а вы бы простили?
Преподнес мне муж "сурприз" так сказать.Вот уже три месяца незнаю КАК мне теперь с этим быть. В кратце ситуация такова: мужа вынудили уволиться с работы, подставили конкретно, я точно знаю, кто и зачем, были даже реальные угрозы.Можно было все это решить, было за что бороться: работа в крупной нефтяной компании, стабильность, высокая зарплата + я работаю в этой же компании, мы специально переехали в этот городок нефтяников, купили тут квартиру, сын пошел тут в школу,я сейчас сижу дома с младшей дочкой, планировала сидеть до 3, сейчас ей 1,5. И на фоне всего этого, он решает, что он тут работать больше не хочет, не может и не будет, пишет заявление по собственному и уходит в никуда, точнее едет в соседний город,устраивается на работу в частную компанию,по мне так это не серьезно до безобразия просто. Да у нас там квартира,мы там жили, там крупный город, но я туда НЕ ХОЧУ!!!Там нет работы для меня, я уже 15 лет прожила тут, тут все мое, хоть и "деревня " в принципе- все друг друга знают, ребенок тут устроен в хорошую щколу, к хорошему учителю+ ходит на танцы, на изо, младшая без проблем попадет в сад, меня ждут на работе, в конце концов финансово мы проигрываем-я однозначно не найду там работу с подобным окладом. Первый месяц ему дали зарплату гроши-ну ладно типо за пол месяца и испытательный срок, хотя на деле проработал почти целый месяц, во втором месяце чуть больше и зарплату задержали на 10 дней-нормально так.Это при том, что обещали больше, скоро будет подписывать контракт, боюсь, что обещанная сумма( после испытательного срока з/п обещают выше)снизится, так как по предварительным разговорам уже скидывают, типа да мы тебе обещали, но ты же знаешь пролемы в бизнесе. Я десять лет проработала с этими людьми, они подрядчики, знаю какой скользский тип их директор , ни чего хорошего от него ждать не стоит, ходя уговаривать и пыль в глаза пустить умеют. При этом живем на два дома: он там, я с детьми тут, мне реально одной сними тяжко, в том плане, что старшего приходиться везде водить, а младщую при этом таскать на себе, оставить не с кем, няню позволить себе не могу:( Он планирует переезд туда на новый год, а я боюсь, я не доверяю этой конторе, боюсь срывать ребенка , вдруг потом придется возвращаться, там надо делать огромный ремонт, а денег нет, и потом, я столько сил и средств вложила в квартиру тут и я просто устала жить на одну зарплату:( Теперь он приезжает к нам на выходные, дети его любят и ждут, он очень хороший отец, да и муж собственно, я его люблю, очень. Но после это во мне что то сломалось, и без него плохо и с ним не могу как раньше. Меня просто убило, то , что он вот так просто, без боя сдался и подставил всех нас, сделал так, как ему удобней.Как быть просто незнаю. Есть мысли выйти раньше на работу, взять няню детям, но жить вот так вот не жизнь, такое уже было , я от этого страшно устала...Был месяц когда можно было все вернуть, целый месяц , но он даже не попытался, впрочем он по натуре не борец...только как мне теперь с этим жить???
простите что запутано и анонимно, наболело просто:(
Что вас так расстраивает? То, что муж не посоветовался с Вами? Или то, что Вы одна все тащите? Напишите поподробней. Видно, что Вам плохо:(
да все видимо.особенно то, что он молча развернулся и ушел,даже не пытаясь отстаивать свои интересы, подставив нас под удар, ему так спокойней. Мы два года как купили тут квартиру, до этого снимали, все думали что удем, то еще что то. Все как то наладилось, жизь в финансовом смысле, быт и тут опять. по его милости, мне нужно срываться и начинать строить все по новой, благо хоть квартира там есть.Детей надо растить, в финансовом отношении сейчас полная Ж и видно улучшений не предвидится. Если я поеду туда за ним, то мне надо будет увольняться, нормальную работу там я вряд ли найду, искать собственно ен где:( А он спокоен, сидит ровно. А я не могу ехать в никуда и вести туда детей и жиь вот так вот тоже уже не могу. уже даже на слезы сил нет, а время идет, надо что то решать.
значит оставайтесь и живите тут мотивируя плохой психологической атмосферой для детей. Выходите на работу ищите няню. Может муж одумается или разведётесь.
