Ухаживать за свекровью 2
Она ж в санатории вроде должна уже быть, как она напишет-то? Только если там интернет есть. Но было бы прикольно полсушать, чем у них всё закончится с бабкой.
Кстати, да. Общественность волнуется, кто вытирает попу у свекрови. Попу можно в перчатках обрабатывать, в жестких таких и противогаз купить...включать нейтральную музыку и дальше, как фантазия подскажет.
Я встречалась с одноклассником, когда ездила домой, у него была мама в возрасте когда его родила. Так он мне рассказывал, что последние годы она была лежачей, он лично, не его жена, ухаживал за ней, кормил с ложечки, делал все, чтобы она не страдала и прожила подольше. Человек он очень состоятельный, мог нанять сиделок, но никому не мог доверить любимую мамочку. Вот так.
Воспитаете и что потом? Он других-то любить сможет?
У нас в семье есть пример. Мужику 45 лет - а все маме в рот смотрит. Сын - прекрасный, но что дальше?
Не факт :).
У меня БМ такой. Маме в рот не может не смотреть, бегает исполняет ее прихоти, ухаживает, любит.
Но на свою семью его уже не хватило. Остался без жены, дочку видит "в гости". Ему плохо.
Он живёт так, как удобно его маме - она приложила к этому все усилия. :) У него ни семьи, ни бабы. И не надо мне про удобства рассказывать.
Еще бы, вам луЧЧе известно, что при отсутствии семьи посторонний человек испытывает лишь дискомфорт :-)
Правильно тут говорят, живет так как удобно его маме. Родительский эгоизм - страшная штука. Лично видела подобный пример - мама жила с сыном , считая что еще не родилась та, которой его можно отдать...лет до 70. А потом ей стало страшно. Сыну сейчас под 60, маме уже 80. Очень переживает что сын остается один, ни жены, ни детей, ни внуков. Изо всex сил пытается его с кем то познакомить последние лет 10. Сын - мужчина специфический, желающих скрасить его быт дам не находится :-(
Мама его насильно заставляет? 45-летний человек и сам может определиться, чтО ему нужнее - маме в рот смотреть или жениццо.
У меня есть другой пример - сын женился впервые в 50 лет после смерти 80-летней мамы вполне удачно.
А что удачного то, жениться в 50 лет, и только после смерти мамы? Извращение какое то.
И потом, Вы думаете что 50 лет жизни с мамой , без жены, детей, свободы :-) не накладывают на человека определенный отпечаток?
Ну, да, "не было" :) :) :) Все было удобно - мама позавтракать-поужинать может приготовить, когда он с теткой домой заваливаеццо, скромненько смотреть телек в своей комнате, носочки опять же завсегда чистые, презервативы в тумбочку заботливо положены.
А чего неудачного? Мужик (наш сосед по даче) довольный, как слон :-) И живут они уже вместе 10 лет в отличие от некоторых молодых, которые через год разбегаются.
Он своеобразный товариСч, ага, и жену выбрал под стать себе.
Гы, про свободу - порадовало! Еще неизвестно, с кем свободы больше - с мамой или с женой.
С женой. С ней он на равных, а с мамой - всегда маленький и контролируемый. мама всегда знает как надо. Жена может ошибаться :-) Поэтому с ней проще и свободнее.
Жене в дом деффак не притащишь, факт :) И если "на работе задержался", надо что-то выдумывать и врать. Так что как посмотреть.
А зачем деффак тащить?
Поверьте, есть огромное колличество семей где муж и жена трепетно относятся друг к другу, заботятся друг о друге, с детьми в парке гуляют и в путешествия ездят, и еще и трахаются как кролики с взаимным удовольствием. А у того сыначки ничего такого не было. Жил он до 50 лет как подросток, под мамимым зорким оком.
мама его так воспитывает. мама всеми силами убеждает его в том, что главное - она и никто ему больше не нужен. если человека с дества не приучили думать самостоятельно. то он уже не сможет в 45 перестроиться. плюс есть такое понятие как шантаж.
и не надо говорить что если он сам не захочет мама ничего не сделает. это не так. чтобы противостоять такому внушению нужно быть ОЧЕНЬ сильной и цельной личностью.
и жениться в 50 лет удачно звучит грустно и смешно. т.е. он начал жить только в 50. когда уже дело пошло на закат. ни нормальных детей ни внуков. грустно.
"не надо говорить что если он сам не захочет мама ничего не сделает"
Надо-надо. :-) Знала такую маму с двумя сыновьями. Она смолоду вдовой осталась и, так сказать, "посвятила всю себя детям"...ну, с тем прицелом, конечно, что и дети ей всех себя посвятят. :-) Тетенька мало того что с характером премерзким, еще и манипулятор, каких свет не видывал. У нее было больное сердце, и она закатывала спектакли: чуть слово поперек скажут - все, мама помирает..с вызовом скорой и прочими атрибутами :-) (не, сердце было и вправду больное, но не настолько, чтоб после спора с сыновьями коньки откинуть :-) ).
Одного сына она таки поработила, но другой-то отбился от рук и женился. :-).
+1 У меня тоже есть пример. Сын впервые женился после смерти матери в 45 лет. До этого несколько лет ухаживал за лежачей тяжелобольной матерью. Девушке было 27-28 лет и ребенок маленький от первого брака. Прошло 10 лет. Родили 2-х общих детей. Вроде все ок у них, ну по крайней мере со стороны.
И молодец. Если б у него семья раньше появилась, и он бы мучался, что разрывается между матерью и женой, и жена бы страдала - ей зачем груз в виде посторонней больной женщины (будем откровенны)?
У нас в подъезде две бабки-сестры загнобили дочку одной из них, ей 40 с хвостиком.
Нормальная девка, приятная, даже если б не вышла замуж - е-мое, две няньки на подхвате, родила бы так, в полгода на работу выходи ежели че :) А так живет с двумя злыднями, которые каждый день собакам бродячим дома из какого-то старья строят под козырьком подъезда и каждый день дворники их ломают :D
Я б на них и внимание не обратила, здороваюсь со всеми, никого не знаю как зовут :D, если б не их злобность на три метра впереди их :)
А я видела подобную "любимую доченьку". Тете было 50 лет, или около того, но она без разрешения мамы даже в кино не ходила. Речь не о кавалерах (какие там ухажеры, при такой-то маме) - о походе в кино с коллегами женского полу.
нет. он живет так как удобно его маме. т.е. ОН не живет. живет его мама и свою жизнь и его.
Он живет как удобно маме,имеюца такие примеры.А так как мы не вечные,то что с такими сыначками случаецо?Смысл жизни потерян,мамочко нет и часть спиваецо или кончают жизнь самовбивством.А эгоистки матери только думают о себе,а как оно потом будет им насрать.
У моей родственницы муж тоже был сын прекрасный, больную маму и с ложечки кормил, и судно за ней выносил, когда уже лежачая была. Но не "маменькин сынок" совсем. Предприимчивый - фирму свою создал (типа мелкий бизнес, но их кормит хорошо).
Мой свекр такой. Ухаживал за матерью больной раком сам. Когда стала дряхлой его теща, мать свекрови, ухаживали вместе. При это никогда не жил с матерью и под каблуком у нее не был. Пока не заболела, общался с ней не так уж часто.
Сорри за цинизм, но РАССКАЗЫВАТЬ можно все что угодно. Интересно бы послушать его жену. Просто один мой фрунд рассказывал, как он ВЫРАСТИЛ двоих детей - при том, что развелся с их матерью, когда им было 7 и 4 года (они жили с матерью) а до этого рассказал, как на 2 недели остался с ними, когда жена была на сессии - и чуть не свихнулся (притом сам ездил по работе регулярно).
Еще один - что "после развода остался с ребенком" - на деле ребенком занимались бабушка с дедушкой.
То есть может он и кормил с ложечки раз в день, но вот кто ВСЕ ВРЕМЯ выносил утку, мыл-стирал - это вопрос.
Пиз..ж какой-то.
Я за бабушкой ухаживаю, полулежачей, я через 6-8 часов нахождения с ней в квартире и ее обслуживания выжатая эмоционально, как лимон. а если целый день, то и физически. (План действий: прийти в 3-4 часа дня (с утра она сама берет еду на столе в комнате, иногда сама ходит на портативный туалет, так как с утра у нее больше сил), приготовить или разогреть еду, усадить на кровати, дать поесть, унести тарелки, принести попить, уложить, поговорить, помыть посуду, передохнуть, прибежать на зов, 10 минут усаживать на "горшок", через 10 минут прийти проверить, как дела, снять с "горшка", усадить на кровать, уложить, помыть горшок, пойти передохнуть, прибежать на зов, потому что ей что-то надо, причем она уже забыла что, еще два раза прибежать, потом котовасия с питанием опять, поговорить, потом уложить спать - минут 15, убрать посуду и быть свободной до завтра). Если я останусь на ночь, она меня задергает своими вызовами и нормально спать я не буду.
На следующий день придет мама и все это будет делать она.
Ухаживать за лежачим - это значит посвятить ВСЕ свое время его обслуживанию!!
Ни один человек, которому надо деньги зарабатывать, это делать НЕ В СОСТОЯНИИ! Поэтому я не верю ни единому слову Вашего одноклассника.
А вы что предлагаете? Оба работают и то денег впритык. Если один уйдет, вобще повеситься можно.
Не поняла, кто куда уйдет? Никому никуда уходить не надо.
Советую мужу автора начать брать взятки.
Знаете, сдать в ДП не так-то просто.
Они с берут стариков с квартирой, а не просто за пенсию, а здесь-то квартире у свекрови нет...
там сейчас очень хорошие зарплаты, 20 тыс, только если он лейтенант-студент)))) Автор чего-то про работу мужа придумала, сама толком объяснить не смогла.
где? в фсб? у меня муж после 35 лет службы 55 получает, а остальные 20-22тыс...приходят все вообще на 18 тыс, если он получал 60 тыр, то возможно юрист военный, что скорее всего, муж сказал, что им урезали зп, но поднимать не собираются на прежний уровень, опять же таки, если это фсб. Можно подумать, что кроме фсб нет ни каких других организаций, где связаны контрактом, чай не первый день живёте поди, а акромя фсб не знаете ни чего более.
Военный юрист (ну так чтобы вы были в курсе получает минимум 38 тыс.). Контролер на Лубянке получает 31 тыс. - лейтенант. Девочки в ФПС которые сидят на контроле, получают от 35 тыс. Так что не надо рассказывать сказки про 20 тыс. Речь идет про Мск, тут в ФСБ нет таких зарплат. То что приносит домой ваш муж, вовсе не значит, что он именно эту зп получает. Ваш муж должен быть минимум полковником, даже преподаватели в таком звании больше получают. За последние несколько лет, никому зп не понижали, а только повышали.
ещё раз повторяю, для слабоумных, если муж автора в ФСБ, а структур контрактных до куя и выше. ФСБ погран войска скок получают? Вы же должны знать, если с лубянки. Ну скажите, мне интересно даже КАК вы ответите, дама с лубянки. Я просто сына подруги недавно туда пристроила, на зарплту кое-какую.
Для сильно умных, никому в ФСБ не понижали зп, ясно вам? Кем вы пристроили сына подруги? и какое у него образование, если высшее военное, то работать в погранслужбе он может
1. Аэропорты
2. У нас
3. Погран институты.
Лейтенант получает начиная от 35 тыс, только что после Бабушкинского института.
Но он наверное просто отслуживший товарищ, т.к. институтских пристраивать не надо, у них с 3 курса контракты.
уже сомневаюсь, что вы с Лубянки..................................вопросов больше не имею.
мой муж майор ФСБ в мск(не на лубянке если чо:))
зп не понижали
стаж около 14-15 лет (обучение же тоже в стаж идет, закончил академию ФСБ или как там оно называется?)
вчера медалировали очередной раз за выслугу лет, так что наверное 15
работает с защитой информации
Ну мой отец получает. Больше 100. Полковник погранслужбы. Контарабсики-водители получают от 20 до 30, это которые сержанты-прапора.
Я довольно давно работаю по контракту, и кроме ФСБ везде можно быстро уволиться, если не соблюдаются условия договора. Мой папа получает около 100 тыс., ФСБ, брат 48 (старлей, вот он, кстати, военный юрист, год как после института).
у меня знакомая тоже считает что муж получает 25-30 тысяч)) просто она не знает про то что остальное муж тратит на себя))
Мой свекр сам ухаживал за лежачей матерью, правда недолго, месяца два всего, НО свекровь к ней вообще не подходила и дочку не пускала, шоб не заразилась...
Свекровь при этом не работала, во как!
А у меня свекр ухаживал за своей тещей. А свекровь только истерила при этом, привыкла что всю жизнь мама за ней ухаживала, а когда та слегла сделать того же в ответ не сумела, жила только в своих переживаниях и истериках: "ах, как это тяжело, да я не переживу и т.д." И свекр кормил, купал, переодевал и ночами с ней сидел. Бывает и так.
А вот у нас ситуация. Свекры особенно не жаловали никогда своего младшенького. С 18 лет он работал и жил самостоятельно, больше никакой помощи от них не было. В силу этого звёзд с неба и не хватал-ни тебе платы за обучение в ВУЗе, ни помощи с работой от папашеньки не было. Недвижимость они тоже оформили на старшую дочь (2 квартиры), отдали ей гараж. Типа не подумали, что нужно будет когда-то и сыну, т.к. то он не просил, то был маленький, то вообще к жене жить ушёл, нафига ему квартира, а самое любимое дело было, когда сыну квартира реально понадобилась-руками разводить. Ну ладно. Сами сейчас живут сейчас на пенсию, денег вечно нет, а сестра давно на них забила и не появляется ВООБЩЕ. Сын помогает им деньгами сколько может, суммы небольшие, так как зарабатывает мало. Нашу семью содержу я (жена). Но я не против была помощи, хотя конечно выбешивало, что сестра спокойно забивает на своих предков, а я о них волнуюсь, значит... И вот папа, который месяца 2 бухал от нечего делать, падает по пьяни и ломает шейку бедра. Муж едет туда, берёт на работе отгулы, устраивает в больницу. Отдаёт там медсёстрам всё, что было у него. Денег на операцию у него нет. И заначки у нас нет, зарабатываем только-только оплатить обяз.расходы и пожрать. Родители похеристы, у них тоже денег нет, хотя могли бы сдавать хотя бы гараж, который сестре отдали. Деньги -немного- есть отложенные мои, но я их планировала ребёнку устроить НГ, себе на машине резину сменить и прочее. А тут ещё и папе нужен нарколог, ибо ломка алкогольная пошла в больнице. И тут же свекровь идёт в магаз и там у неё крадут кошелёк. Когда я говорю мужу-позвони сестре, она живёт зажиточно, пусть поможет, он начинает орать что она ничего не даст и просить её никто не будет. При этом муж стонет, что папу жалко. Такое ощущение, что все ждут от меня каких-то действий. А я молчу и не лезу. При этом летом же вставали вопросы для нашей семьи важные, и родители нас открыто послали, особенно тот же папа. А я запомнила, злопамятная, потому что ударило всё тогда по нашему же кошельку, в который кладу больше я, урывая при этом у ребёнка время. При этом, я считаю что ситуация ненормальная, дети и их семьи должны помочь в беде родителям, но при таком раскладе Я помогать не хочу. Вот не хочу и всё. Полагаю, что теперь зарплаты мужа наша семья долго не увидит. При этом у него ещё и обидки будут, что не предложила своего бабла отсыпать. Ну и чё я, бессердечная сука и тварь?
Согласна с вами! И не лезьте к ним! Пусть сами разбираются. А вам спасибо все равно не скажут.
Да и расходы на мужа , я бы на вашем месте урезала. Пусть сам крутится как хочет. А то как хорошего играть, так за счет семьи!
Вот я и думаю, как урезать-то? У него завтра аванс, 7 тысяч. Деньги на еду сегодня у меня закончились, остались мои на карте. У меня аванса не предвидится, зарплата да шабашка будут только в декабре. Всё, что на карточке на сейчас осталось-отложенное на мои нужные покупки, да ещё несколько тысяч, что сэкономила на ребёнке (моя мама купила ей зимние сапоги, неожиданно). Я уверена, что он завтра просто умолчит, что аванс получил, а я должна буду сделать вид, что у нас есть деньги и взять на еду и прочее своей из заначки. Ещё бесит, что свекр мало того что никогда ни в чём не помог, так уж и хотя бы постарался по синьке не падать...и проблем бы не усугублял, ломка у него, не может он в больнице отойти, нарколога ему подавай, а то плохо ему..ппц...
Дитя чем кормить? У меня такой муж, он в 1-й вечер без ужина обойдётся, а на следующий день перед приходом домой пирожков нажрётся. Тут уж кто больше выдержит. Вообще интересно...бывало что денег не было, так он неприхотливый, сам себе яичницу сделает и доволен.
Да, заначка у меня есть, но я дитя стараюсь ужином кормить, т.е. готовить...получается, он всё равно знает, что не умрём мы с голоду и пофиг остальной дым. Не знаю в общем, что будет, пока тишина. Днём он метался, нарколога искал, притих сейчас, я и не спрашиваю, что там. Самое интересное завтра начнётся, с аванса, я полагаю. Блин, ну была я нормальным человеком, и к свекрам нормально относилась, но в конце концов это не дело, такие подставы делать при том, что сыну высшего образования не дали и теперь он должен за мой счёт учиться. Злюсь я сильно, вот так. Сейчас какое-нить осложнение пойдёт, это же шейка бедра, и считай папа инвалид, одни лекарства ежемесячно.....не, если что-предложу им сестру выгонять и сдавать их гараж. Штуки 2 к пенсии будет, если она помогать не захочет, почему должен сын, учитывая что он сам за счёт жены живёт. А если Я заболею?
Тут проблема только в Вашем муже ИМХО.
Либо мужик зарабатывает столько, чтоб и жене, и детям, и родителям хватало, либо надо уметь приоритеты расставлять.
Помогать родителям надо, но не в ущерб детям собственным. Я б на Вашем месте тоже злилась.
на фига лекарства? больно что ли? ну так потерпит. нахрена нарколога? плохо? ну сам же нажрался, никто не связывал.
в общем, автор нужно вам с мужем поговорить конкретно, расставив все точки на Ё. иначе вы так и будете кормить и содержать его и свекров. оно вам надо? уж лучше вдвоем с ребенком. а м.б. и нормальный вариант встретите.
Пусть ваш муж пересилит себя, своей сестрице позвонит, скажет ей в какой больнице отец лежит и пусть та поднапряжётся, а не сидит на жопе ровно.
Она ему звонила в 1-й день, когда его отвозили в больницу, спросила, какие могут быть последствия и отключилась. На моё предложения выставить счёт пополам муж орал что сейчас "не время его подъёбывать". Так что увы, конечно-идельно было бы, если бы муж так себя вёл, но его уже обули как лоха с недвижимостью и относятся соответствующе. Не авторитет он.
Если брата послала, то мать ей пусть позвонит иль думаете, что дочь её с её просьбой помочь тоже "пошлёт"?
Ну я сестру и мужа ее не знаю, но мне кажется, Вашему мужу полезно знать расклад вашего бюджета...
А насчет "подъебывать" - почему бы не возразить, что это не под.бка, а совершенно серьезно. И объхяснить еще раз, медленно, по-русски и совершенно серьезно, что родители и сестрица за его счет пытаются свои проблемы решить, притом что на него самого в свое время и в будущем скорее всего кладется большой с прибором. И ори- не ори - ситуация от этого не изменится.
нет, конечно. вы совершенно нормальный разумный человек. более того, вы идеальная жена, которая позволяет забирать из вашего общего бюджета то, что зарабатывает ваш муж. т.е. он фактически не работает, а сидит на вашей шее.
и отложенные деньги, конечно же,не отдавайте.
