Вашей матери на вас .... с колокольни
Интересно, у кого-нибудь было? Чтобы во взрослом возрасте понять и осознать, что еще в детстве та самая мама, которую ты обожала и считала самой лучшей, которая говорила, что тебя любит, по факту на тебя с той самой высокой колокольни клала?...
Ситуация во взрослом возрасте: мама живет час дороги максимум, здоровая женщина до 60 лет, я - в определененный момент одна с двумя детьми, кормящая мама ( с грудничком), режутся зубы, ночью не спали... в общем, я тряпка....Звоню маме, узнать как дела... "Да, мы тут с подругой обсуждали - тяжело же тебе сейчас, так тебя жалеем" - "мам, а ты приедь как нибудь, сходи погулять с колясочкой, я посплю" -"ну нет, это твоя семья... я вот пожалуй поеду в кино (варианты - на маникюр, в ЦУМ)... (в итоге со старшим - НИ ОДНОГО похода в цирк либо на дачу либо в принципе куда либо за почти 9 лет)..
Я перетерпела многое, все равно общаюсь с ней.
Или вчера - "представляешь, папа не смог вечером в театр со мной пойти, я искала-искала, с кем пойти, всех обзвонила, никто не смог, ну чтобы билет не пропал я позвала ХХ" (и чуть ли квартирантку из квартиры, которую она сдает). Спрашиваю "мам, а меня не судьба позвать? Театр от моей работы 10 мин.!... "да, я про тебя совсем не подумала - но у тебя же работа, дети, и вообще своя жизнь и свои проблемы" (знает, что у меня есть возможность время от времени выбраться куда-то, что я и делаю).
Я сначала вот думала - раньше мама по-другому ко мне относилась, любила, а теперь ей положить на меня. Потом поняла - нет, так было всегда.
Вспомнила случаи из детства. Благо, сама мать двоих детей, и мне немного дико.
Помню, мне лет 10-11. Осталось 5 дней до Нового года, я только переболела гриппом, температуры нет, собираюсь в школу. На следующий день - температура за 38. Осталась дома. Врача мама не вызвала - "Новый год на носу, потом". Ухо заболело - к 31му декабря до головы дотронуться не могла, уже не стреляло - просто тупая боль и под 40. В Новый год - попытка пить морс, рвота фонтаном, что-то еще (не помню) неотложка, в 7 утра 1 января приемная Морозовки, врач с квадартыми глазами. "Дай, деточка, посмотрю ушко". Длинная игла, взрыв в голове, и 2 месяца дома, без школы, с замотанной головой и лекарствами. Помню слова врача родителям " еще бы час-другой, и гнойник бы разорвался, могло бы все уйти в мозг, вам крупно повезло".
Сейчас представила, если у моего ребенка 38, жалоба на "мама тут болит очень", а я говорю - давай потерпим, на ношпочку выпей, должно пройти (и не вызвать врача). И жить с этим спокойно!!
И еще с десяток историй детско-отроческих(может, не таких диких, но волшебных по сути)
Ей сразу положить на меня и все меня окружающее?? Как такое пережить? , что мать есть, но только для созвона и обсуждения маникюров, покупок, но не для поддержки тебя или общения с твоими детьми?
Оспади, что же вы такая злопамятная-то? Поспите, идите в кроватку, утро будет. Вырастите деток, тогда и выводы делать бум :-7
Я вас понимаю, не буду описывать ситуации, но есть вещи, о которых, к сожалению, помню из детства с плохой стороны. Хотя и семья нормальная, а обиды остались, потому что ласки что-ли не хватало. Никто не учит этому, а злопамятность откуда-то берется. И взрослая уже, почти самодостаточная, а дурь иногда лезет в голову.
у меня очень похожая ситуация, раньше я тоже так же остро обижалась как и Вы, особенно меня обижало ее отношение к моей дочери, но как то последние пару лет научилась принимать ее такой какая она есть и не очень то беру ее проблемы в голову, стараюсь отвечать маме ее же фразами и знаете, она стала задумываться чего это я такая черствая, на что у меня готов ответ "мамуль, ну ты ж сама это говоришь в подобной ситуации значит это правильно" и улыбаюсь, может кто то скажет, что я свинья, а может это так и есть, но теперь я веду себя с ней как она со мной.
хотите пример из детства, когда у меня в школе начало садиться зрение, она не повела меня к глазному, а просто дала свои старые очки, не подумайте, что мы были бедны, средств было предостаточно это просто такое отношение.
у меня мама очень добрая и мягкая женщина, всегда тискал и ласкала нас с братом. Но жутко безответсвенная. Со второго класса не помню ни разу, что бы она сходила со мной в поликлинику. В детсве я посадила зрение, ничего не предпринималось, смешно сказать, вот так же, как в посте выше, отдала мне свои старые очки. Сколиоз - ей было некогда сходить со мной к ортопеду. Поехала я в пионерлагерь, она ко мне за всю смену ни разу не приехала. Когда я ее потом об этом спросила, она мне просто удивленно ответила: ну я ж даже не знала, в каком ты лагере и где он находится... Про школу вообще молчу, классный руководитель познакомилась с ней на выпускном.
То, что младшего брата нет дома, а уже поздно, она замечала только когда я приходила домой и спрашивала где он... и бежала его сама искала. Нет у меня обуви - лезла в шкаф, искала ее старые сапоги, зашивала рваную пятку и носила... 1 сентября было для меня вообще просто каторгой: всем все купили родители, а у меня даже тетрадей нет, особенно весь это ужас начался после развода родителей, когда папа считал, что он же алименты платит, а мама считала, а чтой-то только она одна должна все... Я счастлива была, когда стала студенткой, стала получать стипендию, делать контрольные и курсовички за денежку, а летом ездила работать в пионерлагерь.
Ситуацию спасала любимая бабушка, к которой всегда можно было приткнуться и которая периодически тормошила родителей.
И тем не менее маму свою я очень люблю.
Моя мама такая. Правда вот внучку любит и 2 раза с ней сидела сутки за 3 года. Правда эти разы были строго подгаданы под 100% удобство мамы и не выручалки. Мама не выручит никогда. Я думала это нормально и спасибо за эти разы, только потом у подруг насмотрелась другого. Знаете, оказывается иногда мамы приезжают помочь дочери, когда надо или даже не очень надо. Моя - никогда. А еще оказывается родители помогают взрослым самостоятельным дочкам в трудных ситуациях. Для меня это удивительно.
Например я беременная, ребенок не запланированый, с деньгами ооооочень плохо. Мне банально не на что купить ливчик и трусы, а из старого выросла и еще очень хочется фруктов, но только раз в 3 дня яблоко себе позволяю. И мама слушает рассказы и вздыхает, как сейчас жить тяжело, вот им тоже микроволновку пора бы поменять, а приличную только за N тысяч рублей смогли купить, теперь еле еле до зарплаты дотянем.. И я думала, как маму жалко, да и не ждала от нее ничего. Сейчас сама мама и у меня волосы шевелятся, когда я представляю что у моего ребенка трусов нет! Балин, да я подруге беременной у которой сложности с деньгами сама витамины и белье купила, потому что это святое, а тут мама..
