Ранняя беременность не должна стать концом!
Наша шестнадцатилетняя единственная дочь через семь месяцев станет мамой. Позади шок, слезы, боль, ощущение разрушенности. Решение было трудным, выстраданным, но оно принято. И теперь мне очень нужна поддержка и советы, как организовать жизнь семьи, чтобы ранняя беременность не стала для дочки концом жизни.
Мне 40 лет, мужу 48, финансово благополучны, живем в большом коттедже, места много, семью глобально обеспечивает муж, я работаю для собственного удовольствия. Дочка в сентябре стала студенткой лингвистического факультета. Всегда старались дать дочери лучшее, вырастить из нее умную, успешную, разностороннюю девушку.
Планы такие – к моменту рождения малыша я бросаю работу и беру на себя основные обязанности. Дочка продолжает учиться, после учебы допустим три дня в неделю она идет домой и занимается ребенком, два дня разрешаю ей задержаться и сходить погулять с подружками, в театр, на вечеринки и т.д. – чтобы не выпадала из общественной жизни и не стояла особняком среди однокурсников. Примерно так же с выходными – один день дома с малышом, другой поездки за город с друзьями, свидания с мальчиками. Таким образом должно получиться гармоничное сочетание и материнства, и в то же время нормальной молодости. Как вы считаете, я правильно рассуждаю? Повторюсь, наша основная цель сейчас – чтобы ранняя беременность не стала для дочки концом жизни, чтобы она закончила учебу, профессионально состоялась, создала семью. Буду благодарна за разумные советы и за счастливые истории ранних беременностей, в результате которых молоденькие мамы в итоге, пройдя через все трудности, становились счастливыми, успешными женщинами.
Да, главное забыла написать, - дочка очень умная и серьезная девочка, но оступилась по неопытности. С отцом малыша никаких контактов не будет.
Во-во, даж не верится. Всё прям так шоколадно, что отчего б и не рожать в таком случае в шешнадцать лет, отстреляется на всю жизнь и замуж ещё лет в 20 с лишним сходит :) Но - не верю :)
настолько хорошие, что дочка это воспримет, как должное и будет у Вас еще не один внук на Вашем попечении.
Я бы выбрала один из двух вариантов. Либо это ее ребенок и все решения и основную работу она выполняет сама. Пусть академ, пусть вечерний, но сама. Помогать материально (это понятно) и вечерами и на выходных, как обычно бабушки и дедушки тешкают детей. Либо усыновить этого ребенка самой и воспитывать тоже самой.
А вот серединка на половинку принесет много проблем в будущем.
Да-да, особенно свидания с мальчиками:-) Из них никак нельзя выпадать. А что такого непоправимого случится, если пару лет дочка вплотную своим ребёнком позанимается? Думаете, в 18 молодость уже непоправимо закончится?
Ну как же, а ещё одного в подоле принести? :) один ребёнок в семье - эгоист! :party2
Случится то, что она:
1. Запустит учебу
2. Растеряет уверенность в себе и перестанет чувствовать себя своей среди сверстников, у которых детей нет и совсем другие интересы
3. Лишится лучшего периода свиданий, признаний в любви, романтических прогулок.
Вы бы хотели этого для своей дочери?
Гыыы:) "романтические прогулки и свидания" очень повеселили. Ваша дочь уже ипецца вовсю, какие нах признания в любви? Мамо, почему вы ей презики не купили?????
Я для своей дочери не хочу одного- детей в этом возрасте.
Дочка "Лишится лучшего периода свиданий, признаний в любви, романтических прогулок."
VS
Внук - лишится матери в самом беззащитном своем возрасте...
Второго бы для своего ребенка не хотела бы.
Это правда, но...мать будет ненавидеть этого ребенка за то, что отнял лучшие годы юности. С большой вероятностью. Лучше уж пусть бабка воспитывает, как ни цинично
почему она должна его ненавидеть? Если такое возможно - уж лучше аборт. Какие, блин, лучшие годы юности? юность эта у нее просто обязана пройти, все эти свиданки и прочий романтизьм. Все, она - МАМА. Она - молодая женщина. Я б гулянки блин при таком раскладе вышибала бы жестоко ОЧЕНЬ. Просто у нее и ее сверстников уже будет разный статус, ей, мамке, не фиг делать меж подростковых пиз..страданий. Вот подрастет деть и при условии, что она пройдет достойно эту всю ситуевину, тогда и придет настоящая любовь, которая, кстати, со всем этим романтизьььььмом, ничего общего то и не имеет.
После такой психотравмы не будет уже там никакой любви, процентов на 80%. Она по возрасту подросток, не дозрела еще до материнства психологически. Если ей запрещать гулянки - будет нервый срыв дай боже. Дык даже у взрослых женщин, которые беременость планировали, бывают такие срывы и депресии от отсутсвия гулянок, а тут девочка. Жестоко это все, слишком жестоко. Ошибаются все. Но нельзя так жестоко платить за ошибку.
Коллега в 15-ть родила ребенка. Вырастила дочку, пылинки сдувала. Очень ее любит. Никакой ненависти.
гулянки променять на ребенка - не жестоко? Так, занчит, зреть надо, книжки психологические читать, к психологу ходить. Жестоко с гуляками расставаться :) Жестоко ребнка с мамой разлучать из-за хотелок незрелых. Вот о чем с дочерью ей надо разговаривать.
Сначала гулянки, романтические свидания, любовь, а потом уже ребенок. А не наоборот. Она все равно не будет для него сознательной хорошей мамой, а вот гемор и проблемы всем обеспечены. Сознайтесь, автор, что вы просто сами хотели второго и дочку уговорили родить, и это вам видимо, очень надо. Иначе зачем эти подвиги Геракла? Это кому вообще надо?
+1 По ходу автор хочет реализовать нерастраченный материнский инстинкт. Может у нее больше одного ребенка не получилось, а так хотелось.
Ну в общем как вариант конечно. Лучше чем аборт. В краткосрочной перспективе. Однако в отдаленном будущем с дочерью могут вознинкуть бааальшие проблемы. Особенно когда она повзрослеет и "вспомнит", что именно она, а не мама ее, родила этого ребенка.
не правда. мою крестницу ее мама родила в 17. правда, она вышла замуж за папу ребенка. никто ей жизнь не облегчал. единственное - позволили посклиться в комнату в квартиру бабушки. а так все сама-сама. и ребенка она любит. а вот если бы ей кинулись организовывать веселую жизнь, то очень может быть, что дочку она бы воспринимала как помеху гулянкам, а не своемго ребенка.
не правда. травму она себе сама организовала, а вот если сейчас не дать ей привыкнуть к ребенку, полюбить его, почувствовать ответственность за него, вот тогда и будет отношение как ненужной мешающейся игрушке, которую зачем-то подсовывают 3 дня в неделю. она не станет МАТЕРЬЮ.
запрещать гулянки не надо. не совсем по крайней мере, но сдлать так чтоб она поняла, что ребенок таки ЕЕ а не мамы с папой - необходимо.
и за ошибку этой девочки в результате будет платить ЕЕ РЕБЕНОК.
имхо.
+1000
Автор, Ваша дочь УЖЕ не такая, как ее ровесницы. Вам самой это в первую очередь надо понять, принять и перестать оплАкивать конец "роматишшных прогулок". И у дочери Вашей никаких сомнений возникать не должно, что уже только за то, что Вы даете ей шанс закончить учебу - за это ей Вам в ноги кляняться надо! А после учебы - бежать домой, и возмещать малышу время своего отсутствия. Только так она научится чувствовать за него (и за себя тоже, кстати!) ответственность.
Отпускать на гулянки - можно, конечно, но не 3-4 дня у неделю, как Вы пишете! Да сейчас вообще - где это видано, чтоб студенты тусили по 7 дней в неделю? Большинство уже курса со 2 подрабатывать идут, тут уж не до гулянок...
Да и вообще - у нее еще будет время нагуляться, пока ребенок подрастет ;-) Мне вон уже далеко за 30, а тусить люблюююю :-) :-) :-)
А детство-младенчество у ребенка одно, его уже не вернешь, как локти себе не кусай...
мне кажется что прежде всего надо знать мнение самой девочки, если она сама хотела этого ребенка, если папа ребенка готов разделить с ней заботы, то почему же травма то будет?
да и в том, что мама рвется помогать тоже ничего плохого нет
кстати я знаю семью, где родители вынудили дочь сделать аборт (не удачный), она уже во взрослом возрасте долго мучилась и только к 35 смогла родить
так что все это настолько индивидуально, что не угадаешь
кстати я родила в 17, о аборте даже и не думала, бросила учебу, потом пошла работать и доучиваться, мужу было 18, работал на 2 работах и уж никакой травмы у меня точно не было, да и не одна я такая была - полно подруг моего возраста и даже младше
где вы видите особую жестокость?она осознанно не предохранялась,осознанно вступала спала с мужчиной.она ж такая умненькая и не знала чем это может закончиться.аж смешно.забеременела,пусть подпрягает папашку и растят ребёнка.в 16 лет укладываясь в постель она ж хотела как у взрослых,вот пусть теперь и пользуется
было бы разумнее не малыша не навидеть а себя,то что не головой думала,а ....
и какие все хорошие,просто офигеть.по нормальному надо было бы подпрячь био отца,чтоб хотя бы материально помогал,а нужны эти деньги или нет,это вопрос десятый.как я понимаю и ребёнка не очень то и хотелось.
Ничего с ней не случится, если гульки прервутся на пару-тройку лет. Будут свидания и признания попозже. Вот честно, не знаю, кому она свежеродящая понадобится для романтических прогулок. Как у молодой мамы, умеющей брать на себя ответственность за своего ребёнка, шансов на нормальные отношения в будущем у неё будут больше, чем у только родившей, бросившей ребёнка и ударившейся в гульки. И да, свою дочь я бы отравила на учёбу и к ребёнку. Никаких гулек минимум пару лет. Ничего с ней не случится.
да фигня, конечно. Одна она останется на всю жизнь, с большой долей вероятности. Ее надо замуж поскорее пристроить, ради блага же автора. Автор молодец, что понимает это.
Покажите мне хоть одного вменяемого мужчину, готового жениться на малолетке с чужим ребенком? Идиотов нет. Ключевое слово- малолетка.
Среди студентов-малолеток она только свою ..ду пристроит. Им бы активно посексится и пожрать.. А женится и ребенка воспитывать, это к мужчинам постарше, тем которые работают...
да кому она сейчас нужна? кто возьмет малолетку с ребенком на руках (грудным, заметьте), без ничего за душой кроме родителей?
скажите честно, вы бы не провели с вашим сыном разъяснительную беседу, если б он вам сообщил, что встречается с такой девочкой, а тем более, что она рвется за него замуж?
я бы - сразу же.
ну вообще-то нормально, что она уже не будет такой, как сверстники - беззаботные и бездетные.
Да и уже не каждый парень к ней подойдет, кстати.
Потому что одно дело, когда в 26-30 лет мужчины женятся на женщине с ребенком. И другое дело, когда это будут ее ровестники - птенцы неопытные. зачем им девушка с проблемами?
ага, нужна прям она 16-летняя соплячка с ребенком конкретным и взрослым мужикам. Они прям лохи:)
ну вот через 5 лет пусть и начинает гулять. когда мужчины нужные подвалят.
Сейчас то ей зачем эти студенты?
Через 5 лет нужные мужчины уже будут женатые или с подругами. Потмоу что к сожалению они дефицит в нашей стране.
Всех моих знакомых стоящих мужиков окрутили еще в институте. А всякое г-но до сих пор ходит одинокое, но кому оно надо?
и тем не менее женится в 22 года, после института, очень невысокий процент мужчин. Они этих "окрутивших" еще сто раз поменяют, до женитьбы.
А во-вторых, не каждый студент окрутится на деву с ребенком. Уж в 20-22 года полно возможностей найти девушку без детей, и нарожать потом совместных.
ну речь то о том, что ей нужен кто постарше. А они уже могут быть и разведенные :)
А ровестники все-равно на ней не женятся.
Вы бы хотели, чтобы ваш 19 летний сын начал серьезно встречаться с 17-летней девушкой с годовалым ребенком?
Я бы нет.Вот честно.
А сейчас какому "нужному" мужчине она нужна 16-летняя да с ребенком к тому же. Это ж минимум 10 лет должна быть разница, чтобы речь шла о серьезном состоявшемся мужчине. Самый минимум. А то скорее и все 15.
Знаете, интерес 30-летнего мужика к 16-летней соплюхе попахивает извращением. Что у них может быть общего? Да и у 25-30 летних как правило уже есть девушки и даже жены - постарше и поинтереснее для них.
Сейчас она годик на свиданиях с сокурсниками опыта сексуального наберется, и станет взрослым мужикам вполне удобоваримой.. :(
Раньше как-то именно в 16 лет выходили замуж и именно за мужчин после 30. В 19 веке, в высшем свете. А что общего было у Пушкина с его женой, моложе на 13 лет? И никто не считал это извращением. И да, вторые браки и третьи тоже никто не отменял...
Впрочем, о вкусах не спорят. Моя подруга, например, всегда встречалась с мужчинами старше ее не менее, чем на 20-25 лет. Сейчас счастливо вышла замуж, ей 37, ему 62.
Слушайте, ну вашей подруге все же 37, а не 16:) Пропасть между 37 и 62 годами на уровне "общих интересов" и самосознания - вообще не пропасть, т.к. речь идет о взрослых людях. А вот между 16 и 30 - она огромна. Это по сути ребенок и взрослый. Это как мне выйти замуж за 16-летнего подростка:) Что я с ним делать-то буду?:)
"Раньше" браки совершались редок-редко по любви и взаимному желанию брачующихся. Чаще из имущественных соображений, из престижа, из желания покрыть долги (ваш пример Наташи Гончаровой и Пушкина, который от нее гулял кстати как последний блядун, тому доказательство). Что конкретно кроме молодого тела и чужого ребенка сможет дать дочь автора 30-летнему мужику, тем более серьезному, у которого самого еще все впереди, а выбор невест невероятно широк?
Почитайте на досуге про Пушкина. Он гулял ДО брака - здорово гулял. А вот жену он любил и ей был верен. И считал, что та история которая свела его в могилу в итоге - наказание ему, за его гульки.
А моя подруга и в 16 лет встречалась со врослыми дядьками, просто умная она и развитая, и очень интересна она любому возрасту. А вот ей ровесники были неинтерсны. Кстати, если правда тут речь об умной девочке, то мужчина старше лет на 15 - это самое то.
Как раз 30 лет - тот возраст, когда на молодое тело уже тянет..Сильно тянет 28-30 - возраст распада первого брака с женой-ровесницей или постарше. Для мужчин.
Мой муж на мне женился в 30. Я его старше. На вопрос- почему не на молоденькой, ответил, накуя - ее еще воспитывать надо, а тут умная опытная женщина. На мое тело его "тянет" ежедневно, вот уже 10 лет.
Нет, я понимаю, что есть те, которые только на тело ориентируются. Ну, наверное, такие и женятся на малолетках. По уму- на одном уровне.
+1
Мой муж в 26 лет встречался с девушкой 22 лет - и то потом мне говорил, что надо было сразу ровестницу искать. Интересы разные :)
А мой никогда с ровесницами дела не имел. Неинтересно, говорит. Все его три жены были старше его. Последняя на 20 лет. А я моложе на 13. Но мы исключения, признаю.
О как раз напротив, мне 15 было, когда мы познакомились. Но еще раз - мы исключения
я тоже себя считала в 15-16 лет очень умной, и тем не менее 30-летние мужики казались мне престарелыми уже.:)
Да и вообще, не все женщины ищут себе в мужья отца, поэтому не всем нужна эта ничем неоправданная огромная разница в возрасте.
мы не в 19 веке. в 19 веке нужно было настрогать умного и здорового потомтсва, да и продолжительность жизни была иной. к тому же, мужики женились ради веселья, которого сейчас и без кольца и обязательств хватает.
вы можете себе представить нормального 25-30 летнего мужчину, работающего, обеспечивающего себя, которому понадобилась бы 16летняя сыкуха? с ребенком? не повеселиться после клуба, а жениться и содержать? я не представляю.
А еще приданое, которое даст за нее папа.
По поводу интересов - усомнюсь. Интересы 16-летнего ребенка и взрослого мужчины - почти нигде не пересекаются. Если он конечно не задердавшийся в развитии. Но нам ведь такой не надобен?
ничего подобного) я второй раз замуж вышла за 27летнего вполне свободного и без БЖ в анамнезе) брат мой вполне себе интересный и успешный в 32 еще не разу не был женат)
а подругой с перспективой женитьбы ее сейчас по любому никто рассматривать не будет.
впрочем, как и осталтных 16 леток.
Моему мужу было 33, когда мы познакомились. Был разведен, без детей. Подруга выходит замуж, мужу 41, ни разу не был женат, делал карьеру, весьма преспевший мужчина. И таких тьма.
По второму и третьему пункту - вообще-то она всего этого УЖЕ лишилась. Она уже никогда не будет чувствовать себя своей среди сверстников, у которых нет детей. У нее уже никогда не будет таких же свиданий, признаний и прогулок, которые есть у ее бездетных сверстников. НИКОГДА. И это заметьте, - не хуже и не лучше. Просто это ее личный сознательный выбор. Делать вид, что это не так, врать себе, окружающим и портить планомерно свою жизнь. Нельзя говорить сверстникам, что она - такая как все все, только у нее дома малыш, а папки малыша нет, и он а гуляет теперь и его ищет. Понимаете?? Можно говорить, что она мать, что у нее немного другая жизнь, что она гордится этим и ни о чем не жалеет. Поэтому не может гулять, тусовать итп с ними на равных.
Как сможет? Я этого не знаю. Опытным путем придет наверное. Но делать вид, что ничего не происходит, просто нужно помогать маме с младшим братиком - точно не прокатит.
Вы сейчас делаете одну ошибку.
Стараетесь продлить дочке детство и раннюю юность.
