Все про свекровей, а я про мать...
Хочу просто взгляда со стороны.
Вот тут куча тем про свекровей, а я хочу написать про свою мать.
Вот не испытываю я к ней ничего. Бесит она меня, раздражает. Обиды какие-то еще с детства остались, хотя ничего криминального и не было, естественно.
Но вот бывает так - что человек не твой полностью.
Есть у нее сестра старшая, моя тетя - вот полная противоположность, и я ее люблю. А маму - нет.
При чем человек она неплохой сама по себе, нежадный и т.д. Но не мой совершенно. Не авторитет для меня, не кумир, не объект для подражания. Ничего.
В детстве я жила с ней, и с бабушкой. Отца не было. Она человек сама по себе очень домашний. Но домашний не в плане - супер хозяйка, а в плане - что ей ничего не надо. Она не чувствует дискомфорт, что никуда не ходит, не ездит, что у нее нет подруг и т.д. Она никогда не знала, что значит пойти куда-нибудь с ребенком (со мной то бишь). Все это делала бабушка - водила в музыкалку, в театры, на прогулки и т.д. Мама только убиралась дома. ну любит она убираться. Человек она эмоционально холодный с одной стороны, а с другой очень горячий. Она может зацеловать тебя до изнеможения, а потом тут же наорать в грубой форме. С работы она звонила только ,чтобы узнать что я получила в школе. Узнав что пятерку, успокаивалась. Ее никогда не интересовала - с кем я поссорилась, с кем подружилась. что прошли сегодня интересного и т.д. Т.е. вот той душевной теплоты в том понимании, как вижу это я, и что важно для меня - не проявляла никогда. При этом когда я писала сочинения в первых классах про лучшую подругу, всегда мне "подсказывала", что писать надо именно про нее, про маму. т.к. только мама может быть лучшей подругой :)
В подростковой возрасте я как-то отвлеклась от этих проблем. она нашла мужчину, я была рада, что она не названила по 100 раз на дню мне и т.д.
Потом в 20 лет я ушла из дома к мужчине. Созванивались с мамой раз в неделю, на праздники приезжали. Поддерживали отношения. Такого чтобы названивать ежедневно и рассказывать, что у кого произошло - таких отношений никогда не было.
Сейчас со вторым уже мужем, я вынуждена жить с мамой. И я понимаю, что она меня раздражает все больше и больше. Что у нее столько комплексов, столько установок, что с этим просто невозможно жить. Она уже 2 года не работает, сидит дома. Так следить за собой вообще перестала. Раньше когда она работала, она за 25 лет стажа ни разу на работу не вышла ненакрашенная и непричесанная. Потому что, это ж в люди. А когда стала сидеть дома - то можно и не мыться неделями, халат не менять. Вот голову она не мыла уже недели 3, халат не меняла столько же. Я ей уже и напрямую говорила, и шутками, и так и сяк - ответ один - ну вот сейчас доубираюсь и пойду помоюсь. Еще и в парикмахерскую надо сходить. Опять же из-за каких-то установок внутренних. У нее процесс мытья - это как ритуал. Как правило это воскресенье, вечер, она залегает в ванную на часа два и моется. Чтобы помыть голову под душем, среди недели - об этом и речи нет. Мне просто неприятно уже смотреть на нее. Она словно не хочет слышать и понимать. Мне перед мужем моим стыдно. его мама чуть ли не по 2 раза на дню передевается дома. Он привык к этому. Я думаю ему тоже дико видеть один засаленный халат неделями, хотя и не говорит ничего.
человек абсолютно не слышит тебя. ей что-то рассказываешь, она отвечает какой-то стандартной фразой, ничего не значащей в данной ситуации. Даже не пытается вникнуть в проблему. Но при этом не забывает мне всякий раз напомнить, что я сухарь и т.д.
В-общем, прочитала, поняла что конечно же непонятно все написала, мало данных и т.д. Просто хочется выговориться что ли. Хочется чтобы все было по-другому. Всегда себе рисовала в голове образ матери, который мне бы хотелось подражать, гордиться и т.д. А вижу перед собой абсолютно не того человека, кого хотелось бы - без хобби, без интересов, без душевности, без любви к себе прежде всего. И понимаю, что я не люблю этого человека. Но также понимаю, что нельзя так, неправильно это. В целом она мне ничего плохого не сделала. Финансово в юности помогала, когда была возможность. Да и сейчас последнее отдаст. Но душевности нет, близости тем более, понимания нет абсолютно.
я так и думала, что сейчас пойдут советы, что надо жить отдельно.
сейчас это невозможно по определенным причинам.
Но пост мой не об этом.
А о том, что я не горжусь своей матерью, что мне часто стыдно за нее бывает, что душевного тепла я от нее не получала никогда - а она этого даже не понимает.
Вот как-то так.
кто это вам сказал? :)
Гордится вообще-то можно кем угодно. И я бы с удовольствием хотела гордиться мамой. А еще хотела бы, чтобы она давала мне то тепло, которое мне нужно от нее с детства - а она не дает, и даже не понимает, что она делает не так. Когда ей об этом говоришь, то только и отвечает что - "тебе все не так." "с другими ты ласковая, нежная, а со мной только орешь".
Ну так правильно, потому что я от чужих людей больше тепла и заинтересованности ощущаю, чем от родной матери.
Странно требовать от мамы во взрослом возрасте того, что она вам и в детстве-то недодала...
От "эмоционально холодных"... недодающих в детстве чистА тактильно мам - логично во взрослом возрасте ожидать чего-то другого - дружбы, уважения, взаимопонимания...
Мне кажется, что вы любите друг друга... Но внутри ваших комплексов, друг на друге завязанных...
Это - тоже любовь:-)
Не всегда она такая, как на картинках....
я и не ожидаю ничего сейчас. Я наоборот с каждым днем все больше убеждаюсь, что понимать друг друга мы никогда не будем, что той поддержки, которая мне нужна - я от нее не получу. И становится грустно от этого.
