Ошибки воспитания???
Изначально задала вопрос в Детской психологии - 56 просмотров и 0 ответов, потому пришла сюда, может тут совет дождусь.
Дочка изначально была очень тихая, послушная, неактивная. Я сама совершенно другая была, да и есть, эдакая пацанка, потому дочь свою не понимала, мне казалось, что это не характер, а что она "забитая" что ли, зашуганая: я громкоголосая и авторитарная мадама, вот и думала, что застращала ребенка с младенчества. Решила с этим бороться: стала с ней разговаривать тихо, спокойно, реально держать и сдерживать себя, если прикрикивала, тут же извинялась, объясняла, что это мой такой темперамент вылезает. Перестала ее вообще наказывать, оговаривать, все так нежно и ласково. Много разговаривала с ней на тему инициативы, постоянно собирала для неё компашки детские и устраивала им супер шебутные вечеринки, игры какие-то все время бегательно-активные...И... дочь моя изменилась постепенно. Стала тоже активничать, стала заводилой в саду, знает уйму игр веселых и из-за этого все с ней стараются дружить, с ней стало интересно и весело всем. Мне это все, разумеется, очень нравится, но вот вчера обнаружилась и отрицательная сторона(вернее вчера я её осознала как-то), дочь теперь ко мне относится как к подружке, а не как к маме, может огрызнуться, отказаться делать то, что я прошу...(у нас не переходный возраст еще, только 7 лет), может посмеяться, когда я начинаю от бессилия угрожать "страшными" наказаниями типа- не дам мультики смотреть, поставлю в угол, не пойдешь гулять и т.п. прям сидит и ржОт. При этом любит она меня, обнимет, поцелует, утешит если что, могу с ней обо всем поговорить, она даже советы мне уже пытается давать, типа "Тут ты, мам, не права, надо было..." Понимаю, что перестаралась я где-то, палку перегнула, а что делать-то? Как авторитет возвращать родительский. С папой у нее все в порядке, он именно папа, а не дружок, а я вот....Со стороны все тоже говорят, что ребенок ко мне как-то странно относится.
Нормально вроде все :).
Возраст такой, когда взрослых "проверяют". Просто почетче определите границы дозволенного. И не угрожайте попусту. Пообещали - выполните (ну и не грозите тем, что не можете сделать).
Пусть в меня тапки кидают, но я была бы рада таким отношениям с детьми :)
Когда мама не "партия", которая сказала "надо!", а друг. Объясняйте ей параллельно, что жизнь, это не только праздник, что иногда бывает "надо" вне зависимости от нашего "хочу". Мне кажется, что у вас получится.
Не вижу ничего криминального. При чем тут вообще авторитет? Если вы считаете, что вы правы и даете верный совет дочке что-то делать или не делать, то нужно правильно обосновать данное решение - так, чтобы с вами дочка согласилась. Да, это куда как сложнее, нежели просто и банально пригрозить, застращать, но каждый для себя выбирает свой путь воспитания.
Ну а как воздействовать-то, когда хулиганит, коль она меня за взрослого не считает уже? Сидит вчера на качелях дома, качается и специально об дверь качелями бъется, прошу не стукаться, т.к. там на двери уже вмятина появляется, еще чуть-чуть и разобъет, она смеется, начинаю увещивать, она мне: "Да ладно тебе, чего ты нудишь?" Ну нормально это? Убираю качели-достаёт, начинаю ругаться, вообще не слышит, приходит папа, 1 раз сказал, тут же перестала, качается нормально...и чего? а если б папа на работе был, то никак не разрулить что ли?
Ну дело ведь не в качелях? Ребенок не умеет вести себя тихо, это вы его не научили, она не понимает почему нельзя. Папу она боится, поэтому вопросов не задает. Не привили вы ей культуру тишины, уважения к чужому комфорту. :( К тому же, у вас и вашего мужа разные методы воздействия и разные стратегии воспитания, а ребенок всего лишь ребёнок, ему нужен порядок во всем.
Надо копаться и искать свои ляпы и ошибки в воспитании, возможно с помощью специалиста.
