Неужели я должна уступить свою комнату?
Хочу услышать непредвзятое мнение со стороны. Мне 17 лет, живу с родителями в трехкомнатной квартире. Так сложилось, что занимаю самую лучшую и просторную комнату, выходящую окнами на парк. Очень старалась ее обустроить красиво, сама украшала, сейчас она полностью отражает мой внутренний мир, мне там очень комфортно. Родители живут в комнате поменьше, а третья комната, совсем маленькая, стояла пустая с тех пор как старший брат женился. После свадьбы молодые поселились на съемной квартире. Но сейчас у них через месяц должен родиться ребенок, жена брата ушла с работы и на одну зарплату брата они больше не могут позволить себе снимать квартиру, поэтому переезжают к нам. И брат требует, чтобы я переселилась в его бывшую маленькую комнату, а они будут жить в моей, потому что ребенку нужны хорошие условия, в маленькой комнате им втроем не разместиться, нужно поставить и их кровать, и кроватку для ребенка, и стол, чтобы пеленать, и манеж и вообще ребенку нужно будет пространство чтобы ползать и ходить, когда подрастет. И летом окно не откроешь, потому что маленькая комната выходит окнами на проезжую часть, а в моей балкон есть и вид на парк.
НО Я НЕ ХОЧУ! Не понимаю, с какой стати я должна уходить из своей комнаты. Почему брат хочет решить проблемы своей семьи за счет меня? Я не смогу нормально и комфортно чувствовать себя в другой комнате. Вчера за обедом так прямо и сказала, в ответ на что грянул страшный скандал, меня обозвали бессовестной эгоисткой, которой наплевать на родных людей. Сперва брат, вечером промывали мозги родители, сегодня уже бабушка и тетя позвонили и все с одним и тем же – пристыдить из-за того, что я не хочу уступать комнату. Не знаю, что делать, как поступить? Выдержать характер, отстоять свою комнату, но испортить отношения со всеми? Или все-таки уйти? Может кто-нибудь из вас когда-нибудь был в похожей ситуации? Как бы вы поступили?
я на еве дет с 20и, до этого на подобном сайте тусалась, да и вообще , на еве не 1 же этот форум)
Вы думаете все девушки 17 лет глупые пустышки, не способные двух слов связать?
+1000 Тоже самое подумала после прочтения 1 предложения. Или человек слишком грамотный или писала взрослая женщина.
Как вариант: излагает мама. Но ситуация вполне может быть правдой. Я тут тоже несколько раз излагала не свои истории, так что... все может быть ;-)
Если вы и есть эта девушка, то так и скажите, а вот обзывать всех, у кого просите совет, дурами - крайне невежливо. Это как раз и говорит о том, что вам 17 лет :-D
А, по вашему, люди в 17 лет заканчивают своё обучение и больше уже не возвращаются этому дурацкому занятию?!
Для того и существует обучение, чтобы ликвидировать безграмотность!
Вы вообще на какой планете проживаете? Посмотрите сколько народу с ВО, хотя бы на той же еве, и сколько среди них РЕАЛЬНО грамотных людей))
10 лет ликвидировали-ликвидировали и не смогли ликвидировать, а в 17 лет кто-то еще возьмется за ликвидацию? Там, вообще-то, еще и экзамены существуют.
Да 90% россиян пишут с ошибками!И далеко не в каждом высшем учебном заведении вообще грамотность проверяют на экзамене! А там где проверяют, вовсе необязательно существует необходимость сдать этот предмет на "отлично"!
Нудануда. Например, когда я поступала в Бауманку (не самый задрипанный ВУЗ) требовалось написать сочинение, причем оценки были только две Зачет и Незачет. Сколько ошибок надо было налепить чтобы получить незачет история умалчивает, наверное через слово.
Вот и я про то! Это ток у гуманитариев, и то далеко не повсем специальностям, русс.яз. идёт с оценкой. Да и даже там, где с оценкой, с четвёркой вполне поступить можно!
Вы с 17-летними давно общались? Да некоторые многим 30-летним теткам фору дадут в смысле "зрелости изложения мыслей", да и в смысле мыслей тоже...
Ну, если в в свои 17 лет были дура дурой, не все такие, тем более сейчас, теперешняя молодежь!
А изначально почему так сложилось, что именно вам отдали самую большую комнату, а не родителям, например? Мне бы в голову не пришло так сделать. У моих детей комнаты одинаковые, а самая большая- для меня, любимой. :) Но уж никак не для кого-то из них.
Вам 17, до скольки лет вы вообще планируете жить с родителями? Может, постоянно, и еще захотите привести в "свою " комнату мужа и детей там нарожать?
Это уже другой вопрос. Брат неправ, что собирается привести весь свой табор к родителям. Но уж если они позволяют ему это сделать, то только ОНИ распоряжаются, кому и какую комнату. Квартира-то их.
То, что со временем там будет колхоз, никто и не сомневается. :) Но на данный момент, все-таки бОльшему числу людей лучше в большей комнает. Эгоистичные заморочки девочки-подростка надо пресекать.
Мимо. У меня никогда не было проблем, ни в детстве, ни тем более сейчас :) Я ни разу не жила в стесненных условиях. В детстве мы жили с сестрой в одной комнате, дружно и мирно. Очень любим друг друга до сих пор.
А сейчас- да, я имею право для себя выбрать самую большую и комфортную комнату, я на это заработала. Это наша с мужем спальня, там же я и шью, она же моя мастерская. У него еще свой кабинет есть. И общая гостиная. А детям... ну не повезло конечно, у них всего лишь по 15-метровой комнате у каждого. Есть чему сочувствовать. Собаке и то лучше- отдельная будка! :)
ой не знаю не нравятся мне ваши размышления. эгоистичны слишком. но да ладно, в принципе мне то что
Вот если бы у меня было всего 2 или 3 комнаты, тогда без разговоров, детей бы поселила в одну, самую большую. А когда места всем хватает, и детям выделено по отдельной комнате, то в чем мой эгоизм? Никто ничем не обделен .
Ну да топ не об этом. Мне бы не хотелось, чтобы мои дети относились друг другу как автор , и чтобы из них выросли такие эгоисты. Поэтому- всем поровну :)
Не знаю, мне ее в 6 лет отдали, но брат никогда не был против. С родителями планирую жить еще минимум 5 лет - до окончания института. А о семье мне пока вообще рано думать, я только два месяца назад поступила.
конечно, нормально раз эти трое САМИ решили переехать, т.е. обременить своим присутсвием остальных, плюс решили расплодиться не создав для этого условий.
Не сами, а с согласия родителей, которые могли бы им и отказать. Но раз не отказали, то имеют право сами распоряжаться своей жилплощадью и решать, кому какую комнату. А уж не сикалка малолетняя.
какое все это имеет отношение к изложенному? не брат же автору отдал самую большую комнату)
А я детям отдала вторую по величине комнату, самая большая вроде как залом считается, а маленькая -наша спальня. Ущемленной себя не считаю, потому как в спальне мы только спим, а дети еще играют и занимаются.
У меня немного другой расклад, никто не в обиде :) У всех отдельные комнаты, у старших детей совершенно одинаковые. 5 человек, 5 комнат.
Добавлю - по нашим законам, дети не имеют права ни на какие метры, доли и прочее. Получить от родителей квадратные метры могут исключительно по нашей доброй воле , и никак иначе. Ну, еще по завещанию. Так что мне никакие зятья и невестки не грозят на моей территории. :)
никому ничего не должны. Только выдержите ли Вы конфронтацию со всей семьёй в этой квартире?
+5 Квартира-то родителей, им и решать кто где жить будет. А дочь будет решать в своей квартире, когда она у нее будет. Ну и свинничать брату не есть хорошо. Потому как жена брата это вам будет долго помнить и неприязнь между вами на долго останется.
а ну как доча скажет, что вам братец с приживалкой дороже меня и уйдёт? По-сути родители потеряют дочь.
родители уже решили. много лет назад. эта комната автораи только автору решать уступать ее или нет. а что там будет думать жена брата - ее проблемы. да и приязнь с ней в общем-то, думаю, автору не нужна.
будь я на месте ваших родителей,то я бы попросила вас переселиться...и это не обсуждалось бы, ибо исхожу только из математических расчетов, а не вашего личного обустройства одной из комнат:)
а если б вам ответили, что не будут?)))) и что значит не обсуждалось бы? вы обитаете в казарме?))))))
а здесь и нет привелегий. и раз уж ребенку выделена комната, то пока он в картире живет - это ЕГО комната и уступать ее или нет решать ТОЛЬКО ему. иначе у вас не семья а казарма.
и квартира здесь наверняка их общая, не кооперативная. как им трешку на 2х разнополых детей и дали. так что государственная это квартира.
а мне по барабану формулировка:) мой дом и там решаю я,как и кому жить...кому не нра...мест,где жить, на свете много:-7
НИ фига. Это комната, которая ему выделена ВРЕМЕННО. И расклад может меняться в зависимости от ситуации.
Квартира общая - значит, у автора там 1/4. Соответственно, на такую долю общей площади она и может претендовать.
"Вашей" комната будет, когда вы на нее сами заработаете. А сейчас нужно уступить ее брату и его семье. Изначально брат имеет все те же права, что и вы. Он не был против, что комнату "распределили" вам, теперь ваша очередь уступить. Если вам не нравятся новые условия проживания, вперед-снимайте удобное для себя жилье. Откуда такой "махровый" эгоизм?
А то что раньше жил брат в худших условиях вас не волновало? Он находил способ открыть окно,а вы значит нет?
Будут иметь в СВОЕМ жилье, сколько угодно. Пока живут у родителей, обязаны жить по их правилам.
Нет, не путаю. В моем доме есть определенные правила, для всех, и для детей, и для собачки :) И для нас с мужем. А иначе- это уже анархия полная :) Вообще-то топ не обо мне.
то есть, дети, которые живут вместе с родителями - как бы в гостях? я никогда так не думала и не думаю... родительскую квартиру считала "своей", и мои дети живут у себя дома, а не в гостях
я считаю, что когда брат решил, что переезжает к родителям, должен был рассчитывать на те условия, которые имелись, то есть на маленькую комнату... конечно, условий там никаких не будет, но он же знал, какая комната свободна?
Не позавидуешь. С появлением маленького ребенка в квартире Вашей начнется такой кагал-базар.. спокойной жизни никому не будет. Почему родители Ваши не могут об этом подумать и помочь молодым снимать жилье? Ну всем же лучше было бы. Думаю, брату с женой тоже не в кайф будет толпиться вшестером в трехкомнатной.
Если нет денег, тогда понятно, конечно.
Перспективы плохие, вообще-то. Если брат непробивной, могут застрять в родительской квартире до скончания веков. И "терпеть" Вас в большой комнате они не будут. В Ваше отсутствие вещи перенесут в другую комнату и все.
Я бы советовала с родителями отдельно поговорить и педложить им помогать молодым деньгами на съем. Упирать при этом на то, что так всем будет удобно. А то ни у них не продохнуть будет от детского крика по ночам, пеленок, распашонок по всей квартире, невестка опять же будет свои порядки наводить (а как же:), ни молодым покоя не будет, все же будут стараться соблюдать какие-то правила общежития, значит, напрягаться лишний раз.
хохо, на такой перенос вещей можно ответить адекватными боевыми действиями, так как это будет уже война:) Устроить щастливую жисть беременной невестке в чужой для нее хате - это даже фантазию напрягать не надо:) Брат должен это понимать:)
чтоб четыре взрослых человека не смогли зачморить одну семнадцатилетку? Да просто денег не давать на карманные расходы и все:)
Ха, чтоб изобретательная семнадцатилетка не смогла зачморить четверых, из которых одна - бабушка, вторая - беременная или с робеночком, третий - брат и четвертая - мать их (в смысле семнадцатилетки и брата)? да запросто! Например, привести мальтШика и сказать "это Вася, он будет с нами жить". Или ДЕВОЧКУ - мол, такая у нас нетрадиционная любофф...
А откуда взялась бабушка?%)
Там вроде вполне нестарые папа с мамой (если у них дочь 17-ти лет), взрослый мужик - брат и невестка, которой палец в рот не клади.
Я Вас уверяю, будь я на месте мамы, мальчик бы улетел в два счета.
Девочка - вообще не хозяйка квартиры. Она не имеет права без разрешения хозяев никого приводить-уводить.
и че все семнадцатилетних за голубков беззащитных держат?! Чтобы я в 17 лет не смогла отравить жизнь нежданным гостям - себя не уважать так думать.
Я бы, наверное, уступила, но не в ответ на требования, а после нормальной просьбы.
У нас в семье хорошие отношения.
А чё, у братца мозга хватило,чтоб настрогать дитя, а содержать его уже нет? Пусть радуется тому,что есть. Я б не переезжала.
И вообще, это всё цветочки, ягодки будут когда они переедут и начнут вас запрягать сидеть с мелким.
а они начнут:)
А че, она сидит дома и не работает, пусть с ребенком сидит. :) именно так и будет.
Не уступила бы. С какой стати? А если вы через год другой замуж выйдете и тоже будет подобная же ситуация, то выбора уже у вас не будет между маленькой и большой комнатой.
не должны и не обязаны. а что у вас такие прохладные отношения с семьёй брата,что Вам не хочется помочь им и как то поучавствовать в таком событии? когда мне было 17 лет у меня тоже родилась племянница,я тааак была рада!!!!вот с радостью уступила бы им всё на свете,жаль что никому это было не надо,они жили отдельно,но в 17 лет я была намного добрее (зачеркнуто)ЩЕДРЕЕ ,чем теперь:-)
в чем радость-то? не, если живут отдельно и на празбник сделать "козу" м.б. и ничего, но когда собирается притащиться толпа народу с младенцем в перспективе - это не радость а настоящий кошмар. с какой стати усугблять себе жизнь и уступать любиму.ю комнату?
наоборот, чем теснее и некомфортнее им будет - тем быстрее они свалят на съемную!))))))))
А ничо, что брат все 17 лет жил в таких условиях? Ничо, что родители вдвоем жили в комнате меньшей, чем вы одна?
Когда вы за счет него решали свои проблемы - это было нормуль, а как он "за счет вас" - так ату его?
я бы послала. и вы имеете полное право. размножаться нужно на свое территории и уж не в ущерб другим - точно. хотят лучших условий своему ребенку - пусть ваш брат вкалывает. или надо было откладывать что на съем на год-два хватило.
уж тем более не имют права выступать требуя от вас уступок только потому что им приспичило размножаться, но включить мозг и подумать об условиях для будущего потомства соображалки не хватило.
посылайте их смело. и если обидятся не расстраивайтесь - вам же будет лучше - не будут просить посидеть)
а с чегой- то она ваша, комнатушка-то) вы ее покупали? Нет! А братец ваш прописан в квартире?,если, да, то он спокойно может и жинку свою и ребенка прописать, и ему по закону будет положено больше метров, чем вам)))
я уступила бы комнату брату.Я ведь одна,а их трое.Мне бы совесть не позволила.Новую комнату так же можно украсить и обустроить.
переехала бы в другую комнату без вопросов, даж сама б предложила. Это такая ерунда ....
Должны уступить.Их трое,а вы одна,естественно,площади им надо больше,а брат имеет право жить в родительской квартире такое же,как и вы.Вообще,было бы правильно вам занимать самую маленькую комнату,родителям-ту что побольше,а брату-самую большую.
да не стоит комната отношений со всеми! Вы в маленькой комнате одна а их трое должно быть..с малышом места и так мало..Уступите брату жизнь еще неизвестно как повернется..я бы на вашем месте признала что не права и переехала в маленькую комнату
Отдала бы комнату не задумываясь. Но мне не очень это понятно, я жила в детской с сестрой, младше на 10 лет, в трехкомнатной квартире, свою комнату просить у меня и мысли не было.
+1, точно также жила в одной комнате с сестрой , младше на 9 лет. Тоже в трешке. И всем было хорошо.
+1 а я жила в одной комнате с братом на 8 лет младше и, представьте себе тоже проблем не было... я, правда, часто на соревнованиях и сборах зависала, а в 18 учиться уехала в другой город. Но по возвращении мысли не было в родительском жилье жить, сначала снимала, а потом уже своим обзавелась. Поэтому автора мне не понять... Но если бы со мной приключилась такая история, отдала бы комнату не задумываясь. По всей видимости отношения с братом у автора не ахти, иначе этого топа не было бы. Любовью в этой семье особо не пахнет кмк...
Cкорее, беременная невестка:) Она самое заинтересованное лицо в этой истории - раз, и на Еве беременной есть, чем заняться - два.
:-) а похоже, кстати, на обиженную невестку. Слишком скрупулёзно плюсы комнаты для молодой семьи обозначены. Прям, с любовью и надеждой на эту самую комнату :-)
Да какая разница. Просто взгляд с той стороны человек хочет озвучить. Ну и чего бы не потрепаться? :)
Вы, конечно, можете упереться и не уступить. Просто подумайте о последствиях. Брат с женой переедут в квартиру, где Вы сейчас живете. Так или иначе, Вам с ними придется как-то общаться. И как это будет, подумали?.. Что--игнорировать будете друг друга, живя на одной площади, или драться, или в суповые тарелки плевать?..
Вообще бы в голов не пришло отказать. В вашей семье сложилась сложная ситуация, всвязи с рождением вашего племянника вашей семье дружно придется потесниться. Вы и так занимаете большую площадь, чем остальные, не справедливо. Пришло время потесниться. Ребенку действительно нужна плоадь и окна в парк и тп. Вы считаете, что вам это нужно больше, чем ВАШЕМУ племяннику? Или вы считаете, что они не ваша семья и не имеют права жить в квартире родителей? Ну тогда валите и сама:)
Может все таки папаша должен обеспечивать ребенка "окнами в сад"? У них своя собственная семья и к автору беременная жена брата имеет опосредованное отношение. С какого 17летняя девочка должна валить из своего дома? может это свалит половозрелый мужик, который хреном умеет работать а головой нет и его беременная тетя без мозгов(не подумали где и на что плодиться)?
Кстати, пусть чалят к родителям жены.
+много
Сейчас не важно, почему сколько-то там лет назад именно автору досталась лучшая комната. Важно, что это ее комната сейчас. Мужик должен сначала обеспечить свою семью, а потом плодиться. Если он не в состоянии это сделать, то пусть будет благодарен за то, что дают. Кстати, дальнейший расклад в этой истории предсказать не сложно: автора заставят отдать комнату, брат с женой продолжат активно размножаться на этой территории, а потом захапают квартиру целиком, а автору надо будет искать жилье на стороне, потому что она, типа, девочка взрослая и должна жить самостоятельно.
да вы шо??вот пусть родители ребенка ем уэто и оберспечат,а раз родители лузеры ,то пусть живут где дают,а не выселяют сестру
Я честно говоря вспоминаю себя... в 18 лет :) когда брат женившись по залету, привел молодую жену к нам в квартиру двухкомнатную (родители в разводе, и на тот момент времени в этой квартире мы жили почти с мамой вдвоем, почти - т.к. брат 5 лет учился в ВУЗе в другом городе, и приезжал к нам наездами раз в 4-5 мес.).
Вот тут у него, видать как у хозяина, начал развиваться инстинкт, мало того, что они одну комнату заняли, почти не посоветовавшись с мамой, а маму прогнали в комнату ко мне... так брат меня потом выгонял из кухни (дабы они со своей беременной женой могли нормально поесть, попить, приготовить кушать :))... В общем то мое "фи", предназначенное им, продолжалось недолго... я вскоре смоталась с квартиры мамы и стала жить со своим тогда парнем, сейчас уже мужем... Сейчач у нас с мужем купленная на собственные скопленные деньги квартира (ну конечно кредит, но платили за него мы, а не родители), у каждого своя машина, дом начинаем строить.... А БРАТ ТАК И ЖИВЕТ С МАМОЙ В ДВУШКЕ... Лирика жизни...
Я Вас глубоко понимаю... и могу посоветовать только одно, не тратьте свои нервы на них, они того не стоят... интересно как на все это родители реагируют? вы пишите про тетю, брата, бабушку, а родители то что говорят?
