Виноваты ли мы в неудачах мужей? Длинно
Моя закадычная подруга посещает семинары на тему что-то типа "как вести себя с мужчинами". В семье у нее отношения не так чтобы супер, причем уже давно. В том числе финансовый вопрос - как она после декрета резко пошла в гору и стала зарабатывать, муж ранее обеспечивавший всех стал носить копейки, а то и вообще ничего. Бюжет разделился, потребности стали разными, обиды, недопонимания, срывы... То есть видимо ей назрело, не знаю. Так вот она говорит, что тамошний психолог просто раскрыла ей глаза на банальные казалось бы вещи. Ну типа того: чтобы мужчина был мужчиной, нужно быть слабой, беспомощной, хитрить и изворачиваться, чтобы муж хотел прыгать выше своей головы ну и все такое. И еще - женщина должна отдавать в "общий котел" семейного бюджета не более 30% своих личных доходов, а остальное на себя. И при правильном поведении (цитирую подругу) мужчина начнет "подниматься" через год.
Ну и наоборот - если мол вести себя неправильно, зарабатывать значимые для семьи деньги и вкладывать их большую часть в семью, то мол и не удивляйтесь, что мужики ваши неудачники. Ибо им стимула (в вашем лице) нету.
Собственно меня эта тема зацепила, т.к. и в моей семье существуют определенного рода проблемы (в основном по финансовой части). Но я не готова сходу согласиться с утверждениями подруги (вслед за психологом, который ее так вдохновил на манипуляции собственным мужем).
Вот к примеру, последние несколько лет у мужа одни сплошные неудачи с работой. Вот ей богу - куда ни придет работать, через 3-5 месяцев у фирмы начинаются проблемы, фирма перестает платить зарплату и т.д. В итоге какое-то время работает фактически за спасибо, потом увольняется.
Причем вы не подумайте, что причина проблем - в моем муже. Объективно он к этому не имеет отношения. Он не руководитель, просто специалист, причем считается неплохой. Работа как правило сама его находит в критический момент. Но через 3-5 месяцев начинаются траблы уже у новой фирмы. Учитывая, что специалист он достаточно узкий, отрасль в нашем регионе представлена полутора десятками предприятий, которыми он мог бы быть потенциально востребован - особо в поисках новой работы не разбежишься.
Так вот и живем - на доходы мужа рассчитывать не приходится практически, т.к. не знаешь, будет ли в этом месяце зарплата или нет. И когда именно будет.
Я зарабатываю больше мужа, в белую и стабильно. Однако на все необходимые расходы без его вклада денег все равно не хватает. Я уж молчу про те самые 70%, которые по "теории" подругиного психолога я должна тратить ТОЛЬКО на себя ну или откладывать - на свое усмотрение. На 30% моих доходов и получаемую через пень колоду з/п мужа мы быстренько протянем ножки.
Не говоря уж о том, что мне как женщине, которая хочет быть женщиной, морально и психологически тяжело осознавать едва ли не единоличную материальную ответственность за семью. Для меня это тяжкая ноша.
На очередной мужниной работе назревает ситуация к увольнению, т.к. работать бесплатно да еще приплачивать за транспорт и обеды - идиотизм. Учитывая, что на носу мертвый сезон на рынке труда и работодатели в очередь не выстраиваются - мы окажемся (да чего там - уже оказались) в ситуации, когда все расходы нужно уложить только в мою зарплату. С декабря мне обещали небольшое повышение, которое я планировала начать мал помалу тратить на личные нужды (ну заслужила же!). А придется - снова на семейные и без особых перспектив.
Хочу с вами обсудить - как с этой проблемой бороться? Правда ли, что в неудачливости мужа пусть косвенно (а то и напрямую) виновата я сама? Или все же в большей степени удачливость-неудачливость, способность и возможность содержать семью - все это заложено в самом мужчине, независимо от силы или беспомощности его женщины?
И что собственно говоря делать?