это все строго имхо. У меня своих детей нет, посему для вас мои советы будут ничем не подкреплены, но уж как есть:)
Как привить ребенку "культуру тишины" в семь лет, не нарушая нормального хода развития ребенка? Поделитесь опытом...У меня двое...Бегают, шумят, на уши давят. Терплю какое-то время(не больше полутора часов), потом говорю:"Баста, ребята. Чтоб было тихо - иначе свихнусь. " Раз говорю, два...на третий устраиваю тихий разнос))
Ну, например, в системе Монтессори есть определенные техники.:) Оченно мне нравится эта система воспитания, но ни в коем случае вам ее не навязываю.
Ребенка надо учить концентрироваться, от неумения это делать и происходят все его беды:)
Концентрация внимания на чем-то - это, конечно, классно! Не спорю. Но ведь детям нужно побегать и пошуметь - факт. И игнорировать эту потребность или перманентно направлять энергию в другое русло неправильно, я думаю....Что скажете?
Или я-таки неправа, и ничего плохого не случится, если не давать детям(мирно, конечно) побеситься?
Да надо, надо давать! Никто не спорит. Это же дети:) Но, согласитесь, постоянно беситься тоже не есть хорошо:) И разом нормы поведения не прививаются, это долгая работа.
И концентрации надо учить, это очень непросто для ребенка, но именно благодаря концентрации она потом сможет легко учиться, решать жизненные проблемы и пр.
Ой, да дело-то не в тишине, тишина меня саму угнетает, я люблю крики, визги и смех. Качели напрягали тем, что она специально начала разбивать дверь, а не кататься на них нормально. А тишина мне на фиг не нужна в доме. И я ее именно от "вести себя тихо" и отучала 2 года с лишним, так что вы просто не по моей теме сейчас ответили.
Хм... ну вот отучали и получили в итоге:) Она не понимает у вас, что стук качелей может реально мешать другим. Вы же сами ее к анархии толкаете, своими же руками. Тишина же не всегда нужна, но она необходима для работы, концентрации внимания и ее нужно уметь поддерживать.
ой, да вы не о том... Она прекрасно умеет концентрироваться, соблюдать тишину(с чего вы вообще про тишину-то?) В качелях меня не тишина\шум смущают, а разбитая дверь...
А концентрируется она превосходно. На уроках на подготовке сидит без проблем, бе амечаний и т.д.
Я не совсем про тишину, я скорее про уважение интересов окружающих:)
Это дверь в ее личную комнату?
Если да, то снимите ее с петель и уберите:) Качелю она достанет, а вот двери на место не привесит:) Зато поймет истинное назначение двери:) Я, наверное, слишком радикальна:)
Подождите советов практикующих матерей:)
Ну объясняйте ей, она же уже причинно-следственные связи понимает, не младенчег, чай. Что дверь сломается, будет некрасиво. Придется ремонтировать, да, наверняка, менять не одну дверь, а все, если они у вас в едином стиле. Что замена дверей, это дорого, а следовательно не получится чего-то ей купить, куда-то сходить, как-то развлечься.
Да говорила ей все это, она от меня перестала серьезную инфо воспринимать, отвечает, что охота похулиганить, чтоб я не занудничала...Что дверь это ерунда, не сломается, а если сломается-починим...
так вы ей не говорите просто "не надо".
объясните, что заменить дверь - стоит немалых денег. и платить придется вам. значит придется на других вещах экономить. и т.д. если финансово-экономические доводы для нее абстрактны - скажите конкретно чего именно она не получит если надо будет менять дверь...
Постою рядом, послушаю...У меня такая же семилетка, только она такая сама по себе изначально была, ну и я ей с младенчества волю дала: наслушалась запретов на наказания и на то, чтобы авторитетом давить. У меня не ржёт, но упрямится, огрызается, просто-напросто не выполняет то, что надо, и только угрозами можно это побороть, что мне кажется неправильным. А ещё хуже, что она меня же начинает моими методами шантажировать : я тебе это, а ты мне что? Папу, который через строгость и наказания общается, слушает (и то если гаркнет), а на меня может вообще забить, хоть ходи за ней и час как попугай повторяй, что надо убрать на столе. Не хочу, и всё. :( Жесть.
И у меня огрызается семилетка. И чего? Я просто ему не подыгрываю. Говорю:"Я тебе не подружка, все-таки. А теперь по-существу...."(далее в зависимости от ситуации.
а мне кажется что акие отношения - вполне нормальны. почему бы маме и дочке не быть подругами?
