Ухаживать за свекровью.
Вот что делать? Свекровь парализовало. В больнице больше не держат её, острый период прошёл. Забирать надо в понедельник. Ну ладно, это полбеды. Пусть. Вопрос в другом, сейчас с финансами напряг, и где-то года 3 будет мало денег. На еду и на первую необходимость. Свекрови надо одевать будет памперсы, подмывать, ставить катетр, кормить поить. На сиделку денег нет. Муж уверен, что я буду это всё делать. Я в шоке просто. Делать ничего не буду вообще, не хочу ставить катетр и менять подгузники. Муж не будет тоже, он очень брезгливый, при виде детского памперса, после смены по приезду домой из роддома, его вывернуло. Такой вот, я не осуждаю, такие люди бывают. Есть ещё у неё дочь, но она лет 11 как живёт в Израиле. Приезжать не собирается, на мать прислала 8 тысяч рублей. Сказала, что у неё денег нет, и она беременна третьим. Очень сожалеет и переживает. Я просто в опупении! Не можем платить за няньку-сиделку, так как расширялись, муж жил с матерью в коммуналке, а у меня однушка, вот мы объединили наши площади, купили трёшку с доплатой нашей и ипотекой не очень большой. Что делать? Говорила мужу, чтоб искал сиделку, либо сам пусть меняет. пусть отпрашивается среди рабочего дня, чтоб катетр поставить и покормить. Со свекрой мы не ругались ни когда, но и близкой не была она мне. И как-то к ней я тоже брезгливость чувствую. Чужая же. Получаю на данный момент я больше. У мужа кризис на работе внутренний. Не знаю, как будем жить. Когда он не будет делать от брезгливости, а я не хочу. И денег нет. Просто финиш! Даже лишней десятки в месяц нет. Всё расписано.
А Вы умеете ставить катетер? тогда почему слово пишете непраильно?
А какой катетер - мочевой или периферический? А то, может, центральный?
Вы чего собираетесь делать-то??? Да еще дома и самостоятельно?
не умею, скажу больше, я смутно представляю как он выглядит, знаю, что он для того, чтобы опорожнить мочевой пузырь. И не изучала, как писать мед. инструменты.
не мочится, я не знаю до конца диагноз, знаю, что был рассеяный склероз, потом инсульт ударил.
Заботливый какой он у Вас!:)
Да скажите Вы ему, что не умеете, это должен спец делать (про катетеры например). Это же реально так.
просто скажите что не будете этого делать. что вас устраивает ваша работа и возможность набраться опыта. а от вида катетеров и памперсов вас выворачивает. даже если это памперс младенца.
четко и сразу дайте ему понять что ВЫ делать не будете ничего. чтоб не питал иллюзий.
если вы начинающий бух и получаете больше мужа-то простите сколько же у него зарплата?а по теме-у меня свекровь тоже была лежачая,правда не парализованная,то есть сама попить взять и покушать что я оставила могла,а так же, пока совсем плохо не стало, сама судно под себя ставила,потом на памперсы перешли.я ходила домой в середине рабочего дня пару раз,но я очень близко работаю от дома,и памперсы меня ли мы оба с мужем (вечером и в выходные) и пролежни обрабатывали тоже вместе.рассматривали тоже вопрос с сиделкой на случай когда совсем плохо станет-но к сожалению свекровь очень скоро умерла-чуть больше 3-х месяцев пролежала всего у нас...в вашем случае если присутствие необходимо постоянно-то или сиделку из местных бабушек-стоит около 500р. в день или увольняться тому кто меньше зарабатывает-мы так рассуждали.И знаете я за 3 месяца очень сильно сроднилась с ней...я очень скучаю и горюю..а найти фирмы на дому тоже не слишком легко-я сама буж и знаю-конкуренция огромная.
Ох, я как бух очень люблю таких придурков, которые считают, что дома работать - это супер (т.е. и найти то легко, и получать бушь дофига, и делать то особо ничего не надо!!! И я терпеть не могу таких умников при томЮ, что у меня во профильное и опыт работы главным больше 10 лет.
Так что шлите Вы его подальше ("Работы нет", "найти трудно", "у меня опыта необходимого нет", "я получать буду копейки" и вообще "я брезгую и не буду, это твоя мама и тебе ПРИДЕТСЯ делать все, что необходимо: сидеть самому или зарабатывать на сиделку").
Ну и, думаю, что Вам все равно придется как-то выкраивать деньги на сиделку в дальнейшем...
Начнем с катетера. Нафига его ставить (его не ставят, его вставляют вообще-то), тем более каждый день? Вы знаете что эта процедура должна выполняться в старильных перчатках и используя стерильную процедуру (не знаю как по-русски steril technique)?
ха ха, врач в больнице сказал так, вас медсёстры всему научат. Вот и весь разговор.
Тогда продолжим, катетеры бывают двух видов - одноразовый и постоянно находящийся. Если человек мочеиспускания не происходит, то ставят постоянный, который может находиться и месяц, а то и два. Вам только надо будет опорожнять мочеприемник, а не менять сам катетер. Посему памперсы нужны будут только для кала, т.е. менять их по 10 раз на дню не надо будет. А чаще всего, даже парализованные чувствуют когда им надо в туалет и можно использовать судно.
лежачий больной - гораздо более серьезная задача, чем кажется. Даже сиделки часто сбегают. Муж автора просто не представляет как это тяжело, поэтому и несет такую чушь. Пусть хоть один день за ней поухаживает, тогда поймет.
Необходимо сходить к соц. работнику и узнать все возможные варианты, что может предложить государство в качестве помощи *ни в коем случае не сбрасывать это со счетов*.
У моей свекрови мать лежала 5 лет. Мы москали, вродк льготы должны быть и всё такое. Памперсы не положены, покупали сами. Ни каких нянек/сиделок ни кто не выделет. Оплачивали вахту с проживанием сиделкам. две одна две другая. 25 тысяч за вахту. Инвалидность оформить-это нечто. нужно столько инстанций пробежать. И желательно с утра всё. Тоесть о работе на месяц забыть сразу. У свекровиной матери трое детей было. Ухаживала за ней, только одна она. Младшая сестра и старший сын ни в хрен ни дули. Свекровь зарабатывала на тот момент хорошо, для 50 лет. Около 45 тыс. К чему это я, а, ни какие льготы не дадут, если есть те, кому ухаживать за лежачим можно. Ну да, там что-то льготное было, типа для пыли в глаза. Всё остальное за свой счёт.
Да ладно вам, ничего там сложно в катетере нет. Это вам не мужику с опухолью простаты вставлять.
Ничего сложного, окромя стерильности. И, если постраться, уретру таки можно порвать. Хотя, скорее всего, они его будут во влагалище тыкать
А нафига толстый вставлять? Вообще по дурости можно сделать все что угодно. Но сама по себе процедура установки катетера несложная, это не операция на мозге.
Инфекции часто как раз заносят профессиональные работники, потому что некоторым насрать на человека, а доказать что это именно он занес инфекцию практически невозможно. Если это всегда делает один и тот же человек, да еще который понимает, что при возникновении инфекции ему же с этим больным возиться, тут ответственность повышается в разы. Именно этот человек становится незаинтересованным во внесении инфекции.
Ну про эту невестку я вообще молчу, я в общем и целом, т.е. о морально здоровых людях.
В общем и целом я пока у нас с таким не сталкивалась, чтобы родственников учили ставить катетеры на дому
а что больного в авторе? вам странно что она не хочет таскать говно из-плод чужой тетки?
да, это ооочень странно!
Мдя. Какая прелесть, ковыряться в манде противного тебе человека... Простие мой французский...
фолей, в принципе и три дня способен простоять, а при хорошем уходе - и больше. Но.... сомнительно мне, что это реально дома осуществлять..
Какой смысл на трое суток ставить? Фелей на месяц ставят, а если нормально стоит, то и на три.
месяц он дома точно не простоит. Неделя - и то много. На слизистой уретры тоже пролежни образуются
Фолей может стоять сколько угодно если не возникают проблемы. Но обычно их меняют раз в МЕСЯЦ.
В России все возможно :-( Да и нет ничего сложного в постановке катетера. Ну поставит она его с занесением инфекции (там сложность-то именно в том, что бы инфекцию не занести, а не в самой процедуре), кого это ебет будет у старушки мочевая инфекция или нет :-(
Именно. :) Требуется "санкция" общества.... А то устаревшие нормы, ухаживать за больными родственниками, они напрягают. То ли дело, в других культурах.... одни оставляли на стоянке с кучкой дров, и уезжали... а оставленный смотрел на последний костер, пока тот не догорит. Или несли на гору Нараяма. И никаких угрызений.... ведь так принято. Кстати, лучше уж на гору Нараяма, чем в наши ДП. По крайней мере, быстро.
чета я тоже не понимаю нафиг катетер ей каждый день? хоть я и врач.. Ну пусть ставят цистостому(постоянно в мешочек чтоб сливалась)-стандартная процедура у инсультников. Она у Вас, девушка ,после каждодневной постановки катетера в домашних условиях даст гнойный уретрит с восходящей инфекцией и дело совсем будет швах
Вы знаете, просто диву даещься... Дай Вам бог, чтобы Ваши дети и их будущие родственники с таким рвением о Вас "заботились". Оставили бы лучше свои мысли при себе и не позорились! НЕТ БОЛЬШЕ НИКОГО у Вашей свекрови. Значит, заботиться ВАМ - ее сыну и Вам лично! А уж как Вы будете это делать - Вам решать.
нуууу вообще-то у свекрови есть 2-е детей и оба не принимают участие в помощи, а хотят свалить на невестку. По совести несправедливо.
Ну позориться не автор, а ее муж и дочь!!! Автор вообще никто этой больной женщине, т.е. не ребенок и не родственник.
ну чего вы на невестку накинулись?она то не должна ничего свекрови.сын должен,дочка должна,а вот невестка не должна.и не хочет этим заниматься.я просто не совсем понимаю,зачем если она к свекрови не испытывает горячей любви она объединяла с ней жилплощадь?
беременность не болезнь.у меня у подруги свекровь почти такая,только она ещё и любит всякие пакости делать,типа памперс снять а содержимое размазать.так они договорились что свекровь живёт 6 месяцев у сыа в Израиле и 6 месяцев у дочки в России.
Народ, делайте выводы себе на будущее. Не живите сегодняшним днем, откладывайте себе на уход в старости.
Если честно, наши говна выносить за так действительно никто не должен. Неужели вы пожелали бы своим детям судьбу лет 20 ухаживать за полупарализованным или полностью парализованным родителем?
Да ну на хрен такое.
Надеюсь, к моей старости появятся дома престарелых нормальные. Не хочу я напрягать своих детей собой и не хочу жить одна в квартире, беспамятная и одинокая. Ни питания горячего трехразового, ни развлекух старческих, а опасность поджечь/затопить - вот она.
Не, ну понятное дело, вы не хотите, а свекровь автора - просто мечтала об этом! И намеренно не откладывала денег на уход, чтоб свинью невестке подложить!
ну ведь не откладывала же. зная что у нее осложненная ситуация.
мечты о нормальных домах престарелых для нас - это конечно фигня. ничего такого не будет, т.к. гос-ву мы нужны несоизмеримо меньше чем будущим затьям и невесткам)
но задуматься стоит. а так - лучше в гос. дом престарелых, чем обузой. м.б. можно с доплатой будет пристроить? небольшую денежку за уход... (это я про себя в случае чего) не клюйтесь, не про свекровь автора))))
Какая у нее осложненная ситуация?
Судя по тому, что она с мизерной пенсии деньги дочке отправляла, она все детям отдала, нечего ей было откладывать - все в них вложила. А детки теперь щедро ее благодарят!
А если бы не приумножила? Была бы другая ситуация? У свекрови была комната в коммуналке. Ну лежала бы она в своей комнате, кто бы ухаживал? Все те же.
Мож, надо было головушкой подумать, не отправлять денег?
Я серьезно.
в какой-то момент надо остановиться и сказать себе: я уже не молода, я могу свалиться в любой момент, я должна откладывать себе деньги на лечение, чтоб периодически курс лечения проходить, чтоб не свалиться с инсультом в 60.
Нормальные дома престарелых могут быть только коммерческими. За бабло можно получить все, что угодно:)
НЯ бы сказала, не живите одним днем, стройте нормальные отношения с невестками и зятьями...
Не хотите и не делайте. Это вообще не ваши проблемы. В конце концов существуют социальные работники. Пускай муж обращается в поликлинику, пускай приходит мед.сестра и т.д.
Вот ведь не свезло, мона было за барана продать, поздненько свекруху выписывают *прям переживат*
к тому чтоб потом не вопрошали "За что?". Раз уж так случилось, то надо вести себя достойно. Через не могу и не хочу. Или рвать жопу и зарабатывать на сиделку, или самим ухаживать
а летит к кому? я просто пытаюсь понять, к чему написал автор ветки про бумеранг.
вы вообще понимаете что пишите? Автор должна за чужой тёткой гамно мести. Я ниже писала, есть сын и дочь у бабки. Это их мать и их забота, но ни как не автора. У автора свои родаки имеются.
и что из этого следует? теперь автор должна отдуваться за сына с дочкой этой тетки?)))
скорее за мать если той придется дерьмо выгребать) а по сути сын автора вряд ли бабушку вспомнит. к тому ж у дочечки свекрови 2е детишечек. м.б. они будут мстить своей маменьке?
Кобра, Вы такая добрая и душевная, когда о собачках-кошечках говорите, Вам их так жалко, особенно тех, которые после аварии там, больные всякие.... сложилось впечатление, что и за бесхозными готовы ухаживать, лечить ии пр. Че ж Вы к людям-то так жестоки? Вряд ли вспомнит...мстить... Ппц просто....
да, я добрая и душевная. и для животных я делала что могла. и лечением и деньгами и усилиями. и буду делать. для безхозных, коенчно, свои даже не обсуждаются.
а вот люди мне интересны весьма и весьма выборочно. одному могу помочь донести сумки фиг знает куда, а на другого не посмотрю в точно такой же ситуации. и с другой помощью также.
в данном случае - не понимаю отчего всем должна автор. соответственно все нападки на нее а тем более такие идиотские воспринимаются в штыки.
А свекровь Автора Вам чем насолила? :) Что Вы даже заочно ей отказываете в праве на помощь?.. :)
Автор , хм... как бы не должна.... скажем так, ПЕРСОНАЛЬНО. Но как СЕМЬЯ - они все как бы должны.... просто как младшее поколение - скрасить старость старшему поколению. Без различия, кто чья мама-папа... А там они все сдриснули... потому и негатив.
я ей ни в чем не отказываю. я не отказываю автору в праве на отказ.
а так как там все сдристнули и решили переложить на автора - от того и автор бесится и именно поэтому я целиком и полностью поддерживаю автора.
Не.... В Ваших постах отчетливо прослеживается неприязнь к той несчастной свекрови. Нет в Ваших словах ни капли сочувствия к ней. Вы когда про несчастных собачек пишете, то совсем по-другому. :)
Представьте, что речь идет о больной собачке, за которой хозяин отказывается ухаживать, а его жена заявляет"не мое дело", Вы бы не писали "да, она не обязана за вонючей псиной выгребатб" и так далее. :)
у нее будет все в шоколоде когда она пошлет пошлет муженька с его маманькой лесом и щаселит их обратно туда откуда вытащила.
собачек в этих ситуация усыпляют в 99,9%. предлагаете это же сделать со свекровью автора? а почему нет, кстати? что то - живое существо, что это. только отчего-то ни одного предложения ее усыпить не прозвучало, наоборот, все почему-то считают что автор должна на себя забить и посвятить жизнь уходу за чужой бабкой.
почему вы не желаете посочувствовать автору на которого свалилась лежачая вонючая старуха? и которой таки придется делать выбор - сохранять семью и забивать на себя или посылать мужа нафиг? кстати, неприятное решение придется принимать.
а почему это она крольчиха?вы что думаете если бы она была бы беременна первым,то тут же бы бросилась за мамой ухаживать?
абстрагироваться, конечно, можно, а когда площади объединяли, такой вариант тоже надо было учитывать. Назвался груздем - полезай...
У нас в долях, у меня большая часть, 1/2, остальная площадь в равных долях на сына, свекровь и на мужа.
то есть пусть подыхает на своих шестнадцати аршинах, вы на них не претендуете, как порядочные люди?
Дык ее же никто не гонит с жилплощади. Пожалуйста, живите на своей 1/4 части. Ваше право, мамО. Но гавно выносить, пардон, не дело автора. У мамО доча имеецца и сын исчо. А она свекрови - посторонний человек.
Опять двойные стандарты. То муй и жена - одно целое (по Ебе), то - если шо, то "это его заботы".
Стыдоба, блять. Вернуться бы лет на 200-300 назад, срамота. Никогда дети родителей не оставляли. Про "раньше" я и не упоминаю...
в чем двойные стандарты? в том что дочь и сын тетки хотят прокатиться на шее автора? никаких стандартов очень хотят и расчитывают.
мать их, но отчего-то они (и вы тоже) решили, что разгребать должна автор. ни фига она не должна. помочь в чем-то да. но не тащить на себе.
не может сыначка заработать на няню - пусть ухаживает. не хочет ухаживать - пусть ищет себе еще работу.
Ага,была тут как-то темка (или не тут), как деушка ухаживала за парализованной свекровью, а когда та умерла, девушку муж на фиг послал, ибо любовь у него давно была другая.
да легко. конечно на фиг ему умотанная жена? красивая молодая беззаботная любовница гораздо приятней. да и время проводить лучше на стороне, чем в хатке с парализованным больным и выбившимся из сил ухаживающим, который (о, ужас!)еще будет требовать сменить его на ниве ухода! уж лучше с любовницами!
молодцы, мужики. и находятся еще кретинки которые их поддерживают!)
ну кошелку понять можно - примеряет на себя) и конечно хочет невестку моральную, добрую и заботливую)))) только вот невестке это все зачем?)
нормальной - на фиг не надо. а слишком наивная будет расчитывать что кто-то что-то оценит.
В ваших интересах таки нанять человека, и не просто сиделку, а массажиста и спеца по лечебной гимнастике. При хорошем уходе люди после инсульта восстанавливаются (знаю бабуль за 80 лет, которые снова начали ходить и себя обслуживать). Лучше напрячься сейчас, чем потом мучиться.
Наличие желания - тысяча возможностей. А отсутствие желания - тысяча причин.
Автору надо определить, что всё же желаннее.
Нет денег. Я рвать зад не буду. Говорю честно. У мужа нет возможности сменить работу, примерно года полтора не сможет сменить, если он уволится..Я не потяну всех, у меня 37 тыс зарплата, кредит 30 тыс, зп у мужа сокращена до 20 тыс. А ещё комуналка, развивалки ребёнку, да покушать худо бедно. Мы и так продали машины, чтобы купить дорогие препараты для лечения.
У нас музыка, уже выступает немного. Нужны костюмы для выступления. Он первая скрипка. В джинсы не оденешь на концерт. А дети сами знаете как растут. И ещё танцы, это чисто его желание. Там платно, и опять костюмы. И простите, я почему должна ребёнком жертвовать? Да и какбы на те деньги, около 4-х тыс, что я в месяц на него трачу, не хватит на сиделку.
И чё? Сын далеко не Рокфеллер, поэтому либо вещи с помойки, либо бабку на помойку.
так по вашей логике тока автор ей должна по гроб жизни, а детки умывают ручки.
ну да, не всем быть с такой извращенной логикой, ку да уж нам простым смертным
А еще лучше пусть сама Автор выбирает, что бы невестушка потом ее в госбогательню не сдала догнивать на старости.
то есть автору нужно сейчас подбирать гамно, лишь только потому, что она сына растит. А ничо, что у старушки сыначка и дочечка есть. был бы сын нормальный, и мыл бы попу маме сам, и катетры ставил. А не напрягал бы, чужую по факту женщину ухаживать за его мамой. Не пишите хрень.
Да Господь с вами, я пожелала автору доброй невестки, но если хотите - пусть будет такая же, как она!
а какая я? Почти 15 лет была хорошая, а теперь в один день стала плохая? Лишь потому, что не хочу ухаживать за чужой мамой? Тут писали, что у меня свои родители есть. о них я забочусь. Мне порваться, строить из себя благородство? Мне противно подходить к ней, простите обкаканой. Мне неприятен её запах. Не скрываю это. Мыть не хочу её. Себя сама в дом престарелых определю, надеюсь к тому времени у нас будет что-то похожее на западные дома престарелых.
Ну, значит, такую хорошую невестку, как вы, пусть вам сын в дом и приведет.
Кобра, ну не тупите. Можно подумать, кому-то охота быть в тягость. Инсульт может шарахнуть в любой момент, вы и подумать не успеете, чего вы хотите или не хотите. Свекровь автора, наверно, тоже ничего такого не хотела, а вон что вышло.
ну а в чем я туплю? в том что все хотят на горбу автора в рай въехать?
ясное дело, что никому не охота. хотя.... нет, есть такие. которые считают себя пупом вселенной и даже не представляют что м.б. кому-то в тягость или противны) такие увы есть.
скорее конечно с двумя детьми свекровь автора не из таких. но автор тоже не при чем.
помочь мужу и его сестре - да. но не взваливать за них заботы на себя.
Сиделка стоит дорого. Так что у вас есть выбор между "бросить свекровь на произвол судьбы" и "взять уход на свои плечи". Либо четко поставить вопрос перед мужем об его уходе с работы и взятии на себя проблем ухода (сиделка будет стоить больше 20 тысяч в месяц). Вот только я бы лично не хотела бы что бы за мной ухаживал сын.
Т.е. он вам при его зарплате в 20 тысяч и кредите в 37 предлагает уйти с работы?
Пусть сам ухаживает.
а почему ей, а не сыночке или дочурке? вы будете надеятся ,что вами зять или невестка ухаживать будете или на детей своих?
потому что она открыла тему. ну неужели не ясно? открыла б тему дочь все б наперебой орали что должна дочь и только и дочь и кто еще - не невестка же!)
Ну, если не хотите жопу рвать - ну разводитесь тогда. Ничего путного с такой постановкой вопроса из Вашей семьи не выйдет.
Т.е. вопросов именно ПО УХОДУ у вас нет и быть не может в принципе. Вопрос "на какие деньги нанять сиделку"?
Автор, топ О ЧЕМ?
О том, чтоб совесть Автора очистить, разрешить бросить свекруху подыхать в собственных испражнениях.
топ о том, почему Я это должна делать? Ещё раз повторяю, я и так сделала одолжение, объединив наше жильё. Я и так могла купить в ипотеку квартиру, ну двушку к примеру. Но пожалела свекровь, так как она там одна. Накормить постирать, помыть полы в её комнате это само собой, но не ухаживать за ней. В чём я виновата, почему я должна это делать? Еслиб я знала, что так будет, то ни за что не согласилась бы на съезд.
Ну так сын тоже не может. И дочь не может. Гы, пикантно будет выглядеть топ Автора: "Приехала золовка из Израиля со всем своим выводком ухаживать за маман, не пущу ее в свою кровную хату!"
Ну и хер с ней, со старушкой, если никто не может! Надеюсь, у дочки с сыном и у невестки проблем со здоровьем не будет, а иначе на собственно жопе прочувствуют момент.
ой а жизнь такая полосатая,может бабка поднимется,а невестка сляжет,вот весело буит)бабка тоже скажет,ш оона брезгливая
есть сын который может устроиться на вторую работу и дочь которая может приехать из израиля и поработать для маменьки.
да хоть десятым. или присылать половину суммы, или приезжать хоть с 10ю и ухаживать.
или вы полагаете что автор должна расплачиваться за плодовитую дочь свекрови?
кстати вставить каттер или вынести судно сил много не надо. на пару с братцем вполне управятся.
Вы не должны, муж совершенно неправильно ставит вопрос, но решать это как-то надо, я бы из штанов выпрыгнула, но деньги нашла.
Вы вышли замуж за ее СЫНА, тем самым дали клятву быть и в радости и в печали. Сейчас это печаль вашего мужа. Если вас не устраивает ваш муж и его проблемы - добро пожаловать в ЗАГС, разведитесь и вы освобождены от его проблем.
Что вы от форума хотите-то?
Можно вопрос? Вы реально хотите что бы лично за вами ваше гамно выносил ваш сын? Подмывал вас, вставлял катетер?
Не дай бог и не дай бог невестка, своего ребенка гамном напрягать последнее дело, если будет надо, за мной гамно вынесет только нанятый для этого человек, совершенно чужой, буду рада если сыночек придет со мной поболтать и поделиться новостями, а я буду лежать чистенькая в постельке, мы попьем чай, поцелуемся и он уйдет делать то, что ему нравится.
Ну кто же спорит, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но вот не успело то поколение накопить на достойную старость и уход, а нынешнее поколение не может тоже осбеспечить оплату достояного ухода. Что делать будем?
Ни в коем случае. Но найти подработку, можно и черную работу, если начальником не зовут, сын должен. Муж автора даже не пытается. Равно как и дочь свекрови со своим мужем. Автору тупо нужны деньги на сиделку. И дети старушки обязаны в этом поучаствовать.
а это уже значения не имеет. лично я предпочла бы, если не дай Бог, чтобы это были вообще совершенно посторонние люди. а вообще - это кошмар и самое страшное - стать беспомощной никчемной обузой.
и как бы ни были велики моральные устои, все равно всем в тягость, никому не нужен. всем мешаешь.
лучше уж в дом престарелых с небольшой доплатой тамошним няням. или хоспис. это я бы для себя предпочла. если что.
У нас столько домов престарелых нет, сколько стариков брошенных при живых детях. А те что есть - уж лучше сразу на кладбище.
честное слово - это было бы лучшим вариантом (это я про себя, если кто не понял).
на самом деле старики и не должны быть на детях, особенно беспомощные старики, т.к. у детей тогда нет вообще никакой жизни. детство, потом немного нормальной жизни, потом десятелетия кошмара и беспросветного мрака, а потом сразу своя старость.
это ужасно и не нормально. так не должно быть.
когда вы туда попадете, тогда поговорим, что ЛУЧШЕ. Подыхать заброшенной и униженой - странно вы значение лучше понимаете.
Хм, лично я замуж шла например за мужчину, а не за всю его семью. И мама моего мужа мне не нужна, он это знает, ни чего про неё мне не говорит. Я же, в свою очередь, не гружу его своей мамой. Автор не обязана быть сиделкой чужой маме.
спартанцы йопт) Мужчина ваш звёздный мальчик чтоль? У него есть МАМА! нельзя выкинуть больного старого человека! Нельзя и всё!
Я представляю как вы будете вопить когда ваша невестка выпнет вас (больную и неходячую) под зад мотивируя тем, что она выходила замуж за вашего сына, а не за вас.
Во-первых, я сделаю всё для того, чтобы не быть обузой ребёнку. Не знаю как, попрошусь добровольно в ДП или что-нить в этом роде. Во-вторых, у меня дочь, но это не меняет ни чего. Постараюсь избавить её от ухаживания за мной.
Про вас речь не идет, вы еще успеете и накопить и деток воспитать, а вот она не успела и возможностей не было.
ну выпнет. и будет даже права. если уж собственный ребенок нос воротит, чего ожидать от посторонних?
и выходят замуж на самом деле за мужчин, а не за их мам. если с родныи мужа сложилось - замечательно. но это не значит что нужно посвятить себя уходу за чужой старухой.
а этой старухи есть сын и дочь. дело в деньгах. вот сын и дочь и должны напрягаться. а автор только помогать.
ааааа!!!!)))какая прЭлесть!значит выходя замуж, дают обет жить в радости и в печали со всеми родственниками мужа?)))чет радостью делиться особо никто е хочет, а вот печалью-гамно выносить тока в путь))
Если они фиктивно разведутся они имеет право на законных основаниях гамно не выносить?
Ну и сдайте комнату! У вас же их три!
Ред. Девушке, которая согласится ухаживать за вашей свекровью.
ну и сколько они выручат в месяц? 5 т.р.? за комнату в квартире с лежачим парализованным? что это решит?
больше-то за это никто не даст.
это без разницы. вонища по-любому будет кошмарная. и злая замотанная толпа народа впридачу снующая туда-сюда.
откровенно говоря вообще сомневаюсь что найдется камикадзе согласившийся туда вселиться хоть за 5 тыр.
В ваших квартирах по-любому будет запах, потому что квартиры слишком маленькие для нормального ухода, да и средства по уходу стоят немало, не на ваши зарплаты :-(
Кошелка, у Вас данные столетней давности. Разные у нас квартиры и разные зарплаты. Запах будет по-любому, даже в ваших квартирах. Не вонь, но запах.
Ну и какие у вас квартиры? И сколько их, нормальных, на всю эту орду старого жилья? Квартира в 70 квадратов с одним унитазом и ванной НЕ является нормальным помещением для ухода за таким больным, где впридачу еще живут несколько человек.
Это не обсирание вашей России, это банальная констатация факта, что бы люди были ГОТОВЫ к тому что их ждет. У Автора НЕТ денег на сиделку, с чего вы взяли что у нее найдутся деньги на хорошие средства ухода? При таком больном, что бы не было запаха, стиральная машинка будет работать круглосуточно, надо выделить одну комнату, причем она должна быть достаточно большой, что бы подход к кровати был со всех сторон. Да и кровать желательна госпитальная (а ей нужно больше места), плюс еще много чего. Да в ваших квартирках банально нет места на это все. О чем вы вообще тут говорите :-(
Что денег у автора нет, мы уже поняли, а вот какая квартира - неизвестно. Бывают отличные трешки. С двумя, главное, унитазами:)
Естессно, люди с зарплатами в 37 тыс. и 20 могут себе позволить элитный пентхаус в два этажа с тремя унитазами.
Фигня. Мой отец прожил после инсульта 11 лет, кстати, неплохо восстановился, мог ходить и сам себя обслуживать частично, и никогда никакого запаха не было, даже намека. Жена и сын (мой единокровный брат) очень хорошо за ним ухаживали, брат специально работу нашел сутки через трое, чтобы ухаживать за отцом. Отец был всегда чистый, аккуратно одет, побрит, и так далее.
Инсульт исульту рознь, я беру худший вариант. Восстанавливаются после инсульта далеко не все и далеко не у всех даже наступают улучшения. Все покажет время.
Я в курсе.... Я это к тому, что во-первых, он восстановился без спецкроватей и пр., во-вторых, когда еще НЕ восстановился, и был лежачим, сначала без сознания, потом в сознании, но - лежачим, никакой вони у них не было. Живут в обычной трехе-хрущовке.
Какой еще невестки? Он жил со своей семьей, с женой и сыном. :) Семья за ним хорошо ухаживала, в ДП и мысли сдать не было. А если бы не дай Бог, то значит я бы забрала к себе.
если бы все знали как оно дальше будет, все бы все делали по другому,эх. .. На самом деле ничо там уж такого страшного нету в уходе.Ну один раз памперс, помыть, белье поменять, с боку на бок покрутить, гимнастику сделать. Даже можно найти креатив. Мож вообще восстановится она, хотя бы частично... Я не агитирую, просто типа подбодрила *хлопает ладошкой по плечу*
А вообще конечно обидно что жизнь у нас нихрена не ценится..
Фильм посмотрите "Я есть, ты есть", почти про вас, только наоборот
Есть фильм, "Сказ о горе Нараяма". :) Еще хорошую повесть читала, "Праздник похорон".
"Легенда о Нараяме" кажется я под таким названием его смотрела....давно правда это было, ещё в детстве..
Сколько стоит сиделка и какие зарплаты у вас? Как вариант, вам или мужу, либо и вам и мужу найти дополнительную подработку и взять сиделку на эти деньги.
от 100 рублей в час, если делать манипуляции все эти, то около 250 р/час. Находится нужно будет 12 часов. Это около 3 тыс руб. как муж приходит в 19-20 часов. Я так же. Деньги свободные, это 27-30 тыс. Вычитаем комуналку, мобильные, проезд. На руки 23 примерно.Это на еду, на кружки.
Работаем пятидневку все. Сиделка обойдётся 50-60 тыс.
Вам нужно будет где-то 40-45 тыс в месяц дополнительно, ищите подработки или способ эти деньги занять.
Так автор вроде в начале это написала еще.
Вопрос, как я понимаю в том, куда бы слить старушку, чтоб никому не мешала. А то вырастила сына с дочкой, так теперь еще и памперсы ей меняй. Страсть какая прям)))
Так автора она и не растила. На самом деле сложная ситуация очень. За мамой своей я еще могу представить как ухаживать, но за свекровью не могу...
Выходя замуж вы автоматически становитесь ответственной не только за мужа, но и за его проблемы (как и он за вас и ваши проблемы). Или у вас все по принципу "твои проблемы это только твои проблемы, а вот мои проблемы это наши проблемы"?
Нет у нас такого принципа нет. И скорее всего ухаживать я бы стала. Ведь моя свекровь не виновата, что у нее два сына, а дочки нет, да и ничего такого страшного, что бы меня от нее отвратило, она не делала. Просто как ни крути это чужой для меня человек, а мама все-таки роднее. Скорее я бы стала больше работать, муж бы стал искать подработки для сиделки. Моя бабушка ухаживала за лежачей свекровью 5 лет. Так еще и у них в доме не было воды и приносить ее приходилось издалека. Она рассказывала как это тяжело, особенно то, что ее свекровь была в неадеквате. Даже мой дядя 11-ти лет менял испачканные простыни, когда взрослых дома не было. Так что в теперешних условиях это проще намного. Сейчас, насколько я знаю, есть специальные бригады, которые приезжают на дом купать таких больных.
А чего же вы тогда, брезгливые такие, не выходили замуж за олигархов, что бы смог материально обеспечить уход своей маме? Или вас такие в жены не брали?
а почему жен должны волновать чужие мамы? они ж не за мам выходили) и о них думали в последнюю очередь))))))) если вообще думали)
Кобра, когда семья - думают все и обо всех. Просто у автора говно, а не семья. Каждый за себя.
