Отец одиночка. Как поддержать?
Ситуация, в которой прошу совета, такова:
Есть лучший друг моего мужа, который решил развестись с женой - 10 лет пьянок, гулянок и блядства (2 измены зафиксированные прощены, сколько ещё - неизвестно, откровенно клеилась последнее время к третьему их другу,он слал её, были разборки, муж не верил, она убедила, что у них что-то было, рассорила их) и много разной хрени, вплоть до кидалова на деньги. Жена поставила довольно нетипичное условие: только если дети остаются с тобой. Сейчас предразводная стадия, забрал детей и уехал в свою квартиру. Дети маленькие, он в подавленном состоянии, она их не навещает.
Посоветуйте, как лучше поддержать человека, может быть помочь, он суперский отец, но для работающего мужчины это - крутой поворот событий, садик остался в другом районе и нормальное жильё детям - там же, он растерян и в сумбуре.
ПС: Муж мой всегда его поддерживал, и когда они расставались с женой и когда сходились, ни на что влиять не пытался, просто по-человечески помогал и общался. Лезть вглубь их отношений мы не хотим и не будем, как решат, так решат. Своё личное мнение об этой, с позволения сказать, "матери", я держу при себе, ему не высказываю. Но я лично боюсь его возвращения в эту семью, там постоянный ад, а матери дети не нужны с самого начала...
Я не очень понимаю его растерянности. Он же решил разводиться, или он предполагал, что просто уйдет в новую жизнь оставив детей с эээ мамой? А поддержать, ну как ми нимум помочь в переводе детей в сад по близости и с поиском няни
Наверное растерянность больше от того, что она всё-таки совсем отказывается от детей на данный момент, ну. расстройство, всё-таки, он же понимает, что детям нужна мать. Но я вот лично уверена, что это её очередной финт ушами и детей она будет использовать в шантаже, манипулировать этой ситуацией по-всякому, и крови ещё много в связи с этим попьёт. Поддержать хочется одновременно его решимость всё закончить и жить по-человечески, но правильных слов не нахожу, потому что мне самой - дикость такое поведение матери двух крошек... Просто, она вообще может так и не дать зажить им нормально и ещё будет много говна. А он мягкий человек, будет поддаваться. Хочется сказать ему что-то такое, что придаст сил. Помочь чисто физически - это без проблем, плюс благо, он человек не бедный и очень сознательный папа.
а что особенного-то? миллионы женщин оказываются в таком положении. пусть переводит в садик по месту нового места жительства, ищет няню, которая будет забирать из сада-школы и сидеть до его возвращения с работы.
Особенность в том, что такие мамы жить обычно спокойно не дают, и морально это тяжелее, чем если бы это не была её очередная истерика, а был бы вопрос решён досконально и продуман. Наверное это его больше всего и угнетает.
мамам отцы тоже зачастую жить спокойно не дают, но женщины живут и не теряются, бо они должны заботиться о детях :)
Откуда Вы знаете даст она спокойно жить или нет? Не надо пытаться решить проблемы, которых ещё нет.
Мужчина приссал, что придется самому как-то крутиться. Он, типа, не видел с кем связался? Сам совершил ошибку, сам пусть и решает.
Знаю её просто слишком хорошо. Не вчера познакомилась.
Семья не каждый день разрушается до основания и навсегда, даже если к этому долго идут. Тут кто хочешь приссыт, даже супермачо, а в такой обстановке, когда всё как на вулкане - особенно. С проблемами психологического плана у детей ему, как человеку в адеквате, бороться, а ей - только новые создавать... Дети - это не ошибка, здесь решать уже нечего. остаётся любить так, чтобы они даже в этой ситуации были защищены этой любовью.
ну вот начнет создавать, тогда и будет что обсуждать. Т.е. он сложил лапки и ждет неприятностей что ли?
Не понимая Вашей роли в этой ситуации. Если у Вас есть возможность, помогайте конкретными делами - забрать детей из садика, посидеть с ними пару часов, дать каие-то практические советы. Если предстоит война, как Вы считаете, не время для пораженческих настроений.
Сдается мне, Ваш товарищ о собсвенном покое горюет.
Здесь на еБе тетеньки свято верят в то, что КАЖДОЙ матери дети нужны, что не бывает блядства матерей и наплевательского отношения к собственным детям
Ну там всё шито белыми нитками, она ничего не скрывала особенно-то и сейчас он собирал доказательства для суда, они просто отъявленные, последний год всё происходит на глазах родителей и знакомых. Дети последнее время использовались для вытягивания денег, которые на детей не тратились. Там всё прозрачно. А последнее заявление записано им на диктофон.
