Интересно Ваше мнение
Ситуация: Жили муж, жена и ребенок.
Муж работал, жена сидела дома с ребенком (у ребенка СДВГ).
Через 10 лет муж уходит из семьи, у него появляется новая семья. Финансово продолжает помогать БЖ и ребенку. Понимая ситуацию, помогает помощь в трудоустройстве БЖ, та отказывается, объясняя тем, что ребенка не с кем оставить. БМ организовывает поиски няни параллельно с поисками работы БЖ. В момент, когда уже по всем вопросам есть договоренность, БЖ отказывается и от работы, и от няни. Причина - не хочет оставлять маму дома одну. Мама у БЖ престарелого возраста и с больным сердцем, на пенсии, находится дома.
Интересует Ваше мнение? Действительно ли это причины не работать? Или просто прикрытие для лени?
Важный момент - в случае трудоустройства БЖ размер алиментов не уменьшится.
Если просто привычка, тогда непонятно мне. Неужели не страшно так жить? А если алименты меньше станут?
Я после декрета тоже боялась, наверное меньше, сидела дома меньше 2х лет.
А Вы как боретесь со страхами?
СДВГ - это повод пахать. И вытащить ребенка. Реабилитировать таких можно практически всегда, если сильно захотеть. Но не приговор.
У моего ребенка не СДВГ, а аутизм. Что, правда, серьезнее. СДВГ-шек воспринимаю как самый край аутичного спектра, "легкие случаи", из этого и пишу.
Требуется работа, реабилитация. Поначалу, пока идет интенсив - да, нужно с мамой. Возить на занятия, заниматься самой, вести наблюдения. Года через два-три интенсива обычно дети становятся полегче. И могут посещать сад/школу, находясь при этом под контролем специалистов. Тут уже мама постоянно не нужна, и даже может навредить. Вообще, насколько я знаю, сдвг имеет хороший прогноз на самостоятельную жизнь. Это ни разу не приговор.
Все написанное выше - про маму, которая пашет, дабы вытянуть ребенка. Мама, принявшая роль "ах я бедная, у меня ребеночек болен, ах горе-то какое, вы не можете понять, как мне больно" - ни на хрен не нужна, только проблем добавит.
Спасибо Вам, мнение человека, знающего не по наслышке, очень весомо.
Мальчик сейчас, как я писала выше, ходит в общеобразовательную школу, с оговоркой, что по физкультуре у него постоянное освобождение.
По всем урокам успевает нормально на 4-5, проблемы в школе все связаны только с поведением - ему сложно концентрировать внимание на учителе весь урок, может начать говорить сам с собой, песни петь и т.д.
Какие-то учителя находят с ним общий язык, он их слушается, с другими сложнее, конфликтует. Но вопроса о его переводе в спец.школу никогда не поднималось. Присмотра в школе никакого за ним нет и никогда не требовали.
Зависит от состояния ребенка. Но больше похоже, что она привыкла. К сожалению, даже ребенка вряд ли реабилитирует - у нее тогда смысл жизни пропадет.
Тухло. Понимаю БМ, это амеба какая-то, а не женщина.
Интересная мысль про специальное НЕлечение ребенка, я об этом даже не подумала.. Хотя знаю примеры загубленных руками мам детей :(
Отец ребенка в принципе готов на любой расклад, он тут полагается на решение БЖ - ей виднее, насколько она дома необходима. Ну как-то так.
прикрытие для лени. нужно урезать алименты объясняя, что муж должен нести ПОЛОВИНУ расходов НА РЕБЕНКА. и не более того.
Тогда , видимо, пострадает ребенок. Тут писали про женщин, которые не хотят и не будут работать ни при каких условиях. А если БЖ из таких? будет сводить концы с концами, но работать не пойдет?
забрать у нее ребенка. только вряд ли конечно НЖ захочет видеть чужого ребенка да еще с задержкой развития. но можно нанять няню. раз уж муж и так не против ее оплачивать.
СДВГ - это не задержка развития, я что-то мимо пропустила эту фразу...
Мальчик нормально развит в плане интеллекта, умный, успевает в школе нормально, просто проблемы с концентрацией внимания, если по-простому объяснить.
Просто Кобра очень любит моего ребенка, имеющего подобный диагноз, называть недоразвитым.
А когда я говорю, что его интеллект выше, чем совокупная ДУША ее собачьего стада - она начинает бредить, плеваться и быть себя в грудь новорожденными щенками:ups1
Понимаете... это не заболевание... Точнее, есть и заболевание такое. Связано с высоким ВЧД и т.п. Есличо, то Marsha спец по этой патологии. Просто СДВГой часто называют симптоматику самого различного генеза - и неврологическую... и эмоциональную незрелость... и др. проявления психического дизонтогенеза (т.е. когда ребенок развивается неравномерно... частый случай - это проблемы, связанные с интеллектуальным ОПЕРЕЖЕНИЕМ ребенком своих сверстников - отсюда разбалансировка психики;-)
У 95 проц детей к подростковому возрасту симптомы проходят...
Самостоятельность... Как правило, эти детишки более сметливые и приспособленные... коммуникативные и "борзенькие"... Но при этом их неуемные фантазии желательно... отслеживать.
Ага... лет до 12-ти желательно. Впрочем, с ПРОСТЫМИ детьми это тоже желательно.
А так... мой сын хоть сегодня может поехать из Беляево в Измайлово к бабушке. Ни разу не заплутает. А если вдруг заплутает, то у кого-нить дорогу спросит;-)
Про опережение в точку - мальчик по математике ну просто гений! Мне, если честно, всегда казалось, что мама его чрезмерно опекает, ну не настолько он особенный, чтоб так с него пылинки сдувать.
То, что Вы написали, это только подтверждает.
и все??? тогда вообще не поняла свистоапляски. получается, что лентяйка жена ездит мужу по ушам и сидит спокойно на попе, а он как балда тянет ее и собирается тянуть и дальше?
бедный мужик! имхо, ребенку даже полезнее будет жить с папой.
А чего вы его так жалеете-то ? 10 лет жена дома сидела, всех все устраивало, как помидоры завяли, он из штанов выпрыгивает, чтобы ее моментально трудоустроить. Его кто-то заставлял жениться на этой женщине и 10 лет с ней жить? Бедный масик, с горя уже новую семью заимел.
судя по всему он действительно бедный. мадама ему 10 втирала как она не может работать потому как с ребенком заниматься нужно, а оказывается, ребенок вполне себе нормальный ребенок.
и видимо не просто так любовница появилась. не от того что БЖ умна, мила и распрекрасна, а от того что надоела наверное хуже горькой редьки.
и когда женился наверное не знал какое счастье ему досталось.
и почему ей все ж не поработать ради разнообразия? не все же чужой шее кататься. надо и самой хоть какую пользу принести.
не согласны?
А кому она ДОЛЖНА ПРИНЕСТИ ПОЛЬЗУ?:-D
Русскому народу? Бездомным собачГам? Мировому сионизму?
Она приносит КОНКРЕТНУЮ пользу двум людям - матери и сыну. А все остальное человечество во главе с псинами идет нахуй:-Р
10 лет втирала? Да он похоже УО, челу, с нормальным интеллектом, невозможно 10 лет втирать. Его устраивало, что жена дома и нравилось это - тихая гавань, жена надоела и теперь, естественно, его интересы изменились, у него теперь дом другой, только она тут причем?
она - ни при чем. в том-то и дело, что теперь ей надо наотдыхавшись отрывать попу от кресла и топать уже обеспечивать хотя бы себя. больше она конечно не заработает.
и откуда мы знаем чио ему нравилось? м.б. уйти раньше ему совесть не позволяла? ему же внушили что ребенок болен, да еще скоре всего по ушам ездили, что он маленький и он обязан думать о нем.
вот он и думал. может человеку надоесть? при чем не думать о ребенке (он и это и делает за двоих), а просто ленивая туповатая бабища и жизнь с ней.
Не, Кобра. По-настоящему "ленивая" баба несколько умнее, чем ты;-) А как правило НАМНОГО тебя умнее:-D
Наотдыхавшись??? У женщины вся жизнь поломана, вы не сечете что-ли? Работы не было никогда, семья развалилась, что у нее осталось? Совесть ему не поволяла - не позволяла и вдруг позволила? А может просто бабец подвернулась, да жена стала постарше?
Так и я о чем, в последнее время ее жизнью была Семья, сейчас эта жизнь разбилась на тысячи маленьких осколков, когда это случается, люди ведут себя, в соответствии со своей нервной системой, характером и т.д и т.п.., кто-то собирается, кто-то стреляется, а кто-то посерединке. Короче, не судите..
нет, не секу. с чего она поломана, с того что жопу в кои-то веке оторвать таки придется? ну так это нормальное положение вещей, когда взрослый человек обеспечивает себя и своих детей сам. работы не было - так она не хотела работать. не наручниками же ее приковали, тем более сейчас она ясно демонстрирует почему не работала никогда - потому что ленива. то, что муж свалил - так это закономерность при такой тетке. и совесть мудику позволила. почему нет? сколько можно прозябать рядом глупой лентяйкой? и бабцы просто так просто не подворачиваются. толькл когда есть желание чтобы они подвернулись. и не в старости дело, а в том, что приходя домой любому разумному человеку хочется иметь рядом кого-то с кем можно поговорить, что-то обсудить, посоветоваться.
о чем можно советоваться с ленивой ограниченной женщиной всю жизнь просидевшей дома? слушать ее нытье?
потому что они истерики. нормальные люди так не поступают. только очень любящие себя и с неустоячивой психикой. ну или привыкшие что им все на блюде падает, а тут вдруг пролетела птица облимангас.
Зачем? Они сами с собой разберутся - мир очистят от своего присутствия. Кому они нахер кроме себя самих нужны :-)
Мне и многим другим, такие, как Цветаева, Есенин - нужны и даже очень.А вам не нужны? Вы предпочитаете исключительно истинных арийцев со спокойным нордическим характером?
Мне нет - я рационал и прагматик. Мне нытики нахер не нужны. Слабый ? Сдохни! Никто не держит. Такой вот способ видеть мир :-). У других людей - видимо по другому.Допускаю. Наверное это и здорово, что люди разные есть.
А я бы в мире, состоящем целиком из поетов не просто бы скучал - искал бы вервку с мылом и что-либо горизонтально-закрепленное на высоте :-).
Среди ЗАСИЛЬЯ поэтов "поэтом" были бы уже вы... так что тема веревки и мыла вполне понятна ;-)
Не - скулящие слюнявые поеты из меня "поета" бы не сделали :-). А тема веревки и мыла исключительно от безысходности существования в мире, полностью заселенном нудной, бесполезной биомассой. Так что слава богу что Создатель все таки равномерность и баланс при заселении соблюдает :-).
Это сама жизнь определяет кто нужен, а кто нет. Сдох - значит никому не нужен. Просто и гармонично :-).
Ну и? Цветаевой от этого сейчас как-то легче или вам после смерти от этого будет как-то тяжелее? :-)
Я говорил немножко о другом: мир нейтрален к любому из нас. Как зеркало. И дает нам только то, что мы у него заказываем. И если кто-то с точки зрения мира оказывается лишним, то претензии не миру. А конкретно этому человеку. Слабый? Твои проблемы. А то, что есть талантливые поеты, композиторы и прочие гуманитарии - я не спорю.
У меня??? :-). Изначально шла речь о суицидальниках. К которым лично у меня претензий нет - они хорошее дело делают - мир от себя очищают :-).
У тех, кто пишет - сами виноваты, пусть закаляются и т.д и т.п... Все разные и тем , кто старше 10 лет, уже пора бы отбросить желание покрасить все в одинаково-синий цвет.
Ну во первых я так не писал. А во вторых даже в словах "пусть закаляются" или "сами виноваты" претензий нет. Это наблюдательная позиция, а не осуждающая. В смысле "пусть закаляются, а нет - так бог в помощь: да здравствует мыло душистое и веревка пушистая" :-)
Народ разный тут- отвечу за себя. Я считаю, что чел с нежной душевной организацией не то, чтоб виноват (вина - не то слово). Он как бы сам себе кузнец. Если ему такому распрекрасному некомфортно жить в мире - пусть закаляется. Ну а нет - значит нет. Я лично его в этом мире не держу. Пускай вешается, стреляется, топится или давится (если ему так приспичило). Он человек творческий - ему и вдохновение в руки :-)
Каждый сам себе кузнец, это естественно. Вы его и не сможете удержать, у меня вообще ощущение, что такие, как Цветаева, Турбина и проч, заброшены на нашу землю по ошибке, они не приспособлены к жизни здесь и поэтому очень быстро уходят, они принадлежат Богу, а не людям, но надеюсь, им хорошо там, куда они ушли.
Моя картина мира прагматична и не подразумевает фантазий на тему иных миров, населенных Цветаевыми. Мне ближе позиция, в которой человеческая психика имеет некую понятную модель. И моделей этих - конечное число. И в окружающей нас действительности рядом с нами проживает чертова уйма цветаевых. Наряду с чертовой уймой сталиных и гитлеров. Только не таких талантливых и не таких удачливых. Поскольку масштаб у личночтей - разный. Посему неудавшийся сталин в быту терроризирует лишь свою семью и детей, неудачливый гитлер брызжет эмоциями на лестничной площадке (и регулярно получает тюлей за это от несостоявшегося жукова), а несостоявшиеся есенины и цветаевы жуют сопли, ноют о превратности бытия и ищут кого-то, кто бы их взвалил бы на свои плечи и в рай бы доставил :-).
Вы читали стихи Турбиной, написанные ей в самом раннем возрасте? Объясните мне, какую модель психики надо иметь, чтобы так писать. Стихи не детские ни разу, она писала о том, чего ребенок в принципе понимать не может, она просыпалась от того, что ее душили стихи, это не есть понятная модель и никак не ее личный выбор. Есть то, что не вписывается в модели, схемы и прочее.
Стихи я не читаю. Никакие.Не прет. Смоделировать же можно все. От непонятных душащих стихов, до термоядерного реактора. Кому что ближе. Вам ближе стихи, похоже :-). Мне ближе соционические модели, подсказывающие способ восприятия человеком информации из окружающего мира, благодаря которому (способу) человек склонен к написанию стихов.
Если не читали, о чем разговор? Дело не в стихах, а в восприятии, когда взрослые стихи пишет крохотный ребенок, лично мне это объяснить трудно и впихнуть в понятную модель тоже трудно, хотите - почитайте ее детские стихи и впихните куда-нибудь, это интересно не с точки зрения стихов, а именно с точки зрения впихивания, насколько я знаю, впихнуть ее в понятную категорию, специалистам пока не удалось.
Про стихи я не говорю вообще - ну пишет и пишет. Я говорю о том, что существует модель психики, которая некоторым людям позволяет писать стихи. Точно так же как существует модель психики, которая некоторым другим людям позволяет, ну не знаю, быть эффективным кризисным управленцем. Ну и как побочное действие - одни решительные и прагматичные, вторые изнеженные, но возвышенные :-) И друг друга не заменят. Тем более, что ни одним ни вторым это нахрен не надо.
Я согласна, что существуют разные модели психики, но иногда случаются человеки, которые не вписываются никуда. Есть очень много людей, которые стихи пишут, не суть, просто когда происходят вещи, которые очень трудно объяснить способностями/склонностями, моделями/категориями - задумаешься. Дело не в поэзии, если бы 5-летка открыл теорию относительности, я бы удивилась не меньше.
Ну а шизофреники, у которых целых две, а то и три личности вас не удивляют? Просто мозг еще досконально не изучен. Да и само изучение его (эксперименты над ним) под запретом из некоторых гуманитарных побуждений.Вот и получаются варианты отклонения от среднестатистической нормы. Природа подбрасывает. Как те, которыми человечество гордится, так и те, которые изолирует от греха подальше. Причем как правило первое совсем не исключает второго :-). Была ж какая-то девочка в 80-е годы. Поетесса. Мож Турбина? Она недавно, уже повзрослевшая, из окна нафиг выкинулась.
И шизофреники удивляют, кста, имеется факт, который психологи признают, но объяснить не могут, у шизофреников есть способность предсказывать будущее.
Кто как: кто будущее предсказывает, кто числа в уме перемножает, а кто и просто вены себе режет - всякие есть.