Свет, для танго нужны двое. В данном случае муж пытается автора нехило поиметь, а она должна думать обо всех кроме себя?
Позиция автора - следствие позиции мужа. Если бы муж пришел и набросал десяток вариантов как ОНИ могут выркутиться, с позиции " я могу взять на себя вот это и это, но вот в это и в это время о маме позаботиться некому, не могла бы ты взять это на себя" - позиция автора была бы иной.
Но муж ей с порога заявил, что он брезгует, а посему ОНА ДОЛЖНА носить дерьмо и при этом не забывать взъябывать ради прокорма семьи и оплаты ипотеки - автор естественно поперла в отказ.
Знаешь, в такой ситуации быстрее соображает тот, кто умнее и ответственнее. И кто из них набросал бы вариантов, не суть важно. Дело в том, что никто не хочет.
Ну муж-то явно соображает быстрее. В сторону дальнейшего усаживания на авторскую шею.
Да не думаю. Многие мужики впадают в растерянность от бытовых проблем, их надо правильно сориентировать. Кста, это автор так решила, что он брезглив без меры, он, вроде, ничего такого не говорил.
Да, хорошо растерялся мужик. И главное - ВЫГОДНО.
Ну как не говорил? Он уже озвучил, что носить говно за мамой не будет.
Лен, ну и что делать надо? Тут, знаешь ли, не до того, чтобы выбирать, кто чего хочет и не хочет. Тут надо всем включаться, и быстро.
Слушай, о чем мы говорим вообще? Они за бабкой еще НИ ДНЯ не ухаживали. Просто пойми - сестра в другой стране, вся из себя беременная, трое спиногрызов - на нее можно не рассчитывать. Даже в том, что денег подбросит. Если уж она не гнушалась у матери ее пенсию нищенскую забирать. Это ужасно, но таковы реалии. Кто остается? Автор с мужем. Больше не на кого это скинуть. Вот из этого и исходи.
Остается в первую очередь ее сын. И уже во вторую, в качестве подмоги - автор.
Но сын не хочет делать ни хуя. А автор реально не может - у нее других забот полон рот.
Единственное, что она РЕАЛЬНО может сделать для свекрови - это качественно пнуть ее сынулю. А пнется он только в том случае, если его поставят перед фактом, что это ЕГО мать ОН должен пошевелить жопой, уютно сидящей на шее жены в первую очередь. Вот када начнет шевелить - тогда уже можно подключиться к помощи в меру сил..
Таки добра и благородна. Хотя бы потому что тянет на себе весь этот кагал. Но любой доброте и любому благородству есть предел.
Я тебе уже сказала - они оба не представляют что это и как это. Свекра в больнице пока. А вот привезут ее, и оба поймут, что тупо сидеть и кивать друг на друга не получится. Иначе просто погрязнут в говне. Пинать никого не придется, уверяю. Быстро придет понимание, что неизбежно придется что-то делать. Ты просто не знаешь, и слава Богу.
Не факт что ОБА, мужички в таких случаях оперативно самоустраняются- много работы, командировки и тп, а женщине по любому в дом возвращаться, у нее ребенок, который папашке как и собственная мать не нужен. Не удивлюсь ес этот брезгливый муж быстренько себе отдушинку в чужой постельке не найдет, главное домой пореже возвращаться.
в таком случае исходить нужно и из того что автору все это не уперлась и она делать ничего не будет. и сын свекрищи не будет.
и?
если уж допустить что доча свекрови может забить то тем более может забить невестка. да и сын тоже.
ага не говорил, зато сразу сказал что автор должна осесть дома для ухода и халтурки на дом набрать. т.е. и зарабатывать и его маменьку обихаживать. молодца муж! растерялся он.
автор тоже растерялась и сказала что не подойдет и близко чтоб дурацких иллюзй у муя не было. кстати это же надо сказать и доческе чтоб она там не расчитывала спокойно пересидеть пока другие (автор) ее проблемы решают.
ну а почему у автора должа быть иная позиция? позиция мужа автора - сына свекрови - кто угодно только не я, позиция дочери свекрови - сами сами а я тут ващще беребеменная - не трожьте ничего не знаю.
а автор должна реагировать как-то иначе?
с какой стати-то? вот если бы все были нормальными - дочь свекрищи выслала б денег и сказала что будет слать ежемесячно половину суммы по уходу, сын свекрищи сказал бы что побежал искать подработки. глядишь и невестка б сказала что конечно будет помогать. и халтурку подыщет раз такое дело.
но когда все разбегаются - с чего автор должна кидаться тянуть на себе чужую бабку?
наоборот. все облегченно вздохнут что нашли дуру и будут наслаждаться жизнью за спиной автора пока она из-под их матери говно носить будет.
я согласна. когда думают все и обо всех, а не все пытаются спихнуть друг на друга. при чем родные дети на невестку.
и именно У автора семья говно, а вовсе НЕ АВТОР.
а точнее говно дети у свекрови. и уж если чья здесь вина и есть - то только свекрови. а никак не автора.
а в выхи вы будете делать? Плюсуйте сюда и выходные уж. К стольнику циферка ближется. Можно знакомых найти сиделок. Но всё равно, не меньше 30-40 тыр. А у вас 23 остаётся. ДП предложите мужу. Что рваться на флаг британский, если не получается. И муж не имеет возможности подработать. Вас это не должно касаться, у вас своя мама есть, если чо.
Ага, Автор пусть свою сыночку учит памперсы менять и катетер ставить, вдруг на старости пригодится.
ну у неё третий деть на подходе, куда ей мамшку? Да и зять там не возрадуется думаю подарку, в виде лежачей тёщи из России. Подарок к НГ.
А, так вот где собака порылась! Шоколад израильской дочки всех на говно изводит!
говно должно поровну м\у детьми делиться, а не доставаться одной снохе при 2х здоровых детях
И, типа, спокойно жить в двушке, а свекруха нехай подохнет в своей коммуналке? Привезут из больницы, сгрузят на койку, и адью, мамо, придем через неделю, надеемся, Вы уже не будете нас обременять.
Нет!автор должна гамно за чужой мамашей таскать, еЙный муж будет в это время брезговать, егоЙнова сестрица в это время будет размножаться, бабуся будет отправлять пенЗию дочуре...и все в шоколаде!
Пусть за коммуналку за ней осуществляют уход профессиональный.
А у меня впечатление, что Автор вполне разделяет их позицию. И будет как ни в чем не бывало жить с этим сыначкой, который родную мать в ДП сдал, просто от лени и "брезгливости". Я уже сказала, муж говно конченное, да и Автор недалеко ушла. Нормальному человеку такие вещи просто неприемлемы.... как инцест, как каннибализм... воротит от этого....
ага, автор виновата что бабуля таких детей вырастила, теперь давайте на автора навесим всех их немощных родственников, ну чтоб в глазах евы каннибалом не была
Пенсия 11,800, вроде. Не знаю, не интересно, не спрашивала даже. Это её деньги. Знаю, что отсылает что-то в израиль дочери.
А ещё в Москве памперсы и некоторые лекарства по льготам дают, это я к тому, если автору интересно.
12 часов вы все равно с ней не можете находиться, поэтому вопрос отпадает. А нанять сиделку на подмытие вечером у вас хватит денег.
Выбор у вас не вариативный, или ухаживать, или в дом инвалидов сдавать, так что решение принимать все равно придется :( Ну или искать сиделкуи получше работу, что самое благоприятное для всех в данной ситуации.
нанимайте сиделку, желательно с мед.образованием.
развивалки ребенку необязательны. ужмитесь в расходах, все равно как-то выкручиваться надо..так что, хоть заорись, а сиделка -нужна.
но как-то выходить из положения надобно?
можно нанимать сиделку на пару часов, изворачиваться и попадать домой раньше , т.к. муж нихрена толком не получает, значит это он должен приходить домой параньше и выносить горшки..
искать выходы..поискать дом престарелых.. или что там имеется..
Дык муж не из-за работы не хочет. Он просто брезгливый, трогать мамины памперсы не станет сам, а считает что жена должна. По-моему в такой ситуации оба должны помогать маме и друг другу в заботе о ней. А пока оба супруга преуспели только в перекидывании мячика (мамы).
ну, покуй что думает муж. ему прийдется или менять пампы своей маман или работать день и ночь , чтобы заработать на сиделку. деньги он должен предоставить уже сейчас , на момент выписывания его матери уже должен быть вопрос решенным и сиделка подобрана. навалить на жену-это скотство.
т.е. , между тем, что , допустим, вашей маме жизненно необходима сиделка и каким кружком ребенку, вы выберите второе? пусть маман загнивает в пампах, моче и кале?
и не надо утрировать.. но ужаться -надо. покупать в секондах , сесть на дешевые и простые продукты.. у вас есть другое решение? предложите!
БЛЯ ,Я ХУЕЮ,РАЗВИВАЛКИ СТАВЯТ ВЫШЕ УХАДА ЗА МАТЕРЮ!!!!!лучше быть бесплодной,чем таких тварей в детях иметь.....
вот мне интересно, что такие люди хотят развить в своих детях? Это же как снежный ком!
А люди живут сегодняшним днем. Не да Бог, автора парализует когда-нибудь. И че? Муж брезгливый, сынка тоже ухаживать не захочет, с чего бы? Денег и сейчас нет, а потом откуда они возьмутся? Жалко автора.
да тут кто-то высказывался, что подготовит себе старость! Обузой для детей не будет никогда! А то что инсульт за минуту из полноценного человека беспомощного идиота может сделать, вот интересно как тогда выкручиваться будут?
Да смешно читать эти откровения. Тем более, через пару лет въебенят такой налог на квартирки, что большинство их продавать побежит, ибо просто не потянут.
Люди, смотрю, не хотят себя ущемить ни в чем, даже в такой херне, как развивалки. Ни малейшего неудобства себе доставить не хотят. Отношение к старикам - показатель, что общество больно.
если учесть, что "развивалки"-не более чем куйня, приправленная соусом.. все то же самое, что делают в обычных садах, тока за деньги..
а вы такой спец во всех областях!!!и на фоно и теннис и коньки преподать можете, ах да! и на скрипке пиликаете! ну бля уникум просто!
Ну автор же написала что у нее ребенок музыкой занимается и танцами. Выступает уже. А не просто на "посчитаем пальчики" развивалки ходит, чего тупить то?.
мой сын давно в сад не ходит. ему 11 лет, он скрипач и танцует бальные танцы. Музыка бесплатно, а танцы раз в 6 мес оплачиваю. 25 тысяч. Если займёт 5 раз подряд 1 место насоревноваиях, будет бесплатно. К чему вы меня принижаете?
признаю, я тупа, на скрипке не смогу его научить играть, и танцор из меня ещё тот.
Люди живут вчетвером с больной свекрухой на сумму в 27 тысяч. Как они еще должны себя ущемить, чтобы потянуть сиделку за 50?
Лен, заработать дополнительно они не хотят, сами ухаживать не хотят, а чего хотят-то? От комнаты свекрухиной не отказались, однако. Автор, правда, утверждает, что согласилась под пистолетом практически. Какой выход ты видишь?
Что значит - ОНИ?
Муй не хочет поднять жопу, чтобы заработать больше 20 тысяч.
В комнате свекрухиной живет свекруха. Что значит - не отказались?
Лен, это демагогия. Надо что-то делать здесь и сейчас. Комната, есличо, им останется, не?
И что ты предлагаешь делать автору? Она и так тащит на себе большую часть содержания семьи и ипотеки.
Кому - ИМ? На автора там и так записано намного меньше, чем она реально вложила. И заметь, что она была против съезда со свекровью и планировала купить себе двушку. А комната когда еще останется. С рассеянным склерозом можно жить в растительном состоянии очень долго. Стоит ли игра свеч - много лет выносить дерьмо, чтобы к зрелым годам у нее с мужем было на 1 комнату больше? И притом не факт, что с таким муем она долго проживет, более вероятно, что разведется и останется при своей же однушке.
Так. А если бы они не съехались, то что? На бабку насрать можно было бы со спокойной совестью?
А ИМ, Лена, это ИМ. Они, вроде, пока семья.
Хаплявные? Свет, ты серьезно? Даже если не брать болезнь свекрухи - что бы ты выбрала? Жить СВОЕЙ семьей в СВОЕЙ двушке? Или жить лет эдак 20-30 в колхозной трешке жопа к жопе со свекрой, чтобы на старости лет иметь на 1 комнату больше?
К тому же, как ты думаешь, когда произошло бы печальное событие, кому бы досталась комната свекрови? Не мужу ли автора в любом случае?
Они, тем не менее, это выбрали. Без применения к ним мер физического давления, я так понимаю. А кому комната досталась бы - еще вопрос. Она приватизирована была?
Они выбрали не ради их мнимого "обогащения", а пожалемши свекровь.
Кроме того - мне не нравится в данной ситуации применение слова "они". Жена дала 2/3 денег на новую квартиру , жена оплачивает 2/3 ипотеки. И в случае развода даже вместе с долей ребенка она поимеет строго 2/3 новой квартиры. Но при этом будет в минусе за счет многочисленных обменов и всего такого прочего.
Слушай, она добровольно себе такого мужа выбирала. Чего теперь-то про это говорить? Если семья, то ОНИ, а если нет, тогда как угодно можно считать.
С мужем автор промахнулась. Но это же не повод теперь позволять ему садиться себе на шею и свешивать ножки.
Ты, мне кажется, меня не поняла. Я абсолютно не предлагаю автору взвалить проблему только на себя.
А у нее вариантов мало. Мужа пнуть конечно заманчиво, но малореально. Остаются варианты - впрячься и пахать на всех как лошадь либо отстраниться и дать возможность мужу самому начать решать пробелмы со СВОЕЙ мамой.
Бедная женщина :-( Не дай Бог вот так на старости и в болезни стать такой разменной монетой в дрязгах супругов :-(
Ну почему? Он очень хорошо все себе представляет. Жена уйдет с работы, будет носить говно и параллельно продолжать его родимого содержать.
А я и не сочиняю. Автор тут уже описала, какой муж видит выход из создавшейся ситуации.
Бросит работу и "ну ты же бухгалтер, что-нибудь на дому найдешь".
А что такого в этом заявлении? Если профессия жены позволяет работать из дома, то почему этим не воспользоваться?
Да, почему бы не сесть жене на шею?
Пусть женушка покрутится, найдет неизвестно где этот десяток постоянных заказчиков, сидит взъябывает круглые сутки и параллельно ставит катетеры и выносит говно за его мамой. Ничо страшного. А здоровый мужик будет продолжать лениво работать на свою двадцатку и блевать от запаха маминых памперсов.
Я бы не хотела быть вашим мужем :-( Потому что вы не поддержка, вы наоборот, камень на шее :-(
А уж как я бы не хотела быть вашей женой:-) Особенно ежели учесть, что я таки страйт:-)
У вас какие-то двойные стандарты, Кошелка:-)
То вы набрасываетесь на парня, который ВРЕМЕННО не смог одновременно содержать неработающую беременную жену и оплачивать съем жилья (а для этого ему нужен был доход в 3!!!! раза больше, чем у обсуждаемого муя)
То вы защищаете инфантила, который зарабатывает меньше дворника, сидит. свесив ножки, на шее у жены и собирается на нее же ПОЛНОСТЬЮ перевесить уход за своей мамой. не снимая с нее обязанностей кормильца семьи и плательщика ипотеки.
Ой дамы, нельзя же так, возвращаюсь в серьезную тему и начинаю просто неприлично ржать, прочитав, как вы друг друга взамуж не берете.
камень на шее сейчас у автор. в виде муя и его матери. и отлько ей решать - не сбросить нафиг этот камень.
Пока такого не оставить САМОГО разгребать свои проблемы, хотя бы на время - ничего путного из него не будет.
только делать это надо было ДО его женитьбы и отцовства. И до того, как с мамой что-то случилось. Сейчас, этот великовозрастный сынАчка, мамой вылизаный и обласканый, верящий в величие и приоритет своих потребностей и возможностей, может такого САМ наворотить, что автор пожалеет сто тысяч раз, что не взяла процесс в свои руки
навести справки в собесе и поликлинике.
поставит мужа не перед абстрактным ультиматумом "сам своей мамаше письку мой, а я уеду отдыхат", а сказать: столько стоит сиделка из собеса,столько медсестра из поликлиники. мой доход **** бюджетообразующий. или я все бросаю и сижу с твоей мамой, а ты идешь работатьи зарабатывать. или ты ...ну есть способы утрясти ситуацию,кроме хлопанья дверьми.
Кроме того, есть соц. службы. которые, пусть нечасто, но выручают.
НЕ БЫВАЕТ безвыходных ситуаций. В том же собесе можно поговорить и, уверена, всегда что=то да придумают. только разговаривать надо нормально, а не на говно исходить.
А мужик... вы меня простите, но много ли вы видели мужиков, которые своим старым и больным маманям попки моют? в лудшем случае, денег дошлет....
У автора на работе очень шаткое положение. А муж может взять больничный, т.к. мама все ж таки его. И все это узнать.
Мужиколв всяких видела, в том числе и мывших попки. Да, как правило все ж таки сиделку оплачивают. Но в принципе от конкретного муя не требуется всенепременно мыть попу самолично.
кто ж знал что он таким мудилой окажется? знал бы где упадешь-соломки бы постелил...так же автор не предполагала что свекровь свалится, скажи это автору до обмена кв что так произойдет, она бы врядли согласилась съезжаться.
Автор же написала, что доля дочери была в квартире отца. Хотя, там такая доча.... Если уж пенсией не гнушается.
размен квартиры на то, что может потянуть автор(с оплатой), а ни пусть в своем г.. ковыряются. зато никто ее не обвинит в хапужничестве.
Чем я тварь? Меня свекровь не рожала и не растила. Мне надо сына не водить на скрипку? Плевать, что с 6-ти лет занимается. Подумаешь первая скрипка, консерватория светит, подумаешь на него уже в очереди стоят детские муз. ансамбли. С танцев забрать? Не ходи сын. зачем тебе призовые места. разве мужик танцами зарабатывать должен на жизнь. Вы вообще о чём говорите? Поясните мне. Свекровь мне не мать.
МОЯ мама, это МОЯ, и я буду стараться обеспечить ей хороший уход,и к своей маме у меня брезгливости нет...а вот муж автора мало того что не хочет под напрячься, так еже и брезгливостью страдает, автор не должна ужимать своего ребенка.
так пока у автора пиздобольство только по телефону было. Серьёзно ситуацию ещё и не обсуждали
да не волнуйтесь так,ее ребенок все прочуствует,просмотрит и окжается брезгливым,как его папо ,и вспомнит невестка,как она тут на ЕБЕ кричала,ш оей развивалки дороже)
что ж вы жрать то будете, пока своей мамой брезговать не будете? али на зп мужа надеетесь?
а ради СВОЕЙ мамы автор могла бы "ужать ребенка"? как считаете?
что, тоже-нет?
тогда, луччий выход-бабку со скалы и в морэ..
И самой автору тужа же, у нее ж сыночка растет, а особых сбережений автор не нажила.
Угу, можно. Тут, если че, суд решит. ТОлько вот исполнение, гм. как там это будет решаться - хрен знает.
Я бы на месте той дочки предложила бы вернуть сумму равную той комнатке которую братик с невестушкой продали и расширились и наверняка там маме хватит на уход ;-)
А то мы расширяться хотим, а гуано выгребать куда там....:-(
я расширятся без свекрови хотела, читайте внимательно, была категорически против. Хотела чтоб квартира была приобретена на мою маму, я сама могла выплатить ипотеку за двушку. Там около 22 тысяч мне насчитали. муж настоял на продаже комнаты и расширении на трёшку. Сколько раз повторять? Я не хотела жить с ней. Ни когда не хотела. Она нормальная, негатива нет. Но жить всегда против была. Теперь жалею.
А Вы о чём думали? И извините чем???
Я такая же как и Ваш муй- у меня "ярко выражен рвотный рефлекс" я даже после сына какахи стирала с завязанным носом, просто перевязвала чистой пелёнкой, муж дома- он менял....
Мне в страшном сне присницца такое счастье (не дай боже, ттт), квартира это моя надежда на сиделку если не будет денег.
Не хотели бы не жили, кто категорически не хочет, ни под каким предлогом жить не будет, а вам все таки хотелось хатку побольше.
Вы это серьезно? Хатка то побольше с "нагрузкой", так сказать. Если бы за счет свекрови, но без нее, то другое дело. А так какой навар автору? Старушка жила бы не только в комнате, а тусовалась постоянно на кухне, пользовалась ванной-туалетом. А автору были бы все теже 2 комнаты.
Вы всерьез это говорите? как можно заставить человека делать то, что он не хочет? ей у нотариуса пистолет у виска держали? Хотела квартиру побольше, и она ее получила. В ересь, что прям из жалости, не верю, ибо 100 раз автор написала, что свекровь ей абсолютно чужой человек, а согласиться жить с полностью чужим (на тот момент здоровым), не имея жилищных проблем, можно только из корысти.
а вы думаете что всем кого мошенники облапошили пистолет приставляли? да такие райские кущи расписывают, что сами люди деньги отдают
Как настоял? за подол Вас к нотариусу тащил? Вы дееспособная были,когда подписывали документы?
Захотели в трешке пожить, значит будет говно выгребать из под свекрови.
читайте топ, дочка к комнате не имеет отношения, дочка жила в папиной однухе, которую отлично продала и эмигрировала в израиль, комната свекрови и мужа автора.
Жилплощадью пользуетесь? Вот и засуньте свои немогу и нехочу в жопу!
Была бы у неё комнатка- можно было бы за жильё и человека нанять на присмотр.
Твари, блять, а не дети!
У меня такой пример перед глазами был. Соседка при приватизации отказалась от своей доли в пользу внучки, а та при парализации просто от неё отказалась, баПка гнила в постели несколько лет, соседи покушать приносили, слава богу отмучлась в этом году.
Жилья нет и никто не хотел за ней ухаживать, никакие дома престарелых не брали((
ничо что автор не хотела свекровь к себе, а хотела двушку брать, сынка настоял. Дети твари, может быть. Только сноха свекрови не ребёнок. и автор на полных правах имеет 1/2 квартиры. Автор дура в одном, что пожалела когда-то свекровь. И согласилась расширится с ней вместе.
Да, автор дура, я под расстрелом ни с кем не расширюсь.
Теперь пусть отстегнут сумму за комнату и сдадут мамО в частный ДП.
Ага, тем более Автор не поддается уговорам горшки выносить. А вот жилплощадь расширить за счет свекровкиной комнатенки почему-то согласилась...
Ах, настоял... Чо-то теперь никак настоять не может? ..:) Пожалела она... Вот сейчас и пришла пора ЖАЛЕТЬ, ну, и?...
Почему не брали в престареловку? Не выдумывайте, по показаниям всех туда берут, а у нее показания были.
Не знаю, те родственнички не хотели даже врача на дом привезти (или целую комиссию, я не понимаю в этом) чтобы ей инвалидность дали и пенсию побольше назначили. В Соцслужбе сказали у неё есть родственники и право проживания до смерти- довидос!
Она реально гнила, пальцы на ногах просто отвалились....пипец, я бы убивала таких деток((
Это было в Крыму, там наверное и дома престарелых то нет. Летом она умерла, вся шобла слетелась и по-быстрому хатку продала:-(
Так что не выдумывайте сами не зная правды жизни.
Извините, не знала. что дело в Украине было. В России свои законы и они никак не коррелируют с наличием-отсутствием собственности и прав-не прав проживания.
+ мильён. Автор топа -такая "белая и пушистая овечка":-)), её на поводке в трешку привели:-)
Так он не хочет за ней ухаживать...или сам бы выгребал или согласился бы отдать квартиру.
Эта ситуация намного хуже чем была бы та.
У моей подруги в доме один подъезд отдан под дом престарелых...все живут по квартирам хотят одни- хотят с соседками, у них и соц. службы и медики там же, и развлекаловки...все довольны- клёвые такие одуванчики, выглядят посчастливей чем вот такие нах никому ненужные.
ничего подобного. ДП не берут комнаты тем более в пополаме с кем-то (сыном в данном случае). так что никто б ее никуда не взял.
Не вижу я связи совсем. Интересно Вы себе представляете, когда в однокомнатной жила бы бабка и сиделка при ней. В углу, видно, или на кухне. А ухаживала б при этом, наверно, как высококвалифицированный персонал. А кушать она что кушала б? Зарплату ей пришлось бы платить, а как же.
Так что жилье автора ни при чем.
Жильё сдаётся в пользу домов престарелых и живётся им там лучше чем с такими дитятями.
да не было там даже однокомнатной. была комната в коммуналке на двоих с сыном = ничего не было.
катетер необязательно каждый день ставить. можно поставить фолей и уметь за ним ухаживать(конечно лучше челу с медобразов.)хотя в нашей стране болеть и умереть слишком накладно.полагаюсь на реальный опыт сотрудника реанимации.
Была ситуация этим летом с дальней родственницей. Муж в могиле, сын в тюрьме, помолитесь обо мне, что называется :(
Сломала шейку бедра, 70 лет. Извела всех в палате (тоже нелегкие были, между прочим). Разведенная жена ее сына и ее мать прыгали вокруг нее, ухаживали, капризничала, жаловалась на них, на врачей, ужас просто. А у бывшей жены сына (7 лет в разводе!) - две дочки, отец в тяжелом инсульте лежачий, в общем жуть. При этом жена сына за полгода до этого ломала ногу тяжело, так свекровь за 4 мес не пришла ни разу, не помогла никаким образом, сидела телек смотрела.
Конечно подключились мои родители, организовали сдачу ее квартирки, совместно с ее сватьей нашли женщину-беженку (чудесную, кстати) и она за жилье, питание (сняли домик близко в городу, теплый, отец перевез, сам диабетик) ухаживала, ворочала, таскала в туалет, сносила капризы... Умерла бабулька, похоронили, все как нужно, с молитвами, всеми кто остался в живых и хорошим местом на кладбище.
Не дай бог.
Дочка свекрови, на мой взгляд, - тоже тварюга хорошая. Все понятно, сын забрал площадь, но блин - баблосом помоги.
сын не забирал, при разводе свекрови, ей досталась однушка отца( свёкра). Свёкр умер, однушку продала и уехала на заработки в израиль, там за эмигранта вышла и осела на пмж. Муж ни чего не забирал у неё.
Интересно, вот те кто говорят, что только за своей мамой ухаживать будут, на что это делать собираются? сами выносить горшки и мыть, а в это время кто вас содержать будет? муж? А если скажет, фиг тебе, дорогая, не ипет меня твоя мамаша, иди работай и на свой кусок хлеба сама зарабатывай, что делать то будете? Развивалками ребенка ради своей мамы тоже не пожертвуете?
Так почему же, в его горе вы не можете быть человечнее.
Я не продавала жильё своей мамы.
И не дай боже что случиться- это моя надежда, на братьев вообще никакой.
Я хочу услышать тех кто живет от зп к зп и больше ничего не имеют, но громко вопят, что только за своей мамой будут горшки выносить. Наверное, мудро считают, что муж в это время будет финансово тащить всю семью, пока жена сиделкой работает.
)))в нормально прежде всего ДЕТИ не станут нос воротить от гомна родителей, а потом уже помощь от невесток и зятьев.
Так сЫнка не хочет напрячься и заработать на сиделку, и гамно носить не хочет...почему на автора то только нужно вешать свекровь?
Она не одна должна решать проблему, а вдвоем+сестра садиться и обсуждать, истериками тут делу не поможешь.
Автор, а сами-то как вы видите выход из ситуации? Вам пофиг, муж брезгливый, денег нет, и что теперь? На помойку свекровь вынести, чтобы не воняла? Хуею, вырастила свекровь деток. Таких деток подушкой удавить надо было.
оформляйте инвалидность и к вашей маме будет приходить соцработник из собеса с мед. образованием. Удачи Вам!
Вы конечно извините, гавно раз в день вынесет, памперс поменяет, пролежни протрет, укол сделает, покормит. и уйдет через час. Остальное сами. У них в день по 10-15 таких больных и автору и его мужу: не дай Вам Бог в старости оказаться на месте мамы. Чужая. Какая разница? Ну отдайте тогда ее в дом престарелых, раз она чужая... Вы то ладно. мужу стыдно должно быть перед матерью и перед совестью. ИМХО
Тефтель, ну так куда бабку-то девать будем? Мысли есть на этот счет?
Ну можете меня посчитать. Когда свекровь парализовало, мы с мужем ухаживали. 92-й год, денег не было ваще ни на что, не то, что на сиделку. Она потом поправилась, ходила, правая рука только не до конца восстановилась. Но мыслей не было на помойку ее вынести.
Ну Вы ж видите - подработки не хотят, не царское это дело, деньги занимать подо что-то надо. Не их случай. И что тогда?
Ну что значит не хотят? Захотят. Я, например, хочу круглый год валяться на берегу океана, потягивая белое вино. Муж сейчас надеется, что жена возьмет проблему полностью на себя, если он поймет, что этого не произойдет, найдет другой выход.
Не уверена. Найдут способ сплавить бабку в дом престарелых. Вы представляете, что собой являют наши бесплатные дома престарелых? Уж лучше сразу отравить.
Пока автор ищет выход и правильно делает, я бы тоже не стала носить говно, выход всегда находится, если хорошо искать.
Ключевое слово МЫ. А здесь муй весь в белом, зарабатывает 20 тысяч, но требует, чтобы жена ушла с работы, выносила все дерьмо единолично и еще и продолжала кормить семью и оплачивать кредит. Ну не бред ли?
блин, ну, значит, деньги надо занять , взять кредит... у вас есть другие предложения?
гыыы))а оплачивать кредит будет автор)))а муж с сеструхой ее погонять будут)))а бабуля пенЗию будет в израиль отправлять)))))
А че все автора-то так проклинают?
Ситуация чуть зеркальная (а по сути - та же самая)
Не дай бог, ложится мать дочери (теща зятя). Дочь брезгует, о чем сразу и заявляет мужу. Тут на зятя что ль орать будут - иди мой и памперсы меняй? Или на зятя орать будут - иди на сиделку зарабатывай? Сразу (и справедливо, кстати) скажут дочери: либо засунь свою брезгливость в жопУ, либо иди и зарабатывай на сиделку, твой муж (зять больной бабули) не должен ни разу. Разве нет?
Плюсуем имеющуюся жидяру-дочь (не еврейку, подчеркиваю, национальность тут ни при чем) а именно - жидяру.
Ну, тут вопрос решается легко: "Шла б ты, женушка, лесом!" Собираются манатки и отправляются к другой бабе. Предлагаю Автору повторить тот же финт ушами. Шо? Никто не ждет? Вот ведь незадача!
Автор, я поддержу хор, что нужна сиделка. Доносите это мужу. 20 не зарплата для мужика, имеющего ипотеку, семью и маму. Не в состоянии заработать легко, физический труд еще никто не отменял. Ваша задача его сейчас организовать. Помочь с поиском сиделки и организацией пространства. Поиском и покупкой каких-то облегчающих жизнь девайсов, типа антипролежневого матраса. Поиском сиделки. Не верьте, что чиделка это безнадежно дорого. У нас сиделка, правда не на 8 часов, а поменьше и бабушки полулежачие, но их две. Стоит это меньше 15 в месяц.
Оформите доверенность на получение пенсии, все легче будет. Поговорите с врачами, есть ли в вашем случае шанс ее если не поставить, то хоть посадить - будет сильно легче.
И поговорите с мужем откровенно, понимает ли он, что ситуация серьезна, что "ну ты тут пошурши" не прокатит, что ЕМУ придется шевелиться САМОМУ и пытаться как-то "шевелить" сестрой. А вы поможете.
И удачи. Такие события всегда испытания для отношений. Дай вам бог пройти его нормально.
Автор, у вашей свекрови же есть пенсия. И щас по идее ей должны будут полагаться еще какие-то дотации как инвалиду. Если эти все деньги сложить, не хватит на сиделку?
Вы читали пост выше, автор писала, что у свекрови пенсия больше 11 тыр, так вот АХТУНГ - ОНА ДОЧКЕ В ИЗРАИЛЬ ДЕНЬГИ ОТПРАВЛЯЕТ!!!
Писец там семейка:(
По сабжу: за своей свекровью, если придется, буду ухаживать. Но при таком отношении мужа, как у автора - ни за что. Там в муже дело, ИМХО.
Честно, не читала. Ну так больше не будет отправлять. Она могла делать, что хочет, пока могла физически. Сама она до банка терь не дойдет. А больше это за нее никто делать не будет. Хай, там доча крутится так. Это-то как раз щас решаемо, по-моему. Если у нее пенсия была раньше больше 11тыр, то щас по инвалидности должны еще чего-нить надбавить. Вполне можно за эти деньги сиделку нанять. По крайней мере, попытаться.
С сестрой надо серьезно говорить. Менять квартиру на меньшую, доли свекрови и сестры (не хочет мараться, пусть так посодействует, либо пусть забирает себе маму) пойдут на сиделку. Пенсия свекрови туда же.
Камнями в Вас не кинусь, выражаетесь резковато, но честно. Муж мудила, конечно. Ничего, вырвет его пару раз, привыкнет. От этого еще никто не умирал.
Может Вам съехать вообще оттуда, хоть на время? Потянете съем на свою зарплату?
Сиделку не круглосуточную надо конечно. Часа на 3 в день - обед дать, медицинские процедуры провести, помыть по необходимости. Памперс вы или муж менять будете в остальное время, чай свекровь не младенец, 12 раз в день не какает. Ну и покормить тоже сможете, трудно, но научитесь, как и что у нее парализовало? жевать может? чем-то двигать?
В таком режиме не разоритесь, тысяч в 15 в месяц уложитесь, как раз на ее пенсию.