А она уже не девочка/девушка. Она женщина и мать.
И отвечать должна как взрослый человек. И должна брать ответственность за малыша.
Если при этом она успеет гулять - отлично.
Если не успеет - будет у нее время, когда ее ребенок будет самостоятельным, а сверстницы дома с грудничками позасядут.
Научится идти по жизни. Ну не интересно ей будет с юными охламонами...так не велика потеря - будет сразу круг общения из серьезных ребят.
Этого я дочери хочу, желательно, правда, попозже. Но если сложится рано, будет так. Вполне достойная женщина может вырасти.
А вот если сейчас позволить ей остаться ребенком, будет худо. Материнство - мощнейший рычаг, меняющий женщину, заставляющий взрослеть. Если сейчас он не сработает, она останется свистушкой/кукушкой. Которой дети не нужны, которая за свои поступки не отвечает, инфантильной и тянущей силы с других.
А вот этого я точно не хочу. И не позволю такому произойти, даже если мне придется обойтись с ней жестко.
знаете, романтизму она уже хлебанула. теперь бы надо не за романтикой охотиться, а голову включить и понять что такое ребенок. а с охотой за романтикой будет вам еще ребенок по неопытности.
и если она получит свою романтику не в 18, а в 20, когда уже поймет что к чему, будет только лучше.
она должна почувтсвовать что такое ребенок. понять, что это ЕЕ ребенок и что ОНА мама, а не помощница. помощники ВЫ. вы же делаете все, чтоб она не вылезала из коротеньких штанишек.
а для своей дочери, будь она у меня, я бы хотела ума и нормальной жизни в будущем. романтическими свиданиями она этого не добьется. и взамуж ее сейчас с ребеноком все равно никто не возьмет. да и не надо это ей прежде всего.
Прежде всего она лищится возможности узнать, что же это такое, отвечать за свои поступки и нести отвественность за свою семью А там уже пофигу, чего она лишится дополнительно... Акуеть, еще свидания с мальчиками мама предустмотрела. А вы вообще не думаете, что окажете дочеир медвежью услугу, взяв на себя обязанности матери? Мать она, пусть и несет бремя материнства. Все уже, что выросло, то выросло.
По пункту 3: она всего этого УЖЕ лишилась, маменька.
А от пункта 2 Вы, я так понимаю, ее решили решительно оградить? Ребенок не будет ее главным интересом?
а по-моему, слишком много халявы. Она так и к ребенку не прикипит.
У многих студентов и без детей график жестче. А тут 3 дня в неделю на театры и вечеринки, воскресенье- на свидания и поездки за город.
Так можно и не одного рожать, я б не отказалась :)
Мне мама в 17 лет, узнав, что вместо общежития МГУ я снимаю квартиру с молодым человеком, сказала: Дочка, у тебя резус-фактор отрицательный, и аборт может стать приговором.... поэтому, если вдруг забеременеешь, обязательно рожай и привози нам. Мы вырастим, пока ты учишься, или еще что-то придумаем - в любом случае, мы тебя поддержим. Между прочим, мои родители-программисты жили в провинциальном городе, имели пятерых детей (я вторая по возрасту) и на дворе был 92 год.
Мне не понадобилось, но рассказала я это, чтобы сказать - поддержка своего ребенка в сложной жизненной ситуации - нормальная функция родителей, и нет тут никаких разводок!
Автору: 40 лет - слишком рано, чтобы бросать работу! Возьмите отпуск по уходу за ребенком, потом наймете няню с проживанием и вернетесь на работу, хотя бы на полставки. Иначе в ваши 43, когда дочь съедет от вас к мужу вместе с малышом, Вы почувствуете себя использованной и обиженной, даже если сейчас Вам так не кажется
поддержать, не равно оставить жизнь такой же, как будто и нет ребенка - учись, гуляй, по театрам ходи, на свидания. За ребенка не переживай.
То что они будут ей помогать финансово - это и есть помощь.
А уж гулянками на пару лет можно и пожертвовать.
По мне так помогать ей нужно ровно настолько, чтобы она могла тянуть, напрягая все силы. Тогда чему-нибудь научится.
Иначе постепенно сбросит ребенка на вас.
Если это НЕ разводка, то мое мнение такое: Вы совершаете огромную глупость. Страшную, которая может привести к ужасным результатам. Ваша умная, прекрасная и хорошая девочка уже НЕ ребенок, в 16 лет рожают многие, и сегодня это УЖЕ не трагедия. Она знала, что будет если спать с парнями, и она знала все о контрацепции - просто в тот момент, она была не умная девочка. Что же хотите сделать вы? 1. Уходите с работы. 2. делаете вид, что ничего не произошло. Таким образом, вы полностью СНИМАЕТЕ с нее ответственность ЗА ребенка, ЗА поступок, ЗА будущее. Вы решаете все за нее, и это делает ее не просто инфантильной, вы выбиваете у нее реальную почву из-под ног. Что вы хотите этим доказать: что с рождением ребенка жизнь не изменится? Нифига, она меняется у ВСЕХ, потому что ребенку НУЖНА мать, и эта связь, хотя бы в первый год жизни должна установится, поэтому "гулянки, подруг и прочее" можно было бы покамест отодвинуть, не считаете??? Теперь вопрос: почему заранее все предрешено с отцом ребенка?? Ваше или ее решение?? Он что, такой ужасный урод (и где тогда тем более была Ваша умная девочка. когда под него легла???). А если не такой уж урод, то почему нельзя поддерживать связь с ним, хотя бы ради ребенка???
В общем, автор, мое мнение: вы совершаете ошибку. Зачем ВАМ бросать работу, если можно годик посидеть в академе, а потом взять няню? вам ВСЕГО 40 лет!!!!!! Вы молоды, успешны, у вас все впереди, а Вы хотите непонятно ради чего сесть в пеленки своего внука??? Вы можете и должны поддерживать дочь, помогать ей с ребенком, но Вы не должны жить за нее, заменять мать внуку и ждать, что при таком "решении проблем", Вы будете бабушкой еще и еще и еще раз...
Вроде все разумно, мне кажется Вам самой очень хочется поняньчить маленького, единственная проблема, которую вижу, чтьобы этот ребёнок не стал Вашим , сможете ли Вы, вырастив его, потом расстаться, особенно учитывая, что дочка Ваш единственный ребёнок, т.е. лет через пять есть шанс остаться совсем одним ?
Читала Вас, автор, и думала: "А ведь неправильно всё это!" Объясню: девочка Ваша нагуляла ребёнка, если она у вас ТАКАЯ умненькая, почему не подумала о предохранении?! Ладно, оступилась... допустим... Вот пусть за свои проступки отвечает САМА! Пусть думает, как учиться так, чтобы не лишать малыша материнской заботы, не ВАШЕЙ!!! Вы - БАБУШКА будущая. А не мама малышу, который родится... Пусть девочка в свои 16 лет научится понимать, что за всё в этой жизни мы отвечаем сами, что за удовольствия надо платить! Что ребёнку нужна МАМА, а не бабушка!!! А кормить его??? Какие гулянки? Если Ваша девочка созрела для секса, пусть теперь созревает для серьёзной взрослой жизни, благо время есть - 7 мес. впереди!!! Я родила первого ребёнка в 21 год, и резко повзрослела, поняла, какая у меня теперь ответственность. А моя знакомая родила в 16, кинула ребёнка на маму свою, продолжала развлекаться. Сейчас ей 19, год назад родила второго ребёнка и ТОЖЕ СКИНУЛА на маму. А как же? Конечно, молодость же в одном месте играет!!!
Вы хотите такую же историю... судя по всему... Советую отказаться от Вашей затеи. Пусть живёт с Вами, помогайте ей. Но я бы на Вашем месте работу бросать не стала, помогала бы с внуком когда могла бы Я, а не когда надо дочке. Пусть подстраивается, учится, крутится... всё будет больше в жизни уметь!
Лучшее, что вы можете сделать для дочери - перестать планировать за нее. А помогать только после ее просьб. И не брать на себя ответственность за ее ребенка.
Она рано повзрослеет, но материнство и детство в голове - несовместимые вещи.
А если вы ей хоть немного будете помогать, все будет в порядке.
Пускай учится крутиться.
В 16 рановато, конечно :).
Но в 17-18 рожают. И знакомые такие есть.
И ничего - поначалу есть разрыв со сверстниками, потом взрослеют все и он исчезает. Но это только у тех, кто сам с ребенком.
У той, что была на шее родственников, получилось хуже (только одна такая шапочная знакомая). Пока молодость, она была "своя". А потом все выросли, а она так "малолетней дурочкой" и осталась. Не было необходимости решать взрослые проблемы.
Таким макаром она вам ещё пяток в подоле принесёт...правильно, онажедочь! Вы её уже воспитали инфантильной и теперь продолжаете идти на поводу. Ну как же, дочечка бросит институт?! Ну как же сидеть с грудничком, ей же сессию сдавать! Давайте-давайте, потом дочечка вообще ни к чему стремицца не будет, мамаша ведь разгребёт её дерьмо!
Моей 11 и я уже задумывалась как бы я повела в случае если не дай бог.. Я вас поддерживаю. Не знаю, правда бросила ли я ms работу, но няню дочери точно бы нашла. Учиться надо продолжать, девочка должна иметь высшее образование.
Первый курс, очное обучение + младенец. С трудом представляю качество такой учебы.. Академотпуск для этого люди берут.
Я после второго родила. Не брала академ. Окончила ВУЗ технический(с красным дипломом даже). Рабоатть пошла после устройства ребенка в садик,в его 3 года.
Замечательно со свсем справилась.С ребенком(пока я училась днем) была мама
Вы молодец! А как думаете, если бы такое на первом произошло, тоже бы справились?
Я после третьего уже подрабатывала.. Но первый курс много труда требовал и концентрации. Второй тоже...
У меня нет,наверное,тк институт до второго курса далеко...А так я и грудное вскармливание сохранила-на большой перемене прибегала кормить и гуляла с ним много(вот как раз время лекции почитать,к экзаменам приготовиться-когда он спал на прогулке) и училась спокойно.
Если бы не получилась,однозначно взяла бы академ.Это мой и только мой ребенок.Да,он безумно любит бабушку,но я для него в сто крат важнее и ближе. Никаких гулянок от него и выходных не было и не могло быть.Это ребенок! И если принимаешь решение рожать,принимаешь и решение быть с ним всегда,когда нужна ему.А не когда он тебе нужен,удобен.
Лично у меня время гулять появилось только сейчас.Впрочем и желание тоже))
Сыну 8 лет.
Мне кажется, что Вы очень повзрослому отнеслились к ситуации и к ребенку. Как зрелый человек. Вам, наверное, и не рано было рожать.
я родила на втором курсе. Никаких академов не брала. Если бы взяла, наверное, фиг бы вернулась. В 5 просыпалась, кормила, сцеживалась, чтобы было чем кормить ребенка пока я на учебе. В 7.30 мы с мужем шли на пары (оба были студентами). После пар пулей домой и выполнять родительсике обязанности. Пока нас не было кто только с малой не сидел. Моя мама, бабушка, свекровь. Она у нас дочь полка. В год и четыре в ясли. Ничего, выросла:-)
Вот честно говоря в такой ситуации не стала бы насиловать дочку ребенком. Захочет участвовать в воспитании и уходе за ребенком -хорошо, нет - ну и ладно, сама бы растила - не так уж это и сложно. В 16 лет требовать ответственность не всегда возможно - я, например, в этом возрасте души не чаяла в маленьких- сама растила с 0мес племянницу (и на подружек рукой махнула, и на школу), но это совершенно не значит, что ваша дочка безоговорочно захочет растить своего ребенка. А если насильно заставлять, может и ненависть к ребенку проснуться, и в дальнейшем может так получиться, что более детей заводить не захочет. Много здесь тонкостей имхо. Осторожнее надо.
надо не про будущее думать, а про настоящее.
Все, она уже в любом случае не беспечный подросток. У каждого своя судьба.
Многим из нас хотелось бы прожить какие-то годы своей жизни по-другому. Но это же невозможно? У кого-то родители рано умерли и пришлось крутиться, у кого-то бедные они были, и тоже пришлось крутиться, у кого-то еще что-то.
А здесь у девушки будет ребенок. И это надо принять, а не делать из нее во что бы то ни стало обычную 16-летнюю девчонку.
Всегда в жизни надо чем-то жертвовать.
Ребенок, ага. Только вот пи@ду подставлять без предохранения-она не ребенок, а справляться с последствиями этого-ребенок. Здорово.
Извините пи"зду можно подставлять и в 12лет. В 12 дет - это не ребенок? Мозги созревают слегка позже физиологии всего остального вообще-то.
что значит "не стала бы насиловать дочку ребенком"? Если бы речь шла о ВАШЕМ ребенке, все понятно и правильно. Но речь идет о _ребенке_дочери_. Если так случилось, что дочка станет мамой, пусть и в 16 лет, то подход "Захочет участвовать в воспитании и уходе за ребенком -хорошо, нет - ну и ладно" - абсолютно неправильный (имхо). Потому что это ЕЕ ребенок. И хочешь - не хочешь, а ей придется брать на себя ответственность и принимать взрослые решения. Помощь родителей в такой ситуации необходима, но от ответственности девочке никуда не деться.
А если она не захочет брать на себя ответственность? Что дальше? Заставлять из-под палки? Ну, плюнет она и вообще из дома сбежит. Кому от этого лучше будет?
конечно, заставлять из-под палки. и объяснять, что ребенок ЕЕ. иначе лучше аборт. пока время есть.
если рождение ребенка не будет ее ОСОЗНАННЫМ выбором, то зачем его рожать? чтоб испортить ему жизнь?
А какие советы вам нужны? Вы дожили до 40 лет и не знаете чё делать нада? Если не разводка, то такое ощущение, что баба в климаксе пишет, причём ещё и нищая. Чё делать? Внука растить. Лично я не вижу проблемы. Нормуль всё будет. К тому времени как её подруги только подумают родить или нет, карьера же, у вашей дочери уже будет карьера и ребёнок 15-ти лет. И ни каких проблем с эко итд.
Автор, Ваш "идеальный план невыпадения из коллектива" все равно не сработает. Пусть от ребенка вы ее сразу освободите, но от живота то никак. Она не сможет тусоваться с однокурссниками будучу "на сносях", или отдалиться от них в этот период, или они о нее. ИМХО.
Я забеременела в 17, через год после окончания школы. Отец ребёнка к счастью не пропадал, мы поженились и вот уже пятнадцатый год в браке. Ему было тогда 23, он как раз начал работать, квартиру мы сняли буквально за месяц до родов и жили отдельно. До 9ти месяцев я была с ребёнком дома, потом продолжила учёбу. Мама сменила работу, днём сидела с внуком, вечером, когда мы его забирали домой, подрабатывала. Выбирались мы куда-либо крайне редко, но когда просили, мама никогда не отказывала. Иногда сама предлагала посидеть, чтобы мы могли погулять. В три года сын пошёл в сад, а мы с родителями переехали в один дом, только в разных подъездах. Сын тогда стал частенько ночевать там по обоюдному желанию его и родителей, тогда мы чаще стали выбираться в кино, в клубы и так далее. Считаю, что у нас был идеальный, насколько это в данной ситуации возможно, вариант. И помощь нам ненавязчиво оказывали и ответственность нести не мешали.
в 16 лет - студентка института??? чёт рановато.
да и поступок для такого вундеркинда шибко глупый.
скучно :)
у меня на работе у коллеги так дочка в 16 лет родила. коллеге и 40 не было.
нормально все!
Вы молодец, а дочь пусть сидит с ребенком и учится, никаких гулянок. Ей надо мозг наращивать, а он вырастет, если пройдет через трудности! если сейчас ей дадите волю-вырастет туниядка и эгоистка.
ну, в любом случае беременность не конец, даже ранняя, а очень даже начало. У меня сестра сводная в 16 лет родила. Ну что хочу сказать, бабушка ее (бывшая жена моего отца) пошла по вашему пути... И что я хочу сказать - целых три свободных от мамской ответственности дня в неделю - это СЛИШКОМ много для молодой мамашки. Все-таки она должна чувствовать отвественность в полной мере. Счастливым концом истории моей сестры и племяши не порадую, но и несчастным не огорчу. Получилось так, что бабушке ребенок оказался нужен больше матери. У нее же - учеба, гулянки, мальчики, мужчины, устройство личной жизни и так далее. Так она и ушла во взрослую жизнь без ребенка, которого, кстати, очень любила... но, есть же бабушка, такая любимая. А ей типа надо было жизнь строить. Вот пока она строила, мой племянник как-то незаметно вырос... с бабушкой.
ЗЫ наверно, я по себе ровняюсь. Но я работала с 13 лет, а потом училась... времени не было на мальчиков и прочее просто. Раз в неделю ходила на дискотеку (хастловскую, тое сть это латинские танцы на дискотеке танцевали мы, там не накурено, нариков не было вообще и все очень цивильно было), вот и все развлекалово. И знаете, мне было достаточно. И это без ребенка!
+1. Тоже знаю такой случай. Ребенок с бабушкой и сейчас живет (13-ть лет). Мамаша уже во втором браке. Этот ребенок там лишний..
Не верю. Так не бывает. Если вы правда переживаете за свою дочь - надо было делать аборт. Слишком много "за" него - 16 лет, отца нет, умная и серьезная. Слишком много у нее шансов не состояться с имеющимся ребенком. Либо это будет не ее ребенок, а ваш. Во всеми вытекающими.
Бывает.нафига делать аборт,если всех все устраивает?Вы видели много "состоявшихся " теток?Я их оччень мало видела :)
Позиция девушки озвучена достаточно неполно. Но слезы и ощущение разрушенности там были. И в тяжелые минуты (а таких будет очень много) она пожалеет не раз, что родила.
И да, я видела много состоявшихся женщин. Гораздо больше чем мужчин. В моей профессии - много. Одна из них, моя близкая родственница, таки сделала аборт в 16 лет и безмерно благодарна маме за то, что отвела ее туда. Имеет крупную фирму свою, недвижимость за рубежом и четвертого мужа.
