаться в себе,и поняла почему так. Муж просто содержит нас,но эмоционально уже далеко. Я похудела,похорошела после родов,стала интереснее одеваться,вкусно готовить,читать много,чтобы было о чем поговорить и заинтересовать,секс всегда моя инициатива,никогда не отказывала,всегда активно и с огоньком. Но все не то. Впервые залезла в его телефон,и понеслось. на прежней работе была одна девушка,подруга его друга,которая ему нравиласьь и которую он жалел,т.к тот друг плохо с ней обращался. Он ей всегда помогал. И вот,когда я была на сессии в первый раз,он с ней переспал. До этого у них была активная переписка,где она высылала свои обнаженные фото,где он советовал ей уйти от друга.тк. с ним у нее никаких шансов нет. потом моя сессия ее раз,и вот она уже в нашей квартире,где везде мои вещи и вещи дочки...А дальше смена простыней,честные глаза в мои глаза. и разговоры о любви ко мне. Он спал с ней несколько раз,не предохраняясь и кончая в нее. Не бось ее беременности и подцепить какую-нить заразу от нее. Просто перед моим приездом сдал анализы и все забыл. С ней часто встречался,помог снять квартиру,тк. она ушла от друга. Помог купить машину и зарегистрировал на себя. Часто обедал с нй,прибегал по первому ее зову.Кино,театры. А я его ждала дома,верила и любила.До того,как я начала подозревать ее,говорил,что он друзья и только.Прошло три года,и я открыла их переписку и когда ему все показала,он признался,гооврил,что был дурак,влюблен,но были трудные времена,новый бизнес,ответственность,и за нас тоже,чтобы снять напряжение начал встречаться и выпивать в компаниях.там и она была,так все и началось,когда понял,что делает,секс. отношения с ней порвал,но продолжал общаться,боясь,что если сразу даст деру,она может мне все рассказать. Встречались все втроем.Он сказал,что больше они с ней не будут общаться никогда. Что со мной было,я не могу передать.Подала на развод.нас развели. Он купил нам с дочкой квартиру.Но вот уже год как мы живем все втроем. Когда я пришла в себя и могла немного трезво мыслить,пообщавшись с родными и друзьями я решила так:
пока нам хорошо от того,что он рядом пусть живет с нами,за этот год он ни разу не отлучался на вечерики с друзьями,делает все для нас,всячески показывает как дорожит нами. Где шанс,что другой мужчина не предаст так же,почитав форум,убедилась.что таких в природе просто нет,и еще страх за дочку,мама мне говорила,что несмотря на хорошее отношение отчима ко мне ,ее всегда преследовал страх за меня.Боюсь лишить дочку отца,куча примеров,что после ухода мужчина знать забывает своего ребенка. И еще,я одна,родные далеко.Если что случится помочь не кому.Но прошел год,а боль никуда не ушла,я стараюсь не думать,жить дальше,но накрывет периодически. Я закончила кучу курсов,много путешествовала,занимаюсь спортом до изнеможения,но не отпускает. Он говорит,что больше не повторит такого никогда,хочет семью со мной и еще ребенка.Я,чтобы простить пыталась его понять,я была его первой девушкой,хочется попробовать новое тело,новых чувств,особенно когда сами прыгают в постель,но мой наверное маленький мозг не понимает как это можно тащить ее в дом,где ваше семейное гнездо,на кровать,где спит твоя жена и ребенок? как не защищаться от ЗПП,а если бы она забеременела? И врать,врать смотря мне в глаза. если влюбился почему не уйти,не быть честным? и дать возможность и мне устроить свою судьбу? Теперь все мне кажется ложью,все 15 лет нашей жизни,я начинаю думать,что еще кучу всего не знаю о нем. У меня очень сильная эмоциональная завязка на него,не вижу других мужчин в упор,не хочу никого. Но и он теперь для меня стал чужим. Я начала его тихо ненавидеть,он из шкуры вылезает пытаясь сделать мне хорошо,а меня тошнит.Я плачу через день.Спать не могу с ним,как представляю его с ней. несколько раз выгоняла его в старую квартиру,самое большее что жили врозь 1 неделя.А дальше опять вместе. И ссоры и драки,все чего я боялась и не хотела произошло в моей жизни.Все кто в курсе нашей истории,советуют жить дальше ,что всякое в жизни бывает.А я не живу,просто существую. пусто в душе.я очень изменилась,из веселой и жизнерадостной девушки превратилась в злую и депрессивную мегеру,от самой себя воротит. Утром поднимаю себя насильно и все не в радость.Мне 32 года.Как подумаю,что остаток жизни проведу с ним,и так как сейчас выть хочется,а совсем расстаться с ним не могу. Ушел бы сам тогда или сейчас было бы легче.Мучаю всех.