Вот в больнице недавно лежала. Девчонки звонили то мужу, то маме. В равных количествах. а я мужу и подругам, либо они мне. маме даже не тянуло звонить. У меня нет потребности ей что-то рассказывать. Я когда с ней разговариваю, начинаю сразу заводиться от того, что говорит не то, что хочу услышать в данный момент, не тем тоном и т.д.
У меня с моей мамой то же самое. Но при этом мы безумно любим друг друга. И очень близки... и теплЫ друг с другом.
Но... с каждым годом всё меньше друг другу прощаем... и всё больше обижаемся друг на друга...
С каждом годом всё больше того, что можно "припомнить" ;-)
А муж - да... ему больше прощается... и он тебе больше прощает. Потому что это условие выживания в браке. С мужем вы ПОВЯЗАНЫ. Вы - одно целое.
А с мамой - уже - не одно целое... Не повязаны. И поэтому можете позволить себе ... отстраненное и критическое отношение друг к другу:-)
Это естественно.
может и так. Но относительно нас с ней я не рискну произнести фразу "очень близки и теплы друг с другом", в том то и дело. Потому что ни фига мы не близки.
Может я не буду оригинальной, но скажу - пока вы живете вместе, вас будет раздражать все - как ходит, говорит, ест, спит... и т.п.
как только уедете от нее - будете скучать, волноваться, заботиться...
это не проблема ваша или вашей мамы - это проблема совместного проживания 2 разных по характеру людей, 2 семей, 2 хозяек на одной кухне...
вариантов 2 - 1: уехать
2: смириться и не тратить свои нервы, т.к. вы не измените пожилого человека, а вот болячку нервную заработать как делать нечего
А чего вы от нее хотите, чтоб голову чаще мыла?
Чужие люди, живете отдельно, друг к другу равнодушны. Обе в этом виноваты.
/ред/
Так вы еще и вместе живете, как я прочла.
Тогда получаете по заслугам.
Можно парочку наводящих вопросов?
1) Чья квартира, в которой вы всем табуном живете?
2) Вы лично работаете, или сутками напролет смотрите на мамины немытые волосы?
3)У Вас с мужем есть дети?
4)Какой уровень дохода у Вашей мамы, помогаете ли вы ей?
1) наша с мамой. Там мы обе прописаны.
2) до недавнего времени работала, сейчас ушла в декрет, скоро рожать. Да и переехали мы туда временно, и только в августе этого года
3) совсем скоро появится
4) она не работает уже 2 года, т.к. ее сократили, и она не ищет. Работает ее муж. Конкретно ей не помогаем, пока этого не требуется. Все траты на еду, собаку, квартиру делим поровну.
Да нет, суть темы как раз в этом. :-) Когда ты НЕ ЖИВЕШЬ с человеком, он тебя не раздражает. Ну нету его. А вы все варитесь на небольшой жилплощади, постоянно сталкиваетесь, раздражаетесь, когда появится ребенок - все это усилится в разы!! А еще большая злость на родителей возникает тогда, когда ты от них сильно зависишь, или же должен что-то, пусть даже и внимание. ;-)
нет, не в этом.
Я подобную тему уже заводила пару лет назад, когда мы не жили вместе к слову сказать.
Там про грязную голову еще не было, потому что мама на тот момент работала и следила за собой.
Но про ее сидение дома, никуда не ходит, про невнимательность - там все это было.
Потом я ходила к психотерапевту в связи с разводом своим, и там в том числе у нас всплыли и проблемы детства в отношении с мамой. Мне много стало понятно.
Но не все.
Поэтому опять завела тему.
Но вся ева помешена на съемной квартире, поэтому тут тебя просто не слышат.
P.S. для всех: у меня есть 30 тыс. на съем, не переживайте :)
:-) ой, ну если вам даже психотерапевт не помог, то куда Еве вам помочь??? :-) Мне лично ВАААПЧЕ не понятно, КАК Вас может доставать то, что Ваша мама не ходит в театр??? :-) вот честно, не понимаю!! Ну не ходит и не ходит, какая разница??? Зачем вы хотите ее сделать такой, как ВЫ хотите?? она другой человек, в возрасте уже, между прочим.
ПЫСЫ: это прекрасно, что у Вас есть 30 тысяч!! Теперь я абсолютно спокойна!!! :-) :-) :-)
Да нет у нее ничего:) Ни ума,ни денег. Мать жаль,но есть шанс, что за нее внуки отомстят,если не хуже будут, при такой мамаше:)
конечно нет. Откуда.
Я ж как только родилась у олигархов - так ни дня больше и не работала, и не училась :)
Теперь вот обрюхатилась в подворотне, и жду ото всех помощи :)
она еще даже не на пенсии.
Ей 52 года. Просто как сократили 2 года назад, так больше и не пошла работать.
просто мне кажется человек должен понимать какие-то элементарные нормы. Не мыть голову 3 недели - это норма?
А зачем? сейчас под шапкой же не видно. Т.е. главное, чтобы кто-то не увидел.
А то что в самой квартире - муж, дочь и зять - это ничего. Можно и с немытой головой и в сальном халате походить.
Никаких интересов у человека, кроме смотреть передачи про звезд, и на собачке сейчас помешалась.
Вот тетя у меня - и шьет, и на концерты в Дом ученых ходит, и просто так подруг может позвать чайку попить, и какие-то распродажи в магазинах ищет. И еще кучу всего делает. Хотя на 15 лет старше мамы.
Усвойте простую вещь: все люди разные, интересы у всех разные. И норма для всех разная.
Не люблю такой прямолинейности, но сейчас скажу - уезжайте от мамы (тем более с мужем, если его раздражает). Тогда и мама будет хорошая, и вы. Без вариантов
мужа не раздражает. Он мне ничего не говорил.
Раздражает меня.
Уеду естественно при первой возможности.
Но только тут проблема не в совместном проживании.
А проблема в самом человеке и в наших с ней отношениях.
мужчина есть, я же написала, что дома у нее муж, дочь и зять.
И нет у нее никакой депрессии. Ее из дома не выгонишь - и всегда так и было. Я еще в первом посте написала, что даже со мной маленькой она не могла сходить в театр. Все дома сидела. У нее нет подруг вот таких, чтобы приходили в гости, или она куда-то ездила. Ей не нужны концерты, театры, парки, новые впечатления от других городов и т.д.