Состоявшаяся женщина для меня-это что-то типа Плисецкой,Дитрих,или Мухиной.Однозначная звезда.А мужья,фирмы,недвига-это успешность.Таких я тоже видела и знаю.Одна из них родила в 14,и у нее тож очень хорошая мама.Такая же как гипотетический автор.Вы сами,наверное жалели,что кого-то родили,или не родили.Поэтому так монохромно эту ситуевину воспринимаете.
Те, кого вы перечислили - это звезды, действительно, вряд ли именно на них надо равняться. И думаю, автор все-таки имел в виду успешность в вашем понимании, а не звездность. Для меня одзнозанчно в ситуации 16 лет и отца нет - аборт лучше. Ибо ранее материнство - это травма. Либо ребенко заброшен в итоге
Что за глупости, она глядя на своего ребенка не раз пожалеет, что родила? Если это психически нормальная женщина, не пожалеет. Пожалеть можно, что попозже не родила, это другое дело. Да и аборт надо делать только если конкретно не хочешь именно ребенка, то есть не интересно какие у него глазки, улыбка, услышать первый его лепет, а не по ситуации , как там - мужа нет, молода еще, или денег нет мое ИМХО.
А если ей бы попалась такая мама как автор, то у вашей подруги был бы еще и взрослый ребенок. И 4 мужа сомнительное достижение.
Против него еще больше. Мы с мужем молоды, полны сил, материальных проблем нет. И намерены сделать все, чтобы дать дочке возможность состояться.
Т.е. вы СРАЗУ ей озвучили, что берете все заботы на себя? Ну тогда чего удивляться, что такой вариант ее вполне устроил. Ну подумаешь, случился прокол, родителям подкину и дальше, по мальчикам, на романтические свидания. А если бы вы ей сказали- дочь, теперь ты мать и сидишь дома, и все заботы- на тебе, думаете, она бы захотела его оставить? очень сомневаюсь.
Не один на один, а дать понять, что за свои поступки принято отвечать. А вы даете ей понять, что она может и дальше куролесить, а вы все проглотите.
да врача ей надо было найти сразу же, как узнали, ептыть... И про контрацепцию (на будущее, ибо точно понадобится) рассказать все. Это ваш косяк, мама, девочки современные уже в 10- 12 лет об этом знают. Не в совке, чай, живем. Вы небось думали, что ум ее от этого защитит, хрен два.
да ладно, 10-12 летние знают а 30-40 летние не знают? тут через день топики "беременна не знаю что делать" "оставлять/не оставлять" " реву, завтра на аборт", и этим дамам далеко за 20 и у некоторых уже не 1 ребенок, а 16 летние прям все нают)))
Молодцы, никакого аборта, не говоря о моральном аспекте, на здоровье это тоже влияет. Не факт что потом дети будут. У нас в России это поголовно, в юности аборт, а потом многолетние лечения и ЭКО.
Может и херню, но исходя из опыта моих подружек и близких знакомых, почти у всех, кто сделал аборт были осложнения. И только у одной были проблемы забеременнеть не связаные с абортом, не делала никогда.
Ну,переживать то можно по-разному.Некоторые мамки переживают,шобЭ у дочек жизня лучче,чем у самих мамок не получилась.
Вы молодец. Если бы моя мама так размышляла. Мои соображения такие.
А вы уверены, что вам нужно бросать работу? Может разумней обойтись полумерами. Вашу жертву примут и не заметят. И попросят новую. И вы не успеете ахнуть, как у вас окажется один выходной на все, в том числе и на сон. Девочка должна учится и личная жизнь должна быть. Но не по графику - а когда она реально возникнет. Я о том , что б избежать ситуаци - Завтра выходной, так куда бы забуриться, чтоб из дома уйти. А наоборот - меня интересная встреча, не могла бы ты побыть с малышом завтра? И не забывайте, что осознание чувства ответственности - не это конец, а скорее потеря этого чувства. С вашим подходом к ситуации и отношении к дочке у вас все получится. Материнство не конец - это начало. В прошлом -ранняя мама, а теперь ваша ровесница.
P.S. Мой первый ребенок - самое большое счастье и самая большая
любовь моя. Удачи
т.е. ребенка все же хотите ВЫ. усыновляйте тогда. дочка ваша забудет что ребенок ее, ребенок будет лишен травмы сознания, что мама гуляет, а растит бабушка.
как-то у вас все не нормально немного, имхо.
+! ребенок нужен бабушке, и как удобно что его кто то родит и его можно забрать, прикрывшись благими намерениями.
Почему дочке нельзя учебу заморозить на пару лет пока ребенок в сад не пойдет? Не понимаю.
Зачем терять три года жизни и профессионального развития? Раньше закончит институт, раньше сможет встать на ноги.
Ребенок на три года потеряет мать.. А судя по примерам, то и на всю жизнь... Вы ему будете мамой-бабушкой... Честно говоря, я в шоке. Хорошо, что моя мама не променяла меня на проф. развитие...
Может я ошибаюсь, но Вы дочку жалеете как ребенка.. А внук так... Исправление досадной неудачи.. :(
Вы же еще работаете. Могли бы дочь поддержать материально чуть дольше...
Я вас умоляю. Многие взрослые успешные женщины в месяц нанимают няню и выходят на работу. И сидят там до ночи, и по командировкам ездят. И ничего, никто из детей мать не теряет, хотя видят ее только вечерами, и то не всегда. У моей дочки вполне достаточно времени на малыша должно остаться - три дня в неделю с пяти часов и до утра и один выходной целый день. Не каждая работающая мама может столько времени детям уделить.
Три вечера в неделю и один выходной заниматься собственным ребенком - при таких данных она никогда не станет мамой. Она может стать няней, подружкой сестрой этому малышу, но не мамой. И не сравнивайте с теми, кто нанимает няню и в месяц выходит на работу,потому что те женщины несут ответственность за своего ребенка, а вы даете дочери возможность только понянькаться с ним.
Я меньше вижу свою дочь. Хотя родила не рано и воспитываем мы её с мужем сами, без бабушек, при минимальной помощи няни. Около 19 часов я забираю дочку из сада, мы ужинаем, немного общаемся или что-то делаем вместе, в 22 часа - спать. Не думаю, что она страдает или что я плохая мать.
Если ваша дочь уже ходит в садик, то к чему сравнивать? Младенцу до года жизненно необходима мама постоянно, и ее молоко, и ее запах, и руки, и звук сердцебиения даже. Хотя бы до 9 мес. на крайняк.
Если продолжить вашу логику, то я вот свою дочь теперь только три-четыре раза в год вижу, правда ей уже 21 и она студентка :) Будем дальше сравнивать? Всему свое время! О детях садовского возраста речь не шла!
А насколько дети при этом счастливы? Или их просто никто не спрашивает об этом. Такие женщины тешат себя иллюзиями, что все хорошо и не более того. Не может ребенок по-настоящему в раннем возрасте быть счастлив с теткой чужой, и мама, какая плохая бы не была - для малыша она всегда самая лучшая.
А знаете что случается ПОТОМ с этими детьми? Я вот парочку знаю. С определенным материальным положением и без мамы в наличии.
Кто из них скажет что у них было счастливое детство? К тому же, многие уже ничего не скажут...
присоединюсь 500 раз. девушка должна НЕСТИ ОТВЕСТВЕННОСТЬ за свои поступки. Если она этого не научится делать (а вместо нее свою жизнь будет замораживать бабушка), то НИФИГА из нее не получится. Хоть дай ей тыщщу шансов встать на ноги и доучиться. Человек взрослеет и умнеет только тогда, когда учится жить той жизнью, какую он сам себе создал.
К тому времени этот ребенок ей будет нах не нужен. И сразу , с пеленок, не будет она ему матерью. Это вы ею станете. Он будет лишним в ее жизни.
Нет, я бы не так поступила. Если приняли решение оставить ребенка, то максимальную долю заботы о нем несла бы его МАТЬ. А я, как бабушка, помогала бы по желанию и по возможности. В универе- академку, никаких гулянок, мальчиков, театров и т.п. Родила- вот и сиди с ребенком, памперсы, кормление, прогулки и все такое- это не бабушкина забота. Когда подрастет и можно будет отдать в ясли, тогда и учебу продолжит и личную жизнь будет устраивать. Не слишком умная оказалась, все-таки. Резинку натянуть ума не хватило?
А если вы сами еще родить надумаете? :)
А вообще я за то, что это разводка :)
Значит плохо растили. И "ад" она сама себе устроила, и вам тоже. Пипец называть внука адом. Зачем вы его оставляете, он все равно никому уже не нужен? Он - недоразумение в вашей просчитанной жизни. Таким и останется навсегда, для родной матери, как минимум.
А где у нас ад :)?ну посидит год в академе,поработает по удаленке.Потом выйдет на учебу.У нас в институте много молодых родителей учились,работали,жили в общаге.Про ад никто не говорил.
Я сужу по себе и своему окружению. В 16 лет моя жизнь была самой счастливой и насыщенной. Учеба, семинары, жаркие профессиональные споры, новые знакомства, вечеринки в общаге, свидания, первые призания в любви, поездки. Жизнь была полным коктейлем, в котором присутствовали все ингредиенты. Год сидения с ребенком стал бы для меня смертельно скучным, породил ощущение, что жизнь проходит мимо, зависть к другим.
Совмещать нада.У меня тож жисть была в шешнаццать насыщенной.Могла и родить,если б хотела.Было и от кого,и куда.Но тогда мне больше нравилось учицца.Поэтому предохранялась крепко-накрепко.
и именно поэтому у вас и не было ребенка в 16 лет! А вот ваша дочь УЖЕ не будет иметь такой "насыщенный коктейль", потому что у нее УЖЕ есть ребенок! И ребенок-не игрушка, ему нужна мать, так что вашей дочери придется исходить из других жизненных реалий! причем, благодаря вашей ПОДДЕРЖКЕ-она может стать вполне успешной состоявшейся женщиной и матерьи, а может-инфантильной так и остаться, если вы просто взвалите все на себя!
а просто для автора маленький ребенок - это ад, то же самое и дочка думает. Им и не в домек, чтои в 16 лет ребенок - это чудо из чудес, которое вполне стоит бессоных ночей и какашек.
Философия жизни такая. И, кстати, автор, не за советом пришла. Это я ее неправильно поняла, что советы кинулась давать. Там уже все решено.
ППКС
Автор сама пребывает в полной уверенности, что маленький ребенок - АД. Разумеется, дочь будет думать точно так же.
В общем, будущего малыша искренне жаль, ибо обе тетки - бабушка и новоиспеченная мамаша считают его появление на свет - адом :( Классное начало жизни, нечего сказать.
а внука вам правда не жаль? Он то не виноват, что его мама-сама, по сути, еще ребенок...
У меня у самой дочь растет, я прикинула ситуацию на себя-да, однозначно я бы не стала настаивать на аборте и помогла своей дочери, НО-с учетом и нужд будущего ребенка, а это значит-на один год-академка и молодая мама занимается ребенком, через год-продолжает учебу, а с ребенком либо я, либо няня, но после учебы-опять же ребенок на молодой маме (но тут уже могут быть варианты, типа пойти на тусовку и все такое, только не 4 раза в неделю, а меньше). И да-при появлении молодого человека-конечно отпускать дочь на свиданки и все такое, вот только она должна точно знать, что мама ребенка-ОНА и ей придется строить дальнейшую жизнь с учетом этого факта, в том числе и мужа себе искать такого, который возьмет ее с ребенком!
Вообще-то если вы считаете, что материнство - это ад... то может еще не поздно аборт сделать?
Она у вас уже достаточно взрослая, чтобы забеременеть. Пуска и остальное сама решает. А вы делайте так, как она решит в рамках своих возможностей.
МАТЬ- ОНА. Не вы. И она уже НЕ ребенок.
По Вашим словам ад - это Ваш внук (внучка)? Вот это действительно УЖАС. Уважаемый автор топика, Вы уже настроены стать мамой-бабушкой. Но это не правильно. Все говорит о том, что Ваша дочь выросла, раз с ней произошел такой случай. Ваша задача помочь ей растить, ухаживать, а не взять на себя все ее обязанности и проблемы.
И кому от этого будет лучше ? Есть большой шанс, что дочь просто возненавидит этого ребёнка, а бабушке придется либо постоянно вмешиваться либо тихо страдать, впрочем, страдать она будет в любом случае .
Т.е. лучше убить ? Можно подумать в мире мало счастливых состоявшихся людей, выращенных бабушками .Это не идеальный вариант, но ничего страшного не вижу. Мою двоюродную сестру вырастила бабушка, пока родители-геологи зарабатывали на квартиру в Якутии, все ОК , родители её в своё время растили внучку, пока она с мужем доучивались, так получилось, что выбора не было, как только закончили ВУЗ ребёнка забрали .
Насчёт родителей согласна, но человек полагает, а сами кто знаете располагает . Дети может и жили, только не у всех родители были вечно "в поле" плюс проблемы с питанием, т.е овощами-фруктами в то время , так что ребёнка взяли, а потом привезли обратно бабушке в Молдавию, где тепло, светло, бабушка с удовольствием вышла на пенсию, родители спокойно отработали сколько было необходимо, вернулись, купили квартиру, вариант неидеальный, но и не смертельно .
Света, ты рассуждаешь как конкурирующая плодящаяся самка в отношении дочери, а автор - как мать. В этом вся разница. У тебя нет возможности и желания помогать беременной дочери исключительно потому, что у тебя два своих малолетих спиногрыза. На дочь тебе насрать, на её образование - тоже:) Лишь бы меньше напрягаться из-за говнопамперсов её ребёнка:) Тебя понять можно тоже. Тока к чему ты в этот ввязалась? Дочь у автора топа - ОДНА:)
Ну смех на палке занять твою позицию маме единственного ребёнка:)
ЗЫ: про твою беременную дочь - это гипотетически:)
Ввязалась зачем? А попиздеть? :)
На дочь, кстати, не насрать , в нее вкладывается столько, сколько вообще можно. И помогать стала бы, бизвапросов, только по-другому. Не стала бы полностью на себя взваливать всю проблему, и нашла бы контакт со вторым "виновником торжества". Как ты уже писала, могут оказаться вполне себе адекватные родители.
ага, зачем было терять 2-5 лет жизни :) надо было в 12 ипаться начать и родить :):):)
А зачем? Чисто из принципа, чтобы прочувствовала? После этой пары лет вернуться к учебе будет сложно, кмк.
Я бы на месте автора примерно так же, наверное, поступила, хотя коттеджа у нас нет и с финансами не все так шоколадно. Естественно, только в том случае, если бы сама дочь была настроена рожать.
Я сама когда в 17 начала встречаться с парнем, тоже, помню, был у нас с мамой разговор, что делать, если я забеременею, а с ним расстанемся? Порешили, что буду рожать, т.к. при первой Б аборт все же не очень хорошо.
Ради ребенка. Зачем же еще...
Первый курс в институте всегда тяжелый. Ей всеравно будет сложно совмещать...
Сейчас аборты менее травматичные, чем раньше, когда альтернативы хирургическому аборту не было. Есть вакуум, есть таблетки, так что мифы это все про первые аборты
И раньше аборт при 1-й Б не был "приговором". Но лично я рисковать не хотела бы и дочь заставлять не стала бы. Другое дело, если бы она сама была за аборт.
Понимаете, есть еще такая вещь как воспитание. Меня воспитали так, что я лучше бы отравилась, чем призналась маме в таком вот позоре. Аборт, оно может быть и грех, но не позор. А вот это - в 16 лет с пузом - позор. Кстати, многие делают попытки самоубийства. Именно опасаясь этого, я бы своей дочери предложила аборт.
Ну, у меня в 17 лет были совсем другие отношения с матерью и другая жизненная позиция - с ее подачи, пожалуй. Она меня сознательно родила без мужа, правда не в 16, а намного позже(тоже позор с точки зрения многих в те годы) и внушила мне мысль, что жить надо так, как сама считаешь нужным и правильным, поменьше оглядываясь на мнение окружающих. А уж сейчас залететь в 16 и вовсе не ужас-ужас, с чего самоубиваться?
Про аборт-грех я вообще ничего не писала, считаю его тоже вполне приемлемым выходом - но если сама девочка так хочет.
Позор - это то, что известно всем. Ребенка не скроешь, а аборт очень даже.
какой кошмар, неужели такие отношения с матерью, что лучше отравиться?
вы как из каменного века, позором это и в мою юность не считалось, а сейчас и вовсе
я бы своей дочери никогда аборт не предложила бы, ну неужели такая проблема малыша воспитать? ну если сами не хотите няню наймите
вы меня шокировали, честно, самоубийство из-за беременности... ужас
затем, что ребенку нужна мама больше чем бабушка, а молодой мамочке ребенок должен быть нужен больше, чем учеба и прочее.
А то, как будет действовать автор - там не будет материнской привязанности. Она будет чувствавать себя примерно старшей сестрой, которая называется мамой. По факту мамой при таком раскладе будет бабушка.
Я считаю, что отвественность за ребенка и непохеренный материнский инстинкт важнее, чем год -два обучения. Это время не пройдет даром, рядом с собственным ребенком как оно может пройти за зря? А вот в институте если она будет, ну да, выучится на два года раньше, а что с того? Зато ребенок явно проиграет.
по-моему не все так плохо, если уж девочка захотела рожать(а по-моему, не каждая захочет даже при условии, что с ребенком помогут, ведь аборты сейчас действительно не проблема) - вероятно и с ребенком она будет заниматься добровольно и привязанность будет. Я писала выше, что сама была намерена рожать если что - не только из страха перед первым абортом, конечно, мне тогда действительно казалось, что ребенок - это просто здорово.
С ребенком при раскладе, предложенным автором, она будет заниматься вполне достаточно, когда-то многие детей вообще в ясли отдавали с нескольких месяцев и ничего - никто не умер. А тут у ре будет любящая бабушка.
