ушёл муж... (сумбурно)
Помогите мне советом если можете.
Сегодня вечером мы поссорились с мужем и он ушёл. Он у меня заболел, мы его отселили в детскую а дети со мной в комнате. Но дело в том что старшая сегодня как пришла из школы не смогла сделать уроки, т.к. ей пришлось с младшей сидеть, ну и вообще у нас с младшей уроки нормально не сделать. Спать нам пришлось бы втроём, а у младшей коренные зубы режутся, она беспокойно спит, а утром рано встаёт в сад, старшая бы с нами не выспалась. Но самое главное - меня постоянно мучал страх что всё-таки дети заразятся. Раньше в таких ситуациях я мужа отправляла к моей маме (она недалеко живёт), чтобы детей не заражать. Миладшая как пошла в сад так без конца болела, то ОРВИ, то бронхит, то ангина, вот только-только всё налаживалось. И он нехотя но ехал на 2-3 дня.
Вобщем я его попросила уехать к моей маме, не всё ли равно где лежать и телек смотреть, но он обиделся, я начала на него давить, нагрубила и он сказал "хорошо , я уеду а ты можешь собирать мои вещи". И уехал.
Спустя час звоню ему - он на мобильном не отвечает, потом телефон выключил. Позвонила моей маме его маме (как бы между прочим, но было понятно что его там нет), двум близким друзьям, его брату - его нет нигде. Больше у меня вариантов где он может быть нет.
Друг в какой-то момент до него дозвонился, он сказал что не может сказать где он и на звонки не будет отвечать, рассказал другу что произошло. Друг позвонил мне, сказал что муж по крайней мере жив и где-то есть. Телефон опять выключен.
Девки, мне без него..... ну не могу без него. Не знаю даже как пережить если он меня бросил. Как его вернуть тоже не представляю, у нас такое впервые.
И главное я не представляю где он может быть. У бабы? никогда не подозревала за ним да и непохоже, но если так..... Мне было бы даже по фигу, я готова его никогда не спрашивать где он был жэтой ночьЮ лишь бы он вернулся.
Посоветуйте что-нибудь. Реву.... Заснуть не смогу..
Вы знаете, я понимаю что для многих это жесть, но муж у меня болеет 3-й раз за последние 2 месяца, ребёнка маленького просто жалко уже пичкать лекарствами, это трудно понять, если Вы через это не проходили.
Ну поссорились бы мы по другой причине, что делать-то?
Слушайте, что за стиль такой, отселять мужа как только он кашлять начинает? я не первый раз тут читаю. вы вообще мужа любите или как? у меня ребенок тоже, и тоже болеет часто, но в голову мне не придет сказать мужу, дорогой, вали ка ты из дома на фик болеть в другом месте. Ребенку препараты для укрепления иммунитета давать не пробовали? Чеснок? Не?
Я люблю мужа. Не любила бы - легла бы сейчас да поспала.
Я против препаратов для укрепления иммунитета, ребёнка закаливали - обливали холодной водой, с рождения. Но вот как в сад - не успеваем даже адаптироваться. Но это так лирическое отступление. Я сама болею очень редко, но вот недавно подцепила ОРВИ - уехала к маме на 5 дней, муж был в отпуске, занимался детьми.
Но если честно... тут тема такая была - кого Вы больше любите - мужа или детей. Я детей больше люблю.
ну и живите теперь с детьми. не будет проблем что кто-то детей заразит. а вообще мне дико это если честно - я мужа и детей люблю по разному, но с одинаковой силой, не могу выделить, что кого-то больше, всеми дорожу одинаково. и больного мужа ни за что не выгоню, ни в детскую, ни тем более из дома. Вы бы его лечили бы лучше, может он и болел бы реже? а, ну да, вы же против препаратов. Само типо пройдет:)
+ мульон, если б я своего мужа выпроводила к маме когда деть болеет.... мне такая мысля даже в голову прийти не может, бедный муж, жалко мужика... :(
Вы мужа не любите, вы его цените, как удобный предмет интерьера. Например, хороший телевизор. И достался дорого, и денег вбухано, и к цвету стенки подходит, и развлекает, и солидно.
Потому что я люблю мужа - и мне дико даже вообразить, что я его выгоню зимой больного, к чужой для него тетке, ну как собаку на передержку. Не я ему буду чай заваривать, не я ему подушки поправлю, не я с ним поболтаю перед сном. Бррр! А зачем тогда вообще в брак вступали? Жили бы гостевым: больной сидит у себя, на свиданки не ходит, никого не заражает.
Детей любите больше, осознаете это - разводитесь и не пытайтесь больше дергать за поводок. Это, по крайней мере, будет честно по отношению к мужу.
И вашего прям ужаса-ужаса перед ОРВИ я не понимаю совсем. Ну и не пичкайте ребенка лекарствами, лучше пить ему по ложечке давайте каждые 15 минут да в ванну с пАром носите почаще, чтобы сопельки отходили легко.
Anonymous написал(а): >> Я детей больше люблю.
ну и прекрасно, у вас все сходится - будете жить с детьми без мужа. раз он вам второстепенен!
Любить детей больше мужа - это в порядке вещей, вы не находите? или у вас нет детей?
нет, это не в порядке
мужа я люблю, как мужчину, как спутника жизни, как друга, как любовника
детей извините так любить нельзя, я ваще не понимаю как можно ставить = если это совсем разные вещи
детей я люблю просто за то, что они есть, но Я НЕ МОГУ ВЫДЕЛИТЬ КОГО ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ, и дети и муж это моя семья, мы ОДНО ЦЕЛОЕ, мне бы в голову не пришло больного мужа гнать в чужой дом болеть
А я с вами согласна, мой муж как болеть начинает, сам в другую комнатуп перебирается и к детям не подходит и вполне на дачу может уехать. Как раз вопрос не кого вы ббольше любите мужа или детей, а кого он больше любит - вас и детей или себя... Получается себя(
Что за болезни у Вас такие жуткие? Шо надо уезжать за тридевять земель? Глупость какая-то.... чессс слово....
вы читать умеете?
для вас нет принципиальной разницы В ДР КОМНАТУ ИЛИ В ЧУЖУЮ КВАРТИРУ? так кто о себе думает больше, тот кого из дома выгоняют или тот кто выгоняет??
для меня нет принципиальной разницы в другую квартиру или комнату, мой муж и на дачу уезжает, когда болеет, это, правда, его решение, и оно, думается мне, связано не только с тем, чтоб детей уберечь, в частности, младшую, а чтоб отдохнуть (мож это подсознательно). Просто я бы не стала тут хаять мамаш, которые просят мужа на время отселиться. Для меня детское здоровье важно, а еси папаша болеет, 90% дети тож заболеют, а оченно не хочется, так почему бы не отселиться на время и поберечь и детей и жену, кстати? и чего тут такого? В конце концов все обсуждается. А если мужик так обиделся, что уехал, это извините, он дурак, а не она дура.
ну да, какая разница в подворотню или на лестницу..или на кладбище)) муж то знает как вы к нему относитесь?
КОНЕЧНО ДУРАК!! что живет с такой ёбнутой теткой))
Найдет себе нормальную и перестанет быть дураком, а те кто выгоняют больных домочадцев из дому- так и останутся ёбнутыми.
из дома гнать - это перебор, но в соседнюю комнату вполне можно отселять.
Так ещё воппрос, кто кого заражает, если ребёнок в сад ходит. Оттуда вся зараза, как раз, и прёт.
дети бывают с разным имунитетом. для сына, когда маленьким был, чеснок - это было курам на смех. а так же все хваленые препараты для повышения иммунитета. при этом любое, даже самое незначительное заболевание начиналось с температуры "за 40", которая не сбивалась ничем, кроме преднизолона в условиях больницы. и муж тоже уезжал к маме своей (правда не всегда, а когда болел сильно), причем сам. и только после 5 лет все встало на свои места. это к тому что действительно ситуации бывают такие, что проще уехать поболеть к маме.
гоните его в шею! ишь болеть надумал! пусть болеет у свекрухи или у тещи, а вам бабло домой тока носит.Пипец!
Конеш мне не понять, что такое муж болеет и детей у меня нет, только у вас одной такое счастье, никому другому этого не дано.
Хм, а вот у нас бабушки-дедушки в других городах, надо было при болезнях мне его на вокзал отправлять, да? Вы реально или очень молоды или ... Детей надо закалять и не пичкать лекарствами, а на мужа маску надеть можно было. Он вернется, конечно, но еще пару таких разиков и останетесь одна.
А у меня вот старший ребенок болеет 3 раз за последние 2 месяца.Отселить или изолировать ее как то не приходит в голову. Прохожу это со всеми 3мя детьми. Потом после их выздоровления заболеваю я а потом муж. Пичкать детей лекарствами в голову не приходит, обильное питье, морсы соки компоты наше все ну и травки типа грудного сбора, а самое главное не сбивать температуру.
ну ну ... не заболевают. Практически полностью на ГВ до сих пор. В 3 мес. абструктивный бронхит - в больнице, 6 мес. - бронхит - колола дома, 9 мес. - бронхит+отит, колола дома, 1 год (ровно) - пневмония - больница. И это при условии, что дете практически только на сисе висит....
Так и думала, шо щаз из топика "Мужики -придурки" народ подтянется)))
Афтар, пЕшите извинительные смски в больших количествах. Включит же телефон кода-нить ваш нервенный муй) Я серьезна!
а чегой то вы аффтора не поддерживаете? что все мужики козлины непонятливые и тока онижематери рулят?
Дык, падажжите, я ж не магу сразу в двух темах так быстро печатать))) А вы уже начали свое "Вы афтар, дурко, мало ля хто там болеет, хули мужо с дивана согнали, вот он с вами развидется, так вам и нада!"?
тренируйтесь)))))
а че, выгнала мужика из дома...раз\другой, а там и приютит его кто нибудь, и диванчик ему предоставить с чайком и не погонит никуда, там мужичок и останется)))
я дааааааа, вкусно и много))) а иШШо лечу его очень внимательно(если заболевает) и из дома тока на рыбалку и охоту выгоняю(с друзьями, шоб развеялся)))
Онажематерям лечить мозг срочно!!! Как только фимоз головного мозга пройдет и отек мыслей кончится, им будет очень стыдно жить. Перед теми же детьми, которых они сами папы и лишили. :dash1
Автор, но это действительно уже чересчур... я еще понимаю в пределах своей квартиры произвести рокировку, чтобы уменьшить шансы заразить детей или самой заразиться(сами так иногда делали), но выпинывать мужа к ВАШЕЙ маме :-О ну что ему за радость несколько дней жить у чужого, по сути, человека?
Что тут посоветуешь... ну выждите несколько дней, муж наверное успокоится - тогда попробуйте поговорить, попросите прощения, скажите, что поняли и осознали... как-то так.
охренеть. А если бы у вас никто рядом не жил. Ну вот вы одни в это городе? Мужа бы в гостиницу отправили.
Я понимаю, ваш страх как мамы, но не до такой же степени
Бедный муж, он и так болеет, плохо ему, а его из собственного дома выгнали! Ну вообще, с ума посходили, детей на первый план, а потом удивляются, почему муж пропал! а полечитеь его не пробовали? Чайку налить, пледом укрыть? Я все понимаю про больных детей, но муж тоже как бы член семьи, мягко говоря, и заслуживает заботы и любви...
То есть мне надо было старшей дочке которая как пришла из школы так и сидела с младшей до моего приезда с работы сказать: "Ты позанимайся с ней ещё немного, я пойду папе температуру собью?
Хотя мыслите Вы в правильном направлении
То, что у Вас старшая сидела с младшей - не очень-то хорошо, конечно. Эту задачу надо решать с помощью няни или той же мамы. А то, что у Вас на мужа времени нет - это еще хуже.
её из садика забирал муж , он бы сней и сиел если б не заболел а так старшей пришлось.
Это вы с ума посходили, мужские яйца на первый план выставлять, на что угодно идете лишь бы штаны дома удержать, ФУ.Никакого материнского инстинкта!
и у нормальных женщин дети всегда на первом месте. я конечно не одобряю к тещё мужа отправить, а вот в другую комнату считаю достаточно.
