Муж и старшая дочка
Что мы имеем? Имеем мужа 38 лет, старшую дочь 13 лет и младшего сына полутора лет.
Как было раньше и что происходит теперь?
Раньше муж дочке потакал, нянчился, любил безмерно, холил, лелеял, книжки читал, в выходные сам вызывался то в театр отвезти, то на аттракционы, то просто погулять и т.п…. Но это все было до того момента, как она не начала взрослеть, не помню уже точно, но лет до 8-9. Потом вся забота постепенно сошла на нет, он стал к ней относиться как ко взрослой, обижаться на нее, кричать, ругать и т.д., мотивируя это тем, что она взрослая и за поступки свои должна учиться отвечать. Пока она была маленькая ну какой с нее спрос, маленькие же все делают не специально, ненароком, а сейчас она должна думать, что делает, т.е. о последствиях. К примеру, если маленький ребенок разбил стакан, то он не виноват, а если взрослый ребенок разбил – то не хрена было на край ставить, а потом локтем цеплять и убирай осколки сама, даже если это утро и в школу опоздаешь, помогать я не буду – умела нагадить, сумей и убрать за собой. Короче, кошмар. И так во всем. Раньше по первому ее требованию включить мультик, он переключал любой фильм, который смотрел и включал ей то, что она просила. Теперь же не только не переключит на ее программу, но еще и наорет на нее или вообще из комнаты выгонит. Потом он вообще по жизни может долго обижаться. Раньше это касалось только меня, а потом он стал также обижаться на нее, не объясняя причин, т.е. типа догадайся сама, почему папа такой. И т.д…. Всего и не перечислить. О прогулках совместных давно речи не идет, даже когда она еще пару-тройку лет назад просила «папа, погуляй со мной», а одну мы еще ее не отпускали гулять, он просто говорил «нет». На ее вопрос «почему? На улице так хорошо, солнышко, я хочу погулять», он отвечал «не хочу». Короче свелось все к тому, что об обоюдной любви речи давно не идет, да и об уважении тоже. При этом он этого уважения хочет, хочет, чтобы его слушались, а не огрызались, а девочка-подросток с гормональным взрывом и ответить может, при этом она ему все прощает и быстро забывает обиды, а он помнит и продолжает наезды.
А сейчас, когда есть маленький сын (кстати, муж мечтал о девочке), становится все хуже и хуже. Дочка приходит в нашу комнату, в которой муж смотрит телевизор и начинает возиться с братом. Муж делает ОЧЕНЬ громко. На ее просьбу сделать потише, она говорит – «вот иди в свою комнату, ты сама пришла, я вообще тут лежал и никому не мешал, а ты пришла и вы мешаете. Маленький же не специально, чего с него возьмешь, а ты знаешь, что мешаешь и продолжаешь» И так постоянно. Он ее то из кухни гонит, типа иди ешь в свою комнату ( в итоге дочка берет еду и там у себя ест в одиночестве), то из комнаты гонит… Программу на телевизоре не переключит никогда, и договориться с ним она не может, хотя и пытается, вот пример: она сидит на кухне за компом и у нее включены «Папины дочки», к примеру, он приходит на кухню и молча, не спрашивая, переключает на свою программу. На ее возмущение отвечает – ты сидишь за компом, значить телевизор тебе не нужен, одно из двух. Если же ситуация наоборот – он сидит на кухне за компом и включен телевизор, дочка приходит есть и хочет переключить на свою программу, он начинает орать , что не хочет смотреть эту ересь и иди ешь в свою комнату. Она прибегает ко мне и говорит, что это несправедливо, он же сам говорил, что у кого кому, тому ТВ не нужен. Если я прихожу на кухню и начинаю выяснять отношения, он может сказать «ах, так, я сижу работаю, а вы мне тут мешаете, так я не буду работать, сами же потом пожалеете» и уйдет в комнату, обиженный на всех и вся, а нам потом еще ох как аукнется этот скандал. При этом он постоянно говорит, что вот сын подрастет, тоже будет получать за такое, просто пока с него спрашивать нельзя, он же маленький и не гадит специально. Вот думаю, нам бы к психологу сходить, да реально денег таких нет, так как одним приемом не закончится, а будет их даже не 10-15, а много больше, знаю точно.
Пишу здесь потому, что может быть кто-нибудь сталкивался с такой проблемой и знает пути решения ее? Буду признательна за советы
Запустили проблему. С самого начала надо было пресекать, наподдать пару раз, чтобы мало не показалось, чтобы человек понял, что не прав.
А тут уж 5 лет прошло с начала истории, так трудно уже справиться, чего уж там. Можно попробовать все-ки поговорить с мужем, но шансов на положительный результат не так много.
не 5 лет прошло и резко началось, а так постепенно.... постепенно..... что сразу и не заметищь и не сообразишь
с мужем бы поговорила, вот думаю только , может здесь мне посоветуют как..... но боюсь без мазы это все
Поговорить надо в любом случае. И не один раз. Главное, донести, что его поведение ненормально, что он калечит психику ребенку.
Я только не понимаю, вот все эти случаи были - Вы то как реагировали? Молчали? Он понял ВАШ негатив по этомуц вопросу, вы обсуждали его поступки? Если нет, то почему?
он либо молчит, либо огрызается
если молчит, то ссора не разгорается, а если огрызается, то тут уж пнашла коса на камень - я ему все припомню, мне за словом долго ходить не надо, клороче, сумасшедший дом получается
если он молчит - это значит он не хочет слушать, и это означает биться головой как рыба об лед
Это вы себя успокаиваете. Мой муж тоже может молчать на мое недовольство. Но если я поставила цель донести свое недовольство, то я его донесу. И не просто выговорюсь, а добьюсь того, что меня услышат. Т.е. я буду долбить так или иначе, пока не пойму, что он понял и принял к сведению
А Вы с ним в спокойной обстановке говорили? Или ("об обоюдной любви речи давно не идет, да и об уважении тоже") вы как соседи живете?
об обоюдной любви речи давно не идет, да и об уважении тоже
это касалось мужа и дочки
да и в рпринципе у нас не сахар отношения, рпотому как много лет борьба за лидерство
а сколько было пережито в эти годы и криков и неуважения обоюдного и не преечесть. а потом вроде мирная полоса шла. у нас так постоянно .... много лет.... поэтому любовь скорее привязанностью стала , да и с уважением прям таким серьезным инастоящим напряг
вставайте на сторону дочки. я так понимаю, что ваш муж из тех, кто поймет только тогда, кгда сам получит тоже самое. и отвечайте ему теми же словами. и аукайте ему не меньше, чем он вам. и на его писк отвечайте, что он уже большой, а значит гадит ознательно и должен отвечать за свои поступки.
дочка должна знать что вы на ее стороне. и не гормонах тут дело. не зависимо от гормонов когда обижают - обидно. а тем более когда обижают свои.
я не отворачиваюсь
поэтому я и здесь
просто методов воздействия на мужа больше не вижу и думаю, может, кто дельное что скажет
Требования отвечать за свои поступки и предвидеть их последствия вполне себе нормальны и таки да, нельзя ставить стакан на край стола:-) Купите девочке в комнату телевизор, с мужем оговорите определенные правила которых придерживаются все ВЗРОСЛЫЕ в доме, ну типа как "если работаешь на компьютере, то телевизор не в твоей епархии и кто хочет тот и смотрит что пожелает" ну и т.д.
в комнате дочки ТВ есть, но я считаю это ненормальным, что он ЕЕ ГОНИТ
обговорить надо, но он не идет на контакт, на все у него ответ - вот! твое воспитание! что хотела, что и получила! не давала мне воспитывать! ( а я ему запретила ее изначально наказывать самолично , все споры и вопросы- зовите меня, что тем более не дай бог отец дочь по попе не лупил), она уже взрослая и вот когда ОНА ....... тогда и Я..... короче, детский сад штаны на лямках у мужа
А почему отец не мог ее наказать? Ну лупить ладно, допустим, а наказания то почему он должен был через Вас осуществлять? Похоже у кого нет права голоса, так это у отца
ешкин кот, автор. так это у вас тараканы величиной с лошадь! м.б. в этом корень всех ваших проблем??? что, интересно, по-вашему быть уважаемым и авторитетом? вы, значит, имеете право аказывать... вы думаете что авторитетом являетесь вы???
что-то разводкой понесло....
А если бы снял штаны, отлупил бы ремнем, попутно объясняя, почему - это совсем другой коленкор? :)
во-первых, зачем обязательно лупить ремнем? во-вторых, зачем снимать штаны? в-третьих, словами попробовать для начала - вообще не вариант?
непонимающего слова можно?) по сути - когда слова понимает, но спич направленный ему - нет) вернее упорно сопротивляется пониманию и это сопротивление идет сильно ему во вред. наверное, так) или когда сдают нервы наспичившихся безрезультатно родителей)))
Непонимающего И наносящего себе или другим вред. Предположим, постоянно пытающегося выколупать глазки брата. Ну, интересно же, глазками луп-луп, а вот пальчиком колупнуть. Или вилку упорно старающегося в розетку запихнуть. Таких ситуаций много может быть. Чаще всего и тут можно обойтись без шлепков, просто - дать потрогать горячий (но не слишком :)) чайник, и слова "нельзя трогать чайник" не будут восприниматься, как пустое сотрясение воздуха. А вот когда он понимает - это уже бесполезное занятие. Это раз. Два - унизительное. И выльющееся в более неприятные последствия.