по постам автора есть ощущение, что она достаточно властная женщина. И вполне возможно под "совместным решением" скрывается на самом деле решение автора, которое было предложено дочери как единственно возможное. Вероятно, автор даже была убедительна. Я сомневаюсь, что в 16 лет девочка при такой маме действиьельно все решила сама. Скорее всего просто согласилась.
Если так - это хуже, но в таком случае тем более вероятно, что если девочку заставить заниматься ребенком по полной - чувства у нее к нему будут не самые позитивные. Ну и кому лучше станет?
Мне, кстати, как и некоторым, отписавшимся выше, тоже кажется, что автор просто сама хочет еще раз повозиться с малышом, отсюда такой энтузиазм.
Если это не разводка, вы с мужем отличные родители. Даже поверить трудно, что такое бывает.
Правда не думаю, что вам прям обязательно надо с работы уходить.
Если это не разводка, то ИМХО вы окажете дочери мощнейшую медвежью услугу. Она у вас еще несовершеннолетняя и ваша обязанность ее как бы это... воспитывать, в общем. То что вы собираетесь сделать - это непедагогично как минимум. Потому что любой родитель нормальный, да, учит тому, что есть свобода выбора и свобода принятия решений, но за свои решения даже подросток просто обязан отвечать. Вы же хотите снять с дочери всю ответственность. Она даже к ребенку своему собственному будет подходить по составленному ВАМИ графику. А скорей всего даже этого не будет. Т.к. насколько я понимаю решение рожать приняла не она сама - типа мама-папа, я решила, что раз бог дал ребенку быть, вы уж меня из дома не гоните. Это было не ее осознанное решение, а просто наиболее легкий (как ей сейчас наверняка кажется) пусть, который вы ей разжевали и в рот положили. Осталось только проглотить.
Вероятность того, что ваша дочь так и не станет матерью своему ребенку ИМХО стремится к единице, т.к. решение стать матерью взвешено и принято не ею самой. Ей предложен готовый и по мнению мамы - единственно возможный пусть развития событий.
Готовьтесь стать матерью своего внука и де-факто брата или сестры вашей дочери.
Может так случится, что дочка первый курс завалит, и нормальной матерью ребенку не станет. Подумайте об этом. Интститут от нее никуда не денется. А ребенок уже есть.
Автор, на Вашем месте я бы поступила иначе.
Ваша дочь, хоть ей и 16 лет, ОБЯЗАНА нести ответственность за своего ребенка. Это не Вы должны менять кардинально свою жизнь из-за ее беременности, а она сама.
Ну, не будет у нее в ее 16 лет гулянок, постоянных тусовок с друзьями, киношечек и дискотек. Нет в этом ничего страшного! Раз она достаточно взрослая, чтоб родить ребенка--то, значит, достаточно взрослая, чтобы его растить и воспитывать. И уделять ему все свое время.
В академический отпуск--без разговоров. Доучится потом. Поймите: Вы сейчас взваливаете добровольно на себя ее обязанности, а потом что? Ваша дочь так и не станет развившейся, зрелой личностью, если не будет переживать трудности и решать проблемы. Она до старости останется неразумным дитем и будет до последнего рассчитывать на Вашу помощь.
Не портите ей жизнь: пусть она отвечает за свои поступки и проступки САМА.
Вы молодцы. Прекрасные родители. Но я считаю ошибкой уходить с работы и воспитывать ребенка дочки, неважен возраст 16, 26, 36. Надо ей помочь, а не делать все за нее. Иначе она не станет матерью. Она должна испытать все трудности, не спать по ночам и т.д. и т.п. Пусть вертится как белка в колесе. Какие на хрен Вам гулянки 2 раза в неделю. Не нагулялась? Возьмите няню, сидите по очереди, помогайте, но не делайте все за нее.
Я поняла! Мать с отцом решили поиграть во второго ребенка. Родить самим уж поздновато. А ту и деточка залетела. Ну не хорошо канеш для девицы в 16 лет на первом курсе рожать без мужа, ну попереживали-то и лаааадно! Зато лялька буит и будем продолжать чувствовать себя самыми важными, самыми нужными и самыми героическими товариСЧами, а детка пусть продолжит учиться и на свиданки бегать.
Все ответы не прочитала, но свое мнение выскажу. Не надо брать на себя все заботы о малыше - дочь так никогда не повзрослеет и еще больше ошибок в жизни наделает.
Я старшего родила в 19 и почти сразу разошлась с его отцом - пришлось самой работу находить, ребенка растить, жилье искать и т.д. и т.п. Ничего, выкарабкалась. Наоборот, считаю, что если бы не тот опыт - не было у меня сейчас всего того, что я имею - и материально, и морально. Когда на руках малыш, которого надо растить и кормить, невольно взрослеешь. Кстати, и личная жизнь всегда была "при мне". Сейчас третий раз замужем, еще один ребенок растет.
У моей хорошей приятельницы почти такая же история была. младшая сестра также забеременела в 11 классе, родила летом, кое-как получив аттестат. с отцом ребенка тоже никаких кантактов. родители настояли, чтобы она рожала, тк они врачи и аборт делать запретили. мама ее ушла с работы, занималась воспитанием ребенка. что в итоге, девочке сейчас 3 года, мама ей не занимается вообще. один раз была замужем официально, один раз сбежала с человеку в другой город. учится, естественно, не учится, рабатает, то там, то тут. занимается устройством личной жизни. короче горюшка с ней хлебнули. надеюсь у вашей дочи не так будет, она будет умничка. но вы подумайте, и сильно не давайте ей свободы.
ну наверное в этом году 17 исполнится.
Обычно 17 лет - и есть первый курс института.
Моей 18 на третьем курсе учится. Пошла в школу в шесть лет.
У подружки сын заканчивает щколу в 15 лет, т.к. у него день рождения в конце августа. Ему шесть только исполнилось и он в школу пошел, а закончит в 15 соответственно.
В школах уже много лет 11-ти летка. Каким образом в 18 лет можно учиться на 3 курсе? Если, конечно, пару классов экстерном не окончить
Не. 11-ти летка вводилась о-о-очень постепенно. Полностью все школы перешли на 11 классов в 2005.
Извините, вам лет-то вроде больше 20. В начале девяностых еще только единичные школы перешли на 11-летнюю программу среднего образования. А дочь автора пошла в школу где-то в 2000 году. Это уже полноценная 11-летка была у всех. Так что даже если в 6 лет пошла, то закончить должна была ну полюбас в 17 или около того.
моя дочь в 99-м в школу пошла, у них 4-го класса не было, из 3 сразу в 5, 10 лет учились.
+1 вот я так же думаю. 11-летка уже давно введена. Я сама уже эту систему застала, но я всеравно 10 лет отучилась, просто в класс наш вместо "пятого" сразу "шестым" обозвали.
а для кого они делали эту репутацию? Если для будущих мужей, то им думаю важен сам факт наличия у невесты ребенка, а не на кого он записан. А если для самой девочки, типо и не было ничего - не сын он тебе, а брат - то тоже кому это на пользу?
Для всех. У родителей поздний ребенок, а девочка... какая она мать в 16 лет? Ведь право слово смешно, она сама еще ребенок. По документам все в ажуре. Родители у ребенка есть официальные без удочерения и опекунства, в свидетельстве о рождении изначально указаны ФИО бабушки и дедушки.
нет, я понимаю, что с документами то все грамотно оформили.
Я другого не понимаю - т.е. девочка реально от ребенка получается отказалась? и искренее считает его родным братом? И тайна это уйдет в могилу с ее родителями?
Ну т.е., когда она выйдет замуж, то ребенка она забирать с собой не будет, правильно?
Кто ж ей "брата"-то отдаст? Все и делалось для того, чтобы перед будущим мужем иметь "чистую рептацию". Я так думаю.
ну вот я и говорю, девочка только родила получается. И забыла про ребенка. Это же просто брат.
Точно, а главное это не для мужа (хотя, не исключаю, что и этот вариант тоже учитывался), здесь положение родителей просто обязывало...
Совершенно верно, это ребенок ее родителей, "младшая дочка" зовет свою "сестру" - Дашка, и ни о чем не ведает. Об этой ситуации никому не известно. Когда обнаружилась "беременность" обе дамы (мама и дочь) были "изолированы" от общества, поэтому никто не видел дочку "пузатой", а маму "без живота". Все сделали очень граммотно.
т.е. забыть про своего ребенка, и продолжать жить как будто его нет, и он реально родительский, а не твой - это называется грамотно? не знала :)
это называется идиотизмом, но люди так решили... :( я тоже не понимаю такого...
А он нужен ребенок то ей в 16 лет? Что может дать она ему? Ребенок в этом возрасте ОБУЗА и ошибка молодости. Вы смотрите в перспективе. Ребенок растет в любящей семье с матерью и отцом. А мы все знаем, что внуков, как правило, любят сильнее своих детей, а в дальнейшем это девочка может стать для мамы-кукушки любимой сестрой...
Это надо раньше было, сейчас видать уже срок критичный, хотя 2 месяца - это 9 недель, где-то
Пусть берет академ и сидит с ребенком. Никаих поблажек 3+2 выходных - разболтается вообще и так безответственная. Максимум посюсюкатся с внучком вечерок в неделю, пока доча себя в порядок приведет и в магаз сгоняет.
Доучиватся потом будет когда ребенок в садик пойдет. И пусть это будет ей уроком, что головой думать надо, а не пи*дой.
Не поняла-почему в 16лет она уже в институте?!
Только собирается поступать?
Поступит через пару лет-ничего страшного..
Я правда родила в 20лет..брала академ на 2года.И спокойно окончила ВУЗ.И работать устроилась(ребенку 3г было тогда)
Ваша родит в 17..надо было раньше думать.Ребенок это чудо..но и ответственность!У МАМЫ а не у бабушки!
Пример у знакомых
дочь родила в школе(тоже было около 16)
ее мама взяла ребенка на себя полностью.папы дитя тож ветром сдуло как обычно:)
Спустя 8лет..
Ребенок как жил с бабушкой-так и живет(в школу пошел-занимается бабушка)
Мамашка вышла замуж и уехала к мужу в другой район+родили малыша.Старшего ребенка мамашка навещает ИНОГДА в выходные.
Вы считаете-это гуд??????
Бывают такие мужья, чуть ли не олигархи, кстати. Не нужны им дети от прошлых браков, имеют право
Что значит неугодных? У кого они неугодные, те сдают их в детдома, вестимо. А вот жертвовать собой ради ребёнка, не ходить на свидания, не выходить замуж и т.д. - неправильно. Я своим личным счастьем, если что, жертвовать не буду.
Так а ребенка-то куда денете, если он вашему "счастью" не понравится? В детдом?
А ежли "счастье" сбежит через пару лет - обратно заберете или как?
Ну, будем если что, работать в направлении, чтобы всем было хорошо :) Я говорю про те случаи, когда ребёнок кобенится, а мужчина как раз хороший :) У меня у подруги так сын бычился в 7 лет. К папе, говорит, уйду. Хорошо, говорит подруга, звоним папе и собираемся. Тут же передумал куда-либо от мамы сруливать и в новом её мужи души теперь не чает. Вот о чем я говорю. О заёбах детских и капризах на ровнгом месте и не надо говорить, что "дети всё чувствуют!" Дети какашками вредными тоже бывают и ревность никто ещё не отменял.
Стоп стоп, в обсуждаемом случае ребенок еще не родился даже. И неизвестно, будет он "кобениться" или нет.
Выже вы или не вы пишете про олигархов, которые вправе не принять ребенка новой жены и которыми не разбрасываются даже ради детей. Лучше пойти жить к олигарху, который может быть вас похоронит, чем жить со своим ребенком, который "явления временное". Да и новых нарожать можно, от олигарха, если чо.
Я бы порекомендовала дочери сделать аборт. Нет, не настаивала бы. Но на себя заботу о внуке не брала бы тоже. И кстати, автор, почему с отцом ребенка контактов не будет? Он вообще в курсе, что будет отцом, и что без него все решили?
Вижу, что тема отца всех заинтриговала) Отец малыша - подонок, воспользовавшийся невинностью моей дочки. Первым, кому она сообщила о беременности, был он, и в ответ получила, что ребенок не его и чтобы больше она к нему не подходила. После этого дочка все рассказала нам с мужем и мы вычеркнули этого гада из нашей жизни навсегда.
Так она все-таки не предохранялась, ложась в койку с подонком? Как давно они были знакомы? Она не догадывалась, что он подонок и об его отношениии к данной проблеме в "теоретическом" смысле?
"мы вычеркнули этого гада из нашей жизни навсегда" Ах, какой ужас! Как теперь он будет страдать и мучиться! 16-летняя соплячка и ее предки, которых он в гробу видал, вычеркнули его из своей жизни навсегда!
Ну это она вам рассказала. А так могла по пьянке подростковой залететь на вечеринке и сама не знать от кого. Или гуляла направо -налево, попыталась дураку первому навесить, а он и послал её, правильно, может неизвестно чей приплод ещё.
Поздравляю вас автор со "вторым" ребенком:) Как бы вы сейчас не планировали,но это будет ВАШ ребенок,а не дочери... по опыту родных и знакомых.
если вы практически полностью берете на себя ребенка- записывайтесь как его мать и воспитывайте. Дочка будет учиться- а кормить ребенка она не будет?
Если все будет так как вы запланировали, то ребенок будет только ваш, а дочка не будет чувствовать себя мамой, а ребенок ее будет воспронимать как старшую сестру.
Хороший график, не поняла только когда дочь учиться будет. Насколько мне известно домашние задания никто не отменял.
И большие сомнения, что удастся строго его придерживаться. Вот если б дочь спешила отпустить няню, потому что каждые 30 мин задержки били ее по карману - тогда да. А так добрая мама сегодня часок подождет, завтра два, а потом и вовсе дочь "дежурство" отменит.
И вообще на разводку больше похоже, хотя таких ситуаций в жизни предостаточно. В любом случае стать мамой для внука - плохая мысль.
Свидания с мальчиками грозят дальнейшим увеличением семьи :) Действительно, при таких-то няньках можно спокойно быть многодетной мамашей. И при этом встречаться с мальчиками :)
Если кто и сломает жизнь дочке, то это вы, просто мама.
Ценно в этом случае только ваше стремление дать образование. Но учеба-дом и возможность раз в месяц куда-то выйти - это более, чем достаточно.
Мне пришлось работать в свое время с подростками из очень неблагополучных семей и наоборот из очень - не знаю, можно ли назвать благополучными, но более, чем обеспеченных. И там и там девочки залетали в юном возрасте. И в неблагополучных, где было счастьем то, что родители предоставляли крышу над головой и еду, девочки становились мамами, беззаветно любящими своих малышей и выходили потом замуж, нормально устраивали свою жизнь. В другом слое две родившие девочки,которым родители предоставили полностью ваши условия, так и остались бабочками, которые и матерями не стали, и не состоялись, как специалисты, и заинтересованности в этом нет у них никакой - ведь родители придут и все дадут.
Да, и еще, поверьте на слово - родившая 16 летняя молодая мама, которая отдается полность заботам о ребенке, вызывает мысль - ну, так у девочки получилось, справится, дай Бог сил.
А родившая малолетка (по другому и не скажешь), которая боится выпасть из привычной жизни и тусит с друзьями-подругами в поисках романтики - только недоумение и какую-то брезгливую жалость в лучшем случае.
Мне кажется, что неправильно расставли приоритеты- вам главнее сейчас чтобы у дочки были свидания-гуляния, романтика, а не то, что она становится мамой и сть еще один человечек на свете, которому нужна мама- круглосуточно, а не три раза в неделю.
Мне кажется- на первый год-взять академический отпуск, воторой год -няня. И вам не уходить с работы ии малышку так будет лучше.А догулят свои свидания через год-ничего с ней не случится.
Безусловно, в такой ситуации нормальные родители всегда поддрежат дочь. И помогут. Моя мама тоже мне в свое время говорила - "если такое случится - ты всегда можешь на нас рассчитывать"..
Но в данном случае я согласна с большинством высказавшихся - слишком четко уже все решено за будущую маму. Сколько дней ей гулять, сколько с ребенком заниматься... При таком раскладе девочка-мама и в самом деле может себя почувствовать больше старшей сестрой, чем мамой.
Мне кажется, логичнее было бы посоветовать девочке взять академ (если она и правда уже студентка в таком возрасте) - хотя бы на год для начала. Восстановится после родов, будет заниматься малышом... Естественно, помогать ей в этом - когда и с подружками отпустить потусить... Не по графику 3 дня в неделю! а по желанию-предварительной договоренности (у бабушки тоже могут быть свои дела)... Потом - по ситуации - либо продлить академ, либо перейти на вечерний/заочный, либо няня-бабушка.
Кстати, и в таком возрасте девушка может стать ответственной мамой. А возможно, будущая мама-героиня этого топика и не против взять академ и возиться с дитём без всяких гулянок... Просто мама с папой решили за нее - а ей куда деваться, зависит она от них сейчас даже в бОльшей степени, чем раньше...
И про предохранение пару слов... Тут многие высказались по этому поводу, что мол, предохраняться не научилась, пусть расхлебывает... А ведь и взрослые опытные женщины, знающие про предохранение достаточно, иной раз "залетают" при использовании контрацептивов... Всякое бывает. Так что "не суди", что называется...
для взрослых опытных женщин рождение ребенка не будет катастрофой. Поэтмоу подросткам надо думать о предохранении гораздо тщательнее
Автор, а что думает по этому поводу отец девочки? Ваш муж? Или вы все за всех решили и его не спрашивали?
