Рассудите
Живем с мужем и ребенком в квартире. Приехала мама мужа и два месяца живет (она часто приезжает, когда ей нужно) у нас поскольку у нее проблемы со здоровьем, а здесь врачи получше да и жить есть где, у нас квартира большая. Я ей всегда говорю мама вы ж будьте как дома что нужно берите, что интересно спрашивайте. Вот так и живем. Мама особой активности не проявляет в общении с нами мы пересекаемся только на кухне вечером а если мы дома, то можем целый день друг другу слова не сказать, у нее в комнате стоит телевизор, она смотрит все передачи и сериалы. Пришли гости к нам молодая семья с двумя детьми, мы сделали чай порезали тортик, я порезке тортика говорю мужу вот сразу для мамы отложу а то потом не будет, он говорит да конечно. Я бегаю от одних детей к другим, муж сидит с другом говорит о том о сем, про мамын торт в перебежках забываю, а когда вспоминаю беру его и быстро несу к маме (она смотрит телевизор), говорю мам ну что ж вы как в гостях берите вот ваш тортик стоит, кушайте. Она говорит, а я в гостях, я же живу в гостевой комнате и меня здесь нет моей комнаты значит я в гостях. Я не говоря больше ничего, пошла к детям потом снова к телевизору. Тут приходит еще один друг приносит креветки, варим их и тогда уже мой муж идет к своей маме позвать ее к нам покушать креветки, на что получает отказ, потому как мол мне уже твоя жена сюда принесла, то чего я буду туда идти. Итог – я виновата (со слов мужа) что не позвала маму кушать с нами торт в зале. На вопрос почему он этого не сделал – он сделал это, но уже было поздно, ты принесла торт ей в комнату чем показала ее место. Анализирую ситуацию , я понимаю что, неверное я как-то обидела маму, но я точно сделала это не специально. Получается, угодив маме и принеся ей тот драный торт я все сделала не так. Так что делая доброе дело думать нужно доброе ли оно в самом деле. Чего пишу а очень хотелось бы услышать мнение со стороны( я не жду дифирамб о том какая я вся хорошая, а все плохие просто хочется объективного взгляда) хочу сделать выводы, потому как я многому на еве научилась. Спасибо.
Я реально и сама в том зале была пробегом между кухней и детской ( у нас когда приходят гости то муж решает главные вопросы о политике и ситуации с ядерным оружием, а я так просто на побегушках, дети подрались, дети хотят воды, мама вытри попу, принеси салфетку и т.д.) и за стол, как такой, мы не садились, потому я просто не взяла к вниманию то что мама не пришла к нам в зал, но когда поставили стол чтобы есть креветки ее пытались позвать, но... поезд ушел и думать раньше нужно было
да, ладно, это действительно не приятно, что тебя не позвали. Мама может и сама бы отказалась, но шанса ей никто такого не представил, а сразу указали на ее место в доме.
Да, нужно было думать раньше :-( Вы поступили гадко, вы явно дали понять свекрови, что она лишняя.
Действительно ситуация очень оскорбительная для пожилого человека :-( Если у вас живет близкий вам человек и к вам приходят гости, то приличные люди зовут посидеть и попить чаю ВМЕСТЕ, а уж идти или нет в компанию это уже должна решать сама мама.
Да, автор, Кошелка права. Вам следовало позвать свекровь к столу. Если Вы уж так сильно были заняты, муж сам мог бы озадачиться тем, чтобы вывести мамо на свет божий. Мамо, может, и отказалась бы, но тогда обижаться ей было бы не на что. А то прям как в фильме "Дорогой мой человек", там внучек тоже при гостях кормил деда на кухне за печкой, пока не приехал папахен и не поломал эту славную традицию:) Примите к сведению, пожилые люди очень обидчивы. На первый взгляд вопрос-говно, а свекровь обиделась. Этой ситуации легко было избежать.
конечно.
или как вариант мама сама могла бы "обозначиться", выйдя на кухню к невестке и предложив ей помощь.
че-то как чужие себя ведут.
А потом бы невестушка вопила тут что мамО лезет во все ее дела и лезет с ненужной помощью :-(
Да ладно. Мы ж не знаем, откуда она прикатила. Мож, столько на билеты потратила, что на неделю ехать экономически нецелесообразно. Мож, и телек любит, фиг знает. Но по-любому, за стол пригласить ее стоило.