Вообще став мамой все переоценила. Оказывается мамам хочется ребенка и приодеть и порадовать и удивить.. А я до сих пор придумываю что мама подарит мне или внучке, и надо придумать так, чтоб рублей в 200-300 уложиться и чтоб подарок был очень полезным и хорошим и не стыдно другим людям сказать. Вот например мне на нг мама дарит тушь, чтоб уложиться во все требования я заказала в СП, ессно забираю и тп сама. А внучке мама подарит одежду на куклу, чтоб дешево я заказала в дешевом СП настоящую одежду на новорожденного и поеду забирать к черту на рога. Тушь 200 и костюм 150, а мама с видом благодетельницы вручит мне потом 350р. Это унизительно. но главное чтоб все чинно благородное. А для меня 350р сейчас как... тьфу и растереть.. сама бы заплатила чтоб этот геморой с себя снять. Вот только сейчас это осознала, не буду этого больше делать!
Эээ... Всё понимаю, но вы с мужем взрослые люди. Вас мама уже вырастила и выкормила, давайте дальше сами, а не считайте мамины плазмы? Мне вот ни копейки от родителей не надо, сами как-нибудь, пока молодые.
А Вы ей это не озвучивали?
Имхо, держать в себе обиду не стоит, лучше высказать спокойно. Заодно узнаете, что мама об этом всем думает. Сделаете полезные выводы.
А вообще мам надо, наверное, как данность принимать. Увы, изменить мы их не можем. Подсказать что-то, развеять недопонимание, которое иногда длится годами - это да. А перевоспитать под свои представления - нет.
А что озвучить то, она прекрасно знала, что денег совсем нету у меня.
Я её принимаю, как данность, это понятно.
Я предпочитаю свои обиды проговаривать человеку. Иногда оказывается, что человек действительно "думал одним местом" или вообще черть-те что в голове крутилось. Одним словом, на каждую ситуацию могут быть две точик зрения.
Хотя, если Ваша мама всегда воспринимает выяснение отношений как личное оскорбление, может, и не надо ничего обсуждать.
"А еще оказывается родители помогают взрослым самостоятельным дочкам в трудных ситуациях. Для меня это удивительно. " Испытываю тот же шок, когда вижу отношения подруг и их мам, раньше не замечала
Вы взрослая тётка со своей жизнью и детьми. Вас за пизду мама не тянула рожать. Соответственно соображали головой, что может быть тяжело, ну и соответственно никто вам не должен облегчать жизнь. Если бы вашей маме хотелось толпу детей она бы родила. Но ей не хотелось.
То, что случайно мама проипала ваше состояние, так ведь не врач же!
Я заполошенная мамашка, которая щупает лоб ребёнку каждую минуту так же проипала температуру у ребёнка, хотя она мне ещё из школы позвонила и сказала, что ей холодно. Я же её отправила в студию, в которой ребёнок просто свалился от температуры. Нашла её на диване спящую. Матбгала себя на чём свет стоит. Да, и такое бывает!
Повзрослейте наконец! У вас своя жизнь, у мамы своя.
Во-во! У моей тоже СВОЯ была. Исключительно СВОЯ всю жизнь. И как не относилась архи трепетно только к СВОЕЙ жизни и здоровью, огребла инсульт. И теперь вези доча в СВОЮ жизнь этот центнер, так, что жопа с больничной каталки с двух сторон висела. Это ж счастье, за всю жизнь любящей тебя мамычкой, грести говно совковой лопатой хер знает сколько лет. Теперь это ТВОЯ жизнь.
Вы серьезно про трепетность к своему здоровью вашей матери и весу в центнер с жопой свисающей с двух сторон с каталки???
соглашусь,задолбали инфантильные бабенки,вечно предъявляющие претензии своим матерям,хотя сами еще ни одного не вырастили,только наплодить успели.
Вы знаете Мач это все двоякоая ситация.
С одной стороны Вы как всегда правы в своих категоричных выводах об инфантильноти мамашек,которые всю жизнь хотят быть "девочкой с бантом".
Но следует понять что такие мамшки НИКОГДА такими девочками не были. НЕ было у них безусловной материнской любви. Т.е. их конечно кормили, поили, воспитывали, но.... не любили.
А наверное ,каждому человек необхдима именна материнская любовь и менно в детском возрасте. Чтобы гладили и нацыловывали, чтобы вытирали сопли и слезы, чтобы заботились не потому что нужно ( политика партии и государства) , а потому ,что любят больше всех на свете:-)
Обычно ,когда человек в раннем возрасте получает такую любовь, то уже в зрелом возрасте претензий к родителям нет. А если обратное ,то как раз и тянет оставаться всю жизнь "девочкой в розовом пальто":-)
ооо,я вас уверяю...видела такие примеры...в жопу дули доЦе,вылизывали по самое не балуй и что? доЦа выросла и предъявы предъявляет, то квартиру ей не ту купили,то бабла мало дали, то с аэропорту ее не встретили,когда она аж со своим 7-летним ребеноком была...аха,такси же не ходят от аэропорта:) и воспоминания душееееевные такие-а вот тогда ты мне не купила,что я просила, а вот тогда к ленке не пустила и ваще очень часто на свою нищщщастную судьбину жалуеццо...ах,да...оно ищо сильно огорчено,что мать имеет наглость ухаживать за своей матерью,ее бабушкой...т.е та тратит дргоценное время на "старуху" вместо того,чтобы с внуком сидеть вместо нее:)
ну одна доца - это же не пример для всех.
Это скорее всего махровый эгоизм отдельно взятого человека.
А вот недолюбленность в детстве у нас поголовно.
Так как родители жили именно в таком социуме,где прежде всего всего поощрялась любовь к партии и коллективу. А уже потом к семье.
"отсюда ноги растут".
Ведь Автор топика не жалуется ,что мать сволочь, она просто недоумевает как больному ребенку можно было не взвать врача и почему взрослой дочери не предложить поход в театр?
да,недолюбленность у многих,только у многих хватает ума не предъявлять претензии родителям:-7
недоумевает пусть дальше,кто ей мешает?:) ее дети вырастут и тоже будут недоумевать...всегда,при любом воспитании,дети найдут,ЕСЛИ ЗАХОТЯТ,огрехи в родителях:)
это хуже,по мне...полоскать на форум свою маман,даже анонимно, я б не стала,какая бы она не была...это ниже моего достоинства:)
по мне тоже.
Поэтому мне очень мерзко, например, от постов "Святой Фендюли" , которая с наивным хамством обсирает своих родственников.
Но обиду Автора я понимаю. Я сама из совкового детсва:-) Но я просто умею с этим жить, а Автор топа еще не научилась.
гы...у вас с ней "физическая несовместимость":)
я из такого же "совкового детства" и тоже до фуя претензий к моей маман,но...как грится,это мое говно и никому трогать его не дам:)
"Не предъявлять претензии родителям" - значит, сидеть тихо и молчать в тряпочку? Давить в себе эмоции?
Не слишком ли Вы суровы, осуждая даже попытку человека высказать свое наболевшее в форуме?
Все равно рано или поздно обида вылезет, и не в самый подходящий момент, так что лучше, если человек ее проговорит и поймет, откуда она взялась. Надуманные там требования или самые нормальные.
Норму жизни мы откуда узнаем? От наших родителей. Чтоб мы потом ни смотрели в телевизоре, ни читали в книгах, ни видели в семьях друзей, в глубине души у нас очень долго живет представление "как должно быть", усвоенное в родном доме.
А этот дом не всегда нормальный. Если человек это интуитивно чувствует, что отношение к нему было не оч. материнским, но "умом" подавляет свои эмоции, мол, "мама, она же мама, как я смею предъявлять претензии? Спасибо ей вообще за то, что меня родила. Могла б и аборт сделать", ничего хорошего для душевного состояния не будет. Так и будет человек по жизни идти покорной жертвой окружающих и обстоятельств.