возможно, конечно, что я не поняла каких то нюансов ваших отношений.
просто теперь вам нельзя позиционировать себя "выше" по рангу чем дочь. не угрожайте, договаривайтесь. общайтесь с ней так как вы общались бы со взрослой девушкой-женщиной не дочерью.
у нас похожие отношения с сыном. но у него еще и явный гендерный шовинизм. но понимаю, что если жестко пресеку дружеские отношения - то потеряю с ним контакт вообще.
А совмещать нельзя чтоли? Близкие доверительные отношения с элементами авторитаризма в каких-нибудь пограничных моментах.
Это ведь такое счастье - быть близким со своим ребенком, зачем заменять его на дедовщину, только ради какого-то мифического авторитета? Он ведь вам больше нужен, чем ей. Чтобы самооценку поднять.
Мне кажется надо изначально понимать, что дети сейчас уже другие, не такие как мы были в свое время....они свободнее, особенно в общении, они не бояться высказать свое мнения, не бояться высказаться в свою защиту и это хорошо... причем наверное это своего рода лакмусовая бумажка...поскольку их отношение к нам базируется не на страхе а на уважении.
Я не заметила тут уважения, скорее панибратство , ребёнок не ставит маму ни во что, служанка и подружка под настроение .
Ну это вы плохо читали видимо. Служанкой я для нее не являюсь ни в коей мере. У нас нет ни разу в отношениях "подай-принеси", скрее она за мной ухаживает: если сижу в комнате чай пью, может по собственной инициативе сгонять на кухню и чего-нибудь вкусненького принести мне, чашку мою точно она отнесет на кухню и помоет. Ну правда, это опять же от папы, наверное, идет - он у нас такой ухажористый, за нами-девочками ухаживает и она от него перенимает. Так что служанка-это точно не про нас... Подружка - это да, ни во что не ставит-это тоже не совсем так, она ко мне прислушивается, но как к подружке, т.е. пошушукать, посплетничать, советы про ухажера спросить и т.п. Вот по поведению я ей не могу указывать-не слушает, уроки в подготовишке - не дает даже посмотреть, говорит, что это она учится, а не я и сама лучше знает (смотрю ночью втихаря), если зайду во время уроков к ней и скажу, что тут у нее ошибка, скажет, что ей виднее-это ж она на уроке была, ну только очевидные исправит, типа 1+1 = 3, да исправит на 2 (пишу утрировано, конечно), а если на логику или еще чего нееее, ни за что.
Ок, служанка отметается, но и авторитетом, похоже, Вы для дочери не являетесь, так, ещё одна подружка ,которая никуда не денется и чьим мнением можно пренебречь.
Вы хоть первый пост прочитали? Там вопрос "Как вернуть родительский авторитет?" и вот ваш ответ: "авторитетом, похоже, Вы для дочери не являетесь, так, ещё одна подружка ,которая никуда не денется и чьим мнением можно пренебречь.". Спасибо, что подсказали, а то я-то никак сама не разумею... Ох, люблю я таких УМНИЧЕК, пишут абы что, лишь бы написать, а по теме или нет уже не важно
С добрым утром! Как не переходный? Аккурат - 6-7 лет - первые "задирания хвоста" на маму:-)
Я знаете, как "осаживаю(ла)"? "Прости, дорогой (ая), а ты вот сейчас с кем разговариваешь? С мамой? Пожалуй, нет. С мамой так не надо разговаривать, так она тебя не понимает. Если кто-то понимает, и кому-то нравится такое общение - пожалуйста, но.........."
С добрым Utram! Ну переходный, я имела в виду не 13-14 лет. Так же как и Вы говорю: "Я тебе мама, а с мамой так не разговаривают", ответ: "Почему это? Я же тебя люблю и ты меня любишь, а ты сама говорила, что любимому человеку можно что угодно сказать." Ну и далее долгий и бесполезный диалог, все без грубостей, но на все мои аргументы у нее своих не менее десятка, причем именно с приведением моих слов, но в удобном ей контексте. Вообще, конечно, мне с ней очень весело и прикольно, если б еще и хоть чуть-чуть слушалась иногда, было б совсем хорошо ....