Пусть идет на еву в форум "самостоятельные мамы". У нас там и папы самостоятельные бывают иногда, всем помогаем :-)
Ну а как матери-одиночки детей растят? Вот так и он будет.
Помочь вы на первое время можете присмотром за детьми, походом в комиссию по поводу устройства в сад по месту жительства, деньгами на няню.
Сейчас ему моральная поддержка нужна, с деньгами у него всё отлично. Все сравнивают с матерями-одиночками, но мне кажется, что это сравнимо в бытовом плане только, а так отличается, в том же плане, как и мужчины от женщин отличаются.
ага. и проблем с деньгами у него нет. и нет проблем с работой, на которую надо выходить после декрета.
вообщем у него все хорошо. пусть не киснет и решает обычные проблемы
Прежде всего - пусть сходят к нотариусу и зафиксируют желание жены, чтобы дети были с ним. Т.е. заключат соглашение о том, что дети живут с папой. А то знаю лично историю, когда мамаша выставила мужа с ребенком 1 год 3 месяца со слоами "Я тебе родила - ты воспитывай, узнаешь, каково мне", а через 2 года подала в суд иск на определение места жительства ребенка и алименты. Слава богу, суд мы выиграли, но крови она попила и нервов попопртила мужику... И если "до" иска я думала о этой дамочке примерно как Вы описали жену своего знакомого, то когда увидели документы в суд - оказалось, что она опытный педагог с высокими нравственными качествами, а ребенка у нее папаша вероломно украл и ограничивет общение... Так что пусть зафиксирует юридически ситуацию.
А дальше - пусть организует быт. Няня, домработница, садик по возможности поближе. Подумает, на чью помощь может рассчитывать, а что должен делать сам.
Все устаканится:)
Большое спасибо, очень дельный совет! Именно об этом я больше всего и беспокоюсь, что она действует сейчас так, а потом будет совершенно иначе всё выглядеть и его она выставит подлецом - это как пить дать. Главное, чтобы он перестал терпеть лапшу на ушах и вестись на все провокации.
А до развода кто детьми занимался? Если все-таки мать, значит не такая она уж и плохая (мать, по кр. мере), а если отец - то откуда его растерянность?
Ну она по-настроению бывала с детьми, периодами (они у неё сменялись часто). Родители жены и он в основном, старший в садике, няня у младшей. Растерянность от ситуации в целом, никто не ожидает от женщины, что она примет такое окончательное решение, верил всегда, что всё наладится (когда-нибудь), но становилось только хуже и вот. Состояние растерянности, я думаю, в такой ситуации было бы у всех.
пусть почитает темы от новоиспеченных разведенок, наверное много общего у него с ними, думаю, многие из них так же не ожидали такого подвоха от мужей
Хорошо, что тут человек с работой и с хорошей. Многие остаются и без работы и поддержки материальной с детьми... Ну от неё материальной поддержки не дождёшься, она ещё сама денег вытребует на себя...
Да пусть радуется, все могло быть гораздо хуже, если бы мамаша детей забрала, и пользуясь его порядочностью, тянула деньги и ипала моск. А так дети с ним, от проблемной тетки избавился. В Москве дело происходит? Тогда садик можно переводом, на очередь опять становиться не нужно. Только правильно выше посоветовали, ее отказ от проживания с детьми зафиксировать, наладить отношения с опекой, чтобы они его поддержали в суде, собирать все доказательства ее аморального образа жизни, если таковые есть. То, что она еще передумает и за детей придется судиться - 90%.
Как это обычно бывает, он её очень любит. Но просто больше не может. Всё это ещё предстоит, она так просто не свалит, это абсолютно точно. Доказательств очень много,а если сейчас удастся добиться экспертизы, там ещё наркоту можно зафиксировать, он нашёл дома заначки.
Оставить мужука в покое, не лезть сол своим сочувствием и осуждением бывшей и поддерживать только тогда когда он САМ о помощи попросит. Или пусть муж его поддерживает, тскать как мужчина мужчину: это же его друг.
Ну можете ему датиь посмотреть старую кинушку "Крамер против Крамера"
ну скажите, что 99 процентов (или сколько там?) разведенных женщин остаются с детьми, с теми же самыми чувствами... справляются как-то, и он справится. Просто теперь он по эту сторону баррикад, а не как типично для мужиков...
В том-то и дело, что 99% женщин. Тут всё неординарно, но не повод его корить за всех мужиков, ряды которых он не пополнил, мне бы не хотелось так с ним разговаривать, он отличный отец, а дети для него - всё, были всем и будут, не зависимо от ситуации.