Она сейчас какие-то книжки собирает коллекцию, но не для того чтобы читать - а просто чтоб было осознание, что они есть и красиво все эти 20 книг смотрятся на полке.
И халат у нее не один, в том то и дело.
Она настолько закостенелый в психологическом плане человек, что просто жесть.
переведите ваши обвинения в якательный перевод. Например "И нет у МЕНЯ никакой депрессии. МЕНЯ из дома не выгонишь - и всегда так и было...Я настолько закостенелый в психологическом плане человек, что просто жесть. ."
не про вас ли?;)
нет не про меня, в том то и дело. Если бы я сама была домоседом, ничем не интересующимся, меня бы это не так задевало.
В том то и дело что я полносттью другая, поэтому и контакт найти еще сложнее.
получается, всем надо быть как Вы, чтобы Вы их начинали понимать-принимать? условие не кажется Вам слишком суровым? Люди-то всякие бывают
я О ней с ней много раз разговаривала, и сама анализировала.
Поэтому и написала, что не нахожу ничего, чтобы вызывало гордость за нее и т.д.
Отучилась в каком-то техникуме, всю жизнь проработала на одном месте. Любви к профессии не испытывала, доходами не отличалась. Подругами не обзавелась. Страсть к захламительству имеет - всякие тряпочки, пакетики и т.д. - с говном не расстанется это про нее.
Развелась в первый раз очень рано с моим отцом, потом никого не было. ничего для этого и не делала. жила работа-дом-работа. Мной занималась бабушка, которая жила с нами.
Потом каким-то чудом нашла второго мужа. ни разу с ним ни в отпуск не съездили, ни в парке вечером не прогулялись.
Дорогой автор. Я как-то открывала здесь тему "Недалекая мама", в принципе, высказалась довольно грубо, но честно, по поводу всего, что меня раздражает. Прошел месяц. Многое изменилось. Я пытаюсь понять свою маму, пытаюсь ей помочь, вместо неприязни и раздражения появилась жалость. Особых чувств к ней еще нет, но я часто задумываюсь над этой проблемой и пытаюсь найти выход из положения. В первую очередь пытаюсь понять, что мама - это мама. Обиды из детства - прошлое, вы сейчас совершенно другой человек и по другому смотрите на мир. Обиженного ребенка больше нет, но есть взрослая женщина, которая знает, что ей нужно и которая может все-таки попытаться понять ту, другую женщину, даже родную, но ставшую вам несколько чужой. Поговорите с ней по душам, расскажите о своих мотивах неприязни, о том, что вас раздражает и попытайтесь вместе поработать над этой проблемой. Маму полностью не исправить. Но вы - моложе, вы - сильнее, возможно - умнее и в ваших руках лежит задача найти выход из положения.
В какои еще стране, какои еще народ, какие еще люди в Мире, могут столько раз обсирать матереи, так как ето часто делают на етом форуме. Блиииииииииииин, неужели совесть не сьедает, за такие вот темы? Неужели, язык, не болит, обсуждать матереи, лить на них грязь и так далее. Любят даже алкоголичек, плачут дети за наркоманшами и разными другими мамами, если оно толко так называются. как угодно можно думать, переживать и так далее о маме, но не надо, на всю страну, такие топы. Осановитесь, мамоненавистники просто. не надо так много плодить таких тем, о не любви, к мамам. Вы же, то же, все сами мамы. Если вас так будут ненавидеть ваши дети!?
Вы с головой не дружите, совсем.
И сострадания к людям у вас нет, чужая мамо-любительница.
Ваше сообщение вызывает только усталую усмешку и поэтому не хочу ничего писать в свое оправдание, но хотелось бы задеть только один вопрос.
Не понимаю, почему НАС, как бы сказали, "мамоненавистников", НАШИ дети ненавидеть должны?
Потому что мы стараемся дать нашим детям счастливое детство, которое сами не имели? Потому что мы поняли, что самое важное для наших детей - безграничная любовь и уважение к ним? Потому что мы стараемся, исходя из опыта и горьких воспоминаний, все делать так, как не делали наши родители? Потому что наши дети даже шлепка по заднице не получили, так как есть и другие возможности коммуникации с детьми? Потому что мы не скрываетмся под личиной равнодушия и пофигизма и стараемся всегда понять наших детей? Потому что мы хотим быть ЛУЧШЕ? Если и дети меня после этого ненавидеть будут - значит, заслужила, значит, ошибку буду у себя искать, а не обвинять моих детей. Что выращу, то и получу. Время покажет.
Мне вас жаль, искренне жаль, что у вас мамы, как писали недалекие, или еще, какие там у всех сочуствующих, мамы. Если даже своим детям молоко задувать, во все места, ето не поможет, у них есть пример, в жизни - их мамы, которые ненавидят собственных мам. К психологу сходите, не промахнетесь и меня вспомните ( без зла вам советую )
у меня нет ненависти к маме, мне ее сейчас искренне жаль и я работаю над нашими отношениями. Пока этот процесс проходит лучше, чем я ожидала. Если появятся проблемы, с которыми мне одной не справиться, то я обращусь к психологу.
НУ я понимаю, когда хочется воспитать своих детей по своему образу, привить им какие-то качества и пр. Но когда хочется воспитать маму... не понимаю. Автор, своих детей воспитайте так, чтоб они всем интересовались, чтоб голову мыли несколько раз в неделю и привыкли чистое надевать каждый день, чтоб с вами делились, что интересного прошли в школе, а сами стали их водить в музыкалку и в театры. Маму же воспринимайте такой, какая она есть. Сами-то вы ничего про нее сказать не можете, ни про то, что ей интересно, ни про какие темы для разговора ей интересны, ни почему она перестала следить за собой, ни чем она еще по жизни занимается, кроме уборки. Ваши разговоры она не поддерживает видимо потому, что вы сами "сухарь" и не проявляете интереса к ее темам разговоров.
Вырастить ребенка - это вам не фунт изюма съесть. Финансово она вам помогает... Ну так вы теперь сама взрослая и зрелая - оплатите ей поход в спа-салон, например. Теперь пришла пора самой за мамой ухаживать. Наладить контакт с человеком очень просто. Надо лишь начать им ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ.
