Не могу больше сочувствовать
Постараюсь кратко. Есть у меня школьная подруга: пусть Маша. У нее есть муж. У мужа есть бизнес. Точнее, был бизнес. 3 месяца назад муж сильно прогорел, фирму пришлось прикрыть, и осталась куча долгов. Подруга не работает, в декрете с младшим (родился весной).
С момента, когда муж разорился, она часто звонила, делилась переживаниями, я сочувствовала, как могла. Где могла - советовала, где просто жилеткой работала.
В последнее время им стало очевидно, что долги они отдать не смогут, придется продавать квартиру и покупать поменьше-подешевле. Подруга в панике (и я это понимаю! сама б на стенку лезла!) и звонит мне по 5 раз на дню, что она боится за мужа, что как же она будет с детьми, что переезжать не хочется, но вдруг придут и прирежут... Мама подруги сказала, что дочь сама виновата, что вышла замуж за мудака (мама там всегда была против мужа) и дочери в поддержке отказала. Я очень сочувствую Маше, но я не могу быть с ней "на трубке" часами!
Если подруга звонит в рабочее время, я могу сказать, что долго говорить не могу, так как. Но она потом перезванивает вечером, около 8, когда я как раз возвращаюсь с работы домой.
на меня уже муж рычит, что я прихожу и вместо того чтобы общаться с ним, вишу на телефоне. Причем 5 минутами не отделаться, Маша рассказывает, как развивается ситуация, как у нее с мужем, где они ищут деньги, как она с маленьким, да молоко боится пропадет...
Я не могу ее послать, у нее реально жопа полная в жизни. Но получается, что моя жизнь и мое свободное время как-то постепенно стали принадлежать не мне. Если я говорю, мол, мы ужинать садимся, или я только вошла, она спрашивает, во сколько перезвонить...
Люди, подскажите, как это все выглядит со стороны и как мне себя вести?
Если она на домашний звонит, можно попросить подойти мужа и сказать что в ванной/спите/готовите/вышли.
ну тогда говорите, что вы вот только вошли, нужно приготовить/постирать/убраться, а там уже и спать пора, давай Маш, может завтра. и завтра тоже самое, пока не поймет.
Подруга подругой, но ныть по нескольку часов в день, это чересчур уже.
а когда у них все было хорошо, то она с вами дружила? звонила-в гости приглашала - вас морально поддерживала?
Мы вроде как и сейчас дружим, почему "дружила"?
В гости друг к другу ездили, вместе куда-то выбирались. Насчет поддержки... мне как-то не приходилось за ней обращаться.
ну мало ли) сейчас у вас дружба односторонняя получается.
я подустала от односторонних отношений.
Как правильно себя вести - не знаю. Я в такой же ситуации уже год, как только у подруги начались проблемы с мужем. Сейчас чуть легче, потому что к ней приехала мама и она немного отвлеклась, но почти год... А было: по полдня переписка по скайпу, разговроры по телефону часов по шесть с небольшими перерывами.У меня смешанные чувства: мне её жаль, конечно, я не против её поддерживать и мне кажется, я должна даже. Но я не представляю, что сама могла бы с какой угодно проблемой пользовать кого-то в такой мере. Про мои дела или проблемы ни слова, конечно, ей это неинтересно.
Мои даже не на третьем, их вообще не принимали во внимание. Ребёнок мой с температурой болеет, я переживаю, ношусь туда-сюда с полосканиями и жаропонижающими, а мне предлагается три часа слушать про любовницу-гадину. Я, наверное, плохая подруга, но в такие моменты мне все любовницы мира безразличны.
Со стороны выглядит, что подруга Вы такая херовая, что даже и не подруга вовсе. А девушка заблуждается, считая Вас подругой. Ну та объясните ей, что Вы ей не подружка, что отстала, пусть друзьям звонит, а не Вам. И будет Вам счастье и много времени свободного от той, кто Вам не подруга.