с пояснением и с надаанием по попе одновременно
и преждвижу, что с младшим он так и собирается - целует его розовую попу и говорити - как же я тебя по ней лупить буду, когда ТЫ вот так не слушаться будешь
В вашем описании я нигде непослушания дочери не видела. Она его действительно "курощает"?
Вы что, Карлсона, который живет на крыше, не читали?!! :) В общем, что она делает плохого дома?
чмтала. дочке много лет назад последний раз
по мне так ничего криминально плохого не делает.
ну, чашку за собой не помыла, ну с братом побыть не хочет, когда он ее просит (но она и не обязана!!!), а хочет, только когда у самой желание есть, ну кофе ему не нальет, если он просит, говоря -0 я тебя вчера попросила мне чай налить, твы себе налил, а мне нет, и я тебе не буду.
он соглдашается и обижается. надолго
Вот и у меня впечатление (автору знать, ошибаюсь я или нет) - дочь просто отзеркаливает отношение отца к ней. Ну, раз она взрослая, значит, и поступает так же, как и он. Только вот "тут играем, тут не играем". Он хочет себя вести, как ему хочется, а последствий таких поступков не видеть. Истеричное дитя, а не мужик.
В смысле, лупить по попе уже взрослого ребенка (мне все равно, мальчика или девочку).
лупить, имхо, слишком сильное слово. хотя, конечно. для 13 как-то диковато. но многих лупили. так что, в общем-то смотря что за ребенок. наверное.
лупить в общем-то и маленького нельзя. имхо.
В том-то и дело, что "многих лупили" - для меня не аргумент. И "плохой ребенок" - тоже не аргумент. Какого вырастили, такого и имеем. Я еще понимаю шлепнуть слегонца по заду малыша, который лезет в опасное место и НЕ ПОНИМАЕТ слов. Ну, мал еще, полтора годика, скажем, или два.
ну так знать значение слов и не понимать их направенных к себе не от возраста зависит. к тому же дети в 1,5 и 2 года отлично уже понимают все слова. или по крайней мере подавляющее большинство.
Они не понимают, почему нельзя трогать, скажем, разогретую духовку. Ну, не понимают, и все тут. И воспринимают это, как игру. Или почему нельзя кавказу лезть в глазки или наступать на хвост (это мой старший :))).
Боже как обидно за девочку. А поговорить с ним в ключе о том что он сейчас задает ей программу на всю жизнь, то как он обращается с ней заложит стереотип как она будет выбирать мужчин в жизни, Если он ей помыкает, не уважает он ее программирует на такие же отношение в будущем. Как-нибудь помягче о том что девочку надо уважать.
Обидно - не то слово... Бедный ребенок. Как-то наш папа попытался дочке по попе дать (если честно - заслужила :-)), но я ему спокойно объяснила, что ПАПА не должен поднимать руку на ДОЧЬ, иначе она будет считать, что когда мужчина бьет женщину - это норма... Знаете, помогло, прикрикнуть может, но пальцем не тронет никогда, правда он ее очень сильно любит, может по этому подействовало...
вот и мне обидно.
мама моя тут вообще сказала, что она скоро так сбежит от нас (ттт)
я ему говорю постоянно - когда спокойно пытаюсь, когда спокойно не получается
я ему говорю не про стереотип, а про то, что радоваться надо, что она хочет с нами побыть и с ним в том числе и что когда в 15-16 лет она не захочет придти к нам в комнату с нами пообщаться, мы сами же пожалеем.
а сейчас думаю, что он и не пожалеет
он мне сам как-то признался типа - ну что поделать, если я маленьких люблю
к тому же он постоянно говорит, что с малышом будет вести себя еще строже, когда тот понимать начнет и научится за свои поступки отвечать, и по попе будет давать и т.д..... чтоб не выросло такое......
короче, бред сумасшедшего
такое - это такое же воспитание как у старшей (оно его не устраивает и он считает это полностью моей ошибкой - при этом дочь отличница круглая и очень послушная и отходчивая по жизни)
ну так если ему было запрещено оспитывать и наказывать, то ошибка, если она есть, и в самом деле ваша.
единственное, в чем я с ним соглашусь - занимать и комп. и телевизор одновременно - некрасиво. но некрасиво так делать всем. исключением может являться именно работа на компе, если она при этом позволяет смотреть телевизор.
у меня муж такой по жизни
пример: если он едет за рулем по одной дороге, которая сливается с другой, то тот второй водила на другой дороге, куда прешь скотина, не витдишь я еду
если он едет по второй дороге, а кто-то по первой - ситуация та же - куда прешь
я его как-то прстосила, типа под дурочку - а кто прав-то в такой ситуации
ответ был офигенственный - Я ПРАВ!!!!!!!
(т.е. по какой бы дороге он ни ехал бы, все равно прав он, и так во многлом по жизни)
ооооооо, автор. это клиника! вашего мужа только порка исправит)))) шутка.
ну на его примере, скажите ему, что вы тогда все будете руководствоваться его философией. т.к. она вам очень нравицца. и предложите представить его дальнейшую жизнь при таком раскладе.
ну в очередной его заеб на тему "смотри какой он невоспитанный! в кого он такой идиот вырос?" жена ему четко сказала "разводись и вали искать другого сына". все. этого было достаточно. просто никогда она ему не говорила ничего подобного. произвело впечатление. конфликты с сыном, конечно, бывают иногда. но уже без патетики и обвинений. по делу.
ну , это ерунда)))) у нас это периодически с вышвыриванием вещей за дверь. последний случай был ровно год назад
Кроме немотивированного отказа в прогулках криминального ничего не вижу. Папа вообще-то главным быть должен, так что ему решать про телевизор. Насчет компа и телевизора - мне. взрослой тетке муж всегда так говорит, выбирай одно из двух. И совершенно правильно, что он не ругает малыша за поставленный на край стакан, и ругает большого ребенка, у малыша еше причинно - следственные связи не уложились в голове, а большой ребенок должен свои поступки контролировать. Почему у вас дети мешают папе смотреть телевизор? По-моему, какое-то неуважение у вас к папе.
А я и в отказе в прогулках криминала не вижу:) Потому что у нас с рождения детей муж никогда не гулял с ними. Да и просто вдвоем с коляской пройтись - не было такого. Спустит коляску вниз и иди гуляй. Пришла - позвоню, спустится, поднимет коляску. У детей даже вопросов к папе по поводу прогулок поэтому не возникает - только мама. Хотя надо отдать ему должное - когда на великах кататься учил, выходил с ними гулять сразу после работы, даже не ужинал.
А то, что муж автора тюкает без конца дочку, поучает ее, не общается нормально с ней, только ругает - я так поняла из поста автора - это как раз очень плохо. В описанных эпизодах нет ничего "такого", если это единичные случаи, а если вся жизнь девочки-подростка состоит только из таких эпизодов - мне ее ужасно жалко.
у меня муж гуляет когда, я его попрошу или сам по своей инициативе, считаю это нормой.
а где детям еще играть, как не в общей комнате? по мне бы так я радловалась, что старшая с младшим возится, занимается, а он бесится, потму как ему мешают
может, это и неуважение к папе, но он мог бы все делать не так - сказать типа, пожалуйста, потише, вы мне мешаете, а не врубать на полную сразу. это уже неуважение к детям
Ну, так и отправить их туда, а не вести себя, как истеричка. А как объясняется отсылание ребенка с едой в свою комнату?
т.е. как только она захочет с ним поиграть их ВДВОЕМ СОВЕТУЕТЕ ВЫПРОВАЖИВАТЬ??????
а она вообще-то и с нами пообщаться хочет.
бывает мы возимся с малышом, дочка приходит и включается четвертой, так она мужу этим мешает и типа если хочешь играть-тогда играй, а я ТВ посмотрю
т.е. он ее игнорирует полностью. автор, м.б. вашего мужа к психологу для начала? слишком сильный негатив по отношению к ребенку. тем более собственному.
поговорите с ним. выпишите на бумажке вопиющие случае (наподобие этого) и поговорите. приведите пример, с его участием в этой роли, напремер, если бы так вели себя по отншению к нему его коллеги по работе. напомните после этого что она его дочь, а он ее отец. т.е. человек призванный любить и защищать, а не мучать. м.б. это все в сопокупности вынудит его хотя бы к психологу сходить?
вы так испоганите жизнь ребенку. т.к. она ырастет с кучей комплексов и оттолкнете ее т себя с большой долей вероятности.
тогда побудьте психологом сами. напишите н бумажке все случаи что вам запомнились, сядьте с ним спкойно, без детей и поговорите, при водя примеры. в которых на месте дочки оказывается он, а на его месте его шеф или коллеги по работе, вы, например.
м.б. так ему легче будет почувствовать, что в этот момент испытывает его дочь.
и потом напоминайте ему.
Это да, если бы можно было психолога. Есть у меня знакомая, она так к своему сыну относится - при нем обцеловывает фотографии, когда он был маленький, и постоянно жалуется, что вырос мужик, несносный. Пускает слюни лишь на маленьких.