просто все уверены, вот и вы даже, что любой человек должен чем-то интересоваться. Вы же сами пишите.
А вот у нас нет такого. Понимаете?
Она интересуется только жизнью звезд. Вот навскидку любую фамилию ей актера назовите - она вам всю биографию его расскажет - когда женился, когда развелся и т.д.
Все эти спа-салоны ей не нужны. Хоть за платно, хоть за бесплатно. не тот менталитет у нее. Она тушь то старую не выбросит, пока сто раз ее водой не доразводит. И это не от отсутствия денег. Это убеждения.
Говорить с ней невозможно. Она не слышит. И это не только мое мнение. У нее есть установки - чурки-уроды, правители -козлы, а простой человек всегда страдает. Все. И хоть ты ей целую лекцию прочти, что в мире все гибче, это ничего не изменит. В конце вашей речи, она все равно повторит свой первый вывод. И так касаемо всех тем.
Боже мой, как я Вас понимаю, у меня дома тоже сидит такое чудо, тока даже не в халате, а драной ночной рубахе,причем у нее есть домашние костюмы, платья.(купила ей специально, чтоб не смотреть на это убожество) Только моя не убирается, не готовит, а всех мучает абсолютно дурацкими расспросами, и не вылезает из-за компьютера, ест за ним. Из дома не выходит. На все уговоры одеться и привести себя в порядок, говорит выйди из моей комнаты и закрой дверь. У меня сын растет 12 лет, боюсь понасмотрится и приведет домой, какое-нибудь чудо. Муж бесится, я ему объясняю, что ничего не могу поделать с мамой. Уже серьезно подумываю о съеме квартиры.
вот-вот! и халаты есть, и все есть. Нет. надо ходить как бомж. Причем повторюсь, когда на работу ходила - ни разу ненакрашенная не вышла из дома.
муй какой красавец, живет на чужой территории и бесится:) надо,чтоб маманя одела костУм,макияж навела,стала красавЫцей и пинком под жопу всей честной компании,вместе с доЦей...вот тогда маман будет хорошА для доЦи и мудилы,ой,муя:-7
странные люди эти люди, ей богу.
что ж всю еву так клинит, когда речь заходит о проживании с родственниками. Да пол страны так живет, если не больше!
это только на еве у всех собственное жилье с 20 лет.
Правда раздел Образование и работа очень подкачивает в этом плане. Там сплошь посты про то, "идти или не идти работать на 8 тыс", "предложите работу курьером", как устроиться на график 2\2 с зп от 15 тыс"
Ага, прям все так и распокупались свое жилье.
Есть еще и правила совместного проживания, ага.
И гигиенические нормы, и много чего еще, что не умещается очевидно в евское сознание.
да я-то как раз про другое. не можешь сам квратиру купить, пршел жить в чужой дом - ну веди себя соответственно, чуй благодарность!
и все равно странные:)
С какого перепуга дом моего детства и юности - чужой дом?
К тому же мама моя не новых порядков, и все эти истории с отделениями детей считает ерундой, и наоборот восхваляет времена старые, когда все жили большими семьями в одной квартире.
Поэтому для нее как раз более естественно, что дочь семьей живет с ней, нежели снимает квартиру или еще где-то.
Дискомфорта от этого она не чувствует.
нет муж должен получать кайф от созерцания тетки в ночной рубашке, с нечищеными зубами и грязной головой и немытой жопой :-o
тавышо?:) нет,канеш,посему может пистовать и лицезреть в других жилых помещениях того,кого он хочет:-7
Не поняла , в чем перл, думаете приятно жить, когда человек не моется, и человек палец о палец не ударяет, а только лезет во все.
так вы почаще "подумывайте":) может маман себя так и ведет,чтоб эта кодла долдонов свалила быстрее от нее:)
Если это "кодла долдонов уйдет" кто ей будет оплачивать лечение, клиники, все ее капризы, то хочу это,то то, с 3-мя мужьями не ужилась, а это знаете уже показатель, она по жизни не уступит, а теперь сидит злится на весь свет, и докапывается до каждой мелочи.А был бы мужичек на старости лет и самочувствие было другое и соответсвеное настроение. И этот дом такой же мой как и мамин.И я ничего такого не требую,только уважать окружающих, а то жить как у "христа за пазухой" мы любим, а считаться с окружающими нет.
да я знаю,что никто...потому как ваша маман не смогла родить человека,а высрала что-то по пьяни,вот теперь и отгребает по жизни от того,что высрала:)
т.е. по вашему мнению, с момента в роддоме, когда женщина родила - все, априори она становится великой и гениальной матерью, делающая все правильно, и не подлежащая никаким нареканиям со стороны ребенка. Так что ли? Ну тоже круто берете.
Люди они все разные.
Почему-то мы предполагаем, что например, несмотря на 20 лет стажа это работник может быть никаким специалистом.
А вот то что она может или могла быть никакой матерью, или человек поганым со скверным характером - вы не допускаете. Как-то узколобо мыслите.
Вам и говорят, что она плохая мать, раз дочура такая получилась некультяпная и бессовестная
так все верно,плохая мать родить и воспитать,априори,хорошего человека не может:)
зы: а вообще-кто мало видел,много плачет(с) это о вас:)
вашей маман ,в свое время,надо было абортироваться...шоб не плодить "не своего человека":think сочувствую ей,шо она это не сделала.
Кабы все так просто решалось... :-( К сожалению, тип личности - это врожденное качество. И НЕ наследуемое. Вот больше половины вытащенных сюда пиздостраданий - это ярко выраженные несходства характеров. В которых никто не виноват.
Так и тут. Ну "не свой человек" мама, так надо ее в 52 года построить, чтобы зятю, бля, в ее доме не стыдно было? Да зять для нее такой же молокосос, как и дочка, и будет им, ЧСХ, всегда. Эту бы энергию да в мирных целях... :-)
Жить с родителями - зло.
