Что и кому мы должны, и что дальше?
Оч. длинно
Дано: мой муж, я, наш ребенок 8 лет, мама и сестра мужа. МЧ сестры. Отец мужа (покойный) сделал детям по квартире. мужу - однушку 40 метров, сестре - трешку . В трешке живет мама мужа и сестра. Мы обменялись на трешку с ипотекой, я беременна. Мужу 30 лет сестре 24 мч- 26 маме мужа - 53.
Что мы делали из материального:оплачивали сестре институт 6 лет, маме - по 15-20 тыс в месяц давали (ее личный доход в среднем те же 15-20 т.р, работает на дому, сезон 4 месяца, потом - шаляй-валяй. На все праздники - хорошие подарки (по 5-15 т.р) и сестре и маме, похороны папы мужа - только за наш счет.
Могли бы больше? Могли. Последние 3-4 года и я и муж хорошо зарабатываем. Но тогда квартира в ипотеку - хуже, машина - одна, заначки - нет, ребенка - ограничиваем (а у нас еще няня, т.к. бабушка со своими детьми насиделась), отдых - турция.
сестра мч выбирала по принципу "нежадный". И, как выражается мама мужа, она "раскручивает" его постоянно на вещи, поездки и тп. мч, кстати, неплохой мальчик... Но нас такой подход раздражает, т.к. отношения строятся не по принципу душевной близости, а как-то по-другому...
И вот в один "прекрасный" день муж ляпнул сестре, что ее мч бестолковый. Ну и тон был, конечно, хамский. Но это хамство вскрыло нарыв такой глубины....
Сестра начала орать, что брат ей - не брат, и что ничего для нее не сделал. А даже если что-то и сделал, то мог больше. Что должен был делать ремонт в ее квартире. И родителям больше помогать. и тд по нарастающей.
т.е. я так понимаю, что то, что мы делали, скурпулезно считалось мамой и сестрой, сравнивалось с текущими тратами на самих себя и копилось недовольство. При этом сестра работает. 30-35 зарабатывает. Детей нет. Тратит только на себя, тк ее мч содержит ее полностью.
Естественно, я вступилась за мужа, мать стала на сторону сестры, Мы узнали, что то, что мы делали - это "копейки", и что германский медцентр, куда мы свекрови подарили прикрепление - хреновый и тп.
Короче, нам счет выставили :) Муж взбеленился, Послал и маму и сестру на 3 буквы (в прямом смысле этого слова) сказал - ничего не делаем? Ладно. Вы нас больше никогда не увидите. Мы забрали ребенка - и уехали. 3 месяца уже не общаемся.
Муж говорит, что ему не нужны "товарно-денежные" отношения с семьей. И как-то вообще ровно относится к ситуации. Я переживаю больше: т.к. это таки мама моего мужа и единственная бабушка моего ребенка. Она вот реально может даже не узнать, что у нее родится второй внук/внучка. Но при этом она тоже не звонит ни нам, ни сыну. Я сыну напоминала 3 раза, чтобы он позвонил - он звонил. Но она начинала ему говорить, что папа у него - козел, и что вся эта ситуация из-за него.... Сын после этих разговоров прибегал ко мне и требовал звонить и извиняться перед бабушкой....
Короче, я думаю, что мне пора завязывать ребенку напоминать о ней - пусть идет, как идет. И вообще забить на ситуацию. Волнуюсь лишь об одном: вот станет ей плохо (свекрови, что-нить случится - я буду чувствовать себя виноватой.... Муж на это отвечает, что у мамы есть дочь, любимая, которая ведет типо правильный образ жизни, и что ее одну не бросили. Да, деньги мы естественно, тоже перестали ей давать...
Вот такой длинный рассказ получилсо. Сама понимаю, что мне-то чего париться? Это ж его родственники? Его. Вот пусть он с ними и разбирается... У меня просто ни отца, ни матери... как-то я привязалась к свекрови со всеми ее придурями, но все же....
В общем, в растрепанных чувствах... при этом это наш второй разрыв... первый длился 6 месяцев, 6 лет назад дело было. там я все наладила. и мужа убедила, что семья - эт очень важно... Сейчас на повторное примирение лично у меня сил просто не хватит, только если им самим это надо будет... эх...
Коль это уже не 1-ый раз происходит, то оставьте эти примирения на усмотрение мужа. Ребёнка не заставляйте им звонить, чтоб бабка ему говорила что его папа = козёл
Муж молодец, полностью его поддерживаю.
Ребенка вы высылаете парламентером абсолютно зря - ему бы теперь не мешало мозги промыть на тему "кто именно козел". Но ведь маленький, бабушку потом вовсе может не принять (и поделом, она сама нарвалась, но все равно жалко).
Товарно-денежные отношения, это не семья. Ни разу.
Выходить первыми на контакт нельзя. Во всяком случае ближайшик пару лет.
Муж, кстати, вряд ли так уж ровно относится к ситуации. Просто он бъется лбом о стену в надежде на любовь гораздо дольше вас. И уже понял, что любви там нет. Но, скорее всего, ему тяжело (просто решение окончательное, вот и кажется все ровно). И вы, если начнете подталкивать его обратно, будете причинять ему дикую боль (вызывать тоску по любящей семье, бередить раы, которые он только-только зализывает - думаю так и произошло прошлое примирение). Не будьте такжестоки к человеку, который вас любит.