Значится была у меня тоже ситуация. Свекровь за 9 лет брака так и не признала меня. Много было говна. Так вот случается у нее какая то беда с глазами. Если оперативно не помочь, будут серьезные проблемы. Я беременна на последних сроках, работаю, дома 3-х летний ребенок. Муж в то время не работал, дело было в пик кризиса. Соответственно денег мало, у свекрищи их вообще нет. Мне рожать скоро и т.д. А ей в больницу нужны деньги, лекарства, офигеть насчитали, почти моя месячная з/п. короче муженек ко мне за финансами. А я может и сука. Денег не дала. Аргументировала почему. Короче муж напрягся денег достал. Все купил, оплатил.
И это дурень, прости Господи, уходит из больницы недолечившись, забивает на прием ДОРОГИХ лекарств, уходит лечиться к целителям. Вот чесслово, ни разу я не пожалела/ что денег не дала.
спросила сейчас у мужа: говорит да ты должна помочь мыть, не представляю как это я раздену свою маму для купания
Зато представляет как Вы её раздеваете? Так помочь или всё-таки сами мыть?
А почему о сиделке не сказал?
у меня свекровь 95 кг и когда была парализованная- ее нереально в одинчку помыть- она в ванну оседает, а вот оттуда ее уже и вдвоем хрен достанешь. Поэтому один моет, второй держит.
Так что, надо будет- помоет...
Вот и мой сказал, что не представляет, как бы он мыл свою мать, мол не мужское это дело, тем более мать. Но и меня бы не напрягал. Выход один, по его словам, нанимать сиделку.
Ну а фикли представлять - делать надо. Кактие нежные: мамину письку видеть противно (хотя сам же оттуда появился). А жене типа в радость...Тогда пусть поднатуживается и сиделку нанимает.
Мою бабушку(мать отца) весной сбила машина. Бабуле 81 год. Лежачая. 3 сына. Мой папа единственный поехал на Украину на месяц. Ухиживал за ней, мыл, готовил, убирал(ходила под себя). Мама поехала на месяц после него. Бабулю подняли. Папа приехал при очень сильном стресссе от всех жтих процедур.
у меня не "что будет если...", а реальная история. свекр, когда его тещу парализовало сам ее и мыл и все делал, т.к. теща была под 100 кг и дочери (моей свекрови), которая ростом 150 и весом 50, просто физически это сделать было не реально. это все притом, что родители жены всегда были против него и скандалы там были постоянны, т.к. они хотели, чтобы у дочи был более достойный муж. просто свекровь это потом вспоминала и говорила, что знала бы ее мама, что он для нее потом делать будет, то никогда бы не подумала, что может быть более достойный и надежный мужчина. кстати, свекровин брат (дядя моего мужа), когда с его матерью все это случилось в первый день прибежал, поохал, поахал и свалил, больше ни разу не придя до ее смерти
ему не неудобно, ему противно от вида говна. Думаете, мужчины какают розами?
А мне противно,если бы мой муж мыл письку своей матери...
я не могла с ним сексом заниматься после того,Как он за ней в больнице 2 дян присматривал...ПОтмо он спросил в чем дело..я призналась...
И он нанял сиделку.Спасибо ему огромное!
М-да :( Вам противно, но в жизни всякие ситуации бывают, сиделку тоже не сразу можно найти нормальную. И что, до того как сиделка найдется, человеку в собственных испражнениях утонуть, если, например, кроме сына некому выгрести, а жена против? :(
Ну а что поделать((
без секса жить-меня трясло от него в те дни...прикосновение любое вызывало только омерзение. Мне казалось,что от него чем то пахнет.
Причем все,что касается моего мужа-была у него и операция и растройство желудка страшнейшее(попа аж потрескадлась), удаления ногтя.Я к нему никому притронуться не дам-все сама для него сделаю. Но когда он с ней возился...не могла с ним спать вообще(((
ТОлько сиделека возможна
А то, что эта женщина его родила Вас не смущает? Он ведь из того самого места вышел, которое Вы стыдным считаете.
Мою маму, кстати, тоже сильно напрягло, когда бабушка сама не смогла подняться из ванной и попросила моего отца (ее сына) ей помочь. Маму это шокировало, а меня, отца и бабушку почему то нет.
Здесь я думаю дело не в принципе, а в психологическом моменте. Если человек брезгливый, с этим ничего не поделаешь.
А у меня муж не брезгливый. Маменькин сынок, конечно, но борюсь с этим, как могу! Свекровь нам не один раз рассказывала, что ее знакомую парализовало и ее единственный сын за ней ухаживал до смерти.
И вот моя свекровь попала в больницу - операция... А у нее еще дочь есть. После операции двое суток свекрови нельзя было вставать, т.е. кто-то должен был быть с ней - ухаживать. А мы собирались на дачу ехать, причем не отдыхать, у на там стройка была. Так мой муж сказал: нифига никуда не поеду, буду за мамой ухаживать! Я говорю: ты что, упал чтоли? а сестра твоя не может сделать? два дня ведь всего! А если больше, могли бы нанять кого-то, деньги были. Объяснила ему, что мамо сама бы не захотела, чтоб ты ей судно подставлял. Вроде понял, успокоился.
В итоге сестра ухаживала.
Аргументировал свое желание так: вот сын знакомой ухаживал же за матерью!
жесть! и вы считаете это нормально? все спихнуть на кого-то из детей, а самому свалить? по-идеи, оба должны были бы ухаживать, труд это адский, как можно взваливать все на плечи сестры? тем более аргумент у вас-стройка на даче! а если бы не дай бог с вами что-то случилось, то вы бы предпочли, чтобы муж свалил на дачу, на стройку, на ремонт или с вами был? про детей вообще молчу! а чем его мать-то хуже??? кошмар :((( тут же речь идет о том, что сын не хочет и сваливает это на жену, а у вас ситуация совсем иная, не в тему и как-то противно читать. извините
У моих знакомых тоже похожая ситуация. Бабуля при наличии взрослых и очень обеспеченных детей, доживала и выживала одна. Сын и дочь у нее живут уже долгое время за границей, имеют свои дома, у них у самих уже взрослые дети, правда внуков пока нет. Бабуле 82 года, тихонько поживала себе в Москве, раз в месяц сын приезжал в командировки - привозил матери продукты, иногда сестра приезжала - только очень редко. В основном заходили соседи к бабуле. Так вот в 82 года бабуля упала и шейку бедра сломала, вызвали сына - сделали операцию. Бабуля так и не встала. После этого взяли ей сиделку, на руках которой бабуля и померла. После смерти бабули квартиру дети делят, очень часто в Москве стали появляться - все документы оформляют.
Я тоже долгое время живу за границей (муж иностранец), тоже имеем свой дом и вроде не голодаем, живем вполне обеспечено, но оплатить моей маме здесь платное медицинское обслуживание мы не можем, даже если бы у нее не было особых проблем со здоровьем для нас платная медицина совершенно не доступна. Так что выход намечается только один - тоже сиделка и мои нечастые посешения (вырваться могу на неделю раз в полгода). Вот такая реальность жизни и я прекрасно знаю, что меня тоже осуждают, особенно те, кто не знает всей ситуации.
Да что вы говорите,не может она.Не может и не хочет-разные вещи.Не верю.Кредитки никто не отменял,а также кредит под выплаченную часть дома тоже любой банк даст.Да просто заработать лишнии 500 дол в неделю не сложно,вполне хватит на погашение кредитов за платную медицину.
Вот-вот, я именно таких как Вы, и имела в виду! На частную медицину порою нужно 500 долларов в день, а не в неделю и не всем так уж просто заработать такие деньги, есть еще и дети, знаете ли. Любые кредитные карточки имеют лимит в несколько тысяч долларов, а не десятков тысяч. Речь идет возможно о многих годах, какие кредиты, кто их сейчас даст? Проще всего давать подобного рода советы. Не верите и не надо, это ничего по сути не меняет.
А что значит кредитки никто не отменял? По-вашему кредитка это бездонный источник? все ж отдавать надо. И в срок. И поведайте, где можно "не сложно" заработать лишние $500 в неделю?
"кредит под выплаченную часть дома " - это что? Очень похоже на рассуждения Буратино. Трогательно и нелепо.
Мне тоже интересно, научите, как и где можно "несложно" заработать дополнительно 500 долларов в неделю или, может быть, больше, чтобы на выплату кредитов уж точно хватило бы. Вот просто интересно. А то анонимно выступать и осуждать все горазды, давайте по-конкретнее советы.
Ух,ты! Не поделитесь, где можно ЛЕГКО заработать лишние 500 долларов в неделю? Причём ведь не просто 500 долларов в неделю, а ЛИШНИЕ, то есть дополнительные к основному заработку. А то в штате, где мы сейчас, треть населения за чертой бедности из-за кризиса. Большинство рабочих мест предлагает $5-7 в час, $10, если очень повезёт. Но ведь если работать 40 часов в неделю по $10 в час (повторю, если повезёт!), то только $400 в неделю получается.
И ещё научите, как населению с такими заработками можно безболезненно использовать огромные суммы с кредитных карточек (вопрос о том, как изначально получить карточку с огромным баллансом, я уж опущу) и потом их легко выплатить без риска банкротства?
И про дом, про дом тоже осветите, пожалуйста! Как опять же людят с такими зарабитками не потерять дома, если они их заложат? Чем выплачивать долг банку? И как не вляпаться, чтобы не потерyaть дом? А то как послушаешь новости -- столько людей сейчас в Штатах дома теряeт... :-( О, и заодно. Раз уж такой разговор. :-) А людям, живущим в сьёмном жилье (коих ооочень много), что заложить?
С нетерпением жду ответов мудрого (!) и знающего (!) человека! :-)
Нет, я единственная дочь, к сожалению. А вот у мужа два брата старших, а о его маме заботились только мы. Старшего брата я видела один раз в жизни, на похоронах свекрови. И так бывает. Своим родителям я всегда помогала, каким бы не было мое финансовое положение, наполовину оплатила им новую квартиру, они у нас гостили месяцами, подарки и т.д. но реальной возможности взять маму к себе нет.
Муж должен ухаживать за женой.
На мой взгляд ((у меня два сына)))) это ненормально, когда сын смотрит мамочке в рот, кормит с ложечки и меняет ей трусы... и т.п. Если мать хочет, чтобы сын был счастлив, то должна воспитать его так, чтобы он сумел создать свою собственную семью, и чтобы выбрал такую жену, которая будет за нею - матерью - ухаживать, если придется))) вот это и будет прекрасное воспитание сына)))
P.S.Я бы не хотела, чтобы за мною в старости ухаживали мои сыновья. Пусть это будет лучше сестра, или невестка, или внучка...)))) а лучше, чтобы не пришлось ухаживать, конечно:)
Согласна с Вами.
А жена за мамой, сыном (не дай Боже) и мужем! Но в лучшем случае если будут средства на сиделку.
Не смогу за свёкрами, какими бы они не были хорошими- они мне чужие :-(
Ангел и предыдущий аноним, вы же противоречите друг другу! Одна хотела бы, чтобы за ней ухаживала сестра, НЕВЕСТКА или внучка, а другая ни за что не будет ухаживать за СВЕКРАМИ - они же чужие. Наверное, все-таки каждый человек должен принимать решение сам, в зависимости от отношений в семье, обстоятельств и т.д. Главное, чтобы старый и больной человек не был брошен. Чем не устраивает сиделка? Мы все грешим тем, что запросто осуждаем других людей.
А матери девочек должны вопитывать дочерей, как потенциальных сиделок свекровей? В этом женское счастье? А если сами матери девочек слягут в это же время, то дочерям разорваться? Да уж, незавидная роль... :-(
Может лучше воспитать сыновей, чтобы они понимали, что такое ответствнность за свою (!) семью, чтобы любили и уважали своих жён и не навешивали на них всё.., в общем чтобы не только о "своём счастье" пеклись?
Я бы тоже не хотела, чтобы за мной (не дай, Бог, конечно!) ухаживали мои сыновься. Но так же не хотела бы, чтобы за мной ухаживали мои невестки и внучки. Для этого есть специально обученные люди и спец. заведения. Но я не в России.
Рассказываю ситуацию. муж пальцем не пошевелил чтоб как-то облегчить жизнь своей матери. Я стояла на своём. Менять памперсы мыть, промывать пролежни я не буду. Если хочешь, уходи. Хоть и люблю его, но я брезгливая, я это писала. Мне чужие люди противны до блевотины. Звонила его сестре. Говорю с подёпкой. Забери к себе мать-то. Ведь мама твоя, не свекровь же. Отвечает, ой ты что, муж против категорически. Нет сноха, прости, но не заберём. Вышлю денег на сиделку. Вот думаю, она поиздевалась? Прислала 4 тысячи рублей. У меня нервный срыв. № дня приходила соседка ухаживать. Запросила 500 рэ, после третьего дня сказала, ой нет, ходить не буду, тяжело. Вот тысяч за 50 пойду. Муж вообще сидит ни хрена не делает. Я заманалась в край. И на 4-й день уехала к маме с ребёнком. Оплачиваю так же ипотеку. Что там и как не знаю. Всё же мысль о том, чтоб купить ему комнату, которая была до этого, посещает чаще и чаще. К мужу ненависть. То что он обязал меня ухаживать за чужим мне человеком, и что я виновата в этом.
Да хватит Вам пургу нести и жаловаться на всех. Для тех, кто ухаживал за лежачими больными понятно, что почти месяц без ухода свекровь не выдержала бы. И пролежни бы уже до костей были, и пневмония давно бы свое дело сделала. Значит кто то за ней ухаживает? Ну если это не разводка. А если правда то сидите у мамы со своим нервным срывом вдвоем, жалейте себя и ненавидте окружающих,на что то другое Вы не способны.
я вот всё же не пойму, с хера ли автора хренами кроют? за то что не ухаживает за ЧУЖОЙ тёткой?
Я согласна с вами и могу сказать, что лежачий больной без ухода начинает гнить(простите за подробности) идут пролежни, начинается пневмония. За лежачим больным нужно ухаживать , поднимать переворачивать, простукивать грудь что бы все отходило.
А автор пишет что свекровь лежит за ней ни кто не смотрит и это уже как я понимаю месяц. НЕ реально это все.
А на что тогда жаловаться? Что все уроды кроме я? Или просто захотелось что бы ее пожалели и посочувствовали?
Я Вас очень хорошо понимаю и верю, что в подобной ситуации поступила бы также .
Автор, сочувствую. А что, муж даже не интересуется, как там ваш общий ребёнок? То есть вы ушли и всё, с концами? Представляю, во что квартира превратится, если за свекрой не ухаживают толком.
Я не могу с ним общаться. Он на мои звонки орёт только. Ты меня бросила, за мамой моей ухаживать не хочешь итд. Со слов соседки они там протухают в моей квартире. Его я люблю конечно. Но злость больше распирает.
Урод какой, извините. Не возвращайтесь. Я понимаю, что вы его любите, но как только вернётесь, на вс всё навалят тут же, как будто не уезжали. Пусть сам мать выхаживает, если на сиделку нет денег.
ну а зачем вы ухаживали-то? ипотеку не выплачивайте - не вернет вам ничего. подавайте на развод, размен и распеделение долга. и не тяните.
Да, похоже у автора уже нет семьи. Такое не прощают. Надо думать об имуществе.
Да уже неважно. Хотя была ли семья? Там где люди любят друг друга такого бы не произошло, нашли бы решение.
Автор нафига вам квартира, в которой умирает человек?? Покупайте комнату и муя с мамой тудысь.
Ага, а выселять как она будет, даже если купит без денег комнату? Они там прописаны, так что извините.
это называется принудительный размен с принудительным же выселением. и это будет делать банк, т.к. квартира ипотечная, если я правильно помню.
Когда моя бабушка слегла с инсультом, моя мать переехала к ней жить, /это свекровь если че/ дабы ухаживать...
Когда моя вторая бабушка /теща на минутку/ не успевала дойти до туалета, убирал все за ней мой отец.
Когда она совсем слегла ухаживала за ней уже я и подмывала и вытерала и с ложечки кормила...
Когда у дядьки стала прогрессировать опухоль мозга и он превратился в младенца памерсы ему меняли и купали мой отец /это не его брат кстати/ и второй брат дядюшки
Черт, вот мы все уроды моральные, нужно было из всех запихнуть в ДП да и не париться....
Вы молодец я вам немного завидую тк только в дружной семье возможны такие вещи. Удачи вам и здоровья!
Мы жили с бабушкой мужа и я ухаживала за ней - готовила, стирала, убирала когда она не добегала, потом делала уколы, лечила, меняла памперсы и кормила из ложечки. Отношение ко мне было не очень, но я не могла ее оставить и уехать, хотя было куда. судя по топу нам нужно было ее бросить одну в городе и свалить строить карьеру.
люди разные, если муж автора брезгует мамой, то почему чужой человек не может брезговать? Я тоже не смогу из под свекрови носить. Прибраться, накормить это да. А менять памперы, обрабатывать пролежни, увольте. У меня своя мама есть. Судя по логике многих, нужно чуть ли не за бабками с улицы ухаживать. Да усрались они мне...
Я бы и за мамой не могла, вкалывала бы, платила сиделке, но дерьмо убирать не смогла бы :-( И не надо мне про детство вспоминать, за собственными детьми я без проблем убирала, хоть и старалась приучить к горшку пораньше.
Бабушку мужа выкинули из больницы с ампутированной ногой, когда диагностировали у нее рак. 90-летняя участница ВОВ оказалась нашим врачам не нужна. Я нашла сиделку на полдня, но культю приходилось ежедневно обрабатывать самой. И полдня с ней сидела. В больнице две недели ухаживала за ней сама. За 5 лет перед этим семь месяцев ухаживала за умирающей от рака свекровью, денег на сиделку просто не было. Да и не брезговала почему-то...
Что я сравнила? Просто я понимала, что у них, кроме меня, никого нет, кто бы помочь мог. Ну вот не могла я их оставить в моче и г-не лежать, а самой идти жизнью наслаждаться. Никто не знает, как жизнь дальше сложится, и что будет с нами. Но вот хотя бы им я обеспечила достойный переход в мир иной. Хотя безоблачными наши отношения до их болезни назвать не могу, и особого удовольствия процедуры по уходу за ними мне не доставляли. Но в некоторых ситуациях надо свое "не могу" засунуть куда подальше, и помочь человеку. Абсолютно точно знаю, что и маму с папой в беде не брошу.
Но вот знаете, вспоминаю, как мыла свекровь, которой уже совсем недолго оставалось, совсем худенькая она была, волосы пучками вылезали - а она у меня всё спрашивает: "Ну я ведь поправлюсь скоро?" И смотрит, как будто я истина в последней инстанции, а сама она все понимала, умнейшая женщина была. Но держалась за меня своей худенькой ручкой, как за последнюю соломинку. И бабушка мужа в больнице не сводила с двери палаты глаз, пока я не приходила - это мне соседки по палате рассказывали, ждала меня. Как я могла их бросить?
я аж мурашками покрылась, читая Ваш пост.
Вы такая МИЛОСЕРДНАЯ! Это одно из лучших качеств женщины. Вам за все Ваши труды воздастся сторицей.
Для себя я поняла одно - в таких ситуациях надо забывать про взаимные претензии и обиды и просто помогать по мере сил человеку, находящемуся в безвыходном для него положении. Не думала никогда о воздаянии. А на похоронах обеих такое умиротворение было, что все спокойно в доме и душах было в такие страшные моменты их болезней. Вспоминаю их, скучаю, особенно по свекрови. Хотя были и претензии взаимные, и ругались (но и мирились) - насыщенная семейная жизнь была, не скучали.
Воздаяние - это здоровье детей и родителей, мое душевное спокойствие. Этого разве мало?
А при чем здесь совесть?
вот честно! знаю! и не одного человека
причём и за хорошее, и за плохое воздаётся соответственно
Нахлынуло что-то, сама со слезами писала. Хотя свекрови уже 10 лет нет, бабушки мужа - 5. А как вчера все было. И светло на душе.