"Я бегаю от одних детей к другим, муж сидит с другом говорит о том о сем" - Не сидел еще никто за столом, потом ее позвали, но мамо гордо отказалась.
"Пришли гости к нам молодая семья с двумя детьми, мы сделали чай порезали тортик, я порезке тортика говорю мужу вот сразу для мамы отложу а то потом не будет"
Ее никто и не собирался звать.
Ну тортик-то ей уже "за печку" принесли. Чем нанесли оскорбление. Конечно, после такого она уж из своей комнаты не выползла:)
когда стесняются, не закатывают сцен с обидами.
внимания маме не уделили. не уважили. в моем понимании так ведут себя посторонние люди.
нет, как раз посторонние и блюдут так трепетно отношение к своей драгоценной персоне. а у близких все без лишних политесов происходит.
между нами говоря, зачем маме сидеть с этими гостями? моя бы сама отказалась.
Так и эта бы отказалась, я уверена. Но ей права выбора не предоставили, вот в чем дело.
Речь не о том, отказалась бы или пришла бы. Ее ИЗНАЧАЛЬНО звать и не собирались :-( Для взрослого человека, да еще члена семьи, такое отношение унизительно и оскорбительно.
Вот представьте ситуацию, ваш муж пригласил друзей без вашего ведома. Они пришли, уселись на кухне и стали пить пиво и есть воблу. А ваш муж отлил вам пива и принес вам со словами "Откушай дорогая". представляю ваше выражение лица на это и вашу реакцию.
да нормально я отреагирую. с пониманием. ну хотят мужики посидеть. я и сама не попрусь им мешать. ну вот не упираюсь я так в соблюдение каких-то мифических приличий. неплохо бы и этой маме тоже в первую очередь думать о мире в семье своего сына.
"Вот представьте ситуацию, ваш муж пригласил друзей без вашего ведома. Они пришли, уселись на кухне и стали пить пиво и есть воблу. А ваш муж отлил вам пива и принес вам со словами "Откушай дорогая". представляю ваше выражение лица на это и вашу реакцию."
Не путайте. Вот пришли бы к свекрови подружки с пирогами, а невестку б не позвали за стол, сами чаевничали. А потом свекровь говорит невестке, что ей оставили пирожок. Обидиться тут может только человек, который очень хочет обидеться.
Ну у нас примерно так и происходит, мне скучно от их мужского трёпа, также как и мужу от женской болтовни, так что он обычно принимает своих друзей в кабинете, мы с подружками сидим в столовой либо мужики на улице жарят шашлыки и пьют пиво, жены трепятся в перебежках между кухней и детской , а пиво я все равно не пью .
а я бы нормально прореагировала. ну хотят поболтать о своем, что в этом особенного?) ох, видимо, я ко всему относуть проще) или я пофигистка))))))
У меня сложилось впечатление, что мамо деревенская, ну или типатого. Для них это момент очень принципиальный, верх неуважения. Так воспитаны. Если бы Вам насрали на голову, Вы бы, наверно, тоже закатили сцену с обидами. Для них это примерно то же самое.
вполне возможно, что для мамы этот вопрос принципиален.
меня в таких темах всегда удивляет вот что: почему матери/свекрови так настырно стараются внести разлад в семьи своих детей? ну почему не промолчать и не выпячивать свои принципы? как-то мудрее быть, более понимающей, любящей. неужто так сложно..
Разлад в семью вносят тупые невестки, не обученные ЭЛЕМЕНТАРНЫМ правилам хорошего тона. А потом сидят на еве и наматывают сопли на кулак.
ну мамо-то могла бы быть помудрее. хотя бы в силу своего возраста.
вы так не заводитесь, спокойнее-спокойнее))
вряд ли. че она этим добьется? негатива от невестки за то что муж ее дрочит из-за маминых обидок. или развода. я как-то иначе представляю себе мудрую свекровь.
А кто сказал что она чего-то добивается? Пожилая больная женщина, которая вынуждена долго жить в семье сына, с невесткой, которая постоянно своим поведением дает понять "будьте как дома, но не забывайте что вы в гостях". И рада бы не приезжать, но здоровье требует, або как в гроб еще не хочется, вот и приходится терпеть :-(
Жалко стариков :-(
да нет, это невестке приходится ее месяцами терпеть))
терпит. еще и тортики носит. а свекровь нос воротит. чужие люди.
