Опять про помощь родителей
Извините, что длинно, но для полноты картины.
Есть мы с мужем и двое детей (погодки), ходят в сад. Я работаю дома, много, иногда по 15 часов в сутки. Сейчас вот стало полегче. Живем от родителей отдельно, материально от них никак не зависим. Они очень обеспечены (папа топ-менеджер в крупной компании, мама никогда за 30 лет не работала, ведет хозяйство, есть домработница с проживанием). Живут в 4-х этажном частном доме, отец пашет с утра до ночи (трудоголик). Матери 50, отцу 54
Мама моя - манипулятор искусный, измывалась надо мной всю жизнь (мне 29). Пару лет назад до меня стало доходить, плюс Еву почитала, стала от этого потихоньку избавляться. Несколько месяцев назад стала ходить к психологу, он мне помог этот процесс ускорить, от маминого неадекватного вмешивания в мою жизнь я полностью избавилась. Это для штриха.
Моя мама всегда позиционирует себя как великую труженицу и бабушку, которая безумно любит внуков. На деле она очень любит общаться с ними в течение 1-1,5 в нашем присутствии, чтобы было кому попу помыть и нос подтереть, если что. «Следите за детьми» - ее любима фраза. За последний год она сидела с ними 3 раза: 1 раз я попросила, когда заболел младший, а встречу по работе отменять было поздно (6 часов), и 2 раза они брали их с ночевкой на 1 вечер по своему желанию. Все. Последнее время в разговорах все время звучит: «Ну, мы же близкие люди и должны помогать друг другу»
Переходим к самой ситуации: 25-го у мужа корпоратив, мы идем вместе, это, по сути, единственный раз в году, когда мы с мужем из родителей превращаемся в мужчину и женщину, нам этой смены декораций в нашей семейной жизни очень не хватает. Я месяц назад позвонила маме, и попросила ее взять детей с ночевкой, она согласилась. Мы договорились с друзьями, что после нее пойдем в клуб (первый раз за 6 лет), я говорила об этом маме.
Сегодня мама сказала, что детей нужно будет забрать в 8-9 утра. Потому что ей нужно в магазин перед НГ и вообще выходные пропадают. Я предложила отвезти ее в магазин в будни (она не водит машину, ее возит водитель папы), она сказала, что в выходной ей все равно нужно куда-нибудь пойти, потому что, ВНИМАНИЕ, она очень устает, и хочет развлечений хоть в выходной, и вообще наши дети рано встают, а она не высыпается. Блин, я просто стекла на пол: она не работает 30 лет, ей никуда и никогда не надо вставать по утрам, все выходные они проводят так, как она хочет, они ездят отдыхать по 6 раз в год. Я один раз попросила!
Я не стала ничего выяснять и доказывать (психолог научил, слава Богу), сказала, что подумаю, как все решить, но по моему тону она поняла, что я очень недовольна, потому что начала оправдываться в своей агрессивно-обвинительной манере. А теперь вот весь день веду с ней внутренние диалоги. Мне обидно: они постоянно обращаются к нам с просьбами – забрать из аэропорта в 4 утра (муж мой встает в 6 на работу, если что, а у них есть водитель, но так же приятнее и проще), показать риэлтору квартиру в мой единственный выходной (весь день сидим ждем звонка), отвезти их с моего дня рождения домой (отец приехал с водителем, но отпустил его), конечно, ведь мужу даже приятно в 10 вечера накануне рабочего дня смотаться туда обратно.
Няню мы уже не успеем найти, т.к. на ночь я их с незнакомым человеком не оставлю. Поэтому есть 2 варианта: забрать таки их в 9, а значит не ходить в клуб, или мне не ходить вообще и сказать маме, что в их помощи мы не нуждаемся. Как бы Вы поступили?
С одной стороны так и хочу сделать, а с другой почему-то хочется отказаться от ее помощи вообще. Когда мы обсуждали похожую ситуацию с психологом, он мне советовал, что если мама ставит свои условия (типа я прошу посидеть 5 часов, она говорит 2), отказываться от ее помощи вообще и навязывать ей чувство вины, которым она так щедро меня одаривала всю жизнь.
Отказаться - тоже вариант (третий). Но только не в качестве мести. У Вас, к тому же, не форс-мажор.