Родители говорят, что ребенок - это самое главное, прежде всего хорошо должно быть ему, они понимают, что мне обидно, что я много работала, чтобы моя комната стала такой, как она есть, но делать нечего, надо уступить.
Если вам и вправду 17 лет, то получение новой комнаты с возможностью все устроить по-вашему должно только радовать! Это новые возможности для полета вашей фантазии, сделаете лучше прежней.
Ну тут вопрос то скорее не в красоте, которую можно перенести, а в обиде...на ту форму, в какой автору указывают на другую комнату...
Учитывая, что брат решил свою проблему по наименьшему сопротивлению, а мама автора будет потакать во всем снохе, то брат очень долго будет висеть на шее у родителей... ну это по опыту жизни моей семьи :)
Пока вы были ребенком, они делали вас самой главное. Теперь вы не ребенок, и вам пора сдавать позиции.
Вам 17 лет? И где же Вы много работали в таком юном то возрасте. После школы в макдаке?
вы не правильно поняли, автор работала над созданием интерьера в комнате в которой живет.
Интересно, когда это Вы успели много поработать, если Вам всего 17 лет? И чем Вы успели украсить комнату за все то время, которое Вы работаете после окончания школы? Разводка, однако...
Автор имела ввиду, что работала над обустройством собственной комнаты, чтобы всё в ней сделать под себя и на свой вкус. Чтобы жилось комфортно. Это тоже большой труд.
Вообще, с таким отношение родителей и брата, я бы постаралась сделать все возможное, чтобы у меня была своя собственная квартира. Автор, учитесь, ищите хорошую работу, зарабатывайте деньги--судя по Вашему семейству, никто Вам своим жильем обзаводиться не поможет.
На комнату в размер самой маленькой комнаты, куда автор переезжать не хочет. Да и то, если повезёт. :-)
И еще раз. Если квартиру купили родители на свои кровные бабки - вопросов нет, квартира их. А вот если получили от бабок-дедок путем удачных обменов, дали от государства с учетом детей - извините -подвиньтесь, тут они не копья не вложили своего и поэтому у дочери такие же права. Указывать вам, где вам жить они в таком случае морального права не имеют. Если забыли - самое время им напомнить. Поэтому, девушка, советую поставить себя жестко. Ваша комната - и точка. Вы несовершеннолетняя, ептыть. У брата выросла женилка - пусть сам думает, как обеспечить свою семью, а не за счет несовершеннолетней сестры. Кстати, там еще родители его жены есть, почему бы им не поднапрячься и не снять квартирку молодым? А то хорошо устроились.
Конечно, отношения вы испортите. Но постарайтесь не уходить до последнего из этой квартиры. Я в свое время сделала эту ошибку, меня тоже родители выселили из комнаты - отец водил учеников - я обиделась и съехала от них. Прошло почти 20 лет, обратно я уже не въеду в квартиру, пока они живы. Там совсем другие порядки, мебель стоит ужасно и бардак страшный. Думаю, будь я жестче, отстояла бы и комнату, и право водить туда мужиков и вообще все права.
Если родители получили наследство от своих родителей, то дети тут никаких прав не имеют. Если от государства с учетом детей... хотя судя по возрасту автора маловероятно, но еще может быть, то и тогда дочка никак не может претендовать на самую большую комнату.
нет, имеют. Потому что очень часто квартиры достаются тем детям, у которых, в свою очередь, есть наследники. Такие решения принимают деды и бабки. Например. если в семье есть бездетный сын и детная дочь, квартира отдается ей. И очень часто родители в свою очередь, кидают этих самых детей, благодаря которым они и получили вожделенные метры...
А часто делится по-ровну между детьми, а еще часто остается тому кто был ближе и ухаживал, а еще бывает просто единственный наследник или несколько квартир... Вообщем вариантов много. Потом тут как раз родители детей не кидают, они просто просят одного ребенка слегка подвинуться.
Если квартира получена на 4-х(!), то автору причитается не более, чем 1/4(!), а это точно не "самая лоучшая и просторная комната". Если автор такая принципиальная и никак не хочет покидать комнату, то пусть огораживает в этой комнате СВОЁ КОЛИЧЕСТВО МЕТРОВ, а уж ОСТАВШИЕСЯ метры в ЭТОЙ же комнате к ней никаким боком не относятся. :-) Они (оставшиеся метры) принадлежат либо родителям, либо брату. 1/4 -- бОльшее, на что автор может расчитывать. Если автор про это забыла -- самое время ей напомнить. :-) Заявлять жёстко :-), что она никого в комнату не пустит при наличии там чужих метров (не автора), она морального права не имеет, да и юридического тоже. НЕ ЕЁ это комната - и точка. :-)
Ну брату автора тоже причитается 1/4 и не больше. Т.е. тоже не эта комната. А уж жена его с ребенком вообще никаких прав не имеют, так что надо брать, чего дают, а не разевать рот на лучшие куски, вам так не кажется?
Да, всё правильно про 1/4 брату, и комната (вся комната) не может быть его. Но автор же получала "лучшие куски" 11 лет в ущерб всем остальным членам семьи, живя одна в этой комнате. Не зная метража комнат сложно сказать, насколько были ущемлены родители и брат, но то, что автор занимала их метры, сомнению не подлежит. Так почему бы теперь не поменяться сестре и брату, чтобы и брат смог пожить на таком же количестве метров: 1/4 плюс остальные немного делятся своим? :-) Именно так, как 11 лет жила автор. А один он там будет жить или с женой и ребёнком -- при данном расскладе не имеет значения. Ведь жена и ребёнок не забирают метры дополнительно к большой комнате, они к брату подселяются. Я так вижу ситуацию. :-)
Ну в идеале оно конечно. Но вы же понимаете, что брат автора и брат автора+жена+ребенок - это большая разница, они просто будут занимать в квартире все больше и больше места с прицелом на то, что автор вообще из квартиры уберется рано или поздно, потому как девушка растет, а значит пора и замуж выходить. Мне изначально не нравится позиция брата автора. Он не смог обеспечить своего ребенка всем необходимым, а теперь хочет решить свои проблемы за чужой счет.
"Ведь жена и ребёнок не забирают метры дополнительно к большой комнате, они к брату подселяются".
Ну тут еще дело в том, что они же не будут сидеть безвылазно в комнате, скоро жизни ребенка будет подчинено в квартире абсолютно все. Будет такая вполне себе стандартная коммуналка.
Конечно есть вероятность, что так и будет. Так же есть вероятность, что брат и его семья поправят свои дела и сьедут раньше автора. В любом случае у автота прав на самую просторную комнату в комуналке (долгосрочной или кратковременной) не больше, чем у брата.
Потом братец туда пропишет новорожденного ребенка и тогда автор может рассчитывать только на 1/5 квартиры.
"сама украшала"
Чем в 17 лет можно украшать квартиру?
Явно не картинами айвазовского и дизайнерскими изысками..
Осенними листьями? выдранными из дневника страничками с пятёрками? мишурой и бумажными фонариками????
Перетащите всю свою красоту в новую комнату :)
При наличии вкуса так украсить можно в 17 лет, как иные и в 30 не смогут. От возраста это не зависит
Ну как вам сказать...
У меня была комната (когда-то ооочень давно). Мы с мамой ее ремонтировали по моему вкусу. Там были обои определенные, разрисована стенка и пол, гардины, шторы, люстра, аксессуары были расставлены. Всн в определенной стилистике.
А комнату я получила, когда мне 12 было.
Так это мама ремонтировала, а дочке просто немножко построить из себя взрослую дали.
Ну да, конечно :) Я девочка самостоятельная была всегда. Мама мне помогала обои клеить и шторы вешать(одной неудобно). Люстру и гардины вешал дядечка за денежку. Все остальное выбирала и делала я сама. Мама только спонсировала. За что ей громадное спасибо )))
И автор не сказала, ЧТО конкретно она с комнатой сделала. В 17 лет можно что угодно сотворить с местом обитания.
"Я выбирала, а мама только спонсировала" Улыбнуло.
Оказывается главное уметь выбирать т.е. тратить деньги. Автор, вероятно, тоже так рассуждает.
Для того, чтобы придумать дизайн комнаты - да. Главное - уметь выбирать. Ребенок не может работать. Поэтому все оплачивают родители. Это новость для вас? ;)
Они обязаны оплачивать простую еду и минимум одежды. А если оплачивают большее, то это надо ценить и понимать. И никакой дизайн и ремонт не возможен без денег. Это первично, а умение выбирать вторично, это как раз приятные хлопоты, развлекалка, а не работа. И почему это 17 летняя девица (автор) не может работать после учебы вечером. Очень даже может. Не хочет это уже другой вопрос.
Я что, написала что я это не ценю? Вы же в ответ на мое сообщение пост написали, а не на пост Автора. ;) В дизайне именно умение выбирать - первично. Потому что с деньгами и без вкуса фиг что выйдет приличное. А если есть талант, то и из простых вещей можно такое сделать, что все ахать и охать будут.
К тому же, может Автор и сама заработала на обустройство. Ей же 17 уже. Я в детстве подрабатывала продажей газет с телепрограммой после школы :)
На почте они были по 2 рубля, а мы у магазина их по 4 продавали. Народ брал еще и спасибо говорил, потому что до почты лень идти :)
Вы в своем первом сообщении обыграли свою роль в обустройстве комнаты, как самую важную. Вы ведь уже взрослая теперь, что бы понять, что не было бы этой роли вообще, если бы мама не оплатила это.
Способность к дизайну, без умения зарабатывать деньги и себя содержать чепуха. Куда полезней, без денег, иметь навык овощи ростить и кур с коровами разводить. Там хоть с голоду не помрешь. И охами и ахами сыт не будешь.
Способности это замечательно, но важнее возможности.
Ясно :) Деньги рулят миром :-7
Я отвечала на пост о том, что человек в 17 лет не может сам комнату обустроить. Не в плане денег, а в плане фантазии.
И не путайте взрослого человека и ребенка. Может для взрослого и полезней уметь кур выращивать, а для ребенка, который в силу возраста просто не может работать, полет фантазии куда важней. Любая нормальная мать рада помочь своему ребенку воплотить мечты в реальность.
Вот вам когда ребенок поделку приносит и говорит "Смотри мама, что я сделал!", вы говорите "Не ты, а я! Ведь я тебе пластилин купила! Если б не я - ты бы ничего не слепил." ?
я в 15 разрисовала стену т.к. у меня талант, все приходили и охали- какая красота. Сама себе подбирала мебель, расставляла по своему вкусу.
Сейчас племяхе 17, она учится на дизайнера. Такое дизайнерит-закачаешься. У них ещё не замусоленный штампами взгляд.
в 17 лет можно делать полноценный косметический ремонт помещения.с выравниванием стен,обоями,"фресками",подиумами и пр.куйней.если руки не из жеппы выросли.Именно в этом возрасте я с успехом гондурасила на ремонтно-дизайнерском поприще :)под руководством старших товарищей
Ну почему, почему!? младшие должны потесниться, когда старшие прут, размахивая своей женилкой? Я вот так же пострадала в 16 лет. Брат-студент привёл беремменную такую же молодуху. Как мне тогда всеми 3-мя поколениями нашей семьи мозги полоскали, что это всё для моего же блага. Ну и что? Спустя 15 лет я так этого блага и не прочувствовала. Хорошо, муж попался "с углом". А если бы нет? Братан так и стрижёт купоны с халявской ЖП, а я осталась с ГЖ.
Своим детям всё фифти-фифти, до копеечки.
Автор (в смысле 17летняя сестра), не сдавайтесь!!!
Если бы меня не родили, ютились бы сейчас в какой-нибудь халупе. Меня ради квартиры и рожали, собственно. Так что, не пострадал, а наоборот.
Но получили-то они благодаря тому что детей двое, т.е. если б вы были одна, то тоже ничего бы не светило.
А почему, почему?! старшие должны тесниться в маленькой комнате когда 6-ти-летней прЫнцессе отдают САМУЮ БОЛьШУЮ комнату в кавртире (даже больше, чем у родителей в количестве 2-х овек). Что-то никакого "фифти-фифти до копеечки" при таком раскладе не наблюдается!
При таком раскладе, когда комнаты такие разные, конечто нет. Какие причины были расселить детей так и не иначе, псевдоавтор не называет. Однозначно, они были.
Сейчас же у сына своя семья. Он отныне не ребёнок, сам так решил. Его очередь теперь расселять своих детей в СВОЁМ доме. Только потому, что ему плодиться захотелось, остальные страдать не должны.
Автор, а как Вам было преподнесено это пожелание родителей или брата о смене комнаты? Я вот не знаю, как поступила бы на Вашем месте, но на месте Ваших родителей просто поставила бы перед фактом, что перезжаете и точка. Чтобы подсластить пилюлю, предложила бы до переезда сделать в комнате ремонт по Вашему вкусу. Конечно, объяснила бы, почему это делается, но не заискивающе-просящим-уговаривательным тоном, "надо" и все.
Нет, перед фактом не ставили, мне просто объяснили необходимость моей комнаты для ребенка и попросили переехать, а когда я отказалась начался скандал. Но такого, чтобы в приказном порядке сказали - собирай вещи и вали в маленькую комнату не было к счастью.
это еще хорошо... у меня брат не церемонился :) вечером открыл дверь ключом, а в руках у него были сумки его суженной, ряженной с пузом... мама думала на время... а оказалось навсегда!!!
Все это конечно прекрасно и про место для племянника и про окна для него в парк и пр. Только вот племянника-то автор себе не заказывала... Офигенно так со стороны старшего брата, родить ребенка и подвинуть младшую сестру, еще и в приказном порядке.
Имхо, но родители неправы. С воспитательной точки зрения надо было пустить молодую семью в маленькую комнату, чтоб не засиживались долго, а то в большой-то комнатке можно быстренько еще одного настругать и жить счастливо, не заботясь о съеме или зарабатывании собственного жилья:)
На вашем месте, автор, я бы вообще из этого коммунального рая свалила, ребеночег-то родицо и плакать будет, невестка - жена брата, начнет со своими порядками лезть, очередь в сортир и ванну, может ну его нах?
плюсану!!!
коммуналка будет 100 процентная... учитывая, что молодые по рождению ребенка зачастую ругаюца....
жалко мне автора... жалко
У нас друзья так жили на 6 метрах сначала с одним ребенком, потом с двумя. А сестра большую комнату занимала и не двигалась. Ну, свалили они через океан жить - там на приличные условия заработать им реальнее, дом там купили. Правда, теперь старость родителей скорее всего будет 100% заботой дочки.
"Ну, материально иногда чего-то подбросят"... да уж... ну и воспитание!!! стыдно должно быть... и не важно как далеко они от родителей, а голова о них все болеть должна!!!
То есть им сначала было начихать на сестру, а теперь из-за океана, начихать уже на родителей?
Так на сестру как раз не начихали - они жила в большой отдельной комнате когда рядом семья ютилась на 6 м. У них выбора не было кроме как свалить за океан. А на родителей можно и не чихать, но много ли им поможешь на таком расстоянии. Да и у невестки, думаю, не мало обид накопилось за те годы, когда ради ее детей никто подвинуться не хотел.
Ну вот видите - благодаря сестре получается и зачесались, и переехали, и обустроились. А потеснилась бы она или свалила бы - так и давились бы в одной квартире. так что сестрицу-то благодарить еще должны.
ЗЫ: а свалить за океан она точно так же может.
Да и брат с женой родителей к себе могут перевезти, в дом-то ;-)
честно, кто же спорит:) только им все-таки помогли, 6 метров-то у них были, на улицу не погнали.
Так и они на родителей зла не держат, просто далеко они теперь от них очень. Родители теперь вроде и до внуков дозрели (по молодости жили по принципу "вы рожали для себя"), и повозиться с ними не против бы, а внуки-то далеко, хорошо если раз в несколько лет увидятся. И сестра выросла, родила и не против бы чтоб у ее ребенка двоюродные братья-сестры были не только номинально, но, увы, возможностей к общению теперь нет. А подвинься она тогда кто б знал как оно все сложилось бы. А так сами отрезали.
У вас все кругом виноваты, только не сами молодые:) Не подвинулись им. И правильно сделали, что не подвинулись, а то сидели бы так до сих пор всей толпой в одной хате в любви и согласии:)
Ну "молодые" в результате скорее даже выиграли, живут теперь в нормальной стране, в нормальных условиях. А как там у бабок-дедок сложится - кто его знает. Могут и одни в старости остаться. А может и тоже нормально все будет. Вас бы порадовало если б вы не могли видеть ни сына, ни внуков?
ну уж лучше так, чем всем вместе на одном пятачке всю жизнь:) Никака любоф не выдержит такого прессинга:)
С таким подходом "молодые" нашли бы повод от родителей отказаться, даже если бы те им лучшую комнату в квартире выделили.
Нашли кому мстить - родителям.
Попахивает моральным уродством.
А где они мстят? Они просто уехали. Собственно говоря, других вариантов нормально растить своих детей при таком раскладе у них просто и не было.
Ну, пока у них родители еще вполне работающие, и с самообеспечением справляются. Когда будут не справляться, тогда и посмотрят. Но если б уход за престарелыми родителями в 200 баксах в месяц заключался... Нет, от этого они скорее всего не станут отказываться, но вот больше вряд ли смогут физически.
да ну что Вы говорите :-)
вот ни одной семьи с детьми в России, самостоятельно заработавшей на покупку/съем жилья нету, все только взагранице обитают, ога :-)
они о родителях помнили, пока им от них что-то нужно было, а как обустроились - так сразу все кругом виноватые пошли - выгнали, сИрот, аж за океан! лишь бы не делиться... и родители - это теперь забота исключительно сестры, а мы че - мы же выгнанные!
тьфу, жлобы, аж читать противно...
Конкретно им - в России не удалось. За границей большинство себя жильем сами обеспечивают, у нас несколько другой расклад. Да, кому-то удается, но далеко не всем. Они поддерживают отношения с родителями, там с праздником поздравить и т.п., думаю, если встанет вопрос острой необходимости финансовой поддержки тоже не откажутся. Ну, а ж... рвать ради таких свекров невестке тоже не стоит, ей своих детей поднимать надо, они ради них ж... не рвали. А проблема ухода за престарелыми родиелями упадет банально на того ребенка, который остался физически ближе.
А для вас нормально, когда один ребенок в семье живет на 20 метрах, а второй ютится на 6? Безотносительно количества детей?
а если бы сестра тогда подвинулась, то что? нашли бы возможности из-за океана помогать все же родителям?
Скорее всего за океан не отчалили бы. Они очень долго колебались стоит ли им там оставаться, решающим моментом было именно отсутствие возможности нормально жить тут.
А жить, в большой, но коммунальной комнате - это называется "нормально жить"? То естьт в маленькой - ненормально и непременно нужно меня ее на заокеанский дом. А большая сойдет вполне за равноценную заокеанскому дому. Вам самой не смешно?:)
Нормально жить - понятие растяжимое, но вчетвером на 6 м - это, согласитесь, совсем ни под какие условия не попадает. Более того, когда сестра к мужу свалила им и то не позволили расшириться на ее площадь. У них второй ребенок до 9 мес. пока они не отчалили в коляске спал, т.к. кровать ему ну никак не впихнуть было. При этом у родителей и квартира нормальной площади, и дача хорошая, если не хотели двигаться, то могли б хоть какой-то старт сыну выделить.
а кто, ну вот кто их заставлял второго-то рожать на этих самых пресловутых 6 метрах?? родители?? сестра??