Я родила в 16 лет. Решила оставлят" ребенка сама (тут решат" было нечего, не думала ни сецунды). Но я жила с мужем, ето бол"шая разница. Все делала сама, мама не сидела с ребенком ни дня. Сеичас сыну уже 11)
Если не разводка, то все Вы правильно, автор, делаете!Был у меня такой пример в соседнем подъезде! Там, правда, папа присутствовал у девочки. Родители сначала сделали им комнату в семейном общежитии, а потом папа стал работать КАК ВОЛ в буквальном смысле слова и они купили квартиру в соседнем с нами подъезде! Пока "мама" доучивалась, бабушка сидела с ребенком. Потом у них еще малыш родился. Та пара до сих пор вместе, детки у них супер! Оба хорошо зарабатывают.Если у вашей дочери так сложилось, что мужа не будет, то считаю, что у нее обязательно должна быть возможность общаться со сверстниками, должна быть возможность устроить свою личную жизнь! А если такой возможности не будет, то это будет первой ступенью к ненависти к ребенку!Все Вы правильно спланировали, я бы так и сделала тоже, знаю, что и моя мама так же поступила бы.ЭТО НОРМАЛЬНО поддержать ребенка (а она-таки еще совсем ребенок)в такой ситуации!
ничего страшного не случится, если девочка продолжит встречаться со сверстниками через пару лет, когда ребенка уже можно будет отдать в садик или с няней оставить!
Я бы возненавидела этого ребенка и всю свою жизнь при таком раскладе :(( Я в 30 лет родила, родители далеко, муж на работе...как я выла и проклинала свою жизнь :) одному богу известно :) Хотя ребенок был оочень долгожданный :)так то взрослая тетка, а то девочка совсем...
а я наслаждалась материнсвом и переживала, что время так быстро бежит-тоже родила в 30 лет. Но в любом случае-девочке НАДО научиться быть мамой, иначе ребенок всю жизнь будет ей помехой!
Я очнулась, когда ему уже 9 месяцев было :))) Просто сложный был, плакал постоянно :( и день, и ночь.В каком-то угаре все время находилась, муж домой в 8 вечера приходил и обнаруживал, что я целый день ничего не ела, а я и вспомнить-то об этом не успевала.Зато с полутора лет-это какое-то сплошное счастье и любовь :)))
ну в ситуации автора такого не будет, бо там и бабушка и дедушка готовы помогать-но все равно-очень важно и для будущей мамы и для ее малыша, чтобы она была именно МАМОЙ, а не приходящей няней на посюсюкать :) На первый год жизни малыша взять академку-за этот год она сумеет стать мамой и дальше уже можно спокойно учиться продолжить, а с ребенком няня или бабушка/дедушка побудут во время учебы.
а ребенок то тут при чем? это ж надо - проклинать свою жизнь и ныть вместо того, чтобы попытаться ее организовать и разобраться в проблеме..это в 30то лет не быть готовой к появлению ребенка? информации кругом море
:) вот даже отвечать ничего не буду :) особенно про "информацию" :)))) повеселили :)))
когда по существу сказать нечего, зато эмоции распирают, то отвечают вот именно так..ага:)
во-во. Я прям не понимаю этого параноидального желания - чтоб она не прекращала встречаться со сверстниками :) Как будто это самое важное в сложившейся ситуации.
Ну вообще-то, и у взрослых теток, сидящих взаперти, крышу рвет от ПРД. А тут 16-летняя девочка. И ребенка вовсе не обязательно возненавидит, как тут пишут. Может будет его нежно любить, но полезна ли ребенку мать в депрессии?
А полезна ли ребенку 16-летняя мать, без образования, средств к существованию, нетвердыми моральными установками и недостатком мозгов в голове? Думаю, не очень, но другой нет, придется работать с тем, что есть и учить быть самостоятельной и ответственной по ходу дела.
А что жизнь кончена - ерунда, ничего не случится с девочкой, если она годик с малышоим посидит, ей в армию не идти. Пусть поступает и берет академ. Есть мозги в голове - выучится, нет - пусть работать идет или в техучилище. Да, ей будет трудно, но это последствия ее собственых выборов и действий, и самое главное для нее - сделать из этого выводы. И больше так не делать.
А полезна ли ребенку 16-летняя мать, без образования, средств к существованию, нетвердыми моральными установками и недостатком мозгов в голове?
**********
Маленькому ребенку на это накласть.
Думаю, не очень, но другой нет, придется работать с тем, что есть и учить быть самостоятельной и ответственной по ходу дела.
*********
Депрессия не научит ее быть самостоятельной и ответственной.
Ага, ее, видать, гульки с парнями научат быть ответственной.
С депрессией бороться тоже надо учить. Очень полезное умение, кстати. И вообще настраивать не на то, что "живи как жила", а на то, что "жизнь изменилась, в ней появились другие радости и другие трудности".
А маленькому ребенку отнюдь не накласть, рядом мама или шляется с подругами по дискотекам.
Там поддержали семью. У ребенка есть мама и папа. А здесь заменяют маму бабушкой, ради студенческой гульбы матери...
Ну да, надо, чтобы она погрязла сейчас в пеленках. А зачем? Когда можно обойтись "малой кровью"? Когда всем будет хорошо:спокойная мама, любящая бабушка, здоровый и спокойный ребенок... Для меня ответ очевиден.Да, не снимать с нее полностью всю ответственность, но поддержать и помочь, и не дать закопаться в пеленках, и не дать себя в 16 лет почувствовать изгоем каким-то среди сверстников-это нормально! Именно у хороших и серьезных девочек такое и случается как правило, к сожалению :( У нее и так мир рухнул-предал человек, которому доверилась и скорее всего влюблена была...
Девочки, ну что ж вы злые-то такие? Ну, не стала автор писать, где "папа", это ж очевидно "где", чего тут рассусоливать...
Вы так пишите, как будто остальные в ВУЗах не учились и сексом не занимались.
Судя по раскладу Автора, мир рухнет у младенца, мама, которого будет тусить со студентами на вечеринках.
Все остальное - розовые сопли женских романов. Чтобы ребенок и мама были спокойны, надо годик в академотпуске посидеть. Бабушка пусть поможет финансово и помощью по дому.
Девки, Вы себя вспомните в 16 лет-то?!!!:)У нее жизнь только начинается, это ж совсем другое мироощущение после поступления! Ну, нафига гнобить-то ее академом этим...госпидя...Я как вспомню подружку свою на 2 курсе института в академе...плакать хочется :(И, кстати, да рОстила она ее САМА в академе, а сейчас вторая семья у нее и дочка от первого брака с папой ушла жить :( Так что тут дело-то такое!...
Я в 16 лет не трахалась еще. Так что "загнобить" меня академом по беременности и родам было сложно. Ну и понимала как-то, что именно по этой причине трахаться с кем попало не стоит.
Секситься правда начала в 18, ага, совершеннолетняя была уже. С серьезным взрослым вьюношем, который "если чо" стал бы не самым дурным папашей. Хотя от этого "если чо" мы активно предохранялись, понимая, что оно нам не надо. Также я понимала, что "случаи" бывают. Поэтому в течение года до того, как лечь с ним в койку, "проверяла на вшивость". Если б козлом оказался - не легла бы в койку.
:) Ну, а у меня первая близость была в 26 лет :))) А влюбилась бы раньше, так и раньше бы случилось.И в 18 запросто могло случиться и когда угодно :) Смешные вы :)И слова какие-то "трахалась"...ну, ужас же.Кто сказал, что там "трах" был. Ну, да каждый по себе судит :)
Была бы рада, если б "понесла". Пришлось еще долго от бесплодия лечиться.Хотя сути вопроса не поняла.
А вы приучены отвечать вопросом на вопрос?:) Трах и был. Вон автор выше пишет - залетела от подонка, который знать ее не хочет. Это типа был не трах, а серьезные намерения?
Конечно, помню. В школе с парнями сексом не занималась, потому что залететь боялась. На первом курсе если бы залетела, то точно аборт был бы. Вышла замуж после второго, и принимала ОК, чтобы закончить нормально ВУЗ.
Сестре младшей сказала, что если вдруг что, помогу деньгами, чтобы глупости не делала, и народными средствами не травилась (Слава богу, пронесло).
Подруга родила на втором курсе от одногруппника, поженились. Училась очно, но все это было лажа. Диплом получила - знаний ноль. По специальности не работала. Честно, лучше бы она в академке подождала бы, потом нормально бы училась. Потом у нее не сложилось в дальнейшем..
я ещё в 7 лет знала откуда дети беруцца, а потом просветили про предохранение. И это были мохнатые 80е, а не 21 век!!! Родители воспитали инфантилку, писю отрастила, а то,что из неё дети выходят-не объяснили.
Ну да, а все остальные у кого так случилось в жизни, конечно же про детей не знали :))) Смех, ей-богу! Только жизнь она странная штука и в ней полно полутонов, знаете ли.А у вас все черное и белое, прям даже завидно как-то (шутЮ, конечно :))))
Ну видите ли... да, все, пожалуй, знают, откуда дети берутся. Однако девушки с головой вступают в половые отношения (зная что от этого бывают дети даже если уверенно предохраняться) тогда, когда в случае чего в состоянии поднять ребенка в одиночку. Либо приемлют аборт как крайний вариант.
Девушек с "головой" в возрасте от 15 до ,как минимум, 20 лет ну очень маленький процент :)Там больше не голова, извините, а эмоции, так что не надо тут.Все красиво, когда пальчиками по клаве :) а когда жизнью да по башке :) вот где засада :)
Так вот пока "головы" нет, лучший способ контрацепции - кефир, как известно. И этому мама с папой должны научить в первую очередь.
какое дело-то? может в академ и не надо, а после занятий домой без каких-либо гулянок - самое то. или на вечерний, а освободившееся время не гулять, а ребенком заниматься.
и я себя например помню в 16. я еще ни с кем не спала. гуляла - да. но в койку не сигала.
какие, блядь, пелёнки?! Памперс сменит 5 секунд, ползуны стирает машинка, сиди и наслаждайся материнством...алё дамО, вы ваще о чём???
"пеленки"-это образное выражение, ну, если вы не догоняте :) наслаждаются материнством...ну далеко не все мамы, спуститесь в раздел "малыши до года" :)для меня материнство до года-это был ад кромешный:я все время хотела спать и плакала, мне было ОЧЕНЬ тяжело, хотя памперсы вполне себе присутствовали.И этА повежливее как-то общаться можно? Или так все плохо у Вас в жизни? ;)
Автор пишет все это и любуется сама на свое благородство и богатство. Этакая иддилистическая картинка получается, почему бы не похвастать на Еве?
Это не разводка, понятно автор млеет от своего благородства и от будущего малыша.
Зря, автор, зря. Ситуация если копнуть очень далека от той иддилии которую вы нам тут нарисовали. Ну, захотелось вам еще в ляльку поиграть? А дочка года через 4 найдет мужа, уйдет со своим ребенком и сотанетесь вы с мужем в вашем КОТТЕДЖЕ куковать одни, конфинурация поменяется, никто в вас нуждаться больше не будет.
+1 дочечка таким макаром может и нариком стать, ведь родители жопу прикроют завсегда.
Вообще-то я всего лишь собираюсь делать то, что должна делать мама в такой ситуации. Если через четыре года в 20 лет дочка по любви выйдет замуж и переедет с внуком жить к мужу - я буду считать, что мне все удалось) Мы с мужем будем ездить к ним в гости по выходным или они его к нам привозить будут. Я вернусь на работу. Покатится совершенно обычная жизнь. Не вижу проблем.
Да не переедет она с внуком. Без него - да, возможно. Более того, вас еще и уговорит "не говорить ничего жениху", т.к. бросить своего ребенка - это большой грех и позор. И выглядеть в глазах жениха она будет не лучшим образом.
Однако поскольку вы сознательно хотите лишить ее материнства, сохранив детство, то и через 4 года ВАШ (по сути) ребенок будет ей не нужен.
С каким внуком? Это, который теперь Ваш "приемный сын"? Автор я не злорадствую. У меня реальные примеры перед глазами, к сожалению. Правда, бабушки и дедушки смирились и привыкли, что ранние внуки с ними живут, а не с семьями дочерей...
Так нет, все будет наоборот.
Автор могла б еще родить по возрасту и решила вот второго ребенка поднимать-дочкиного. Дочка встретит мужчину и уйдет именно в тот момент когда автор уже почувствует себя мамой внуку. Вот тут драма и наступит для автора. Но повторюсь, она сейчас конечно правильно все делает.
Только вот хвастается больно прозрачно.
Думаю, что так и будет до старости бабушка ребенка растить. А драмой ни для кого это не станет, потому что они уже сейчас все со своими ролями смирились. Только вот ребенку выбирать не приходится.
Ну да. Сейчас вы проблем действительно не видите, ничьи советя вам не нужды, а сюда пришли ХВАСТАТЬСЯ(посмотрите честно вглубь себя автор и не врите хоть себе под Рождесто Христово)
И все правильно вы делаете, я бы тоже так сделала, и все у вас и вашей семье хорошо, пока, надеюсь, через 4 года доченька не навострит удочки вместе с ребенком)
Но чванливость, любование собой, вашей благородностью, успевающим мужем, то что вы работаете для радости-тут все евчанки должны навеное заплакать от умиления или же залиться краской от зависти-все это шито белыми нитками.
Как вам не стыдно было, автор, создавать такой вот топ?
Или уж хотябы на ненужные детали типа богатсва и огромного коттеджа не упоминали бы, что ли.
Ничего такого в первом посте автора не увидела :0 странно...каждый видит то, что хочет увидеть, только и всего.Автор попросила поддержать ее, вспомнить примеры у кого так было, придать ей уверенности. Что прям такое рядовое событие у них в семье произошло? И хорошо, что достаток в семье, муж и дом! Здорово! Значит и у девочки, и у ребенка ее все получится!Было бы лучше, если бы они в коммуналке все жили что ли?! Вот не понимаю людей :)
+1 тоже не заметила. Увидела только желание дитятке дать потешится, и сгладить конфуз с беременностью.
А что всех так задело упоминание коттеджа и прочих свидетельств материальной обоспеченности автора?
Я это иначе вижу - автор дала понять, что в ее ситуации столь масштабная помощь дочери с ребенком - НЕ ЖЕРТВА. Они не будут сидеть друг у друга на головах в однушке, считая каждую копейку. Мне кажется, что большая разница - сказать дочке, что ребенок будет полностью на ней, потому что бабушке надо зарабатывать, чтобы всех прокормить, и сделать то же самое чисто из принципа.
+1, коттедж и материальная обеспеченность автора здесь многих задели :) Сразу в хвастовстве автора заподозрили :)
Я тоже поняла со слов автора, что оставить работу для нее - не жертва. Ни с материальной, ни с какой еще точки зрения (на работу, как она написала, ходит просто чтоб не скучать дома).
Если вы не позволите дочери повзрослеть, то не будет у нее ни сына сейчас, ни достойного мужа потом.
действительно, пусть бросит все - институт/друзей/мечты и сидит, расплачивается за то, что сама ничего по полочкам распределить не смогла. да?
спрашивать теперь поздно.
план дейсвтвий адекватный, приемлемый для всех. имхо.
Да, представьте себе, в 16 лет нужно уметь нести ответственность за свои поступки и уметь принимать решения. Этому вообще-то с ДЕТСТВА учить надо.
Во-первых, он не приемлимый для младенца, для которого разрыв с матерью может очень сильно отразиться в зрелом возрасте. Такой разрыв оправдан лишь когда мать ВЫНУЖДЕННО идет работать, чтобы этого ребенка прокормить, одеть, дать образование. Все. Больше оправданий нет.
Ну и приемлимость эта лишь на один шаг вперед, а надо бы уметь жизнь просчитывать хотя бы на 10 шагов. А там большинству заглянувших в этот топ будущее и мамашки молодой и ребенка и бабушки почему-то очевидно. Все очевидно, кроме автора.
Автор, у вас была прерасная юность. Вы жалее о том, что она прошла и тыды. Но это была ВАША жизнь и ВАША юность. Не пытайтесь "пришпандорить" свою прекрасную юность вашей дочери. Ну не будет у нее прекрасной юности, зато будет еще более прекрасная зрелость. Если вы не наделаете сейчас ошибок. Она должна стать настоящей матерью, раз уж судьба так сложилась. Не ломайте девочке судьбу, не пытайтесь быть "вершителем".
ЗЫ а я пошла искать контакты института им. Сербского для своей сестры, которую тут недавно принудительно по решению суда положили на обследование. Даже созвониться с ней не могу. А сын ее (тот самый мой племянник, которого растила бабушка) не то что навестить, даже не позвнил не спросил что и как. Вот так вота.
Если че - Сербского это для неврных и психически нездоровых людей.
Зато в юности погуляла, блин, сестра моя.
На мой взгляд, Вашей дочке не с мальчиками по выходным гулять нужно, а дитем заниматься, раз уж так вышло, с мальчиками уже погуляла....Извините, может грубо, но ребенок не ваш, а ее. поэтому и ухаживать за ним должна она с Вашей помощью конечно.
Автор, а кто будет принимать решения, связанные с ребенком? От простых - сколько кофточек надеть на прогулку, когда вводить прикорм, до сложных - делать ли прививки, какую схему лечения выбрать если вдруг заболеет? Кто? Если вы, даже посоветовавшись с дочерью , то не обольщайтесь - этого ребека ваша дочь рожает ВАМ, а вы великодушно разрешаете поиграть в маму пару раз в неделю. И вы это понимаете и принимаете.
Если дочь - тогда она сама будет заниматься ребенком без всяких ваших распорядков гуляний, потому что, чтобы брать на себя хоть какую - то ответственность, нужно знать, что происходит с ТВОИМ ребенком.
Может, у девушки хватит ума, материнского инстинкта или чего там еще, чтобы разумно принимать помощь чрезмерно активной мамы, но не отдать ей своего ребенка.
Так автор же всю жизнь дочери расписала - три дня с пяти до семи ребенком, два - с 10 до 12 с подругой, в 11 часов подвиг. Как вы не понимаете, что вы не молодость ей сохраняете, а консервируете детство - как китаянкам ноги бинтуете, чтобы пальцы отвалились и не росли? Вы уродуете ее. Это не ваша доброта и благородство, а ваш эгоизм, вы ее хотите маленькой удержать, чтобы самой себя молодой чувствовать.