Знаете сколько такие приходящие стоят?(((
я тут узнавала, помыть 1 раз-1000 и все в таком духе, нам насчитали для нележачего!!- около 40-50 тыс(((
Однако, работа неплохо оплачиваемая.... Может, автору или мужу задуматься о смене рода занятий? А то - 20 тыс.... Вон где Клондайк :)
Еще вариант: сдать вашу трешку, снять однокомнатную. Разница - на сиделку. Так возможно? Далее, мужа на доп. заработки. Вон, к примеру, на Бабаевской фабрике есть посменная работа, это еще +30 тыр к доходу семьи. Само собой, это просто пример, можно найти подработку мужику и попроще. Он кто у Вас по профессии? Или, что хуже, попробовать сдать комнату одну, например, киргизке, с тем, чтоб ухаживала хоть как-то... И не сидите на месте и не жалейте себя, шевелитесь. Во все колокола бейте, спрашивайте помощь у всех знакомых и малознакомых, будь то просьба о трудоустройстве для мужа, проверенных и недорогих сиделках, советы по уходу и т д. И про врачей тоже. Грамотный врач Вам сейчас будет ох как нужен.
Ой , девочки почитала я топ и подумала , у меня со свекровью отношение плохие , вернее натянуто вежливые , но если что с ней случиться , то куда я денусь , конечно буду за ней смотреть , и памперсы менять ...... а как же по-другому .Она мама моего мужа и этим все сказано ... А если наоборот , если моей маме понадобиться помощь , я точно уверенна , что муж все сделает для нее .... это просто семья , и не важно какие отношение сейчас , когда все бодры и веселы
Да и меня, если чесно, ситуация задела за живое. Первые 5 лет нашего брака свекровь меня, мягко говоря, не жаловала. Нда... Я когда-то в запальчивости говорила подругам, что, если с ней чего случится, не то что ухаживать - воды не поднесу. Прошло время, отношения сгладились и вот она теперь тоже болеет, был микроинсульт, но без тяжких последствий, т е себя с трудом, но обслуживает, помощи от нас не просит. Вот смотрю на все это сейчас и понимаю, что простила ей эти годы травли, ненависти, оскорблений. Муж ее любит и если нужно, и ухаживать буду, и г...но выносить и... да, воды дам!
Я свобю не перевариваю. И убирать за ней не буду. Я лучше денег заработаю где угодно и как угодно на сиделку, но не подойду к ней на пушечный выстрел. НО и бросать как-то не по-людски.
Да нет же! Вариант с киргизкой - это в трешке, ессно. Но и это, конечно, жесть, колхоз.
да автор............ у моей свекрови такая же в точночти ситуация как у вас. за искл. нек. нюансов. Она с казала, что говно выгребать не будет (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)и тд, приготовить, убраться, помыть что то пожаллста......... в итоге все делает свекор и бабушкин муж (т е его отец).... так и живут, сиделку (хотя она реально нужна уже по зарез, хоть на несколько часов в день, и можно было бы выкроить на нее деньги общими силами, семья не бедная) не нанимают, тупят......
тяжело очень......... единственный выход это сиделка..... пусть муж все делает сам (и пошел он в ЖОПУ(дада именно туда) с совей брезгливостью), или пусть ищет способ заработать больше!!!!! пусть поговорит с сестрой как то еще. не заню..... не соглашайтесь автор, это утопия! сиделку любыми путями!!! (просто это ситация уже несколько лет у меня на глазах, это единственный выход поверьте)
п.с. мужа в сад!!!!!
Сиделку с проживанием можно найти в районе 30 тысяч. ПРавда, придется ей комнату осводобить. Мужа можно пнуть, чтобы нашел работу хотя бы тысяч на 40. Вам - взять на подработку пару фирм, допустим, еще 10. Плюс пенсия свекрови около 10, но ежели инвалидность нормально оформить - то может и больше выйти.
Ога, а автор - лоховка)))
При таком отношении мужа я б тож не почесалась)))
Я думаю, это самый реальный вариант. Ребенка забрать к себе в комнату. В одной комнате бабулька, в другой сиделка. Самим работать-работать-работать - и от вонизмы подальше и денег в семью побольше - двойная выгода.
Я так поняла, есть еврейская кровь? Ну дык где деньги, Зин?\с Потрясите дочу, мужа озадачьте. Свекровь - не ваш больной вопрос!
какя кровь,если бы муж был евреем,он не был бы таким поцем и не зарабатывал 20 тыс))))сестра за еврея вышла замуж и поэтом уживет в Израиле
Ну вот не надо. Не везде, во-первых. Во-вторых, язык по-любому учить надо, чтобы на работу устраиваться. У меня туда двое одноклассников переехали. И еще куча знакомых имеется. Которые там живут. Даже в магазинах и сувенирных лавках, представьте себе, не все понимают русский.
настоящие евреи женятся только на сертифицированных еврейках)) А муж автора из комнатки в коммуналке переехал в трешку, зарабатывает гроши, зато жинку отхватил - и кредит выплачивает, и за мамочкой его ухаживать будет. А свекровка денежки копит, не тратит, на невестушкины все живут. Так что, кто еще тут поц;)
Автор, у нас в семье тоже был такой лежачий родственник, об этих проблемах знаю не по наслышке. Что могу сказать - ухаживать самим за такими больными это жопа. НЕ важно мама -свекровь. От них не отойти, не отъехать, забудьте про дачи, отпуска, друзей к себе в гости не позвать. Самое страшное, что лежать так она может годами, и 5, и 10 лет.
Теперь по существу: если вы в Москве, то таким больным полагаются бесплатные памперсы, их надо выписывать в своей районной поликлинике. Полагается бесплатный противопролежневый матрац. Сиделку с проживанием можно найти сейчас в районе 25тыс.руб, недавно искали, нашли за один день по интернету. Патронажных фирм сейчас сотни. Скорее всего это будет казашка или таджичка, да и фиг с ним, не это важно. Причем, если сиделка живет в одной комнате с больным будет стоить подороже немного. Ваша свекровь получает пенсию, она около 11 тыс руб. Напрягите сестру, добавьте сами, и будет вам сиделка. В такие тяжелые времена должны мобилизоваться все родственники, без обид. Вы не обязаны выносить гавно сами, но обеспечить достойные условия матери вашего мужа и бабушке вашего сына нужно. Да, еще такой момент - у свекрови скорее всего есть накопления на книжке, потрясите их, у пожилых людей часто много лежит.
И есть еще один вариант - поместить свекровь в отделение по уходу за пожилыми при какой нибудь больнице. Стоит это не супер дорого, надо поискать. Но там никто не будет заниматься массажами-реабилитацией, и на тот свет пожилые люди уходят оттуда быстро. Это уж сами решайте.
Да, кстати - можно пошукать по подмосковным больницам, там платные палаты как правило стоят недорого, в районе 1000 в день. А за деньги, есс-но, могут взять ее.
платные палаты-это одно,а уход кто будет осуществлять в платной палате.медсестры? на которых куча больных сама работала в муниципалке.хочешь не хочешь ,а на всех не хватит.по любому-либо сами будут сидеть,либо еще и доплачивать за сиделку.
Честно говоря, тонкостей не знаю. Но вроде сначала идешь к районному терапевту, он дает направление, собираешь справки об инвалидности, и в собес куда-то. Дают хорошие памперсы, и в достаточном количестве. Матрац так же выписывают. Кстати, мы узнали об этом случайно, районный терапевт, зная, что у нас лежачий ни слова не говорила, направление дала сквозь зубы.
У нас была такая же ситуация лет 10 назад. Мы жили в Германии, а бабушка под Москвой. Долго думали, кто поедет ухаживать, и поехала я. Папа зарабатывал и нас обеспечивал. Мама сама нездорова. Осталась я. Но мужа подпрягать не стала. Это моя бабушка.
Мммм, муж моей бабушки пролежал 9 лет...это значит, что развод был-бы или поехали с мужем?
Это я к тому что если ненадолго то можно и бросить мужа и поухаживать, а если лет 10 пролежит? Развод?
Тогда значит и муж нафик не нужен был...ну или жена ему если при первых трудностях в кусты...
Автор, у вас муж 20 тр зарабатывает что ли я прочитала??? ну так пусть увольняется и сам за мамой ухаживает, еще и сэкономите 30тр))) Категорически, до бешеной слюны, не соглашайтесь брать работу на дом и еще быть сиделкой! Или уж тогда пусть свекровь с мужем вам свои доли подарят - тем и оплатят услуги ваши как сиделки))
А сестре той скажите, что уже маме загранпаспорт выправили и визу израильскую оформляете, пусть встречает, рейс такой-то
Еще набросаю вариантов.
1. Муж уходит с работы и идет, например, охранником на сутки-трое. Зарплата та же, зато в надалю он занят 1-2 суток. На время его отсутствия - сиделка, это дешевле будет. А в те ночи, када муй работает - придется автору его подменить. Но это уже не так тяжко.
2. Приплатить соц работнику, чтобы приходил не 1 раз в день, а 3, шоб свекруха обгаженной не лежала.
3. В некоторых случаях в подобных ситуациях удается зафиксировать как бы это выразиться... погады ... в определенном временном промежутке. Для этого кормят по строгому расписанию. Это будет легче и возможно даже с большими делами можно обойтись уткой.
4. Если нужно катетер ставить - добивайтесь, чтобы было письменное назначение больничного врача и с ним в поликлинику. Пусть они выделят для этой цели медсестру.
5. Попробуйте платные палаты в Подмосковных больницах. Там возможно м можно будет ее пристроить, а стоит это все не так дорого. Условия не шикарные, но все ж.
соц работники за лежачими не ухаживают, тем более говно не выносят. А не одиноким старикам соцработники вообще не положены
А Собачья жизнь сказала, что положены и выносят...
http://eva.ru/topic/63/2484931.htm?messageId=61672902
Меняйте трешку обратно на двушку и нанимайте сиделку.
В любом случае, в чем-то вам теперь ужаться придется.
Мой бы вариант был: дежурства. Один день вы занимаетесь бабулей, второй - муж. И пусть привыкает к какашкам, это дело такое - два раза стошнит, на третий пообвыкнется. Делать-то нечего, нет другого выхода.
Там было хорошее предложение - мужу устраиваться на суточные дежурства. При его "грандиозной" зарплате терять-то нечего.
Нет ли у вас бедной родственницы где-нибудь в перепетуевке? Ищите. Тогда можно ее взять в семью на проживанье. Так часто делают в подобных ситуациях.
Пенсия свекрови, плюс доча ее из израиля чуток денег пусть подкидывает, плюс с вашего мужа чуток денег. Будет сиделка.
Сама выносить за свекровью ни за что не буду. Я ее уже предупредила. Она сначала не верила, потом прониклась. Но денег на сиделку точно найду. Хотя свекруху не люблю, гадостей она мне много сделала.
Я свою тоже предупредила. Всё хвалится, что сама всё делает, вечно что-то строит-ремонтирует в доме, станков накупили что-то там строгает...с квадроцикла вылетела с трассы чуть не убилась и опять на него лезет- за молочком, млять, при том что у них есть машина и она просто на свёкра решила губы надуть :-)
Она у меня хорошая тётка вообще-то, я ей в шутку сказала, но думаю, что она поняла:-)
Квадрик это ерунда по сравнению со скутером....это она лет 5 как попросила....говорит не та я уже чтобы равновесие держать- купите на 4-х колесах :-D
Угу, там деревня с ума сходила видя её на дороге. Она все лето одна в деревне жила в которой даже магазина нет- вот за хлебушком и моталась в город (20км).
На рынке местные сбегались как на чудо смотрели...бабуся под 100 кг на скутере, лет 10 назад их мало и в Москве-то было.
Сейчас и свёкр уже на природу из Москвы перебрался, так что она уже на машине :-)
Человек-не блоха, ко всему привыкнет. Вот пусть муженёк начинает привыкать. А вы его перед сменой памперса не кормите. Кстати есть средства по уходу за лежачими Тена, протереть тётку 10 минут, и пахнет ландышами.
У меня мама 2 раза в реанимацию попадала, лежала в коме, я так наблатыкалась, что за 5 минут со всем управлялась.
А если бы это Ваша мама была? Вы бы то же брезговали?
Гавно таскать за любым взрослым противно- но надо. У меня свекровь два раза была парализованная после инсультов. И я таскала гавно, делала массажи, ногти стригла, зубные протезы мыла... Вторую сиделку (первая- с моей мамой. кстати. мне было бы оч. странно и обидно, если бы мне муж сказал- мама твоя- разбирайся сама со своим братом вместе) мы не тянем; я зарабатываю в 3 раза меньше мужа, так что ему уходить с работы как-то совсем не резон - видимо как и у Вас.
А ставя ультиматумы Вы ничего хорошего не добьетесь. С другой стороны хорошее дело браком не назовут- разведетесь с мужем. Или он с Вами. Потому что выглядите вы как предательница мужа.
А главное- Ваши дети Вам могут отомстить...
Вы тему читали? Цитата из первого поста автора:
"Получаю на данный момент я больше. У мужа кризис на работе внутренний"
А кушать они что будут, если невестка целый день будет только говна таскать и массаж делать? Она же и так почти в два раза больше мужа зарабатывает. А зарплаты мужа не хватает даже на оплату кредита.
Надя, наверное, единственная в топе, кто может тут писать всё что угодно! Она на этом собаку съела. А выперд у тебя, от того и анонимно
Язычок попридержите!
Я Надиного мнения жду с самого начала этого топика. Кто, если не она, имеет право здесь высказаться?
и она не имеет. она смотрит со свой колокольни - автор со своей. вернее, так - высказаться может каждый. но всего лишь высказаться.
Здесь все смотрят со своей колокольни.
Никто права не имеет, я смотрю, кроме Кобры!
про свою маму я писала, читайте. Почему я предательница мужа? Разъясните. Я вот считаю, что он меня предаёт. За своей мамой я уберу иподнесу, пусть за своей он так же ухаживает. Я могу морально поддержать, приготовить еду, помыть комнату постирать, украсить комнату, чтоб поднять ей настроение. Но простите, мыть чужого мне человека не буду. за что мне бумеранги тут кидают? За то, что я выходила замуж за мужчину, а не за всю его семью. За то, что я не жила со свекровью ни дня, до момента съезда и увеличения площади. За то, что просто пожалела старуху, что живёт одна там в комуналке с соседями алкашами? За это? Я изначально не хотела со своей семьёй жить с родителями, ни с моими ни с его. Что такого аморального ВЫ увидели? Она для меня так же как и вы, чужая. Если я не буду за вами ухаживать, вы меня тоже пристыдите? Или за вашей родственницей к примеру. Почему я должна лишать своего ребёнка того, что и так не имею. Ещё раз пишу, мужа люблю. Кстати жили мы без штампа, до момента покупки квартиры. Еслиб я и сейчас не была расписана с мужем, то на полных правах могла бы ваще послать свекровь? Ведь она даже и свекровью мне не былаб. Так ведь? Не буду я говно носить чужое! И катетр не буду в письку ей ставить. Всё что буду делать, я описала выше. Если муж не найдёт выход, я реально уеду отдыхать. Пусть решает эту проблему. Жестоко? Не думаю.
Если Вы получаете больше, чем муж, но совокупного дохода все равно не хватает на сиделку- то резон мужу с работы уйти.
Вы выходили замуж за мужчину- но он, к вашему сожалению, не из ДД и не сирота. Жизнь складывается так, что забота о свекрови ложится на Вас и мужа-хотите Вы этого или нет. Не хотите- разводитесь, первый шаг к этому - езжайте отдыхать.
Позиция Вашего мужа то же не слишком порядочна и по отношению к Вам и по отношению к своей маме.
Возможно, что Вы - два сапога-пара. Пара непорядочных людей. Пардон, но со стороны видется именно так.
Об чем ваще спор-то:) Если автор уйдет с работы, они там все с голоду перемрут:( Какбэ.
Бабулю жалко, конечно, но автору-то что сделать? Ребенка своего с голоду помирать оставить? С таким муженьком-то...
Да не обязательно уходить с работы, что бы ухаживать за больной. У когда то у нас слег дальний родственник мужа (кроме нас у него родни больше не было) и мы за ним ухаживали. Тяжело, очень тяжедо. Но возможно. Мы по очереди ночевали у него, утром приезжал второй и вдвоем мыли меняли простыни, говотовили св.еду на день и кормили, делали уколы и все необходимые процедуры, днем приезжали по очереди, покормить, сделать уколы, сменить памперс, вечером опять обмывали тело, массаж, уколы, кормежка и т.д. Один из нас ехал домой к ребенку, а второй ночевал с больным. Я тогда похудела на 10 кг. Но у нас и мыслей не было, что его можно бросить без помощи. И я бешено брезглива, и человек этот для меня был полностью посторонним, я до того, как у него умерла жена видела его 2-3 раза (а вскоре он слег). Но вот даже мыслей не возникло бросить его, отдать в больницу (нам сразу сказали, что там он сгниет заживо, нет персонала для ухода), денег на сиделку не было, мы их с трудом на лекарства тогда находили.
Респект Вам, низкий поклон. все вернется))
мой один друг так живет уже 5 лет. Причем на его руках 2 бабки одна в хлам больная, другая парализованная. мама и бабушка. И в другом конце города они. Так они с женой тоже ездят по очереди. только недавно сиделку наняли, все равно контролируют постоянно...И вы знаете, живут вот, ничего, радуются жизни.
А я могу только морально поддержать, приехать помыть пол, еду приготовить, цветочки принести поставить. Постирать погладить, но чужого человека не смогу обрабатывать, не могу и всё. Такая брезгливая. С детства такая, в бабулю пошла вся. Меня может вырвать от вида не проваренного желтка, от плевка на улице, пишу и тошнит уже. Когда деть родился, это было нечто(((( Я уверена была, что брезгливость пройдёт, ни фига. Чаще муж менял, я меняла памперсы своему родному ребёнку со слезами. Вот такая я. Поделать ни чего не могу.
Я тоже такая, но вырастила троих детей, ухаживала за бабушкой мужа, когда она перелом шейки бедра получила и за родственником мужа. Научилась сдеживаться и отключать зрение, обоняние и т.д. Потом еле успевала добежать до туалета. Но делала. Потому что больше было некому, а обрекать живого человека гнить заживо не могу. И это "не могу" выше моей брезгливости.
пипец, и сколько вы в таком режиме жили? А ребенку сколько было? далеко было ездить?Скажите, вы так нежно к этому родственнику относились, или у вас еще какие то мотивы были?
Я почему спрашиваю, у нас вырисовывается похожая ситуация, родственника я не видела ни разу, у меня маленький ребенок, у самой мама инвалид...я слабо себе представляю как это все скомпоновать.
К сожалению недолго. Он в очень пожилом возрасте потерял жену, кторая была младше его, он и в мыслях не мог представить, что она уйдет первой. Детей у них не было. Он так переживал смерть жены, что вскоре случился инсульт. У него были все шансы восстановится, но возраст (79 лет), сопутствующие заболевания (диабет, ранее перенесенный инфаркт) и самое главное полное нежелание жить привели к повторному инсульту через несколько месяцев. Он умер у нас на руках, я наверное еще год я не могла даже улыбаться. Для меня было полнейшим шоком то, что все наши усилия и физические и душевные, все попытки заставить его жить, потерпели полное поражение. Человек хотел умереть и умер, он считал, что жить ему уже не зачем и молил бога о смерти. Это очень тяжело видеть, много тяжелее физической работы.
Недописала. Теперь о мотивах. Не было у него больше никого. Да, мой муж получил в наследство его квартиру и вещи. Но он получил бы это в любом случае, даже если бы мы отдали старика в больницу. Но он так боялся больниц и просил нас его не отдавать, что вот не смогли мы так поступить. У человека было 2 желания: умереть в своей постели и быть похороненным рядом с женой. Мы это выполнили. Наверное, больше для себя, нежели для него. Сложно было бы жить дальше осознавая, какая ты сволочь, если смог обречь беспомощного человека на мучения.
Не знаю, на какой работе будут держать сотрудника, который будет пару-тройку раз в день ездить на всяческие процедуры к больному родственнику.
На минутку зашла, про отпроситься нет и речи. Мне до работы час с лишним, туда обратно это 3 часа грубо, дома час( это если вдруг я согласна убираться) 4 часа меня нет, кому нужен такой работник. Пока я с полежаевской до нагорной доеду...Меня ни кто не подумает отпускать. Это исключено, я и не думаю про это даже. Больно надо. Ещё раз говорю. С каждым разом всё больше и больше черствею. Мужу сказала, раз нет денег, ухаживать не хочешь, ищи дом престарелых. Это бвл ультиматум. Плевать уже. Мне сына растить надо, квартирой на будущее обеспечить. Плевать что грубо и эгоистично. Это не моя мама.
Ваше право. Вам решение принимать, Вам и ответ за него держать перед собой.
Осуждение других людей перед такой штукой, как собственная совесть это чепуха.
у автора совесть не может пострадать. это будет исключительно груз ее мужа и его сестры. если муж не желает подрнять жо - значит пусть решает проблему как-то иначе. как - выбирать ему.
дай бог, что бы не пострадала. Мне как то странно представить ситуацию, когда приходишь домой, а там беспомощный человек кричит от боли от опрелостей или пролежней. Или просто тихо плачет в подушку. А ты проходишь мимо. И занимаешь собой, а потом спокойно засыпаешь. И улыбаешься и радуешься жизни, зная что рядом с тобой мучается живой человек, даже пусть и не родной.
это уже началось, а размен и развод дело не одного дня и даже не одной недели.
заранее к таким ситуациям не подготовишься. они вседа случаются внезапно.
Автор, я вас понимаю. У нас немного другая ситуация была, мне вот так "повесили" младшего братца мужа. 16-летнего тяжелого аутиста. В памперсах.
Мамаше стало тяжело ухаживать, а старший брат (муж т.е.) тоже брезговал
Через полгода я развелась, икому такого не пожелаю. Мой вам совет шлите их подальше.
если из за этого развелись-значит нафиг такой брак,любовь знаете ли бывает не только в чистеньких платьицах и в ресторанах со свечами((
может если с ее мужем что случилось, не развелась бы, но она за больного брата мужа замуж не выходила чтоб за ним всю жизнь ухаживать.
ну она и не за сироту замуж выходила круглую. понятно что есть родственники у чувака, с каждым может случится. тем более я понимаю, мальчик был уже тогда на свете. Замуж, это между прочим не только вместе компот варить..
аха, мамаше значит аутиста наоело, муженек брезгует а невестка опять должна)))))))) прикооооольно)
аха, и всё невестки...писец просто! Как на хер послать сноху эт мы первые, как за прописку внукаа удавить готовы весь род снохи эт мы тут как тут, а как жопу вытереть, так это сноха должна делать, када-то посланая на хер, а всё почему? Потому, что ты шла замуж за мужа в горе и печали, в радости и богатстве..... Зашибись аха! На хер свекрей. Детки пусть обслуживают. Рождённые. А не снохи!
так получается свекровь сирота и у нее кроме невестки никого?
а сын с дочерью, или они не обязаны ей? и с ними только компот варить, а говно невестке?
мило. т.е. заради не тока компота взять на себя всех родственников мужа и свекрови?
а свекровь и мух-"спи, отдыхай"? типо, не царское дело, они взяли в семью работницу?
А кто? КТО будет ухаживать или просто займется устроством бабули? Просто некому - только автору. А она сможет спокойно жить, зная, что свекровь лежит дома неухоженная, или она домой не станет больше приходить? Не хочется, а надо. По крайней мере приложить голову точно пригодится, как с наименьшими для себя потерями не бросить свекровь. Ну да, муж, дочь - все должны, но никто не хочет. Тогда - кто?
никто. автор тут вообще не при чем. еслт муж автора могут, дочь авотра может. то уж автор тем более. она вообще с боку припека.
Даже о бездомных животных есть кому заботиться, а тут - человек. Вот так просто взять и выкинуть из ее из головы? А я думала люди человечны. Оказывается люди хуже зверей.
Слушай, автор. А квартирку-то свекровину после ее смерти небось желаешь получить?? Если ответ положительный, не о чем тогда с тобой базарить, все понятно, такие цацы вообще внимания моего не заслуживают.
Если ответ"нет, мне ничего от нее надо, только оставьте меня в покое с ее памперсами" тогда делается очень просто-берется человек, живет с ней или регулярно ходит. За квартиру потом. Как это юридически называется, я не помню. Есть юристы, ау, подскажите..И будет всем счастье-вам деньги не тратить, говно не выгребать, ему( ей скорее всего)-квартира , свекрови-уход, мужу-спокойствие. А?
нимагу, я на работе, монитор тока половинку текстов выдает.Читаю наискосок, уж простите. Вкратце можно?
Как я поняла со слов автора, она категорически не хотела со свекровью жить. Но муж уговорил всем объединить жилплощади (жилплощадь автора была больше) и купить в ипотеку трешку. Автор зарабатывает значительно больше мужа и именно из ее зарплаты выплачивается эта ипотека. Дочь свекрови к этой трешке отношения не имеет, свою квартиру она уже благополучно просрала, но ежемесячно забирает мамину пенсию.
Т.е. автор выплачивает ипотеку (причем там оформлено все в долях, и если бабуся скончается, наследует за ней не она, а сын, и хорошо, если не дочь). Бабушка проживает за счет сына и невестки. Взрослый сын получает 20 тыр и напрягаться не хочет. От запаха какашек блюет. Взрослая дочь забирает бабкину пенсию и ухаживать за бабкой не может/не хочет.
Муж предложил автору перейти на надомную работу, дабы зарабатывать на оплату ипотеки и одновременно ухаживать за старушкой. Сам он шевелиться и не думает.
свекровей как и мужей может быть много, так же как тёщ и жён, а родитель один. Вам это что-нить говорит?
А у сыначки с дочей, видать, припасено родителей "прозапас".
К чему написали то? Типа не захочет невестка ухаживать за свекровью, он живенько других желающих найдет. Ога, очередь помощниц.
пишу ещё раз, есть возможность купить в зад ей эту комнату, моя мама готова дать мне безсрочно денег на это дело, отдам когда смогу и наскребу, это 2 млн примерно. На хату я не зарюсь ни разу. Надо будет, разменяю назад. Будет как я и хотела. Двушка у меня, а свекровь при своей комнате.
Да хоть стописят раз напишите - речь о жалости идет. К чему тут жалость приплетать, если ею и не пахнет? Называйте вещи своими именами.
А я сейчас себя жалею. Меня ни кто не пожалел. Да признаю, было жалко, она там одна сидела, соседи алкашня, спать мешали, она пожилая, ложилась рано в 8, а уних самый разгар веселья, пусть живёт с нами. Но простите, говно мне убирать...Идите вы убирайте за моей свекровью гавно. Уверена, вы ответите, что она вам чужая. Вот и мне, она чужая. И дайте мне веский повод, почему я должна убирать за чужим человеком? Замужем за её сыном? Так я за сына шла, а не за семью его. за ним говно повыношу, если сляжет, за мамой, за папой. ТТТ не дай бог. Он мне не чужой, он родной, родители мойи мне не чужие. А она чужая.
Давайте адрес. Приду убирать говно за Вашей свекровью, раз больше некому.
Во-первых, звоним доце в израиль, и сообщаем, что мамины деньги отменяются. Все они идут на сиделку. Если тебе принципиально получать эти баблосы, то мамо забирай в придачу. Жирная точка.
Во-вторых, разговор с мужем начинаем с листочком, где расписан по пунктам бюджет. Столько-то зарабатываешь ты. Столько-то я. Столько-то на ипотеку.
С мамой ты настаивал жить. Значит, ты должен был думать, как быть в такой ситуации. О чем ты думал, милый?
Я зарабатываю почти в два раза больше. Если ты думаешь, что мне на работе эти деньги дают за красивые глаза, то ставлю перед фактом: ты ошибся. У меня элементарно не хватит физических сил, чтобы обслуживать твою маму плюс поддерживать нам должный уровень жизни и заниматься ребенком. Тебе не кажется, что сваливать это на меня как-то не по-мужски?
так что, милый, из этой комнаты у тебя есть два пути. Либо ты резко поднимаешь свой уровень дохода (неважно как - хочешь, почку продай) и оплачиваешь маме сиделку. Либо ты крутишься, вертишься и ухаживаешь за мамой сам. В конце концов, это твой сыновний долг.
Сегодня говорила с мужем, ситуация не меняется, говорит, что ни как не сможет за мамой ухаживать, а ты(я) же женщина, тебе сподручней, знаешь как там что помыть, и памперсы менять умеешь, сыну меняла же. Вообщем с мамой поговорила своей, она говорит, что едет в санаторий, приглашает меня с ней и с сыном. Чтобы муж сам начал шевелиться. Но муж действительно не может найти сейчас работу, у него что-то вроде контракта,, уволиться нельзя, зарплата была хорошая, 50-60 тысяч, это сейчас, у компании проблемы, поэтому уже около полугода платят ему только оклад. И работа не позволяет найти заработок, так как пятидневкас 9 до 20 часов. Обещали ему стабилизацию зп к марту месяцу. Считаю, что я не обязана ухаживать за свекровью. Всю ночь взвешивала за и против. Я так и сказала мужу, что менять и ухаживать отказываюсь. Вопрос закрыт. Звони сестре, решайте проблему эту сами. Сказала, что если ни чего не придумает, вопрос ставлю ребром, размен, либо мама моя предложила, что купим им комнату, какая была до съезда по метражу, это к тому, если вдруг ситуация в тупик зайдёт. Я люблю мужа, но не хочу убирать за матерью его, не хочу катетры ставить, не хочу пролежни мыть. Почему все накинулись на меня тут? То все орут, что свекровь невестке ни чем не обязана, чужой человек итд итп, а тут все накинулись, значит свекрови ангелы, а невестки суки. И спасибо девушке, которая предложила мне помощь в виде дома престарелых, с квалифицированным уходом, переписала мейл, сунула мужу.
Ну если в марте месяце зарплата будет нормальная, муй может и кредит взять. Не может уволиться - пусть берет отпуск за свой счет.
А Вашей маме - респект!
"ты женщина, тебе сподручней" - нда. Легко чужими руками выносить какашки. А он мужчина и при таком раскладе он должен думать о том, как обеспечить семью.
А это он должен думать. Не Вы.
Пускай идет к начальнику, объясняет ситуацию. Бывает, на работе можно ссуду взять. Или какую-нить мат. помощь выреветь.
Не дадут кредит в банке, пускай занимает по знакомым. Короче, пусть крутится. Очень легко сидеть на работе с девяти до восьми, приходить домой на все готовое, еще и требования жене предъявлять.
Пускай в ночную смену работает в охране какой-нибудь. Вагоны идет разгружать, наконец. В рабочее время на рабочем компе пускай че-нить рисует/пишет/программает/консультирует.
Мля, у чувака мать при смерти, а он встал в позу и "мне все должны".
Автор, вам здоровья и еще раз здоровья и долгих-предолгих лет жизни в здравом уме.
Вы в состоянии комнату купить? Вот и пустите эти деньги на устройство в дом престарелых, а долю свекрови пусть перепишут на Вашу маму (или Вас).
С таким подходом мужа, чувствую, что тихой сапой он Вас дожмёт и будете сами ухаживать :-( Или последние копейки отдавать на сиделку....не будет он ухаживать 100%.
Тоже не айс, как мне кажется.
Свекровь устроят в дом престарелых, а она там не приживется и начнет капать сыначке на моск. Сыночка и заберет ее отсюда. И все пошло по второму кругу, а денег нет уже.
Долю могут переписать, а потом, например, дочка начнет судиться и пытаться опротестовать эту сделку. Юридических подводных камней очень много, как мне кажется. И риск большой остаться без денег с чужой парализованной бабкой на руках.
Если есть деньги на комнату - нужно покупать комнату. Чтоб были ходы к отступлению.
+1 после инсульта, бабка парализованная, посмертная экспертиза может дать ответ,что бабка не отвечала за свои действия. Такие сделки нужно проводить, только после получения справки из ПНД о вменяемости.
я сейчас не могу, мама может, это накопления на чёрный день, она долго копила, просто вчера выплакала ей всё, говорит всё понятно, по человечески помочь надо, но почему ты? Ты же чужой человек ей, говорит, что тоже не смогла бы ухаживать за своей свекровью, но там поганка бабка была, мы для неё не внуки, так как от сына, внуки только те, что дочь родила, ну, это отдельная тема. Деньги не мои. Мои деньги были вложены в расширение., отсюда и 1/2 квартиры моя. И как вы смотрите на то, что моя мама, из своего кармана будет давать деньги на устройство в дом престарелых для чужого человека, помимо меня, у мамы есть ещё сын, от второго брака. Который вот-вот женится, и тоже надо с жильём что-то думать. В планах мамы было купить ему комнатку, как старт. Блин моя мама с копеечной зарплаты откладывала на сына, втечении 10 лет почти, ради того чтоб оплатить ДП? Это она предложила, как крайняя мера. Если вообще тупик будет. Типа купим им комнату фиг с ними. Пусть разбираются как хотят.
Как я на это смотрю...фигово я на это смотрю...просто предложили же жильё ей купить...
Скинете её в ту комнатуху и сгниёт она там, ну может соседи подкормят, может сыну морду пару раз набьют за то что соседям бабку в гуане подкинул....жопа короче.
Надо сынку добивать. Чую я, что свалит он всё на Вас и на работу до 20-00, а там глядишь приехал а мамо уже и спит помыта и накормлена... Как Вы себе представляете такую вонь в квартире у себя?
Это ещё будет чудесно если она окажется нормальной больной. Частенько они и тарелками швыряются, и орут матом, и памперсы стягивают и гуано размазывают по стенкам и по всей кровати... У моей невестки такая мама была- ходячая! Вот где был пипец- это хуже малых детей, уходя вырубали воду во всей квартире, а приходя мыли стены во всей квартире от какашек...мыться не хочу, памперс не хочу...:-(
а чё автору делать? Муй ща в стрессах любофь найти новую может лехко, свалит от трудностей к ней, а автору останется наследство в виде лежачей свекрови. Круто блин. Мужики то слабые духом. От проблем бегут либо в бутылку, либо к любовницам. Избавляться надо от лежачих, в хорошем смысле, придумать что-то, сдать куда-то. Ну вот так как-то.