и не поверю я, что за океаном их прям так с распростертыми объятьями ждали, домишко сразу вручили, а на Родине они никому не нужны были, на съем/ипотеку заработать не могли... спецы нужны везде, и они везде хорошо живут, а те, кто ими не является, везде живут, не шикуя... таки-да, не с родителями, но тема не об этом :-)
Так они не постоянно у родителей жили, в светлые периоды, когда с заработком было по-лучше сваливали. С другой стороны, пытались на свое жилье накопить, но совсем ничего в качестве старта не имея, сами понимаете, это весьма не тривиально. Во время светлого периода озадачились не родить ли второго, но чего-то там у жены не получалось глобально, вообщем, попытались слегка - больше не получается, потом решили, что не судьба и соответственно имея вроде проблемы в этом плане с контрацепцией сильно не упирались. Ну и второй неожиданно получился совсем, как раз в финансовом плане был период полной ж... родители тоже традиционно ж... повернулись. Ну и куда деваться было? Нашли предложение поработать из-за океана, там все таки платят разумно - людям на съем хватает, да и кредитная политика совсем другая... вообщем, поскольку здесь жить было не где, пришлось там осесть.
А если бы родители автора решили себе спальню покомфортнее выбрать и переселиться, а не брат с семьей, то это как??
а это называецо метания "чего хочу не знаю".:) Выбрали себе комнату - вот и живите. А то дочка как зверек какой-то в этой семье, даже своего угла нет, захотели -переселили.
Я за справедливость и адекватность, так уж у меня мозги устроены:)
Я там ниже уже высказалась в том ключе, что видимо не надо нашим детям отдавать лучшее в ущерб себе. Ситуация дикая на мой взгляд. Жить в самой большой и хорошей комнате, зная что в самой маленькой ютятся твои ближайшие родственники втроем с малюсеньким ребенком... не понимаю... Там комнатка то наверное метров девять, не больше, какая она там еще может быть?? На девяти метрах расположить двухспальную кровать и кроватку для ребенка и по комнате только летать можно, но никак не ходить.
опять же, почему в эту маленькую комнату должна топать автор?
Не она необдуманно плодилась, не она привела в дом беременную жену. Но пострадает она, где, блин, справедливость-то? Брат наворотил дел, всем по шапке надавал и уже семейный человек с комнатой:) А автор тихо мирно училась, жизнь дальнейшую планировала, а в итоге приживалка в собственном доме. Ну где тут логика-то?
И логично, что брат не оценит, он это как должное воспримет и все. Почти все воспримут как должное. Если уж ему и отдавать комнату, то точно не после категоричных предъяв и спекулирования ребенком. Это его ребенок и ему думать где ему расти, а не автору. Че ж с мужиком-то делают, он вскорости превратицо в беспринципное создание с таким потаканием со всех сторон. ИМХО, строго:)
Это решать не автору или ее брату, а это решать ее родителям. Вот и все. Автору не нравится - может сваливать на все четыре стороны, поди выросла уже.
Я согласна полностью. Но последнее слово - за родителями. Можно топать ногами, орать и метать, только ничего не поделаешь.
угу, из серии лозунгов "чтоб не было богатых и все за равенство" ,вот уж бред то!
Вы сторонник того, чтобы один из детей всемье был бесправным изгоем? Почему бы им в таком случае не побыть автору?
потому что брат создал уже свою семью, и он обязан САМ создавать условия, не за счет других. Почему то в нашей жизни мамы мальчиков воспитывают больше инфантилами, а девочек бросают на амбразуру.
ЕЕ пытаются поставить в "неудобную позу", надо брательнику жить в маленькой комнате, чтоб ластами шевелил лучше, чтоб обеспечить свою семью.
Так он в маленькой уже жил. В "неудобной позе". :-) Наверняка в возрасте автора и моложе.
А автор какими "ластами шевелила", что с 6-ти лет до 17-ти жила в лучших усковиях, чем вся оставшаяся семья? Или "звёзды так легли", что ей по определению всегда должно быть всё лучшее без затрат с её стороны?
когда автор начнет налево и направо клепать детей, тогда и должна будет шевелить ластами, а пока это брат хреном размахивает и плодится, вот он и должен обеспечивать свою семью.
кто первый встал того и тапки)))-в комнате девушка живет давно, значит комната ее)
А тетка то каким боком к автору? у брата может быть таких жен туева хуча, каж 5 лет менять и что, все родные должны быть?
Да ладно вам страшилки про 9 метров рассказывать. Мы на 10 размещали двуспальную детскую кроватку (громадина, ёлы-палы), диван в разложенном состоянии, шкаф трехстворчатый, еще и столик был вполне полноценный. И ничё, нормально ходили - не летали:-)
Ну куда же я уйду? Я же не работаю, снимать квартиру не могу. Замуж что ли срочно выходить?
Да в том-то и дело, что никуда. И все это понимают, вот и поставят вас таким раком,каким всем будет удобнее:)
Ребёнки у нас в стране прав не имеют ни юридическич, ни моральных:) Срочно взрослейте, и сможете смело всех слать в сад:)
Если автор сейчас уйдет, она уже не сможет вернуться. Там молодая семья расположится с комфортом во всех комнатах. Я бы не оставляла поле боя.
Это в какой же сад она сможет всех слать и с какой стати? Если метры квартиры разделить на 4-х (кстати интересно, сколько метров квартира и каков метраж комнат?), то сколько метров на каждого получится? Уж явно самая большя комната автору в единоличное пользование не светит при подсчётах. :-)
Это-то всегда пожалуйста! А пока у родителей живёт и сьезжать не собирается, рановато посылать всё-таки. :-)
вот согласна. А такие родители, которые притесняют одного ребёнка в угоду другому, выселяют дочь из комнаты ради сына и его семьи, не понимают, что оказывают этим медвежью услугу и себе, и сыну, и невестке. А не только обижают дочь ни за что, ни про что.
Я бы не уступила ни за что свою комнату. К счастью у меня нет ни братьев ни сестер. Правильно говорят, что раз хватило ума дитё заделать, то будь добр уметь обеспечивать семью и не за счет сестры. А вы автор, спросите у него и у родителей, если вы придете беременная и с мужиком, то куда они вас определят, раз все лучшее детям?
Автор, сочувствую Вам очень... У нас была похожая ситуация прошлым летом. Родилась внучка и в комнате дочери молодая семья разместиться ну никак не могла... А у моей мамы - самая большая комната. И новоиспеченная свекровь дочери начала требовать, что бы мама уступила комнату молодым. Мы правда, это быстро пресекли. Ничего, разместились молодые. Можно обойтись без пеленального столика, комодик для ребенка заменить 1 полкой в шкафу, ползать и ходить ребенок может по коридору и вообще по всей квартире, а через два года молодая мать может выйти на работу и оплачивать себе и своему ребенку такого размера комнату, какую пожелает. А брату можно посоветовать брать подработки. Я - против ущемления других детей из-за рождения внуков. И так домочадцам в трешке мало не покажется...Разговаривайте с мамой или с папой. а всех теть и невесток - в сад.
Правильно, ни пожилой, ни молодой свои комнаты не должны уступать. Это же их среда обитания привычная, зачем нарушать ее?
Тем более был стимул побыстрее от нас в съемное жилье съехать :) :) :) теперь ждем, когда съедут из нашего подъезда - они поселились над нами и бывают в гостях по шесть раз в день :) :) :) Тоже прикольненько так. Хотя мы их, конечно, очень любим, не подумайте чего :) :) :)
Не сравнивайте маму на коляске с 17-летней девушкой! Вашей маме простор нужен, просто жизненно необходим, чтобы ей удобно было.
Так он вроде бы всем нужен :)Кстати. недавно читала статью доктора Комаровского, нужен еще и температурный режим, и влажность :)
Вы правы, конечно, мне просто реально автора жалко... Ей деваться некуда - и уступить придется, и уступать вроде не надо... Почему из-за одного ребенка (внука) ущемляются интересы другого - дочери? Потом малыш начнет вопить - никому покоя не будет, а автор учиться только начала. Потом малыш будет спать - не шуми, музыку не включай, друзей не приводи... и так далее...
Так какая разница, брат придет полюбому, это не обсуждается уже, речь идет о том, в какую комнату. Ограничения, о которых вы написали, будут вне зависимости от комнат, даже в маленькой удобнее, потому что на балкон ходить все равно будут.
А мне жалко ее брата, который все дстство провел на 6 метрах с видом на шоссе, пока сестра жила в большой комнате с видом на парк, а когда его реально приперло и он попросил сестру подвинуться - был послан.
да чисто сиротинушка! Скорее всего комнату уступил только потому, что не часто дома бывал.
Я точно мать-ехидна.У дочери комната больше,чем у сына и кровать больше,и гардеробная,и даже туалет с ванной в комнате.У сына комп круче и медиа комната практически в его распоряжении.А комната пацану нафига большая?
Описала ситуевину своей 17-летке. Ответ- комнату отдала бы без вариантов, брат все-таки. Но это было бы пинком, чтобы искать возможность побыстрее куда-нибудь съехать их колхоза. Сама бы никого туда не привела, с родителями жить чур-меня-чур :)
А почеум брату можно привести, а ей обязательно сваливать? В такой ситуции потребовала бы денег на съем квартиры от родителей: если уж быть добрыми, то по отношению ко всем детям
Почему-то все забывают о родителях невестки. Пусть подкинут деньжат на квартиру для будущего внука. Почему подвигаться должна только одна сторона?
Автор, будут они через вашу комнату бегать на балкон 100%, негодяи, бельишко вешать, или недайбох коляску с малышом поставят на балконе, а он как проснется, как ЗАОРЕТ!!! Кранты вашему внутреннему миру. Уж лучше в маленькой комнате жить.
Как бы я поступила? Предложила бы тете или бабушке забрать молодых к себе и уступить им самую лучшую комнату в доме. Ведь все лучшее - детям, не так ли?
Помнится у тут тему заводила про кота, которого мама решила завести. Половина Евы кричала, что это такой писец, когда 4 человека будут жить в 3-х комнатной квартире... А здесь предполагается, что на не слишком большой плащади будут жить 6! человек. И ничего...
Вот она, правда жизни...
все заметили, что пост слишком профессионально и очень по-евски составлен (преамбула,амбула, перечень вопросов для обсуждения)? либо старожил писал, либо штатный аниматор.
если отвлечься от факта явной разводки, то возникает удивление. я помню себя в 18 лет. меня особо никто и спрашивать бы не стал, хочу я или не хочу уступать комнату. сделали бы как считают нужным и все. брат-насрано что ль? уж можно потерпеть годик-другой, пока на ноги встанут. че за народ..
Вы считаете что это нормально - ущемлять жилищную ситуацию почти совершеннолетнего человека? А ведь ей надо тоже друзей домой приводить. я уж не говорю про кавалеров, таковых стыдно будеть привести туда, где детский ор и всем командует невестка. А она-таки будет командовать: говорить, что ребенок спит и не мешать, не жужжать, ну и т.п.
Слушайте, но проблемы временные у ребят, им жить негде. Малыш скоро родится, не чужой, а племянник родной , между прочим. В данной ситуации для меня ( а у меня есть старший брат) было бы важней помочь брату, чем иметь возможность кавалеров домой таскать. и никто не сказал, что невестка там собирается командовать.
Но ведь у автора в ее 17 лет тоже могут начаться проблемы, верно? Она только что поступила в институт, ей надо много и усиленно заниматься в привычной и комфортной обстановке. А тут мало того, что ее переселят, так еще и малыш будет вопить! какие уж тут занятия?
Я считаю,что решать проблемы нужно по мере их поступления. И почему обязательно малыш будет вопить?
Если честно, не понимаю таких взаимоотношений в семье... как чужие...
А зачем им напрягаться-то будет потом? Жилье есть, чего жо рвать:) Сестра не выдержит этого колхоза, сбежит, глядишь и еще комнатка освободицо для молодой нещастной семьи:)
А может невестка не выдержит и скинет ребенка няне в три месяца, выйдет на работу и они снимут квартиру? Почему сразу невестка плохая, того и ждет, что ей что-то обломится, а сестра, которой квадратные метры комнаты важней, чем помощь в трудную минуту родному брату - жертва?
пока на ноги встанут??? время обозначьте??? сколько это? год, 2, 10, 20?
у меня брат 9 лет живет в двухкомнатной квартире с мамой... и даже не задумывается о покупке своего жилья... хотя тоже пришел "на время"? в то время когда мы с мамой там жили вдвоем, маму попросили из комнаты удалится... я уехала из квартиры через месяц, как у нас в квартире появился этот зоопарк... а брат все так и встает на ноги.. хотя уже зачем??? и так хорошо устроился!
моя сестра с маленьким ребенком жила у нас где-то полгодика. потом они купила квартиру и уехали. я была очень рада,когда она приехала к нам. хоть и пришлось потесниться. но это родной человек. я ее люблю очень. и она это оценила тогда. да и не возникало даже вопросов-на сколько. ежу было понятно, что как только так сразу. у нас в семье как-то не принято друг друга в беде бросать.
наверно все зависит от того, как все это преподнести...
моя мама тоже приняла семью брата - помогала материально, когда они оба безработных дома сидели с маленьким малышем, ночью вставала, чтобы малыша успокоить, кушать учила готовить сноху...
А Теща моего брата жила одна в большом доме :) в это время, да и сейчас там живет :) вот она лирика жизни...
Брат даже сейчас не собирается улучшать жилищную проблему, сноха с мамой почти не разговаривает, но все же живет с ней, ибо жить со своей мамой она не хочет... вот еще одна лирика жизни!!!
ну еще бы не нравилось... мужик из ребячества не вырастит никак... и ведет себя как ребенок...
была похожая ситуация. Временно жили в трешке мама, я с мужем и ребенкоми брат с женой и ребенком. несмотря на условие братовой жены, что жить они будут только в большой комнате, услием воли вселили в эту большую комнату маму, хоть она и одна. Зато справедливо - она хозяйка, да и детям поровну. Невестка долго не выдержала...свалила :ups2
Мне пришлось не только комнатой пожертвовать ))
Предыстория такая же - моя комната - моя крепость. Мне было 19 вроде бы, и жили мы в просторной трешке, были первыми ее хозяевами, то есть в моей комнате до меня никто не жил, что было очень важно моему подростковому восприятию комфорта. Брат несколько лет жил у своей девушки в двушке с ее мамой, сестрой и племянником. Жили хорошо, да вот случилась беременность, и двушка та начала трещать по швам от перенаселенности, и они переехали к нам. Никто не был против, племянник оказался не пискливый, все счастливы и довольны.
Но вдруг в голове брата созревает гениальная идея - разменять квартиру... Для меня это был нож в спину. Как разменять? я же тут выросла! тут же мое все! родители согласились, а я завела песню про размен сразу на три однушки, поскольку я тетка самостоятельная, и если я перееду сейчас с родителями в двушку, то ради меня через пару лет уже никто ничего менять не станет... Короче фиг там. купили двушку, брату гостинку - так и разъехались. Мораль сей басни такова - согласиться придется, скорее всего, ибо это очень логично, и если бы вы были на месте брата, то хотели бы того же. Можете поиграть в великодушие, или поспекулировать на ситуации, но упираться бесполезно. Лучше возьмите из ситуации максимальную выгоду для себя.
Вообще фигею. Когда моя старшая сестра родила и приехала жить к нам, и в нашей родительской квартире все немного перепланировали, то у меня даже и мысли не возникло, что я могу согласиться или нет с такими изменениями.
Но у меня правда комната "моей" была условно. Двери межкомнатные в квартире закрывать было не принято, и развешивать на стены плакатики и финтишлюшечки тоже. Как родители обставили комнату, такая и была. Поэтому где спать и учить уроки было совсем не принципиально.
Во времена, во нравы (с). Сама ненавижу ругать новое поколение, но... даже и не знаю, что сказать... наверное не надо отдавать своим детям лучшие куски... лучшие комнаты, лучшую одежду, лучший отдых итп. Вырастут - поимеют домик хоть с шестью спальнями в Майами и личным садом в гектар, если денег канеш на это заработают.
да тут не во временах дело а в воспитании. если у родителей была возможность каждому по комнате выделить, то инстинкт гнездования и отделения территории у каждого ребенка развивается, если его не ломать... есть комната - значит мое, надо его облагораживать и под себя переделывать.
Ну облагородили, переделали, загнездовались. А ситуация поменялась. Вот у меня уже родители в возрасте. Станут немощными, мне их нужно бросить? Потому что если я возьму их к себе, то придется нарушить привычный уклад - и мой, и детей.
так там жена брата - онажемать теперь:) А все лучшее детям:)
Они если и въедут, то это надолго:) Автору спокойной жизни там уже не видать, хоть в маленькой комнате, хоть в большой:)
Если бы я потенциально казалась бы на месте родителей, я бы знаете что на такой финт вам сказала бы? Не хочешь съезжать, значит у той семьи будет своя отдельная спальня, а ребенок будет жить в тобой, в НАШЕЙ ДЕТСКОЙ комнате.
Нет, мама на кормление туда будет приходить. А что такого?? Вы не видели, как дети с рождения в своих комнатах живут, а не в спальне родителей?
Правильно мыслите. А в комнате родителей устроим гладильную комнату. Вы же наверное знаете, что для этого существуют отдельные помещения? Устроим из трешки роскошные апартаменты для молодой семьи :-)
Мммм... а если без стеба... то есть что еще сказать?:-) Комната автора - это не ее собственная комната. Это - ДЕТСКАЯ комната. Появился в семье еще один ребенок, и его там же поселили.
Не, я согласна, что это жестко. Причем если бы топик создала жена брата, я бы вообще по полной прошлась из серии "хошь ребенка - крутись как хошь и ни на кого его вешай", но топик создала ее золовка, и она имеет право на эту квартиру НЕ БОЛЬШЕЕ, чем ее брательник.
Если без стеба, то я против того, чтобы подвигать ребенка. Считаю, что брат уже достаточно взрослый, раз женился и даже завел детей, и свои проблемы должен решать не за счет родителей и тем более младшей сестры.
У меня на работе сколько угодно приезжих ребят, которые снимают квартиру и никто им не помогает. И женились и детей растят. Выкручиваются. Еще никто из них не бросил работу и не поехал к мамам/папам под крыло, в свои родные города.
Я очень согласна, что подвигать ребенка - это очень и очень плохо. Но если бы мне мой ребенок сказал то же самое, что и автор в таких обстоятельствах, я бы в воспитательных целях подселила бы к ней туда племянника. Иметь лучшую комнату в квартире на протяжении всего сознательного возраста и потом вот так выепываться... Кста еще один вариант в голову пришел... я бы еще могла сообщить деточке, что она канеш вправе распоряжаться СВОЕЙ комнатой, но раз она хочет по справедливости, то будет по справедливости. Как только ей исполняется восемнадцать, то должна будет эту комнату освободить, потому как это перстанет быть ЕЕ комнатой. И пусть озаботиться местом своего проживания в таком случае.
Мое возмущение, понимаете, лежит в плоскости того, что ребенок не может строить под себя всю семью в любом случае. Было ошибкой отдавать ей бОльшую и лучшую комнату, но ошибки рано или поздно надо исправлять.
У вас дети какого возраста? Вы уже столкнулись с таким явлением, как переходный период? Если нет, то вы не знаете о чем говорите... Дети разные ведь. Один стерпит, другой из дома уйдет, а третий и с крыши может вниз головой. Да. Они ранимые в этом возрасте и когда их не понимают - это для них ужасная трагедия. Хуже чем когда мальчик бросит.
Угу, нехай младенец дышит спертым воздухом с выхлопными газами, у ребенка же переходный возраст!!!
У младенца родители есть. Причем двое. Оди и должны заботиться о младенце. А о девушке такого возраста еще должны заботиться ее родители. А как насчет тещи? Почему не заботитя чем будет дышать ее внук?
А вот эти рассуждения оставьте бабушке и дедушке этого младенца, а совсем не его тетке. РОДИТЕЛИ, владельцы квартиры, решают жить ли там их внуку и детям и где именно. Захотят выпереть великовозрастного сынка с новорожденным внуком на улицу - их право. Захотят переселить своего несовершеннолетного ребенка в другую комнату - тоже.
Ну, да. Куда лучше выпереть родную дочку, которая, кстати, еще ребенок, ради чужой тетки.
Чего вы все на чужую тетку загоняетесь? Переселить ради удобства сына и малыша, родных людей. Некоторым чужие тетки-невестки становятся как дочками, и такое бывает.