Мы с братом с 3х лет на 5дневке были, потом простой сад, в который ходили сами благо рядом с домом. За братом ухаживала я. Мать работала по 12 часов чтобы оплатить кооперативную квартиру и хоть что-то на еду, отец по 9 месяцев в море. Мы с братом ВСЕГДА были одни! Никто нас в жопы не целовал и сопли не утирал, а на все жалобы, что меня кто-то побил ответ был один-сама виновата!
С самого детства мама во мне воспитывала самостоятельность и пресекала инфантильность.
То,что вы описываете как раз относится к тем, кому в жопу дуют с самого детства. Отсюда таким девочкам с вечными соплями и бантами все должны.
Я родила ребёнка для себя и у меня в мыслях не было повесить его на мать. Если ты решилась на такой ответственный шаг, то будь добра впрягайся и вези. А то тут многие, смотрю, рожают детей для кого-то.
И чем вы гордитесь?.... тем, что вас недолюбили в детстве? Рожают детей не для кого-то (особенно не для себя). Потом такие родители, которые рожают "для себя" заставляют детей заниматься в жизни не тем, чем хотят дети, а тем, что хотят родители...грустно все это. И ведь всегда есть веские оправдания, которые вероятно сейчас и последуют.
Почему недолюбили? Я не чувствую недолюбленности. Наоборот, понимаю как родителям было тяжело в те времена нас поднимать. У меня была всегда свобода, в том числе и выбора. Мама лишь корректировала слегка крайности. Но ценности, привитые с детства, не давали впадать в крайности и спасибо маме за то, кем я сейчас являюсь.
К слову мы в семье друг за друга горой. Для меня двоюродные как родные. И, в отличие от автора выше, я мать 2 раза с того света доставала, сутками дежурила возле неё в больнице,когда она была в коме.
Так что не вам, обиженным девочкам с бантами, судить
Я не девочка с бантами. О моем детстве вам ничего не известно. Спорить я с вами не буду. Всего вам хорошего.
то что Вы родили для себя тоже о многом говорит.
Если бы Вам с детства " в жопу дули", то может быть Вы бы рожали не для себя, а потому что у Вас семья в которой должен быт любимый папой и мамой ребенок.
ЗЫ, Я ничего не имею против самомам по факту.
Вы не понимаете смысла написанного? Я рожала не для бабок-дедок, а потому, что я хотела этого ребёнка...ну и муж тоже. Маме не ною, что она не сидит с ребёнком.
если бы детей заводили только мамочки способные зацеловывать у нас населения разофф в питцот было бы меньше:-),мамы все любят своих детей,но по-разному,как могут так и любят....одно дело когда мамочка фся в розовых пеньюарах и с пятью няньками,другое дело когда мама и лошадь и бык,пардон....!
знаю на собственном опыте ,что даже лошабык:-)) способен зацыловывать свое чадо:-)
А вот СССРе "секса не было":-)) и абсалютная любовь к детям была тоже не в моде:-)
всё это проходила на своем опыте:-),у моей мамы родная сестра на 2 года младше ее,так вот она своих детей облизывала и не называла никак иначе кроме как Петечка и Наташечка,и мне до безумия хотелось в детстве такую же маму,но не страдать же об этом всю жизнь!!!я извлекла по максимуму из своего детского опыта и облизываю и залюбливаю своих детей,причем старший ,ему уже 22,чет там попытался вякнуть что я его не так любила,и был послан мною---заведи говорю своих и люби как хочешь:-)
А я до сих пор своей 18-ей пятки нацыловываю, но это не мешает мне и "уши отодрать":-)
дочери стопудова буду нацеловывать,парню стремно как то:-),хотя обнимаемся,мутузю как плюшевого мишку :-)
Жаль, что наши с Вами случаи, не единичны :( Те, у кого есть понимание и поддержка родителей, особенно мам, просто не поймут, о чем мы. А мне очень грустно, что мама моя, любимая и обожаемая, поступала часто так, как поступала по отношению ко мне. А знаете, как было трудно после 30 увидеть, что любовь к тебе если и была, то довольно условна, и сколько мне это чувство ненужности мешало и мешает в жизни! Я несколько лет назад, открыв наконец глаза на все это, просто отвечаю тем же, самоотстраняюсь, потому что ей все равно, а мне больно! Мы даже живем уже на разных континентах, мне не нужна ее помощь, только моральная поддержка, и участие моральное, но я и этого не имею. :( Мне правда, ничего, кроме как знать, что я ей была нужна, и меня любили, не нужно от мамы. А ей все равно. Я считаю себя самодостаточной женщиной, у меня хорошая семья, замечательнейшие дети, мне интересно жить, но мне не хватает принятия и понимания, почему так сложилось с отношениями с мамой, и она об этом не хочет говорить, считает, что это глупости, и " выростила же тебя, что тебе еще нужно?"? :(
Мне кажется это ещё от советского воспитания "раньше думай о Родине, а потом о себе", а дети что дети, они и так вырастут, государство позаботится .У меня вроде супермама была, окружающих послушать-золотой человек, об всем и обо всех думает. А если вспомнить в два моих месяца вышла на работу, вначале оставляла с семилетним братом, он поил меня чаем, а вот пеленки менять не мог, так оно и было, потом нашли няню, соседку-алкоголичку, когда трезвая была святая женщина, а как в запой уйдёт туши свет, за целый день покормить забывала, мама сама рассказывала, как приходила за мной, а обед, что она оставляла, так нетронутый и стоял. И рассказывалось это с шуточками, вроде ничего страшного .А сейчас вот тоже внимания требует , обижается .
Мне кажется первая фраза - в точку.
В детстве ни разу не была в больнице. Только профосмотры плановые, школьные.
Маме писали записки, но на этом все и заканчивалось.
К взрослому состоянию огребла кучу болячек. Живот резан вдоль и поперек.
Отдельно - огромное спасибо бабушке. Пока летом у нее гостила, она таскала меня к зубному. Иначе, и их бы могло не быть (крошиться начинали, буквально, как только вылезали.
Самое запоминающееся - это когда просквозила нерв лицевой. Парализовало половину лица: глаз не закрывался, кособокая улыбка. Ну невозможно было это не заметить. С ее стороны не было предпринято ничего. Так и ходила в школу, боялась лишний раз улыбнуться. Само начало постепенно проходить месяца через два.
Позже поняла, какое нижнее белье было у нас (еще есть брат и сестра). Серое, не менялось неделями.
И мама никакая не алкоголичка. Медработник.
Да. Иначе бы не писала.
У нас у всех уже свои дети, стараемся не повторять такое "выращивание" детей.
Мама до сих пор не понимает, зачем покупаем вещи детям, новые. Можно же у соседки ношеные взять, или младшему от старшего оставить.
Считает, что носимся с ними как с торбами писаными "вот вырастут, посмотрю, как они к Вам относиться будут".
Вы выросли,но так и не повзрослели....сплошные претензии к маме....эх...где жа моя любимая Mach......,она бы вам всё доходчиво объяснила....Я же вам могу только посочувствовать,видимо не на кого больше опереться кроме как на маму....
Ну детей вы родили не маме, а для себя и своей семьи. Моя мама тоже никогда не гуляла с коляской с внуком, в цирк, кино, кафе детское, не было такого никогда...