Я выбрала первый, потому что по клубам уже находилась до рождения детей. Что там интересного?
А вот мой психолог ничего не советует никогда, только вопросы "подвешивает" и меня расспрашивает, и опять слушает, и опять хитро что-то спрашивает. А совет ни разу не дал. Не могу, говорит, советовать.
А мой советует, и весьма продуктивно. Мы с ним ситуации проговариваем на опережение, потом такие вещи интересные получаются
Я бы вообще маму на вашем месте ни о чем не просила. У нас корпоротив в эти выходные, родители живут далеко, к нам придет с ночевкой няня, но есть и запасной вариант отвезти к подруге, если няня например заболеет. С подругой кстати иногда занимаемся взаимоняньством, те она мне может своих детей привезти, а я ей своих.
Подруга моя сама на этот корпоратив идет (они вместе с моим мужем работают), с ними мы и должны были в клуб идти. Остальные подруги только что родили (2-3 месяца как), там что 2 моих обормота - это жестоко. Няню надо было раньше искать, муж первой попавшейся не оставит на ночь 100%. Поэтому склоняюсь не ходить вообще
Ну так заберите детей в 9 утра на такси от мамы. А весь вечер и ночь гуляйте. В чем проблема то? Потом отоспитесь.
Почему-то мне эта мысль не пришла в голову, спасибо! Дети спать дают в выходные без проблем
Ну вот и ладненько. Маму тоже поймите, есть люди, которые не могут менять свои планы, ей втемяшилось в субботу поехать в магазин, хоть весь мир вокруг рухни, она туда поедет. Даже если сильно Вас любит, ее ритуал выходного дня для нее важнее. Это несколько замусоренное сознание, когда человек не способен перетасовать свои планы и изменить ритм жизни, даже если это надо. Психолог Вашей маме явно не помешает.
У нее куча неврозов (не писала в первом посте, ибо речь не об этом), но она не пойдет. Ее все устраивает.
Я бы начала тоже отказывать маме, ну там в 4 утра забрать и.т.д. дала бы понять, что действую как она. Попросили мужа забрать - ответьте что у мужа важное совещание и ему нужно ровно в 6 выехать, попросили от кого-то довезти с утра Вас, скажите что дико устали и вообще себя плохо чувствуете. Как-то нужно поговорить прямо и спокойно, высказать обиды и решать проблему, а то так всю жизнь и будете друг на друга дуться
Про няню - 100% так и сделаю. Кроме того, что хотелось отдохнуть, хотела по сути дать нашим с ней отношениям еще один шанс (она все же изменилась после моих к ней перемен, раньше было намного хуже), но видимо опять промахнулась.
Я в первом посте написала о том, что она мною чудесно манипулировала много лет. Очень трудно было избавляться от стереотипов, навязанных мамой о том, что няня - это вред, надо все самой, аки пчелка (ей, конечно, в свое время со мной помогали 3 бабушки, но она об этом не любит говорить). Я только месяцев 8 как живу своей головой и своей жизнью. Кроме того, у меня абсолютно идеальный муж, она всегда, как бы не уставал, сидит с детьми и отпускает меня с подругами везде и всегда. Но Вы правы – няня нужна, потому что иначе мы с мужем сможем вдвоем выйти куда-нибудь только лет через 8…
Вообщем не вижу проблем в Вашей ситуации. Найдите няню.
Если хотите ,напишите в личку. Наша бывшая няняочень порядочна женщина и разово посидеть с детьми одну ночь,чтобы заработать перед НГ наверняка согласится. Она москвичка, бывший воспитатель в детсаду, за 2 г. сотрудничества у нас в доме ничего не пропало:-))
Хотя ,наверное, Вы и самостоятельно сможете няню найти. Главное,что у Вас нет проблем её оплатить. Я так понимаю,что сделать сможете и Вы сами и Ваш муж и даже Ваш папа.
если Вы в Москве могу посоветовать Вам хорошую няню, у нее высшая категория, ее работодатели сейчас в штаты уезжают - второго рожать и она с 19 числа как раз свободна на 2 месяца, в базе данных вип агентств она есть - можете проверить и документы, и образование, и рекомендации, она россиянка из ближайшего Подмосковья, 15 лет пед стаж и 7 лет няней...ее как раз сейчас подработка интересует
Напишите, пожалуйста, куда Вам написать. Мне нужна няня-бебиситтер в любом случае.