ну здесь переборщила канешна, я об этом выше написала. при наличии свободной комнаты
но автору же показалось недостаточно в другую комнату, она ж его к теще послала, а он не дурак небось к полюбовнице пошел ;)
в этот раз решил вернуться через ночку, а в след раз на недельку задержится
блять, как раздражают такие заявы!!! Ну если у тебя мазнуло 2 раза, это не значит, что у всех так. Как можно заниматься сексом, когда ручьем кровища течет??? В ванной? Буеее
Вот сколько живу на свете, никогда в моей семье (в родительской в том числе) заболевших из дому не выставляли. НИКОГДА. Он болен, ему нужны и забота и поддержка, а Вы его за порог. Мрак.
Мозг разве что поменять посоветую. Вот есть же бабы-дуры!
Че, трудно сообразить, что если уже простуженный человек домой пришел, то простуда дома дня 3-5 летает и все, кому суждено заболеть, все равно заболеют?! Толку-то от таких отправлений пап к бабушкам? Сами-то к маме не съезжайте, небось, если сопли заведутся?
У меня подружка по площадке так тоже мужа отправляла-отправляла к маме, когда он простужался "о, какой негодяй, домой пришел с соплями, это ОН виноват, что ребенок наш болеет", ну он после очередного раза у мамы и остался, заколебался туда-сюда ездить. Поздравляю, у Вас, похоже, такой же результат.
Кстати, а Вы не забыли про то, что муж и жена вместе должны быть "и в болезни и в здравии"?
онажематери не гоже думать про яйца, она потом вспомнит, что он отец и что-то должен ей и детям :) а пока больной, пусть гуляет :)
ну мож пусть и гуляет, алименты раз в месяц, и ни-ни заразы в доме :))))
"онажемать"-то наша, наверняка стопроцентно здорова, у нее-то микробов не водится :)
Я бы тоже бежала от вас, роняя тапки. Из-за ОРВИ выгнать больного мужа из дома? Вы детям какой пример подаете? Если заболели родители, то от них надо избавляться. Так? В худшем случае заразил бы он детей соплям. И что? Это такая страшная вещь, что надо вот так с людьми поступать? И если у младшей коренные зубы лезут, то ей как минимум 5 лет. Почему старшая уроки с ней сделать не может? 5 лет - не грудной возраст и вполне можно объяснить ребенку что стоит играть тихо, не мешая сестре.
А я вот тоже отправляла мужа к моей маме (она близко живет), когда он заболел. НУ НЕТ У МЕНЯ СИЛ УЖЕ лечить детей. И так постоянно на больничных. Мама у меня медик - подлечит зятя и все нормально будет....
конечно ему обидно..чуть приболел ,вали к теще..хотя Вас я понимаю..тоже беспокоилась за детей..но Вы его и так уже отселили..зачем нужно было к матери то отправлять..ну поспали бы с детьми в одной комнате..А по существу..вернется..и больше не отправляйте его из дома..
а для вас мужички как зверушки "иди сюда, пошел вон отсюда, бабло давай и не выЁживайся"? ...эээ они разбегаются от таких))
До этого сама выгоняла :) Щаз поскромнее, правда, стала. Не молодко ужеж. Ток я нипойму, че за мода на баб сразу всех собак спускать? И утекать при любой ситуации, где можно обойтись хорошим скандалом? Чет мне как-то менее нервенные мужики по жизни попадаюццо... ттт...
мужикик то в этих 2х топах как раз ниче, вполне нормальные))а вот бабы им достались - полный неадекват)) сами кашу заварили, сами на ебе поплакались- и героини,мля!
А мужички..ну тонкая душевная организация у них..но все равно они полезные в хозяйстве. поэтому надо бы поласковее быть к ним)))
да... Пойду покормлю чтоля? А то малоль, без ужина останеццо и начнет чумодан собирать:mda
Да вернется, куда он денется. Я мужа тоже на диван отселяю, когда болеет, и к детям не подпускаю, нифига не переломился еще.
Ой, меня бы кто к теще отправил поболеть, А то никакого спасения - больной-здоровый, а детей никто в 6 утра не отменял.
Да, у меня, свекровь, все-время путаю. Ну можно и у нее пару дней пожить, не принципиально.
Ну так у них там развернуться негде. И автор сама тоже уходит, когда болеет. Наоборот классно, лежи себе в тишине у тещи, а то дома дети орут-скачут, и не поболеть толком.
Если бы ему было там классно, он видимо бы не психовал так, а радостно и спокойно щас у тещи бы и лежал.
Да похоже они просто разосрались, вот и повод нашелся. Муж болеет-ноет-не помощник, жена на взводе, слово за слово, пошли все на @@@. Бывает.
Я своего тоже в подвал отселяю. и даже входить тока через гараж! У нас договор. Не обижается.
Не волнуйтесь, он может сейчас быть в гостинице. Машина у вас есть? Может и в машине спать, обиду мусолить. Ну правда, не переживайте. Он обязательно вернется, вы в след. раз просто маску на него и на детей одевайте. Помогает.
А вы уверены что прям все его друзья вам правду сказали? (что его у них нет) может кто лукавит?
Да вы что, это вообще не вариант. Если она заподозрит что что-то неладно в семье ей тут же скорую придётся вызывать! У неё и такз со здоровьем большие проблемы. Тем более уже спит давно. Да и чем бы она мне помогла в поисках - если бы он не отвечал на мои звонки, а на другие отвечал ещё куда ни шло, а он же телефон выключил.
Я думаю если он пока так скажем не выносил сор из избы у меня есть какие-то шансы. Хотя если ему есть куда идти и я об этом не знаю - плохи мои дела.
Пусть гуляет! Зачем он Вам зимой? Эпидемии пойдут на спад и запустите к весне поближе.. Меньше заразы в доме будет!
и то правда:-7
автор, пущай погуляет, переболеет всем подряд, а как у него разовьется имунитэт-нехай приползает. освободите ему место под балконной дверью.
а я когда 2 ночи подряд не посплю, и себя жалею, ибо сил ни на что нет ...конечно же деток жалко, очень , готова все на себя взять, лишь бы они не болели
все таки, ттт, счастливый я человек, чем таким ребенок должен заболеть, чтоб надо было с ним всю ночь сидеть-не спать?
Я не могу спать когда у ребенка температура. Когда маленький ребенок болен даже ОРВИ, он плохо спит, капризничает. вот тебе и бессонная ночь.
фик вот. смотря какой вирус схватил. вот я помню этим летом с герпетической ангиной... ух, какие были 3-4 ночки!
Я стараюсь не пичкать детей лекарствами и не сбивать температуру до 38,5...
а что вы чувствуете? надеюсь вину? или все же досаду, что не можете все проконтролировать, и все пошло не так как вам надо.
Слушайте, а вы сама когда болеете, тоже отчаливаете из дома? или всетаки детей заражаете и мужа.
Тока ни нада пистеть, что не болеете вообще.
Я написала уже выше, я болею очень редко. С тех пор как младшая родилась (ей почти 3 года) болела 2 раза. Один раз переселилась в детскую, но дочка старшая догда была на каникулах. В другой раз, совсем недавно, пробыла 5 денй у мамы. Для меня это не вопрос если есть на кого оставить ребёнка. Мне не было бы одибно если б муж это предложил.
Да, ещё переболела раз ротавирусом, всех перезаразила, просто потому что не сразу поняла что это, думала отравление.
Муж болеет очень часто, понимаете? Было бы это раз в год, я бы не переживала. Я уж его сколько раз просила сходить к иммунологу или ещё к кому
перестаньте уже всех контролить жестко. У меня первоклашка САМА уроки делает. Я могу с младшей поиграть или лечь и спать с ней рядом. Ребенок вполне самостоятелен, сделала уроки, может играть, рисовать смотреть тв и тд, по желанию.
Приучайте уже её к самостоятельности, вам же легче будет.
и смените систему закаливания. Витамины все ж полезны если их правильно пить, а обливание не всегда полезно, оно может вредить и от этого дети болеют чаще чем обычно.
Пропили мы с ней витамишки и иммуномишки. Обливаем для того чтобы не простужалась, она и непростужается, но вирусы-инфекции всякие цепляет.
Съехала под стол))) "Ребенок не заражает другого ребенка", а вот папа (негодяй!) заражает ребенка :)))))) Прям всегда так ))))
Все выглядит логично, правда? теперь только стало непонятно, каким образом дети в садиках друг от друга заражаются)))
У ваших детей какие-то особенные вирусы и бактерии, что они друг другу не передаются?
Anonymous написал(а): >> Ребёнок не заражает другого ребёнка,
ааааааааа))))))))) это кем доказано???
не так выразилась Уменя старшая практически никогда не заражается от младшей. Те. когда младшая болеет старшая не заболевает Старшая сама по себе болеет уже редко А когда болеет муж цепляет от него вирусы мелкая
Не поняла при чём тут контроль и Ваша первоклашка? Я учёбы своей старшей дочери вообще не касаюсь, не знаю даже что они проходят в школе. Я имела ввиду, что дочь как пришла в 18 часов из школы так сидела с младшей, потому что отец не мог с ней сидеть, т.к. заболел, я приехала с работы в 20 часов, дочка опять же позанималась с младшей пока я ужинала и мужу лекарства давала. Потом младшая её тормошила бегать -скакать да и поздно уже для уроков, завтра утром будет делать. Просто много их.
Ну так муж болеет 300 дней в году! Проще сразу жить отдельно, что автора парит-то? воскресный папа, делов-то))
Да не волнуйтесь Вы. Из-за этого не разводятся. Помиритесь.Я своего тоже отправляю, когда болеет к маме. Но он и сам счастлив полежать в тишине и покое. Поэтому всем хорошо, кроме меня, без помощи мужа...:)
Так Вы к маме его или своей отправляете? Мне вот 2 большие разницы - у своей мамы потусоваться пару дней или у свекрови.... Автор мужа к теще норовит при болезни, кто знает, насколько ему там нравится?
Это уж его воля к кому ехать, раньше бывали такие ситуации и он выбирал тёщу. Суть вообще не вэтом. Тогда я его просила об этом ласково а сейчас попросила грубо.
"Попросила грубо" - читай, выгнали.
Я бы тоже на его месте обиделась, переборщили Вы ИМХО с заботой о детях в этом случае.
У друга он, который до него, типа, дозвонился...Для всех телефон отключен, а этот дозвонился... Хороший, видимо, друг....перезвонил, успокоил... Ложитесь спать, утром придет....И, не выгоняйте мужа....лечите....Он же живой...он ласки хочет, заботы во время болезни, от любимой и близкой...а не от мамы, друга, брата, свата....
он включил телефон смски доходят, звонить не стала, не знаю у кого он, боюсь разбудить кого-нибудь
Поставила себя на его место.... Я бы уже на его месте вещички собрала. Это чтоб меня из собственного дома при любом чихе гнали?!!!!
да вернется он, куда денется от вас : ))
только и вы давайте речь извинительную готовьте - ну прости меня. дуру бестолковуююююююююю. обиделся он, ясен пень. вы стих в инете поищите про то, как мужики болеют и все сразу понятно всем. очень жизненный стих "с лицом измученными серым"
Он вас решил проучить. Возможно, вы теперь хорошо все обдумаете и найдете другой выход из этой ситуации на будущее. А начать можно с работой над детским иммунитетом, закалять надо детей, а не под колпаком держать. Когда у нас был маленький ребенок, мы все жили в однушке, болели тоже иногда, но ребенок ни разу не заразился, ибо не тряслись и закаляли.
муж - тоже человек, и во время болезни нуждается в вашей заботе, ласке и внимании. А вы его как паршивую овцу((
Мужа нужно лечить а не отселять! Причем лечить как во время простуды так и ДО. Укрепите иммунитет! Еште здоровую пищу, в частности, пищу способствующую укреплению иммунитета. В то время как муж болеет, распыляйте эфирные масла по квартире которые имеют антибактериальную и антивирусную активность - помогает! Купите аквариум большой - повысьте влажность в квартире или увлажнитель воздуха.
мой бы сам в такой ситуации - дети ослабленные после болезней и т.п. - отселился бы к теще. Полностью вас поддерживаю. Похоже, что муж нашел повод свалить от вас на день или на больше - покажет время. Прощенья не просить, самой быть обиженной.
чем он плохо отнесся?? он ушел когда его выгнали,что он должен был еще сделать?? закопаться в могилу заживо?