Ооо... Блаженная Вы... Не в обиду. Я вообще не знаю, как относиться к таким как Вы. С одной стороны, я не верю ни в какой альтруизм и т.д., т.е. раз Вы так делали, то это ВАМ так было надо. С другой, я точно знаю, что так бы не смогла. Потому немного завидую)))
Ну да, от двух умирающих женщин мне надо было очень много... Кстати, когда ухаживала за бабушкой мужа, он уже жил с другой женщиной. Так что даже его одобрение меня уже не интересовало. Квартира их осталась мужу по наследству, я к ней никакого отношения не имела. Так что в каком-либо меркантилизме меня трудно упрекнуть. Я писала (но вы, видимо, невнимательно читали) - у них больше не было никаких родственниц-женщин, вообще никого, только бывший муж, он в то время еще служил в армии и был постоянно на службе. Тех же сиделок найти очень трудно хороших, и все равно необходим контроль постоянный. Я просто не могла себе позволить, чтобы бабушка и прабабушка моих детей уходили из жизни заброшенными и неухоженными. Я была им нужна. От меня не убыло. И по жизни я совсем даже не блаженная, весь прагматичная и жесткая женщина.
да уж прагматичность и жесткость так и прут))) не стесняйтесь, на таких блаженных как вы и держится мир) и вообще это комплимент, а не оскорбление)))))
Просто я хорошо понимаю, когда можно быть прагматиком, а когда нет. доброе и вечное еще никто не отменял, я в этом уверена. ;-)
Сначала хотела что-то подобное написать - прям Матренин двор блин какой-то.
Но че-то вот перечитала "блаженную" - червячок какой-то. Ну не описывают ТАКИМ макаром свои добрые дела Матрены и им подобные :)
да не важно. важно что делала. да и гордиться есть чем. я б процентов на 95 не стала б носить говно из-под чужих бабок.
Ну уж я точно не Матрона или другая какая святая. :-Р потому как не святая совсем. весьма циничная и прагматичная женщина. Просто я хотела донести свою мысль о том, что на пороге вечности, надо такие мелкие мысли отметать. и тогда ничего не противно и не страшно.
Ерунда полная! Я не подаю профессиональным нищим, чтобы удовлетворить "свою потребность помочь", но могу купить за приличные деньги букетик полуувядших собственноручно выращенных цветов у бабули, стоящей у магазина и пытающейся таким образом заработать себе на хлеб (пенсия-то мизерная), а потом отказаться от этого букетика, чтобы она его еще кому-нибудь продала и заработала побольше и купила себе что-нибудь повкуснее. Старушка - чистенькая, бедненькая и очень стесняющаяся своей бедности. От чего я здесь откупаюсь?! И свекрови своей с бабушкой я милостыню не подавала, на минуточку, я им помогала в трудные минуты их жизни - почувствуйте разницу.
Я обычно не пишу, но Ваши слова меня задели. Вы действительно считаете, что люди, занимающиеся благотворительностью, делают это не от души, а лишь для собственного спокойствия? Для собственного осознания "какой я замечательный"?
Да.
Но не для успокоения, а для удовлетворения осбственной потребности - помочь другим.
Помочь другим - это не потребность души, а ее нормальное состояние. если этого в душе нет, то человек уже душевно ущербен. К сожалению, сейчас это уже становится обыденностью. Когда мы, тусующиеся сейчас на Еве, будем старенькими и больными, то большой процент будет именно так и умирать - в собственном г-не. Потому что детям их родители не покажут пример, как должна "душа трудиться". И дети будут считать это нормой. Увы.
О какая... Вы, поди расуждаете, что если припрет, то и в проститутки пойдете?))) Удачи)))
да ни фига вы не поняли. Вот я пример. Не стала ухаживать за родной бабушкой. Меня выворачивало. Меня от яйца всмятку тошнит. От запаха вонючего изо рта тошнит, если кто-то дыхнёт в метро случайно на меня. Такой я человек. Что ВЫ мне пытаетесь доказать. Я сказала нет, сиделки из меня не будет. Всё. Вопрос закрыт.
Все умные, пока не случилось. Довелось мне ухаживать за человеком, который своего отца туда отдал и всю жизнь считал, что так правильно и что сам туда пойдет ежели чего. Только, когда с ним инсульт случился, он рыдал и руки целовал, прося его туда не отдавать. Так что "не кажи гоп..."
как ни грустно, но верно на все милльон процентов. но тутошним брезгливым умницам вы ничего не докажите. И не ведают они, что такое дом престарелых. Ведь никто там их холить не будет, будут в собственном г-не лежать. Выход - частный ДП, но он ну очень дорогой, узнавала в свое время, как вариант для оставить бабушку на неделю-две, пока мы съездим отдохнуть, а она там бы обследовалась-погуляла в лесу-пообщалась со сверстниками. Так вот, сумма получается заоблачная, даже для состоятельных людей.
Ну если дети зарабатывают меньше сиделки, тогда да , проблема . Или они будут одновременно и работать и за стариками ухаживать ? Сложно как-то представить такое . Плюс у стариков квартирка какая-никакая обычно имеется, неужели её стоимость меньше, чем содержание с приличном ДП ?
Блин, так обычно детки на наследство расчитывают в виде этой квартирки. Вы не знали?
ну вот, а автор отказалась. Комнату свекрови заграбастала, а судно брезгует выносить.
)))а еще впридачу к комнате заграбастала тряпку-мужа и говно свекрови)) купит она ей комнату и пойдут муж с мамО туда вместе паравозиком
ну когда она еще купит. А свекровь сейчас помирает. Ей бы эти деньги сейчас на уход понадобились. Но их нет, они в квартире автора, а автор из себя великомученницу строит. А мужа она сама выбирала, насильно под венец ее не вели.
вы первый самый топик почитайте, автору свекровина комнатуха не уперлась, и деньги на коммуналку есть где взять. Кстати, когда мужей выбирают, еще не известно что будет со свекровями и какие снохи ссуки( мужнина сеструха то вообще на маман забила)
ммм а с какого автор должна занимать деньги для чужой тети, если у этой тети дети не хотят шевелиться? вот как раз жо не хотят обдирать эти детишки- легко чужими руками жар загребать!
Тык комнатку то свекрухину автор загребла, а не дочка свекрина. Прям под расстрелом ее заставляли со свекровью сьезжаться, бедненькую.
ну так купит она коммуналку и пущай туда шуруют. автор будет очень рада такому раскладу. и уговаривать - это практически заставить под расстрелом, т.к. уговаривали свекрища и муж.
она не торопится разбегаться с мужем, надеется на его сознательность и помощь невестки в уходе за свекровью, потому как купив коммуналку и выселив супруга со свекровью-это будет конец семье окончательно.
Дочка свекрови загребла квартиру :))))
А даже если бы автор не съехалась со свекровью, то каким образом это повлияло бы на ситуацию? Расскажите?
Лежала бы бабка она одна, в коммуналке, в пролежнях. С глаз долой - из сердца вон, так?
а с какого рожна она должна нанимать сиделку для чужой бабки за собственные деньги. когда муженек и пальчиком пошевелеть не желает?????
Дак если есть где деньги взять, то почему нет сиделки? Жаба давит? И если не уперлась комната, зачем ее грабастала, сейчас бы горя не знала, а так приходится расплачиваться.
А про мужей, так сама же выбрала тряпку, а не мужика, чо теперь плакать? Кстати, эта тряка ее послал и правильно сделал. нафиг такая прынцесса нужна, которая сбегает при трудностях. Этот тряпка сейчас маму досмотрит, похоронит, а затем жене морду начистит так, что бежать та будет дальше чем видеть. Потом квартиру делить начнут т.к. куплена в браке то пополам ест-но. Ну короче много еще интерсного в этой истории впереди. Проще было автору г-но повыносить, а не выделываться.
вы прежде чем столько глупых вопросов задавать самый первый топ почитайте)))
Эта тряпка щаз мамО угробит, а начистить морду надо сестрице, которая мамО обдирала как липку все эти годы, а сейчас слилась по тихОму.
Угу, автор г-о выносит, и ипотеку платить и семью содержать, а мужичок сидеть сложа ручки+ сестрица бурноплодящаяся тоже не озабочена будущим мамаши.Хороших деток вырастила свекровь! Странно что за ней должна ухаживать чужая тетка а не собственные дети.
читала. Сестрица в Израиле на сносях с 2-мя детьми на руках. Ну приедет она со своим выводком, так еще и за ней ухаживать прийдется, а то еще родит прежде времени. да и при работающем одном муже в семье думаете у них доход большой. там хоть и земля обетованная, но з\п весьма скромные. А мамашу никто в Израиль не пустит, да и как ее перевозить то?
Так что прийдется автору за комнатку то расплачиваться.
с какого рожна за ней ухаживать. пущай рожает, детишек папенька, сама на уход вместе с братцем. не придется автору ни за что расплачиваться. обратится в банк. хату продадут, то, что выплачивалось отдадут им на пополам, если она не докажет, что бОльшая часть была ее и все.
вот в том-то и дело. а автор с какого-то рожна вдруг оказалась должна. не муж должен, который сидел со своей мамашей у нее на шее, а автор! прям рррррррррррр))))))
ну типа:кто везет, на том и едут((( платит, обеспечивает. а чего бы еще и гамно не потаскать??
Ну так комнату бабкину хапать не надо было, тогда бы и не обязана свекрови ничем бы не была. А ежли шоколадку сьела, то помучайся поносом.
что значит "хапать" а случаем не свекровь ди жила в хапнутой комнате? а содержала не авторица ли свекровь?
Вы чо и вправду не понимаете разницу между собственной комнатой, которую можно продать или подарить за уход, и 1/6 в трешке с невесткой-змеей, которая стакан воды не даст?
1.а что у свекрови под дулом пистолета невестка-змея отобрала комнату(в которой прописан был еще и сынуля свекровин)??
2. У свекрови есть дети для стакана-воды, зачем на чужую тетку перекладывать?
Ну вообще-то благами в виде комнаты автор и муж ейный в равных дoлЯх пользовались, так что и ответственность надо бы разделить.
Это автор вам рассказывает как она старушку пожалела и не хотела с ней сьезжаться, а вы и уши развесили. Я под дулом пистолета ничего у свекрови не возьму, потому как понимаю что случись что куда ей деться? А так ее недвиги вполне хватит на хороший пансионат, где и жо ей мыть будут и сказки на ночь читать.
Так старушка продолжала жить в отдельной комнате, никто её комнатой не пользовался .
Старушка жила в отдельной комнате пока здорова была. А как заболела, так автор ей сразу место на помойке приготовила.
У свекрови было что-то СВОЕ, чем можно было распоряжаться самостоятельно. Если бы они не сьехались, то комнату свекрови можно было бы продать и оплатить ДП или подарить за уход. Могла свекровь продать комнату в квартире автора? То-то же. Я не предлагаю мыть чужую жо самостоятельно, но найти денег на сиделку в данной ситуации семья была обязана. Ну такое мое мнение.
Семья бабки, но ни как ни автор и ни её родители. У неё сын и дочь, автор с какого перепоя? Накормила напоила прибрала за ней. Этого мало по вашему? Надо ещё и чужую старуху на шею посадить и тащить? Нет уж. Тут суетиться должны дети умершей. Автор могла помочь по своему желанию, не более того. Она и так писала, помыть пол, прибрать накормить не вопрос, украсить комнатку, поднять "боевой " дух, типа цветочки в вазу... А мыть обихаживать это решайте сами. Нормальная совершенно позиция.
Класс, дочь будет сиделку оплачивать, а автор наследство получать, морда не треснет?
Какой наследство? Наследство получают муй автора напополам с его сестрой. Автор не при делах вообще.
Если бы да кабы, никто о таком не думает, всем хочется здесь и сейчас, мужу автора квартирку попросторнее, свекрови пожить по-человечески хоть на старости лет .И Вы действительно верите, что кто-то пошёл бы жить вместе с парализованной женщиной за полкомнаты в комуналке ? Такое может годами тянуться, заранее не узнаешь .Насчёт денег согласна, но в первую очередь это забота сына .
у свекрови было не свое, а напополам с сыном, как думаете, это много половина комнаты в коммуналке? много на эту половину можно поиметь?
Да, обязана была семья найти деньги и на сиделку и на выплату кредита и на питание той же самой свекрови, но это делала одна автор, а муж тихо умывал руки.
Автор ничего не делала. Денег нет! Жо мыть не буду! Адью, милый, крутись как хочешь и свалила.
охренеть! выплаты по кредиту, содержание семьи- ЭТО НИЧЕГО? а муж типа крутился?? вот при его "прокрутке" свекровь и умерла(((
Ну да, крутился как мог. А если бы свалил в чистую квартирку как автор, то свекровь умерла бы гораздо раньше. Муж там тоже работает, так что нинада пиздеть как автор ОДНА семью содержит.
все ясно , вы просто попиздеть здесь, а автора не читали ни разу.
Автор между прочим с ребенком свали к своей маме, а мужик что то за своей мамой и без ребенка не смог ухаживать. И хуево он работает, коли на авторе все мат. состояние семьи держится. Именно ОДНА.
У муя не было чистой квартирки , в которую можно свалить. И свекровь таки умерла "гораздо раньше" из-за его брезгливости. Муй работает за 20 тысяч и ищет любые предлоги, чтобы ничего не менять.
Пусть сынка жопу рвёт да доча. Тока доча плодицо в израиловке и чхать хотела на РОДНУЮ МАМУ! С хера ли вы на автора наезжаете. Почему бы не покрыть херами дочу старухи???? Почему РОДНАЯ дочь прислала только копейки. 4 тысячи! Смешно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И почему её муж( дочи) против того чтоб маму перевезти? Наверно по той же причине, что и автор против. Не нужен чужой человек. Понимаете? Или ни как не поймёте?? Что вы к комнате прикопались к этой? У автора изначально была своя однушка, хотела двушку купить со своими накоплениями. Но пошла на уступки мужу, потому что он попросил продать комнату и расшириться. Почему бы и нет? Бабка судя по всему тоже не была против. думаю ей кайф было жить в отдельной квартире. В которой ни кто не засрёт талчок и не заблюёт. Всегда чисто и убрано. Кормила автор. А она доче часть пенсии отправляла. Ваще хренею с вас пинкмай. Вот честно. Бред пишите. Либо спецом подливаете масла в огонь. И ещё не известно, пришлёт ли доча денег на похороны. Очень в этом сомневаюсь.
Ну вот мне свекровь особо не задалась, особенно в старости, так что я на ее недвигу рот не раскрываю (хотя очень бы нам денежки подмогли с ипотекой). Случись с ней что ТТТ, денег хватит и на сиделку, и на бутер с маслом. И жо за ней мыть никому из нас не придется. А автор лишила старуху единственного капитала, а потом морду своротила.
где лишила? бабка что не адекват? Добровольно подписала, моглаб и не подписывать, моя вот уже 73 года всё не хочет приватизировать, боится. а тут видимо дурка да, под дулом наверно подписала. Сказалаб нет и всё. Жилаб автор в двухе припеваючи.
У вас бабушка ушлая и недоверчивая - молодец. А у автора свекровь другая, доверилась сыну с невесткой, вот и получила.
вы спецом не хотите читать или прикидываетесь? вот не понимаю никак.
Миллион раз написали что у сЫнки с мамкой была коммуналка впополаме, а вы продолжаете вещать про несметные квартирные боХатства захапанные алчной невесткой, про доверчивость вменяемой свекрови(которая расчетливо хотела свалить из коммуналки с общаковым санузлом в чистую квартирку).
Объясните, сколько свекровь выгадала бы за ПОЛОВИНУ КОМНАТЫ В КОММУНАЛКЕ? на сиделку на сколько времени бы хватило?да, и кто бы ее содержал продуктами если бы она жила в коммуналке, пенсию то она дочке отправляла?
Ситуация поменялась, дочке никакой пенсии. Не исключаю, что муж мог бы и подарить маме половину коммуналки дабы обеспечить ей достойный уход. А коммуналка - это не обязательно 20 семей и засранный унитаз. У меня тетка живет в коммуналке на 2-х соседей, так ее соседка 15 лет у мужа живет, а комната закрытая стоит.
Конеш поменялась, только после того как свекровь слегла полностью! теперь дочуре ее пенсия и не нужна была бы-главное чтоб на нее парализованную мать не навешали.
Вот здорово! маме подарить часть своей коммуналки, а сам бомжевать?
Кстати, если бы свекрови так охуительно было в коммуналке, она бы сама не захотела съезжаться с детьми, видимо не слишком сладко там было.
Как вы себе видите реально заботу дочери? Забарть маму, так ей визу никто не даст. Самой приехать с пузом? Так детей куда девать, да и денег нет?
Ну я, например, подарила маме свою часть квартиры. Ничего, я молодая успею заработать. Не понимаю почему муж так не мог сделать при желании.
Свекровь могла согласиться сьехаться чтоб молодым помочь - кредит поменьше и квартиру побольше. Какой с бабки спрос? Автор молодая-умная, должна была предвидеть такой поворот.
Реально, если физически помочь не можешь-напрягись и помоги материально.С какого перепуга денег нет???мамка пенсию перестала присылать и деньги пропали? Почему у доченьки денег нет и она сидит и только плодится, а у невестки деньги должны быть-вынь да положь!
Вы подарили и заработали себе, он не мог подарить, потому что не может заработать даже на пол коммуналки.
Думаете бабка была в неадеквате когда с ними съезжалась?
Кстати, автор могла без проблем 2хкомн кв себе поиметь-причем без нахлебников.
Как можно предвидеть такую ситуацию, что не совсем дряхлого человека парализует? что Дочь откажется от матери прикрываясь брюхом и не желающим помогать мужем...что сын не захочет ухаживать за матерью..как можно это предвидеть??
А вы что дальше своего носа не видите? Думали бабка молодеть будет? Даже если не паралич, но болезни всякие - лекарства, и т.д. - всяко расход.
То что дочка нищебродка тоже давно понятно, иначе с какого бы перепугу бабка ей помогала. То что муж "брезгливый" тоже давно было известно. Но гораздо проще понадеяться на авось, а если не пронесет, то все вокруг г-но, а я вся в белом.
а вы уже приготовились гавно выносить, дальнозоркая наша?
Лекарства носить, полы мыть в комнате и есть готовить,это не г-о таскать, или для вас разницы нет?
При чем здесь "авось", много вы таких стариков выхаживали, от кого такие нищебродно-брезгливые родственники отказались?Нет, а чего вещаете что все кругом должны за чужими людьми г-о таскать?
Нет, я не готова носить г-но за свекровью, именно поэтому я на ее имущество рот не разеваю. Ежели чего, хватит и на сиделку и на бутер с маслом. А я буду в гости забегать раз в месяц. Ага, вот такая я дальновидная.
ну ваша свекровь богатейка - и сиделку(может и на 10 лет) и бутеры, а вот у автора свекровь нищая((( пол комнаты в коммуналке и на несколько мес могло не хватить на сиделку((
автор то не разевала, там видимо мужинек активно подсуетился, и разявил пастенку- пусть женка оплачивает ипотеку, а я что то поимею, но работать не хочу.
Ну автора к батарее тоже никто не привязывал. Не хотела бы сьезжаться - никто б не заставил.
и свекровь никто не привязывал, она только выиграла- ее обеспечивали, а она экономила пенсию
Муж мог бы подарить и автор предлагала комнату вернуть. Но это все требует времени. А уход бабке нужен был здесь и сейчас.
А что получила-то? Имела-то она что? Ну где бы она жила,продав комнату? Да еще неизвестно согласился бы сын ту комнату продать,раз у него за дущой 0.Не вижу что потеряла бабака,ецй неченго терять было,никто бы и комуналке за ней не ухаживал.Дочь-сука.
только автор против была лишать старуху того капитала, сыночек же сейчас больше поимеет, по вашим же словам.
Ну понятно что СЕЙЧАС автор так говорит. Неужели признается что непротив лишней комнатки да ипотеки поменьше была?
А сыночек то проиграл. При вашем раскладе ему при разводе досталась бы половина 2-хи + мамина комнатка.