У вас есть полное право обидеться на мать, отца и вообще на всю жизнь. Это очень удобно и хорошо быть жертвой, которой все должны. Уже и до такой степени, што мать родная не хочет с доцей в театр сходить и придумывает отмазы на ходу.
И конешна здорово выудить историю про ухо 20летней давности и начать ковырять, какая вы нещщасная, што рОдная мать чуть не угробила. Самой не смешно?
Нестыковочка у вас явная в повествовании.
"...в итоге со старшим - НИ ОДНОГО похода в цирк либо на дачу либо в принципе куда либо за почти 9 лет".
"...знает, что у меня есть возможность время от времени выбраться куда-то, что я и делаю..."
Вы уж определитесь: то ли вы выйти из дома не можете, то ли у вас есть время на гулянки, но только не со своим ребёнком.
В чем тут нестыковка ? Если бабушка ни разу не взяла ребёнка в цирк это совсем не означает, что мама безвылазно сидит с ним дома, у ребёнка ещё и папа, наверное, есть .
Бабушка и не собиралась никого брать в цирк. Она здесь вообще никаким боком.
Автор жалуется одновременно на два взаимоисключающих обстоятельства: невозможность никуда выйти развлечься (даже старшего ребёнка не может сводить в цирк) и периодически наличествующее свободное время, которое она с удовольствием потратила бы на поход в увеселительное заведение.
Вы, видимо, не очень внимательно читали заходной пост.
да?? А бабушка должна с внуками ходить в цирк?? Вот не знала! Ща побегу скандалить со своей. :)))
Чё только на ебе не узнаешь?!
Представьте себе, есть бабушки и дедушки (кстати, их в реальной жизни очень много), которые считают совершенно нормальным проводить время с внуками - это их радость, их продолжение. Они это делают с удовольствием и сами стремятся к этому. И в цирк/театры ходят, и гулять, и отдыхать и просто посидеть с внуками.
Жаль, что нормальные человеческие отношения вдруг стали воспринимать как нечто удивительное.
Должна или не должна не знаю, в разных семьях принято по-разному,меня тоже бабушки в цирк не водили, но на каникулы к ним отправляли, почти как дача .
Нет там никакой нестыковки. Это бабушка, а не автор ни разу за 9 лет не сходила с ребенком. А при этом на словах "любовь-морковь". Я так вот поняла.
Могу понять маму,-ну НЕОХОТА ей гулять с грудником,если можно в это время сходить на маникюр,или в ЦУМ :)Мне б и в ум не пришло просить маму помогать с детьми-она не знает,с какого конца за них брацца :)
Моя мамашка в мой 15 ДР (7 января, между прочим, на Рождество) тащила меня в слякотную погоду на кладбище - ее маму "проведать". (Подчеркиваю, не день смерти бабушки, не ДР бабушки). Просто ей хотелось испортить мне ДР. А потом она вообще начала про него забывать. Уже много лет подряд забывает. Мне не подарки нужны от нее, а просто понимание, что она про меня думает хоть иногда. Вот скажите, мамочки местные, вы когда-нибудь про ДР ребенка своего забудете? Да я к дочкину за месяц готовиться начинаю, продарки продумывать.
А кашель у меня годами не проходил. Она при этом кричала, что я сама виновата.
Так что, автор, я Вас отлично понимаю. С матерью уже полгода не виделась, даже не созванивалась. И мне намного без нее легче.
Не общайтесь в чем проблема? Вот меня не устраивает моя мать, я с ней и не общаюсь, зачем так мучать себя каждый раз? Ну нет у вас матери, смеритесь с этим!
Сейчас принято плевать друг на друга,никто не кому не должен,даже самые близкие,как почитаешь Евские топики-туши свет!У меня семья "несовременная",бабушка меня воспитывала,моя мама бросила работу и помогала мне с двумя оченьнеспокойными,болеющими детьми-это просто неоценимая помощь!И я для мамы делаю и сделаю все возможное,вообще я раньше была избалованным ребенком,могла и нахамить...наверное любовь все исправляет.Горжусь и восхищаюсь своей мамочкой,15 декабря ей 70лет:)))))
Может она от вас в детстве так устала, что ей хоть сейчас отдохнуть хочется. Я, видимо, буду именно такой бабушкой. Сейчас ребенку 7 лет, света белого не вижу, ни минуты на себя не могу выделить. Считаю, что никакая бабушка НЕ обязана сидеть с внуками, все по взаимному согласию и по доброй воле.
надеюсь,что нет)))
но без фанатизма однозначно))
что б потом без претензий))
как-то и для себя пожить надо успеть....
все надо в меру и надеяться ТОЛЬКО на себя...
дочь люблю до упомрачения,переживаю за каждый чих,сдуваю пылинки,все свободное от работы время проводим вместе
если хотите жить только для себя, зачем заводить детей, без них это делать гораздо проще? Если ребенок не будет успешен,будет раздолбаем,мало зарабатывать, в этом будет в основном только ваша вина. Так зачем в случае чего, сразу "сбегать с поля боя"?:)
пожалуйста так "ребенок не будет успешен,будет раздолбаем,мало зарабатывать" говорите про своего,
я делаю все для того, чтобы было как раз все по-другому-это моя задача на ближайшие 20-30 лет)))))
это понятно, мы все хотим, чтобы ребенок был злоров,успешен,красив,любим и т.д. Но все иногда выходит не как мы хотим и открещиваться от своего ребнка в минуты его трудностей имхо как минимум непорядочно. Или вы думаете кто специально растит из своих детей дворника или уборщицу?
ЗЫ зачем вы сраз говорите про моего ебенка, я вроде бы ваше не трогала?
Я посчитала,что тронули.
Я просто не понимаю о каких трудностях речь идет???Я так поняла,что ей тяжело с 2 детьми-вот и спросила накуя второго рожали,и терь хотите помощи от мамы...Одного поднять более чем реально,даже одной...
В рожать второго-сознательный выбор,причем личный.А муж спрашивается где???ребенок и его тоже..
ЗЫ простите меня, если мы друг друга недопоняли.
не о том речь...
водить в театры-цирки-дачи только по желанию того,кто ведет.Ну не хочет бабушка,чего к ней пристали....
В экстренный случаях думаю, что 100% не отказала,а в повседневной жизни самой крутиться надо и не ныть
Так никто к ней не пристал, понятно, что насильно мил не будешь .
А что такое экстренный случай ? Соседка оставляла мне ребёнка просто чтобы элементарно поспать после бессонной ночи, или ехала по магазинам пошляться-развеяться, а я забирала её детей после садика - школы на пару часов, и она мне также помогала , это же тривиально.
ну вот видите как здорово,Вам это был не трудно,свои дети тоже были заняты...
Но, честно сказать,оставить на соседку ребенка для того, чтобы поспать самой-это сильно......мне б как минимум совесть не позволила.Уж насколько у меня НАська не спала..спали вместе..да,было трудно..но отношение было другое как-то,что это мой ребенок-мои проблемы,я родила-я отвечаю за поступки..На второго не решусь низачто)))
У неё это был третий :-) Именно, что мне не в тягость, а Вы сами понимаете как это важно иметь время передохнуть спокойно , потому и странно, что этого не понимает мама .
А зачем рожать третьего, чтобы потом его подкидывать по соседкам? Не, ну что за армянский комсомол: сами себе трудности создают-сами преодолевают! Её ж насильно никто не тянул рожать!