А не думали просто сказать "да-да, конечно, разумеется, обязательно" , а потом приехать к 12, к 11... как сможете... и с ангельскими глазами сказать " прости, пожалуйста, мамочка, проспали... будильника даже не услышали". Она же вменяемая , хоть и манипулятор, не оставит детей одних... Что Вы теряете. Она с ними и так не сидит, скажет, что больше никогда не останется, ну и ... не останется. Мы так, в свое время мою маму "лечили". Она у меня примерно такие же финты выдавала, и я как телок, и как Вы сейчас, все это сносила. разгребала, решала... плакала, обижалась..., пока мой муж, в один прекрасный момент не сказал " ВСЕ!!! за... бло! Поедем тогда, когда поедем". И, нормально, что самое удивительное.... Потом ее так-же отучали распоряжаться нашими выходными... Вообщем, уже почти нормально теперь все. Попробуйте, терять Вам точно нечего.
Я так не умею - у меня патологическая пунктуальность, я никогда не опаздываю. Да и не смогу я отсыпаться после клуба, и не думать о том, как она мне названивает.
Вы же видите, что Ваша мама вовсе не труженица "аки пчела" и при ее ритме жизни вставание рано действительно подобно подвигу, а подвиги она судя по всему не любит вовсе..я бы не смогла рассчитывать на такого человека...она Вас вовсю пичкает сказками об идеальной жене и сама в них наверняка верит, это знаете как на сытый желудок мечтать о том, что на пакет гречки можно месяц жить, если на жизнь вдруг денег нет
На корпоратив ходить. Пойти в клуб, протусить там до часу-двух. Такси из клуба вызвать заранее. Если сильно напрягает необходимость помнить о времени - не ходить в клуб.
Если мама передумает и возьмет детей, как договаривались изначально - оставить их (т.к. нервы уже потрачены). Но более к ней не обращаться.
забрала бы в 9 утра, сделала бы выводы, и больше никогда в свой единственный выходной не стала бы для них ниче делать! Тут же начала бы поиски няни, и перестала бы рассчитывать на родителей. Насчет помощи в целом им - если не напряг мне - помогла бы. Напряг - отказала бы. Вы взрослая девочка! Решайте свои проблемы сами, и не позволяйте другим делать так, чтоб вы несмотря ни на что, решали бы чужие проблемы.
Пойти в клуб, забрать детей, когда ВАМ удобно. Сделать выводы на будущее, ее просьбы не исполнять, для детей найти няню.
"Занять" подружкину какую-нибудь няню... Я бы все сделала, чтобы пойти тусоваться с мужем. И для меня это дико, что шеееесть лет вы этого не делали. В чем проблема?
Мамы разные бывают, ваша мама не пьянчужка, не бомж, не наркоманка, просто она не хочет сидеть с детьми. И что?! Это ее право! Это ваши дети! У меня есть и мама, и свекровь, и сестра свекрови, и все они такие хорошие и положительные, но мне с пяти месяцев было удобнее, что есть хороший персонал, няня, устраивающая меня...
И почему до 25го вы не успеете найти няню????
Моя няня зарекомендовала себя очень быстро, через 2 недели уже спокойно оставляла ее с детьми, но у меня дети дошкольники.
Девочки, спасибо всем! Решила пойти везде, куда запланировала и забрать детей в 9, и больше к ней с просьбами не обращаться. За помощь в плане няни буду очень благодарна (территориально на Юге Москвы)!
Не, она с папой поедет, в выходные он ее катает. А он не любит никуда заезжать, ему тоже все сложно...
А у подруг поспрашивать не пробовали? Может, у кого няня на выходные свободна. Ну, заплатите по двойному тарифу, зато человек проверенный. А по поводу усталости мамы... Ну, на практике знаю, что от ничего неделания устаёшь больше, чем от впахивания на работе. Пожалейте её, не нагружайте.)))
Кстати, если найдёте-таки няню, позвоните маме и скажите: "Мамочка, ты так устаёшь... Прости меня, что нагружаю. Я тут подумала и нашла на выходные няню. Люблю-нимагу тебя, отдыхай, хороших выходных." Думаю, что мама быстро материализуется в роли любящей бабушки до 21.00 воскресенья.)))