я не хочу разводиться, это не выход вообще, хотя и самый простой вариант. он нужен детям .. да и мне тоже...Толкьов от КАК принять все как есть? До сих пор не могу с этим смириться что ли.Вся жизнь опять сначала просто из-за ничего можно сказать..
дайте ему время, поработает помотается и остынет, найдет другой выход из сложившейся ситуации. А нет возможности ездить после работы туда сюда?? Очень далеко находится его работа?
это длится уже третий месяц.ездить возможности нет, разные города, сообщения между ними очень плохое.с выходами трудно: у нас очень тяжело найти хорошую работу. Собственно в этом городке вариант практически один-это та компания где он и работал,это огромная корпорация. Проблема в финансовой стороне вопроса, очень большая проблема
да полную информации очень много млин. вообщем на его место его линейный руководитель хотел посадить своего родственника, собственно это у него все равно не вышло. Угрожали физической расправой ,если он не напишет заявление по собственному. Уверена на 99%, у этого товарища было много грешков и все его обвинения были просто голословны,а вот его угрозы были фактом, который можно было доказать, я консультировалась с юристамисобственно все было практически уже решено, муж в последний момент передумал.
Если мужику за тридцать, а, не дай бог, за сорок, держать его на нелюбимой работе - убивать. Через пару лет инфаркт, потом инсульт.
А самой лечиться надо. Ибо у тебя лично настрой на полный перфект, а как что не так, так сразу "убило и сломалось".
Мужа нужно поддерживать. Иначе труба.
мужу всего 33, не возраст так сказать. ему предлагали вариант перевестись в другой отдел, он бы и встречаться с эти людьми бы не стал даже. Я поддерживала его сколько могла, в этом состоянии войны мы жили пол года, но как поддерживать человека в его бегстве? Я не знаю от чего мне лечиться, может от желания чтобы мои дети были сыты и не нуждались, а мы жили всей семьей?
Не надо ссориться с мужем и грешить нам мужа, что мол с финансами полная Ж. Вы не были в полной Ж, судя по всему. Я бы пошла за мужем.
в том то и дело, что была.В этой самой жопе прошло все мое детство, потом я выучилась , выкарабкалась из этого дерьма и назад я не хочу. Я не хочу, чтоб мои дети видели фрукты по большим праздникам и ходили в обносках, неужели это не нормальное желание?
На данный момент, за те 3 месяца, что он на новой работе, мы имеем долги за ком услуги,долг моей подруге, так как денег едва хватает на погашение кредита и еду, минимум необходимых продуктов. Это нормально? А с мужем я не ссорюсь, просто где то вдуше, что то сломалось, я не могу относиться к нему уже так как прежде:( да , я его люблю, но в отношениях появилась прохлада, мне тяжело с этим справиться:(
вы считаете , что отстаивать свои права -унижение? а уйти вот так , обоср*** с головы до ног, хорошо? никогда не могла понять бегства, может я и не права...даже незнаю. Почеум , кто то должен считать себя хозяином мира и безнаказанно играть людскими судьбами? вы дествительно считаеет, что это правильно?
смотря как отстаивать, перед кем и где. Когда абсолютно ясно, что будет война и ничего, кроме конфронтации и явных подстав не добиться, надо всегда уходить. Иначе, можно не только потерять работу, но и оказаться козлом отпущения. Я не говорю уже о потерянном здоровье.
А с чего Вы взяли, что Вашему мужу надо искать на свою задницу приключения? Потому, что Вы так хотите?
а он и так их нашел, или по вашему, это норма жизни? его развели, а он повелся. Добиться можно было многого, как минимум доказать свою правоту и добиться перевода в другое место и наказания того товарища. этого мало? С чего этого надо моему мужу? я Думала, что уже ответила на этот вопрос, просто у него дети, которые хотят кушать просто, хотят видеть рядом отца каждвй день, старши ревет почти каждый вечер, спрашивает когда приедет папа:((( Ради этого не стоит побороться? Наверно у меня не верное мировоззрение, но я ради своих дете готова разорвать...
значит, Ваш муж посчитал, что правильным будет так. Он, наверное, лучше знает ситуацию, чем Вы.
Вы, наверное, плохо знаете, что такое реальные угрозы, раз так рассуждаете. В некоторых случаях надо уматывать, сверкая пятками!
вас послушать, так я вообще ничего не понимаю.Тут совсем не тот случай. Ситуацию знаю лучше как раз я, знаю этого человека уже 10 лет+ работаю в компании уже давно, знаю куда давить и всю поднаготную. А угрозы эти выеденного яйца не стоят, так попугать тех, кто пугается.