На остальное , у спецов есть объяснение, а вот на правильные предсказания, разводят руками.
Правильный суицидальник травится не "сколько угодно", а один, но конкретный, раз :-).
а я про их закалку и не рассуждаю. я рассуждаю про то, что не вижу смысла возиться с истеричными идиотами.
Обычно не вступаю в полемику, но, вы не правы. Вы можете представить сколь много надо объяснить такому ребенку, в силу подвижности его ума, сколько эмоциональных сил вложить. Безусловно, внимание надо каждому ребенку, в этом случае умножаем на 2. Порой на работе находиться легче, чем быть дома.
Даже если предположить, что НЖ не против и муж хочет сына забрать - не так-то это просто, суды у мам редко детей отнимают.
А вы не допускаете варианта, что ОТНИМАТЬ вовсе не обязательно?;-) И что суд лишь подтвердит ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ двух родителей о месте постоянного пребывания у отца?
И потом... мама ребенка может даже настаивать на этом... против желания отца;-) И - опа-попа - суд назначает именно его жилище для постоянного проживания:-7
если объяснить, что у дамы работы нет и не предвидется и содержать ребенка ей не на что, а у папы и работа и жилье (кстати, чье жилье то, где они живут?), то суд вполне может может забрать ребенка от лоботряски-матери и отдать нормальному отцу, т.к. даже в плане развития полезно общаться с умными людьми.
А с чего вы взяли, что БЖ НЕ умна?;-)
По-моему, она неплохо устроилась:-7
И даже, возможно, считает БМ лопухом...
офф.-------------------------------------Анастасия, мне Ваша помощь нужна, как русиста)). если не против, напишу в личку. спасибо.
Я пыталась себя поставить на ее место. Да, страшно после 10 лет сидения дома идти работать.
Но по-моему, еще страшнее полностью материально быть зависимой от мужчины, который уже тебе даже не муж. И содержит тебя пока сам этого хочет
Соглашусь, но у дамы видимо страх перед работой (или лень) сильнее страха отлучения от кормушки, хотя бы потому что работать надо уже сейчас, а снимет с содержания БМ или нет - еще не известно.
Видимо Вы правы.
Просто мне трудно понять, я для себя всегда по-другому решала, материальная независимость - это важно.
у меня подруга есть такая. Она уже 15 лет не работает и ок. 9 лет в разводе. И будет сидеть без денег, без еды, клянчить у бывшего "на лекарства" ( ребенок живет с отцом)... но работать она не будет до самого что ни на есть края, лучше комнату таджикам сдавать. Патамушта ну неохота....
Мда, видимо тут похожий случай.
Просто алиментов БМ хватает и ей и ребенку на нормальную жизнь, но без излишеств.
Пойди она работать ну даже на полставки (например, пока ребенок в школе полдня), сможет позволять большее и себе и ребенку.
А зачем? есть люди ,которыи излишества не нужны, есть женщины ,которые не хотят работать,
Можно, например, посмотреть на перспективу. Сын вырастет, станет студентом. Мама его не молодеет, а к тому моменту будет возраст уже предпенсионный. Где сможет найти работу 15-20 лет неработающая женщина зрелого возраста?
Я слышала про таких, но мне просто очень трудно это понять видимо:)
Особенно я, так как сама мать, не могу понять - как можно не думать о будущем, имея ребенка. Не о своем, так хоть о его....
ну вот так "устроены":-) эти женщины.
Вам обязательно понять их мировозрение? примите как данносить, что Земля круглая:-).Вы же не задаетесь вопросом :почему она круглая? ( Бог такую создал:-)
Принимаю и радуюсь, что сама не такая.
Уж худо-бедно, но на себя с ребенком я заработать могу :)
Думать о материальной составляющей будущего ребенка - дело отца этого ребенка. Так ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много женщин считает:-)
Среди моих знакомых - около трети, наверное...
Ну может оно так и будет, папа ответственный попался, судя по всему.
А материальная составляющая БЖ - это чья забота по мнению этой трети Ваших знакомых?:)
У меня действительно достаточно женщин, которые получают от бывших мужей помощь на основании того, что когда-то родили от них детей:-)
Моя бывшая подруга Лена С. НИКОГДА не работала. 16 лет назад родила сына одному молодому архитектору. Четыре года назад - дочь одному молодому (на 10 лет ее моложе) ресторатору;-)
Кстати, ни один из них не был ее мужем официально.
Она живет на деньги этих мужчин.
Есличо, то нельзя сказать, что она какая-то "оксана робски" ;-) Так... веселая и невредная девушка (ой... тетенька;-)... внешности "на верхней границе нормы" ;-)
Ну, одно дело по общему согласованию просто не работать и сидеть с детьми:)
А тут вроде как должна ситуация жалость вызывать - больной ребенок, больная мама, и рада бы работать, да не могу. Вот отсюда и вопрос - это повод или причина?
Просто интересно мнение на тему:)
Я натура сомневающаяся, вот и думаю, правильно ли я выводы делаю по ситуации?
ОК... допустим, ребенок с няней. А маме - сиделку нанять?
Эта женщина не лентяйка. Она на двух работах работает.
Предположу, что ее муж к ней очень неплохо относится. И к ее маме, вероятно, тоже.
А то, что он ей няню решил подыскать... Возможно, как раз жена его бывшая взбрыкнула "надоело"... Он ей тут же ринулся помогать. Она передумала. Он тоже спокойно и к этому отнесся.
А вы за них паритесь;-)
То есть Вы считаете, что у БЖ банально повод не работать? И причины, ей называемые, не являются реальными для домохозяйства?
лично мое мнение, что в данном случае - банальная лень. я бы поняла если бы речь шла про 3х летку с этим диагнозом. здесь еще м.б. но ребенку 10 лет, БМ не против оплачивать няню, ребенок посещает наверное хоть какую школу, т.е. большую часть дня по-любому находится не с маменькой. в чем необходимость ее присутсвия?
просто она привыкла бездельничать, м.б. боится после стольких лет работать. на работе же надо что-то делать, за что-то отвечать, подстраиваться под чужие желания - соблюдение графика, выполнение работы в срок и не зависимо от того хочешь или нет и т.п.
Прикинь, кобрища, ребенок может посещать не только "хоть какую-то школу", но даже гимназию с углубленным изучением того, что у тебя в головенке-то не уложится:-D
ну, если честно, то кроме лени мне в голову ничего больше не приходит. ребенок - нормальный. учится, занимается, развивается. ему уже 10 лет, папа не против оплачивать няню. в чем еще может быть причина?
просто ей видимо проще не думать. просто не думать и все. расчитывать на БМ, родственников, гос-во, авось кривая вывезет, главное - сидеть на попе ровно.
мальчишку жалко. ему б лучше с папой. такая мама ему все равно ничего не даст, а вот испортить может легко.
Конечно, повод не работать. Прижмет ее - выскочит как миленькая...Ну или станет асоциалкой, начнет пить и т.д.
Так вроде прижимать не собирается пока.
Хотя, если честно, я бы на это обещание не очень полагалась бы, мало ли что в жизни случится...
Есть мужчины, для которых мать его ребенка НИКОГДА не будет чужой.
Не слышали о таких? Это ВАШИ проблемы;-)
Есть такие мужчины. Но мне трудно представить, что при таких ценностях, мужчина в одночасье покидает эту нечужую мать его ребенка и валит к другой.
О многоженстве слышали? В принципе, это в природе нормального самца. Забота о потомстве при полигамии;-)
А каким хреном самка к потомству относится :-). Она свое дело сделала - родила - она больше не нужна :-). Ну равзе что мож сексуальные услуги оказывает. Тогда действительно можно подкармливать периодически :-)
Ему сделали с заглотом... и он понял "что зря тратил себя рядом с ТОЙ женщиной" :-D
По его рассказам, семья уже давно была лишь на бумаге, жили как соседи, просто в никуда он уходить не хотел. Как только появилась женщина, с которой у него сложились отношения, он, не долго думая, собрался и ушел.
То есть он полгода назад только познакомился с любовницей? И Вы называете это "у него появилась новая семья"?
Просто у него появилась любовница, которая к себе на хату пускает ебарей, несмотря на то, что у нее ребенок от другого мужика все это видит.
Не каждая, согласитесь, на такое способна.
А если уж подвернулась - надо брать:-7 Коль уж и жена поднадоела (а скорее даже ноющая теща и осознание своего лузерства от необходимости проживать в тещиной квартире;-)... и к мамане неохота возвращаться 40-летним блудным сынкой:-7
Ээээ... А разве не в первом посте "Через 10 лет муж уходит из семьи, у него появляется новая семья"?
Да, каюсь, само написалось как-то:)
Я уже комментировала на эту тему - есть женщина, имелось ввиду, прошу прощения :)
Ну насчет сыночки понятно и сейчас, мама денег много уже не заработает.
А маму кто будет тянуть всю жизнь?
мама в своей трехе комнату сдает за 10 тыр, коммуналку бывший платит, т.к. в этой квартире у ребенка доля есть. Все. Больше не нужно. Мама ждет пенсии, осталось 9 лет, пенсия еще 10 тыр. По ее мнению - лафа.
Согласна. Клиника, возможно, т.к. дама с диагнозом депрессия стоит у психиатра на динамическом учете. Образование у нее экономическое. Когда-то отучилась с красным дипломом, работала в неплохой должности с перспективой. Уволилась еще до рождения ребенка по уходу за парализованной мамой. Мамы давно нет, ребенок вырос, а она... или сломалась, или что... Я тоже удавилась бы с такой жизни.
Неужели сидение дома может настолько сломать человека?
БЖ из моей истории до декрета тоже неплохо работала и перспективным сотрудником считалась...
Мне не понятно. Может ситуация, когда мама парализованная полностью + ребенок родился... все только на ней было.
Я спрашивала, чем она занимается целый день - телек, кроссворды, бульварные детективы... все лежа на диване. Здоровье убито, лишнего веса 30 кг. Когда сын на выходные приезжает, может что-то приготовить не сложное, а может его в палатку за хотдогами отправить... потому-что "сил нет". В магазин, платить за коммуналку, в аптеку только сын ходит.
О, вот про приготовить - то же самое.
Я не знаю, умеет ли она готовить в принципе, но БМ приходя домой, кормил себя сам, она могла что-то сделать, но только после очередного скандала, и то, полуфабрикаты в микроволновке погреть:)
Ну вот нравится человеку такой образ жизни... главное ничего не делать. И я точно знаю, что так было не всегда, т.к. мы дружим с детства. Подруга даже на курсы кулинарные ходила в молодости, чтобы мужа радовать:) А сейчас у нее грязь по колено, пыль, обои клочьями. Не убирается года 3 потому-что бывший обещал ей сделать ремонт... зачем убираться, если когда-нидь будет ремонт... железная логика. Квартиранты моют кухню и там еще можно жить:)
У Вашей подруги ребенок не с ней живет, как я поняла.
А тут ребенок и еще мама на пенсии - и все в одной квартире.
Просто человек живет сегодняшним днем абсолютно. Сегодня есть еда, одежда и хорошо, а если завтра что-то вдруг... то тогда и будем думать. Для меня тоже такая позиция не приемлема. Я никогда не была зависима в сознательном возрасте. Но ход мыслей могу понять в принципе. Комфортно сидеть на Ж ровно и не задумываться.
Да - нездоровый ребенок, годы взапрерти, плохие отношения с мужем, это все очень ломает.
И, наверное, очень расслабляет.
Я недолго с ребенком дома сидела, меньше 2х лет, и то, возвращаться к рабочему ритму было трудновато...
Но, наверное, есть способы вернуться все-таки?
Не надо ставить вам себя на ее место.
Не всем везет с ... отцами детей, да.
Не факт, что вам повезет так же, как вашей... кто она вам там;-)
Так что вы не расслабляйтесь на всякий случай.
Для нормального отца: если в интересы его ребенка входит, чтобы мать была при нем - значит, она будет при нем... и он будет это оплачивать, будучи даже и не в браке с этой женщиной...
Так отец, насколько я знаю, и не отказывается оплачивать маму при ребенке:)
Тут просто мне самой понять - мама действительно не может работать, или это просто повод лень свою прикрыть.
Не совсем так. Я писала уже, папа тут полагается на мнение мамы, т.к. сам с ними не живет. ИМХО он прав, маме тут виднее. А мама говорит, что работать ну никак не может по причине ребенка и больной мамы.
Я тоже в самом начале истории сочувствовала маме, а вот после истории с поиском няни как-то засомневалась...
Интересно,а если что случится с БМ(болезнь,смерть,тюрьма) ,и он не сможет платить алименты,то что она будет делать?
Плакать и жаловаться на несправедливость этого мира. И рассказывать, какое у нее горе (больной ребенок) и какой подонок ее БМ.
А мы ее хором будем жалеть.
Ну БМ-то в любом случае подонок уже - бросил больного ребеночка с неработающей мамой :)
Хотела такой момент озвучить (всякое бывает в жизни), Вы меня опередили:)
Да даже элементарно что-то с работой, не сможет он в таком количестве денег давать....
Моя подруга осталась вдовой в 28 лет с 8 летним ребенком и будучи студенткой дневного отделения.К вопросу ,что все может в жизни измениться в один миг.
Знала женщину,у которой была счастливая семья-муж,дети,хороший доход.Муж умирает-тромб оторвался-разговаривал и упал,скорая ничем помочь уже не могла,только констатировала смерть.Жена(45 л) не работала ни дня,диплом пошел в "приданное".Сын-подросток,дочь в первый класс должна идти и с серьезными проблемами(алалия).Депрессия навалилась.Она сдала большую квартиру,сняла маленькую.Дочь на пятидневке(это было и при папе-сад специализированный),сын с ней-дотянули до лета.С сыном было очень много проблем поведенческих.Там- детей к бабушкам,сама в клинику,а с осени-здравствуй,новая жизнь!Но все время ее поддерживали близкие и друзья.
Получается, что никогда не поздно начать заново, только делают это те, кого жизнь приперла.
кляньчить и кричать какое жестокое гос-во и всем плевать на оножемать и оножеребенок.
Ни у кого она не клянчит;-) Харэ проецировать.
Она не клянчит, а просто БЕРЕТ то, что ей дает отец ее ребенка.
Тебе это сложно представить с ДВУХ сторон, но бывают мужчины как хорошо зарабатывающие, так и порядочные. И даже ДВА В ОДНОМ бывают:-7
Это вы к теме о трудоустройстве?
Я свечку не держала, но как мне известно, она сама ему сказала, что хочет работать, да вот не может из-за ребенка. Оттуда и понеслись поиски работы и няни...
сниженная концентрация внимания? что-то я думаю, что у 80% детей она снижена. и ничего. никакой паники и заламывания рук.
а больная мама тут при чем? сердечников страшенное количетсво и как-то их дети работают и ни у кого ничего не кляньчат.
наоборот, тетке работать надо чтоб маме больной помогать, а не задницу дома отращивать.
И чо? Любому ребенку лучше проводить время не в голимой продленке, а при мамке и бабуське;-)
Ходить с ними на секции... есть нормальный ВКУСНЫЙ обед... да хотя бы валяться дома на диване и читать книжку.
Вместо того, чтобы в пыльной школе просиживать до пяти вечера.
Не спорю, что ребенку так комфортней:)
Но мамы как правило идут работать не чтоб от детей свалить, а чтобы денег на них же и на себя заработать. Я по крайней мере из-за этого работаю. а дочку в садик вожу:)
Садик и продленка - это ОЧЕНЬ разные вещи.
Хотя бы потому, что в садике хорошем - ПОЧТИ так же как дома (за исключением отсутствия мамы). Там много гуляют. Много играют, ползая по ковру. Там спят днем в своей пижамке на кроватке с зайчиком. Там хорошая воспитка может взять на ручки, если ударился.
ЗЫ: вы нормальная, навскидку, собеседница. Но и в ваших репликах сквозить завистьице... разумеется, не в такой запущенной форме, как у Кобры;-)
Я понимаю, что для Вас это не просто тема для бла-бла-бла, Вы все это знаете намного лучше меня.
Поэтому пропущу мимо ушей Ваш укол.
