Как убить депрессию?
Так получилось, что 10 лет я просидела в декрете. Уволилась, когда узнала о 1-ой беременности. Потом родилась дочка, в 3 года пошла в сад. Я вышла на работу, но через месяц узнала, что снова беременна (планировали, но не думали, что получится сразу). Не смогла обманывать работодателя, меня попросили освободить место. Три года назад, когда младшей было 2 года, снова вышла на работу. Но из-за бесконечных больничных, утренников и собраний пришлось сменить 3 места работы с главбуха до няни в садике. Ушла. В итоге пошла получать второе образование (педагогическое). Уже заканчиваю и понимаю, что не хочу ничего. Вчера был мой первый рабочий день, он же последний. Отказалась от работы. Ничего не хочу. Материально мы живем средне. Муж - опытный программист с нормальной зарплатой. Но как же я себя раздражаю!!! Почему мне ничего не надо? Старшая дочь в 3 классе. Забираю ее в час из школы, делаем уроки, ходим в разные секции и кружки. Младшая в саду, ее всего 3 раза в неделю вожу в секцию. Все утро я свободна. Думаете к экзаменам готовлюсь или обеды варю? Нет, фигнёй страдаю. Пересматриваю фотки 10-летней давности и реву. С мужем мы очень редко по душам разговариваем. У меня есть друг (просто друг, у нас нет близких отношений). С ним обо всем могу поговорить и душу открыть. Это мой бывший молодой человек. Мы 13 лет знакомы. Он в другом городе. Мы часто о нашей любви говорим, но о будущем -нет. У него с ноября тоже семья появилась. А мне ничего не надо. Как найти смысл жизни? Раньше смысл был в детях, а сейчас мне их жалко: они не вызывают во мне эмоций и счастья. Я люблю их, но нет радости от предстоящих конкурсов. спектаклей и утренников, в которых они участвуют. Я благодарна Богу, что у меня есть семья. Но почему я не чувствую себя счастливой? Как научиться жить с радостью? Пожалуйста, не ругайте, я и сама себя ненавижу за эти слабости, но не могу найти в ебе сил. Муж меня не поддерживает и уходит в другую комнату, когда начинаю жаловаться и рассказывать.
Потому что дел-то на самом деле предостаточно. Это если не депрессия, то лень. На сегодня планировала подготовку к зачоту, который в четверг, хотела поискать материал к диплому, к госам вопросы посмотреть, убраться в квартире, с дочкой позаниматься (у нее по-русскому не очень), младшую пораньше забрать, в магаз съездить. В итоге только сейчас начинаю понимать, что весь день проревела и ничего не сделала. Сейчас поведу дочку на танцы, практически пинками себя заставлю двигаться
не пишите чепухи. ни один врач за визит депрессию не вылечит. там куча бабла нужна, и не факт, что лечение будет успешным.
а кто говорит про вылечит??
но нормальный врач за час времени сможет поставить диагноз, депрессия это или лень, или скука или невроз
меня в свое время после 20 минут определили, еще 20 пообщались (итого 40 минут) и вперед в стационар
но я себе болезни не придумывала.. да пришлось ждать очередь в больницу, у нас не оч длинная, у вас мож длиннее
автор, у меня первое образование педагогическое, поработала по специальности, бросила, детей не было. потом переквалифицировалась, устроилась на работу, уволилась беременной.
родила ребенка, три года сидела дома, отдала в ясли, устроилась на работу. работа очень нравилась, но тут грянул кризис. сижу дома почти два года, работу найти пока не могу, так как перебираю харчами.
НО надежды не потеряла, в няни или в продавцы идти не собираюсь.
просыпаюсь утром часов в 9-10, пью кофе, потом еду за ребенком в школу, забираю из школы, кормлю, сажаю за уроки, никаких кружков мой ребенок не посещает пока. готовлю, убираю, читаю, переписываюсь по почте с друзьями.
что я хочу сказать, автор, вам надо пересмотреть свое отношение к жизни, моя жизнь намного скучнее и серее вашей, но я не позволяю себе скатываться в депрессию, ибо так до и края дойти недолго...
Научите, пожалуйста, как радоваться тому, чего нет? Если жизнь сероватая? Я встаю в 7, чтобы собрать и проводить детей в сад и школу. И первая мысль когда просыпаюсь: как же хочется спать. И эта мысль часов до 10. Потом пытаюсь готовиться к институту: учу что-то или пишу рефераты или просто читаю лекции или учебники. И параллельно обед варю. Иногда подруги или сестра приводят своих детей, чтоб присмотрела, пока они по делам уезжают. Переодически по телефону треплюсь. Темы все избитые: детские проблемы, мужики, финансы, покупки. А потом школа-уроки-кружки-сад-кружки-дом-уроки-ужин. Иногда выбираюсь к подругам в гости или они ко мне, иногда хожу с подругами в кафе или еще куда, но практически силком себя тащу. Хотя раньше это доставляло удовольствие. Вот завтра запланировали с двоюродной сестрой и моей старшей дочкой на ВДНХ пойти, так неохота!!!