ну так младший был в родительсткой (или общей). старшая к нему подошла. надо было сказать - пойди с мелким поиграй, пожалуйста(!), в детской, а то я ничего не слышу, а мне очень интересно посмотреть эту передачу.
у нас с родителями тоже 2 комнаты, и я ВСЕГДА могла прийти в общую комнату и находиться такм, сколько хочу, и меня никогда и никто не гнал
Вот именно. Хотя, как я вижу, уважение к ребенку не стоит на повестке дня у многих еварушниц....
что значит. папа должен быть главным и ему решать про телевизор? вы на самом деле считаете, что это нормально, когда папа приходит и переключает канал который смотрит ребенок???? только на том основании что он папа?
и причинно-следственные связи и случайность при спешке - разные вещи. к тому же, если у ребенка эти связи не уложились в 13 лет, то ругать надо папу, ну и маму, а не ребенка. и уж заставлять убирать осколки, зная, что реенок из-за этого опаздает в школу - глупость и подлось. я б с чужим так не поступила, не то, что со своим.
и что значит, дети мешают смотреть телевизор папе? папа кто? царь. а дети его свита????
а если вот такой пример: мои родители всегда мне оставляли все самое вкусное и даже если оставался последнийц кусочек, всегда говорили, что не хотят (хотя хотели, времена были советские) и ешь сама.
у мужа не так - кто первыйц встал, того и тапочки. нет, когда маленький был, баловалди, а потом к приеру подростком он мог запоздать домой, приходит - а еды нет, все съели, опоздал, надо раньше приходить, и родители поужинали без заззрения совести, не оставив сыну, который придет голодным
он пытается так же
я категорически против
я дочке купила кучу шоколадок, она попросила, штук 5-6 и чипсы и сухарики, принесли положили в шкафчик, день проходит, два, три, дочка идет к шкафчику, а там все съедено. Папа, как ты мог???? Я не хрена так надолго оставлять - лежит т ак долго , значит никому не нужно. А раз ТЫ ТАКАЯ - я тебе завтра еще куплю. И как она не объясняет , чтоей завтра не надо, а она хотела сейчас, лон не понимает - ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОДОЖДАТЬ??!! При этом когда она была маленькая, никогда не доедал, т.е. переве пару раз пдлел, яч ему все объяснила, что у нас не будет так \как в его семье волчьих законов, и он ВСЕГДА ей все оставлял, пусть хоть протухнет, но он не ел,
И сейчас с младшим ребенком он НИКОГДА не съест ни творожок его, ни кефир и т.д. и т.п.... потому как "ЕМУ ЖЕ НЕ ОБЪЯСНИШЬ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ, БУДЕТ ПЛАКАТЬ", а точто у меня старашая в свою комнату уходит в слезах - ОН НЕ ПОНИМАЕТ, она что, потерпеть до завтра не может!
((((((((((((((
ну так скажие ему - не может! потому что она рачитывала. что у нее это есть СЕЙЧАС. да в самом деле. вы же наете что он любит, так? ну устройте ему аналогичную ситуацию. и пусть потерпит до завтра.
и скаите, что слезы 2х-годовалого ребенка и 13летнего совершенно одинаковы, как и чувство обиды. только 13летнему больнее и запоминает он на дольше.
говорила. не понимает. не проймешь(((
наверное, не так говорю
мама моя с ним один раз поговорила, так он реально полгода шелковый былл
мама очень интеллегентная,т.е. без ругании, а просто другими словами все сказала
спрашивала у нее, не может повторить(((
ПОДСКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ НА ЕВЕ ЭТИ СЛОВА!!!!!!!!!!!!!!!!
для того и топик!!!!!!
Да, считаю нормальным. Нефиг ребенку у телека сидеть. Папа работает, устает, хочет отдохнуть и расслабится. Он царь, а дети его свита. Или ребенок цать, а родители его обслуга? Судя по описанию автора, телевидор в доме не один - пусть уходит ребенок и смотрит. Или не смотрит вообще. В 13 лет осколки заставили убирать, ой подлость какая! Мне в 13 лет И В ГОЛОВУ НЕ ПРИШЛО БЫ, что убирать мои осколки должен кто-то другой, а не я, и заставлять не нужно, замела и точка. Какая-то роза-мимоза растет.
вообще действия отца неверными не назовешь, принципы правильные. но подносится это как-то оскорбительно.
вот в том-то все и дело, что по сути он во многом прав
я и прошщу совета - как построить разговор, чтоб ЗАБИТЬ АРГУМЕНТАМИ? а пока у меня один аргумент - чтобы тебя если не любили, то хотя бы уважали, надо что-то сначала для этого сделать - подойди к ней вечерком перед сном, спроси как дела, посиди полчасика, поболтайте, поцелуй на ночь, скажи добрый слова, а тты теперь только требуешь послушания и ничего не даешь взамен
Насчет стакана - ваш муж прав.
Насчет телевизора и компьютера одновременно - тоже.
Насчет еды - заведите правило совместных обедов - ужинов без телевизора или с нейтральным просмотром.
И купите дочери в комнату телевизор.Я,например,"Дом - 2" переносить не могу,ни под каким соусом.
Про прогулки опоздали говорить.
Заведите правила для взрослых,детей и подростков.Пусть дочь решит,кто она и какие правила для нее.Но не так,что права взрослого,а права - ребенка.
При определении правил договаривайтесь с мужем:он уступает в одном,вы - в другом.
Не все так критично.
мудрые слова.
а если он не будет готов уступать?
если он когда вспылит - себя не контролирует в смысле не подумает в эту минуту, что уговор какой-то был, а если ему напомнить про него, еще и обхамит
Автор, а вы какую позицию занимаете? дочкину? или молчите, чтобы мужа не нервировать?
Да посоветуйтесь вы лучше с психологом. Это типичная проблема, семейные психологи щелкают ее как орехи. Возможно, одного визита хватит. Через такой кризис многие мужчины проходят, когда дочки начинают превращаться в женщин. Это именно мужчинская проблема, а не папа-дочка.
У нас то же самое уже лет 5, но моей старшей 9 лет. Все началось. когда родилась младшая дочь. Маленькую муж любит, возится с ней (хотя она уже и не грудничок), потакает всему. А старшую стал гонять и шпынять с 4-летнего возраста. Главная причина его поведения "Она ведь лошадь уже". Требует от нее непомерно много. Она занимается в 5 секциях: хореографический ансамбль, театральная студия, художественная школа, музыкальная школа и бассейн. Все серьезно, только бассейн без перспектив: просто плавание с тренером для души. А все остальное очень напрягает и отнимает кучу сил и времени. Каждое занятие по 3-4 раза в неделю. Перед выступлениями и конкурсами соответственно больше. Зачоты и экзамены в музыкалке. Муз. школу мы решили оставить, иначе просто не потянет дочка, она и так уроки на переменках делает и обедает в дороге. Мне ее ужасно жалко. Но вот уже полгода муж сам ее туда водит со слезами и заставляет учиться. В 11 вечера сажает за фортепьяно. При всем при этом постоянно выговаривает и ругает, что по дому мало помогает, за кошкой не всегда убирает и прочее. Хотя она в первый же день каникул вылизала всю квартиру "чтобы папу порадовать", а он придрался к немытой микроволновке :(. Вообщем тоже несладко нам
А вы в этой истории где? Почему мама не может пойти гулять с ребенком вместо папы? Почему вы не говорите о том , что вам мешает громкий звук? Ощущение, что текст писала соседка...
я говорю. даже лору. он делает ЕЩЕ ГРОМЧЕ. с кажлдым словом - все громче и ГРОМЧЕ. до самого максимума. издевается, короче
я гуляла, но бывало же, что меня нет дома или я не могу или я болею - он не ходил
Действительно - истеричка. Поступайте проще. Громко объявляйте, что если телевизор будет включен громко, да еще и повышаться уровень звука, вы просто его выключите. Из сети питания. Если он взрослый, то должен поступать, как взрослый, а не как карпизный ребенок.
я выключала. думаете не выключала??? даже не буду описывать, что было дальше((((((((
Так тут дело не в его отношении с дочкой, менять надо его отношения с вами в первую очередь.
вы психологом не работали?))))) именно так онги и говорят и начинают копать в прошлое аж до детства, а за каждый прием деньги.... деньги.... деньги...)))
Да при чем тут...? По-моему так очевидно,что в семье живет тиран и гнобит жену куда круче,чем дочь.
Хм. Если бы я заявилась к папе в комнату и переключила программу, которую он смотрит, мама бы первая мне наваляла за такое хамство. Даже сейчас, а уж в детстве и подавно. У вас же иерархия в семье вообще с ног на голову. Вот отцу такая ситуация и надоела, пытается ее исправить. Коряво, конечно, но уж как умеет.
Ситуация описана как-то односторонне, непонятно, почему сначала всё шло хорошо, а потом перекосилось. Основное впечатление, что члены семьи телек никак поделить не могут, а всё остальное отошло на задний план.
