Простуда. Гости. Дети.
Недавно простудилась, ничего смертельного, сопли и кашель, веду обычный образ жизни. Вчера ухаживающий за мной МЧ после прогулки пригласил зайти к нему в гости попить чаю. Пришли, расположились на кухне, вдруг слышу детский крик. Оказалось, дома его сестра с ребенком (около годика). Потом они зашли на кухню, поздоровались, МЧ представил меня сестре, перебросились парой слов, и она видимо успела заметить, что я простужена. Через 5 мин. МЧ обнаружил, что у них закончился зеленый чай (черный я не пью) и, несмотря на мои протесты, побежал в магазин. Не успел он уйти, как на кухню снова зашла его сестра и выдала следующее: «Извините, я попрошу вас уйти, вы простужены, а в доме ребенок, вы можете его заразить». Потом развернулась и ушла. Побыв несколько минут в ступоре, собралась и ушла. Через полчаса звонит МЧ и взволнованно спрашивает: «У тебя всё в порядке? Оля сказала, что тебе позвонили из дома и попросили срочно прийти? Почему ты мне не позвонила на моб.?». Я пробормотала что-то вроде того, что у мамы были проблемы, но всё решилось. После чего назначили свидание сегодня вечером.
А я продолжаю пребывать в ступоре. Масса вопросов.
1. Если бы я знала, что в доме ребенок, конечно никогда бы не пошла туда простуженной. Его же это не смутило, раз пригласил, или он вообще не задумался о такой мелочи?
2. Я понимаю, что его сестра переживала за своего ребенка, но впрямую выгонять чужих гостей – это мне кажется хамство. На ее месте я бы девушке брата ничего не сказала, а вот брату потом высказала по поводу приглашения простуженных гостей. Она же сделала наоборот, раз наврала ему что мне надо срочно уйти.
3. Стоит ли мне сказать МЧ все начистоту?
Прошу мнения.
Скажите как есть, что Вам стало неудобно и Вы ушли, но в тоже время, что понимаете его сестру и на нее не обижаетесь. Сестра повела себя ИМХО хамовато.
Согласна. Сестра - хамка. Но и МЧ не подумал и тем поставил подругу в неудобное положение... Я бы разбор полетов с МЧ непременно бы устроимла бы.
а я считаю, что сестра права. хамство остаться в гостях, видя, что в доме маленький ребенок. про этого МЧ вообще молчу. то ли патологический идиот, то ли малолетка.
Она ж с этим ребенком не целуется и вообще к нему близко не подходит. Можно было посидеть с ребенком в закрытой комнате, а потом сделать брату втык за привод больных гостей в дом.
+5 Если это нормальный, здоровый годовас, то у мамы с крышей не в порядке. Правда, может ребенок какой-то супер ослабленный... тогда ее можно понять.
да перестаньте. обячный ребенок, не имеющий ранее контактов по простудам (если принимались меры предосторожности) на 80% подхватит заразу, находясь с источником заражения в одном замкнутом пространстве.
это же не просто легкий насморк. это кашель, сопли колено, чихание. т.к. микробы разлетаются со скоростью звука)
Нормальный ребенок до года , не ходящий в детский коллектив, не имеющий брата-сестры посещающих сады-школы и не приобредший соответственно "болезненный опыт" подцепит любую хрень которая попадет в его поле. Понятно что есть ситуации когда ничего нельзя поделать и остается только хлопать себя по ушам. Танцевать же перед взрослыми больными людьми которым приспичило в данной квартире чай пить, или еще что то там, совершенно излишне. У мамы возможно этикет прихрамывает, но крыша на месте.
А проехав после такой тети в лифте он тогда тоже должен подхватывать? Они даже не в одном помещении, не веди ребенка на кухню где эта тетя и все.
ну так надо будет потом проветривать весь дом, прежде чем ребенка выпустить из комнаты, а сейчас холодно, нагреваться будет долго. и ради чего все эти пляски?
это автору можно было включить мозг и свалить сразу как увидела ребенка. она ж посчитала себя королевной. и даже в магазин не пошла с ним, хотя, он м.б. на это и расчитывал, сразу не сообразив. но, нет она жестко приклеилась к табуретке, не отдерешь)
1. Когда Вы поняли, что в доме ребенок, стоило сразу извиниться и уйти, скзав, что Вы простужены и можете заразить ребенка. А вообще, с простудой стоило бы отказаться идти в гости (если только МЧ не живет один). МЧ вполне мог и не задумываться о такой "мелочи" как опасность простуды для ребенка - ребенок-то не его)) Да и вообще, пока сам не станешь родителем таких вещей просто не понимаешь.
2. Сестра поступила максимально деликатно - видя, что Вы сами не можете сообразить, сказала Вам все наедине и без хамства.
3. Не стоит ни в ком случае! Возможно она Ваша будущая золовка ;)
P.S. станете мамой, сами поймете, что сестра полностью права ;)
Сестра соврала брату. Значит, не полностью права.
Сестра права, что попросила уйти, да. Но делать это стоило в присутствии брата.
Не факт. Если бы она сказала это при брате, то поставила бы его в неловкое положение - в этом случае либо либо должен был бы вступиться за девушку и сказать , что они никуда не уйдут и тем самым поставить и себя и двушку в положение жлобов, которым плевать на чужого ребенка, поссориться с сетрой и тыпы. Либо скзать девушке, что сестра права - тут, боюсь. девушка уже обиделась бы на него смертельно))
А сестра поступила самым мудрым образом - и с братом не поссорилась, и брата с девушкой не посорила - девушка брата считает неправым не своего МЧ, а его сестру ;)
Брату можно было сказать наедине. А он бы мог сказать "Мань, что-то я не подумал о больном ребенке, давай сходим в кафе лучше".
Я уже ниже ответила)) Думаю, на подобное предложение девушка обиделась бы еще больше))
Сестра просто посчитала более правильным "взять удар" на себя - пусть она будет для всех плохая, но никто не поссорится. Я с ней согласна.
Я бы тоже посчитала более разумным такой вариант. Но, вероятно, сестра лучше знает своего брата. Возможно, с ним такой разговор не прошел бы.
Мудрая врунья? Ну-ну.
Повезло этой сестре, что автор, видимо, девушка робкая. Иначе обман бы (глупейший) вскрылся бы через 5 минут и сестра отгребла бы по полной программе.
Идиотка, имхо.
Нормальный человек вызвал бы братика на пару минут и попросил бы аккуратно увести своб даму сердца, чтоб никого не обидеть и никого не заразить. А нормальный брат был бы в состоянии мягко разрулить ситуацию. "Извини, у нас тут дите болеет, сестра боится, что мы ему еще добавим инфекции. Может, пойдем лучше к тебе? Или в кафе?"
Обычно люди считают здоровье детец достаточно уважительной причиной, чтоб сделать по максимуму все нужное для его сохранения.
Как это "деликатно"? Сестра была в гостях, насколько я понимаю? Где тут деликатность?
да фигня какая-то. у нее же не корь, чтоб выгонять. ребенка бы лучше в комнате заняла делом и не гоняла чужих гостей.
я мама и ТАК не поступила бы никогда. можно подумать, что автор полезла целоваться с детьми.
дурища какая-то эта сестра. такие бывают "мои дети и я сама - самое важное на свете"
ребёнка в исключительном порядке в комнате не судьба покормить? Бред какой. Ёлы палы - сколько клуш невоспитанных однако тут!
В чем исключительность случая, не подскажете? И с какого перепугу надо кормить ребенка не там, где он привык? Ради незнакомой сопливой тетки? Да нахер таких гостей полоумных вообще.
+ много, я бы тоже так сделала.
Брат может не сообразить,что простуженых девушек лучше домой не приводить. Тем более,что живет не один.
Да ладно,в чем права-то? Насморком чел болен и что?Они с ее ребенком из одной кружки пьют? А завтра у сестры второй родится и что ,если у первого насморк будет,то его куда-то отселят? А если сама сестра простудится? Да ничего с ее ребенком не было бы,подумаешь на кухне автор посидела.Да,я мама троих деток,видимо не поняла ,по вашему у меня уже клиника наверное"станете мамой, сами поймете, что сестра полностью права ". Сестра.на мой взгляд, поступила нехорошо,выставив гостью брата.
Максимально деликатно - это наедине сказать брату, и чтоб он САМ под благовидным предлогом увел свою простуженную девушку. А хамить его подруге в его же отстутствие - это хамство. Кашляющих детей с площадки детской она тоже будет просить удалиться, потому что их величество там соизволили гулять?
А по-моему, как раз-таки, на месте сестры более нормально было бы прийти, когда они были вместе, и прямо и честно скзать, мол, так и так, извините, ребята, но я вижу, что у нее простуда, а у меня ребенок маленький и он очень восприимчив ко всяким инфекциям, иммунитет ослаблен после болезни, например, так что не могли бы вы в другом месте пообщаться - без обид - выздоровливайте - и я буду тогда рада вас видеть... даже сама тортиком угощу... ну как-то так. Это было бы нормальнее, чем говорить девушке в отсутствии брата, а потом еще и врать брату о причинах её ухода. Идиотизм какой-то просто.
сестра вашего МЧ ,современная девушка без комплексов,сказала то,что сочла нужным в данный момент.тут на Еве частенько даем советы быть самой собой и поступать согласно собственным интересам.Вам могу посоветовать обрести шкуру бегемота или броню танка(на выбор:-))и вести себя соответсвующе,мало ли вы породнитесь,так же вышлете ее нах с сопливым ребенком например,если она из тех кто допустит подобную бестактность в отношении вас.
Афтар, меня интересует всего один вопрос. Вы БОЛЕЕТЕ. У вас сопли и кашель... Ваши СОПЛИ и СЛЮНА летят на всех вокруг и многие потом будут вспоминать вас, как мерзкую бабу, которая сидела и чихала и кашляла на них. ПОЧЕМУ вы не сидите дома? Болейте уже дома и нефиг других заражать. Я когда прихожу в ресторан и меня сажают за стол, где рядом сидит такая красавица/красавЕц и постоянно чихает и кашляет, я пересаживаюсь. Мне противно сидеть рядом, и я не хочу заражаться от таких как вы.
Сидеть дома из-за кашля и насморка?????????
Извините, идиотизм полный! Да меня с работы уволят, если я по каждому чиху больничный брать буду. Простуда пройдет гораздо быстрее и иммунитет будет сильнее, если не обращать на неё внимания и вести обычный образ жизни. А иммунитет других и формируется благодаря тому, что вокруг есть болеющие.
ХОТЯ БЫ не таскайтесь по гостям. Ни разу не видела ни одного человека, который был бы щаслив от того, что к нему в гости пришли с соплями до полу и кашлем.
И афтар, мне лично глубоко плевать на ваш иммунитет, я не хочу от вас заражаться. Вы живете в СОЦИУМЕ и никто не должен умиляться на формирование вашего иммунитета за счет своего здоровья или здоровья своих детей. Чо вы удивляетесь, што вас выгнали. Скажите большое спасибо, что сделали это максимально корректным путем.
"Простуда пройдет гораздо быстрее и иммунитет будет сильнее, если не обращать на неё внимания и вести обычный образ жизни. А иммунитет других и формируется благодаря тому, что вокруг есть болеющие."
Мать тереза - не меньше.
Мне наплевать на принципы. Я НЕ ХОЧУ болеть, и не хочу, штобы мой ребенок подцепил вирус от такой принципиальной тети. Я предпочитаю НЕ находиться рядом чихающими и кашляющими людьми, которым наплевать на свое здоровье. Если меня заставить выработать иммунитет на все известные вирусы - я коней быстрей двину от осложнений. Я СВОИМ здоровьем рисковать не хочу. И сидеть рядом с сопливыми и кашляющими людьми я брезгую. И мне непонятно, почему люди удивляются, что другие не умиляются на их сопли и не тащат сразу же малинового варенья, а вместо этого просят покинуть дом.
А где она просила кого-то умиляться ее соплям?
Она в этот дом пришла не по собственной инициативе - ее ПРИГЛАСИЛИ. И выставлять ее вон таким способом - высшая степень хамства.
В этом случае уместно было либо попросить барата наедине организовать продолжение вечера по другому адресу, либо, очень вежливо извинившись, поговорить с обоими.
Вместо этого сестричка ждала пока свалит брат и вышвырнула автора из дома.
Кто - сестра правильно сделала?
Автор пришла к МЧ по ЕГО приглашению. Расчитывая, что хозяин дома в принципе зхнает, кого можно приглашать, а кого - нет.
А сестре просто повезло, что ей попался тихий и неконфликтный человек.
Если позиция сестры: все, кроме меня уроды и х я хочу со всеми посраться - то так держать. Она сводит счеты с братом а страдает совершено постороннее лицо.
Брат спросил ее, можно ли тащить в дом даму с соплями до полу? Или приперся просто так, руководствуясь своими возвышенными чуйствами? А дама в соплях, услышав в другой комнате присутствие ребенка, принципиально поперлась в кухню с целью формирования массового иммунитета в обществе.
В итоге: ДВА агрессивных действия против сестры, ОДНО агрессивное действие в ответ. Не вижу никаких проблем.
Почему вы во всем видите агрессивные действия?
Брат сдуру не сообразил. А дама могла расчитывать на то, что ее МЧ знает, что делает. Мне вот пофик, какой длины сопли у моих гостей.
Если меня заведомо с соплями приглашают в гости - то с моей точки зрения хозяева как-то подумали о том насколько я уместна там с соплями.
И потом, я честно не могу понять, каким образом мои сопли на кухне вредят ребенку в другой комнате.
и правильно сделала! я б тоже выставила автора из дома. и очень м.б. что не дожидаясь брата, а прямо с порога, еще и прочистив ему мозг.
Брат может подцепить простуду от девушки, его тоже домой не пустите? А сами заболеете? Домой ни шагу?
Не подпускайте детей к больной гостье и сами не подходите и ничего не случится.
Как это - вышвырнула. Именно вежливо извинившись и попросила уйти. А что, надо было на колени упасть и облобызать ноги, что ли?
Вежливостью там не пахнет.
Во-первых, она не извинялась - она сказала дежурпное "извините". Это разные вещи. Сказать "Вася, извини, но ты козел" - это тоже вежливо по-вашему?
Во-вторых, она не попросила - она потребовала.
Что надо было? Во-первых, общаться с братом, а не кошмарить гостью когда брат ушел.
Как именно можно было обратиться к брату и его дщевушке - я уже писала в разных вариантах.
Researcher Artemis C.B. написал(а): >> Вежливостью там не пахнет.
Во-первых, она не извинялась - она сказала дежурпное "извините". Это разные вещи.
)))) Честно говоря, всегда считала, что когда говорят "извините" - это того, извиняются. ))
Сказать "Вася, извини, но ты козел" - это тоже вежливо по-вашему?
А при чем тут Вася-козел? Там вроде никто никого не оскорблял. :)
Во-вторых, она не попросила - она потребовала.