Странный вопрос, рожают ребёнка не для того, чтобы кому-то подкидывать, но если тебе предлагают помощь почему бы ей не воспользоваться и не предложить самой помочь, даже животные выкармливают чужих детёнышей и не спрашивают зачем их рожали .
:) Я вот маме не предъявляю претензий, хотя обида одна есть, на ДР ребенка не пришла по надуманному поводу, который ей не помешал на следующий день в магазине рядом с моим домом отвариваться (ей до меня на автобусе 40 мин ехать, от дома до дома). А вот она в свою очередь уже начала песТню о помощи пристарелым родителям. И срать ей на то, что у меня двое детей и кроме мужа, который на работе, в помощниках только свекровь и мой папа (которые, если позволяет график на работе (свекровь), могут в действительно важных случаях перехватить детей на себя). Ни один из дедушек-бабушек с моими детьми не ходили гулять, в театр или цирк, ко врачам. Спасибо моему папе, что три месяца забирал моего старшего из сада, пока я была дома с новорожденным, потому что если не он, то старшему сад не светил. Мама моя в помощи замечена не была ;) Зато претензий на помощь от нее - больше всех. Вот так
А я и оказываю по мере возможностей, но ей маловато будет (с)
А сраную жопу кто вам мыл? Забыли? Или только помните,что мать не впряглась в обслуживание ваших детей?
а вот тут соглашусь, лучше в зародышей таких авториц давить:) хотя...когда рожаешь,не знаешь,что за гадина может вылезти:-7
что вылезло,то вылезло:) обратно не запихнешь:) Если гадина росла одна в поле,то претензий к родителям нет, а если участвовали в воспитании,тогда нужно с себя спрашивать,почему гадина вылезла:)
я тоже раньше так думала,пока не увидела,что у одних и тех же родителей при одинаковом воспитании, одна гадина выросла,а вторая нормальным человеком:)
но обратно,точно,не засунешь...а жаль, иногда пригодился бы такой фортель:)
не знаю как можно воспитывать одинаково:) Пример моей мамы и ее сестры (младшенькой), с мамой все было очень строго, никаких гулянок, даже когда уже в универе училась, должна быть в 10 дома и не позже (хотя тогда они жили в Жуковском), у подруг нельзя оставаться. Ее сестра, не хочешь учиться, хочешь работать... без проблем, разрешались гулянки, развлечения, з/п себе оставляла, с моей мамы требовали стипендию отдавать. В итогу, у мамы хорошая работа,з/п,семья. У ее сестры 2 детей,з/п в 26 тыс., муж-арменин,который ее только использыет,когда ему надо, на детей ни копейки не дает,она все к своей маме за деньгами бегает и просит сидеть со своими детьми. А вроде одни и теже родители, а подходы к воспитанию были различны.
Не поверишь, мама рада, что не сделала аборт, потому что старшая ее с таким отношением от себя отодвинула, а я как дура все помогаю по мере сил и возможностей...
Хехе, бабушка и няня в пятидневном саду! И даже в больницу, где я в полтора года с воспалением легких лежала, приезжала бабушка...
Ради интереса: откуда у вас такое молитвенно-полубезумное отношение к родителям (любым: чужим, незнакомым, делающим гадости, равнодушным к своим детям и срущим на внуков)?
У вас все виноваты кроме них, дети - по определению, посмели своим появлением отравить родителям жизнь, да еще и выросши сами расплодились :), уже и бабушки оказываются неправы, главное - не родители :)
Если дочь гадина - она виновата (НЕ мать воспитавшая такую) если мать гадина - виновата бабушка, воспитавшая такую :)
Ну если сказать есть че (подозреваю, что нет, ща опять разговор вильнете) то кратко - откуда? :D
это уже прогресс,что вы способны хоть себе что-то доказать:-7 двигайтесь правильно и может извилины ваши натренируются до более глубоких процессов:-7
:D
Ваши извилины давно натренированы: лезете в любой топ защищать каких-то чужих вам родителей :) Независимо от ситуации :D Вас-то тоже "родили-ночей не спали", а вы своих детей "высрали и расплодились"?
:D
А кто Вы такие,чтобы рассказывать?:) Не все выворачивают грязные трусы на публику, учитесь!
идритвою,скоко тут гадалок:-7 и все че-то "предполагают"...шош такого в моей жизни:-7 скока мона грить,я мЭстным Хадалкам не подаю:)
Ой, я уже веселюсь - снова мимо!
Бабушка - папина мама :Р
Хотя став взрослее, я переоценила мамину маму. Да, она меня недолюбливала (у нее сестра моя в фаворе была), да - обижала порой не за дело, но если вдруг я заболевала - шла не к маме, а к ней (к маме бестолку было). И кормила опять же бабушка (она и переехала к нам из-за нас, внучек, ибо мама элементарные вещи типа покормить не делала частенько).
Ладно, я так скажу - это я для поддержания разговора. При всей неправильности моей маман, я ее искренне люблю, и точно знаю, что и она меня, просто как сама умеет. Так что и с той единственной на нее обидой я со временем разберусь-расстанусь :) А те факты, что помню, просто останутся фактами из прошлого.
Если не можешь изменить обстоятельства, надо изменить свое отношения к ним. Забейте, не общайтесь, не обращайте внимание.
Взгляд с другой стороны. Моя старшая сестра родила второго ребенка в 38лет. Моя мама была очень против, тк сестра только-только открыла свое дело, а самое главное, сожитель сестры - ненадежный человек. Ему надо было, чтобы сестра ему родила, тк он сыном ее к себе привязал. Альфонс, так еще грозится теперь ребенка забрать при разводе. Тут она продавала квартиру, он у нее запросил 100 тысяч рублей, тогда бы он ушел из ее жизни. Так вот, а мама у меня - пенсионерка, отец тоже, оба с болячками, у отца очень тяжелый характер, но они оба работают. Мама прямо сестре сказала, что это ее решение родить так поздно ребенка, помогать мама будет, но в меру и в силу, подрываться точно не будет. Сестра родила, с бизнесом тему на год отложили, епарь, естественно, не работал, старшая дочь только школу заканчивала. Сестра ходила сдавала золото в ломбард, родители им помогали. Мама иногда сидела с внуком, а сестра выходила на работу. Потом старшую дочь фактически забрали из школы и определили в няньки, а сестра занялась бизнесом. Тут мама поняла, что внучке светит несдача ЕГЭ, с диким скандалом заставила она сестру взять няню, чтобы племянница начала снова ходить в школу. Сестра обиделась и не давала маме видеться с внуком несколько месяцев, а старшую выгнала из дома:( Ладно, потом все успокоились, помирились. Так моя сестрица еще потом жаловалась, что мама ради ее сына не ушла с работы и не стала с ним сидеть! Я тогда в осадок выпала, тк подразумевалась бесплатная помощь от матери. А то, что она уходя с работы, теряла хорошую зарплату, с которой ей же постоянно перепадало ничего? А здоровье? Наша мама не такой здоровый человек, ей одного полного дня с ребенком хватает на всю неделю. Плюс, мой отец, который как ребенок, но за которым надо следить, у него бывают приступы. Если не успеть вызвать Скорую, то все.
ЗЫ: Сейчас отношения у мамы сестрой хорошие, мама стала чаще забирать внука по выходным, сестра успокоилась. Мама до сих пор работает.
ЗЫЗЫ: иногда не надо ждать предложения помощи, а просить ее самой. Позвонить маме и сказать, что так и так, помоги. Не над ослишком много требовать.