вы живёте с мерзким типом и всё тут. Это не жизнь, а проживание в плохом смысле.
заведите собственную личную жизнь и большинство проблем перестанут быть такими значимыми
я не могу так.
это нечестно по отношению к себе самой.
я считаю,нужно полностью порвать старое,очухаться и только со свежей головой начинать что-то новое.
а так?
чему я научу свою дочку таким образом?
Я жила с таким человеком, очень Вас понимаю. наконец он меня бросил. Сейчас, после полугодовалой разлуки, и видя как дочка скучает по нему, понимаю, что смогла бы жить с ним, не страдая. Но это только поле этой разлуки. А вот как Вам сделать, чтобы поменять свое мировоззрение, оставаясь в той же колее - не знаю, наверное это невозможно. Попробуйте заинтересоваться этим другим, чужим человеком, поизучать его. Мне кажется, Вы сейчас циклитесь на себе любимой и своих обидах. А ведь рядом с Вами живет практически другая Вселенная, приглядитесь к ней внимательнее. Былую любовь уже не вернешь, но если бы не было положительных сторон Вашей совместной жизни - Вы бы не сошлись обратно?
смогли бы не думать и не вспоминать? из-за дочки? а вы сами?
изучаю,а как же.
и прихожу к выводу,что жила не с реальным человеком,а с тем кого себе выдумала.жутко.
положительных моментов много,
это так,но главный из них- общая дочь все же.
и прочита в соседнем топе прокомплексы узнала и свою мать: она мне сказала,что он лучшее,что может быть у меня.это засело в голову и не выходит.
еще тогда при встрече,та женщина сказал-что если бы он был ее мужчиной,она была бы самой счастливой женщиной.
опять же умудренная опытом мама советует так легко не подавать его на блюдце с каймой,и быть самой счастливой с ним,а я не умею,отсюда и крысиные бега:((
я не обманываю
я жила с отчимом,отца лишилась в 6 лет,и знаю о чем говорю.
я помню как завидовала подружкам,когда их папы забирали из школы,приходили на собрания,и просто они обнимались с ними.
мне казалось это чем-то нереальным.
я вижу,как она любит отца,как с радостью рассказывает подружкам,куда с папой ходила.
и есть пример перед глазами подруги,от которой ушел муж и крайне редко видится с дочерью,слышу ее высказывания,ее обиду и боль,не хочу такого для своей.
слышу,как мои подруги рассказывают о своем общении с отцами,и понимаю,что самой этого не хватает.
Вам не повезло в отношениях с отчимом, и теперь Вы оправдываете этим свое мучение? А знаете, как не повезло детям, мамы которых живут с их отцами "ради них", особенно в том режиме, в котором Вы? Дочка дурочка, по-Вашему? Не чувствует, КАКИЕ отношения у ее родителей?
сейчас, когда его "потеряла" - да, смогла бы, и ценила бы что есть. У меня тоже так было - поняла что совсем его не знаю, что он совсем чужой. А вот теперь хотелось бы его за стенкой ощущать (раньше меня бесило, когда он за компом сидел и на нас с дочкой ноль внимания). Но это все пришло после нашего разрыва, уже полгода прошло (сначала тосковала, потом ненавидела, а сейчас много чего хорошего вспоминается). К сожалению,для среднестатического человека невозможно оценить то, что имеешь, не потеряв. Мудрых людей очень мало. Гордыня через край.
Автор, из вашего сообщения не совсем ясно, чего вы хотите:
1) хотите все забыть и жить как раньше, но не знаете-не уверены, получится ли
2) хотите, чтобы муж ушел, бросил вас совсем, т.к. сама вы сделать этого не можете
тут знаете как - или прощение, или расставание. Каждый выбирает для себя. Но жить дальше с ним, не "забыв" то, что было - это мучение и саморазрушение.
Вы чего хотите?
очень хочу всезабыть как страшный сон,и чтобы все было как прежде.
но это же не реально,изменилось все и мы.уже не те.
Я думала будем до самой старости вместе,представляла как растим детей ,внуков,вместе,и любовь и доверие нас сопровождают по жизни.
любовь еще осталась,граничущая с ненавистью,но это как защитный механизм,а доверия нет.
я не могу даже начинать облагоустраивать новое жилье,о котором столько мечтали.