да не, разлад вносят обячно тупые, обидчивые, наглые свекрови, которые живут как в пансионате, но желаеют пиетета перед собой аки перед ангийской королевой. 90% невесток вообще бы сильно возмущалось, что мамО толчется без конца в доме невестки.
Вопрос, это вечная тема. Эти свекрови когда-то были невестками и рассуждали точно так же. А потом стали свекровями, и вот оно поперло. Все повторяется. И ничего не меняется. Думаете, они были дурнее нас? Ничего подобного. Все повторится. И глазом моргнуть не успеете. Сейчас рассуждаете с позиции невестки, потом будете смотреть на вещи с позиции свекрови.
у меня золотая свекровь. просто золотая. поэтому мне так странны эти мышиные бои. зачем высасывать из пальца поводы для обиды? и потом упиваться этой обидой и старательно до всех эту обиду доносить? не от большого ума.
Если бы все были умными:) Практика показывает, что не все:) Старые становятся очень обидчивы, это надо учитывать. Элементарно позвали бы бабку чай пить, и топа бы не было:) Тут всем надо мозг включать, канеш, и свекровям, и невесткам. А потом есть такой момент - если с человеком на одной волне, отношения строятся просто и легко. И общение радует. Но не всегда же это получается.
судя по постам невестки-да. свекровь ее напрягает. и вот такими вот мелкими пакостями она ей мстит))
а дурак и невнимательный сын тут только муж автора.
Да автор просто сделает выводы на будущее. Ничего страшного, в принципе. Муж, канеш, как ребенок себя повел, не дело свой косяк на жену сваливать.
ага) и вообще станет возражать против присутсвия мамО в ее доме) и будет права, кстати)
Мама совсем не больная и вообще не тупая, ей правда не хватает внимания а я приходя с работы в 20- 21 не могу ей его уделить. А тут появилась возможность это подчеркнуть. Вот и проблема вся. А то что сын себя повел нехорошо даже не обсуждается.
Жена найдетЬ себе другова, а мать сыночка никогда :-) Да че там - скатина просто :-7
какой смысл закатывать сцены с обидами посторонним? они выставят за дверь и на этом все сцены сразу закончатся.
Теперь придется забить, а что еще делать-то? А момент такой простой, что его труднее не учесть, чем учесть:)
на мой взгляд, вы действиетльно хорошая, а свекровь слишком много кушать, в смысле зажралась (с) )))) во-первых, вы вообще могли не откладывать никакие тортики, если она дома, могла сама выйти при желании, во-вторых, по вашим рассказам, она ведет себя как постоялец хорошей гостиницы. вы очень терпимы, автор.
Автор не обращайте внимания, ваша свекровь вам специально нервы трепит! Ничего ужасного не произошло, нормальный человек не заострил бы на этом внимание, вашей мамо нужен конфликт!
ну косяк конечно,что вы МамО не позвали. В следующий раз поручите все это сынку! А мамо скажите типа ничего ТАКОГО не думали, просто отрывать ее от сериала не хотели. Ваще мамо психическая конечно, но это старость...надо терпеть и подстраиваться.
Меня бы еще сам тон оскорбил, слова какие-то идиотские подобраны - покушайте и т.п. Как-то мерзко стало даже после прочтения.
А кто сказал что у мамы корона? Гости к ней пришли? С какого перепугу она должна помогать? А вот так демонстративно давать понять что ты лишний, как это сделала невестка - это уже признак дурного воспитания и отсутствия ума.
ну а зачем так демонстративно себя отделять от семьи своего сына? типа-моя хата с краю, но с приглашением извольте явиться незамедлительно. а помогать можно не с перепугу, а просто по-родственному..чтоб невестке не разрываться. переломится что ль мамо-то?
была б мамо потеплее настроена к невестке,та может впереди паровоза неслась ее звать. а так..ну типа забыла))
Так Евы начиталась, теперь боится всего, лишний раз пернуть или в туалет пойти. Даже в этом топе невестушки показали себя :-( уже незнакомую женщину чуть ли не полусумашедшей объявили :-(
Ой ты господи, тон не тот, не нравится милости просим к себе домой:) Сидит по 2 месяца в гостях еще и рожу крючит, застол не позвали, не так торт скушать предложили! Коленом под зад такую МамО.