ЗЫЗЫЗЫ: у меня свекровь в соседнем доме, но у меня няня, а свекровь...С моим ребенком мама общается с удовольствием, когда мы туда приезжаем, но остается с ним одна очччень редко:))) Потом весь мозг выносит:)))
автор у меня такая же. Но я уже много лет назад об этом просто забыла. Берегите свою психику и забейте. Что она мать это не гарантия что она не есть равнодушный к вам вампир.
Насильно мила не будешь. Забудьте про нее.Хоть на время. Она Вам не друг, увы. Бывает и хуже (детдом,алкашки,зечки), у Вас еще не край.
Вот так растишь детей, душу вкладываешь, а тебе потом припоминают не купленную в 5 лет 125ю конфету! Сволочь-мать-не долюбила! С зечкой сравнивают...песдец!
А по вашему хороша та мать, которая жизнь на ребёнка положила не щадя живота своего,а потом, когда внуки выросли, поползла на кладбище, чтобы дать дорогу молодым?
Давайте без детского сада, а? Без заведомо беспомощных аргументов, т.е.
Если подумать, почти каждый родитель модет припомнить кое-что, за что впоследствии перед ребенком будет стыдно.
И, кстати, "вы мне во всем отказывали" - не всегда детский каприз, а бывает, что и констатация факта.
наверное не будешь. вот только моментами у таких просыпается материнский инстинкт и они начинают бочку на детей катить, мол забыли и забросили, неблагодарные! эта бабушка как постареет начнет требовать и дочкино общество, и еще внуков запрягать. да еще и масса таких еварушниц в момент осудит мол "бедная женщина, и это при живой дочери-то!"
моя вон как ей скучно станет вспоминает. или как почувствует что справляются без нее моментально начинает права качать. больше всего меня поражают обвинения мол "ну да, ты со СВОЕЙ семьей...ты нас уже отрезала и забыла!"...как-то смешно и даже не обидно больше...да я уже 5 лет замужем и у меня СВОЯ семья. ничего оскорбительного в этом не вижу, а вот моя мама считает что это какое-то козырное выражение которое должно вызывать во мне угрызения совести.
Я бы наверно не выжила,если бы не отделилась от нее, физически и духовно.И детей своих по возможности оберегаю. Бабушку - только дозированно.
а чего вы ей сочувствуете...ее мамашка живет своей жизнью и ее совсем не парит как деточка справляется....значить эта детка выросла удачная раз на нее можно забить и у мамки есть время мотаться по театрам и вообще заниматься собой. дай бог чтоб ваши такими выросли.
Радуйтесь! Вы наконец-то в своем взрослом возрасте начинаете понимать, что мир крутится не вокруг вас. Лучше, конечно, поздно, чем никогда!
еще один продукт "благополучной" семьи...на вас с детства забивали и потому вы находите такое отношение нормальным?
Чет я не поняла почему так все ополчились против автора? Для меня ситуация с новогодним ухом это дикость! И если бы такая мамаша написала тут об этом ее бы заклевали "онажематери" по всем статьям. А у вас получается, что все пучком, все так и поступают, дают ребенку с отитом но-шпу и откладывают лечение на потом. Фшоки....
автор, как я вас понимаю. у меня примерно такая же...правда на словах она будет вопеть что я все выдумываю и она всегда помогает и вообще все делает, но в реале толку от нее нет вообще никакого, а если появляется так чтобы поиметь с меня чего-то. у нее трое нас. когда сестра просит помочь с двумя детьми она вечно занята, работает видите-ли...только денег у нее все равно ни на что нет и она периодически у меня просит.
я всю Б проходила так ее едва ли видно было на горизонте, зато как только мои свекры появились помогать она с усердием стала лезть мол я тоже могу, я тоже сделаю, и т.д. (только все равно ничего не делает, только говорит и выступает много)
а если не дай бог ее дети (я, сестра и брат) соберемся где-то или выйдем погулять вместе у нее истерика что ее не пригласили. сама она выходит с подругами, тусит сколько хочет и где хочет и вовсе не вспоминает о нас.
если я что-то куплю себе или сделаю, моментально "а мне почему не купила?" или "мне тоже надо", при этом не думает что это стоит денег которые она никогда ни за что не дает.
в последний год вообще с трудом переношу ее истерики и капризы...вот в очередной раз поругались и я узнаю что она умудрилась нажаловаться моей дом.работнице...а эту хлебом не корми дай посплетничать. сижу злая...хотелось и дом.работнице влепить по пятое число чтоб не сплетничала, но очень порывает высказаться маме которая уже даже не думает что и с кем обсуждать.... вобщем обидно мне.
мои свекры поддерживают нас и стараются помочь как могут, а родные родители забили ...мой отец вообще месяцами не интересуется детьми (моя сестра и ее дети дедушку не слышат и не видят тоже), на одноклассниках зато он круглые сутки сидит дружит со всеми подряд. моя мать появляется по желанию и настроению без напряга для себя... разумеется я привыкла и вполне справляюсь, вот только моментами на нее находят моменты и она начинает предъявлять совершенно необоснованные претензии, требовать чего-то.... вобщем грустно все как-то.
прежде чем писать какие-то тупости хотя бы потрудитесь обосновать свои неадекватные мысли. вы вообще значение слова инфантильность когда-то проверяли...или оно просто для вас слишком умно звучит и вы считаете его везде уместным?
что касается мозгов, то отсыпано похоже было вам... у меня с этим все в порядке...
с вашим мозгом вам не понять. Слово инфантильность-про вас, ищите в словаре.
О-о, сколько тут инфантилок собралось! Дамы, зачем вам дети, если вы от них устали???
У сестры моей такая - любовника содержит, а на дочь единственую - тьфу! Моя мама, царствие ей небесное, ангелом была, дай Бог всем нам бы такую маму!
найдите себе женщину старше себя лет на 20. с которой у вас все будет хорошо. это такое счастье)))) и на маму вам уже будет насрать, а не вам на нее.