Слуште, негоже детей под стерильным колпаком ростить, в дет садах еще не с такими инфекциями встретятся(кстати старшая в школе, думаете там стерильно?) + у них 2 комнаты, слабо мужу в др комнате постелить, или сразу радикально-пошел больной нах!
А как же " и в богатстве и бедности и в болезни и здравии"?
Кто сказал, что мужу у тещи - комфортно? жена? А вот муж - другого мнения. Что делать тогда? Под забором пусть лежит?
Не волнуйтесь, он у меня. Накормлен, напоен чаем с лимоном, все нормально. Дала жаропонижающее, только что сексом занимались. Зовет замуж, очень обрадовался такой заботе :)
Это ж надо такой .... быть, сразу понятно что не от хорошей жизни
ЖАЛЕЮ такий убогих, очень сильно жалею
Да что Вы...не жалеть меня надо, а порадоваться за наше счастье. У нас все замечательно с Вашим мужем ;). Не всем же быть курицами-наседками, есть и Женщины, в отличии от Вас :)
ну да...я б так и сделала на его месте,где при первом чихе куями из дома не гонят:)
Еще одна "скорбная мать", елки! Да вы что так детских простуд-то боитесь, словно дети от мужа чумой заразиться могут? Не хоцца по ночам суетиться? Или что такого еще страшного стрясется?
Муж - работает, на минуточку, его самого оберегать бы от детей, а то от ветрянки-свинки на фоне перенесенного ОРЗ в 30 лет и кони двинуть можно.
На месте вашего мужа тоже бы очень обиделась, очень! По моему опыту, мужики и так тяжелее пререносят темпу и всякие сопли, чем мы, тетки. А уж по сравнению с детьми, которые один день лежат, потом еще 5 дней в кровать не загонишь - вообще ужас. А тут ехать к чужой женщине - вашей маме, там перед ней, простите, в жалком виде лежать, сопеть, сморкаться - вы вот сами-то к свекру поехали бы с темпой-соплями-поносом-кашлем? А, кстати, стариков заражать - это нормуль, да? У них как раз иммунитет слабеет, тоштанада им эти простуды! :mda
Муж ваш, я думаю, еще вернется и шанс помириться у вас будет. Если вы не последуете кретинским советам "обижаться, дуться и вообще поставить его на место", а поясните, что были взвинчены из-за бессонной ночи и предложите придумать другие варианты для детских и взрослых болезней в вашем доме, без выселения в чужую квартиру.
Да, я боюсь что заболеет маленький ребёнок. Даже простые сопли - это для неё страдание, она не умеет до сих пор сморкаться. Я не хочу уже пичкать ребёнка лекарствами, мы их выпили достаточно. Мы уже полежали пару месяцев назад в инфекционной больнице - тоже пустячок?
Заразить мою маму практически нереально, слава Богу, она болеет раз в несколько лет. А его мама - постоянно, поэтому я и предлагаю ему ехать именно к моей маме.
Обижаться-дуться точно не буду, хотя ночь он мне сегодня подарил незабываемую. Обдумывать другие варианты.... Да, можно было бы детей наоборот отправить к бабушке, но сад, школа...
Поздравляю кого-то, кому скоро достанется неплохой мужик :)
Но вы не беспокойтесь - алименты он вам точно будет платить! Но жить уйдет к другой (не сейчас, но скоро, поверьте).
Так это Вы же подарили ему эту ночь - больного выгнали из дома. Вместо того, что бы поухаживать за мужем - выгнали его...И ни капли Вам его не жалко, что ли?
выгнала из дома больного или попросила уехать к моей маме на пару дней - всё-таки разные вещи. Она бы поухаживала за ним по полной программе
Попросила - это предполагает возможность отказа, понимаете? Вы просите, он отказывается. А в данной ситуации: он не хотел, Вы настаивали - это называется именно "выгнала". Вообще не представляю... Ему пришлось брать с собой - бритву, пижаму, зубную щетку? В чем он завтра на работу пойдет? если меня "попросить" уйти из дома, мне нужно будет собраться, поехать, там вещи разобрать, в неродном месте освоиться... и это все больной... брррррр.....
я б к свекрови под дулом пистолета болеть не поехала((( при этом у нас хорошие отношения, но во время болезни хочется быть с родным мужем, а не чужой тетей.
ну вот поухаживает за ним не мама, причем по полной программе)) нафига ему уход чужой старушки?
Эх девки не жалуйтесь потом что от вас мужья уходят... Человеку ласка нужна и забота и тепло, чтобы ему лекарство подавали, бульончик варили и творожок с вареньем намешивали.... а они его пинком из дома к мамам...
а когда вы болеете муж тоже полностью берет на себя заботу о детях, м.б. больных, от вас заразившихся, подает лекарство, варит бульончик и творожок с вареньем намешивает? просто интересно у вас ласка и забота предусмотрены в одни ворота или взаимно?
у меня, слава Богу, муж не дебил. За мной, больной, ухаживает, я за ним тоже. но фанатизма в этом вопросе не требует, если я реально занята детьми, то сам себе бульон нальет и без ласки-ухаживаний какое-то время продержится
Да, именно так мой муж и поступает. И да, мне пришлось 19 лет назад его этому всему научить, но он очень хотел этому научиться. И старшие дети уже тоже это умеют, глядя на нас. У нас в семье все любят друг друга, понимаете? Причем, взаимно. И ближе мужа у меня нет никого на свете.
У нас правило: наиболее окружен заботой младший в семье. Но если есть больные - то больной, независимо кто. Это просто. Это рационально, наконец.
Быстро вылечить мужа проще, чем пытаться остановить воздушно-капельную инфекцию такими методами, как выселение больного. Все тут уже написали: эфирные масла, ионизатор, увлажнение воздуха, проветривание.
А то, что муж поехал или пошел больной к маме и по дороге в лифте заразил еще чьих-то детей - это пофигу? Но эти дети завтра заразят ваших в саду и в школе.
Поэтому глупо делать из простуды трагедию, и мужа так третировать - это остаться матерью-одиночкой очень стремительно. Тем более для мужика маленький ребенок и так подсознательно стресс: внимания от жены меньше. А тут вообще выгнала, вот так любонька!
Да мой муж именно так и поступает. И к маме ни к своей ни к моей меня не выпроваживает. И даже если бы это было бы не так...то вряд ли в голову пришла бы мысль выставить человека из его же дома.
У нас взаимно. В голову бы не пришло выгонять сопливого мужа. Да, мы болеем все вместе, не вижу в этом ничего страшного. И ухаживаем друг за другом. Мы - семья.
Автор же уже свое отношение высказала, дети - святое, муж - на 10 месте.
Интересно, вот у нее девочки растут, с мыслью - мужик заболел = гони нах...
И в магазин ходит и в аптеку, представляете? И чай с лимоном подаст, и морс сделает.
я-то представляю. И аптеку, и чай, и морс, и приболевшего ребенка не себя взять. У меня такой же, правда не сразу это случилось, а с годами.
но, представьте, у вас и у меня исключения из общего правила. А уж у автора абсолютно другой уклад отношений в семье, увы.
Вступаю в хор возмущенных!
У меня в голове бы не созрела мысль, отправлять мужа в ссылку.
Автор, не муж у вас такой- секой, а вы недальновидны (мягко выразилась).
Моя подруга кстати тоже вот так мужа отселяла, и он уже навсегда отселился. Совпадение или закономерный итог-не знаю. Я, когда муж болеет, предлагаю ему маску, личное полотенце и личную кружку-ложку-тарелку. И свою заботу.
Никогда за 8 лет совместной жизни даже в голову не пришло мужа отселить куда-то на время болезни.
Я даже целуюсь, когда он болен - мне пофиг.
Если люди живут в одной квартире - то 100% они заболеют рано или поздно. у нас по цепочке, снаала ребенок один-потом другой - потоя я и муж.
Есть такие когда рожают отселяют мужей в другую комнату - моего ни разу не ьеспокоило что ребенок ночью орет.
Сами виноваты - больше так не делайте НИКОГДА!!!
да я тоже целуюсь, я не боюсь за себя. Я же про детей говорю, в основном про мелкую.
Ну, так мелкая же ходит в садик. Там столько заразы... А тут - мужу выдали набор масок, купили бы лампу кварцевую, увлажнитель, отдельная посуда, полотенце. А то - вали из дома. И не стыдно, до сих пор не осознали?
Вы как в информационном вакууме живете. У болезней есть инкубационный период, у детей и так велик шанс заразиться. Хотите этого избежать - купите кварцевую лампу и кварцуйте, мы детей от гриппа, которым вся семья переболела, уберегли с ее помощью.
Муж включил телефон но не отвечает на мои звонки. Накидала смс но боюсь он их просто удалял не читая.
Правильно делаете, что боитесь. У меня подруга через такое тоже прошла - просто позволила себе за что-то наорать на мужа - ушел, не задумываясь. Она потом долго от депрессии лечилась. Но муж не вернулся.
А вы на своего на больного наорали и из дома выгоняли больного - повод уйти гораздо существенней.
ага и спецом заболел, чтоб повод был уйти)) и ведь как рассчитал то все- он заболеет, она выгони. а он уйдет!
вам не смешно?))
прикольно вам, прям все с ног на голову))
его послали нах- так и его же обвинили что туда ушел))
Это не случай представился, это жена расстаралась случай этот сделать, закономерно все- послали-ушел.
да честно сказать жена не только таким вот способом старалась, скорее всего. не уходят вот так вот ни с того ни с сего... у нас когда БМ болел, он сам уезжал к своей маме. потому что любая болезнь сына была с несбиваемым темпером за 40 (врачи сказали, что это аномалия терморегуляции). можно было сбить ток при госпитализации. ну как то вот БМ не бежал из дома от того, что болел не в одной квартире с нами.
и да, предупреждая высказывания, что он от того и стал бывшим, скажу, что это я ушла от него. причина была абсолютно иная.
соглашусь, ни с того не с сего не уходят, уходят когда сильно обижают и посылают из дома в приболевшем состоянии.
а как же "и в болезни и в здравии" или все фигня?
я бы тоже свалила к подруге еслиб мой меня попытался выгнать а не полечить..и задумалась на тему сохранения семьи.
Автор, а вы мужа в гроб загоняете, чуете? Муж ваш, если не фанат совместного с вашей же мамой проживания, как частоболеющий, наверняка первые симптомы скрывает. Кому же захочется к тещеньке по каждому чиху перебираться? А он у вас и болезнь на ногах переносит, и таблетку глотнуть в вашем присутствии не смеет. Ну пока совсем не свалицца.
вы завязывайте с этой практикой, а? Мужик чай у вас не железный.
Не буду Вам писать. что Вы неправы, и так много выше написали, чего повторяться. Быть он сейчас может где угодно - у друга или родственника, которого попросил не говорить, что он там, или у бабы, к которой свалить подвернулся подходящий случай. Надеюсь, что все-таки первый вариант, и он вернется.
А что в СМС-ках пишете ему? Сейчас никаких наездов не надо, я думаю, стоит извиниться и попросить приехать поговорить.
пишу что прошу меня простить, что мной двигал только страх за детей, что я его жду в любое время дня и ночи, что он мог бы хотя бы написать мне смс типа я сегодня не приеду мне нужно побыть одному, что я его никогда не спрошу где он нечевал сегодня. как-то так.
Он вообще-то сейчас на работе уже должен быть
А вот в чем он пошел на работу? Просто интересно - он с собой взял вещи? Я просто на себя ситуацию примериваю, что мне надо собраться и вечером, простуженной, куда-то переться, а утром - на работу...
А меня вот просто бесит такая несправедливость. Вот женщину, как бы мужик не обидел(словами, просьбами и т.д.) она никогда не уйдет из дома, отключив мобильник, оставив детей, а мужик легко так. Я обиделся, тел. отключаю и пусть все теперь себя виноватыми чувствуют. Ужасно это. Забывают, что они теперь, помимо себя любимого, еще и за детей ответственность несут. Ну обиделся, ушел, с женой не хочешь видиться, но телефон-то чего отключать, мало ли что может случится, помощь потребуется...ну детский сад одним словом и полнейшая безответственность. Жена, конечно, тоже перегнула палку, но мужчина должен в любой ситуации оставаться мужчиной, а не обиженым ребенком. ИМХО
вы за всех женщин не говорите. все люди одинаковые и могут обижаться. просто,в основном, бабенки больше за мужиков держатся...ну мЭстные,евские:) посему их мона пистить,орать на них матом,выгонять из дома,они все равно будут "в зоне доступа":-7
Ну вон типа короткое замыкание и т.д. Да что угодно. Не в этом суть. Просто женщина всегда считает себя обязаной быть доступна по телефону, если её нет рядом с ребенком, а муж почему-то может спокойно на несколько суток пропасть, сложив тем самым с себя все обязательства.