Забейте, никакого преступления с вашей стороны, мамо в возрасте и не очень здорова, вот она и обижается.
Теперь для полной картины. Мама за все время пока живет с нами (а это не только этот раз два месяца а вообще) пылесос в руках не держала и не знает где он стоит, за 10 лет нашего брака только на 6 году запомнила когда у меня день рожд и поздрав в тот же день. Когда я готовлю перед праздниками на которые они едут к нам в гости она сидит у ТВ и просто ждет когда уберу всю квартиру, приготовлю кушать накрою на стол и позову. Я говорю мам я когда готовлю не всегда зову вас (я работаю, веду малого в сад , стирка глажка и все такое ничего нового и.д.)вы берите все что стоит и все что хотите, она - нет если не позовешь не буду, я в гостях. Проблемы связанные со здоровьем пытаюсь помочь решить покупая лекарства, веду здавать анализы, ищу хороших врачей. За два месяца житья у нас она не разу не убирала в той комнате где живет, всегда только я. Когда гости ели торт не за каким столом мы не сидели, просто смотрели ТВ, муж все же больше ее ребенок чем я, вот почему даже если мы с ним вместе сделали ошибку он говорит что виновата только я.
Ну понеслось :-( Задолбали уже эти топы от неумных невесток. Когда же уже ваши дети вырастут, что бы вы этого дерьмеца сами нахлебались от своих невесток.
Незнаю откуда такая агрессия, но вас наверное, какая-то невестка очень обидела. Мама абсолютно неплохой человек, она просто привыкла жить для себя и только для себя и ее наши проблемы не интересуют. Она никого не любит и никого не ненавидит. Ей все равно. И вопрос в том что неужели в данной ситуации муж прав обвиняя меня в том что произошло. Я абсолютно хорошо отношусь к ее присутствию за столом, в доме и т.д., но делая все что я для нее делаю я думаю я имею право на ошибку которую никто не заметит.
Ну, накрутила его мамо значит, они умеют - я самый больной и самый обиженный в мире человееееек.
Тефтеля, вот будете старая, еще неизвестно, что про Вас невестка скажет:) Щас-то все молодцы.
да в молодости уже видно гавнистость. я уж и щас могу сказать, кто из моих подруг будет недайбогкаждому свекрухой. а кто будет нормальной бабкой))
Не факт:) Еще вопрос на какую сноху нарвется, а то не быть ей нормальной бабкой, даже если наизнанку вывернется.
за всех не скажу, но среди моих знакомых девуль нет ни одной, кто бы гордо отказался от помощи свекрови из политических убеждений или устраивал бы в одиночку скандалы. обычно это происходит при участии как минимум двух людей))
слушайте, если моя будет такая как автор, я сто раз скажу спасибо, что мне так феерически повезло) вот честно) а невестка про меня скажет то, что лично я заслужу. редко невестки придираются к свекровям, очень редко, по большей части все как раз наоборот.
Во всем, что происходит дома виноваты вы и только вы. Право на ошибку имеете, но гарантий нет, что ее не заметят.
Автор, я не считаю, что это нормально. Но она - таки да, чувствует себя в гостях почему-то. Мож, так воспитана, что в чужом доме нельзя без разрешения ни к чему прикасаться. Какие-то ее тараканы. А Вы вовсе не плохая невестка. И уж всяко, если кто-то и виноват в ситуации, которую Вы описали, то муж в большей степени, канеш. Его мамо, не Ваша.
Да забейте. Просто она внимания таким образом к себе требует. С мужем поговорите, что у вас и в мыслях не было оскорбить или обидеть его мать, и чтобы впредь такого не было, он сам будет заботиться о ней. Только он. То есть вы готовите на всех, а звать кушать, срать и т.д. пусть сам.