Так я о том же и говорю...сыначка не будет ухаживать- 100%, нефик было расширяться :-(
Он сейчас вообще домой будет в 12 ночи с работы приходить, а когда завоняется вся квартира, то вообще сбежит...а запах жесть, он не выветривается, только с ремонтом, с перетиркой стен и потолков...хочешь не хочешь а ухаживать будешь :-(
У них сейчас- комната, дом престарелых или сиделка...
да не, будет. никуда не денется. автор просто свалит в туманную даль, подав на размен. и пойдет ее муженек опять в комнату в коммуналке со своей маменькой.
вот и все.
а будет он ухаживать - не будет. то уже не забота автора.
Автор, поезжайте в санаторий, вернетесь, посмотрите что муж говорит, может купить комнату это действительно выход, чтоб вас в корысти не обвиняли.
Удачи вам!
Я такая же. Не смогу ухаживать за свекровью.Муж знает.СВекровь деньги откладывает постоянно.Знает.что расчитыватьтолько на себя в этом вопросе сможет.И я и муж точно так же откладываем понемного денег на старость.
Не должны дети говоно за родителями выносить.
вы правы, автор. на вас накинулись слишком добрые за чужой счет.
а муж ваш наглый до непреличия. хороший аргумент - ты же женщина! скажите ему что раз с сыном филонил - у него есть отличная возможность понять как и что надо делать. тем более что ваш общий, но делали все вы одна, а мать - его и его сестры, не ваша.
берите ребенка и езжайте в санаторий. у вашего мужа не должно остаться иллюзий на ваш счет.
а зайдет в тупик - купите им комнату в коммуналке и все дела.
вы абсолютно правы автор. каков подход вашего мужа - таков и ваш.
а свекровь совсем недвижима?
чтобы ее перевернуть, поднять, надобны спец.устройста, "лифт" называются .... даже тело в 40 кг среднестатист.женщине одной сложно перевернуть, тем более , если человек лежит на простой кровати, а не на спец., в которых регулируется высота . + , ващет, необязательно все делать в памп, можно спец.судки подставлять по требованию/жестам и т.д.
естетственно, уход , обмывания-никто не отменял..+ скорее всего, ей надобно таблетки вкладывать в рот, или размельчать , если совсем проглотить не может.
не знаю, что думает ваш муж, но ..он должен найти деньги и , даже найдя бабки, надобно самому ухаживать за маман. потому как , если она лежать будет долго, то..лекарства, спец.оснащения недешевы.
вот интересно, а если бы ваш муж не был женат, и с маманькой в одной комнате + те же пресловутые 20 тыс.в месяц, тогда-как?
и, еще...дамы, за кого вы выходите замуж? вот, когда заходит речь о загсе, какие мысли у вас?
поразительно..мужик никогда не менял пампы ребенку:-О это ваше упущение, автор. пару раз его б вырвало, потом бы попустило. никто не любит запах дерьма. всех тошнит. но заниматься мытьем жо отпрыска в гордом одиночестве-это слишком. автор,не проецируаю, но.. он же и за вами откажется ухаживать, если что.. бывает, простой грипп сваливает с ног... ваш муж-крайне ненадежен и ..так, такое не жалко и потерять. заявки : "ты -женщина, тебе сподручнее" выбешивают.
Я считаю, что такие ультиматумы в данном случае не вариант. Я бы на вашем месте объяснила, что
а) В существующей ситуации потерять мои 37 тысяч в месяц мы НЕ МОЖЕМ себе позволить. Поэтому вариант моего ухода с работы полностью исключен.
б) Мне точно так же неприятно осуществлять мероприятия по уходу, поэтому попытки мужа все свалить на меня одну- сущее свинство с его стороны.
В свою очередь я бы выразила готовность в меру сил подключиться к помощи, но при условии, что она не будет свалена на меня одну. А превратить меня в сиделку и тешить свою брезгливость я не позволю.
Почти не бывает, им знаете ли ни в этом году, ни даже в прошлом зп не сокращали, а только увеличивали. Ему там комфортно сидеть на попе ровно, а вы его оправдываете.
я не могу сказать, что это за организация, ещё раз говорю, почти военный, почти военная организация, зп сократили всем. да и народ посокращали. Он связан контрактом.
В России единственный. Ожидать, что дочь бросит 3 детей и сорвется сидеть с мамой нелогично. Реальные варианты в таком случае - либо када дочь дает денег ( но у нее нет своих денег, тока мужнины), либо када дочь забирает ее к себе.
Или же она может явиться с 3 дитями ( и то если муж отпустит) и все будут жить в трешке автора и на ее иждивении (ну не может же она работать, если она круглосуточно с мамой сидит, а детей ее кормить надо).
Нанять узбечку дешевле.
есть еще вариант - отставить детей с мужем и прилететь. с деньгами, конечно, а не на иждивение автора. вполне нормальный вариант. либо отправить свекровь к дочечке.
а как кормить своих детей (и себя) - думать должна она а не автор. ну на крайняк муж этой дочечке высылает ей денег на проживание.
от вы наивная! обмануть меня несложно, я сам обманываться рад! а так придется еще вопрос развода решать или моральную дилемму - как жить с подлецом!
дык жисть не завтра заканчивается и этот вопрос ей все равно решать придется, главное до этого момента дожить в добром здравии, а то по сути она ему тоже чужая, тока спит с ней, да завтракает-ужинает вместе, это и с соседкой с 4 этажа сделать можно
грустно. Очень грустно.
Жалко немощного пожилого человека, которого выкидывают как мячик туда-сюда и никому неохота заниматься малоприятными-честно признаем-вещами.
Автор. у вас сын. Дай Бог, чтоб Ваша старость пришла в период благополучия:) но вот, если что...
подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш сын вам, голой и беспомощной, менял памперс? обмывал? а если бы не захотел, и невестка-жена вашего мальчика-заломила руки "не могу я ставить катетер и памперс менять не могу", да еще по этому поводу с сыном поругалась и квартиру менять предложила.
Вы меня, конечно, извините, но, ИМХО, помочь своему мужу с помощью-обязаны. Ну да, в идеале нанять сиделку, но, поменять памперс, организовать процесс и в поликлинике-можно. Не говоря уже о том, что просто помочь в уходе также не зазорно.
Я знаю что такое лежачие-это очень тяжело, но это крест, который надо нести. А уж сейчас, когда продается все что нужно от памперсов до лекарств-процесс ухода не так уж ужасен
Вы понимаете, в чем проблема...
Свекровь воспитала потребителей. Дочь забирала у старенькой мамы пенсию, совершенно не задумываясь, на какие деньги мама живет.
Сын не способен оплатить маме уход, но при этом сам ухаживать за ней не желает.
Все проблемы - начиная от выплаты ипотеки, заканчивая оплатой сиделки - свалили на автора. И ее это возмущает. Потому что оба взрослых половозрелых дитятки сами делать ничего не хотят.
И неудивительно, что автор не желает в это впрягаться. Вы говорите, все необходимое продается. Но на какие деньги это покупать?
Свекровь жалко, это ужасная ситуация. но она пожинает плоды своего воспитания. А как автор воспитает своего сына - это время покажет.
я понимаю. Но вопрос плодов воспитания-уже пройден.
Автор не знала что живет с инфантилом? и квартиру с ним объединяет? знала. Была сильной-значит надо продолжать ей быть.Брать бразды правления в свои руки и решать вопрос. Жестко притом, но не жестоко.
Свекровь-когоб она не воспитала-живой человек, и, смею заметить, в каком никаком сознании. Лежать овощем крайне тяжело и неприятно. А уж тем более, понимая, что ты никому не нужен.
Я сама мама мальчика, как и автор, мне было б страшно неприятно, если бы невестка лесом послала б меня, окажись я в беде.
На месте автора, я бы выдохнула и начала бы поиски способов организовать быт и уход. Соц. защита, опека итп итд. Раз муж инфантил и трус-значит должен в семье быть кто-то мужиком.
PS^ в очередной раз думаю, что замуж лучше вообще не ходить
Ох, у каждого из нас есть свой предел прочности. Автор могла содержать всю эту кодлу финансово, ее сил на это хватало. Но когда встал вопрос еще и о уходе, человек сломался. Вы можете ее осудить? Я - нет, не могу.
Неизвестно, какими мы будем в старости, неизвестно, как будем стареть и умирать. Но случись что-то с моими родителями, типун мне на язык, я бы в лепешку разбилась, чтобы обеспечить им должный уход и достойную старость. А он не хочет. Вот не хочет, и все. И дочка не хочет.
А автор - не может. Не хочет она быть мужиком, устала. Сломалась автор. Она явно не думала, что все так может закончиться, когда квартиру объединяла. Тем более, может и не было у мужа повода, показать себя как инфантила. Ну блевал от детских памперсов, с кем не бывает. То, что человек настолько с гнильцой, выяснилось, как часто бывает, в самый неподходящий момент.
Щас автор предлагает отыграть все назад. Но беда в том, что мужа это тоже вряд ли устроит. Он привык на теплом насиженном месте. И будет всеми правдами и неправдами за него цепляться. Ради себя, заметьте, не ради бабушки.
потому что поздно спохватиась. мужиком надо былоо становится до. и дрессура автора не поможет, увы, уже.
дай Бог ей сил и многих лет здоровья. и чтоб ее сын был в силах ей пипиську мыть, случись что, а невестка не брезговала ухаживать за ней
И тут же возникает вопрос: неужели после всего этого Автор продолжит совместную жизнь с таким муженьком?
свекровь жила замечательно, питаясь на деньги автора, живя в ОТДЕЛЬНОЙ квартире с сыном, а не с соседями алкашами в комуналке.
Вы точно полностью читали? Мужу не помощь нужна , а полное взваливание ухода на себя+полное содержание семьи(выплата кредитов и обеспечение семьи). Пусть этот крест несут дети больного, а остальные им только помогают, а не взваливают на себя все.
да все я читала....
А вы смогли бы вот так вот... пасануть живого человека?
Муж... да простит меня автор, что только в данной ситуации Раскрылся его небываый моральный талант?
думаю, что нет.
И вместо того, чтоб с мамой уезжать и квратиры разменивать, можно было б четко проговорить с мужем все условия. И по крайней мере, попытаться решить вопросы ухода через районную поликлинику.
Это возможно.
и не больно, не страшно.
уехав-не заставит мужа пошевелиться, а скорее на браке крест поставит
бабка сама их пасовала неоднократно.
Была у бабки свободная квартира - доце. Была у бабки пенсия - доце.
А говно выгребать должна не доця, а другая девушка, которая содержала бабку, когда та отдавала доце пенсию.
Автор пыталась проговорить с мужем все вопросы. Но муж от решения проблем с мамой уходит. Это он, должен идти в поликлинику, он, а не автор, понимаете? Потому что это его мама!
Ну даже если отъезд автора поставит крест на ее браке, то что? Ссадит она с шеи двух-трех половозрелых нахлебников, думаете, много потеряет?
не понимаю. Почему автор не может сходить в поликлинику?
еси она сама, как и свекровь, всю жизнь тянула инфантила на шее, а тут вдруг мальчик должен быстро повзрослеть.
С чего это?
сама и виновата, если уж так рассуждать. Нечего было с инфантилом жить, да еще и в ипотеку влезать.
Судя по всему, автор с мужем НЕ ГОВОРИЛА, пытаясь нормально решить проблему, а заистерила, поставив вопрос ребром.
Знаете ли, памперсы поменять и одноразовые пеленки,катеры, это вам не утки железные выносить и простыни ссаные руками стирать.
не тот объем бедствия
Нету у автора денег на памперсы и одноразовые пеленки! Нету! У них, как я поняла, и на еду впритык! Так что будут и утки, и простыни, увы.
Мужу разговор на эту тему не выгоден. Потому что не хочет он ничего менять. Именно поэтому, я уверена, заистерил именно он. Хотя строить догадки - дело неблагодарное. Автор, если захочет, нам пояснит.
Автор не может сходить в поликлинику потому что инфантилу надо взрослеть. А взросление - это самостоятельные поступки и ответственность за них. Будет автор на канадский флаг разрываться, никогда ее муж не повзрослеет, ибо повода не будет, как в том анекдоте про немого мальчика, помните?
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....
я извращенко! У меня канадский флаг ассоциировался с порванным в клочья анусом, да простят меня граждане этой страны.
увы, НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ Он, автору это нужно понять.
от ее НЕПОХОДА в поликлинику, он не повзрослеет.
а скорее всего запьет, завьется и испугается. пока автор с маманей будут отдыхать в воспитатеьных целях, муж привлечет на помощь алкоголь и "чужих сердобольных тетенек", которые мухами у больниц вьются. раз-два-три и нет квартиры, а муж в орехово зуево, в коммуналке числится.
не исправится он, вдруг, внезапно. бачили очи шо куповаи
Про тетенек - вряд ли. Там ипотека, плюс долевая собственность, так что не думаю, что можно это оформить быстро и за спиной у автора. В любых сделках с недвижимостью всегда требуется письменное согласие супруги, по крайней мере, три года назад это было так.
Внезапно он не исправится, но постепенно может и повзрослеет. Если не повзрослеет, то пути к отступлению у автора есть. Покупает им комнату - и гуд бай!
ну значит будет пить в коммуналке куда отправится со своей маменькой после развода.
Ну раз вы такая жалостливая, может возьмете на себя уход?
как то странно вы читаете..автор чуть выше написала что с мужем еще раз говорила, но он не осознает всю сложность ситуации.
Почему автор не может со своей мамой уехать? она теперь по гроб жизни должна быть привязана к свекрови?
А кв разменять-так это она себя обезопасит и своего ребенка-вот о ком она ОБЯЗАНА заботиться.
вот что б вас, такую справедливую, невестка бросиа на "заботивые мужские руки".
запросто помогла б чем смоглаб. не так уж и военно.
обезопасит? от чего?
не надо было, раз уж такая опасливая, съезжаться с пожилым человеком. Знаете ли, они, гады такие, могут и заболеть, и в маразм впасть, а еще пахнет от них, старых и немощных. сидела б себе в своей собственной однушке, ( или что там было у неее), без свекрови под боком. и радовалась бы безопасности
Какая разница съехались они или нет? Если бы она в соседнем доме в комнате лежала, лучше бы было? Только разве что мужа можно было бы выгнать.
большая. выходя замуж/женясь, мы принимаем человека со всеми его радостямит и бедами, со всем его окружением.
если такая маета и страх перед чужой немощностью, то надо об этом думать, когда со свекровью съезжается.
да.. было б проще. морально. у мамы мужа былоб "свон" жилье и лежаа б она и "трапочками воняа" в отдельном помещении подальше от всего этог7го.
имхо: вот мама автора моглаб хорошо помочь, взяв на себя вопросы с ребенком, а то и забрав его к себе. пусть на время, пока что-то придумается с больной.
это лучше, чем ехать с мамо в санаторий и ждть, что муж "одумается". он,кстати, может так одуматься, что автор тут еще постов 100 накепает "все мужики сво"
Морально было бы еще хуже. Потому что муж автора бился бы в истерике и требовал, чтобы автор ЕЗДИЛА ухаживать за его мамой. А тут хотя бы ездить никуда не надо.
Ну не буду я за чужим ухаживать! Это не моя мама, с таким успехом меня можно назвать сволочью, если я откажусь ухаживать за соседкой к примеру. Я по меркам социума евского, буду тварью. Я не откажусь от своей мамы. Но мне эта женщина чужая, как соседка! Как прохожий с улицы. Ну, что с того, что она мать моего мужа? Замужество обязывает ухаживать за всеми его родичами? А если свалится его престарелая тётка с Рязани? Которая тоже на ладан дышит. А её есть под Калугой его родственники. Мне, как жене, дававшей клятву быть в радости и в беде, нужно будет собрать всех его родственников и тащить их? Мести их говно? Простите, у меня свои родители есть. И не менее престарелый отец, которому я ХОЧУ помочь, но не могу пока. И выходит, что мне надо сейчас ходить по поликлиникам, как-то отпрашиваться, а зачем мне это надо? А кто за моими родственниками ходить будет? Я за эти сутки стала чёрствой и хладнокровной.
Автор, я Вас очень хорошо понимаю и сочувствую.
Осудить Вас могут только те, кто сам не сталкивался. Я не знаю, как поступила бы на Вашем месте, честно. И думать об этом мне страшновато.
То, что свекровь не смогла стать Вам родным и близким человеком, не Ваша вина.
То, что сын и дочь Вашей свекрови - инфантилы, трусы и потребители, не Ваша вина. Но увы, Ваша беда.
Я бы задумалась о разводе. Если муж не в состоянии о МАМЕ позаботиться, то сможет ли он позаботиться обо МНЕ? А ведь никто не застрахован...
да успокойтесь. на еве любой открывший тему на 99% окажется тварью и сволочью. только потому что тему открыл ОН. правы вы абсолютно.
у свекрови есть дочь и сын. вот они и должны напрягаться а вы - только помогать. но никак не наоборот.
не , вы молодец, всех запрягли окромя дочуры и сынули свекрови! еще и сына теще отдать, да перестать на него деньги давать, а че, у нее свекровь немощная на руках, нах ей ребенок!
не желайте другим того, что не хотите чтоб с вами произошло, а то ведь сами можете в такой ситуации оказаться.
Изначально не надо было выходить замуж за такого, но знал бы где упал-соломки бы подстелил
думать надо, когда съезжаетесь с пожилым человеком.
то раз. Семья -это не толко ваш конкретный муж-жена, это и его родственники, какими бы они ни были.
В ситуации автора "бежать" в пансионат опасно и глупо. Скорее уж надо другие пути "Объезда" искать.
Моя мама, прожила со свекровью, моей бабушкой, всю семейную жизнь. Натерпелась от нее страшно. Но когда та слегла, ухаживала, как могла. Помыть, подмыть, переодеть.
Бабушка стеснялась,чтоб это делал мой папа. как ни крути,он мужчина.Хотя он и ухаживал за ней.
Я сама бегала кормила и пеленки меняла бабушке.
А брата подруга-на тот момент-потом жена, деду ( по другой линии) помогала, когда тот совсем плох стал.
И никто не мерил тогда свои и чужие.
Как-то вот непринято у нас своих бросать, стариков ли, детей ли.
кто как может, так и ухаживают.
Я не к тому что "Желать-не желать", просто у автора сын и вся щекотливость и жесткость ситуации также может развернуться через какое-товремя
Не у всех родственников парализует, поэтому думай-не думай, не угадаешь.
Опять же, не все привыкли жить колхозом, у вас вся многочисленная родня мужа-ваша семья, у многих не так.
Раньше было по другому, жили в одном доме 5 поколений и ухаживали за старенькими и маленькими, а сейчас то, еву почитать: бабушки не обязаны помогать с внуками, исключительно по их желанию или "никто никому ничем не обязан".
а с чего вы решили что автор должна делать так делала ваша мама? ваша - это ваша мама. она сделала такой выбор. автор - это автор и у нее другой выбор.
а в то время про которое вы рассказываете и с алкашней конченной жили обихаживая этот предмет который еще и руки порой распускал. и что? это пример для подражания что ли?
и на мой взгляд ваша мама поступила не очень умно. хотя наверное вашей любимой сказкой в детсве была золушка. как у вашей мамы.
не у всех жертвенные натуры и не все готовы для непонятно чего забыть о своей жизни.
есть общечеловеческие ценности. Есть нравстенная мораль.
Допускаю, что не у всех.
Но тогда не надо удивляться, когда через вас переступят прохожие. "зачем оказыват помощь чужому человеку"
И обиды надо уметь прощать, а уж тем более старым и пожилым.
Думаете, вы в старости будете ангелом несрущим и вкуснопахнущим?
что то про общечеловеческие ценности не вспоминают, когда не хотят помогать с внуками, типа бабушки ничем не обязаны, они своих вырастили...а говно за ними обязаны убирать и сразу о морали вспомнили.
кстати да, моя свекровка вот с внучкой сидеть не хотит, а про когда нам будет нужно вы нам поможете - заикалась уже. Странная такая односторонняя помощь. С детьми - мы, с родителями - мы. А с нами кто? Тоже мы? Не докуя ли у нас направлений?
а за нах АВТОРУ переть в поликлинику???? Пусть сынка сделает. Автор работает. Ей отпроситься надо, уверена, для мамы своей она отпросится, а для свекрови..Извините, на это есть РОДНЫЕ ДЕТИ, а не суки-снохи, как их на еве величают.
кстати, правильно сделает. такой брак на фиг не нужен. и муж не защита и не опра а гад оказался. поэтому, чем быстрее автор пошлет его в голубую даль тем будет лучше для автора.
в том то и дело,что продается и покупается,но когда нет денег,это уже другой вопрос. работая в реанимации и видя много,извините за выражение,говна,мы - медперсонал, сами периодически блюем,а уж человеку впервые столкнувшему с этим представляю как "повезло". муж автора-сын этой несчастной старушки,а она ей совсем чужая тетка,у которой есть еще и дочь.мы не знаем какие у автора были отношения с ней и какие с мужем,а от этого тоже много зависит.
Не должны ли социальные службы выделить какие-то деньги? Или дать социального работника, хотя бы на пару часов в день?
Нет такого, чтобы выделяли дополнительные деньги на присмотр за лежачим? Надо им поинтересоваться. Когда у моего брата теща слегла им предлагали в Питере альтернативу. Жалкую какую-то, но в тот момент и такая была неплоха: приходящая сиделка раз в неделю, на генеральную помывку или чуть-чуть денежки каждый месяц за опеку лежачего больного.
Тут не в Авторе дело, тут в муже-засранце. Даже если Вы, Автор, решите что делать нечего и придется ухаживать вам, все равно надо до победного тянуть. Чтобы малышок-муж тоже чухнулся слегонца. Правильно выше написали с гнильцой человек.
Девы, а кто бы сам выносил гавно, за лежачей свекрой? Как бы вы поступили в ситуации автора, вот у вас ипотека, ребёнок, сокращённая зарплата мужа, на руки на всё про всё 30 тысяч. Свекровь скажем, вам вообще фиалетова. Что есть, что нет.
Я бы послала. Приготовлю поесть, навещу раз в неделю. Пыль протру, полы помою. Всё!!!!! Больше ни чего!
Я бы пинками заставляла ухаживать мужа и ухаживала бы сама. Двое взрослых, физически здоровых людей вполне потянут выполнить уход за лежачей больной. И работу совесем не обязательно бросать. Надо все максимально делать утром и вечером, поочереди приезжать днем, на подстраховку нанять соседку, что бы та зашла на час: напоила, покормила, сменила памперс.
Почитайте выше, представляю и очень хорошо представляю. Это когда худеешь так стремительно из-за повышенной нагрузки что кричишь ночами от судорог в ногах. Это когда умудряешься с весом в 47 кг поднять больного, который весит почти 80. Это когда сбиваешься с ног, пытаясь успеть заработать себе на жизнь и лекарства, ухаживать за больным и за своим ребенком. Это когда просишь соседку 20 мин. посидеть с больным в острой состоянии (первые часы после инсульта), что бы сбегать за лекарствами, а она отказывается и бежишь его бросая под капельницей на свой страх и риск. Уход за лежачим больним вещь не самая сложная и страшная в жизни. Тяжелая да, но не страшная. Страшно, когда этот человек умирает у тебя на руках, страшно видеть все то, что он переживает болея, и как меняется его психика, как постепенно уходит сознание. Вот это действительно страшно.
Послушайте, а сколько сстается от рабочего дня, если вы умудрялись несколько раз в день ездить навещать больного? Не проще ли эти дополнительные часы посвятить дополнительному заработку?
Не несколько, а один раз в день, в обед. Сменить пампарс, накормить, сделать уколы и дать лекарства. Все остальное утром и вечером.
Это было в тот период времени, когда не было у нас возможности ни доп.заработка, ни нормального заработка. Мы выживали, создав свое предприятия и выводя его на рынок, и все свое время силы и деньги туда вкладывая. Поэтому и ухаживали тоже сами, и мыли, и брили, и уколы делали и массажи и т.д.
Но везде живые люди работают и критические ситуации они понимают. И можно соседок, подруг свекрови просить ее навещать днем, платить немного за это. Ведь во все времена так за больными ухаживали, не было возможности в СССР на 120 руб з/п содержать сиделок и обслугу.
Я бы ухаживала, как могла. Обязательно. Я бы жить потом не смогла спокойно, зная, что "угробила" человека.
Мне свекровь НЕ фиолетова. Это мама моего мужа. И каждый из нас может оказаться на ее месте рано или поздно. Для меня вообще такой вопрос бы не стоял.
Ни за что!!! А помните тема была, как свекровь дочь сдала в ДП, а сына выгнала в 15 лет из дома, типа ты не человек, вся любовь досталась дочери. А сын тужился пыжился выживал. И вот когда он женился, лет через 9 вроде, свекра позвонила и попросилась к сыну. До этого не общалась с сыном 15-20 лет. И тоже авторшу хренами закидали, безчеловечная, старого человека на помойку. Напомнило как-то. Что в любой ситуации, какбы не обриовывалась эта ситуёвина, винят сноху. А почему? Почему она должна ухаживать за ЧУЖОЙ ТЁТКОЙ? Если свекрови сыновьям-то не нужны, то с какого хрена приплетать сюда невесток? Невестка тем более не обязана это делать.
Не буду выносить, и муж знаю не будет. Возможно придумает что-то. Но я точно ни чего не буду делать.
У нас была такая ситуация в феврале. У свекрови случился инсульт в больнице, куда ее положили с панкреатитом. Ее парализовало, даже глотать не могла. Я сразу сказала мужу, что после больницы возьмем ее к себе и ухаживать буду я. Даже не было никаких сомнений. К сожалению свекровь из больницы так и не вернулась. Сейчас пишу, а у самой слезы текут. Каждый день ощущаю как ее не хватает. Не хватает разговоров с ней,какой-то ее заботы о нас.
Я, у меня и специальность подходящая, я все это умею. Но мой муж никогда бы не бросил меня одну в этом. Памперсы он бы не менял (и вовсе не в брезгливости дело), но вот остальные заботы по дому взял бы на себя, в т.ч. материальные.
Вот когда муж поддерживает, помогает, морально и материально, а так же сестрица мужняя не прикрывается третьим животом, и памперсы поменять можно. Ничего тут страшного нет.
А когда из автора козу отпущения сделали - вот первая реакция, мне что, больше всех надо?
Я бы, наверное, скрепя сердце ПОМОГЛА бы мужу в меру сил. И, вполне вероятно, что в какие-то моменту мне пришлось бы засунуть в жопу свою брезгливость. Но не стала бы взваливать на себя весь уход. Ну и разумеется - отнеслась бы как к непреложному факту, что часть в том числе МОИХ заработков будет уходить на сиделку и придется потуже затянуть пояса.
я бы ухаживала.с мужем разошлись не так давно и хоть на свекровь есть немного злобы(ей вообще все фиолетово и я и наши дети),но не смогла бы пройти мимо.хотя у меня муж не оставит свою мать.он уже доказывал это не раз.когда свекровь оперировали,сын(т.е. мой муж сидел возле нее и судно выносил ,и перестилал и подмывал).все в палате завидовали,а она сказала,нечему завидовать,так и должно быть.
Автор, я ухаживала за свекровью после инсульта. Бабка, которая столько лет, сколько я ее знаю, при каждой встрече находила возможность ввернуть фразу "Ну когда же я умру, не хочу никого мучить", в больнице, куда я ездила за 90 км ежедневно, заглядывала мне в глаза и шептала "Не сдавайте меня никуда, умоляю". Причем у нас и мыслей таких не было, куда-то ее сдать. После больницы к себе ее перевезли. Она и так тяжелый по характеру человек, а после инсульта вообще труба началась. Муж работает, я с дитем дома, поэтому решили, что я за ней ухаживаю. Подняла я бабку на ноги месяца за полтора (с тайной надеждой, чего уж тут, что, когда она оклемается, отвезти ее к ней в квартиру и вернуться к графику - приезды 2 раза в неделю). Это ад был, честное слово. Она и еду принимать отказывалась, говорила, что я ее отравить хочу. И лекарства тоже старалась не пить. Через день то лежит с закрытыми глазами и стонет без перерыва, не отвечает на вопросы о самочувствии, вообще ни на какие вопросы, то рыдает со всеми вытекающими (давление и т.п.), то тупо смотрит в потолок. Сначала терпела ее выходки, потом просто один раз сказала, что если она не будет есть, то определю ее в больницу, где ее будут кормить через вену. Прекратила. Стала мужу шептать, что я запираю ее на целый день и ухожу к любовнику (ага, у меня ребенок, кроме нее). Короче, дома был армагедец.
Муж мой всех моих подвигов не видел, он на работе был, уходил - мать еще спала, приходил - мать уже спала, в большинстве случаев. Когда она вернулась к своему обычному образу жизни - пачка сигарет в день, я заметила мужу, что пора бы уже и домой маму. Может курить - значит, уже хорошо себя чувствует. Дело было в октябре 2 года назад. А он мне так мило, мол, ну она же не мешает, давай до нового года пусть у нас поживет. Честно - тогда я устроила скандал. Перевезла свекровь к ней домой и езжу навещать. Со страхом жду повторения всей этой истории, ее образ жизни тому способствует :-(
вы молодец! Выдержали! Очень тяжелые эти больные. У них мозги меняются. Такая это болезнь страшная. У меня бабушка 10 лет была такая, всех палкой била (левой рукой, правая сторона не восстановилась), не слушалась, тоже говорила, что все ее хотят отравить, заставляла всегда пробовать до нее. Это был ужас
нет, не молодец. Она везет на себе, а "МУЖИКИ-ТО И НЕ ЗНАЮТ!"
Это неправильно понятое чувство долга, и задвинутое надолго чувство собственного достоинства.
ну и чего? кому и что вы своим подвигом доказали? мужу сделали хорошо, его маменьке тоже. а себе?
Длинно
Моя мама вышла замуж за отца и пришла жить к его родителям. Свекровь погибла, когда мне было 2 года, а дед жил до моих 15. Алкаш, эпилептик с абсолютно пропитыми мозгами. У моего папы еще брат и сестра, которые в свое время съехали. Так вот, своим детям дед был не нужен абсолютно, а маме чего только не приходилось делать: и таскать его с улицы пьянющего, и мыть за ним туалет, когда он специально говно свое размазывал по стенам, и еще куча всего блевотного. Пока холодильник стоял на кухне, он обжирал все, что мог, т.к. я была ребенком и сказать особо ничего не могла, отец в основном не работал и болел видите ли, или бухал, а мама целыми днями пахала. Дед мог взять ложку, что-нибудь съесть и положить эту ложку обратно в чистую посуду. А я потом потихоньку всю посуду перемывала(((
Когда у него стали частые приступы эпилепси, врачи предупредили, что он скоро сляжет, а потом помрет. Короче, вопрос встал об уходе за ним. И тут моя мама подняла на ноги папину сестру и брата, брат пропал, лишь бы его не тронули, сестра (дочь деда) забрать отказалась, на сиделку денег давать не стала, предложила научить все делать меня (мне 14 лет на тот момент было), типа я же одна дома после школы, кому же еще ухаживать. Мама сказала, делайте что хотите, я к нему не подойду, обо мне не может быть и речи, дочь не подпустит.
В конце концов решили его сдать в интернат, сестра дала денег, договорились, забрали. Дед к тому времени совсем дурной стал, еще не лежачий, но когда ему приносили еду, он ее выкладывал на стол, а в тарелку начинал накладывать всякие вещи и жевать их...КАПЕЦ, вобщем.
Потом сестра начала звонить и причитать, что ее замучила совесть и она хочет его забрать из интерната обратно (домой, т.е., к моей маме опять), но он, наконец (да простит меня Бог) помер.
Родственники многие общаться перестали, типа как мы так могли поступить, конечно, ни разу не приехав и не посмотрев на все это, а просто по слухам.
Конечно, со стороны все это выглядело так, что мама оттяпала квартиру за просто так...и всего-то за 17 лет(
отец ваш пил, я правильно поняла?
кто заставлял ваше маму этот "ужас без конца" терпеть да еще и вас там растить?
Я иногда задаю тот же вопрос маме - ответ один, а куда мне было идти?
Добавлю, что дед еще и курил без конца в квартире, сначала в туалете, потом мама его оттуда вытурила в его комнату, там дымил...то, что в доме ребенок, его не касалось((
вашей маме надо было гораздо раньше сдать его в интернат. зачем столько лет было терпеть - не ясно.
И что заставило вашу маму жить в таких ужасных условиях, папа алкаш, дед невменько, ну конечно ей всех было жалко-жалко, а совсем не потому, что идти было не куда и квартира нужна была.
Деда не жалко, конечно, а отца - да...видимо, только меня не жалко, хотя для меня все делала. Знаете, на самом деле, у нас все еще хуже было, потому как папа мой допился и крыша поехала, и моя добродетельная мама таскала его по психушкам. И до сих пор таскает(((
Говорит, это мой крест.
Вообще, я думаю, что она все время себя виноватой чувствует - передо мной особенно, потому что когда у меня был "постпереходный" возраст, я ей все это высказала однажды...Она в шоке была, о чем она думала, что я ничего не замечаю?? Что я воспринимаю все это как норму? Не знаю...
Сейчас у меня своя семья, меня держит на плаву мой разумный муж, у которого не было таких потрясений в детстве, спасибо ему, и скажу честно, после такого детства и юности я даже сейчас впоминаю, какое хорошее у меня детство было. Дети, они все как должное воспринимают(((
Памперсы дают бесплатно,оформляйте скорее инвалидность.Свекровь скоро поправится при хорошем уходе.Потерпите немного,я знаю,что ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.Вы должны ей помочь,ведь Вы за счет нее улучшили жизненные условия.
Да? а Вы знаете сколько сил и времени нужно будет чтобы оформить эту инвалидность и "выбить" чтобы давали эти памперсы? Сами наверно никогда не сталкивались с такой ситуацией. Очень сложно ухаживать за лежачим человеком, тем более они становятся агресивными. Это когда твоя мать лежит можно все вытерпеть, да и то не всегода, а когда это совершенно чужой человек..... Я думаю что эту проблему должен решить муж и не в ущерб своей семье.