Почему не уйдет? Я ЗАПРОСТО так делаю, даже не в обиде, а когда хочу одна пошопиться, или у подружки посидеть заполночь. Муж у меня с IQ больше 70, так что детей на него оставить можно, все проблемы он разрулит всегда легко.
Я тоже отключаю телефон на переговорах, на шопинге, просто, когда болтаю с подружкой в кафе.
а зачем? что вам будет ужасно неприятно, если вам 1 раз ребенок позвонит, когда вы с подружкой говорите? про переговоры-это деловая этика, это понятно, но при чем здесь шопинг или подружки???
Потому что, когда телефон у меня включен, он звонит каждые пять минут. Ничего не пошопишь :)Мне позвонят по разу три моих ребенка, муж, мама, свекровь, клиент прозевавший сроки сдачи макета, две подруженции, сестрица :) :) :)
и телефон выключаете, чтоб если ребенка тошнить вдруг начнет или там темпа поднимется, вас не беспокоили и не мешали шопиться? Я исключительно про телефон выключеный написала, а не про уйду. и IQ мужа тут вообще не причем, собственно как и ваш.
А я чем помогу из другого конца Москвы, например? Муж умеет ухаживать за заболевшим ребенком не хуже меня...
По вашему тогда, уезжая к примеру в отпуск без детей, телефон брать не надо, зачем, вы ж все равно ничем н поможете из другой страны, зачем знать живы они, здоровы ли или что там с ними, я жрасслабляюсь и помочь не смогу.
А вы про мужа автора шо в этой ситуации пЕсали, не подскажете? Тоже чмо безответственное, шо телефон отключил, или имеет право, т.к. смертельно обижен? ;)
Ага. Представляете, мой муж знает совершенно точно, что надо делать, если ребенка начнет тошнить или у него поднимется температура. Он ни на минуту не глупее меня, не паникует никогда, с детьми с рождения приучен обращаться. Сильно больных детей я не оставляю, ровно как и муж, они ноют и требуют обоих родителей.
Абсолютно согласна. Автор, конечно, неправильбно поступила, перегнула палку, хотя понять ее все-таки можно: маленькие дети, бессоные ночи... Но муж отмочил так отмочил. Меня тоже бесят такие ситуации - мужчина в скандале может хлопнуть дверью и уйти, женщина при таких же исходных такое себе позволить не может, поскольку дети ее. Что же получается, муж никакого отношения к детям не имеет? Хочу прихожу, хочу ухожу, а ты тут с детками канаебься.
Пока нет детей, вроде бы как ситуация нормальная. Муж ушел, жена ушла - и никому не обидно. Когда есть дети, такого быть не должно.
Мой супруг себе тоже как-то раз в скандале такое позволил, взял и ушел. Ребенок был маленький еще. Помирились, я его предупредила, что в следующий раз такое повторится, я соберу ребенка и свалю нафиг, пусть ищет меня с собаками. Я все ему разложила по полочкам, муж согласился. Больше такого не повторяется.
Мужчины ведут себя, как дети, ей богу:(
Дай бог, чтобы муж автора прислушался к голосу разума и больше так не поступал. Не думаю, что это конец. Объявится, помотает нервы и придет, никуда не денется. А автору будет наука, впредь больного мужа с дивана не двигать.
А жен мужья из дома при болезни к свекровям выгоняют?
какая помощь от больного выгнанного человека?-совесть поимейте!
Почему "интересы" детей учитываются в ущерб другим член семьи? Девы, это что нормально или я чего-то не понимаю??
Это все понятно, но почему в ущерб другим? Типа дети родились - муж пошел нафиг, так? Можно решать все без истерик и крайностей...
Не ну автор естественно перегнула, переучитывала интересы детей. Но вообще я считаю, что до поры до времени, да интересы детей должны быть на первом месте. И ответственный родитель должен это понимать, правда мамам надо более адекватно интересы-то учитывать.
Сколько же тут епнутых на голову. А зачем вам муж,друзья и вообще весь мир,они же так дурно влияют в моральном и физическом плане на ваших масиков?
это вы о чем? масики между прочим не только мои, но и папсика, который обижается на меня, а уходит от масика
уходить конечно, но телефон взять и сказать жене: "Ухожу, буду когда остыну, просто так не звони, если что-то случится сообщай!"
ну, это должен быть не человек, а робот. Понимаете, жена всячески продемонстрировала, что им с детьми будет без него лучше. Он это понял. И свалил, как она и хотела. То, что он должен был уйти, еще и создав ей комфортные условия, если вдруг чего случиться - это уже просто нереально требовать такого от человека.
Автор своим поведение не за интересы детей борится а против их интересов. ОРЗ куда легче в плане последствий пройдет для детей чем депрессивная истеричная мать и отсутствие отца.
ну как же...напрягаться придется,мужу микстуры носить,детей отгонять,чтоб не заразились:-7 а тут...с глаз долой и проблем нет,напрягаться не надо...мона теперь с чистой совестью удивляться-почему трубку не берет:-7
Интересно, а чтоб дети не болели - это больше чьи интересы их или семьи? Мои, например, сидя на больничном не особо и страдают - мультики, игрушки, утром вставать не надо, старшим чуть жизнь уроки омрачают, но зато наиграться успевают, лекарства-капли в нос в них все равно не впихнуть. Зато у меня начинается кошмар: во-первых, я привязана к дому, рушатся все мои планы, потом, иногда мне надо все таки на работу обязательно - значит начинаются доп. расходы на няню, потом к врачу с ними - еще расходы и время. Вообщем, в нашей семье чтоб дети не болели заинтересована больше всех я. Кстати, от мужа они обычно не особо и цепляют, ну в гостинную где он валяется стараюсь их не очень пускать, но и то не всегда удается.
И правильно, что ушел. Он понял, что когда заболеет, то вы его просто вышвырните из своей жизни, своей квартиры потому, что кому он нужен больной. А вот когда деньги носит - это гуд!
Вы хрень полную написали. Если бы он не дай Бог ногу сломал, стал инвалидом..... не хочу даже перечислять, я бы ухаживала за ним и он был бы мне нужен. Деньги вообще ни при чём, я не меньше его зарабатываю и материально никак от него не завишу если что.
а чего бы детей к бабушке не отправить, чтоб не заразились, а сама мужу темпу сбивать: горячий глинтвейнчик с лимончиком и секс, секс, секс, а потом баиньки под теплым боком любящей и удовлетворенной жены.
Позвонил один друг и сказал что муж ночевал у него. Позвонил другой друг и сказал что видел мужа сегодня на работе, муж просился к нему переночевать, винит во всём меня и не собирается возвращаться. Друг сказал что типа пытался вправить мозги и на этой почве не пустил к себе ночевать, а отправлял домой.
Муж через в обе должен быть уже дома, а я только в 8 вечера. Ничто не мещает ему собрать вещи и свалить.
Девы, накидайте идей, ничё не соображаю. Про мою неправоту и перебор уже всё понятно.
Домой не можете пораньше вернуться, к приезду мужа? Ну и пообщаться. А чего ж он больной на работу ходит, мож не так уж болен был? Ну вобщем детей к бабушке и давай мириться. Извиняйтесь, признавайтесь, кайтесь и т.д. Удачи вам!
дуйте к нему на работу и просите прощения,по-другому никак. перед ним полностью признайте свою вину,а "повинную голову и топор не сечет"...не вздумайте себя перед ним оправдывать,что типа из-за детей и бла-бла-бла...будет хуже. только полное признание вины,если действительно хотите вернуть мужа.
А мужу не нужно признавать свою вину, что он свалил и бросил жен с детьми одну? Может у меня муй не такой как у автора, но я бы все-таки добивалась от него извинений за то, что он телефон вырубил и жену заставил всю ночь локти кусать.
зашибись логика, а если у него воспаление легких, а не просто простуда, если он вышел из дома с чемоданчиком и сердце прихватило, лежит в сугробе или добрые люди скорую вызвали...
а жена видишь ли локти кусает, да ему надо было проучить ее на всю жизнь, уйти на неделю к друзьям или в гостиницу и вот тогда бы она поняла хоть что-нибудь, а то он что-то быстро вернулся...
Что-то я не заметила, чтобы у муя автора сердце прихватило:) Или я что-то пропустила? Валялся бы в сугробе, не приперся бы на следующий день домой вещи собирать. А раз приперся, пусть потрудится объяснить, чем он руководствовался, когда истерику закатывал на сутки.
чего-то я не поняла, он вроде истерик не закатывал, жОна сама его турнула к мамаше, чего ж он объяснять то будет, раз его в сад отправили?
а про сердце это я предположила, ведь такое тоже может быть, беречь надо мужей и дома их лечить, а не гнать к маме, а то ведь и не вернется
А жен кто беречь будет?
Самая настоящая истерика была у мужа, и он, надо отдать должное, своего добился. Молодец, теперь жена в следующий скандал огребет по полной:(
и правильно огребет :) а если она заболеет ее надо к свёкре на излечение отправлять ;)
он бросил??? вот так взял и пошел по друзьям тусить??
толи вы не прочитали заглавный пост, о ли вы бредите
бла-бла-бла... пойти он мог куда угодно, но нефиг детей бросать, раз, и нефиг телефон отключать, два. У вас другое мнение?
надо было детей с собой забрать когда его из дома выгнали?? не, ну вы точно бредите)))
Уходить не нужно, а если ушел, нефиг телефон отключать. Вы читать умеете? Что курите?
это вы читать не умеете, пьете и не закусываете, совсем плохо?
по буквам:Уйти пришлось, потому что жена его ВЫГНАЛА со СКАНДАЛОМ - это понятно?
мадам, вы опохмелились?
поздняк метаццо...я застолбила эту фразу для вас:-7...с надеждой,что вы все-таки просто не закусываете,а не реально так "мыслите":)
Ваш "тонкий" юмор понять, конечно, можно, но в данном случае вас клинит. Аргументов от вас, по всему видно, не дождешься. Гавкать вы умеете, я давно заметила, по поводу и без. Доказать, что ты прав, гораздо сложнее, чем кинуть скользкую фразу и потом обсасывать ее во всех вариациях - но в этом вы мастер. Пилите гирю, Шура!:)
Извините, больше не буду:) Ответила, не посмотрев, что это аниматор развлекается. Впредь буду внимательнее смотреть на название и цвет ника:D
Офффф... У вас специально ошибка в названии ника?
Дык не по доброй воле оставил то, а токмо по велению жинки. Какая такая вина? Что не оказал сопротивления???:)
А телефон зачем выключил? Чтобы добить жену своей принципиальностью? Или "такую личную неприязнь испытывал, что даже кушать не мог"?
Кроме как извиняться и оправдываться тем, что перенервничали и не соображали, что делаете, ничего не подскажу
Никакие идеи вам уже не нужны.
Теперь всё от мужа зависит.
Вы своими идеями уже нафантанировали.
Езжайте на работу к нему , перехватывайте и говорите, что была не права, все осознала, больше никогда не повторится. Просите дать шанс. Не по телефону, а лично.
Вот знаете... Если бы меня больную муж из дома выгнал - я бы в этот дом больше никогда не вернулась. Но мне такое даже в страшном сне не приснится. У нас тот, кто болеет, всегда на привилегированном положении.
Но вообще, если звонят друзья мужа один за другим - значит, ваш муж ждет телодвижений с вашей стороны. Они не по собственной инициативе звонят, это и ежу понятно.
они звонят по своей инициативе точно не по его просьбе это абсолютно не в его стиле было бы
Мля, прямо так она накосячила, шо песец! Он ее с чужим куем во рту застукал что ли?
Ситуация заслуживает проникновенного извинения. Причем с обеих сторон.
Автор палку перегнула. Мужа я понять могу. Меня в детстве болеть либо к бабушке отправляли, либо грили из комнаты не выходить (тока поссать быстро). Было обидно, но не смертельно.