про распределение ответственности поддерживаю-автор оплачивала кредит на кв,содержала семью(в тои числе свекровь), а вот еЙный муж мог бы г-о и повыгребать.
Недвиги авторовой свекрови от силы хватило бы на неделю- потому как в коммуналке была прописана она и ее сынуля, а денег свекровь не откладывала- все отсылала дочке быстроплодящейся.
Не вас судить врет автор или не врет,про вас так же можно сказать-пиздеть не мешки ворочать.
да пиздёшь не пиздёшь, но в жизни ситуёвины такие часто, по странной причине говны из под свекруш невестки носят. Парадокс....
а чего, я автору верю. это Пинк все пытается автора обвинить, и типа сын и дочка свекрови вообще не при делах.
Я считаю, что сынка и автор должны были впополаме о бабке заботиться. А то автор прям мать-героиня, и работает,и по хоз-ву шуршит, а злобный муж со свекрухой только жрут и в ее наблищенный унитаз гадят. А дочка, да не при делах, вся помощь по-возможности факультативно.
с какого перепуга в пополаме? А доча не при делах или она не свекровина дочь? свою кв оттяпала и съебалась по тихОму. ФАКультативно она и материально помогать не хотела(дочура)
Кстати, если в пополаме, так чего же мужик в пополаме семью не содержит? кредит не платит? ребенком не занимается?
Мужик содержит семью как может. Если автора это не устраивает, пусть разводится. Ну думаю, что алименты будут и того меньше.
так вот и автор КАК МОГЛА готова была помогать, только что то никому это не понравилось
и Слава Богу!
только развод в этом случае!!!
Мужу коммуналку 11метровую и нахуй чтоб не слышно его было!!и боже упаси от такого родственника!
а с какого ему пол-хаты и почему 0 алиментов?
Ну так хата в браке куплена. Даже по долям его там 1/3. А алиментов 0 потому как, по вашим словам, он нифига не работает, платить не с чего.
по моим словам мужик который не обеспечивает семью-значит не работает, а алименты она может фикс сумму с него иметь.
А по долям...ну купит она ему на его долю комнатуху и все.
Если уж по моим словам, как вы написали, мужик не работает, то значит он к кв отношения не имеет, бо не вложил туда ни копейки.
Квартира куплена в браке - почитайте семейный кодекс. Судью не ипет кто сколько вкладывал. Ну назначат ей алименты в один МРОТ - сразу разбогатеет, ага.
А вы почитайте автора, сколько кому долей принадлежит в кв. И ни ипет что в браке.
Назначат по суду, сколько назначат, а она сама дама самостоятельная, поднимет ребенка, главное что этого мудака рядом не будет.
Она продала свою квартиру - это будет учтено при дележке. Единственое, что может сделать муж - это отказаться от размена. Но его там все равно будет не более 1/3
Благами в виде комнаты ни автор, ни ее муй не пользовались. Ими пользовалась свекровь. Половины комнаты на хороший пансионат не хватит - это раз.
Два - половину комнаты еще нужно суметь продать, а бабка была не в том состоянии, чтобы это делать. Т.е. это была бы мутотень с органами опеки.
И третье - автор предлагала им купить комнату. Муй, основной опекун свекрови, отказался.
У свекрови не было комнаты, у нее была ПОЛОВИНА комнаты.
А вы что - не понимаете разницы между СВОЕЙ двушкой и ДОЛЕ в трешке с чужой бабкой и муей - мудилой?
Так и свекровь никто не гнал!
Кстати, тот факт что они съехались еще не дает повода "удочерять" свекровь и нести за нее полную ответственность сняв(ответственность) с детей свекрови.
Какой с бабки спрос, ответственность всегда на молодых лежит. Кто наследство получил(автор с мужем), тот и гумно носит - по мне так очень справрдливо.
эээ сначала дочка свое наследство отхватила, ее в расчет не берете?
Какая ответственность лежит на молодых??ве бредите! Свекровь не душевно больная и не отвечающая за себя была!!
и что то муж отказался гамно носить за матерью, а попытался повесить на автора-не находите несправедливость?
Так и свекровь тоже никто не гнал. И выделить свекрови обратно ее комнату автор не отказывалась. Тока муж со свекрой уже привыкли в трехе жить, а не в коммуналке с алкашней.
Ди еслиб и хатки не было, авторшу всё равно херами покрыли и в нечеловеки записали. Какая хрен разница?
что вы к комнатке привязались? смешно даже, родители автора купят комнату этому плебею с его старухой, пусть как хотят калузаются, говны размешивают. Автор считай сама двушку могла купить, без привлечения комнаты. Только бабку сраную пожалела. Дала шанс пожить в нормальных условиях. Посрать в чистый толчок, да не ждать когда кухня освободиться от соседей, чтоб чайник хоть вскипятить, чаю попить. У бабки своя отдельная комната в квартире была. А не комнатуха налапопам с сыном в комуналке. Чуите к чему я?
Ага, сейчас. Половина трешки тоже мужу принадлежит. Еще неизвестно кто в коммуналке то окажется, когда старушку похоронят.
Отвечаю всем, кто хреново читает. Свекру взяли из-за жалости, от этого я на уступки и пошла, сделала для неё благородный жест. Могла бы и не брать её, комнатёнка её убогая в 11 метров не упёрлась мне. Деньги отчим даст на комнату хоть сегодня, однако муж не хочет ехать в комнату уже. в ТРЁШКЕ -ТО КРУЧЕ ЖИТЬ. Предложила на перемирии вариант- мы покупаем вам с маман ваши 11 метров, в том же районе и досвидос. Либо думаешь как и куда мать определить, тогда я возвращаюсь. Знаю со слов соседки, что какая-то алкоголичка полубомжовая приходит 2 раза в день. Сменить памперс. Чем кормит не знаю. И отвечаю всем. Идите в задницу с предложением оплатить сиделку. Ни копья не дам. А если она пролежит 10 лет. Да не упёрлась она мне. У меня к мужу ненависть из-за этого. Я ненавижу его, за его слабохарактерность, которая проявилась в такой момент. Это его мать, это он ухаживать должен за ней, у него есть сестра, я тут не причём. Для своей мамы найму сиделку, ухаживать сама буду. за свекрой нет. Меня тошнило от неё всегда. Я не люблю её, хоть и ровно отношусь. У меня к ней антипатия ко всему. Меня раздражает всё в ней. Мы не были близки ни когда, она чужая для меня на все 100, мне всё равно есть она или нет, мне всё равно что она мать моего мужа. Мужу плевать с золовкой. А мне-то тем более. Я не мать Тереза, чтоб отдавать последнее, с трудом зарабатываемое, говно выносить не буду, квартиру делить, ну посмотрим, сколько совести у мужа останется, и посмотрим как он отплатит моим родителям в помощи весомой очень когда-то, посмеет-ли судиться со мной и ребёнком, глядя в глаза отчиму отцу и матери моей. А вариантов много. Получит свою комнату и на этом дело закончится на веки вечные. Отвечать больше ни кому не буду. Откланиваюсь.
Вы глупы. Если муж на вас разозлится всерьез, квартиру вам делить придется. Вы же можете смотреть в глаза умирающему человеку и говорить "Пошла накуй". Точно так же муж "посмеет судиться со мной и ребёнком, глядя в глаза отчиму отцу и матери моей". И алиментов вы увидите 0 целых хрен десятых. У них жизнь постепенно налаживается, вон и тетку какую-то нашли на "помыть". А вы так и будете всю жизнь с ребенком по углам мотаться. Удачи.
Нет, денег попросил на похороны. Дам конечно. И стол накрою. Но не растроен, как мне показалось. Может шок?
Почему для автора плохо? может вернуться в свой дом, вымыть эту вонь, которая там осталась. Потом поменяют на другую квартиру в этом районе. И всё запипись. Мне бы похер в такой ситуации на бабку было. Для себя лично, ни чего не вижу плохого. Как говорится наконец-то отбросила копыта. Уверена, муж быстро быстро всё забудет и не вспомнит про мамашку, и все конфликты с автором забудутся и всё будет хорошо.
Я бы не смогла жить с человеком, который может бросить меня в трудной ситуации. Вот просто так взять и свалить. Думаю, что семьи там уже не будет. Муж наследует за мамой долю в квартире, теперь у него почти половина. Так что для автора все только начинается.
А за родителями теперь только за долю ухаживают??? я в шоке вообще... а не просто потому, что они родители - которые вас растили?
Дети такие же люди, имеют право на чувства и обида есть обида, можете её осуждать, я не могу .
Когда твои РОДИТЕЛИ умирают или просто тяжело болеют и нуждаются в помощи - обиды свои надо в одно место засунуть.
Помощь это привезти продукты и купить лекарства, а мама там требует внимания, чтобы приходить в гости, выслушивать про болячки и обсуждать очередной сериал, а лучше вообще жить вместе. Как, обязанна дочка или нет ?
я бы тоже задумалась, нах мне такой муж, который мало того что заработать не может, так еще и родная мать ему не нужна- пытался спихнуть хоть на кого то и не проконтролировал какой за ней уход(((
Ну если она такого же мудака, как муж автора, вырастила, мне ее жаль. На вас тоже срать, конечно, а если сын такой, как вы - беда.
Сын нормальный, если хочет пусть убирает за ней, сиделку нанимает, в дп сдаёт, главное чтоб это ни шло в ущерб бюджету. Сама я и пальцем непошевелю.
Ну хорошо что сын нормальный. Вот только жинка у него слишком большой урон бюджету наносит, под зад ее коленкой в случае чего.
Ню-ню, крютая вы наша... В раше любой мужик без присмотра не остантся, а вот кому нужна злобная целюлитная тетка с приплодом - еще вопрос.
+1. Можно отказаться ухаживать из-за брезгливости (это от человека не зависит... я деда очень любила, но как же меня мутило, когда мыла мочеприемник - бр-р-р), но из принципа отказаться оплачивать нормальную сиделку - это выше моего понимания.
Сань, я на что автор ее будет оплачивать, если у нее почти весь доход идет на ипотеку?
Да, бабульку жалко. Но все ж таки справедливости ради автор ей ничего не должна, ей был должен сынуля.
я автор конеш за вас была, но бабульку жалко невыносимо(((
умерла как сирота, 2х детей вырастила, а по сути никому не нужна оказалась(((страшно то как((
а муж ваш..нет слов! при живом сыне сгнить заживо...я бы в любом случае его нах послала, нет уверенности в этом человеке, да и не человек он-тварь, так к собственной матери относиться(((
деньги ей сейчас понадобились? а обитать она с сыном будет где? на улице? автор им огромадное одолжение сделала - позволила пожить в нормалных условиях. отдаст она им их комнатушку в коммуналке, только вот захотят ли они туда? или придется силой выселять? и как будут рады соседи по коммуналке.
А вот хрен ей. Половина трешки ее, остальное мужа. А если муж докажет что деньги от маминой квартиры тоже на уплату пошли, то в коммуналке автор окажется, а не муж.
с хера? чувствуется там муж ни при бабле вообще, а у автора денег на хорошего адвоката ой как хватит, родители помогут если что, так что в комуналку прямая дорога только мужу. У автора, на сколько помню, 1/2 квартиры, а остальные 3 части в равных долях на мужа бабку и ребёнка. Ребёнок канеш с мамой останется. Ну и кто в меньшинстве останется?
Хрен мужу придурку и бабке лежачей. Им вот как раз большой и толстый хрен, по всей морде.
Ну пока муж с бабкой в трешке живут, а автор с ребенком по углам мотается и слюной на форуме брызжет вместо того чтоб моСК включить. Так что неизвестно кому хрен по морде получился. Ха-ха.
http://eva.ru/topic/63/2484931.htm?messageId=61668839 вот как доли расписаны, так что коммуналка светит мужу с его матерью
Ну вы же понимаете, что, если муж упрется и не захочет продавать-разменивать, то никто его не заставит. Так и будет жить в трехе с маманей. Так что автору либо придется им что-то посущественнее коммуналки выделять, или самой на сьеме жить до скончания века, или домой возвращаться в окончательно испорченные отношения. Короче загнала она себя в вилы, как не крути.
почекму не заставит? заставит. есть такое понятие как принудительный размен. да, автору придется подобрать варианты, суд этого делать не будет, но залить найденное - запросто.
Ха-ха. Какой принудительный размен в приватизированной квартире. Все только полюбовно. Муж будет морду воротить, так чтоб поизгаляться, а автор будет бегать варианты искать. Усраццо как весело.
есть ещё влиятельные родители автора, на сколько я поняла, за яйца прижмут, и ни кто ни куда бегать не будет))))
А автор продаст свою долю каким-нибудь не очень добрым товарищам и муж довыпендривается.
С какой радости половина, если автор туда вложила однушку + оплачивала ипотеку, а муй вложил комнату в коммуналке с алкашней?
а вы не в курсе, что порой комнатушка в коммуналке стоит намного поболее, чем однушка? И про ипопечку - сдается мне , что ипотека на муже висит, автор тут п/дала, чтоб слезу у многих выбить, ну это ж в евском духе - ах, я крутая, ипотека на мне, меня не трожь
ну если уж на то пошло, то тут все п..дят)) она про ипотеку, другая про свою бескорыстно-безвозмездную помощь, третья про свою святость и тыпы
Кстати, если бы комната в комм-ке стоила поболе 3хи, они бы кредит то не платили, а покрыли всю кв одной комнатой в коммуналке.
Кстати, я про треху и не говорила), я про однуху), что возможно стоимость 1-комнатной квартиры автора была ниже, чем стоимость комнаты в коммуналке с алкашами), такое бывает
Дык где там были горести пополам? Горести все собирались повесить на нее, нашли бесплатную прислугу-кормилицу семьи.
с чего это на нее повесить? Авторша - жлобиха, не захотела просто урезать семейный бюджет. Да, трудно, да, на гречке пожил бы, да, годик ее "вундеркинд" не пиликал бы анструменте, но бабка бы по-человечески бы умерла бы. А ей просто было жаль оплачивать сиделку, именно ЕЙ, т.к. мужик ее все деньги ей ИМХО приносил, а уж она распределяет их, вот не захотелось ей в такой ситуации менять свой образ жизнь, только и всего. Это и называется - не пройти тест на горести. ЗЫЫ В нормальных семьях и матери мужа, и матери жен считаются СЕМЬЕЙ!
горести и радости должны быть пополам. Это факт.
Вот семья. муж зарабатывает копейки, и пусть весь мир подождет.
Жена: зарабатывает на выплату ипотеки, прокорм семьи и полный пансион свекрови, должна уволиться с работы, искать надомную, при этом успевать заниматься ребенком и выносить говно за свекровью.
Это, по-Вашему, пополам? Ну.... если считаете, что так, то желаю вам такого же "пополама": может поймете, что к чему.
утрись своими пожелалками, я свое уже отпахала, знаю почем фунт лиха. А по теме: Да, муж автора в настоящее время получает мало, да, автор больше ( но сдается мне, что все наоборот). Ситуации в семье бывают разные, сегодня ты получаешь гроши, а завтра ты - на коне, и наоборот. Так вот, в семье, ИМХО - должна быть взаимовыручка, которая кстати не заключается в подтирании какашек. А автор мог элементарно выделить энную сумму на сиделку, а она - недочеловек, ей надо дитя в музыкалке доучивать. Да ничего бы не случилось с этим"вундеркиндом", если бы он годик пропустил, зато бабка бы по-человечески в мир иной ушла. А то авторша, вишь как пишет - окочурилась ее свекровь. Знаете, нормальный человек ТАК писать не будет!!!
А дело даже не в брезгливости.
Вот Вы б смогли под 70-80-килограммовым человеком обписянную-обкаканную постель менять? По несколько раз в день?
Это очень трудно.. чисто физически. Женщине ВООБЩЕ не справиться. Женщине-сиделке тоже.
А если нет мужика в семье?
Здраааасте! Вы в каком веке живете? Какую "обписянную-обкаканную постель менять"? Памперсы на что?
А я-то то тут при чём? :))) Я не аноним, который выше :) И да, руки у меня из жопы, поэтому мне лучче не доверять такую работу, пусть профессионалы её делают или те, у кого руки растут откуда надо :)
А Вы не знаете, что ль, что больные с себя эти памперсы срывают?
Я вижу, Вы никогда за тяжелыми не ухаживали.
Ну конечно, за тяжелыми только вы ухаживали, ясновидящая вы наша мать Тереза!
Не у всех родственники полоумные, ващета.
Я в 15 лет за лежачей пробабушкой (своей) ухаживала. Больше некому было. Пришлось за город в дом к ней переехать, жить там одной, да еще и зима была - печку топить. Воды даже небыло в доме нифига, с улицы носила да на печке грела ... Пипец короче, тяжело было страшно. Но бабушка умерла через 3 месяца, в тот день когда я уехала и ее дочка (сестра бабушки) меня заменила на 2 дня. Она (ее дочка) даже не работала, в хорошем здоровье. А мне школу бросить пришлось.
Меня даже на похороны не пригласили, типа "зачем тебе все это видеть".
А потом когда я ее хату продала через 2 года, из-за того что реально присматривать возможности за домом небыло - ее дочка (бабушкина сестра) на меня еще и наехала, что денег ей не дала.
Вот теперь думаю что за родственником близким ухаживала-бы, тем более меня пробабушка нянчила, подгузники меняла в свое время ... Но вот за матерью мужа, сама, при том что муж отказывался-бы - низачто! Если-бы помощи просил - помогла-бы, а вот если-бы так как у Автора - развелась-бы скорее всего.
Я уверена, что большинство оскорбляющих Автора, даже представить не могут в страшном сне, что это такое уход за лежачим больным!
Кошмар. А как вам родители это позволили - школу бросить, почему на ребенка это все свалили? Это взрослые должны были решать.
Хотя и опыт жизненный получился, но не такой же ценой!
Ну как, мама в другом городе работала временно, все остальные не почесались. Школу-то - ерунда, потом наверстала. В другом отношении сложно было.
Тоже ухаживала. Тоже 15 лет. Тоже в деревне(колодец, печка, стирка, магазин черте где). Я правда школу не бросала, перевелась в деревенскую. Бабуля год пролежала, а перед самой её смертью и дедушка окончательно слег. Ушел через пол года после бабушки. Очень тяжело было морально. Мама в силу некоторых причин не могла быть на моем месте. И она до сих пор не знает, КАК мне было тяжело морально.
Насчет свекрови - не бросила бы. Но она хорошая у меня.
Автор, тяжело это всё конечно и жаль, что свекровь ваша умерла вот так, но... Это облегчение для всех. Идля вас, и для мужа, и для сестры его. Остаётся только благодарными быть, что так быстро и без долгих мужний закончилось. Может это и кощунство, но в вашей ситуации это лучше для всех.
не факт что без мучений(( не ухаживал за ней никто...ужас, это при живых то взрослых дееспособных детях(((
месяц с пролежнями (гниющими ранами до костей) и наверняка умерла от нелеченной пневмонии т.е. задохнулась. Это Вы называете без мучений? Врагу такого не пожелаешь. Изверги. За такое сажать надо, пожизненно.
откуда вы пневмонию взяли? а могла лет 10 лежать и гнить, только медленно, изводя всех кругом, это лучше что ли было бы?
А пневмония часто очень развивается, если лежачих больных не поворачивают (по-моему, еще что-то надо делать) от застоя жидкости в легких
10 лет живут те, лежа, за которыми ухаживают, остальные погибают, как свекровь автора в мучениях. Вот непонятно, неужели статьи нет за такое издевательство? Это ведь убийство по сути, еще и с пытками.
А при чем тут автор? Вот пока нанятая тетка не приходила 4 дня - МУЖ ХДЕ БЫЛ?????
вообще при чем тут автор? У сверкищи есть сын, муж автора - он во всем виноват, это его головная боль, жена не олжна страдать.
Мда... Очень познавательно читать всё это, особенно параллельно с темой "Не понимаю мужа. Как мог такое сказать".
Представила на секундочку: продали всё, спасли ребёнка... Лет через 30 появляется тема на еве: "Свекровь-нищебродка окочурилась в собственном говне - ну и хрен с ней!"