"«Извините, я попрошу вас уйти, вы простужены, а в доме ребенок, вы можете его заразить"
Я вижу слово ПОПРОШУ. А Вы видите что-то иное?
Что надо было? Во-первых, общаться с братом, а не кошмарить гостью когда брат ушел.
Больна-то гостья, а не брат. И чем ее так уж "закошмарили"? Попросили уйти? Что тут кошмарного-то?
<ак именно можно было обратиться к брату и его дщевушке - я уже писала в разных вариантах.>
Меня не впечатлило. :)
)))) Честно говоря, всегда считала, что когда говорят "извините" - это того, извиняются. ))
********
Не всегда. См пример про васю и козла.
А при чем тут Вася-козел? Там вроде никто никого не оскорблял.
********
Ну да, всего лишь выгнали из квартиры.
«Извините, я попрошу вас уйти, вы простужены, а в доме ребенок, вы можете его заразить"
********
Это требование, облеченное в форму просьбы.
Больна-то гостья, а не брат. И чем ее так уж "закошмарили"? Попросили уйти? Что тут кошмарного-то?
*********
Пригласил гостью брат.
Ну если для вас выставление чужих гостей из дома в принципе в порядке вещей и ни разу не хамство и вы не видите в этом "чего-то такого" - то я пас.
я все же не понимаю, почему такая "правая" и уверенная в своем праве сестра не могла поступить по-человечески. Не дожидаться, пока уйдет брат и выставить из дома его гостью, а при брате поднять вопрос, что пребывание больных людей в доме нежелательно.
Страшно было? Стыдно было? Какие еще варианты?
Да еще так по-глупому наврала, что якобы девушку куда-то вызвали.
Не все чихающие или сопливые заразны. Если человек так реагирует, потому что аллергик? И наоборот: иногда люди, внешне абсолютно здоровые, в реальности носители кучи возбудетелей болезней.
Ну да есть. И што умиляться теперь на каждого, кто сидит в ресторане в шарфе, кашляет и сморкается?
Аллергики не кашляют. И наиболее высокая вероятность встретить в общественном месте именно принципиальную тетю, которая вот так добровольно формирует иммунитет у социума.
Интересно про каких носителей с кучей возбудителей, которые передаются воздушно капельным путем вы говорите? Мне аж интересно стало.
Ну всякие кишечные инфекции, когда в одном бассейне плавают или при рукопожатии или взятии за поручень, к примеру. Да и туберкулёзников со скрытой формой тоже хватает...
и что с того? сидеть и надеяиься, что сопли у сидящего рядом аллергические? а ну на фиг, лучше пересесть.
Ну так сидите дома или, еще лучше поезжайте в тайгу, там точно никаких вирусов не будет. А по городу толпы вирусоносителей бродят и, самое смешное, что наиболее заразен человек ДО появления первых симптомов. А я с соплями дома сидеть буду, если вы мне з/п и премиальные компенсируете.
Эк вас зацепило, што вашими сопельками не все восторгаюцца. :D Я по городу вместе с вами не БРОЖУ. Я бываю в определенных местах, где бывают нормальные люди из нормальной жизни, которые ради зарплаты свое и чужое здоровье гробить не станут. :D
ну так при этом не надо ждать, что вы вызываете у кого-то сочувтсвие к вам или доброжелательность своим присутсвием в сопливом виде) я тоже почти всегда не сижу дома с соплями. но при этом, я не шляюсь по гостям, особенно где есть дети, и не болтаюсь по кафешкам, ресторанам и кино. по крайней мере в острый период - точно.
так ведь это, получается, ВАША проблема? ну так и сидите дома - чтобы не заразиться от кого, случайно... в воздухе, знате, столько вирусов и бактерий летает!
ну не, вот тут вы не правы! Я вот беременная сейчас и мне совсем не надо, чтобы вокруг меня соплями кто-то брызгал, вот ещё! Но сестра вашего МЧ - хамка тем не менее, потому что должна была при брате сказать, чтобы вы с соплями-кашлем у них не находились. А она и соврала брату вдобавок, я бы её выдала и сказала как было. да, мол, она правильно сделала, но как-то некорректно.
Окружающих только забыли спросить - хотят ли они рядом с вами иммунитет формировать.
Как можно было пойти в гости в незнакомый дом в таком виде, у меня в голове не укладывается.
Почему МЧ вас пригласил - тоже.
Сестра может и резковато поступила (по форме, по сути все верно)...но как еще можно поступать, когда вы себя вели совершенно беспардонно.
а теперь представьте, что у вас есть маленький ребенок, легко цепляющий на себя всякую хрень от таких, как вы, кашляющих "доброхотов". уверена - в этом случае текст бы изменился на противоположный(( она очень вежливо с вами обошлась...
вы не в себе что ли? имуунитет других формируется благодаря тому, что они сами перебаливают. но если встречасться с такими как вы то больть можно без конца! выходит, хамка именно вы.
фуу, какая чванливая вы, суитлана! небось в метро не ездит. там же СТОЛЬКО всего можно подцепить - вплоть до открытой формы туберкулеза. и в магазин не ходит.
такое впечатление от вашего поста, что автор сидела сопли развесив до подбородка и задыхалась, кашляя
абсолютно согласна. нас с мужем такой вот козел заразил в кинотеатре. сидел, уродец, весь сеанс кашлял и чихал. а пересесть было некуда. понадеялись, что мы взрослые да и он не рядом, а на ряд сзади. но таки заболели, ка думаю и человек 10 еще, кто его окружал. спрашивается, почему не выздроветь, а потом по кино и ресторанам шляться?
По мне так неправы вы вдвоем с МЧ.
Он - когда пригласил вас больную.
Вы - когда зная, что в доме ребенок, продолжали сидеть сиднем. Вежливо было бы сразу встать, извиниться и уйти (и уже ваше дело - придумать срочные дела или прямо заявить МЧ, что он не прав).
Сестра сделала так, чтобы вы с МЧ имели возможность "проехать" ситуацию или решить ее так, как вам будет угодно. Постаравшись при этом не скандалить ни с ним, ни с вами.
Как вы с МЧ будете выходить из ситуации, дело ваше.
Я бы признала, что никаких дел не было и ушла я из-за того, что нельзя приходить больной туда, где ребенок. Но выдала бы идею уйти за собственную. Неохота представляться томозом, который в ступоре перманентно и не догадался уйти сам.
Сестра сделала так, чтобы они решили ситуацию, как угодно ЕЙ.
То, что она с автором не поскандалила - так ей повезло, что автор не скандальная.
как раз наоборот, это автору повезло, что сестра очень сдержанная и не выставила их сразу же.
МЧ сказала бы однозначно. Сестра -хамка. Действительно всё высказать она должна была бы своему брату, а вовсе не вам. Ну, а в-третьих ничего прямо таки ужасного в том, что вы были простужены и присутствие годовалого ребенка нет (естественно намеренно такие встречи устраивать не стоит, но раз уж такое стечение обстоятельств, то устраивать скандалы нет никакого смысла). В конце концов ведь температуры то у вас не было.
какая связь с температурой? инфекция разбрызгивается не только при наличии температуры. а увидев годовалого ребенка, нормальный человек, сам бы сразу же ушел.
у молодого человека наверное еще не было детей поэтому он пока не заморачивается кого с какими соплями приглашать.
сестра поступила глупо. хотя по сути верно. потому как ей важней не вы, а здоровье ребенка.
вам надо все сказать МЧ как есть.
Я бы на вашем месте рассказала все как есть своему МЧ. Сестру, конечно, понять можно - она беспокоилась о ребенке. Но на ее месте я бы сказала, прежде всего, брату об этом, и извинившись, объяснила бы вам, что, к сожалению, не смогу с вами пообщаться, потому что боюсь за здоровье ребенка. Сестра его фактически сманипулировала вами, наврав при этом брату.
Вы не виноваты, понятия не имели о том, что там будет ребенок. А мужчины обычно не задумываются о таких вещах.
по всем 3 пунктам - да. сами понимаете. что краски сгущать не надо , когда про сестру будете говорить. скажите, что мол сразу не собралась мыслями, ушла, потом только сообразила тебе все сказать. сестра какая-то странная - зачем врать-то?
понимаю сестру вашего МЧ. честно говоря, Вам бы как взрослову, разумному и вменяемому человеку нужео было увидев ребенка сразу уйти. раз у вашего МЧ нет головы на плечах, то отчего за это должен расплачиваться ребенок и его мать?
Не вижу ничего странного в присшедшем, почему вас это обидело? В чём хамство? Если она извинилась и объяснила причину, достаточно вескую, на мой взгляд - то это не хамство. Обычный жизненный момент, обижаться не на что.
А то, что МЧ не сказала - ну, не сказала. Если он такой невнимательный, что привёл больную девушку в дом, то объяснять ему будет бесполезно. Одни обиды.
Поддержите сестру, то есть её легенду, если породнитесь - вам зачтётся. Не породнитесь, будете расставаться - расскАжите уж, облЕгчите душу :-)
А может сестра - это вы? Вы рассуждаете как мать малолетнего ребенка, а не как молоденькая девушка
Пребывала в ауте, было очень обидно, не хотелось ни его видеть, ни говорить с ним в тот момент.
А почему сразу при знакомстве было не спросить у сестры: " Я немного простужена, и не знала, что здесь будет ребенок, можем мне лучше уйти?". Всегда и все надо выяснять сразу.
Или тут же позвонить МЧ и сказать: "Я ушла т.к. твоя сестра волнуется за здоровье ребенка".
Кстати, сестра тоже неправа, ну включила бы потом кварцеватель или проветрила помещение, делов то.
А что за НЕОБХОДИМОСТЬ такая принимать в доме больного человека? Им что, податься больше некуда, пообщаться, в чем проблема, что надо там непременно торчать?
Сестра корректно Вас попросила уйти, объяснив причину, которая взрослому человеку и так очевидна. Конечно, надо было позвонить МЧ и объяснить свой уход.
Сестра у себя дома и может просить покинуть дом любого, кто угрожает по ее мнению здоровью ребенка.
МЧ сказать, что Вы, как разумный человек, не могу подвергать вероятности заражению маленького ребенка.
Знаете, мне было бы стыдно, объяснять брату\сестре: "ты знаешь, твоя подруга дура редкостная, знает, что больна, видит, что в доме ребенок, а она сидит и чаи распивает." Конечно, я бы постаралась сгладить идиотизм подруги и соврать, что та сама догадалась уйти.
Так идиотизм-то был БРАТА, а не его подруги, это раз.
Два: далеко не у всяких родителей паранойя по поводу простуженных гостей. А бездетная девушка может просто этого в голову не брать...
ИМХО, единственно возможное НЕ хамское поведение сестры в данном случае: отозвать БРАТА в сторону и попросить его увести свою гостью.
На брата можно наорать и назвать идиотом при этом ;)))
Гостья-то в чем виновата???
Ну пусть и брат тоже будет идиотом:)
Родители и дети все разные, но большинство нормальных людей не радуются от источника заразы в замкнутом помещении.
А кто-то просит радоваться?
Мне кажется, никто не возражает, что у сестры есть моральное право сделать так, чтобы простуженный гость не находился в ее доме.
Но вот то, КАК это сделано - ИМХО, дурдом.
Кстати, сестра, ИМХО, это прекрасно понимает, ибо брату сбрехала. Если бы она чувствовала бы себя в своем праве, она бы брату истерику закатила бы по поводу его умственных способностей.
ИМХО, сестра прекрасно понимает, что поставила девушку брата в гнусное положение: либо признаться в ее лжи и стать врагами, либо съесть ложь и стать в глазах брата истеричкой, которая его не ценит...
ИМХО, это объявление войны.
Ну а как, по-Вашему, девушка восприняла бы предложение уийти от своего МЧ?? Если она сестру посыитала хамкой, то на МЧ была бы обида смертная)) ИМХО, сестра очень грамотно поступила - не стала брата подставлять, он как девушке своей должен был объяснять, что они, не успев прийти6 должны покинуть помещение? ;)
МЧ должен был с ней уйти ВМЕСТЕ, и компенсировать сорванный вечер интересным времяпровождением. А не предложить ей уйти.
То есть, на предложение сходить в кафе, девушка обиделась бы гораздо больше, чем на предложение свалить из дома? Однако :-). Как здорово, что любое хамство, можно прикрыть словами "онажемать".
Ну и нет воспитания. Еще раз повторяю, все это можно было сказать брату, но никак не человеку, который пришел первый раз в дом. Что мешало сестре сказать брату, чтоб он с девушкой удалился? Нет, надо было дождаться, а потом выступить. Что мешало корректно сказать: "Маша(Ира, Даша...), вы меня простите, но может вы к нам в другой раз зайдете, я боюсь, что сынок заболеть может". Нет же...
ну так она так и сказала. к тому же была зла в этот момент и на брата и на его пассию, которая увидела ребенка, но как была приклеена к табуретке, так и осталась. и ни одной мысли ни в мозгу брата, ни девицы не мелькнуло.
На кого обиделась? На ребенка, который может заболеть?
Если бы МЧ сказал "Мань, извини, я, дурак, не подумал, а ребенок заразится может. Давай-ка лучше пойдем в кафе" - что в этом такого?
Ни фига себе корректно! Дождалась пока брат уйдет и выставила гостью вон.
Корректно было бы отозвать брата и наедине попросить его отвести свою девушку в кафе.
Может она надеялась, что девушка уйдет вместе с братом, а потом обнаружила, что та как сидела, так и сидит и никуда не собирается. Вот и попросила ее уйти, раз той самой ума не хватило это сделать.
Мне кажется, не совсем корректно, дождавшись пока брат уйдет, выпроводить гостя. Как себя должна была почувствовать девушка брата при этом? На месте сестры можно было бы озвучить свои опасения при обоих, извинившись при этом.
Я согласна с тем, что люди, у которых пока нет детей, о таких вещах мало задумываются.
Ну, брат тоже у себя дома и тоже имеет право гостей приводить, в том числе и простуженных. Сестра стерва, по-моему.
Я бы тоже была в ступоре от поведения сестры. Во-первых вы не знали о ребёнке, а во-вторых я не увидела реальной угрозы для ребёнка, ведь вы находились в разных помещениях и если у ребёнка нормальный иммунитет и он здоров, то вы бы его не заразили. Вы же ему не в лицо кашляли и чихали? Не понимаю мамаш, кооторые стараются от всех микробов и бактерий изолировать своих чад, создают им тепличные условия, а потом бедные дети, пойдя в сад и столкнувшись с множественными бацилами и микробами, обитающими вокруг, просто не способен побороть этот шквал, обрушившийся на него водночасье и не вылезает из болячек. Так что я однозначно против тепличных условий для детей и за то, чтобы их помещали в нормальную среду, где присутствуют как вредные, так и полезные микроорганизмы.