плюс 100
зы тем более, что мама, судя по возрасту, сейчас вся в климаксе. Очень не простое время
Когда читаешь про таких людей, как ваша матушка, начинает откуда не возьмись, лезть дикий дух противоречия и аццкая злоебучая вредность. Вот если бы ко мне было такое отношение, то меня на вашем месте так и подмывало бы наплясаться\нагуляться раз в сто лет на корпоративе, вырубить телефон, выдрыхнуться с утра, поваляться с мужем с кофе-в-постелью и вытекающими, а потом поехать и забрать детей во столько, во сколько захочется, игнорируя поток говна, молча удалиться и ниипёт... И больше НИКОГДА к маман НИ С КАКИМИ просьбами вообще не обращаться.
+ многа-многа! Аффтар, вы, конечно, волны поступать так, как считаете нужным, а именно опять пойти у мамы на поводу, забрвть детей в 8 утра и дальше продолжать встречать их из аэропорта в 4 утра. А можете сделать так, как советует Котауси и НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ездить на себе и на муже..
Ничё не должны, кроме как оставаться родителями - близкими людьми, родными, семьёй. Это надо быть сильно недалёкого ума, чтобы сделать вывод, что тут кому-то мешают дети. Если там есть чего-нибудь, чем вы способны правильно оценить следующую сентенцию, то вот: в семьях, где у всех нормальные отношения, детей не делят на "своих" и "не своих", дети растут в СЕМЬЕ. Если вам, с вашим трепетным отношениям к чужим менопаузам, есть когда подумать о таком понятии и что оно означает для всех, есть у них климакс, или нет его, никто не прыгает вокруг одного пупа земли с гормональным взрывом, а все друг-друга поддерживают, никогда не сидят на шее, но и являются теми людьми, которые помогут и поддержат.
дети-это дети матери и отца,а не бабушки и деда!!
вы видимо в каком-то особом мира проживаете.
Да, я в особом мире проживаю - мире, где в семье все друг-друга поддерживают, заботятся и понимаю нужды друг-друга,такие как необходимость как в личной свободе и пространстве, так и испытывая радость от общения друг с другом. Относительно мира, где детям разве что тавро не выжигают, кому они в этой семье непосредственно принадлежат и нидайбох перепутать - да, это особый мир, в котором я живу.
Доча выросла, наипла двоих детей, поэтому должна свои проблемы решать сама.
Она и решает... Но только мама со своими тогда тоже в сад должна идти, а она меня ими обременяет с завидной регулярностью. И где тут семья и близкие люди?
То есть предлагаете мстить маме за то, что под "ночевкой" она поняла, что "утром заберу"? В чем проблема-то? В том, что дочка плохо выспится?
Я предлагаю перестать потакать избалованной женщине во всех её капризах. А как - это личное дело автора. что бы и кто ей не писал как бы они поступили, что само по-себе руководством к действию не является.
Видимо и я так буду :( Но мне жаль, что у меня в семье такие отношения. Я сама не сторонник вешать детей на бабушек/дедушек, но что-то мне виделось, что попросить 1 раз в год можно, выяснилось, что нет. Буду пересматривать свое отношение к ситуации и нашим с ней отношениям
автор, а вы не думали, что мать просто не понимает, что вы домой явитесь в 6 утра,а не в 12 ночи? может в этом проблема?
нет, не думала, я об этом сказала прямо когда мы в первый раз договаивались (когда я спросила, сможет ли она посидеть) и сегодня озвучила повторно.
моя мать например, в шоке была, когда узнала, как тусуются. думала, чтов 12 все по койкам,а ведь современная тетка 53 лет
зы как вариант, в следующий раз распищите все. мама конечно ваша привыкла жить как хочет, но она не плохая из-за этого- так звезды сложились:) не сомневаюсь, что она вас и малышей очень любит.
Она не плохая, она эгоистичная. И расписывать я ей ничего не могу, потому что не могу дать лишний повод для манипуляций (чем больше подробностей моей жизни она знает, тем ей сложнее это делать)
Какие пару дней??? Отдать в 7 вечера и забрать в 3 дня - это меньше суток. Договаривать сразу. И какое это имеет знаение?
Что Вам мешает повеселиться весь вечер и всю ночь и забрать детей в 9 утра?