потому что ребенок стал взрослеть, ему с ней стало менее интересно, все менее.... и менее..... а требования у нгего к ней с годами росли, потому как он считает, что чесм лона взрослее, тем больше ответственности
и если претендуешь на роль взрослдой, то и умей поступать по-взрослому правильно
только в его понятия это правильность не всегда верная
От этого пояснения понятнее не стало. Рост требований и отвественности с возрастом - естественный процесс,и мало у кого он проходит совершенно безполезненно.
От инфы из остальных веток стало еще ощутимее, что в вашей семье нет нормального взаимодействия, когда в каждом ценят сильные стороны и не особо придираются к недостаткам. У вас же какое-то выпяченное "перетягивание одеяла".
ИМХО, тут процесс обоюдный. Вы дуете в попу дочери и приучаете ее не уважать отца, отец демонстративно не уважает дочь.
В 13 лет уже можно убрать за собой разбитый стакан или сообразить, что в комнате, где папа смотрит телевизор, не надо громко возиться с младшим братом.
Про стакан это вообще бред полный! Взрослые никогда не бьют посуды? никогда не ставят ее на край? всегда и сразу за собой все убирают? Переключают канал по первому требованию жены/мужа? Вы человека растите или оловянного солдатика?!
А у нас, если все опаздывают, так все и остается, дожидается, когда мы домой прийдет. Опаздывать из-за такой ерунды - ерунда получается.
Ну мы не можем себе этого позволить, в доме животные и переносить их еду воду, куда то пристраивать все равно займет время
мои дети опаздывать не могут - полетит оецнка по поведению, соответственно, и общая. Кому охота из-за опозданий пролететь и не окончить школу?
да, не помог именно из принципа((( мойц бы отец не раздумывая помог бы
получается, что ребенок не может рассчитывать на родителя
Он к дочери в прислуги нанимался? Чем так ужасно приучать дочь убирать за себя саму?
Я не об осколках, я о кофе и всем остальном. Долг платежом красен. Как он к ней, так и она к нему, ни больше, ни меньше.
Угу, если я опаздаю на работу никто ничего не скажет, а на 5 минут - вообще за опоздание не считается. А в школе на 5 минут на урок опаздать весьма критично.
Вот именно. взрослые никада-никада не "гадят". Кстати, я на еве узнала, что если случайно чашку заденешь локтем и она упадет да разобъется, это ты "нарочно нагадил".
Вы оставляете на несколько часов разбитые осколки в помещении, где ползает годовалый ребенок? Лично я - нет. Таки приходится убирать сразу.
И не хочу орать в комнату, где кто-то смотрит телевизор. В том числе - дети.
А переключение каналов - ИМХО, это уже ответная реакция неуважения.
Если там маленький ребенок - нет. Но папа опаздывающей дочери убрать осколки не помог почему-то. А у нас их убирают все. Без вопросов "кто разбил?".
ну смотря как попросит. если девочка не приучена после себя убирать, то опаздание в школу-это просто предлог. и вполне логично, что отец требует убрать за собой вне зависимости от цейтнота. я много раз видела такие картины маслом: ой, ну мааам, ну мне же некогда, ну убери сама!
Ага, так это в воспитательных целях? Убрать вместе - это не в воспитательных. Понимаю.... А ор и изгон из комнаты ребенка, ПОПРОСИВШЕГО переключить канал ТВ - это куда? А изгон с кухни ребенка с едой в свою комнату? А показательные выступления, когда дети начали играть вместе?
че-то вы накаляете-нагнетаете по ходу. спокойнее))про "изгон" автор не пояснила ситуацию. а жаль.
по двум другим пунктам-ребенок уже должен понимать, что отец отдыхает и не лезть. не маленькая.
А сказать спокойно, мол, идите в гостиную - не судьба, видно? А выгнать с кухни с едой в ее комнату?
Вот и мне так кажется.... не договаривает что то автор, если вообще ситуация реальная
Ну, не знаю. Со мной отец вел себя так же и похуже. Никакой педерастии, есличо, просто он не любил меня, никогда не хотел девок, а тут нА тебе.
в чем я темню? ?? я выше уже написала, повторюсь:
вы же должны понимать - это просто ОДИН пример из жизни, а таких примеров ох как много.... суть одна - ему с ней неинтересно, он не идет ей навстречу, оби\жается, орет, нетерпим в к ее недостаткам (вообще!!! нетерпим), хотя сам далеко не ангел, короче обоюдной любовью и уважением давно не пахнет даже
при этом у дочи есть одна суперская черта - она БЫСТРО ОТХОДИТ и уже через полчаса не помнит обиду и может его о чем-то попросить (по математике подсказать как решить или другое....), а он еще весь на эмоциях, он долго отходит
как это не пояснила? вы же должны понимать - это просто ОДИН пример из жизни, а таких примеров ох как много.... суть одна - ему с ней неинтересно, он не идет ей навстречу, оби\жается, орет, нетерпим в к ее недостаткам (вообще!!! нетерпим), хотя сам далеко не ангел, короче обоюдной любовью и уважением давно не пахнет даже
при этом у дочи есть одна суперская черта - она БЫСТРО ОТХОДИТ и уже через полчаса не помнит обиду и может его о чем-то попросить (по математике подсказать как решить или другое....), а он еще весь на эмоциях, он долго отходит
Про переключение каналов - так научил-то папа. Мой папенька тоже полюблял - зайти в комнату, переключить канал, посмотреть три секунды и уйти. Как только переключишь, снова - шасть в комнату, переключит и уйдет. Тут отец то же самое допускает - переключает каналы, на возмущение отвечает, что делать можно что-то одно - или комп, или ТВ. Но сам почему-то это правило не соблюдает. Дети играют, ему это мешает, значит, надо выкрутить звук на всю громкость, чтоб и кошка в подвале слышала. То есть, дочери постоянно указывается, что она там - ничто.
минуточку
давайте обсудим
да, я считаю с такими его закидонами его сложно уважать и аонимаю в этом дочь
да, я считтаю, что мужу надо понять - чтобы что-то получить , надо что-то дать, а когда постоянно шпыняешь, то какого отношенгия ты ждешь в ответ
и про стакан, кстати - она осколки собрала, подмела все и написала мне записку чтобб я еще тщательно протерлда пол, т.к. она и так уже опоздала в школу
муж не помог ей ни секуунды, зато когда после нее нашел еще нескролько закатившихся осколков, попрекал ее еще неделю точно, что онат неаакуратная и не смогла ВСЕ убрать\
мой бы папа не помог, на то он и ПАПА, а не соселд посторонний
наверное, изначально, когда он раньше частенько выпивал по молодости (сейчас вообще не пьет или только по праздникам рюмку), все мое уважние к нему сошло почти на нет, когда я его пару раз волоком тащила по снегу и соседи это видели
А дочь чем провинилась, что вы ее лишаете уважения к собственному отцу? Из-за того, что он РАНЬШЕ пару раз перепил?
А вы думаете, дочь не может сама догадаться, что человека уважать сложно? :) Только с маминой подачи? Ну, не знаю, опять же только из моего опыта: моя мать в случае неповиновения отцу могла и по морде оплеухой. Только вот мозги у меня не отшибли - уважать человека, у которого такие взбрыки. А у мужа автора с одним лишь телевизором - истерика форменная.
папа прав относительно дочери (кроме ситуации с прогулкой), но не прав относительно себя.
т.е. он знает, как кто-то должен правильно вести себя, и требует этого от дочки, но при этом себе позволяет вести себя так, как ему нравится, а не как правильно.
из-за этого и обидно дочке. если бы его политика была не только по отношению к другим, но и к себе он относился так же требовательно, то все встало бы на свои места.
Муж не прав. Во-первых, так резко правила игры не меняют, надо быть последовательным в воспитательном процессе, а тут вы дочь в одночасье из принцессы в служанку превратить хотите. Во-вторых, мне что одной показалось, что тут простите, каким-то извращением попахивает. Маленькую девочку целует и балует, а подросшая девочка его уже раздражает, именно раздражает, тут вовсе не о воспитании речь идет, как может а первый взгляд всем тут показалось. И еще вот это - "он хотел вторую дочку"- то есть вторую маленькую девочку? Подросшие девочки и маленькие мальчики его не интересуют? Поговорите с психиатром или психологом на этот счет. Что-то тут не то!
Мне кажется что ничего тут такого нет, просто видимо пытается применить японскую систему воспитания один из вариантов которой до 7 - бог, после 7 - слуга , с 13 - друг, только с вариациями года на два - три:-)
Ну это мы с Вами знаем и понимаем, но не все кто этой "системы" придерживаются с нами согласны (лично знаю 4 семьи с так называемой японской системой), а законодательно это не запрещено
Вот и мне так кажется. И оооочень жаль девченку, которую с кухни обедать-ужинать в ее комнату изгоняют. Нечего перед господами с едой маячить? Тьфу три раза.
автор не осветила момент с изгнанием дочери с едой из кухни. хотелось бы узнать причину.
Зато автор написала это: " Потом он вообще по жизни может долго обижаться. Раньше это касалось только меня, а потом он стал также обижаться на нее, не объясняя причин, т.е. типа догадайся сама, почему папа такой"
Я вообще не понимаю, как автор до сих пор (минимум же 13 лет) живет с этим ммммм.... господином.