Не знаю, кто у вас (сын или дочка), но вы позволили бы, чтобы сына жопу рвал, ради того, чтобы 17-летняя деваха жила принцессой??? Мне в голову такая идея не придет, чтоб один мой ребенок убивался, а второй и в ус не дул на этот счет.
а он не ради сестры должен жо рвать, ваще-та:)
И не его заботами она жила в своей комнате:) Не утрируйте, уж так явно-то:)
Он женился, родил ребенка, теперь пусть из кожи вылезет, но ребенка своего обеспечит собственными силами. Сестра еще своих родит и сама покрутится, у нее все еще впереди.
Там, по ходу, у обоих проблемы с воспитанием. Один требует, другая отпирается. Все логично.
Ага, чужая тетка:-D Назвали чужих теток себе в квартиру и давай над собственным родным ребенком измываться:-D Пусть чужие тетки живут и радуются. Вы ваще в своем уме?:-D
Ну а что не так-то?
Теперь вся жизнь в квартире будет подчинена этому ребенку, как ни крути:) И его матери, соответственно, ибо она же будет устанавливать режим дня:)
Ааааа... я поняла... т.е. если бы это была родная сестра с своим ребенком, то ситуация в корне была бы другой. Точно!:-D Меня уже давно подмывает о ревности написать. Ага, именно она, ревность натуральная. Разновидность комплекса Электры:-D Так и есть:-)
А у него разве своей комнаты нет? Он работает, его жена работала. Вполне взрослые люди. А девочке еще учиться и учиться.
А что мешает девочке учится в маленькой комнате? Ведь там прекрасно жил и, возможно, учился до этого ее брат.
А то, что он уже не мальчик, который там жил и учился. Если уж завел семью, то должен работать и обеспечивать семью, как делают все нормальные мужчины в мире. Если не способен и вынужден просить помощи семьи, то должен принимать то, что дают по-доброму.
А он это и делал до сих пор и делает сейчас. Форсмажоры в любой семье бывают, а у нас, где съем жилья стоит выше средней зарплаты - они бывают особенно часто. ОТ такого никто не застрахован.
Да ну. Тут только недавно Сундучек вещала, что всем в России (во всяком случае в Москве) доступны домики в котеджных поселках, даже почтальонам. И все ей поддакивали. А уж про средню зарплату в 200-300 тысяч тут пишется постоянно. Прям, удивляюсь откуда столько нищих граждан с форсмажорными обстоятельствами.
Деушке 17 лет, она еще подходит под категорию "дети" и живет в своей комнате.
А по вашей логике - брату побольше 17, ужо плодиться научился "... И пусть озаботиться местом своего проживания в таком случае", Если ему чего не нравится. Почему молоденькая девушка должна озаботиться, а взрослый дядька нет?
Точно, раз "деть", то родители решают где ей жить и комната у неё не своя, а ту, которую ей выделили хозяева квартиры, обстоятельства изменились и они вправе передумать .
Мммм... чёт мне не кажется, что это вам решать, какая комната там у них детская, а родителям. Родители сказали будет детская здесь, значит будет здесь. А там у нас будет гардеробная комната. А молодые спят на кухне. И все. Кому не нравится, - могут валить на все четыре стороны.
это не их детская комната, эта комната 17 летней девушке, которая там с детства, а брат пусть въезжает в свою комнату
А если ее родители решат родить ей еще братишку и сестренку, они тоже у нее разрешение на это должны спрашивать, не против ли она???
Нет, это ровно такая же ситуация. Родители решают, кто и где в их квартире будет жить, а совсем не несовершеннолетний ребенок. Если автор решит, что ее права как ребенка ущемляют, может в опеку обратиться, большая уже, и грамотная. Опека, думаю, изрядно повеселится. И кста, придет, посмотрит на это безобразие, и ОФИЦИАЛЬНО выпрет ее из этой комнаты в пользу младенца:-D
а потом удивляюцо, а чего это сестры потом племянника к себе в случае чего брать не хотят, все в детдом сдать хотят... :) или младшеньких братьев-сестер...
че-то свою комнату родители сынке не отдали...
Я вот лично удивляюсь именно этой ситуацией. А когда у меня родился племянник, то все спокойненько потеснились. И даже О БОЖЕ я сама. А вот родители как раз сами имеют право выбирать себе спальню. Захотят большую комнату забрать себе - пусть забирают. А молодых к себе селят, а автора - понятное дело в меленькую.
Вот именно такие сестры и сдают в детдом племянников, которым комнатой детиться не хочется. У любящих сестер вопрос ни по комнате, ни по детдому не возникает.
Не, если бы родители ребенка погибли, тогда да, а в таких случаях, как в том топе, когда сестра рожает и сдает в ДД, ну нах:)
Да не в этом дело, если в семье есть взаимовыручка, то каждый готов подвинуть свои интересы, чтобы помочь самому нуждающемуся в данный момент. Жизнь длинная, может, брат пустит сестру пожить, окажись она в трудной ситуации, может, на работу ее хорошуу устроит, может, детей ее себе после ее смерти заберет. Поэтому я всегда пожертвую своим комфортом ради того, кто в непростом положении, и знаю. что случись что у меня - подхватят и потащат заботливые руки.
Так брат должен быть рад, что его с женой пустили пожить, а он сразу губу и раскатал. Никто его в сложной ситуации не кинул, просто не захотели посадить на шею:)
Если временно приезжают, то и не обустраиваюцо в лучших комнатах:)
Да тут просто логика подсказывает в этой комнате поселиться из-за балкона, вряд ли даже метраж прельщает. У меня дети на балконе жили просто во младенчестве.
в этой комнате он может перекантоваться, пока не решит жилищный вопрос. А он намылился там жить семьей. И если его туда сейчас вселить, то автор станет приживалкой в своем доме:(
Тады по-любому ой, так что автор может о комнате не напрягаться - весь уклад будет подчинен новым жильцам. Я думала на пару лет приехали.
Если родители способны только плодится как кролики и не думать о будущем потомстве, то это дебилы. Нормальные люди стараются чтобы у каждого было свое личное пространство, хотя бы комната. И прежде чем родить очередного малыша, думают, а где его разместить, и если места нет, то улучшают жил.условия, а только потом рожают.
Ну не повезло автору с родителями дебилами. Вырастет - будет самым умным на свете родителем, ее право.
самый адекватный ответ!!! адекватное предложение брату поселится в квартире тещи!
Жаль Вас автор. Старшие члены семьи вполне могли не давить на Вас, а деликатно подготовить почву для изъявления Вашей доброй воли:-)
А так только и остается: с волками жить - по волчьи выть.
скорее всего. но в любом случае автор херово относится к брату. в нормальной семье среди любящих людей такой проблемы бы и не возникло. сестра бы сама предложила большую комнату. это естественно.
Вот и я об этом. А когда уже пошла коса на камень, то... Все, что не решится сейчас уже будет накаленная обстановка в семье и я бы, на месте брата с женой туда не совалась бы. Семнадцатилетная, озлобленная девушка может превратить в ад жизнь всех обитателей квартиры. Имхо.
брат давит, возмущается. родители скандалят. какие-то тетки звонят и верещат. красота. семья крепкая и дружная))
знаете, далеко не у всех она крепкая и дружная. А даже если это и так, то не факт, что так будет всегда, к сожалению.
Когда решение проблемы начато с таких грубых манипуляций в духе "или ты сейчас же поступаешься своими интересами в пользу родственника, или ты распоследняя свинья", то о каких нормальных чувствах и реакциях можно говорить? ИМХО, только о желании защититься от манипуляторов так или иначе.
Когда вам было нужнее, брат уступил вам "самую лучшую и просторную комнату, выходящую окнами на парк", оставшись в "совсем маленькой". И никогда на нее не претендовал. А ведь мог же? Наверняка, он бы тоже смел придумать, как ее сделать под себя.
Теперь нужнее ему.
брату бы уступила легко, бабе его, чтобы потом она ещё и родила-нет! Мне надо учиться, а не нянчить и толпиться
"Баба", на секундочку, его ребенка носит. Вашего племянника (это чуть-чуть меньше, чем ваш собственный ребенок). Чем меньше будет их комната, тем больше они будут толпиться на кухне, в гостиной и т.д.
Но дело ваше, не хотите - сидите на свои метрах.
А если бы родители третьего ребенка сделали, то как бы все было?? Тоже нельзя великовозрастную девицу подвинуть из "ее" комнаты??
Да, а если бы родители затеяли ремонт с перепланировкой? То же "ребеночка" трогать было бы нельзя??
Ну так если ремонт или перепланировка - это ж в интересах детей, разве нет? А не посторонних теток
Это - в собственных интересах прежде всего, а не в интересах великовозрастных детей. Это - квартира родителей. А дети - там временные жильцы. Исполнится восемнадцать, - родители своих детей спокойно могут выписать и отправить в свободное плавание.
так есть такие, я ж и не говрю. И раньше были. Свекровь такая у меня, Царствие ей небесное. А вот родители - халявщики
Вы - автор?? С чего вы взяли, что родители - халявщики? В 93 году, когда автор родилась, НЕ ДАВАЛИ квартиры. И даже если квартиру они получили за десять лет до этого БЕСПЛАТНО, то совершенно точно без учета неродившегося тогда автора. Так что она-то точно не при делах. Ну это если вашей логикой рассуждать:-)
Это неважно, если квартира приватизирована на автора. Никто ее оттуда не выселит никогда.
я бы не переселилась. принципиально. пусть брат решает проблемы не путем подавления слабых.
Автор, сколько лет Вы живете в этой комнате? ДОпустим 10 лет. Вот столько же лет теперь эту большую комнату может справедливо знанимать брат. Тоже 10 лет. Потом можете опять поменяться, если еще будете там жить. А то что же это справедливость, Вам 10 большая комната, а брату 10 лет маленькая?
Может, но в большую комнату только после 10-ти-летнего (а точнее 11-ти-летнего) проживания там брата. :-) Уж если всё по справедливости хочет. :-)
Люди, ну хоть кто нибудь может мне объяснить, КОМУ и ЗАЧЕМ нужны такие тупые бездарные разводки?! Я правда не понимаю.
Скорее всего разводка написана с целью услышать осуждение автора. То есть цель выплеснуть агрессию на девушку, которая не уступает комнату. То есть пишет невестка.
а я как раз автора поддерживаю. Брату бы уступила, девке его пузатой - нет
Глупая, маленькая эгоистичная девочка. Абсолютно все мысли о себе: "мне комфортно", " я не хочу" " я не понимаю, почему я должна и т.д."
А почему Вам отдали лучшую комнату? Почему у Вас есть все то, что Вы имеете и в том числе возможность и деньги на обустройство комнаты? Потому, что Вас любят и о Вас заботятся. И нормально было бы Вам проявить по отношению к своим близким такие же чувства.
Если бы моя дочь написала бы такое, я была бы очень расстроена и подавлена, это означало бы, что все чему я пыталась научить ее прошло мимо.
Нет, я мама детей, и одной 18-летней в том числе. И если бы мне моя доця такое бы заявила, то получила бы по шее аж бегом. Но очень верю в то, что у нее в приоритетах не квадратные метры стоят.
Да уж, у родителей теперь самым маленьким будет внук:) Автор, вы попали:)
Комната вам теперь не положена по статусу:) А еще, вероятнее всего, готовьтесь к роли бесплатной няньки, это же святое - помочь брату:)
Сидеть с ребенком она не должна и вручить ей младенца без ее согласия будет очень проблематично, а вот комнату по просьбе родителей уступить должна. По факту ее даже и просить об этом не нужно. А просто сообщить, что в связи с обстоятельствами ее комната теперь - вот эта. Весьма сожалеем.
И чего?? Причем тут любовь?? Это знаете ли открытый шантаж. Если вы выпрете меня из лучшей комнаты в квартире, то я вас всех буду ненавидеть. Квартира - не ее. Комната - тоже не ее. Это - иллюзия. Если она такая умная и не хочет жить в общежитии, а хочет всех ненавидеть - вэлком в открытое плавание, благо восемнадцать не за горами.
ну вот это право родителей, пусть выбирают кто им дороже, левая невестка или родная дочка:) Только потом пусть не плачут, что дочка их знать не желает. Дочкиного ничего там нет, а брат может жену в дом привести и всех раком поставить вокруг, это однако сильно:)
Прикольно вы все переворачиваете. Кто им дороже - чужой человек или родная дочь:-D Там вообще-то не чужой человек, а родной сын и родной внук новорожденный. Нехай дышит выхлопными газами, чего уж там. А то вон доченька дышала свежим воздухом из парка все детство, вон какая "умная" стала.
так а тот внук чей сын-то? неужели автора, чтоб ей было не все равно какими он там газами дышит?:)
автору кислород-то не нужен, как-нить так перетопчецо теперь:)
Автор тут никто и звать ее никак. Будет своя квартира, будет решать кто из ее детей и внуков где будет спать. И интересно будет на вас посмотреть, когда вашего новорожденного внука в малюсенькую комнатку с выхлопными газами вместо воздуха засунут:-D
Один человек в небольшой комнате с возможностью держать дверь открытой в любое время, - это не тоже самое, что три человека включая новорожденного младенца в такой же комнате с преимущественно закрытыми дверьми.
Не, я конечно засуну туда свою дочь:) А семью сына расположу на своей голове или лучше сразу уползу в чулан:):) Ага, именно так я и поступлю, но:)
Уважать, так уж права каждого, а не по принципу, наплодил - теперь все разгребают:)
Я согласна, что ошибочка вышла изначальненько. Я то лично вывод простой из топа сделала. Никогда не отдавать детям все лучшее в ущерб себе. Ни лучшую комнату, ни лучший отдых, ни одежду, ничего бы там ни было. Потому как они потом не известно по какому принципу начинают считать это своей собственной заслугой.
Ага, вот я и говорю. Пора родителям сказать что-то типа "прости доня, проживание тебя в этой комнате было нашей большой педагогической ошибкой. И пиздуй-ка из нее прям щас без разговоров. И если что не нра, так вэлком куда глаза глядят в соответствии со своим желаниями и возможностями. Еще раз очень и очень сожалеем" /о собственной педагогической ошибке, а не о том, что дочь выселяют:-D/
так дочь потом им в ответ и скажет, когда они в старости пить попросят:) "Извините, но все еще не отошла от ваших педагогических ошибок":) Родители допустили ошибку, значит должны исправить, а не наделать новых:)
ИМХО исправить ошибку - это показать дочери ее место хотя бы щас. Иначе, опять же ИМХО если этого не сделать, то как раз в этом случае никто им стакана воды не подаст. Скажет, мамО у меня своя жизнь мне самой тут непросто разбирайтесь сами. Я как раз об этом:-) Давали ребенку самое лучшее, - получили эгоиста. Не поставишь его на место сейчас, он даж не врубится не во что. Она права, и точка. Щас повозмущается и пообижается, зато врубится что в этой жизни к чему. А не врубится, то уж точно ничем не поможешь.
Что ее место на коврике, а тетке с улицы место в ее комнате? прально, лучше сейчас вся родня покажет как она к ней относится, что деФке расчитывать не на кого. И чтоб в будущем она так же ко всем относилась, сменился интерес, можно родню на коврик у двери разместить.
Т.е. када у сына много лет место на коврикае - это нормуль? ПРичем здесь тетка с улицы? Ренчь идет об их втором ребенке и их внуке.
так братец на коврике жил? значит привык уже)))
К автору внук никакого отношения не имеет, она его не заказывала и не делала.
А с какой радости он должен терпеть? 11 лет уступал сестре - теперь сестра может и ему уступить.
с такой радости что он уже создал СВОЮ семью и ушел из дома. А девица несовершеннолетняя и учащаяся, поэтому имеет право жить в своей удобной ей комнате.
Ушел, а теперь обратно пришел. :) Чо это еще за преимущественные права у несовершеннолетних девиц? С какой стати?
Он же не один пришел.
Несовершеннолетних детей родители обязаны содержать и предоставлять жилье.
в том что они несовершеннолетние. и пока еще родители ей обязаны по закону))а вот братцу, они уже не обязаны)
ой, а комнатка с окнами прямо в гараж? :) Да и кто открывает окна?! Некуй дома сидеть, ребёнка в коляску и по парку гулять!
да уступите вы им комнату.. ну потребуйте от них какой нибудь подарок в качестве отступного - но в шутливой форме... ну всякое в жизни бывает...
Жить можно и в маленькой комнате...
поддерживаю оратора. подарок-хорошая идея. типа "а что мне за это будет?")) зачем накалять ситуацию, когда и так уже понятно, что въедет семья брата?
тогда она еще и шантажисткой для всех станет:)
Люди не уважают чужой комфорт, прям радостно они начнут ей компенсации устраивать.
ну и вы своей:) мне-то пофиг, я с родителями не живу и из комнат меня никто не гнал:) вот и не разумею, как можно кого-то гнать:)
ой да ладно... если все правильно преподнести... типа с вас самая шикарная шоколадка..то все будет нормалаьно.
в 17 в комнатке учишься от зари до зари, если вы всю молодость проблындались, это не значит,что все такие!
Вы штоль на домашнем обучении от зари до зари в 17 лет учились? В институте детки в этом возрасте, домой к вечеру являются.
комнату уступите, но попросите денежную компенсацию на обустройство комнаты по вашему вкусу...
Пусть только предварительно не забудет выплатить деньги за долгосрочение пользование ЛИШНИМИ метрами. :-) Раз уж такой расклад пошёл. :-)
не поняла...
а что в этом такого? откуда у 17 девочки деньги? а брат на родительские метры привел семью, ну всякое бывает, ей жилищные условия ухудшил, ничего страшного, но сгладить этот момент, небольшой суммой на аксессуары для девчачей комнаты было бы не плохо. Ему все равно , а ей уже не так обидно, отвлечется на обустройство, а там уже и полюбит новое жилище:)
В принципе да. :-) Просто сначала я восприняла Ваше "попросила", как "потребовала" (словосочетание "денежная компенсация" смутило), и подумалось мне:"А почему она требовать-то должна, если изначально свои деньги не вкладывала ни во что". А так да, согласна с Вами, хороший вариант. :-)
разводко канеш, не верю)))) Правда что ли 17-летняя сестра так братига не любит, и так воспитана, как.. как эта Эгоистка вот кто).
ни в одной знакомой мне семье такая ситуация невозможна..
А моих знакомых семьях блюдут интересы своих детей, а не чужих теток, припершихся на чужую жилплощадь. Родители нехило так сейчас ссорят дочь с сыном. Потому что помогать детям нужно в равной степени. Иначе обиды и претензии неизбежны.
та лан)))) прям сорят? ой вэй, куда бежать. девочка эгоистка. При чем здесь помогать в равной степени? Брату нужна помощь сейчас, понадобится девочке в свое время и ей помогут. Что вы стонете как будто ее в в кладовку выселяют как золушку.
Брат нехай сам заработает для крали своей, или теща пусть поднапряжется. Зачем сестру-то обделять площадью? Просто знаю чем кончаются такие расклады. Разменом квартиры по суду. И срач на всю жизнь между братом и сестрой.
ну бред)) ну честно. . да кто ж ее обделяет? так случилось, у нее была самая лучшая комната в квартире. Кстати, нонсенс, для меня тоже. у нас, лучшее не младшенькой, а родителям. А теперь обстоятельства изменились, теперь эта комната нужна брату. Что ж за отношения такие в семье??? разосраться из-за паршивых квадратов, упаси боже от такой сестрички и семейки....
К сожалению квадраты так дорого стоят в нашей жизни, что именно из-за них все семьи ругаются. Были бы цены на жилье ниже - люди были бы благороднее, факт
Такие вопросы решают по-хорошему, а не как в ситуации автора "И брат требует, чтобы я переселилась в его бывшую маленькую комнату".
Это не брат требует, а РОДИТЕЛИ. Это ИХ квартира. У вас подмена понятий по всем фронтам и каша в башке. Требуют РОДИТЕЛИ. И совсем не ради ЧУЖОЙ ТЕТКИ.