А откуда Вы знаете про пьянки-гулянки жены? Со слов друга? ))) Извините, но так и хочется сказать "Не верю!".
Мы их знаем дольше, чем они женаты и у нас куча общих знакомых и это видят уже все, родители с обеих сторон в курсе, трудно не заметить, что твоя дочь дома не ночует и пьяная приваливает, если ты с ней вместе живёшь и она этого НЕ скрывает. Да не верьте, пожалуйста, переживём.
Более чем нормальный. Мы тоже так думаем, ему просто пока не до "групп", общается только с близкими друзьями.
Так он зачал от нее детей уже зная, что она - алкоголичка и столько лет позволял, чтобы она отравляла жизнь их детям?
Там долгая история, длинною в жизнь, она была любительницей весело время провести, но с ним стала встречаться и стала вроде бы остепеняться. 2 года провстречались, её понесло во все тяжкие, с изменами и прочим. Расстались, но она, как водится, сумела на коленях вымолить прощение. Ещё на 2 года наступило затишье, потом свадьба, беременность первым, потом по-новой вскрыло барышню старой жизнью - она давила на то, что с ребёнком тяжело, нужна отдушина в жизни и отдых от ребёнка, постепенно он стал вестись и отпускать на концерты, туда-сюда, удалось остановить, но она сказала, что "тогда рожаем второго, чтобы уже отстреляться быстрее с детьми и отдыхать потом", он подумал, что с двумя уж точно как-то встанет голова на место, уже девушке не 16 как бы. Родили второго. И всё. С тех пор с каждым днём всё труднее и труднее, всё хуже и хуже. Ну это всё в нескольких словах не опишешь. Слишком мягкий он человек, есть такой момент слабохарактерности. Ну и любит он её одну уже много лет, мы все с подросткового возраста общаемся.
Вы знаете...я очень осуждаю отца своих детей за то, что своего старшего сына, моего пасынка, он зачал от женщины талантливой, безумно красивой и любимой, но.....АЛКАШКИ. Пусть "аристократического склада", а не подзаборной, но - АЛКАШКИ. Дорого и ему, и мне, обошлась его "любовь и терпимость". Безответственный инертный похотливый самец он, Ваш знакомый. Никой не мягкий и влюбленный. Не дай Бог Вам узнать, что это такое - ребенок алкоголички, будь ему хоть сколько лет. Неизгладимый след. Осуждаю Вашего друга, признаюсь честно, с открытым забралом. И не верю, что он не ведал, что творит.
Вот насчёт инертности - согласна. Но остальное - абсолютно не про него, похотливым и безответственным его назвать нельзя, он пахал все годы как проклятый, когда дети появились - в 3 раза больше, просто физически уже не мог это всё контролировать, когда едешь с работы и не знаешь, что тебя дома ждёт, практически без выходных. В остальном - я с вами совершенно согласна и ваше осуждение могу под копирку сделать своим. Но сейчас он в трудном положении, и осуждение наше ему, увы, уже не пришей туда рукав. Мой муж с ним пробовал много раз говорить, но вот есть затык на почве девушки, и это правда любовь и до последнего вера в лучшее и страх её потерять - они превалировали все годы. тем более, что она умело манипулировала и часто прикидывалась полной зайкой, зная его слабые места, он терял бдительность. Я его совершенно не оправдываю, но человек вроде бы начинает выкарабкиваться, хочется, чтобы он поверил в себя. Надеюсь. что мой муж для друга найдёт правильные слова. С детьми всё уже очень и очень сложно :(
Похоть, прикрытая ореолом мифа "любовь и до последнего вера в лучшее и страх её потерять". Сексуальная (со)зависимость. Инертный до ужаса (это при том, что матчасть решена на 1000% - это очень частый случай, ну как и у меня, впрочем). По классу мат. обеспечения все было так, что жопой жевать можно было. Да не нужна ему никакая особая поддержка. Если вы с мужем ему друзья - просто будьте всегда под рукой, подвигов особых совершать не надо. Типа взять на себя поиск адекватной няни, детского психолога, быть готовыми перехватить детей под свой контроль. Оправдывать его не надо, осуждение - оставить при себе. И послать его НАХУЙ, если он и в пицотписятпятый раз простит эту тварь, его жену и маму его детей. Ну, это ИМХО, из личного опыта, не более того. Мож, тут кто посоветует отвести бедную заблЯдшую овцу к батюшке, покрестить, исповедовать, дать шанс и тыды.