он мне как-то говорил, что любит маленьких детей, они бесхитростные, ничего не делают исподтишка, специально не пакостят, с них нельзя спрашивать пока - они же ДЕТИ
а к ребенку 13 лет он относится как ко взрослой
, хотя я пытаюсь денести, что это пока что ПОДРОСШИЙ РЕБЕНОК, которому все ешще нужна любовь и ласка, а не только требования соблюдения правил
Да не относится он к ней, как кo взрослой. Взрослый подойдет и выключит телевизор в ответ на вопли папы. И перед носом взрослого не переключишь программу. Он просто ее не любит и боится себе в этом признаться.
Такое в точности слышала от своей близкой подруги, пока не родилась у нее вторая дочурка, и муж тоже няньчил и пестовал. Старшую при этом начал шпынять и не замечать в упор в лучшем случае. А как-то раз подруга моя застала его в ванной когда он дочку купал... писать даже не могу, надеюсь сами поняли. Автор, повнимательнее с этими странностями!
мне тоже показалась подозрительной эта показная ненависть и раздражение, часто такое отношение скрывает совсем другие чувства, читала о таких случаях и со стороны жертв насилия..
Меня бы это насторожило, и ни в коем случае такие скандалы мужику закатывать не позволила бы.. В любом случае у него большие проблемы, это ненормально
Муж очень странно себя ведет, что-то тут не то, либо головка бо-бо у него, либо... не буду о плохом.
Нет, сразу обвинять не надо, но и забывать об этом нельзя, не так уж редко это встречается, надо быть бдительной.
Нет, если отец постоянно раздражен в присутствии дочери и категорически не хочет оставаться с ней вдвоем... выводов делать, конечно, не стоит, но и просто отмахиваться - тоже.
ну, если он действующий педофил - угу. а если человек среди себя сопротивляется влечению к дочке, возможно неосознанному, - вполне такое поведение и вырисовывается.
он не постоянно раздражен. он бывает и в благостном расположении духа. просто мне кажется, что если ее бы не было, а были бы только мы с малышом, он бы не скучал
Автор! Поставьте камеры и проследите! И не оставляйте их наедине. Девочку обязательно к психологу. И не медлите, таким вещами не шутят!
да нет у него педофилии
помимо нервозности, другихз признаков нет
просто он слишком требователен и слишком обидчив
и ко мне так же
ведет себя со мной в точности, но я могу дать отпор, а когда такой же отпор за нее даю, то выходит грандиохзный скандал, потому как "сама ее так воспитала"
Очень странная ситуация, девочку жалко,
обязательно обратитесь к психологу,
есть центры социальной помощи семье и детям в каждом районе
http://www.fadm.gov.ru/regionmain/region77/suborg/cspsid.php
Согласна с Вами. И в милицию бы на учет поставить папу. А в школе предупредить, чтобы девочку с ним не отпускали домой.
Да какая паранойя. По статистике 10% детей страдают от семейного насилия. Надо еще девочку к гинекологу отвести, а мало ли что?!
Ну, а Вы говорите, что не паранойя... Может тогда лучше в превентивных мерах сразу после рождения в семье девочки от отца избавляться?
вы знаеете, я могу его во многом обвингить, но не в этом. я его знаю с детства, и уж поверьте, если был бы хоть 0,000000001 процент - я бы оградила первая
Что-то подобное происходило и между мной и отцом. Скажу сразу - никакой педофилии и близко не пробежало. В детстве он был прекрасным папой - все наши занятия были связаны именно с ним - катание на великах, чтение книг, диафильмы каждый вечер, постоянные сборки всяких моделей и куча всего. К моим 12-ти годам его как подменили, перестал мной интересоваться, стал раздражительным, придирчивым, наше общение постепенно сошло на нет. Тоже самое касалось и моего старшего брата. А младшего (у нас 8 лет разницы), он баловал.
Здесь вижу несколько причин: плохие отношения с мамой (они вскоре развелись), общая усталость от жизни, и собственное его детство. Отец у него рано умер, он рано стал самостоятельным, в детстве его особо не баловали, а в подростковом возрасте вообще не очень обращали внимания. На мой взгляд, он просто не знал, что делать с подросшими детьми. Меня такое отношение очень обижало, спасибо маме, которая всегда была на нашей стороне.
спасибо за ответ по теме. может, он и правда не знает, о чем с ней говорить? ее девичьи секреты его не интересуют, обсуждение всяких "папиных дочек" и подавно.
и что же делать? есть ли какой-то выход?
А что - с дочкой ничего нельзя обсудить в 13 лет, кроме девичьих секретов и сериалов?
Я бы на месте папы в таком случае тоже бесилась.
он ей раньше по утрам за завтраком я слышала про Сталина рассказывал , про советские времена, ей все это очень интересно
сейчас разговоров вообще нет(((
У нас тоже некотрые моменты были... посуда разбитая, иди уроки делай, иди в комнату, иди уберись. Правда на нет общение не сошло, отец любимый и любящий, это всем известный факт.
Но вот его принципиальная холодность и раздражительность в мои 12-16 лет :( Некоторые моменты я ему высказала уже будучи взрослой, он в шоке, что я помню до сих пор, и что это так меня зацепило, сам ничего такого криминального не видит в своей вспышке педагогики :( Отец, кстати, тоже рано осиротел, мать потерял в свои 12, как раз, потом жил в семье отца и мечехи, может и правда в этом дело?
А вот вам еще пример:
дочка приходи на кухню и говорит : "папа, сделай мне поесть" нужно только разогреть в микроволновке и налить чай или сок,, т.е. без готовки даже минимальной. он ей говорит - "нет"
она: "почему? ты же мой папа, позаботься обо мне!"
он: "потому что ты уже взрослая, и сама в состоянии себе погреть, холодильник вон рядом. и кстати, будешь себе чай кипятить и мне кофейку сваргань"
она может резонно заметить, что ты мне не делаешь, и я тебе не буду. он говорит - хорошо. а потом как-нибудь в ближайший раз, ей в чем-нибудь отказывает, напоминая, что ей ему даже кофе трудно сделать, а тперь мне тебе трудно вот это....
и все увещевания , ЧТО БЫЛО ПЕРВОПРИЧИНОЙ, его не трогают, он ВСЕГДА!!! забывает, с чего все началось в ссорах со всеми
самое обидное, что при этом он может встать, положить себе еды, погреть, нарезать помидорчик на 8 долек, а ей не сделать ничего (как-будто трудно еще на одну тарелку положить)
а если она не дай БОГ съест долечку (такое уже было) от этого помидорчика, он ей сразу объяснит - вон в холождильнике полно помидоров , помой и ещь хоть все, а мое не трогай. Она говорит - да я не хочу целый, я хотела одну долечку, тебе что жалко??? !!!
"жалко" - говорит
ты взрослая, тебе надо что-то пойди и возьми, а не лезь как маленькая в чужую тарелку
и все увещевания мужа по этому поводу с моей стороны тщетны....(((
и что тут , например, посоветуете?
а дочь у вас что-нибудь сама делает?
че-то все это наводит на мысли о том, что папу достала лень дочки и ее невдалость и он таким вот корявым драконовским методом заставляет ее учиться помогать и себя обслуживать.
мне это странно, в принципе. мой папа тоже считал, что мать меня балует (так и было,кстати), но пожалеть мне еды ему бы и в голову не пришло..он меня и подростком вредным любил сильно. а вашего мужа дочь раздражает.
кстати, меня бы тоже ее поведение во многих случаях напрягало. довольно вредная девочка, вы уж извините.
Она отзеркаливает поведение отца. Если он себе позволяет так себя вести, то почему детям нельзя?
хотя бы потому что права ей такого никто не давал. она пока что никто и звать ее никак.
Ну, да, ходить на работу надо. И тогда можна отдыхать, лежа на диване и глядя телевизор, а не играть с собственными детьми, дуться на них и на жену, ваще делай все, что хошь. А потом начинается визг: "почему она меня не любит!". А за что, собственно?
да. ходить на работу и иметь возможность спокойно после нее отдохнуть. это разве сверхестественно? муж ведь тоже человек и ему нужно расслабиться. ну вот не хочет он играть сейчас с детьми, имеет право. хочет тишины-опять же не криминал. а дочь должна такие элементарные вещи уже понимать и отцу помогать. а не строить из себя годовалого ребенка и не ныть над душой.
Ага, ему нужно отдохнуть. Жене, я так понимаю, зась, она ж не человек. Детей спокойно отправить в другую комнату тоже религия не позволяет, нужно обязательно устроить сцену. Воспитывать ребенка можно, но самому поступать так, как он провозглашает - ни за что, он же имеет право. Гнило, однако.
я там не присутствовала, так что не могу с такой уверенностью что-то утверждать)) вы себя не заводите так. все ок.
могу предположить, что дочка не отреагировала на просьбу и замечание отца, поэтому ему пришлось делать громче, дети и вели себя громче, пока не достали отца. бывает. истерик,да, но не злодей.
А я не говорю, что он злодей. Он истерик, и не любит (сам, собственно, признается) взрослых детей. Потом начнется визг "почему она меня не любит". А за что, собственно?
А сейчас, судя по тому, что пишет автор, в этой семейке атмосфера - хоть ножом режь. С автором-то (читай первый пост) муж себя так же ведет....