вот именно :). если ребенок не болен спидом и у него нормальный иммунитет, ничего ему не будет :) тем более, годовалому :)
откуда Вы знаете, что ребенок здоров? Почему Вы решаете надо или нет чужому ребенку тепличные условия? У моего младшего при подъеме температуры выше 38 часто начинаются судороги с потерей сознания и иногда остановкой дыхания :( и на хрена мне Ваше укрепление иммунитета с помощью чужих соплей у себя дома ?
Автор, вы знали, что дома есть кто-то еще? МЧ сказал, или нет? Если нет, он изначально не прав (вы можете вести себя более вольготно, если дома вы вдвоем, имхо). Мужчины (у которых нет детей) просто не берут в расчет, что для маленьких детей простуда опасна.
А сестра МЧ не права в том, что соврала.
На месте автора я бы позвонила МЧ на мобильный сразу же (при сестре), спокойно все сказала и ушла бы.
А я вот, посчитала б это оскорблением. Что я собака, чтоб меня так выгоняли? Сестра могла и брату в коридоре сказать, чтоб он меня увел, да так, чтоб я не слышала. Нет, же, надо сразу свои права на брата показать, хозяйкой себя выставить. Да еще и наврать, что из дома позвонили. Если она считает себя правой, что выгнала человека, что ж правду брату не сказала. А молчелу бы сказала, что в следующий раз приглашай меня, убедившись, что племянник здоров и сестра в настроении, чтоб не пришлось уходить.
Так она и есть хозяйка:) В своем доме каждый волен видеть только желанных ему людей.
брат - идиот. к тому, если бы так сказать корректно, до девушки этой все равно ничего бы не дошло и она бы не отлепилась от табуретки. как там выше правильно написали. сестра подождала, что у кого-нибудь - у брата или у двехи что-то в мозгу включится и они наконец свалят, но оказалось, что нет. соответственно, пришлось принимать меры. и думаю, что самое последнее о чем она беспокоилась - это о том, чтоб не выглядеть хамкой в глазах какой-то девицы.
сказали бы как есть "твоя сестра попросила уйти, так как я простужена и могу заразить ребёнка, и в принципе я с ней согласна, потому и ушла"
А почему вы решили поддакнуть сестре и тоже наврали МЧ? Вот так себя и ставят сразу в отношениях с родственниками. Теперь его сестра будет знать, что вам можно хамить, а вы будете глупо дакать.....
Сестру понять можно, но и МЧ надо было сказать все и сразу, прям при ней я бы позвонила.
Сегодня вечером у меня есть шанс это исправить... А в тот момент - растерялась просто.
мое имхо:
1) ваш МЧ был неправ, приглашая вас в дом, где маленький ребенок. Но он просто не допетрил. Мужчины в большинстве своем тупы от природы в этом вопросе. Мой муж, например, оставшись дома с ребенком больным ветрянкой, пригласил в гости сослуживца, который пришел со своим ребенком, ранее ветрянкой не болевшим, а дома у них еще двухнедельный младенец оставался, то есть принести ветрянку - смерти подобно.
2) сестра поступила нормально. Она очень вежливо и корректно попросила вас уйти и назвала действительно важную причину. Честно говоря, если б я простуженная пришла в гости и увидела малое дитя, то сама бы не задержалась. Или переспросила бы у мамы ребенка (или другого вменяемого взрослого, кто в курсе особенностей здоровья и иммунной системы ребенка), как быть. Но у меня у самой дети, поэтому я понимаю проблему.
3) МЧ вполне можно рассказать всё, как есть. Ничего такого стыдного или некрасивого (для любой стороны) в этой истории нет. Только лучше рассказывать не по телефону, а при встрече, а то чего-нибудь не поймет и или с сестрой поругается, или еще что.
Отнеситесь к этому, как недоразумению.
Когда у вас будут свои дети, вы поймете сестру.
Я бы, как мать болеющего ребенка не стала бы подходить с гостье брата и прогонять ее, пусть даже по уважительной причине. Я бы все это сказала брату или им двоим. И уж тем более не стала бы врать, что это не я прогнала, а "она сама ушла". Тут попахивает какой-то подлой трусостью и вообще гадостью.
Так в том-то и дело, что ребенок был здоров, а вот как раз гостья - больна.
Меня вообще бесят люди, которые болеют, но "продолжают вести прежний образ жизни" - на окружающих наплевать, пусть заражаются, это их проблемы! :evil
Ну да ну да, это я попутала. Тогда так: "Я, как мать здорового ребенка...." и далее по тексту.
Меня никто не бесит :-) Каждый живет так как считает нужным.
а как насчет того, чтобы при этом не мешать другим? ;) Или Вы считаете, что все ОК, когда какой-то жлоб припарковал машину так, что рядом уже никто встать не может, а поместилось бы еще четверо? Или когда машиной перекрывают единственную тропинку и нужно топать по лужам? Или когда соседи заводят в городской квартире 20 собак, а то и коз, разводя при этом грязь и вонь. Они считают нужным жить именно так ;)
Отличные слова! Не мешать другим, да...
Так почему же сестра помешала брату провести время с его девушкой???
Вы дейтсвительно не понимаете разницы? Ну, блин "всему вас, молодых, учить нужно" (с) :)
Потому, что больная девушка в квартире несет угрозу здоровью ее ребенка и ее личному здоровью тоже. А брат может провести время с девушкой у девушки дома, а девушке с соплями и кашлем нужно не шляться по улицам/гостям/кафешкам, а лечиться дома. Это просто НЕПРИЛИЧНО так плевать на окружающих - ходить и трясти своими соплями!
Не может. Потому что девушку выставили в его отсутствие и ему наврали, что у девушки срочные дела.
А брат угрозы не представляет? Он общался с нашим больным Автором. А еще он каждый день ездит в метро и ходит на работу, где тоже есть больные люди... Давайте всех выгоним из метро? С улиц?
Конечно из упрямства :-)))
Но на самом деле, брат имеет большую возможность заболеть, чем сестра и её ребенок, которые находятся в другой комнате потому, что он не только сидел рядом с нашим больным Автором, но и целовал его?! Автор, вас целовали, ау? :-)))
А если целовал, то мог заболеть. И вот потом этот брат возвращается в квартиру - та же угроза, только без девушки. Вам не кажется, что сестра нелогична? Выгоняет подружек, но ничего не говорит брату о том, что нужно бы принять карантинные меры, раз он общался с больной девушкой. Но не здоровье ребенка её беспокоит...
Как говорится, Мавр сделал свое дело, мавр может уходить :-)
Ну впринципе задатки есть, очень внимательный, нежный, заботливый, максимум, что себе пока позволяет - брать меня за руку и целовать в щеку. Хотя мы еще только месяц общаемся.
Даже не знаю, поздравлять вас или сочувствовать? Надеюсь, что сестра вашего МЧ все же не такая, как показалось большинству из нас.
А вы лучше обратите внимание на его отношения с сестрой, более показательно, мне думается.
Молодых? Гм.. За комплимент спасибо ;)))
В каждый избушке - свои погремушки. далеко не все так относятся к простой простуде.
Я считаю что своим негативом и скандалами с данными субъектами я их не переделаю, а значит проблемы не решатся. Значит я либо постоянно ворчу и живу в негативе, ненавидя всех вокруг, либо не обращаю внимания на мелкие неприятности и не допускаю негатив в свою личную жизнь. Каждый выбирает сам. Я выбираю второе.
Я бы никуда не пошла до прихода МЧ. Ему бы позвонила, попросила бы прийти побыстрее и свалила бы с ним ко мне домой или в кафе.
Ваш случай - классика жанра. Сестра показала себя во всей красе, видать привыкла действовать изподтишка. Как бы там ни сложились ваши отношения с парнем, с сестрой надо держать ухо востро и не вестись на ее провокации. Рассказывать парню правду не стоит, будет конфликт, но в след раз будьте умнее.
Имхо, сестра предоставила возможность двоим оболтусам сохранить морду лица в ситуации где они оба были неправы. Но, если они действительно такие оболтусы, какими кажутся, то всё равно потеряют лицо при устроенных ими самими разборках.
Нужно бояться таких людей, как сестра Автора потому, что это подлые люди. Они сначала сделают, а потом всячески прикрывают свою шкуру. Я бы её поняла, если бы она честно сказала брату, что выставила его девушку за дверь, объяснив причину.
А я бы не поняла. Почему нужно дожидаться отсутствия брата, чтобы выставить девушку?
А еще классно было бы, если бы автору надо было ехать куда-нибудь в Подмосковье и она бы расчитывала на сопровождение своего МЧ.
Честно говоря, не увидела где сетра требовала НЕМЕДЛЕННО освободить помещение? Имхо, вполне автор могла дождаться МЧ или позвонить ему, а она как тупая курица разобиделась, крылья расфуфырила и упорхнула, а все кругом теперь перед ней виноваты, что не захотели ее соплями восхищаться :)
Не знаю, но я бы тоже себя дерьмово почувствовала после менторского тона сестры. Вполне понимаю желание Автора провалиться сквозь землю... что она и сделала, быстро ретировавшись из негостеприимного дома.
Сестра выставила гостью брата из дома как площадную блядь. Где здесь сохранение лица?
Гостья брата затупила и не свалила САМА сразу. Сестра не стала объяснять брату, что он - идиот, и не стала ему объяснять, что его гостья такая же идиотка. Быстро разрулила ситуацию в интересах мелкого ребенка и выдала взаимоприемлемое для всех объяснение, когда оказалось, что леди в шоке свалила, не подумав позвонить МЧ и хоть что-то ему сказать (как-то автор вообще мало утруждает себя мыслями).
Судя по реакции комментаторов, сестре надо было, не отходя от кассы, закатить скандал в присутствии всех действующих лиц, дабы они немедленно прочувствовали свою ничтожность пред лицом вселенной. Ню-ню. Щастья автору и ждём новых топиков столь же глубокого содержания.
Сказала бы правду о причине ухода. Зачем юлить?
Но еще момент... Я бы не ушла, пока не дождалась бы своего МЧ потому, что от того уйду ли я сейчас или через 5 минут уже ничего не изменится.
Подумалось... а своего брата сестра тоже выставит из дома по той причине, что он общался с нашим больным Автором? :-))))
Вы не обижайтесь на сестру МЧ! У Вас когда будет свой малыш, поймёте, что в такой ситуации "не прогонять гостя, а ПОТОМ высказать брату" - так вот, этого ПОТОМ не существует. Поздно будет что-то и кому-то высказывать, если ребёнок заболеет, понимаете?
Ваш МЧ товарищ, похоже, молодой, а поэтому слегка в этом вопросе безответственный. Это совсем не умаляет его достоинств! Просто он, как и Вы, в первую очередь думает об общепринятой этике поведения. Но когда в доме малыш, все эти этические раскланивания уходят настолько далеко от интересов ребёнка, что бездетным просто не понять.
Не обижайтесь, пожалуйста!
И с МЧ не ссорьтесь. Он просто не подумал и всё.
И да, я бы на Вашем месте держалась бы версии, что Вас срочно вызвали домой. По двум причинам. Первая - зачем стравливать брата с сестрой? Тем более, что, НА МОЙ ВЗГЛЯД, неправ во всём был именно брат (повторюсь, у него есть много извинений такому легкомыслию!). Но "как честный человек", он обязан будет высказать сестре своё "фи" в Вашу защиту.
И вторая причина - если у Вас с этим МЧ всё сложится, то в будущем в глазах новой родственницы, Вы заработаете лишний "проходной балл":)
У меня есть ребенок. Я не понимаю, чем так страшна простуда.
И потом, для сестры ПОТОМ сущчествует, ибо она дождалась, когда брат уйдет.
Я уже высказывалась на тему, чем именно, как оказалось, "страшна простуда". Если Вас не оскорбит, я просто скопирую из другого топа.
А вдогонку скажу, что раньше и подумать не могла, что способна выставить вон кого-либо. Но теперь твёрдо знаю, что-таки выставлю и с лёгким сердцем.
Вот:
Я раньше тоже думала - фигня какая, если кто-то чихающе-кашляющий прийдёт - у нас то дети с приличным иммунитетом. Ага.
Приезжали в гости родственники. У них тоже дети болеют с рождения. Приехали, понятно, все в соплях и с кашлем. Ну, ерунда, правда? У нас море, лето и всё такое. Родственники к тому же.
Они, конечно, отдохнули - всё прелестно. Только у меня дети после такого "общения" влёжку были, у одной до воспаления лёгких дошло, а потом и я сама слегла с двусторонней пневмонией. За два дня температура до сорока двух скакнула. Врачи еле отходили. Говорили, чудо, что выкарабкалась.
Так что вот так. Кому-то просто привычные сопли, а мы все с эпидемией опасной для жизни слегли...
Вы знаете, я с малышкой уже две операции прошла. Одну простую, другую серьезную.
И все же продолжаю не понимать ужаса мам перед детскими болезнями.
Дети болели, болеют и будут болеть...
То есть, для Вас фразы "двусторонняя пневмония" и "еле выкарабкалась" ничего не значат?
У меня дети от силы раз в год болеют. А тут ВДРУГ на ровном месте от соплей гостя такие приключения.
Так что, извините меня, но не дай Вам Бог, действительно, когда-нибудь-таки на своей шкуре понять "ужас перед детскими болезнями" (ТТТ!!!).
Что могу сказать. Вы не обижайтесь, пожалуйста, но я обычно дважды на одни и те же грабли не наступаю.
Но это совершенно не значит, что меня будет коробить, если кто-то другой раз за разом будет ходить по одним и тем же граблям.
Господи, да будут другие грабли...
Вот у меня мужа берегли ото всего, я же росла достаточно вольно.
при этом, болели мы одинаковыми болезнями )))
Здоровья Вам и Вашим близким (без иронии).... К сожалению, мне пришлось узнать, что есть гораздо более сложные вещи, чем банальные простуды. Психовать по поводу наморка у меня уже просто сил не хватит ))
Спасибо за пожелание!:) Вам и Вашим всем желаю того же и так же искренне.
Ещё хочу сказать к вопросу нашей с Вами беседы.
Тут каждый высказывается, основываясь на сугубо личном опыте. Так что, готова допустить, что просто спроецировала своё отношение к своей же ситуации на историю Автора.
Мне довелось побыть "в шкуре" сестры МЧ Автора. И у меня "заразители", плюс ко всему, были люди мне очень неприятные. Так что, могу предположить, что этот нюанс так же наложил свой отпечаток на мою позицию:)
ЗЫ. А вообще, спасибо за беседу - с Вами было приятно поспорить:) Мне, к сожалению, пора.
Мне нравится ваш подход. Как вам это удается??? Мне ну никак не удается..... Научите, а? Я стараюсь изо всех сил, но дочка закашляла и меня уже трясет. Я серьезно.
Научили на выхаживании в филатовской. Когда из реанимации после родоома перевели и пускали только на час в день.
Так вот, если они видели,что мамка на нервах или в слезах - разворачивали на фиг. И вали, куда хошь.
Потому как чем мы реально можем помочь нашим детям, если они нездоровы - так это нашим собственным спокойствием.