обязан- никто. Но доброту, сердоболие, порядочность и по отношению к родне мужа еще никто не отменял...
Я просто охренела!!! Люди, женщины, что с вами происходит?! Дай вам всем Бог не оказаться на месте умершей свекрови. Это страшно, как с ней обошлись. Все, и дети, и автор. Не мне их судить, но если бы это были мои знакомые, здороваться бы с ними точно перестала. ну не все в этой жизни измеряется деньгами и квартирами!
Здороваться бы перестали, говорите?
а бесплатно и ежедневно говно выносить за парализованной старушкой пошли бы? Или Ваша жалость выражается только в показном игноре и словах?
А вы только себя читаете?! Я выше все написала. Выносила и за свекровью 7 месяцев, и за бабушкой мужа чуть меньше. Ничего от этого не поимела. не умерла от брезгливости.
Так это ВАШИ родственники.
А я говорю про родственников ВАШИХ соседей. За ними бы стали ухаживать?
А если нет, то чем Вы отличаетесь от автора? Она отказалась от чужой старушки, так и вы не согласились ни на одну. Только Вы еще и осуждать кого-то беретесь.
Вы еще и бредите?! Как и у автора это были родственницы мужа!!!!! Ко мне они по большому счету никакого отношения не имели. Вы только себя слышите?
То есть квартирку улучшить за счет свекрови - она не чужая была, а памперсы менять - сразу чужая. Круто. Если бы свекровь была настолько плохая и чужая, то автор никогда (именно никогда!) не стала бы съезжаться с ней. Что бы она здесь сейчас не писала. "Удочерили" - я написала в кавычках, которые вы, по обыкновению, проигнорили, в десны мы никогда друг друга не целовали, я выше писала, что отношения были довольно сложные. И, кстати, свекровь и бабушка мужа жили в своей двухкомнатной квартире, мы с мужем и ребенком снимали, съехаться и улучшить СВОИ жилищные условия за их счет я никогда не пыталась. Потом уже купили свою, сами.
МОИ родственники - это мама, папа, мои бабушки и дедушки.
А то, что свекровь много лет жила за счет автора, Вы не учитываете? Если бы автор откладывала эти деньги, как раз бы бабке на сиделку хватило. С лихвой!
Автор никоим образом не улучшила жилищные условия за счет свекрови. У свекрови де-юре как было пол-комнаты, так и остались. Только жила она не в коммуналке, а в отдельной квартире. И, кстати, автор многократно писала, что крайне не хотела жить со свекровью, муж ее долго уговаривал и уговорил. Кто же оказался в плюсе? Автор? Которая выкинула кучу денег на чужую бабку и в итоге оказалась в говне по уши, в прямом и переносном смысле?
Автор платит за эту квартиру ипотеку и оплачивала бабке полный пансион. Так кто за чей счет улучшил жилищные условия? Она не присваивала доли свекрови и мужа, у них они как были, так и остались. Зато большое количество коммунальных забот (а-ля общая кухня и очередь в туалет) для свекрови и сыначки автор разрешила.
Теперь по поводу кавычек. Я _НИКОГДА_ не напишу, что меня удочерила свекровь. Ни в кавычках, ни без. Потому что это и близко не похоже на правду. У Вас были отношения с этими людьми. Сложные, непростые, но были. А у автора этих отношений не сложилось. Вообще. Чужие люди, как соседи. Поэтому для нее ухаживать за свекровью, то же самое что для Вас - за соседкой.
Перечитала самый-самый первый пост автора (это который по ссылке) - речь идет именно про улучшение жилищных условий, с общей доплатой и ипотекой. если я не хотела жить со свекровью, то и не съезжалась, жили на съемной с грудным ребенком. Так что уверена, что автор во многом лукавит. Тем более были какие-то фразы про ее родителей, которые могли помочь. Купила бы тогда двушку с доплатой свою. Если она съезжалась с пожилой свекровью, то должна была понимать отчетливо, что ее может ожидать в дальнейшем. Или должна была сразу обозначить мужу - если что, ухаживать не буду, давай часть денег отложим на депозит на такой случай. А то детский сад прямо - ах, меня обидели, ах, я не хочу. А она хотела и рыбку съесть и на ..й сесть. Чудес в жизни не бывает.
Внимательно читаем всю тему.
Автор живет с мамой и отчимом. У них есть общий сын, который собирается жениться. На комнату для сына отложены деньги. Эти деньги родители предложили занять автору на какое-то время, чтоб она могла разъехаться с мужем и его матерью. При условии, что она их отдаст, и брат останется-таки с комнатой.
Она не могла потратить эти деньги на сиделку или дом престарелых. на этих условиях ей их никто не предлагал. Деньги предназначались для одной конкретной цели.
Далее. Автор не жила на съемной. У нее была своя однушка, она собиралась двушку покупать. Но муж ее уговорил присоединить еще и их комнату, и купить трешку. На всех.
по поводу съезда со свекровью и ожиданий в дальнейшем. Она ожидала, что за пожилой бабушкой будут заботиться ее дети. А получилось, что ее муж потребовал, чтобы она уволилась с прежней работы, устроилась на надомную, брала подработки, а параллельно ухаживала за свекровью и воспитывала сына. Он же для старушки не был готов ничем пожертвовать и шевелиться не собирался. У автора к нему не обида вовсе. Она поняла, что ей пользуются и перекрыла кран.
Не все люди способны просчитывать ситуацию на пол-шага вперед. Никуда она не хотела "садиться" вместе с рыбкой. Девушка рассчитывала, что ее муж - человек порядочный. А он говно. Вы бы хотели жить с говном и это говно содержать? Она не хочет. я ее понимаю.
Ну, сглупил человек с квартирой.
Но то, что она свои условия не улучшила по сравнению с двушкой - очевидно.
Какую рыбку она хотела съесть? Для нее эта покупка квартиры совершенно невыгодна.
1. если вы не верите автору, почему все здесь должны верить в ваши "ухаживания", возможно вы приукрашиваете свою большую заботу.
2.Вы откладывали деньги на случай если свекровь парализует??
С какого автору откладывать, если она работала на ипотеку, содержала семью и в том числе свекровь?? у нее з\п не резиновая
1. Я не прячусь, в отличие от вас.
2. Я ничего не откладывала, т.к. точно знала, что буду ухаживать, при любом раскладе.
3. Вы с автором лично знакомы, что так за нее ж-пу рвете?
)) не смешите, у вас ник окрашен красным , у меня др цветом, чем мы отличаемся? или у вас паспорт от сканированный выложен?
Вот и ухаживайте коли не отложили денег и коли муж у вас такой мудила что не мог за своей матерью ухаживать и заработать на сиделку.
Я с автором не знакома, это вы жопу рвете чтоб показать свою святость, уж больно показушно у вас это получается, явно вошли в роль и приукрашиваете.
И еще мне глубоко пофиг на вашу "веру", я не для вас это делала, а для двух умирающих женщин, которым это было важно.
Ту - нет, и не собираюсь. Мне стенания взрослой женщины, позиционирующей себя крутой содержательницей семьи, но не могущей нормально разрулить ситуацию, не интересны. Кстати, когда я ухаживала за умирающей свекровью, семью тоже я содержала, работала. Муж переводился на новое место службы, сидел без денег. Нормально договорились, все устроили. Он ночами "бомбил".
Видите, в чем разница. Ваш муж крутился, вертелся и ночами "бомбил" (кстати, а в этом случае, что означают кавычки?). А муж автора нихрена не делал. По-Вашему, это одно и то же?
Вам не интересна Автор. Вам интересны лично Вы. Вы считаете, что совершили супер-пупер поступок. И ждете, что Вас за него будут здесь превозносить, а Автора - опускать. Вы считаете, что Ваш личный опыт дает Вам право судить других.
Нет, Вы конечно молодец, что ухаживали за больными женщинами. Но у Автора ситуация другая, не тождественная Вашей.
Цель преследовалась именно такая - улучшить. Что получила - это вопрос другой, который ей еще аукнется.
К какому автору? Топикстартер уже написала, что больше сюда не придет.
Вы так и не смогли внятно объяснить, чем трешка с обосранной бабкой лучше двушки без оной.
А если бы бабку парализовало в другой квартире, то что? С глаз долой - из сердца вон? Или выселить мужа и усритесь они там на пару оба, лишь бы этого самой не видеть, так?
а за что ей должно что-то аукаться? тем более, что аукнолось. но только за доброту, понимание и сострадание. т.к. будь она равнодушнее и жестче ни за какие пряники не согласилась бы съезжаться с чужой бабкой. и сейчас бы она просто вышвырнула бы муженька из ее квартиры и все. и бабку бы они ни дня бы не видела и по углам бы скитаться не пришлось. и все эти годы не пришлось бы жить в собственной квартире, как в коммуналке и чужую старуху содержать и дочь свекрухи таже, кстати, т.к. именно за счет автора бабка отсылала пенсию доце. не содержала б ее автор и отсылать было б нечего.
Т.е для Кати бабушка мужа и свекровь свои родственники, а для автора свекровь чужая тетка?
Такие скоты были во все времена. Просто, наверное, тут их место дислокации, вот и выглядит это так печально.
Да. Автор так и пишет прямым текстом.
Есть семьи, где родственные отношения между всеми членами семьи. Это огромная работа, и у кого это сложилось, они молодцы.
А есть ЧУЖИЕ люди, для которых родственные узы - просто формальность. Это ситуация Автора. Увы.
Человек даже не обратил внимания, что слово в кавычках. А таковое приобретает противоположное значение. :-)
Читаем правила пунктуации.
http://gramota.ru/spravka/rules/?rub=kav
§ 193. Кавычками выделяются: слова, употребляемые не в своем обычном значении; слова, употребляемые иронически; слова, впервые предлагаемые или, наоборот, устарелые и необычные и т. п.,
Вы где-то видите ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ значение?
Ироническое - да. Я думала, что Вы с доброй иронией сказали про покойных близких, что они "удочерили" Вас.
Да что Вы все на Автора напали-то? Автор ушла, в основном из-за мужа, а то что произршло со свекровью за эти несколько дней Автор не в ответе явно. У Автора МУЖ есть, здоровый мужик! А Автор, мало того что работает, на ней еще и ребенок!
Вот мне тоже интересно.
Свекровь для Автора абсолютно посторонняя тетка. Для большинства местных блаженных кликух конкретно эта парализованная бабушка - такой же чужой человек. Никто из блаженных не вызвался выносить какашки из-под свекрови автора. Никто не признался тут, что бескорыстно убирал гэ за малознакомой соседкой по коммуналке, лестничной клетке, подъезду: патамуштажалко. И не будут.
Просто хочется выпятить собственную святость и сравнить себя "хорошую" с кем-то "плохим". Не исключаю, что кто-то был в шкуре автора, но отказаться выносить говно не хватило духу: "ну как же, что люди скажут!". А Автор смогла отказать, и у подобных людей это вызывает что-то вроде агрессии, мне кажется.
Особенно прикалывает, как автора бабкиной комнатой тычут. Это вообще смешно, учитывая, что бабка сидела долгое время на шее у автора (свою пенсию отправляла дочери, которая уже просрала другую квартиру). Так что чиста маральна на часть бабкиной доли автор право имеет: рента, типа. Муж свою часть ренты не выполнил, а она - сполна!
Да точно, местные блаженные кликухи совсем в офигении находятся. У свекрухи сыночка есть, благо здоровый и мало загруженный мужик. Так местные кликухи изощрились заявить что мол мужику гамно брезгливо выносить, типа женская это работа! Это вобще атас, даже незнаю как выразиться по красноречивее по сему поводу ...
И да, Автор должна была напрячься и за бабкой ухаживать, а теперь бабка померла, а Автор негодяка такая оказалась. В шоке я вобщем
Если гамно выносить не мужское дело, то содержать семью - не женское :) Автор-женщина семью содержит. Значит, что должен сделать мужчина?.... ;-)
А то он хорошо устроился: автор должна была, по его мнению, и подработки брать, и говно выносить, и с ребенком заниматься. А он с сестрицей на пару для этого слишком возвышенные. И какают они исключительно фиялками!
Что свекровь воспитала, то и получила. Увы.
Что то мне вспомнился случай из детства. Была у нас соседка, весьма скандальная и неуживчивая тетка. Вышла она второй раз замуж за тихого спокойного мужчину и даже с ним умудрялась ругаться и собрав вещи возвращалась в свою квартиру. Через неделю пхалась с вещами обратно, мирилась с ним и какое время жила у него. Потом опять ругалась и опять, собрав вещи, перезжала. Со стороны это выглядело уморно. У ее мужа была старенькая мама, которую эта тетка терпеть не могла и поносила всячески. Бабулька эта слегла, сын за ней ухаживал, тетка из себя выходила, истерила, орала, но муж внимания особо не обращал, так и жили. В один момент ему понадобилось уехать на несколько дней (в командировку) и он попросил свою жену посмотреть за мамой. Не знаю, что там произошло, но жена, через день прилетела на такси в очередной раз со всеми своими шмотками, а когда вернулся муж, то обнаружил умершую мать. Соседи позлословили и забыли. Но хорошо помню, как эта тетка потом начала бегать по священикам и бабкам с просьбой помочь, похудела, ходила с синяками под глазами. Ей каждую ночь являлась умершая с намерением ее задушить. Дошло до того, что она боялась засыпать. Как думаете, это ее совесть мучала или таки что то есть и прийдется расплачиваться за подобные поступки?
Трудно сказать, что это. Сие нам не ведомо. Но оставить беспомощную, лежащую в своих испражнениях, старушку умирать одну в квартире от голода и боли - это верх подлости и цинизма. Еще раз напишу - дай Бог автору и тем, кто ее поддерживал, не оказаться на месте свекрови автора и такой вот старушки.
Да та, кто спросила бы, уже в земле (надеюсь, похоронили как полагается, а не оставили разлагаться в квартире)
А почему Автор то виноват? ПОчему не свекрухин сын????
Вы хоть понимаете что там произошло? Если понимаете, то почему как заводная продолжаете одно и тоже пороть?
Вот Вам лично, не дай Бог понять что такое уход за лежачим больным. Вполне серьезно говорю
а это еще вопрос, почему свекровь автора оказалась на этом месте..
Между этой ситуацией и ситуацией автора есть большая разница.
В вашей ситуации муж соседки сам ухаживал за мамой и попросил в связи с команлировкой ОДИН раз его подменить.
В ситуации автора муж палец о палец не ударяет, чтобы ухаживать за матерью и ждет, что все за него будет делать жена.
В ситуации соседки она подло уехала, никого не предупредив, т.е. бросила больного человека одну беспомощную, фактически - убила ее.
В ситуации автора она оставила большую свекровь на любящего сына, заранее обозначив свои намерения. А умроил свекровь уже сынуля.
Страшно читать
Муж - мудак, несостоятельный и малодушный,
сестра иже с ним.
Жена - не должна ухаживать за ней, но при родителях, которые враз могли купить квартиру - грех было не занять, на сиделку ( не так беспредельно это стоит), а мужа выгнать хоть вагоны разгружать или в макдаке в смену работать, чтобы от паники отошел.
Мне страшно думать - какие мысли могли посещать Вашу свекровь о своих детях, которых вероятно она в одиночестве растила со всей любовью нежностью и заботой.
Брезгливость и несостоятельность мужа, и из за жадности автора, и нежелания этого изменить погиб человек.
Сначала хотела Вам сказать, чтобы Вы бежали от такого мужа роняя тапки, а теперь понимаю, что Вы друг друга стоите, бегите к нему скорее, и можете опять начинать жить вместе. Ваша семья и конечно Ваше продолжение теперь точно знает как поступать в случае таких ЧП
Обычно если "растила со всей любовью нежностью и заботой", такого результата не бывает.
Я гооврю, что от осинки не родятся апельсинки
А какого рода у меня будет много открытий, не подскажете?
Возможно, вы опытнее в таких вопросах, но тем не менее, по моим наблюдениям, апельсинки, вырастившие осинки, много рассказывают о своеем материнском подвиге. А на самом деле там - пустота, равнодушие, раздражение к детям, как помехе в обустройстве своей жизни.
Несколько лет назад я принимала участие в тренингах личностного роста по типу лайфспринга. Так вот, в определенные моменты тренинга второй ступени, когда прорабатываются детские обиды, причиненные родителями, выясняются такие вещи, которых и сами дети не помнят. Это просто всплывает из подсознания. И это очень сильные психологические травмы, хотя внешне всё нормально, ребенок ничего не помнит, отношения у взрослых детей с родителями в целом ровные.
Поэтому, не судите по внешним признакам и громким заявлениям некоторых, ка кони любовь и ласку вкладывали, а выросли осинки. Чужая душа и семья - потемки.
Как рос муж автора, какой матерью была свекровь - мы не знаем. Поэтому однозначно обвинять кого-то не стоит. Я не верю, что даже если дети выросли свиньями, во всей Москве и России не нашлось никого, кто мог бы чем то помочь, кроме сына. Вот и автор говорит - свекровь она не любит. Ну видимо жила тетя, в суп не срала, но и любви не проявляла. Вот и к ней не спешили любовь проявлять.
Но это моё имхо.
А в жизни я видела, возможно, побольше вашего, и отношения родителей и детей встречала разные и немного глубже, чем по описанию на еве.
Очень интересно то, что Вы написали. Действительно, интересно. Но как быть с тем, что в одной и той же семье бывают абсолютно разные дети? Их по-разному воспитывали? Такое тоже, конечно, случается. Но не всегда. ИМХО - в человеке все уже заложено при рождении. Воспитанием это можно чуть скорректировать, но и всё. Чужая душа и семья - конечно, потемки. Но ведь то, что выросло, не скроешь. Видно же потом, плохой человек получился или хороший. Это слишком, конечно, конкретные категории, но все же. Такие, как муж автора с сестрой, очень часто вырастают в семьях, где детей безмерно опекают, и они выходят в жизнь с ощущением, что им все должны, а они никому. Что касается автора, она вообще производит впечатление человека, скупого на эмоции. Уж не обсуждаю, что свекровей любят весьма немногие невестки, какими бы золотыми те не были. Свое мнение я написала выше - все в этой истории поступили как полное говно. Понимаете, сводить счеты с больной беспомощной бабкой - это низко. И объяснять свое бездействие давними претензиями - ну это все тогда можно оправдать. Мне мерзко от этой истории и от этой семейки. Как они дальше с этим будут жить, не знаю. Хотя, судя по всему, каждый найдет себе оправдание, и будут жить-поживать, добра наживать.
Естественно, по-разному. Даже 2 однояйцовых близнецов проблематично воспитывать одинаково, потому что они разные.
Автор сводит со свекровью счеты - она не может взвалить на себя уход за ней. Да и не должна.
Ну кто ж виноват, что сынуля у свекры - такое говно? Отъезд автора 99% сынуль простимулировал бы делать хоть что-то.
Но конкретный сынуля оказался 1 из 100, который находясь с мамой рядом, ее уморил.
Но если автор после этого сойдется с муженьком обратно - она его стОит ей богу.
Лен, если у тебя на глазах умирает человек, ты будешь сидеть и смотреть? И палец о палец не стукнешь, чтобы как-то помочь? Хоть что-то сделать? Или будешь выяснять кто чего должен и не должен? Ну вот, пожалуйста, довыяснялись - бабка померла. Отлично.
Понимаешь, какое дело. Никому, канеш, не добавит настроения парализованная старуха. Но, что бы тут ни говорили, это не просто - забить на все и спокойно смотреть, как рядом умирает человек. И ничего для него не сделать.
Ну сплошь и рядом одного ребенка в семье любят больше чем другого. Или вы в розовых очках, или святая и окружение ваше тоже из святых. Один ребенок - принц, а второй нянька у принца.
Говорю же, после тренингов я много открытий сделала о внутреннем мире окружающих людей. Это то, что обычно не рассказывают, а порой и не осознают.
А что высоко и что низко - а кто вы такая, чтоб оценивать и осуждать? Не судите, да не судимы будете.