Вот еще совсем недавно я бы пела с вами в унисон, автор, у меня похожая мать, кукушка-садистка, дома бывала редко, моталась по гастролям, если не моталась, то спала до 12, потом пила чай, потом уходила на работу до ночи, воспитание ее сводилась к крикам и битью. Била виртуозно, ремнем узеньким, шнуром от утюга и утюгом, в качестве наказания выставляла меня голую (без ТРУСОВ) на улицу, чтобы мне "было стыдно". Я по-разному к ней относилась, и ненавидела, у уезжала в другую страну на ПМЖ, и пробовала "разговаривать" с ней, и ругалась, и игнорила. И вдруг... заболела очень сильно, температура 40 10 дней, муж с ног сбивается, разрываясь между работой, детьми и уходом за мной, а мама даже не позвонила. А была очень нужна... я чувствовала себя брошенным малышом, было так горько, и страшно, и обидно. Уже в конце моей болезни она зашла, я очень обрадовалась, проходи-садись говорю, а она говорит "нет, я пойду, боюсь заразиться". Я так капитально проревелась тогда, так мне было себя жалко. ...И выросла. У меня как-будто повернулось что-то в мозгах: я вдруг ОСОЗНАЛА, прочувствовала, что мое здоровье - это мое здоровье, а еще и благополучие моих детей, что за мной-малышом должна ухаживать в первую-очередь я-женщина, и что с мамой у нас такие гадские отношения во многом из-за меня (ИЗ-ЗА МЕНЯ, если кто не понял), вспомнила, как ушла из дома, оставив ей записку "не ищите", и как она меня потом нашла с седой головой, вспомнила, как бросила ее, когда от нее ушел муж, одну, без денег, жилья и работы, с микроинфарктом, вспомнила, как хамила, как отталкивала, а почему - МСТИЛА ЗА ДЕТСТВО, за ремень, утюг и голую попу. И знаете, автор, я мою маму вдруг УВИДЕЛА по-другому, увидела маленькую в сущности девочку (21 год) с семимесячным пузом, у которой умерла мама - единственный близкий человек - а ей рожать меня, а я родилась и тоже через несколько месяцев умерла (откачали), КАК У НЕЕ НЕ ПОЕХАЛ КРЫШАК?, увидела ее детство, как пьяный отец гонял ее, маленькую, поленом вокруг стола, а потом запирал в комнате ее мать и лупил, сильно до полусмерти, а соседи кричали через дверь моей маме "деточка, подставь стульчик, открой щеколдочку на двери", а она не могла дотянуться и слушала-слушала, как кричит ее мать. Увидела как она заболела полиомелитом и у нее отказали ноги и мать вытаскивала ее второклассницу гулять на руках, а она смотрела на других девочек и думала о том, что непременно будет танцевать, и ее мечта осуществилась, но... не совсем... она стала танцовщицей варьете, и спала до 12 по утрам, потому что работа ее начиналась в 7 вечера :( А еще гастроли-гастроли - ее отдушина, ее счастье, сколько всего она привозила своей дочке (ага, мне), платья, туфли, заграничные игрушки, техника, сладости... она ТАК выражала свою любовь... по другому просто не знала как. Я бы много еще чего могла написать, что я увидела, ладно, все, заткнулась. Предлагаю, автор, посмотрите на свою мать ТАК. ПРОСТИТЕ ЕЕ. Станьте МАТЕРЬЮ для своей матери, она в этом уже нуждается. PS^ у меня со своей матерью отношения изменились ПОТРЯСАЮЩЕ, более терпеливого, понимающего, доброжелательного и надежного человека у меня нет. А я со своей стороны принимаю ее такой, какая есть, со всеми ее тараканами, и тараканов ее люблю нежно, и ни в чем ОТ нее не нуждаюсь (парадокс, но она наоборот стала предлагать свою помощь, услуги, клюкву вот притащила для иммунитета :) ), я ДЛЯ нее хочу делать, мне баюкать ее хочется, мою девочку, она ОДНА у меня.
Какая вы... хорошая. Редко встретишь такого понимающего человека - тяжело вам должно быть жить с таким обнаженным сердцем.
У меня было нормальное детство, но вот мамочка многое перенесла, нет, не похожее на детство вашей мамы, но тоже не дай Бог. Ей наоборот т а к о е детство многое дало - что называется действовала от противного - ну тут свезло - скорпион она - духовно очень сильная была...
Спасибо, что написали, если можно - пишите еще! :-)
Я не автор, но...Как можно прощать или не прощать свою мать? Это уже судить.Абсурд.Как прощать или не прощать Землю.
Бывает обида, боль, не каждое забудешь. Но есть еще элементарное ЧУВСТВО САМОСОХРАНЕИЯ . Которое реально говорит, что надо держаться подальше. Отношения от этого только улучшаются. Я знаю, что когда ей будет реально нужна моя помощь (типа покормить или лечить), я приду. Но портить мою жизнь и моих детей - ну уж нет, теперь я могу себе это позволить.
Не переживайте :) Всему свое время. Сейчас для вас лучший выход - отдалиться. До прощения еще нужно дожить
Вы не понимаете.Слово "прощать" тут бессмысленно. Вот ,например, могу я простить Вас? ...Вы вроде мне ничего не должны. И она тоже.Жила,как умела. Я благодарна ей за то,что было хорошего. Но держаться подальше - здравый смысл.
Мне кажется вас что-то все-таки цепляет в этой вроде бы нормальной для вас ситуации (мое ИМХО). Вам бы наверное хотелось бы чтобы все было по-другому. Чтобы воспоминания о детстве у вас были другими и отношения с матерью теперь тоже были бы другими. Лучше было бы? Вы нашли для себя сейчас единственно возможный вариант взаимоотношений с матерью, при котором вы не страдаете. Но это еще не самый лучший вариант, может быть лучше. Можно почти полностью восстановить теплоту и искренность, привязанность и нежность, уют и безопасность. На душе в этом случае гораздо светлее и теплее.
С людьми дурного характера, жесткими,грубыми...так что ли ...которые с возрастом лучше не становятся...очень сомневаюсь,что возможно. Дальше будет,увы,только старческий маразм :( Может, и уже ...
Они не "становятся лучше", они поворачиваются другой стороной. У вашей мамы нет ни одной положительной черты, только отрицательные? Давайте посмотрим: жесткая (противоположность - мягкая, размазня, человек безвольный, тряпка), у нее эта черта с детства или приобретенная? Для чего бы ее нужна была эта черта? В каких ситуациях человека выручает жесткость? Почему эта жесткость оказалась направлена против вас, а не за вас? Знаете, мое имхо такое... ник у вас... и фотка в паспорте... в общем вам наверное много приходится защищаться. При том, что человек вы однозначно добрый и с чувством юмора... но у вас везде зубы. :) Не сдавайтесь! Вы имеете право на любящую добрую мать, на безопасный мир. Вы можете это все исправить, не самостоятельно, так с чужой помощью. Вы еще можете общаться со своей матерью легко, и чувствовать себя в безопасности и комфортно рядом с ней.
Господи, у меня тоже так было. Я попала в больницу в 21 год, все думали. что я умру. Я все это страшное время пробыла без сознания. Когда пришла в себя - увидела за стеклом бокса маму, нет, не маму - незнакомую девушку, мою ровесницу, зареванную, растерянную, очень одинокую (на тот момент уже не стало ни бабушки, ни дедушки, ни маминой старшей сестры), страшно перепугавшуюся за свою малышку-дочку, кровиночку, звездочку. Это все у нее было на лице написано, как у ребенка. Меня всю, всю перевернуло, я видимо "чужим взглядом" ее увидела после забытья.
С тех пор, еще ровно 21 год она была моим ребенком. :-( С каждым годом - все больше. Я тоже другими глазами увидела всю ее жизнь, все мое детство, все мои глупые обидки, все ее большие проблемы, которым она не позволяла меня даже коснуться. Как меня берегли, баловали, сколько в меня вложили.
Мама так и была для меня двадцатилетней. Все младше и младше меня с каждым годом. Все больше нуждалась в любви, в заботе, в мягком прощении слабостей и капризов. В поддержке, в одобрении. Все тяжелее болела. :-(
Стала самым дорогим человеком. Воздала мне сторицей, бабушкой стала потрясающей. И только когда ее не стало, я от ее подруг еще многое узнала... как она работала уборщицей по ночам, после основной работы, уложив меня спать, чтобы покупать мне хорошие продукты... и кучу всего подобного... :-(
всегда удивлялась,как одни могут посмотреть "другими глазами",а другие так и строчат подобные темы...а когда им пытаешься вдолбить,что "надо посмотреть другими глазами",начинают искать "тайные причины" таких попыток...
Мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
В принципе Ваша Мама права. Если у МЧ несерьезные намерения , то на фига оставаться у него на ночь? Приехали, потрахались и... к детям:-)
А если серьезные, то почему Вам надо загружать бабушку , почему он не оплатит Вам няню хотя на одни сутки? А если у него нет бабла на няню , то на хрена вам этот неудачник у Вас и так уже двое есть,которых кормить и кормить...?:-)
Всё остальное в этом диалоге-клюква:-)
не повезло с мамой (((
Моя мама приезжает помогать с удовольствием и что ещё удивительней свекровь такая же!!!