ну прям уж и чемоданчик. мозги бы ему хорошо трахнуть разок. чтоб знал кого бояться)) зарывается мужик-это однозначно. не исключаю, что причины у него есть для возмущений, но ведет он себя как истеричка.
Я не советы даю автору, а говорю, как Я бы поступила. Я не мать моему мужу, и не была матерью моим ухажерам. Если они так поступают - то на хрен их, пардон мой френч, и дело с концом.
А то, что могут быть причины - могут. Но таким поведением не воспитывают. Наоборот, хорошенький пример детям....
Ага, это и мне отец говорил. С такого же возраста. Он кормит, он одевает, я никто. Ниче, с 18 лет кормлюсь за свою. А потом получил часть моей зарплаты за проживание, только вот никаких близких отношений не было. Как с теткой с халой в магазине - вот вам денежки за товар, и пшли бы вы... родная.
ну честно говоря не очень поняла, почему дочь действительно не может сама себе все погреть и положить? Почему нужно это требовать от отца?
ЗЫ а за дольку помидорчика со своей тарелки я б ваще прибила, что меня реально бесит, так когда с тарелки хватают, я и трехлетке этого не позволяла
у вас муж - единственный нормальный человек. в 13 лет (!!!!!!) - "папа, сделай мне поесть"??? при наличии микроволновок и готовой еды??? дольку из папиной тарелки??? вырастили доцю, пипец... Я в 10 лет уже и брата кормила обедами, и себя, и папе могла разогреть, если сработы на обед приходил - газовая плита, общежитие с одной кухней на весь этаж. Да попробовала бы я что-нить такое вякнуть!)))
Так что посоветую - воспитывать дочь, а не трутня, и поддерживать мужа.
Тут я уже в ауте. Я в этом возрасте готовила на всю семью, и вареники вертела, и пельмени, и супы. Кстати, судя по тому, что ваша дочь все еще обращается к мужу с такими дурацкими просьбами, муж ей не во всем отказывает. Он реально воспитывает ее, а не не любит.
На всю семью? Без помощи взрослых? Может быть, мож, у него призвание повара. Но это не тот случай.
Конечно славно. Я вообще не понимаю, когда в попу дуют до седых волос. Это была моя семейная обязанность - готовить еду, ибо училась я очень хорошо и делание уроков максимум час занимало, при самом наитруднейшем задании. Поэтому разогреть в микроволновке обед может любой умственно полноценный человек в 13 лет.
А тут отец учит - не хочу я и не буду тебе греть обед. На что ему дочь не хочет и не будет варить кофе. Все справедливо.
А моя матушка меня гнала из кухни всю жизнь, аж до 13 лет. И вдруг решила, что я почему-то не делаю того, что делают другие. Но все мои попытки что-то приготовить оказывались в мусоре - это ж надо быть такой идиоткой, вот онаааааа, да в моем возрасте. И почему-то не имелось в виду, что бабуля моя учила. И старалась для других. Посему было в радость что-то сделать для нее.
Да ну, эти примеры Вы вообще зря привели. В 13 лет ребенок вполне может сам себя обслужить, что за глупости "ты же мой папа, позаботься обо мне"? Я и сама не стала бы ничего делать. А на это "ты мне не делаешь, и я тебе не буду" - тоже обиделась бы.
И со своей тарелки я ооооочень неохотно разрешаю брать кусочки, потому что я себе накладываю столько, сколько мне надо и если что-то взяли - мне придется докладывать себе. И я так же говорю - пойди, достань из холодильника, помой и съешь. Не хочешь целый - отрежь.
Похоже, Ваша дочка очень еще хочет быть маленькой, чтобы все за ней ухаживали, как в детстве. Здесь соглашусь с Вашим мужем - ей пора взрослеть. Моей старшей 13 лет, если что - знаю, о чем говорю.
Вы явно на стороне дочки - долечка, помидорчик, не дай бог скушает...! Вы её разбаловали дальше некуда! Я на стороне вашего мужа - ребенок, девочка, в тринадцать лет в состоянии сама себе приготовить обед из продуктов, которые есть в холодильнике, тем более налить себе сок в стакан.
И да, я согласна с теми, кто говорит, что ваша дочь довольно вредная девочка. Есть такое. Она его раздражает, имхо!
Он никого не раздражает, когда ставит телевизор на полную катушку. Особенно должны веселиться соседи.
Представьте, идет довольно интересная передача. а тут вдруг дети начинают возню. Они тихо это делают? Отнюдь :-)))) Вот поэтому и повышенная громкость у телевизора, чтобы хоть что-то услышать.
Не, не представляю. Разве что они живут в собственном доме и на полную катушку телевизор в принципе не может помешать соседям.
А каким образом отсутствие денег на психолога связано с материалом, из котрого сделаны стены?
Тут мое предположение. Если семья небогата, вряд ли у них дом высококачественный. Да и какие бы ни были высококачественные стены, хоть залей бетон в метр - все равно полный звук в ТВ будет мешать соседям.
Вы свои реалии на нас не проецируйте.
Жилье у наших в большинстве случаев - наследственное, государственное и т.д. Кому что досталось.
ПОлный звук ТВ у нас дома что-то никому не мешает.
А я что, не жила в тех государственных домах? Даже в сталинках слышимость была достаточной, чтобы ор телевизора мешал соседям.
Вот с этого и нужно начинать. Матери. И объяснить это своему мужу, что я де неверно воспитала и воспитываю дочь, не научила её готовить. И ты, будь любезен не напрягай её, а то девочка нервничает :-) Или научить её это делать, вдвоем.
Выше было сказано о том, что 13летняя девочка может сделать обед из того, что есть в холодильнике. А не просто подогреть. Отвечала я на этот конкретный пост. Это раз. Два - она ПОПРОСИЛА отца подогреть. Он отказал, говоря, что она и сама может. И еще гавкнул, когда она дольку его помидора стащила. Ну, и получил - она отказалась ему кофеек варить, на том же основании. А какого черта он ее просит кофе сварить - она себе варит? Нет. Он не умеет? Умеет. Значит, пошел в кухню и сварганил.
Папа, между прочим, ел. Почему он должен подскакивать и обслуживать дочу, при условии что она в состоянии обслужить себя сама?
Совершенно так же, как и она не должна подрываться и бечь ему кофеек варить. Все справедливо - она сама себе обед греет, он сам себе кофе варит. Самостоятельные люди, чай :)
дочка все же должна проявить уважение к отцу и сделать ему кофе, если просит. тогда и отцу будет приятно и в радость дочку побаловать. а у них затянулась игра в "ты мне-я тебе".
я б на месте матери дочку пожурила за такие ответы отцу на его просьбы.
Пачиму? Отец ей что делает? Ничего. Ну, и она ничего. Ага, меня вот тоже журили. Только я это, СЛАВА БОГУ, пропускала меж ушей. Для меня то, что у кого-то что-то меж ногами, не является причиной его баловать. А денежки я с 18 лет свои имею, получите-распишитесь. Так что опять же - не за что баловать.
Ну у вас, как вы описывали, в принципе ситуация в семье была... далека от идеала. И дело не в баловстве. Я своим детям даже 5 лет не буду ничего класть, наливать и подносить, если я занята едой. И их не буду гонять, чтобы налить мне чай, например, если они едят.
Естественно. В семье автора тоже. Отец идет на прЫнцЫп. Ну, и дочь идет на принцип. Точно так же. Вместо того, чтобы искать дружеский подход к детям (вполне возможно), он ведет себя, как истеричка. Вот и получает.
Как вы себе вообще представляете такую ситуацию, вы сели обедать, а детей не позвали? Обычно всем готвят/подогревают, ставят тарелки, потом все садятся , никому подрываться не приходится в процессе еды.
Элементарно. Если я пришла домой позже обеденного времени, то дети как правило уже пообедали без меня.
А в анамнезе дядя стругал для себя помидорчик, а для дочери отказался. Мол, взрослая уже, может сама порезать. Но очинно возмущается, что дочь не подрывается кофе варить.
Ну и я могу между приемами еды погреть себе супчик или нарезать солатег. У меня вообще режим сдвинут очень часто из-за работы. Ем когда есть возможность отойти от компа.
И когда в это же время подкатывают дети с просьбой нарезать и им - вы им фигу, мол, взрослые уже, давайте сами (при условии, что у вас вполне на это время есть, засунуть лишнюю тарелку в микроволновку или нарезать еще один помидорчик)?
когда стругаете себе помидорчик? Тогда чего ж возмущаться, когда он вам в 13 лет резонно скажет, что кофеек можете и сама сварить?
почему не научили? она умеет! прсто в данном конкретном случаеЭ. ей захотелось почувствовать заботу, а ее послали, мягко говоря
я привела пример того, как бывает
ей хочется заботы, а ее нет
естественно, она в большей части случаев и омлет пожарит и меня есть позовет и салатик настругает, но если она приходит на кухню, а отец жркт в одинароу и она его просит - положи и мне, а он ей отказывает, для меня это НЕДОПУСТИМо. не могу представить, чтоб мои родители, когда я СЕЙЧАС!!!! к ним приду, сядут есть и мне не положат на тароелочку, их даже просить не надо. И 70-летний оец идет ставить чайник и разливает всем чай. Даже не могу вспомнгить случая, чтоб он сел один пить чай, а мне сказал - поди налей че хошь, ты зрослая. Наверное, это и есть родительская забота и родительская любовь. Я всегда чувствую, что я желанна!!!