Кстати, куча топиков в ТД - подтверждение о том, что отношение к детям в семье разное. Одному - квартиры и деньги, а другой сам как нибудь выплывет. Периодичность таких топов здесь - 1 в два-три дня. Ну и прочее.
В последние пару десятилетий кардинально изменилось отношение родителей к детям. Им уделяется больше внимания, давется больше тепла и любви. В малыше видят ЧЕЛОВЕКА еще когда он находится у мамы в животе.
В то время, когда рос автор и ее муж, к детям немного другое отношение было. Сыт, обут, одет, выучен - значит материнский долг выполнен. Работать выходили в полгода ребенкиных, а детей - в ясли. яслей всем хватало. Не был приритетом эмоциональный контакт с ребенком.
Да что у ж говорить - до полугода редко кто грудью докармливал, потом - каша, смесь и в ясли.
То есть не дали любви, не научилди любить, заботиться. Это не берется из ниоткуда.
А потом в старости - я его кормила-обувала, а он меня бросил.
Та ки в детдоме тоже кормят-обувают, но сами знаете, как там детям...
Не разделяю вашу радужную позицию по поводу "сейчас". Сейчас очень часто от детей откупаются деньгами и подарками, ибо времени на общение с ними слишком мало. Дети растут с няньками. И не надо возводить кормление грудью в какой-то абсолют. Ничего это не значит. Все, так красочно вами расписанное, имеет один неоспоримый недостаток - эти дети пока не выросли. А вот вырастут - тогда обсудим. Мне кажется их поколение будет куда более прагматичным и еще менее умеющим любить и заботиться. Тогда тоже не все было так грустно, как вам кажется. И очень многие выросли приличными людьми, представьте себе. Все себя мыслят такими Макаренками, уржаться. Щас они воспитают, ага. А и тогда, и теперь родителям свойственно делать ошибки. От них никто не застрахован. Что касается судить или не судить - не знаю, как для вас, а для меня очевидно, если поступок скотский. Можно как угодно его называть, но другим он не станет от этого. Вопрос на засыпку - сколько лет вашим детям?
Опять таки, я не говорю за всех и согласна про нянек и откуп. НО. Тут есть один момент. Иногда малыш, оставленный мамой на бабушек, няню и воспитателей, всё таки получает любовь, заботу, ласку, внимание. Ну вот бывает такое стечение обстоятельств.
И потом - любовь и воспитание, это же разные вещи. Можно вообще не знать никаких воспитательных методик, а просто любить малыша. У Аставьева есть книга "Последний поклон". Читали?
Моей дочке третий год, и я не представляю, каким образом вы хотите меня "засыпать", получи эту информацию? если сказать, вот вырастет, узнаешь - так тут я согласна. Не могу поручиться ни за себя, как источник абсолютной любви, ни за ребенка, поэтому готова к любым результатам в будущем. Как говорится, на бога надейся, а сам не плошай)))
Ну а что касается скотских поступков - не зарекайтесь. Ваша старость пока в таком же тумане, как моральные качества моего ребенка ;)
Этот момент был всегда - дети и раньше росли с бабушками, не с няньками, правда, и получали от них любовь в полном объеме. И иногда даже воспитание. В этом смысле ничего не изменилось. Еще раз - результаты нынешнего воспитания увидим позже, тогда и будем судить, хорошо это или плохо. Астафьева, конечно, читала и люблю. Не только "Последний поклон". Про детей спросила только потому, что сразу поняла, что ребенок у вас маленький, отсюда и безапелляционность такая.
Я уже давно ни от чего не зарекаюсь. Но если я совершу скотский поступок, я буду точно знать, что он скотский. И не искать других определений.
Мы ни о чем не договоримся. Потому, что говорим о разном. Не считаю нужным продолжать.
А что такое "любовь в полном объеме"? имхо любовь либо есть, либо нет. Это как быть беременной в полном объеме что ли? Или чуть-чуть беременной.
И не надо нам свами ни о чем договариваться, давайте останемся при своем мнении.
Тем более, свекрови автора это уже вообще всё равно.
Хотя, если и есть реинкарнация, в следующем рождении ей будет над чем поработать.
//И всё таки! как не любят у нас взрослые люди брать на себя ответственность за свои же поступки! Все виноваты, и сыночка, и доча, и невестка 9эта вообще больше всех почему то). Все скоты. Ну вот может не жить так равнодушно, чтоб не умирать потом так страшно? Вот у моей мамы подруга - я бы ухаживала за ней в такой ситуации просто так, потому что она такой человек, трудно даже описать. Я бы не позволила ей страдать, сделала что могла, если б она была одинока, хотя я ей никто. А вот за мамиными сестрами - хоть они мне и родственницы, ухаживать не буду, ибо кроме неприязни, зависти и подлости не видела от них ничего. Постоянно они сравнивали своих детей со мной и злились, потому что сравнение до сих пор не в их пользу. Так что всякое бывает.
Да, давайте:) Не придирайтесь к словам, вы прекрасно поняли, что я писала о большой, безусловной любви, если так понятнее.
А в ситуации автора - ну давайте обвиним беспомощную парализованную старуху во всех смертных грехах, пусть возьмет на себя ответственность. ИМХО, ответственность на себя должен взять тот, кто здоров и в состоянии - в этой конкретной ситуации. А предъявлять умирающей старухе - низко это, неужели непонятно. Не время вспоминать детские обидки, если они и были. Надо просто взять и помочь, тем более, что больше некому. О чем тут говорить-то вообще. И что мы знаем об этой свекрови? Если у нее никого больше нет, это не значит, что она такая вот сука. Может, умерли ее родственники, а может, их не было. А подруги - такие же больные старухи, какая от них помощь? И если есть родные дети - двое! - кто еще должен ухаживать за ней или оплачивать уход? Ну очевидно же все, о чем говорить-то. Любой человек имеет право на то, чтобы уйти из жизни достойно. ИМХО.
Ну давайте я вам несоклько вопросов задам по вашим ответам:
1. Я не знаю что такое большая или малая любовь, мне кажется, она либо есть, либо нет. ну не бывает же большой безусловной беременности? Или маленькой условной. Любовь - это как жизнь - либо ты жив, либо мертв. Как медик констатирует факт смерти? Так же и с любовью. Но это - ИМХО. ладно. Поняли - хорошо, нет так нет, про большую любовь зато красивые сказки пишут))
2. "А в ситуации автора - ну давайте обвиним беспомощную парализованную старуху во всех смертных грехах" - это я так предложила? Вы хоть знаете, что такое смертные грехи и какое к ним отношение имеет умершая женщина? И кто мы с вами такие обе, чтоб ее ОБВИНЯТЬ? Ну поймите же, что независимо от того, хочет человек отвечать за свои поступки или нет, он БУДЕТ за них отвечать. Это как с уголовным кодексом - незнание закона НЕ ОСВОБОЖДАЕТ от ответственности. Только от уголовки скрыться можно, а от законов Божьих, законов абсолютных - нет. Бог - не судья. Бог - творец механизма, который работает сам. И каждый своими поступками определяет и свою жизнь, и смерть, и последующие рождения. А ад - он при жизни в душе у людей. У автора в душе точно был свой ад, и у мужа ее тоже, и у свекрови. Я их не оправдываю, но считаю, что каждый получил свое, а не чужое.
3. "Если у нее никого больше нет, это не значит, что она такая вот сука" - как это никого? Вы топ читали? У женщины сын и дочь, куда уж ближе то. Я утверждаю, что она не научила их в свое время своим примером любить и заботиться, поэтому получился такой итог. Но это - моё ИМХО. Как былор на самом деле я не могу сказать, да и кто теперь это скажет!
4."Любой человек имеет право на то, чтобы уйти из жизни достойно." Ну уж и любой? И Чикатило? По формальному определению, он тоже человек, хомо сапиенс.
Ну как еще судить о человеке, как не по плодам его? Так и Христос учил в Нагорной проповеди. И не приплетайте сюда снова моего маленького ребенка, я от ответсвенности не ухожу и говорю, что какого вырастила, такой и есть. Сама растила, сама и отвечу.
Ну не вижу я смысла вести эту бесплодную дискуссию. Вы - с позиции человека, видимо, религиозного на ситуацию смотрите, а я нет. Я тоже могу задать вам вопросы - все, что вы написали про Бога, ад в душе, Божьи законы - для человека неверующего бездоказательно и не очевидно. Кто это может точно знать? Можно верить в это или не верить. Но есть человеческая мораль и законы человеческого общежития. Мне это ближе, хотя это тоже не истина в последней инстанции.
По п.3 - я написала про детей, вы через слово читали? Просто кроме детей, возможно, нет родственников - я об этом.
по п 4 - Чикатило не человек. Смысл сравнивать его со свекрой автора?
Совершенно не имею желания приплетать куда-то там вашего ребенка. Я спросила - вы ответили, мне это больше неинтересно.
Все, это мое последнее сообщение в этом топе, можете не трудиться отвечать, это совершенно лишнее.
Ок,конкретная ситуация. Мама моя никогда не скрывала, что родила меня из-за квартиры, очередь подходила,вроде как положенно родить второго ребёна, вот и родили . Ещё любила рассказывать, какой у неё был жуткий токсикоз, она пошлак врачу просить направление на аборт, но было уже поздно, пришлось донашивать. Родила, в 2 месяца вышла на работу, квартиру надо было обставить. Няню найти не смогла, чередовалась с папой ,а когда обоих не было дома оставляли с семилетним братом, он умел давать чпй из бутылки и подкладывать сухие пелёнки .В полгода нашли няню, соседку-алкоголичку, святая женщина,если не в запое, когда в запое неизвестно вообще что там происходило, поэтому мама стелила под коляску одеяло и уходила, если выпаду хоть не на пол, еда , которую она оставляла, оставалась нетронутой до её прихода, если муж её приходил домой раньше заваривал клёцки из муки и кипятка, поливал подсолнечным маслом, нарезал бочковые зеленые помидоры и меня заодно кормил . Вот Вам и любовь .
Да, я Вас прекрасно понимаю. Но Вы все же помогаете родителям, пусть из чувства долга. И уверена, что не бросите их, если они заболеют. Просто бывают в жизни ситуации, когда не время предъявлять счеты.
Именно из чувства долга, а они требуют любви, внимания,выражения чувств,обижаются, они же для детей старались,а у меня не получается как они хотят, формально-натянутые отношения, как с соседями.
Ну да, Вы правы. Любви, конечно, не получается. Но даже делать что-то из чувства долга лучше, чем не делать вообще. А родители...знаете, мне кажется, что любить в принципе умеют не все. Я уверена, что они считают, что очень Вас любили. Ну вот так коряво, как умели. Вам, конечно, не легче от этого.
кстати, чрезмерная опека- это не проявление любви, а беспокойство, невроз, чувство вины матери.
Эти понятия не подменишь, ибо любовь чувствуют сердцем, а не умом.
А щас у всех только безусловная, безусловная любовь. В чистом виде. Никаких неврозов.
В вашем окружении не знаю как дела обстоят, в моем - по разному. Есть и опека, и раздражение, и усталость, и детей в семьях любят неодинаково.
Но в целом я могу отметить разницу между двумя десятилетиями, увеличение эмоционального контакта между мамой и ребенком, а любовь имхо, это прежде всего эмоции, а потом уже действия, а потом слова.
Про безусловную любовь у всех мам к детям в настоящее время я нигде не писала и не упоминала, пожалуйста, читайте мои слова внимательнее и пытайтесь их понять.
И уж тем более, не передергивайте, если смысл моих слов вам стал понятен, но он не совпал с вашим мнением. Договорились?
Так и в моем по-разному. И всегда так было. И сейчас полно родителей, которым на детей вообще плевать. Эмоциональный контакт - кто вам сказал, что раньше этого не было? И постарайтесь тоже понять, о чем я пишу - результат нынешнего воспитания будет виден лет через десять. Сейчас рановато обсуждать его безусловные плюсы, которые лично для меня вообще неоднозначны. Вы про детей не ответили.
Мне кажется, любовь, которую мама отдает малышу, не зависит от методов воспитания. Но, по-мому, вы не совсем мою мысль понимаете.
Еще раз говорю - сейчас люди получают больше духовной информации (не путайте с православием тому подобным) и могут ее использовать в отношениях в своей семье. Больше- не значит, что у всех поголовно царит в семье мир, любовь и гармония.
30 с лишним лет назад мамы были озабочены больше материальным обеспечением детей. И это не значит, что так было у всех.
всё, не могу больше разжевывать, ощущение, что вы не меня читаете, а сами с собой беседует, и ваше альтер эго к моим словам отношения вообще не имеет.
Про ребенка выше написала, не знаю, чем у ж вы хотите меня засыпать и что доказать. Я Гарантий своего воспитания не даю, надеюсь на лучшее, но машину всё таки запираю.
На этом дискуссию заканчиваю, она имхо идет по третьему кругу у нас с вами.
Адьёс.
ну вот формально автор в своем праве, а совесть будет мучать теперь(( Сделала вывод на будущее - лучше переступить через себя, но потом спать спокойно (сама с характером автора, тоже послала бы всех или заняла денег на сиделку, но лично ухаживать не стала бы) Конечно, с мужем теперь семья невозможна уже
автора-то за что? она не бросила старуху одну, а оставила с вполне взрослым и дееспособным сыном - мужем автора. а то что он не захотел и не стал не может быть на совести автора ну никак. да и дача свекрищи не принеслась.
раз уж дети свекры не захотели напрячься, то уж автор тем более ни при делах. это все равно что вам мучаться совестью, что не забираете к себе безхозных стариков и не ухаживаете за ними.
формально - да. И если бы свекровь не умерла, то и все ок. Но сейчас, думаю, глодать будет... Я ж написала - сама как автор, и прекрасно ее понимаю)) Но совесть - вещь такая, ее логикой не прошибешь))
да нет осваний для глодания. ну ваще никаких. и формально и не формально. не зависимо от обстоятельств.
Автор, поздравляю! Нет старухи - нет проблемы...
Не так все, Уважаемая Автор. Проблема у Вас есть и будет всегда, проблема в Вас, в Вашем отношении к этой жизни и в Вашем непонимании добра и зла. Я не хочу сейчас говорить о плохом и хорошем, скажу лишь одно - "За все в этой жизни приходится платить, и расплата, как правило, бывает, очень высока".
Царствие небесное Вашей свекрови, надеюсь, там ей будет легче, чем здесь...
А ещё каждый получает то, что заработал. Мать квартирку отдала дочери, пенсию туда же, вместо того, что отложить " на чёрный день", на что она рассчитывала, на добрых людей ?
Есть в этой жизни вещи, которые НЕЛЬЗЯ измерять материально. Не все можно продать и купить.
Безусловно Вы правы. НО если бы свекровь не отдала квартиру заранее, а оставила дочери в наследство, то эту квартиру можно было бы сдавать и оплачивать сиделку. А так почему-то только от автора требуется нематериальное отношение. Если уж грозить проклятиями, то никак не автору, а родным детям этой женщины. Я другой аноним, если что.
А ещё в этой жизни человек должен думать о завтрашнем дне, а не рассчитывать на авось .Подобный случай, приятельница моя. Она в одной стране, сестра в другой, родители в третьей . Родители продают дом, машину и переезжают к ней в рассчёте жить всем вместе,колхозом. Она вроде не против при условии, что она продает свою квартиру, добавляют родительские деньги и покупают дом на всех ( у неё 4 комнаты и двое детей).Родители обижаются, они рассчитывали жить у неё, места хватит, а денег жалко . Уходят на квартиру. Внезапно отец умирает от инсульта, на похороны приезжает сестра и мать отдает ей все деньги, решает, что той нужнее. Приятельница обижается и перестает общаться с матерью .Правильно, все дружно начинают её осуждать, как же так, она обязанна, это же мать .
Она то как раз и платит, а вот ее муженек халявщик- чужими руками жар загребать.
Да поймите Вы - я НЕ оправдываю детей бабули - это их мать, их совесть, НО! Раз никто не смог помогать, Автор - могла... Но не стала... Не по-христиански это - бросать умирающего человека...
Хорошо. НЕ ХОТЕЛИ. Они поступили плохо, очень плохо. Ну давайте брать всегда пример с плохого, давайте делать также плохо, как и другие. И Автор поступила плохо - никто не захотел убирать за немощной бабкой, и Автор с ними за компанию не захотела. Действительно, зачем руки марать? Да только затем, что в подобной ситуации не письками меряться надо, а брать и ухаживать - если некому, а ты можешь помочь - надо брать и помогать. Блин, ну причем здесь свекровь или кто еще - чисто по-человечески - старый больной человек прикован к кровати... Давайте мимо проходить, она же всего лишь свекровь, подумаешь, что родная бабушка сына Автора...
Автору, чтобы ухаживать за бабкой, нужно было уволиться с постоянной работы, и искать себе надомную. А именно на эти деньги вся семейка живет и платит кредит за квартиру.
Не заладится с надомной работой (работодатель кинул, например), вся семья отправляется на улицу голодать!!!
Вы бы взяли на себя ответственность за такие риски?
Я читала первый топик. Автор просто самоустранилась от ситуации. Вариантов помощи было много - Автор сказала - не буду ничего - это твоя мама - и точка - и уехала.
Перечислите варианты, которых было много.
Я тоже сейчас пересматривала первый топик. Реально вариант был только ОДИН: уйти с работы. Автор на это пойти не могла, и стала требовать помощи у мужа. На сиделку денег нет: после выплаты кредита и на жратву в притык. Муж помогать отказывался. Уйти среди рабочего дня на время у Автора возможности не было.
Когда муж повел себя как скотина, она забрала ребенка и ушла. А что ей было еще делать?
Галчонок, Вы опять за свое. Автор не отказывалась убрать, постирать и приготовить для свекрови. Разве этого мало? Она работает на полную ставку и на ее деньги в основном живет семья. Ну, НЕРЕАЛЬНО это, работать целый день и еще ухаживать за лежачим человеком.
Я не хотела участвовать во втором топике, пока не прочитала, что бабка умерла...
Речь шла о том, кто будет убирать дерьмо из-под лежачего человека - Автор сразу сказала, что не будет в этом во всем участвовать и уехала.
Что надо было делать Автору? Еще раз - вариантов много - начать убирать самой, попутно искать дешевую сиделку, там у Автора вроде дача какая-то была - сдавать дачу, чтоб были деньги на сиделку - да все что угодно делать, чтобы ПОМОГАТЬ БАБКЕ, а не бросать и не уезжать. Со временем разобрались бы. Не обязательно было бросать работу - надо было просто участвовать в ситуации, чего Автор не делала. Автор начала меряться письками - пусть сын, пусть дочь - а в это время бабка умирала - что у Автора выходных не было, чтобы приехатьи помочь? Причем здесь бросание работы...
Знаете, не хочется говорить громких слов о милосердии и сострадании - к кому угодно - родственные связи здесь не так важны, но именно эти слова сейчас лезут в голову...
Нету денег на сиделку, вообще. Денег еле хватает на еду. Поубирать бесплатно никто из милосердных автору не предложил. Даже Вы.
Она нашла приличный дом престарелых, передала его контакты сыну, но сын решил, что бабушка туда не поедет.
Вы бы зимой сняли дачу? По-моему, это не Автора дача, это ее родителей дача. Не факт, что они дали бы согласие.
Убирать самой? Когда? бабушке требовался систематический ежедневный уход. Не разовый. Понимаете, чисто теоретически можно днями работать, а вечерами-ночами ухаживать. Но на практике - от этого страдает работа. А плохой спец сейчас никому не нужен. Рисковать работой автор не стала. И я бы не стала.
Она звонила мужу, спрашивала, как дела. В ответ - неадекват и ругань. Поэтому и не приезжала, чтоб лишний раз этот неадекват не провоцировать. Да и не звали ее - убираться по выходным. Мужик настаивал, чтобы она ежедневно там впахивала.