мужа не понимаете, я здесь при чём?
Я его понимаю.
О себе могу сказать, что никогда не лезу в разборки и не доказываю кому-то что-то, если речь идёт о большом коллективе. В мае этого года я так ушла с завода, будучи начальником отдела.
В один момент я поняла, что воюя с людьми, которые меня подставляют, я разрушаю себя. Просидев два месяца на успокоительном, плюнула и рассчиталась в один день. Потеряв достаточно неплохую зарплату.
Вы нашли работу? или потеря этой как то существенно отразилась на вашей семье? Или у вас нет семьи? Просто когда ты один все гораздо проще, и воспринимается и решения принимаются. я по натуре борец, мне многого пришлось добиваться в жизни, отстаивать свои интересы. На самом деле коллектив их отдела крошечный,за рамки отдела скандал бы и не вшел, никому просто не интересно,что там твориться, ну дали бы ему место на другом объекте за 100 км от этого и дело с концом.
у меня есть семья и есть работа. И решение я принимала почти месяц. На мою сторону стали все: свёкры, муж, мои родители. Потому что, разрушая себя, потеряв покой душевный и будучи на ножах с коллективом, ты теряешь здоровье. Вам там выше написали и я ещё раз напишу, что инвалидом ты никому на работе не будешь нужен и будет всем насрать (извините), какой ты принципиальный борец!
Если Вы борец, идите отстаивайте мужнину правоту! Тем более, вы вместе работаете.
вы не написали,как на вас отразилась потеря работы? Для вас работа была в первую очередь источником дохода или как? Я просто пытаюсь понять. Кстати, на ножах он был только с этим человеком,со всеми остальными отношения нормальные до сих пор.
Работаем мы лишь в одной компании, а она огромна, с его отделом я вообще никак не сталкиваюсь. Хотя его интересы я ходила и отстаивала пока он был за, теперь он стал против и я отступила, это его решение, я ничего не могу с этим поделать. для его защиты было все готово, он передумал в последний момент, за ним ходили представители юридического отдела, кадровики, уговаривали.
в материальном плане ничего хорошего. Работа была источником дохода. Затянула пояс потуже, так как деньги были приличные. Сейчас зарабатываю меньше наполовину прежних сумм.
Все мои родные сказали, что ни одна работа не стоит такого мозгоёбства и такой нервотрёпки, какой бы высокооплачиваемой она не была.
В моральном плане я успокоилась и обрела душевное равновесие.
Я снова стала радоваться выходным дням :-)
Это очень хорошо, что Вас не касалась ситуация, когда у тебя паршивое настроение в пятницу вечером потому, что в понедельник с утра на работу. Нет сна, постоянное раздражение и уныние, постоянно в напряжённом состоянии, ничего не радует и нет никакого просвета! Когда работа становится основным источником негатива и плохого самочувствия! Когда постоянное самоизъедание и мозги скоро просто взорвутся!
А почему Вы у мужа не узнали ИСТИННУЮ причину его ухода? Может быть, ему тупо некомфортно и хреново после этой истории на этой работе? Для Вас душевное состояние мужа и его здоровье намного ниже по шкале его заработка? Может быть, в этом и есть причина? Тогда Вам в себе надо разбираться, а не выяснять, кто простил бы, а кто не простил.
да думаю я и о его состоянии и о прочем, поэтому и рассматривали варианты только с переводом его на другой объект, о том чтобы оставаться в том отделе и речи даже не велось.Понимаете, другой рабьоты тут попросту нет. Даже та компания , куда он сейчас устроился- подрядчики,да еще и напрямую работающие с его бывшим отделом, т.е. ему все равно придется контактировать с ними.
Муж ничегог не говорит, кроме как не хочу работать с этими людьми, так никто и не заставлял его с ними работать.А теперь ему опять плохо, говорит, что устал там один и все прочее.
странно Вы как-то думаете, если считаете, что он виноват перед Вами да ещё и устроили опрос прощать его или нет.
Как бы Вам объяснить, я уже бьюсь к Вам третьим постом. Попробую ещё раз, если не получится, извините, больше Вам ничем помочь не могу.
То, что НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ потому, что хреново и некомфортно - это уже причина, чтобы уволиться! Понимаете? И не важно, единственная это работа в городе или нет! Потому, что имея работу, которая идёт постоянным негативом, можно подорвать себе не только психику и нервную систему, но и всё здоровье в целом! Вам и Вашим детям нужен больной муж и отец?
