Как оно, с детьми?
Вот сижу я сейчас, немного во хмелю... Я хочу ребенка, не так чтобы неистово, но хочу. По определенным причинам это не так просто. Для этого надо идти к докторам, принимать решения и препараты... неважно. не об этом речь.
Вот читаю я дружественные форумы, а там все, в основном, дамы глубоко семейные, с некоторым количеством потомства.
Я читаю их посты, с колокольни своего алкогольного вечера, и сердце сжимается от желания иметь в своем распоряжении маленькую жизнь.
Я готова к этому, и даже больше - хочу иметь эти глупенькие проблемки...
Но вот возникла у меня крамольная мысль: дамы, а наличие сопящего комочка разве не "обрезает крылья"? ведь полная зависимость и подчинение своей жизни еще одному существу - это потеря свободы и права выбора действий и решений... По крайней мере на несколько лет.
Наверное я еще не до конца готова создать полноценную семью. Пока нас двое, взрослых и независимых. А когда нас станет трое - разве не станет все совсем не так? Разве можем мы взять ответственность за формирование полноценной личности, когда сами несовершенны, и меем столько неразрешенных проблем?
Аффтар, сорри уж, вы НЕ хотите ребенка... Потому что когда хотят, максимум о чем думают: как потом поднять, как воспитать, как вырастить, как все дать... а не о том, что свободу потеряете и крылья отвалятся... Это все суета и томление душ (с)...
такие мысли у 90% женщин, особенно, если у них еще не последний шанс... т.е. возраст не под 40 лет
Обрезает, конечно. В известном смысле вы потеряете свободу и право выбора - потому что больше ни одного решения вы не примете без оглядки на ребенка и полностью принадлежать себе тоже уже не будете.
Конца этому пока не видно (старшему дитю уже 15 лет). Иногда немножко скучаю по тем временам, когда мы были свободны и беззаботны...
Не знаю, сколько вам лет, и какие проблемы со здоровьем - но посоветую не торопиться)
Да, и когда все-таки соберетесь - не начинайте с врачей)
Ну если сильно долго думать, то вместо "не просто" может получиться "невозможно". А менять что-то всегда сложно - даже работу, а если в другой город переехать..Так что нужно все просто осмыслить. И не заводить подруг, которые кроме ужасов ничего в ребенке не видят.
А какую свободу вы боитесь потерять? С ребенком все абсолютно также - ну может в ночных клубах не будете зависать, но...это будет уже и не интересно)) Других причин не вижу. С ребенком все действительно по другому - как в жизни - в садике было хорошо, а в школе лучше, а после школы....)))
Ребенок полностью меняет все. Я-заядлая киноманка, в кинотеатр не ходила кучу лет. И в отпуск собираемся, где интересно ребенку, а уж потом нам. Конечно, с появлением ребенка эгоизм свой вытравляется на счет раз-два :) Иногда бывает, вспомнишь с грустью былые времена, когда срывались и ехали, куда глаза глядят, а теперь- ребенок, его садик, все дела. И книги читаются урывками, и друзей уже больше слышишь, чем видишь. Но как-то посмотришь на человечка, который философски рассуждает, у которого в свои неполные 4 года есть свои проблемы, радости, девочка, которая ему нравится в саду, и как-то уже и не хочется тех бездетных лет. Не все, кстати, рождаются самоотверженными мамами, готовые пожертвовать всем ради малыша. Это потом уже приходит. Я знаю несколько примеров, когда из самовлюбленных людей получались неплохие родители. Главное, точно знать, что ребенок нужен вам, а не для галочки. Типа время поджимает, пора, что люди скажут, т.д.
А у нас все совсем не так...
Ибо мы считаем ребенка таким же членом семьи, как и других... И его интересы учитываются не больше, и не меньше, чем интересы папы или мамы..
И я совершенно уверена, что "жертвовать всем ради малыша" = ужасно вредно...
И я совершенно уверена, что "жертвовать всем ради малыша" = ужасно вредно...Зависит от конкретной семьи.От положения этой семьи и т.д.
Плюсанусь! Вот те, кто всем жертвуют и начинают потом стенать "Да я ради тебя от личной жизни отказалась!", " да я всё делала ТОЛЬКО для тебя, а ты неблагодарная свинья!" и т.п. Надо растить детей и помнить, что они даются нам НА время, потом они вырастают. Мне нравится одно изречение, не помню кто сказал: "Надо учиться жить не ради детей, а учиться сосуществовать с детьми!" И это, имхо, правильно. Тогда у ребёнка не будет сильно развит эгоцентризм, он будет видеть, что мир крутиться НЕ ТОЛЬКО вокруг него, а вокруг других людей тоже. И это правильное положение вещей. Но, имхо, конечно.