боюсь,что опять все,что с такой любвовью и заботой будет выбрано,поставлено,начищено,замарано какой-то новой теткой пришедшей в наш дом.
нет доверия,а как без него дальше? вот это меня и гложет.
дергаюсь от каждого звонка ему,при задержке мысли разные в голову лезут.жду.а мысли как известно-материальны.
Ну Вы определитесь уже, когда просвет между слезами будет, чего Вы собственно хотите - быть вместе или быть подальше друг от друга? Четко себе ответьте на этот вопрос, а дальше собственно дело техники. И не надо на ребенка стрелки переводить. Ребенку нужна спокойная и здоровая атмосфера в семье. ИМХО
про технику совместного бытия можно подробнее?
как на основе того,что я описалапродолжать жить счастливой жизнью.а не раскачиваться как на качелях через раз: радость и слезы? день,уговариваю себя ,что все пройдет,образуется.
а на другой день хочется все послать подальше и начать жизнь с чистого листа.
Моральный урод только, имея немалые деньги, тащит любовниц в супружескую постель, а не снимает гостинницу или квартиру для встреч.
Из вашего письма запомнилось, что у вас маленький мозг и с этим согласна. Ваша цель простая: улучшить свою жизнь, ни хера для этого не делая и ни черта не меняя в ней. Так не получится, честно говорю.
а что можно делать-то? Автор хорошо выглядит, ребенка растит, за мужем ухаживает. Что еще от нее требуется для улучшения своей жизни?
ну уж,что Боженька дал..
моя цель: быть счастливой,растить ребенка в полной семье,но не ломать себя постоянно.
научите,что для этого нужно делать?
правда бомж вам че-то эдакое завернул?
попробуйте не курсы, а работу. если все равно не отпустит грусть-тоска -- гоните его в шею.
да,так было.
я работаю,я когда писала,про курсы и и т.д,это к тому,что забиваю себя и свою мысли по максимуму,чтобы не думать о плохом,развиваться.
ведь советы чаще одни: спорт,новое хобби,секс,алкоголь:)
вы просто взрастили в себе обиду.простите его и не думайте об измене он ведь все осознал и искупил.мне кажется вы просто дурите.вот найдет он себе другую и вы сразу опомнитесь
ППКС. Хочется сказать займитесь делом!!. Муж вас содежит, вы учитесь, отдыхаете, занимаетесь спортом... В финансах вы не равны. Мужик немало на себе тащит. Оступился, осознал, извинился, что он должен сделать, что бы вы приняли его? По вашему рассказу ясно, что он вас с ней никогда не путал, она так для развлечения, а вы любимая и родная жена. Сколько вы его еще на чувстве вины держать будете, он же не робот, еще чуть чуть и свалит. И конечно будет и плохим и сволочью... Да половина евы вам популярно объяснит, что вы зажрались.
вы правы в финансах мы не равны.
понимаете,семья для него важна,это я вижу на примере его родных и его отношений с ними.
он мог бы жить со мной и не любя,а для статуса,так сказать.
когда дочкабыла маленькая,я не могла бывать с ним и ней в разных местах.
вот она с заняла мое место там,на встречах его коллег,друзей мужчин,походы в рестораны.
общиие трудовые вопросы,увлечения.
я видела,как он писал ей,что 90% времени думает о ней.
т.е такая параллельная жизнь.которую порвал не он,т.к она его устраивала,а я,когда поставила перед выбором.
вот как жить с такими мыслями?
Во всем что вы пишите о муже прослеживается очень четкий сценарий взаимоотношений в семье и в обществе. Об это я вам и писала, что ваш муж семейную жизнь видит определенным образом. Вы немного лукавите, представляя события, которые произошли, неожиданностью для вас, они вполне закономерны (даже появление дамы для выхода). либо живите по этому сценарию, либо стройти другой, но тогда измените и свою роль официальной жены-картинки, на какую-то более подходящую вашему видению. А то и на елку и жопку не ободрать.
это так,но как больно.
мы вместе как говориться пуд соли съели,со студенчества вместе,и по квартирам съемным жили,иногда и ужина не было,все пережили и были счастливы,всего добивались сами,без поддержки родных.
а когда появился достаток,то муж повел себя как в плохом кино.
но наверное сложно сказать нет,когда ты теперь не неуклюжий бедный студент,без грошща в кормане,а солидеый дядька разъезжающий на дорогих авто и могущий оплатить счет в ресторане:(
мне больно от того,что честную и искреннюю любовь он променял на циничное и потребительское чувство.
я уже не боюсь,что уйдет,я его уже потеряла.тогда.