А муй у автора даунито малолетний что-ле? Дверью хлопнул, по друзьям ошивается, телефон отключил, на смс не отвечает. Децкий сад - штаны на лямках! :crazy
Мужика обидели и унизили, показали ему его место. Где ему еще-то ошиваться, как не по друзьям, если дома его никто не ждет?
Лучше б нашел себе теплую постельку с доброй бабёшкой, а жена пусть детей рОстит без заразы.
с ваших слов.
Вы пишите "Лучше б нашел себе добрую бабешку".
Я: "Эт вы на себя намекаете?"
Вы: "Нет! Я молода и хороша собой!":-P
А к чему был ваш пассаж про вашу молодость и неземную красоту? Иль вы это везде к слову вставляете?)))
за неземную красоту спасибо, оч приятно))так, для уточнения))ключевое- я не свободна, но вы замечаете только то что хотите заметить))
а надо было застукать?))
За что ему извиняться? за то что заболел или за то что жена онажемать из дома собственного выгнала? а на колени упасть не надо и головой побиться,чтоб пустила обратно?
Вас в детстве тоже к дальним родственникам отправляли, или все таки в своей комнате сидели?..она то мужа из 2хкомнатной шуганула, не хватило ему места в квартире. И кстати, мужик дверями не хлопал, его ВЫГНАЛИ. Или он должен у порожка подождать пока моСК на место встанет у тетки?
видите ли, у кого какой опыт в жизни..вас "выкидывали" из дома к родственникам, для вас ситуация нормальна, у меня(впрочем как и у многих тут) все по другому, за мной ухаживали родители если я болела. и если кто то из родителей заболевал, мы ухаживали вместе. Поэтому шугануть мужа из дома для меня нонсенс, отселяю в др комнату, чтоб никто не мешал если захочет поспать+его любимый телек+ уход с моей стороны, и все это при наличии маленького ребенка.
Да ладно, куда он денется?? От одного друга к другому перебегает, да которые его еще и пускать не хотят. Вы извинились - и этого пока достаточно. Терь считайте он виноват, что залупился.
Совсем другое дело бы если бы ему было куда идти.
за этим не заржавеет))все теплые постельки без ненормальной жены находятся быстро)))
Не так то просто. За три дня не найдется. Жене надо полностью пересмотреть свои отношения с мужем и все обсудить. Но пока надо ждать, пока вернется муж. А он вернется сегодня, максимум через 2 дня, не на вокзале же ему ночевать.
если очень постараться - найдется)))
Зачем на вокзале? есть друзья, есть собственная мама на крайняк.
маму он не ставил в известность пока. Если к маме поедет - это значит всё для себя решил окончательно.
Сказать- Я люблю тебя, извини если можешь! Бросаться на шею, умолять простить я бы не стала.
цаца какая муж....
просто повод искал чтоб уйти.
было 2 случая у меня: я беременная и муж заболел я ему предложила к маме пойти поболеть чтоб меня не заразить, Муж так хотел обратно что через 2 дня от простуды и следа не осталось. В эти 2 дня на телефоне только и "висели". Второй случай уже ребенок родился.. тоже без обид а с пониманием.
а тут просто цаца и эгоист
нам повезло)) мама мужа жила в соседнем доме))))
опять же мужу стимул не болеть. За 6 лет нашего брака он и болел то эти 2 раза)))) опять же кто то начинает заболевать так всей семьей сразу меры принимаем.
Вы не ответили, если бы не жила в соседнем доме? Что бы Вы делали? Куда выгнали бы?
а зачем мне придумывать то чего нет? если бы не было мам рядом то тогда по другому как то решали бы вопрос.
у автора тоже есть вариант кто рядом живет, а не в другом городе
у меня муж адекватен, и принял мою точку зрения и целиком с нею согласился: подвергать сперва беременную жену а потом маленького ребенка опасности заражения не есть хорошо.
только на еве читаю такое :-) в цирк ходить не надо :-) в реальной жизни мне такие особи слава Богу не попадаются - выгоняющие мужей по мамам во время болезни :-))) Вы во время беременности в барокамеру не пробовали залечь? На всю беременность и на пару лет малыша - думаю это идеальный выход ;-)
это ищо что...у мя есть знакомая,которая благим матом верещала,что по магазину ходЮТЬ всякие с соплями и ее масика и ее болезнями разными заражают:-7 о!как:)
:scared2 это шо? онЕ теперь из интернета выходють в реальный мир? Мамааааааааааааааааааааааааааа
Беру огонь на себя :), мой первый муж отправлялся к своим родителям, когда болел, а ребенок был крошкой, так было лучше для всех, мы втроем жили в одной комнате, тут же орущий ребенок и муж, которому хреново, голова раскалывается, а детский крик не способствует улучшению состояния. Он не возражал совершенно, наоборот - отлеживался и отдыхал.
Ну да, отправлялся с удовольствием, теща жила с нами, так что, отправиться к ней, он никак не мог. Муж автора до последнего раза, тоже вроде особо не возражал.
Еще раз задам вопрос, если бы не было куда идти, КАК бы справлялись? Или думаете повымерли бы все? ;-))) И в однушке еще и мама жила? Нееее я бы тоже тогда смылась хоть куда :-)))))
а может жена еще должна была больничный взять для ухода за больным членом семьи чтоб ухаживать за мужем???
блин ей и так офигенно: работа, дома с детьми уроки,поесть приготовить, еще миллион домашних дел. и главное: мужа больного вылизать и облизать и чтоб не дай бог ему скучно не стало.
Вы знаете, если у жены нет ЖЕЛАНИЯ так поступить: быть рядом, лечить, веселить, заботиться, кормить, поднимать настроение, то, скажите пожалуйста,зачем нужно было вообще создавать семью с этим человеком? :mda
Если нет этой нежности, этой радости быть рядом в радости и в болезни, то не честнее ли побыстрее развестись? Тогда муж больной всегда будет 100% ГДЕ-ТО еще.
А миллион домашних дел, когда кто-то болеет, обычно отодвигают. Потому что лечение важнее.
Повторю: на себя я такую ситуацию точно не могу приложить, мне это дико. Но для меня и 8 заболевших детей и взрослых в одном доме - не форс-мажор, а только повод для варки ведра морса. :-) А тут,блин, надорвались все, ОРВИ у мужа, зубы у 1 ребенка. Ржунемагу!
Вы о каких амбициях говорите? Пришел мужик с работы, заболевший, ему бы аспирин выпить да спать пораньше лечь. Нет, тут появляется Онажемать и с визгами выгоняет его из дома. Вы бы как на месте мужика поступили? Я бы послала нахуй и осталась лежать на диване.
Ужас. вы только подумайте - лежал и телек смотрел!!! Гнать, гнать, однозначно :)
"заболевший, ему бы аспирин выпить да спать пораньше лечь"
не я это сказала
А я б, посмотрев на свою старшую, которая до вечера уроки не может сделать, так как с мелким сидит, посмотрев на жену, которая с работы в 20.00(а не в обед, как я больной) притащилась, всех покормила, старшую отпустила уроки делать, а мелкую-капризничающую из-за зубов развлекать взялась, подумав, что еще и мне аспиринчику надо бы с неё потребовать, морсику, сексику и чего там в списке еще у "онажеНЕмать-а-жена", наверное со стыда бы сгорела(на месте мужа), что не могу ей помочь, и на её просьбу поехать к маме, спокойно бы исполнила, лишь бы ей и детям лишних хлопот не доставлять, если б мужиком была, а не изнеженым мальчиком, которого обидели неласковым словом во время болезни, настолько серьезной, что и по друзьям и на работу ходить можно, а дома нееее, надо болеть и при смерти лежать
Ну так избавилась онажемать от мудака ужО, чего вы переживаете:-)? И она, кстати, тоже? Радоваццо нада
:party2
ну ежели ты мужик, так не строгай детей в таком кол-ве коли не можешь младшей няньку обеспечить, чтоб старшая нормально уроки учила.
И кстати, где вы вычитали что он по друзьям бегает развлекаться? ЕГО ВЫПЕРЛИ ИЗ СОБСТВЕННОГО ДОМА, в 2х комнатах не нашлось ему места, надо было не к друзьям а на кладбище сразу?
Еще раз для "счастливых в браке": если НЕТ такого желания, да, отодвинуть все и заняться на два-три дня заболевшим мужем, а у него в другой раз - заболевшей женой, то я не понимаю, зачем эти люди вообще живут вместе? За бабло? За квартиру? Или потому что в их возрасте положено быть в браке? :sick2
когда мой муж попал в аварию, я моталась к нему каждый день на другой конец города и привозила супчики пирожки, которые готовила по ночам после того как накормила, поиграла и уложила ребенка спать. и ухаживала за ним по полной. но когда существовала угроза заразиться от него мне буду беременной (а это значит не только мне но и ребенку которого мы ждали) или потом заразить малыша которому пара месяцев...я выбираю изолировать больного члена семьи.
У автора детям не пара месяцев и мужа она не изолировала, а выперла из дома.
только в ситуации автора: спать им втроем на одном диване, у младшей лезут коренные зубы, она до этого без конца болела (орви, ангина. отит) только выкарабкались и снова угроза заразить.
мужу здоровье позволяет бегать сейчас по друзьям... зато как дома так все больной.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна??..“
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
Вы дурО ? Он по друзьям побежал, после того, как его из СВОЕГО дома выперли ГРУБО. Ему надо было в сугроб лечь и замерзнуть ей назло? Она его и из второй комнаты выперла, куда он и был "изолирован".
дурО вы, раз позволяете так оскорблять других.
его не грубо выперли, а попросили.
я уже поняла что для кого то муж важнее детей
Его не попросили, а ГРУБО попросили, и не оставили ему выбора. Разнице чувствуете?
"Вобщем я его попросила уехать к моей маме, не всё ли равно где лежать и телек смотреть, но он обиделся, я начала на него давить, нагрубила и он сказал "хорошо , я уеду а ты можешь собирать мои вещи". И уехал. "
сперва то его попросили...а оно обиделось
Его грубо послали к теще. Учите матчасть (перечитайте автора).
Что бы вам было спокойнее скажу, что у моего мужа первая жена такая же онажемать ;) Тоже пыталась его подмять под себя - при ребенке не дунуть , ни пукнуть, не сморкнуться. Свалил от нее в никуда, 2 месяца снимал номер в гостинице, потом я нашлась ;) Теперь у нас трое детей (двойня от него + к моему старшему), если болеет кто-то из детей, то берем к себе в спальню (мелких), если болеет старший, то мелким закрыта его комната, если болеет муж, то доступ в его кабинет и нашу спальню детям закрыт, если болею я, то кайфую в одиночестве в спальне, а муж развлекает и кормит всех детей ;) . Но из дома выставлять кого-то больного в голову не приходило.
П.С. С БЖ МОЙ муж теперь общается посредством и-мейлов, ребенка забирает к нам на выходные/через выходные, забирает через свою маму ;) Ту дурО лично даже видеть не хочет. А она одна. Я не злорадствую, я только факты озвучиваю ;)
Оо, у меня аналогичная ситуация была у подруги. У неё после родов тоже съехала крыша на тему "онажематеринства", не разрешала мужу ни телевизор, ни компьютер включать (излучение), переселилась жить в детскую комнату, отдала собаку, которая у них жила фиг знает сколько лет, и т.п. Муж в скором времени свалил, теперь она одна, плачется постоянно звонит, только-только мозги стали на место вставать.
Да читала я это произведение. Мой муж, например, упал в обморок один раз, потому что терпел температуру 40 несколько дней, когда я лежала в больнице, а он меня проведывал.
А на фига онажематери понадобилось спать ВТРОЕМ на одном диване????
Что. нельзя было детей как-то уложить? Никогда не поверю, что дома нет раскладушек, сдвигающихся кресел, матрасов, одеял и спальников. И зубы у наших детей тоже как-то вылезли, слава богу :)И не надо так трагично писать про ОРЗ - выкарабкалась!
ну если у вас есть то хорошо..а у меня например условия такие что в детской диван, и у нас диван. и еще дополнительное спальное место ставить некуда.
мне вот с зубами ребенка везло. а подруга с каждым ребенкиным зубом лежала в больнице, температура
39-40, рвота и понос несколько дней.