Кстати, у нее есть ребенок. Ему тоже мама нужна. И выходные с мамой - тоже. Муж же не только на свою мать наплевал, но и на сына.
Конечно, самый лучший выбор - самоустраниться и оставить бабку умирать - другого выхода у Автора не было. Вам самой не страшно от таких слов?
ОСТАВИТЬ БАБКУ УМИРАТЬ? ПРИ ЖИВОМ-ТО СЫНЕ И ДОЧЕРИ?
Была бы одинокая бабка - дело другое. А тут два вполне половозрелых дитятки, которые сами, в общей сложности, четверых детей наплодили?
Свалить АБСОЛЮТНО ВСЕ семейные проблемы на слабую женщину, давить на нее морально и не делать самому никуя - другого выбора у сына с дочерью, разумеется, не было.
И Вам от этих слов совершенно не страшно.
Ну если сын и дочь оказались тварями и не стали ухаживать, надо им уподобляться?
Мне страшно от другого - от того, какое количество народа не хочет понимать, что в подобных ситуациях не смотрят на то, кто чего делает или нет, а просто берут и помогают старому, беспомощному человеку, при этом не забывая, что все мы когда-то будем такими. Об этом в Библии много написано.
Мало она эту бабку содержала?
Вам выше написали очень хорошо: "Автор не отказывалась убрать, постирать и приготовить для свекрови". Она могла сделать для бабушки многое, но ее родственникам было надо, чтобы она делала для нее ВСЕ. Почувствуйте разницу. Автор звонила, чтобы еще раз обсудить это с мужем: "Я не могу с ним общаться. Он на мои звонки орёт только. Ты меня бросила, за мамой моей ухаживать не хочешь итд". То есть он сам отказался от ее помощи.
Я Вам ничего не смогу доказать, а Вы - мне, т.к. говорим мы с Вами на разных языках. И не приводите цитаты, я обе темы хорошо читала.
Причем здесь материальное содержание? Когда речь идет об умирающем беспомощном человеке, НАДО отметать все - старые обиды, материальные дела, родственные связи - надо брать и облегчать человеку страдания, не оглядываясь на то кто что делает, а кто что не делает.
Действительно, при чем тут материальное, коли все они святым духом питаются и толпа бесплатных сиделок к ним в очередь стоит!
Чтож вы такая гуманна не отмели родственные связи и не побежали облегчать бабуле жизнь?
Галчонок, а чего же вы не подорвались ухаживать за бабулей прочитав о ее тварях-родственниках? чтож вы то уподобились им? или только на форумах попиздеть да Библию поцитировать и все?
Потому что ни меня, ни кого либо еще Автор о помощи не просил.
Кстати, ни одной цитаты из Библии я не приводила.
так вас просить надо, в пояс кланяться или вы сами помощь предлагаете и спешите помочь нуждающимся?
Не стройте из себя идиотку, я уже писала, но лично для Вас еще раз - сама я помогаю, безо всяких просьб тогда, когда ситуация, где кто-то нуждается в помощи происходит на моих глазах. А где-то там, с кем-то там - да, если нужна помощь, то надо попросить. В Африке, знаете ли дети голодают, но я туда не подрываюсь. Я - НЕ альтруист.
Причем здесь святоша? Помочь старой, умирающей свекрови для Вас является святостью? Для меня - нормой. По крайней мере мои свекровь со свекром умирали в окружении любящих их людей. И для того, чтобы обвинять меня в лицемерии, надо знать меня лично, а не виртуально.
Я уже поняла Вашу позицию, можете не стараться. Поведение Автора для Вас нормально. Для меня - дико. И святость, и лицемерие никакого отношения к данному случаю не имеют.
чувствуете разницу? В окружении ЛЮБЯЩИХ!!! Вот что важно. Ни кто не обязан любить чужую мать, аля свекровь. Кто-то любит, хорошо. А кто не любит, кому оно нафиг не надо, что делать? Пересилить себя, и улыбаясь сквозь зубы цедить- ну когда же ты сдохнешь? По мне лучше не подходить с таким "настроением". Пусть любящие родственники и подходят. А ежели нет, то я не смогу быть любящим родичем, для не любимого родича.
Знаете, есть в жизни ситуации, когда НАДО себя пересилить и делать что-то через "не хочу". Старость, беспомощность и смерть именно из этой серии. Поверьте, за любым взрослым человеком горшки выносить противно. Но если этот человек не может вынести сам, а ты можешь... Никто никогда не знает, где тебя застанет беспомощность и старость.
Ни кто не знает согласна. Но пересилить себя не смогу. За мамой своей да, если не найду денег на проф. уход. Сама повыношу, промою подмою. Но вот представила на секунду свою свекровь. Точно нет. Аж блевотина подступила. Надеюсь там всё же золовка подсуетицо. Хотя уж ооочень сомневаюсь.
Так я же не говорю, что Автор именно должна была дерьмо выносить. Я говорю лишь о том, что в ситуации Автора, раз муж так себя повел, то Автор могла и должна была помочь свекрови, а НЕ устраняться. Надо было думать о свекрови, а не о том кто помогает, а кто - нет. Способы там были - и занять денег, в конце-концов на Еве обратиться в соответствующий раздел с просьбой о помощи. Да что угодно, но не бросать умирать ее. С мужем бы она потом разобралась бы.
Ну, кто сказал что должна и могла? Ну, где это написано? Не должна она ей ни чего, не должна. Родителю должны, а чужому ни кто не должен. Денег занимать и своими отдавать? Ну, вы уже просто переходите все грани разумного. Или вы реально уже прикалываетесь тут над нами, либо извините немного на голову тёпленькая.
????????? Ну это же родная бабушка ее сына, это же мать ее мужа, всегда на Руси родители мужа-жены считались одной семьей. Ну в чем я прикалываюсь? Грани разумного переходят те, кто бросает умирать старуху в одиночестве и гавне. Для чего тогда существует семья? Мне казалось, что все внутрисемейные проблемы - общие. Да, это непростая ситуация, да, неприятная, но ее надо было решать вместе. И в первую очередь думать о бабке, а уж между собой потом разобрались бы.
Нет не согласна, я думаю что в средневековье на руси так же было, только там ни кто не спрашивал будешь или нет. Гнобили женщину просто и всё. Сноха, знач ни кто и звать тебя ни как. Вы это имеете ввиду? Не думаю, что тогда на руси, все снохи спали и видели, как за свекровкой жопу мыть. Снимите окуляры. Мне не интересно кто мать у моего мужа. Я замуж не за мать выхожу, а за мужчину. Стараюсь чтоб меня ни кто из его семьи не касался. МНе фиалетово как они там. И хочу чтоб они ко мне не касались. Ни коим образом. У кого-то иначе, это его право. Но у меня ума хватает, не утверждать как вы, что должна и обязана. Я поняла уже, что у вас есть только ваше мнение. И другое мнение, разнящиеся с вашим, уже не правильное. Я лично считаю так- свекровь чужая , а вы считаете что родная. ну и считайте ёпта. Убирайте. Только навязывать не надо своё мнение и свои взгляды на жизнь. Я не собираюсь тащить на семье мужниных родаков. Мне своих хватает. И ума хватит, не напрягать его с моими. Готова помочь как автор, приготовить прибрать. От мужа может тоже попрошу нейтральное. Привезти инвалидную коляску например, а говны мыть нет уж. Говны я сама помою за СВОЕЙ МАМОЙ. В идеале сиделка, но опять же если нет денег сама помою. Урежу свои ЛИЧНЫЕ потребности , но с мужа требовать невозможного не буду.
Пусть каждый останется при своем мнении. В принципе, что хотела сказать, я сказала. И никому ничего я не навязываю, а лишь высказываю вслух.
Вам ничего не навяжешь - да и не задавалась я такой целью - каждый воспринимает как хочет.
Я очень надеюсь в глубине души, что все-таки этот второй топ - разводка, что кто-то решил, чтоб мы здесь в очередной раз поспорили. Ну не хочется верить, что такое бывает.
К сожалению вы зациклены.
Я Автора понимаю.
Про свою свекровь ничего не скажу, не знаю люблю ли я ее, но очень хорошо отношусь, и не дай Бог с ней что нибудь случится. Она воспитала хороших детей, которые ее не бросят,+ я ее не брошу. Но, например, у мужа есть одинокий дядя, который стар и за ним требуется уход. Я не считаю его своей семьей и требовать от меня жопурвания чтоб его обиходить увольте-с.
Сдавать дачу зимой? В том-то все и дело, что если бы автор сама начила вывозить из-под свекрови хотя бы один раз, то ей бы пришлось это делать постоянно при таком отношении мужа. Согласна с Вами, что история ужасная, читать тяжело, но я не согласна с тем, что автор главный виновник происшедшего. Она не отказывалась помогать бабке и четко обрисовала, чем она конкретно будет помогать.
И зимой снимают дачи семьи с детьми маленькими.
Я нигде не сказала, что Автор - главный виновник, я сказала, что Автор - могла помочь, но вместо помощи стала "меряться письками" и самоустранилась. Да, Автор боялась, что, начни она что-то делать - так и будет. Но... Никто в этой ситуации не подумал о бабке, а надо было бы... И еще - никто в этой жизни ни от чего не застрахован - нам часто посылаются испытания, чтобы посмотреть, каким образом мы будем из них выходить...
И много ли она реально могла помогать? Больничный по уходу за свекровью ей бы никто не дал.
хотя бы чем то- она ее содержала, готова была ей готовить пищу и убираться в комнате. Мало?
Готова была или убиралась и готовила? Насколько я знаю, Автор просто свалила и не делала ничего вообще, даже какое-то время не знала что там происходит.
Утром и вечером обработать кожу камфорой, сделать массаж, сменить белье и памперс, накормить кашей + дать лекарства. Это вполне достаточно, что бы днем кормила соседка (муж, сиделка) + сменила памперс + дала лекарства. По моему опыту полный комплекс таких процедур с лежачим больным минут 40 занимает. И больничный брать не надо, и сиделку можно на пару часов в день приглашать не более (это еще с тем, что бы она пол вымыла и белье погладила), а значит и платить не такую уж большую сумму.
Какая разница как повел себя в этой ситуации муж? Свекровь умирала, а не муж. Зачем смотреть на мужа, если человек умирает? Надо человеку помогать, а не оглядываться на кого-то.
Поймите, в этой жизни никто никому ничего не должен, каждый сам выбирает что делать, а что нет. НО! пройти мимо старого, беспомощного человека... Ну не по-людски это, не по-христиански...
Вообще-то это свекровь Автора и чтобы поехал кто-то, этот "кто-то" должен был быть альтруистом - таких, видимо, не было. Кстати, Автор и не просила никого ни о чем - Автор свою позицию сразу высказала - "Моя хата с краю"... Вы знаете, я уверена, что если бы Автор дала бы клич из серии - "С миру по нитке" - мол, целыми днями на работе, ухаживать некому, денег нет на сиделку, плиз, помогите" - обязательно люди помогли бы... Не было со стороны Автора просьб о помощи, не хотела Автор помогать ничем...
Если бы автор разместила здесь такую просьбу о помощи, то ее бы моментально заклевали. И вместо реальной поддержки дали бы кучу советов а-ля "как построить муя".
Старая, больная, умирающая женщина, по Вашей же логике в первую очередь ЧЕЛОВЕК, а уже потом чья-то мать и свекровь. И помощь нужна не свекрови, а человеку, не важно, есть ли у него родня. Но, несмотря на громкие заявления, реальной помощи этому человеку здесь никто не оказал.
Автор - не альтруист. И никто не альтруист. Но одни не-альтруисты осуждают другого не-альтруиста.
Не кажется ли это Вам несколько странным?
Не судите обо всех по себе. Если бы был реальный крик о помощи, приехали бы люди, кто-нибудь, да помог бы.
А Вам не удивительно, когда люди занимаются благотворительностью? Когда тратят свое время, деньги, на помощь аболютно незнакомым?
Масса людей намного лучше, чем Вы о них думаете.
А еще я убила Кеннеди и развалила Советский Союз!
Как же это по-христиански: судить незнакомого человека и щедро весить на него ярлыки.
При этом реальную помощь должен оказывать "кто-нибудь". :) Кто должен был кричать о помощи? Автор? Так оба два топика - крик о помощи, самый натуральный. Свекровь парализованная, которая говорить-то вряд ли могла, должна была на Еве кричать о помощи? или сын ее - похуист?
Смешно. Помощь нужна была не Автору в первую очередь, а больному человеку, как же Вы не можете этого понять!
По поводу "массы людей". Пару-тройку лет на Еве была аналогичная просьба о помощи. Многодетная семья, живет в комнате в коммуналке, один из детишек чем-то болен, сосед по коммуналке - алкаш или наркот, не помню. Родители зарабатывают копейки. Сколько же говна вылили на топикстартера. И нехер нищету плодить, и мужа заставь работать, а то он сильно смазливый, и дети на фотках здоровыми выглядят.
Закончилась все тем, что автора топа (не помню ее ника) масса людей просто-напросто выгнала с евы.
Это не просто свекровь - это мама куска говна, за которое угораздило выйти замуж автора.
Автор должна была быть альтруисткой. Но не шмогла.
А кто-нибудь из нас, форумчан, предложил скинуться деньгами на помощь свекрови автора? Ведь человек реально умирал.
А мы ни рубля не дали.
Это бабушка ее сына, это реальная родня Автора.
Еще раз - Автор никого не просил о помощи, Автор лишь обозначила свою позицию. Вы прекрасно знаете, что на Еве есть соответствующие разделы, где просят помощи и помощь эту получают.
А причем здесь просила автор или не просила? Помощь-то нужна была не автору, а пожилому больному человеку.
Слушайте, но ведь и ежу понятно, что это совсем разные вещи. Действо происходило в квартире Автора, это свекровь Автора умирала, а не моя, я этого человека не знаю. Писала сто раз, что я - не альтруистка. НО! Если бы Автор просила реальной помощи, вполне вероятно, что, по возможности, чем-то я бы и помогла.
А от вас бы сильно убыло 1-2 тысячи рублей предложить? Пусть и для чужого человека?
Если бы мы все так сделали - глядишь бы, с миру по нитке и набрали на сиделку.
Автор НЕ просила, я ей предлагала дешевую сиделку, которую знаю лично, она проигнорировала.
Топик тысячник, я читала по диагонали. а автор заходила редко. Могла не увидеть. А про дп она кого-то благодарила. Какоё-то уход доступный был. Ей предложили в калуге или в туле. Хорошее заведение. Она благодарила, это точно помню.
И насчет бабушки сына.
У одного из моих сыновей есть еще более близкий родственник, который ежели помрет - я ни разу горевать не буду как минимум.
Было бы странно переться за 1000 км с лишним помогать автору и ее мужу. Может им приехать обед приготовить, а то с голоду сдохнут препираясь кому из них суп варить.
Свекровь автора, она жила в ее квартире, с ней рядом, и малодушно бросить умирать человека, зная, что муж такая падлюка, что зад не поднимет ради мамы, я бы, блин, убила такого, но ухаживать бы заставила и сама ухаживала.
о Господи, чем же так нагрешила эта несчастная женщина, что к концу жизни рядом с ней не оказалось ни одного Человека... это что ж такое надо сотворить, чтоб умереть в окружении ублюдков, от сынули с доченькой до автора, редкая концентрация ушлепков на один квадратный метр...
действительно. Дети - ублюдки, автор - ушлепок.
И с Евы никто не вызвался помочь!!!
Если бы каждая из достойнейших хулительниц автора приходила туда хоть раз в неделю, бабуся, глядишь, и жива бы была! Но проще в интернете взывать к Господу, да? ;)
Лично я предлагала Автору, что поговорю со своей знакомой - она профессиональная сиделка и недорого берет - почему-то Автор мне на мое предложение не ответила...
Да потому что НЕТУ денег на сиделку. ВООБЩЕ НЕТУ.
Понимаете разницу между "нет денег" и "недорого берет".
Вот если бы Вы бесплатную сиделку нашли или вызвались ей быть, я бы удивилась, если б автор не ответила.
Я Вам выше ответила - Автор ни у кого никакой помощи не просила, Автор озвучила свою позицию и хотела одобрения.
Так не тот случай, есть у автора деньги на сиделку, есть. Просто "Ни копья не дам. А вдруг она 10 лет проживет"/с/
ну вот она и позаботилась, чтобы свекровь 10 лет не лежала. За месяц управились.
А мне вот интересно, что кричали бы защитники автора, если бы слегла ее мама, а муж бы сказав: "Сама, дорогая, ухаживай, а я пока поживу отдельно" и свалилил бы. А что? Это же не его мама, имеет право. Только я бы жить с таким бы не смогла, но, правда, и сама бы как автор не поступила.
Я тоже не понимаю, тем более муж Автора реально просил Автора о помощи со словами, что не может он видеть голую мать. Мол, пожалуйста, помоги, мне... Я не оправдываю мужа - я просто могу его понять. Автора понять не могу. Муж умолял, свекровь умирала. О чем вообще может идти речь? Блин, родная бабушка ее сына.
А я и мужа этого не понимаю. Не можешь денег на сиделку даже заработать - засунь свою брезгливость в жопу и делай сам.
Автор писала, что он вроде военнослужащий по контракту сейчас работает - уволится сможет только весной.
По-любому - каким бы не был муж - оставлять умирать старую женщину ... нет слов у меня... не могу подобрать.
я всё пытаюсь понять, с хера ли автор за бабкой ДОЛЖНА была ухаживать? Лишь потому что она мать её мужа? И бабка её сына? Не веский аргумент какой-то.
Так не все замуж выходят/женятся, чтоб трахацца на законных основаниях. Некоторые хотят всю жизнь прожить вместе и в горе и в радости.
ага, женяться чтоб говно было кому таскать через несколько лет!
Ну вы поняли почему на вас женились?
Как показал этот топ, гавно таскать мало кто может, а вот трахацца умеют даже кролики на ура. Теория эволюциии явно не верна :mda Некотрые от кроликов произошли, даже цвета серенького до сих пор остались.
Да и цветные не далеко ушли. Только пиздёшь пустой и трёп. А по факту, по ту сторону экрана, сидят такие же как автор. И может лишь процентов 10 всего, окажутся благодетельницами, как и расписывают себя.
да и похер на неё, хоть трижды родная, хоть на коленях меня умоляй, не подойдуц говны убирать, я вот такой человек. Злая и жестокая. И похер на ваши лицеменрые бредни. Без бабушки внуки отлично живут, ни разу не видя.
Голую мать он не может видеть, зарабатывать деньги он не может, а что он вообще может?? только руководить процессом?? Нехуй умолять, засучивал рукава бы и либо мыл либо бабло зарабатывал.
НЕ если бы он содержал семью+ выплачивал кредит, а жена юбку на работе протирала за копейки, и заявила бы мужу "давай ка милый увольняйся и ухаживай за моей мамой и работай дома", думаю автору бы сказали - дура, сама увольняйся и ухаживай, он вас всех содержит.
Ну ежели вы ему перед этим жена сказали: "Дорогой, у меня слищком тонкая душевная конституция, чтобы выносить говно. Поэтому увольняйся-ка ты с работы и носи вместо меня. Кто семью юудет кормить и ипотеку платить? Да ничо, что-нибудь надомное найдешь, не развалишься..." - я думаю, что еба была бы на стороне мужа.
Автор писала не раз еще в предыдущем топе, что ЗА СВОЕЙ МАМОЙ она будет дерьмо выносить и ухаживать, а СВЕКРОВЬ ей - чужой человек, поэтому плевать ей на свекровь.
Да, чисто по-человечески - я бы хоть на первое время подорвалась и заняла.
Но от такого муя бы свалила куда подальше, честно.
Да, но ведь мужу автора теща тоже чужая. Вы считаете нормальным, если бы муж бросил автора в такой момент, а сам поехал бы в дом отдыха, например, развлекаться?
Если муж обеспечивает семью и содержит тещу, жене бы в голову не пришло предложить уволиться ему и ухаживать за ее мамой.