Я то вас уверяю, что родители сами первые против того будут, даже если бы брательник скромный попался, чтобы три человека включая новорожденного младенца проживали в малюсенькой комнатке с окнами на трассу, когда при этом есть большая просторная комната в окнами и балконом (надеюсь не надо вам объяснять почему это так важно) смотрящими на парк, в которую в свое время поселили самого маленького члена семьи, чтобы ему было хорошо. Но который вырос и терь руку по локоть готов откусить, потому что ему пальчик показали.
Нормально она братеГа любит, но уже в свои 17 понимает, что раз выросла женилка, значит должна вырости и обеспечивалка. А братец решает проблемы за чужой счёт, не мужик, а инфантильное чмо.
я а защитю автора. ИМХО брат не должен , хотя бы с позиции, что он мужчина решать свою проблему за счет сестры. ТО что н остался без квартиры проблема брата. Он создавал семью и рожал ребенка.
Автор девушка молодая, у неё явно часто бывают гости, вполне возможно что будут и ночевать. Я бы комнату тоже не отдала .
А ещё подкинуть им статейки о пользе СС и бесполезности пеленальных столиков. Здесь на еве можно подыскать.
Я бы закрепила за собой право на большую комнату, но уступила бы ее брату. Чистаа, чтобы не ожидал, что ему тут будет удобно устроиться на все времена. :)
Мне кажется, что проблему надо решать не на ЕВЕ, а за большим столом всем составом семьи. Где каждый вслух выскажет свои аргументы.
Короче, автор. Никуда не съезжайте, ставьте себе детскую кроватку и пусть ребенок у Вас живет. А что, все по честному - в каждой комнате по два человека. Пару ночей попрыгаете и переедете в любой чулан.
она себе сама такого родит, но видать у неё с мозгом всё впорядке...сейчас она пытается строить будущее своё и своих детей получая образование.
Эгоизма в людях становится все больше и больше.. В 80-е годы мы пустили к себе в самую большую комнату семью маминого брата без всяких разговоров. А как можно было поступить иначе - дочь их (моя двоюродная сестра) от жизни в подвале заболела астмой.. И жили в трешке 9 человек - бабушка в своей комнате, семья дяди в лучшей, где много солнца и наша семья - 4 человека на 17 м.кв. Но, мы были "родными" людьми.. Через год, дядя получил квартиру.. А после смерти, завещал ее мне.
Там очень длинная история..дядя с женой разошлись, сестра поддержала мать.. не помогала ему, когда он тяжело болел..Обида у него была. Мы с сестрой разобрались по-доброму и в этой квартире пока живет наш брат.
Если в эту большую комнату не въедет брат с семьёй, то 17-летнюю девицу постоянно будут "клевать" по самое не могу = её родители, брат&K, тётк-\-а\-и), бабушка и прочая родня. Кароче надо деве перееселяться в комнату братца.
Ну 17летние стойкие, она может легко организовать западлостроение. Да и родители долго клевать не будут, это сейчас у них всё в пастельно-розовых тонах, а когда пару раз невестка мордой ткнёт в дерьмо, пару раз в очереди в ванную постоят-быстро заткнутся.
Вообще без проблем бы уступила комнату. Там же дите маленькое, о чем вообще речь и спор? Но денег бы содрала на ремонт маленькой комнаты :)
Объяснить родителям, что брат привёл свою жену напостоянку и запросто в таких шоколадных условиях они родят второго, что покоя родителям не будет на старости лет,что придётся полностью менять семейный уклад (а это ой как тяжело для пожилых), что невестка будет наводить свои порядки, что будут всех привлекать сидеть с ребёнком, что у невестки тоже есть родители и пусть они участвуют тоже в этом балагане.
Так же объяснить родителям, что они, получается, всё для старшего взрослого мужика, которому ума хватило создать семью и настрогать дитя, а заработать ума не хватило, а вам, младшей из-за его распиздяйства страдай. Вам учиться надо, а тут этот балаган! А если вы тоже приведёте, тогда как?
Предложить родителям снимать для вас квартиру. Давить на то, что сейчас они поступают не как любящие родители ущемляя ваши интересы. ОБЯЗАТЕЛЬНО оговорить срок пребывания данной четы.
Уж на сколько мои родители лояльны к брату были, но стоило им пожить годик с невесткой-тут же стали мозги на место. И попросили "молодых" съехать.
Яйца курицу не учат. Это первое.
Требовать от родителей съемное жилье в 17 лет - это фейервек вашего поста. Это второе.
И третье. Вот когда у родителей мозги встанут набекрень от этого дурдома, тогда они САМИ и попросят молодых съехать.
Почему нельзя требовать от родителей съемного жилья в 17 лет? А когда можно? В 30? в 50? Как раз в 17 можно требовать. Потом уже надо думать о покупке жилья, а не о съеме
Гы... если мой ребенок ПОТРЕБОВАЛ у меня съемное жилье, я б этта посмотрела на него сильно удивленными глазами. Еще предложить ему сама съемное жилье могу, а штоп у меня потребовали, это круто:-D Простите, а покупать детям жилье тоже я должна??
"хотя бы" :)))
да, вапще, что это за родители, которые не способны пару миллионов подкинуть чадушке? :)
Если курица тупа и недальновидна-учат, если пошли навстречу брату, то почему бы не пойти навстречу дочери? Она легко может потребовать размена-это хуже. При таком отношении родители легко могут потерять дочь-это ещё хуже. Пока дождёшься, пока родители сойдут сума от этого дурдома молодые надёжно врастут в эту хату и будет поздно. Мы братца с его суженной еле выперли.
Так, а где написано что квартира приватизированная и кто собственник? У нее есть право там проживать пожизненно полюбэ, если она там прописана. Именно у нее, я не говорю про ее гипотетического мужа.
"Курица тупа и недальновидна", потому что изначально пошли на встречу "яйцу-дочери", поселив её ОДНУ в хоромы в 6 лет. Какой процент это был от общей площади? 1/3? 1/2? И какой процент занимали "яйцо-брат", "курица" и "петух" ВТРОЁМ?
А размен... Да пусть требует! Сколько там метров-то на неё положено? Пусть попробует найти отдельное такого размера. :-)
Считаю что все вопросы к брату автора, а не к автору. Согласна с теми, кто пишет, что если уж женился и ребенок будет, то надо самому решать вопросы обеспечения своей семьи, а не за счет других людей. даже если эти люди родственники.
Автор, думайте сами. Понимаете - отдадите вы комнату или нет, со скандалом или нет - значения не имеет, эти люди уже показали свое отношение к вам, а вы свое к ним, и с этой родней уже ничего хорошего не выйдет. Вам комната дороже брата; брат решил, что решать жилищные вопросы за счет других - норма. Неправы вы оба, хотя по неправоте у брата первое место.
По хорошему, если любите брата и относитесь к нему с теплотой - надо было самой, первой предложить съехать и предоставить молодым лучшие условия, если бы брат любил вас - он не согласился бы на это. Вот и вся правда. А дальше вам уже никто ничего не посоветует дельного. Боритесь до конца, отстаивайте свое жилище, мосты вы уже сожгли.
Вот Вам, автор, несколько вариантов решения:
1. Предложить родителям помочь оплатить съемную квартиру молодым (и тем и другим родителям).
2. Брату с семьей поискать более бюджетную квартиру для съема (другой район, пригород). Если могли снимать до того, смогут и сейчас. Декретные выплаты, пособие по уходу за ребенком и т.д. никто не отменял.
3. Предложить всем скинуться и снять квартиру для Вас, автор.
Это, как мне кажется, самые здравые варианты.
А теперь оставшиеся два.
1. Не уступать комнату. Конечно, можно так сделать, но вот хорошо ли это (для нашей семьи такая ситуация - нонсенс, я бы сама уступила, даже без просьб) Реально, кому нужнее бОльшая комната с балконом? Естественно, брату с его семьей (очень удобно малыша на балконе спать укладывать). Я думаю, автор очень скоро домой тока на ночевку приходить будет.
2. Уступить комнату брату. Но уж коль автору так дорога обстановка, я бы на ее месте попросила у братца денег на ремонт и сделала бы маленькую комнату под себя. Этот вариант все таки выглядит предпочтительней...
Самый последний вариант, ИМХО, самый реальный. Тоже хотела его предложить. А еще, надеюсь, обида автора постепенно уйдет, особенно, когда малыша увидит, поиграет, подержит на руках. Это будет уже не абстрактый ребенок, а вот именно этот, племянник, вот ему и не жалко будет уступить, а не братцу с невесткой.
В ситуации автора - да, самый реальный. Думаю, были бы в семьях деньги, то уж точно помогли бы молодым со съемом. А раз приводит в дом, с деньгами видимо туго (не думаю, что родители будут в восторге от мини колхоза).
По мне легче (и приятней) жить по принципу: если можешь помочь без явного ущерба для себя - помоги.
Пожелаю автору проявить человечность - попытаться понять ситуацию, брата и себя во всей этой истории.
а что от держания детей на руках можно забыть про удобства для себя любимой?))
до 30 я просто органически детей не выносила, так что не судите по себе, ребёнок, который пахнет отрыжкой и кислятиной у 17летней никакого чувства, кроме брезгливости, не вызовет.
Смотря у какой 17 летней! У эгоистки, которая любит только себя и плевать хотела на брата и прочих- конечно же нет!
Я в 17 лет помогала воспитывать племянника, гуляла с ним и не по просьбе кого-то а по собственной инициативе, и не только чтобы помочь, а потому что я люблю искренне свою семью и в особенности племянника!
Так что не надо всех под одну гребенку!
Неприятно читать такое. Этож как надо не любить брата и племянника, чтобы так говорить. Да и родители похоже избаловаои деточку. Вы себя поставьте на место брата. Понравилось бы Вам?
Ну не все же могут заработать на свое жилье. Была возможность они снимали, а теперь когда нет такой возможности, почему нельзя пожить у родителей? Это что - преступление? Или ему со своей семьей ходить босыми и голодными и жить где-нибудь в дешевом клоповнике, но зато малолетняя эгоистка будет довольна?
Родителям ее уступите. Чай, заслужили и в будущей общаге спокойный просторный уголок;)
если обозначит позицию сразу, то просить не будут. Ещё правила общежития не мешало бы прописать.
Будут. Точно так же как просят сейчас освободить комнату для молодой семьи. Так же будут говорить не стыдно ли тебе девица, не посидишь ли с ребеночком полчасика.
Точняк. Есть такая молодая семья в родственниках, с родителями живущая, и младшая сестра, незамужняя, учится в универе. "Тебе что, сложно? Ты все равно сидишь в комнате, я его тебе принесу, посмотришь, а мне надо еду мужу приготовить!". Так еще веселее, молодая семья въехала со своим ребенком и собакой. Собаку также повесили на сестру: "Ну я занята, у меня ребенок! Собака же мучается, тебе, что - не жалко ее, трудно погулять десять минут?". Наглые, блин, как обезьяны. Родители старшую дочь поддерживают. Сестра брыкается как может, толку мало, они наглее, просто молча сваливают из дома, оставив ребенка, например... И сестру младшую при этом все кому не лень из родственников обвиняют в лени (старшая так расписывает, что все действительно думают "а чегой-то она 10 минут в день не может помочь?"), в равнодушии, в наглости, и т.д. и т.п. Нехорошая ситуация...
как водится, конфликты возникают из-за бесцеремонности одной из сторон. Брат решил, что ему так удобно в данной ситуации, родители поддержали, т.к. он женат, значит правее.
Брату всего-то нужно было уважительно и вежливо поговорить с сестрой и попросить её об одолжении и понимании.
Но, чаще всего, близкие люди друг с другом церемонятся меньше, чем с посторонними.
В такой ситуации большинство людей почувствуют обиду и пренебрежение к своим интересам. Я бы тоже вспылила, т.к. чутко отношусь к пространству других и к своему
У меня есть схожая история. Младшая сестра уехала в ВУЗ, ей так понравилось в том городе, что домой она на каникулы не ездила. Так наша общая комната стала моей. Я вышла замуж и ушла на съемную. Но беременность оказалось тяжелой, почти весь срок лежа. Поэтому пришлось вернуться в свою комнату, чтобы было кому помогать мне днем. После родов здоровье еще ухудшилось. Временами не могла даже ходить, к груди ребенка подносили другие, пока я не могла встать.
И угораздило же нашу даму именно в это время вылететь из универа. По приезде домой ей выделили огромную гостиную, ничью, но проходную. И понеслось...Отдайте мою коооомнату....
Ничего не волнует человека: что племяшка родилась, что сестра больна...
Отдайте ей ЕЕ(общую вообще-то) комнату.
Причем я в это время пыталась решать ее проблемы, устоить ее в свой универ, и.т.п.
Нет, ничего не надо, в этом универе только лохи учатся, отдайте кооооомнату.
а отец той "тяжелой беременности" бесквартирный што ль? У него лежать не судьба было?
Когда вы будете ходить в судно, вы предпочтете, чтоб кто его выносил: ваша родная мама или свекруха? И кто из них согласится это делать?
А лекарства, надо думать, с неба в это время падают? Муж на работе. Или беременные ходят в туалет только в нерабочее время?
Комната была общая. Не говорю, что младшую оправдываю, но старшая заняла комнату, которая никогда её личной не была. Поэтому и терки.
Комната БЫЛА моей личной, аж целых 5 лет, пока младшую не родили и не подселили. Я сестренку НЕ ПРОСИЛА!
И как-то глупо ожидать, что после вылета из универа все будет в шоколаде, и дома будут встречать с салютом?
Я два высших там, где жила. Жила, когда незамужем была, с родителями, потом на съемной, потом беременность и после родов с родителями, пятый курс уже в своей кв-ре.
Извините, но родители вас забыли спросить сколько им детей нужно родить. Скажите спасибо, что сестренка была только одна, а не пять.
Ооо... Все вокруг колхозное, все вокруг мое...
Теперь все должны плясать вокруг "племяшки" и сестры... А чем думала сестра? И где отец "племяшки"?
Вот будете большая, тогда и будете решать. А пока вы ребенок - ваши родители решают кто в какой комнате будет жить в их доме. А ребенком вы перестанете быть, когда сами начнете себя обеспечивать и жить отдельно.
Как ему жить - не сестре решать. Если родители за совместное проживание с семьей сына - то это их право. А сестре остается либо потесниться, либо уходить на съемную.
У автора нет СВОЕЙ комнаты, у нее есть комната в квартире родителей, и только они могут распоряжаться, кому и где жить. Хотят- пустят брата, хотят- не пустят. Захотят- всех выставят нахрен на улицу и будут жить спокойно на старости лет себе в удовольствие. В этом случае и сынок, и дочечка быстренько оторвут свои задницы и включат мозги, чтобы добыть себе СВОЕ жилье.
Дважды порадовалась:)1. тому, что не имею братьев-сестер 2. тому, что в нашей квартире все комнаты одинаковые:)( это так, на всякий пожарный:))
По сабжу... Раз уж родители согласны впустить к себе великовозрастное дитя с "багажом", то пусть уж сами и уступают свою комнату "детям". Это же в первую очередь их решение.
Ничего вы никому не должны. Не пускайте, и все тут. Будут настаивать - пообещайте устроить веселую жизнь.
дочка как дочка, она же не брату пожалела комнату, а непонятной тётке с пузом, что создаст ей ещё и дискомфорт. Дали б девчонке отучиться
Ну да, так уж она и уступила бы комнату брату, будь он один. :-) Это же самая лучшая и просторная комната, отражающя её мир, и где ей очень комфортно вот уже 11 лет (ещё бы не комфортно, в лучшей-то комнате). :-) До сего дня её не волновало, что родсители в меньшей комнате вдвоём, что брат был в самой маленькой, а тут вдруг она бы не пожалела? :-)
Про "отучиться"... Брат ведь как-то отучился (я так предполагаю, что он учился) в маленькой комнате. И до женитьбы там жил (интересно с какого по какой возраст и сколько лет в общей сложности). А чем автор-сестрица лучше? Почему бы ей теперь не пожить в маленькой комнате до замужества? :-)
Брат неправ. Нефик было плодиться, если сами не в состоянии обеспечить свою семью, ИМХО. Считаю верхом безответственности со стороны брата, что он решает свои проблемы за счет своих родителей и сестры, которая вообще ни в чем не виновата. Типа, "я пришел, все подвинтесь".
Брат очень некрасиво выглядит в этой ситуации. Ещё неизвестно, что за невестка такая, приспособленец. А девчонку жалко
Да, плохой брат. Если тебя с 6 лет засунули в 6-метровую комнату - так и сиди и не вякай всю жизнь.
Потому что это РОДИТЕЛИ решают кому и где жить до 18 лет. А вот после 18 лет ребенок должен САМ себя обеспечивать, и если женился, то свою семью тоже (иначе нефиг ее заводить и приэтом еще и плодиться). Ни брат, ни его сестра вообще не имеют права голоса в данной ситуации - куда родители распорядятся селиться, там и будут жить. Не нравится - вольные хлеба их ждут.
Ну так если на съемном жилье живешь и впритык при этом, то нужно при каждой мысле о сексе по три презика надевать как минимум, и это при обязательных других методах контрацепции ;) Думать надо головой, а не куем. Неужели брат с женушкой математику не делали, что не могут себе сейчас ребенка позволить?!
Я предлагаю брату на вторую работу идти, вагоны разгружать. Ребенка в ясли как только родится, а жене на работу. У них семья, они сами ее создали, теперь пусть обеспечивают.
Может, они именно так через годик и поступят. Ребенку в ясли, жене на работу. Но СЕЙЧАС то им ЧТО делать? Пузо в ясли сдать? У вас в жизни форс-мажоров никогда не случалось?
Вы полностью правы, на самом деле. Меня просто бесит по жизни, когда взрослые люди думают женилками, а не мозгами ;)
Вы своего сына тоже пошлете во вторую смену вагоны разгружать?
Вам не кажется, что здоровье этому парню еще пригодится - все ж таки ребенок у него?
Ребенка пожалейте. Неужели проще малыша в ясли, чем 17летней эгоистке потесниться? Ну а про брата, так в жизни всякие могут быть непредвиденные обстоятельства. А права на комнату у нег те же , что и у сестры.
А что такое, если ребенок не будет жить непременно в большой комнате, то его отдадут в ясли? А в маленькой ему некузяво? :)
Читайте внимательно, я отвечала на сообщение http://eva.ru/topic/63/2482932.htm?messageId=61642210 (это к вопросу про ясли). А Ей в маленькой некузяво?
Я думаю, в этом доме с оружим младенцем всем будет некузяво. И согласна с тем постом, на который вы отвечаете - это брат размножился совершенно безответственно, не имея на то права. Ему и расхлебывать. Я понимаю, родители по доброте душевной, но какого черта, собственно?
Прикидываю, чтобы мой брат так поступил с родителями или со мной? Да он квартиру купил ещё до свадьбы. И спокойно завёл семью)
угу, как ебацца-так всё ок, а как последствия разгребать, так ситуациииияяя
Брат не прав в 2х вещах:
1. То-что привел свою семью к родителям.
2. То, что в свое время не устроил свару с такой эгоисткой как вы. И не потребовал себе большую комнату. Он поиграл в благородство, а с такими как вы нельзя играть в такие игры.
Вот почитала и как-то стало не очень приятно...
Вот представим, что это реально пишет девушка 17-ти лет, обиженная на данную ситуевину. Идет сюда за советом, а ей в ответ - братец дебил, раз на хатку не скопил, его жена - вообще левая деФка с пузом (между прочим это выбор брата и не плохо было бы этот выбор уважать), родители сволочи, что брата поддерживают. И что она сделает? Будет отстаивать свою "типа правоту". В итоге все переругаются, как пить дать.
Ситуация уже есть: есть брат с беременной женой, которым идти некуда. И они в любом случае придут сюда. Вот только вместо худого мира будет добрая ссора.