Ну если я только 30% в общий котел скину, то хана нашему бюджету, т.к. зарабатываю я больше мужа. Насчет неудач и т.д. - мне кажется, надо по ситуации смотреть. Если муж работает за зарплату, которая соответствует его образованию, способностям и рыночной ситуации, то сколько не изображай из себя слабую-несчастную, выше голову он не прыгнет (да, можно сказать, что надо свой бизнес открывать, но не все мужики прирожденные бизнессмены :)) Если ж какой олух с ВО, умный и т.д., сидит на попе и не чешется только потому, что жена и так зарабатывает достаточно - то да, нужен пинок под зад... Вообщем, я где-то в середине - думаю, что жена должна мужа поддерживать и дать ему почувствовать ответственность за семейный бюджет, но до крайностей доходить не стоит.
да Вы виноваты, что патакаете своему мужчине. Вы его фактическм"покупаете":-(.
Если у него специальность,которая прне приносит доход, то только три варианта:
1) менять специальность
2) не заводить семью
3) стать альфонсом
При Вашем попустительстве он выбрал 9или близок к нему) третий вариант.
Психолг кстати тоже не прав:-) В идеале женщина должна вкладывать не более 10% от заработанных денег: на подарки детям и мужу:-)Моё ИМХО:-)
Но должна отдавать себе отчет, что неожиданая нетрудоспособность ее мужа и отца ее детей не освобождает ее от необходимости уметь как-то сформировать 100% бюджета...
Ну допустим семью он уже завел, и тогда он в смысле обсуждаемой проблемы был если не богат (ну не был он богат, не за деньги полюбила), то стабилен.
Чтобы поменять специальность - нужно переобучиться. Для этого нужно сильное желание, мотивация и банально деньги (бесплатно щас учат только на бирже труда и то не всех и не всему). Оплачивать его образование и последующее приобретение опыта за мизерные деньги некому.
Захочет кормить семью, будет мотивация и ресурсы. Есть кредиты на обучение и т.д.
Очень удобно седеть и на попе и кушать за счет жены,прикрываясть своей уникальной специальностью.
Таки чтобы кредит взять - недостаточно просто попросить, чтобы дали. Нужно доход иметь, зарплату ту же. И чтобы было с чего отдавать.
А кто под его образование будет кредит брать? Жена что ли? И отдавать она же? Ей своего геморроя ало по жизни.
К тому же получение даже трех доп образований не гарантирует, что он зарабатывать начнет. Если такой как ниже пишут (типа попой чувствует фирмы на грани краха) - то хоть заучись. А был бы посообразительней - и без дополнительной корки бы управился. Слабак просто и все. Диагноз это.
Психолог тот - мужчина? Если да, понятно. В общем у них всегда виновата женщина. Знаете поговорку? За выдающимся мужчиной всегда стоит женщина, которая его подерживала. За выдающейся женщиной стоят.. двое мужчин, которые ей мешали. Думаю что все зависит от мужчины. Даже не только от его умения зарабатывать бабки - от его совести, в конце концов. Если для него нормально, что жена пашет, а он нет - тут проблемы нравственного порядка. И хоть ты танец живота спляши перед ним, изобрази из себя супер-пупер слабую - действия это не возымеет. ИМХО.
А вобще, стремительная деградация мужчин - это та плата, которую мы платим за эмансипацию женщины. Ну как ухудшение экологической обстановки - расплата за технический прогресс.
Меня радуют все эти деления по половому признаку:) Мужик у нас в россее уже хуже хрустальной вазы. К нему инструкцию по применению в 10-ти томах писать надо:)
Не работает - виновата жена, запил - виновата жена, из семьи к новой бабе ушел, кто виноват? Правильно, жена:) Хотя не, в своих успехах и достижениях они соучастникоф не потерпят:) Даже если на праздничный ужин мужем была почищена картошка, то это означает, что готовил все он:)
Чтобы мужчина был мужчиной, нужно его любить, и давать ему это понять. Именно любить, а не реализовывать в нем материнские инстинкты или дочернюю одержимость, не самоутверждаться за его счет и не видеть в нем инструмент решения своих проблем. Все, что городят на подобных семинарах - из серии ловли блох (олигархов, простите) путем наименьших затрат. Свахины курсы, дешевка коммерческая. По их программе все равно что толкать народу: у них чтО Эйвоном торговать, что мужей искать - техника подхода та же:-)
Утра написала: " Все, что городят на подобных семинарах - из серии ловли блох (олигархов, простите) путем наименьших затрат. Свахины курсы, дешевка коммерческая. По их программе все равно что толкать народу: у них чтО Эйвоном торговать, что мужей искать - техника подхода та же"
плюс 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
ну вообще, если у мужа одна и та же повторяющаяся ситуация с работой, то скорее всего у него стоит какая-то программа в мозгу соответствующая, и к вашей зп это имеет слабое отношение. Если уж идти через психологию, то ему надо убирать эту закрепившуюся в голове программу в первую очередь, а не вам деньги прятать :)
Каким образом программа в его мозгу может влиять на возникновение реальных проблем у фирмы (вплоть до закрытия)? Он не руководитель и к управленческим решениям касательства не имеет.
