поссорилась с мамой
Поссорилась в стописятпервый раз.
Пишу просто выговориться.
У мамы очень тяжёлый характер. Ссорится она со мной регулярно. Не я с ней, я вообще отмалчиваюсь до момента, пока она не швырнёт трубку или не хлопнет дверью, додумав мои реплики и мнение, и вообще ситуацию за меня. Я раньше ещё как-то бухтела, мол, нет, всё не так, а потом бросила. Она всё равно не слышит. С возрастом у неё появилось желание считать себя участницей трагических ситуаций, когда она пострадавшая сторона, а вокруг подлецы. Главный подлец, конечно, я.
И я решила ограничить общение мамы с моей семьёй. Ну, не приходить каждый день под предлогом помощи, а предложила просто приходить пить чай, когда захочется. т.е. у нас и раньше такие попытки были, но мама оскорблялась дико, устраивала сцены с нелепыми обвинениями, и я пугалась и лепетала, что, мол, да, мне без её помощи никак, она мне очень нужна.
И тут я не выдержала и вежливо попросила просто заходить на чай. Мол, у меня как раз сейчас есть возможность, и я смогу заниматься детьми сама, не обременяя маму. Так и сказала. Причём понимала, что даже при такой формулировке будет скандал. Тем более что ему предшествовала всякая дичь с доведением до слёз ребёнка, меня до трясучки и бредовые обвинения меня во всякой фигне, которой в природе даже близко не было (прячу от неё продукты, настраиваю детей против, считаю, что она мнго ест...). но при том, что она была 100% не права, я у неё по старой привычке попросила прощения, даже обниматься полезла. Дальше даже писать не хочется. Было как обычно. Я в помоях и ожидании, что если буду каждый день просить прощения и каяться, через какое-то время меня простят...
И я решила плюнуть. Потому что и так жру новопассит и плохо сплю. И совершенно обалдела от постоянного чувства вины. Я разговариваю , как сапёр, т.к. лишнее слово может быть истолковано не так. И даже не лишнее, и просто слово тоже будет истолковано не так.
Это ужасно стыдно. Так с мамой нельзя. Но я реально дико устала. Ребёнка доверять ей боюсь, она его доводить начала. А у него на волнение приступы. Она знает, и всё равно... Мужа боюсь к ней допустить, потому что муж - не я, уж с ним если поссориться, то это навсегда. А самое главное, я чувствую, что она меня разрушает. Мою психику, мою жизнь, моё терпение. И даже её рядом нет, а она выматывает нервы своим молчаливым оскорблённым состоянием, потому что она ушла обиженная. И со мной осталось ощещение, что это опять я, зараза такая, обидела хорошего человека. А чтобы наверняка, она мне ещё и письмо написала.
Так гадко. Опять виноватой себя чувствую. Но.
Это мама.
Надо терпеть? Надо что-то делать? И если надо, то что? Договориться не получается мама считает, что я психопатка. Я вот сижу и думаю, может, и правда я психопатка. И не в маме дело.
Деточка, а ведь "всякая дичь с доведением до слёз ребёнка, меня до трясучки и бредовые обвинения меня во всякой фигне, которой в природе даже близко не было (прячу от неё продукты, настраиваю детей против, считаю, что она мнго ест...)" - это прямой повод уже давноооооо показать Вашу маму - хорошему врачику...
Да ведь не пойдет эта мама, к сожалению, к врачику, такие даже таблеточки в климакс не пьют и мозги родственичкам выносят по самое....Грустно!
:( А как? Насильно? Добровольно она не пойдёт. Она энергичная, симпатичная, молодящаяся. Какие там врачики...