я бы популярно разъяснила мужу, что его мамО ведет себя как в гостинице, а в гостинице на постояльцев начихать. плюс при ней исполняются еще пляскти с бубнами по поводу лекарств и врачей, поэтому с этих пор я снимаю с себя всякие полномочия по поиску для нее чего бы то ни бы - занимайся, дорогой. и комнату своей маменьки убирать тоже будешь ты, т.к. я не хочу. готовить, соответственно тоже, если я успею - приготовлю, нет - значит нет. не нужно меня рассматривать в качетсве горничной, кухарки, консультанта и шута. я с этих без сомнения почетных должностей увольняюсь, можешь заступать)
интересно будет на сколько хватит его и как часто после этого будет приезжать свекровь)
Кошмар:( Автор Вы золотая невестка с железной терпелкой! На мой характер эта дама бы летела бы у меня далеко далеко!!!!Или как другой вариант, четко объяснила бы мужу, что это друг мой - твоя мама, вот и заботься о ней, а мне есть о ком заботиться и это не моя обязанность! А то я смотрю они у вас оба хорошо устроились, нашли лошадку! Автор снимайте их обоих со своей шеи, а то ведь заездят и еще попрекать будут, что херово вы пашете!
Да я вроде и так неплохо это делаю, а вот тебе все таки стоит подучиться острить, а то очень слабенько у тебя это получается:)
Плохо ты пишешь, с ошибками. И это факт. А как я острю - это дело вкуса. :-P
Ой ладно тебе, не так уж и много ошибок;-) а про вкус, так это скорее не дело вкуса, а его отсутствие:)
А по-моему ситуация сложилась очень удачно ;-) Проблема возникла не за один день, и до этого ее никто не решал. Значит самое время купить еще один торт, вытащить за шкирман мамку на кухню, посадить рядом мужа и все спокойно обсудить :-)
Забейте, автор!
Кто хочет обидеться - тот обидится. Насильно заставить почувствовать обиду нельзя.
Мамо сидит целыми днями как королева. Ей скучно. А семейный скандал - это такой замечательный повод словить адреналинчику. Что она с успехом и сделала.
Человек себя позиционирует - я в гостях. Это подразумевает "носитесь со мной как с писаной торбой". Маме все должны. И так ее должны ублажить, и эдак.
Вы - не ясновидящая. Что на данный момент хочет свекровь, Вы не знаете :)))) Мож ей не хочется сидеть в шумной компании, а, наоборот, дорогая гостья уединиться с телевизором желает. Вы ей торт принесли от чистого сердца. Было б хуже, если бы свекровь пришла на чаепитие, а тортик детишки уже зажевали.
Автор, мамаше видимо просто скучно, хочется драмы и страстей :-) Я понимаю, если бы был званный обед по случаю дня рождения внука, например, а бабусю бы к столу не позвали. А тут пришли ВАШМ друзья, с ВАМИ поговорить, причем тут мамашка? Ну это как если бы вы жили с мамой постоянно (своей или мужа),и тут вот к вам заскочила подружка с тортиком поболтать , что, мамашу приглашать к столу к вам с подружкой на поболтать? Бабке, видимо, пора домой, а то очень успешно у нее получается супруга вашего накручивать.
Какая бы ни была свекровь, и какие бы ни были ваши отношения, не позвать к столу ВСЕХ, кто находится в доме- для меня это непонятно. Носить кусок торта в комнату- фубля, отвратительно, оскорбительно, некрасиво. Все остальное вообще не имеет значения.
То есть, если ко мне пришла поболтать подружка с коробочкой конфет, я должна созвать все свое офигительно большое семейство??????
Нет, не так. Если ВСЕ семейство собирается за столом, то нехорошо не позвать еще одного человека. Просто пригласить. Идти или нет- это уже дальше ее право выбора, выходить или гавняться и сидеть в одиночестве. Торты таскать по комнатам я бы не стала в любом случае. Вообще ненавижу, когда еду из кухни выносят. Сразу отправляю обратно, будь это дети, взрослые, свои или гости.
Почему оскорбительно ? Когда к моим взрослым детям приходят друзья и они заказывают пиццу и треплются заполночь я не рассматриваю это как оскорбление, а сижу у своего компа и пью чай с конфеткой. Точно также когда приходят подруги ко мне ребёнок получает свой кусок пирога и отправляется к себе в комнату, а старшие и не выплывают оттуда .
вот у вас тараканы))) со слона) да нормально не позвать к столу кого-то, когда гости пришли К ВАМ, т.е. поболтать о своем) о девичьем, без посторонних ушей) к тому же, в данном слечае, свекровь ведет себя именно как гость, при чем не родственников-друзей-знакомых, а как постоялец в гостинице. следовательно, и ответное отношение к ней такое же. удивительно, как невестка вообще о ней вспомнила.