Хотите, чтоб обрезало - обрежет. Особенно если будете сравнивать с тем "как было раньше, когда нас было двое". Если подходить с умом - не обрежет, другие даст :) С ребенком тоже можно везде ходить-ездить. Ребенок не означает привязки к дому-режиму и прочей мутотени.
Ну обрезает, дальше что? Не вижу проблемы из-за того, если не буду видеться с подругами или по кабакам ходить, тоже мне необходимость. Тебе и самой не захочется, когда ребёнок появится. Вообще я с трудом понимаю ваши рассуждения. Вам наверно рано рожать, не рожайте с такими мыслями.
Да, подрезает крылья - ещё как.
Да, всё станет совсем не так, станет совсем иначе. Для вас начнётся новая жизнь, в которй вы будете ещё больше стремиться к совершенству, нежели раньше.
Проблемы были, есть и будут :)
А можете ли вы взять эту ответственность на себя - это только вы знаете!
И если из всего вышеперечисленного вас, автор, больше всего тревожит вопрос сможете ли вы вырастить достойного во всех смыслах человека, то вы будете отличной матерью.
господи, если бы все вот так задумывались , мы бы вымерли бы совсем. А вообще конечно наличие детей сильно меняет жизнь, вопрос в том готовы ли вы ее в данный момент поменять и так сказать идти в другом русле. А если ребенок здоров и адекватен то не сильно вы ограничите свои рамки, можно и в гости ходить и в кафе и в ресторан.. но это на любителя, расслабиться как раньше вы конечно не сможете но во всем есть свои прелести. Мы с мужем раньше любили активный отдых, пока на руках были младенцы-научились отдыхать на морском берегу, без сумашедших экскурсий и прочего.. А в данный момент мы за ново осваиваем забытые места-музеи , выставки, цирки, театры. ТАкой насыщенной жизни у меня не было со студенческих времен.
Вы хотите услышать рассказ о пытке детьми? Дык я стесняюсь)) Ну а живописать радости материнства тем более не стану-это очень личное:)
Вспомнилось :-)
"Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний."
(с) Джин-Лу Тринтигнант
смотря какие крылья ;-). мои фиг обрежешь, разве что вместе с позвоночником).
ну, было такое ощущение, когда 1-го ребенка родила, пару месяцев. подепрессовала слегка). а потом нарастила мышечную массу (на крыльях ;-)), так, чтобы выдержли не только меня, но и ребенка), и - в путь)). а появление 2-го ребенка уже прошло без видимых изменений быта и образа жизни. если что, я не домосед и не домохозяйка ни разу ;-).
все зависит от вас. свободолюбивого человека в клетку не запрешь, скорее, он сам начнет своему потомству прививать любовь к свободе, полетам и отращивать птенчикам крылья).
не на несколько лет, а навсегда.
Когда понимаешь, что крыльев хватит на двоих, только тогда и решаешься часть их отрезать и оперить ими новую жизнь.
Когда вас станет трое ,конечно,всё будет по-другому.И свободу это ограничивает и очень.И комочек может быть не сопящий,а орущий.
Вы знаете, у меня двое детей и муж не хочет третьего. Меня приводит в ужас мысль, что больше не будет беременности (ага, с тошнотой и варикозом), не будет родов, не будет маленького комочка, теребящего грудь, не будет потрясающего ощущения целостной раздвоенности: неотъемлемая часть тебя, сопящая рядом... А свобода... что мне в этой свободе, быть жизненно необходимой и безусловно любимой куда приятнее :)
вы не готовы еще :)
обрезает еще как! вчера, в первый раз за почти 1.5 года я вырвалась одна, без мужа и ребенка, с подругами в ресторан, а потом в боулинг. было очень весело, здорово. возможности делать такое регулярно нет именно из-за наличия маленького ребенка. устаю дико от дня сурка (тихо шифером шурша, крыша едет не спеша). Но сегодня мой малыш научился чмокать меня в щечку (причем зовешь его со словами "иди поцелуй маму", он шлепает к тебе, обнимает за шею и целует в щечку) это такое счастье, что не нужно никакого боулинга и прочего, или когда он придет, ляжет рядышком и заснет, посапывая. ни на что это променять не хочется. мир очень сильно меняется с появлением ребенка, это страшно именно из-за всей ответственности, которая вдруг на тебя ложится, но это то, ради чего стоит жить :)
у меня 7 лет не получалось забеременеть. Честно, мне было пофиг моё совершенство, мне был пофиг мой материальный статус: квартира, машины и наши отпуска. Я ТААААК хотела ребёнка, что готова была отдать это всё. Я не заморачивалась как я буду его воспитывать, что смогу ему дать, я точно знала одно: мою любовь он получит сполна.