и даже если не оно, то я все равно не буду как куолка, если зависну до 6 утра, а мне так хочется хоть раз это сделать :)
Как повезет. Если будут в хорошем настроении, то дадут поспать, если нет, то всем конец :)
Да ужас. Детей, у которых вместо бабушки нечто изнеженно-воздушное "кружите меня кружите" жалко. И детей, у которых бабушки "отягчаются" общением с ними - тоже жаль. И жалко вообще всех, кому повезло иметь маман, которой вы усё должны, а она вам - нибожемой не подходите со своей жизнью и а "чё такая малорадостная!?!"...
Вот Вы правильно меня поняли. Меня именно это и расстроило: мои дети для любящей бабушки такая обуза, что даже раз в год она не может пожертвовать феерическим походом и магазин (или пойти в него попозже) и помочь горячо любимой дочери ("я всю жизнь жила для тебя"). А если учесть, что свекровь еще более замечательная бабушка (да-да, может и еще лучше быть), то моим детям крупно повезло.
Автор, вы не расстраивайтесь, не парьтесь, просто почему-то у нас часто считается, что как только свои дети обзаводятся семьёй - они ею перестают быть для родителей. Ваша главная задача - просто отпустить её с этим жить и освободиться от обид и игнорировать по максимуму всё, что вам в отношении неё не удобно. Живёт она своей жизнью, не нужна ей семья в такой форме, когда люди друг для друга - поддержка и опора, ну и хрен с ней, живите и вы своей, на неё не оглядываясь. Просто перестрахуйтесь так, чтобы никак от неё не зависеть. Такие эгоистки и манипуляторши на что ловят? На возможность увидеть чужую зависимость и тут же бьют под дых. Не давайте ей такой возможности - видеть себя в роли просителя, вот и не будет у неё возможности вас подловить "на больное" ;)
Вы правы, и если с двумя маленькими погодками и работой у менч это получалось, то сейчас ужточно получится. Тем более, что у меня муж замечательный (как компенсация видимо)
Автор, профессиональный психолог не может учить Вас манипуляциям.
Навешивание чувства вины - чистая манипуляцпия. Психолог должен учить Вас не реагировать на манипуляции других. Никаких проблем с мамой Вы не решите, если будете вызывать в ней чувство вины.
Что-то я не поняла. Вы договорились с мамой на ночевку детей. На следующий день не договаривались. 8-9 утра вполне себе утро, дети переночевали, вы их когда в идеале планировали забрать домой?
Психолог какой-то у вас странный, советы дает из серии "накажу кондуктора-пойду пешком".
Нет, мы изначально договаривались на сутки и 8 часов утра не нормальное время, если учесть, что вернемся мы в 6. Психолог у меня замечательный, уж поверьте, помог ни одному десятку моих знакомых, не говоря уже обо мне, не судите по фразе выдернутой из контекста.
Вы по-моему, раздуваете из мухи слона. С детьми посидеть согласны? Согласны. Заранее предупредили, что вместо суток могут до утра? Предупредили. Технически это для вас приемлимо? Вполне. Что не так?
Психолог , насколько я поняла, вам в этой ситуации советует отказаться от помощи совсем. Изумительный совет, делающий хуже единственному человеку- вам.
Какая сильная у Вас (и у многих на Еве) агрессия на маму, которая помогает меньше, чем Вам хотелось бы.
Как у подростка, который хочет от мамы оторваться и одновременно чувствует сильнейшую от нее зависимость.
Вы безусловно имеете право на любые чувства. И на агрессию тоже.
Вы сейчас работаете с психологом, пытаетесь ограничить вмешательство мамы в Вашу жизнь. Мама это конечно чувствует. Может быть, Вы стали меньше ей рассказывать о своих планах, меньше советоваться, меньше обсуждать. Мамина реакция на Вашу просьбу может быть связана с этими недоговорками, например, если Вы не сказали маме, что выйдете из клуба в 6 утра в не самой лучшей форме.
А возможно, мама таким образом пытается восстановить свое влияние на Вас, вынудить Вас больше рассказывать о себе и своих планах.