Иначе они, больные, отдают свои силы, чтобы нам стало лучше...
....
Нифига не помогает, это не универсальное средство. И в реанимации филатовской лежали и потом на выхаживании, спокойствия у меня не образовалось. Выходила повыть-порыдать в коридор, потом обратно к ребенку. Это в патологии официально час в день, а в реанимации с 10 до 18 можно было находиться, там лишнего часа могло уже у ребенка не остаться. Сами знаете, как это, но... Видите, Вас это научило философскому отношению к болячкам, меня нет.
Сейчас у ребенка астма. Буквально малейшее орви вызывает приступ. Вот 1 день чуть сопельки потекли и все, температура 40, ребенок хрипит, свистит, задыхается. Я каждый раз с ее болезнью просто умираю. Нужно 2 недели, чтобы более-менее вывести ее в не норму, нет, но в приемлемое состояние.
Поэтому на месте обсуждаемой сестры я бы прямо тут же, с порога, развернула больную гостью. И плевать, с кем она пришла, с моим братом или Владимиром Владимировичем Путиным. А если не поняла бы, еще бы и пинка ей поддала бы. Мой ребенок мне дороже. Он у меня один, другого уже не будет.
Хоть вы и не со мной общаетесь - напишу всё равно. У меня в детстве сплошной полосой шли Пневмония-Бронхит. Сменяли буквально друг друга. Сколько двухсторонних пневмоний я перенесла не сосчитать. Скорая у нас дома уже почти поселилась. У меня была самая толстая больничная книжка в поликлинике. Я мама моя была именно такой, как сестра этого молодого человека. Я была её единственным ребёнком и она меня берегла, как зеницу ока, огораживая меня от контакта с детьми и внешним миром. Боялась, что меня все поглазят или заразят. В результате у меня было ноль иммунитета, я была тепличным, закутанным-перекутанным ребёнком. Результат такой усердной опёки у меня в больничной книжке. Поэтому как только я немного подросла и обрела относительную свободу, я перестала болеть, резко. Сейчас, когда мы с мамой затрагиваем эту неприятную для неё тему, она, оправдывая себя, говорит, что я просто переросла и поэтому болезни прекратились.
У меня дети с хорошим иммунитетом и уж точно не тепличные:) И закаляемся, и чуть ли не по снегу босиком и всё такое.
А вот от простых соплей - воспаление лёгких на раз-два.
Так что, у нас с Вами немного другие ситуации. Ваша мама была перестраховщица, а я - до недавнего времени, выходит, пофигистка.
Просто потому, повторюсь, что считала, что, во-первых, мои сильные и чужие сопли им не страшны, а во-вторых, что сопли - это такая малозначительная вещь, что даже если и заразятся - дело то житейское. переболеют и всё. А полноценный отдых приехавших простуженных родственников по0любому, важнее.
А вот не важнее! Теперь не важнее однозначно. поскольку на весах не "отдых-сопли", а "ЧУЖОЙ отдых - жизненная опасность для моих детей и нас с мужем".
удивительное мамское легкомыслие. Да подумаешь, фигня.проходите , гости дорогие, кашляйте-чихайте...Ну подумаешь ещё одни антибиотики маленькому ребёнку, зато все приличия соблюдены. А то, что человек первым нарушил приличия, прийдя больным в чужой дом, енто пофиг - мы грудь вперёд, кашлей-соплей не боимся, мы иммунитет тренеруем
+1. Но еще проблема в том, что многие думают что "простуда" и сопли - это же свое, родное!!! И этим не заразишь других.
не, ну если вам начхать что ваш ребенок болеет, то это как бы... не в вашу пользу пользу говорит. не всем плевать на своих детей.
Не путайте только! У вас приехали радственники с ДЕТЬМИ и они общались плотно с вашими детьми. Тут уж само собой передача инфекций практически неизбежна. А автор же не рвался играть с ребенком сестры, целовать его и т.д. и т.п. Час нахождения в квартире человека с соплями в закрытой кухне без непосредственного контакта с ребенком с последующим проветриванием никакой опасности не представляет! Это только личные тараканы
у меня вроде не хилый ребенок, в детсад ходит, гуляет. может в лужу залезть промокнуть - и ничего.
но пару раз бывало, что вот после такого контакта с сопливыми, хватал вирус и развозило его потом на месяц - ничего страшного - просто насморк, орз, потом кашел и еще пару неделю бронхитных явлений.
Вот оно мне надо, рисковать заболеет - не заболеет? не потащу ребенка туда, где есть болеющие и в дом не пущу гостей с простудой.
Сестру не оправдываю ни в коей мере - через брата бы и разруливала на ее месте. Но я вот понимаю ААААТЛИЧНО чем так страшна простуда. У сына всегда все было нормально с иммунитетом. Больше недели только ветрянкой болел. Но этой осенью сначала две недели проболел, потом неделя перерыва - и вот сейчас уже 4-я неделя пошла! Врачи разводят руками и не знают чего б еще придумать :( Если б сейчас ко мне кто-то пришел, не предупредив о болезни - я ж и на месте прибить могу, хотя обычно более спокойно к этим делам отношусь..
Бывают проблемы с иммунитетом, не обязательно пресловутый СПИД. Я одно время в дом людей пускала только после предварительного допроса нет ли у них насморка и не переболели ли они недавно гастроэнтеритом или чем-нибудь серьезным, все у виска крутили, но вероятность, что ребенок заразится, была 100%, причем заболевание протекало тяжело, начиналось насморком заканчивалось антибиотиками.
В обычной ситуации не думаю, что ребенок действительно заразится, находясь в соседнем помещении.
Вот уверена, будь бы у ребёнка сестры молодого человека Автора (ну вы все поняли ))) ) пролемы с иммунитетом - братец (он же дядюшка) явно знал бы об этом и не привёл в дом потенциально опасную для ребёнка гостью.
Скорей всего, хотя братья разные бывают, мог воспринимать как бабью блажь.
Если бы настолько серьезно, то, возможно, и знал бы, и учитывал. А, например, на завтра-послезавтра у ребенка плановая прививка? Из-за сопливой гостьи отменять? Или зубы режутся активно и иммунитет подсевший? Или температура легко поднимается и судороги? Даже не все отцы о таких "мелочах" задумываются, а вы говорите брат — молодой парень, у которого еще своих детей нет.
Вообще не вижу ничего хорошего в том, чтобы лишний раз настолько маленький ребенок болел. Одно дело закалять, и совсем другое — лезть на рожон, подхватывая инфекцию от гостя еще и в собственном доме.
Брату можно был сказать сразу, а не дожидаться пока он свалит и не выставлять его гостью.
А то, как сделала сестра - это хамство и подлость.
Можно было отохзвать брата и попросить его наедине разрулить ситуацию.
Можно было поговорить с обомими : "Маня, я очень рада с тобой познакомится, но, видишь ли, я может дура и онажемать и перестраховываюсь, но Петеньбка у меня только вылез из очередной простуды и мне бы очень не хотелоссь, чтобы он словил ее снова. Ребят, может вам сегодня пойти в кафе,Маня, а когда вы выздоровеете - я обещаю вас пригласить пиццу по моему фирменному рецепту!"
О, если бы она вот так сказала, у меня бы ни малейшей обиды не осталось, сама бы извинилась, что так получилось и ушла с легким сердцем. Правду говорят, что при желании любые вопросы можно решать тактично, не не все умеют и желают, к сожалению.
Вы сейчас, мне кажется, строите неправильные предположения, что бы Вас обидело, а что бы нет.
Я не хочу наезжать и ещё раз и очень серьёзно повторю, что НИ ВАШЕЙ, НИ ВАШЕГО МЧ, ни сестры МЧ вины в ситуации не вижу. У каждого из вас была своя правда и все вы правы.
Но вот ответьте, если вы так серьёзно уверены, что другая форма Вас бы не задела. Почему Вы не ушли сразу же, как только поняли, что в квартире маленький ребёнок?
Я уже выше сказала, про то, что я никогда и никого из дома не выставляла. До недавнего времени. Теперь, похоже, буду выставлять.
И что раньше я и подумать не могла, что простые сопли могут быть НАСТОЛЬКО опасны. Так что про "не все родители" соглашусь. Но не соглашусь, что те, которые "бегут от кашляющего человека" - маразматики-идиоты-истерики.
Вот тут я свою историю рассказывала:
http://eva.ru/topic/63/2502366.htm?messageId=62119913
Я вам говорю, почему девушка не догадалась сама.
Не считаю тех, кто бегает от кашляющих идиотами, маразматиками и истериками. Но чужие мысли читать не все умеют согласитесь.
Как-то в голову не пришло резко разворачиваться и уходить - мелькнула только мысль, блин, что ж он не предупредил про ребенка, тогда бы не пошли домой вообще.
Ну так я и говорю - Вы не виноваты:) Никто тут не виноват и я бы не стала ни обижаться, ни считать, что сестра МЧ истеричка и грубиянка.
Не обижайтесь на неё! Вы поймёте. Вы всё со временем поймёте!
А так, желаю Вам счастья и любви:))))
Вы хотите настроить Автора против родного человека своего возможно будущего мужа?
Зачем Вам это нужно? Какой сестра человек нельзя судить по одному неоднозначному, к тому же, эпизоду. А Вы её уже пригвоздили намертво.
А не надо так себя вести, чтоб выставляли. Да и не выставляли ее, а ВЕЖЛИВО попросили покинуть помещение. :)
Как именно не надо? Ходить в гости когда тебя приглашают?
Ее попровили абсолютно по-хамиски. Вежливость там не стояла рядом.
Не надо тупить и торчать там, где ты явно "не ко двору". Мало ли куда могут позвать. Как могли, так и попросили, причина уважительная и как бы очевидная даже для Автора. А уж лазить где ни попадя, разнося заразу, с моей точки зрения, да и не только моей, гораздо большее ХАМСТВО, и нечего с такими экземплярами церемониться вообще. Они плюют на всех, так с чего перед ними политесы разводить?
Она должэна уметь читать чужие мысли? Что значит - тупить? Ей никто не оглашал политику сестры по данному вопросу, она вообще на присутствие сестры не рассчитывала.
Да, соглашусь, можно было только с братом поговорить, можно было слова другие подобрать. Но это сути не меняет: хозяйка выставила гостью вон.
Не думаю, что если бы брат своей девушке вдруг сказал: давай уйдём, а то у сестры ребёнок, а ты в соплях. В общем, не думаю, что в этом случае автор бы не обиделась.
Когда тебя выгоняют - это в любой форме выглядит некрасиво и ОЧЕНЬ обидно.
Другое дело, что, всё-таки, у сестры МЧ есть извинительные обстоятельства.
А какими словами и как она это сказала - нам вырвали из контекста. Что там и как было с нюансами и мимикой - это мы можем только догадываться и каждый в свою сторону трактовать:)
Хозяйка выставила вон гостью ОДНУ. А так бы они ушли с МЧ и он бы постарался компенсировать неприятные ощущения.
Да, и тут согласна, что это ещё один момент не в пользу сестры.
Ну, да, ещё могу согласиться, что ВОЗМОЖНО, она перестраховщица и грубиянка.
Но девушка-Автор пришла в тему, как мне кажется, вообще полностью настроена таким образом: что за дикость, выставить гостя вон?!
Вот я и объясняю, что не дикость. Только и всего. Гости тоже должны думать. Пусть не сразу, пусть после получения обидных слов и жестов. Но просто подумать, что не всё так однозначно: меня выгнали из гостей!
Не поняла, а зачем МЧ-то врали? Так бы и сказали, что не хотите заражать ребенка.
Я бы в такой ситуации извинилась бы, сказав, что не знала, что в доме маленькие дети, и ушла бы.
Сестра была вполне корректна, надо было просто извиниться, и все.
Вопрос. Почему нужно было дождаться ухода брата, чтобы прийти и все это корректно сказать? Чтобы не получить в лоб от брата?
Вопрос номер два: как сестра МЧ поняла за одну минуту, когда она вошла в кухню, что Автор простужена?
Третий вопрос: зачем потом врать о причине ухода девушки?
зы. вопрос № 2снимается, но остаются еще два :-)))
1) мы не знаем, что там с сестрой было. Вполне допускаю, что растерялась и засомневалась, как поступить. Пока размышляла, брат ушел. Когда она пришла на кухню, увидела что автор одна. Ну, и сказала, что надумала.
2) простуженного человека - носом хлюпает, говорит сипло - можно и за минуту опознать.
3) врать было лишним, надо бы сказать, как есть. Но возможно сестра первый раз с такой проблемой столкнулась и сама в офигении находилась.
И замечу еще, что вся это неприятная история образовалась лишь потому, что у автора не хватило соображения, опыта или такта, чтобы уйти самой сразу, как обнаружилось, что в доме ребенок. Что стоило с порога сказать-спросить: "Ой, у вас ребеночек? А я "немного" простужена ... Может быть лучше в другой раз?" И уж мать бы решала "Да, лучше в другой раз. Приходите обязательно. Спасибо за понимание" или "Ерунда. Наш Петька крепкий, ему всё нипочем!"
Это трудно понять тем людям, у кого не было маленьких детей. Поэтому сестре, как более опытному в этих делах товарищу, можно все это было корректно и без обид разрулить вместе с братом. Уверяю вам, обид бы не было ни у кого. И вот так как "разрулила" сестра, эт да... Тянет на Оскар в определенной категории ;-)
Мы ничего не знаем об их отношениях, это раз. Может они друг с другом не разговаривают особо, может сестра и так собиралась сказать, пока МЧ был дома, а МЧ просто быстро убежал в магазин.
Может она ему шепнула, а он отмахнулся - мужикам вообще такое в голову не приходит - заботиться о детском здоровье.
Как видим, вариантов может быть масса. Но не все ли равно, что там было? Сестра была вполне корректна, не хамила, за шкирку автора не выкидывала из дома.
Всего-то и требовалось - извиниться без обид. МЧ врать было совсем не обязательно, ничего криминального в этой ситуации нет.
Да все это понятно, что мог и отмахнуться и сказать что ты перестраховщица, дорогая сестрица, но... Зачем же было потом пожимать плечами и делать вид, что понятия не имеет почему ушла наша Автор? Это некрасиво, имхо. Это её как-то не так характеризует.
Именно это-то ее и характеризует, понимаете? Сразу видно, с кем имеешь дело.
Маленький психологический этюд.
Я бы сгорела от того, что мне понадобилось подобное говорить. И сказала бы спасибо за науку, если уж сама тормоз.
Ну еще бы не хватало за шкирку выбрасывать. Хамство без распускания рук - не хамство?
Можно было бы в таком случае пойти к гостье, воспроизвести мой текст выше с небольшой вариацией: "Когда Ванечка придет - вы, пожалуйста, уведите его в кафе, мужики - вы же знаете, для них все это ерунда, а вы меня как женщина женщину, наверное, поймете".