Сейчас моей крошке уже 14 лет. Нормальный , умный, любящий подросток выращенный несовершенными, но любящими родителями.
Вот-вот, ключевое слово "не могла". Именно, когда не можешь, когда не получается год-два-... вот тогда становится пофиг на карьеру, на ночные клубы, посиделки с подругами. Одна мысль - ну когда, ну когда и мой тест покажет эти самые две полосочки. И ты уже знаешь все признаки беременности, все проблемы, которые не дают забеременеть, и даже подсказываешь врачу на какой следующий анализ тебя послать и что еще нужно проверить... Когда муж точно знает дату, когда уже можно применять тесты на овуляцию, когда и как часто ..., в какой позе и как лежать после :)
Вот тогда нет вопросов - есть только желание забеременеть, только забеременеть.
Наши родители тоже не ангелы. Но нас вырастили и не монстрами. Если они смогли, и мы сможем. А все эти перфекционистские размышления хорошо лечатся родами и первым месяцем жизни ребенка. Пережить его, и дальше крылья начинают отрастать заново. Медленно, но верно. К моменту выпархивания ребенка из гнезда родители тоже будут готовы к полетам на большой высоте. На средней начинают летать куда раньше.
Мне кажется, что чем дольше живешь без детей, тем сложнее потом перестраивать свою жизнь под детские нужды. Конечно, не у всех так, вернее у всех по-разному. Я родила в 22 года, сейчас уже просто не помню, как я жила там без детей, до 18 лет это вообще детство, потом 3 года замужем - ну, ничего такого, чем нельзя было бы поступиться. Затем уже опыт приходит, становится проще планировать всю жизнь так, чтобы свои интересы уж не задвигать. Если с первым два месяца гулять боялась выйти, только во двор и назад, никуда не ездила, ни в гости, ни за город, со вторым уже в месяц потопала в кино, очень хотелось новый фильм посмотреть. И ребенок-таки благополучно проспал весь сеанс, никому не мешая, у меня в кенгуре. Так вот что смешно: я даже не помню, что это был за фильм, почему я так туда рвалась? Или в поход, дочке полтора годика, а-а-а, хочу в лес, сколько можно! Ну хочешь - едем. Все прекрасно, только ночью меня сильно запинывают в спальнике. Со следующим ребенком вообще не стоит вопрос - ехать в лес или нет? Хочу - еду, не хочу - не еду, все банально. Младшего в 4 месяца посадить в машину и двинуть за полторы тысячи километров - нивапрос был вообще. :-)
После рождения первого было очень острое ощущение обрезанных крыльев. Оно прошло года через 3-4. А когда появились еще дети - его вообще не было. Просто ощущение аврала как на работе на отчетные даты. Я знаю, что это пройдет и радуюсь моменту. А так не знаю, что можно привести в пример,чем я жертвую. При желании все можно организовать.
А сейчас Вы свободны??? Вас ограничивает масса запретов. Работа- Вы не можете, если хочется спать, остаться и спать(а в декрете сможете-масю под бочек и сопим вместе), когда дождь и ветер на улице, темно 7 утра - а вам все равно надо выйти и тащиться работать... Отношения с мужем - раз Вы озвучали мысль, что хотите детей, значит наверняка обсуждали её уже , значит вас уже это тянет, Вы уже не свободны и вы так или иначе подчиняете свою жизнь желанию иметь ребенка...
Моя прошлая жизнь(до родов) была гораздо более ограничена, чем сейчас. Я всегда была толстой и не хотела худеть, т.к. "А что толку, даже если сейчас похудею, то потом забеременею, рожу и все - опять коровка" так и каталась колобком, после первых родов похудела на 8 кг, после вторых на 20 кг. Сейчас я в 44 размере, до родов была в 52. Сейчас я живу настоящим, так как все мои мечты уже существуют, я счастлива в данный момент, а не как раньше "в будущем" - когда рожу, когда похудею, когда...... Дети не ограничивают жизнь, они её расширяют и продолжают. Я очень люблю и всегда любила цирк, но ходить туда одной грустно, муж мог со мной сходить раз в год и то без желания(там мучают животных, мне это неинтересно и т.д.), сейчас мы с детьми посещаем все московские цирки(а их не 2, мы и в мелкие цирки зверей ходим и в шапито различные) как только там выходит новая программа - я кайфую от этого.А пойти в детский центр и напрыгаться там на батуте- этож кайф какой, без детей вроде как не положено, не серьезно и т.п. а с детьми очень даже. А каток-да и вдвоем с мужем ездили, но гораздо реже(времени мало было-работа), а сейчас зимой каждый вечер на каток или на горку ледяную!!!! Короче, жить стало лучше, жить стало веселее!!!!! РЕКОМЕНДУЮ!