Квартира родителей, решать им. Дети имеют равные права на квартиру (если родители не считают иначе). Не только эта девочка имеет там права, но и ее брат. И так брат долгое время там не жил, в следствии чего бОльшая комната была предоставлена сестре. Так может сестре проявить чуток уважения и на какое-то время свалить в маленькую комнату? Не оправдываю брата, должен был думать раньше (как вариант, накопить деньжат на съем на ближайшие пару лет). Но и сестра может проявить понимание. Ведь это она щас вся такая умненькая да ладненькая - учиться надо, зарабатывать. А жизнь неизвестно как устроится - залетит ненароком и? Может принцип "поступай с людьми так, как хочешь, чтоб поступали с тобой" актуален, особенно между родными людьми?
а деФка с пузом - молодец. Ща ещё окажется, что приезжая)\пошла за пивом и чипсами
Как вариант может быть и из "замкадышей". Тока не в деФке дело. Дело в сестре, которой чхать на братца и племяша родного ради своего комфорту...Быть может такая ситуация совсем не надолго, а вот отношения испортят может быть навсегда. Вот в чем затык.
ой только не надо! Такая ситуация очень надолго! А вот когда они будут в стеснённых условиях, тогда и шевелится начнут.
Вы пророк :-)))? Всяко в жизни бывает, может на годик, может навсегда. Вот только людьми надо оставаться и решать проблемы конструктивно, а не бычится - я в этой комнатке всю жизню прожила, обустроила, а меня гонят (причем не на улицу, не к тете в СаратоФ, а просто в другую комнату)...
И кажется мне, что если мозг есть, то шевелицца начнут будь у них хоть комната с видом на парк, хоть с видом на шоссе. А вот если мозга и стремлений нет, то они и в 6-ти метрах еще народят..
где годик там и 5. Если мужик сейчас не тянет съём, то тем более не потянет сидя у родаков на шее. Знаем, проходили аж 2 раза.
Простите, с какой стати дети имеют права на квартиру если вы не знаете являются ли они вообще собственниками этой квартиры? Права на эту квартиру имеют только те, кто ВЛАДЕЕТ недвижимостью. Ну, детей до 18 лет родители ОБЯЗАНЫ обеспечить жильем, едой и одеждой, а вот брату они уже ничего не обязаны.
Не, не так поняли (или я не так выразилась). Я не про юр. аспект. Если родители принимают брата (они это делать не обязаны, но они видимо так сами хотят), то он может въехать в эту квартиру с женой и ребенком. И что-то противопоставить этому сестра не может.
Ну,если родители не обьяснили детям,что жить после совершеннолетия и приводить пузатых жен в родительскую хатку неглиже,тада тока через киргизов придецца деток выживать :)И дочу до 18-так щас по закону,вроде?подержать,а потом нах.Пля,нафик предкам весь этот паноптикум в квартире?Если дети не имеют доли,то пусть курят бамбук :)
Вот-вот и я про то.
Но тут еще есть моральный аспект, а именно отношение сестры к этой ситуации. Уж коль родители (читай, собственники) не против заведомо ухудшить себе условия проживания, то позиция сестры "не хочу, не буду" лично мне не понятна. Не хотела бы такую сестрицу :-)
А братиц на самом деле дебил,родители на самом деле сволочи,а девка права ,с какого перепугу она должна свой укомнату уступать????
Вот будет у девочки своя квартира со своими комнатами, там она и будет решать, куда и кого. А это квартира, прежде всего, родителей и они в итоге рулят. Решили помочь брату - их право. Про воспитание и жизненные позиции девочки, увы, все ясно. В жизни, кроме квадратных метров, еще есть и такие понятия, как взаимовыручка, помощь, понимание и т.д. Надеюсь, у автора просто максимализм прет и время ее взгляды и позиции подкорректирует.
то есть помочь одному за счёт другого? Круто! Нахуя рожали дочь? Чтоб было кому в старости жопы им вытирать, а братец-отдушина?
Они ее на улицу выкидывают, сдают в детдом, лишают денег-еды-одежды??? Это всего лишь обмен комнатами, быть может на не очень длительное время. Ладно б тут о размене шла речь, где могли ущемить имущественные права сестры, ну или смена района или города. А это просто обмен комнатами, блин! Ну для меня это дикость, если честно. Родных братьев-сестер нет, есть двоюродная. Так я бы ни минуты не думала, отдала бы бОльшую!
Так жалко вас, автор, ужас. Мало того, что из комнаты просят, еще и всеь этот шалман будет тут тереться плюс совершенно посторонный человек.. Ни за что бы не уступила, даже через порчу отношений. Если б продолжали давить, свалила бы из дома и координат не оставила.
У меня почти все подружки были с квартирами собственными в этом возрасте, я запросто уходила, если мы в чем-то не соглашались, мзохно к бойфренду уйти или в институтскую общагу, вариантов масса, если нужно отстоять свою точку зрения, а то по жизни вот так вот будут шпынять все кому не лень.
Конечно нет. Им родители, но некоторые сами присами снимали. Я же говорю не про то, чтоб автору самой квартиру купить,а подруженций с кварирами поискать, у меня все-привсе такие были, я одна бедный родственник тогда была :)
Ну занете ли, такая мамаша, которая согласна на невестку в доме, услышав от любимой дочки о том, что та свалит, с ума сойдет тут же и про попытки отобрать комнату забудет навсегда. Я вообще-то за равноправие между детьми и за отдачу больших помещений взрослым, но раз уж так получилось с самого начала, то сейчас поздно пить баржоми, раньше родокам надо было думать, когда девке отдавалаи комнату в малолетстве.
Вы с советом определитесь со своим. Ей валить надо или только попугать? Пугалки реально мало у кого пройдут, знаете ли. А если валить, так пусть валит. В чем дело-то??? Нормальный возраст для отпочкования от семьи и ухода в большое плавание. Пусть покажет старшему брату достойный пример, как надо жить.
Лично я бы реально свалила, что и пыталась сделать когда-то, но не давали. В такой ситуации, если б родители согласны были на то, что пусть дочка сваливает лишь бы брату с семейством буыло хорошо, прекратила бы вообще отношения, пропала бы вот и все, но я такая, не у всех на такое гатс хватит :)
Вы знаете, я совершенно уверена, что если вы готовы свалить, координаты не оставить и не общаться больше никогда, - вы так реально и сделаете. Это вопрос исключительно времени, а не комнаты в родительской квартире. Либо ты родителей любишь и уважаешь, либо ты в любой момент их можешь накуй послать. Тут третьего не дано. И не думайте, что я тут пафос нагоняю. Это относится ко всем другим сферам жизни. Готов валить - значит свалишь, не зависимо от причин. И никто не остановит. Так что ваши "я пыталась, но мне дали" - юношеский максимализм чистой воды или бытовой самообман.
Я бы изначально на месте родителей так с детьми не поступила, начнем с того. Но раз уж так получилось, то переселять сейчас дочку уже поздно, раньше надо было это делать. А она в свою очередь должна как-то отстаивать свою позицию. Я в целом категорически против переселения брата с семейством в квартиру родителей, неважно в какую из комнат. Я бы этот вопрос и поставила ребром и любыми путями бы добивалась своего.
если родители в здравом уме, то такого не допустят. Вон тут сынку бросил институт- уже трагедь, а дочь в 17 пускай пиздует на вольные хлеба, да?
У меня и сестра старшая уходила из дома в неизвестном направлении, и я сама. И вот не поверите, никто и ухом не повел. Уж не знаю, что там у них в душЕ творилось, но никто в дурку не попал, в истериках не катался и розыскных мероприятий не устраивал. Правда потом принимали обратно.
В восемнадцать уходила. А сестра и того раньше. Но время тогда было голооооодное и бандитское - начало девяностых. Сейчас как мне кажется с этим полегче все-таки, - и квартиры у многих есть, и на съем можно скинуться с кем-нить, и подзаработать легально.
Ну ваши родители и эгоисты! Ничем их не прошибёшь! Мои бы были в истерике. Но меня воспитали нормально, я по подворотням не шлялась, в 90х работала и училась и практически одна обеспечивала семью. Родители покупали только хлеб.
Да я уже теперь и не знаю, кто тут нафик эгоист... запуталась в этом извечном вопросе отцов и детей. С одной стороны я тут на стороне родителей и брата (я в родительской семье даже бы и не заикнулась о таком, более того, даже и подумать бы не посмела), а с другой то, как меня мои родители воспитали, - не очень то хорошо на наших с ними отношениях сказывается. Вот и сейчас мы в ооооочеееень затяжном конфликте.
ну меня, слава те госсподи, воспитали нормально. Хотя обид было, когда лупцевали как стадо сидоровых коз! У меня больше братец малохольный, тоже привёл в родительскую трёшку "невесту" и решили там расплодицца. А родители у меня весьма пожилые и очень не здоровые, им покой нужен. В общем я поставила молодожёнам довольно жёсткие условия и сроки, к радости всех они ушли на съём. Теперь все дружим и любим друг друга. :)
Ну не знаю... и я, и сестра и страшном сне не можем представить себе жизни с нашей мамой. Так что о выставлении нас из родительского дома даже и речи быть не может, - сами сбежали, достаточно рано. Под дулом пистолета не вернемся, и отношения далеки от нормальных. Так вот я и поймала себя на мысли, что рассуждаю в этом топе также, как и моя мама, воспитательный процесс которой я считаю далеко несовершенным...
зря так думаете...однажды моя мать заявила, что я ей не дочь, я и свалила к подруге втихаря. Вот мама обосралась от страху! Уж поверьте, можно и в общагу свалить и пойти подрабатывать на съем с подружкой, но родители тогда все волосы себе на манде вырвут, ещё уговаривать вернуться будут.
Ну тогда брат вообще счастлив будет! Тогда ему с женой отдЭльная комната большенькая с балконичком достанется, а их детю - отдЭльная маленькая детская ;) Глядишь, они и второго ребенка поспешат завести.
Автору стоит выключить эмо-мод и пошарить в своей сумочке, или где у неё там завалялось подписанное членами семьи и заверенное у нотариуса разделение квартиры. Не завалялось? Значит живёт она в "своей" комнате по соглашению сторон, которое может быть пересмотрено в любой момент. И решать что и как будут родители, а не она или брат.
голая попа может такое устроить-ёж все колючки скинет!
А ну как автор начнёт пропадать в плохих компаниях? Её ведь выперли по сути. А там наркота и разгуляево, вся семейка хлебнёт, когда она своих товарищей приведёт или за дозу всё из дома вынесет. И ничего родители уже не сделают! А локти кусать поздно будет.
Ага, дельный совет, можно начать колоться и шляться по темным улицам, чтобы родителей проучить. "Тирли-тирли я гуляла молода, Пока не помёрла..."
это последствия поведения родителей. Упущенные дети обычно до такого и скатываются.
Ну, что я могу сказать - морозьте уши назло родителям, красиво жить не запретишь :).
да вы за меня не переживайте, у меня уже пенсия на горизонте и мои родители ни в чём не нуждаются :)Я очень много видела упущенных детей. Они не специально скатывались на дно, просто в семье их не ждали, а тут весёлая жизнь и "марку" хлопнуть на тусовке-это ж круто! После марок, герыч, а кто не принимает тот ссыкло. Ну и пошло-поехало. Родители спохватились, а поздно! Мне эта тема близка со стороны родителя. Я бы так не поступила. Сын-мужчина, он должен содержать семью, раз её завёл. Я тебе помогу, но минимальными условиями и сроками, а дальше сам. Я сторонник того, чтобы не давать готовую рыбу, а дать удочку, чтобы её поймать. Дочь бы не выселяла принципиально.
Дык, воспитывать нужно пока поперек лавки лежит, в 17 - что выросло, то выросло, может и упущенный, но не ребенок.
а вы лично знаете КАК воспитывать? Вот на физика нужно учиться, на математика, на бухгалтера, а педагоги мне все с рождения :) Сеешь разумное-доброе-вечное, а тут вдруг как выстрелит- мама не горюй! И что делать?
Бить-плохо, не бить-тоже плохо!
Помню молодые были, у нас дружный дом был, все одновременно заселились и дети практически одного возраста и родители, дружили-не разлей вода, все 3 подъезда ждуг друга знали. И вот на 5ом этаже жил мальчик, единственный сын обеспеченных родителей, вроде и в строгости держали, но и всё у него было по советским меркам. И таки связался с дурной компанией (вот чё не хватало?), промышляли гоп-стопом. Результат-тюрьма. И? Родители не воспитали? Отвечаю- правильно очень воспитывали, а вот поди ж ты...
Так что тут не знаешь, где выстрелит.
ну когда любимое чадо пропадает, то на самотёк не пустишь. Хотя я очень жёсткая мамашка, у меня не забалуешь.
Не поверите... после всего этого топа я в первый раз в жизни поймала себя на мысли "а может ну их нафик, детей этих". Она правда видимо зарождалась до этого во время прочтения других топов, но немного в другом формате, типа все-таки ребенок - это очень-очень сложно... а сейчас понимаю, что это не просто сложно, а как-то бессмысленно что ли...
Сначала ты с нетерпением ждешь, пока оно станет хоть немного самостоятельным и способным себя обслужить, а потом куеешь от такой самостоятельности...
После всего этого ТОПА, исправила уже:-) А то от избытка чувств даже слова стала пропускать:-о
Нет, ну правда, нафик? И вот не надо только про избитое материнское счастье. Когда люди употребляют абстрактные понятия, значит им просто нечего сказать.
Вот делаешь все для детей, а они потом тебе спасибо даже не скажут.
Не, ну, за спасибо, я не стала бы рожать, ежели вам только спасибо нужно - переводите старушек через дорогу.
Не поверите... после этого еще яснее поняла, что детей надо воспитывать так, что бы в будущем они не цеплялись за комнаты, а любили и помогали другу, и делом и словами. Воспитывать ответственность за себя, за своих партнеров по жизни, и детей. Тогда, когда они вырастут, детей постараются родить, когда будет куда, а если уж случится по другому, это я их приглашу жить к себе, и моя дочь не будет цепляться за свою комнату, а уж тем более брат, ее заставлять это делать . Вот так захотелось воспитать детей после этого топа.
Ну всем нам очень сильно чего-то может хотеться. Вот в соседнем топе одной девушке хочется ипотеку из воздуха погашать. Тут вопрос не в желаниях, а возможностях. Вы как сами то собираетесь так сделать, чтобы у вас дети волшебные получились, а не такие, как половина тут выступивших?
Вот я лично выступаю за брата. Так вот у меня отношения с мамой никакущие при этом. Т.е. меня с одной стороны нормально воспитали. А с другой стороны я с этими воспитателями каждый раз через силу общаюсь, закатывая глаза и засекая время.
ну я написала, что мне подумалось после прочтения топа, и автору сообщения, на которое отвечала ;) Это Вы и есть? Вопрос именно в том, что хочется ;) Это не волшебные дети, это дети, воспитанные так, что семья твоя- на первом месте, а начав самостоятельную жизнь, уважай других, и думай о них тоже. Это воспитание детей, которых любят, и которые любят друг друга, только потому, что они есть. Там, где я живу, у меня очень много таких семей в пример. Среди них нет таких, кто с родителями через силу общается, и кто сестре-брату на горло наступит, но и свою семью не сажают на родителей. Я ни за кого не выступаю, ни за сестру, ни за брата. Родители уже " неплохо" воспитали дочь, которая не ценит семейных отношений, а вернее , свою комнату, выше них, но может, у нее есть на то причины? Чужая семья потемки, знаете ли. Тут советовать, не благодарное дело. Ну и брат хорош, надо было сначала с сестрицей поговорить, объяснить, и даже , возможно, установить какие-то сроки. Иначе, опять же, пострадает вся семья, и родителям жить двумя семьями не сахар, чаще всего, кто знает, как отношения с невесткой сложатся, сколько уже историй, как свекрови невесткам жизнь портят :D , причем, проживая на территории свекрови :) А сынок никому никаких временных рамок не дал, так что, тоже, хорош. Я не знаю, почему у вас так с отношениям с мамой, у меня замечательные. Я в нашей семье такой ситуации не вижу, как у автора.
Так все от вас зависеть будет. Вы ж будете человека воспитывать:) А уж сомнение в собственных силах может подточить что угодно:)
Самостоятельность - это прекрасно, если ее в ребенке не воспитывать, будет он неприспособленным к жизни инфантилом, только и всего:) Ребенок должен иметь свое мнение - это признак зрелости сознания и разума, а за мамой повторять много ума не надо:)
Угумс, особенно зрело свое мнение могут отстаивать новорожденные дети, когда требуют жрать:-D
Знаете, чтобы собственное мнение стало признаком зрелости и ума, это самое мнение должно быть ЗРЕЛЫМ само по себе. В данной ситуации показателем зрелости для меня будет ни у кого ничего не требовать и не просить, рассчитывать только на себя и решать проблему самостоятельно. Т.е., если кто не понял, - не нравится расклад в родительской семье, комната, в которой ты живешь, родительский контроль или еще что, - подготавливаешь почву и... съезжаешь от родаков.
А то зашибись, какие все зрелые и у всех свое мнение. Брат созрел со своим мнением и требует большую комнату. Автор созрела и эту комнату отдавать не хочет. И родители тут созреют и всех выгонят нафик или всех четверых поселят в маленькую комнату, для искоренения так сказать, в своих детях излишней инфантильности.
Автор выше писала, что родители силой ее не выгонят, так что надо ей немного потерпеть скандалы и самой почаще их устраивать: и отстоит свою комнату.
Ха - три раза, ну, если автору 17, ее наивность понятна. А что родители будут делать? Eсть другие варианты?
Впихнуть все семейство в маленькую комнату брата. Разместятся как-нибудь. Или, как вариант, самим обменяться с братом, у родителей средняя по метражу комната.
Единственное, что автор может реально сделать, попросить родительскую комнату себе, брату отдать свою, а самую маленькую - родителям, но я бы в маленькую переехала, автор одна, а родителей двое, им нужно больше места.
Когда ребенок появится - выгонят, как миленькие. Или запилят так, что она сама из дома свалит и воздух в квартире станет чище.
когда ребёнок появится, родители могут устать от этого шалмана и сами попросить свалить братца и его балаган.
Вряд ли. Они гуманные, внучка не выселят. А вот обнаглевшую дочку, которая уже не младший ребенок - запросто будут стыдить и налаживать в няньки к племяннику.
да шибко наладишь 17летнюю в няньки! Вот если вы не хотите, то много будете возиться с чужим дитём? Я-нет. При просьбе "присмотри за ребёнком" ответ "сама смотри за своим ребёнком" и всё!
Вот именно. И пойдут скандалы. А там, либо брат деньги на квартиру накопит и уйдет, либо автор сбежит. Но она не сбежит, у родителей сытнее. Будет на всех злиться и считать, что ее обделили.
Нервы молодых куда менее крепкие, чем принято думать. Скажем, суицид среди них встречается чаще...
А че за детская мебель? На кой им пеленальный столик и прочая херня? Койка для них есть, поставить колыбель не проблема.
Так пусть автор ложится... на свои метры и не на сантиметр больше. :-) Глядишь, как раз размер маленькой комнаты получится. :-)
Я бы уступила. Если я не могу себе позволить жить отдельно, то надо считаться с условиями в семье. А в семье народ бедный и живет в коммуналке. При этом, кто меньше зарабатывает, тот и в маленькой комнате. А на месте родителей, я бы с вами не ругалась, а просто назначила бы дату переселения и если бы вы не собрали свои вещи, переселила бы вас сама. А родители, кстати, сами виноваты. Надо был им самим жить в большой комнате, а не делать из дочки пуп земли.
Так они ему базу не дали. А на жилье он имеет права. При этом дочка еще вообще ни копейки не заработала. Впрочем, чего вы ждали от родителей, которые берут себе плохую комнату, а дочку держат в большой? Что они умеют зарабатывать и умеют воспитывать детей так, чтобы хотели свое и не надеялись на халяву? Да, кстати, брат всю дорогу жил отдельно. И не факт, что когда сложности пройдут, не уйдет из родительской квартиры обратно.
вот пусть один и приходит, он тоже никуя не заработал....его жена прав там не имеет, пусть идёт к своим и живут гостевым браком, раз заработать не могут.