То есть настоящая подруга на полгода забьет на свою семью, мужа и ребенка, лишь бы работать жилеткой?
Вы так считаете?
настоящая подруга найдет способ совместить и то, и другое, и даже ограничить время общения с подругой, не задев при этом её чувства.
Чувства неотвратимой грядущей смены места жительства с роскошного на обычное? Чувства наличия мужа, неопрятно поведшего бизнес? Какие чувства такой вот особой глубины? Епрст, все живы, здоровы, есть просто некая особь, имеющая до хрена времени накручивать себя и тех, кто готов предоставить ей уши.
Не, если это "некая особь", то посылать в сад без объяснений. А если подруга, так надо ж наверное как-то найти способ правильно и доступно в мягкой форме и убедительно объяснить то, что Вы только что написали? Взбодрить человека, чтоб не вешал нос и не ныл, а начинал уже действовать. Или настоящие подруги вот именно так о своих подругах думают, как Вы написали - "некая особь, имеющая до хрена времени накручивать себя и тех, кто готов предоставить ей уши"?
Потачка подруге в данном случае еще бОльшая неосмотрительность - хорошее ли дело подпевать близкому человеку в этой песне? Тут со взбадриванием проблема, опоздание, вернее. Подруга уже задала тон общению по волнующему ее вопросу, и изменить его будет непросто.
Забивать не надо, но и жилеткой быть надо, если подруге от этого легче. Когда моей подруге было херово, я несколько дней и ночей была у нее, потому что ей нужна была моя поддержка, муж все понял и взвалил на себя двоих детей и дом, помимо работы. Все живы и даже счастливы ;-)
а Вы не отвечать не пробовали? перезвоните когда будет время пообщаться. И заканчивайте что пора идти по делам. Она привыкла что как ни позвонит - Вы на проводе. Хотя бы если будет знать что ее страхи не всегда одномоментно можно на кого то выплеснуть - будет меньше звонить и учиться справляться с ними сама. А пока Вы ей медвежью услугу оказываете. Развращаете потихоньку. Выговорилась - хорошо. Но паразитировать при этом не позволяйте начинать на Вашем времени
если действительно хотите помочь, то придумайте какой-то выход, может она правда растеряна и не может мысли в кучу собрать, а так вы ей планчик набросайте, она будет действовать...
если не можете в данный момент говорить, зачем трубку берете? наберите ей позже, мол что-то срочное? если нет, то извини у меня стирка, глажка, генуборка...
поймите если вы готовы быть свободными ушами, то она так и будет вас грузить...
ну временно это, если Вы подруга - потерпите, послушайте. закончится это так или иначе.
Я утешала и была всегда на связи с момента, когда все произошло. И я понимала, что пока она в шоке, не осознала, на нее все это свалилось, я с ней и по 2 и по 3 часа говорила... Но сколько можно?
Наверное, я плохая подруга. Но по часу-полтора ежевечерне меня не хватает. Я звоню узнать, как дела, и я выслушаю, конечно... но не час.
Встану на позицию своего мужа - да я б еще не так на такую жену сердилась.
Значит правильно организуйте общение. Объясните подруге деликатно, что нет у вас времени столько на телефоне висеть. Днем в аське беседуйте, сами ей позвоните по дороге на работу или с работы.
Постепенно отстраняйтесь от этой ситуации, на расстоянии проще все воспринимать.
Или вот, например, звонит она вам, вы радостно беседуйте, скажем минут 20-30 и потом под благовидным предлогом заканчивайте разговор.