Было ощущение обрезанных крыльев и что МОЯ жизнь закончена и ничего ДЛЯ меня в ней больше не будет. Но меня здорово подкосило то, что я вообще не люблю маленьких детей да + я вышла работать в 3 дочкиных месяца, что, если честно нереально тяжело, оттрубив 9 часов едешь домой и выполняешь матерный долг, ибо страдаешь диким комплексом вины. Т.е. времени для себя у меня года 3 не было, да еще дочка очень требовательна в плане общения ее приходилось развлекать все время пока она не спала. Писец, короче. Зато после 3-х потихоньку начинается отдача, с ребенком становится интересно, тебе открывается новый мир, ребенок приносит тебе новых друзей, новые знания. Вот сейчас готовимся к НГ и я понимаю, что до рождения дочки я и не чувствовала праздника.
Вопрос именно в чувстве вины. Если бы я не работала, то в периодически с легким сердцем сваливала бы из дома одна или с мужем, и мне было бы куда легче. А так чувство вины не пускало. Тяжко это когда с одной работы не другую и даже пожрать нормально не всегда получается.
С первым ребенком в любом возрасте будет ощущение потери свободы. Оно есть у всех и у тех, кто легко родил и у тех, кто годами лечился, и в юности и в 40 лет. Это определенный этап созревания личности, когда мы вступаем в новую для себя ипостась. Вступая в брак тоже ведь проходишь такой этап некоторого ограничения личной свободы, но соглашаешься с этим, ради любомого человека. Также и с детьми.
Что характерно, что такое только с первым ребенком происходит, дальше уже к этому готов и это приемлешь. Сложнее, наверное, тем у кого погодки, они не успевают психологически справиться и еще большие ограничения тяжким камнем ложаться на психику.
У меня с первой дочкой было дикое чувство несвободы и желание, чтобы она поскорее выросла, со вторым ребенком время торопить уже не хотелось, а с третьим - его хочется остановить, так быстро растут дети.
насчёт погодок вы очень точно подметили, я вот только недавно разобралась в этом своём состоянии души... но всё равно ни разу не жалею, что они у меня есть!
Ой, а я наоборот - после первого никаких переживаний по поводу изменения статусе не почувствовала. Было интересно жить по-новому, никаких сожалений и т.д. А вот после второго стало сложнее - намного больше быта, рутины, намного меньше свободы. Если с одним куда махнуть было легко, то с двумя уже начинаешь планировать логистику :) Но сейчас младшему 2.5, все становится проще :)
У Вас вероятно были рядом люди, которые помогали с ребенком. А когда нет возможности выскочить в аптеку, магазин, я уже молчу про прогулки и встречи с подружками, возможность почитать спокойно, принять ванну раслабленно. Тяжело это все после полной свободы действий. Многие бегают с ребенком на руках, и ездят, и с друзьями встречаются, но все равно это не то, как было раньше, когда ты был свободен, как ветер. Вот и ломает поперву. Потом привыкаешь.
Да не особо :) Мама на месяц приехала из-за границы. А так - только мы с мужем. Но меня реально не напрягало, хотя деть был страшным сосунком и мамсиком. Но мы с ним и мотались по гостям, и в магазины, и в командировки я с ним ездила... Нормально все :) Может, просто была очень готова :)
:) +100 До сих пор (дочке уже больше трех), как залезешь в теплую ванну, в ушах сразу слышится крик - типа дочка проснулась, так было в первые полтора года, уложишь спать, в ванную, только залезешь - дочка проснулась, муж ее не мог сам успокоить, бежишь, вся в пене, к дочке :)
Мне некому было помочь, родные в другом городе, все время с дочкой, выручал очень слинг, мобильности больше, и в магазин с ним в любой и в поликлинике руки не устают.
Про погодок - в самую точку. Мне только пару месяцев назад, когда и второй ребенок пошел в садик, стало чуточку легче морально. Только чуть-чуть легче.
Ощущение потери свободы и упущенных возможностей, разумеется, будет.
Жить, работать и отдыхать, "как раньше", увы, не получится. Походы в ресторан со слингом, отдых с маленьким ребенком - это слабое утешение.
Высокий материальный достаток и активная помощь родственников, конечно, же смягчат потерю прежнего жизни, но не избавят от неё целиком.