ТАк и автор наша не заработала. Посему ей делать то, что родители скажут. А родители пригласили брата пожить, точка.
Я думаю, что в такой ситуации можно попросить брата заняться отделкой комнаты. Но не более того
Там нет одинаковых маленьких комнат.
Думаю, думаю, и так и не придумала ничего, кроме как родителям помогать брату снимать квартиру, пока ребенок совсем маленький.
Почему-то никто не говорит о том, что надо искать подработки брату. Да и непонятно, как уж сильно рождение ребенка повлияет на их общий семейный доход. Если у снохи была зарплата хорошая - должны быть накопления + декретные выплаты сейчас очень даже приличные. Плюс пособие до 1,5 лет.
Пособие около 15 000 рублей + родители 15 000 вот и сняли однешку "молодым". А уж на ребенка и жратву пусть брат зарабатывает.
Если зарплата была маленькая - еще меньше должен был снизиться доход.
Короче предлагаю вариант: дочка соглашается уступить свою комнату, но только родителям. А брата - в родительскую. Хотя считаю, что любой вариант, кроме жить отдельно - дерьмо. Я из тех, кто предпочитал три четверти дохода тратить на съем и няню, но жить самостоятельно. Зато сейчас жилищные вопросы решены, даже дочке уже заблаговременно кварира куплена. Очень уж клоповники за три четверти дохода работать мотивируют:)
че то вы махнули с пособием 15 000))))), таких не бывает, максимум 1500, и 500 руб после 1,5 лет))))
15000 - это лужковские, единоразовые))))))))))))))))0
Нет, до полутора лет сейчас максимальное 13 000 + районный коэффициент. У нас дЭушки больше 15 000 получают
Но темка то животрепещет. Вон сколько всего намешано - и квартирный вопрос, и невеста-сука, и вечный вопрос кого родители больше любят: меня или брата.
Автор молодец! Кинула затравочку и свалила. Спорим аниматор? Уж больно тема животрепещущая, уже почти 500 постов:)
Вообще-то брат с женой не безнадежны. Жили же они много лет на сьеме, случился форс-мажор, жене пришлось уйти с работы, и куда им теперь с младенцем? Конечно, откуда пришли, т.е. к родителям. Думаю, что через годик они сами сьедут, так что не говнитесь, автор, поделитесь.
я была в похожей ситуации, только наоборот. Вынуждена была в свое время вернуться в квартиру к родителям с маленьким ребенком, только без мужа.
В родительской трешке было две больших комнаты и одна 5 метров. В одной (20 метров) жила мама, в другой (18 метров) мой брат, который в тот год заканчивал школу. Я, собственно, на пятиметровую только и рассчитывала, и думала, ну, как-нибудь перекантуюсь, в тесноте да не в обиде.
Но родственники решили иначе. Брат без вопросов, как должное, поехал в крохотные 5 метров, а мне с дитем выделили его комнату.
20 лет прошло. Давно уже все живем раздельно. Брата обожаю, он мой лучший друг. Ночью позвонит - вскочу и полечу по его просьбе хоть куда. И он так же ко мне относится, проверено.
Автору (хотя не верю, что 17-ти летняя барышня пост писала) могу сказать только одно^ "Поменьше эгоизма, и оно вам зачтется". Сама бы будь хоть малейшая возможность, не стала бы тогда кучковаться, а жила бы отдельно, но выхода в тот момент не было. Разные бывают в семье обстоятельства. В такие минуты и проверяется, семья ли это или сборише эгоистов, каждый под себя гребет.
А вот что будет если дочка тоже мужа приведет и ребенком обзаведется, интересно?
Я в семье старшая и действительно считаю, что при прочих равных младший ребенок имеет в квартире родителей больше прав. Старшему внимания практически всегда уделяется больше и возможностей в жизни дается больше (ну из возможного, конечно), поэтому устраиваться в жизни надо самостоятельно и помощи - только просить, но никак не требовать. И если бы в моей семье возникла такая ситуация, что пришлось бы вернуться к родителям, то я была бы благодарна за любую комнату! Я живу отдельно и стараюсь заботиться и баловать всех - и родителей и сестру и при необходимости со мной поделятся всем, но и я поступлю также.
Если брат вспомнил про сестру только в связи с комнатой...это не эгоизм, а просто обида. Она маленькая девчонка, а со взрослым братом носятся - самостоятельность, свадьба, теперь ребенок, которого тоже надо баловать...А у нее отняли в общем-то все, что она имеет материального в этой жизни - комнату! А взамен - ничего! И опять брату! Реально обидно! И видимо в семье все слишком заняты, чтобы просто по-человечески с ней поговорить про жизнь и сказать что ее тоже любят!!
АВТОР! А сколько лет было Вашему брату, когда Вам в Ваше 6-ти-летие выделили самую большую площадь, отправив его "на задворки" (в самую маленькую комнату, то бишь)? Разница в возрасте у вас какая?
а с какого перепуга? только потому что нищебродный братец натрахав ребеночка не может обеспечить себе и своей семье проживание? так не ее проблема))
сочувствую автору. Мой совет - валить оттуда. Годами будут жить чужая тетко и ее ребенок, и вся жизнь в квартире будет крутиться вокруг них.
А когда автор приведет чужого дядьку и расплодится, ее брат тоже может также сказать- нехрен тут им делать. Имеет право точно также.
А что, она обречена выйти замуж за такого же безответственного дурака, каким является ее братец?
В зависимости от того, какие отношения с братом, и как он ПРОСИЛ (а тут он однозначно может только просить об одолжении). Но уступать просто потому, что у кого-то хватило мозгов залететь, но не хватило мозгов заработать хотя бы на съем жилья - категорически нет
Была похожая ситуация. Много лет назад, когда у нас родилась первая дочка, мы переехали на полгода к родителям. Заселились в свободную комнату (небольшую), моя младшая сестра жила в комнате площадь которой была в два раза больше. У нас и в мыслях не было ее куда-то переселять. Наоборот, были благодарны родителям за то, что приняли наше семейство на время. Потом мы благополучно съехали на съемную квартиру, потом купили свою, но это уже совсем другая история (с)...
Вот съедет сейчас автор, они там обустроются, а через пару лет забеременет, и ничто не подумает что ей комодик ставить негде и окно открывать нельзя...
Понятно, что разводка, но почитала комменты... Я живу на какой-то другой планете. А это все - из того мира, где квартиры "наследные" делят еще при живых родителях.
1 - Аффтору срочччно!!! привести в дом мальшика!!!! ( отношения с ним иметь не обязятлеьно) , но родителям сказать что Гриша и у вас будет ребенок и вы поженитесь как только вам будет 18.
2 - Брату - уступить комнату на 6 месяцев РОВНО!!!! только из уважения к новорожденному и "пока не родится ваш малыш"
3 - Почаще заходить в свою комнату "к молодым", и говорить, ой, а я кроватку вот тут буду ставить, а комодик не здесь, а там у меня будет, а это вы заберете??? а то у меня тут будут электрические качели и шезлонг для кормления)))))
4 - через полгода попросить освободить комнату ввиду приближающихся родов и того, что *обустроить младенцу комнату пока силы есть*, потому что перед родами уже будет не до того.....
5 - внимательно посмотреть мексиканский сериал на предмет выпутывания из этой щекотливо ситуации, * потерять ребенка* и * поссориться с мальшиком* , впасть в * депрессию* и остаться в своей комнате под девизом " мой дом - все что у меня осталось, хоть здесь я найду покой")))))
Не уступать. Это ваша комната. А брат - взрослый мужик, должен сам решать квартирный вопрос. Если не смог решить, то пусть берет комнату, которая пустая. А то еще и выбирает. Родители тоже умные, пустили жить колхоз, вот пусть и уступают свою комнату, а сами переселяются в маленькую.
Метры, МЕТ-РЫ! Если кто такой принципиальный ("Не уступать.. Это Ваша комната..." :-)), не забываем про метры! :-) Сколько метров положено автору (если вообще поожено), на столько она и может претендовать. Никакой самой большой комнаты у неё нет и не может быть! Родители пустили автора в комнату, в которой по логике вещей изначально должны были расположиться сами (их ДВОЕ взрослых), вместо того, чтобы 6-ти-летку заселять, причём при наличии старшего ребёнка, наверняка пре-подросткового или подросткового возраста. Точно так же сейчас при желании родители могут пустить в эту комнату колхоз, совхоз и два аула. Но они всего лишь хотят поменять расклад через 11 лет, впервые поселив в эту комнату старшего ребёнка. Да, взрослого, да, с женой (законной, между прочим), да, с ребёнком, ожидаемым в самое ближайшее время. Всё это никак не умаляет его права находиться в данной квартире. И с автором ну ничего не случится от переселения в маленькую комнату в 17 лет, где примерно в таком же возрасте (плюс-минус) жил старший брат.
По-моему всё очень логично... и праведливо. :-)
Я вообще не понимаю таких людей которым метры дороже человеческих отношений.Не понимаю тех авторов которые пишут вцепись зубами в комнату ,девочка,о то они суки обоснуются и выселят тебя из кв вообще,ну что за бред,это же Брат у него будет малыш!!!Вместо того чтобы Радоваться что у вас будет племянник ,вы страдаете из-за комнаты с видом на парк,Тошно вас читать!!!!
Вообще-то автор не подписывалась быть бездетной тетушки, у ней могут свои дети, и в количестве более одного.
Да будут и замечательно,Автор могла бы так рассуждать если б она купила кв.А она живет с родителями,так пусть и не выпендривается.Мне автора было противно читать
Потому что там не только брат, а чужая тетка, которая ждет своего ребенка, который, в свою очередь, испоганит жизнь в этой квартире надолго всем. Элементарно, Ватсон.
Там брат и его жена,на минуточку. Жена брата это уже не чужая тетя,там будет племянник...И в этот момент 17-ти летняя деточка думает не о родных людях а о метрах.Ничего что девочка выросла потребителем для которого метры, ее комната,ее комфорт первичнее жизни родных людей. Вот это противно читать. То как приоритеты расставлены.Ах им жизнь испоганит племянник,а как ребенок может испоганить жизнь!!! А читать Вас про чужую тетку с ее ребенком просто тошно.Интересно внук для Вас будет тоже чужим ребенком?
Я дико извиняюсь, это родителям ребенок не поганит жизнь. А вот окружающим, которые вынужденно слушают его ор по ночам - поганит, и еще как. Тетка эта для автора - чужая, она жена брата. Почитайте темы о свекровях, кто сломя голову бросается помогать свекровям? Никто или единицы. И что, чужая тетка эта когда-нибудь поможет автору? Ага, освободиться от наследства - это завсегда пожалуйста. Какие "родные люди"? Так что правильно думает, мне бы в 17 лет не быть дурой и так же думать.
а вы, смотрю, такая же любительница халявы как и братец автора)))плодиться взрослые и самостоятельные, отвечать за свои поступки маленькие и беспомощные) Нужнее ему сейчас работать и не выЁживаться.
Очень просто можно не уступать..ни свое место в трамвае, ни свою комнату, ни свои вещи. Или у вас коммунизм-все вокруг колхозное все вокруг мое?
Пипец, не уступать места в трамвае,более удобную комнату родному брату с малышом.Лучше я буду жить в "коммунизме" чем стану "человек человеку волк".
Она и видит, что ее лишат. А я не понимаю таких родителей, которые одних детей в попу целуют, а другим фигу показывают.
Ну судя по рассказу 11 лет автора в попу целовали и доцеловались...И при чем никто ее ничего лишать не собирался а попросили о вполне нормальном и человечном обмене, при чем я согласна ,что девочке важнее жить в более красивой комнате с лучшим видом,и распределяя комнаты именно дочке дала бы хорошую комнату.Но тут автор просто избалована и зажралась.
Это вы мне? Я повыгребаю, ничего, корона не спадет. Но ЖИТЬ с ней и размножаться буду на разных территориях.
У моей подруги похожая ситуация жила с мамой и братом в 3-ке. Подруга занимала самою маленькую комнатку, брат самую хорошую с балконом, мама среднюю. Брат женился переехал к жене, но когда подруга уже будучи беременной с мужем попросилась в пустую комнату брата, ей отказали. Брат говорит, что это его комната и что он в любой момент может вернуться к себе. Пусть родители отдают свою комнату.
Если без лирики, совет вам такой: если родители с братом уже всё решили ваши действия по отстаиванию большой комнаты всё равно обречены на провал (им деваться некуда). По-плохому ли, по-хорошему, уступить придётся, тем более там балкон, который теперь будет постоянно использоваться для сушки пеленок. Потребуйте сделать в маленькой комнате ремонт под вас, может мебель поменять, вобщем постарайтесь себе обустроить максимально комфортную норку и замок на дверь. Так вы себе нервы сохраните и отношения с родителями не испортите, а от них вам ещё несколько лет зависеть придётся. Привыкайте. Жизнь вообще не справедливая штука.
Какие основания претендовать на самостоятельность? Для начала возможность кормиться-одеваться не на родительские деньги.
Ну тогда на работу и вперед себе квартиру снимать, для душевного комфорта.
Моя сестра тоже так выла, вечно ей все мешали, хотя жили в трешке она и родители. Пока я не сорвалась и не сказала: "Все милая, хватит родителям нервы трепать, вали на съем, оплачивать будешь сама" . Она расплакалась: "Мне же денег не хватит потом даже на еду". И стало на свои места.
Автор и ей подобные не понимают, что свой "душевный комфорт" надо полностью оплачивать самой, а не требовать от других.
Зато она прекрасно понимает, что в случае раздела наследства в будущем брат ее обойдет, не моргнув глазом.
Я придумала! ДеФачку не трогаем, брата с жинкаю в родительский апартамент, младенца в маленькую комнату... а родителей на съем/на кладбище ( нужное подчеркнуть). Дабы знали, неразумные, что прежде чем детей плодить и комнаты им раздавать, надо накупить квартир ВСЕМ или хотя бы комнаты обеспечить ОДИНАКОВЫЕ с точностью до миллиметра!!!
Родители, конечно, молодцы, себя-то они что-то подвинуть ради сына любимого с семейством не хотят!
Уступили бы им свою спальню, раз они такие добрые)))
Я вообще плохо себе представляю себя на месте такого чудо-брата. Сам на маленькую сестру наехал, родителей настроил и всяких родственников еще плюс.
Просто логичней подвинуть того, кто больше жирует. Но в данном случае надо помнить принцип: говно не трогаешь - оно и не воняет. Поэтому на месте родителей я бы с говном связываться не стала.
Ну вообще-то родители в этой квартире хозяева. Как они сказали, так и будет. А кому не нравится, завсегда сьехать могут.
Я б не потеснилась. И так учебе орущий младенец мешать будет, пеленки на балконе, коляска в коридоре, бесконечные хождения чужих людей по квартире (родственники-врачи и проч). А потеснили б меня - я б повоевала. Не так сложно в 17 лет беременную тетку с братцем победить)) зато прикольно. А вообще, при мысли о жизни со своим женатым братом (средним, с младшим можно было б и пожить) и папой в одной квартире у меня начинается изжога и понос. Иначе как удавиловкой такую жизнь не назовешь - ДЛЯ ВСЕХ.
Ну так сьезжай, если младенец мешает, тебя ж никто к батарее не приковал. Еще неизвестно какая там невестка, а то тоже может малолетней ссыкухе веселую жизнь устроить.
я считаю, что родители детей кормят-поятжильепредоставляют пока дети учатся, а как закончили учиться - вперед и с песней по жизни + если ты женился, то в родительской хате тебе делать нечего (и разменивать ее на основании невозможности исключения детей из приватизации тоже). В замужнем состоянии не жила с отцом ни дня (аааа, летом на даче жила, вот нахлебница). И квартиру его не разменяла (свою купили). А испортить жизнь беременной невестке- раз плюнуть, даже если девушка книжный червь (как я). Имею большой опыт жизни с мачехами, поверьте мне. А уж когда появится малыш... Я б на месте невестки не начинала совместную жизнь с конфликта. Хотя бы отремонтировать братову комнату обязаны. По хорошему, я б съехала из большой проходной комнаты и врезала б в свою замок. Просто ведь замордуют беготней- пеленки на балкон, коляску на балкон, ах ты заперлась, а мне срочно нааадо. Блин, бедный автор.
Ну неизвестно еще какой бэкграунд у невестки и скольких мачех ОНА со свету сжила. Начиная войну, надо всегда иметь ввиду что можно ее проиграть, поэтому я бы на месте автора не стала сильно на свою хитрожопость недеяться. Брат много лет прожил на сьеме, и возвращается к родителям не потому что хочет сестричке досадить. У него тоже безвыходная ситуация. Поэтому я предлагаю не говниться, а искать компромисс.
за выгодный компромисс лучше повоевать, чем сразу прогнуться - больше уважать будут.
А нормально говорить вы совсем не умеете? Надо обязательно "воевать", "порогибать", "заставить уважать"? Вы вообще где росли, в трущобах, каждый сантиметр выгрызая?
родственники садятся на шею с завидной моментальностью. Это мужа можно выбрать, а родню - нет. Мой папочка на меня дофига нагрузив (все дом. хозяйство, когда после кризиса в 98 деньги на домработницу кончились), даже спасибо говорить не затруднялся. Поэтому автора ждет сначала переезд в маленькую комнату, а потом и "посиди с ребеночком, ты ж все равно не работаешь". Это не считая молочной кухни по утрам - "тебе ж все равно по дороге" и прочих радостей детной жизни в виде ночных оров, которые весьма мешают учебе. Понимая перспективы, это можно предотвратить. Главное понимать, что так может быть.
Когда сестра родилась - она же брата потеснила. Мешал ему орущий младенец. Надо было воевать? Не так сложно эту козявку победить. А он ей - большую комнату, идиёт...
Если Автор сейчас не раскроет тему невестки (кто она, откуда), то тема накроется.
а если скинуться тысяч по пять-десять родителям жены и мужа и пусть дальше себе снимают. Всем спокойнее будет.
А вообще семья есть семья, я бы уступила. И так осуждать что женилка выросла, а квариру не купил нельзя. Ситуации всякие в жизни бывают, семья в любом случае должна поддерживать и помогать.
У меня подруга в 17 лет родила - к маме естественно принесла - куда еще. Мама приняла помогала растила. СЕйчас по некоторым причинам мама лишилась свой квартиры. А дочь замужем и строит дом. Они сказали - мама, ты будешь жить с нами, в доме у тебя будет своя комната. (сейчас все вместе живут в съемной квартире -уживаются). А если бы мама ее тогда выставила за дверь что бы сейчас было?
И вам с братом надо помогать друг другу.
Да чего уж - съехали бы на кладбище, все равно от них уже толку нет, только путаются под ногами.
Просто решают-то родители, вот они молодцы, всех детей распихали а себя не тронули..
Их двое, вообще-то. И пока никого никуда не распихали. А предоставили самою большую комнату самой большой эгоистке. И на сегодняшний момент имеют наименьшее количество метров на душу. Вы предлагаете им уменьшить это количество.
Зашибись... Значит сын пусть пиздует хоть куда, а ну и пусть что у него в семье форсмажор, а доца нехай живет в родительской квартирке. В перспективе еще и мужика туда приведет. А че, нет? Комната у нее - хоть куда, конкурентов никаких нет, еще и родителей потом вышвырнет - пусть к сыначке валят, нефиг метры занимать, она же к комфорту привыкла... Дааа, девы, высокие отношения...
Я бы съехала в маленькую комнату, но при условии, что в большую комнату заедут родители, а брат с женой - в среднюю. Аргументы бы у меня нашлись, при желании я могу быть ну очень убедительной :-)
А если серьезно - то считаю это наиболее справедливым вариантом.
А у родителей потом будет право поменяться по собственой воле с братом? Или только с Вашего разрешения?
Я согласна с вариантом уступить брату среднюю комнату.
А то получается, что всем хорошо, одной дочке плохо, при том что ее мнения никто не спросил кагбэ.