вот за что "люблю" еву, что главное здесь "зацепиться" взглядом за первую попавшуюся фразу (чтобы не стыдно перед зятем было), выдать аксиому - "съезжайте от мамы" - И тему можно закрывать. Советы даны. А главное советы индивидуальные :)
Только я сразу написала, что тема не о том, как невозможно жить с мамой в одной квартире! Я специапльно написала, что понимания не было никогда - ни в детстве, ни в юности, ни когда я 7 лет не жила с ней, а жила отдельно с мужем.
да не будет у вас никогда понимания с человеком другого поколения, вот вы говорите, что тетя вас понимает, а знаете почему? потому что вы живете не вместе, поэтому тетя хорошая и понимающая, жили бы вместе, тоже была бы грымза, грязнуля и тунеядка, ну или еще что-нибудь другое раздаржало бы...
а в детстве какое понимание с мамой может быть? вам же гулять хотелось, а мама заставляла уроки делать, в юности тоже - мама хочет одного для ребенка, а ребенок считает по другому
или вы думаете что у всех какие-то другие мамы?
ну с вами то все ясно.:) От вас других советов трудно и представить :)
Только знаете. есть еще такая наука - психотерапия называется. Так вот, не все наши обиды и т.д. беспочвенны. Бывает, что действительно ребенку очень многое недодали в детстве, и потом он от этого страдает.
А то еву почитаешь, так прям все такие бесконфликтные и родителепочитающие, прям куда деваться!
канеш вам недодали...пистюлей:)этакие прям "непризнанные гении"...жили,творили,а мать-сука не понимала их тонкой душевной организации,не осознала,как ей повезло,что она родила Хенияльного ребенка:-7 не важно,что родила,выкормила,выучила...нет, сука-маман...а как же понять дитяти и его "сложный внутренний мир" амебы?:)
ну все с вами ясно.
Только в том то и дело, что "выкормила, выучила" - все разное вкладывают в это понятие.
выкормила? - работала обычным специалистом, без подработок, без всего, с весьма средней зп, так что уровень жизни мой не блистал.
выучила? - каким образом? я сама старалась, и все на 5 делала. а в музыке действительно хоть местным, но гением была. Но занималась со мной бабушка.
а внутренний мир, и правда, зачем его понимать, шо за глупости, да?
ах,она сука...за олигарха не вышла взамуж,дитяти простой пищей кормила,а не икрой:-7
ах,дитяти самО училось?...канеш,а че не учится-сытое,одетое...пистовать до школы,да учителя слушаться...эка невидаль:)
ах да...о внутреннем мире...был бы он на самом деле-топа такого не было бы...ибо люди с богатым внутренним миром такой куйней не страдают:-7
т.е. то что ребенок до 18 лет не голодает, и не бомжует теперь надо ставить в заслугу родителям? не знала..., хоть и любила семейное право в институте :)
да, родитель ответственнен за то,чтобы вырастить из ребенка человека...соглашусь,вашей маме это не удалось:)
ну хоть за это спасибо:)
значит по любому не только я, с рождения, виновата в неустановлении контакта. Хоть к чему-то и мама приложилась.
А то она вся такая невиновная и молодец, а я вся такая никакая. Ага :)
да,вы никакая:) человек из вас не получился...сочувствую маман,шо мантессори не родилась с икрой за пазухой:)
я рада, что из вас экстрасенс охеренный получился, который видит все насквозь:),и у которого видимо проблемы с икрой, раз она маячит в каждом сообщении:)
Я икру ем сколько хочу, не переживайте:) да еще и свеженькую, у друзей с Дальнего Востока регулярно заказываем по 1200 за кг:)
Вам не нужна? А то могу поспособстовать:)
мда...случай более тяжелый,чем я себе представляла:)
"голодное детство" сказывается непризнанного гения...теперь точно не удивляюсь,что мать не хочет быть №1:-7
повторение-мать учения:) может с 10 раза до вашего пустого моска дойдет,что я хочу сказать вам:-7
вы бы запели по другому если бы родители алкашами были и каждый день гулянье с битьем посуды до утра, и нет ни стола, ни стула, и пожрать есть то, что соседи дадут, а тут мама молодая, работающая, видишь ли специалистом работала, и даже не подрабатывала негодяйка...
вы бы попробовали с 11-12 лет самой подрабатывать, чтобы на еду заработать
а то маму обсуждать молодец, а самой своей семье жить мозгов не хватает?
а потом причем тут богатый внутренний мир?
Вот есть у вас две приятельницы, например.
Одной на вопрос как дела? - вы ответите - все хорошо спасибо.
А другой - действительно захочется рассказать как дела.
Вот мама у меня из категории людей №1. А хотелось бы, чтобы спрашивала так, чтобы хотелось рассказать.
а больше вам ниче не хочется?:) может это ВАМ надо постараться так,чтоб матери захотелось быть №2?
мы говорим о "сейчас"...не надо бередить прошлое...сдается мне,что было все нормально в детстве,просто дитяти не довольно отсутствием икры:)
Anonymous написал(а): >> Бывает, что действительно ребенку очень многое недодали в детстве, и потом он от этого страдает.
Я вам один секрет скажу: мама тоже когда-то была ребенком. И ей, возможно, тоже чего-то недодали. И вполне вероятно, что ей недодали намного больше, чем вам. И вот теперь она от этого страдает.
Или ей страдать не положено? И недодают только вам, а у мамы все было - зашибись?
если бы ма от чего-то страдала, то все было бы по другому. Она бы просто была - не такая, если бы хоть раз задумалась над этими вопросами. Мама смирилась, поняла, что по другому не бывает, делает, как родители, так удобнее... Ведь родителям не прекословят. Они всегда правы. Завели - и тап-тап-тап... дальше... Как на батарейках Дурацелл. Зайка прыгает, да ест... И все у него зашибись...
А как раз бабушка у автора нормальная была, как мне кажется... Просто мама и дочка совершенно разные характеры имеют, полнейшее несоответствие, плюс и минус...
Это все бла-бла-бла. На самом деле все гораздо сложнее.
Мама просто доживает. Кто-то когда-то убил в ней интерес к собственной жизни. А окружающие, и в особенности дочь, не придумали ничего лучше, как придраться к внешним проявлениям внутреннего разрушения.