попой чуять такие фирмы, которые через несколько месяцев того. Подсознательно т.е. и всякими другими местами :) Человеческая психика весчь загадочная :)
да просто у всех бизнесменов щас идет труднаяполоса. тем более если маленький городок и небольшие фирмочки
а я вот согласна с вашей подругой! Я вот тоже что-то все на себя взвалила. А муж тратит только на еду+бензин. И че-то мне так паршиво! Комуналка, кружки, одежда и игрухи ребенку, кредит - все на мне, как-то так тихонько перевалило на меня. В итоге, себе на вискарь останется и ладно! Выпью, погорюю, вздохну и снова зарабатывать. Раньше каждый месяц себе что-то покупала, а сейчас - денег на меня нет. Мужу перестала покупать, потому что не ценит.
Надо ныкать, но я не умею! Научите!
Еще паршивей, когда муж зарабатывает и попрекает куском хлеба (а к этому все скатывается рано или поздно, в той или иной форме), а себе все равно купить ничего не получается.. И атк и так плохо. Но лучше уж жить на свои, чесслово.
Я тоже согласна с Вашей подругой! Мой муж уверен, что я без него совсем пропаду, поэтому ответственности за семью у него выше крыши.
А мой знает, что НЕ пропаду, и ответственности однако у него не убавляется. Может, дело не в умении прикинутся тупой блондинкой, а в отношениях?
То есть,если прикинуться иждивенцем,то муж через год станет алигатором?Вот насмешили :)
+1 Я тоже... мягко говоря изумилась столь топорному подходу к проблеме. Если конечно автор не преувеличивает. Называние конкретных процентов и сроков (типа через год ни раньше ни позже, без оглядки на влияние других факторов) - это вообще финиш.
А когда в итоге ничо не выйдет - точно, "психолог" скажет, что недостаточно поклонов отби... простите, недостаточно правильно себя вела.
Бред да и только.
Ну пробовала я по молодости изображать слабую глупую женщину, сама себе противна стала. Не мое это. Да мне по хрену сколько он зарабатывает (моих денег с головой на все хватает), мне главное самой собой остаться, иначе на фиг все это надо?
Вообще-то я совершенно не уверена, что работать мужчина должен для семьи и жены. Он должен для себя самого хотеть состояться. Тогда это настоящее и прочное. А когда он как савраска бегает, думает, как бы всех прокормить и защитить, ему некогда творить, он становится мерином, вместо жеребца.
есл ибаба 30% отдает,то сколько мухзик должен по мнеию психолога???неужто все отдавать?есл ип отеме ,то да,я считаю ,что успех мухзика зависит во многом от бабы .
Стыжусь, но примерно так и поступаю, без всякого психолога. Не козлила никогда мужей за маленькую зарплату, но доходы свои тратила на себя, и сейчас так делаю. Муж должен (ИМХО) обеспечивать семью, но если у мужа проблемы (какие-то срочные финансовые проблемы, даже вызванные его глупостью) всегда поддержу. Как-то так. Муза, а не добытчик - так понимаю роль женщины..
Правда ли, что в неудачливости мужа пусть косвенно (а то и напрямую) виновата я сама? ===== конечно, это ж мы мужиков выбираем себе в мужья. А потом начинаем их "ломать" всяко-разно...
Или все же в большей степени удачливость-неудачливость, способность и возможность содержать семью - все это заложено в самом мужчине, независимо от силы или беспомощности его женщины?==== заложено. Просто для кого-то 40тр верх возможного, а для кого-то 100-низ.
И что собственно говоря делать? ==== Выбирать тех, в которых заложено.