потеряли его - но нашли "другого", тоже не самого плохого. Почему он должен ниц падать перед Вашей честной и искренней любви? Вас честная и искренняя прикалывает, а ему нравится с бабьем пофлиртовать. Вам дали возможность женского счастья - растить ребенка, не нуждаться ни в чем, разве этого мало чтобы быть благодарной? Хватит уж романтичной девушкой быть. Выстроили сами стену перед ним, и любуетесь ею((
так выгоните его,чего пиздострадать? ему ипать моск и себе...совсем тетки двинутые:)
не дай бог вам такую ситуацию пережить. посмотрим, как вы так четко и незамысловато решите, или жить, или разбегаться
ну а что запредельно ужасного вы пережили? ну бляданул муж. вы выбрали "простить". а теперь понимаете, что погорячились и жить с ним не можете. так разбегайтесь и посмотрите на свою реакцию. может легче станет? зачем себя насиловать? или вы наслаждаетесь своими страданиями?
Попробовали уже пожить - не получается. Значит решение только одно - расходится и не парить друг другу моСК.
деточка...в мире,кроме изменяющего куя...знаешь сколько ужасного?:) хотя соглашусь,что для некоторых куриц-это и есть самое ужасное:-7
догадываюсь.
но если бы только куй,как вы говорите.
все ж идет от того,что выше его.
одноразовую измену простить проще,чем многолетние отношения,в которых я чувствую себя лишней.
вот и отталкивайтесь от СВОИХ чувств в своем будущем...а сопли лить-это бесполезное занятие:)
выгоняла,и чемоданы собирала.
наверное плохо и нечестно это выглядело,т.к возвращается:(
он каждый день приходил к ребенку,а тк. старая и новые квартиры через улицу-оставался.
Не будет так как раньше! Не будет! Напиши это прямо на стене и читайте каждый час, пока не дойдет. А вот как строить отношения с ним, после того что случилось - решать вам. Но выхода всего два: или полнейшее прощение и опять к нему под крыло и не пикать, если зависите от него. Или чемоданы собрать и на выход! Хождения туда-сюда - цирк. Чего добиваетесь этим? Опять и опять извинений???
Вы же знаете, что человек полигамен, по природе своей. Но крайне привязчив, самолюбив и жесткий собстенник. Поговорите с ним о том, что Вам никак не удается перешагнуть через этот порог, ну вот Вы и так, и эдак - а все никак. Может быть, он найдет для Вас слова, послужащие доказательством. Но...чего? Его любви или его анатомической верности?
Ага, их когда к стенке припрешь - они такие подробности вываливают, что просто диву даешься. А потом еще хотят обратно вернуться! Я - не автор, просто из личного опята делюсь. Но Боже, как же у всех все одинаково!!!! Даже неинтересно. Какая там Вселенная! 99% мужчин действуют, как под копирку, независимо от уровня достатка и интеллекта. :-(
Автор, а мне мой БМ тоже рассказывал. После развода уже, когда ушел от меня к другой женщине. Зачем - не понимаю, только у него про проституток было и про то, сколько на это денег у него ушло.
Сначала истерила я, а теперь ну так рада что такое счастье не мне тащить до старости:)
Хм...Тут только 2 варианта .1. Простить по полной программе- и жить вместе , отставив упреки .
2. Развестись и строить свою жзнь по-новому.
Вы упрямо не хотите понять , что как раньше -НЕ БУДЕТ .НИКОГДА. Думаю , Вы и сами это понимаете ....когда деньги есть додма .а как закончились - опят ьего принимаете .Вам так удобно .Не хотите Вы ничего менять . НЕ способны на это . Поэтому так и будет тянуться , пока он не найдет еще одну бабу и к ней не свалит .
странно, что так много комментов, что ваш муж гондон редкостный... ну в принципе он действительно оскорбил вас и унизил своим поступком и найти ему оправдание трудно. но то, как мужик за вас уже год борется, говорит о том, что он искренне раскаивается, что вы нужны ему и он вас любит. ну вспомните по опыту ваших знакомых: многие проштрафившиеся мужья поступают как ваш? у меня всё больше примеров, когда бывшую жену и детей выставляют без гроша из квартиры, уклоняются от алиментов да ещё и хают направо и налево.
не берусь вам ничего советовать - не знаю, что я сама сделала бы в вашей ситуации. сил вам. и счастья. от всей души
спасибо за добрые слова!
я вижу ценю все,что он делает для нас.
но засто задаю себе такой вопрос: а почему не делать этого раньше,тогда? когда это было так нужно и ценно?