да ни чего автор не улучшила за ЕЁ СЧЁТ. Вы хоть почитайте топ для начала. У автора своя отдельная однушка была, автор хотела себе с сыном купить двушку. У свекрови с сыном(мужем автора) комната в комуналке. Муж предложил расшириться. До трёшки. Автор платит ипотеку. Которую сама всостоянии оплачивать. Автор пошла на уступки, как многие из нас сделалиб, расширилась до трёшки. Автор состоявшаяся, в клетушке свекрови и мужа не нуждается. При желании и безвыходности, автору поможет ЕЁ(автора) мама купит на СВОИ сбережения комнату, равную тем метрам, что были раньше. И пусть там живёт свекровь лежачая и муж автора. Усекли? Автору плевать на комнату, ей и без этой комнатухи зашибись жилось бы в двухе. А муж, это дело наживное. Тем более я поняла, авторша не лентяйка, на курсы вон пошла, ребёнок умненький, на скрипке играет, танцами занимается. Мужья приходят и уходят, а кушать хочется всегда.
Что значит улучшили условия? она бы жила в коммуналке свекровь, получается что это они улучшили свекрови условия.
и будет автор менять памперсы и говорить, да кадаж ты сдохнешь тварь? Так?
Мне из всех вариантов, что посоветовали, понравился 1. Муй и мамо дарят автору свои доли, она ухаживает за мамо и после ее смерти муя пинком под зад на улицу. В этой ситуации я бы сделала именно так. И плевать, что обо мне подумает какая то бонничка или розария, которые говна не нюхали.
Вот поэтому и не беру ипотек, в тридцать пять кантуюсь в съемной однушке с семьей. С одной стороны, в таком возрасте свое жилье пора уже иметь и обустроить, а с другой - вот случись что - один месяц не смогу заплатить 30-50 тыс, в другой - это уже будет 60-100, ну и т.д. Боюсь долгов до ужаса просто.
Но это я о себе, а у автора то кредит уже есть...не хочу себя на ее место ставить, и если б не вышло зарабатывать на дому и ухаживать, получив доли муя и мамо, не стала бы ухаживать и всё.
Даже если от этого отвлечься, свекровь - женщина нестарая. И угробить лет 20 жизни на выгребание дерьма чтоб лишняя комната была? Как-то это несопоставимые затраты.
тогда не знаю. в чужую шкуру не влезешь и будущее видеть никому не дано.
Извините, отвлеку всех от жизни. В книге "Белые одежды" есть такие слова про трубу, в которую подчас загоняет жизнь. И тут уж или идти вперед и встретить судьбу, или назад. Других путей нет. А иногда и назад путь отрезан. Наверное, и у автора сейчас такая ситуация, ставит жизнь перед серьезным выбором.
Автор, слушайте только себя и свое сердце, это ведь свою и своего сына жизнь вы определяете сейчас на долгие годы! Удачи вам!
вот именно. нахрен эта комната сдалась после такого кошмара? вряд и вообще желания и смылы вообще на что-то останутся.
лучше уж муженька с его маменькой назад в комнату.
Тогда семье конец однозначно.
И тут встает другой вопрос - а как же сын без папы, а как же моралистам в глаза смотреть? Мол, бросила в горе и в радости.
И опять таки, как платить ипотеку? пополам?
И как делить кредитную квартиру? она же в залоге у банка, разве можно ее продавать-менять?
Можно развить вариант - после переписывания долей сдать квартиру и снять двушку, в одной комнате - автор с ребенком, в другой - муж и мама. Как раз денег хватит от сдачи на погашение кредита. :)
Разница между трешкой и двушкой - тысяч 10 в среднем. Ну плюс 11 маминых - впритык конечно хватит. Главное, чтоб муй не напрягал игадичьки и подработку не искал)))
Сын вроде как не в израиловке проживает, а в одной с бабуськом квартире.
Странная у вас, Розария, позиция. При данном раскладе во-первых, бабусе должна невестка - чужой ей по сути человек.
во вторых, должна дочка - это я такой вывод сделала, когда вы предложили свекровь в израиловку бандеролью, т.е. если читать серьезно - вторая на очереди, если атвор откажется - дочка.
А сыночка где? Извините, топ большой и я не помню, как в ы к сыночке относитесь, оставить ли ему всё как есть или тоже как то в проблеме поучаствовать.
Ну то есть, сначала мы мужиков от проблем отгораживаем, носы им до старости утираем, а то и попки после покака влажной салфеточкой.
А потом опа! а мужчины то сплошь слабый пол, а не поддержка и опора.
у меня позиция ваще нечеловечья))) Я считаю, что если люди себя считают семьёй!!!!, то и проблемы они решают ВСЕЙ семьёй! Просто у человека с такой жизненной позицией не может быть другого мужа, там всё очень гармонично. И всю жизнь она в говне проживёт,не верю, что у таких людей что-то в жизни может получиться - семья, работа, благосостояние. ЭТО МОЁ МНЕНИЕ! имею право высказать)))
Ну то есть,душу свою она уже загубила и кроме как говно выносить лет 20, ей уже ничего не остается. И то только за тем, чтоб хоть ребенку карму не испортить. Так и жизнь пройдет.
А я за кошкой свекровиной говны не убирала, когда у кошки ноги отказали. Моя душа тоже загублена? И говно за свекровью носить тоже не буду, если вдруг чо. А свёкру пакость делала, выливала водку в раковину, наливала воды. Мне зараннее в круг ада шагнуть? Какой там самый самый, для таких как я?
ой млять, вы смарю в каждой бочке затычка интересно, в жизни вы какая, наверно ни рыба ни мясо, вякаете только на форумах.
с мразотами не забиваю стрелки, забивают стрелки быдло, вывод думаю тебе ясен. ху ис ху.
а чёйта я мразота-то? Потому что считаю, что негоже старого больного человека на помойку выкидовать, да, ангелок?
ну возьмите себе чела, автору она чужая. так же как и вам. вы за чужим будете ухаживать? я нет, у меня своих проблем до куя и выше.
о, у Вас куй есть? А с чего ты, куй, взял, что я ни за кем не ухаживаю? К сожалению, не могу я одноклеточным объяснить, что мама мужа по определению не может быть чужим человеком.
А вы сколькиклеточная? Наверное, больше, чем одно...Очень высокомерно пишете по отношению к духовно заблудшим. С высоты больно падать.
ну ваще то, подобное притягивает подобное. Вам ли, как спецу по бумерангам, этого не знать!
а я почему паноптикум? Обоснуйте. Раз уж начали меня засирать и обзывать, то давайте до конца. Я же сука, не хочу говно за чужой тёткой носить, так ведь?
Вы тут где-то написали, что мужа любите. Вот и любИте это чмо, которому мать по хую. Только не обижайтесь на "паноптикум" - глотайте молча.
да чтобы вы понимали! Свекровь мне чужая, у меня соседка на 3-м лежачая. Меня не волнует как она там, я тоже паноптикум из-за этого? Или мне пойти и ей жопу мыть и пролежни тереть? Вы путаете вещи многие.
Это Вы ни хера не понимаете. Свекровь Вам чужая, а мужу Вашему она родная мать. И Вы согласны продолжать жить с уродом, который мать готов куда угодно спихнуть, лишь бы самому не париться. При чем тут соседка ваша? Или Вы и ее сына тоже любите?
Ну вот пусть муж и думает о СВОЕЙ МАМЕ, я же подумаю про свою. Кстати, я позвонила сестре в израиль, сказала, что отдаю свекровь в ДП, либо пусть пересылает 20 тысяч в месяц. А другие 20 как нить муж наскребёт. Знаете что она сказала? Ну чтож, там ей лучше будет, чем дома с чужим человеком. Если ей плевать на маму, то что мне тогда за забота мозг свой взрывать? Я к своей маме прилечу, всё брошу и приеду. Мужа моего обзывать не нужно. Не дай бог вам попасть в подобную ситуацию. И крепче мужчины ломались и падали духом. Не хочу обсуждать тему эту.
Если дети о матери не думают, то с какой простите пизды должна это сноха делать? По какой такой причине? давайте автору всех наших лежачих родственников скинем. А откажется, обзовём её, и пожелаем ей такого же сына, как у свекрови. Как идейка? Она же сволочь, авторша-то. Не ухаживает за старухой чужой у которой аж ДВОЕ детей ай ай ай! Какая же гадюка.
Ерунду не пишите уж. Благородная вы наша. Все только поучать могут, а как дело коснётся...
Блять, вы мозги-то включите! Почитайте несколько раз написанное, может поймете, об чем речь! А нет - идите мимо, не для вас значит, сия премудрость.
Бабы с такими приплюснутыми мозгами как раз подобных муженьков и отхватывают себе!
Погодите, придет и ваш черед узнать о муженьке что он не ангел с крыльями. Или зарекалась ворона гавно не клевать?
Автор тож до последнего времени не думала, что муж на такое способен, мому свою на нее перекинуть.
Не могу отвечать за автора, но вполне может быть, что уже и не продолжает. Просто сама боится еще себе в этом признаться пока.
Не поняла наверное еще своего щастя.
А его привалила куча.
Работать на дому, подмывать лежачую чужую тетку, по прежнему любить и уважать муя, который повел себя некрасиво, посылать возможно деньги его беременной-кормящей сестричке, убирать-готовить-обстирывать, морально поддержать муя, у которого на работе внутренний кризис и как следствие - кризис личный, оплачивать ипотеку, чтоб с квартирки не погнали все семейство за долги. А самое главное - забыть о себе лет на 15-20. Её номер теперь шестнадцатый.
автор написал(а): >> И крепче мужчины ломались и падали духом.
Вам остается только молить Господа, чтобы не допустил подобной ситуации в отношении вас, а то вдруг муженек сломается и падет духом.
да в нашей жизни только и молить Господа, чтоб не допустил того, и этого, и еще вон того. Прямо хоть лоб разбей. А жить то когда?
Автору наверн около 30. Мамо лет 20 протянет. В 50 ей останется только в петлю. И вспомнить нечего.
Так.
Еще раз.
Я. Не. Говрю. О. Том. Что. Автор. Должна. Выгребать. Чужое. Дерьмо.
Я. Говорю. О. Том. Что. Автору. Следует. Задуматься. С. Кем. Она. Живет. И. Не. Обижаться. На. Констатацию. Фактов.
так она уже поняла. думаю, что засело у нее такое поведение. но решения не так быстро принимаются.
Очень сомневаюсь, что поняла, по ее словам, он просто потеряшка-сломавшийся...
Ну я бы не сказала, что дочь совсем самоустраняется. Она же выслала около 8 тысяч + 11 свекровина пенсия - это уже 2/3 суммы на сиделку с проживанием.
Мне не очень понятно, что она может еще сделать.
Выехать и бросить детей?
Выехать с 3 детьми сидеть с мамой на шее у автора?
Может ли она больше прислать, если у нее нет своих денег, а только деньги мужа?
Ну знаете ли - человек, который демонстративно бежит звать ихтиандра при виде детского памперса - по0моему, другого названия не заслуживает.
Автор, ДП стоит денег. Причем, больших денег. Тысяч 40-50 за ходячего. Лежачий - дороже.
автор поставила ультиматум, либо решай проблему, убирать не буду ни чего. На этом тема про уход закрыта. И дала мейл, тут девушка оставила, по которому можно обсудить про ДП, с хорошими условиями, где то под ТУлой.
ну вот чтобы так не огребать от еважителей, надо было сначала переговорить с мужем, с его сестрой. Попытаться хоть как-то начать решать проблему. А то пришла вчера с истерикой после телефонного! звонка мужу. Не думаю, что в мире есть люди, которые мечтают выгребать говна за родственниками. Но огромному количеству людей приходится сталкиваться с такими проблемами. Я вообще считаю, что наша жизнь это некий экзамен. Нельзя перейти в другой класс не сдав его
лучше остаться на второй год, чем говно чужое убирать. ЧУЖОЕ! понимаете! Не своей мамы папы ребёнка. А чужое! Это не экзамен. Это просто полный бред. Вешать на сноху чужого человека. Просто бред бреднейший! Сноха пришла ушла, а кто за матерью ухаживать будет, если не дети. На кой хер вон мне к примеру бывшая свекровь? да ипитесь вы там конём все. Не в жестокости автора дело, а в жестокости детей. А автор правильно всё делает. за своей мамой убирать надо, этим покажет хороший пример своему сыну. А то ишь набросились. Сын подрастёт всё видит, тоже получишь. Не от большого ума такое мерзкое пожелание можно написать. Вернее от его отсутствия пишут. Это моё имхо.
ну то что пытались повесить на сноху говорит о том, что семья , по сути, Ебейкиных! И истерика автора вполне гармонично вписывается в поведение мужа. Да тут не объяснишь никому ничего. Я тоже высказываю лишь своё мнение. Проблемы семьи - проблемы всей СЕМЬИ. В семье не может быть любимого мужа и посторонней тётки, которая приходится ему мамой. Любовь , настоящая, к мужу подоразумевает не только поебушки, но и уважение к его корням. Любовь к жене тоже выглядит как-то иначе на мой взгляд. Мне эта семья непонятна и неприятна
ну вот чтобы так не огребать от еважителей
ППЦ экзаменационная комиссия - еважители. Некоторых почитать - одинс плошной таракан. И они еще и раздают, чтоб от них огребали!
Автор, у вас сейчас трудное время - нужно много решить и поменять в жизни. Мудрости вам и удачи! Найдите верное решение и не жалейте о сделанном. всем не угодишь, а жизнь одна.
в первую очередь, я думаю о сыне, потом о родителях, потом о брате и о муже, свекровь не занимает даже 156 место.
Ну тогда верните свекрови деньги за комнату, и пусть ее сынок на эти деньги поместит в хороший ДП. Про то, что совместно покупали квартиру из жалости - это вы своим подружкам рассказывайте, если вам верят.
а я верю, вы думаете не бывает жалко? Вы значит монстр. Как смеете ещё поучать и подкалывать автора?
аха, автор, такая вся жалостливая по жизни, прям обжалелась свекровь. Что сгниет заживо, ей не жалко, а так да....
В чем проблема за 2 мл. бабушку поместить в хороший ДП? ни говна, ни запаха.
тогда и мужа куда выпишем? его комната с мамо продана будет(условно), автор к себе пропишет, думаю нет?и тут муж скажет- а ни куя не будем продавать, жить мне не где будет. вот и всё.
У автора однуха была. Щас треха. Ипотека пошла на вторую комнату, третья - бабкина.
да нет там никакой бапкиной комнаты. была б у нее однушка - была б комната. а компанат на двоих с сыном в коммуналке - это 0. м.б., 0,00001. не больше.
одна комната там с санузлом и кухней - автора однушка, вторая комната - доплата, третья комната - ипотека. а бапкин там коврик у двери. на большее комнаты в коммуналке не хватит. тем более им ее пришлось с сыначкой делить.
доплата - это деньги автора, как я поняла. и м.б. маааленькая часть за комнату в коммуналке.
В коммуналке наедине с алкашней бабку оставить жалко, а наедине с говном и мыслями, что сын мудак - не жалко.
Жалость тоже имеет пределы. Вот вам жалко, например, попрошайку у метро? Вы готовы ему 10 рублей дать?
А квартиру свою ему подарить и пожизненно содержать?
Ну хорошо. Ребенка, голодающего сироту, вам жалко? Вы готовы отдать килограмм ялок и буханку хлеба, чтобы его накормить?
А усыновить?
Вы какие-то некорректные сравнения приводите.
Мне напрашивается аналогия с одинокой соседкой, например. Я готова за ней ухаживать, если больше некому. Или ухаживать и одновременно теребить черствых родственников.
Усыновление - это, все-таки, другое.
А где у нас бродят голодающие сироты?
Ухаживать - как? Один раз зайти суп сварить? ИЛи уйти с работы, вылететь с ипотечной квартиры, но круглосуточно выносить за ней говна?
Или тратить на оное вынесение ежедневно весь вечер после рабочего дня, забив на мужа и детей?
Это уж как понадобится.
Вы спрашивали конкретно про меня, и конкретно Я вам отвечаю. А у меня, к счастью, квартира не ипотечная и на работе я "сама себе режиссер".
Я б нашла способ, к тому же у меня муж хороший. Я и родственников бы построила (есть уже опыт :)), и других бы соседей на уши поставила, прорвались бы! :-)
Когда есть желание - выход всегда можно найти.
Ни у Автора, ни у ее мужа желания такого нет. Зуб даю - спихнут бабку в ДП или в Кащенко в геронтологию - и забудут. Будут дальше жить-поживать... до следующего жареного петуха.
Ну вот автор и пытается построить муя и его сестру.
Я думаю, что ДП или Кащенко - будут более хорошие варианты, чем пытаться обеспечить ей уход дома. Если туда регулярно приходить и башлять всем, чтобы с мамо обращались хорошо.
А обеспечить круглосуточный, качественный и профессиональный уход на дому они ей все равно не в силах. Самодеятельный уход - это будет мамо, часами лежащая в дерьме, пока задроченная невестка не прибежит с работы и не уберет, с гнойным уретритом от непрофессионально поставленного катетера.
Ну мы с жалости начали-то. :-) Если человека жалко - то его всегда жалко. А если нет - то это все отговорки. Хотелось лишний метрик приплюсовать, чего уж там лукавить. И надежда была, что бабка долго не протянет (пусть автор не прикидывается, что о рассеянном склерозе не знает ничего). Не поверю, что вот так из жалости вдруг согласилась жить с чужой теткой, неизвестно как долго, а теперь вдруг пусть сдохнет где угодно и как угодно - "не мое дело"!
ну во-первых, скорее не из жлости а под настойчивым давлением и муженька и его маменьки. а во-вторых, дело в самом деле не ее.
кстати, жалость тоже имеет свои пределы.
Если она имеет пределы - то это уже не жалость. Во всяком случае не то, из-за чего стОит наступать на горло собственной песне.
Мне много кого жалко. Но если всем, кого мне жалко, бросаться помогать за свой счет - меня не хватит.
Насчет метров - смешно. Уж проще было дождаться пока бабка помрет и сыну комнату оставит, а потом съежжаццо.
А сейчас ежели что - между прочим, доля бабки достанется не только сыну, но и доче из Израиля, ага. И та в любой момент может приползти в авторскую хату с тремями дитями (в случае с комнатой ее можно было бы хотя бы продать и выплатить доче ее четверть).
А почему нет? Даже если жить здесь не будет - пару раз в год отчего б не слетать на месяцок на историческую родину?
чем это автору поможет, их еще и кормить-поить поди надо будет весь кагал. А ей уже в понедельник надо начинать говны выносить.
Я не о том. Я о пресловутой "выгоде" автора от съезда со свекрой - ведь дочь сонаследница ее доли.
Дочь свою квартиру уже получила и продала, ни на что в квартире автора она претендовать не может.
ПО закону, если нет завещания, после смерти матери ее доля будет поделена в равных долях между ее обоими детьми.
Вот я и говорю - врет, что не знала про диагноз. Спала и видела, когда свекровка укатит или в ДП или на кладбище.
Да бред. Ни один человек в здравом уме на подобное не подпишется. Я не говорю о моральных соображениях - только о собственной выгоде.
не приятно такое читать, слушайте сюда, мои родители более обеспечены, минус на пенсии, но накопления есть, вклады всякие, плюс сдают квартиру второго маминого мужа, я не нуждаюсь в метрах, мне мою однушку подарили на 18 лет, мне могли дать денег на трёшку, не присоединяя свекровину долю. В нашей семье есть деньги, более того, папа завещал на меня свою дачу с коттеджем, у меня от бабушки есть дача, по завещанию, в маминой квартире, у меня есть доля! У меня есть своё. Которое я передам сыну. Мне не нужна была её комната, просто у родителей не хотела просить денег, вот и взяла ипотеку, муж просто попросил, давай трёшку возьмём, потянем же( у него был доход под 50-60) комнату продадим нашу, и ипотеку меньше брать и трёшка, а то матери сучно,и машину я свою продала, которую мне родители подарили, а конкретно папа, продала, а деньги мужу отдала, на лечение свекрови. Про свекрины заболевания не интересовалась ни когда. Не интересно. Я слишком устаю на работе, чтоб ещё и про свекровь интересоваться. У меня есть сын, его здоровьем я интересуюсь, все болячки и диагнозы перенесённные знаю.
Слушайте, ну что вы строете из себя божьего одувана. Человеку обеспеченному не придет в голову съезжаться со свекровью, т.к. проблем в деньгах нет, а у вас есть и очень большие. то вы прям железная леди в том, чтобы кинуть пожилого человека без помощи, то прям вас можно убедить жить вместе, потому, что свекрови скучно. Вы в квартире не пересекались никогда со свекровью? вместе чай не пили? не кушали? прям таки ничего не знали про РС, просто надеялись, что свекровь отчалит поскорее в мир иной, вот и подсуетились, а оно не вышло.
жалость жалости рознь, как написали выше,из жалости полы помыть в ее комнате, содержать на свои деньги(пока она пенсию дочке отправляет), но полностью тянуть вместо 2х взрослых детей-увольте, это уже не жалость а самопожертвование.
Понятное дело, если из жалости выгоду можно извлечь - это совсем не то, когда из жалости надо что-то отдать!
Автор написала, что жила свекровь на их деньги, а ее деньги - это были ее деньги и никто их не трогал.
Вот вы тут пишете, про бумеранг и "всё вернется", желая автору такой же судьбы в старости. Сын у нее по совпадению уже есть, осталось дочку родить и в израиловку ее отправить, забыв рассказать о контрацепции, шоб плодилась как крольчиха.
Такие рассуждения понять можно. Своего рода отпугиватель - мол не наглей, а то получишь то же самое.
А вот каков же бумеранг для тех, кто похоронил таки себя под свекриными говнами (мамы-папы родные не в счет, это к ситуации автора не относится.)? Жили долго и счастливо, наслаждаясь каждой секундой в семье? Или мучились годами, проклиная судьбу и свое слабоволие? Истории о том как невестка за свекрой ухаживала, а муж с любовницей кувыркался, здесь были. Шоколада что-то не вижу.
Или автор что ли из страха, что вдруг бумеранг к ней вернется, должна себя в говне похоронить?
Автор, делайте как знаете, не слушайте местных умниц моралисток. За свои поступки получите, что вам причитается, а бумеранг получат те, кто в него верит.
В истории где невестка за свекрой ухаживала, а муж с любовницей кувыркался, шоколадно все у невестки. Потому что она человек, и может себя считать человеком. Вам это трудно понять, вы называете моралистками нормальных людей.
Может. Только вот жизнь прошла мимо нее. Пока у других была семья, любовь, работа - у нее были говна.
Это как посмотреть. Пока другие скалывались, спивались, дохли, получали инсульт, у нее были говна. Все в жизни относительно, поэтому ваши сравнения неправомерны.
Ну почему? Вот муй ее например сладко в койке кувыркался. И совесть у него не болела - а чо? Мамо под надежным присмотром.
Вполне возможно, что мне это пока еще трудно понять. Вы наверное в курсе, что все люди стоят на разных ступенях духовного развития, и я возможно до понимая вещей, простых, скажем для вас, еще не доросла. Поэтому я совершаю свои ошибки, за которые отвечаю я и мои дети. Но я работаю над своим духовным развитием, может, не так тщательно, но всё же. Но речь не об этом.
Скажите мне вы, что шоколадного ждет автора, в ее ситуации? Я уже писала ниже - работа дома, говны чужой тети, муж в кризисах и с 20 тырами, долг по ипотеке. И это может на десяток лет.
Вот какой тут шоколад? Еще и муж ее виноватой во всем сделает, что отказывалась помогать, бросить хотела в трудной ситуации.
Хотя, я со стороны своей бездуховности, могу многого не видеть, а фразы "может себя считать человеком" мне непонятны, напыщены очень. Уж обезьяной то себя точно никто из здесь присутсвующих не станет.
А я ещё помню, кто-то рассказывал про свою маму, которая лет 20 ухаживала за своей свекровью. В результате от непосильных нагрузок подорвала себе здоровье, да так, что вскоре после смерти свекрови сама слегла окончательно, будучи довольно молодой женщиной. За что же ЕЁ "бумерангом"? :-(
Вы знаете, когда я была ребенком, то такая ситуация была у меня на глазах. Моя мама ухаживала за свекровью, полностью лежачей, с отключенным мозгом (она уже никого не узнавала, просто ела, ходила под себя и дышала). И так тянулось долгие 8 месяцев. У моей мамы со свекровью никогда не было хороших отношений.
И вот сейчас, оглядываясь на ту историю я понимаю, что это был очень хороший урок МНЕ по-поводу семьи и предательства. Как-то с детства я усвоила, что если ты связываешь свою судьбу с человеком, то его родители становятся твоей ответственностью тоже. И наверное поэтому я по жизни очень надежный человек - со мной любят жить и вести дела.
А что касается моралистского "В горе и в радости", онажэмамомужа и прочего - а муж с женой что-то не в горе и в радости. Всё повесил на нее и обморозился. Это вообще мужчинам свойственно. И анекдот - ну ты же умная, что нибудь придумаешь, точно это отражает.
Человек рождается один и уходит один. Какие еще в горе и в радости? Это манипуляция. Кто так считает от души, тому никаких таких слов не надо. А если из души это не идет, как у автора - незачем себя насиловать.
Мужей может быть много. А автор у себя одна. И кроме ее мамы, ее никто что-то не жалеет пока в горе и в радости.
на комнату и однушку. однушку - автору с сыном. комнату - свекрови с муем автора.
остаток кредита который останется после продажи трешки и покупки комнаты и однушки - пополам.
А если муй не в состоянии будет оплачивать свою половину кредита, на кого перейдет его долг? При условии, что жена свою половину платит?
Я недавно, и вроде без оснований, тоже думала о такой ситуации. Мои мама и папа уже умерли, мне не пришлось ухаживать за ними, ибо умерли скоропостижно - сердце. Поэтому зарекаться, вот мол за своими говны то вынесу, у меня повода нет. Не выносила и моделировать ситуацию не хочу.
А вот свекровь...она еще молодая - ей 57. Не ссорились с ней открыто, но и не любим друг друга. Скорее терпим. Если б она была не мамой мужа, а просто обычным человеком рядом со мной - я бы с ней не общалась. Не уважаю ее за жадность, мелочность, двуличие, стремление контролировать свою семью. Я контролю не поддалась, за это и она меня не любит. Так же не уважаю за то, что сдала своих родителей в ДП - потому что не хочет ухаживать, утруждаться. Родная дочь.
Мне она не помогала, когда я родила и мне нужна была помощь, хотя жила недалеко. Ограничивалась звонками по телефону, которые будили моего ребенка. Ребенком моим тож не интересуется, посидеть с ним не хочет даже один вечер. Оставляли на 2-3 часа 2хлетку, названивала что устала, всё бросьте, приезжайте, надоело сидеть с ребенком.
И вот когда я думала всё это, подумала, что случись что со свекрой - ухаживать за ней не буду. Есть муж, есть его сестра. Это их вопрос. У них есть квартира, двушка. пусть разменивают на меньшую и нанимают сиделку.
И тут такая тема - и правда как отклик. Есть о чем подумать...
Спасибо всем, кто отписался, если попаду в такую ситуацию - может, не буду столь категорична, может забуду обиды.
В общем, спасибо за тему.
А я надеюсь на себя, что у меня хватит воли послать в такой ситуации свекровь нах.. Сейчас я так настроена, и очень надеюсь, что настрой сохранится.
Видела я ее один раз - 9.5 лет назад. Ребенка нашего она не видела ни разу, полчаса езды. "От своего еще не отошла, сидеть заставите". Тянула деньги сколько могла, и с шестимесячным дитем, когда муж работу потерял - орала вези клубнику, не вешай на меня свои (!) проблемы. Из своей жопы переписала хату на кого-то (единственный сын)
Ну и когда я у операционной с мужем попрощалась на всякий случай (врач мудила растрепал мужу, что вероятность что я кони двину 50%) - она как раз позвонила мужу, что-то ей надо было: виноград или что, срочно приезжай. Он объяснил, что находится в больнице, жена в операционной, ждет конца операции (поседел в ту ночь) - дословный ответ был такой:"Поменьше текста, мне нужен ответ, это что означает, ты ко мне не приедешь?"
С нетерпеним жду комментов и учений, как мне надо жить, Розарии и прочих моралистов (моралистов за чужой счет, что неудивительно).
Ну у Вас клиника какая-то а не свекровь.
И Ваш муж все еще возит ей бананы по запросу???
Живите как хотите)
//я обычно добавляю, и получите всё, что вам за это причитается.
Гы
Интересно, что причитается моей свекрови. За все. За свою мать, которая ее содержала до своих 73 лет и последние полгода жизни провела в больнице.
Возможно, в следующей жизни, буде таковая имеется, будет гнить заживо недвижная, забытая родственниками. А мож и нет ничего, всё сказки, сказки, сказки и надо жить сегодняшним днём, carpe diem...
Я не знаю, как всё устроено, откуда мы пришли и куда движемся. Может, Розария, многозначительно намекая про бумеранг, знает больше...
Ну так живу как хочу.
С нетерпением послушаю про ваши морали - уже в вашей ситуации, т.е. за ВАШ счет когда нравственная вы вся и красивая :D
С нетерпением просто. Как гребете говно за всеми, кто срал на вас всю жизнь.
Ваши выпады доказывают, что и сами понимаете, что не всё в порядке у Вас с мировосприятием))))
А что показывают ваши - морализаторство при каждом удобном случае за чужой счет? :)
по-моему, я читала ваш топик где то год назад здесь же, в ТД? Или может, вы не одна в такой ситуации.
Ваши обиды посильнее моих, но я понимаю, о чем говорит Розария, вот только не могу простить свою пока. Забыть могу на время, простить не получается.
Топиков не заводила, но может ситуацию озвучивала.
Обид нет - чужая, неумная, эгоистичная до ужаса баба.
Кстати, она висела на шее своей матери всю жизнь, до 73-х лет бабульки, и сдала ее умирать в больницу.
Ловите тогда от меня коммент - то, что Вы здесь пишете, означает, что врач прооперировал Вас хорошо. Тем не менее Вы гадко его обозвали за то, что он выполнил свой долг - а именно предупредил родственников о риске оперативного вмешательства. Собственно, одна эта фраза Вас очень ярко характеризует. Поэтому думаю, свекровь Ваша просто Вас быстро раскусила и в ужасе от того, с кем живет ее сын и общаться с Вами не хочет. И я ее понимаю вполне.
Молодец, возьмите с полки пирожок.
И даже если свекровь "быстро меня раскусила" за единственную встречу - это не повод перебивать сына, когда он говорит, что жена в операционной и виноград он привезти не может, не находите?
А врач мудила - потому что когда он МНЕ сказал про риск, я прохрипела: не говорите пожалуйста мужу. Бумажки я уже подписала. И врач-то не хирург был, а в смотровой присутствовал. Речь вообще шла не про риск оперативного вмешательства, если вы торопитесь говнеца вылить - почитайте хоть повнимательнее.
"Понимайте свекровь вполне" и дальше.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Автор, я бы, на вашем месте, задумалась о личности мужа, так сказать, вам вообще спокойно жить с человеком который не может при форс-мажоре обеспечить должный уход своим родным людям? Мне было бы страшно с таким, а что, если с вами что-то случится?
"Бабушки никому ничего не должны!". Одна из любимейших псевдо-моралей на Еве.
Оказывается, всем, и направо и налево, должны невестки!
Это выясняется только тогда, когда припрет "бабушку" :)
Женщины, любите себя!
И включайте мозг.
Тут выяснили уже, что всем должен тот, кто открыл топ. Независимо от того кто он - муй, жена, сын, дочь, бабушка, дедушка, свекровь или теща. Amen
Своре неудовлетворенных жизнью теток все равно, на кого наброситься.
А автор любого топа должен быть готов, что подставляется под помои...
Ваще, по заключениям топега двухнедельной давности "над нами работают" - все всем должны, на этом страна держиццо. Мама должна посылать доче пенсию в Израил, аффтар - подтирать ей попу, и т.д. Все осытальные мнения - это происки врагоффф:scared1
Зуб даю на отсечение, что позицию "Автор должна и будет" выдвигают мамы мальчиков и те, кому самим довелось за свекровкой или некровными родственниками говны повыносить. А так же те, за кем повыносили, в качестве некоей солидарности со свекровью автора.
И сколько от 10 т. останется частей? Вся сумма уже смешна, а её часть - ещё смешнее.
сказали ж уже, так как мамо неходячее, в банк не раазбежится, поэтому в израиловку деньги не уйдуд.
Выносить за свекровью и менять памперсы я бы точно не смогла и это не зависит от моего отношения к ней.Просто не смогла бы,иначе мужу придется убирать потом и мою блевотню.Катетеры должны ставить люди с мед.образованием,но если научат то в принципе наверное и смогла бы сама.Протирать, готовить, быть на подхвате это естественно да.Если есть машина отправляйте мужа "бомбить" хотя бы для того, чтобы нанять санитарку которая будет выносить за вашей свекровью.Я думаю такую можно найти в просторах интернета,так как пенсионерки тоже не прочь подзаработать.А такого мужа ваще бы на куй послала бы.
Чё надо? Убираться за лежачей свекровью? Ну, уж нееет. Как бы я мужа не любила, как бы хорошо не относилась к свекрови- категоричное нет. Даже обсуждать не буду. Либо сам убирай либо нанимай. Если ни первое ни второе в дп оформляй. На меня вешать своЁ мамО не позволю.У меня свои родители есть какбЭ.
и муж не интересовался? Насколько я знаю, что если б Вы хоть немного почитали о болезни в интернете или поговорили с врачами, то сегодняшняя ситуация не была бы неожиданностью. Это точно не разводка?