ну да, тяжело с детьми, особенно когда некому отдать на время - бабушки, няни... у меня, правда, даже мужа нет, может поэтому тяжело особенно... до детского сада вообще помню все как в тумане, сейчас вроде полегче, но все равно конечно вся жизнь подчинена ребенку. Так что думайте сами, решайте сами... и не говорите потом, что вас не предупреждали))))
Я родила первого ребенка через 2 месяца после того, как мне исполнилось 19 лет. Это был очень сильный шок, тем более у меня даже не было братьев и сестер в качестве примера. Я даже близко ни одного младенца до этого не видела. Прямо вот такими словами и думала "жизнь кончена". Сейчас мне 34, у меня трое детей. Я прекрасно понимаю, что у меня не было ВЗРОСЛОЙ жизни без детей. Я просто не знаю, как это, жить жизнью взрослого бездетного человека. Сравнивать мне не с чем. Поэтому, отвечая на Ваш вопрос, я могу сказать, как оно, с детьми. Это просто жизнь. :)
"Но вот возникла у меня крамольная мысль: дамы, а наличие сопящего комочка разве не "обрезает крылья"? ведь полная зависимость и подчинение своей жизни еще одному существу - это потеря свободы и права выбора действий и решений... По крайней мере на несколько лет."
Это не крамольная мысль, все так и есть. Меня очень тяготило поначалу, что сижу как на привязи, иногда муж на часик "выпускал" из дома, иногда родители меня с мужем "выпускали", по мере роста ребенка стала оставлять с кем-то подольше, почти на целый день, но это все равно редко бывает. Постепенно привыкаю к "несвободе", но появились другие раздражающие проблемы - детские капризы и истерики, например.
Часто бывает, что спокойно не поесть, не попить.
Ваши страхи совершенно оправданы, к сожалению. Причем, чем дольше и разнообразнее Вы жили до ребенка, тем сложнее будет с ним. И я и моя подруга тому яркий пример. Первый 1-2 года самые тяжелые. Дальше становиться легче. Единтсвенное, что может помочь - няня и домработница. Чтобы хоть какие-то крохи времени можно было уделить себе. Выходна работу пораньше - тоже вариант. Но тут есть еще одна проблема - появляется чувство вины что ли. Когда ты понимаешь, что и так-то ребенка мало видишь, да еще и свободное время без него. Пока дети маленькие проще, а вот после 4-5 лет, когда они так ждут тебя, совместных выходных, праздников и отпусков, рука уже не поднимается оставить их на нянек-бабушек и махнуть куда-нибудь одним. Может у кого-то не так, но у большинства подруг, заимевших детей после 28-30 лет, которые не являются онижематерями, все именно так.
скажу тока за себя,за других не знаю:)-сейчас,со своими детьми,я гораздо свободней,чем была без них.
Смотря что понимать под словом свобода. ;-) Меня лично дети не ограничивают ни в чем и скорее даже наоборот :-)
У меня противоречивые чувства - то я рада, что нас трое, то думаю - зачем мы это придумали, родить. Я детей никогда не хотела, именно потому что не могу себе позволить распоряжаться своей жизнью, постоянно оглядки на ребенка. Муж захотел. Ну вот у него тоже мысли бывают - и зачем нам это надо было...Так и живем, вон за подарками щас убегаем, дед мороз-то подъезжает:))))
Пережить? Война, что ли? Этим надо ЛЮБОВАТЬСЯ, ибо такого периода в жизни ребенка больше не будет никогда. И такого беспечного спокойствия матери - тоже. Дальше нагрузка и ответственность нарастает, как снежный ком.
Ну это кому как. Но у меня скорее мужской подход к детям. Ну вот совсем не умиляют меня нладенчеГи.
Меня умиляют, но с ними реально скучно.
И я прекрасно понимаю своего папу, который говорит, что с детьми до года ему неинтересно. Зато для детей старше года он прекрасный папа и дед.
Ну и слава богу, что не будет. Это надо именно пережить, как войну или стихийное бедствие. Предыдущий оратор прав. Дальше нагрузка уменьшается (психологическая).
А сколько лет Вашему ребенку (детям) сейчас? Меня раньше коробило от этого идиотского "пока он поперек лавки", а теперь я понимаю соль этой деревенской идиомы.
Девять. Жизнь потихоньку налаживается. Значительно легче стало даже не с трех, а где-то лет с шести, еще легче - когда он пошел в школу.
Ага. Один "кошмарный жуть". Первые три года жизни после рождения ребенка я намертво вытеснила в подсознание. Даже вспомнить ничего не могу из того времени кроме общих неприятных ощущений. Может, были короткие промельки, когда не так давило, до до радости в эти моменты было очень далеко. Самое ужасное было в уверенности, что это никогда не кончится. Сейчас удовольствия неизмеримо больше, успехи ребенка радуют. А самое главное, с ним можно общаться практически на равных, это полностью разумное существо, что для меня крайне важно (не могу устанавливать адекватный контакт с низшими формами сознания). Поэтому насчет того, как ощущается разница в количестве, ничего сказать не могу. Никогда не приходила в голову идея провести этот эксперимент повторно.