да никто не доживает, не придумывайте.
Она всегда была такой.
Она из тех, кто может одеть рваные трусы-носки, если этого никто не увидит. Вот есть люди, кто не оденет, а она оденет.
Ей в 20 то лет общество не нужно было, а в 50 то уж тем более.
Она всегда говорила - я люблю дом. Мне хорошо дома.
Что вы знаете про ее 20 лет? Что вы вообще про нее знаете? Только то, что тетка пропела?
Автор, всему есть объяснение. Вот Вы, например, взрослый человек, а к маме предъявляете претензии, считаете, что Вам она многое не додала и т.п. А почему Вы думаете, что у нее к своим родителям нет подобных претензий до сих пор? Может, у нее тоже до сих есть какие-то детские обиды, может, ей тоже не привили в детстве потребность в книгах, увлечениях и т.п., не дали возможности получить ВО, может, ее гложут изнутри какие-либо комплексы, но она о них не рассказывает. Почему Вы об этом не задумываетесь? Или, раз человек старше, значит, ничего подобного у него нет и не может быть, только у Вас?
Очень часто дети предъявляют претензии к своим родителям, идеализируя своих бабушек, при этом забывая, что именно эти самые бабушки воспитали их родителей такими, какими они стали.
если вы внимательно читали, то мое детство фактически прошло с той самой бабушкой, которая мама мамы как раз. У нее было море знакомых, помню в праздники телефоны разрывались от поздравлений. У нее было море увлечений. И мною именно она занималась. И тетя моя, вторая дочь бабушки, тоже полная противоположность моей мамы.
А потом, про увлечения я уже не спорю, человека не переделаешь. Ну не надо ей ничего - ее дело, ее жизнь.
Но следить за собой можно как -то? а не в вонючем халате ходить перед мужиками. Это она почему не понимает?
зато у собаки нашей 10 комбинезонов, его она одевает на каждую прогулку как на выставку. И всегда отмечает - сколько людей сегодня сказали песику комплимент.
И со мной в детстве точно так же было. Она меня одевала, как на картинке. Чуть испачкаешься - ор.
А дома можно - хоть голой.
Вот именно. А почему тогда Ваша бабушка Вашей маме всего этого не привила? Почему не разглядела возможные комплексы Вашей мамы? И то, что Ваша мама наряжала Вас и продолжает одевать песика, как раз и говорит о том, что, в принципе, на красоту ей не наплевать, а вот на себя ей наплевать, точнее, на себя она "забила", не видит смысла себя как-то украшать и т.п., т.к. ей может казаться, что все это - бесполезно, все равно умницей и красавицей, как ее мама или сестра, она не будет. И в таких ситуациях переживания по поводу своей внешности доводятся до абсурда - люди не моются, ходят в драных халатах, мол, да, вот такая я, все равно ничего не поможет, или вот "с завтрашнего дня начну..." Вы посмотрите, сколько молодых девушек наряжает своих детей, следят за мужьями, при этом сами ходят, как непойми кто и не потому, что на себя нет времени и денег, а потому, что есть неуверенность в себе.
Может, у Вашей мамы комплекс какой на фоне такой активной мамы и сестры.
Посмотрите на нее с этой стороны.
значит это тип личности такой. Воспитывали их одинаково.
Она всегда была нерешительной. Жила с мамой своей. В магазины не ходила, все бабушка покупала. Еду не готовила, все бабушка делала. Только убиралась.
Странно, выше Вы пишите про то, что она Вам недодала, т.е. про ее косяки, но при этом не хотите признать бабушкины косяки, типа Ваша мама сама такая, а бабушка - не причем. Может, Вас мама нормально воспитывала, просто у Вас "тип личности" такой?
Моя мама - очень яркий человек в любом обществе, со всеми людьми разных возрастов и социальных положений находит общий язык, всегда в центре внимания, в молодости - очень яркая внешность, да и сейчас - привлекательная, а вот я - с трудом нахожу темы для разговоров с людьми, некоммуникабельная, внешне - далеко не такая яркая, с кривыми ногами и дефектом речи, из-за чего очень себя стеснялась, и, как следствие, , очень замкнутая, очень нерешительная и неуверенная в себе. По отношению ко мне мама всегда была очень строгой, могла наорать, никакой близости никогда не было, все за меня решала. Но со стороны подруги никогда не верили, т.к. с ними она общалась совсем по-другому. И когда в какой-то момент меня мама запилила на тему, почему я не ношу платья, юбки и вообще хожу непойми в чем, хотя финансово я могу себе много чего позволить, я в первый раз в жизни в 32 года ей сказала, что у меня кривые ноги, поэтому ношу только штаны, на что мне мама ответила, что это мои комплексы и все. Она даже не пыталась ничего понять, т.к. у нее нет и не было таких проблем и она этого не понимает. Я стала хоть куда-то выбираться из дома только со своим мужем, до этого - тоже была домоседкой, в любых компаниях - стеснялась, мне казалось, что я неинтересна не только внешне, но и как человек, особенно по сравнению со своей мамой.
Может, если когда-нибудь Ваша мама будет с Вами откровенной, она вполне может сказать, что ее мама в детстве тоже подавляла, не обязательно физически. Может, у Вашей мамы в свое время тоже появились какие-то комплексы и Ваша бабушка, вместо того, чтобы как-то разобраться, в чем причина нерешительности, неуверенности, тоже сказала, что все это фигня. Все, что Вы видите - это всего лишь внешнее отражение внутреннего состояния. Бабушка Вам говорит одно, а как оно на самом деле - Вы не узнаете до тех пор, пока Ваша мама сама Вам все не расскажет. Нерешительность - от неуверенности в себе, а из-за чего Ваша мама неуверенна в себе - в этом Ваша бабушка должна была разобраться и помочь Вашей маме. Может, она тоже переживает за форму своих ног, или груди, или т.п.
я думаю, неряшливость вашей мамы - этоу же что-то психическое. может, депрессия. вы думаете, так прям радостно стареть?
вы знаете наверно все внуки бабушек больше любят, чем мам, мама же она всегда работает, занята домом, к тому же папы не было, значит мама еще и в поиске мужчины была...