там образуются бляшки в мозгу (я очень по обывательски сейчас обрисовываю), и на какую область мозга они подействуют неизвестно. Сегодня человек ходит, завтра нет. Внезапно может произойти всё что угодно - отказать руки, ноги, мочевой пузырь. Странно, что о проблеме заговорили после инсульта.
автору с какой целью надо было этим интересоваться? чтоб заранее деньги копить? или на 2 работы устроиться успеть, чтоб муж внутренний кризис на работе успешнее решал?
а! забыла про духовность и сострадание. ну автор уже получил урок в виде брезгливого мужа.
Ну не знаю, все ж таки поинтересоваться здоровьем матери вроде как любимого человека
ключевое слово - вроде как. То есть не по настоящему любимого. Язык - храм бытия )))
А что от того, что эта ситуация не была бы для автора неожиданностью? Вдруг выросло бы дерево, на котором деньги вместо листьев? Или что? Ну знали бы? и? Свекровь бы инсульт не хватил от этого? Или автор от этого захотела бы резко в говнах копаться чужих?
Так все-таки, вы скажите, что дало бы автору знание о болезни свекрови? Тут как не крути, а всё жопа выходит. Или она бы свекру тогда заранее отравила, чтобы потом проблем не было, если что? Это как в том анекдоте, про грязь при СПИДе: а что, поможет?? - нет, но к земле привыкать начнёте.
я написала ниже - если мамо сама не поинтересовалась своимим последствиями, и копить не начала, вместо того чтоб доче отсылать, чего ж тогда от невестки то ждать?
Ну , например, она не полезла бы вы ипотеку. ПО крайней мере - в нынешнем варианте.
На за что не стала бы отказывать себе в улучшении жилищных условий из-за чьих-то болячек. Вот ещё. Тем более, не родного человека.
Ну, я не про автора говорила. В её ситуации ей боком эта ситуация с хатой вышла.
а тут видимо к тому подводка, что автору надо было заранее говна нажраться и отрывая от себя и ребенка, копить деньги, чтоб свекровь уходом обеспечить. А то так всё неожиданно, а у автора и денег за душой ни гроша.
А.... Ну это тогда каждому из нас надо начинать делать чуть ли не с детсва на случай как бы чего не вышло. Ерунда.
Почему? Можно было хотя бы настоять, чтобы свекровкину пенсию откладывали на случай, а не посылали доче в Израиль, вот и были бы деньги на первое время, вообще вся семейка - полный атас.
Как вы себе представляете это? Мамо, вы тут можете невзначай с глузду съехать, а за вами говна вытирать неохота. Давайте вы дочери помогать не будете, а мы эти денежки вам на говнотёрку накопим. Ага, так и представляю этот разговор и куда бы автора послали мамо и муж, которому и тогда и сейчас всё до лампады.
Ну и автор бы послала мужа и мамо.
А с такой болезнью вполне разумно откладывать бабло на лечение.
Только не автору, а свекре, которая как раз-таки знала, что не простудой болеет, а пиздецом.
Угу-угу, а мамо бы согласилась? Пока гром не грянет, никто ж не перекрестится? Еще б сказать могла какая поглупее свекровь, что невестка ее сглазить хочет или накаркать. Нафик надо связываться. мамо сама не дура, уж сама то могла своей болезни последствиями поинтересоваться и начать откладывать, вместо чтоб доцю содержать? Никто из нас не нужен другим больше, чем мы себе сами. Иль кто за нас отвечать должен? Невестки-зятья?
"Угу-угу, а мамо бы согласилась?" - Ну, теперь мы этого не узнаем, по-вашему и пробовать не надо, из страха, что ваше предложение отвергнут?
Пробовать надо было прежде всего самой больной РС, чтоб в говне не лежать, а не автору, когда все и так знают какие классические отношения свекровь-невестка у нас в стране. А то пока здорова мамо - тьфу, дочке отправлю денежку. А теперь вот все ждут понедельника.
У старых людей бывают заскоки, иногда приходится думать за них, не хотели говорить со свекровкой, надо было сестрице по голове настучать, чтобы не тратила эти мамкины деньги и выслала назад в случае чего.
судя по тому, как автор реакции дочи лописала, нихрена бю она не выслала, еще и говнилась, что маму раньше времени в гроб кладут своим карканьем.
Говнилась-не говнилась, мать и ее тоже, пригрозили бы, что в случае чего, ей выезжать и решать все вопросы маман, как миленькая хранила бы деньги и выслала бы их по первому писку.
судя по количеству детей - беременность ее постоянное состояние. да и не факт что беременность есть. очень м.б. что это отмазка чтоб не ехать.
да это на самом деле и не важно совсем. есть, нет - это проблема дочечки. если прилететь по причине беременности не может - шлет баблосы. не может слать баблосы - оставляет старших отпрысков смужем, берет узелок с деньгами на продукты и прилетает.
И чего? Рожает в самолете? Это маме поможет, да, только родившая с недоношенным новорожденным спешит на помощь.
Билет в один конец от Москва до Тель-Авива стоит 10-15 тысяч. Умножаем на 2, т.к. надо еще обратно лететь. Сопоставляем с тем, что доча еле-еле наскребла 8 тысяч.
У нее нет своих денег, она не работает.
Билет туда-обратно имеет смысл брать только с открытой датой, т.к. срок непонятен. А это уже слабая экономия.
А детей ей ветром надувает?Или все-таки есть муж который если плодится должен зарабатывать а не вытягивать пенсию с престарелой тещи?
Какой смысл лететь вообще ? Даже если деньги есть, она в России рожать будет что-ли? У вас там это бесплатно и легко для прилетающих израильтян? Где потом с ребенком жить, да и какой из нее сейчас помощник? Или тут все надеются, что мама через месяц встанет? Полный маразм.
А у нас не делят по национальному признаку,нет регистрации на скорой увозят в одном направлении и говорят что там чище чем в обычных роддомах.
Лечиться и рожать не одно и тоже и на улице вас не оставят рожать.А деньги дают по желанию и просят *читай намекают* врачи независимо какой у тебя паспорт и где прописка.
А как потом? Ребенку вообще-то врач нужен, особенно в первый год жизни, да и женщине тоже, а главное - полный маразм, только родившая + новорожденный дай бог, чтобы сами не стали обузой.
В одном направлении увозят если нет нужных анализов.
И чище, чем в обычных роддомах - не там, куда бомжих свозят, а там, куда везут тех, кто с уже диагнострованным ВИЧ или гепатитом. А она поедет в самый обычный роддом, если только анализы сдаст.
Ага, наскребла, бедная.
Как тянуть в матери пенсионерки - нормально, а так наскребла.
Добавить к ее 8-ми 2 штуки и маму в благословенный ИзраИль к родной доче. Ну хотя бы дочу предупредить: встречайте :)
Да нахуй там кому-то она нужна.Тем более ее надо перевозить иначе чем физически здорового человека и возможно даже в сопровождении медика и это обойдется недешево.
Ну вот пусть дочь решает, нужна она ей там или нет. И ежели не нужна - шевелится и ищет бабло.
Да вряд ли туда пустят,так как на погранконтроле могут отказать и кто будет отправлять ее обратно?В любом случае потребуется сопровождающее лицо а это еще плюс баблишко.Проще нанять санитарку из поликлиники и оплачивать ей в день какую-то сумму.
Это уже вариант эмиграции, иначе, если и пустят, опять-таки нужно будет сиделку нанимать.
Дочь с новорожденным + двое детей? До родов и сразу после маму поднимать? А лечить маму там на какие бабки? Гражданку России никто бесплатно лечить там не будет.
Тогда это будут проблемы дочери и ее мужа. Не хочет - тогда пусть ищет возможность отправлять н-ное количество денег на сиделку или частный ДП.
Им надо не кидать маму друг другу, как мячик сейчас, а всем по-возможности включиться, пенсия мамы + инвалидность + сын что-то подкинет + дочка, вот и наскребут на сиделку.
в поликлинике любая санитарка согласится приходить допустим два раза в день приходить и далеко не за такие деньги.Особенно если наладить процесс так,чтобы она ходила один раз в определенное время.
и мамы плодящихся израильтянок так же под присмотром у невесток за границей? хорошо устроились.
я вот тож хочу 3-х, а по финансам пока только одного можем себе позволить. Ибо нет жилья, работа не оч. Оттого контрацептируемся и по крайней мере, не планируем.
Читаю и удивляюсь:)Кто заставить ее выехать и ухаживать за матерью и дело даже не в беременности.Она считайте и сейчас послала всех,так что она бы их не собирала это 100%
Вы думаете она совсем недочеловек? ПАдонок? Мое предположение - она просто не думала и никто не думал в данной семейке, если бы кто-то поднапряг извилины и обсудил случаи - ежели чего, деньги откладывались бы уже давно.
Такая милая глупость, ога. У родной то вечно маленькой дочки.
А невестка то да, вот это - бесчеловечность. Вытащила свекру из коммуналки, щас кредит платит считай одна, а вот работая дома говно выносить - не хочет.
недальновидно закрывала глаза на то что берет всю пенсию, а маманю кормит сноха))
Нет, но она озвучила свою позицию.Муж автора и его сестра воспитывались одной матерью,вам это о чем то намекает?Тем более такие эксземпляры как дочь,могут и привыкли только получать,но никак не давать.
Она озвучила, что прилететь срейчас не может из-за беременности и денег , больше чем послала, тоже не может, поскольку банально нет больше сейчас, не факт, что позиция - обстоятельства.
Вот знаю полно свекровей, которые ведут себя как королевы, пока на ногах скачут. А потом - ждут милости от невестки, которая по сути чужой человек и ухаживать не обязана.
И чтоб потом в говнах не лежать, неплохо бы некоторым мамам мальчиков корону в шкаф поставить на сохранение, и пореже доставать.
А то у меня тож свекровка - ни помочь, ни слова доброго сказать. Как же, у нее свои детки есть. А как то напилась и проговорилась - ну что случись, вы ж (я и ее сын) будете за нами ухаживать. А я подумала щаззззз.
аха мне моя так же сказала, на что я грю пардон мамо, а как же твоя доца меньшая? Ну а что доча, доча сейчас ребёнка родит, ей некада, растить нада. Грю мамо, а я тоже родила, у меня есть своя мама, за ней как-то ухаживать буду, а за тобой твоя пусть метёт. Ой обиделась на меня. Потом мужу сказала тайно, что змею пригрел. На что он сказал ей, а ты змею вырастила. Моя то змея за своей мамой ухаживать будет, а твоя на хер пошлёт тебя, мать родную.
А какая разница? У обсуждаемой здесь свекрови и девочка есть. Такое же говно, как и мальчик.
Аноним-мама-девочек, выносили ли вы говно из-под свекрови или другого некровного родственника? Отвечаете ли вы любовью и заботой на откровенное презрение и неприязнь свекрови?
Ах да, ваши родные и близкие богаты и здоровы, свекровь любит вас как родная мама и проблемы автора и других не любящих свекровей женщин вам неведомы. Вы ангел, и окружение ваше - только ваша заслуга, и никакая грязь и бытовуха вас не коснется никогда.
Вообще-то да, никакая грязь и бытовуха меня не коснется никогда, потому что уход за близкими не грязь, а отношения выстраиваю без бытовухи, так что моя заслуга, верно. Выносила говно за бабушкой мужа парализованной, по сменам со своей свекровью, коей она тоже свекровью приходилась.
Вы совершенны, духовно совершенны. Посему имеете полное право вопрошать, почему некоторые низменные существа любят мужчин, но не хотят выносить говно за их мамами.
Мой и свекровин работали, мы со свекровью отпрашивались, у нас более свободный график был. По выходным свекровь и свекр сами справлялись.
Это так. Но вот скажи мне, ты бы смогла жить с мужиком, который спокойно сдал мать в бесплатный ДП, чтобы не возиться?
Жила с таким,но там такое же было отношение и к сыну.Тут от матери зависит,что посеяла то и пожинала.Там мамо действительно чудила так, что лучше бы она сыновей бы и не рожала.Если бы мать всю душу отдавала а от сына была бы сплошная неблагодарность,в таком случае точно нет, не смогла бы.
Есть знакомая целая семья, где это уже династия практически: Мариванна была в жутких контрах со свекровью, когда ту свалила неминучая, муж Мариванны именно так в обед бегал к своей маме, вытирал-подтирал, кормил и ещё выслушивал гадости про суку-невестку, которая НЕ работала, но к мамо даже в комнату не заглядывала, сидя дома, вот прынцыпиально. Свекруха померла. Сын Мариванны женился и Мариванна вступила в контры со своей невесткой. Мариванну и мужа Мариванны настиг писец, тоже какой-то паралик разбил, и невестка Мариванны не переступила порог её дома, сын встал на сторону жены и к родителям не являлси, так те и померли там одни. Теперь у их невестки взрослый сын... в полных контрах с родителями из-за своей ГЖ... На кону мочало, начинай сначала. Так они и жили, спали врозь, а дети были. автор, вы себе, часом. такую династию не планируете завести?
В бумеранги слабо верится, верится в непродуманность жизненных позиций, логические следования из которых на лицо. Если у тебя не было своих планов на старость, она не подготовлена, то вполне закономерно, что кроме как на детей тебе рассчитывать не на кого. И пошло-поехало, если с детьми в сложных или поверхностных отношениях, то следует ожидать явно скромной радости от выноса за тобою говн.
Я, опасаясь таких ситуаций, во первых ни на жилье родителей, ни свекров претендовать не буду никогда. Во первых, сами не сможем заработать, так нам и надо, а у них квартиры - только те, в которых они живут, и отнюдь не хоромы. А случись что - можно будет продать и уход обеспечить, я лично не хочу свою жизнь на вынос говна из под свекров положить. Захотят уход - продадут свою квартиру на меньшее жилье. Не захотят - пусть в квартире живут как знают. Это - обеспечение их старости.
И свою квартиру поэтому если и расширю, только за свои деньги, заработанные. Без свекровых вливаний, за которые втридорога придется заплатить потом.
И вот еще раз убедилась, что мнение мое верное и чужого мне не надо.
Вот вы пишете, продать-разменять. Это ж месяцами длится, тем более если ребенок прописан! А в понедельник то что делать?
валить в санаторий, а потом на съемную с дитем, если муй жопу не поднимет. или к маме. это автору. а ее мую - не знаю.
ну и соответственно сразу по приезду из санатория если ничего не меняется - бежать в банк и к риелтерам за разменом и в суд за разводом.
эт тогда стопудов с семьей проститься.
И уверяю, автор думает так же и о том, как ребенок из-за нее без отца останется, и ка кона с таким подлецом жить будет, и что люди будут на нее пальцами показывать как на бессердечную.
Как говорится, хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят. Настало время автору стать плохой девочкой, или по окончанию говноэполпеи попасть в рай. На небе.
значит, проститься. это по любому лучше чем не ясно сколько времени говно таскать за чужой бабкой от того только что родные дети этой бабки ленивы, эгоистичны и брезгливы без меры.
значит так их воспитала та самая бабка.
а что там будут болтать люди - проблема тех людей.
Это проблема автора:) Ну давайте угадаем, что БМ будет говорить своему сыну почему развелись? Нострадамусом быть не надо, что скажет, потому, что твоя мама меня кинула с твоей больной бабушкой. Автор не только с семьей попрощается, но и с доверием сына, т.к. он будет знать, что мама может в любой момент кинуть, ему не 2 года, а 11, уже все понимает.
вот потому как 11 и можно объяснить. как есть. и про папу и про тетю. и про их желания.
Дети существа жалостливые, и ребенок пожалеет папу, бедного, которого мама выгнала.
не думаю) я папу не жалела. Сын с мамой обеспеченной жить будет, а папа на чупа чупс может и накопит к новому году. дааа, сыны больше на сторону матерей при разводе становятся как-то.
нет, конечно, не пожалеет. ребенок пожалеет маму которая его вырастила пока папа брезговал. и потом жалеют всегда больше того кто рядом.
и потом папа... он что прям надрываться будет что ли для сына? судя по всем нет. так зачем ребенку будет нужен такой папа, когда у него замечательные мама, бабушка и дедушка?
с куя? вон мама автора, комнатуху купит в зад свекре с мужем, пусть они и пестуют в комуналку, а то иш зажрались, вхате автора в трёшке. нахер таких убогих родисей. Пусть там сын в комнатухе с лежачей мамо покукует.
Пусть купит, бла-бла все готовы, а с бабками расставаться тяжело, сейчас первые эмоции пошли, подумав, мама, которая брату копла на квартиру вряд ли даст денег. Автор то не готова с мужем расставаться, а при таком раскладе развод не минуем.
Дочка не сильно диагнозом мамы интересовалась, когда деньги высылаемые принимала и тратила.
Я Вам очень сочувствую. Это действительно очень тяжелая ситуация, которую не дай бог никому.
Я с ужасом думаю что моей свекрови может в будущем понадобится мой уход.
Я бы на Вашем месте настаивала на сиделке. Найдите сами несколько вариантов подешевле, предложите мужу. Настаивайте что не можете ставить катетер, что это должен делать знающий человек. Скандалы в любом случае начнутся, либо когда Вы предложите сиделку, либо потом когда у Вас сдадут нервы и Вы начнете срываться на муже.
гоните мужа с такой свекрухой! Нахрен они сдались оба!А если ваша мамо заболеет и нужна будет мужская сила и придется помогать и выхаживать? Имхо,ради мужа можно помочь.
Вопрос изначально ставился по-другому. Не "девочки, помогите, подскажите", а "не хочу ничем жертвовать - ни временем,ни деньгами".
Блиииин! Да кто оценит эти жертвы! Чтоб не случилось такого в старости, автору надо сделать выводы и пенсию не деткам рассылать,а копить. И совей долей в квартире грамотно заранее распорядиться, чтоб маразм не посетил внезапно.
Ну вот скажите мне, за границей многие ли старики надеются на милость детей или есть таки у них свои накопления? Слышала, что там к выходу на пенсию многие обеспечены и от детей не зависят. так ли это?
Автор, вот заболеете, муж стакан воды не подаст. Не страшно? Может ну их, всю семейку? Любители за чужой счет выезжать.
Насчет ухода за свекровью - а она стала бы за Вами ухаживать, как думаете?
Тут одно из двух - надО либо разгребать обстоятельства,организовывая свои материальные возможности и душевные силы,либо сЪ...бывать.Без вариантов
Прочитала всю ветку. Пипец полный. Многие здесь высказывали мои мысли, попробую обобщить свое мнение.
По поводу того, что свекровь не родня. Выходя замуж абсолютно все проблемы мужа становятся общими, впрочем, как и жены. И окажись в подобной ситуации сестра мужа, тетя мужа или двоюродный брат - нет никакой разницы - если нужна помощь родственникам мужа - такой вопрос в нормальных семьях даже не обсуждается - надо так надо. И если отказываются это делать другие родственники, если больше некому, значит надо делать самой. И не смотреть почему дочка или еще кто не делает, а просто взять и помогать. Почему не делают другие - это на их совести, надо со своей совестью жить в ладу.
По поводу бумеранга. За все в этой жизни надо платить. Любая жизненная ситуация дается не просто так, не случайно. И от того как человек встретит эту ситуацию и как будет себя в ней вести, зависит будущее этого человека - никогда об этом забывать не надо. Автор, бывает что и кирпич на голову падает - подумайте об этом - у Вас сын растет. Основное большинство мужчин физически не могут выносить гавно ни за кем - так они устроены - как правило, за лежачими больными физический уход осуществляют жены. Такая жизнь. И, к сожалению, в этой жизни не мы строим планы, а жизнь диктует свои условия.
Автор, мне Вас очень жаль. Не потому, что свекровь заболела, а потому что у Вас жизненные ценности наизнанку вывернуты. Проблема, возникшая в Вашей семье даже не требует обсуждения априори. Никто никому в этой жизни ничего не должен, есть совесть, чувство долга, чувство сострадания - у Вас, Автор, все это отсутствует, Вы морально незрелы. Если бы Вы не написали, что 15 лет замужем и что сыну 11 лет, то я бы подумала бы, что Вам лет 15 - только незрелый подросток может писать как Вы. Видимо, воспитание такое.
Но больше всего жаль свекровь. Не дай Бог никому подобной старости.
Общие проблемы - они обоюдно общие. А в данном случае все проблемы становятся пробелмами жены. Даже проблема замены памперса общему ребенку.
Основное большинство мужчин физически не могут выносить гавно ни за кем - так они устроены - как правило
********
Да, а женщины так устроены, что обожают говно и получают оргазм от процесса его лицезрения.
Совесть и чувство долга в вашей интерпретации должны быть только у автора. А у ее мужа алиби - он же "так устроен".
Не путайте "божий дар с яичницей". Муж объяснил, что физически не может выносить памперс - повторюсь, что подавляющее большинство мужчин именно такие. Муж не предлагал жене сдавать его мать в дом престарелых, а попросил жену чем-то пожертвовать ради ухода за его матерью - как может, он пытается решить эту проблему и надеется на помощь жены.
Нет, женщины не обожают выносить гавно, они это делают более спокойно, чем мужчины. За любым старым человеком любой женщине выносить гавно неприятно - будь это мать или свекровь - нет никакой разницы. Но если больше делать некому, до делать НАДО. И НАДО в данной ситуации жертвовать и работой и ребенком - кстати, свекровь родной человек Автору - в жилах ее ребенка течет в т.ч. и кровь свекрови. И НАДО отдавать уважение старости и болезни.
Повторюсь, что никакого самоустранения мужа я не увидела - муж просил жену помочь - это нормально в данной ситуации.
надо? да нахер это надо? мне она чужая, в жилах моего ребёнка может течь кровь любой тётки, дальше что? жена не человек? гамном брезговать не может да?
Оне не могуть - сестрица беремчатая, муж контрактом связан по рукам и ногам.
А чего не могут то? Оне ж не одинокие. Муж у нее имеется. Пусть и идет зарабатывает на тещу этот муж. Почему только невестка?
Жена может брезговать гавном, но не должна пренебрежительно относиться к одинокой старости, болезни и беспомощности. А главное - никогда не забывать, что когда-то сама станет старой. И вспомнить про тот пресловутый закон бумеранга.
у автора много отходных путей, читайте выше, сдаст себя сама в ДП, чтоб детям не мешать.
Во-первых, чтоб сдать надо денег иметь, а-во вторых - человек предполагает, а Бог располагает. Иногда кирпич на голову падает, бывают дорожные аварии, когда люди инвалидами становятся, инсульты в конце-концов "вдруг" случаются - всяко в жизни бывает - можно и не успеть "сдать себя в ДП".
Еще раз - любая жизненная ситуация с нами случается не просто так и когда Автор кричит почему она должна, пусть подумает о том, что "за все в жизни надо платить".
вы прежде чем махать языком подумайте о том же.
и опять же автор ни за что не должна платить. она никому ничего не должна.
аха сдаст, инсульт разобъет и никто ее спрашивать не будет, отправит сынишка в бесплатный ДП догнивать, мама ему наглядный пример показала? пойдет протореной дорожкой.
не подъёбывайте, я думаю об этом давно. Говорят можно зарезервировать место, только найти нужно этот дп. Кстати доче сказала, сдавай меня в дп, не порть себе жизнь. И кремацию ей сказала сделать, так дешевле. Я как бы не хочу доставлять детям неудобства.
Аха. Инсульт может случиться неожиданно и в любом возрасте. Хотеть можно что угодно, а шарахнет, и будет так же лежать и сраться и забудет куда собиралась. Что тогда?
отчего же "оно"? как раз таки самый человечный подход. не эгоистичный.
хотя легион я не люблю за отношение к животным, в данном случае она права.
У автора есть достаточно недвижимости, чтобы нормально обеспечить себе одинокую старость.
вообще то она ею сына обеспечивать собирается, а пока у нее и лишней 1000 руб. нет
Лен, ты веришь? Там 4000 проблема за танцы заплатить. А ты решила, что автор олигарх.
чел у родаков просить не хочет, как и я впрочем, хотя по первому требованию мама даст мне мнооого.
Кто ей что даст? Мама там по копейкам брату что-то на квартиру собирает. Прям Абрамовичей нашли.
Удивительно! Так бабло своих родаков бережет, что согласна съехаться с ненавистной свекровью, лишь бы мамулю не просить! С чего бы это?
Ну а в чем проблема продать свои доли и жить в своем жилье? какая разница как и с кем будут жить ваши родственники, если для вас нормально оставить человека без помощи.
Потому что это будет плевок в лицо моим родителям. А я так не хочу.
Оставить человека без помощи для меня ненормально. Точно так же, как ненормально перекладывать помощь своим родителям на супруга потому что он другого пола и этот другой пол якобы лучше для этой помощи предназначен.
а мужу и сестре его не надо об этом помнить? можо пренебрежительно относиться к одинокой старости?)))
кстати, тем кто много вещает про бумеранги самим надо их бояться - за болтливый язык и предоставление самим себе права кого-то судить.
и вообще - что должна жена - она решит сама.
Правильно,зачем сдавать мать в ДП где надо будет какие-то но платить деньги,а тут на тебе,жена и бесплатно.Если автора тоже будет рвать от говна взрослого человека ей что убицоапстену?Если вы пишите что НАДО,вот пусть сынок берет и помогает хотя бы через раз выносить говно.А то плять автор пусть давится,а сына вд другой комнате будет отдыхать.
Что значит - физически не может? Руки отвалятся? Нет, ему просто противно. И автору противно. И всем противно - никто не любит говно. Вон, почитайте как здесь пишут те, кто ухаживал. Ломали себя, меняли и потом блевали. Блевали и меняли.
А кто не ххочет себя ломать - есть альтернатива. Взъябывать и зарабатывать на то, чтобы это делал кто-то другой.
А мужй автора не хочет ни того, ни другого - он расчитывает, что с ним рядом живет бесплатная сиделка, которая еще и бабло зарабатывать должна.
Почему некому делать? Есть кому. Мужу автора.
Жертвовать работой? А кто будет ипотеку платить и семью кормить? Муй на его 20 тысяч?
Он ее не помочь просил. Просят помочь - это когда "дорогая, я взял подработку по ввчерам и могу оплатить сиделку на 3 дня в неделю. В выходные я уход за момой беру на себя, но остаются незакрытым 2 дня в неделю. Ты не могла бы их взять на себя"?
А он не просит помочь - он считает, что ему априори ДОЛЖНЫ, а он может ходить гоголем, ни хуя ни зарабатывать и лелеять свою брезгливость.
Нет, фак такому мужу, пусть сам выкручивается.
вы меня удивляеете. нормально мужу в данной ситуации попросить жену взвалить все на себя и жертвовать работой и РЕБЕНКОМ??? вы больны? и по-вашему решить проблему - повесить ее на жену? и вы считаете это нормой? пипец!
муж может предлагать сдавать его мать в ДП сколько угодно - жене это фиолетово, наоборот, это доя нее лучший выход из положения.
и кому делть - есть. мужу автора и сыну свекрови. и дочери свекрови.
свекровь родной человек прежде всего своему сыну и своей дочери.
за что уважать старость и болезнь - вообще покрыто туманом.
в общем каждое ваше высказывание с моей точки зрения абсолютно не нормально. даже больше чем не нормально -ужасно.
как-то вы женщину, видимо, себя в первую очередь, видите исключительно в роли бесплатной рабочй силы при нежных трепетных мужчинках, которым видети ли тяжело носить говно) а женщинам с чего-то нет)
бывают же такие кадры))))))
Врете вы. Это у вас муж такой, а вот мой муж спокойно менял памперс у ребенка нашего, меня тошнило.
Что за ерунда про мужчин? Сами придумали или это стадное?
Все нормально у мужчин, как и у женщин. Они и в моргах работают, и ассенизаторами, и пр.
И все эти советские НАДО, тоже от лукавого.
Надо сиделку нанять. Хороший вариант про таджичку или кого там был предложен, чтобы с проживанием и в оплату пенсию свекрови, плюс самим добавить. Как, опять же было сказано выше, извозом по ночам может муж зарабатывать.
Галчонок, вы куда подевались? Что не позвонили больше косметологу-то? Как Ваши глазки?
Косметолог позвонила мне сама:))) И предложила БЕСПЛАТНО сделать ряд процедур - видимо, совесть проснулась:)))
Сейчас делаю - по результату отпишусь - там курс:)))
немного отвлеку всех от темы ухода.
у меня вот сын. я изначально хотела девочку. и щас хочу. как-то маме озвучила свое желание, на что она мне сказала примерно следующее: девочка-это опора и помощь в старости, чисто женская помощь.
я так прикинула хуй к носу..а ведь права мама. никогда пацан не будет по хозяйству шебуршать (среднестатистический пацан, исключения,конечно,бывают), покупать матери шмотки, ваще по-бабски баловать. ну и ухаживать в старости дочери сподручнее.
за папиной мамой ухаживала моя мать. хотя у них всю жизнь были очень сложные отношения. у самой мамы 6 братьев. когда их мать слегла, моя маман туда вылетела и ухаживала. да и за отцом тоже. все было на ней.
нас у мамы двое, две дочки. помощницы. я вот летом у родителей была, у мамы был день рождения. ну,гости, стол, все чисто по-русски. я на кухне-мою, ношу, подношу, убираю. мама потом мне сказала: доченька, как хорошо, когда есть такая помощь у матери. а я про себя подумала "надо девку рожать"))
Мне думается, что это зависит не от пола детей, а от их качества. Брат мой, например, вряли ли будет старательно помогать матери мыть посуду, но ежели на даче водопровод переложить - поедет за милую душу.
Ну а у свекрови автора есть доча. И сын есть. Но это ей мало чем поможет, потому что дети у нее - дерьмо полное.
водопровод раз в несколько лет надо сделать, а по хозяйству помощь всегда нужна. я не про то что дочек удобно на кухне эксплуатировать. я ваще лет до 22 готовить не умела. мама баловала. сестра готовила лет с 14. просто любит это дело. водопровод если че наши мужья переложат, кстати. ваще без проблем))
Ну почему? На даче часто что-то делать надо - где дерево свалить и распилить, где покрасить, где что-то еще.
в чем проблема покрасить например? для этого сила не важна, а значит и пол. распилить, если ручной пилой - м.б.
мужская работа - это та где нужна именно мужская сила. но это бывает так редко что даже смешно говорить. к тому же на эти работы обычно все равно нанимаются специально обученные люди.
так что мужики должны делать все тоже самое что и женщины.
Да собственно проблемы нет. Но мне, например, сложно на дачу выезжать с осени по весну. А брату проще - работы меньше и сам он не обремененный детьми. Поэтому ездит чаще он. И в принципе он не откажет, если его попросить посуду после гостей вымыть.
Ну водопровод все ж более "мужское" занятие.
Дочка вроде как беременна с тремя детьми? Сын не открещивается от матери, а попросил помощь жену - вроде нормальная просьба. И вообще зачем смотреть на других? Если больше некому помочь старой беспомощной женщине, которая к тому же является родней? Надо просто брать и делать, т.к. больше некому. Да, скрепя зубы, да тошно, да, тяжело - но по-человечески нет ведь другого выхода.
Кстати, у меня много знакомых семей в подобных ситуациях - абсолютно везде жены за лежачими свекровями ухаживали, мужчины в этом плане самоустранялись физически. Они в другом помогали - продукты, магазины.
Дочь беременна и с 3 детьми а автор взъябывает на ипотеку.
Почему некому помочь? Есть взрослый куй с зарплатой в 20 тысяч. Пущай он и помогает.
Они в другом помогали - продукты, магазины.
********
Вы серьезно сравниваете вынесение говен и поход в магазин?
А Вы считаете, что "въебывание на ипотеку" сопоставимы с болезнью и одинокой старостью? Есть вещи намного дороже денег. "Взрослый куй" попросил помочь жену - ничего зазорного в этом нет. Уверена, что по ходу дела и он во что-то включался бы, больше бы по дому что-то делал, с ребенком и т.д - они бы распредели бы обязанности, если бы Автор нормально стала бы это обсуждать.
Я считаю, что кто-то может это делать, а кто-то нет - вот и все. И ультиматумы в подобных ситуациях ставить нельзя - надо садиться Автору с мужем за стало переговоров и решать как они будут ухаживать за его матерью.
Я сопоставляю не с одинокой старостью, а с 3 детьми.
Зазорно не попросить помочь жену. Как люди ПРОСЯТ - я уже писала. Зазорно - считать себя высшим существом, а жену - приспособлением для бесплатного выноса говна.
да поймите вы, что не он по ходу дела должен во что-то включать, а автор. по дому бы больше делала, с ребенком занималась. даже - о, подвиг! обед бы приготовила.
они бы распределили бы если б муж автора не ешил что нашел себе в лиц автора бесплатную сиделку.
и кто-то дейтсвительно может, кто-то нет. автор не может. вот и все.
Не бывает потому, что ухаживать за мамой мужа - это норма, это не сиделка, это помощь, разделение беды.
Норма - когда муж организует уход за своей мамой за свой счет, а не сваливает на жену.
норма помогать мужу в уходе а его мамой. но ухаживать вместо мужа - не норма ни разу. это именно бесплатная сиделка.
ну и дуры эти ваши знакомые жены. продукты и магазины автор возьмет на себя. так и быть поможет мужу в уходе.
открою вам глаза - просьба ваще не нормальная, даже на 0.1% не нормальная. это наглость в высшей степени.
а если больше некому - ДП.
Техника дошла до того,что продукты можно заказывать по интернету и можно сэкономить время для ухода за мамой.
Ну так и я об этом говорю - нормально себя ведет муж Автора - попросил помочь жену в сложной ситуации и чем-то пожертвовать ради его матери. Ненормально себя Автор ведет, что спрашивают "А почему я должна"... Да потому!
Кстати, в семье моих родителей за мамой отца тоже ухаживала моя мама, т.к. отца моего реально рвет от вида гавна. При этом маму свою отец очень любил. Моей маме даже в голову не пришло на эту тему рассуждать. И гавно убирала, и подмывала.