для кого то болезнь ребенка пустяк, а я например боюсь каждого чиха, после того как мы год практически безвылазно сидели на больничных, я боюсь и пусть меня осудят
Ну, если у Вас нет - так заведите! Раскладушку или матрас надувной. Чего мучиться-то? жить надо радостно :):)
И чем же ваш муж так страшно болел, не иначе как краснухой или прямо бубонной сумой?
У ребенка в 2 месяца еще иммунитет врожденный такой, что он не заболеет среди полной квартиры гриппующих взрослых, он только простудиться сам может.
Истерички какие-то, бедные ваши мужья.
Долг настоящего мужчины - быть половой тряпкой, об которую жена с детками ноги вытрут при любом удобном случае!
Вы не думаете, что ваши дети на это тоже смотрят - папа такое ничтожество, что даже болеть его выгоняют куда-то. :-(
в чем проблема?? не нужен он ей, найдется другая, которая сможет совместить и его и детей и ведро морса))) нормальные мужички то на дороге не валяются, особенно велик спрос у теток после 30)))))
Да-да! Я вот например не усну, пока не узнаю, чем закончилось у вас тама всё!
Не, она по советам радиослушателей щаз бегает вокруг его офису и во все окна дурным голосом кричит, шоб простил он ею дуру. Через охрану, увы, прорваться не шмогла))))))
Авторша, вы какой то урок хоть извлекли из этого всего?
или остались при своем мнении?
Отпросилась с работы. Приехала домой. Щас пойду приготовлю чот-нибудь. Но не факт что он сегодня приедет за вещами Может завтра приехать, может послезавтра. Я не могу каждый день на работу ходить и сидеть караулить так что дай Бог чтоб повезло чтоб сегодня заехал. Он не знает что я дома.
Всем спасибо. Отпишусь в любом случае.
Обед на стол и записку на видное место. Вам уже посоветовали. И не надо караулить.
да не факт что вообще приедет, он же болеет, а вы коршуном кружите, лишь бы на дите не чихнул ирод проклятущий. Так что, собирайте его вещи и везите ему сама.
<я его попросила уехать к моей маме, не всё ли равно где лежать и телек смотреть, но он обиделся, я начала на него давить, нагрубила>
Автор, представьте, что Вы - уже взрослая , я понимаю трудно, но представьте! Что Вы от мамы отпочковались, все! - нет мамы, мама - пока-пока!!, а есть своя собственная семья и никто посторонний ВАШИ проблемы не решает: мужа больного к себе не берет на 2-3-дня телевизор смотреть и валяться. Кстати, а МАМУ свою рОдную не боитесь потерять? Вдруг её муж страшно заразит????
Короче, резко начинайте взрослеть и жить своим кругом и надеяться только на себя. Если уж живете вместе, и женат он на Вас, а не на теще, то стало быть лечить его ВАМ.
Оспидя...развели тут. Я мужа тоже оставляю в нашей комнате, а сама к ребенку сваливаю, когда болеет...К маманьке вряд ли бы попросила уйти, но это зависит от отношений.Если раньше нормально реагировал и он, и ваша мама, то с чего такой сыр бор сейчас.Вполне вас, автор, поддерживаю, что нефиг мелких заражать. Мой бы еще пи...лей огреб после таких фортелей.Шляться он будет, офигеть! Сама бы в воспитательных целях и собрала ему манатки. Языка у него нет объяснить, что просто не хочет отлеживаться у чужого человека?! Будет дома, но в другой комнате! Что за детский сад бегать ночевать по друганам?! Прощения В ЖИЗНИ бы не просила, ибо, если женщина не права, то ПОПРОСИ У НЕЁ ПРОЩЕНИЯ! Здесь не считала бы себя неправой ;)В противном случае, мудак. И чхала я на ваши тапки! :))))
А вы читайте внимательнее)) Язык у него есть и он озвучил, что не хочет уходить. Обиделся, дамо на него давить начала, потом наорала. Выгнала, кароч.
Мужика понять можно, он у себя дома, ващета. Лежал в отдельной комнате. Деушка могла бы сама к маме свалить или детей туда эвакуировать, если уж так страшно жить)) Хотя и не чума бубонная вроде у мужа.
Есть и другие средства, шоб не заразить детей. Маску пусть надевает страдалец, оксолиновой мазью обмажутся вокруг все, чесноком можно лампочку натереть или просто порезанный везде разложить. Воздух чистить ионизатором, да и в конце концов, закаляться. А если старшее дите заболеет, и ее к бабушке? А бабушку не жалко заразить чтоле? А каково мужику в чужой хате лежать, не дохнуть не пернуть? Мало ли как там теща относится к таким визитам?
СПАСИБО ВСЕМ. Муж вернулся. Не зря я отпросилась с работы. Как только приехал - бросилась ему на шею, прости, а дальше уже можно было ничего и не говорить.
Муж обласкан, накормлен, напоен.
Спасибо всем за поддержку вобщем.
Да ладно, не тот случай :) автор сама виновата, он сделал то , о чеи его попросили - ушел ночевать в другое место :)
:)ну, в общем, да :)))В какой-то степени он прав (шепотом ;)), но на мой характер, я бы в жизни этого не признала ;)))во всяком случае вслух ;)Главное, что помирились, конечно, но я бы из себя обиженную разыграла, точно ;) :)
Таки да:) Со мной вот лучше по любому не ругаться, права я или нет, муж будет точно виноват во всем, причем поверну это так, что он потом прощения у меня просит, даже если это я была причиной скандала:D
У них ТАК заведено. И автор уходила, когда болела, и его раньше отправляли. Чего сейчас ему возжа под хвост попала - непонятно.
Зато как ни анус - так мозгов на весь Моссовет. Меня муж, слава Бо. уже 15 лет на руках носит потому как не балую особо, а вы продолжайте перед своим стелиться, небось навсегда не сбежит.
Пусть носит, надо же,чтоб и вашей жизни был просвет хоть какой,после трудного детства:) Хотя и 15 лет не показатель. Посмотрим,что дальше будет:)
Конечно пусть носит, я не против. И 15 лет тоже не конец истории, надеюсь на еще 3 раза по стольку.
Ну слава Богу! Он понял, что погорячился, Вы поняли, что были неправы (я надеюсь, что поняли). Ну совет вам да любовь.
Вопрос не стоит. Но если бы со мной так муж обращался, мол, уходи из дому, детей перезаразишь - я бы ушла. С чемоданчиком и собакой.
Да ну, плохо-ли отлежаться в тишине и спокойствии? Дети разные бывают, реально-болезненных действительно надо беречь.
Я хочу отлеживаться в своем доме. Если меня гонят - значит, дом не мой, и разговоры разговаривать - дело лишнее.
Дети тоже ваши по идее, жена при болезни, сама готова из дома валить, чтобы детей не заражать.
Ну, не понимаю я такого, хоть убейте. Чумой заболел? В одной и той же комнате лежит? Там ваще непонятно, может, мужик ангийной заболел. И что?
У них так принято, когда муж заболевал, всегда отселялся, в каждой семье свои правила. Автор писала, что ребенок болезненный. Про ангину и подобные легкие болезни есть хороший анекдот - От чего умер пациент? От гриппа? Аааа, так это не страшно.
Откуда вы взяли ангину? Скорее всего, как раз, не ангина, а вирус, который он где-то подхватил.
Я говорю о болезнях, которые вызывают температуру и такое вот недомогание. Это может быть просто сильная простуда, может быть грипп, а может быть ангина. Делается простой анализ. Если ангина, детей заразить нэвазможьна :)
Да как ваще можно из дому заболевшего члена семьи выставлять? Все болеют время от времени. И что делать? А что делать, если и отправить некуда?:) Как люди живут то всю жизнь, никого никуда не отселяя? Я уж не говорю о том, что приболевшему и внимания больше нужно, и заботы, а уж о том, что это и детям пример на будущее....уууу...
И поэтому Вы упорно не желаете видеть, что муж автора НЕ доволен таким раскладом?:)
Не, ну если муж САМ "за" то, чтобы отселиться, то это СОВЕРШЕННО другое дело. Такой муж и не взбрыкнул бы;) Ох повторяюсь.
А я понимаю:) Наверное потому, что сама так никогда не поступила бы с мужем. И, как уже выше писала, никогда в моей семье такого не бывало. Я и не отпустила б никуда, даже если сам бы вдруг так решил.
А вот Вас в данном топе не понимаю. Нет, думаю я поняла откуда ноги растут:)Но только ведь Ваша ситуация отличается от ситуации автора! Вы мужа из дому не отправляли, он САМ проявлял инициативу уйти на время болезни из дому и обижен на Вас стало быть не был. Улавливаете разницу?;)
Вот я и намякиваю, что все семьи разные , вы и подумать об этом не можете, а в семье автора и моей, такое происходило совершенно спокойно. Насчет инициативы в моей семье, она исходила иногда и от меня, но не из-за обидок, смешно - но мужу не хотелось оставлять меня без помощи с грудным ребенком, хотя какая от больного помощь? Один смех, но чел с мозгами, затуманенными болезнью, соображает плохо, решение принимать иногда приходилось мне, но после выздоровления - все были довольны и без обид.
Вижу, но тут красной нитью через весь топ проходит мысль, что если муж отселяется на время болезни, жена дура и офце-кура в любом случае и без вариантов.
Если муж отселяетСЯ (сам т.е.), то жена то тут при чем? Он согласен, она согласна. Нет конфликта, нет топега:)
Но не собирал чумайданчик при первых признаках соплей. Ему указывали на дверь. Он терпеливо уходил. А тут надоело. То ли действительно температурил, то ли просто надоело, и все тут.
Я согласна, что эту традицию пора пересмотреть, поскольку она перестала устраивать мужа.
Да какое "сам". Явно у мужика терпение к концу подошло. И так паскудно, да еще и из дому гонят.
Ну и что это доказывает, кроме того, что его все время больного из дому вытуривали? Что терпел? Тепершний его уход именно об этом и говорит. ИМХО
Было бы принято, и сейчас ушел бы и не пикнул. Если у кого и было принято, то у жены...а муж терпел-терпел, да не вытерпел. :)
Допустим, вы на воскресный завтрак едите блинчики, это традиция. И вот, в один прекрасный день, вам блинчики надоели, хоть убей, не лезут в глотку и все, это значит, что традиции никогда не было?
Это сравнение такое же некорректное, как сравнение супружеской верности с поеданием одного и того же блюда. Несерьезно, извините.:)
Вы будете удивлены, но есть такие, для которых, сравнение блюда с верностью имеет всякий смысл, все зависит от восприятия конкретного человека.
Ну конечно есть. Просто для меня это слишком примитивное сравнение, чтобы серьезно это обсуждать. Еще раз сорри.:)
Никто не знает что у него с восприятием. Известно только одно, что он НЕ по доброй воле больной из дому ушел, что оптимизма и понимания предложение жены удалиться из дома и поболеть вне семьи, у него не вызвало. Вот и все.
+1000.
Я бы очень подумала, возвращаться или нет?
Во всяком случае, некоторое время после возвращения я бы считала себя "в гостях" и взвешивала бы варианты обзаведения своим жильем и тому подобного.
Я очень внимательно прочла. И представила. Лежу я В ДРУГОЙ комнате (не в спальне детей), чихаю-кашляю, температурю, и тут муж предлагает валить из дому, потому что дети перезаразятся. Это что?
Дело в том, что муж НИКОГДА меня не унижал. Даже не пытался. Попробовал бы - наше совместное житье тут же кончилось.
когда я валяюсь, я всячески пытаюсь ребенка удалить. иначе сляжет на три недели. отдаю маме, свекрови, сестре... сама не съезжаю, ибо в каждом из этих домов -- или другие дети, или старая прабабушка.
когда болеет деть, кто-то из нас сидит с ним отдельно от остальных детей и беремчатых женщин.
у нас разветвленная инфраструктура по Москве )))
Я бы на месте автора тоже свалила вместе с детьми. Пусть ищет с собаками. А то видишь ли, тонкая душевная организация у него. Соплежуй, мля, а не мужик.
выдаете желаемое за действительное, ни один нормальный мужчина не позволит с собой обращаться как с тряпкой
То есть с женой как с тряпкой нужно обращаться?