Сочувствовать мне имело смысл лет 8 назад. Сейчас повода для сочувствия нет никакого.
+1 это же безумно интересно! все в первый раз- первый раз сам поднял головку, сел, встал, пошел. А первые слова! Когда малыш говорит: мама, я тебя люблю! Ты самая главная, самая любимая для своего! малыша :)
а по-моему самый кайф - это первые два-три года. Ребенок доставляет только удовольствие, на него невозможно по-настоящему сердиться, и он такой забавный. А вот потом-то начинается... Хотя может девочки как-то проще взрослеют, пока не пробовали))
Для меня первые 2 года прошли как в тумане, какое там удовольствие. Я зверею от недосыпа, а тут ни разу нормально не высыпалась. И ничего забавного не было в том, что ребенок ничего не понимал, сейчас мне как раз все больше и больше нравится ее возраст, в 3 было сильно лучше, чем в два, а сейчас, в пять - совсем ляпота.:-)
В 1,5-2 года удовольствие только начинается, до этого интерактива маловато и общение с ребёнком - в основном его обслуживание. Ну, и НЕДОСЫП, конечно, очень страшный зверь.
Полный кайф - это ребёнок лет 4-5 и старше, с которым можно ездить в интересные места, ходить по театрам и музеям, перечитывать любимые детские книжки и пересматривать любимые детские фильмы и мультики :).
+100. Прибавьте сюда еще, что можно записать ребенка на те занятия, которыми в дестве мечтала заниматься сама и наслаждаться причаснстью. Я о пониклубе и мечтать в детсве не могла, а Катька стала ходить, ну я и вроде при деле, слова нужные выучила, вальтрап, конкур, кюр.
а для меня совсем наоборот. первые 2-3 года кошмар и жесть, а чем старше - тем лучше)
А потом у вас начнутся кружки-спорт-музыка, и вы лет 10-15 будете работать извозчиком при детках. А уж сколько бабла на это все уходит - даже подумать страшно.
Ага, особенно когда детей больше одного, умножайте бонус на два (три-четыре-пять) и всегда имейте на подхвате второго(третьего и т.д.) человека.
мне 32 и детей у меня пока нет, а у всех моих подружек и знакомых их уже по двое. И что-то я до сих пор им не завидую. Вот с мужем только собираемся "родить". Хотя желания у меня такого нету. Подчинилась желанию мужа.
Абсолютно согласна! Несмотря на необходимость твоей привязки к режиму ребенка (у нас жаворонок при родителях-совах, ужас просто по утрам, в семь часов, а то и в пять прибегает дочка с криками про то, что она выспалась), пока я сидела в отпуске по уходу за ребенком (до трех лет), я была НАМНОГО свободнее, чем сейчас, когда работаю. Сейчас подъем полседьмого, быстрые сборы в сад, бегом на работу, работа до полседьмого (мне повезло, "нагло" встаю и ухожу, остальные работают до восьми почти, хотя рабочий день до шести), бегом в сад, воспитатель за отдельные деньги сидит с дочкой до полвосьмого, домой, покушали - дочка спать, в десять вроде как свободна, час на отдых (готовка, уборка, комп, вязание), спать.... И где она, свобода, ау!
Книжки, занятия с дочкой по выходным, раньше - каждый день. В выходные куча домашних забот, выделяем пару выходных в месяц для совместных походов-развлекалок, театр, кино, горки, парки, аттракционы. В декрете и отпуске по уходу - в любое время, хочешь - идешь, дождь -сидишь дома.
"...иметь в своем распоряжении маленькую жизнь"? "...глупенькие проблемки"? Купите тамагочи. Это как раз то, из чего Вы сможете создать личность. С Вашим уровнем развития. Извините.
ну я надеюсь что она хоть проблемами "собачки" озадачится! и кто знает...может через 5 собачек в ней проснётся ответственность ;)
Прикол в том, что собака, новорожденный щеночег, что точнее - привязывает к дому и рутинной круговерти не меньше ребенка. У меня просто опыт и собак, и детей, и кисок:-))) С ребенком проще...он с рождения хотя бы как-то показывает - что-то не в порядке... А собаку надо понимать на уровне духовного единения:-)
О.о
а Вы не думали, что ошибившись заведя собачку, она гробит собачку конечно, но может отдать её тем людям, которым та собачка нужна будет. А если так же она поступит с дитём? Вот где крах, по мне...
так ответственность уже проснулась. если б она сначала залетела, потом не подумав родила, а потом начала б орать как быть и что делать - тогда и я сказала, что мозгов у нее нет и ответственностью не пахнет. а сейчас очень даже ответственный подход.