Я никогда не завидовала домохозяйкам, у меня была возможность стать таковой после рождения ребенка, но это не мое. И ее ситуация не кажется мне мечтой: либо она действительно вынуждена плюнуть на жизнь и карьеру ради заботы о близких, либо она ради сидения дома искусственно выставляет единственного сына более больным, чем он есть, и потом будет пожинать плоды такого "воспитания". Меня ни то ни другое не прельщает и зависти не вызывает.
Скажу откровенно, единственное, в чем этой женщине повезло, на мой взгляд - это ответственный муж, у меня БМ такими чертами не отличается. Может поэтому я и не понимаю, как можно спокойно сидеть, не имея финансовой независимости.
Вы - НГЖ того БМ?;-)
Очень хорошо, что вы ответственны перед своим ребенком. Потому что ваша дочь никогда не займет место сына БЖ;-) И ей он всегда будет "дядя Вова" (или как его там)...
Я в самом начале писала, что я - третья сторона. Так что мимо.
А муж у меня - действительно неродной отец дочери, спасибо что затронули здесь эту очень приятную для меня тему.
Если что, всякое бывает, мой отец мне неродной, только он мне папа самый что ни на есть, лучше я и представить не могу.
Да про причины распада брака не в этот топ, но, видимо, есть истина в Ваших словах:)
Ну мало ли? Может быть тысяча причин - от депрессии и неуверенности в себе до банальной лени.
Причины - к депрессии и/или отсутствии веры в себя, вполне может быть, что она реально не верит в возможность работать , но объективно, я думаю, возможность есть - существуют разные работы, гибкие графики, частичная занятость, работа из дома и т.д и т.п...
Ну и что? Какое это имеет отношение к вере в себя? Если чел не верит, что справится, его хоть за ручку на работу отведи - не поможет.
В общем я так понимаю, что тут бесполезно что-то пытаться... Она уже для себя решила, как ей жить, и ее так устраивает, несмотря на все риски.
Никем, развелись мои знакомые, сейчас сложилось вот так. Просто мнений вокруг ситуации полно, я уже и не знаю, что думать.
А почему вас так интересуют эти знакомые? Вам мужчина нравится? За женщину переживаете? Что?
Я сначала очень переживала за женщину по вышеуказанным причинам (жалко было), помогала с организацией няни, я этим вопросом занималась, подбирала как для себя, а потом выслушивала от агентства и от потенциальной няни, что нахуа было всех дергать, если мама ребенка при первой же встрече напрямую сказала что работать она не выходит и няня ей не нужна. Хотя до этого сама же жаловалась, что если бы няня была....
Вот тогда я и стала задумываться, может быть ребенок и мама - это лишь предлог не работать?
Просил ее БМ, сказал, что она хочет выйти на работу, он занимался поисками работы, а меня попросил помочь с поиском няни.
По его словам, его БЖ именно отсутствие няни мешало выйти на работу.
А после этого случая появилась еще причина не выхода на работу - надо сидеть с мамой. Раньше она не озвучивалась, говорилось только о том, что не с кем ребенка оставить во 2 половине дня (после школы).
Ну, если просил БМ, к ней претензий нет, а вообще это их дело, пусть сами разбираются.
Нет, не беседовала, мне было достаточно просьбы ее БМ. Не думаю, что он стал бы выдумывать, по крайней мере, когда узнал, чем закончилась история, был оооочень недоволен.
Выдумывать что? Он не выдумывал, он заблуждался, в следующий раз перед тем, как кому-то помогать, беседуйте непосредственно с этим кем-то.
А что странного-то? У мужиков конкретное мышление. Я один раз мечтательно обмолвилась про какую-то работу, которая ко мне никакого отношения не имеет, мой друг тут же связался с челом, который в этой области, тот уже меня был готов брать на работу, без меня, меня женили короч.
Но автор топика не мужик.:) Какие требования к няне, какой график работы, какой спектр услуг, оплата и тд.? Это все с мамой нужно же обсуждать. Ведь не была предложена готовая няня, она подбиралась, "как себе"... Не логично ли выяснить, какие требования и пожелания у этой женщины, прежде чем искать?
Это все обсуждалось с папой мальчика, он с мамой предварительно все обсудил. С чего мне ему не доверять? Он такой же родитель в общем.
Тут немного не так было, я когда с няней потенциальной встречалась, написала смс маме мальчика (она дома болела, не смогла прийти поэтому), что няня подходит, готова прийти на пробный день на неделе. Мама ответила, что готова с ней встретиться через 3 дня для пробного дня. Так что тут мама была более чем в курсе про конкретность поисков, и в случае, как у Вас, могла бы притормозить процесс на начальном этапе.
Красивая?
Может, она имеет реальный шанс выйти замуж не просто, а ВЫГОДНО. И на это ей понадобятся усилия, которые... работа будет только отнимать;-)
В таком случае выход на работу и няня ребенку только повысили бы ее шансы познакомиться :)
Выход на работу НИКАК не способствует появлению нового... спонсора;-)
Няня повышает шансы на ... гармонию в личной жизни, только если это няня с проживанием:-7
Но к десятилетним детям редко круглосуточные няни нанимаются...
Вообще, поскольку ребенок учится в школе... ему нужна не столько нянька, сколько типа... человек, который встретит из школы, поможет сделать уроки, отведет в кружок. Эти функции может выполнять соседка-пенсионерка... или студентка какая-нить...
Другое дело, что им еще нужна помощница по хозяйству. Которая будет присматривать за тещей.
Это лично Ваше мнение. У меня совсем другой опыт. Насчет спонсора не знаю, а мужа на работе найти можно, это факт.
Ну уж больше шансов кого-то встретить, если есть с кем оставить ребенка, и когда выходишь из дома не только чтобы ребенка в школу отвести:)
Функции сделать уроки и покормить ребенка - это все в обязанности гувернантки входит, а если бабушке станет плохо, неужели она врача ей не вызовет?
Предположу, что на самом деле, ребенка можно оставлять с бабушкой. И уроки он с ней же может делать. Вот в школу, наверное, затруднительно бабушке его водить.
Предположу, что бабушка не инвалид. И не страдает старческой деменцией. И что она просто... тоже немного расслабилась;-) Конечно... плохо ли, когда дочка и квартиру приберет... и с мамой чайку попьет со свежекупленными пирожными между обедом и ужином... и сериал посмотрит, держа ее за ручку.
Да. Всей этой ... маленькой, но сплоченной семье ЛУЧШЕ, чтобы средняя ее часть продолжала НЕ работать.
И если бывший муж не против предоставить такие возможности (хотя бы в качестве моральной компенсации;-) - можно только порадоваться за эту "борзую" женщину и ее "обнаглевшую мамашу" ;-)
Ну, наверное, морально, действительно лучше оставить в жизни все как есть, любые перемены - это стресс. Просто никто из этой семьи не думает о будущем видимо. Попить чаю перед телевизором - это приятно конечно, но ведь на работу ходят не для того, чтобы получать безумное удовольствие.
Ну а как вы думаете? Женщина живет с мужем 10 лет, он уходит, у него тут же появляется новая семья и о совпадение! он тут же пытается трудоустроить БЖ.
Я думаю, что я бы на месте БЖ не ждала, пока меня трудоустроят, а сделала бы это сама первым делом. Потому что это просто страшно - жить, надеясь на совесть БМ. Сами знаете, какие зубки могут при разводе мужчины показывать, никогда не предугадаешь.
Да и потом, неизвестно, какая НЖ еще попалась - может так накрутить, что он быстренько свернет свою благотворительность, например.
Это то, о чем я бы подумала, будь я на месте этой БЖ.
Страшно - выходить на работу, оставлять маму, оставлять ребенка. Но ИМХО риск оказаться без копейки на хлеб даже ребенку - это еще страшнее.
Живет или "подживается" ;-)
Кстати... что с жильем?
Мужик жил у тещи, а сейчас уехал по месту прописки? к своей маме? или он гастарбайтер и снимает хату? или ему удобно проживать по месту ебли с "новой женщиной"?
Или он ставил жене и ребенку совместно нажитую квартиру?
Что-то еще?
Понятное дело... на глазах у мамы поебушки устраивать вроде как взрослому мужику не пристало...
Ах да... и вполне естественно, что теще он отчасти "отдает долги".
Не приди он к ней 10 лет назад приймаком, а уведи ее дочку в СВОЙ дом - не факт что эта пожилая женщина была бы сейчас полуинвалидом... Возможно, она бы тоже К СЕБЕ привела нового мужа... и совсем иначе бы сложилась ее жизнь;-)
Они там жили последние 2 года только, до этого у мужа была служебная квартира (лет 5-6 они там жили).
Нет, работал на гос.предприятии, оттуда была квартира, в кризис сменил работу, квартира ушла.
Я лично - нет, но знаю случаи, когда припирало и не из такого выкарабкивались самостоятельно без никакой помощи.
Сидеть и себя жалеть не станешь, если кушать в доме нечего.. и по счетам за воду со светом платить нечем.
Это конечно строго ИМХО.
Кто выбирается, а кто нет, знаю несчастную, которая свела счеты с жизнью, когда муж к другой ушел, по-всякому бывает...
Не должно, но у нее было 3, кста, ее откачали, но, что-то она себе сильно испортила, после этого недолго протянула, мужу пришлось о своей любови забыть и остаться с детьми, вот так.
Бабушка - не инвалид, но у нее больное сердце. И преклонный возраст к тому плюс. Вы правы - водить ребенка в школу (школа далеко) бабушке тяжело наверняка.
И все остальное, что Вы написали, очень близко к тому, что считаю я. Просто хотела убедиться, что не у меня одной такое мнение может сложиться, исходя из известных мне фактов:)
Все не так просто, зависеть полностью от бывшего мужа не пирожные с чаем, описанные Весной.
"Розовую картинку" я описала с точки зрения тещи, которая, возможно, педалирует свое плохое состояние, т.к. ей конечно удобнее и приятнее, что доча дома.
Если доча уйдет на работу - именно на "старую больную женщину" ляжет контроль за гувернанткой внука и часть домашних обязанностей.
Зависит от тещи, они бывают более и менее дальновидные, если она женщина умная, ее напряжет неопределенность в будущем.
если у нее действительно больное сердце, то должна быть и инвалидность. это раз. во-вторых, чтобы водить ребенка в школу и обратно, а то и заниматься с ним какое-то время предлагалась няня. плюс в школе на 90% есть продленка.
объясните, какие могут быть ОБЪЕКТИВНЫЕ причины?
Объективная причина: ребенку на продленке несколько хуже, чем лучше. А говоря проще - ему там ХУЕВО.
ЗЫ: ваш-то небось на продленке, да?
Моей дочке в школу через год, бабушек, чтобы с ней дома были нет, я работаю, прихожу не рано, муж тоже, если финансово будет нормально все, то будем няню нанимать, чтобы по кружкам водила и уроки делала.
Не хочется, конечно, об этом думать, но если вдруг финансовый кризис пошатнет и на няню не хватит - отдадим на продленку. Не потому что там лучше, а потому, что выбора не будет. Это ведь не значит, что я ребенка своего не люблю, правда?
А у данной БЖ выбор есть, и она его сделала. Сейчас бросать ребенка на продленку из-за какого-то мифического страшного будущего, которое, быть может, так и не наступит, считает нецелесообразным.
Наверное, если это решение основано именно на личном выборе, я бы не стала прикрывать его иными причинами, а честно так и сказала. Судя по всему, БМ адекватно бы отнесся к желанию матери быть дома с ребенком. А не дергать его на поиски работы, на которую никто выходить не собирается.
Знаете, если б мой БМ был более нервической личностью, я бы сама не погнушалась так его понервировать :)
Так что вполне может быть:)
Возможно, ребенку нужны корректирующие занятия, на которые надо либо водить, либо самой заниматься. Ну плюс мама больная.
Ребенку нужны такие занятия, водить на них, так же как и на кружки, входило бы в обязанности няни, с ней это обговаривалось.
Ну вы же понимаете, что по-хорошему такие занятия должен контролировать родитель, а не няня. Разговаривать с преподавателем, заниматься с ребенком дома, выполнять рекомендации.
Я ни разу не спорю и не сомневаюсь, что для любого ребенка самое лучшее - это быть с мамой и/или папой.
Но, к сожалению, не все могут себе это позволить.
Не отказывается, но мне кажется, что 30К на 2х чеоловек даже при здоровом полностью ребенке - это впритык.
Да, согласна.
Хорошо, если это действительно так сейчас, а не просто депрессия и желание спрятаться от проблем под одеялом.
Ну кому что важнее. Кому-то здоровье ребенка, кому-то новые наряды или машины.
Если доход матери вырастает, то он может быть потрачен ею не на себя, а на ребенка. Или и на того и на другого.
Если Вы посторонний человек этой женщине, то к чему обсуждать её поведение на форуме? Мне не кажется странным желание сидеть дома и ухаживать за нездоровым ребенком и больной, старой мамой.Скорее всего, это даже не желание,(ибо работать веселей и приятней). Это, видимо, чувство долга и любовь к своим близким.
А почему странно-то?
Какая разница, что он муж - бывший... если она настоящая мать его настоящего ребенка?;-)
Лучше БЖ платить как няньке... чем няньку нанять, не?
А по-моему лучше БЖ зарабатывать хоть на себя, а алименты полностью на ребенка тратить - их размер-то не уменьшится оттого, что мама работать станет
Ребенку, особенно с нервно-психическими проблемами, очень нужны внимание, забота и терпение мамы.( А не равнодушие чужой тети.) Это ни за какие деньги не купишь.
это не чувство долга - это банальная лень, прикрываемая красивыми словами. и почему не обсудить что-то на форуме?)
вроде фио учатсников не оглашаются?)
На работе легче работать, чем дома. По своему опыту говорю( если не дворником и не в ясельках воспитателем):). Поэтому для меня это не лень.
а чего он так хочет, чтобы жена работала,а с ребенком тётя чужая сидела? Если есть деньги на няню, пусть на ребенка их тратит. А мама выполнит обязанности няни бесплатно.
Я выше писала - БЖ сама плакалась, что рада бы работать, да ребенка некому забирать из школы. Оттуда все и пошло про работу.
Значит он для радости жены это делал? Благородно. А почему он был так недоволен, что жена передумала работать? Уже настроился няне денежку платить, а тут облом вышел?
Мне было тоже неприятно, хотя мне все равно, будет она работать или нет.
Мне было неловко перед пожилой женщиной, которая 2 раза прокаталась впустую, в надежде получить работу гувернантки.
Возможно БМ тоже было неловко передо мной и перед людьми, с кем он по поводу работы для БЖ договаривался.
Это уже была та самая, которой был обещан пробный день. Которого и не состоялось. Потому что няне этой было мамой сказано, что не надо ее в этом доме. Хотя за 3 дня до этого мама сама назначила день для проб, я об этом писала. В общем непонимание было и со стороны няни и со стороны агентства.
Ну бывает, ну что делать? И у меня и у мужа моего такое случалось, сначала зовут, а потом внутренняя структура меняется или группа лопается или финансирование прикрывают и все обещания сразу недействительны.
Наверное как опытной в этих вопросах.
Он сам искал и работу, и няню. (Это нормальное распределение обязанностей для их семьи было всегда).
У моей дочки было 2 няни с перерывом, оба раза удачно выбирали, он об этом знал. Потому и попросил, видимо.
Не, по фактам как раз, пока семьи с ним не было, она работала, а потом ни работу ей, ни няню, не искал никто.
Ну вы же писали, что она работала 10 лет назад до рождения ребенка и до мужа наверное работала или училась.
Ситуация так сложилась, что после декрета ребенка в садик по понятным причинам отдать не удалось, и из декрета она не вышла, а уволилась.
Правда последний год перед школой сын все-таки пошел в садик, после него - в общеобразовательную школу, но почему тогда она не решила выйти на работу - я не знаю.
Ситуация так сложилась именно по ходу жизни с этим мужчиной, когда они были в одной связке, так что он хорошо приложил руку к ее нынешней ситуации.
Наверное, ей не понравилась няня и при первой встрече она ей отказала. Вот и все. Бывает одного взгляда достаточно, чтобы понять, что человек не подходит. Выбирала то не она. Она же не могла сказать: мне не нравится Ваше лицо и манеры! Обьяснила таким образом, более тактично.