А дочь проявляет заботу о нем? Об отце? Я ниже описала свои отношения с отцом, очень похожи на ваши отношения в семье - у меня и близко такого не было потому, что я хотела дарить ему свою любовь в ответ на его заботу.
Ключевые слова: в ответ на ЕГО заботу. А тут заботы шиш. Ну, и получите-распишитесь.
Нельзя быть эгоистом. Нужно не только потреблять, но и отдавать. Наверное, прежде чем решить, что ребенок взрослый и требовать от него взрослых поступков, нужно было его этому научить? Поэтому вдвоем виноваты. И отец, и ребенок.
Тут отец очень странный, похоже это его личные психологические проблемы, их и лечить.
Вполне может быть. Но вы забываете, что ситуация написана мамой и она однобока. Хотелось бы услышать мнения отца. Думаю, что у него несколько другое видение происходящего.
Смущает резкое превращение замечательного отца почти в монстра. Раньше, судя по всему, у автора к мужу не было претензий и она считала его прекрасным отцом.
Может, и не такое резкое, но когда моя подруга зацеловывала фотографию детскую своего сына, тут же присутствующего, но имевшего несчастье вырастипричитая, что какие они славные, дети, не то, что десятилетние обалдуи, - для меня было резко.
Меня несколько смущает, что охлаждение мужа совпало с возрастом физического развития девочки, не хочу никого ни в чем обвинять, для этого явно мало инфы, но я бы присмотрелась к мужу.
У меня подруга такая же. И клянусь вам - она не педофилка ни разу. Но вот не трогают ее совершенно дети после лет шести. Причем это относится к своему единственному сыну. Да и то, что она мечтала о дефффачке, она ему тоже с упреком высказывала. Он как раз и виноват в том, что родился мальчиком.
Я именно об этом - после шести, а тут в 8-9, в 6-7 лет девочка тоже уже не младенец, в 8-9 она начинает в девушку превращаться.
Во-первых, это не вчера началось, читайте первый пост. Во-вторых, в 8 ребенок еще ребенок, а вот после 10ти, кто в 11, кто в 12, а кто и в 13 начинает превращаться в девушку. Или юношу :) Так что я не пойму, почему в шесть сын моей подруги был еще зацеловыван, а в 7 его отталкивали брезгливо.
В 9 лет у девочек уже часто появляется грудь, ваша подруга - женщина, у женщин чаще случается желание зацеловывать младенцев, для мужчины более типично интересоваться детьми постарше, учить и воспитывать, а не нянькать.
а я вот зацеловывать малышей не люблю, и всегда относилась к моим детям, как к взрослым.
Вот и меня это как-то смущает... Не может мужчина в одночасье разлюбить своего ребенка.
Вот и объясните мне, как ребенок может быть виноват. Если ребенка приучали с самого мелкого возраста помогать - он бы и помогал. Если отец резко решил, что ребенок уже ему неинтересен, и должен за собой ухаживать - то с чего б ребенку это делать со всех ног?
Так если отец ей фигу, какого она будет расстилаться? Только потому, что отец? Потому, что штаны? Неее, по мне правильно девченка поступает, не нужно стремиться расстелиться перед мужчиной. На будущее ей хороший треннинг :)
упираться надо поменьше по мелочам. тогда и жить будет проще. с таким характером и вредностью она и от мужа будет огребать.
Потому что отец.
У меня хороший отец, но мне бы в голову не пришло отца (или мать) отрывать от еды. чтобы обслужили меня, 13-летнюю деваху.
спорный вопрос. тот факт, что отец хомячит в одну харю, даже не позвав к столу ребенка-странен. папа тоже не большого ума
В чем они ВСЕ в этой семье неправы, так это в хамском отношении друг к другу.
А уж какие традиции вырабатываются: "отец-кормилец ест, всем тихо" или "дети - наше богатство, прыгаем над ними дружно", вопрос десятый.
Папа, еще раз повторюсь - рядом стоял? Или по определению еще один ребенок, что с него возьмешь?
Нет, конечно. Но папа чаще держит под контролем внешние воздействия в семье(если можно так сказать;)), а мама - внутренние. На ней дом, даже если она работает, от нее эмоционально больше зависят дети.
Даже если обязанности по дому распределены поровну, большинство семей мамоцентрические.
Я соглашусь с тем, что написали ниже, автор топа пытается решить свои проблемы с мужем через ребенка.
Не знаю, в нашей семье все задавал именно ОТЕЦ, ибо он зарабатівал (как будто мать моя нет :)), деньгами распоряжался он, соответственно, если он был зол, то всем было - хоть вешайся. Что может в такой ситуации сделать мать - не знаю. Как не знаю, что может сделать в ситуации автора, муж которой не желает ее слышать, и можно воздействовать только на дочь, научить ее смирению и покорности. Вот только пригодится ли дочери это в жизни или наоборот, неизвестно.
По-моему, вы все слишком много смотрите телик, а он - зло. Завязывайте с ним, и все наладится)
Автор,у меня похожая ситуация с дочерью и мужем.Он её любит,я это знаю,когда болеет она,то стоит у изголовья и всё делает,что только ни попросит,но вне болезни он её никогда не обнимает,не целует,часто говорит с ней раздражительно.Тепла и ласки от него она не получает,с другой стороны всё ей покупает и делает,что просит.Когда дочь маленькая была,то всё было ,как у автора:гулял,сидел с ней часами и играл,оставался с ней на целый день один,короче был идеальный папа.Сама ничего не понимаю.
Со мной отец лет после 10 уже не нежничал, чаще ставил на место, иногда кричал, если что то делала не так и т.д. Но вот обид не было, я понимала, что это переход к взрослой жизни, когда требования к тебе возрастают, и ты уже не малыш, что бы тебе прощали шалости. Предыдущие поколения раньше взрослели, мои родители послевоенные дети, им взрослыми пришлось стать очень рано. И мне они хоть и пытались продлить детство, но это касалось больше материальной стороны, чем моральной - относится, как к взрослой начали лет с 12, а в 18 уже считали меня взрослым, умным человеком, который может сам принимать решения. Хотя содержали много дольше.
У автора этот процесс усложняется противоречивым характером мужа, который способен сам дуться и обижаться, как ребенок. Если бы он объяснял старшей дочке в чем она не права, было бы много легче.
+1 Не стоит относиться к ребенку-школьнику так же, как относились к детсадовцу. Требования однозначно повышаются. И тут важно научить ребенка не только о себе думать, а смотреть вокруг, вот этого избалованные родителями дети не умеют вообще. Другой вопрос, что и любовь родительская повзрослевшим детям нужна, не только воспитание. А если она присутствует, то то, что с ребенком "несправедливо" обошлись, не страшно. Жизнь вообще ни фига не справедлива, чем раньше узнаешь об этом, тем легче.
Как по мне так любовь к повзрослевшим детям выражается как раз в том, что их учат, им советуют, их материально содержат и помогают им стать на ноги и с них требуют.
Но это мое мнение, со мной не нежничали и я нежничаю с детьми только пока они малыши, потом веду себя более сдержанно. Взрослую дочку могу погладить по щеке, волосам, чмокнуть в нос, но вот ласкать и зацеловывать, как младшего не буду. Зато всегда пойму и никогда на нее не обижусь, даже если высказываю ей свое "фи", то не обижаюсь на нее в этот момент. А вот муж обижается, но и на него обижаются его родители, так что это своеобразный стереотип отношений, который он перенял от своих родителей. Если спокойно указываю мужу на это, то он быстро успокаивается и перестает обижаться на дочь.
Я имела в виду любовь, которую сам ребенок видит и понимает "родители меня любят, я им нужен". А это, в первую очередь, слова, обнять-поцеловать, приятное что-то сделать вроде "сегодня на ужин твое любимое блюдо". А учить, объяснять - это воспитание. Моему сыну старшему уже 8 почти, но он ооочень любит, когда я его обнимаю, целую, сам приходит приласкаться, ему это нужно - почувствовать мамину любовь :) И с отцом так же, кстати, его тоже обнимает, целует по собственной инициативе.
Вот для меня любовь никогда не заключалась в словах. Мне родители никогда не говорили, как меня любят, но вот что любят я ощущала всегда. Поэтому и не считаю весь этот антураж необходимым. Я и мужа то не достаю тем, что требую от него слов о любви, мне всегда важнее были поступки: забота, помощь, понимание. Это о любви говорит сильнее, чем слова.
У меня с отцом были нежнейшие отношения до самой его смерти...
Он всегда со мной был заботливым отцом, но это было обоюдная забота. Если я делала чай, то бежала к отцу и спрашивала будет ли он чай, если собиралась кушать, то спрашивала кто со мной? Поэтому у нас не было таких проблем, в принципе... Очень любила гладить ему брюки. Вот серьезно! На папиных брюках я и натренировалась гладить все остальные брюки. Рубашки тоже ему гладила. Мне не сложно было, а может быть просто омне хотелось ему сделать приятное???