а если с ДЦП? Ой, не дай бог, я вот так же размышляла и "завела", теперь не жизнь, а дурдом, ни днем ни ночью покоя нет и вся жизнь кувырком.
Автор не дурите, когда есть хоть малейшее сомнение - это значит не надо
Я бы не сказала, что появление детей обрезаент крылья.Скорее на какое-то время ограничивает какие-то свободы, меняет привычки и жизненный уклад.Но насчёт крыльев- наоборот, автор, у меня после рождения дочки появился СТИМУЛ- во всём-продвигаться в жизни, в карьере, потому что это нужно уже не только мне( ради себя можно и полениться))) а моей дочке!Я нашла хорошую работу,переучилась, и до сих пор страрюсь чтобы ребёнок мной гордился, чтобы у него было всё, что необходимо для развития.У меня изменился характер-я стала более сильной, пробивной, перестала думать о всякой фигне и переживать из-за пустяков)Так что крылья после рождения детей только появляются)
угу ,и родители пенсионного возраста(не дай Бог лежачие больные)....и какая-нибудь несчастная мл/ст. сестра...Нет в жизни свободы! Нету! Мы вон даже от гос-ва зависим,от того с какой ноги президент с утра встал-такой закон нам и "подарят".
...Вы знаете ,я когда на родильном столе лежала и мне мое старшее чадо плюхнули на пузо,первая мысль была"Ну наконец-то...вот он ...СМЫСЛ в жизни появился" :)
Автор,смотря какие у вас ценности в жизни,такие и мысли в голове....
А у меня первая мысль после каждых родов: "слава богу, больше не будет схваток".
:) мне тоже "досталось",думала чтоб я еще раз...и вот ...скоро еще раз:) если б вы знали как мне дочу хочется.Я в эту беременность столько натерпелась,что уже и рожать не страшно.
Ну если очень долго чего-то хочешь, то конечно расплачешься от счастья. Вот если писать очень-очень хочется, то когда пописаешь - это ТАКОЕ счастье!
<<иметь в своем распоряжении маленькую жизнь.>> - ничего подобного. Эта "маленькая жизнь" будет иметь вас в своем распоряжении, причем, навсегда. И таки да, если детьми заниматься, многими своими интересами придется поступиться. Но оно того стОит.
Не знаю как кого, а меня покоробило "желание иметь в своем распоряжении маленькую жизнь". Эта жизнь дарована не вам и уж совсем не для того, чтобы ВЫ "имели ее в своэм распоряжении". Может, Вам стоит пересмотреть мотивацию Вашего желания иметь ребенка?
ну не сравнивайте - или-или. Вдобавок к мужу (хотя я не понимаю как он подрезает крылья) и работе еще и ребенок. И вечером после работы вы идете не куда нравится и хочется, а мчитесь в детсад\школу, тащите ребенка на занятия, или домой... ужин, уроки, укладывание... и все по новой... на выходных та же беда, только без работы.
Гы... у всего в современной жизни есть обратный ход, уж тем более когда это начинает "подрезать крылья". С мужем можно развестись, с работы можно уволиться. От ребенка полностью не избавишься даже на день уже после того, как он завелся в животике, а не то, что когда он родился.
не представляю уже жизнь без детей. раньше тоже была свободной птицей, любящей жизнь во всех ее проявлениях. сейчас двое детей, и я люблю каждую минуту. я не представляю себе жизни уже без них. хотя, если честно)) я уже распланировала, куда я поеду отдыхать, когда детки вырастут))
конечно, не хватает свободы, но поверьте - дети это образ жизни, в это втягиваешься, этим живешь, и ты безмерно любишь все эти мамины носики и папины глазки.
поверьте, у вас останется много времени на себя, когда детки вырастут - а растут они очень быстро.
У меня наоборот крылья выросли только с рождением первого ребенка (со вторым даже еще окрепли) - до этого не было ничего и ничего не хотелось. Зато с появлением ребенка захотелось ему мир открыть, оказалось мир мы открывали уже вместе. Захотелось чего-то добиваться ради детей (жилья, денег, образования), захотелось их учить и самой учиться, ходить в театры и музеи (одной или с мужем лень было), читать вслух и слушать музыку, возить их в поездки - с детьми интереснее. У них такой незамыленный взгляд на все, через них все заново открываешь.
Еще как обрезает! Жизнь теперь в ПОСТОЯННОМ страхе за них, в постоянном! Зато вся в любви :)
вам еще точно рано. тяжело даже тем, кто детей с детства хотел. потому, что вдруг оказывается, что это физически очень тяжело таскать ребенка на руках целыми днями (а таких детей половина, которых таскать нужно). вставать по несколько раз за ночь, а у некоторых дети вообще не спят. тут уж не до выпивки и философии, а нужно ли... нужно тогда, когда ты уже в жизни повидал всего... и тебе хочется совсем других ощущений.