Психолог обычно предупреждает, что во время психологической работы (терапии или консультаций) не надо делать резких изменений в своей жизни. Потому что у Вас сейчас могут обостриться детские обиды на маму. Вы можете наконец разрешить себе на нее злиться. Постарайтесь не разрывать сейчас с ней отношения. Должно пройти время, чтобы Вы опять почувствовали, что Ваша мама не только плохая и эгоистичная. а вспомнили и восстановили в своих представлениях о ней и ее хорошие черты, то, за что Вы ее любите.
По поводу психолога Вы правы на 100%, он сразу предупредил, что отношения сначала могут ухудшится, что сначала надо отдалиться, чтобы потом приблизиться, но уже в другом качестве. Резких движений не делаю никаких, все меняем буквально по крупицам. Мамина реакция связана именно с тем, что она хочет восстановить влияние, Вы правы абсолютно. Так было всегда, рычагов теперь у нее нет, это единственный... Да, я злюсь. Мне сейчас позвонила тетя (мамина сестра, она всегда на моей стороне) и рассказала, что та ей жаловалась, что я не понимаю, какая она уставшая, какая бедная и совсем ее не жалею. Если честно, я не выдержала уже просто. Рассказывать своей сестре, которая пашет с утра до ночи, а по ночам занимается домашними делами, и живет на порядок хуже в материальном плане, как она устает.
Ваши отношения с мамой продолжаются уже 29 лет, их невозможно быстро изменить. И менять их бывает тяжело и больно. Отделите чувства и поведение. Можно злиться и обижаться, но не стоит делать или говорить маме гадости. Вы не сможете ее изменить. Вы сможете только изменить свое представление о ней и свое отношение.
В любом случае, она не желает Вам зла, хотя возможно, она не дает Вам столько любви, сколько Вам хотелось бы. Но то, что она не хочет провести утро с детьми, не делает ее плохой.
Не считаю возможным вообще здесь употребление слово "плохой", нет плохих, нет хороших. Гадости ей никто не говорит, разговариваю с ней всегда ровно и отстраненно, если чувствую, что ситуация заходит не туда, просто заканчиваю разговор, я не вступаю в полемику уже давно, это все равно не имеет смысла. Доказать ей что либо все равно бесполезно. Дело не во времени, а в отношении. Но думаю, пройдет немного времени, и я перестану на это реагировать. Это пережитки наших старых отношений, просто сегодня меня почему-то зацепило
Автор, все ОЧЕНЬ просто. :-)
Отбросим слова, которые говорит мама и которые вы мысленно тоже говорите, потому что слова - это как тюль на окне.
Ваша мама ХОРОШАЯ бабушка или она скорее едва знакомый вашим детям человек со своей жизнью?
Второе.
Теперь вообразите, что вы ее знать не знаете, но читаете ее биографию в агентстве по найму нянь.
Вы наймете такую няню?
Нет.
Ну вот, собственно, и все.
Идите, наймите нормальную няню на сколько вам нужно и больше НИКОГДА не давайте маме внуков.
Причем, не делайте из этого драму и декларацию своей обиды, не давайте детей под мягкими, все время меняющимися предлогами:"сопли", "животик болит", "идем на день рождения к другу из садика" и так далее.
Будьте собой, но позвольте и вашей маме тоже оставаться собой.
Никто никому никогда ничего не должен - все, что мы делаем, мы делаем только для себя.
Дело то как раз в том, это отношение ко мне, а не к детям. Она их любит (что уж тут врать), и когда таки остается они от этого в восторге. Для них поездка к ней - праздник, особенно её любит старший. Кроме того, когда она остается она всегда звонит, если возникают какие-то вопросы (можно ли дать кусочек огурца или надевать ли поддеву перед выходом на улицу) и детям с ней интересно. Увы, это отношение ко мне посредством детей, и нежелание даже немного напрягаться, от этого обидно. Но выводы из этой ситуации я сделала, поиском няни озадачилась.
Слушайте, я одна не понимаю - что за проблема повеселится всю ночь и с утра забрать детей. Ну да, будете немного волшебной ). До дневного сна дотяните, и вместе сними покемарите два часика. Договоритесь с мужем - до обеда вы с детьми прыгаете, после сна он.