Где я написала, что с мужем нужно как с тряпкой? Я вот со своим мужем (которого у меня, как вы выяснили, нет) уже давно договорилась, что при скандале никто из дома не уходит и телефон не выключает, потому что:
1. у нас ребенок, за которого мы оба несем солидарную ответственность, если один уходит, значит он плюет не только на свою половину, но и на ребенка
2. это эгоизм
3. это заставляет другого участника скандала переживать
Думаю, я права. Мж со мной согласен. Вам меня не переубедить.
Если вы считаете допустимым одного из супругов в больном состоянии выгонять из дома-вот это и называется обращаться как с тряпкой.
А чего мне вас переубеждать? я согласна,что выгонять из дома НЕЛЬЗЯ, и уходить тоже не следует.
В случае автора, она с ним обратилась как с тряпкой "пошел нах, ты сейчас здесь не в кассу".
А вы так и не поняли, о чем я??? Ну ушел, ну и фиг с ним, а телефон то зачем отключать, чтобы жену наказать? ДеЦЦтво, ей богу!
Тоже верно. Ему надо было открыть дверь и выкинуть жену с занимаемой площади. Детей оставить себе.
А вы уверены, что оно ему надо, ночью с 2 детьми колупаться? Судя по его поведению, нафиг ему такой концерт не нужен, ему проще из себя ребенка корчить сутки, чтобы жена поняла, какая она сука, больного муя на мороз выставила - вот и свалил. Слабый, эгоистичный мужик, манипулятор еще тот.
Правильно, разводиться с такими суками надо:) А лучше вешать, пока еще маленькие)))
Ниче страшного, там старшая уже достаточно подросшая. Эгоистичный - это потому что не оставляет собственного дома по первому требованию? А слабый - потому, что все же смогли его вышвырнуть, как запаршивевшего кутенка, я полагаю? :)
Да хоть бы к маме. И мужу никто не мешает вещи паковать. Прибежал бы мириться как миленький при таком раскладе, если не совсем дурак.
К вам, например?;)
ЗЫ: Ко мне, естественно, нет (я дура, поняла), если, конечно, мужик не подкаблучник.
хм...яркий представитель евских клуш называет всех остальных клушами:) самомнение однако рррулит,что похвально...себя надо переодически хвалить...желательно перед зеркалом:-7
Вашему самомнению уже давно мала та корона, которой вы его увенчали. Что вы тут делаете, среди таких клуш, как я? В своем глазу бревна не видим...
Да козе понятно, что и я не проповедую. Только у меня жизнь намного интереснее, видимо, чем у вас:) Развлекалово здесь сомнительное, хотя аниматоров хватает - это я о вас:)
шо? ищо одно гадалко местное объявилось?:)я ужО сказала,что мЭстным гадалкам не подаю...так що кофейную гущу поберегите:-7
я? танизашо:-7я не предполагаю,кто как живет...кто лучше,а кто хуже...этим только гадалки местные занимаются:-7
Пипец. Я думала это только моему соседу так не повезло. Распата так сказать за грехи молодости. А оказывается, помимо его БЫВШЕЙ жены, такие е...нутые дуры еще есть. Они жили в 3-ке. И когда он болел, она его всегда к маме отправляла (его маме), чтоб дите не заразил. Правда задание пройтись по магазинам и купить продухтов дитятке с него никто не снимал. Ну годика 2 он помаялся с этой онажематерью и свалил к нормальной бабе. Доча когда подросла тоже, кстати, к папе свалила.
Так что подумайте об этом, автор.
Автор, дети болеют не столько от наличия инфекции (она есть везде), сколько от сниженного иммунитета. А иммунитет снижен от обстановки в семье, от отношений с родителями, от стресса.
Вы лучше подумайте, насколько детям полезно видеть, как больного папу мама выгоняет из дома, а потом сама нервная и издерганная названивает всем его друзьям.
У меня друзья когда ребенок болеет его отдают бабушке)) Может Вам, автор, стоило просто детей Вашей маме отдать, а самой заботится о больном муже?
А ещё можно в интернат сдавать на время болезни :)
:):):):):)
Я кстати тоже по бабушкам раздаю болеющих, но не для того чтобы изолировать, а потому что работаю на дому и скуШно со мной :)
детей - свекрови, мужа теще, а самой остаться дома, трескать плюшки и смотреть телевизор ))))
чего мелочиться, выгнать всех скопом! )))
Для друга это, безусловно, очень ценная информация. Лучше вообще рассылку по списку контактов сделать.
Слушайте, объясните мне, тупой, пожалуйста!
Тут многие пишут, что больного мужа к маме, а больных детей к бабушке. Скажите, а мама и бабушка не заражаются от больных?? У них секрет какой есть что ли?
А Вы что впервые слышите, что ментал часто очень влияет на физику?..
Мама и бабушка не заражаются потому что их подсознание в курсе, что чем бы они тут не заразились - ухаживать за больными детьми все-равно им. Есть выбор ухаживать здоровой, с легким недомоганием или больной.
А ужаживать / не ухаживать - такого выбора нет.
Особенно в ситуациях как у Автора когда муж в третий раз за 2 месяца лежит.
У меня просто очень похожая ситуация была и периодически рецедивирует. Хотя ребенку весной будет 7 уже.
Знаю о чем говорю... увы.
А я только работая в госпитале не заражаюсь, дома почти всегда, причем неважно сколько дел и кто будет ухаживать за кем, заболеваю и все :-) Хорошо что болеем в принципе редко.
Когда болеет мой ребенок, ухаживаю за ним только я и обязательно заражаюсь следом :(
У меня ухаживает няня и вечерами-ночами не сплю я.
Не заболеваю. Также как не заражаюсь от коллег. (От ребенка по-моему вообще ни разу за 7 лет почти не заразилась, от коллег... ну в среднем 1 из 10 "падучих" могу подцепить)
А вот сколько нам папа переносил бацил из своего офиса - не сосчитать.
Ребенок до сада с 1,5 до 2,5 лет уже болел ежемесячно и минимум 50% болезней ему на дом папа приносил.
Укреплять иммунитет папы?.. Свежая идея укреплять иммунитет чувака со стажем курения 20 лет... это сизифов труд...
Но совершенно ясно, что наличие маленького ребенка и всякие трудности связанные с этим очень влияли на заболеваемость нашего папы. Сейчас когда ребенок стал старше и трудностей несколько поменьше - папа болеет уже не так часто. Хотя и все-равно в разы чаще меня.
моя мама болеет раз в несколько лет, ттт, поэтому он и мог бы у неё отлежаться, его мама бы заразилась 100% поэтому к ней я бы его никогда не по просила уехать.
Да вам тут пытаются объяснить, что это ненормально выселять мужа ни при каких объстоятельствах! Вы детей тогда уж под колпак стерильный посадите и выращивайте как "мимозы в ботаническом саду"!
да это уже понятно, мозг промыли, я просто объясняю что мамы никакой угрозы не было бы
Ну и совдепия:) Мамы до пенсии нянчат своих детей,с ума сойти. теща должна заботиться о зяте, а больше Вам, автор, она ничего не должна? Может сисю дать ему или Вам? Бред какой-то. Если уж детишкам больше 18 и у них семья, то принято как-то свои проблемки решать самим. Хочешь выгнать мужа больного? Сними ему номер в гостинице. Нет денег, тогда сама-сама-сама. А то получается, о детишам мы заботимся, а бабушка пусть заболевает? Авось не заболеет. Ваш муж, ИМХО, зря упустил такой шанс - уйти насовсем.
В целом так и есть.
Долгая жизнь под боком у родителей, обусловленная на 80% квартирным вопросом, порождает дикую, выносящую мозг инфантильность.
Которая подается обычно под соусом "у нас такая дружная семья", а в переводе означает "нам некуда деваться и мы приспособились".
Нынешние детки может будут пошустрее и повзрослее, потому что родители-инфантилы нянькаться так уже с ними не станут.
Ну конечно. Детишки онажематерей будут повзрослее? Это вы льстите следующему поколению.
Вряд ли что-то изменится. Квартирный вопрос и сейчас остро стоит. А дети сейчас очень избалованные наоборот, даже хуже, чем их родители. У нас в подготовит. группе в саду у многих мобильные телефоны уже:), я уже молчу, в каких нарядах приходят девочки на новый год - у меня свадебное платье было дешевле раза в три:) Вряд ли из такого поколения вырастет что-то самостоятельное. Так же будут канючить: Мама, возьми мужа, он заболел!!!:)
Я сужу по своим детям и детям своих друзей, скажем так - по нашей прослойке среднего класса.
Которые учатся, работают и очень серьезно относятся к своей жизни, во всяком случае - серьезнее моего поколения точно.
А мелкое избалованное быдло было и будет всегда.
Квартирный вопрос вообще с повестки дня по сути снят вместе с пропиской. Хочешь жить отдельно - снимай, завел семью - думай об ипотеке. Как во всем мире.
Про платья не буду спорить, вижу много родителей делающих неоправданно дорогие покупки для быстро растущих детей, но если они после этого не идут с протянутой рукой, то какое наше дело: за 10$ у их ребенка платье или за 1000$? :-)
а я легко могу себе представить ситуацию, когда заболевший муж валит из тесной квартиры, где двое малышей, болеть. НО под бочок к СВОЕЙ маме. И, конечно, не больной по морозцу, а на машине.
а я вам сочувствую
что не можете понять людей, который хотят обезопасить некрепких младенцев от вирусной инфекции. Если у вас были крепыши, которые гриппозные вирусы не ловили или легко переносили, то рада за вас
а старшую дочку она тоже выпрет, ну чтоб младенца обезопасить?
слуште, а если бы выпирать некуда было, все равно в подъезд или на улицу?
Высокие отношения!
а, ну если так панически бояться, что от вас свалят к другой бабе, что герпесного гриппозного мужа держать в одной квартире с новорожденным младенцем и женщиной после операции, тогда конечно!!!
не смешите! такое ощущение что ВСЕ АБСОЛЮТНО сидят с 2хнедельными младенцами и у все повально мужики заболели холерой\чумой\гриппом и тыпы))
сами не смешите. я писала про конкретную ситуацию, приводя конкретный пример, когда отселить мужа - милое дело. кстати, не обязательно ребенку быть двухнедельным.
конкретно у автора нет 2х недельного ребенка, есть вторая комната куда можно отселить и муж не болен неизлечимым вирусным заболеванием.
А вы поймите. что это с точки зрения иммунитета бессмысленно. И удобно только самой мамашке: не лечить, не прыгать по ночам. А то, что дети потом в 12-18 лет отболеют втрое тяжелее, ее уже трясти не будет. Небось в 18 можно и дочку выгнать болеть к бабушке. Вот она, любовь-то! Ну а через 40 лет дочка маму выгонит в дом-интернат, все нормально.
Почему в 12-18 отболеют тяжелее? Иммунная система развивается с возрастом, а вирусы мутируют постоянно, нет такого - переболел в детстве гриппом, больше не заразишься, a от того, что дети постоянно болеют, здоровее они не станут.
да я про иммунитет все (или достаточно) знаю и понимаю. И еще понимаю, что иногда болезнь настолько не нужна и не полезна ребенку или взрослому, что умозрительные рассуждения об иммунитете, ну никак не утешают.
Тут объяснила свою позицию http://eva.ru/topic/63/2516084.htm?messageId=62566227
к гриппу иммунитет на всю жизнь не вырабатывается. от привики -- максимум на год. и то только к определнному типу вируса. вы крануху, корь, что ли, имеете в виду? и вы серьезно сичтаете, что надо все дество не вылезать из орви, чтобы потом стать сильным, как бык? дело может кончиться астмой
на вас не угодишь. Дети по полдня в хороших садах и благополучны. А вам лишь бы коммент вякнуть-брякнуть, похоже на то.
ну, не скажите за всех-то. некоторых тут с интересом почитываю, судят дельно, говорят здраво. иной раз и не согласишься, но задумаешься
так и я почитываю...иногда,когда время есть:) для вас одни интересны,для меня другие...это нормально:-7
а вот и нет, вы посмотрите сколько таких выгоняющих мужей! а потом еще удивляются "мужик сволочь другую нашел на стороне"
Господя,я аж всплакнула.Слава богу! Берегите семью и мужа и НИКОГДА не выгоняйте его,а то быстро подберут и НИКОГДА не вспоминайте это случай.