он многое любит делать на показ.
я думаю здесь большую роль играет его чувство совести,так ему самому будет спокойнее,он будет думать,что со своей стороны сделал все ,что смог.
опять же одобрение окружающих.
большниство наших общих знакомых отвернулось от меня по этой же причине: он оступился-но вот заново и с размахом воссоздает дом из пепла,а я меркантильная и нечестная тетка играющая роль страдалицы.
когда мой муж мне изменил,после того как все бури улеглись и было принято решении жить дальше вместе, я несколько месяцев при ЛЮБОМ удобном случае тыкала его, всячески напоминала и попрекала, подстебывала и т.д. и в один прекрасный момент я поняла, что либо я закрываю рот и живу дальше не оглядываясь назад, либо просто нужно уходить, так как дальше так продолжаться не может. Я перестала его гнобить, и вы знаете все наладилось:)) с того времени прошло 3 года, конечно это не много, но надеюсь что больше в нашей жизни такого не повторится и все будет хорошо:))
эх, кажется Вам эмоции разум заслонили. Как бы хотелось бы помочь Вам выйти из своей зацикленности и сохранить семью.
Он любит делать напоказ - ну и пусть, он же не Ваш клон, Вы не любите делать напоказ, а он любит. Если Вас все в нем так бесит и раздражает - так может это как раз Вы его и не любите?
Одно правда - как было уже не будет точно.
А вот КАК будет - решать Вам.
Только не тяните очень долго, а то и правда мужу надоест вокруг Вас круги наворачивать..
вот все говорят надоест круги наворачивать,уйдет к другой бабе.
так что же это за отношенияя,когда нужно постоянно бояться,вылезать из шкуры вон,чтобы только такое сокровище было рядом? а как же поддержка в трудные времена? а старости? болезни?
я понимаю,что отношения-это каждодневная работа,но вот так?жить в постоянном надрые? зачем?
все равно кто-то окажется интереснее,красивее,и просто новее?
Я вам ниже написала. Но еще хочу добавить. Будьте мудрее. В этой пробле виноват не только муж (со своим поступком). А отношения - это участие двух и более людей. Поступите мудро, а не так как поступают обычные бабы. (сорри, если кого оскорбила). Вы должны стать мудрее, лучше, у появится больше любви и все будет хорошо.
Да отношения такие не будут, как были. Но они МОГУТ БЫТЬ ЛУЧШЕ. Поверьте мне. У меня тоже была похожая история. Муж нашел другую, когда я была на 5 мес. беременности. Было все: разборки, слезы и пр. С тех пор прошло 7 лет. Мне повезло, я занималась у очень хорошего психолога, изучала психологию. Да, с мужем я развелась, но сейчас я могу сказать, если бы я подошла к этой проблеме с мудростью, я бы смогла выстроить гармоничные отношения в семье, в кот. была бы любовь и все остальное.
Вы просто себя накручиваете. Новее и интереснее найдет, если будете продолжать в том же духе.
Ничего не бывает просто так. Считайте, что Вам послали испытание, и вы теперь имеете очень хороший шанс перейти на новый уровень отношений, где Ваша жизнь будет интересней, в ней будет больше любви и радости. Вы зациклились на том случае. Зачем вы копаетесь в себе? Просто вы наслаждаетесь этим чувством обиды!! Как же, надо ведь пострадать!! Еще раз, ничего просто так не бывает. Значит пришло время Вам меняться - и муж посмотрит на вас с еще большей любовью. Разрушить - это проще всего (а это вы сейчас и делаете). А вообще, у вас очень хороший муж. Перейдите на новый уровень отношений, и вы не пожалеете. Если хотите, я могу Вам порекомедовать книги одного психолога. Я сейчас сама ими зачитываюсь. Многое поняла, пересмотрела свои взгляды. Там есть ответы на такие случаи, как у Вас!! Будете грамотно строить дальше с мужем отношения - станете счастливее в неск-ко раз!! Дайте какой-нибудь емейл, я сброшу Вам автора и название книги.
Поработайте с психологом. Ваша проблема в том, что вы надолго застряли в той ситуации измены. Вы не можете ее пережить. А ее надо пережить, перестрадать, пере...пере... понимаете? И идти дальше. С мужем, без мужа, с новым мужчиной, с подругами - не важно. Важно - прекратить все время думать о том, что было. Начать думать о том, что есть, что будет. Иначе действительно разрушите себя полностью. ИМХО - с мужем хорошо бы разъехаться. Чтобы не было все время травмирующего фактора.