Вы то ли никогда в жизни не веселились до утра, то ли у Вас детей нет, то ли есть, но спокойные, как слоны. :) Без обид. :)
Человек впервые за шесть лет, можно сказать, в свет выходить собрался. Хочется позволить себе натанцеваться-навеселиться и, чего уж там, выпить. Утро после такого веселья бывает весьма... волшебным. И я сейчас не о похмелье говорю, сдается мне, что автор вообще не собирается учмокаться до зеленых соплей. Иногда просто хочется полежать в постели подольше, повспоминать, как здорово и весело было, спокойно встать, спокойно, не торопясь, выпить чашку кофе... Раз в шесть лет можно себе это позволить?..
Так что проблема есть, не конец света, разумеется, но проблема. Веселье будет испорчено.
Получается, что если мама дает Вам возможность повеселиться, натанцеваться, но не дает возможность после этого спокойно выпить кофе, Вы готовы полностью обесценить ее помощь?
Получается что понимать и помогать близким людям надо, тем более, раз Вас об этом попросили раз в 6лет. Я не автор, но тоже вожусь сама постоянно с одним ребенком, нянь, мам, бабушек и близких подруг рядом нет...все сама, посидеть некому и т.д. Вы не представляете, как давно я уже не чувствовала себя женщиной, так хочется хотя бы раз поспать подольше, спокойно начать утро и наконец-то занятся нормально сексом с мужем, а не сдерживая себя, боясь разбудить ребенка. Муж работает с утра до ночи, я в декрете досиживаю.Вариантов оставить кому-то ребенка вообще нет пока, даже няню не нанять т.к. живем на з\п мужа. Уже мечусь как тигрица в клетке, так хочется хоть один глоток свежего воздуха!!!
автор - идите в клую и на корпоратив, сверкайте там, гуляйте - пусть муж увидит снова ту прекрасную, задорную и соблазнительнкю ЖЕНЩИНУ, пусть полюбит Вас снова! А детей после заберете! Вообще можно после коуба! Мы когда молодые были, а друзья с ребенком,помню вышли из клуба в 5.30 и они за ребенком поехали, забрали в 6.30 примерно от бабушки, в 7ч дома бвли и все дрыхнуть завалились. Детю было лет 6, он встал сам, мульты включил - я потом звонила в 12ч - взял трубку и саказал что спят мама и папа, а он играет. Я тогда подумала-вот молодец парень!
Ваша история - это мягкая форма моей. Я искренне считаю, что ваша мама (как моя) просто пользуется ситуацией чтоб вас подставить и показать свою значимость.
У меня было несколько случаев, тоже сначала неожиданное сокращение времяни, когда ребенок может побыть у нее (договаривались заранее, все делали чтоб ей удобно и тп), потом вообще отмена этого. И каждый раз все это имело для меня все большие последствия. Последний случай был для меня кошмаром. За 5 минут до выхода была веселая - нормальная, все было отлично. Как щас помню, натягиваю сапоги, выходит из комнаты в дикой истерике и начинает безумно орать как ей тяжело. Ребенок тут же начинает плакать. Творится кошмар и ужас, с невменяемой бабушкой оставить ребенка я просто не могу!!!! Я в шоке! Зареваный ребенок, я уже опаздываю, на улице -20. Под вопли бабушки пытаюсь успокоить детку, сушу феном вспотевшие волосы, натягиваю комбез прям на пижаму, в которой дочка была, как безумная натягиваю на ребенка несколько носков, запихиваю в пакет памперсы, игрушки, еду... Меня трясло, думала с ума сойду. Как доехала с ребенком - не помню, жуть! Я ехела сдавать ГОСы в институте. Пришла в таком виде, что преподаватели были в шоке..
НИкогда не расчитывайте на такого человека! Попадете потом не с клубом, а как я! Радуйтесь что узнали какая она сейчас, а не в безвыходной ситуации.
Вот это история! Сочувствую очень. Моя маман меня не любит, но она сама пришивала карманчики под юбку для шпор для меня. И еще как то в тяжелые времена, когда мы мяса не ели (денег не было), маман купила 1 окорочек куриный и хранила его у соседки в холодильнике и пожарила мне перед экзаменом. Блин, написала и осознала сейчас что у меня маман не совсем плохая, даже героическая. Подарочек ей завтра куплю.
Почему Вы тогда говорите "моя маман меня не любит"? Может именно в делах и поступках проявляется реальная любовь? Если бы Вы ей были безразличны, были бы эти карманчики или куриные ножки в соседском холодильнике? (я про историю с ножкой думала, что окончание будет "и слопала втихаря от меня" ;) в свете первого утверждения про нелюбовь.