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
"Ве́жливость — нравственная и поведенческая категория, черта характера. Под вежливостью обычно понимают умение уважительно и тактично общаться с людьми, готовность найти компромисс и выслушать противоположные точки зрения. Вежливость считается выражением хороших манер и знания этикета."
Где вы увидели в хамской эскападе сестры вежливость?
Я вам процитировала определение понятия вежливость.
Что именно в этой просьбе вежливого? Слово "извините"?
А если я скажу "Извини, Вася, ты мудак" - это тоже будет вежиливо, потому что я извинилась?
Где тактичное и уважительное отношение к автору, если ее выставили из дома как последнюю шлюху?
У Вас кругом враги, что ли? Перманентное состояние войны? Откуда такая агрессия?
Мы ходим по кругу. Я не считаю такую просьбу хамской, и шлюхой бы себя не чувствовала бы (с чего бы?), скорее непонятливой дубиной. Досадовала бы на себя за непонятливость.
Вы предлагаете автор должна была встать в позу, пуская сопли пузырями: "Я на шестнадцати аршинах сижу, и сидеть буду"? Так, что ли?
У меня - нет. Странно, что вы в упор не видите хаимства там, где оно очевидно. Вы считаете в порядке вещей выставление из дома гостя?
На месте автора я вызвала бы МЧ, дождалась бы его и свалила бы вместе с ним. И больше у него в доме бы не появлялась, объяснив ему, что я в гости где живут хамы не хожу.
А в позу с хамом вставать бессмысленно - это означает встать с ним на один уровень.
Это не холодность. Это злость, которую она в себе взрастила, и поэтому её хватило только на то, чтобы выйти и заявить, а не предложить элегантный выход из положения, такой, как предложила Артемис.
по 2-му пункту. Значит автор была НАСТОЛЬКО простужена, что это сразу бросалось в глаза.
Мое мнение простое - у меня есть маленькая дочь и я бы никогда не выгнала гостя. Если гость мой - то я бы его просто не пригласила. Если чужой - держала бы ребенка в комнате или маску на него надела. Не знаю, как можно сказать незнакомому человеку - пошел вон, по сути. Ну, брату бы сказала, чтобы он под каким-то предлогом девушку увел. А так...хабалка какая-то. Хотя воспитание у всех разное.
Автору бы посоветовала не обижаться, все честно рассказать МЧ, сказать, что вы понимаете его сестру, надо быть осторожней и т.д. Но в первый момент сильно растерялись, поэтому ушли не позвонив.
Для меня так сестра права по сути и совершенно удивительно, как автор не подумала сама уйти, поняв, что ребенок в доме. МЧ - так тут без комментариев, большинство МУЖЕЙ даже со СВОИМ ребенком бы не заморочились на эту тему.
Но по форме сестра не права. А автор вдвойне не права, что подорвалась и побежала, не предупредив МЧ. Представляю, как н удивился, увидев, что девушка, которую он привел впервые в гости умотала :) Теперь, если еще раз зайдет разговор об этой ситуации, я бы все-таки сказала, что произошло на самом деле, дабы МЧ не думал, что автор такая неуравновешенная натура, бегущая сломя голову, не в сосотоянии нажать две кнопки на телефоне. Но сказать это доброжелательно, в русле - ах Петя, как мы сами не подумали! Если разговор не зайдет, то пусть все так и остается.
Но вообще, автор от растерянности сама зарулила ситуацию в какие-то дебри.
Я тут подумала - нет, я бы все ранвно посокрушалась :) и поговорила бы с Мч на эту тему. Мне моя репутация дороже :), чем сомнительные бонусы в виде будущего расположения гипотетических будущих родственников.
Правильно сделала она, может и резковато, но ее можно понять. Ко мне так в гости одна знакомая заявилась нежданно, потом выяснилось "ах я оказывается простудилась, с утра знобит". Мля, у меня потом дети заболели оба. До бронхита дошло. Маленькие были совсем.
Братишка не только о себе думать должен.
Только почему вы не сказали ему правды я не поняла.
Прэлесть!! А сестра, когда сама протужается, сама себя из дома гонит? :))) И мужа своего тоже? :))) Идиотко :) Автор, не обижайтесь на дуру-сестру :) Вот так прогнать незнакомого человека - это я могу понять, когда к нам друг мужа приходит и с порога заявляет, что он температурит ваще-та и чего-то как бы не грипп, я могу сказать, пошёл вон, козёл, со своим гриппом! - и он не обидится. Правда не факт, что уйдёт :))) А вам автор - даже простуда, перенесённая на ногах может вызвать осложнения. А уж температура, даже и небольшая, на ногах так же - ужасная нагрузка на сосуды. Так что пожалейте себя. не знаю, что за работа у вас такая, у нас всех с соплями ссаными тряпками домой гонят, чтобы коллектив не заражали.
У нас пока ребенок был маленький - таки да - заболевший шел выздоравливать куда-нибудь подальше от ребенка. Я и папа в том числе.
И куда ж вы шли и на кого ребёнка оставляли? Как в каменном веке, как менструировать собралась - пшла вон из общей пещеры на неделю. Оправишься - приходи. Но то каменный век, а щас люди вроде цивилизованные.
а вы правда не чувствуете разницу?
Когда болеет домочадец - это форс-мажор, неизбежное зло, испытание для иммунной системы все остальных - но что ж сделаешь, испытание, да.
И когда исключительно по праздности человек намеренно приносит в дом стороннюю инфекцию? Зачем эти ненужные риски?
Автор не намеренно принесла. намеренно, это зная, что там ребёнок, лапки потирать, ооо, щас я всех вас перезаражаю, надо почихать им по углам получше!!! Вот это намеренно. А тут - недоразумение. И выставлять вот так, как её выставили - хамство. Нет бы сказать, ребят, может вы в кафе, а? Я замоналась ребёнка лечить, не обижайтесь. А тут целенаправленно дождалась, пока брат уйдёт, выползла змеёй и выгнала взашей. Я сама беременная, но вот так подличать за спиной - это мерзко.
У автора было время уйти сразу же, как увидела ребенка. Зачем было оставаться?
Ага, щас! Прям подорвалась убежать как от чумы. Бред. Максимум, что надо было сделать, сказать МЧ, слушай, я вроде как с соплями, а тут ребёнок оказывается, ничего? И пусть бы сам разгребался. Простуда не грипп, ребёнок этого добра в саду хватать будет каждую неделю. Закалять надо, тогда от каждого чиха не будет заболевать.
Кстати ниже автор пишет, что сестра сама припёрлась в эту квартиру в гости и из чужой хаты её выгнала, хамка.
Все равно ее выставили, а был шанс оставить о себе хорошее впечатление, а не недалекой сопливой девки :)
Ну ещё скажите, что она вообще виновата, что заболела :))) Мне было бы по фигу, что обо мне подумает посторонняя тётка :)
Она может стать и не такой уж посторонней. "А осадочек-то останется" (с) :)
Это будут проблемы той тетки. Я бы на месте автора постаралась, чтобы сестрица получила пиздюлин от брата.
Красивый вход в новую семью, ага :)Только автор после этого может уже ни разу туда не попасть.
Вы считаете, это ее должно сильно расстроить?
Если братец под каблуком у сестры-хамки до такой степени, что она ему диктует, на каких девушках жаниццо - нафик оно такое надо?
Есть у меня такой брат.. :-7 И, побывав в похожих ситуациях, думаю, что сестра просто порядком заманалась от прихода друзей и подружек в любом виде и любое время суток. А судя по ее способу выдворения очередной гостьи, обычно братец срать хотел на ее интересы, да и на малолетнего племянника тоже, и объясняться с ним было абсолютно бессмысленно. Если ребенку около года, то вряд ли это первая стычка на тему "кого можно приводить в дом с грудным ребенком".
Меня вообще смущает вся ситуация- идти в гости, даже не зная, кто там есть, родители, сестра, маленькие дети , или бывшие жёны? Даже независимо от состояния здоровья. Привередничать- чай не тот. Нет зеленого? Пейте кофе, в конце концов. Очень красивое первое знакомство в родней МЧ получилось. Мало того, что с пустыми руками заявилась в дом, где есть ребенок , так еще и с соплями до пупа, и чай ей подавайте другой. Увидев, что в доме ребенок, не уйти сразу- верх глупости. Когда МЧ уходил- это был шикарный повод уйти тоже. Чего осталась-то? Сколько вы, автор, планировали там сидеть и распространять свои бациллы? Сестра все сделала правильно- она как женщина женщине вам сказала, надеясь на ваше понимание. Таким образом и брата дебилом не выставила (хотя он таким и является на самом деле), и вам дала возможность уйти, сохранив лицо. Да-да, именно так, если бы она попросила это сделать при брате, неизвестно, как бы обернулось. Вы же не знаете, какие у них отношения. Может какой скандал бы разразился, если бы брат уперся и не захотел вас уводить.
В общем, в этой ситуации, по моему имху, двое недалеких- автор и ее МЧ. Я на стороне сестры. Мало того что брат тащит в дом (их общий, замечу) посторонних, так еще и простуженных. Да может у ее ребенка тихий час, и вообще ей посторонние в доме нафиг не сдались.
Я не онажемать, если что. Но в этой ситуации на стороне сестры.
Вот она ошибка автора - не надо было оставаться в квартире в отсутствие МЧ, лучше бы вместе с ним пошла. В остальном нападок на автора не понимаю.
Так вот оказывается в чем дело,автор посмела явиться без подарка в дом где есть маленький ребенок.
МЧ раньше рассказывал, что сестра иногда приезжает к ним с ребенком в гости недели на две. То есть они с мужем живут на другом конце Москвы, ей тяжело одной без помощи, с той стороны бабушки нет, поэтому они с мужем договорились, что она периодически приезжает в гости к своей маме - и он отдыхает, и она имеет возможность куда-то сходить без ребенка, отдохнуть от готовки и т.д. Видимо, как раз вчера и был такой случай:(
То есть она еще и не из своего дома вас выставила???? Какая "молодец" сестра :-)))))
я родительский дом считаю своим. И у меня куда больше там прав чем у МЧ/подруги второго сиблинга.
Автор, ну ответьте уже- почему вы не знали, что в доме кто-то есть? Вы не спросили- а кто у тебя дома? Ну как так можно? Вы идете в гости ПЕРВЫЙ РАЗ, есть вероятность столкнуться с родней МЧ. Вам не приходило в голову, что неплохо бы что-то купить на всякий случай, для первого знакомства, хоть шоколадку? Даже если б там были родители, некрасиво переться ни с чем. И вам самой приятно , что вас увидели первый раз сопливую, такой и запомнят? Может у МЧ еще сто девушек будет, а вас будут вспоминать как "та, что с соплями" :)))))))
Я знала, что мама МЧ на сутках, а про сестру как-то не предположила, что она может быть в гостях.
Так она была там в гостях, или у себя дома? Этот момент вы не оговорили в первом посте.
Уже прочла, сорри.
Правильно, пусть МЧ с сестрой разосрется, надо же с чего-то начинать знакрмство с будущей невесткой :))))
А сестрица так и будет терпеть такое отношение к себе и своему ребенку? Что от брата, что от его девушек? :) Мы ж знаем все только с одной стороны. Может, там все и не так вовсе было. :)
Если это так - сестрица и ее брат должны разбираться сами, не хамя при этом ни в чем не повинным людям.
а почему вы полагаете, что сестре на это не наплевать? девиц у брата может быть мильен, а сестра одна единственная)))))
А, по-моему, нам автор чего-то недоговаривает. Сомнения берут, что МЧ в такой мороз за зеленым чаем побежал, а не за чем-нить покрепче :-)
Задумалась. Никогда сама сопливая не ходила в гости и ко мне не ходили. С детьми, без детей - пофигу. По-моему, даже вопрос такой ни разу не стоял. Видимо - не идиоты просто :) Взрослым тоже не особо приятно заболеть самим, брать больничный или таскаться на работу с ломотой в теле из-за того что какая-нить дура больная пришла чай попить. Сейчас тем более не буду прыгать от восторга, что приняла гостя и потом с дитем дома сиди, не спи из-за его забитого носа и прочая.
Мне так нравится это выражение "всех девок". Вы не знаете кто такая автор, какое у нее воспитание, какая семья и образование, а сравнили ее уже с какой-то шлюхой.... Я поражаюсь как легко люди (особенно анонимно) могут оскорбительно высказываться в адрес других, совершенно не думая о том, как это может обидеть человека. И чем вы лучше "девки, которая не думает о других, расхаживая по гостям с соплями"? Ничем. Такая же. О других вы не думаете. Почему тогда хотите, чтоб думали о вас?
Вот этот постинг, например, неанонимный, а ничем не лучше - лишь бы харкнуть. И полное незнание ситуации.
http://eva.ru/topic/63/2502366.htm?messageId=62124578
КлоунЕЕса? Очень приятно, я - Котауси, у которой злые глазауси и злые презлые зубауси. :)
Еба знает фсио: где, кто, с кем, когда и сколько раз, и чьи метры, и кому на руси жЫть хорошо и харкнуть этими знаниями - наш священный долг! Так шо, на святое, чур, не покушаимси, руки прочь от оракулов, тскть! А оракулы не разберуццо, так патанатомы сумеют.
А я все жду, когда начнут обсуждать, у кого сколько долей в квартире, и сколько у кого прав там находиться и водить гостей :) Уже семки на исходе, а до сути не добрались. Ну что такое, пятницо затягивается :)
Млин, всё самим надо, ничё без нас не могут... *поёт* Ещё не вечер, ещё не вечер...
Сделала тоже самое. И не надо сравнить кто у кого дома. Вы вообще девушка с улицы...пока.
Сестре 100% не понра,что брат в отсутствие родителей привёл кого-то в дом, а тут ещё ваши сопли стали хорошим предлогом вас выставить.
А когда девушка становиться не с улицы?
А сестра пусть за своим ребенком следит,а не за братом.
А вы именно так пришли в гости уже к мужу,а пока встречались то и родню его не видели?
Ну почему же, видела. Только статус свой знала- я его девушка, не более того.
неееет, дорогуша, не девушка, а девка с улицы? как вы изволили выше написать, так что нинада :)
Вам просто крупно повезло, что вы не сестра моего мужа! Я бы вас сто раз сама выставила бы, за такие слова в мой адрес!
Девочки, ну вот какую реальную угрозу здоровью ребёнка представляла эта девушка? Они ведь не контактировали, находились в разных помещениях, кашляла она, наверное, в платочек, от насморка капли закапывают, чтобы не текло. Я бы просто на месте сестры чашку её продезинфицировала, да кухню проветрила. Всё остальное - это уже чрезмерное беспокойство. Представьте, как она в лифте с ребёнком спускается - ведь там до неё тоже мог кто-то покашлять или в метро ездит.
Таааак... Ну даты пущай автор вывесит фото платка, в который она кашляла и крупным планом, сколько именно бацилл осталось на платке, и видео, как капает в носик капельки.