А как бы Вы нарисовали свое "счастье"? Назовите счастливые с вашей точки зрения моменты вашей жизни? Когда, при каких обстоятельствах Вы реально были счастливы? Что первое на ум приходит? Уверена, что понятие "свобода". То время, когда вы могли для себя что-то делать не оглядываясь поминутно на часы. Потому что даже при прекрасной жизни, любимых детях, работе и т.д. устает современная женщина от расписания. Нет ни одной минуты, которую можно было бы не учесть, скрыть. Все время между чем-то, от и до, в перерыве...Нужна хотя бы неделя-другая для одиночества, вот такого простого пустого одиночества, чтобы соскучится, чтобы снова с радостью к своим, чтобы чего-то захотелось. ИМХО, конечно.
Любовь. И встречи. Первый поцелуй с любимым, первое признание, первая ночь с ним, мечты, которые тогда сбывались.
А сейчас Вы не чувствуете любви к себе? Или же любовь для вас в том "счастье" - это Ваша любовь, ваши эмоции? вам не хватает любви к себе или своей любви к кому-то?
Любовь есть к тому самому другу из другого города. И он тоже говорит, что любит. Но вот рушить семью нашу не хочет. Муж не сделал мне ничего плохого, чтобы его так кинуть. К тому же дочки его любят сильнее, чем меня. А в ноябре друг женился, "чтобы род продолжить". Вот так :((. Но мы с ним все равно общаемся, в марте он приедет. Ничего дальше дружеского поцелуя в щёку не случается, мы об этом договорились
я сама лентяика,работать нормально не могла стыдно сказать до скольки лет,то далеко ехать ,то шеф самодур,то коллектив змеи одни,да и дел дома достаточно.Пока не нашла работу по душе.Может Вам сменить проффесию? Все таки трудно поддерживать интерес супруга разговорами только о прививках и утренниках.Сами же видите...
у моей подруги тоже трое деток,старшим по 8,маладшенькой 3.Пока всех развезет по садам-школам,домой прибратьsya немного,полежать,почитать,поспать часик,уже забирать пора старших из школы,маленькую из сада,еще у них танцы,и доп.по франц. Так как школу дети заканчивать пока не собираются ,и еще года 4 сами на танцы не доберутся,а младшую лет 10 еще возить.То преспектива без радостная.Особенно если учесть сколько времени теряешь на "поспать днем" "посидеть в нете"и т.п
Так ведь я как раз сейчас меняю профессию. Была экономистом, сейчас педагогический заканчиваю. Вчера отработала один день в детском развивающем центре. Мне все понравилось. А сегодня позвонила и отказалась, потому что побоялась, что не справлюсь, что госы завалю, что своих детей заброшу. С мужем как раз-таки разговариваем обо всем, что не касается детей, семьи, наших отношений. А про политику, про новые фильмы, про вселенную мы разговариваем каждый вечер. Долгий разговор ни о чем. А хочется именно по душам. У детей с кружками перебор. Старшая занимается в театральной студии, в музыкальной школе, в хореографическом ансамбле, по воскресеньям - Воскресная школа. Маленькая пока только танцами и в Воскресную школу ходит. У них еще в саду много дополнительных кружков. Действительно времени мало остается. Но дело не в том, что я ничего не делаю, а в том, что все это я делаю без радости. Сейчас вот надо костюмы шить для театральной студии, младшей для садика. Нужно к экзаменам готовиться. А мне даже за подарками на НГ в магазин съездить неохота.
А как Вы прожили эти 10 лет? Всегда так было? Я вот чувствую, что меня тоже затягивает это болото. У меня было столько дел, которые мечтала сделать, когда буду сидеть дома - а сейчас ничего не хочется.
Мне кажется, что все что хотела осуществилось. Стабильная семья, умные дети, теперь уже любимая профессия (на которую переучилась), даже тот самы любимый друг постоянно звонит и говорит о любви. А не хватает именно ощущения счастья. Хочется какого-то приятного сюрприза, хочется положительных эмоций. А их нет. Я постоянно благодарю Бога за то, что у меня все есть. Но почему же тогда так безрадостно? Ничего не хочется.
Это потому что у Вас все хорошо. Нет негативного фона, на котором это хорошее Вы бы четко увидели. Счастье - это то, чего не замечаешь, когда оно есть и чувствуешь, когда его нет.
Это вы правы на 100%. Я не хочу плохое, но мне кажется, что люди вокруг умеют радоваться мелочам. Или просто у них в жизни больше хорошего. Вот сестра кухню и ванную обновила. Ужасно рада (я за нее тоже). Подруга шубку красивую купила. Брат из отпуска довольный и влюбленный вернулся. Соседка ребеночка ждет. И я понимю, что жизнь у людей кипит. И у меня тоже, но я все это воспринимаю без эмоций.