Это я не к тому, что Вы плохую няню выбрали, просто может, у этой женщины были свои пожелания, по которым данная няня не подходила. Это очень индивидуальный вопрос - выбор няни. Конечно, это должен сам наниматель делать. А то Вы решили помочь от чистого сердца, а теперь испытываете дискомфорт.
Она ей по телефону отказала, когда няня позвонила спросить, в какое конкретно время удобно подъехать будет.
Разговор был такого плана, что мама выразила недоумение на вопрос няни - зачем, мол, торопиться, я пока в няне не нуждаюсь, потому что на работу выходить не собираюсь...
Я пытаюсь поставить себя на место мамы, и, честно, единственная причина такого поведения, которая мне приходит в голову - это попытка обмануть БМ. Иначе для чего делать вид, что ты хочешь работать, если на самом деле это не так? Видимо, она поняла, что БМ считает ее домохозяйство затянувшимся и стала так себя вести - вроде хочу работать, но обстоятельства непреодолимой силы...
В принципе БМ моги не узнать о том, что она няне вот именно так отказала, если бы няня мне лично не перезвонила. Со стороны БЖ эта история звучала несколько иначе.
То есть Вы выступаете посредником между этой женщиной и ее БМ? Зачем Вам это? Одно дело помогать БМ, другое дело, обсуждать "попытки обмануть БМ", рассказы БМ о том, что без Вас он бы не узнал о бывшей жене.
Вообще, во всех Ваших постах сквозит нескрываемая симпатия к БМ. Кто он Вам?
Вы на самом деле очень похожи на его НЖ. Потому что обычно всем окружающим людям понятно, что их не касаются отношения бывших супругов. А Вам эти отношения явно небезразличны.
Давайте не будем обсуждать, на кого я похожа.
Я по поводу своего статуса уже дважды тут отписалась, повторяться не стану.
А Вы бы, наверное, при просьбе подобного рода в помощи отказали? Сказали бы - колупайтесь в своем гомне сами, да? А потом еще и врать бы стали и той и другой стороне, "лишь бы кто чего не подумал".
Я в тот момент не проводила причинно-следственных связей, мне вообще мысль о том, что БЖ может быть симулянткой пришла только вчера, о чем я и решила поговорить с людьми на форуме.
Не, я бы этому мужику сказала, что после полугода знакомства, тетку, с которой трахаешься, новой семьей еще рано называть.
И вообще не понятно, если Вы сами прошли через травматичный развод, откуда у Вас вообще такое слово "симулянтка" могло возникнуть?
Женщина с больным ребенком и больной мамой после того, как ее предал муж и ушел к любовнице, может еще год пребывать в очень тяжелом эмоциональном состоянии, возможно в депрессии. И говорить о лени тут очень некорректно и некрасиво, особенно ее мужу или его подругам.
Ребенок СДВГ-шник, это не больной в привычном смысле.
И мама 10 лет назад была здоровее.
И муж был с ней 10 лет.
Я с Вами согласна. Даже на форуме (далеко ходить не надо) есть масса примеров самомам и БЖ, которых бросили во всех смыслах (и в материальном и квартирном в т.ч.) и с малышами на руках, в декретах, при больных родителях и т.п.
И женщины, несмотря на депрессию, находили в себе силы встать на ноги и в довольно сжатые сроки. Не хочу хвалиться, я была в момент ухода БМ с работой, но в течение первых 6 месяцев я была без квартиры/машины/элементарной бытовой техники, все пришлось начинать почти с нуля. Так что я знаю, что все возможно при желании.
Я думаю, Вы не знаете, что такое настоящая депрессия.
Депрессия не лечится с помощью "найти в себе силы", она лечится медикаментозно и с помощью психотерапии.
любая депрессия лечится шоком:) вот осталась бы бж с голой жопой...тут же нашла бы в себе силы выйти из депрессии, ни один занятой человек не впадает в депрессию...все только от безделья:-7
Если вы фигурально выражаясь, а не про ЭСТ (которой таки депру не лечили даже во времена карательной психиатрии), то в 80 проц случаев от депрессии вылечивает... окунание головой в унитаз с ледяной водой. А в 20 случаях ведет к усугублению проблемы... вплоть до суицида.
Вероятно, мужик не хочет рисковать той женщиной, при которой находится его любимый ребенок.
Вы правы, не приходилось лечиться от депрессии...
Только я уверена, что если дома кушать нечего, то на последнюю копейку не пойдешь к психотерапевту, а скорей ребенка накормишь и пойдешь работу искать.
Вы глубоко заблуждаетесь. Это здоровый человек пойдет искать работу, а больной в депрессии может выпрыгнуть из окна, потому что не видит смысла в такой жизни, и у него нет сил на изменения. Полгода - очень маленький срок. Травма еще очень сильна. Если Вы общаетесь с БМ (если конечно Вы не НЖ), объясните ему, что после того, что он сделал, надо чтобы прошел как минимум год, чтобы она смогла прийти в себя.
По-моему, никому ничего там не надо объяснять. Все равно и так уже жалеют со всех сторон, судя по всему.
От меня мой БМ тоже ушел сам и неожиданно, так что период реабилитации мне знаком :)
От депрессии лечат в дневном стационаре Психоневрологического диспансера по месту жительства. При этом выдают оплачиваемый больничный.
Моя подруга лечилась три года назад. Очень довольна.
Посоветую своей знакомой, хотя, думаю, она про ПНД знает побольше меня, да и как ей в стационар, если проблему с няней для ребенка так и не решили?
Вы не в курсе, что такое ДНЕВНОЙ стационар?
Приходит человек утром, получает горсть таблеток на день, проходит необходимые процедуры (допустим, ЛФК, групповую психотерапию и ... физиотерапию какую-нить ... для повышения тонуса). После этого - свободен. Может, конечно, на обед остаться;-)
Я полбеременности провела в "дневном стационаре" при консультации. На постоянку не хотела ложиться в стационар. На работу ходить тоже... не хотелось;-)
Я в курсе что такое дневной стационар именно при ПНД. Там как на работе находятся люди с 9 до 18. У меня недавно бабушка в таком была.
Не наш район. Кину ей идею, может и правда это поможет. Хотя, говорят, самое трудное - это признаться себе, что надо пойти-таки лечиться, а без этого толку ноль.
Совершенно верно. ТОлько вы в курсе, что даже перенесенный на ногах грипп дает осложнения?
Что уж говорить о забитой пинками вовнутрь депрессии:-(
Вы правы, любое заболевание надо лечить, и чем раньше, тем лучше.
Просто когда человек на ногах грипп переносит, значит есть что-то важнее, чем дома лежать и болеть...
Есть. Тока потом когда его долбанет осложнение на сердце, например - от этого будет не легче.
И чо?
Кого-то не устраивает эта ВСЯ обсуждаемая ситуация, кроме обломившейся ситуативно няньки и пшыячулки, которой стало "неудобно" с какого-то ляха перед этой нянькой?
Любой прилично зарабатывающий вменяемый мужчина будет только рад, если его БЫВШАЯ жена при его НАСТОЯЩЕМ ребенке живет... несколько лучше, чем хуже. Живет так, как ей удобно, ЕСЛИ это не вредит его ребенку.
Потому что от этого НАПРЯМУЮ зависит благополучие его ребенка. А дороже детей нет ничего в этом мире, нет?;-)
угу...неработающая истеричная мамО,которая постоянно при ребенке-это мечта практиццки:-7 любой вменяемый мущщщинО заберет ребенка от такой мамО:)
С чего вы взяли, что она истерична?
С того, что она как-то кинула промежду прочим по ходу выяснения отношений "осссспидя, да я тоже работать могу... и всегда могла бы. Но я блин сижу с твоим ребенком... А няню найти не так просто"... а ее бывший при этом был так наивен, что на голубом глазу припряг бывалую разведенную приятельницу начать интервьюировать наняек... а жена слегка охуела, когда ей уже через два дня сказали "принимай няньку на испытательный" (млин... а она может тока-тока намазала жо антицеллюлитным скрабом и залегла в ванну, отправив особенного ребенка по месту учебы:-7... вполне естественно на это отреагировать "да пошел ты нахуй со своей няней и своими подружками-доброхотками"...
Не вижу истерики:-7
девается...вместе с сытостью сразу пропадает депрессия и идешь себе пропитание искать:-7
Депрессия в таких случаях только усугубляется. И как правило пропитание находится с большим трудом, что порождает новый виток депрессии.
артемис-когда стоит вопрос-умереть или жить, инстинкт самосохранения оказывается сильнее, а если слабее, то нех и жить таким
Оказываться-то он оказывается. Вопрос в том, какой ценой. Депрессию надо именно лечить. Нормально лечить, а не пинать и ставить на грань выживания.
Если взять конкретный случай моей знакомой - сейчас у нее нет возможности надолго отлучаться, чтобы заниматься своими проблемами - мама и ребенок на ней
Ой у меня сестра такая! Со сложным ребёнком и больной мамой. Уже 30 лет не работает. Только за ребёнком никогда не смотрела и дочь рано пошла по рукам, в результате в 15 "принесла в подоле", а мама...да мама умирала от рака, а эта жирная скотина даже в больницу ниразу не приехала....оне не шмогли!
Так что не надо тут про депрессии и прочую хуйню! Когда ты остаёшься с ребёнком и больной мамой на руках-тут не до депрессий, тут на попе ровно не посидишь. А тётка автора и моя сестра-это паталогия, они бомжевать будут, но работать-корона с башки упадёт!
C нервами у женщины проблемы. Вот ей и кажется, что для нее лучше ухаживать за больной мамой, а не работать. Хочет себя загнать в угоду своему чувству вины и своей депрессии. Потом будет плакать, что она старая, ее никто не любит и ребенок сбежать норовит. Да, тяжело выйти на работу, когда дома больные, но если этого не сделать, будет трое больных. Но это не лень. Это редкий по силе, но нередкий по встречаемости, инстинкт саморазрушения нелюбимой женщины, которая не умеет любить себя сама.
Это интересная точка зрения, я с этой стороны не думала.
Как Вы считаете, можно ли тут чем-то помочь? Или пока она сама не очнется от этого замкнутого круга, тут ничего не поделаешь?
у таких надо тогда забирать детей,чтоб они еще и их не разрушили своими "стрОданиями,комплексами и...чего еще там себе напридумывают"
Дети не собаки. Вырастет - сам сможет уйти, если захочет. Впрочем... Вижу одного такого на четвертом десятке при маме. Отец не уходил, мама от него уехала. При этом пока ее бывший был неженат и высылал ей всю его зарплату (как же, она ребенка растит, у ребенка частые ангины, она не может работать), живя на командировочные в общежитии (квартиру трехкомнатную он оставил жене с ребенком, она же не могла вернуться к своим родителям), ее все устраивало. Потом мужик женился и стал высылать четверть зарплаты в качестве алиментов, плюс отдельно закупал сыну вещи и книги, давал деньги на личные расходы, но сыну, а его матери. Она попыталась скандалить и кричать, что она умирает с голоду. Сын до сих пор вспоминает с ужасом, как она на него кричала, что у него отец мерзавец и требовала, чтобы он звонил отцу и просил денег для нее - сыну было 13, он отказался это делать. Потом прооравшись, нашла работу, по пути поняв, что никому ее светлая голова не нужна без знаний и умений да при дурном характере. Так и живет, два года работает, потом ее выгоняют, она повоет, находит новое место, сначала ее терпят, потом выставляют. Сын закончил ВУЗ, отец предложил ему купить комнату, чтобы не было нужды жить с матерью - она устроила невроз и закладывание в клинику - как же, от нее сынАчка уходит. Сын остался. Амбиций у него ноль, все равно мать деньги отнимет, а на пиво он зарабатывает на заводе рабочим. К женщинам близко не подходит, ему хватило мамы, считает, что все суки, как мать. Так - добрый мужик, тихий, покладистый. Но никакой. Отец его женат вторым браком. Нянчит внуков своей жены, сына любит, с ним общается, он тоже нянчится с детишками детей его мачехи, пригрелся, считает ту семью своей. Все довольны жизнью, по идее. Кроме бывшей жены.
Это склад характера. И неизвестно, не был ли уход мужика следствием этого характера. У женщины есть деньги, возможность иметь свою жизнь, а она предпочитает зарыться в мамины болячки - это выбор.
А с чего вы взяли, что она "зарылась в мамины болячки"?
Запросто допускаю, что она с удовольствием ходила по выставкам... распродажам... подружкам и т.п... когда отправляла ребенка куда-нить на целый выходной день с его папой;-) Или по вечерам, когда муж приходил со службы;-)
От таких мужья не сбегают и таким есть кого нанять ухаживать за мамой. Тем более, что сейчас у нее нет мужа. И алименты всегда меньше зарплаты. Посему, ей прямая выгода выйти из дома и устроить свою жизнь, а не просиживать зад.
Глупости. Про алименты всегда ниже зарплаты.
Я даже не буду про себя... мне муж запретил писать о его доходах;-)
Но вот я выше упоминала свою подругу... Отец одного из ее детей - известный ресторатор и промоутер Митя Б. А Лена С. закончила 25 лет назад техникум в городе Балаково. И с тех пор не работала НИ ДНЯ.
Вы все еще будете утверждать, что ее потенциальная зарплата перекроет алименты?:-D
о! я вас уверяю, что алименты можно сделать такими,что они не перекроют даже квартплату...в нашем государстве можно это сделать леХко. так,на вскидку, ренат ибрагимов платит 4 тыщи рублев по алиментам...че-то слышала там про одного из би-2,что тоже подобную сумму платит:) при этом ВСЕ знают,что их реальная зарплата на пару порядков больше
Я буду утверждать, что сумма ее алиментов не перекроет доходов ее мужчины при условии совместного бюджета. Если женщина на содержании, другое дело, тогда ей может быть и без разницы.
Но жена из этого топика не содержанка ресторатора. У ее бывшего даже квартиры своей нет. Так что не надо переводить разговор на людей состоятельных. Мы толкуем в этом топике о даме из среднейшего уровня среднейшего офисного класса. А такой негде взять состоятельного мужика сидя на дому. И алименты такой женщины не дадут ей возможности ходить по выставкам зимой - у нее денег на такси не хватит. Посему, если бы вы смогли отвлечься от своей персоны и поговорить о конкретной женщине, было бы здорово. А то вы все разговоры о женской работе и мужчинах сводите к себе и своему мужу. Это понятно, но ей-Богу, не всегда в жилу.
А с чего вы взяли, что у жены друга Автора нет машины?;-)
Моя Лена С. вовсе не "дама с Рублевки". А ейный бывший Митька вовсе не "жирная шея". И доходы у него не такие уж высокие... Во-первых, их там много соучредителей... Во-вторых, по бумагам у него и вправду невысокий доход. В-третьих, он и сам снимает крошечную квартиру (правда, внутри БК) и ходит, как чушка;-)
Но скрывать доходы ради того, чтобы меньше досталось его дочери - да он скорее себе пулю в рот пустит:-0 Он из интеллигентной многодетной московской семьи... юноша:-7
Если бы у нее была машина и права, у ее мужчины была бы квартира.
Насчет успешных рестораторов, которые скрывают доходы, это не успешность - это в любой момент посадить могут. Впрочем, как я уже заметила, у всех свое понятие обеспеченности. Кому-то достаточно денег на еду, поход с подругой в кафе раз в неделю и прочую мелочевку, чтобы считать себя обеспеченными.
У меня есть машина и права. При этом у моего мужа только долевая собственность в квартире его бабки:-)
Про то, что кому-то очень немного (с точки зрения всяких Робски (которых на Еве, насколько я знаю, нет;-) нужно для того, чтобы считать себя обеспеченным - это правильно. Квартира (у кого-то с мамой, у кого-то - снимаемая отцами двух детей), еда, "мелочевка" - ага, этого вполне достаточно. При условии полного обеспечения детей их отцами.
И выходить на работу - ога, без мазы.
Вас удивляет, что довольно большой процент женщин... составляют такие ТУПЫЕ ЛЕНИВЫЕ КЛУШИ?;-)
Я не считаю этих женщин тупыми клушами, ленивыми тоже. Но считать их умными и успешными, извините, не тянет. Но с другой стороны - им-то не пофиг, чего я о них думаю? В друзьях меня у них нет и быть не может. Все довольны, каждая в своем мире. О чем мы трем?