Не, ну а представьте наминуточку, в классическим, ортодоксальном (не побоюсь этого слова) Ебском варианте: ентот брат туда кажную тёлку прёт и сестра уже замудохалась гонять всех, но затравлена братом, который там даже не прописан, что боится ему правду сказать?! А она ещё небось мать-одиночка, ей никто с дитём не помогаит! *совсем озверев от азарта уже хрипит* - а ещё в квартире живут бабушка, дедушка и внучатый племянник дедушки, которые даже не высовываются, так их всех там брат ентот к ногтю прижал, шо ваще не вздохнуть, ни пёрнуть!!! А чай зелёный - это они, кстати, выпили. Назло.
:D
А сестра свои наезды с ревизией маскирует под "навестить маму" :) Чтобы вот такие вот появления новеньких душить в зародыше. О как намастрячилась, и сопли ей на руку ! (в переносном смысле:)))) )
Ой, не читала всё...
Я явно мамаша со странностями по меркам многих - но ни соплей, ни кашлей мы не боимся. У меня двое детей, старший с соплями даже в роддом приходил. Ни разу младший не заразился. Считаю, что если иммунитет не ослаблен - то такая фигня, как сопли и кашель - не прилипнут. А как они в магазин ходят? Там полно сопливых?
Никак в магазин дети с ослабленным иммунитетом не ходят. Сидят дома и не жужжат. Здорово, што к вашим ничо не "прилипает". А на тех, к которым прилипает, давайте плевать. Быстрее кончУцца от хрони. Естественный отбор - наше фсе.
как Вы определяете ослабленный иммунитет просвятите? Вот пишите - сидят дома и не жужжат. После ветрянки например, иммунитет на полгода ослабляется (это как пример) - и чё? На полгода в тепличные условия? (в магазин не зайти, дома по приходу продезенфицироваться?) Почему сразу плевать? Может просто не параноить? От хрони что/кто кончицца? :-О Дети? Что за хронь такая- неужели сопли и кашли?
Слабый иммунитет определяецца очень просто: когда заканчиваются одни сопли и кашель, через 3-5 дней начинаются другие, и так с ноября по май нон стоп. А к концу осенне зимнего сезона через 3-5 дней вируса начинаются осложнения в виде бронхитов-воспалений легких. После бронхитов-воспалений легких начинаются ослабевающие/появляющиеся признаки астмы. В конце каждого осенне зимнего сезона эти признаки усиливаются, за лето - ослабевают.
Если вы с этим никогда не сталкивались - это не значит, што этого нет. У моей подруги у сына с начала учебного года 70 пропусков. Щас носятся как подорванные, штобы на второй год не оставили. Предлагаете сразу отстрелить или еще помучицца можна?
Мы сталкивались с бронхитами и с астмой (конкретно у моего старшего ребёнка), потому очень хорошо знаю, о чём пишу. Астма и астматические бронхиты вызываются аллергенами. И да, на почве ослабленного иммунитета возможны. Только полностью изолироваться от всех витающих в воздухе вирусов невозможно. Нужно иммунитет укреплять. Это ж тогда при чихе и родителям нужно изолироваться куда-то и из дома не выходить детям.
Ну здорово, што вы все про все знаете. Нравятся мне такие, которые все про всех знают. Может расскажете как иммунитет укреплять. Я даю честное слово, што передам все слово в слово своей подруге.
Никто и не говорит, што надо изолироваться, а вот РАЗУМНО ограничивать контакты с шизанутыми гражданами шляющимися с гриппом по магазинам вполне можно. Я например не считаю нужным таскать своего сына по магазинам. Я лучше погуляю с ним. Пользы больше для всех.
Когда начинать, если ребенок заболевает снова в течение 3-5 дней после выздоровления? На ВСЕ витамины, включая шиповник, клюкву, мед (тем более), цитрусовые и ты ды у него АЛЛЕРГИЯ. Уже который год закаливание начинают ЛЕТОМ, но ни фига это не помогает. В этом году он начал болеть в августе. 1 сентября с СОПЛЯМИ сходил в первый класс на линейку. И ФСЕ. Щас 70 пропусков.
Так и будет продолжаться этот замкнутый круг. Потому как скорее всего, подруга боясь нового повторения - укутывает и трясётся ещё сильнее. И понять тоже можно - страшно же. Мы так год жили и надоело. Начали с того, что пошли в бассейн.
Никто нигде не трясется. Все дети - РАЗНЫЕ, потом из разных детей получаются РАЗНЫЕ взрослые. Год жизни - это вообще ни о чем. Ослабленные дети болеют с РОЖДЕНИЯ. Скорее всего ваш сын перерос свои болезни. Это здорово. Но так не у всех.
Это для детей с хорошим иммунитетом, мы бассейнам и некутанием как раз его, т.е. иммунитет, совсем доконали.
Так что наоборот, сперва укрепить, а потом не кутать :-D .
где я написала, что всё про всех знаю? Написала, что имею представление об астме и бронхитах, ага... Конкретно о ребёнке Вашей подруги ничего не знаю.
Мой детище перестал болеть (совсем) - как только мы стали закаляться. Ничего сверх не делаем - дома босиком, в квартире темпа не выше 21-22, не кутаемся, занимаемся спортом (в том числе плаванием и даже сопли - не повод пропустить занятие). Без фанатизмУ вообщем-то. И да, витамины мы не пьём ваще(синтетические в смысле - не верю я в их эффективность). Работает на все 100 - проверено на детях и себе лично! В период гриппа - болел только наш папа. Которого мы не отселяли за тридевять земель.
Ну здорово. Но еще раз все дети - разные. Не судите. Мой сын, например, был совершенно не дет садовским и болел постоянно. Бассейны зимой ему были противопоказаны. Щас ему 7 лет. Мы сменили климат и он понемногу переростает. Болеет намного меньше. Но таких родителей я понимаю очень хорошо.
Причём здесь отстреливать? Нужно приспосабливать ребёнка для жизни в среде, кишащей микробами. Другого пути нет.Родители должны всеми силами укреплять иммунитет ребёнка, а не на окружающих кивать. Только в искуственной среде можно добиться абсолютной стерильности. Любая естественная среда - рассадник микробой и бактерий. От них никуда не деться. Нужно уметь защищаться. Так устроена природа.
вот +100000 и именно после моего пересмотра (коряво пишу), нам пофигу на сопли и кашли!
Ребенок до года еще слаб. Задача нормальных родителей - не устраивать ему испытания на прочность, а по возможности дать окрепнуть и подвести к поступлению в сад максимально здоровым. Там он все и испробует.
А про природу не надо вообще. Вы, я так предполагаю, когда у вас где то кольнет меньше всего думаете о природе и о выживании сильнейшего, а прямиком к врачу идете.
Ой, о каком таком ребёнке вы пишите? Почему до года слаб??? :-О Ужасы какие? Вы серьёзно пишите? :-О
ребенку той самой сцуко-сестры еще нет года. Я так думаю что он той сестре гораздо дороже чем все подруги брата вместе взятые. Cестрица не смогла версаль устроить. Может уставшая была, может это третья дама за день которую она выставляет, мы ж не знаем причин...С соплями , ИМХО, только в холостяцкую квартиру МЧ удобно тащиться. Во все остальные - здоровой и в удобное для хозяев время.
и при входе - предъявлять справку о полном здравии. А то мало ли - скрытые инфекции.
Так и зачем тогда сестра приперлась с ребенком к матери через всю Москву,если так переживает за его(ребенка) здоровье?
Так ей никто в этом не мешает,но и гости не ее и не ей их выпроващивать,да еще и так по хамски.
Если бы это была квартира ее брата, то она не имела бы никакого права выпроваживать его гостей. В квартире своей матери она у себя дома. Поступила, прям скажем, не шибко изысканно и галантно, но гостья оказалась тоже не воспитанницей института благородных девиц, раз не сообразила что шмыгать носом и выбирать чай надо в другом месте.
Так если сестра поступила правильно,то почему соврала брату?Она же у себя дома.
Девушка пришла в гости к своему МЧ и могла и шмыгать носом, и чай выбирать если МЧ все устраивало.
А я откуда знаю почему она соврала? Такие у них с братом отношения.
А насчет того что девушка пришла в гости к своему молчелу - категорически не согласна. Она пришла к его семье, в квартиру его ( и сестры) родителей. При таком раскладе - мало что сопли с зеленым чаем устраивают МЧ. Это великолепие должно прийтись по вкусу всем жителям квартиры. Не случилось :-)
Вот в это все и упирается,что девушка стала заложницей отношений между братом и сестрой.
Сестра пусть порядки в своем с мужем доме устанавливает,а не в доме родителей и своих гостей шлет лесом.
Да они там все красавцы собрались. Совершенно все друг друга стоят. Девушка имела право кидаться соплями в чужом доме, сестра имела право выставить ее вон, молодой человек ваапще красавец имеет право строить удивленные глаза и разыгрывать невинность и фсе валить на сестру. Не жисть, а малый драматический теятр.
Девушка свои сопли куда кидала в чужом доме?Она лезла с поцелуями к малышу и настаивала на совместном распитии чая?С чего сестра имела право выставить не свою гостью из дома?МЧ скорее всего и не подумал о племянике,т.к. они у них не постояно живут.
Никак не заставите и оградить невозможно,но и выставлять в отсутстии брата на девушку из дому,а после врать небудет выходом от болезней ребенка.
Если уж сестра ТАК озабочена здоровьем младенца, то она при угрозе заражения должна была бы рокварцевать комнату, воскурить эвкалиптовое масло, намазать его носик оксалиновой мазью, проветрить помещение, включить увлажнитель и включить ионизатор воздухза. И совершенно не бояться инфекции.
Не сделала этого? Нету всего этого в доме? тогда все разговоры о заботе о здоровье - блеф (((
Ну вы же понимаете, что это процесс, который начинается с рождения ребёнка. Чем раньше ничинаешь - тем лучше результат. Основа - это гены, которая дала природа, всё остальное нужно прививать. Малыш начинает формировать иммунитет с рождения. Хорошо, когда есть возможность грудного вскармливания и мать может передать свою защиту ребёнку с молоком. Можно уже даже самых малюток начинать по-немногу закалять, при переодевании, например, оставлять на пару минут голеньким, не перекутывать, купать не в горячей воде, а чуточку попрохладнее и т.д. Ребёнок начинает сам кушать - приучать его к свежим овощам и фруктам. Больше двигаться, быть на свежем воздухе. Не пичкать лекарствами при каждом чихе, а дать возможность организму бороться самому. Не сбивать любую температуру, а только опасную. Не препятствовать ребёнку общаться с другими детьми, не стерилизовать всё подряд. Всё это мое глубокое ИМХО.
Иммунологическими тестами определяется.
Именно сидят дома и на порог никого с соплями не пускают, за покупками ходил муж.
При контакте с, например, покашляванием, без вариантов ребенок в течении нескольких часов заболевал, что тут можно было сделать? Сопли были хуже, чем кашель.
Честно говоря не помню случая, чтобы кто-то из семьи заболел раньше, чем ребенок. Или подзабыла, или действительно он заражался до того, как симптомы у вирусоносителя проявлялись.
именно так: с младшим по магазинам, общественным местам и пр. не ходим гуляем без посторонних детей, свои старшие дети раздеваются - разуваются от уличного в первом коридоре, сразу идут мыть руки с мылом всегда
Ну от тex кто в магазине/метро никуда не денешься. Зачем к себе то еще зазывать? И вечный бой, покой нам только снится?
По поводу детей - я была таким ребенком к которому, как вы говорите, ничего не прилипало. А вот сиблинг мой - полная противоположность. В одной семье. И я видела что получается "на раз" из легких соплей не сильно больного ребенка для того кто "ловит все на лету". Поэтому не судите по своим детям обо всex остальных.
А если у них такой ..эээ...специфически брак? Или стадия развода "ни себе, ни людям"? *мечтательно* и скильки там ишо вариантов? *загибает пальцы*
"А может это дворник был, он шел по сельской местности, к ближайшему орешнику, за новою метлой" Так, навеяло что-то....
На месте Автора (если б я была молода и не имела детей,а это,увы-увы,совсем не так:-))) ,то и мысли бы не закрались в том,что в гости идти не нужно. В 18 лет мне бы это и в голову не пришло,особенно в контексте возможной опасности для маленького ребенка.
На месте сестры МЧ я бы мечтала иметь такой характер,чтобы попросить Автора удалиться.Но как бы поступила в реале-вопрос,возможно бы и постеснялась напрямую сказать.Но зато уж потом бы злилась и на Автора и на себя.
Какая опасность "от простой простуды"-ой,ну даже обсуждать не буду.
Автор, понятное дело что и Вы, и ваш друг и его сестра оказались не на высоте. Но если выбирать зло по "старшинству", то к вам, взрослым, требований больше. Пришли больная, видите ребенка до года. Eсли мать ребенка сразу заметила что Вы больны, значит Вы действитeльно больны. Kакая такая необходимость чаи заказывать и сидеть в той квартире? МЧ ваш просто не подумал ни о чем кроме вас. Глупо, но не наказуемо. А вот сестру я понимаю, хотя и не оправдываю. Может у нее ребенок только что переболел, может Вы за текущую неделю не первый гость.
... А тут приходит в дом кашляющая незнакомая фря и сидит у нее на кухне ( родительская кухня, то же самое что и ее ) , сопли расчихивает по всему периметру и посуду трогает. Неа, мне б не понравилось :-)
У меня вопросы есть :)
1 ) почему сестра выставила вас за дверь в отсутствии МЧ?
2) почему сестра МЧ наврала ему , что вам позвонили из дома и срочно сказали вернуться ( то есть соврала )
3) почему Вы поддержали врушку сестрицу , сказав , что у мамы вашей проблемы ??
как по мне, так не из-за соплей она Вас выкинула из дома
сестра права и не стоит обижаться и не надо ходить по любым гостям больной и заражать людей.
85% участниц топика - тупые онижематери и овцекуры.
Моё имхо - сестра вовсе не из-за ребёнка и соплей авторшу выгнала.
Конечно не из-за ребенка, это же понятно. Она им вообще ёпплю обломала. Только мамаша на сутки свалила, МЧ деушку "на чай" пригласил, а тут сестрица нарисовалась. Пока он за гандонами бегал, она еще и выставила её. Вот сука!
Ну, так и в Вашей квартирке появится кайфолом, появится ))
Боженька - он все видит ;)))
А вы-то что так за автора переживаете? Вы она и есть? :)И аноним прав- обломс-таки произошел? :))))
Интересно, а почему эта сестрица-клуша при брате вам ничего не сказала?
Это же надо, умнее она ничего придумать не успела.
Не хотела автора при брате позорить. Показала бы, что та недалекая и не понимает, что та сама не дотумкала унести свои сопли. Спасла ей репутацию, автор должна быть благодарной.
Очень надеюсь, что это вы так шутите :)
Если бы я кождой соплины боялась, сидела бы я дома по жизни.