++++только автор забыла что времена меняются и ситуация рано или поздно сменяется.
Я бы сократила гульки и увеличила время с ребенком. Все ж таки не стоит создавать ей совсем медово-шоколадно-разгульную жизнь в ущерб ее обязанностям матери.
ИМХО, 1 вечер в будни и 1 выходной на гульки - выше крыши.
а я б полвыходных оставила (вечер, например) + иногда любой день недели, если уж очень хочется. А ГВ сохранила б. И академ бы на год точно, в обязательном порядке, потому как первый год - это вообще ВСЕ для мамы и ребенка.
а ребенок? Она же целый день видеть его не будет! (учеба до 16-00), да еще три дня на гульки. А ребеночек то что? Мне его что-то так жалко :( мама это мама, она родная, от нее пахнет родным, и голос родной и все все все. А бабушка - это что-то другое. Бабушка очень важна в жизни ребенка. Ребенка, на не грудничка, не младенца. Там что-то изначально может не так заложиться в мироощущении из-за раннего отрыва от матери... ну я, конечно, по единичному примеру сужу, но что-то мне подсказывает, что это у всех так, что есть нечто, что закладывается в психику ребенка изначально, от рождения.. и оно должно быть правильно, и правильно, от природы, то есть кормит ребенка мама (пусть даже из бутылочки, но МАМА). Иначе потом просто ощущение счастья и безмятежности, которое присуще деству - его просто не будет. И это уже на всю жизнь.
Откуда Вы взяли все эти, простите, сопли? Новорожденному вообще фиолетово мама - не мама, главное, чтобы его любили и за ним ухаживали. Вот в более сознательном возрасте таки да - мама в приоритете. Я родила в институте, правда перед 5 курсом уже. 23.08 выписалась, 1.09 была на учебе. Академ даже не рассматривала, благо была такая возможность. Это похерить все предыдущие годы напряженной учебы было для меня. Сейчас старшему сыну 23 года, поэтому могу совершенно определенно сказать, что никоим образом мои приоритеты на нем не сказались. Отношения у нас тоже отличные.
сопли от разговорров по душам с племянником, я его все-таки с рождения знаю. Вечно он какой-то ... вроде и веселый, и с чувством юмора все отлично, но вот мироощущение так у него сложилось, мрачно-угрюмое, недоверчивое, все мечтает о чм-то, оно сбывается и он обламывается от того, что воплощенные мечты хуже воображаемого мира, сам не может понять, почему такое творится... психологией увлекалась раньше сильно и решили мы, что все-таки это из-за того, что мамы то он и не знал особо... зато у мамы юность ключем била.
Не вижу никакой причинно-следственной связи. Такое может быть, наверное, если ребенок находится с совершенно посторонними и равнодушными к нему людьми, которые им не занимаются. А учиться, имея совсем мелкого (до года) ребенка, который ест да спит, гораздо проще, чем уже подрощенного, бегающего, все хватающего и везде залезающего.
Причинно-следственная связь еще какая есть, не хочу сейчас в эти дебри психологические рассказывать. Суть в том, что ребенок все-таки чувствует, кто его мама, а кто нет. И когда мамы нет рядом ощущение тревоги есть все равно... ощущение, что что-то не так, даже если он сыт и в тепле. Все таки не только сытость и тепло нужно младенцу. Там что-то на физическом уровне идет, что откладывается на душевном состоянии. Просто у моего племянника нет объективных других причин для его душевных проблем. вот и пришли мы к выводу такому.
мамочка там на ВЕСЬ день отлучаться будет....
так можно подогнать все что угодно под какие угодно выводы. И с чего Вы взяли, что у грудного ребенка каике-то эдакие ощущения должны быть? У него все больше рефлексы. Если мама будет с ним ночью и час утром, час вечером, это никак не повлияет на его психическое развитие, конечно при условии, что он не будет заброшен другими членами семьи. Хочу напомнить, что пуповина к тому моменту уже будет давно перерезана:)
На самом деле меня больше всего напрягло не приоритетность учебы, что правильно, а стремление обеспечить социальный комфорт. ИМХО за ошибки молодости надо все таки платить:)
Психологи? Очень растяжимое понятие:) У меня тоже в закромах где-то сертификат психолога, причем детского валяется:) Получила, кстати параллельно с дипломом в ребенкины 8 месяцев. Кое-что вроде помню еще:)
ну дык!!! тем более :) исследования и факты - вот главное. Я сама от академической психологии в ...ахуи, по другому даже не скажешь. Одни понятия - определения чего стоят, совершенно из пальца высосанные. Но вот исследование, просто описаня того, что вот ребенок родился, вот он с мамой - один гормональный фон, вот без - другой. Вот его носят на руках столько-то часов в день - так развивается (помните, во время войны уборщицы в детдомах в порядке эксперимента детей за спиной носили), не носят - отстают. Там много чего можно домыслить - но ФАКТЫ.
ну тогда мой стопудово отстающий должен был получиться, а ведь уже институт закончил:) У меня диплом был сложнейший технически, только в мастерской можно было делать, дома никак. С мужем учились в одной группе, договорились ходить по очереди, учились хорошо и нам разрешили... все равно пришлось нянек-бабушек мобилизовать. СынАчка в 9 мес. пошел и тогда же заговорил, а в год с копейками запел, причем правильно:) А вот младший, которого я уже с рук не спускала с рожденья во всем от брата отставал, и пошел позже и говорить и т.д. начал гораздо позже. Видать от такой мамы, как я вреда больше:):):)
так что факты веСЧ не надежная:)
нет, надежная *противно гнусявя в нос". Просто бабушки носили на ручках лучше и больше, а вам не сказалииииииииии :)
Характеры у них разные, конечно. Старший более ответственный и надежный. Младший более решительный и самостоятельный. Мироощушение в норме по-моему:)
Судя потому, что Автор писала, девочка иностранный язык учит. Обычно предполагается много самостоятельных занятий - чтение, аудирование.. Когда она это будет успевать?
Примерила ситуацию на свою семью. Нам с мужем по 43, дочке - 20. Учится в меде, на бюджете. Ессно, есть бойфренд. Мысленно содрогаюсь - а вдруг беременность... В ее планы это не входит, судя по всему, тщательно предохраняется, но - сами понимаете, всякое может быть. Каков примерный наш с мужем план? Помочь всем, чем можно. Категорически не соглашусь, чтобы она оставила учебу, никаких академов. Мы вполне состоятельны, моя мама - еще в силах(ей 65, мечтает о правнуках), финансы позволяют содержать дочь, потенциального зятя, внука, няню и-что-там-еще-надо, без напряга. Жилье есть - хотят вместе, хотят - отдельно. И что, девы, при таком раскладе - не помочь? Обговаривать график гулек-няньканья не буду, это глупо.
Но надеюсь, что до этого все же не дойдет....
помочь финансово - да. Но здесь так все расписано, что приоритет смещен даже не на учебу, а чтобы деточка из графика "общественной" жизни не выбилась. Чтоб 3 раза в день обязательно с подругами по кафе да театрам, чтобы в выходной на свидание да загород.
Вот этот момент, как мне кажется, большинство здесь и покоробил.
Для меня приоритет - именно учеба моего ребенка. На ее *общественную* жизнь мне плевать. Академ не допущу - в меде учиться 6 лет, да + 4 года потом, какие академы? и так учеба сложная, а тут если младенец, да год перерыв - ни-за-что.
Я выше объяснила, почему я (именно в нашем случае)категорически против академа. А вообще, наверное, ничего страшного в нем нету...
Вы правы насчет академа еще и потому, что чем мельче ребенок, тем проще учиться пока он ест да спит.
медикам в плане нагрузки еще фиговей учицца,чем художничкам.И не подработать по-человечески.Так что Ваш случай как раз понятен.
кстати вот вас я почему-то понимаю :) и ваша позиция принимается, а вот автора - нет. И еще мне кажется, у вас дочка бы сама решение принимала
ЗЫ докторов очень уважаю ;) они для меня какие-то сверхчеловеки
так там с деньгами все в порядке. Годик подождут явно. А учиться и в академе можно, раз девочка умненькая. Главный тут все-таки ребнок должен быть, хлтя бы на годик, тем более у девочки этой.
согласна. Только мне бы еще хотелось, чтобы для моих детей точно так же важны были ИХ дети :)
Это уж как получилось с воспитаньицем, не угадаешь:). Пока ничто плохого не предвещает:)...
А у меня сложилось ощущение, что автор СЕБЕ еще одну ляльку решила получить.
В 40 лет запросто можно самой родить, но тут - пожалуйста - дочка родит. Она еще маленькая, как кажется маме. Мама быстро ей внушит, что не нужно останавливать свою жизнь из-за ребенка. Будет внука воспитывать, потом лет через несколько дочь выйдет замуж, ребенок уже будет не нужен, она его легко оставит бабушке. МОжет именно этого она и добивается?
Чес гря, мой муж так же рассуждает - мы молодые, вырастим, если что. Ага-ага, так он работу и оставил, он трудоголик, значит, *мы вырастим* означает - давай, дорогая! - хренушки. Я как-то с прохладцей к этой идее... я еще не хочу быть бабушкой, только свою боль-мень подняли и наслаждаемся свободой...
Просто очень легко "ребенку" 16-летнему внушить, что ЕЕ ребенок - бремя, которое ей не нужно, но т.к. родители деточку очень любят, то не позволят ей перенапрягаться и воспитают внука сами. Дык в 16 лет только рада будешь убежать из дома. А бабушка-то уйдет с работы, посвятит себя ребенку - и пожалуйста - как второй ребенок у нее будет.
ПРи таком раскладе дочь будет считать себя свободной от всех обязательств, и "не будет ломать свою жизнь", а будет ее активно дальше строить
+1. Или будет трагедия, как в книжке "Похороните меня за плинтусом" Бабушка сердцем прикипит к дитятке и дочери его не сможет отдать. В любом случае перекос получится, и в семье автора, и у малыша в голове. Мама-бабушка-бабушка-мама, а в итоге ни того ни другого толком.
это ОДИН из критериев нормального воспитания- не принести в подоле в шешнаццать.
НО если можно сходить в клинику на раз? Это в деревне в прошлом веке нельзя было, и то народными средствами пользовались, а сейчас красота вообще, и кстати мама и не узнает ничего
Критерий нормальной воспитанности - не беременна, пока ребенка не можешь себе позволить. ИМХО.
угу, пока не заработала на квартиру, машину, квартиру для своих детей и так далее. Некоторые в 40 неспособны заработать, и просто по объективным причинам
Давайте не будем про зайку и лужайку, ладно? Свой критерий я написала, а как будут плодиться и размножаться остальные - мне плевать.
Слишком много на себя берете, слишком. ПОчти ничего не остается, чтобы видеть в вашей дочке взрослого человека и мать. Человек все-таки должен на своих ошибках учиться, а не пользоваться ими. А кроме того человек должен совершать что-то такао, за что сам потом себя может уважать. Кроме того, как и многие бабушки вы собиретесь подменить ребенку мать.
Вам нужно потрезвее все оценить и понять: вы - не будущая мама, вы - бабушка тому ребенку. Вы - впомогательное, а не основное звено. Чтобы ваша дочь могла состояться как человек и мать, ей нужно брать на себя основные нагрузки. Ваша дочь через 7 месяцев станет матерью, а вы относитьесь к ней, как к забеременевшему ребенку.
Я мама взрослой дочки, знаю, как это трудно, позволить ей быть самостоятельной.
Пусть она родит сначала :) Кто знает, как повернется, может ей самой эти гульки и не нужны будут. Мозги могут повернуться на 160 градусов ))
И график этот - лишнее, по-моему.
Пусть понимает, что это ее ребенок, и что Вы с ним сидите, потому что так надо, а не потому что так хочется.
Скажет "ма, завтра приеду попозже, хотим в кино сходить" - ок, иди дочка. или "Мам, в субботу пригласили на природу" - ок, дочка.
А не так, что дочка знает - эти три вечера и один выходной хоть тресни, но придумай гульку себе.
Догуляется - еще одного внучка Вам подарит. А че, бабушка Вы добрая, воспитаете.
"три вечера и один выходной хоть тресни, но придумай гульку себе." :)
Очень верное замечание, межпрочим, автор, обратите внимание!
В 40 лет бросать работу и превращаться в няню-бабушку? Лучше уж няню наймите. Дочь ваши старания не оценит.
Вы правы, что помогаете.
Но не правы, что практически полностью снимаете с дочери ответственность за ребенка.
Вы уже расписали сами себе и ей время общения с ребенком, Вы уже взяли этого ребенка НА СЕБЯ.
Материнство - важная ступень взросления. Вы снимаете с дочки ответственность, буквально насильно возвращаете ее в "тусовки, романтические свидания"... Пытаетесь, чтобы все было "как раньше", только вместо одного ребенка - двое.
Как раньше - не будет. Чем быстрее Вы и Ваша девочка это поймете, тем лучше.
У подруги дочь родила почти в таком же возрасте(почти 17),тоже была студенткой первого курса.Взяла академ,с ребёнком сама,1-го января малышу будет годик,кормит грудью,гуляет,ухаживает.На моей подруге быт и материальное обеспечение.Девочка тоже серьёзная и умница.Прекрасно чувствует себя в роли матери,очень привязана к ребёнку именно как мать.А пусти подруга её "гулять с мальчиками",вряд ли она состоялась бы,как мама.
Прочитала - одного не могу понять. В России в 16 лет уже универ??? Или недопоняла чего-то? У нас это минимум 19 лет. А ДО - средняя школа. 16 лет - вообще 9 класс всего.
Ну а примеры. Моя родная сестра в 16 забеременела и родила получается в 17. Первый год занималась сама ребёнком. И кормила сама больше года. Бывают пробелы - конечно хочется тусоваться. Ей 21 сейчас. Встретила нового МЧ, с дочкой уехала к нему в другую страну. Увы, образование у неё так и осталось основным.
Ещё пример в виде знакомой с нашего двора. Та вообще в 15 забеременела. Мама ей помогала очень, но не заменяла собой полностью. 2 года эта знакомая занималась дочкой, а после - и по дискотекам бегала с нами, и учиться дальше пошла. Папа там был правда. Но они расстались. После она вышла замуж повторно и родила ещё одного ребёнка.
Я родилась в октябре, пошла в школу, получается, в неполных 7 лет, а точнее в 6,11.
В институт поступила после 10 классов, в июне. Мне было 16 лет. Что не так? В 9 классе мне было 14-15.
С остальным полностью согласна. :)
У нас (в Латвии) какое-то время был эксперимент - в 1 класс с 6-ти лет. Вот и я пошла с 6-ти. Правда, у нас 12 классов. Закончила в 18 школу. В 18 и в универ поступила. Бакалавр - 4 года + 2 - магистратура по желанию. Т.е окончание без академов в 22 ( и в 24 с дипломом магистра). Года через 4 вернули обратно школу с 7-ми лет. Получается в 19 заканчивают 12-ый класс и бакалавр в 23.... ))) Не жизнь - а сплошная учёёба у нас ))))
Так и есть, моя закончила 12ый класс почти в 19... в ее классе именно в 12ом одна девочка родила от одноклассника, ее все жалели - дурочка, жизнь себе испортила... сейчас и та девочка, и ее бойфренд живут вместе, учатся, ессно, родители их содержат, ребенку годик, у обоих ветер в голове, не нагулялись. По мне - полная хрень, а не семья... Я своей все мозги этим примером прополоскала - вроде понимает...
Во-первых, раньше учились 10 лет, сейчас 11. Во-вторых, вам очень быстро на первом курсе исполнилось 17 (в октябре месяце). Сейчас конец ноября, а девочке все еще шеШнадцать. Девочки это не мальчики, им в армию не идти, не так уж часто их в 6 лет отпраляют в школу, если, конечно, ДР не в сентябре и октябре.
Сейчас учатся 11 только те, кто недавно пошел в школу, а те кто начинал учиться 10 лет назад и больше, учились 10 лет.
Как раз ученики 10 класса этого года будут первыми, кто учится 11 лет.
Во-вторых - день рождения у меня мог бы быть в декабре и даже позже. И что? Брали тогда в школу с 6,5 нормально. Может девочка одаренная была?
с 99 года введено обязательная 11-ти летка. То есть все, кто в этом учебном году закончили школу, учились 11 лет. Если бы она закончила школу в прошлом году, не вопрос, она могла учиться 10 лет (только, если училась в лицее, там из 3-го класса перепрыгивали в 5-ый)
Умненькая девочка, ничего не скажешь. И гульнуть смогла, а свой прокол здорово обставить- ах он подлец, воспользовался невинностью. И мамку-папку припахать смогла к разгребанию последствий своего распиздяйства. Малацца!
Тема задела за живое, т.к. у самой 15-летняя дочь, правда еще «глубокая школьница» по канадским меркам. Хотя в целом я за «самостоятельность и взросление», но представляя свою собственную дочь, конечно больше понимаешь автора :-)
Однако! В целом к детям (младенцам) у меня отношение какое-то светлое. Дети это классно, намного лучше всяких тусовок :-) Поэтому и отношение к ситуации у меня несколько другое. Да, раннее материнство, но материнство! А это самое лучшее что случается в нашей жизни, причем случается всего несколько раз!
Поэтому конечно год спокойной жизни дочери с ребенком БЕЗ всякой учебы это нужно и ей, и ребенку. Они полюбят друг друга, дочь повзрослеет, почувствует ответственность за ребенка. Финансово конечно все возьмем не себя (тут может быть тоже не надо перебарщивать, но... сложно себя сдерживать). Плюс через год ребенка в сад или няня, дочке учиться дальше. Сложно ей будет? Наверное сложно. Но с другой стороны малыш всегда столько позитива вокруг себя несет! Что лучше, в 18 лет гулять и играть с ребенком, который тебя обнимает, целует и начинает говорить что ты любимая мама, или в интернете часами сидеть? Я не вижу большой трагедии потеренной бурной молодости. Скорее быстрее повзрослеет, успешнее потом в жизни будет, и раньше будет знать что она от жизни хочет.