да не опрос я устроила, хотела мнения спросить , не более.
вы тоже не хотите меня понять-я НЕ ЗАСТАВЛЯЛА его работать с ЭТИМИ людьми, я первая была за то, что б оттуда уйти, я просто не хотела его ухода из компании, понимаете? в ней работают 200 000 человек, объекты далеко расположенны друг от друга , примерно по 50-100 км расстояния, люди работающие в разных структурах НИКОГДА не сталкиваются по работе, ну разве что раз в сто лет по телефону или по мылу, не более, согласитесь, что не встречаться с этими 20 з его отдела более чем легко. За те 5 лет, что он тут проработал,даже мы с ним ни разу на работе не столкнулись, разные сферы, разные объекты.
мне нужен здоровый муж, но он мне нужен дома и не мучающийся подработками, как сейчас.А теперь выходит, что опять все плохо, ему все не нравиться, но время ушло, что я теперь могу с этим поделать...
получилось, что мнения у всех здесь ответивших, кроме Вас самой, схожи с мужниным.
Вот Ваша цитата из первого поста:
========================================
"В кратце ситуация такова: мужа вынудили уволиться с работы, подставили конкретно, я точно знаю, кто и зачем, были даже реальные угрозы. Можно было все это решить, было за что бороться: ...."
========================================
Объясните вкратце, какова была подстава и почему угрозы? И Ваше личное виденье, как бы ВЫ остались там, если бы были на его месте.
в кратце, его линейный руководитель хотел посадить на его место своего родственника, об этом недвусмыслено говорилось.Муж имел дурацкую привычку снимать объекты на которые выезжал, почти всегда носил с собой камеру. Однажды оставил камеру в своем шкафу в раздевалке, шкаф не закрывался. Этот товарищ, камеру забрал, обвинив мужа в незаконной съемке, предложив уйти по тихому, а иначе он придумает в чем его обвинить, что нить погаже. Так как муж сначала решил, что не уйдет, на него стали давить. Нужно было написать заявление о давлении-превышение должностных полномочий в ок и юристам, а так же подать заявление о краже личных вещей в прокуратуру, угрозы, так же уголоно наказуемы. Собственно практически все это было готово, в последний момент муж передумал. Да собственно, что теперь об этом говорить, поезд ушел. в течении месяца после увольнения по собственному можно было забрать заявление, за ним месяц ходили люди помогающие ему в этом деле, уговаривали, он передумал, решил, что в новой конторе будет лучше.Кстати, ему почти каждый день звонили и уговаривали перейти к ним, не удивлюсь, что это тоже было согласованно-одним нужен работник, другим нужно от этого избавиться. собственно вот и все.
неа, не посадил-высшее руководство не дало, так как образование родственника мягко сказать не совсем подходит для этой должности. он пытался мотивировать авралом, что работник ушел, а что ему бедному делать, но его поставили перед фактом, что не фиг было отпускать, выкручивайся как можешь. пытался он воткнуть его и в пару других отделов, но там зная его и всю ситуацию его просто послали. а сам конечно работает, куда он денется то? ведь официально дело не разбиралось, как будто ничего и не было.
Я всей истории не знаю, вам виднее. Имхо муж может не стал вам рассказывать подробности как и почему его заставили уволиться с работы, не стал беспокоить вас. Он, я так понимаю, взрослый мужик и если предположить, что вы не полная дура, которая вышла замуж за бесхребетного лентяя-соплежуя, то вполне возможно ваш муж как-раз таки реально оценил ситуацию и решил, что для семьи безопаснее капитулировать. А вам не стал говорить, чтобы не слишком расстраивать и пугать последствиями. И я считаю (опять таки имхо), что это по-мужски - принять такое непростое решение, а не взваливать груз ответственности на женские плечи.
пересматривайте свои планы и выходите на работу. В чём проблема? Принципиально сидеть до 3-х лет?
не принципиально совсем. просто детей куда девать? у меня рабочий день 12 часов: с 7 утра, до 7 вечера + дорога. старшего я вожу/встречаю из школы, младшей всего 1,5. Если буду работать я одна, то выйдет ,что я работаю только на нянек и кредит- одна не соглашается кругом бегать с двумя детьми, выходит опять денег нет и дома кошмар... Незнаю как из этого выбраться. Единственная мысль, чтоб он пока сидел с детьми,а я пойду работать. Сейчас ждем, какой контракт ему предложат перед нг. Даже если я разрулю всю эту ситуацию, а мне придется-выбора нет, где найти моральные силы?