а бабушка она дома сидит, встречает из школы, водит на развивалки, она вся посвящена внукам, поэтому и кажется что мама не любит, а бабушка любит, а вот когда мамы становятся бабушками, тогда они вспоминают все, что недодали своим детям и стараются на внуках компенсировать всю свою любовь и заботу....
у меня мама тоже не очень любвеобильная, работала с утра до ночи, а когда она стала бабушкой откуда чего взялось и ходила на развивалки, хотя со мной в детстве тоже никуда не ходила, везде бабушка
так что я думаю у вашей мамы все впереди - она на внуках всю свою нерастраченную на детей любовь и покажет
Автор надо понимать что наши родители как впрочем и мы - небезупречны. В детстве мы этого не понимаем и это нормально...мы смотрим на них снизу вверх, вырастая мы как люди зрелые начинаем отмечать для себя многие нюансы. И тут важно понять как раз то что наши родители такие же люди со своими недостатками и слабостями и мы как любящие дети их прощаем...
Да мне тоже не нравится что моя мама ведет очень оседлый образ жизни, ходит в халате, ничем не интересуется, не уделяет внимание своему здоровью, но я ее люблю и в любом случае благодарна за то что она делала для меня..вернее за то что она делала максимум того что она могла...
В принципе, о чем разговор? Живете с мамой, ну, и живите. Вы так болезненно реагируете на это: вопрос, видите ли , не в том, где живем, а в том - какая мама. И не было взаимопонимания, душевной близости, и детские обиды мешают и так далее. Нда... Знаете, в чужой монастырь со своими законами не лезут... Не нравится - пизд.йте туда, где вас любят, к вам прислушиваются и вас понимают... Что же вы к мамочке приклеились?
и не общаться с мамой?
Да, а тема не о том где я живу.
Живу я с ней вообще только с августа. Так обстоятельства складываются.
А тема меня это мучает с детства.
И когда жили мы раздельно, у меня не было потребности ей названивать и рассказывать о своих делах, и раньше я ее пыталась то в кафе вызволить, то прогуляться предложить, то билеты на концерт покупала. Но все это не вызывало бурного восторга с ее стороны. А теперь, да, я еще столкнулась и с гигиеническим моментом, если можно так сказать. И окончательно растерялась, что делать с человеком? как ее вытащить из такого запущения? Но она проблемы не видит, и это разочаровывает и пугает.
бесполезно, не вытащите... Не исправить. Я пытаюсь, но у меня другая ситуация. Когда она у меня, должна жить по моим законам. Мне ее вообще из России забирать придется в другую страну, без знания языка, без интересов адаптироваться и так далее. Купить ей маленькую квартирку, дать ей понять, что она будет жить одна и раз-два в неделю посещать внучат. Вместе жить - нет, невозможно. Не для того я смоталась за тысячи километров, чтобы разыгрывать счастливую семью. Сейчас я работаю над тем ,чтобы у всех было хотя бы нормальное сосуществование. Возможно, понадобится помощь психолога, но пока справляюсь. Мне ее просто жаль и я лихорадочно ищу ее хорошие стороны и стараюсь акцентировать на них внимание. А другое, что бесит... Я просто поняла, что ее не исправить и живу с этим. Говорить о детстве - бесполезно. Это ваша проблема - не ее. У людей селективное мышление, плохое -забывается, она помнит только то, что ей нравится и искренне удивляется, если было что-то не так...
Вы можете попробовать манипулировать ею. Не переоденется - не получит ребенка на прогулку. Не помоется - не будете помогать по хозяйству, так как запаха ее просто не выносите. Загружаете машинку - что тебе постирать. Идете в душ - может быть, сначала ты? Ну, и так далее.
Извините, если несколько грубо написала. Но я вас понимаю... а это главное...
А кого надо исправить: алкашку, наркоманку? Вы знаете как дети любят таких матерей. Вам бы поучиться.
ну дети иногда любят и тех, кто их бьет, кто их в роддоме бросил и т.д. Это уже нарушение психики я считаю.
Это у Вас с психикой неважное что-то. Вам что заняться нечем. Уверена что Вы и мужу и детям мозг выносите своими претензиями. Оставьте человека в покое. Родителей не выбирают. Любить просто не пробовали.
ну почему не общаться? общайтесь, звоните, интересуйтесь о здоровье, но переделать ее уклад вы не сможете, ну нравится ей ходить грязной, ну не будете же вы ее насильно мыть, ну не интересны ей концерты и гулять она не хочет, вы же говорите она коллекционирует что-то, вы просто поставьте себя на ее место, когда вам говорят - пошли в кино, мойся, иди в парикмахерскую, вы относитесь к маме не как ко взрослому человеку, а как к ребенку, а хотите чтобы она вам была подругой, измените свое отношение и увидите что и мама изменится
То есть вы готовы общаться только с такой мамой, которая устраивает ЛИЧНО ВАС? И на фиг вам не нужна такая, которая живёт так, как устраивает лично её?
ну представьте, что ваш родственник алкоголик. Его это наверное устраивает, а может он просто не понимает, что можно по другому. Вы тоже не будете лезть, и дадите ему жить как хочется ему?
Вот вчера только сидели смотрели с ней какую-то передачу про другие страны и города, и она так мечтательно - вот в Китай бы я съездила, вот в питере я бы тоже хотела побывать.
Я ей говорю - так что тебе мешало то? Я тебе сколько раз именно про это и говорила, что ты обедняешь свою жизнь вот этим бесконечным сидением безвылазно дома. Жизнь то проходит, а у тебя и впечатлений от нее никаких нет. Ответа не получила.
А вы готовы свозить свою маму в Китай (ну или Питер), устроив ей МАКСИМУМ комфорта? Не ВАШЕГО комфорта, а ЕЁ?
Думаю, что нет, раз вы не можете понять простой вещи, что с возрастом у человека становится меньше жизненных сил. Поэтому мама и молчит в ответ на ваши нотации(!).
Кстати, сравнивать возрастные изменения с алкоголизмом - суперглупо и сверх меры некорректно.
если бы их стало меньше с возрастом, я бы и молчала.