А о том, как так живет знакомая автора? Живет, как ей живется. Моя имха остается на месте - у дамы болото в душе. По этому поводу от нее слинял муж. При этом, думаю, она не сильно переживает - готовки меньше, а копейки капают, ей хватит. А не хватит - пойдет вкалывать, и будет стенать и жалобиться.
Я не считаю таких женщин успешными. Я просто не считаю их тупыми и ленивыми. Кроме того, "знакомой" Автора не посочувствовать может только какая-нить... Кобра...
Я не вполне поняла, если эта женщина живет так, как ей хочется, то в каком сочувствии она может нуждаться?
Лично я всегда СОчувствую не тем, кому "еще хуже, чем было", а тем, "кому не так пиздато, как было".
Первые привыкли... к жопе. Вторым - гораздо отчаяннее и больнее.
Хотя со стороны может казаться, что они "зажрались".
Ага... я сочувствую зажратым, а не голодным.
Думаю, что еще год назад эта женщина жила все-таки лучше. И ничего не предвещало того, что через 10 лет с этим мужем они НЕ будут нянчить внука-первенца...
Я все поняла.
Спасибо Вам за участие :)
Она же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО живет так, как ей в данный момент проще, а то, что с моей т.з. является лучшей жизнью для нее, возможно, не так уж и привлекательно. Не всем нужно больше денег (как мне ;))
А у вас точно зарплата намного больше, чем алименты у обсуждаемой женщины?
Вообще... можете пояснить, какого размера алименты-то? Какая квартира у тещи? Кто собственник квартиры? Является ли ребенок дольщиком?
Ага... Заодно озвучьте сумму ваших алиментов, если не сложно.
Напрямую про зарплату у вас не спрашиваю - будете интересничать и менжеваться... Но что-то мне подсказывает, что она не сильно выше средней по Москве...
А вот эти квартирно-материальные распросы к чему? Судя по тону Ваших остальных реплик, только лишь для того, чтобы попрактиковаться в доказательстве "от противного" :)
Как-то Вы ко мне негативно слишком, не находите? В любом случае, как там было и есть НА САМОМ ДЕЛЕ, мы с Вами не узнаем, можем только предполагать, по-моему, ничего страшного в том, что мнения могут быть различными? :)
Объясню - нет, не негатив... а легкий сарказм в ваш адрес.
В вашу "незаинтересованность" тут мало кто верит;-) Но даже если вы и НЕ та самая "новая женщина"... то ваша роль в этой истории выглядит еще более неприглядно. Роль досужей сплетницы и навязчивой теоретизирующей доброхотки;-)
Если вы ТА самая "новая женщина" - вы вызываете больше, если не сочувствия, то... понимания. Прикалывает разве что ваше упорное сопротивление и отстаивание своей незаинтересованности;-)
Можете все-таки озвучить сумму алиментов? И приблизительный образ жизни, а соответственно уровень запросов обсуждаемой персоны?
Ну, сожалею, но большего сочувствия вызвать не могу, можете считать меня сплетницей. Я ниже ЕЩЕ раз Вам отписала про причины моего интереса к данной ситуации.
Алименты озвучу - 30 тысяч рублей в месяц. При этом я про свою з/п и уровень жизни тут не говорила, написав про "больше денег" я имела ввиду то, что эта моя знакомая может иметь 30 тысяч на себя+сына+маму (если у мамы на лекарства пенсии хватать не станет), либо иметь на все то же самое 30 тысяч + свою зарплату.
Я на своем месте однозначно выбрала бы второе (при таких алиментах сто процентов).
При таких алиментах, пожалуй, да. Я бы тоже выбрала второй вариант. Возможно, какая-то неполная занятость... или фриланс... или какое-нить "собственное дело" (ногти акриловые курицам наращивать)...
С мужиком все ясно. На зарплату в 120 тысяч особо не разгуляешься:-( Алименты + съем квартиры - и уже не так много останется для "веселой холостой жизни". Вот и подыскал себе НЖ с жилплощадью...
Почему-то мне кажется, что в ТОМ браке его угнетала не столько жена, сколько теща... Которой доча удовлетворяла ее прихоти и капризы (а как иначе-то? хозяйка в квартире все-таки мамО), вместо того, чтобы осваивать... технику заглота;-)
Я про тещу ничего сказать не могу, т.к. не в курсе.
Просто при таком достатке так или иначе ребенок получает только самое необходимое, выход на работу даже на минимальную зарплату помог бы повысить уровень прежде всего для ребенка.... это как я рассуждаю. Лишний кружок, дополнительные занятия, ну что там еще мальчишкам в школе интересно...
Тут работа, как говорится, сама в руки - все вопросы с трудоустройством и няней решаются другими людьми, по деньгам то же самое. Казалось бы - работай и радуйся. А она ни в какую - то одна проблема, то другая.
Видите, сколько разных мнений в топике по поводу причин сидения дома. Вы со мной с самого начала тут :) А я так и не понимаю, все-таки, она НЕ ХОЧЕТ или НЕ МОЖЕТ...
Думаю, она "пока не готова морально". Скажем так.
Она хочет выйти на работу не потому, что ВЫНУЖДЕНА.
А потому что "а вот теперь мне все это надоело и Я хочу".
Она не хочет ВЫГЛЯДЕТЬ потерпевшей в этой ситуации. Хотя, разумеется, она ею является:-(
ЗЫ: если вы все-таки имеете "интерес" к этому мужчине... Мальчик, скорее всего, поступит в вуз. И даже может неплохо устроиться на работу. Но вряд ли будет стабильным. И жить будет довольно долго при маме. Отец обязательно будет участвовать в его жизни. В т.ч. и финансово. Так что и жене будет "перепадать кексов"... даже если она и научится курицам ногти на дому фабрить;-) И даже когда "странненькому" исполнится 18... и даже когда он вуз окончит...
Если честно, я считаю, что нормальный отец поддерживает детей и после 18летия и без каких-либо диагнозов.
Жалко только, что не все отцы так считают :)
Как знать. Я видела женщин, которые в ситуации подобной этой в глубине души были рады, что в доме больше нет мужика, с которым надо сексоваться, разговаривать, оговаривать траты и занятия с ребенком. Они недовольны только меньшей суммой денег в кошельке и за это злы на бывших мужей за уход. Но при этом сами же говорят, что без мужика жить проще и по их поведению очевидно, что они сделали все, чтобы мужику с ними стало жить тошно и он сбежал, просто не верии, что сбежит, а сбежав, ограничится алиментами, а не будет ради ребенка отдавать ту же сумму, что раньше приносил в дом. И таких женщин особенно много среди середнячков по деньгам, с мамами на балансе. И мне сложно таким сочувствовать. А не сочувствую глупости и неумению хоть как-то видеть перспективу и элементарно считать доходы и расходы.
Иное дело, если женщине был обещан определенный уровень дохода, а потом коварно отнят. НО... Это жизнь. Сегодня она такая, завтра другая. И деньги это такая вещь, которую нельзя бояться потерять, хоть ты работаешь, хоть нет. Потому что когда ты становишься зависим от этого страха, ты раб денег, ты не хозяин себе. А для того, чтобы этого страха не было, надо уметь жить в стесненных условиях, находя выход и не впадая в уныние. Тогда ты знаешь, что и потеряв работу или мужчину с деньгами, ты не будешь унылой кислой особой, которая не в силах справиться сама. И знаете, я не верю, что женщина из этой темы не унылая кислая особа, у которой не мужик ушел, а кошелек убежал. Он радостных женщин не убегают к другим женщинам, не имея при этом своего жилья.
При том, что пожертвовать комфортом жизни там, где прожил 10 лет и где живет твой ребенок обычно готовы лишь те, у кого нет комфорта и любви на дому. Чтобы ни говорили про мужиков, они не так легко уводятся за энное место из семьи, если в семье они на прочном якоре. А когда для жены мужик на десятом месте - тогда все возможно, был бы мужик в себе уверен и востребован. Иное дело, если она его терпеть не могла по каким-то своим причинам. Но в этом случае она не жертва брошеная, а освободившаяся от урода женщина, не так ли?
К другой тетке? уходят легко, в никуда не уходят, это верно, так он и не уходил пока бабца не подвернулась, а яйца в другом месте погреть для мужиков определенного типа - святое дело.
Он ушел к маме. А потом переехал к другой женщине. То есть у него не было гарантий, что в другом месте его готовы принять и начать с ним жить. Это две большие разницы. Это надо было, чтобы его дома достали, одного зуда в яйцах для этого маловато, надо, чтобы захотелось свалить, причем, сильно. И опять же, женщине без работы, с одним ребенком, мужика было не оттрахать до полного его изнеможения и удовлетворения?
Неважно, что к маме, он ушел именно к другой тетке, пока ее не было не рыпался, она , скорее всего, и выкрутила ему яйца, чтобы он съезжал от жены, может даже отлучением от письки, мол спать с тобой не могу, пока с этой живешь. Вы вчера родились что-ли?
Нет, не вчера. Поэтому и знаю, выкрутить мужику яйца, чтобы он ушел от жены к маме можно лишь в одном случае, если мужику с женой тошно. Нормальный хорошо оттраханный дома мужик даже при наличии левого романа не поведется на примитив. Тем паче, не факт, что в данном случае этот примитив имел место быть. По факту - от женщины свалил муж, проживший с ней 10 лет и назад не хочет, несмотря на убытки, связанные с разводом.
Да ну? И вы не знаете, что есть тип мужиков, которым становится тошно с любой женой, после определенного количества лет? А есть вообще такие, что больше одного -2 раз с женщиной не могут спать, им все время новую подавай, иначе не стоит. Последнее предложение чисто для вашей инфы.
Это точно, чисто для инфы. ПОтому что мужик сабжевой женщины с ней 10 лет прожил и ребенка растил, и с мамой ее обитал в одной квартире. Для любителя разнообразия - нетипичное поведение. И, кстати, после ухода, живет с одной женщиной, а не мотается по разным девочкам. Так что вы сейчас мимо кассы про гуляк.
Как раз гуляки, только что ушедшие от жены не торопятся где-то оседать. При этом, гуляки алименты скинули и забыли о жене. А носиться и искать ей няню и работу - это поступок основательного человека. Так что... Не каждая брошенная мужем женщина - несчастная жертва полигамного супруга. Бывает, что банан - просто банан.
Я не писала, что он гуляка, он сменщик жен, последовательный моногамист - такие тоже существуют в природе. Поступок основательного человека? Не смешите мои тапочки, что ж он в браке ей работу не искал? Скинуть с довольствия хочет, а может еще и позер, смотрите все на мое благородство - как я помогаю, уж так помогаю, аж из штанов выпрыгиваю.
Во-первых, откуда мы знаем, что он не предлагал ей выйти на работу и в браке и что она не посылала его с этими предложениями подальше? Во-вторых, чтобы сменить жену, надо хотеть избавиться от предыдущей. А при том, что у жены была жилплощадь и у них был общий ребенок это не настолько комфортная смена, чтобы домашний мужик ее сильно жаждал. Был бы таким, кому легко менять жен - сменил бы эту еще раньше, а не задержался бы на 10 лет. А в-третьих, никто не рядит мужика в ангельские одежды, но считать его козлом на том основании, что он честно платит алименты, позволяющие его бывшей не работать, я бы не стала. А жен менять, так и мужей многие меняют и ничего, никто на них не крысится.
Обязательно жен именно менять? Когда жена не устраивает, от нее уходят в никуда , а не дожидаются перелетных бабцов. Честно платит алименты - не, ну давайте ему памятник за это поставим, кста, еще неизвестно сколько он их намерен платить, прошло-то времени, всего ничего. Мы не знаем гнал он ее на работу или наоборот уговаривал дома сидеть. Козел он или нет будет видно лет еще через 10, останется человеком по отношению к ребенку и бывшей, значит не козел, пока не ясно.
Если не хочется жить с этой, то почему бы и не уйти? При этом, ушел-то он не к бабе, а к маме переехал. А что с бабой выгорело, это уже другая история. А памятник ему тут никто не хочет ставить. НО - ничего паскудного мужик не делает. У него тоже одна жизнь, он имеет право не тратить ее на унылую бабу. А по отношению к ребенку он на данный момент соблюдает все, что положено.
В том-то и фокус, что ему хотелось жить с этой, пока не подвернулась другая. К маме он переехал, только после появления бабы, а не до того. Насчет паскудного - опять же, время покажет, не сделает- не козел. С чего вы взяли, что баба унылая? 9 лет не унывала, уныла на 10-й? А ничего, что он ее сам выбирал?
Если бы ему хотелось жить с этой, то либо другая не появилась бы, либо не помешала бы ему с этой жить. А насчет выбора - ошибся, исправил.
У него своя жизнь. Захотел поменял. У нее - своя жизнь. Хочет - питается объедками с чужого стола. Личный выбор взрослых людей.
А это к чему? У нас тут спор о причинах. Я считаю, что причина не обязательно в женщине, он захотел - он и поменял, с этим совершенно согласна.
А толку спорить о причинах? Тем более, что причина на самом деле всегда всего одно: надоело - больше не хочу. Если он с ней не мог быть счастливым, то зачем с ней жить?
Так я и не говорю, что он должен с ней жить, поражает наивность дам, их детская уверенность в том, что от хороших девочек не уходят, если ушел - значит жена бракованная была, вот с этим не могу согласиться.
Это да - сам удивляюсь :-). Люди верят в какие-то незыблемые правила, некие ритуалы, соблюдая которые якобы можно гарантировать себе, что с тобой "ничего такого никогда не может случиться" :-). Уходят от любых. Так же как и сходятся с любыми. Весь вопрос состоит в том подходят ли двое конкретных людей друг другу, а не в том каким каждый из них по отдельности посторонним кажется :-).
Я догадываюсь почему :), от этой женщины муж ушел, а от Оптимиста не ушел, значит Оптимист лучше/умнее и далее по списку, позволяет женщинам выглядеть круто в собственных глазах. "Уходят от любых. Так же как и сходятся с любыми. " - Полностью согласна, как говорил мой знакомый, - на каждый горшик найдется своя подходящая крышка.
Так и я не считаю, что причина обязательно одна и обязательно в женщине. Но чтобы женщина, с которой он прожил десять лет никак не играла роли в том, что ему захотелось слинять до такой степени, что не поленился вещи собрать, найти новую женщину и утопать - тоже не могу. И по описанию дамы, которая сидит дома с родственниками и ждет, пока ее сестра по магазинам выгуляет, даже можно по-человечески понять мужика. У него целая жизнь впереди, а дома болото тоскливое.
"У него целая жизнь впереди, а дома болото тоскливое." - Именно вы считаете, что причина тут в женщине. Вы можете верить или не верить, но бывает по-разному и обычно - таки да, никто не виноват, просто люди не подходят друг другу, либо одному из них длинная семейная жизнь с одним партнером не подходит.
Так это тот самый случай. Мужик по итогам брака решил, что ему это не подходит. Нормальное дело. Он 10 лет жил в браке, строя его, потом понял, что не получается и честно свалил. Так может и имеет право свалить решительно любой человек. И считать бывшую половину этого человека сильно пострадавшей тут глупо. Вступая в брак, человек подписывает себя на то, что в случае неудачи брака будет развод.
Унылая жизнь и болотов семье это не обвинение кого-то в чем-то :-). Это ощущение. От которого действительно лучше сваливать чем дальше тем быстрее
Ну вот как только найдется кто-то для кого "дом родной" так сразу и все ок будет 6-)
По итогам прочтения захотелось написать именно так. Если это не соответствует реальности знакомой автора и вам это известно, то чего дергаться в мой адрес?
У каждого человека может быть мнение. У вас оно - что любая женщина, у которой муж ушел - жертва козла. У меня - что женщина сама выбирает, с кем ей жить и как ей жить, и сама хлебает последствия. То же самое делает и ее муж.
"У вас оно - что любая женщина, у которой муж ушел - жертва козла." - Где вы такое вычитали? Все выбирают -с этим согласна, я не согласна с тем, что уходят от плохих девочек, что есть женщины правильные и бракованные, вот именно с этим я и спорю.