Автор я Вам советую не портить себе нервы слыша отказ мамы в помощи, а призывать на помощь мужа, няню, помошницу по хозяйству
ваша история про ухо напомнила как меня с переломанной рукой (тогда думали что ушиб) посадили перед телевизором с Чумаком и думали что все пройдет.
хорошо, что это не мама была, а бабушка с дедушкой ) точнее дед. он в свое время так же и с мамой поступил - наплевав на перелом - пройдет! правда, на след день меня в срочном порядке повезли на травму. и хоть такая ситуация и была один раз, все равно след она оставила (
Хочу рассказать свою ситуацию, Тоже вспомнилось. Расскажу подробно для полноты картины.
Мне 12 лет. Предверие ноябрьских празников. После перенесённой на ногах ангины (а это школа, музыкальная школа, ансамбль народного танца, хореографическая студия -- пропускать-то никак нельзя при такой ерунде!) начали болеть ноги. Началось с покалывания, потом стали появляться синяки. С каждым днём становилось хуже. Покалывание переросло в режущую боль, синяков становилось всё больше и больше. На мои жалобы один ответ:"Хватит жаловаться. Ходи побольше, разойдётсяя само!"
В конце концов стало больно менять положение. Сядешь -- сильная боль, потом через продолжительное время боль немного затихает. Главное не двигаться, а то боль возвращается. Встанешь -- опять сильная боль уже с онемением ног, каждый шаг как по ножам. И конечно же это "всё выдумки".
На 7-е ноября поехали к родственникам -- час на электричке, потом на метро, потом на электричке с другого вокзала, потом на автобусе, потом пешком. После гостей в тот же день такой же путь обратно. Для меня это было мучение, но конечно же я "своей рожей только всем настроение портила" и "только на нытьё горазда" (это когда я тихо говорила, что не могу идти быстро и ноги плохо чувствую). В конце дня еле вышла из электрички, чем опыть вызвала недовольство. К слову в тот момент ноги у меня были покрыты синяками практически полностью и начали опухать!
Через пару дней вернулась от дальних родственников бабушка, которая с нами жила. Взглянула на мои ноги:"Вы что делаете?! Ей же нужно немедленно в больницу!"
Привезли меня в больницу с практичеки чёрными(!) ногами и сильно распухшими! В больнице все в шоке:"Ещё денёк, и ноги мы спасти не смогли бы!" Диагноз -- капиляро-токсикоз. Это когда стенки капиляров начинают пропускать через себя кровь. Плюс ещё гайморит обнаружили. Отлежала в больнице пол-месяца, кололи уколы 4 раза в день, после месяц дома со спец.режимом.
Слава Богу, всё обошлось без последствий!
Думаю, что ничего. Считают себя правыми: "Мы же хотели как лучше!" - или - "А почему же ты не сказала, что тебе так плохо?! Сама виновата!"
Классика жанра.
Так и есть. И никто не помнит, что на любое упоминание о боли все только отмахивались и раздражались, да ещё и попадало "за нытьё". Ответ:"Значит плохо обьяснила, значит не так сказала!" И оправдание:"Ну откуда же мы могли знать, мы же не специалисты".
Раны как раз нет. Просто здесь люди поделились своими историями, ну и я свою вспомнила. А так у меня абсолютно никаких чувств воспоминания об этой ситуации не вызывают, да и не вызывали никогда.
Я?! :-О Нет! :-) С чего Вы взяли?! Разве я когда-нибудь жаловалась "на жизнь"? Что-то не припомню.
Плачу навзрыд. В другом конце страны перед телеком с Кашпировским сидели моя мама, бабушка и я. И да, эти "сеансы" заменяли походы к врачу ;)
Поддерживаю автора. Такая же фигня с мамой, только при этом еще лет с 10 до 15 я помню ее в основном в пьяном состоянии, постоянные пьянки, толпы подруг дома, приходилось тащить ее откуда-нибудь глубокой ночью, когда все дети уже спали, а мне еще и краснеть за нее в общественном транспорте приходилось. Щас небось напишут что я злопамятная и обидчивая - да, злопамятная, помню все. И сделаю все возможное, чтобы моя дочь такого никогда не почувствовала.
А мою маму переклинило с возрастом. Она, во-первых, решила, что мне в детстве досталось мало ее любви и внимания, потому что она работала по сменам, училась на вечерке, да еще и братик потом родился, и теперь переживает по этому поводу. А во-вторых, у нее самой очень сложные отношения со своей матерью, точнее почти нкиаких отношений и нет теперь, хотя живут в одной квартире. Все это выливается в то, что мама зациклена на том, чтобы нам помогать и о нас с братом заботиться. Дарить подарки, вкусно кормить, помогать чем может, лелеять внучку - вот смысл ее жизни теперь.
Самое интересное, что я сама ее плохой мамой никогда и не считала, за многое благодарна. Правда, если уж и вспоминать моменты, за которые я могла бы ее осудить, то это вовсе не то, о чем она думает. А мои настоящие претензии она не понимает и не поймет. Ну и ладно, главное сейчас у нас все хорошо, мне ее помощь очень дорога, я ей благодарна, и она в свою очередь без этого не может.
Автор, у меня примерно такая мама, только я это всё отпустила и отношусь ко всему проще. А насчёт лечения, дико, такого я не припомню конечно. Но в остальном похоже
Меня мама в детстве лупила так, что один раз мизинец сломала на руке. Кидала в меня кружкой, когда я лежала на кровати, от злости, что я перед сном пила чай и кружку не унесла на кухню, метила в голову, а я ногу подняла прикрываясь и мне в колено попало, я хромала потом две недели.
На проезд бывало денег не давала на учебу и мне друг давал. И при этом икренне удивлялась, почему зайцем не еду или пешком (5 остановок на троллейбусе и 4 на трамвае) не зхожу.
А сейчас удивляется, почему я ей редко звоню, т.к. если позвоню, я буду крайняя во всех бедах, на меня выльют ушат негатива...
У меня похожая мама. В детстве мы с сестрой были только для галочки, что дети есть. На первом месте был папа, с которым они скандалили целыми днями, сходились-расходились, в итоге сейчас папа снимает комнату, мама живет в квартире одна.
Нас могли забыть покормить, все время скандалы, налупить могла запросто ни за что, в кружки никакие не пускали, одежда одна на двоих (до сих пор не понимаю почему, доход был стандартной советской семьи). Могла пойти в школу, чтобы сказать учительнице, какие у нее бестыжие дети, постоянно унижала, называла нас старыми девами в 17 лет.
Получать образование отправила в техникум, ни о каком институте слышать не хотела.
Не знаю, как мы с сестрой не сломались, как только пошли работать, обе сняли квартиры (решили, что нервы дороже). Вечером учились в институте. Сейчас у обоих семьи, дети. Дочка для меня - на первом месте.
С мамой отношения натянутые. Когда звоню ей, обмениваемся дежурными фразами. Она сама не звонит, я сейчас беременная вторым, она ни разу не понитересовалась, как я.
Всем говорит, что мы неблагодарные дети, ее не навещаем.
Скоро у нее день рождения, а мне так не хочется ей звонить (зла на нее давно нет, но все равно внутри все передергивает).