"...я про историю с ножкой думала, что окончание будет "и слопала втихаря от меня"... "
И я тоже так подумала.
Ой, у меня с госами тоже была история, но не с мамой. За день до сдачи я умудрилась с годовалым ребенком очутиться в больнице, ко мне на подмену приехала моя сестрица, мне пришлось одеть ее одежду (зимнюю) при ее росте 186 и моем 173 ;))) я пару раз чуть не упала в метро, так шла в ботинках 42 размера реально как в ластах и одновременно читала конспект по уголовному праву :) Лица однокурсников и преподов были тоже соответствующими.
Вы молоды. Зажигаете не часто. Думаю у вас вполне достаточно сил и на корпоратив, и на клуб, и на то, чтобы забрать детей в 8-9 утра. Но в следующий раз на маму не рассчитывайте.
У меня мамы уже нет. К сожалению.... Никого нет из родни, ни теть, ни дядь, ни бабушек ни дедушек, ни братьев ни сестер. На няню денег нет. Так я кручусь сама. Ни на кого не расчитываю, ни от кого не жду помощи, ни на не обижаюсь. Безусловно, во многом себе отказываю.
У меня есть соседка, старенькая бабущка, очень с характером, так вот если у меня безвыходная ситуация, она может посидеть с моей дочкой пару часов, не более. И я ей так благодарна за это. Так радуюсь. Исскренне расказываю людям о ее помощи.
Тут мне надо было срочно съездить выкупить билет на елку. На улице мороз, дочка болеет, вдвоем никак. Попросилда эту бабушку, она ответила, что занята, что ей необходимо позвонить врачу..... :-)
Трудно понять стареньких. Мой темп, за минуту три дела и старенького человека - один звонок за день....
Я все это к тому, что, все дело в Вас самой, автор. А не в Вашей маме.
Торжество Вашей Независимости, славу Вашей Самостоятельности, признание Вашей женской Силы отпразнуем, только тогда, когда Вы сможете не обращаться ни с какой просьбой к маме.
В аэропорт, кстати, можно ехать на своей машине, оставлять на стоянке и ехать на ней же обратно. После того, как найдете няню скажите это родителям, очень удобно! ;)
А я бы согласилась молча забрать детей рано утром, и везде бы пошла. Вы себя в такой ситуации больше накажете, чем маму 60
Ну, доползёте "на бровях" до мамы, заберёте деток, доползёте до дома, там отлежитесь....
Вы просите маму об услуге. Мама готова оказать Вам услугу, но немного меньшего объема. Вместо благодарности Вы обижаетесь.
Представьте, что Вы просите денег на развлечение. Просите на вечернее платье, ресторан и букет цветов. Мама дает Вам на платье и ресторан, но не может дать на букет. Вы начинаете возмущаться, говорите, что Вы очень редко просите, что денег у мамы много и ей о ни не нужны, и лучше Вы вообще у нее ничего не возьмете, сами ей ничего больше не дадите, раз она не хочет дать и на букет.
Я за навязывание маме чувства вины. Если это вообще реально. Позвоните и скажите, что вы обдумали, как лучше поступить и решили, что в этот раз заберете детей в 8 утра, и начали уже искать няню, чтобы больше никого не затруднять в таких ситуациях. Все это спокойным тоном, т.к. на обиженный она будет выдавать ответную агрессию. На общих праздниках (желательно при посторонних) с умилением в голосе рассказывать, что нашли няню, так как маме трудно сидеть с 2-мя детьми, она устает и просить ее о такой услуге вам совесть не позволяет и т.п. Пусть хоть корона бабушки-благодетельницы с головы ее упадет.
Гораздо приятнее "навязать" не чувство вины,а чувство,что ей не интересуются,что она не нужна,что с ней разговаривают только из вежливости...контакты исключительно по делу или про погоду.
весь топик не читала. с ходу 2 варианта - попросить родителей, чтобы детей вам домой отвез водитель. или попросить соседку какую-нить съездить за детьми и заплатить соседке денег.
Можно после клуба поехать на такси к родителям и там заночевать. А утром пусть мама спокойно по магазинам отправляется, детки при родителях в доме бабушки и дедушки погостят денечек.