Если бы она до 40 объездила все что только можно, а теперь сидит отдыхает - это одно.
И совсем другое, когда человек только в детстве был в Киеве, и потом один раз в детстве со мной на море. И все.
Для нее даже дача - это подвиг. Там комары потому что :)
В парк выйти - это даже не рассматривается.
И муж со временем ее такой же стал.
Вот так и живут. Он на диване после работы с кроссвордами, она за компьютером играет в Балду.
Ну а Вам какое дело, живите своей жизнью. Каждому свое. Вы какая-то тупая... честно.
Есть такие, как не жаль:( Самое ужасное,что она реально не понимает,что не права. Жизнь таких учит.
Вот интересно,прочитала и закрался вопрос-А НЕ МОЯ ЕТО ДОЧь ПИШЕТ?Только разница в том что мы не живем вместеи даже не в одной стране.ВСЕ ЧТО б Я ЕЕ НЕ СПРОСИЛА ВСЕ ЕЕ РАЗДРАЖАЕТ.Честно уже боюсь ее что- то спросить.Сама никогда не позвонит первая,могу ждать ее звонка неделями,а потом сама опять зноню....Вот так и живу,Да,я не старая и не зануда,и ей не может быть стыдно за меня..:-(Ну с каждым годом она все больше и больше отдаляеться от меня:-(А вот до ее замужества мы с ней были одно целое.И секреты ее и подруг ее знала только одна я из всэх мам.Сейчас ее не интересует ни мое здоровье ни моя жизнь...НУ как встречаемся она мне говорит ,что ЛЮБИТ меня,а я не верю если честно...:-(Вот и я думаю что ж я делаю не так, что ее всегда раздражаю:-(
заведите себе собачку...она точно не предаст,это свойство только у человекообразных:-7
Автор, а вы не пытались сами маму вытащить из этого ее состояния? Вот прям взять за рук и отвести в парикмахерскую, по магазинам, в кино, кафе? Да куда угодно, просто побыть вдвоем, поговорить, может даже через свое "не хочу" сначала. Может, она чувствует ваше отношение, ее это угнетает и отсюда такое поведение.
А вообще, люди, почему вы такие злые?
Почему в вашем миропонимании есть только черное и белое?
Вот написала бы такую историю:
живу отдельно с мужем, маме высылаю ежемесячно по 30 тыс. рублей. Она у меня, к слову, просто замечательная. Я ее обожаю. И вообще, все у нас в семье шоколадно.
вот такие истории любят на еве, да?
А признайтесь, у кого в семьях вот прям все так?
почему нельзя просто попытаться понять, что человек хочет донести? Посоветовать что-то более стоящее, чем обвинять в каком-то нищебродстве, поливать грязью и т.д.?*
Разве об этом вас просили, культурные и богатые вы мои?
Какая же все-таки общая масса - серая и убогая. А как советы давать - так все мастера.
Сначала на себя оборотитесь. Злая Вы,неужели еще это не дошло? Весь форум об этом говорит,а Вы настолько тупы,что не видите этого:( Соглашусь со всеми,жаль Вашу маму.
я не просила ни себя жалеть, ни маму мою.
Как-нибудь без этого мы обойдемся.
Ни оценки себе я ставить не просила.
А вот помочь разобрать ситуацию - так никто и не смог.
Потому что одно дело поставить клеймо - это на раз два, а другое дело - поднапрячь мозги и выдать что-то умное. это уже бОльшая часть евы не могет.
Вот Вам и оценка ситуации, Вы не правы, задумайтесь об этом и измените свое поведение, тогда и жизнь у Вас наладится. Никогда не задумывались, почему так долго у Вас плохо в жизни? Все от злобы:(
а с чего вы взяли, что у меня что-то в жизни плохо?
Кроме отношений с мамой, которые с детства моего не задались, все остальное меня устраивает.
Я нашла себя в профессии (а не работаю где-то лишь бы работать), у меня замечательный и любимый второй муж, да и первый в принципе был ничего, у меня скоро появится долгожданный малыш. У меня есть подруги. У меня есть увлечения
Что у меня плохо?
Если бы у вас всё было хорошо, вы бы не цеплялись к своей маме и не пытались изменить то, что в ваших изменениях не нуждается.
Вы бы просто жили своей жизнью, давая жить своей жизнью и другим.
А на себя посмотреть со стороны - не судьба?
Вам сто раз сказали: с возрастом количество сил убывает. А вы тупо долдоните своё: "А Я хочу, чтобы мама жила по-моему!"
Вам сто раз сказали: хотите активности мамы - обеспечте ей ПОЛНЫЙ комфорт, как она его видит. А вы опять своё: "Хочу, чтоб она скакала как молодая!"
Конструктивизма с вашей стороны - ноль целых фиг десятых. Неудивительно, что закрадываются подозрения в разводке.
это вы так читаете. Где я написала, что хочу,чтобы она скакала как молодая?
Я хочу, чтобы у нее интересы были какие-то. А то готовить она не любит, книг кулинарных читать не умеет. Все это ей сложно.
Она тут пыталась шарлотку испечь. Сама потом смеялась, когда увидела как ее пеку я. Она думала, что яйцо надо прям в противень вбивать.
Книги она не читает. Только покупает их, чтоб на полке красиво смотрелись.
Не шьет, не вяжет.
По театрам и концертам не ходит. (можно и по телевизору посмотреть)
По паркам не гуляет.
В отпуск - тупое сидение перед телевизором. и т.д. и т.п.
и все посещения развлечений, которые у нее были, именно что от меня. Я на праздники ей специально дарила - то билеты в цирк, то на концерт, то в театр. Она ходила конечно. Но в целом лейтмотив был такой, что лучше бы дома посидела это время.
Я не хочу, чтобы она как молодая скакала. Я хочу, чтобы она интересовалась чем-то. Чтобы было что в жизни вспомнить.
Слушьте, вы ещё хуже (читай: бестолковее и эгоцентричнее), чем я думала...
С вами бесполезно разговаривать: вы всё поймёте, только когда сама постареете.
P.S. Я всё-таки очень надеюсь, что это разводка.