А так более менее честно - родители, как хозяева квартиры, в самой комфортабельной комнате, старшему ребенку средняя комната, а младшему - самая маленькая. И пусть приводят жен/мужей туда))
А кому там хорошо-то? Всем будет тесно и неудобно. У дочери у единственной будет своя комната, все остальные будут либо вдвоем в одной комнате (родители), либо втроем (брат с женой и ребенком).
Но представлять дочь как больше всех пострадавшую как-то странно.
Дельфиненок считает, что всем хорошо, кроме Автора: http://eva.ru/topic/63/2482932.htm?messageId=61662069
Хуясе, пострадавшая. Ее не на улицу выгоняют. А всего лишь в соседнюю комнату.
А вообще, на месте родителей, я бы всех детей в 18 лет пинком под зад, пусть себе сами заработают, прежде чем права качать. И самим жить в свое удовольствие в трешке. В однйо комнате спать, в другой жрать, в третьей трахаться. И ходить без трусов хоть целый день. Заслужили, за свою жизнь все-таки.
Автору прежде всего плохо, что её "королевскую задницу", 11 лет занимавшую в три раза больше места, чем каждый из остальных членов семьи, вдруг просят подвинуться.
Я с 20-ти лет не живу с родителями (а финансово не завишу с 16-ти) и никогда не жила со свёкрами. :-) А вот в детстве/отрочестве пришлось пожить "колхозом" -- 3 поколения в малогабаритной трёшке. Но меня как раз сам "колхоз" не очень напрягал, вот папаша-алкаш да.
Из сообщения автора я не увидела, что её первоочередная причина для неговольства и возмущения -- "колхоз". А увидела то, что она оскорблена просьбой немного подвинуться, потому как привыкла одна занимать пол-квартиры. Возомнила, что у неё почему-то есть права на это, а остальные, можно подумать, так, "мимо пробегали"
Посмотрите немного глубже) не просто подвинуться, а отдать свой угол. Возомнил себя братец, что имеет право тащить в родительский дом свою семью, стеснять всех.
Возомнили родители, что квартира пока ещё их и они имеют решать кто в ней будет жить , а кошку спросить забыли .
Т.е. самой автору жить в большой комнате пока родители в средней - нормуль. А брату - ни-ни?
Ага. Только автор может одна занимать половину всей площади, а другие "мастью не вышли", пусть все вместе на второй половине размещаются.
В 17 лет человеку не хочется "услышать непредвзятое мнение" от престарелых теток с бабского сайта.
Странная разводка. Но в целом удалась. Квартирные разборки всем уже надоели. И инфантильные дочки, желающие оттяпать "свою долю" у родителей, уже там писать стесняются. А тут неявно и проявились все, кто зубами будет драться за лучшую комнату в родительской квартире.
Вы можете поступить так, как считаете нужным. Два варианта. а - уступить, сохранить теплые семейные отношения с братом, его супругой и племянником, б - не уступать, и молиться Богу, чтобы помощь брата вам никогда не понадобилась (что вряд ли, жизнь она долгая). А выбирать все равно вам.
Думаю, что девушке брат уступил большую комнату потому, что парням вид из окна сильно вторичен, в отличие от девушек.
Брат - не прав, вешая свои проблемы на родителей и сестру. Даже если она переедет в меньшую комнату (с условием, что родители ей создадут нормальные условия), будет коммуналка. Семья брата обоснуется в квартире надолго, как минимум, пока ребенок не пойдет в сад (3 года)... Грустно
Жизнь Прекрасна V.I.P. написал(а): >> Думаю, что девушке брат уступил большую комнату потому, что парням вид из окна сильно вторичен, в отличие от девушек.
Ага. А родители жили в средней, потому что боятся больших пространств. Или еще почему. Короче, все так хорошо и удачно совпало, прям сказка!
А на самом деле просто младшенькую все любили и для нее старались, а в результате получилось то, что обычно получается в таких случаях - черствый эгоизм и черная неблагодарность.
Брат уступил автору комнату пока имел такую возможность. Сейчас не имеет - и сестра должна подвинуться.
А потом девушка найдёт такого же бездомного мужа себе и тоже притащит к родителям в хатку, ещё и потомство народит. Или нет, лучше варьянт (самый популряный сейчас кстати). Найдёт се типа москвича (родители лимита и квартира на окраине, маленькая и тесная), повстречаются онЕ, потом она забеременЕет (ну бывает). И поедет жЫть к парнише свому. Ну а куда ещё? А там - все окна на МКАД и только в одной комнате-у его сеструхи окна на сад и на 7 кв.м. больше. Только та уступать не хочет, и правда, зачем? Привёл какую-то с пузом ещё и права качают. Вот такой круговорот эгоистичности в природе.
Напрасно, по-моему, все сделали вывод, что самую большую комнату девочке отдали, потому что жили по принципу "все младшенькой".
У нас, в квартире, например, на самую большую комнату никто не претендовал, потому что она была гостинной и в ней стеклянные двери (не проходная). Поселили туда брата моего, потому что он общительный и не был заинтересован в возможности отгородиться/запереться.
Потом я родила ребенка и привела мужа в свои 12 метров. Про поменяться речи не шло. Исторически сложилось так, как сложилось. И брату итак достаточно неудобств в связи с расширением моей семьи. Прошло 8 лет и брат с женой тоже родили ребенка. И метры им очень пригодились.
Суди по тому как родственники бесцеремонно ставят автора перед фактом, о "сладшенькой любимице" речи не идет.
Кстати, знаю семью, в такой же квартире как у нас, где большую комнату отдали дочери, а маленькую на двоих сыновьям.
Потому что у сыновей всегда бардак и столы мальчишечьими железками завалены, которые трогать нельзя. А у дочки - красота и порядок, гостей пригласить не стыдно. Родителям так было удобнее.
А мы тоже дочке отдали бОльшую комнату, чем сыну. Там и гардеробная больше - у девочек завсегда барахла больше, да и сама комната поболе будет. Это неправильно? Только девочка у нас старшенькая.
Это вариант нормы. Родители решают как им поселить детей. И могут любыми соображениями руководствоваться.
В истории Автора, меня только методы убеждения смутили. "Киска, киска, брысь под лавку".
Родственники еще звонили в эгоизме обвинить... Они тут, вообще не понятно, с каких сторон, со своим участием.
Я думаю что родители и брат просто окуели, когда девица им отказала. Жил же брат 10 лет в маленькой комнате и не вякал, потому что "сестре нужнее". Теперь ситуация поменялась, ес-но что в нормальной семье, сестра бы отнеслась с пониманием и такого вопроса бы не возникло. Вот и думаю, где те родители ошибку допустили. Очень бы мне не хотелось на их месте оказаться лет через 10-15.
А что ваш муж и жена брата- почему они ничего не вложили для отдельного жиья? Ну ненормально это, колхозом жить.
я, мой муж, брат, жена брата и мои родители все вместе не можем накопить на однушку, чтобы хоть одну семью отселить.
Потому что наших зарплат нам хватает только на еду и одежду. У всех (кроме маленьких детей) высшее образование. И любимая работа по специальности. Место действия Москва. И как так получается, я сама не понимаю.
У мужа и жены брата нет своей комнаты в родительских квартирах, потому что еще братья-сестры есть.
А работать не пробовали? На квартиру лет за 5 накопить можно. Мы вот и снимали за 35 т, и ипотеку плтили
почем купили квартиру? какую квартиру? где? кем работали? сколько получали? как туда устроились? были ли дети? что ели и как жили все это время?
работать надо, это никто не спорит, правильная фраза.
но давайте больше вводных, не кидайтесь лозунгами "квартира за 5 лет". можно заработать, кто же спорит. можно и дворец себе за это время построить и недвижимости за границей накупить. все от вводных зависит. вот их и озвучивайте. а не морализаторствуйте.
прикиньте, как вам будет приятно, когда вам скажут, что за 5 лет можно было что-то поприличнее купить, чем ваша халупа (извините), надо просто работать, а не как вы, хней страдать. это я к примеру. и я не тот, кому вы отвечаете, если что :)
Абсолютно аниматорская тема, девы, зачем таким примитивным аниматорам подпеваете в штуку постов? Вы бы их больше на креатив бы провоцировали, если бы дружно мимо прошли :-7
эх, я просто представила себя на месте автора, вот бы оторвалась на братце(я сегодня и вчера злая - ребенок болеет и лечится с дракой, так что хочется кого-то побить). Ева - бесплатный аттракцион)) Написано, конечно, неправдоподобно и занудно, но тема интересная.
Меня помню, никто и не спрашивал... Приехала я с учебы, а мои шмотки в другой комнате свалены, а в моей - брат с женой и ребенком... Это дало мне волшебный пинок через пару лет (первая зарплата) свалить в съемную квартиру. С 19-ти лет не живу там.
Ничего мне там не надо, нечего там делить. Всю жизнь снимала, пожили с мужем лет пять в свое квартире, продали, купили в новостройке, сейчас снимаем опять, ждем, когда сдадут.
за чужой счет? Она ее покупала? Вот умора. Все делят родительские метры, просто поразительно какая нонче молодежь тупая!
Конечно, а как еще может быть? Я была в таком нежном возрасте - лет 17-18-ти, что дома-то почти и не бывала. Они у тещи до этого жили, поссорились с ней, ребенка в охапку - и к нам в тот же день. И собственности в те времена не было, прописаны - значит живут. Где квартиру-то взять? и не купить было, а снять - тот еще геморрой был (как вспомню, как мы в 84-м году квартиру искали... неделю за свой счет брала и на Сенной площади на морозе в толпе тусила, где на 50 чел. желающих снять - один сдающий..., на куски разрывали их :)) - середина 80-х.
Ну с чего же это все должно начинаеться. Думаете такая доця будет за свекровью ухаживать, если доведеться? Не будет. и за родной мамой тоже не будет. Это же ее душевный комфорт нарушит, елки-палки.
ЭЭЭ как раз брательник - инфантил не будет ухаживать ни за кем, он не в состоянии даже свою семью обеспечить.
Вот тут абсолютно согласна. Когда надо будет за родителями ухаживать комнату быстро освободят...
Вы -эгоистка... с Вами видимо носились с детсва как с писаной торбой... видно избаловали Вас- младшенькую сильно...а теперь плоды пожинают. Я бы не раздумывая потеснилась в вашем случае, и с малышом помогала бы по возможности...А если за права биться, то к старости у Вас много добрых родственников будет, которые Вам и судно не подадут...
а сыначке тоже пожить хочется))Имеет право в отчем доме жить и размножаться)))
Другие мечты? до совершеннолетия с родителями,так как они сказали, а как 18 стукнет весь мир открыт, флаг ей в руки, пусть реализует мечты!!!
вот брательник и реализовал свои мЯчты в родительскую квартирку, как раз после 18)))))))))))
Ну мало ли кому чего хочется, на это надо либо заработать, либо найти богатого спонсора. Пока у деточки нет ни того ни другого она будет довольствоваться тем, что есть, и скажет за это спасибо .
вот и именно! братцу захотелось размножаться а заработать не смог, потащил свой приплод к родакам, ничего у него нет и пусть довольствуется маленькой комнатой и скажет спасибо тчо на улице не оставили.
А это уже забота не сестрицы, а родителей,а то вишь, учиться вздумала, пусть пахать идёт и на большую комнату себе зарабатывает или сразу на отдельную квартиру .
ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОСТО.
Что имеем? Первую семью - мама папа и несовершеннолетний ребенок. Вторую семью - совершеннослетний мужик, баба и будущий ребенок. Это две разные семьи. И непонятно почему вторая семья считает что имеет какие-то права селиться в первой семье. По закону они могут селиться в квартире только с согласия ВСЕХ ПРОЖИВАЮЩИХ ТАМ, речь не идет о большой комнате, речь идет вообще о возможности поселиться в той квартире.
Второй момент который все почему-то упустили: Жена брата- где ее вклад в семейную жизнь? Почмеу бы молодым не поселиться у родителей жены? Почему бы там не потеснить народ?
Так согласие и дали ТАМ ПРОЖИВАЮЩИЕ СОВЕРШЕННОЛЕТНИЕ т.е. родители, согласия несовершеннолетних не требуется, за них согласие дают родители или опекуны. Родители сказали, что надо переехать в меньшую комнату, значит надо не выделываться, а переезжать. Вырастет, выучится, свое жилье купит, тогда и будет командовать кому в какой комнате жить. А пока живет с родителями - решают родители, кому где жить. А дело детей подчиняться на родительской территории тем правилам, которые установили родители. Не нравятся правила, вперед на съем (за свой счет естественно). Не можешь на съем заработать - подчиняйся правилам.
Ну и не все) В своем паспорте ребенаг сам расписывается и в заявлении в приемную комиссию в вуз, например. Да много еще где. Точно, что не во всех.
Но на контракте с ВУЗом подпись будет стоять Ваша, а в паспорте просто образец подписи ставят.
Не стоИт уже)) Нет контракта, на бюджете она) Но и в контракте не во всех случаях ставят родители. Если ребенок сам на себя берет кредит с отсрочкой на 5 лет, то все сам-сам. Читала про такое. А так меня даже к приемке не подпустили, тока до ворот. Сказали, сама ваша девочка все подпишет и сдаст, хоть я и пыталась вякнуть, что она несовершеннолетяя, послали меня оттель весьма решительно.
Кредит без родителей тоже не дадут и т.д. Только при достижении совершеннолетия человек получает все права взрослого, но не надо забывать, что и обязанности он тоже получает.
Меня кстати, везде в ВУЗах, куда я хотела попасть пропускали и в приемные комиссии при сдаче документов тоже. Ну пошутили о том, что мамочка и на лекции ходить будет, я отшутилась, что с удовольствием буду ходить, если понадобиться.
здесь нужно договариваться не по закону, а по-человечески. Чего, видимо, не было сделано и стороны заняли непримиримую позицию. Просто из-за обиды
Не осилила весь топик.
Интересно, а если бы была двушка, а не трешка у родителей. То автора бы поместили жить в комнату к родителям? А по теме: нет не уступила бы комнату. Прежде чем заводить детей, надо было думать где жить будут.
Anonymous написал(а): >>
Интересно, а если бы была двушка, а не трешка у родителей. То автора бы поместили жить в комнату к родителям? ... Прежде чем заводить детей, надо было думать где жить будут.
Вот так брат бы и заявил: "Куда хотите - туда и поселяйте эту мелкую, а я буду жить в самой большой комнате! Потому как прежде чем детей заводить - надо о жилье для них подумать!" И жила бы Автор в кладовке... Без всяких окон.
гыы))а вы в курсе что "скоро" это как минимум 3 года+ многим дамам нравится сидеть дома))
многим, но не всем. Минимум половина выходит работать в 1,5 года. А до этого времени автор может найти работу, снимать квартиру, если уж совсем устраивать ничего не будет.
Ну зашибись, девушка-первокурсница должна найти работу, чтоб хватало на съем и жизнь, только чтоб её братику с потомством удобно жилось? ну нах, я за автора. МУЖИК должен зарабатывать и содержать сам свою семью. Почему то мой муж может даже без ВО заработать на съем, и содержание семьи с двумя детьми. Плюс учебу себе оплачивает. А брат автора почему не может? инвалид что ли?
Похоже, автор уже может не рассчитывать на наследство, родители на стороне брата, который принесет им внука-первенца, ему все и отпишут, особенно при совместном проживании, выжив автора.
Нет, девушка-еждивенка должна быть благодарна за то, что у неё есть крыша над головой и ей не надо искать квартиру или жить в общаге .
А брат? он что, не должен быть благодарен, что ему с женой и ребенком не надо работать на трех работах, чтоб заработать на съем? он такой же иждивенец получается, как и младшая сестра, которая запросто найдет себе подработку и станеть автономно питаться и одеваться. И будут они в равных условиях с братиком, так с какого хрена уступать ему? за то, что они с женой предохраняться не умеют, и думать о будущем тоже?
А вас это каким боком волнует ? Опять же, это проблема только родителей, раз они решили, что так будет правильно значит так тому и быть .
Если бы была такая ситуация-не уступила бы.Чем меньше комната у них будет,тем быстрее брат решит свой жилищный вопрос.Ребёнку лучшее-т.е. светлее,просторнее-так он же будет по всей квартире ползать/ходить-вы же не на замок закроете,надеюсь.А невестка пусть чаще гуляет-ребятёнок только здоровее будет и не почувствует своей "ущемлённости" метрами.А если уступить-может возникнуть такая же ситуация и у автора-вдруг у неё появится ребёнок?И что?Брат уступит обратно?-сомневаюсь.
Вот, кстати, вопрос (хотя автора-то уж нет). У моих родителей тоже была трехкомнатная, и я жила в большой. То есть, моей она не была, я не имела права там повесить ничего своего на стены, она была общая. Спала на диванчике, раскладывала его вечером и собирала утром. Мои вещи хранились в другой комнате. комната была "большая" и в ней смотрели телевизор и тусовались семъей до вечера.
Может, автор тоже так живет? Тогда уступайте нафиг эту "радость" :)
Как я вас понимаю. Сами жили с родителями в такой трешке с проходной комнатой. В спальне родители, старшая сестра в 10 метровой отдельной комнате, а я в общей проходной. Вышла замуж, так получилось, что мой муж пришел жить ко мне. Жили с мужем в общей комнате, сестра свою не уступила. Представляете, что это была за жизнь у молодоженов, когда ночью папа шел мимо нас пописать из спальни. При первой же возможности постарались решить квартирный вопрос. Это была не жизнь, а мучение.
Ну, мне просто объяснили, что, ежель я замуж думаю выйти, чемоданчик мне дадут собрать :)
Ситуация нервотрепная. Дети выросли. Родственные связи слабеют. Дети создают свои семьи и борются за интересы своей семьи.
Автор не должна уступать свою комнату! И автор не эгоистка. И в 17 лет есть очень начитанные и образованные девушки.
Этой девушке нужно учиться, нужно гармонично развиваться далее, нужно быть уравновешенной, а не издерганной, чтобы грамотно вступить во взрослую жизнь.
Девушка не обязана решать проблемы брата.
Девушке по жизне всегда труднее, поэтому у нее должно быть максимально все лучшее и удобное.
Появление маленького ребенка в доме по-любому огромный стресс для всех. В т.ч. и для этой девушки.
Жизнь всех членов семьи изменится и будет зависима ребеночка. Это не для слабонервных!
Еще не известно, можно ли будет заходить на кухню, когда там будет обедать семья брата. Не факт, что можно...
Балкон придется уступать коляске с ребеночком. Но лучше это, чем комнату.
А окно с маленьким ребенком не открывают, чтобы не продуло.....
Автор, Вы - умница и выстоите!
Боритесь и не сдавайтесь! Вы молодая, но уже взрослая!
:) Вы, видимо, тоже младшая сестра при старшем брате. Младшеньких и так всегда по жизни, если не больше любят, то больше опекают. А если старшенький, не дай бог - мальчик, а младшенькая девочка - трындец полнейший.
Это ж как надо собственного брата не любить! Попали люди в трудную ситуацию - разве можно такой наглой быть - всю жизнь прожить в самой большой комнате и когда брату объективно нужнее, встать в позу.
Думаете они рады такой перспективе?! Раз на такой шаг решились - значит, приперло совсем. Они, наверное, хотят на ипотеку накопить, проживая с родителями.
Не надо путать мух с котлетами. Комната - отдельно, ребеночек будущий - отдельно. С ребенком она сидеть не обязана и подстраиваться как бы то ни было под него не должна - не чего тут спекуляции устраивать.
Я бы не смогла спокойно жить в самой лучшей комнате ОБЩЕЙ квартиры (хотя объективно - РОДИТЕЛЬСКОЙ), когда в соседней комнатке будет ютиться мой брат с семьей.
Стыдобень, чесс слова. Тьфу, прям.
Младшая -старшая тут не при чём. Я тоже младшая, и брат у меня старший, вначале комната была общая, когда мне было 10 брат уехал учиться, приезжал пару раз в год на каникулы, т.е. комната вроде как стала моей, я там картинки развесила, фигню всякую расставила, но когда брат приезжал, вначале один , потом с женолй, у меня и мысли не было "не пущать", наоборот ,стучалась, прежде чем войти .