тут вот многие хвастаются, что делят с домочадцами всё - горе, радости, вирусы - потому что они СЕМЬЯ.
ну, их дело, конечно, не сужу - но хвастаться или тем более гордиться не вижу причину.
У меня тоже вполне СЕМЬЯ, но принято - как-то так само выходит, без давления или выгоняния - принято, что заразно заболевший всеми силами минимизирует риски передать вирус ближнему, тем более детям, тем более, когда совсем маленькие были.
Ничего не вижу плохого или не гуманного, если заразно заболевший перебирается на другой этаж (если дом большой), на другую квартиру (если у семьи есть резервное жилье) или к теще/свекрови, если те готовы их принять. Если возможности такой совсем нет - ну, значит, да, судьба рисковать и делиться вирусами. Но если возможность есть - то глупо ее не пользоваться во имя "будем болеть всем колхозом - зато вместе", имхо.
У меня дети довольно крепкие (ттт), в детские сады ходят, на занятия, в транспорте ездят. Стабильно пару раз в год приносят извне сопли (два-три дня пересижывают и вперед) и примерно раз в год какую-нибудь инфекцию (болеют неделю - дней 10). Многие эпидемии, когда полгруппы/полкласса болело мимо нас проходили. Зато, если дома папа с гриппом и вирус в доме витает, то ловят стопудово и болеют затяжно. А я от мужа не заражюсь никогда, а от детей всегда - факт. И с моим хроническим бронхитом, любое заболевание, любая простуда - гарантия того, что до следующего лета я буду задыхаться кашлем. А летом он меня за большие деньги будет отправлять на лечение туда, где сосны и море. Оно моему мужу надо? Он сам первый думает, как минимизировать риски заразить семью.
А один раз несколько лет назад муж заразил всех - меня, маленького ребенка, большого ребенка. И сам, выздоровевший уже, сам вынужден был с маленьким таскаться на физиотерапии и терпеть капризы занемогшего двухлетки в кризисе. А мы со старшим лежали с температурой 39 и "помирали" в это время.
С тех пор в два раза активнее ищет компромиссы в случае чего. И я в этом сплоченность семьи и заботу мужа о семье вижу в 100 раз большую, чем в обчихать дома все и вся и думать, что женское счастье в том, чтоб выхаживать его, потом детей, потом самой на ногах переносить грипп и простуду.
И еще есть большая разница - один раз в год переболеть всем вместе - дружно, радостно, весело. Или поиметь затяжное несколько недельное, возвращающеся по кругу - то потухнет, то разгориться - детское недомогание.
Знаете даже странно вообще читать о таком. Как-то НИРАЗУ за всю жизнь, кроме евы, не слышала даже, чтобы больных домочадцев куда-то выселяли.... Принимаются все меры: например выделяется отдельная комната, надеваются маски, здоровые мажутся и принимают противовирусные препараты. Если человек не болеет СПИДом или еще каким тяжелейшим заболеванием, при котором опасен любой чих, то ему НЕ СТРАШНЫ такие болячки. Даже представить себе не могу, чтобы меня с температурой отправили бы в пустой дом или к маме мужа например, дабы подлечиться. Да если есть свободный этаж - прекрасно, но если его нет, отселять людей в другое жилище - ИМХО как минимум странность...
вам странно читать это - допускаю, все люди разные. А мне странно читать, что имея возможность изолировать гриппозного или с вирусом ОРВИ домочадца, кто-то этого не делает и щедро тащить инфекцию в дом, где новорожденный ребенок, или маленький ребенок, или ослабленный предыдущими затяжными болезнями ребенок.
И ситуации разные бывают - это тоже надо учитывать. Иногда думаешь - будь, что будет, заболеем, значит, заболеем. А иногда думаешь - я-то успею выздороветь, а если заболеет ребенок, то приближающийся отпуск полетит в тартарары и пропадут путевки на дорогой курорт. Или муж может взять больничный - он сам себе начальник, а у меня на работе такая ситуация в конце года, что больная буду таскаться с температурой 39 - оно мне надо потом полгода лечить осложнения?
Опять же, кто не болел тяжело с гайморитами переходящими в отит после гриппа - тому заразиться, ну, подумаешь, ерунда какая, переживем, справимся.
Мне повезло, я и мои (ттт) так не болели. Но я знаю людей, у которых дети так болеют и понимаю их стремления не заражать детей лишний раз.
И еще мне странно, что вам странно, что некоторые думают иначе, чем вы.
Да мне странно, потому что в реальной жизни я с таким не сталкивалась, и мне совершенно не странно, что Вы думаете иначе :-)))) Изолировать надо, НО это можно сделать и внутри дома.... ИМХО И кстати, если заболеет серьезно ребенок, Вы его изолируете в другой дом, чтобы не заразить мужа?
ппкс миллион раз...
и муж, кстати, нормально должен отнестись. правда, лично в моей семье мне не приходилось отправлять мужа к МОЕЙ маме, но, думаю, если бы была такая необходимость и реальный риск заразиться ребенку когда очень не нужно -- поехал бы...
А если реальный риск заразиться старшему ребенку от младшего, тогда что? отправляете младшего к бабушкам?
Автор, по поводу выгоняния больного мужа вас тут кто-то осуждает, кто-то поддерживает - видимо, люди каждый со своей колокольни смотрят, а колокольни-обстоятельства разные - по поводу выгоняния вопрос спорный и не очевидный для меня.
Но что вы на мой взгляд совершенно зря сделали - это то, что забрасывали мужа смс-ами и валялись в ногах, проща прощенья, когда вернулся - "прости меня, Васенька, дуру грешную". Может все и не так драматично было. но по вашим постам сложилось мнение, что похоже.
Если и было вам за что просить прощения, то может быть только за тон (если вы были несдержаны). И это он у вас должен был прощения просить - что не понял вас, что ушел хлопнув дверью, что выключил телефон и не давал о себе знать.
Но простите его, а следующий раз дайте ему заразить детей - вы ж семья, все должны делать вместе. Если вы не работаете, а в декрете, то заболейте тоже - пусть выздоровевший муж поухаживает по полной программе за всей семьей, включая маленьких детей, которые с сопливым носом плохо спят ночью и капризны из-за болезни днем. После этого, если не разведетесь, то будет у вас в семье гармония, любовь, забота и понимание.
какой апокалипсис? заурядные житейские временные трудности. Но муж автора, не исключено, что сбежит, схопнув дверью, и телефон выключит
думается мне, что если б муж ухаживал бы за заболевшими женой и детьми так же заботливо, как хочет, чтоб автор лично ухаживала за ним, то автор не опасалась бы детских болезней и всеобщего лазарета так, как опасается сейчас
А автор ухаживает за ним разве хоть как то? Он же как только захворал, сразу с вещами на выход! О чем речь то? Он должен ухаживать, а за ним не обязательно?
да нет же - выгонять (или нижайше умолять перебраться болеть к мама) ни в коем случае нельзя. Он должен остаться в доме, заразить, как в прошлый раз, всех (ну, или только детей), а автор будет по определению за всеми ухаживать, как всегда. Так считает муж.
А все считают, что автор должна пылинки сдувать с мужика и закалять детей. А муж сам себя закалять и укреплять не должен, видимо. Он третий раз за короткое время (инфа из первого поста) ловит вирус, а разгребать последствия забота автора, а мужика не колышит, что будет с домочадцами
Ну по Вашей логике НУЖНО выгонять. Нефига ДОМА болеть, в семье понимаешь ли. Ишь чего! Еще лечи его. Заражайся.
Вы никогда не читали рекомендаций организации лечения на дому? Ну про отдельную посуду там, полотенце? Проветривание, влажную уборку... Нет? Почитайте. Это все не так сложно. У нас вот нет такого, чтобы, если один заболел, то непременно ВСЕ за ним следом. Да и болячки не все заразны...это так, на всякий случай, напоминаю.
проветривание - да, отдельная посуда и полотенце - естественно. Про незаразные заболевания тут не говорится и про крепких устойчивых к вирусу домочадцев тоже. Говорится про детей, которые уже болели недавно и склонны снова заразиться и про мужа, который разболелся в малогабаритной квартире третий раз за месяц
2х комнатная это малогабаритка??? а чего тогда плодиться в малогабаритке??
малогабаритка может быть и трех- и четырехкомнатной, хочу вам сообщить. Малогабаритность определяется не количеством комнат, а их размером и размером остальных помещений в жилище. И если маленькая двушка на четверых (из которых двое разновозрастные и, соответственно, разнорежимные дети) для вас хоромы, то мы вряд ли друг друга поймем.
и чего? в 2х комн кв не нашлось места отцу семейства?
желание- это 1000 возможностей, не желание - это 1000 причин, скажите что звезды так сложились чтоб выпереть больного мужика из дома.
Когда отдельные дамочки со своими мужьями поступают по-идиотски, это еще как бы их семейное дело.
Когда они при этом вопят, что, де, муж сволочь и придурок - это уже не смешно.
Но когда они свой опыт общения со своими мужьями-тряпками и безрукими недотыками начинают распространять на весь мужской род - это бесит. :dash1
И не докажешь ничего - они ж слаще морковки не пробовали и судят со своей колокольни.
а вы когда болеете куда отселяетесь??? Или если заболел один ребенок а все остальные еще здоровые? А как другие живут , кому отселятся некуда? Странно что многодетные семьи еще не вымерли..
ИТОГ. На следующий день после того как вернулся муж - заболела младшая дочь. 2 дня с высокой температурой и вот уже 3-й день с субфебрильной температурой и жутким, надрывным кашлем. Могла и в саду подцепить но симптомы как у папы.
Муж выздоровел.
Мы первый год в сад ходим, до этого 1,5 месяца болели, 10 дней в больнице пролежали. Я бы уже и забрала её из сада но смысл если папа нам будет регулярно вирусы таскать?
Вот такие дела(((
Она бы итак заболела, если иммунитет слабый, просто был инкубационный период. Ну что ж сказать, выгоняйте мужа нах, раз болеет часто. Вы или слабоумная, либо тролль.
А причем здесь сад вобще?? Где связь между таскающим вирусы мужем и садом??? Может я чего-то не поняла ...
конеш папа виноват)) вы пошлите его опять из дома, авось он найдет к кому пойти, а вы болеть не будете))
а еще никаких школ и садов, про работу забудьте, живите в квартире и стерелизуйте ежесекундно.
Папа тут вообще не причем. Ребенок 1-й год в саду, вот и весь ответ. Водите, лечите, в дальнейшем будете болеть все меньше и меньше. проверено.
А Вы не думали,что это Ваши дети из сада заразу таскают и заражают мужа? Мои как в сад стали ходить,так нас постоянно заражали.
Первый год в саду дети болеют часто в большинстве своем. Дети вообще болеют чаще взрослых. Так что Ваш итог, нет ИТОГ, не итог никакой. если муж Вам не нужен, так и скажите. Разводы пока вроде б не запрещены.
Да пристрелите вы его накуй, заразу такую! он никто! Он заражает детей, он трепит вам нервы, и вообще он тряпка раз живет с такой истеричкой и еще позволяет ей его куда-то отселять!
С мужем что-то надо делать чтоб не болел. Взрослому человеку так часто болеть ненормально
я бы тоже болела, если бы меня из дому выгоняли. Все болезни от нервов, а с такой жИнкой не нервным быть невозможно.
Тут очень дружно кричат что ухаживать за больным мужем должна исключительно жена. Муж ведь!
При этом у многих за болеющими детьми ухаживают НЯНИ!
не сравнивайте детей и мужа... дети не сбегут..а муж к этой самой няне и сбежать же может)))))))) вы че?? золотце такое потерять то
Мой муж ходит в расстегнутой куртке, пуховике и пр с мокрой периодически головой после душа на улицу (сама высохнет че там). Разговоры, застегивания и пр. от ласки до криков не действуют. Говорит, что толстые люди горячие люди. Он не толстый уж, но довольно крупный
В итоге за полгода с сентября фактически третий раз в лежку с антибиотиками. И все. И реб за ним.
мужики как я понимаю в принципе безответственные люди
так что или выгоняйте, или лечитесь бесконечно, или уходите к такому мужику который обеспечит большую Жилищную площадь и заботу о вас и себе. во)))))
А что простуда заразна??? ИМХО заражаются люди вирусными заболеваниями, а не потому что кто-то другой замерз...