А я и не писала, что уходят от плохих девочек. Я писала свое мнение, которое здесь спрашивали, согласно названию топика, по тому, что описала автор топика. Так что, если вы хотите продолжать передергивать мои посты, я могу продолжить абсурдно трактовать ваши, вот и все. И мнение мое таково, что тетка, которая хочет сидеть дома сиднем ухаживая за мамой и ребенком, ни один из которых не является инвалидом - сидит в болоте.
Она может, по вашему личному мнению, сидеть где угодно, факт, что и с такими женщинами живут всю жизнь. Нет правильных мужчин и правильных женщин, есть люди, которые подходят/не подходят друг другу и есть люди, которым не подходит семейная жизнь.
С этой не живут, ушел. А что там у других - это другой разговор. С этой мужик не стал жить несмотря на отсутствие у него личной жилплощади и необходимость жить либо с мамой, либо иметь жену с квартирой. Куча мужиков в его условиях и не будучи довольными семейной жизнью не рыпаются. А этот не стал с ней жить.
С этой не живет данный конкретный мужик, сей факт совершенно не означает, что с ней не стал бы жить никто. Я ж пишу - либо несовпадение, либо ему время от времени надо менять пейзаж вокруг себя.
И то, что с этой не живет никто. А насчет моих знакомых... Задумалась. Знаете, в мои за тридцать, все мои знакомые, которые вызывают у меня какое-то уважение, да, живут не одни. Я вам больше скажу, часть живет с мужчиной и при этом имеется на стороне кандидат на смену или хоть на поразвлечь. Моя родная мама не прошло полгода как отца попросила уйти и развод оформила, примчался ее бывший одноклассник. Не видел ее 15 лет, но когда услышал от общих знакомых, что она разводится, срочно побежал признаваться в старой любви. Но опоздал. За месяц до его визита мама познакомилась с отчимом и тот в нее намертво вцепился.
Хотя мама никогда не считала, что женщине для счастья просто необходим мужик или, тем паче, содержатель, ни я так не считаю. Но как-то так выходит, что вокруг меня стоящие женщины долго одни не засиживаются.
Не все. Не все и хотят жить с теми, кто хочет жить с нии. Но при этом те, кто маму с гипертонией, которая корректируется набором лекарств и ребенка с вполне благополучным прогнозом дома пасет, и при этом не пловы мастрячит, а готовые пельмени варит, как-то в целом реже, чем те, кто живет активной жизнью, живет с кем-то и через пяток лет...
"Я вам больше скажу, часть живет с мужчиной и при этом имеется на стороне кандидат на смену или хоть на поразвлечь." - А вот это умилило и напомнило баян : Женщины, как обезьяны, не выпустят одну ветку, пока крепко не ухватятся за другую.
Вам так повезло, я не наблюдаю подобную коррерялицию, знаю дам с интересной работой и кучей хобби , которые одни, как перст и дам без увлечений и работы, живущих в браке кучу лет/ сразу же выходящих замуж повторно.
Да никто не виноват, и оба руку, небось, приложили. Дурацкий вопрос, захотел уйти, и то, что пришлось к маме съехать не остановило, и десять лет брака не оказались цементом. Значит, очень захотел уйти.
Ну судя по словам автора, эта женищна 10 лет назад успешно работала. Очевидно, тогда у нее склад характера не был таким.
Она работала в банке сначала рядовым сотрудником, потом зам.начальника отдела, откуда и ушла в декрет.
Понятно, офисная лямка, не хочет снова в стрессы без творчества. А она что-то еще за 10 лет брака освоила? Что-то любит? Что-то умеет? На позицию клерка с мелкими интригами без нужды в куске хлеба многие не захотят. Но при этом эти многие умеют делать другие вещи, либо хотят научиться другим вещам, дающим свободный график и больше власти над своей жизнью.
И это значит, что нее было свободное время подумать, нравится ли ей что-то в жизни, кроме домашнего быта и прогулок по магазинам, и где именно лежат ее творческие способности. Для меня, скажем, семь лет домашней жизни были именно этим шансом подумать, чего я хочу от жизни и как это получить. Дома сидеть можно по-разному. Если только суп варить и маму ублажать, тогда да, кроме места в банке в жизни мало что светит.
Я не знала ее все 10 лет, но последние годы все сводилось именно к тому, что она сидит с ребенком и присматривает за мамой.
Так как она машину не водит, в магазины ездила только с мужем или с сестрой, когда муж в выходной оставался ребенком заниматься.
И, если честно, в плане приготовления пищи она не мастер, в основном полуфабрикаты. Ничего плохого, конечно в этом нет, я просто к тому, что на домашние хлопоты у нее не уходит много времени.
С ребенком заниматься - времени занимает конечно прилично. Кроме школы 2 раза в неделю ходят на кружки, плюс д/з сделать с ним подольше чем с обычным - отвлекается постоянно. И раз в неделю еще ходят на коррекцию к психологу.
Иными словами, тетушка вполне могла, пока ребенок в школе, заняться чем-то интересным и творческим, а уж машину не водить при наличии времени и денег. Похоже, она действительно тоскливая клуша.
А что ужасного - работа в банке? Есть люди, которые всю жизнь там работают. Может у нее способности именно к такой работе.
Есть люди. А этой там не нравится. Но при этом она не подняла зад, чтобы найти то, что ей нравится при полной возможности это сделать.
Но сказать, чтобы со стороны вечное сидение за столом выглядело привлекательно и творчески, да еще при том, что из дома не поработать, фриланс не светит и частичная занятость маловероятна - то совсем тоска.
Кому нравится, туда выходит. У нее не инвалиды на руках, есть возможность вернуться в офис. А она ищет повод этого не делать. Значит, не хочет туда.
Есть люди, которым больше по душе быть домохозяйкой, чем работать, это не значит, что другая работа ей понравится больше.
Скорее, она слишком пассивна, чтобы заниматься чем-то кроме разогревания готовых котлет и тасканий с ребенком по кружкам на общественном транспорте.
По кружкам этого ребенка вполне может таскать и няня со спец. образованием - для ребенка, глядишь, больше пользы будет, чем от мамы - бухгалтера по образованию. Никто же не говорит, что женщина должна вкалывать в офисе по сорок часов в неделю. Но чтобы вообще ничем не хотеть заняться, кроме непрофессионального ухода за родственниками и походов по магазинам с холостой сестрой, это уже склад характера, который судьбу определяет.
Да, няня со спец образованием вполне может заменить мать. Только вот нюансы есть. Педагог-дефектолог в коррекционной школе получает в районе 50 тысяч. Это вбелую, плюс всякие социальные блага. Как вы думаете, сколько надо заплатить такому педагогу, чтобы он пошел няней в семью?
Дама в настоящее время вряд ли может претендовать на зарплату более 30 тысяч.
Думаю, это гораздо сложнее, чем дать ей денег. В таком состоянии, когда женщина предпочитает сидеть в дому с мамой, а не жить своей жизнью, где проще найти нового мужика, все усилия по знакомствам будут бесплодны. Пока она сидит своей конуре, она не будет привлекательна для мужчин.
А вы ни разу не встречали женщин, которые вовсе не желают закрыть себя в конуре, но при этом не желают выходить на работу?;-)
Боюсь, что мне не хватит пальцев рук, чтобы перечислить таких женщин среди моих знакомых;-)
Встречала. Но у них другой уровень содержания со стороны бывших или настоящих мужчин. Чтобы на средних деньгах сидеть при больной маме и ворон считать - это квашни, а не женщины. И нормальный мужик таким не светит.
Я. Я всегда была женщиной, которой мало места сидеть дома. Но сидеть попеременно то дома, то на работе - еще гаже. Потому что из дому можно свалить куда-нить... погулять. А с работы - такое поведение чревато ... увольнением:-0
От степени дохода мужчин, с которыми я была при этом, ну никак моя установка не зависела:-)
Про вас все понятно. Но с чего вы взяли, что я считаю ваш уровень жизни приемлимым для названия обеспеченного? Мы здесь говорим о личном впечатлении о даме, описанной автором? Так вот, мое личное впечатление от прочитанного - дама в луже, причем, довольно склизской.
Скажите, каким образом Вас касается эта ситуация? Почему Вы размышляете о "прикрытии для лени", если мужа все устраивает?
Обычная полупаталогическая тяга животного существа поковыряться в ранках другого живого существа... или понюхать чужие экскременты. Ни разу не встречали это у собачек (привет, Кобра!
:tongue1 )
Млекопитающие вида ЧЕЛОВЕК прикрывают эту тягу эвфемизмом "я хочу понять!" ;-)
Да, только эта тяга "поковыряться" проявляется в эмоцоинально значимых для такого человека ситуациях. То есть для автора эта ситуация сильно эмоционально нагружена. Вот я и спрашиваю, почему. Либо она лично в нее вовлечена, либо она идентифицируется в чем-то с этой женщиной.
К гадалке не ходи. И я уже несколько раз по ходу топа об этом ей сказала. Но она в отказ идет;-)
Остается поверить, что ей ПРОСТО ПРИЯТНО пошарить в чужих экскрементах и гнойных повязочках:scared1
ЗЫ: еще вариант - банальная зависть... или даже типа "ну а почему-уууу одни все, а другим ничче?" (а ля "нет правды на Земле")...
Автору бывший муж НЕ помогает с ребенком на таком уровне. Ее родной папа тоже не помогал, бросив ее маму...
Типа того.
Человек жаждет Высшей Справедливости и Всеобщего Равенства.
Что утопично;-) Доказано:-7
Несмотря на Ваш тон, Вы правы, причем я вчера именно Вам об этом написала уже.
Да, мне, женщине, прошедшей через подобную ситуацию, непонятно, как можно спокойно сидеть и надеяться на мужнину копейку, при том, что он уже предал 1 раз (уйдя к малознакомой дамочке), где гарантия, что не сделает это еще раз. Например, заимев нового ребенка ТАМ?
А спросите у героев истории;-)
Вот подойдите к вашему приятелю и призовите к ответу:-7 "Ты, такой-сякой, давал ей гарантии? Какие? В какой форме? Чем докажешь? Мне НАДО ЗНАТЬ!!" :-7
Чо, слабО?;-)
А мне интересно то, что вы мужика видите этаким благородным Доном, хотя благородством там и не пахнет.
Я его благородным не считаю - по определению тот, кто в браке завел интрижку и по этой причине разрушил брак для меня точно не герой.
Но, согласитесь, с его стороны отношение после ухода на фоне других подобных случаев - не самое плохое.
Бывает, что уйдет, алиментов не дождешься, да еще и нервы все вымотает разделом имущества.
Закозлить может кто угодно, но козлистость одного не оправдывает козлистость другого, если данный мужчина не козел - не закозлит, независимо от поведения женщины.
Танго танцуют двое. Так и тут - при взаимоотношениях людей из них обоих вылазит их реальное нутро. Если мужик - козел. То живет он именно с козой. Потому что жить козлам больше не с кем :-).
Автор, понимаете, нельзя случайно написать "у него новая семья" и потом писать "уйдя к малознакомой дамочке".
Вы напрасно от нас скрываете свою роль в этой истории, думаю, она всем уже стала очевидной.
Не вижу ничего криминального. Нельзя уйти к малознакомой дамочке и создать с ней семью?
Может я не понимаю чего, но считаю, что когда люди вместе живут - это можно назвать семьей.
Просто тут так налетели на меня за эту фразу, пришлось объяснить что к чему.
Просто Вы плохо чувствуете особености словоупотребления и эмоциональную окрашенность фраз. И поэтому Вам трудно писать от чужого лица.
От чужого лица можете писать Вы (не забывая ставить галочку Анонимно). А я, если Вы заметили, не скрываюсь.
Я прошу в топе помочь мне разобраться. А не устраивать игры в мисс Марпл и Эркюля Пуаро.
Вам надо было честно написать о своей роли в этой ситуации, и тогда бы Вам дали советы, адекватные этой роли.
На самом деле, кем бы Вы ни были, единственная Ваша правильная позиция - отойти в сторону и не вмешиваться. Не оценивать, не помогать и не мешать. Это отношения двух людей, которые прожили вместе 10 лет. Никакая оценка этих отношений со стороны не будет адекватной.
Он жил с этой женщиной 10 лет, любил ее, они вместе растили ребенка, у них были планы на будущее, они что-то обещали друг другу, за что-то брали друг перед другом ответственность. Пусть сами разбираются.
Я не лезу больше :) После случая с няней я просто наблюдаю за развитием ситуации. Я просто хочу понять причину, разве это плохо? Или людям разрешено только в своем копаться, не поднимая головы?
Чтобы понять причину, надо понимать какие отношения между всеми этими людьми, Вами, БЖ и БМ.
Может быть, она не хочет никаких услуг от Вас. Может быть, она не хочет никакой услуги от БМ. Может быть, она не хочет оставлять ребенка с няней. Вы кстати знакомы с ребенком? Могли бы с ним остаться на день?
Может быть она хочет найти другую работу. Может быть, она еще не готова выходить на работу из-за стресса, связанного с разводом. Может быть, она вообще не хочет больше работать. Может быть, ей БМ обещал, что будет ее содержать до конца жизни. Может быть, она таким обр азом мстит БМ, чтобы усилить его чувство вины. И т.д. и т.п.
Про услуги от меня - навряд ли причина в этом, про услуги от БМ - зачем тогда просить его помочь с поисками?
С ребенком я знакома, но не близко, действительно, найти с ним общий язык сложнее, чем с обычными детишками. Я бы с ним осталась на день, но я его давно знаю, и он ко мне относится хорошо
Все, что может быть думает она (то, что Вы перечислили) говорит за вариант НЕ ХОЧЕТ работать (а не НЕ МОЖЕТ). Вы так думаете?
Знаете, я не могу различить "не хочет" и "не может". Потому что это всегда вопрос мотивации. Люди находят выход в самых безвыходных ситуациях, если "хотят". Если нет мотивации, делать что-либо сложно. Создать себе мотивацию - очень трудно, бывает, что невозможно.
Если у нее депрессия, она "ничего не хочет". Если у нее больная мама и больной ребенок, она "не хочет" оставлять их на нянь и домработниц.
Какая лично Вам разница?
В ситуации про няню я не поняла последовательности решений моей знакомой. Она объяснить не может нормально. Говорит, что да, мол, понимаю, работать надо бы но....
Я надеялась, что здесь помимо выяснения кто кому кем приходится, хоть кто-то найдется, прошедший через подобное, и сможет объяснить, что с ней происходит, и как можно ей помочь?
А что тут такого "обломного"? Самая рядовая ситуация, что для няни, которая ищет работу, что для кадрового работника.
Для кого автор стала крайней, кстати?
http://eva.ru/topic/63/2490517.htm?messageId=61823346
Автор, вот тут Вы пишите. что БЖ отказала няне при первой встрече. А вот тут: http://eva.ru/topic/63/2490517.htm?messageId=61841096
Что она отказала ей по телефону. Почему такая разная информация?
Была договоренность о первой встрече няни и мамы. В день этой встречи мама по телефону отказала.
Еще одно соображение. Если автор и есть НЖ, совершенно понятно, почему БЖ отказалась от услуг любовницы мужа.
Хотите сказать, что Вы подруги, и она Вам в любом случае благодарна за заботу?
Вы знакомая (подруга, приятельница?) мужа или жены?
Или вы "друг семьи"?
Или вы коллега мужа?
Или однокурсница жены?
Просто "быть в теме поиска надомного персонала" - это очень недостаточно для того, чтобы кому-то поручили поиск наемного персонала для ... посторонних людей?
Или вы сотрудник рекрутинговой службы по обслуживающему персоналу?;-)
Я друг бывшей семьи. Я знаю их ребенка. И я "в теме..." :)
Наверное, этого достаточно было, чтобы попросить меня помочь.
Вы хотите помочь подруге?
Но при этом запрос Вам следал БМ? И Вы не согласовали эти поиски с женой?
В том-то и дело, что все поиски жена была в курсе того, что я делаю, просто в тот момент она болела и не могла физически встречаться с потенциальными нянями.
А попробуйте "помочь" с другой стороны.