Нечего старушке с молодежью сидеть и чужие разговоры слушать! Адекватная старушка сама не пойдет, ну а неадекват и вытворяет как у автора мамашкО! Пусть дальше сидит и оскарбляется!
Я уже написала- пригласить надо было, а там уже не ваша забота- хочет. пусть сидит себе дальше одна, хочет- выйдет хотя бы поздороваться. некрксиво как-то с обеих сторон вышло. Что автор, что свекровь повели себя по-моему невоспитанно.
Автор и так замоталась и с детьми, и с гостями, заботу о маме должен был взять на себя муж! Это его маман!
Когда стол поставили (чтобы кушать креветки) - ее позвали, до того никто за столом не сидел в принципе. Я и подружка ходили взад-вперед между кухней и детьми, муж сидел общался с другом, смотрели ТВ с рюмкой. Я сама, то тот торт даже и кушать не кушала успевая разбирать кто кого ударил и куда упал торт. Застолья как такого не было. Когда гости пришли мама к ним поздороваться не вышла, что тоже можно расценить что видеть никого не хочу, но зная ее характер понимаю что она так не думала, просто не считала нужным сказать здравствуйте нашим друзьям.
Извините, не могу больше сдерживаться- ЕСТЬ! Но не кушать. Пишите уже нормально, тошнит от этого слова.
По сути- вы сразу не написали, что никто не сидел за столом. Было понятно, что все сели вместе есть торт. а ее не позвали. Тогда это меняет дело.
Толкьо объясните мне, это вообще нормально- жрать торты по комнатам? Дети его ели в детской? :)
цитирую себя (второй пост):"Я реально и сама в том зале была пробегом между кухней и детской ( у нас когда приходят гости то муж решает главные вопросы о политике и ситуации с ядерным оружием, а я так просто на побегушках, дети подрались, дети хотят воды, мама вытри попу, принеси салфетку и т.д.) и за стол, как такой, мы не садились, потому я просто не взяла к вниманию то что мама не пришла к нам в зал, но когда поставили стол чтобы есть креветки ее пытались позвать, но... поезд ушел и думать раньше нужно было" Я тут уже даже слово ЕСТЬ употребила случайно.
Я думала, что в истории будет, что торт до мамы не донесли, а съели по дороге ;)
А какой обычно алгоритм действий, когда приходят гости и у вас проживает свекровь? Представляете друг другу, совместный обед/чай, прочее?
Вообще-то по правилам этикета, когда пришли гости, надо выйти и поприветствовать их всем членам семьи. Те, кто незнаком - их сразу представляют друг другу, приглашают к столу и прочее.
Свекровь как-то отреагировала на приход?
Сейчас со стороны свекрови и мужа от Вас что требуется? Если ничего, то забить на ситуацию.
Автор, ну извинитесь, скажите, что сильно замотались и впредь не повториться. Понимаете, носить тортик отдельно в комнату, это ну как отдельный детский стол в советские времена, за который садили от 3 до 16 и 16летний голодными глазами от жажды общения смотрел на взрослых. За стол, нужно звать всех, кто в доме, не важно свекровь, мама или бабушка с дедом.
А мы и сейчас ставим детский стол, от 2 и до 7, а 16-тилетние сами нагружают тарелку и уходят в свою комнату . Это так ужасно ? Вроде пока никто не жаловался .Речь, конечно, не о семейных праздниках типа Дня Рождения .
А у меня, например, есть любимая соседушка-подружка, так мы вообще от всех закрываемся в комнате и чаи гоняем. ОДНИ. А детей и мам - на часок -другой - в сад :)
со слова "садили" все стало понятно))) не в обиду вам) по сути, имхо, вы категорически не правы и вы сейчас мыслите именно советскими мерками) что одно - глупость, что - другое)
За стол сажали ,а не садили.Может в вашей семье и САДИЛИ за отельный стол,а в нашей детей сажали за стол с гостями,но дети покидали его сразу, как только поедят.
А мне кажется, что именно эта мама обиделась бы на любую ситуацию из предложенных. Ей все будет не так и не эдак. Об этом говорит то, что вам высказала Автору про комнату для гостей... Видать в душе копит обиду, что вы ей не уступили супружескую спальню.