И вообще - это же только моё видение ситуации. Может, я такая впечатлительная и всё утрирую. Если "врачик" увидит мою маму при параде, макияже и на шпильках, он её ни в маразме, ни в чём другом не заподозрит. Она при посторонних вполне себе прличная дама. Причём она будет улыбаться, красиво говорить, а она умеет, а я буду сбивчиво бормотать, потому что не знаю, как объяснить это дикое ощущение, когда хочется, чтобы мама не приходила, но чтобы при этом не обижалась и не имела ко мне претензий. Она умудряется описывать происходящие события так, как видит их в своей параллельной реальности. И будет её слово против моего. Она ж должна сама понять, чтоу неё есть проблема, и захотеть её решить.
А у неё проблем нет. Это у меня они есть.
Вам нужен дубовый опытный психиатр, которому не втюхаешь нормальность внешним лоском. Не напиши Вы про фобии со жратвой и непонимание, неощущение граней допустимого в поведении с ребенком - я бы даже не полезла в тему. Ну, попробуйте договориться сами и "подарить" ей "халявную диспансеризацию".
Спасибо. Я как-то об этом не думала. попробую придумать что-нибудь с диспансеризацией.
Знакомо. Постараться не вестись на манипуляции. И еще как-то смириться с фактом что для мамы вы все-равно хорошей никогда не будете, что бы вы не делали. Отпустить ситуацию. Да, мама, ты права, мы говно-родители, а ты супер-бабка, приезжай, блинчиков пожаришь.
Ну пусть тогда книжку ребенку почитает или в музей сводит - тож польза и вам облегчение. Прорвемся. Сама на валерьянке. Моя маменька полтора месяца назад приехала на 3 дня "зимние вещички забрать".
Наверное,надо мне как-то понятнее излагать. Просто в таком раздрае сижу. Она это угадывает по фактам. Факты есть, просто истолковываются жутко. Продукты прячу - это я сладкое убираю от ребёнка, но мамам считает, что и от неё тоже, а ребёнком прикрываюсь. настраиваю детей - это младший не бежит к ней обниматься, когда бабушка приходит, про много есть - это я не знаю, но тоже, наверное, что-то было. Может, список продуктов при ней составляла. т.е. всё не на ровном месте, но как-то с вывертом ситуации.
Кста, я ребёнка сто раз просила, стараться бежать, целовать, но он не хочет. т.е. делает, но ... Ну что я могу сделать-то? если бабушка так брови сдвигает, что я сама её боюсь.
Вы можете продолжать пребывать в чувстве вины - да хоть утоните в нем:-) И оправдывать маму, и есть поедом себя. Но такое истолковывание - это психиатрия, понимаете? ТАК истолковать "факты" без наличия фобий человек не может.
да, я тут перечитываю, что пишу и понимаю, что да, похоже на то:( Спасибо, буду пытаться как-то познакомить маму с врачом.
Это не удобство, а навязчивая идея (еда). И такие кардинальные проявления вставания не с той ноги - признаки того, что моск плохо слушается.
А еще бывает характер мерзкий. Хочется кого-то гнобить. А автор очень удобная мишень. А придраться ко всему можно. Меня тоже как-то мама обвинила что еду для них пожалела, а я просто черешню в холодильник бросила - кому надо сам возьмет, а не намыла миску и не выставила с поклонами "кушайте, пожалуйста". И даже тот факт, что я была глубоко-беременной, не остановил мою маменьку.Очередной мерзкий скандал получился.
Ситуация банальная, в том смысле, что у многих такая зависимость от родителей, чаще от мам.
Терпеть - значить Вы согласны оставить все как есть.
Если менять, то надо жестко обрисовать границы общения (попить чай, поговорить по телефону и т.п.), и при любой попытке перейти за установленные границы прекращать беседу.
После нескольких серьезных скандалов со стороны мамы, она, возможно начнет понимать, что стоит перед выбором - общаться с Вами на удобной Вам волне, или не общаться вовсе.
Но, если Вы выберете такую тактику, Вы должны быть готовы, что она в порыве обиды может временно или постоянно выбрать вариант "не общаться вообще".
Я как раз передумала терпеть. Да, спасибо, буду готовиться к такому варианту.