Выгнать из дома девушку брата - надо быть в полном неадеквате. ребенка достаточно держать в др. комнате если боится заболеть.
Выгнать ОЧЕРЕДНУЮ девушку брата- такой вариант тоже возможен. Вдруг, ее уже достали эти визитерши, вон весь зеленый чай уже выпили :)
Мне кажется, что тут дело в том, что мы, каждая, раставляем интонации в этой истории по своему.
Если считать, что сестра вошла в кухню руки-в-боки и, ковыряя спичкой в зубах, гаркнула зычным голосомЖ "ИЗВИНИТЕ! Но вы больны...(далее по тексту)", то оно, конечно, хамство.
А, может, она тихонечно на цыпочках, шаркая ножной и стесняясь, зашла на кухню и тоненьким, робким голоском прошептала "Извините, ...(далее по тексту", стесняясь при этом неимоверно (но что не сделаешь заради ребенка), и обращаясь к автору исключительно по соображениям деликатности - мол, женщина женщину всегда лучше поймет, и зачем юношу романтичного в это вмешивать...в общем, вся такая воздушно-деликатная и в цветочках... - то оно, вроде как все и ничего? И заметьте, слова сестрины при этом те же самые, а вот ситуация выглядит по другому. Никто же из нас там не был ;)
И я бы согласилась бы с вами, если бы а) она это сделала бы при брате и б) не сбрехала бы потом брату...
Ну, дык, не хотела всеобщий скандал устраивать, а думала, что дэушка, как будущая онажемать ее поймет, деликатность оценить и будет промеж ними мир-дружба-жувачка ;)
Представляю, как бы раскудахтались, если бы родители мужичонки дома были: ах, ах, людей заражать, ах, они пожилые, ах, как не стыдно! Они родили-вскормили, и все для того, чтоб сын про них на старость лет не думал! А пацаненка годовалого - херня, проветрить, не выпускать и вообще пусть побольше болеет: полезно, иммунитет вырабатывать (бля, какие тупые с иммунитетом :))
Прикинула тут по времени. Ну вот пришли они, сели, поболтали, пока обнаружили, что нужного чаю нет, пока с сестрой парой слов перекинулись. Потом МЧ рванул в магаз- сколько может быть в одну сторону? Ну ладно, минут 15, в магазе минут 10, если нет очередей , в которых опять-же мамашки со своими отпрысками:) На обратную дорогу минут 15. Потом чайник снова закипятить, чаек заварить, попить-попиздеть, разойтись. Ну, это часа полтора-таки выходит, как ни крути. Сестра все это прокрутила и подумала, что полтора часа бациллоносителя в ее доме- чё-та многовато. Вот и решила сократить это время до минимума :) Может, ей в это время надо было ребенка кормить. Ей куда, в комнату с ним идти, да и с какого перепугу? Или гостью в комнату, самой в кухню? Опять-же, пока проветришь. Не, по мне, проще намекнуть вежливо, что шли бы вы, маня, домой, вы тут не к месту. :) Как вам такой расклад?
Да Маня не очень сообразительная оказалась. Другая бы подождала МЧ и сказала бы невинно "Коля, пока тебя не было, твоя сестра предложила мне выметаться. Ты не мог бы меня проводить?"
Я думаю, что все гораздо проще :) Сестра ничего не прикидывала. Она, как увидела, что девушка брата больна, молча прибалдела, но ничего не сказала, позволила им укрыться в кухне. Пока там голубки ворковали по поводу видов чаёв, сестра тихо надеялась, что у гостьи таки будет совесть свалить. И, когда она (сестра), услышала, как брат уходит за зеленым чаем, наверняка подумала, что они уходят ВМЕСТЕ. И вот, вся обрадованная, она (сестра) идет на кухню, а там - ОПА! - сопливая гостья сидит как ни в чем не бывало :) Ждет чай :) Вот тогда сестра и сказала, что "извините" и далее по тексту.
На месте сестры - ничего не сказала бы, но сидела бы с ребенком в своей комнате, не заходя в общее помещение с гостьей. После ее ухода проветрила бы хорошо.
На месте девушки - больная не поперлась бы в гости. Это как надо себя и МЧ не уважать, чтобы с соплями и кашлем прийти к нему? Я считаю, что принцессы не какают, показаться в таком виде перед МЧ не хотела бы (а там явно был больной вид, если сестра за 5 минут общения просекла, что девушка больна).
Ну а Вы, видимо, автора осматривали и в курсе ее состояния. Я - нет, поэтому сужу только по рассказу автора. Она сама пишет, что была больна, сопли и кашель.
Я лично соплей не боюсь, просто слишком еще хорошо помню, как трудно лечить сопли годовалому ребенку, который и высмаркиваться-то не умеет и необходимости закапывания в нос противных капель не понимает, и от заложенного носа капризничает и спать не может. Поэтому я бы предприняла все возможные меры предосторожности, чтобы мой ребенок не заболел. "Лучше перебдеть, чем недобдеть"
Сестра однозначно хамка и сыкуха:-) Все было бы отлично, если бы она это сделала при брате.
Да что ж хорошего-то при брате??? Брат в этой ситуации либо лохом перед девушкой выглядеть должен был - типа сестрица сказала, а он на задние лапки, либо полной сволочью перед сестрой - чтобы перед девушкой выпендриться наплевал на племянника грудного и остался с сопливой дамой чай пить. Нафига брата между двух огней выставлять?
Чем автор на кухне могла помешать ребенку в комнате?
Вы когда болеете тоже из дома уходите?
в комнате теперь до конца визита ее сидеть? После чая пусть к себе с соплями чаи гонять приглашает, или в кафе идет.
А что грудному ребенку делать на кухне?Не сестре решать кому и куда идти,решать она может только себя и пока за своего ребенка.
Ребенку глубоко похуй, есть гости или нет. За то время, что планировала задержаться гостья- часа полтора-два, он уж точно есть захочет. И что, ему терпеть, или в комнате есть? Вы не знаете, КАК едят годовасы? Потом все вокруг отмывать приходится.
До года я своих еще кормила сама с ложки и ели дети аккуратно.Уж незнаю,что вы там отмывали.
Молодежь могла и в комнату парня спокойно уйти и не мешать кормить ребенка.
Это относится вот так:
"До года я своих еще кормила сама с ложки и ели дети аккуратно.Уж незнаю,что вы там отмывали."
как очевидец и говорю - есть дети после кормления которых есть что отмывать и проводить процедуру кормления в гостиной или в спальне - ни в жисть. :-)
"Ребята, через полчаса мне нужен будет час на кормление ребенка, поэтому не могли бы вы уделиться в комнату? Маша кашляет и я опасаюсь, что она заразит Петеньку"
Вы что:-o?Пойдет гостья еще и в комнате сопли раскидывать.Гнать и только гнать,а потом врать и врать.:-)
У меня ребенок в этом возрасте кушал на кухне. А кому решать? сопливой гостье? ее вполне вежливо попросили удалиться, раз у самой мозгов не хватает с простудой по гостям не ходить.
А Вы не видите разницы, когда болеет член семьи, которого просто нет возможности изолировать или человек, пришедший в гости, которого изолировать можно (а по хорошему он и в гости со своими соплями приходить не должен был)? Если бы у меня была возможность уходить из дома когда я болею, то я бы ушла, поскольку в 99% случаев когда в квартире кто-то болеет, ребенок и остальные члены семьи тоже заболевают. И я не считаю, что болезни укрепляют иммунитет. Если ребенок болеет пару раз в год, то, возможно, и укрепляют, а если каждый месяц, то такие болезни иммунитет только губят. Тем более, в грудном возрасте.
Нет не вижу,т.к. в квартире живут несколько взрослых людей которые имеют право пригласить в дом своих гостей.Это у вас 99%,а у нас например нет и болеть я буду дома,а семья за мной ухаживать.Я тот ребенок который болел каждый месяц и прекратила болеть,как только перестала слушать маму и начала пить холодную воду и носить шапку только тогда,когда мне самой было холодно.
А если у данной сестры такой болезненый ребенок то пусть и сидит с ним в своем с мужем доме,а то вдруг к маме гостья с соплями и кашлем придет.Она ее тоже пошлет из"своего" дома?
А почему на задние лапки? Разве признать свои ошибки = на задние лапки? Да, он ошибся, пригласив нездоровую девушку в дом, где есть ребенок. Если бы он сказал
"Извини, Маня, какой я дурак - не подумал" и устроил бы девушке интересный вечер вне дома - вряд ли кто-то был бы к нему в претензии.
Да я Вас умоляю - ну Вы же видите сколько тут отзывов, что сестра не права и вааще хамка. И автор, я так понимаю, считает именно так же. При таком раскладе она бы заявила, что дурацкие прихоти сестры ему важнее, и что такого в ее соплях, и что иммунитет у детей только поднимется от соплей, бла-бла-бла, разобиделась и ушла в гневе))
Дааа, 356 откликов за день - темка-то благодатной оказалась, истинно пятничной ;) =D>
Я тут похоже в абсолютном меньшенстве буду, но считаю, что сестра глупая хамка и никакого права выгонять девушку брата не имела. Тем более если сама там в данный момент находилась в гостях. Во-первых я вообще не понимаю этой вечной истерии по поводу ограждения от вирусов. Но даже в случае помешанности на стерильности нормальная реакция была бы одеться и уйти сестре со своим ребёнком, а не гнать не своих гостей за спиной брата и врать ему потом.
P.S на месте автора говорить на чистоту с парем не стала бы. Нафига?
У своей мамы я не в гостях, а у себя дома, с чего это вдруг собираться куда-то? Неприлично ходить в гости болеющему человеку, это элементарное неуважение к хозяевам.
Болеющий угумс, а сопливый - не болеющий...!
Читаю и поражаюсь просто - сколько ээээм..., тут прЫличных!
больше не будет ждать, а девушка 10 раз подумает прежде чем кому-то насильно укреплять иммунитет.
Автор тоже, к можалению. Была б умнее- не было бы этого топика. А то еще и возмущается. Сама повела себя как дура, а кругом все виноваты.
Я считаю, что не меньшее неуважение - это выгонять гостей, особенно не из своего дома и которых не ты позвал.
это общий дом, это дом родителей, если у молодой девицы не хватает такта самой уйти, а просидеть на кухне шмыгая пару часов, значит нужно ее научить и объяснить, что в такой виде сидят дома.
Я почти поддерживаю вашу позицию. В принципе считаю, что люди имеют право опасаться вирусов и микробов. И если гостья приглашалась без согласования с сестрой - сестра имела моральное право воспротивиться пребыванию в доме бациллоносителоя.
Но, блин, не таким же хамским образом!
Вы в родительской квартире чувствуете себя гостем?
Вот это сделало мой день :
"нормальная реакция была бы одеться и уйти сестре со своим ребёнком". На ночь глядя, в холод, закутать годовалого, и на улицу. Бродить под окнами родительского дома пока чихающая девушка упьется зеленым чаем...Блеск!
Что-то я себе плохо представляю, как я гоняю девушек брата из родительской квартиры потому что у моего ребенка сопли.
Позвольте спросить - а в вашем доме часто появляются совершенно незнакомые люди? И вы всегда их одних оставляете?
Сестра зря наврала, должны была увидев вас, все это сказать своему братцу-инфантилу. А вы да, можете сказать молодому человеку все как есть. Но подумайте, есть ли у него в голове хоть две извилины. Живет с сестрой, приглашает простуженную гостью, когда в доме маленький ребенок. Ситуацию заварил он. А тот факт, что сестра не побоялась так некрасиво вас выставить, говорит о том, что он не мужчина, а мальчик, раз с ним такое проходит.
Если сестрица старше МЧ Автора - то вполне нормальное поведение невоспитанного чела. А невоспитана полюбе.Это раз. Два - мужчины вообще думают иначе и часто не заостряют внимания на мелочах (даже при наличии детей). ну и три - снова боящиеся соплей! :-)
Ни фига. Нормальные мужики не таскают барышень в дом, где живут с сестрой и племянником. Это воспитание. Причем, по отношению к барышням. Чаем напоить ее мог в ресторане. А демострировать что в половозрелом возрасте живет с сестрой за стенкой - это полнй отстой. Посему мужик тут больше придурок, чем его сестра хамка. Воспитание у них одинаковое.
ну Вы ж читайте тогда весь топег (прежде чем ярлыки навешивать) - сестра приехала в гости с ребёнком. МЧ с родителями проживает. Коих дома не было.
Выше написано, что сестра периодически там живет по нед.2. И вообще как-то стремно оставлять чужого человека в квартире, когда с ним встречаешься только месяц. Может быть сестру это тоже напрягло? С чего надо было МЧ отрпавлять в магазин за чаем, кофейку нельзя попить или чай, который есть?
Еще не легче. Приволок в дом незнакомую девушку, пока родителей нет дома, оставил в квартире одну. Он, вообще, из пеленок вылез, чтобы иметь право на личную жизнь? Неудивительно, что сестра чувствует себя вправе на такое хамство. Братик-то полный недоумок. Если он живет в доме, почему не знает, что чая нет и почему заранее не позаботился о чаепитии, если на свидание собирался?
Сколько же у Вас сложностей! Умиляюсь просто! :-)
1 Какая такая причина на хамство была у сестры? И почему недоумок её брат? Вы наверное та сестра - столько злобы.
2 Почему к себе в гости нельзя приглашать подруг пока нет в доме родителей? Оставил в доме одну - и что? Она кинулась полки мести? (может они учатся вместе с 1 класса, а встречаются вот месяц).
3 Про чай - ваще ерундистика. Парень может и не пьёт сам зелёный чай, потому не в курсах - есть он в доме или нет.
Ева рулит, короче. Почитаешь подобные доводы и задумаешься - кого-то на улице волосы твои бесят, кого-то чих и сопли твои раздражают. Массовый недо.пит что ли?
Улица - место общественное, и то под контролем - ночью орать не рекомендуется. Поэтому там можно ходить с соплями до колен в любое время суток и никто вам слова не скажет. Квартира - то место куда гости приходят по согласованности с хозяевами. У данной квартиры несколько хозяев - родители и их дети, т.е. брат с сестрой. Приглашая гостей брат должен согласовывать этот вопрос с сестрой , нравится это его девушке или нет.
У хамства нет причин. Но юноша должен соображать головой, если ее нет - девушке можно посочувствовать. У умных молодых людей сестры такое не выделывают - семья-то одна. И-таки да, тащить в дом девушку, потом бросать одну, потому что в доме нет чая... Это инфантилизм.
А это уже девушке решать - стоит ли пробовать, каков он в постели, если он по жизни недоросток.
А сестре видимо надоели эти пое---ки за стеной наблюдать. :) Сопли авторицы оччень кстати пришлись... :)
Я думаю, что у ее юноши мозгов мало, а что у нее - время покажет. Но если она встала и ушла даже не позвонив хахалю... И если потопала трахаться за стенкой его родительской спальни со своим сопливым носом... Они все друг друга стоят, включая сестрицу.