Я могу заставить себя заниматься делами, но вот хватает меня ненадолго. Могу план на день написать и даже его выполнить, но потом неделю просто отдыхаю от этого дня
Найдите он-лайн тесты на депрессию. Если у вас высокие показатели - идите к врачу, пожалуйста. Депрессия опасна, ее самолечением лучше не маскировать, она внезапно вылезает и убивает человека.
Как мне это знакомо.У меня похлеще будет,мне плохо,что отсутсвуют старшие люди в нашей жизни,мама умерла,отец бросил,свекровь умерла,свекр живет с другой.Все,что я делаю-это через силу.С утра просыпаюсь и одна мысль-опять одно и тоже,дети маленькие,я могу сказать,что через 4 месяца в 2часа мой ребенок будет есть брокколи.Мне очень надоело заниматься одним и тем же через силу.Ну есть домохозяйки прирожденные,мамы прекрасные,мне уже пофиг,мне просто плохо.Про жизнь я все уже поняла,не интересно,завидую людям,которые копят на микроволновку.Смотришь на них,у них жизнь кипит,а тебе ничего не нужно,дети твои никому не интересны,нет баб и дед,родственников,просто никому ничего не интересно.Муж уже шарахаться стал.Что самое ужасное,я начала приседать на алкоголь,т.е.пью не пьянея,а чтобы хоть что-то сделать.Вот ребенка нужно из школы забрать,сижу час настраиваюсь,ком в горле от которого рвота,в люди вообще перестала выходить,туман перед глазами,боюсь в обморок упасть,вечно трясет,дома постоянно сплю,т.е кухня и кровать,накормить,напоить и лечь.Сейчас ищу клинику неврозов,может поможет.Надоело постоянно всех обслуживать,хочется,чтобы тебя обогрели,в кроватку положили.Тоже на новый год ничего не покупала,неохота,одно и тоже,доходит до того,что смотришь на других людей-у них вся жизнь впереди,а у меня сзади,все равно умрем,чего планы то строить.Как-то так.Детей жалко,муж грозится бросить.Не боюсь,дошла до того,что не хочется бороться,если бросит видимо что-то сделаю с собой.Нет кайфа от жизни,зачем мучаться,дети конечно будут несчастны,но у меня как-то все кончилось.Вот в новый год в таиланд поедем,ну счастлива должна быть,а для меня мука,жара,другая страна,не хочу,хочу лежать,это тупик.Как выбраться?Я постоянно лежу,уже дети привыкли к моему горизонтальному положению,мама устала.Я не живу,я мучаюсь.Раньше морально,теперь уже физически,страшно в мир выходить,туман,тахикардия,качает.Ребенка из школы заберешь и бегом домой.Так и сижу в этих стенах.Доходит до того,что ты допустим ходишь в джинсах и кофте целый день,потом в этом и спишь,не переодеваясь,просто рядом ночнушку кладешь,но не переодеваешься.Вот лечить меня точно нужно.В магазин сходить тоже сложно,бегом домой
Спасибо, что поделились. У вас видимо и правда покруче. Я не ложусь днём, иначе совсем ничего не успею. Ложусь в 12 или в час ночи, потому что вечером пытаюсь учить то, что надо в институте. Встаю в 7. Делаю все, что надо, но все равно все получается медленно и плохо. Мы тоже уезжаем на НГ. От этого еще хуже, не хочется собираться. Не хочется ни с кем разговаривать.
Для меня проблема собираться.Я вообще не хочу никуда ехать,жару ненавижу,вечно корвалол и валидол,дистония,которая доконала с 17 лет,мне 39.Устала.Спать стала не так давно,ну 3 месяца.Я считаю,что это клиника,сплю постоянно.Мульт включишь и в отключке,в 5 утра не спим,я уже вижу эти часы на стене(отображают время красным цветом),короче как петух просыпаюсь,по дому уже перестала все делать.Так,со стола смахну,грязь под диван.Это куда годиться?Вещички в больницу собрала,муж не реагирует,пытаюсь достучаться до него,не слышит.Просто потеряют маму и жену,я о помощи прошу,сама понимаю,что это надо лечить.Сдам детей няне и поеду в клинику.Вам тоже надо с собой что-то делать-это не есть хорошо,дальше хуже будет,зароетесь под одеяло и не будете вылезать.
в таких случаях хочется сказать - не гневите Бога! все у вас хорошо. Найдите просто какое-нибудь интересное занятие себе, хобби, спортом займитесь, танцами, в конце концов заведите любовника, может быть съездить отдохнуть одной без детей и мужа?
Да не гневлю я бога.Мне просто жить не комфортно,выживать не хочется,да и про жизнь все понятно.Я автора очень хорошо понимаю.В 30 лет у меня все было впереди,а сейчас...ну 9 лет прошло,в мозгах все поменялось.Как теперь.Мол,дети маленькие,ради них жить надо и т.д. и т.п.,неохота ничего,как робот исполняю обязанности и все.....,все,как вы понять не можете.