Она постепенно подуспокоицо и возможно найдет еще пару свободных ушей:) На еву, что-ли ее направьте:)
До тех пор, пока вы слушаете, она и будет вам на уши приседать. Вы поймите, что у подруги Вашей не самая плохая ситуация, раз есть возможность одну квартиру продать, а другую поменьше купить. Жопа была бы, когда пришлось бы все продать и оказаться на улице. Дальше. Сейчас для того, чтобы тебя за долги прирезали-пристрелили, надо самому очень хорошо постараться. Если люди ведут цивилизованный бизнес, то вопрос с долгами тоже решается цивилизованно. И надо идти в суды, банкротиться, пытатсья реструктурировать долги. И как правило, уж поверьте моему опыту, кредиторам выгоднее, чтобы их должник был жив-здоров-и-невредим, чем применять к нему физические угрозы и насилие. Ибо в этом случае точно ничего они не получат, а если начнутся разборки, то любой скажет, что потерпевший был должен г-ну ХХХ и господин ХХХ окажется на месте первого подозреваемого. Это я Вам как профессиональный юрист говорю. Поэтому пиздострадания вашей подруги - исключительно по поводу ее собственных привычек и привычного образа жизни, не более того. И слушать это добесконечности никакой надобности нет. Ну да, придется ужаться. Но надо не по ушам подругам ездить, а пытаться реально решить, как обеспечить семью деньгами на текущие расходы. И ваша подруга вполне может принять в этом участие. Поэтому слушать ее - исключительно Ваш выбор.
Спасибо!
На самом деле я просто не хочу ее обижать отказом. Да, плохо умею говорить "нет" :(
Про бизнес и долги: у ее мужа бизнес был..черно-серый. Он "под честное слово" взял у кого-=то там деньги, вложил их в некий бизнес, покупка-перепродажа, а потом его кинул поставщик. И теперь ему нечем рассчитаться с кредитором.
Я, честно говоря, не в курсе особенно. Там уговор был такой, что богатый бизнесмен дает мужу поруги сумму, тот полтра года эту сумму крутит (покупает и продает товар), а с прибыли отдает долг и процент. Муж подруги нашел какого-то поставщика с совсем бросовыми ценами, заказал немного для проверки, все ок было, потом больше, тоже ок, а потом заказал большущую партию, а поставщик испарился.
Ну и того, что вы написали следует, что финансовая жопа рукотворная. И муж подруги все сделал, чтобы там оказаться. Нефиг по чернухе работать! А ваша подруга питается вашей энергией!
Автор, а Вы не стесняйтесь сообщать, что у Вас есть только 10 минут, на беседу. Вы особенно благородной не считайте свою жилетную миссию, ибо Вы тоже ставите подругу в зависимость от объема Вашего внимания. Не подсаживайте ее на себя одну, посоветуйте прямым текстом обратиться в службу доверия (она может просто не знать, что есть беспатные линии). Подумайте сами: у нее ничего страшного не произошло, просто они поавли на деньги. Чему сочувствовать, по большому счету?
при затяжном стрессе бывает такая фишка, что тяжёлые мысли так одолевают, что зацикливаешься и есть потребность выговаривать этот гнёт пока ситуация не сдвинется с места. У самой один раз было подобное состояние, выносила мозг знакомой :) не названивала конечно, но при случае вслух потерзаться могла. Может потерпите подругу?
PS убеждайте её, что они ещё легко отделались
а кто у вашей подруги детьми занимается, пока она висит по 6 часов в переговорах? и, думицца, она не только вам ноет.. так скока у нее свободного времени?
по теме: ограничить общение. так и сказать: мне сейчас некогда. и, возможно, можно упомянуть, что вы, вообще-то, семейный человек, вам недосуг на телефоне висеть.
одного раза в минут 20 раз в день( в два-три дня)-более чем достаточно, чтобы получить новую инфу и посочувствовать.
Да лан, в связи с обанкрочиванием, подруга сменит нынешнюю гувернантку из Парижу на обычную скромную Лесю-(украинку) и...:-)) Которая будет продолжать заниматься с детьми. Про молоко особенно прослезило...:-)) Ить пропадет...:-)
можно дитя в ясли,самой на работу:-7. и молоко не пропадет и занята будет:-). а то видь..может пропасть, можит..особливо если себя накручивать дни напролет.