вот и обсудите с мужем эту свою мысль, чтобы Вы вышли на работу, а он посидел с детьми. Работать дистанционно он может?
Моральные силы найдёте. Никакой фатальной ситуации у Вас сейчас нет. Муж, Вы, дети живы, здоровы. Остальное - это временные трудности, а заключаются они в том, что Ваш муж поступил не так, как Вы считаете правильным.
все уже обсуждалось тысячи раз. работать дистанционно он не может. а вообще, конечно, у нас все прекрасно, даже лучше! у меня в кармане денег на 4 булки хлеба-это все, что осталось до конца месяца, грозят отключить телефон и прочее. Все просто замечательно!!! и дело не в том, что я считаю правильным, а в том, что в результате его действий у нас куча проблем и он знал, что так будет и все равно сделал.
У вас вообще есть семья?
Автор, в этом городе вас сейчас держит только школа и кружки ребенка. Можно же как раз переехать в зимние каникулы и ребенка перевести в школу в другой город. Вы ничего не теряете, только квартира будет с худшим ремонтом. У вас декрет еще полтора года, за это время или муж будет нормально зарабатывать и вы подберете работу, или все вместе поймете, что надо возвращаться и вам выходить на свою работу, а ему искать новую. Не вижу особых препятствий для переезда, кроме вашего нехотения.
в квартире вообще нет ремонта, так как там уже 3 года никто не жил, там надо хотя бы окна опменять- щели с кулак на улицу:( а менять не на что:( Я летом хотела на работу выходить, так как тяжело на одну зарплату с 2 детьми и кредитом. А что теперь? Вся проблема ы том, что он нормально там не зарабатывает, куда ехать? Ребенок у нас сложно привыкает к новым местам и коллективам, даже незнаю КАК его переводить, это реально проблема, а не отмазка:( Даже хорошо, мы сейчас переедем, потом вдруг выясниться, что там ничего хорошего и мне нужно выходить на работу тут и что? опять переезд? опять тащить детей? менять школу? это не препятсвия на ваш взгляд? был бы он в саду уехала бы на время без мыслей даже, а так....
Поскольку Вы сейчас не работаете, то можно попробовать переехать. Школу можно поменять, кружки там тоже наверняка есть.
то, что с такой легкостью подвел всех. это долго объяснять, попробуйте примерить ситуацию на себя.просто он ничего ен сделал, чтобы отстоять свои интересы, защитить совю семью:(
да хуй вас понять можно ,то угрожали,то не реально угрожали,вы бы уже сами разобрались,а потом на мужа наезжали
да угрожали то реально, в подъезде подкараулили и стали грозить, только на словах-у нас тут народ типа интеллигентный:) ну вычислила я того угрожателя , позвонила и тоже напугала его, сказав , что сломаю его угрожайку:) Хотя по началу правда испугалась,за детей, за мужа,но потом напрягла мозг и нашла как выкрутиться, вот и все. Как говориться: даже если тебя съели, у тебя 2 выхода.
оч. смешно. это не оскорбление, поэтому в том топе мне делать нечего. я понимаю бывает и хуже, только вы на худшее ровняетесь?
ну для вас угрозы физической расправы ерунда, а муж за свою семью испугался. И не с бухты-барахты все, как в 1 посте написали, а вы были в курсе ситуации, не один день длилось. У вас две квартиры, а вы не знаете где деньги взять)))) Переезжайте, нынешнюю сдавайте, в той ремонт делайте, до 3 реб.лет можете не увольняться - так всегда будет куда вам вернуться
Как-то не хочется вас жалеть. Вы свои комплексы по поводу ужасного детства/юности вымещаете на муже, на семье. Вы отказываетесь поддерживать мужа, хотя работать в вашем городке ему негде. Он имеет право оставаться личностью и не прогибаться под власть имущих. Он и остается. Выкручивается, как может. А вы - барынька на пустом месте, декретная дама, не желаете ему помочь в этом.
Не так смертельно поменять школу / садик. Но ему должно быть гораздо обиднее, потому что вы, фактически, встаете на сторону его обидчиков - той корпорации, которая ополчилась на него.