Причем тут з\п.? То есть он может ехать развлекаться, пока жена будет сама за мамой ухаживать? В Вашем понимании это нормальная семья. там где один из дому валит вместо того, что бы помочь и поддержать другого? Для этого совсем не обязательно бросать работу.
А в этом случае и автор и ее муж мудаки, они так долго выясняли кто что обязан или не обязан делать, что не сделали ничего оба. Пытаясь сделать назло друг другу, убили человека. Ничего себе игры в семью.
у Автора дело в отсутствии денег, вы это не понимаете? Были бы деньги-наняли бы сиделку.
Зашибись сынулька! назло жене угробил родную маму!
А что такого если ей противно? Муж Автора гамно трогать не хочет а Автор должна? Автор имела моральное право помочь мужу ухаживать притом что муж тоже ухаживал-бы! А если муж мразеватый отказался, и свалил все на Автора то уж извините ...
А если бы у мамы денег не было, значит, нах ее? Воспитала мама шикарно - слово "откопытилась" о чудесном воспитании говорит.
еще раз для особо одаренных: МАМА АВТОРА ВОСПИТАЛА ТАК, ЧТО ЗА НЕЙ БЫ УХОД БЫЛ. Как бы не воспитала, уход за ней будет, а муж у автора наверное интеллигент, выражается красиво.
Знаете ли, надо иметь в целом уважение к старости и беспомощности, обладать состраданием и милосердием. Не к кому-то конкретному, а по жизни.
+100, я то знаю, что не предложу помощь, по этому и говорю как есть. И автора понимаю. А разглагольствовать могут все. Ещё поразило, что авторша должна была денег найти на сиделку, а муж-то что? Его мама ващет а не авторская. Хм. Странно и как-то бредово. Я за свою маму жопу буду рвать и искать какие-то средства. За свою маму ищи сам. Я щей борщей наварю передам и хорош. Приеду полы помою. бельё простирну поглажу.
Помочь? Это конечно хорошо бы, только есть одно но, помощи никто не просил, это раз и два я в своей жизни говна достаточно наносилась и мне в голову не приходило бросить человека гнить заживо, а если это в принципе укладывается в картину мира, то помочь может только лоботомия.
Для некоторых, если не для большинства, здесь это норма. Я в шоке после этих двух топов. И таки да, автор советов по конкретной помощи не спрашивала, она все сразу обозначила. Но некоторые "адвокаты" этого упорно не замечают.
Почему автор ушлёпок? Из-за того что ей навязывают обосраную старуху? Я не пойду убирать за свекрой. Мужу пендаля дам, а сама не подойду. Не хочешь? брезгуешь? А с меня какой спрос? Я тоже живая, тоже брезгую ТВОЕЙ МАМАШЕЙ, которая в принципе мне не упёрлась ни разу ни куда. Жила без неё и ещё проживу.
Потому что ГРЕХ проходить мимо, когда беспомощный старый человек нуждается в помощи, и в твоих силах протянуть ему руку. При этом нет большой разницы свекровь это или одинокая соседка, или родная мама. Перед старостью, немощностью и болезнями мы все равны. А перед смертью - тем более.
А с чего Вы взяли, что я лицемерю? Вы со мной знакомы лично?
Если в поле моей доступности находится человек, которому нужна помощь и кроме меня помочь некому - я помогаю всегда - и было это не один раз - и в случае одинокой соседки, и в случае, когда старший сын служил в армии - там вообще взаимопомощь между всеми мамами разных регионов была - Вам, наверное, просто не встречались люди, готовые в трудную минуту быть рядом. Мне Вас жаль.
Очень похоже на лицемерие однако, может показалось, но со стороны именно так. Себя жалейте, меня бесят как раз те, кто пишет в конце мне вас жаль) я бы вот лично встретилась с вами на улице, чтоб вы мне это повторить попытались. Вам не может быть меня жаль вы меня не знаете. Хочется понять, с какой целью пишите в конце про жаль? С целью позлить? Нарваться на конфликт? Выебнуться или ещё что?
Мне жаль, что у Вас отсутствует чувство сострадания и что Вам неведомы истинные жизненные ценности. Как правило, жизнь в итоге насильно прививает подобные вещи. Но, боюсь, мы сейчас с Вами на разных языках разговариваем, из серии "сытый голодного..."
А не слышали о благотворительных организациях никогда? О людях, которые помогают абсолютно безвозмездно незнакомым? Они тоже лицемерят? Или зачем это все делают? Я лично понимаю зачем и почему.
И что это меняет?
Не обязательно иметь медобразование, чтобы уметь не бросать человека в беде.
Уж извините, пиетета перед медработниками теперь не испытываю, есть исключения, конечно, но не часто встречаются. Жажда наживы на людских страданиях врачей и медсестер убила во мне этот пиетет. Вас я не знаю. Пишу из своего опыта.
я не скажу за всю Одессу/с/ и вряд ли я стала бы носить судно из-под соседки, ограничилась бы тем что поставила бы в известность органы которые должны решать подобные проблемы. Но в случае автора, грех на душу не взяла бы, не смогла бы уехать и самоутранится
У меня была история с одинокой соседкой, когда она слегла напрочь. Судно я не выносила - мы с мужем ее в больницу определили, а пока она там лежала, смогли все-таки разыскать родственников.
Что касается ситуации Автора - я не настаиваю, что Автор должна была именно судно выносить - меру помощи каждый сам определяет, НО! То что она НЕ должна была устраняться от сложившейся ситуации - однозначно.
Как это вы не выносили судно?? вы обязаны были ухаживать и обихаживать и забыть про родственные связи.Как же ваш альтруизм? Пиздежом заканчивается.
Не юродствуйте. Я нигде не писала, что я - альтруистка. Если Вам так интересно, так скажу - нет, альтруизма во мне нет, но во мне есть элементарное чуство уважения к старости и беспомощности.
Другое мнение это какое? Послать всех нах? Послать всех нах имеет право тот, кто сам от других ничего не ждет, не требует и не получает. Но, обычно, тем кто посылает, окружающие должны, как земля колхозу (по уразуменю посылальщиков).
что страшно? ну к примеру, вы что-то не приемлите, предположим секс вчетвером, и ни что и ни кто вас не заставит на это пойти, и тут вас начнут осуждать, что кто-то это делает и так должно быть. Но для вас это трижды нет. Так почему человек, который сказал открыто нет, стал куклой для битья? Она могла бы слицемерить и сказаь да. А сказала нет. Не побоялась слабоумных евских кликуш.
Она могла помочь старому беспомощному умирающему человеку, но не сделала это. Секс и смерть - очень разные вещи.
В уголовном кодексе, между прочим, есть статья "О неоказании помощи". Это карается Законом. Но в данном случае речь не о Законе, а о совести, милосердии и сострадании. Как выяснилось, очень многим эти понятия незнакомы совсем.
Так вот по статье, при случае, сынуля пойдет, это он находился с бабулей и не оказал помощь
Знаете, почему-то многих тут больше всего волнует вопрос - кто именно должен был и кто больше должен был ухаживать за свекровью. А для меня это история о другом - в доме находились два взрослых, здоровых дееспособных человека. И беспомощная парализованная старуха. И никто не сделал вообще ничего чтобы ей помочь. Отдельно замечу, что не соседи это были и не посторонние. Если это не пиздец, то что тогда пиздец я просто не знаю.
Мы на разных языках говорим. Вопросы нравственности и сострадания не сравнимы ни с какими другими.
Я не пойму, чего вы доебались с соседками-то? Топ про соседку? Или про то, что в доме автора происходило?
Да понятно, почему доебались - про соседку я привела пример, что тяжело пройти мимо, когда на твоих глазах совсем посторонний нуждается в помощи - в данном случае это была соседка, а когда это родная бабушка сына - тут уж и говорить не о чем.
Да не говорите ерунду, у меня у мужа 4 тётки родные, и один дядька, так получилось, что две из них без детей, у дядьки сын в америке уже лет 7, у другой тётки сын полуспился, тоесть если слягут они, мне убираться нужно за ними? Ониж родичи моего мужа, стало быть семья. Нет уж, увольте. Я как автор, морально поддержу, принесу покушать, к себе ни кого не возьму на содержание. Ещё чего. Семьёй не считаю. Моя семья это муж и ребёнок, за своей мамой конечно уберу сама, а за чужой мамой-нет.
Это Ваше право за кем ухаживать, а за кем - нет, Ваша совесть.
Автор морально НЕ поддерживала, кушать НЕ приносила, Автор свалила и выжидала чем закончится история. Конец известен - свекровь умерла.
и правильно сделала. еслиб автор осталась, на неё взвалили бы эту манду старую. хорош уже святошу строить. Былаб святая, то выпытала у авторши адрес да и поехалаб к ней за бабкой поухаживать. Только на деле пиздите. Совесть у автора чиста. А если вы такая совестливая, то возьмите камень и киньте в меня. Тогда я поверю, что вы совестливая и без греха.
Потому что пока автор находилась там - она получала истерики на тему , что она должна ВСЕ. И даже когда оттуда звонила - ей муж на попытки договориться с ним о реальных для нее объемах помощи устраивал скандалы.
Доебались как раз вы
*************************
Потому что ГРЕХ проходить мимо, когда беспомощный старый человек нуждается в помощи, и в твоих силах протянуть ему руку. При этом нет большой разницы свекровь это или одинокая соседка, или родная мама. Перед старостью, немощностью и болезнями мы все равны. А перед смертью - тем более.
***************************
Кто писал про соседку? совсем с головой плохо или читать разучились?
????? И что? Я написала, что мимо ЧУЖОГО человека тяжело пройти, когда ему плохо и помочь некому. Как же можно пройти мимо родной бабушки твоего сына? Почему она за мамой своей - второй бабушкой ухаживать согласна, а за этой бабушкой - нет. Чем отличается одна бабушка от другой? Для ребенка - чем? Зато ребенок теперь четко усвоил - если бабушка отца помирает - надо оттуда валить.
Если вы не могли пройти мимо чужого человека, чего же прошли? или вас автор просить должна была?
Вы нормальная?(меня уже сомнения берут) Для вас есть разница ваша родная мама или свекровь? Может если бы ребенок ухаживал-для него обе бабушки равны, а для автора есть разница.
Хороший урок ребенку преподал его отец- что на женщину можно взвалить все абсолютно, а самому умыть руки.
Да, надо бы детей и семью бросить ехать в др.страну автору и ее мужу помогать,что бы не надорвались не дай бог, а то ж они работают. Автор в бухгалтерии штаны протирает, причем бездарно, судя по прошлой теме, она ,блин, перетрудилась несчастная от такой непосильной работы и муж ей под стать, с дивана задницу лишний раз не поднимет. Уроды они. Таких надо сажать за невыполнение своих обязанностей и неоказание помощи, приведшей к смерти. А их еше и защищают. А потом они ребенка сгноят заживо, тоже ведь дерьмо надо убирать и тоже защитники найдутся, которые будут петь про равенство в обязанностях. А такие выродки, как автор и ее муж только и рады кивать друг на друга, типа он не хочет и я не буду.
Ну если вы, в отличие от автора, даровито штаны просиживаете - могли бы денег на сиделку послать.
А автор содержания и не просит. Деньги на сиделку были нужны пожилому беспомощному человеку.
Ну, пусть муж ищет, чё к автору примотались? она не обязана старуху содержать и обихаживать. Не обязана!
Вот вы хуйню написали. Автору свекровь чужой человек. Сидите не тявкайте лучше. За своим дитём и мамой она уберёт. И автору свекровь не семья. НЕ СЕМЬЯ и всё тут. да ебать этих свекруш конём. Их десятки будет ещё. За всеми сраки выносить??? ООооччччень надо аха. За своими матерями пусть дети и ухаживают. А то молодца всё на чужих перекидывать ага.
Я тоже скотина, мне пох на свекровь, пусть хоть в говне потонет. Но за своим ребёнком и за своей мамой буду ходить до последнего. А свекровь мне ни кто и звать её ни как. Не моя семья. Хочет муж убираться за ней пжалста, твоя мама. Меня только не приплетай. Суп сварю передам и хорош.
А если у свекрови не будет рядом никого? Муж, например, сляжет. Тоже бросите? Я свою всекровь тоже терпеть не могу, но вот если больше будет некому, то все таки ухаживать буду. Не смогу не оказать помощь даже злейшему врагу, не смогу оставить умирать даже того, кого ненавижу всей душой. Вот пока человек здоров и себя может сам обслужить близко не подойду, а если он больной и беспомощный, то это уже совсем другое дело. Не надо заигрываться в ненависть, надо уметь вовремя остановиться, потом ведь ничего нельзя исправить.
Ну у свекрови есть ещё родственники, в моём слкчае есть ещё дочь у неё. Мне тогда порваться на тысячу легиончиков? Чтоб работать и как-то грести говно за двумя уже? Щас те аха. Мои родственники заканчиваются на муже. Дальше "та" сторона меня не интересует. От других тоже не требую любить моих родственников. О своих пусть думают. Возможно я жестокая либо злая. Но мне реально пох на свекровь и всю её пиздобратию.
Мне кажется, Галчонок упорно осуждает автора потому, что у самой смелости не хватило отказаться в свое время делать то, что не приносит удовольствия. Она подчинилась чувству долга и завидует, что автор смогла сказать нет.
Иначе не понятно столь упорное, из топа в топ бичевание автора и оправдание детей умершей.
Да никто детей не оправдывает. Дочь не могла ухаживать, с ней все понятно. А сын урод и жену себе выбрал под стать. Просто Галчонку не понять, как можно из принципа оставить умирать человека. Калечь себя этими принципами хоть усрись, а вот если дело касается жизни другого - выброси такие принципы на помойку. вся эта фигня потому что законов в стране нет. если бы автор и ее муж боялись, что их посадят за жестокое отношение и бездействие,которое причино вред другому, они бы себя так не вели. Это еще раз подверждает, что части общества нужна плетка и надзиратели, они не способны быть людьми сами, их надо заставлять быть людьми.
"Страна" не может обязать человека ухаживать за больным похерив свою семью и работу. "Страна" не должна была "выписывать" лежачего человека в никуда без предоставления НЕОБХОДИМОГО медицинского или КФАЛИФИЦИРОВАННОГО ухода ... Вот где ужас!
Надзиратели не нужны, нужны достойные человеческие условия в ГОСУДАРСТВЕ и НОРМАЛЬНОЕ медицинское обслуживание.
нет не галка. А Вы считаете, что только ей непонятна эта ситуация? А все остальные считают, что убивать беспомощных старушек это норма? Достоевский бы обрыдался, он столько сил потратил описывая душевные страдания убийцы, а тут все так запросто, и еще множество людей считают это нормой. Смертная казнь за убийство это жестокость, этого не должно быть в современном обществе, которое стало более гумманым. А уморить больного человека дома это вполне нормально для этого общества и осуждению подлежать не должно.
дык к авторше какие претензии? это чужой человек для автора, что не ясного? Чужая она чужааая! Вон бабка умерла в подъезде у нас. Может подъезд осудить весь? Что бабку убили ЧУЖУЮ! Бросили на произвол судьбы. Какую же ересь многие пишут. Ладно бы автор от матери родной отвернулась. А то у свекрухи куча детей и родным детям срать ваще на мамО. Но автор сууука. Конечно же. Автор с какого-то хера должна жопу за старуху чужую рвать. При живом сыне и дочери бабки. О дааа. Гениально тут все придумали, переложить на плечи автора бабку сраную.
Да перестаньте уже быть адвокатом автора. Мужа ейного никто не оправдывает, но если она видела, что он способен угробить старуху, пусть бы хоть что то сделала. Хоть скорую вызвала, что бы в больницу бабку забрали. Если бы муж сюда сунулся ему бы досталось и за мать и за то что жену ломовой лошадью считает, и за то что лентяй и убийца. Но сюда сунулась автор. Вот ей и говорят, что даже если муж сволочь, то самой ничего не мешает оставаться человеком.
Ну давайте всё на себя вешать...как где-то у кого-то огрех, то всё на себя, и тащить, пока пупок не развяжется. И спасибо ни кто не скажет. А ещё и хренами покроют.
Ну давайте ничего не вешать, каждый сам за себя. Только ведь человек животное стадное, один жить не может, ему общество требуется. Так может стоит заботится хоть немного о тех рядом, что бы чувствовать себя человеком?
Да, человек стадное животное. И только в стаде он силен, а один человек в поле не воин. Пришла война, начинается всеобщая мобилизация и все идут в атаку. ОДИН В АТАКУ НЕ ПОЙДЕТ, если не мечтает, чтобы его именем пионерский отряд назвали.
Вот, свекровь заболела - все стадо должно помогать, а не одна беременная, а другой брезгливый. При этом автор, по сути, вообще тыловик, а ее хотели на линию огня поставить. Разумеется, она воспротивилась.
Я, насколько помню, о ненависти речи не было. Автор вроед писала, что со свекровью были нормальные отношения, что -то типа "плохого о ней сказать не могу", как-то так.
Блин, да что же за хуйню здесь люди несут...
Мне приходилось в своей жизни ухаживать за лежачими больными и НЕ всегда это были кровные родственники. И когда я это делала, меня никто НЕ заставлял, и НЕ обязывал - это была моя добрая воля, мое личное желание помочь беспомощному человеку. Я ухаживала за своей первой свекровью, когда мы с мужем уже были в разводе, вместе НЕ жили, свекровь жила в квартире мужа, а я совсем в другом месте - просто я приехала и увидела, в каком гавне она лежит. И стала ездить к ней - сама, повторяюсь, добровольно. Меня никто об этом НЕ ПРОСИЛ.
Здесь просто некоторым НЕ ДАНО понять, что подобные дела делаются из жалости и сострадания и не более того.
Галчонок, в России старики живьем гниют в домах престарелых, почему-бы Вам не помочь? Заметьте, вы ухаживали за своими! Вы этих людей знали и они были Вам близки, а может была еще и дополнительная мотивация ...
У Автора, небыло такого уровня близости с человеком что-бы за ним ухаживать. Для нее это было равносильно уходу ЗА ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Поймите, не всем доставляет удовольствие ухаживать за лежачим больным. Представьте что человека даже может быть жалко, но вот ухаживать это совсем другое дело.
Кроме того, если этот уход заставил-бы Автора прекратить уделять внимание сыну, это было-бы даже безответственно.
А в Африке дети голодают, надо срочно поехать, накормить.
Вы правда не понимаете о чем я говорю? Перед смертью все равны и не стоит речь близкий-далекий, люблю-не люблю.
Больше не буду в этом топике писать - все что хотела - сказала, каждый понимает по-своему.
Я Вас не понимаю, потому что получается, что помогать Вы соглашаетесь только близким Вам людям, а к чужим Вы не пойдете. Если-бы Вы волонтирили по Воскресеньям в доме престарелых, то я-бы Вас поняла, а так, изивините нет. Автор не бросила бабку помирать одну в квартире, а оставила с диеспособным и здоровым сыном у которого уровень загруженности ниже чем у нее самой.
Прикусили бы Вы язычок, анус. Не всё в жизни гладко, да сладко складывается. Я по долгу работы ухаживала за парализованными стариками. И не надо мне рассказывать про то, что это была моя работа и я за неё деньги получала. То, что медсёстры получали и получадют до сих пор - это не работа за зарплату, а чистый альтруизм. Просто уясните себе, что есть люди, у которых не водичка в сосудах плещется и они способны к состраданию и уважению к ЧЕЛОВЕКУ. Когда приходит беда, то тут уже не жеманства и засовываешь поглубже все свои "фи" и "фу" и делаешь своё дело. Насмотрелась я на многое: и на невесток, сидящих со своими свекровями парализованными, и на донечек родных, жрущих то, что их мамам принесли. Не буду много писать. Просто есть инвалиды на мораль и судя по топу, таких тут много.
И всё таки сын с доней должны были приложить все усилия. Автор могла просто помогать в виде приготовления еды, уборки квартиры. но не более. Автор не причём вообще.
А я не по поводу Автора тут отвечала. Я ответила по поводу наезда злобного ануса.:-P