муж на этом фоне курить бросил, а я работу сменила на еще более удачную, так что в целом вроде у нас-то и у него тоски особой нет, летом рожу - опять же новые впечатления)))) Ну просто как-то жалко свекровь, правда. Вот просто жалко, хоть она и расслабилась и оборзела. Сестра - да. эт другой вопрос. Но у нее переоценка произойдет тоже. Когда родит. Если решится, конечно...
свекровь жалко? интересно. а почему? она же любит собственного сына, плевать хотела на внука. про вас я уже совсем молчу) почему вам жалко ЕЕ, а не собственного мужа? на фига вы высылаете ребенка? чтоб потрепать ему нервы? из-за чужой наглой бабки, которой на вас на всех насрать???
вот серьезно, едут только на тех кто везет.
я вас не понимаю, вот честно. вас используют как дойных коров, обсирают, говорят про вас гадости вашему ребенку, а вы все чего-то паритесь и считаете семьей. странная вы.
забейте вы на них. они ни вам ни вашему мужу не семья. семья ничего не ждет и любит просто так. вот таких и надо ценить и беречь.
Во-первых, скорее всего перемелется.
Во-вторых, идти на попятную вашему мужу глупо. Иначе ваша семья просто "попадет". Т.к. мама с сестрой будут чувствовать себя правыми, да при том незаслуженно обиженными. И все в дальнейшем только хуже будет становиться. Реально ведь ремонт там придется делать и матпомощь увеличивать. И капризы сносить.
В-третьих, а вам то действительно чего с того?? Я б только радовалась такому повороту, никаких внуков бы на контакт не засылала бы, и с легкой грустью ожидала бы окончания этой холодной войны (с грустью - потому что она рано или поздно закончится).
тоже поддерживаю целиком. наоборот, хорошо, что муж адекватный, а не кинулся продавать свою квартиру, чтоб купить маме с сестрой 6ти комнатную, шоб им не обидно было
Вот и чудненько. Зачем лишние нервы- живите спокойно.
Мужа Вашего понимаю и сама бы в таком раскладе не пошла на примирение.
Автор, муж Ваш - прав и молодец. Девушки (свекровь и сестра) сели на щею и свесили ножки. Когда помиритесь - а Вы помиритесь обязательно, потому что девам снова захочется денег и подарков - не торопитесь с мат. помощью. Это только во вред. Они расслабляются. не ценят, аппетиты растут, обиды появляются... пусть - сами-сами-сами....
а на хера вы че-то налаживаете с родственниками мужа? оно вам надо? не понимаю таких людей...как грится-их ипут,а они крепчают:)
муж молодец! редко таких решительных встретишь, обычно идут у мамаш на поводу, даже в ущерб своей семье.
Неприятные ощущения от таких родственнико конечно.
Вы им достаточно помогали. Сестре в том числе. И это при том, что у нее нормальная зп для ее возраста, есть МЧ ее обеспечивающий. Не жирно ли ей вообще будет?
Я бы присекла все помощи, даже если помиритесь, кроме подарков на праздники.
Совсем оборзевшие ваши НР.
"Оплачивали сестре институт 6 лет" = йопт и ей всё мало?
На ремонтик в её квартирке пусть её хахель раскошелится
Ой, автор, забейте.
У меня была такая ситуация с мамой. Хотя несколько в ином контексте.
Я достаточно активно помогаю своей маме. Но... отношения не очень, я их называю "вечно поджатые губы"...
Ну так вот она мне как-то запела, что я "унижаю ее своими подачками", вместо этого должна была бы дарить душевное тепло:) АГа... с удовольствием. Ну есс-но... сумки с продуктами не с тем лицом заносила... денег на лечение не в том количестве и не с должным почтением приносила... В общем...
Прекратила подачки. Но стала 3 (ТРИ) раза звонила в день и спрашивала: как здоровье??? как настроение?:)) И... оказалось, что без подачек и душевность не нужна:)
...знакомо... только я и заносила, и по 2 часа выслушивала свекровь по вечерам.... Представляете себе эту позу с трубкой, зажатой меж плечем и ухом на кухне и раз в 10-15 минут: да, ага, конечно, угу, да-да, вы правы, и тп
Ваша семья - это Ваш муж и ребенок. Остальные участники истории - это ЕГО родственники, и как бы Вы к ним не привязывались, Ваша семья в сотни раз важнее. Если муж принял одну позицию, его мама и сестра другую, а Вы мечетесь посередине - тогда просто примите сторону того или тех, кто для вас важнее.
А впихивать ребенка маленького в мясорубку взрослых разборок вообще не стоит. Вы потом может и помиритесь, а у него зарубочка останется на всю жизнь, он же сейчас все за чистую монету принимает.
Девушка, вам делать нечего? Не будите лихо, пока оно тихо - пусть муж сам разбирается со своими родственниками, которые,что уж там говорить, немножко оборзели от обжорства.
Ребенка Вы зря на амбразуру. Ребенку надо было сказать, что у вас временные трудности в общении, что все наладится со временем, а пока мы решили взять паузу.
А не пихать его послом с белым флагом.
ой, спасибо за поддержку, девочки... Просто я всегда мечтала о большой семье, все поколения, дружные, такой перфекционизм... А ребенка... да, сто раз правы, не стоит напоминать ему. Просто у меня от бабушек моих - самые теплые воспоминания... ему того же желала, но, видимо, не судьба.