И я не помню, чтобы я его раздражала своим присутствием. Мне кажется, что он всегда, когда видел меня, улыбался радостно :-)
А чем отдает то, что отец мне в далекие 80-мидесятые покупал с рук капроновые колготки и дарил? Когда их купить нельзя было? Это чем отдает? :-)
Ну это еще ничего. Вот если бы он увлекался покупкой вам трусиков, тогда да.
А то! Кожен ден батрачила ;-) И еще я с ним блесна паяла - рыбак он был, заядлый... Поэтому сейчас паять умею ;-) Знаю как держать в руках отвертку, молоток... И теоритически могу исправить практически любую неисправность :-)))
ЮЮ на него не было *грозно* Энто ж надо так над прынцессой измывацца, небось еще и посуду мыли?:-o
Блин... мыла... хозяйственным мылом :-))) Сейчас вижу, что измывались надо мной по полной... а казалось, что было счастливое детство :-D
И что? Мне отец французкое белье в "березках" покупал, косметику привозил. Что в этом такое?
Двинулись поголовно на трусиках - сразу в педофилы писать?!
Я была подростком, в эпоху дефицита - так наткнулась на распродажу французского белья, комплектиков. Там вилась стайка теток и пара мужиков тоже затесалась в очередь, типа командировочных. Кто-то одного подкольнул, что мол, жене повезло, а он улыбаясь сказал, что у него еще двое дочек дома, и хочет порадовать всех. Хозяйственно нагреб красивых трусов и лифчиков своей женской команде, и плевать ему было на то, что о нем подумают.
Сейчас бы точно бедного дядьку в маньяки записали.:(
да кризис среднего возраста у папаши. а тут еще маленький ребенок мешается. но так как ему воспитывать маленьких религия не позволяет, вымещает все зло на той, кого считает взрослой, то есть дочери.
че думать-то?
У меня с мужем, теперь уже почти бывшим почти таже история. только он не биол.отец моей дочери. Мы вместе три года, сейчас уже разводимся. В последнее время он пьет и почти не работал все это время, зато все по дому делал, в общем наш развод это отдельная история.
Так вот всегда он ее любил больше ее родного отца, а в последний год постоянно попрекает, то бардаком, то еще чем. Может она немного не организованна, но самостоятельна и хорошо учится. А неорганизованность у нее от того что постоянно творческий процесс в голове. Мне это уже порядком надоело... вашу дочь мне жаль, так как у нас тоже когда скандалы по этой части, дочь все видит и слышит (((
я за папу, сразу скажу. Если даже в очень предвзятом авторовом изложении она выглядит столь неоднозначно, то какова же ситуация на самом деле, могу себе представить.
Действительно, когда балованное дитя вдруг вырастает, понимаешь, что это совсем не то, что ты ожидал, и уже не получается воспринимать ее как дите малое, и глядя на других детей, вспоминая себя в этом возрасте, понимаешь, что очень многое упущено, а разгребать как - непонятно.
Мне кажется неправильной установка - а он как? а она как? - нельзя ставить на одну доску ребенка и родителя, тем более отца. Да, отец вправе и выключать телевизор, и требовать самостоятельности, и ожидать дочерней заботы, и тишины в доме (я очень хорошо себе представляю, как могут "играть" детишки, и вина за шум конечно лежит на старшем) И не объясняться и не оправдываться. То что девочка может позволить себе сказать такое отцу - это свидетельствует об отсутствии всякого воспитания и отец теперь запоздало это видимо констатирует.
Проявить заботу к ребенку - конечно замечательно, но только вряд ли ребенок это оценит (раз не в состоянии оценить всего, что отец безусловно для нее делает и делал). Скорее сочтет это за должное, и в следующий раз уже обидится, если его не обслужат (что в общем-то и произошло, только автор этого не видит)
так может ребенку надо объяснить, а не демонстративно вести себя, как третий ребенок? :)
То есть, у ребенка можно требовать того, что сам не выполняешь? Прекрасно. Когда у ребенка вырастут зубы (то есть, он сам начнет зарабатывать) - не жди снисхождения.
ребенок и родитель не должны быть в одной весовой категории. Их права и обязанности существенно различаются. Родитель может потребовать, чтобы ребенок был дома в установленное время, но ребенок не имеет право требовать того же от родителя. Это к примеру. И если родитель требует чтобы в комнате у ребенка было убрано, конечно желательно, чтобы и у родителя тоже все время была чистота, но никакой временный бардак на родительской территории не дает ребенку право говорить - а ты на себя посмотри!я не буду убираться!
Я думаю родитель дает ребенку значительно больше, чем ребенок дает родителю, поэтому уравнивать их просто нелепо.
То есть, и вы тоже переводите все на содержание. "Я имею право, ибо я тебя содержу". Получит позднее, еще больнее. Ибо когда-нибудь они совершенно уравняются. А теперь - да, ребенок не имеет права требовать прихода родителя в определенное время, как и навести порядок в своих вещах. Но если отец плевать на всех хотел и приходит, когда его левая пятка задумает, как и свою территорию превращает в свинарник - слабо у него получится добиться исполнения ребенком требуемого.
я вообще-то даже и не имела в виду деньги. Я имела душевные, эмоциональные, физические вложения, деньги вопрос сто пятый и самый простой. Имею право, потому что я родитель, я старше, я опытнее, я здесь для того, чтобы тебя научить. Потому что должны быть в жизни определенные правила, аксиомы - кто в доме хозяин. На крайностях легко играть - но тут о крайностях-то речь не шла. И кстати, даже если отец приходит когда его левая пятка захочет, ребенок сможет это понять только со слов матери, а это и есть лишение отца авторитета
Мой отец приходил, когда левая пятка захочет. Моя мать ни слова против не говорила, на том основании, что он мужчина и имеет право. Но в 13 лет я таки задумалась, какого хрена мать плачет по углам, а отец ведет себя как ему угодно. И к тому возрасту. когда он у меня начал требовать прихода в указанное время, возник естественный вопрос.
Эмоциональные и физические вложения обычно имеют отзыв. Тут же до очень определенного возраста были эмоциональные вложения, а потом - вали, ты уже взрослая. Ну, так и какой отдачи хотели?
по-видимому как раз отзыва-то отец и не дождался. А в 13 лет уже хочется какого-то понимания, благодарности что ли... Я думаю, что забота его проявлялась и проявляется до сих пор в каких-то вещах более значимых, чем разогретый обед и долька помидора, но девочка видит только это, а это обидно.
И Ваше поведение мне тоже не кажется "естесственным". Потому что взаимоотношения отца и матери ни коим образом не распространяются на послушание детей.Но зато понятно, откуда ноги растут
Для меня однозначно - не дождался, потому что не вложил. Зацеловывал до восьми лет, потом решил, что она уже взрослая и вообще мешает. Взаимоотношения нет, а вот поведение - да. Если взрослый дядя делает, что ему левая пятка подсказывает, то подросток тоже попробует делать то же. Закономернейшее явление.
Видно,что через детей Вы решаете свои внутреннии проблемы с мужем.Глупо.Пока арканитесь,ситуауия будет усугубляться.Вы не хотите слышать мужа,а только обвиняете его.Должен быть компромисс и покажите уважение к его решениям,думаю он отнесется со временем с благодарностью к Вам.А пока Вы постоянно его авторитет ставите под сомнение,кому же это понравится.Страдают дети.
Дочь (это же не его родная дочь) его раздражает, почему трудно сказать.. Может это извращенное влечение к молоденьким девушкам, или просто усталость от жизни и наличия в ней подростка тоже с непростым подростковым поведением.. Схлестнулись два упрямства, никто уступать не хочет, никто никого не любит и не собирается.. А для того, чтобы дома был мир и гармония нужно желание обоих, а не одного, даже если дочь полностью откажется от своего я, будет автоматом, выполняющим все требования мужа, ничего не изменится!
Сочувствую вам, автор. Видимо к вашему мнению и словам муж точно так же не прислушивается.
Возможно его раздражает любая личность рядом с ним, может это какие-то комплексы..
В любом случае, любящий и интеллигентный человек не будет изводить своих близких, делайте выводы. Видимо, единственно к кому привязан ваш муж, это ваш маленький сын, он будит в нем нежные отцовские добрые чувства, но не безусловно, а только пока малыш.
У нас происходит то же самое. Дочери 12 и стало ой как непросто с ней,иногда она сама провоцирует скандал. Да,папашка у нас шизо,это факт. Разводиться не буду,причину долго объяснять,сейчас тема не об этом. Если я вижу,что у него "всплеск" неконтролируемой агрессии,я сама начинаю орать,успокаивает его,знаете ли. Ну не сразу,канеш,а когда все проорались. Были пару раз моменты,когда я готова была ему глаза выцарапать за дочь. Приводила такой аргумент: Представь,что перед тобой твоя престарелая мать (ее нет уже год),и как бы ты на нее орал в подобной ситуации?? Ну тут ,конечно,следует песнь о том,какие мы все "ужасные и какая мама прекрасная, и ты не сравнивай",но по сути срабатывает. Хотя,по правде говоря,дочь все чаще и меня доводит до состояния взрыва эмоций,характером в папку своего пошла.