Вы практически досконально озвучили мои сегодняшние мысли. Я сейчас стараюсь переключиться с моральных аспектов на то, что и как будет с детьми и нужна ли будет ему лично моя помощь, если увижу какой-то коллапс, с детьми я помогу однозначно. Остальное - мне 2 раза хотелось сказать ему, чтобы он шёл на вот тот самый орган, но до безумия жалко детей. Да и отдельно от этой ситуации он отличный друг и человек, мы друг-друга поддерживаем и выручаем уже много лет по мелким и крупным делам, как товарищ - он отзывчивый и верный до мозга костей. Может ему повезёт и он выберется из этого и мы хоть увидим его в человеческом состоянии, в котором видели последний раз очень давно, но в котором его помним и любим... Блин, почему вот обязательно в этих ситуациях заложниками всегда будут дети, пока казлы взрослые не разберутся никак со своей головой :(
А насчёт богомолья - вот раньше в монастырь закрывали, жалко, что сейчас не практикуется, может и правда помогло бы, хз :)
Полностью разделяю Вашу позицию. Отделим мух от котлет и сделаем тО, что в наших силах. Эллочка людоедка права, в конце концов, нафиг учить жить, лучше помочь материально. Ну, в наших с Вами практически идентичных случаях - не деньгами, а делами. И, главное - молча. Согласна, что в целом он хороший парень, может быть таковым. Ну, связалась же я сама с таким экземпляром:-) И не жалею. Человеку свойственно ошибаться...
А я вот анонимно только по-причине того, что у неё есть Евский паспорт и старый уже, но она не знает меня здесь и не хотелось бы палиться, хотя, меня анонимность исключительно напрягает.
Согласна с Вашей анонимностью. Не суть важно, ктО и чтО. История стара, как мир, и типична. Но от этого не легче каждому отдельно взятому персонажу.
Да. Тем более, что отдельно взятый персонаж сейчас будет искать во всех врагов, особенно в тех, кто мужу союзник.
Очень ободряет то, что в итоге такие мужчины имеют шанс найти свою судьбу в лице такой женщины как вы :) Ну, как бы ни было, но, по-крайней мере, что их может ожидать совсем другая жизнь. Я тут по-ощущениям от ситуации чувствую, насколько он просто сейчас обессилен и высосан изнутри этой жизнью, что со стороны может казаться абсолютно бесхребетным рохлей...Но я бы хотела верить, что кто-то увидит его настоящее Я, а не это жидкое, обезволенное что-то, во что он превратился (пусть даже дал себя превратить, оступился, затянуло). Главное, что моему мужу с ним раньше было так интересно общаться, сейчас я вижу, что этот напряг мужа отталкивает, он по-натуре совершенная противоположность друга, а мне обидно, что муж может лишиться друга, потому что сейчас такие настроения уже витают "Что ж он не может как мужик разобраться" и прочее, друзья в жизни ой как редко вот так встречаются :(...
Дайте мужу прочесть или перечесть "Бремя страстей человеческих" С.Моэма. Непременно дайте...
Не так все просто, в жизни...особенно "разобраться, как мужик".
О! Вы, как всегда - кладезь великолепных идей "к ситуации". Если не найдёт времени прочесть, то я умею к месту подбрасывать цитаты ;) :), меня это произведение в своё время очень вовремя накрыло, у нас немного разные вкусы на тему литературы, я помню, что обсуждала когда-то с ним, надо освежить, как раз "в тему" :)
Просто там ярчайший пример ОЧЕНЬ сильного человека, не нам всем чета, который так же оказался зависимым заложником любви к откровенному ничтожеству. И ведь так и не освободился от него...просто объект исчез из его поля зрения. А женился он по расчету, найдя "человеку под себя". Вот и другу Вашему придется сделать примерно то же самое.
Поддержать просто, помочь найти няню, школы, помогать организовывать детский досуг в выходные, брать к себе детей иногда, давая ему возможность отдохнуть вечером.
У нас раньше был постоянный досуг с детьми по выхам и в каникулы всякие, сейчас мы переехали подальше, но я думаю, что не проблема будет даже брать их одних, если у него не будет времени тусоваться, если будет много работы, мы в отличных условиях сейчас для большой тусовки и, надеюсь, дети смогут тут забыться и хорошо проводить время. С садами сейчас решается всё, няня к младшей, к сожалению, ездить не сможет из того района, вроде бы (ТТТ) будет сейчас временно его мама помогать вместо няни. Ну и мы на подхвате, если аврал.
Значит, надо искать новую няню, обживаться на новом месте, решать вопросы о регулировании встреч с мамой, юридические аспекты развода лучше сразу оговорить, пока мамаша не обнаглела.