ОК. Допустим, это было не время. Ибо место в доме МЧ в отсутствие его родителей - вполне себе место, или я безнадежно устарела )))
Но какая разница, ЗАЧЕМ эта пара пришла в неподходящее время??? Я одно понять не могу.
Какая разница - за чаем побежал МЧ или за презервативами? Трахаться они там собрались или чай пить?
Квартира, кажется, была не однокомнатная? Кому и какое дело, чем занимаются двое взрослых людей за закрытой дверью???
А в семейной квартире никто сексом не занимается??? А как там тогда дети появляются? :))))
Нуачо. Фсе што естесственно - не безобразна. Сеструха ужо большая, а дите - пусть привыкаит. Вместе с укреплением иммунитета получит половое воспитание. :D
Меня не волнует. Но мнение по поводу таких мужчин и женщин имею и высказать его тоже имею право. Так вот - мнение таково, юноша инфантил, а его подруге надо трижды подумать, стоит ли с таким встречаться и тратить на него время. А то воют потом здесь на форуме - он меня в беде бросил, он не зарабатывает, ему ничего не надо, я одна пашу на всю семью.
Спрошу- а для всех норма в гостях выпендриваться, и если не пьешь обычный чай, просить другой?
Лично для меня - нет. Но есть очень принципиальные деУшки. В гости с соплями - да, а черный чай - нет. ;) Принципы - наше фсе.
А вы читать умеете или тока до раскрасок пока дошли?
"МЧ обнаружил, что у них закончился зеленый чай (черный я не пью) и, несмотря на мои протесты, побежал в магазин. "
Есть такие МЧ, которые на заре отношений готовы не то что чай другого цвета, но и звездочку с неба достать ;-) Возражения не принимаются :-)))
ПИ!!!ПЕЦ!!!Я бы никуда не ушла! А сестру бы послала. Дождалась бы МЧ и его бы тоже послала!
дааа! вы - умище!!!!!!! завидная невеста, кладезь мудрости и интреллекта!))))))))))))
Представила картину- воодушевленный МЧ влетает домой с пачкой чая, в ожидании приятного вечера, а ему с порога: Да пошел бы ты нахер, Вася, вместе со своим чаем! Зря, зря автор не дождалась его :)
Ребенка, не надо пускать в кухню, где пила чай девушка с соплями, а потом проветрить помещение. В данном случае, сестра МЧ показала свою невоспитанность и склонность к вранью, думаю автору, не стоит ей уподобляться.
А вообще, автор, Вы очень странная девушка :) В первый раз в гости домой к МЧ пошли и согласились посидеть у него, пока он в магазин за чаем сгоняет... странно как-то. Мне кажется, что большинство не согласилось бы остаться в незнакомом доме без своего МЧ. Что вам мешало с ним пойти? Я бы на месте его сестры тоже неприятно удивилась обнаружив у себя на кухне постороннего человека при отсутствии хозяев. Уже не говоря про то, что Вы в гости больная пришли и не ушли обнаружив в квартире ребенка.
Ой, да ничего странного. Там же мама на сутки ушла, Вы что, не догоняете, какой там "чай" планировался? :) Изначально предполагалось, что она там с МЧ будет тет-а-тет....
тогда совсем не понятно, почему не ушла, когда обнаружила, что потет-а-тетится не получится? :)) или она понадеялась, что видя их неуемное желание свалит сестра с ребенком?
Да квартирка то маловата для изысканного "трахаццо". И ритмичное шмыганье будет слышно, и орущий племянник ( а годовалые имеют скверную привычку открывать рот без предварительной согласованности) романтизьму не добавят. И в таких условиях, "слияние душ" таки да, превращается в низкопробное снятие половой нужды. увы :-)
Да-да, трахаццо мождно только в родовом замке, на шелковом белье. Под камерный квартет, играющий в ритм, с зщавязанными глазами и заткнутыми ушами ;))))
И без балдахина не давать!!! А то ишь чо захотели...
Уже пришли, не волнуйтесь. :) Можно и без них, главное по чужим углам не скитаться.
Ну, для Вас, возможно, это и главное. А для меня главное - любофф )))
Каждый живет, как умеет.
Ну как почему. Вон, некоторые считают, что "кто кого трахает за стенкой", взрослых людей интересовать не должно. Равно как и здоровье собственного ребенка, тоже интересовать не должно. Потому и не ушла. :)
У этих "некоторых" явная проблема с местом для траха, считают нормой за стенкой пыхтеть.
Вы этта... На себя не накаркайте ))) А то там, наверху, все слышат ))) И разнарядка судеб уже согласовывается... Ваш заказ могут и принять ;))))
Кстати, а где ВАШИ дети, когда ВЫ пыхтите? неужели, к бабушкам отправляются? ))))
Или Вы и не пыхтите вовсе? Ну, тогда понятно...
А вы этта... Не запарило ссылаться "наверх" ? Не много ли на себя берете? Тоже мне, посредник нашелся.
Количество "онажематерей" с бурной фантазией и расшатанными нервами зашкаливаает)))
Автор и ее МЧ явно люди молодые и детей не имеющие. Им не пох на других, а просто люди реально к простудам и прочему относятся попроще чем "онажематери". Брат действительно не связал наличие маленького ребенка в семье и приглашение подруги с соплями. Кстати приглашают на чай не только чтоб по...ться, но и просто на чай:). Деньги на кафе, заметьте, тоже должные еще быть
Сестра МЧ - хамка и истеричка. Ну, пришла девушка к брату с соплями. Никто их не заставляет с ребенокм вместе с ними сидеть. Брат между прочит в этой квартире живёт и может приглашать к себе в гости кого угодно. Потом можно проветить кухню, не вижу ужасной проблемы вообще. А в отсутствие брата просить убраться незнакомого человека, не её приглашенного, это вообще за гранью. Все притензии можно высказать только брату, чтоб он сам это как-то разрулил!. Попросить пойти в кафе или попить чайку побыстрее, но не девушке же его , это нечто...В случае продолженя встречь с этим МЧ ее ждут "отличные" отношения с его сестрой.
МЧ естественно это всё сказать. Я вообще не понимаю как автор ему сразу не позвонила. Думаю МЧ очень неприятно удивился, не застав автора дома.
Автор и её МЧ явно люди очень молодые, похоже что несовершеннолетние.Во всяком случае ведут они себя как дети. Поэтому и обращаются с ними как с детьми малыми, неразумными.
Детям если они плохо себя ведут - делают замечания. Если гости моего маленького сына начинают прыгать по мебели и швырять мячиком по люстре я их останавливаю. Вероятно, поправ их права и желания:)А Вы предлагаете исполнять все желания детей, наплевав на остальных членов семья?
Дети приходят к вашему сыну и в ваш дом и вы устанавливаете правила поведения в вашем доме,а не ваш сын.Так?С чего вдруг сестра решила,что она в праве делать замечание и устанавливать правила в доме родителей?Разницу видите или выжемать и все мозги уже выше плинтуса не поднимаются?
Дак уходя на сутки мать скорее всего просила старшую присмотреть за мелким. Сестру скорее всего для того и приглашают пожить, что бы братец квартиру не разнес, пока нет никого.
А про мозги мои не надо, я на личности не переходила, могу и обидеться.
Сестра пусть своего мужа пасет,с кем он там в ее отсутствие.Брат уже большой мальчик и сам разберется.
Прошу прощения за переход на личности.
Фантазия и нервы у них точно на пределе.
Это вам понятно,что если пригласили на чай,то это просто чай,а у онажематерей в голове только по..ться.Тут кто как воспитан.
Канешна по себе сужу. НАФИГА я сопливая попрусь к мужику в квартиру??? Когда я болею, мне охота в теплых штанах побыть и штобы меня фсе жалели. :) Чай заваривали в любимой кружке и делали вид, што я самая нещщасная. :) А если мне уж приспичило и я готова перецца куда то, то уж точно ТОЛЬКО ради сладкого.. :) Ну не чай же пить ей богу. Чаю зеленого я и дома могу нахлебацца, со всеми удобствами и БЕЗ хамских теток с орущими дитями. :)
Парень еще только в щечку цалует и за руку держит, то тут только чай:-).Ну может быть еще стихи почитал:-)(вздихает о былом:-)).
Ну эта парень. :) А, што у деУшки на уме, можна только предполагать. Вам же не надо напоминать о соотношении женских и мужских особей в нашей стране. Цели у нас разныИ. Кому чай попить, а кому поипацца. ;)
Исхожу из того,что автор озвучила чай, значит чай:-).Соотношение это статистика,а на деле кто-то выбирает ,а кто-то хватает первое попавшееся.:-)Про цели это вы в яблочко:-).
Некоторые люди бывают простужены 300 дней в году. Бывают, например, аденоидиты, хронические тонзилиты и прочие приятности.
Была в подобной ситуации. По настоянию родителей мужа (уговоры и мольбы длительное время) на короткий срок переехали к ним в большую квартиру накануне рождения первого сына. Родился малыш и ежедневно вместе со старшеньким сыночком стала присутствовать в квартире его типа "девушка". Отдельный момент, что совместный сан.узел был постоянно занят, что двери хлопали... неприятность в том, что она приходила неоднократно совершенно больной + дважды по скорой попадала в больницу (за короткий период времени) с неопределенным диагнозом. Все бы, может, и ничего, НО, в доме был новорожденный и я была в положении (у нас дети-погодки), а ходили они мимо комнаты, где мы жили (напомню, после уговоров свекров, хотя я была против переезда) и активно посещали места общего пользования. Просьбы и объяснения не помогали, но некуда в ежедневно мае-июне пойти больной, кроме как в квартиру, где и без нее 5 человек!
А теперь представьте, как вы их тоже раздражали, беременная и с малышом. И не понимаю ваших претензий - вы, судя по всему, не меньше года там прожили, и вас все устраивало, раз не слиняли в первые же месяцы.
Меня умолили свекры приехать к ним на время, пока малыш будет совсем маленьким (свекрове потетехаться хотелось, своим мало внимания уделяла, другие интересы были, но это не важно, хотелось ей очень). Я ОЧЕНЬ не хотела переезжать, но уступила. Если я так раздражала, то зачем было 6 дней в неделю сразу после ВУЗа приходить и быть до ночи??? Могла бы допустить, что идти некуда, но летнее время, гуляй и гуляй себе... Мне плохо, меня раздражает, но я буду мучаться? Прожили мы меньше года...
Сначала бы позвонила МЧ и встретилась с ним в магазине и пошли бы ко мне пить чай,в поведении сестры хамство только во вранье насчет звонка вам и срочности.
Да уж - у сестры с головой не в порядке. Устроить разбор полетов с братом надо было, а вот по хамски наезжать на незнакомого человека, тем более зная, что человек дорог брату. Пипец просто!
по сути сестра права, а по факту поступила как то гаденько. Конечно, нужно было сразу уйти, увидев ребенка, а не сидеть и ждать зеленого чаю. И инициатива ухода должна была быть вашей. А молодому человеку я бы рассказала как есть на вашем месте, т.к. ненавижу, когда из меня дуру делают, а сестра как раз с вами так и поступила.
ДА ПИ!!!ПЕЦ!!! ЕЩЕ РАЗ!!! Получается, если ты сопливый, теперь сиди дома - и жуй свои сопли??!!! Ну что в том, что девушка засопливила? Щас почти все так ходЮт - и ничего!! Сестра - козлиха, если уж и выгонять девушку, то в присутствии МЧ, а не ждать когда он побежит за зеленым чаем, или еще хрен знает за чем. И МЧ, козел еще тот!!! Зачем вообще звал на чай,если зеленого как раз и не было??? Сразу купить влом было? Или думал так сойдет? Зря вы их сразу не послали!!!
прям вот в красках представляю, как сестра мч и сочувствующие выше заходят такие в магазин с ребенком, или там в поликлинику или...нет, в самолет заходят и так скорбным тоном произносют "не могли бы все тут кто чихает и кашляет пойди и убиццо апстену - у меняжеребенок" =)))
то шо сестра наздвездела братцу относительно причины уходы значит, что она сама считает что сделала какую-то куйню)
А Вам не приходило в голову, что не все таскают больных детей по магазинам и поликлиникам, что врача и доставку продуктов всегда можно вызвать на дом?
Нормальные люди НИКОГДА не приводят в дом НИКОГО, не поставив в известность ВСЕХ, кто в данный момент проживает или находится в общей квартире.
Я не представляю, чтоб я притащила какого-то больного Петю, когда моя сестра с ребенком гостюет в родительской квартире... Я бы со стыда сгорела, если бы мне или моему другу, пришлось объяснять элементарные вещи, типа что больные сидят дома или что против гостей никто не должен возражать.
я вообсче-то про здоровых детей писала =) вы их тож до совершеннолетия никуда не водите?
про больные сидят дома доставило. С какого это момента насморк стал страшшшшной заразной болезнью, судя по ентому топу приравненной практически к туберкулезу, сифилису и холере? =)
Меня больше смутило наличие сестры с ребенком (наверняка без мужа)и отсутствие в доме чая.
Осспади, да у меня дома и черный-то чай не всегда есть, а уж зеленого или какого-то еще и подавно может не быть. Всем гостям не угодишь. И он имеет свойство кончаться.
Неадекватное поведение сестры. Уровень культуры ниже плинтуса. Подлая. Ревность с ее стороны. Имейте это ввиду,если вам дорог МЧ, подумайте как по-хитрому выстраивать отношения с его семейкой.
Млять, вы уже автору советуете самой начинать быть стервой и подлюкой? А всего-лишь сестра позаботилась о своем ребенке, указав авторице на ее неумность.
Я фигею от совков.Дикие,дикие люди......Вот так беспардонно выставить человека из дома.И,оказывается,это все поддерживают....Мда.
и правильно сделают, между прочим. а что, если на работе попросят вылечиться, а потом только приходить -на это тоже надо будет обидеться?)))
Сестра абсолютно права, ходить в дом где есть ребенок больным людям НЕЛЬЗЯ и очень прискорбно, когда ЭТО приходится объяснять взрослым людям, а они это воспринимают не адекватно, нашему общественному сознанию это не вдолбить. люди думают только о себе, или вообще НЕ думают!
как мама двух ЧБД напишу:-( сама бы, как услышала, что есть ребенок, не пошла бы в дом.
1.Сестра дура.
2. Вам надо было уйти, как только поняли, что в доме ребёнок.
3. МЧ сказала бы, но без агрессии и обид
Сестра - типичная Онажемать, может и не быдло, а просто сильно окуевшая дома с ребенком.
У нас в подъезде такая прям с младенцем на сиське билась об двери квартир если кто телевизор включал после 9 вечера. Гормоны + быт заел.
Брату, понятное дело, эти инфекции-дети глубоко по утреней звезды, как нормальному неженатому-бездетному парню, ему даже невдомек.
Это как мой муж был в юности поражен до глубины души, когда осознал, что детей нельзя растить на голимом "Дошираке", оказывается. Отец из него получился - лучше не бывает.