О том же подумала как первое сообщение автора прочитала. У самой ребёнок весенний, так у меня иногда полчаса нет по телефону пообщаться, а тут трёп весь день! А с ребёнком то кто?!
я в такие моменты "ухожу в себя".. Совершенно не хочется вешать на людей проблемы, тем более, что ничем реальным они помочь не смогут.. Если бы моей подруге стало легче от многочасовых разговоров, наверное, слушала бы. Но сама так не смогла бы.
Сообщайте ей, когда она званит вечером, что у вас есть 30 минут до прихода мужа. Ровно через 30 минут напоминаете - "ну вот, 30 мин прошло, мне пора бежать..." То есть приучаете к тому, что ваше время ограничено. Когда перезвонить? Завтра в это же время. Нет, сегодня не смогу, семья, дети... Она вам: я переживаю, вы: я сочувствую! Что же ты собираешься делать? Она вам - боюсь молоко пропадет, вы: как же нам избежать этой ситуации? То есть подталкивайте не просто к нытью, а к решению прблем. А вообще подруга вами манипулирует по-моему...
Ну не знаю...Моя любимейшая подруга ооочень страдала разок от неразделенной любви. Мы с ней на тот момент общались достаточно редко. 21 год, у меня семья и маленькая дочка. Она с другими подружками тесно общалась.
Вобщем, самая близкая подруга выдержала месяца два и сказала:"Маш, ну я всё понимаю, но сколько же можно?!У тебя всё одно и то же. Давай уже завязывай со своими переживаниями!".
И тогда Маша про меня вспомнила. Мы с ней около года ни на какие другие темы не общались практически. И как-то не припомню, чтобы она хоть когда мне помешала)))
а что телефон отключить не судьба? ну а потом сказать-было не до телефона-дела, дом, ребенок. я удивляюсь что ж вы мямли-то такие? это уже не дружба, а терроризм какой-то. тем, что вы часами слушаете своих несчастных подруг-ничем вы им не поможете. а сказать открыто-что у вас есть свои дела и своя личная жизнь-в этом нет ничего зазорного. и если у вас подруги настоящие и адекватные-они должны понимать-что вы не можете и не должны посвящать все свое свободное время выслушиванию их проблем и страхов. договоритесь хотя бы что сеанс связи раз в неделю например.
я вообще не понимаю, как люди могут так своих друзей доставать- и на работу и домой по сто раз названивать. лучше б решением проблем занимались, а не из пустого в порожнее переливали по телефону.
Перейдите на стиль "дадада, какой ужас, а ещё бывает (сюда вставлять любую из евских историй)" и посмотрите долго ли она протянет.
Меня моя подруга потеряла в подобной ситуации. У меня была очень тяжелая ситуация в жизни. Кризис, бизнес наворачивался, куча долгов, было очень страшно. Я звонила своей ЛУЧШЕЙ подруге, с которой дружим лет 25. Я понимаю, что тот ушат, который я на нее выливала сложно вынести было, но считаю, что она доложна была терпеть. Когда она лежала в беременность пять месяцев и я сама ьбыла с пузом, я ездила к ней очень часто, поддержать, когда таблетки нужны были срочно, а их нигде не было, опять же я наворачивала круги по городу в поисках, когда ей нужно было выговориться всегда я была для нее. А вот она не выдержала всем своим видом, интонациями, усталым голосом показывала как же она устала от моих излиываний. Я просто в один день перестала звонить. Теперь у меня опять все хорошо, подруга сначала не понимала, почему я перестала так резко общение, сейчас уже по-моему поняла, даже пыталась как-то коряво извиниться. Но я уже не считаю ее своей подругой.
Как же это важно, когда есть кому поплакаться, просто проговорить свои проблемы. У меня только муж и мама. Хотя и муж часто тоже раздражается. Мама реже...Она всегда всех утешала, сколько её помню. Когда её подруга разводилась, часами сидела на телефоне. Обсуждала, поддерживала. У меня таких подруг, увы, нет.