Советую вам переложить всю ответственность по ублажению мамы на её сына и его просить уделить маме внимание. Как он это сделает и как решит, покажет мудр ли он, а также может вскрыть нарыв, что и сын не достаточно низко ей кланяется.
не, там мама дуется, что у нее нет СВОЕЙ комнаты в доме сына. а селят ее в гостевую. нормально?))
Не нормально! Не нормально! *голосом Груздева* :-))))
Мама с маразматическим приветом, помноженным на самомнение и крайнюю обидчивость. Такие должны жить у себя дома, а не гостевать по два месяца. У моей мамы есть такая подруга, она обижается на то, что мамы нет дома, когда она звонит :-)))
Сочувствую Автору!
Единственное, что устроит эту женщину - дарственная гостевой комнаты на её имя :-)))) Все остальное она сочтет кусочком торта, принесенным в комнату ;-)
Да упаси Бог! Вы ж просто не представляете катастрофичности последствий такого поступка.
Первой появится салфеточка, вазочка, любимый комод... и, как следствие, ключ, который мама будет забирать с собой на время отсутствия:-))))
Это ещё полбеды! А вот когда она будет пускать в "свою комнату" всех желающих посетить этот город дальних родственников... :)
Вопрос своей комнаты у нас стоит очень остро, поскольку мама хочет чтобы мы им купили квартирку хотя бы однокомнатную в нашем городе, поскольку она в селе жить не хочет и не может, там нет врачей, а мы сволочи пока не можем это сделать у нас еще за свою кредит не выплачен. Тонкие намеки про возможность жить у нас постоянно игнорируются нами и как следствие вот такие выражения - я тут гость.
А как купите однокомнатную будет ещё хуже, вон, у самих-то хороомы, а их в клетку заперли. Не ведитесь .
Все ясно. Правильно вы все делаете. Придерживайтесь выбранной тактики и не увеличивайте количество плясок. Гость, значит гость :-))))
Обижайтесь на мужа в первую очередь (если хочется), он вас подставил, первый четко дал вам понять, что маму можно не звать на торт к другим гостям, если он такой внимательный сын, то он втык вам должен был сделать еще в тот момент, когда вы спросили, что сделать с маминым куском. А коли он сам решил, что мама может тортик съесть отдельно, вам-то чего лезть? Так что наезжайте на мужа, и пусть он уже разруливает с вами обеими.
И пусть он первый и извиняется перед мамой, и за вас тоже, раз не приучил жену, как надо к его маме обращаться, по их мнению. Если не станет - значит такой вот сын. А то хорошо устроился, маму-квартиранта навесил, сам в командировку - отлично, еще и погоняет. Ути-пути, маме его жена торт принесла не вовремя. Он благодарен должен быть, что вам еще отношение свекрови не надоело.
Ситуация фигня, не переживайте особо, вы не лекарство свекрови вовремя не принесли и не в больницу отвезти забыли - свекрови было скучно, она и придралась потом к креветкам (мож она креветки не любит, зато повод уже есть пофыркать). Свекровь, если бы больше к вам чувств проявляла, вряд ли была бы "забыта". Ну привыкли вы к ней, как к квартиранту - бывает. Сделайте выдох и скажите себе - проехали. :) Я думаю, что после этого происшествия она не перестанет вашими услугами пользоваться. Ей это нужнее, как минимум.
Автор, не переживайте. Ничего страшного не произошло. Просто в следующий раз учтите это. Пожилые люди обидчивы, им часто видится какой-нибудь потаённый смысл там, где его нет и не было. Общайтесь с ней ровно и доброжелательно. А, главное, не ведитесь на внушение Вам чувства вины и претензии. Извинитесь один раз, скажите, что хотели как лучше и больше не возвращайтесь к этой теме.
я представляю, какое это будет огромное счастье, когда мама будет жить у вас. автор, я вам сильно-сильно сочувствую))
Сын о маме не подумал, так причем тут Вы? Сыну всегда видней - звать или не звать маму. Ваша ошибка лишь в том, что Вы сами торт понесли, а не мужу поручили решать этот вопрос.