это зависит от человека. кто-то будет мыть и слова не скажет, принимая все как должное. а кто-то спросит "а почему я?". я спрошу,например. потому что меня вот тоже реально рвет от вида чужого гавна. своим гавном считаю себя, мужа, сына, родителей и сестру. остальным найму сиделку. готовить, убирать, развлекать, подбадривать-без вопросов. жить к себе-разумеется. уже об этом с мужем задумались. родители не молодеют, надо дом большой покупать. но..гавно не смогу не за своими мыть. себе врать не приучена.
Нормально это когда делятся весь уход 50%50,вот это нормально и правильно.И не надо так возвышать мужчин, а то уж на всех поворатх вы им задницу заносите.Женщина тоже человек,а у вас в семье только потребительское отношение.
Не утрируйте мои слова - я всего лишь констатирую факт, что основное большинство мужчин реально намного больше, чем женщины брегзуют убирать гавно даже за родными. Это из жизненного опыта.
Кстати, в моей семье отец моего мужа умер на руках мужа - до этого лежал прикованный к кровати и муж сам выносил гавно и мыл отца - никого к нему не подпускал.
Меня поражают ответы Автора - почему она должна... Да потому что старый беспомощный больной человек и больше реально некому помочь. Это уже огромный повод для помощи.
Большинство мужчин у нас в России охамели и держат женщин за бесплатную прислугу. Это факт, к сожалению. Но вы этот печальный факт преподносите как общечеловеческую норму.
Я не преподношу никаких фактов, я говорю о человечности, жалости и сострадание к старости, чего у Автора нет совсем.
а должно быть? к чужой бабке? не смешите меня. вы предлагаете автору посрать на себя. ради чего?
Где же я сказала, что собой горжусь?
А насчет моих сыновей - лично мне сложно себе представить, чтобы именно они за мной в старости ухаживали - с женщиной было бы сподручнее.
Да, конечно, Вы правы, не надо жене жопу рвать - она же в санаторий собралась сваливать с мамой своей и ребенком, как только свекровь привезут - правильно делает, гори все синим пламенем, мама же мужа - пусть муж сам разруливает ситуацию как хочет. Конечно, какой там бумеранг, вот когда у Автора что случится, к кому первому побежит??? Скорее всего, к мужу, посмотрим, что муж ей ответит.
Извините,но когда человек парализованный то ему уже пох кто за ним ухаживает, так как не светские беседы надо будет вести.И после того как муж отказывается заниматься своей матерью,то автор вряд ли побежит просить помощи у мужа.
Ну, вряд ли, конечно, пох, но в данном случае уже вся семья стоит раком. Поэтому подобные соображения должны учитываться по остаточному принципу и при прочих равных.
Ваши сыновья могут вам заработать на квалифицированный уход ежели что.
А в данном случае у жены другого выхода нет, бо в понедельник по приходу с работы она получит кучу манипуляций и демонстративного ватсона в сортире и таки вынесение дерьма на нее все ж таки свалят.
Насколько я поняла, Автор уже нашла выход - договорилась со своей мамой и сыном уехать в санаторий. Бедная Автор, сын ведь занятия по музыке пропустит, потом догонять придется.
автор никуда не побежит. и никакого бумеранга у нее не будет. потому что не за что.
то что было бы сподручнее вам - ваши проблемы. не думаю что они кого-то должны волновать. если мужу не сподручно - пусть крутится и ищет подработку для оплаты сиделки.
не может - значит сам.
Я с Вами соглашусь во всем, кроме одного - не надо считать, что мужики к такому труду ну вот прям физически неспособны. Способны. Просто если можно все на жену сгрузить, то чего бы и не поблевать в свое удовольствие? Брезгливые они. Да все брезгливые.
Муж ее попросил, Автор поставила ультиматум. Это - неправильно. Речь о старом, одиноком, больном человеке. Автору надо сесть за стол переговоров и спокойно оговорить кто чего будет делать и принимать посильное участие в уходе за свекровью.
Галчонок, я ж сказала, что во всем остальном согласна с Вами целиком и полностью. И вообще, в нормальных семьях таких тем не возникает.
Почему? Автор как и муж сказала, что она - не может. А может помочь в другом. Приготовить обед, например.
У свекрови есть сын,вот действительно который ОБЯЗАН помогат и переступать через себя вынося говно из-под матери.А автор только в помощь(никто не говорит чтобы она вообще делала вид что свекрови нет) и не обязана бросать работу так как они останутся вообще без средсвт к существованию.Так муж автора должен найти подработку чтобы нанять медсестру которая будет проводить всякие манипуляции так как мне сдается что там и капельницы придется с лекарством ставить.
на начхать 100 раз чем там брезгуют мужчины. и на сколько их больше или меньше. это совершенно не повод их особождать от ответстветственности и ухода.
вы писали, что по ходу муж бы подключиля и чем-то помог бы. я считаю что это бред. помогать и подключаться чем-то там по ходу может жена. но никак не муж, который просто обязан вместе с сестрой взвалить на себя весь груз забот. а от жены просить помощи, но не несения его ноши.
меня поражают ваши ответы. если б реально было некому больше помочь автор бы о свекрови даже не узнала бы - у нее был бы совсем друой муж. а тут помощников аж двое - муж и его сетсра. это уже огромный повод предоставить им решаиь вопрос самим, а самой выразить готовность ПОМОЧЬ (не путать с делать все за них).
А почему больше реально некому? Есть еще сын и дочь. Сын впоплне может взять на себя часть ухрода, а дочь часть материальных эатрат. Вот когда они оба впрягутся и их сил будет маловато, тогда автор и должна будет подключиться. Но никак не впрягаться первой в эту ситуацию.
Вы свою искаженную модель семейных отношений считаете нормой. А на самом деле норма выглядит совершенно иначе.
При её норме можно быть хорошей девочкой и всех поучать свысока. Мол, я говно выносила - а вы нелюди, если не хотите сделать так же.
А кто то не хочет выносить говно, и для них это тоже норма.
ну просветите как?вы вообще что о норме знаете? у вас ни одних человеческих отношений никогда не было, ваша семья НЕ норма.
А разве Автор писала, что муж требовал? Я читала нечто иное - муж попросил, так как сам не может - разные вещи.
автор тоже не может. по тем же причинам) она может сделать великий жест и помочь в чем-то другом, например принести из магазина продукты или помочь с ребенком)
То есть, вы утверждаете, что Артемис - животное? если у нее человеческих отношений не было. Сами то кто, чтоб других судить?
Не надо выворачиваться, все тут умеют читать и понимать написанное. не считайте других глупее себя.
Читала Ваши посты, везде хотелось +100 поставить:)))
Пусть обзывают как хотят. Быдло - те, кто обходит стороной нуждающихся в помощи людей, когда могут сами хоть чем-то помочь. И те, которые ставят деньги и "иже с ними" в один ряд с беспомощным больным человеком. Для меня, по крайней мере.
а я не теряю надежду, что это разводка. Как можно при шоколадном материальном положении автора согласиться съезжаться с неприятным и незнакомым человеком под одну крышу? Как можно знать диагноз и даже не попытаться что-либо узнать о болезни? Ведь автор так любит сына и мужа, хоть бы посмотрела, вдруг РС наследственное заболевание? Как можно при такой елейном отношении к мужу настолько не уважать женщину родившую и воспитавшую его?
Мысли ваши вы высказывали несколько высокомерно, за что и получили соответствующую реакцию. Вас настиг ваш бумеранг, и те, кто назвал вас быдлом и мразотой (хз что за слово?) - не оскорбители ваши, а духовные учителя. Галчонок имхо тоже высокомерна в своей правильности. Хорошие девочки, вы обязательно попадете в рай.
И чего вы вдвоем разведывать собираетесь? Кого еще на путь истинный наставить?
вообще-то есть пронумерованные заповеди, одна из них под номером пять. Отчего-то у меня уверенность, что не зла нам желали составляя их)
У вас этой теме уже постов с десяток. Вам тошно, а вы всё обсуждаете. Почему? Спасти заблудшие души хотите?
Я понимаю, что вы высказываете свое личное мнение. На мой взгляд, оно звучит высокомерно, особенно там, где вы кого-то одноклеточным назвали. Я спросила, сколькиклеточной вы считаете себя, а вы не ответили мне. Это мое имхо и вы можете с ним не соглашаться, я не настаиваю. Это просто обратная связь вам, как и от тех кто вас марзотой назвал, или как там оно...
Нет. Когда родителей в ДП не сдают - это норма для меня. А высокомерия на мой взгляд - это когда поучают свысока, мол смотрю и ужасаюсь, мол нелюди, мол одноклеточные (Розария такое точно писала здесь), мол мы то уж повыносили и не жужжали... А у этих 2х участниц (алчонок и Розария) высокомерия в этой теме много (имхо). И бумерангом стращают, и всяко-разно. Мол, ню-ню, всё к вам вернется, неблагодарные невестушки...весна покажет, кто где гадил...
Повторяю - это у меня такое мнение сложилось, соглашаться ос мной не обязательно.
Я не заметила высокомерия. Как и желания поучать. Их позиция вызвала животное неприятие у тех, кто представлений о нормальной семье не имеет.
Ну действительно, откуда у одноклеточных представления о нормальной семье, а у Артемис - о человеческих отношениях? Как это высокодуховные второй день с животными и инфузориями в одной теме трутся и главное зачем? Возвышают до себя?
А че одноклеточные тут второй день рубятся? Не подскажете? Хотят доказать, что при отсутствии морали прекрасно живется?
А то все и рубятся, что все одного поля ягоды с автором. Только одни об этом прямо говорят, а другие сами себе боятся признаться и занимаются спасением заблудших инфузорий. Первые хоть честные.
Фигню написали. Есть люди, которые пережили в своей жизни подобное. Надюша, например. Про себя я уже писала. Про остальных не знаю, но не на ровном месте свою позицию имеют. Первые не честные, а глупые. Жизни не знают.
Вот посты Надюши (а их тут 2-3 по моему) не вызвали у меня ощущения высокомерия, а посты Розарии и Галчонка вызвали. Чисто субъективно. Я уж написала, что это - моя обратная связь этим дамам, и их дело, принять ее или отвергнуть. А про вас я вроде не писала, что вы пишете высокомерно, поэтому непонятно, чего вы спорите. А у кого какая ситуация, я не знаю, да оно и к лучшему - просто мнение со стороны.
Хотя..."Фигню написали... Глупые...Жизни не знают..." Хм. С высоты больно падать, если голова вдруг закружится... Опять таки, просто обратная связь, ничего личного, ибо я вас не знала до сегодняшнего дня.
Ну я вас тоже не знала, и не узнаю:)) Я свое мнение написала - ничего высокомерного ИМХО в их постах нет, как и моих. А про глупые - я и щас повторюсь. Уверена, это пишут молоденькие дурочки, которые еще мало что в жизни видели. И серьезных испытаний им пережить пока не довелось. Ибо представить, что такое пишут взрослые люди с жизненным опытом, мне трудно. Если не сказать - невозможно.
Ну тут как бы не о сдать - не сдать в ДП речь идет, а о том, что уход за свекровью - это прежде всего обязанность муя автора.
Лен! Ну если тут всё тебе так ясно - муж инфантил, жена железная женсчина, не собирающаяся говна выгребать, бабла нет. Бабкины перспективы-то какие?
Роза, все уже забыли о предмете спора. Все ж на баррикадах за права женщин борются.
Да накуй эта бабуся никому не сдалась! Тут вопрос о правах жены решается, а вы с какой-то бабусей лезете!
А чего за них бороться, у женщин и так уже много стало прав, раньше без разговоров баба гавно таскала из-под лежачих. Свекр, свекровь, семиюродный дедушка - похрен. Поблевала в фартук - и вперед. Только они тогда ипотек не брали и работу на дом бухгалтерскую. Муж обеспечивал семью как мог. И работал от зари дотемна, когда уж ему говны то вытаскивать.
Да раньше тетки тоже работали. Но вот родителей бросать на старости лет как-то всегда не гуд считалось.
Кста, мож вы подскажете, че с бабкой-то делать? Меня очень этот вопрос занимает.
Вот честно - нимагу подсказать. Ибо вводные данные всё время меняются. То автор нищая, то с богатыми родителями. Муй опять же непонятен. То ли связан контрактом, то ли просто инфантил. С сестрицой тож темно - то ли беременная, но благородная и поможет чем может, то ли хитрожопая и прикрывается ложной беременностью, чтоб денег не слать.
А если честно - своим свекрам предложила бы продать их квратиру, поменять на меньшую и нанять сиделку. Сама бы выносить говно не стала. НО. Я и съезжаться бы с ними никогда не стала, не надо мне халявы.
Посему, подсказать ВАМ, что делать с бабкой автора, достоверно не смогу.
Дык, кто бы спорил. Самое правильное - сиделку нанять. Но так вопрос никто не ставит и не пытается. Самим в падлу ухаживать. И куда бабку, непонятно.
Ну почему же не ставит?
"Говорила мужу, чтоб искал сиделку, либо сам пусть меняет. пусть отпрашивается среди рабочего дня, чтоб катетр поставить и покормить"
"И спасибо девушке, которая предложила мне помощь в виде дома престарелых, с квалифицированным уходом, переписала мейл, сунула мужу"
И автор в том числе. Сколько у нее там - 37 тыр? Я не путаю? Охуенные деньги. Про мужа ваще молчу, это за гранью приличия.
Пиздец, а я думаю как бы на 25 работу найти, а тут за 37 стыдиться надо. Не всем же олигаторами быть, кому то надо и на олигаторов работать.
Зачем? Жить на свои 37 тыр. Только не говорить, что они всех содержат. Муж-то недавно 60 получал, не?
Для меня это нереально. Что там остается? Что они едят? Макароны на первое, второе и третье?
До марта можно было б и поесть, а там мую обещали прибавить. А теперь им долго макароны есть.
Млжет, бухгалтером тока что стала? После курсов то. Я вот тож хочу бухгалтером стать, а мне 34.
Я думаю, что наиболее реальный вариант - наскрести им все-таки на сиделку с проживанием. А прока мую придется уйти на больничный и говна носить самому:-)
а никаких. или муж берется за ум или бабка отправляется в ДП. ну или с сыначкай в свою коммуналку.
Лена, вообще-то речь идет о том, что больная беспомощная бабка нах никому не сдалась, ни детям, ни автору. Все мысли о том, как бы от нее отделаться побыстрее.
Ну а почему автору она должна сдаться, собственно, если она своему сыну-то не нужна?
Она явно не относится к числу тех людей, с которыми у автора в ее здравии были близкие и душевные отношения, так чтобы она действительно стала дорога автору. ТО, что автор не испытывает к ней нежных чувств - я вполне понимаю.
Она в общем-то последнее время как могла участвовала в ее обеспечении и лечении. Но када муй охамел до предела - получил отповедь, ультиматум и указание на его собственные сыновьи обязанности.
Кстати, ДП в данном случае не самый плохой вариант, бо последствия непрофесссионального ухода и лежания в говне часами (поскольку автор все же работает и уходить с работы в ее случае - брел, единственное, когда она может мыть бабульку - это после работы) могут быть хуже. А ДП, даже бесплатном, можно башлять и обеспечить старушке относительно приемлемые условия.
Лен, ты давай не говори про что не знаешь. ДП - это никакой не уход. Никто там ничего делать не будет, ни за деньги, ни без денег. Там персонала не хватает, и вонь такая, что у тебя глаза выпадут. И каких денег они будут башлять, если там каждая тыща учтена и посчитана? И скажи честно, ты бы хотела сдохнуть в богадельне?
Да тут непонятно, что лучше.
Гнойный уретрит, пролежни и сгнившая от говна кожа на жопе - это все ей светит при домашнем уходе после работы по вечерам.
Если разблюдовка автора верна, сильно там не ужмешься, разве что всем жрать анаком, одеваться в секонде, а парню их забыть про музыку и танцы, ибо папа его брезглив, а мама - не мать тереза.
да не будут они усираться экономить чтоб нанять сиделку. вариантов не много: 1) ухаживает муж автора; 2)ДП 3) муж находит подработку хоть по ночам тыр на 30 и столько же досылает сеструха
Ну почему? Тут вон пишут, что из Тульской области сиделка 15 тысяч на быдни. И 2 сиделки посменно - 20.
Бабкина пенсия - 11, а ща еще наверняка можно какие-то выплаты по инвалидности получить.
Чтоб инвалидность бабке оформить, надо потаскаться по интстанциям. Муй в контракте весь, жена тож работает. бабуся лежачая. КТО оформлять интересно будет??? У них там одни дети - одна как дитё лежачая, другой со скрипочкой, и трое обалдуев - один блюет, вторая плодится, третья в шоке и хочет в санаторию.
А что ненормального в поведении мужа-то? Автор же написала, что у него контракт, работу бросить не может, даже если очень захочет, подрабатывать тоже не может в силу контракта. Естественно, просит жену - кого еще-то просить? Вроде жена должна быть самым близким человеком?
А она МОЖЕТ, если на ней весь бюджет семьи и ипотека? Пусть муй берет больничный по уходу за мамой и идет на более оплачиваемую работу, или носит говна сам.
У мужа контракт, он не может именно сейчас что-то делать с работой - в марте ситуация измениться - со слов Автора.
Иногда в жизни случаются вещи, когда надо брать себя в руки и молча делать то что надо. Это одна из таких вещей.
Контракт не запрещает больничные. А то, что якобы в марте что-то будет - это бабка надвое сказала.
А автор реально не может бросить работу, потому что некому тогда будет содержать семью и платить ипотеку.
Не, ну контракт контрактом, а в таких случаях больничный по уходу дают без вопросов.
Да пиздешь это, про контракт. Где это у нас контрактников опускают в зп на треть? да при этом еще и разорвать его нельзя? В контракте все четко прописано, в том числе и зп, автор завралась уже как сивый мерин.
исторически мужик деньги зарабатывал... зачастую и зарабатывает.
Мой муж прекрасно таскал гавно за своей мамой, когда я была на работе.
У моего брата теща после 7(!) инсультов пролежала 3 года- 1.5 у младшей дочери и 1.5 у старшей (жны брата моего). Мой брат, когда жена работала, то же гавно носил. подмывал и т.п. тещу.
Есть такое слово- надо.
А я очень часто встречала, когда жена за мамой мужа ухаживала, причем много лет. Да, уставала неимеверно, но никогда, ни разу не сказала почему она должна это делать.
Да, и такое бывает. Но это лишь свидетельствует о специфическом отношении мужа к жене.
У Вас предвзятое отношение к обязанностям жены и мужа. Те семьи, о которых я говорю прекрасно между собой ладили, никаких проблем.
Это у вас предвзятое. Вы считаете, что жена должна всем и все, а муж - только сумочку с продуктами поднести.
Нет, вы считаете, что в семье все проблемы - только жены. А мужу брезгливо, оне для этого не созданы. Оне лучше пакетик с продуктами принесуть.
Ой, чот я читаю вечно всё по диагонали. Думала сначала, у семьи автора на сиделку денег нет, всё на кредит и развивалки уходит. А тут оказывается, у автора родаки состоятельные, жильем помогут.
Ну тогда, автор, верните мужу и бабусе их долю, пусть на нее свои проблемы порешают - сиделка, то сё. Квартиру разменяйте, себе новую купите, как раньше и хотели. И всё нормально имхо - у свекрови свои дети есть, у вас свои родители. Вот реально не понимаю тепреь - в чем проблема то?
Блин, и правда как в анекдоте - я вас б-дей 3 года на этот корабль собирал. Мама в говне а детки губы дуют - а почему я. У вас, автор, другого мужа и быть ен могло!
ну и вернёт она полтора-два ляма мую с бапкой. И чё? Либо купит им комуналку, с которой забрала в трёху. Как это поможет мую и бапке? вот комуналка есть, дальше чо? Как события разовьются?
А это уже не ее дело, пусть деньги вернет и живет как хочет, так муж поймет, что жены у него больше нет и поищет другую.
И ведь найдет же - разведенный, с ЗП 20 тыс, в коммуналке с лежачей матерью и вечно беременной израильской сестрицей.
Найдет, автор же его подобрала? и другая подберет, потому что на 10 девченок.... сами знаете....Не пьющего, не гуляющего мужика - подберут, ну очень быстро.
И что?
А забыли про "И в горе и в радости, и в болезни, и в старости"...
Я уверена, что были времена, когда муж Автора чем-то помогал родителям Автора. Или, как Автор пишет, мол, за своей мамой убирала бы. Вот бросит она работу, будет убирать за своей, а муж будет их кормить. И это нормально. Каждый вносит свой посильный вклад в общие проблемы. Поймите Вы, подобная проблема в нормальной семье не должна обсуждаться вообще. Муж попросил, жена помогла.
Что-то муж не спешить разделить с женой радость вытаскивания говн из под его мамы. и сестра мужа тож не спешит. Там все хороши имхо, в той семье.
Дык в горе и в радости должна быть не только ОНА с ним, но и ОН с ней.
А когда ОН - существо высшего порядка, а ОНА - существо второго сорта для грязных и черных работ, какое же это в горе и в радости?
Боже, ну почему же для Вас это гавно так много значит? Почему ухаживать за старым лежачим человеком существо низшего порядка и черная работа? Неприятная - да, но никак не черная.
Ну так основная часть мужиков устроена. Мои мужья не могли памперс ребенку поменять - тошнило их от гавна собственных детей. И что теперь - детей не любят? Любят, да еще как. Зато занимается муж с ребенком по полной. В другом значит муж Автора компенсирует свой "невынос" гавно - он же не бросает мать.
Изинити, я когда за дочкой стираю обкаканные трусишки, у меня тож рвотные рефлексы. вот чисто рефлекторно. А я беру и стираю. Глаза прикрываю, дыхание задерживаю. Потому что - моя доча, и кому ж еще стирать. Так чо ж мужу то так страшно говно повыносить? Упадет замертво над какашками?
Понятно, что не мужское это дело сиделкой быть. Мужское дело - сиделку обеспечить.
Раздражает ваш однобокий подход - мол мужу низя на говно смотреть, а жене - можно. Ко всему притерпеться можно.
??? Еще раз - у мужа контракт, он не может целый день быть с мамой, на сиделку в семье денег нет. Кто остается?
а у автора ипотека, кому остается?
если автор забросит выплаты, где окажется и бабуля и муж и она с ребенком?
ну она-то к маме уйдёт с ребёнком, поживёт пока на ноги не встанет, а вот куда муж с лежачкой пойдут и как он крутиться будет, это уже интересно.
конечно не хочет. ей это не надо. кому - есть. мужу автора. авто этой старой больной женщине не должна вообще ничего.
если у мужу контракт на 20 тыщ - значит надо рвать контракт и не строить из себя идиота. хочет строить идиота - пусть строит. но готовится отправиться в комнату в коммуналке вместе со свекровью автора.
Все люди разные.И мужчины не настолько все брезгливые как вы описываете.Если моего ребенка рвет,всегда убирает мой мужчина, потому что знает что я буду следующая кто будет блевать.Так же и с говном, я не вхожу в тот список матерей которые готовы нюхать говно своих детей и этому умиляться.А в данной ситуации муж может выносить,а автор компенсировать другими вещами.
Она так же убирает, готовит, помыть свекровь, подмыть, белье поменять.У нее тоже работы будет,это только кажется что вся проблема в выносе говна.Или вы предполагаете что будет делать муж автора?
Ну так пусть Автор сядет и поговорить с мужем кто что будет делать в этой ситуации, а не ставит ультиматумы.
У мужа контракт на работе, он не может уволиться, а Автор может брать работу на дом. В такой ситуации не надо меряться письками, а надо думать как ухаживать за свекровью.
тут почему-то все уходят в какие-то крайности. Мне тоже странно, что взрослые люди не могут сесть и спокойно обсудить ситуацию. Попытаться найти какие-то выходы...
Да растерялись они, если это не разводка. Оба еще сами как дети, а тут разом надо взрослыми становиться и обязанность по уходу на себя брать. Это мы в детстве так с сестрой канались, кому полы мыть в большой комнате, а кому в маленькой.
Птому что невозможно договариваться с человеком, чья позиция "мне брезгливо, а ты для этого приспособлена потому что женщина" и "ну ты уж сама как-нибудь придумай, как тебе при этом заработать на ипотеку".
Таких людей надо жестко ставить перед фактом и тыкать носом в их непосредственные обязанности, что автор и сделала.
Ну вообще-то любой нормальный мужчина был бы уверен, что жена в такой ситуации поможет чем сможет. Убеждена, что в нашей семье подобная проблема просто не обсуждалась бы. Без слов все было бы ясно что и кому делать.
автор и муж не из вашей семьи, они получают своё, извлекают свои уроки.
если вы и правда так человечны и благородны, как пишете, вам такой ситуации не увидеть в жизни, и не примеряйте ее нас ебя.
Уроки они извлекут когда состаряться.
А в жизни приходилось мне, к сожалению, и похлеще ситуации видеть, поэтому ценю и уважаю старость и болезнь.
Да какое там, когда состарятся. Уже, поверьте мне, уже. Мужу плевать на маму и жену. Жене плевать на мужа, его маму и сестру беременную. Сестре плевать на маму, брата и невестку. А маме хуже всех, ибо вот теперь уже она ничего не сможет сделать, чтоб исправить ситуацию. Остается надеяться на милость деток.
Ну, на самом деле маманя и сама внесла посильную лепту в свою нынешнюю беспомощность.
Ну, во-первых, это как надо было сынулю воспитывать, чтоб от детских памперсов демонстративно бежал звать ватсона и кормить ихтиандра?
Во-вторых, накуя было дочери отдавать квартиру и самой с сыном ехать в коммуналку? Это же уму непостижимо.
Ну и в-третьих, самых главных - заболела она не вчера. Могла бы как-то побеспокоиться о своем будущем и хотя бы пенсию откладывать на всякий пожарный? МОжно было бы даже сына попросить, пока он зарабатывал прилично, добавлять ей к пенсии хотя бы по десятке каждый месяц. ТОгда сейчас они бы оплатили несколько месяцев сиделки и у них было бы время для маневра.
Что вы! Эт только иностранцы откладывают с начала рабочего стажа, и к старости имеют неплохую базу. Русские про черный день не думает, тут всегда гром внезапно грянет и петух не вовремя клюет жареный.
А ей раньше надо было плевать или привечать невестку то. Ибо знала, что сыночек брезглив, а говны выносить при РС - перспектива недалекая.
Я вот знаю одну женщину, для которой я сделаю всё, столько же, сколько сделала бы для мамы, будь она жива. Бескорыстно, просто потому, что она такой человек. Эта женщина не родственница мне, и уж тем более не свекровь. Свекрови делать ничего, что меня затруднит, не буду, ибо не вижу от нее ни помощи, ни поддержки, ни сострадания, только равнодущие или скрытую неприязнь.
Любобй нормальный мужчина был бы преджде всего уверен в том, что в этой ситуации он САМ сделает все, что может. Ну и жена подключиться, если он справляться не будет.
А ненормальный мужчина сразу же ищет варианты и отговорки, как все перевалить на жену.
поможет чем сможет - это все сделает за мужа?
сочувтствую вам что вы так вляпались. хотя м.б. вам нравится... вы так яро защищаете нежного мужа и не заикаетесь о его сострадании и человечности. зато много говорите об авторе... странный вы человек все же)
"Сегодня говорила с мужем, ситуация не меняется, говорит, что ни как не сможет за мамой ухаживать, а ты(я) же женщина, тебе сподручней, знаешь как там что помыть, и памперсы менять умеешь"
"а что, ты же бухгалтер( у меня просто курсы, я в мелкой фирмочке помощник буха) Ещё не набралась опыта. Говорит, а что, возьми на дом пару-тройку фирм. Я ни сном ни духом ещё не умею"
Ничего оскорбительного в диалоге мужа не усмотрела. Он, видимо, сам еще переваривает случившееся, ему страшно все это - все в пределах нормы - женщины, действительно в подобных вещах выносливее, особенно вначале.
Ну так пусть Автор все это мужу скажет насчет работы и спросит на что жить.
Чтобы брать работу на дом, нужно иметь ГОДАМИ нарабатываемую клиентскую базу. У автора этого нет.
И я работаю на дому - это не 8 часов в день.
Это 12-15. Автору же, с учетом ее малой опытности как бухгалтера, чтобы выйти на нужный обхъем заработка, нужно будет работать еще больше.
При такой нагрузке еще и уход за лежачим больным нереален.
Да поймите Вы, что в данной ситуации другие приоритеты и надо идти на жертвы, без вариантов. Ну, или, на улицу свекровь, под забор.
Сесть с мужем и об этом спокойно поговорить, пока свекровь не привезли из больницы.
Почему вы решили что автор может брать работу на дом?Если у нее полный рабочий день и требует ее присутсвия в офисе,то какая работа на дому?Да и муж уже все решил,я брезгливый поэтому ты берешь уход на себя жена, работаешь на ипотеку а я контрактик.
Автор писала, что брала уже фирмы на дом (она бухгалтер), поэтому муж и предложил.
А контракт правда нельзя разорвать, совсем, без вариантов.
У нее нет достаточного опыта работы,да и имея ипотеку, уходить на вольные хлеба очень проблематично и не факт что первые месяцы у нее все наладится и будет достаточная сумма.Вы пишите что нельзя сопоставлять жизнь и деньги и автор может уйти нераздумывая.Но, помимо ипотеки так же есть семья которую надо кормить, квартплата, так же свекрови потребуется и памперсы и лекарство и т.д.А за что их покупать если оставить зарплату мужа которой не хватит даже на покрытие кредита?А насчет контракта я ниже написала, вечер и ночь пренадлежат ему и хотя бы разовые подработки мог бы и поискать.
А я разве где-то сказала, что будет легко? Ситуация сложная для всей семьи - и физически, и материально - поэтому, садиться с мужем за стол переговоров со словами "Я готова помочь ухаживать за мамой, давай решать на что жить и на что платить кредит". А не ставить ультиматумы и не валить в санаторий.
Ну пока что в версии муя - ситуация должна быть сложной исключительно для автора. А он планирует как и раньше работать за свои 20 тыщ и воротить морду от говна.
А что решать в данном случае если муж контрактник?Он сможет сейчас что-то предложить автору?И мужу надо спуститься на землю и понять что у него тоже есть обязанность перед матерью.
Отвечаю одним постом, всем нет возможности ответить
Я не писала, что брала на дом фирмы, до этого я работала в компании, менеджером по кадрам. Предложили должность буха, с возможным карьерным ростом, вот я и пошла на курсы, вышка у меня совсем к бухгалтерии отношения не имеет, я ни дня по диплому не работала, так сложилась. Контракт, увы, нельзя разорвать, машин нет, чтоб бомбить, проданы, с мужем сели за круглый стол и поругались. Звонила я сестре. Та тоже в отказе, показалось, что плачет, но помочь, ни чем не может. Денег нет лишних, всё-таки третьего ждёт. Так-то говорит хватает, но лишних нет. Муж вроде как пробил у себя подработать охранником, но за это обещали 8 тысяч, так как не требуются, и ему делают скидку за долгий срок работы, возможно, пристроят в пропускную. Но тоже не факт. Повторяю в сотый раз, убирать не буду ни чего. Писала где-то, что смогу только покормить, ну и естественно бытовой уход как обычно, готовка глажка уборка. Всё остальное не буду делать. Почему все решили, что это надо, я не пойму. Обидно, что сына моего выше тоже приплели, парню тоже за лежачей ходить нужно? Да? Обидно как-то. Про дом отдыха. Ну да, может я и сука. Но я не собираюсь тащить на себе свекровь. У меня своих забот хватает. Про квартиры в сотый раз- да у меня много всякой недвижимости, но продавать ни чего не собираюсь, это мой тыл на старость, это будущее моего сына. Продать дачу бабушкину, подаренную мне можно, но я не хочу делать этого. В планах был второй ребёнок. От этого и отталкиваюсь, одному ребёнку одна дача, другому другая. Так же в планах была ещё одна квартира, года через 4, планировалась однушка, планировала брать именно себе, а на первое время там бы жил сын в будущем, так как сын вырастет, женится, надо жену привести куда-то. Про моих родителей, отчим сказал, что думай о себе и о ребёнке и о будущем, ни кто о вас не подумает, отец сказал, жаль тебя, и в Сашке разочарован. Ты не обязана ухаживать, мама настаивает на доме отдыха. Пишу тем, кто считает, что я из корысти и из-за метров съехалась, в сотый раз отвечаю- НЕТ! Отчим вчера вообще разозлился, когда я сказала, что многие считают что ради корысти я съехалась со свекровью, хотел снимать деньги с депозита и купить срочно им комнату, как раз у них квартиры полтора мил. стоят, в том районе. Пишу сразу- район Апрелевка, под Зеленоградом. Муж уехал в больницу, решать вопрос с врачами, может посоветует что-нибудь. Про диагнозы теперь- Да, я не в курсе диагнозов. Не интересовалась. Про мою смешную зарплату- кто-то писал там. Ну, знаете, вокруг меня люди получают по 25 тысяч, и рады, что есть 25 тыс. 37 тысяч для Москвы, считаю, очень не плохо, с учётом того, что у меня курсы шестимесячные, с курсами далеко не уедешь без знакомств. Только азы там узнала, остальное с практикой узнаю. Но много не знаю. В любом случае, разговор с мужем к логическому завершению не пришёл. Я как сказала нет, так и говорю нет. Больничный взять может на неделю максимум, но мыть и памперсы менять не будет. Поскандалили. Опять начал говорить, что я женщина, что мне известно как мы себе моем половые органы, и что вообще он к голой матери не подойдёт. Я ответила, что я подойду на поить на кормить( я так и сказала мужу, что только этим помогу), дальше сам всё делай. Не знаю, короче. Ни чего не знаю. Завтра день покажет. Пусть муж и золовка думают. Я устала думать. Кстати в подъезде спросила у соседок, кто бы смог помогать с лежачим за деньги( если найдутся) Все в отказ пошли. Причём у многих положение не ахти денежное. Даже местная алкоголичка сказала ой нееет.