а я не просила вашей жалости.и у меня нет комплексов, я просто не хочу сознательно обрекать своих детей на нищенское существование. вы не пытаетесь понять ситуацию, да собственно всего и не опишешь.Я ему помогала как могла и помогаю,только возможности мои не безграничны. Как раз таки прогибаться его никто не просил, а он сделал именно это. Или вы считаете, что идти на поводу у кретина вообразившего себя богом-это и есть признак сильной личности? Я думаю, что его надо было поставить на место. Там, куда он уехал, нет работы для меня, хотя впрочем, я слишком много захотела -аж работать, аж не прихоти ради , а для вклада в семью, ах какая же я дура. Тянуть двоих детей и кредит на одну зарплату не очень весело, а теперь уже и практически невозможно. На данный момент моя зарплата,будет в 2 раза выше нынешней мужа. Вы бы на моем месте ЧТО выбрали в данной ситуации? Вы бы стали просто прихоти ради переводить ребенка из школы в школу, зная, что он очень тяжело адаптируется кновым людям и условиям? Ну поедем мы сейчас туда, а через месяц выясниться, что это того не стоило и мне нужно выходить на работу и что? опять перезд, смена школы и прочего? Вы бы сами решились или как? Представьте, что 8 лет вы мотались между городами и жили на съемных квартирах, что вам пришлось выйти в ребенкин год на работу в другой город, так как у мужа работа накрылась совсем. Вам пришлось оставлять годовалого ребенка на две недели с бабушкой и отцом, что бы его прокормить, так длилось 2 года. Потом еще несколько лет мотания по съемным квартирам уже с ребенком, но с ним уже проще, да и муж устроился на работу сюда же. Накопили на ипотеку, все устаканилось. Стали жить в уже своей квартире, решили родить второго, которого уже страшно оставлять, так как знашеь, что не все дети выдерживают разлуку, да и просто по человечески хочется быть с детьми, да и старший в школу пошел. И тут как камнем по голове, все то, что ты строила рушиться, просто по приходи идиота.Примерьте на себя, потом судите
Автор, не читала всю ветку, но первое,что пришло на ум--можно вашу квартиру тут сдать, на эти деньги пока снимать там кв., ну и попутно попробовать поискать вам там работу...ну а дальше время покажет,как жить вам....
спасибо за совет. там квартира етсь, просто требует огромного ремонта. сдавть тут при перезде конечно же будем, только это будут деньги на оплату ипотеки...а там, время опкажет
А я вот прекрасно понимаю автора. Он, конечно, гордый, развернулся и ушел, он выше разборок, а деньги на хлеб кто сейчас занимает? Автор? Он уехал в другой город, оставив автора самой решать, на что кормить двоих детей и как ей вообще жить с детьми одной. Не посоветовавшись, не предупредив за пару месяцев, не подготовив никакой денежной подушки.
Склоки на работе его унижают, а голодные дети - нет.
спасибо за понимание, а то я уже монстром себя ощущаю.
Сегодня вот опять принесли предупреждение, надо гасить долг за свет, пойду искать где занять. Я конечно найду, и вероятно ка кто решу всю эту проблему, но мне больно, что он знал это и все равно так сделал. неужели это так трудно понять....
Ищите вместе вариант, куда моно переехать, чтобы работа была у обоих. А ак как сделал муж - это свинство и эгоизм.
Странная постановка вопроса... что тут прощать? понять - не понять, уехать - не уехать, спросить можно, но прощать? вы, кажется, считаете, что он вас предал. Вам надо прекращать истерику и считать, что мир рухнул. По поводу детей, не вижу ничего страшного в том, чтобы менять школы и т.д., сама меняла в силу обстоятельств и ничего страшного не происходило ))) "друзья" находились сразу же новые, и педагоги не хуже ) то, что вы таскаете младшего на кружки со старшим, вообще не вижу проблемы... вожу двух старших и мелкого с собой, т.к. муж на работе, и даже не думала, что это пипец проблема...
То, что он не поступил по-вашему (я так понимаю, вы привыкли лидировать в отношениях?), ещё не значит, что так будет хуже. Странно, что он так резко передумал. Либо вы его задавили в конец, и он взбрыкнул, а теперь и сам не рад, либо ему пригрозили чем-то, что он вам не говорит. К примеру, физической угрозой вам и детям (хотя вряд ли, это уж слишком). Не говорит, чтобы не пугать. Вы, кажется, впечатлительная очень и склонны драматизировать... Или, например, у него была любовница и начальник знал. Зная, что вы не простите, он ушёл и молчит.