Вам лично, если муж реально специалист, но устроиться некуда- возможно поменять место жительства на то, где и Вы и он сможет реализоваться. Или смириться. Или развестись.
Мои бабушки, моя мама и я - в своих семьях дружно окучивали пьедестал, на котором стоит муж с центральной задачей принЕсть деньги в дом. Домострой. Соответственно все женщины моей семьи выбирали мужиков, которые умеют стоять на этом пьедестале :-)
Когда я зарабатывала 500уе, муж- 800; я-800, муж-1200, я-1200, муж- 1500 и т.д. А по другому и быть не может. Не может человек на пьедестале зарабатывать меньше меня. А если меньше- то с пьедестала слезает и я уже не знаю что с ним делать :-) И либо он опять на него влезет, либо мы разойдемся.
Насчет "виноваты в неудачах мужей" - это плюньте в морду кто так скажет (даже если психолог - тем более). И если сами так говорите - то себе плюньте в морду ;-). Потому что такая заява - это есть перевод с больной головы на здоровую и оправдание нытика и неудачника.
Насчет того, что себя надо любить, на себя тратить - в любом случае не экономить на себе, чтобы обеспечивать пиво и сигареты здоровому мужику, который сам этого не может - это да. Потому что жертвы все равно не оценят и в крайние все равно выставят.
Что если прикидываешься беспомощной овцой - и тут же муж бросится зарабатывать и тратить на тебя - не факт, не факт.
В обющем, себя любить надо по-любому. А там уже приложится.
А че, мне муж тоже всегда это говорил. Мол ты в меня не веришь, от этого у меня типа крылья не растут. А я как в него буду верить, если он всегда меньше меня получал. Хотя талантами не обделен, просто привык, что ктото его все время содержит, сначала мама, потом сестра, щас я.
Просто мы сами их расслабили, маленьких. Вот и мне вот тоже легче самой больше зарабатывать, чес слово, чем прикидываться лохушкой и выпрашивать, то на еду, то на школу. И гундеть, типа мало зарабатываешь.
Хотя, девы, я щас в декрете, провожу смелый кспиримент, станет ли он мужиком в этом смысле или нет.
Я вот только никак не пойму связи между работой и мужем???
Каждый из нас работает для себя, для собственного удовлетворения. Мы сами выбирали свою специальность и профиль.А семья - это семья.
Я выбираю себе работу, компанию, в которой хочу работать, ставлю перед собой задачи и цели и достигаю их. Мой успех на работе зависит, в первую очередь, от меня и моей увлеченности процессом.
Вопрос: почему муж сразу должен как-то негативно реагировать, если моя карьера успешна?
А тут еще большой вопрос -что возникло раньше -курица или яйцо. Если женщина прикинется слабой и беспомощной -вряд ли это сработает со слабым и неответственным. А если изначально за ним "как за каменной стеной", мужчина все делает, зарабатывает и решает, только дура будет лезть на рожон, бить пяткой себя в грудь и отбирать пальму первенства в заработках, карьере и ответственности за семью.
Конечно, успех мужа зависит во многом от жены, с надёжным и любимым тылом мужчины горы сворачивают!
А еще бывает, что помогала-помогала жена мужу стать успешным, на подвиги трудовые сподвигла и тд. Достиг он всего, и решил супругу поменять, а том слишком много знает про бедного и неуспешного....
Только зашла поднять эту тему, а тут - телепатия - к счастью, есть уж мнения. Что мне сделать, чтоб муж был удачлив. Вот мой муж согласен работать в ранге не ниже вице-президента компании, каким образом мне ему найти такую работу, знакомые сами "в попе", через резюме на такие работы не берут, а фирма, где он был успешен, была продана собственником на куски, и остался он ни с чем, вокруг него - вакуум, в смысле, никто не может поверить, что у него, такого специалиста классного, проблемы с работой, и никто из его знакомых не работодатель, все без "лапы". Проситься на работу - ниже его достоинства. на резюме никто не откликается. Как мне ему помочь, если у меня нет папы-министра? Сестра его стала мне намекать, что все беды во мне, у хорошей жены и муж успешен. Я взбесилась - что мне караулить начальников и переспать с ними, чтоб моему мужу дали хорошую работу?