Ой, какая вы еще не опытная, поздравляю с вступлением с ряды пляшущих перед родственниками. У меня бабуля такая. Уже тридцать лет. Правда, у нас все проще - она обижается на маму. Тортик в комнату отнесли "А, даже за стол не позвали!", за стол позвали "сидела, даже до тортика дотянуться не могла!", за стол позвали и тортик в зубы сунули "тортик сладкий был, ты мне столько положила, у меня теперь панкреатит!", гости пообщались и ушли "даже в комнату не заглянули!", заглянули попрощаться "я только спать собралась, явились тут!" Дальше продолжать или идея ясна? Расслабьтесь, с этим ничего не поделаешь. Хотя вот с возрастом у бабули эти закидоны потихоньку менее выражены стали, ей сил на колоритные обиды не хватает, тихонько подуется в своей комнате и все. А раньше! Неделями не разговаривать, привлечь всех родственников, перестать есть за одним столом, съехать к другой дочери с причитаниями, короче, экшн по-полной. :-) Терпите, что тут скажешь. И не грузитесь.
ПыСы: а муж - сволочь. Такого человека надо терпеть только с ощущением родного плеча рядом. Иначе очень быстро реально начинаешь считать себя сволотой. Потому что кругом виноват.
Я не поняла, почему только автор имела право и обязанность звать свекровь к столу? А муж - т.е. ее родной сын - почему "не решился" это сделать с самого начала? Или так увлекся разговорами с гостями, что только успевал командовать жене, кому попу подтереть, торт нарезать и кого к столу пригласить?
Если жена мечется вокруг стола и детей, то обязанность мужа подумать о других, более отвелеченных вещах - например, о составе гостей. Да и в любом случае, это основная забота именно мужа позабоиться, чтобы ЕГО маме было тоже комфортно в его доме, тем более, что автор звучит совершенно нормальной женщиной, просто загнанной заботой обо всех гостях, детях и еще родственниках мужа.
:) Я была права:) Бабка-то, правда, деревенская. У них особые представления о том, как дОлжно. Точно говорю.
Да нет. Вообще-то очень городская, она в селе живет только года три и "там очень все воняет и жить там нельзя". И говорить на нее "баба " ребенку не позволено, это в селе только так говорят, а она так не привыкла поэтому внук называет ее просто по имени.Ему так проще и она довольна. Я честно пытаюсь воспитать в себе к ней любовь, но смотря на такие выпады в мою сторону думаю у меня шансов нет а ей это и не надо.
Знаете, прожив там три года, она, несмотря на презрение к сельскому быту, :) переняла от жителей села именно то, что ей близко и приятно - там попробуй мамашу не уважить:)
На самом деле, автор, не парьтесь. Ну старая она, обидчивая, ну что теперь. Тараканы к старости в любой башке раведутся. Просто фильтруйте и близко к сердцу не берите. Вы реально много для нее делаете, и она, уверяю, это понимает. Но признать! Нет, до такого она не опустится.:))) Ну и сохраняйте формально доброжелательные отношения, Вам так будет проще.
Свекровь ваша дура с гонором, забейте и не парьтесь. Пьяный проспится, дурак - никогда. Моя тож овца, терплю. И вам терпения!
Автор забейте на свекровь,она живет в вашей семье не как гость,по 2 месяца не гостят,а значит вполне логично,что за такой продолжительный промежутук ее прибывания, к вам,а не к ней могут приходить гости. И ничего странного,что вы отнесли ей торт в ее комнату.В принципе,если ее что-то не устраивает,то пусть не приезжает на долго,ее право.А вот издеваться над вами у нее права нет,а она именно этим и занимается,выставляя свои обиды,при этом манипулирует еще и вашим мужем.
Спасибо за ответы и советы всем. Для себя чуть сделала выводы что нужно все же знать себе цену. Золото без пробы для людей не совсем золото, то есть оно золото, но такое которое вызывает сомнение. Нужно говорить хотя бы о себестоимости.Договорилась с мужем - каждый отвечает за свою маму сам. Пусть хоть спать к нам зовет в комнату, но только сам.У меня за мамой моей (Слава Богу) таких катавасий замечено не было,а если бы она чего то против и намекнула против мужа,я бы быстро объяснилась с ней сама без варианта что он виноват, потому что он тоже к ней относится хорошо(насколько это возможно между тещей и зятем). Надо знать себе цену блин.....