Например, сходите с депрессующей половиной дружественной семьи куда-нить... где весело:-) или где продается много всего приятного, что можно приобрести на те деньги, которые она заработает помимо алиментов. Поговорите с ней. Поделитесь всеми тем соображениями, которыми вы поделились тут с нами. Расскажите о собственном экспириенсе. Ну... или еще как-то попытайтесь улучшить ей настроение... повысить веру в собственные силы... порулить мотивацией;-)
Ну а вторая часть дружественной семьи пусть в это время сходит с ребенком на роллердром. Или посидит с ними и его бабкой дома за игрой в лото... Или преферанс;-)
По сути, в данный момент ситуация очень близка к той, которую Вы описали. Только та помощь, которую могла бы оказать я (походы по магазинам и т.п.) оказывает ее сестра. Она хорошо зарабатывает, мужа, детей у нее нет, и каждые выходные в то время, когда сына забирает папа, сестра таскает ее по магазинам, и не только показывает ей прелести жизни, но и даже покупает что-то, ну, чтобы настроение поднять.
Чем занимается бабуля в это время, сказать не могу, но, советовать БМ проводить время с бывшей тещей в выходные не рискну - мало ли, как он отреагирует, мужчина немаленьких габаритов ;)
Если бы я была в такой ситуации, а она очень похожа (2 небольших детей, но здоровых), то побежала бы на работу. Если б бм помог найти, учитывая, что 10 лет практически не работала.
А Вы работаете? Начали работать после ухода БМ? Или уже была работа на момент его ухода?
муж ушел перед НГ , младшему ребенку в январе исполнилось 3. За 10 лет брака, я работала 6 лет с перерывами на работе, которая ни опыта, ни денег не принесла. Мне все это время говорилось - сиди дома, занимайся детьми. Сидела - занималась, прекрасно понимала, что надо куда то выходить, но 1. куда???? 2. с кем дети??? Все. Теперь имею - 2 детей, непостоянные алименты и отсутствие работы. Единственно, что не голодаем и у детей есть почти все, что было до. На себя во всех планах забила. Пока выхода не вижу. Поэтому не понимаю, как можно отказываться от работы, если тебе ее предлагают...
Вот и я не понимаю, потому и решила спросить на форуме тех, кто имеет мнение, отличное от моего и, как я вижу, Вашего.
Я бы с ума сошла сидеть дома в неизвестности и зависимости от БМ. ИМХО, именно моя независимость в материальном плане помогла хоть как-то начать сначала, поверить в себя и в будущее.
Надеюсь, у Вас все сложится хорошо. Удачи!
Я все равно не понимаю, у нее хорошее образование, возраст еще не поджимает, в прошлом работала в хорошем банке, был карьерный рост, а значит и амбиции какие-то...
Случилось так, что после декрета выйти на работу не смогла - все понятно, тут уж ничего не поделаешь.
Но неужели за 10 лет все ее амбиции и желания сошли на нет? Это судьба всех домохозяек - забить на себя?
Может все-таки можно в ней сегодняшней раскачать как-то ту, которая 10 лет назад уходила в декрет???
а зачем?:) нельзя человеку помочь насильно-это непреложная истина...так что расслабтесь и предоставьте половозрелой особи самой расхлебывать свои "проблемы"
да что раскачивать то??? ей итак удобно, видимо. Нет у нее желания. Было бы желание - пошла б работать.
Скорее всего, она реально считает, что самое правильное для женщины - забивать на себя и не умеет получать от жизни радости. Плюс, для нее по вашим описаниям, работа - это банк. А там она была и туда ей не хочется. И тут лично я ее понимаю. РАбота по среднему графику и в офисе - это минимум личной свободы, да еще с ребенком надо вечером пообщаться, да мама на шее, да дом. Ни тебе выспаться, ни тебе на концерт, и при этом еще и нет ощущения, что ты тратишь жизнь на что-то значительное, скажем, исследуешь новые лекарства или радуешь людей, или запускаешь шаттлы в космос. Иное дело, что за 10 лет дома человек активный нашел бы для себя интересное занятие, которым было бы приятно заниматься и которое принесло бы какой-то доход. А она видать из пассивных, вот пассивно сопротивляется заключению ее в офис. Была бы поумнее, нашла бы чем заняться в жизни, кроме как плыть по течению. Тем паче, не те у нее деньги, чтобы вольготно можно было жить, да еще муж в любой момент может завести еще детей и пересмотреть сумму алиментов, да ребенок вырастет и муж может захотеть помогать ему напрямую, не давая ей денег на руки. Ей тогда один путь - сделаться инвалидом, чтобы стребовать на себя содержание. Но не факт, что задним числом получится. Ну, с другой стороны, тогда будет сына доить, делая его непривлекательным женихом. С третьей, может, для сына это будет стимул зарабатывать, что надо содержать мать и еще себя не забыть. Перебьется, как бы жалко не выглядела ее жизнь со стороны. Еще сестра есть бессемейная. Ее есть кому кормить, над ней не капает.
Да тут все понятно, еще мама с пенсией есть, ну, то есть с голоду если что, конечно помереть не даст никто.
Просто жалко, что она при возможности вернуться к социально активной жизни, сознательно этого не хочет.
Или может быть хочет, но боится? 10 лет жить домохозяйкой, а потом вдруг резко все поменять - это наверное действительно страшно.
Да и если исключить БМ (у которого может произойти в общем что угодно, и он не захочет или не сможет платить даже текущую сумму), получается, что всю жизнь придется жить на помощи родственников? Ведь ей даже пенсия не светит, я правильно понимаю?
Какой-то минимум получит, она же работала до декрета. А чего жалко? Ей же так удобнее, зато не надо стараться, спит себе сколько хочет, ест когда удобно, ну, денег мало, но некоторым реально экономить проще, чем зарабатывать. А потом удивляются, что мужики с годами к дивану прилипают. А для чего им стараться зарабатывать, если все равно жена все потратит на дешевые тряпки, дешевую еду и дешевые развлечения для себя и своей мамы? Этот не прилип. Ушел.
Я лично считаю, что в любом разводе (и в моем лично) виноваты оба супруга в той или иной степени. Потому что счастливая семейная жизнь - это труд, оба должны вкладывать и стараться, каждый по-своему.
БМ в данном случае видимо что-то еще держало, раз не ушел раньше, а только когда кто-то появился. С другой стороны у счастливого в браке человека на стороне серьезных отношений появляться не должно вроде...
А БЖ? Ну хорошо, пусть у нее будет какая-то маленькая пенсия за отработанные 10-15 лет, сын вырастет станет самостоятельным, мама ее не вечная, ей уже сейчас за 70. БМ в какой-то момент тоже ведь на пенсию выйдет, денег если и будет давать, то в разы меньше. Вот когда реальная экономия начнется.
Я может нервическая слишком натура, но я вот думаю о том, на что я буду жить в старости без учета заработков мужа и взрослых моих детей. Мало ли что? На себя надо всегда рассчитывать ИМХО.
Это уже личное дело каждой женщины, на что ей жить. Я ее содержать не буду, и мне этого хватит, чтобы жить счастливо.
офф... понравились соображения по поводу работы, давно таких не слышала - все банки-офисы-банки-офисы, приятно :-) да и в остальном соглашусь - смысл должен быть хоть какой-то хоть в чем-то, но может быть тетка его просто ищет, а может быть, руки опустила...
Автор, Вы лучше подумайте, для чего Вам нужно обвинять эту женщину в лени?
Чем она Вас так сильно задевает? Почему Вам хочется ее осуждать, вместо того, чтобы жалеть или сочувствовать?
Я, наоборот, не хочу ее ни в чем обвинять, да и не имею права.
Я уже не раз тут писала, напишу еще раз - я понимаю, что ей тяжело сейчас, и скорее всего ей нужна помощь.
Так как я сама БЖ, я считаю, что нельзя полностью доверять БМ, даже если он после развода ведет себя так, как ее БМ - все может измениться в любой момент.
А когда она на полпути отказалась от возможности выйти на работу, я не поняла причины.
Одно дело - если она боится и у нее депрессия. Тут можно попробовать помочь, как-то ее раскачать, вернуть к жизни.
И другое дело - если это ее постоянная позиция вне зависимости от наличия/отсутствия мужа. Тогда ничего не сделаешь, каждый живет так как хочет.
Вот я и спрашиваю тех, кто был в подобной ситуации - это депрессия? Или это ее осознанный выбор, который ее устраивал, устраивает и будет устраивать.
В обоих случаях по поводу ухода мужа мне ее жалко. В такой момент очень тяжело и домохозяйкам и бизнес-леди и всем остальным.
Если Вы действительно хотите разобраться в причинах и помочь этой женщине, странно обсуждать этот вопрос на форуме, где эту женщину никто не знает.
Почему Вы не обсуждаете этот вопрос с ней? Почему ничего не пишете о ее эмоциональном состоянии, о ее планах на будущее, о ее переживаниях, страхах, сомнениях? Может быть она считает, что муж скоро к ней вернется? Может быть они с мужем договорились, что он будет ее полностью содержать много лет. Или у нее есть определенные планы на работу, но работать она собирается дома. Или она хочет выйти на работу немного позже.
И все-таки Ваш первой пост звучит не как вопрос о том, как ей помочь, о помощи там нет ни слова, он звучит как приглашение ее осудить, что кстати многие охотно начали делать.
Как ей помочь, я буду решать после того, как пойму, что является причиной ее текущего состояния. По-моему это логично.
А вопрос к прошедшим через такое на форуме о причинах происходящего именно и звучит в 1 посте.
Господи, сколько Вам лет, если Вы считаете, что на основании Ваших 5 строчек в интернете, Вам незнакомые люди ответят о состоянии неизвестного человека?
Вот представьте, я сейчас заведу топик, в котором напишу "молодая женщина, разведенная с ребенком, очень хорошо пишет об одном мужчине, который недавно бросил свою жену, и ушел жить к любовнице, и удивляется, почему его БЖ не идет срочно работать, считает, что она ленива. Как Вы думаете, что является причиной заведения этого топика?". Я думаю, подавляющее большинство гипотез будет о том, что пишет НЖ. Ну и подумайте, насколько верной будет это заключение на основании нескольких строчек в интернете.
Я просто хотела узнать, как вели себя люди в подобных ситуациях. И я не понимаю, почему Вас больше волнует, кто я в этой ситуации? Топик не об этом. Если бы это была моя сестра, например, или тетя, описание ситуации от этого бы не изменилось и вопрос, поставленный в топикстартере, тоже.
Ваша роль важна для понимания Вашего с ней взаимодействия, Вашего угла восприятия, и вообще ее отношения к Вам.
Одно дело, когда отказываются от няни, которая ищется по ее просьбе сестрой, другое дело, когда няня ищется по просьбе БМ подругой БМ.
Вы производите впечатление умной женщины, и не можете не понимать, что ответы будут самые разные, НЖ будут обвинять женщину в лени, БЖ будут сочувствовать и называть мужика козлом, активные и демонстратвные будут кричать, какие они успешные, кто расскажет, что спился, кто-то быстро нашел нового мужа, кто-то вернул старого, кто-то отдал больного ребенка БМ. И что это даст Вам?
То, что Вы перечислили - ничего нового.
Я бы хотела увидеть ответы тех, кто сам прошел через такое, так сказать, взгляд изнутри на проблему.
объясните мне,зачем вы хотите ей помочь,если она вас об этом не просит? благими намерениями...дорога знаете куда выложена?:)
Я уже 1 раз оказала этой распавшейся семье медвежью услугу... При этом общаясь и с мужем и с женой, и получилось, что все было зря.
Поэтому и хочу понять, надо ли вообще помогать в подобных случаях, или это возня между бывшими с целью побольше гемора друг другу доставить?
Не хочу попасть в подобную ситуацию еще раз.
чтобы не попасть еще раз раз в такую ситуацию,нужно просто НЕ помогать,без высянения-надо или нет:) кому нужно что-то,сам просит. как грится,когда двое дерутся,третий не лезет:)
Исходя из произошедшего в истории про няню - наверное Вы правы, я сама склоняюсь именно к такому.
А вот что делать, если опять попросят? Ведь такое возможно.
У меня после развода так получилось, что рядом была подруга с такой же проблемой, мы с ней вместе переживали период боли и обид.
И я работала, что тоже заставляло собраться, держать себя в руках, ну и отвлекало очень прилично.
Если бы в тот момент, когда я осталась одна, у меня не было бы этих двух составляющих, я не знаю, что со мной бы было. Может быть спилась бы давно :) Например.
И это при том, что у меня мама не пенсионерка и не болеет, и ребенок непроблемный.
В общем если, конечно, расставание не было у них обоюдным желанием, то я даже представить не могу, насколько ей тяжело.
Может она от всего свалившегося вообще соображает плохо, потому и мечется в решениях.
Жалко ее, хочется помочь, а как - не знаю.
если она ваша подруга,то помогите,а если с боку припека, то будет только хуже, у нее свои подруги должны быть,а если их нет... то неспроста,что их нет
пиздец как покоробило, а с чего СДВГшка больной? с этим диагнозом (часто поставленым просто от балды районным невропатологом) ребенок просто плохо умеет сосредотачивать внимание и чуть хаотичен в своих движениях, ну от толпы устает, он ярких впечатлений сильных, но он же не ебанутый, что ему глаз да глаз нужен. Да, надо заниматься, надо компенсировать чем-то, но не прям так, что и в сад нельзя, и не оставить нигде. СДВГшка просто такой, что его "везде много", и сам от этого устает.
Я, глядя на ребенка, тоже не вижу каких-то страшных особых отклонений, все именно так как Вы написали.
Ну вот у нас в сад ходит СВДГшка. Ходил, вернее, потому что родители устали и забрали его. Да, нормальный сообразительный мальчик такой. Вот тока один недостаток - спонтанная агрессия. Т.е. сидит с другим ребенком играет и вдруг ни с того ни с сего игрушкой по башке.
Большинство СДВГшек не агрессивны, поверьте мне, я этой проблемой занимаюсь вплотную, сама имею такого ребенка. СДВГшка хаотичен, но не агрессивен. Может, в вашем случае, что-то еще примешано.
Этот мальчик тоже не агрессивен. Он просто импульсивен. Он дерется реже других детей. Но если другие дети злятся, ругаются, замахиваются и только потом переходят к драке (если их не успеет воспитатель разнять) - этот мальчик лупит СРАЗУ.
Ну это немного другой формат лени. Скорее даже страх что-то менять в своей жизни, страх не справиться, страх ухудшить качество своей жизни, своего ребенка, своей матери. И лень с этим страхом бороться.
Я бы на месте БМ регулярно капала бы на мозг, что деть подрастет, будет в ней меньше нуждаться, а потом вообще вырастет. Алименты тоже не вечные. Как она собирается дальше жить?
Мне кажется, что у нее просто сейчас страх плюс депрессия. Возможно, она не думает о будущем, просто не в состоянии.
БМ пока готов помогать, надеюсь, что это желание не пропадет со временем, но в жизни всякое бывает.
Вес/на эту тему так бурно мусолит, патамушта тема ей близка;) Скоро ейный муй найдёт себе молодую, красивую и успешную, а старушку-кровососку вес/ну оставит с алиментами)))))
Зачем моему мужу "успешная"? Это типа которая зарабатывает и двигается по служебной лестнице?
Нухуй ему это не нужно:-7 Он сам с усам:-7
Принципиально молодая ему тоже вряд ли нужна... Была бы нужна - он бы в свои 23 года женился на десятикласснице, нет?
Пока я не похожа на СТАДО, к коему вы, милочка, в первую очередь относитесь... мой муж вряд ли будет что-то менять в отношении своего брака;-)
К тому же... он очень привык к моей отзывчивой п...зде. Моя п...зда еще никому не приедалась:-7 Разве что мне приедались х...и...
Но даже если его и потянет на какую-то другую - тупую и унылую пизду из стада... алиментов мне вполне хватит... для поиска х...я на замену:-Р
Удобная жена с отзывчивой п...дой это всегда хорошо. Не важно при этом сколько у тебя есть молодого мяса параллельно - стресс снять :-).Хотя в 23 это не так четко видится, как в 35 :-).
А Весна выше написала что вовсе не против полигамиии, если при этом забота о потомстве и БЖ сохраняется;-)
Вообще я думаю, что надо работать хотябы для того, чтобы не приходилось так растягивать собственные границы допустимого.
А исчо у меня предложения! давайте вверху закрепим топ о Весне. Опишем всю ейную жисть, от рождения и по наши дни. Я о собственной тете не знаю столько сколько знаю о Весне;-)
Можно цитаточку?