Лично я уехала бы с мужем, наверное, но учитывая вашу ситуацию и мировоззрение, предлагаю с ним поговорить спокойно. Выяснить, без закатываний глаз и заламываний рук, не пригрозили ли ему ещё чем. Объяснить, что если вы будете знать всё, можно будет решать вопрос, что вы поймёте и простите всё. Ну и если что расскажет, понять и простить, что уж теперь... ну а потом чапать в вашу корпорацию и пробовать устроиться опять. Доказывать, что начальник его принуждал, можно и сейчас. Главное, чтобы не было недосказанностей и страха шантажа.
а я не истерю и не драматизирую, просто называю вещи своими именами, голая констатация факта, может поэтому тут решили, что я такое чудовище.У вас были проблемы с адаптацией? Вы были стеснительным ребенком, который долго привыкает к новым местам, людям и прочему? я тоже сменила много школ, только у меня сосвем другой характер. Вы их на машине возите? я таскаю на руках, особенно интересно в школу к 8 утра собирать мелкую по морозу. Хотя , как я тут поняла, лишиться помощи мужа-это вообще ерунда, на нее и расчитывать не надо, ишь чего захотела. пока только хуже, реально хуже, я ОЧЕНЬ надеюсь, что в декабре все изменится, но надежды уже все меньше. Нам и так грозили физической угрозой, только вот нашла я того, кто угрожал, пришлось пугаться ему самому. Ну не люблю я , когда моей жизнью пытаються играть. Любовница была видимо мужиком, так как у них в отделе на 20 человек 2 женщины: 50 и 55 лет:) На самом деле, елси бы так было, я бы знала-тут реально все друг друга знают, а уж такие вещи , как кто чья любовница разлетаются со скоростью ветра.
В ваших словах,есть слово наверно, вот и я бы уехала, наверно, точнее если бы знала, что нам будет хватать денег хотя бы на кредит и на детей. А какой уже смысл доказывать? поезд ушел, камеру он вернул, время вышло...
"Вы их на машине возите? я таскаю на руках"-а это ваши проблемы,что вы их рожаете в нищету.
а я вас видимо забыла спросить? для вас отсутствие машины нищета? так она есть, просто я ее не вожу по ряду причин, вам объяснять не собираюсь
Да,забыли. Спрашиваете у нас,прощать или нет, а спросить, плодить нищету или нет, забыли! В этом все ваши проблемы. Так что живите дальше,жрите хлеб и воду,умная вы наша нищета.
Тогда прошу прощения, просто показалось, что вы совсем потерялись в своих эмоциях и желаниях. Лишиться помощи мужа это сейчас не самое главное, вы ведь и сами это понимаете. Не надо его винить в слабости, такой вот он человек, он не смог. Вы бы смогли, да, наверное. Не надо на него давить, ему и так очень плохо... просто поговорить. Может, хотя это и не приветствуется обычно, пойти обратно, если все были на его стороне. Пойти к начальству, которое выше, всё объяснить, попроситься на другой объект... Не вижу другого выхода, если не переезжать. Тем более, если работы больше нет.
П.С. про нищету не я вам писала.
нет, для меня не понятно, как можно настолько себя не уважать, что бы идти на поводу и всяких. и как можно принимать решения, зная, что ты сознательно повергаешь свою семью в глубокую задницу.
ну не правильно назвала я топ, выговориться хотелось.
автор, вы махровая эгоистка....( как наверное и мой муж)...
Я попала в такую же ситуацию, как ваш муж..
На мое место тоже решили посадить своего человека..
Меня тоже доводили полгода до увольнения подставами и.т.д
Я потерала волосы от нервов, я похудела жутко, я никак не могла набрать свой вес..
А мой муж меня все пилил- работай, работай...
У нас тоже ипотека, дети и.т.д...
И жили мы по съемным квартирам и переезжали , меняли сады и школы...
Но моим детям нужна здоровая мама, а не с подорванным здоровьем....
Я сперва мужу объясняла, что можно жить скромно, он бесился как и вы...( т.к его зарплата полностью идет на ипотеку , мы досрочно ее платим...А на мою живем..
Потом я его просто послала подальше, и на его стенания просто забила..
Я решила, что мне мои нервы муж не восстановит, что я у себя и у своих детей одна и.т.д
Ушла на больничный, получала копейки на больничном, потом уволилась...
Итог- я смогла восстановить волосы!!!
Я стала спать по ночам, я набрала свой вес..
Так что ваш муж, поверьте, был в таком же Г., как и я...
А вы просто эгоистка...