Но вообще, тьфу-тьфу-тьфу конечно :-)
Автор,вы молодец,что не оставляете дочь одну с проблемой... Но вот тут попались неплохие слова,я думаю вам они будут советом
Ты детей отпусти от себя
И судьбы не лишай, их любя...
Свой у каждого жизненный путь...
Не мешай, чтоб судьбу не вспугнуть.
Только в детстве старайся учить.
Жизнь свою должен каждый прожить.
В юном возрасте дай свой совет,
Чтоб в нём слышали дети ответ.
Всё, что знаешь, ребёнку скажи.
Ему навыки все покажи.
Опыт знаний ему передай
И потом строить жизнь не мешай.
Крылья пусть он расправит свои
И летает в туманной дали.
Будет падать – ему помоги.
Но прошу: за него не лети!
У меня есть две подруги родившие рано.
Одна забеременела в 16,родила в 17 лет.Мама полностью взяла на себя заботы о ее дочке,подруга гуляла,тусила,закончила школу(она еще в школе тогда училась),не стала никуда поступать,у нее были мужчины.много мужчин.Она жила с ними,но без дочки,все время у нее были отговорки,что попозже дочку заберет.
Сейчас ее дочери 11 лет,она живет с ней с пн по пт,на выходные уезжает к бабушке,которую очень любит. С мамой отношения прохладные. Замуж она пока не вышла(сейчас вроде собирается),профессии не получила,почти не работала,сделала не один аборт,сейчас беременна в декабре рожать,говорит очень ждет этого ребенка.
Вторая подруга забеременнела в 17 лет,родила в 18.Пока она была беременна(еще даже этого не знала),у нее сгорела квартира,в которой она жила с матерью-алкоголичкой,разменяли ее на две комнаты в комуналке. она стала жить полностью самостоятельно,с отцом ребенка(он их кормил,поил).Когда ребенку исполнилось три года отдала его в сад(раньше не было мест),и пошла учится в коледж,закончила его,перешла в институт,сейчас учится на третьем курсе,работает,сынок в этом году пошел в школу.Поддержки у них нет вообще никакой! У нее мать пьющая,он(отец ребенка) сирота. Я ей очень горжусь! Ее сын мой крестник,и она счастлива,что он у нее есть!
Я думаю отстранять ребенка от матери нельзя категорически!В первый год формируется привязанность и чем больше ваша дочь вложит в ребенка,тем сильнее она будет его любить! Потусоватся она еще успеет,обязательно! а вот увидеть первую улыбку,приложить к груди,пережить период бессоных ночей и родительских тревог,возможно этого в ее жизни больше не будет! Самое главное сейчас не учеба,не тусовки,а наладить связь мамы и малыша.Потом времени на это не будет!!! Тем более мама еще такая юная ,ей потребуется больше сил,чтобы научится любить,чем взрослой ,осознанно идущей на материнство женщине.
Вы молодец. Вам дочери помочь нетрудно, так как вы молоды, ваш план - и дать погулять, и иметь ответственность очень практичен и умен. Самое главное, не "подменяйте" ее, в вашем возрасте это еще совсем нетрудно, я родила в 40, - будет как ваша детка. Но вообще - все правильно. Но сразу скажу - ребеночек будет ваш, дочь потом начнет все сначала, осознанно и с мужем. Не вижу ничего в этом плохого. Уверенна,- ребенок будет счастлив и ЖИВ.
Я стала мамой сразу после окончания школы, но я была по уму еще ребенок, очень, к тому же, напуганный случившимся ребенок, так-что те же 16. Мама мне сказала решай дочка сама, мы поддержим, до сих пор очень благодарна ей за эти слова... Но моя мама очень властный человек. Рассудила так же как многие здесь советуют, родила- сиди с ребенком. Содержали меня с ребенком родители (но мат.благополучие, мягко сказать было не очень), работать выйти не могла (как же ребенок без мамочки будет), учиться меня есстественно не отпускали тоже, с подружками встретиться без ребенка-смертный грех, с ребенком тоже (заразу на ребенка тащить), гостей в дом тоже нельзя(заразу на ребенка притащат). Как одевать, во что одевать тоже решала мама ( у нас с ней вкусы не совпадали полностью, но как говорится кто платит...)Вообщем все решения принимались мамой а я так и прибывала в каком то ошарашенном состоянии, как буд-то все это не со мной. Ненависти к ребенку не было, но и мамой себя не чуствовала, просто не дали такой возможности, как-то механически делала все что должна делать мама..Я до сих пор не забуду то непередаваемое ощущение, когда ехала на метро без ребенка куда-то, счастье просто после 2 лет тюрьмы. Ребеночек к слову тоже к 2-м годам научился управлять ситуацией, к примеру: гуляем с ним, "мама, еще гулять хочу", а гуляли долго уже , ну я разрешаю гулять еще. Возвращаемся домой, еще в лифте, ребенок начинает истошно орать, я не понимаю в чем дело, открывает дверь бабушка "Почему так долго", ребенок не переставая орать "я замерз, хотел домой, а мама сказала гуляй еще".Ну дальше можно не продолжать о то, что я выслушала в свой адрес. И потом постоянные фразы ребенку, как ты бедненьких с мамой то жить будешь. с голоду помрешь, грязным рваным ходить будешь. В 3 года наступило ХВАТИТ, я вышла на работу и... понеслось меня с ребенком после работы не было вообще, тусовки, друзья и т.д. на целых 2 года.. (сейчас конечно страшно и стыдно это вспоминать). Сейчас ребенок старший уже большой, отношения с ним прекрасные, ну да ладно, сейчас уже другая жизнь. А мама просто очень любила и любит ребенка моего, и очень хотела ей счастья, хотя сейчас признает, что с домашним арестом переборщила. Вот так длинно
Автору, Вы приняли очень граммотное решение. Ребенку конечно нужно помочь, но без фанатизма (она еще ребенок в свои 16, что бы здесь не писали, про раздвигание ног). И учиться, учиться, учиться, не понимаю советов здесь замуж ее пихнуть. Зачем ей это в 16, 18, 20?? Если Вы можете оставить работу БЕЗ сожаления, и сидеть с ребенком, прекрасно, если нет, можно рассмотреть варианты няни (я так понимаю мат. положение позволяет), вечернего обучения для дочери. Вы не должны остаться у разбитого корыта после того как дочь построит свою жизнь, и упаси Боже упрекнуть потом в этом дочь. Класть свою жизнь, карьеру, интересы на алтарь дочери и внуку не стоит, ничем хорошим это не кончится, детки начинают это понимать быстрее, чем учатся говорить. Общение дочери Вашей нужно, не повторите ошибок моей мамы, только вряд ли нужен график соглашусь со многими, со временем часть друзей сама отсеится, часть пройдет с ней еще долгий путь. Ей и самой не интересно станет с некоторыми друзьями, с некоторыми познакомится на детских площадках, развивашках и т.д. Все как у всех, независимо от возраста. Так что отпускайте ее смело, что бы не было потом постов, "одурела отупела от сидения с ребенком, ору срываюсь на него" А сколько замужних с детьми, заводят любовников и свободное время проводят с ним, где ребенок?? С няней, бабушкой, отцом??? А сколько женщин носятся с подругами на шопинги по торговым центрам, а ведь у каждой второй дети и с кем они? А сколько женщин ходят с подругами в кино, рестораны. Почему жизнь Вашей дочери должна быть другой?? Потому что ей 16 и она нашкодила? Психогологи считают что ребенку в день общения с мамой нужно не так много, если это полноценное общение спокойной, уравновешенной, счастливой мамы. Главное, наверное, не забывать самой, что это не Ваш ребенок а дочери, позволять ей принимать решения, учиться на собственных ошибках, и никогда в присутствии внука не обращаться с дочерью как с глупым нашкодившим ребенком. А если и Ваш муж так же готов посвящать ребенку много времени, то и проблем с отсутствием отца не должно быть. Мой папа, прекрасный дедушка, он давал моему ребенку нужное ему мужское общество. Ну а дальше и папа появится у малыша, когда Ваша дочка выучится, станет самостоятельной, успешной женщиной. Отвернуться от нее конечно можно и дать ей самой справляться со всеми трудностями материнства тоже можно конечно, и забыть про учебу, дабы потом когда пойдет в ясли тоже можно и она у вас справится (девочка у Вас разумная как я поняла). Но зачем? Если есть возможность помочь, если есть желание, все у Вас будет хорошо и вы станете отличной бабушкой, мама Вы уже отличная. Удачи
Расскажу как у меня было. Родила сына ровно в 18 лет, через неделю после своего 18-ти летия. Это было начало второго курса института. Родители очень поддержали, особенно мама, которая сказала, что ребенка надо кормить грудью хотя бы его первые три месяца жизни и быть с ним рядом, если я хочу, чтобы он стал моим сыном, а я его мамой. Я взяла академотпуск на весь учебный год и посвятила этот год своему ребенку. Родители помогали материально, вернее сказать содержали меня и сына. Жила у родителей, в своей комнате в трехкомнатной квартире. Мама очень помогала с уходом и очень часто по ночам. Со сверстниками я не общалась совсем, на тусовки не ходила, да мне, если честно, было и не интересно все это в то время. Через год снова пошла учиться опять на второй курс института. Сыну нашли няню, которая сидела с ним в то время, в которое я училась в институте. В два года сын пошел в ясли, я продолжала учиться. Все утряслось и устаканилось постепенно - и моя личная жизнь, и учеба и общественная жизнь. Что имею сейчас - замуж вышла сразу после окончания института, второго сына родила в 30 лет, разница со старшим сыном 12 лет. Оба родные и одинаковые для меня. Очень благодарна маме за то, что она поддержала меня во всем.
с одной стороны, приятно думать, что есть такие бабушки. с другой стороны, слишком вы все за дочь продумали сами, это прежде всего ведет к несамостоятельности и безответственности. ну и практическая сторона вопроса. вообще то ребенка надо бы кормить грудью, как это сочетается с расписанием 3 р. в неделю?
в общем, дело, конечно, ваше, но я бы на вашем месте дала возможность дочери состояться таки бабушкой, а не сестрой, раз она приняла решение рожать.
Дочь маминой сотрудницы родила двойню сразу после выпускного в школе. Одна девочка умерла, другая выжила, но с одним легким и, как потом выяснилось, практически не слышит. Девочку растили родители, молодая мама и молодой папа расстались еще до рождения детей - у него вступительные в институт, у нее закупка детского приданного и сохранение в больнице. В итоге, мама девочки закончила ВУЗ, работает, не замужем, живет с родителями. Девочка учится в художественной школе, хорошо рисует, общается на языке глухонемых и вполне успешно, читает по губам, но говорить так и не научилась, поздно диагностировали глухоту. В целом, вполне благополучная семья.
У дальней знакомой дочка в 16 родила от одноклассника, ребенка растят с родителями, девочка учится в колледже. В 18 лет забеременела уже от сокурсника, ребенок родился мертвым. Пока ее тянут родители, признаков особой успешности не наблюдается, нет амбиций и не мозги не сильно развиты. Но средний работник после колледжа из нее получится.
Вы очень хорошая мама, я всегда завидовала подругам у которых мамы, как вы, потому, что мне моя мама сказала:"когда муж тебя бросит с детьми, ты ко мне не приходи, мне помочь тебе не чем." У меня сейчас благополучная семья, муж и двое детей, муж меня любит и детей тоже, но мне стало так обидно, а как же поддержка родителей (не обязательно материальная)? У меня тоже растет дочка и я представить себе не могу, что я скажу когда-нибудь ей такие слова.
что вышло,то вышло.У знакомых дочь в 16л.родила,после аборта в 14л.Ребенку уже 10л.Ну ничего,живут.И у вас все будет хорошо.
Мой совет, чтоб доча ващ не на дневном училась, а на вечернем. На вечернем суть студенческая та же, но там как раз нужный ей коллектив. Во первых состав разновозрастный, многие работаю, люди более серьезные, многие как раз молодые мамки доучиваются после академов. Там дочка ваша будет более в своей тарелке, чем среди молодых беззаботных на дневном, они скорее всего относится к ней будут как к ущербной.
В инязе нелья на вечернее, право посещения обязательно первые два курса, потом да, можно. У нас так было. И никто как к ущербной не будет относится, от девочки самой зависит это. У нас на курсе была девочка которая учась на дневном, троих родила, к окончанию университета.
я бы точно также поступила на вашем месте.В мой воспаленный мозг и такая страшилка приходила,а что я буду делать если дочь забеременеет в 16(ха-ха счас ей три).Конечно заберу ребенка себе,это материнский косяк ранняя беременность.
вы только "похороните меня за плинтусом" прочитайте)))
канеш буит трындец!мать не мать,бабушка не бабушка,деда папа не папа.Но молодая красивая перспективная не пропадет.И замуж может еще оч удачно выйти.Это как грится не напасть.
Но только вы ...не решайте все за нее.Может захочется ей побыть с малышом годик.Но вы уже решили и тчк.А жаль.
Может, она очень удачно за отца ребенка выйдет. У меня есть такой пример перед глазами.
Да, всё правильно. Образование дочери дать нужно. И вам работу на это время оставить нужно. Ничего ужасного не случилось. Абсолютно зря вы разорвали контакты с отцом ребёнка. Вполне возможно, что у мальчика вменяемые родители. От вашей ситуации не застрахован никто, а не помогают девочке - тока типичные быдла...
Угу, я б тоже в этой ситуации поинтересовалась их(родителей будущего папашки, да и его) планами на жись. Не, гордость - это здорово, но, может, там просто юношеский максимализм, вот и разосрались. Если родичи там адекватные - помощь не будет лишней, а у ребенка будет лишний баб-дедовский комплект.
Ну, я ещё чисто для того, чтобы узнать: все ли там здоровы. Нет ли шизиков, например...
но нужно именно помогать, а не снимать с девочки всю ответственность за ребенка, как это запланировала автор! Ничего страшного не произойдет, если первый год жизни ребенка молодая мама побудет в академе и СТАНЕТ таки мамой-через год она без проблем сможет продолжить учебу, учитывая, что у малыша будут заботливые бабушка/дедушка, которые будут материально помогать!
Нет, нужно, чтобы девочка училась, не отвлекаясь на говно-памперсы. Игра в письки-попки и дочки-матери затягивает, знаете ли. И отупляет. Желание учиться может реально испариться...а вот желание стать тупорылой крольчихой - может развиться. По крайней мере, у моих одноклассниц, родивших в 15 и 16 лет, - было именно так. И у ровесниц моей дочери было именно так...
ребенку нужна МАМА-а стать мамой девочка сможет, только заботясь о ребенке... иначе ребенка так и будут растить бабушка с дедушкой, а девочка так и будет в подоле им детей приносить-а чего, родители же помогут :) Ничего за 1!!! год с ней не случится, выйдет из академки и продолжит учебу, повзрослев при этом, а иначе-рискует так и остаться инфантилом... Она УЖЕ беременна и УЖЕ отличается от остальных ровесников, так какой смысл организовывать ей "3 вечера в неделю на тусовки с подругами/мальчиками и один выходной-на свиданки и прочее"???
К тому же-девочка уже в 16 лет не столько учится, сколько на письки мужские отвлекается, так что отвлечение на памперсы ей не сильно повредит :)
Если у девочки сильны материнские чувства, то она будет мамой в 16, без отрыва от учёбы. И ни на какие тусэ сама не пойдёт. Если материских чувств у данной барышни нет, то даже если она родит в 30 лет - ребёнка будет растить бабушка:)
ну, тут не только чувства, тут и элементарную ответственность нужно развивать :) И если у девочки есть мозги-она и после года академки учебу благополучно продолжит, а если их нет-то ничто не поможет :) А ребенок, между тем, имеет право на то же ГВ и МАМИНЫ руки, тем более в семье есть возможность это все организовать :)
Извините, чтобы продолжать разговор с вами...Ответьте, плиз, на вопрос: у вас есть единственная взрослая дочь ( хотябэ 16-летняя), стабильный доход и парочка лишних спален в доме?
Разговор беспредметный не из-за спален - просто Ваша дочка еще маленькая. Эх, побеседовала бы я с Вами, когда ей 14-16 будет... боюсь, что Ваша позиция сильно изменится.
Я выше уже писала - мне важнее всего МОЙ ребенок, и образование, да и жизнь моего ребенка не должны пострадать из-за очевидной глупости - несвоевременной беременности. Следовательно, помогу всем, чем смогу. Фактически, забеременей сейчас моя дочка, это означает, что в МОЕЙ семье будет еще один ребенок, орущий и требующий внимания младенец...
Наличие пары спален даёт возможность сделать автономную детскую и обеспечить жильём няню с проживанием, если вы не можете оставить работу по объективным причинам. Наличие взрослой дочери - - даёт возможность оценить ситуацию реально, а не гипотетически...
Вы считаете, что принудительное окунание в материнство будет способствовать развитию материнских чувств?
принудительное-это изнасиловать и не позволить сделать аборт, а тут-девочка согласна оставить ребенка и ее не насиловали-где принуждение то? Она САМА решила стать матерью (ЕСЛИ она это решила, а не ее мама за нее), а мама ее уже распланировала, как девочка продолжит гульки, а бабушка займет место матери...
У меня так не было. Желание учиться не испарилось. Наоборот, пока была дома с ребёнком, только об этом и думала. Я не знаю как относительно дочки, у меня ещё мелкие, но исходя из своего опыта я бы всётки на месте мамы не строила грандиозных планов каких-то, а исходила из того, что дочка хочет и как планирует.
Почти ничего не читала.Но читала результаты исследования ранних беременностей и статуса мамаш в последующем в Америке, вывод был, что они оказались успешнее в жизни, чем их сверстники, в основном из-за новых навыков(материнства), так что не советую дочь выгуливать побольше и ограничивать ее ощение с ребенком.