Где я пишу о том, что ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ приемлю такой вид брака?
И потом... такой вариант отношений ДАЖЕ в той среде, где это принято (ряд мусульманских стран), приемлем только для ОЧЕНЬ богатых мужчин. ОЧЕНЬ успешных. У каждой жены должен быть свой дом. Построенный для нее мужем.
Мой муж пока еще ни одного дома не построил;-)
Какая такая лень???
У женщины больной ребенок на руках и больная мать с высоким давлением.
Даже если взять няню, может бабушка с высоким давлением, не сможет переносить чужого человека в доме???
и в 100 раз лучше для ребенка, когда им занимается мама, а не няня и не чужой человек...
Так почему она должна перечеркнуть весь быт своей семьи, ребенка, ее больной матери и бежать бегом непонятно на какую работу, ради того, чтобы ее не осуждали с черной завистью непонятные подружки, такие как вы , автор.
Насчет работы, и что из того, что она работала 10 лет!!! назад в банке...
Если сейчас она выйдет на работу, то ее возьмут в банк или простым операционистом или простым экономистом...Все нормальные места в банке заняты , теми кто эти 10 лет работал, и ее никто на теплое место начальника отдела банка не возьмет.
И будет она за 30 000 рублей вкалывать от зари до зари, а сын и мать будут брошены...
А так ей платит БМ эти 30 000 рублей, но она только полностью свое время посвящает ребенку и себе...
Разве это плохо??
А если вдруг , новая подружка БМ подло подговорит , чтобы он платил меньше, так она и будет думать, что делать и где работать....
Так что БЖ правильно делает, что не бежит на работу за копейки , а живет на алименты и занимается сыном.
уважаемая, скажите честно, как вы думаете сколько БМ будет ее содержать? Давайте спорить, в ближайшие несколько лет сумма алиментов сократится на столько, что ей придется выбирать оплатить занятия ребенку или купить маме дорогое лекарство. Как вам такой выбор? Может лучше ну нафик, и того.... не ждать милостей?
Да если ее БМ порядочный, то он не БМ содержит, а своего ребенка.
Может БМ умный попался и понимает, что ЕГО родному сыну лучше с мамой, а не няней, чужой теткой...
Не все мужики считают, что раз развелся с женой, что ребенок ( тем более больной) перестает интересовать папу ..Некоторые порядочные , но редкие мужчины, считают, что должны обеспечивать своих детей...
Может БМ- из серии порядочных мужчин!
так она завтра и подумает об этом и об работе....
Ее низкоплачиваемая работа операциониста или рядового специалиста никуда не денется, ни завтра, ни послезавтра..
На низкие зарплаты очередь желающих в Москве не стоит...
А с перерывом работы 10 лет- ей работа с высокой зарплатой не светит...Своих полно на хорошие и денежные места..
А сейчас она спокойно будет воспитывать сына и ухаживать за мамой, а не прибегать как ломовая лошадь в 10 вечера...
ну да...работа не волк,в лес не убежит:) только это совеццкая поговорка, а ща...половозрелая кобыла без опыта работы под сороковник никому не нужна:) а тут предлагают работу,чтоб опыта набралась и ума-разума.
зы: глупое тетко бж,недальновидное,но...дураков учить надо,я б на месте бм,ребенка забрал и в жопу кобылу послал:-7
Да я не увидела, чтобы БЖ прям так и брали на нормальную работу , сразу после перерыва 10 лет....
А поговорка, что работа не волк, в лес не убежит, так это реально...
Откройте HH, нормальных вакансий мало и везде требуются опыт работы, так что никто БЖ на нормальную работу не возьмет...
А операционистов и другой рядовой персонал- требуются, требуются...
Так что БЖ не стоит волноваться, что ее низкооплачиваемя работа за копейки...На операционистов и 30 летних и 40 летних и 50 летних берут
Вам также советую сходить в раздел Няни и домработницы и посмотреть , сколько стоят няни , а тем более нормальные...
А то , что советуете БМ отнять ребенка, так кому от этого лучше будет..Самому БМ - вряд ли
Ребенку тоже будет плохо без родной матери, у него родная мать нормальная, занимается ребенком...
Так что если отец и мать совместно решили, что их ребенку! лучше, что за ним будет смотреть его родная мама, а не чужая тетка-это их решение...А не решение завистливых подружек .
если она не начнет работать, то только операцинист ей и светит,в лучшем случае. няней ее не возьмут без рекомендаций.
зы: в данном случае,думаю,что ребенку будет лучше с отцом,ибо он вменяемый,в отличии от маман:)
зы зы: а вобщем-то, пусть не работает, бм быстрее в разум войдет и сделает выводы соответствующие:-7
Вы считаете, что если женщина хочет заниматься сыном и домом - то такая женщина невменяемая???
По вашему мнению - вменяемые женщины, те которые пашут как ломовые лошади до 10 вечера на работе???
Вам наверное, не повезло в жизни.
А это БЖ повезло,ей попался нормальный порядочный мужчина, от которого она родила ребенка.
И поверьте, даже если она сейчас, подорвавшись,выйдет на работу операционсткой в 33 года , она так ей и останется..Ей в банке никто после такого огромного перерыва в 10 лет не даст сделать карьеру в банке....
Еще раз повторяю, в банке своих полно , умных и без перерыва в карьере 10 лет...
невменяемое-это то,которое, не имея ни кола ни двора, ни приданого в загашнике,при этом зная,что маман нужен уход и сыну тоже... надеется только на бм и то...до 18-летия сына, да... таки мандам невменяемое:-7
зы: не советую вам переходить на личности...ибо я не чирикаю тут,что вы безмозглое и тупое курицо,умеющее только плодиццо:-7
Я замужем, двое детей и у меня прекрасная карьера в очень крупной иностранной компании...
И я сделав карьеру в крупной компании, прекрасно понимаю, что БЖ не светит после огромного перерыва в компании, имея больного ребенка на руках- сделать карьерьной скачок...
БЖ живет в квартире родной матери,- т.е двор и кол имеется)))
И БЖ успеет наработаться за небольшие деньги...
А пока она нужна сыну и матери, и у нее порядочный БМ!
ну еще паспортные данные выложите:-7 ой,тетки совсем идиетки...их разводят,как лохушек...а они тут все выкладывают:-7 ищо раскажите про позы любимые и стрижки интимные,мы тут почитаем:-7
Да ради таких тупо как вы - велика честь...
Если вы сами не смогли построить карьеру- это ваши проблемы, не надо на себя всех еварушниц равнять)))
шо,ищо одно гадалко местное? я лохушкам не подаю, так шо не старайтесь-поберегите кофейную гущу,вам сгодится скоро:-7
Тебе то наверное уже сгодилось кофейная гуща, раз так слюной аж плюешся от злобы к БЖ , и от жалости к БМ)))
вот поэтому она и дура, что просидела на жопе 10 лет. теперь будет пахать, но за копейки.
порядочный мужчина по-вашему = балбес, готовый везти на шее здоровую лениую тетку?
ну вот этому надоело быть дойной коровой и чихать он хочел что кто-то может вдруг посчитать его непорядочным))))))))
Пока ее БМ содержит их совместного ребенка и позволяет своему ребенку, чтобы за ним смотреоа родная мама, а не чужая тетка....
Может она 10 лет и сидела дома , что все эти 10 лет верила мужу ...Некоторые мужья не в восторге, от того, что их жены работают...И если БМ и БЖ, обоих! подчеркиваю, устраивало, что она 10 лет сидела дома и занималась ребенком, может их и сейчас это устраивает...
Это не устраивает только слишком ретивую " подружку" семьи))))
Ей и так операционист светит. Он от нее не убежит.
Ваше предложение - всем нагадить, лишь бы бывшей плохо было. Идиотизм.
Лен... А вот... Мне почему-то кажется, что если 10 лет назад девушка за пару лет сделала карьеру до (начальника отдела, кажется, да?), то ей "светит" ступенечка... повыше, чем операционист;-)
Весна, за эти 10 лет, в банк пришли молодые,которые за 10 лет сделали сввою карьеру и никто свои места отдавать просто так не будет, тем более человеку без опыта работы...Ей сейчас светит место или операциониста или в лучшем случае рядового экономиста ( там тоже зарплата не выше 30 000 рублей)
Смотря какой банк ваще-та;-)
Возьмут "специалистом"... через год станет "ведущим"...
А это уже больше полусотни полюбас...
Да в нормальный банк , где платят нормальные зарплаты, человека с перерывом работы 10 лет не возьмут)))
Возьмут например в Сбербанк))
А там зарплаты маленькие и пашут они до 10 вечера, поэтому и текучесть там высокая
угу...так сидят и ждут в банках,ну када ж к ним операционист придет с 10-летним перерывом:-7 максимум,шо ей светит-уборщица в супермаркете,без помощи друзей.
Да бросьте же!
Моя подруженция... которая всю жизнь то при папе была... то при мужьях... - тоже года два назад была в страшенной депрессии и раздрае.
И уже УСТРОИЛАСЬ уборщицей в офис:-0 Даже сходила на работу два раза. После чего была уволена за "несоответствие должности".
Правда, она закончила в свое время училище 1905 года по специальности "театральный художник". Умела рисовать руками... немного в графических редакторах... немного ювелирным делом владела. Но для занятия ювелиркой у нее не хватало средств для оборудования мастерской.
Короче... Короче, она сказала ХОП!:-7
И сейчас она одна из самых востребованных иллюстраторов на Фрилансер.Ру.
Получает не меньше сотни в месяц. Им вдвоем с сыном-студентом вполне хватает:-)
1 в поле не воин, то бишь "одна подруженция" не показатель всего "благоустройства теток без опыта работы":) я канеш понимаю,что когда в жопу жареный петух клюнет,так и силы найдутся... к тому же подруженция пошла работать именно от того,что два предыдущих мужа перестали ее содержать:-7
по теме-я не против,что тетки не работают и даже не против того,чтоб нищебродствовали, но при таких входных параметрах,любая нормальная дама,думающая о себе и детях-пойдет искать себе доп.заработок в виде работы или "епаря за деньги"...что маловероятно при такой конкуренции более молодого поколения:)
Ну дык... в офис то ее больше чем на ставку уборщицы не взяли. А трудоустроилась она вне системы.
Да она и не пыталась устроиться в офис никем. Точнее, она до этого работала в двух рекламных агентствах... но ей не понравилось.
Уборщицей она ТИПА "устроилась". В общем, Ната выиппнулась... Чтобы всем стало стыдно:-D
Уволили ее потому, что она вместо вытирания пыли п...здела на работе типа... о творческом методе Клее и о последних фильмах Озона... Курила длинные коричневые сигареты... и приходила на работу с креативным макияжем.
Через два дня ей сказали, что она слишком ПРЕКРАСНА для пыльной тряпки. Ната потупила синие глаза и застенчиво пролепетала "пожалуй, вы правы" :-D
Дык всего полгода прошло, как муж ушел...
И потом... Спешить не стоит, я думаю.
Возможно, муж еще вернуться захочет.
Почему редкие-то? и некоторые?
Вообще-то, это норма - что мужчина обеспечивает детей. Эта норма закреплена в коллективном бессознательном... всех этносов;-)
вы дуро? все тут считают,что он обязан содержать ребенка:-7 и только немногие чирикают,что он должен содержать всех родственников этой кобылы,включая ее саму
Содержание матери, если она не может или не хочет работать - входит в содержание ребенка.
Ребенку нужна мать. И мать ему нужна... сытая, веселая и довольная. Тогда ребенку с ней будет хорошо. А каждый мужчина должен стремиться к тому, чтобы его ребенку было хорошо.
И потом... Если не содержать мать, то она найдет себе другого мужика. А не каждый отец захочет, чтобы его ребенок жил с чужим мужиком. И наблюдал свою мать в постели не с отцом своим, а ДЯДЕЙ.
ой,весна...ну насмешили с тем, что "найдет другого мужика"...вы по себе мЭстных теток не судите...99% куриц либо никого не смогут найти,либо найдут такого...шо не только работать побежит, но и по миру тоже:-7 на енто нужен моск и ...аура специЯльная...ей по молодости свезло,а вот второй раз могет и не свезти:-7
по сему:хоть и есть расклад на 1%,я все же склоняюсь,шо дама из 99%:)
это матери так бы хотелось. а отец будет отчислять алименты на ребенка и удавится за копейку для бывшей жены. это правда жизни. ты как с облака))
Это вы дуро ???
Если не дура, то посмотрите , сколько стоит няня..
Няня стоит от 30 000 рублей...
А БМ платит алименты 30 000 рублей жене. ТАк за эти 30 000 родная мать смотрит за ребенком , а не чужая тетка..
И если вы не понимаете, что за ребенком лучше смотреть родной матери, а не чужой тетке- это ваши проблемы))))
Это именно ваши тупые проблемы..
Если вы не знаете реальные зарплаты в банке, не знаете сколько стоят няни, советуете БМ назло нагадить БЖ...Пусть будет всем пипец и БЖ и ребенку....
Дык была такая тема, тока там сестра беспокоилась о судьбе брата - он же БМ, который собственно и собирался кормить свою БЖ усю жиСТь вместе с ребеночком своим... сестрица вот тогда тоже интересовалась, а х....ли БЖ просто в носу ковырять, но она тогда думала, а неужели она еще такого олуха найдет, кому на шею взлезть...ну тогда ей объяснили, что есть такие и в носу ковыряют и не парятся, и находят :-)
Автор, а меня вот интересует вопрос про "муж уходить из семьи".
Вот прям такая ахуительная семья была, и муж обстиран, обглажен и весь из себя ухоженный, и дом - полная чаща, и тёщя живёт отдельно и моск не выносит, и жена вся из себя конфетка, работает, детё в порядке, и даёт каждый день, а он, сЦуко, ушёл...
Сдаётся мне, что жена эта сама с самого начала вела себя так, что муж ну просто великомученник, что аж 10 лет терпел этот дурдом.
И я бы на месте мужа дала бы жене легальные алименты и пусть на них чё хочет то и делает. Хоть пять нянь нанимает, по три сыну и маме, и сама при этом по салонам гуляет.
Меня ну очень всегда радуют подобные "мудрые" тёти.
ну а мне че-то кажется, что вот есть такие мужики - он и вторую на шею посадит :-) у нас есть такой приятель - уж как у него это получается, сказать не могу, потому как быстро все происходит, но он даже бескорыстную девушку стервой сделает (при наличии у последней потенциальных возможностей)... и вот как приручил или приучил, так сказать, так и трудно им потом приходится, если быстренько другого похожего не найдут :-)
Я писала выше уже про быт (вернее то, что известно мне, конечно). БЖ много времени тратила и тратит на ребенка в силу его особенностей, мама заботится в основном о себе сама, но тоже требует внимания.
По поводу обстирывает и обглаживает - стирает стиральная машинка, костюмы на работу БМ гладил себе сам (как сейчас, правда не знаю, может так и гладит:)).
Приготовление еды - что побыстрее и попроще, полуфабрикаты в основном. Не любительница она у плиты стоять, если устала, то могла мужу и просто пельменей на ужин отварить.
В доме в принципе чисто, уборка регулярная.
Но, ИМХО, уходят не от того, что рубашки неглажены... У кого-то в семье вообще муж по хозяйству... и живут всю жизнь и все довольны. Именно дело в том, как 2 конкретных человека подходят друг другу.
Да нет, бамбина, уходит тот, кого задолбали. А те, кто стонет, что их задолбали, но при этом сидит на попе ровно - того всё устраивает, тому всё подходит.
Муж ушёл - зачить ЕГО лично ситуация не устраивала. От добра добра не ищут.
Так что выше вы писали лишь про одну сторону вопроса.
Понятно. что муж ушел от того, что его не устраивало, он же не враг сам себе - уходить из идеального дома:)
Но некоторые дамы настолько умны, что прижелании разойтись с мужем не уходят сами, а создают условия, чтобы ушел муж. Много что ли надо? Не кормить, не е...ать и скандалить почаще (желательно по поводу денег и маленького йуха - чтоб побольше цепляло).
В итоге они убивают 2х зайцев - получаютжеланную свободу плюс скидывают всю вину на БМ за распавшийся брак.
Так что то, что на поверхности,не всегда является истинной причиной.