И здоровье деньгами не купишь
вы какую то жесть описываете просто. у нас такого не было и в помине. Кстати, мои муж прекрасно спит по ночам, его ничего не мучает-совершенно, поверьте.Скромно жить можно, когда есть на что. А на данны момент его зарплаты хватает только на оплату ипотеки и на хлеб на пол месяца, мои дети не могут есть один хлеб почему то,видимо они тоже эгоисты. Мы не можем платить досрочно, даже сейчас, когда я всеми правдами и неправдами добилась рефинансирования кредита, увы и ах. Что дальше то? Я не могу выти на работу, так как моя работа тут, а он хочет переехать в другой город. Жить на его зарплату невозможно. Где по вашему выход? его никто не мучал, на него давил один человек и пара его плебеев, все остальные были на стороне мужа. Вы похоже не в себе, думая, что он тот ходит при смерти, а я требую от него таких жертв, мне ТАКИЕ жертвы не нужны. Все было не так , как вы придумали.
вам все неймется? не проживете день спокойно, чтобы кому нибудь гадость не сказать?
вы свой ник полностью оправдываете.
так,вы его подтолкните, мужику влом геморр с ипотекой разгребать:) ему и так не плохо живется,а вы дальше по форумам верещите:-7 и мой ответ на ваш вопрос-не прощать...весь вопрос,что вы будете дальше делать,с этим "непрощением"?:)
вы внимательней вопрос прочитайте, потом отвечайте. а то все такие умные, а с чтением проблемы
"а вы бы простили?", тему на трезвую голову заводили?:) или у вас помутнение от голодухи?
вот мой ответ-нет,не простила бы,на вашем месте...так что-не прощайте мужа:-7
вот за себя и отвечайте. можете еще и аргументировать, если есть что сказать. ну не так высказалась в названии, что мне теперь убиться об стену? выговориться хотела, хотела мнения услышать людей, впрочем к вам это отношения не имеет
Да откуда вы знаете, как там все было))) Вы же не варились сами в этом котле предательства и подстав!!!!
Это ваш муж каждый день ходил на работу, как на расстрел..Думаете легко идти на работу, когда тебе каждый день мозги выносят, да еще подставы тебе делают!
Зашибись, как легко рассуждать сидя дома и оценивать легко ли мужу было в крысятнике работать или тяжело....
И мужа Вам прощать не за что...
Я бы на месте вашего мужа подумала над дальнейшими отношениями с вами, потому что вы думаете только о себе и о своем благополучии,а о нем вы не думаете, как ему фигово было- вам глубоко наплевать...
Вы своего мужа - оцениваете не как любимого!человека, а только как кошелек!
Денег не хватает, выходите из декрета, берите няню и работайте..
Я лично после моей нервотрепки на работе, готова была жить очень и очень скромно, готова была уйти на понижение!!! , перечеркнуть всю свою карьеру ( а она поверьте, у меня неплохая), работать в смену медсестрой или в метро или еще где то, но чтобы меня больше не гнобили, и чтобы я не теряла так здоровье.
ну да, я ж тут не живу и мужа каждый день не вижу ,откуда ж мне знать как ему было, вам от туда виднее,однозначно .Он кстати работал 14/14, из 14 рабочих дней виделся с этим мудаком только одну неделю. За это время он и на барбекю с отделом ездил и др свое там отмечал и т.д., вы бы стали та кделать, если все так плохо? Вы немного пропустили, я не все время сижу дома,я достаточно впахиваю на благо семьи и так было всегда. И у меня были конфликты на работе, очень хотелось развернуться и уйти, но потом на смену желаниям пришла проза жизни и собственно чего ради искать себе проблему в угоду кому то? Кстати, муж уже не рад своему уходу. Скажу сразу, я его не пилю и речи об этом с ним уже давно ен веду даже-поезд ушел.И проблема не только в деньгах, а в первую очередь в том, что его нет дома, что дети не ивдят отца и непонятно чего ради это все.Так кому лучше то он сделал? а вас не переубедишь, вы вбили себе в голову картинку и теперь ею упиваетесь.
Автор, а я Вас прекрасно понимаю. На мой взгляд муж должен был перед уходом все обсудить с Вами все последствия. из постов складывается впечатление что это было только его внезапное решение, которое многих удивило. Он показал свою слабость, и для Вас это очень неприятно. На мой взгляд он должен нести ответственность за свои поступки. И оплачивать счета и занимать должен он, чтобы прочувствовать во что он Вас втянул.