Ох уж эти наши неосторожные слова, которые так ловко мотаются на ус и идут в ход "в нужном контексте":-)) Вы, вообще, последовательны, в своем стиле воспитания? Система наказаний работает или только озвучивается?
Я в первом посте писала, что она у меня до 5 лет была тихим и послушным ребенком, которого и наказывать-то не за что было. Ну и начала я её как-то специально активизировать, старалась вообще на нее не ругаться, не кричать , никак не наказывать. Ну и вот... Да вот её и сейчас по большому счету не за что наказывать, ну так уж вот прям сильно, т.е. она конечно, начала сейчас хулиганить, шалить и т.д., но вобщем-то все более-менее в рамках, меня напрягает, что она не воспринимает мои слова, как слова взрослго человека, т.е. они для нее просто эдакий совет от подруги, который она примет к сведению по собственному усмотрению... Она может мне, наоборот, какие-то указания давать, типа: "Мам, уже 7 часов, ты вроде худеешь, ну-ка закрой холодильник и больше к нему не подходи!" Вот именно такими словами, т.е. я для нее вроде как уже и не мама, а девчонка какая-то...Ну вот как-то так
Давайте откинем второстепенное и остановимся на главном.
Определите чтО разрешено, чтО - запрещено.
Вы недовольны, значит, наказывать есть за что.
Недовольны Вы фамильярными ответами и тоном, так?
Ну, вперед. Три предеупреждения о том, что "так с мамой не разговаривают" и...МЫ не делаем того-то (чтО вам там дорого? - коллекция яиц с хелло китти - нарушила обещание - открываем яйцо только завтра утром, хоть ты тут убейся. Поход в зоопарк? Да-да, нагрубила-нахамила после 3-х предупреждений - разворачиваемся и уходим хоть от ворот зоопарка).
Я говорю о СИСТЕМЕ наказаний.
Вы, как мама, обязаны воплощать свои угрозы. Они должны быть реальными.
Разрешите ей кое-вчем вести себя по-взрослому. Допустим диета. Объсните ребенку: "Детка, я тоже человек и могу забыть, о чем-либо. Поручаю тебе следить за этим и напоминать мне. НО! Прошу тебя раз и навсегда уяснить ТОН, и СЛОВА, которыми близкие люди делают друг другу напоминания".
"Недовольны Вы фамильярными ответами и тоном, так?" - ТОЧНО
"Я говорю о СИСТЕМЕ наказаний.
Вы, как мама, обязаны воплощать свои угрозы. Они должны быть реальными." - А БЕЗ НАКАЗАНИЙ НИКАК НЕ ПОЛУЧИТСЯ?
А вообще, спасибо!!! Как-то вот озвучили все мне четко и правильно. Будем стараться!
У нас еве бытует мнение, что "Система наказаний" = "Битье по жопе систематиццки". Нет и еще раз нет: это ДО-ГО-ВОР + санкции, за неисполенние. У меня СИСТЕМА работала, работает и продолжает работать:-))
+100.
1. Установка правил
2. Объяснение ребенку как происходит процесс "выбор-поступок-последствие"
3. Внедрение и воплозщение в жизнь. Систематически ;)
У меня именно такие отношения со старшим, он мне спокойно может сказать иди на фиг, я ему тоже (сразу уточняю, на мат у нас в семье табу). И с младшим я так себя веду. Да, иногда не получается уговорить что-то сделать, но редко, зато полный контакт, я своим мальчикам своя в доску.
Мне кажется, у Вас завидные отношения с дочкой, просто нужно чуть определеннее объяснить разницу между мамой и подружкой
Ну у меня еще похлеще характер у сыначки: тот от приказного тона входит в пике. Поэтому я все, что он него хочу, объясняю почему именно так, а не иначе надо делать. Использую слова: "Ты сам понимаешь", "Ну хорошо, подумай еще - потом скажешь", "Давай договоримся" и пр. Только уговорами можно от него чего-то добиться. Но одна угроза ("Щас мультик выключу") - и все. Бой в Крыму - все в дыму. С трех лет с ним договариваюсь - очень хорошо стало получаться сладить. Если раньше успех переговоров был у меня 50 на 50 (если не получалось - я просто отступала и выжидала второй попытки), то теперь соотношение где-то 80 на 20 с первой попытки. Я теперь просто профессиональный переговорщик стала!