Ранняя беременность не должна нарушить нормальное формирование личности. А формирование личности заключается не только в том, чтобы в 16 лет потусоваться с друзьями, бегать на вечеринки и заигрывать с мальчиками. Очень важной частью личности Вашей дочери будет материнство. И если сейчас в ее материнстве что-то будет сформировано криво, недосформировано, или просто будет нарушено, потом это будет не восстановить. Если она не почувствует свою полную ответственность за этого ребенка, если не сможет почувствовать с ним теснейшую связь, если не сможет ему дать чувство своей любви, надежности, гарантию его безопасности, она потом уже этому не научится. И это все гораздо важнее, чем тусовки и мальчики.
предполагаю что это та самая 16 летняя девочка)))которая тешит себя вот такими надеждами)))
Пипец.. раздули тему...
Я тож в 16 вышла замуж, в 17 лет родилась дочка...
Сейчас мне 33.. С мужем в октябре отпраздновали 17 лет благополучного брака..
На данный момент имею - высшее профессинальное экономическое образование, незаконченное юридическое, должность финансового директора в транспортной фирме, дочь 16-ти лет и сына 7-ми лет... дом 280 кв, bmw x5..
А все бабушки и дедушки в свое время от нас с мужем рожи отвернули... и мы всё сами..
Возраст тут ни при чем... Можно и в 30 родить... и сидеть с голой жопой..
Ну по этой причине и не нужно поворачиваться жопой. Этому анониму муж помог, а дочке автора топа могут помочь только родители...
Браво!!!! Молодец мамуля, уже раписала все дни недели для дочери:
понедельник - с младенцем поиграть,
вторник - учеба,
среда - романтические свидания под луной,
четверг - учеба,
пятница - дискотека с невинными поцелуйчиками,
...
Ничего не напутала? У дочки мозгов совсем нет, чтобы решать данную ситуацию самостоятельно? Может быть ей папочка ребенка вполне в мужья годиться? Может быть она не собирается дальше учиться и будет год кормить ребенка грудью? Может быть .... она сама может решить что и когда ей делать?
Вам нужна классика счастливых историй ранних беременностей. Вот вам: "Москва слезам не верит" Там в конце хэппи енд.
А автору надо сразу, вынь да положь, в 17 лет нагулявшей малолетке семейное счастье полагается? :)
Это пипец какое счастье, замуж в 16 лет с нагулянным ребенком. Нет, такого не желаю.
не зарекайтесь, неужели заставите аборт делать? не побоитесь что дочь возненавидит потом?
мне кажется что девочке надо самой решать, раз так случилось... и ничего в этом страшного нет, ведь не 13 же ей...
а то что мама готова помочь - похвально, я знаю родителей, которые заставили дочь аборт делать, она хотела оставить, там вроде и папа жениться не отказывался
так девка выросла и теперь с родителями не общается и правильно делает между прочим ;)
У нас несколько девчонок на курсе родили в 18 лет(плюс-минус).И никто из них не пошел по наклонной, детей не побросали, даже академы не брали.Да, мужчины(папы) не совсем оправдали себя, возможно они связали бы свои жизни с другими, не случись беременностей.Жилье даже некоторые сами покупали
у нас на факультете учится такая молодая маман. Родила в сентябре (1 курс), пришла на пары только в ноябре. Все преподы обязаны ставить ей зачёты автоматом, потому что онажемать. А я не хочу ей ставить. Её группа пахала, за каждую пятёрку, а ей вынь да положь. А если кто меня осудит, подумайте, хотели бы вы иметь неграмотного хирурга с липовым зачётом?
Я сама препод. И аргументы - я болел, устал, рожал, умирал - не принимаются на экзаменах. И обидки на гнобленье - меня не канают. Выучил - сдал. Не выучил - провалил. Даже если ты очень многодетный родитель.
ну значит сейчас и вы окажетесь сволочью за негатив к "святому материнству".Давайте им в сентябре сразу ставить и всё
Она УЖЕ будущий хирург на 1м курсе? Вы ничего не напутали? Чушь написали откровенную, никто скидки мамашам в институтах не делает как правило, не гоните. Сейчас уж скорее за деньги можно что-то получить в таком роде, чем из жалости. Тем более если речь о меде идет. Не препод вы, не фантазируйте
конечно, Будущий. Она же на первом курсе, потом у них специализация и она хочет быть хирургом. Всё логично. Я их на хирургов не готовлю, я другие лекции читаю. Скидки мамашам попробуй не сделать - ор, скандал и истерики((
После института,в интернатуре-ординатуре :).За шесть лет она еще несколько раз надумает-передумает.Большинство по-началу ХИРУРГИ :).
А учится на 1-ом курсе в меде с грудничком...ну незнаю...Это либо платить направо-налево (ну так это не учеба уже),либо академ брать (у нас так одна девушка на 2-ом курсе сделала),либо быть супергением,либо вообще "забить" на ребенка.
Я родила на 6-ом курсе,собиралась в академ идти,так в деканате у виска покрутили и сказали,что иди деточка к ребенку и приезжай на зачеты.Выкрутилась,приезжала отвечала-сдавала истории болезней,писала рефераты и всё такое,никому ничего не платила (да и не надо было),но это был : курс!Там уже ,в основном,дифдиагностика была,а тут первый...
Вот потому-то я и спросила... аноним пытается разводку вонючую вбросить - потом специализация начнется... ага... совсем потом - аж через 5 лет(у вас ведь в меде тоже 6 лет учатся?). я б и не в курсе была, но дочка в меде учится.... анонимный препод, готовьтесь тщательнее - сейчас незачет!
вот вы молодец, а у нас пару дам ходят и истерят во всех углах, что учить им некогда и они нам рождаемость повышают
Да ничего такого там не было.С коляской помню гуляла зимой,так хирургию-иерапию ходила всё читала,тесты учила :).На зачеты отец или муж на машине отвозили-привозили,т.е. я помню с утра вставала,сынулю кормила,вторую грудь на всякий случай сцеживала и мы ехали на кафедру (часа 2,5 на дорогу-зачет уходило,меня "мои" без очереди пускали :)),мама пока в это время гуляла с сынулей.Иногда на какие то лекции ездила,но это уже полгодика нам было.Ездили так раз-два в неделю-две (т.е. как цикл закончится).Ну,в общем,как то так всё было... :)
каким она будет хирургом,зависит от того человека который ее этому буит учить,а не от ваших дурацких лекций
почему дурацких? При чём тут мои лекции? Я и практику преподаю. Глупость вы сказали
практику на первом курсе это какую?лягушек вроде рано резать.А пробирки мона титровать.Или что ну интересно?
Я говорю глупость,потому что сама ходила с пузом и мне таааакие сволочушки попадались,причем чаще мужики.Ну как можно над святым,над материнством и так!..До сих пор -неприятно.Не понимаю,как можно к беременнным-молодым матерям без сочувствия относиться.
Ну что я вами спорю, есть лекционные часы, а есть практика. Ну почему вы думаете, что я лягушек режу. Латынь я преподаю, латынь, господи
мой любимый предмет)ну тут девушка не права.Пока с коляской в парке круги наматывает,вполне мона захватить учебничек
Ну если вы латынь преподаете, то какие зачеты , не пизидите. Что-что, а латынь можно дома выучить спокойно, принять у нее контрольные и если не сдаст, то тогда и приставать. К тому же зачетная неделя еще вообще не началась, о каком зачете речь? У вас пол-группы спокойно могут сейчас пары иметь и весь январь за вами таскаться пересдавать.
слухай аноним,ты минутой раньше в предыдущем посте назвал меня сознательной.Да я сознательная,и у меня хорошо шевелятся мозг и пальцы,независимо от того что весь последний профильный курс я со своим пузом то ходила,то не ходила.Никто не говорит о халяве,но когда откровенно беременная приходит на отработку(у нас каждое пропущенное занятие надо было отрабатывать и пропуск в неделю грозил гемором на весь семестр)а в ответ слышит,да у меня сегодня пациентов нет,я вам не буду отработку засчитывать,то это уже не сволочизм,а совсем непечатно.
Вы анонимов перепутали)препод вас не заставлял во время учёбы рожать. Я не оправдываю таких сволочей, раз уж такая оказия, но и вы, согласитесь, не стандартный случай. Только без тапок, это моё субъективное
да тут вопрос в другом: нельзя ставить липовые зачёты, только потому, что студентка отягощена детьми. Это её выбор. Это нечестно по отношению к другим ребятам
Автор, признайтесь себе, что вы уж усыновить ее ребенка готовы. Не забывайте - она мать. Будет естественнее, если она будет выполнять свои обязанности матери, а не помощницы маме с ее младшим ребенком. Все, детство и ветер в .опе кончились - надо думать о ребенке и как учебу не запустить одновременно. А гулянки она уже пропустила. Зато, когда рожаешь так рано, есть большое преимущество: ребенок уже подрощен, а ты еще молода и можешь погулять! Но это будет потом. Лет после 23.
Сколько уже людей обожглось на неправильном распределении ролей "бабушка-мама" и ребенок, который считал мать как бы старшей сестрой, никакого авторитета, никакого чувства материнства..
+100. Пусть сначало ребенка лет до 3 поднимет, прочувствует кайф материнства а потом учиться идет и на хлеб себе и ребенку зарабатывать. Хорошо устроилась - пложу детей а мама к мальчикам отпускает на гульки .
теперь не должна" Ранняя беременность стать концом".Раньше надо было дкмать о дочери и о конце.
Автор, на работе коллега в схожей ситуации. Спросила ее мнения. Говорит, что Вы хотите дочку замуж пристроить.. Но. Будущий муж сбежит, если узнает, что ребенка воспитывает бабушка. Говорит, что шансов больше устроить свою семейную жизнь матери 2 детей, которые ее обласканы и накормлены, чем "блядушки", которая дитя бабушке сбагрила..
И что "связать между собой" Вашу дочку с внуком, Вам будет очень тяжело. Первый год будет очень важным в жизни Вашего внука, первые улыбки и все первое.. Это никогда не повторится. Дочка это все пропустит.. Да и все равно будет ей, чем он там болеет и что с ним. Пусть бабушка занимается.
А для младенца мама все равно номер один человек... Даже алкашек дети любят и рядом с ними хотят быть...
Как-то так.
Господи, а что страшного-то?:) Радоваться надо - будет у вас малыш! Дочка ваша - судя по всему - нормальная умная девочка (раз на лингвистическом учится), где жить - есть, что есть - есть, материально - хватит и на няню, и на бабушку.. не понимаю, что вас так тревожит)))) Дочка вполне может сочетать роль мамы, и учиться, и работать. Подумаешь, тоже мне - трудности!))
Самое главное, что хочу вам сказать - выразумеется, вправе помогать, и это очень хорошо,Ж чтов ы готовы помогать, НО ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БРАТЬ НА СЕБЯ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за эту ситуацию (хотя, безусловно, в том, что приключилось и ваша лепта есть тоже)))
Поддержка нужна не Вам, а вашей дочке.
Не пытайтесь решать сами - вот вы начинаете думать "Господи, как жить-то теперь будем?" - это не вы должны думать, а ваша ВЗРОСЛАЯ дочь. Она вполне может позаботиться и о себе, и о своем ребенке. И ваша лучшая помощь будет состоять в том, чтобы НЕ МЕШАТЬ ЕЙ это делать.
Чем больше ответственности будете брать на себя вы, чем меньше будет этой ответственности у вашей дочери. (И потом вы же сами будете ее упрекать в пассивности).
Пусть ваша дочь сама решает, какая помощь ей требуется от вас.
Ничего смертельного не случилось. И будет замечательный любимый ребенок, новая жизнь. У вас и вашей дочери есть все, чтобы быть счастливыми. Вот и выкиньте из головы всякие предрассудки, всякие "а что люди скажут" и живите себе счастливо.
ППКС, даже добавить больше нечего. Главное будет ребеночек здоровый, а родители помаленьку помогут. У меня подруга, из за мамы сделала аборт на 1 курсе, так теперь уже больше 5 лет не может забеременеть. Явно маме не скажет за это спасибо.
подруга родила в 17, на дискотеки не ходила, родители ей помогали.Муж потом сбежал, ее отпустили устраивать личную жизнь, ее сына воспитали родители.
Я бы свою дочь заставила сделать аборт
ну и дура)
мало того - убивать ребенка, так еще здоровье дочери портить - сейчас и так-то еле рожают, а после раннего первого аборта - сплошные проблемы. Вот дочка спасибо-то скажет.
воспитывать для начала надо дочерей так, чтобы не пришлось о подобных вопросах думать.
а если уж не удалось правильно воспитать - так умейте разделить ответственность и помочь, и поддержать. А не на аборт посылать. Мамаша.
прелестно, вы волнуетесь о БЛАГОПОЛУЧНОЙ молодости дочечки своей, а должны бы думать о том, что бы ребенок имел мать в качестве матери и ее любовь , а не бубушку-няню + тусующую старшую сестру уделяющую иногда внимание "потому что надо т.к. сегодня черверг"...
вы совсем что ли глупая? ощущение что у вас своих детей и не было никогда еще....
я б такую маманю с ее решениями послала куда подальше,и если ваша дочь действительно не дура и не блядь, а умная и просто оступилась - то она так и сделает. И решит ситуацию нормально , а не на ваш больной манер.
История моей двоюродной сестры. Она забеременела в школе, родила в 14 лет. Отец ребенка по документам не оформлен и никакой роли кроме зачатия в жизни более не сыграл. Основная забота легла на мою тетю (40 лет) и дядю. Сестра доучилась в школе, родители очень хотели высшее образование, уехала в большой город, поступила в пед на физмат, жила в общежитии (как все), 2 раза в год виделась с ребенком. На 4м курсе случилась у нее сильная любовь, мальчик Сергей из Новосибирска(она в Хабаровске), решили пожениться и уехать в Новосибирск, она забирает документы из института, предварительно договорившись в Новосибе на перевод, пакует вещи, сидит на чемоданах и ждет его чтобы уехать. А он на время уехал в Новосиб по каким-то делам и вот должен за ней приехать. И не приехал, совсем.. Потом сообщил, что его родители поставили ультиматум. У сестры такая травма, что не передать. Совсем. И она уже забрав документы с 4го курса возвращается в свою деревню. Не смогла дальше учиться и вообще там оставаться. Без образования. Дедушка (дядя) от бабушки (тети) в то время ушел - хотя первые годы он очень сильно помогал и поддерживал. Сестра вернулась в деревню, пошла работать..А у сестры был одноклассник, который любил ее всю школу, она на него тогда никакого внимания не обращала. Вообщем сейчас счастливо очень живут в браке, у них совместная дочь (уже 6 лет)и ее сын уже 17 лет. Она работает в социальной службе и получает заочное образование уже по этой профессии. Работу любит и люди ее. А тетя с дядей опять сошлись. Даже не знаю, какая тут мораль. Но вот такая история. Человек наверно сам свою судьбу строит.
Ультиматум почему? Потому что ребенок есть? Как-то фильм "Женщины" вспоминается
Сестра развелась с мужем,когда ребенку их было 3 года. Дочка часто и раньше бывала у бабушки, а тут совсем переехала к нашей маме. До 6-ти лет. Сестра приезжала поздно вечером и мешала ребенку спать :( Ну, почти мама выходного дня. Когда в 6 лет ребенка сестра решила забрать, это было нечто. Отрывали "с мясом". Бабушка мечтала,чтобы родители "уехали куда-нибудь за границу и никогда не приезжали". Дед атосковал тоже очень сильно. Ребенок говорил ббушкиными словечками (грубыми),что сильно бесило мою сестру.
Сейчас мир, все успокоились. Тогда это была вынужденная мера, сестра не могла прокормить своего ребенка. Но вывод я сделала.
У наших знакомых была похожая ситуевина. Девочка родила в 14 лет, отличница, умница и тихоня! Родители решили - вырастим-поможем, ну оступился ребенок - с кем не бывает, тем более с тем кто помог зачать, общаться она тоже больше не будет. Только не учли, одного, что девочке рано или поздно придется как-то устраивать свою жизнь. И вот, когда она начала житуху свою устраивать, началось настоящее шоу! Девочка забыла о ребенке, о том что она мать, а родители хотели ей помочь, ну и помогли.
Итог - сын, уже достаточно взрослый, живет с родителями девочки, бабушку называет мамой, хотя уже в курсе что и как. Бабушка уже старенькая, ей очень тяжело с подростком, но она старается. А ведь так много еще придется сделать!!!
Мама (дочь, уже достаточно взрослая)с ними не живет, живет вообще в другом городе, до сих пор не замужем,с ребенком общается только по большим праздникам и до сих пор считает, что ее ДЕТИ и ее СЕМЬЯ, у нее еще впереди!
К чему я все это? Просто не допустите таких же ошибок! Помогайте своей дочери по мере возможности, но и ее не отлучайте от ребенка, если надумает потом устраивать свою жизнь, то пусть устраивает ее ВМЕСТЕ со своим ребенком! А не по отдельности!
Автор, вы СЛИШКОМ много внимания собираетесь уделять будущему внуку/внучке. Дочери - для ее же пользы - нужно больше заниматься ребенком. Чтобы поняла, что это - ответственность. И большая ответственность. Чтобы относилась к малышу как к СВОЕМУ ребенку, а не как к младшему братику/младшей сестренке. Ну, а за готовность помочь дочке - респект вам, конечно же.
Я старшего родила в 19. Мама с ним периодически сидела, пока я ходила в институт (брать академ не хотелось: фиг бы я себя потом заставила снова учиться). Уточню - это "периодическое сидение" было не слишком долгим. Несколько часов в день, причем не каждый день (часть пар я пропускала - индивидуальный учебный план и все такое...). В основном я занималась сыном сама. И даже не допускала мысли о том, чтобы сбросить СВОЕГО ребенка на бабушек-дедушек.