Ох, Автор, жаль мне Вас. Жаль, что выросли в семье, где не научили состраданию и милосердию, где не привили нормальных жизненных ценностей, где не рассказали что такое добро и зло. Хорошо, когда человек думает о материальном будущем своих детей, но также неплохо было бы думать и об их духовном развитии - ничего страшного нет, если 11-летний мальчик поможет вынести горшок за родной бабушкой, наоборот, только на пользу пойдет. По разные стороны баррикад мы с Вами и в данной ситуации "Сытый голодного не разумеет". Поверьте, при таком подходе к ситуации, не будет суждено сбыться Вашим планам по поводу квартир и дач для будущих детей. Жизнь сейчас Вас на прочность проверяет.
И еще очень жаль, что многие здесь элементарный призыв к милосердию и состраданию воспринимают как высокомерие. Нельзя сейчас меряться яйцами, о бабке надо подумать прежде всего, а не о будущих квартирах детям.
ещё раз напрашивается вопрос, почему автор должна? Где это прописано? Милосердие, очень не веский аргумент. Мне безумно жаль детей в африке, но я не дам им денег, потому что их у меня нет. Далее, почему у автора не сбудется план её. По моему очень хороший расчёт. Вы же на еве любите все кричать, что все нищеброды, живут по родителям, своего не имеют. Автор вообще в этом плане молодец. Всё копит и умножает. Кто подумает о ребёнке твоём, если не мать. Отцов в расчёт не беру, их 50/50 думающих. Автора отлично положат в дом престарелых, за квартиру. У неё после смерти останется достаточно площади для детей. И про бумеранг- херня ваши бумеранги. Моя бабушка за свекровью не убирала, просто не хотела чужое гузло мыть. Мы же ухаживали за ней до последнего. И надеялись, что встанет на ноги и на свадьбе попляшет у правнучки. Бумеранг возвращается к тем, кто верит. Мысли материальны.
Никто никому в этой жизни ничего не должен, каждый живет в согласии со своей совестью. Совесть Автора - плевать на умирающую беспомощную свекровь, у нее свои планы на эту жизнь и менять их в данной ситуации она не собирается.
А о законе бумеранга - в 20 лет я о нем не знала, в 30 - не верила, а в свои 40 четко поняла - за все в жизни надо платить - просто жизнь научила, вот и все.
вам плевать на умирающую тётку из соседнего дома? Мне плевать. Что поделаешь? У меня не лады с совестью из-за этого? Да поймите вы наконец. Автору свекровь, чужой человек. То все любят на запад смотреть, ни кто ни кому не должен, а тут про милосердие заговорили. Определиться надо. А то, как жить, так отдельно сын валит пусть, а как ухаживать так невестка. Которых чаще не любят. Где логика?
Как мать мужа может быть чужой теткой? Человек, родивший мужа, которого Автор, якобы любит. В жилах ребенка Автора течет кровь этой женщины. Это бабушка ее ребенка, точно такая же бабушка, как и мама Автора. Муж умоляет Автора помочь, т.к. сам не может видеть голую мать и для первого шока - это нормальное явление для мужчины - со временем освоится, сможет и физически помогать. Какая же это чужая тетка?
Выходя замуж, автоматически все проблемы-родственники становятся общими. Банально, но "И в горе, и в радости..." Кровь этой чужой тетки течет в ребенке Автора, а это уже - родная кровь. Значит, если придется ухаживать за мамой Автора, то муж вправе устраниться и сказать, чтоб Автор сама все решала? Это бабушка их общего ребенка, как родная бабушка может быть чужим человеком?
У нас с Вами, к сожалению, разговор слепого с глухим. Муж Автора не устраняется от матери - что в его силах делать, он делает - ну не может человек на данном этапе прыгнуть выше головы - ясно же объяснили - боится мыть голой матери зад - со временем есть шанс, что сможет. И именно жена должна начать и втянуть в это мужа, чтоб тот понял что не так страшен черт как его молюют. Именно от поведения жены сейчас зависит как себя дальше поведет муж.
А автор может сейчас прыгнуть выше головы?Втянуть в уход за матерью в интересах мужа,и как раз он должен втянуть жену своим примером.Ну никак не наоборот.Мне не совсем понятно, мужика который пытается отстранится от ухода за матерью потому что он оказываецо мущино вы рьяно защищаете,а автора вы уже говном облили с ног до головы.Если он такой боязливый пусть перчатки одеваети моет, она же его мыла и наверное не юбоялась и не безговала.Она то за своей матерью будет ухаживать и думаю что вряд ли будет втягивать сюда своего мужа.А принести продукты из магазина это охеренная помощь,учитывая что вам ее могут привезти на дом.
Да не надрывайтесь вы так :-) Двойные стандарты на еве уже ни для кого не новость - я удивляюсь, что столько народу в топ набежало :-О Как с внуками сидеть - так никто никому не должен, а как гамно выносить за бабулей - так сразу родную кровь находят...
То есть, снять со злости деньги с депозита на комнату - это можно, а по доброте душевной на сиделку - хуй вам?
Ну и семейка, бля, вместо души - квадратные метры.
Вы бы отдали деньги которые у вас имеются и которые вы копили годами для ваших сватов?Вот честно, все равно анонимно.А то все такие душевные когда сидят на еве, аж плакать хочется.
При чем здесь я? Автор написала, что отчим со злости был готов отдать. Вопрос - почему только со злости?
Да при том,что сидя на еве одни помощники и человечища.Но если что,так сразу а я то при чем вот у них проблемы пусть и решают.
Потому что это означает испоганить себе жизнь на н-ное количество лет. Представьте себе - мне было бы противно. И меня бросает в дрожь от одной мысли, что возможно и мне когда-то придется.
Это именно черная работа.
Ваши мужья - не показатель, у меня во всех знакомых семьях мужики меняли памперс без вопросов. И отец у меня если дома был - помогал матери брата мыть и переодевать. Про меня не помню в силу возраста:-)
В чем он компенсирует? В том, что перекладывает на жену свои обязанности? Он бы мог компенсировать, заработав на сиделку.
Вы читаете что я пишу? Автор писала, что у мужа сейчас контракт на работе, он не может не уволиться, не подрабатывать - до марта.
Нет в семье обязанностей - каждый делает то, что может.
Да, ухаживать за лежащим больным - черная работа, мы все когда-то станем старыми и беспомощными.
Ну что за бред? Почему все могут подрабатывать, а он не может? Чай не прынц. Взял и после работы пошел вагоны грузить.
Если только вагоны в ночи... Так логичнее Автору об этом с мужем и поговорить, а не кричать почему она должна ухаживать за больным человеком...
Не может подрабатывать,это значит не может официально работать где-то по совместительству.Вечером и ночью он находится дома у него не казарменное положение.
Автор писала, что работает каждый день с утра до восьми вечера. Проблему приработка мужа можно решить, если Автор свои ультиматумы уберет и не свалит как собирается в санаторий.
Объясните, пожалуйста, что это за страшное слово такое - "контракт"? Расстреляют, что ли, мужика, если он откажется дальше работать?
Не расстреляют, но чего-нибудь серьезного лишат - это оговаривается в контракте - т.е. до истечении такого-то срока он не может уволиться.
Интересно, чего такого серьезного могут лишить, что это дороже матери?
В гробу я видела такой контракт, из-за которого не могу мама должный уход обеспечить!
Лучше б на себя надеялся. А томама ему попку влажной салфеткой подтирала, теперь жена будет.
вот вы знаете, меня тоже тошнило когда я памперс меняла ребенку. своему любимому ребенку заметте.
но ниче, меняла как миленькая. и муж менял, хотя его тоже тошнило.
так что это вам либо с вашим воспитанием не повезло либо с мужьями, а скорее - и с тем и с тем.
с нагрузкой в виде парализованной свекрови без зарплаты в комнате в коммуналке???)
покажите ту, что подберет!) говорили, что динозавры повымерли)
Ну, найдется какая-нибудь фря из тмутракани, для которой и комната в коммуналке - ЖИЛЬЕ В МАСКВЕ:-)
и ей нужна будет чужая вонючая бабка под боком и брезглиый муй? да не смешите меня.
Думаю, она бы пошла в любовницы, принимая муя на своей территории и ожидая смерти бабки, чтоб въехать в коммуналку.
Не, ну если дамочко дюже страшное, дюже неумное и из самой вонючей тмутракани - тады пойдет.
Ну, если терем с дворцом заняли дамочки рангом повыше, кто-то может и за коммуналку драться.
это у автора фантазии про богатых родаков, чтобы себе самооценку повысить. То ее мама бедняжка копила по копейкам 2 мл. брату на квартиру, то уже мама мини-олигарх и раздает бабки на право и налево. Нет у автора денег увы, иначе бы и вопросы тут не задавала.
тогда автору самому надо уже копить начинать, у нее видать уже кукушка съезжает. ну нам то она наврет, мы ее знать не знаем. А себя то зачем обманывать?
Не, мне такого не понять. Свекрови надо было доживать в своей коммуналочке, муж бы ее на ДП хоть пустил. А теперь осталась бабуся на бобах.
Автор,я бы просто послала мужа ,вплоть до развода. Мой план-сиделку нанять,мужа отправить работать по вечерам на сиделку. А нет,то значит нет,значит гуляй дорогой,т.к. ты меня не любишь .
Все эти споры - переливание из пустого в порожнее. На стaрости все мы пожинаем то, что посеяли, и нет разницы дочь это или сын. И если какой то старик подыхает в говне при живых детях, значит - заслужил. Значит, таким был родителем. И не надо давить на жалость, типа старым все обязаны. Помогают и заботятся о тех кого любят, а ежели за всю свою никчемную жизнь не заработал ни бабла на сиделку, ни любви детей своих, значит говно и жить в говне. По большому счету и дети у таких родителей соответствующие. Это не из темы "свекровь-невестка", в конце каждый получает по заслугам.
Anonymous написал(а): >> И если какой то старик подыхает в говне при живых детях, значит - заслужил. Значит, таким был родителем.
А мне думается, в говне подыхают те, кто считает так, как вы. Дети, в головы которым их родители вложили эту мысль, всегда найдут, к чему придраться, и сказать родителю: заслужил подыхать в говне.
Очень спорно. Хорошо, если у вас именно так и будет. Но вот просто поверьте, что бывает по всякому. А предъявлять старому беспомощному больному человеку, что он говно и так ему и надо, это ну даже не знаю, кем надо быть. Сводить счеты с тем, кто ответить не может, это не подлость даже, это хуже. Ну, мож, потом вы это поймете.
Да бывает, что и за злыми свекровками невестка ухаживает, а бывает и хорошие старенькие при живых детях в ДП доживают. Я не могу сказать, как это получается, но прямой зависимости точно нет.
в 20-30л. я бы нос воротила.А в 40л.спокойно ухаживала и продолжаю,хотя часто ругаюсь и все равно ухаживаю.
Люди, ответьте! С бабушкой-то чего решили? В понедельник её выписывают. Даже для того чтоб сдать в ДП нужно время.
Если серьезно - из реальной помощи - у меня во дворе есть одна тетенька, она по жизни подрабатывает тем, что ухаживает за старыми больными, одинокими людьми, причем берет что-то очень дешево, плюс опыт имеется. Могу узнать сколько берет и как вариант "на подхвате" сосватать. Если, конечно, у нее сейчас время есть.
Я думаю, что вам стоит это вынести отдельным постом и со включенным капсом, чтобы автор заметила.
И территориально соотнести, вряд ли автору с проживанием удастся сиделку найти, так хоть приходящую... Ну вот и правда помощь!
А это неважно, ибо многие думаю задумались хоть о чем то, примерили ситуацию на себя и возможно сделали выводы. а есть ли бабусек или это фантазия, мы может, и не узнаем никогда.
неее, я пас) здесь вон много народу говорило какие оне правильные а другие плохие - пусть они и берут.
да я к тому, что к понедельнику автор в санаторию сдристнуть не успеет, в ДП тоже не оформят. Вот что решили-то они с муем?
А я не знаю, так ли просто оформить в ДП при наличии жилплощади и прямых родственников. Бесплатно, имею в виду.
Да, стала бы ухаживать или попыталась бы организовать сиделку(понимая, что придётся себе в чём-то отказать и больше работать)
Только сиделку, причем максимально напрягая мужа и сестру, ужав семью во всем, кроме еды, одежды (по необходимости). Если б в марте ситуация с ЗП муя не изменилась - думала бы, что делать дальше. Делать вид, что свекру знать не знаю бы не стала, и в санаторий не уехала. 34
Ну а куда бы я делась из подводной лодки? :)
Но мужа такого - точно в сад!
Ой, а можно без возраста? :oops
36. сиделку. сама ухаживать бы не стала. больше работать и отдавать часть денег на сиделку стала бы только в том случае если бы муж пахал бы не меньше.
Пришлось бы работать на сиделку. 35 лет.
Но если бы я увидела, что я вкалываю, а муж этим пользуется... Взяла бы детей и ушла бы на съемную квартиру, а эту потом делила бы по суду при разводе.
30.нынешнюю свекровь постаралась бы устроить как можно лучше.а бывшую-вообще бы не стала ничо делать.так что зависит от качества свекрови :)
Нет, ни за что не стала бы решать эту проблему. Это дела мужа и его родственников, я пережду в другом месте пока проблема не решится
35
потому что его родственники никогда не решали проблемы мой и наших детей.
это есть вариант 1 собссна) Лена, у тебя что-то очень личное выпирает в ситуации с мужем.
Не знаю, у меня и первый-то муй не былл настолько брезглив. Хотя бы когда я деньги заколачивать уезжала, памперсы без проблем менял.
А второй муй вообще не брезгливый. Т.е. кушать кокашку не будет, но ежели надо было бы говно за кем помыть - пошел бы и помыл спокойно.
Вариант 4: мужа и его родню заставила бы решать ситуацию. Деньгами или сами пусть ухаживают. Сама сиделкой бы не стала: у меня своей родни полно, есть за кем ходить уже (своим гемором мужа не гружу).
я бы ухаживала тоже, вместе с мужем, конечно. Возраст 38. Но в этом случае надо обсудить с мужем все отсюда вытекающие проблемы. Помощь от него в любом случае потребуется. Если вы работаете и у вас есть ребенок, то ясно, времени у вас не так уж и много. Имеет смысл на пару часов нанять сиделку. Но отказаться от человека - нет, как-то не по-людски.
1.Если муж уволится и будет за мамой ухаживать, то автор могла бы в качестве компромиса взять доп. работу, как он просил -фирмы на обслуживание.
2.Автор может предложить мужу лично взять под расписку у ее матери деньги для оплаты сиделки, но т.к. бюджет общий, непонятно, как отдавать.
3.Надо нагнуть сестру в израиле, быть пожестче. Нет никаких возможностей по суду потребовать половину тех расходов, которые несут автор с мужем, ведь дети по закону обязаны ухаживать за своими немощными родителями?
28 поскольку дети, то смотря, что дешевле - сиделка или няня. Свекровь не бросила бы, хотя не очень ее люблю.
У мужа нет вариантов - искать деньги на круглосуточных сиделок, или ухаживать самому. Тогда у вас не будет выхода - придется помогать мужу ухаживать, вы же человек, а не монстр. Худо-бедно, но жилье этой женщины - в вашем доме и она мать вашего мужа. А вот что сестра денег хоть на половину оплаты сиделки не прислала - это свинство. Как бы мало у нее не было, чтобы не найти на мать - это полное паскудство.
Кстати, автор, если муж ваш в силовых структурах - пусть пробьет ведомственные учреждения, там скорее всего есть нормальный дом ветеранов.
http://www.abia-spb.ru/sestrinskiy_uhod/index.php?nomer=29
скока это стоит :
http://www.abia-spb.ru/sestrinskiy_uhod/index.php?nomer=9
Автор нет!!!! Не делайте этого! Расскажу свою историю. Случилось такое с моей свекровью, я мужу помогала, вернее за ней я ухаживала полностью, потом он взвалил на меня всё!!!! При этом я работала. Ребёнку 8 лет было на тот момент, ребёнок заброшен, времени ни на что не хватает. Без отдыха, деньги были, но тоже на сиделку не хватало. И так я 8 лет без отдыха. Без отпуска. Муж от "горя" и от моих упрёков ушёл в загул, кувыркался с любовницей, а я за ЕГО матерью говно носила, бабка была в полу сознании, в итоге, когда я узнала, что он гуляет, я просто собралась и ушла. Я не могла морально уже выносить всё это! Её говно меня достало, меня бесило, что на выхи я не могу поехать к девчёнкам. Что ребёнок заброшен. Я состарилась из-за усталости! Я проклинала свекровь, желала ей смерти, ненавидела её. После развода, муж привёл молодуху домой. И что вы думаете, бабка откопытилась через месяц, сгнила вся! А вы говорите мораль. Как смеете автора поливать, кто ВЫ ТАКИЕ ЕСТЬ? В пизду всех свекровей, живите для себя, для ребёнка, вам не скажут спасибо, и уж точно не воздасться, а бумеранг херня, кто про него думает, к тому и прилетит. Я не девочка уже, мне 54 года почти. Так что вам мой совет- валите!
Вот почему-то согласна с Вами, хотя, конечно, жестокое решение.
НО ведь это мама мужа, а не мама автора (не дай бог, конечно)
И еще напрягло, что мужа вывернуло от памперса новорожденного... такой ВСЕ навалит на жену.
Здесь автору надо крепко подумать вообще о своем браке...мда
Поддержу на все 100. Я со своей тоже уже не ругаюсь, но она мне нахрен сдалась: шо есть, шо нет. Откинется - плакать не буду. Если сляжет, пусть муж ухаживает, или ейная дочь.
У соседей ситуация: дед 85 лежит уже года три. Они наняли ему сиделку-нацменку уход+полная работа по дому с выгулом собачки (памперсы первр на перво). Платят ей его пенсию, правда она у него не маленькая, тыыщ 20. Все довольны.
Я вам просто пожму руку и искренне пожалею - надеюсь, вы не обидитесь на жалость, это от души.
Это очень, очень сложно - лежачий больной.
Все моралистки безусловно счас опишут, как они исполняя долг со счастьем в душе и солнечной улыбкой будут носить говно, не видя жизни, отпусков, друзей, потому что это не главное, а главное - счастье сознания исполненного долга и тра-та-та.
Да, тра-та-та. Здесь я согласна. Только никто не поймет, что это и пять, и десять изнурительных лет человеческой жизни. Когда не хочешь идти домой и ад 24 часа в сутки, и подавленность и усталость моральная 24 часа в сутки. Годами. Не двухнедельная запарка на работе, не температура, которая подержится и спадет (пока херово, но потерпеть, недолго осталось), даже не черная полоса в жизни - скоро кончится, а годы и годы беспросвета впереди.
Легкой жизни я просил у Бога
Легкой смерти надо бы просить
что называется :(
Ох, как Вы правы, Марта! У нас папа лежал с сосудистой деменцией 11 месяцев, ужас! И сам измучился и мы все. Меня даже на неделю не хватило, к счастью, была возможность нанять сиделку практически круглосуточно. Смешно читать тут высокоморальные рассуждения о милосердии и т. д. Я уверяю всех высоконравственных дам, что после нескольких бессоных ночей от их рассуждений не останется и следа. Я ну никак не могла работать и функционировать нормально, поспав 40 минут за ночь. А памперсы на взрослых это так, для отвода глаз, ничего они толком не держат, так что постельное белье и одежду приходилось менять несколько раз в день, тем более что большинство лежащих больных их сдирают. Милосердие не в том, чтобы загубить свою жизнь, а в том, чтобы попытаться организовать уход за человеком и здесь ответственность ложится прежде всего на мужа автора.
Не надо ни в чем убеждать "высокоморальных дам".
Мать моего отца перед смертью жила с нами несколько лет - мне тогда лет 16 было - вдвоем с моей мамой ей зад мыли и гавно со стен вытирали.
Первая свекровь лежала два года, под себя ходила - жила она тогда со своим мужем и я ездила на другой конец Москвы за ней ухаживать, имея на руках маленького ребенка и работая.
Отец моего нынешнего мужа умер от онкологии на руках, перед этим несколько месяцев лежал, ходил под себя.
Я не понаслышке знаю что такое лежачий больной родственник и именно поэтому пишу то, что пишу. Ухаживать за такими больными безумно тяжело, реально страдает вся семья, НО! Лично мне стало во много раз тяжелее, когда этих людей не стало рядом, так как изменить в этой жизни можно все, кроме смерти.
А вот теперь Ваша позиция, Галчонок, мне стала понятна. Вы в силу своих убеждений, или обстоятельств, или по какой-либо другой причине потратили многие лучшие годы своей жизни на тяжелый уход за родственниками (двое из них даже не кровные Вам) и Вам просто необходимо саму себя убедить, что только так и нужно было поступать. Иначе зачем Вы принесли такие жертвы? А как логическое продолжение Вы требуете того же и от всех других, иначе обвиняете их в отсутсвии морали, милосердия и т.д.Я не призываю умывать руки от заболевших родственников, оказать посильную помощь тяжело больному человеку это нормально, и не только родственнику. Но каждому из нас дана только одна жизнь на этой земле и как можно требовать от молодой женщины отказаться от своей жизни, от радости растить и проводить время со своим ребенком, работать, нормально жить в конце концов? Автор, насколько я поняла, не отказывается убрать, приготовить, постирать для больной сверкови. Разве этого мало? Ну не хочет она следовать Вашему примеру и понять ее можно.
Что за бред Вы несете? Какие лучшие годы своей жизни я потратила на больных родственников??? Лучшие годы своей жизни я потратила на саму жизнь, которая идет полосами - иногда черными, а иногда белыми. И любую полосу надо встречать достойно. А когда мне приходилось ухаживать за тяжелобольными близкими мне людьми, то в первую очередь в моей голове были мысли о том, что им значительно тяжелее, чем мне. Я с руками, ногами, головой, а значит очень много могу, а они - нет. И саму себя мне убеждать ни в чем не надо, я давно уже знаю что такое добро, а что зло.
слушайте, ну вы получали удовольствие от ношения говна, другие не получают. все - разные.
что вы потеряли когда их не стало? вот мне просто интересно. вы вели какие-то разговоры интересные? ощущали поддержку? что?
есть те кто работает в хосписах и им это нравится. у всех свои заскоки.
Ни я, ни кто-либо не получает никакого удовольствия от ношения гавна - гавно выносить за любым человеком всегда противно. Но когда близкий тебе человек стар и беспомощен любой нормальный человек постарается облегчить оставшееся время его жизни. И это нормально. И совершенно естественно в подобной ситуации на какое-то время в чем-то себя ущемить. Потому что у тебя есть силы и здоровье.
Не стало родных людей моих сыновей - родной бабушки старшего сына и родного дедушки младшего сына. У моих сыновей по одному бабушки-дедушки (мои родители). Кстати, дедушка младшего сына совсем немного не дожил до его рождения, он очень ждал внука и мне жаль, что так и не увидел. Не давали мне эти люди ничего ни в материальном плане, ни в физическом - это были родители моих мужей, мои мужья их любили, у меня от этих мужчин дети. Вот и все. Когда люди стали старыми и беспомощными я была рядом и могла помочь, поэтому и помогала.
По Вашему люди, облегчающие уход смертельно больным и работающие в хосписах имеют заскоки? Полагаю, в них просто значительно больше сострадания и милосердия, чем в основной массе. И чего еще - это чего-то Вам, видимо, никогда не понять.
Маленькое уточнение. Сотрудники хосписов ухаживают за тяжелыми больными в рабочее время, у них есть выходные, когда они приходят к себе домой не в пропахшую квартиру, они спокойно спят по ночам, их дети при этом не страдают.
нет, не с мужем проблема у меня была, а с тем, что я убиралась за человеком! Мне не надо было это. Не пишите ни когда того, чего не знаете. Автору ещё раз говорю- наааафиг свекровь! На вас всем плевать, вот плевать и всё! Ехайте в дом отдыха, забудте все проблемы. А моя ошибка была в том, что я ухаживала за человеком, которого возненавидела через сутки, после привоза домой. В задницу ебское милосердие, да поглубже!
Респект вам! Согласна полностью. Вы молодость угробили,а мужу с молодухой хоть бы хны. Ведь, так любимый евский бумеранг, так и не прилетел.
Anonymous написал(а): >> Ведь, так любимый евский бумеранг, так и не прилетел.
А что, все действующие лица уже умерли?
а что от спасибо ей? муж перестал гулять и вернулся к ней? или здоровья и сил прибавилось?
)))))
карма - дело хорошее. только под вопросом) карму можно улучшить и менее глобальными затрами сил, времени и здоровья. м.б. не так глобально, зато не так ужасно и противно)
А кто вернёт 8 лет жизни автору поста, кто вернёт 8 лет детсва сыну (с 8-ми лет до 16-ти)? Да и какие плюсы для самой свекрови в 8-ми годах такого существования? Нет, я не говорю, что вообще не нужно ухаживать за больными, но в данной ситуации кому из перечисленных выше лиц было хорошо?
ппппппкс, вот правильно, я же говорю, отравить старую гниду. а тот тут на ебе заклинило про "бумеранг". я смотрю, уже много кому прям в ебало прилетало.
Свою свекровь тащить буду, она мне родной человек. Автору могу порекомендовать сиделку спроживанием - 15-20 тыс, но уход и вся бытовуха обеспечена.
+5 У бабки пенсия должна быть тыс.10, своих десятку как-то выкроите-ужметесь-подработаете-чего-то сдадите, и сестра пусть хоть сколько-то ежемесячно присылает, понятно, что лишних у нее нет, но тут не о лишних идет, а о выживании. В итоге должно хватить и на сидеоку с проживанием, и на памперсы. понятно, что фигово, дополнение к лежачей бабушке еще и чужой человек в доме, но вы хоть связаны не будете. Ну, или как вариант - отдавать свекрови стоимость ее комнаты и на эти деньги ее в учреждение устраивать и там уход обеспечивать. Тут правда риск есть, что если она долго так пролежит, то деньги кончатся, а если поправится, то забирать ее уже в двушку придется.
Тоже однозначно скажу сиделку берите, причем с самого начала. И всю остальную работу по уходу делите с мужем пополам, не тяните все сама - однозначно надорветесь, и , не дай бог, сами заболеете. У меня сначала отец 4 года болел, операция за операцией - выхаживали вдвоем с мамой. Отец еще жив был - свекровь тоже заболела - я уехала помогать ей в другой город. На свою маму здесь все оставила. Моталась постоянно на два дома - работу бросила - семью забросила. С разницей в три месяца похоронили свекровь и папу. Все похороны свекрови полностью взяла на свои плечи, отца своего хоронила одна - муж ушел к тому моменту - устал он от такой жизни и измотанной вконец жены. Прожили мы на тот момент 15 лет вместе.
Да, один из самых страшных моментов этой труднейшей ситуации, что тот, ради кого это обычно делаешь - не ценит. Муж или сам лежачий больной.
Парадокс ли, подтверждение ли "не делай добра..." -не знаю. Да и неважно. Не ценят, а еще как правило виноватой остаться можно легко. После лет выгребания говна и сверхчеловеческих усилий сделать как надо, как лучше, после того, как поставила свою жизнь и свои чувства на последнее место.
Повозит дерьмо автор энное колличество лет, от такой жизни сама загнется раньше времени, жизнь, как Вы написали, станет неполноценной. Что хотели то сказать? Не жила хорошо и нечего привыкать?
Мне вот очень интересная обратная ситуация, а много ли свекровей прибежали бы за своими невестками ухаживать в случае чего?
я вот про свою точно уверена, что она не поможет.
Ну вы прям первый день на Еве:)
Свекровь невестке ниче не должна, она ее уже по-полной облагодетельствовала - родила сыначку:) А этот великий факт невестка должна каждый миг отрабатывать:)
Ага. Ну и - как и нерушимое правило здесь, что "расплодиться" (это свекровь в муках подарила миру жизнь, а невестка естессно расплодилась) можно только тогда, когда имеешь свое жилье и можешь "обеспечить достойную старость" той же свекрови, - так и заболеть имеешь право, лишь когда насбирала денег на сиделку, никого не напряжешь своей болячкой и самое главное - не в ущерб "достойному обеспечению" свекровки :D
Мне свекровь в больницу 3 раза в день свеже-приготовленную домашнюю еду носила в течение 3 недель пока я находилась в больнице. Когда дочка родилась, она опять же готовила нам обеды, приходила гладить бельё, гуляла с ребёнком. Помогала и помогает во всём.
Блин, рассмешили. У меня свекровь тоже поначалу все косточки перемывала несколько лет. Потом ангелом стала. А чуть позже заявила: когда состарюсь и свекровь из квартиры выселит (живет в квартире своей свекрови) к вам жить переберусь - помогать буду!!! Вот Щастье-то для меня!!!!
А мы сами и моих маму и папу и мужа родителей к нам в дом жить забрали, нам так проще, они постоянно рядом и если что, мы всегда помочь сможем. Все довольны: и мы, и родители, и наши дети.
какой кошмар, представляю себе три семьи под одной крышей - бррр...
ТРИ хозяйки на одной кухне, ТРИ хозяина в доме - нет, даже в страшном сне такое не приснится
у меня такая же свекровь :) и отношения у меня с ней лучше чем с матерью родной. Только даже при всем этом, для ухода за ней я бы наняла сиделку. А ей бы с удовольствием готовила, читала книги и т.д.
моя бы точн оприбежала и спала бы на полу ,как совбака возле моей кровати ,елс ибы такое не дай Бог понадобилось.
Автор у вас 2 выхода :
1. продать квартиру и купить квартиру поменьше без доплаты, тогда кредит платить не придется и муж сможет ухаживать за матерью.
2. либо продать квартиру купить однушку и отдать разницу дочке свекрови чтоб она сама разбиралась (иначе у нее отмазка что раз вы жилплощадь умножили то свекрови обязаны значит она- ваша с мужем забота). Думаю она сможет разобраться и с ребенком и с мамой, тем более не работает, всеравно с дома сидит в декрете
Получается что квартиру вы увеличили, но сейчас выясняется что это вам не по карману.
упс а дочка свекрови тут причем? она свою квартиру от мамы получила и просрала уже давно.
уж кому и отдавать, так мужу, это его и свекровину коммуналку продали для увеличения жилплощади.
А знаете в израиле какая медицина бесплатная, мой дед там в израиле болел, так там во первых лечат нормально, во вторых когда выписывают то домой соц работники ходят и моют его и кормят и даже готовили ему еду и все это бесплатно, так что дочка зная это вообще засранка та еще!!
а не пошлаб дочка свекрови на куй? чёт легко ей всё, автор въёбвала как папа карло на хату, накопления свои вложила, потом ещё приплюсовали комнату, и отдать часть дочке? а свекра с мужем к ней в однушку? ваще атас!!!
Вы не поняли, отдать дочке деньги тока вместе с бабкой (на содержание как бы), ну а насчет "свекра с мужем к ней в однушку" так ежели ненравится пускай гонит мужа нафиг с бабкой и дело с концом..
У нас так в семье сейчас: моя свекровь ухаживает уже год за своей лежачей свекровью(инсульт) НО! вместе с сиделкой. Сиделка работает в будни утром и вечером приходит, моя свекровь соответсвенно днем в будни и по 3 раза в выходные. Сиделке платится бабкина пенсия(пенсия где-то 16 тысяч, на сиделку в месяц уходит около 12 тысяч, остальное тратят на пюрешки всякие детские), памперсы на месяц выдают бесплатно. Да бабке той была оформлена 1-я группа инвалидности, из-за этого вот получаются всякие льготы в виде пеленок, памперсов + доплата к пенсии.
А почему свекрови ничего не должны невесткам ни с внуками сидеть, ни потеснится пока у молодоженов проблемы, а невестки должны? Ну попытайтесь мне объяснить, может я пойму всетаки:-)
этих топов тут - черз один.
и везде - мамо ничего невесткам не должна.
родила-вырастила сыночку, облагодетельствовала - и всё.
Крестьянская мораль, в старину так работницу лишнюю в дом брали, особенно когда сыначку в армию забирали служить на 25 лет.
моя вот тож мне ничо не должна - делает вид, что и меня с трудом помнит, и ребенка моего раз в пятилетку вспоминает.
но мысль что я из под нее говны буду выносить видно держит в голове - обмолвилась как то.
ну уж нет.
я тоже за сиделку - брать ее не обязательно на целые сутки.Все равно помощь необходимая нужна днем в определенное время(можно посмотреть "в процессе" наблюдения за бабулей), например,с 11 до 18 часов (дать ключи сиделке).Ночью уже самим справляться.
И оплата меньше соотв-но.
На оплату сиделки пенсия + часть своих+ у сестры затребовать ежемесячно какую-то компенсацию.Оформить инвалидность, льготы и т.д. и т.п.
Если вы разводиться не собираетесь, то все равно придется терепеть.
Я про то и написала выше. Автор пишет денег у них нет ни копейки. А пенсия свекрови куда будет уходить??? На которую эта женщина заработала + если оформляешь группу(а после инсульта у лежачих это 1-я группа), там и добавка к пенсии и памперсы бесплатные. У нас сиделка на час: по утрам и вечерам. Час обходится за 250 р. За это время сиделка успевает помыть, поменять памперс и покормить.
знакомая ухаживала за своей матерью в перчатках. не могла она по другому. но все убирала. а что оставалось делать? работу не бросала. выкручивались как-то.
что такого в перчатках ? Это гигиена.Моя бабка перед смертью выделила себе индивидуальные стакан,ложку и тарелку.
Посуду должна посудомойка мыть, мытьё посуды руками даже если и в перчатках, уже прошлый век!:-)
У меня нет и не хочу))
У нас не бывает куч грязной посуды.
А гонять машинку ради пары чашек-тарелок считаю дуростью.
согласна. 3-4 тарелки помыть не составляет труда. Ну сковорода ещё и ри вилки. Смысл гонять машинку????
Самое забавное, что даже на двоих почему-то влет набирается полная посудомойка. А когда ее не было, то тоже была пара чешек и вилок.