У каждой проблемы есть масса способой ее облегчить. Просто многие очень хотят показать, што они мамаши на пятерку ;) и поэтому идут по максимально сложному пути. ;) У каждого своя мотивация.
Да много чего в жизни обрезает крылья: жизнь с мужчиной - афигеть как обрезает крылья собственной песТне, ответственность на работе - ваапще пытка для свободы личности и особенно слова.. Но вы же их берете на себя ДОБРОВОЛЬНО, ожидая ЧЕГО ТО в ответ. Вот также и с ребенком. Канешна жизнь меняется КАРДИНАЛЬНО. Изменяется собственное сознание и осознание жизни. Я вам чесНА скажу. Я на детей не умиляюсь. Когда сын был младенцем - гулять с ним НЕ любила. НО я намного больше люблю СЕБЯ в моем новом осознании и философии жизни ПОСЛЕ рождения сына, чем до него. ;) Ну и как любой полусумашедший родитель - личность в сыне с лупой высмотрела, когда он был еще в "овощном" состоянии. ;)
Мы с мужем 5 лет жили без детей, просто не хотели, проводили время как хотели, путешествовали, развлекались. Потом захотели ребенка. Сейчас моим детям 10 и 8 лет - дочь и сын. Мы их обожаем, я уже не представляю как жить без детей. Мы ведем активный образ жизни, вообщем почти такой как и до них, занимаемся спортом, работаем, путешествуем, отмечаем все праздники, общаемся с друзьями - только всей семьей. И это прекрасно!!!!!
Всему свое время, конечно. Если вы хотите ребенка, он вряд ли станет вас обременять, это действительно смысл жизни. С детьми сложнее, волнительнее, но интереснее жить.
Трудно не когда ребенок маленький, а когда он взрослеет. У него уже какая-то "своя жизнь", свои желания, своя территория в вашем доме, но вы еще несете за него полную ответственность, подстраиваете под него свою жизнь, а ему это по ощущениям уже в тягость - все страдают, и кончается это только с его уходом из дома в свою уже настоящую жизнь. Для меня вот этот период ппц полный. А малыши - это ж столько радости, такая взаимная любовь, счастье да и только.
Да где Вы видели старух прыгающих по танцполу? ))))
С возрастом это надоедает и перестает интересовать.
Я была гипер тусовщица по дискочам и тп. А счас прихожу туда и мне скучно..
Хорошо, что есть на кого потратить свою неуемную энергию - на моего сына. А еще оч приятно получать комплиманы о том какой красивый он получился :)
Жизнь изменится, свобода кончится, про "крылья" промолчу. Не готовы - не надо. Хотя на своей шкуре не попробуешь не поймешь, готова или нет. Мне кажется мало кто готов вообще:) Единственно - временно это все. Дети быстро вырастают... если не плодить их каждый год-два в течении лет 20-ти, конечно...
Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.
Автора не помню
90% людей свобода вообще не нужна. Они не знают, что с нею делать и боятся оставаться наедине с собой, ибо внутри у них пустота. Поэтому и пытаются заполнить свою жизнь разнообразной внешней суетой, чтоб пореже заглядывать внутрь. Дети - это самая подходящая "затычка" для собственной внутренней пустоты, т.к. внимание переносится с себя на другого человека, появляется тот, кому можно "служить".
Мне очень тяжело именно из-за того, что я почти не могу побыть в одиночестве. Тихо, спокойно посидеть и заняться собой. То время, которое дают на это дети (когда спят) тратятся обычно на мою работу на дому. а на себя - по остаточному принципу.Именно это самое тяжелое для меня в моем материнстве.
Крылья очень обрезает. Зависимость полная. Я безумно люблю своих дочурок. Пятый год пошел моего "декрета", дома сидеть надоело, хочу работать, хочу в люди, а не жить на детской площадке с вечными проблемами покакулек :-D
На нашей площадке очень много детей гуляют с бабушками, причем мало у кого мамы работают. И часто эти бабушки в роли няни меня спрашивают, как же я справляюсь одна с двумя детьми, а где же бабушки, почему не помогают. Говорю, я рожала для себя, а не для бабушек, чтоб на них скидывать СВОИХ детей. Бабушки как работали до появления внуков, так и работают по сей день. Приходят в гости к внучкам, по мере возможности, конечно, помогают мне, если надо посидеть с ними.
Я ВЕЗДЕ с детьми. Заболела одна, в поликлинику - все вместе, я сама заболела - все вместе идем во взрослую поликлинику, надо сходить в ЖЭК по делам - идем втроем, надо еще куда-нибудь сходить - и снова мы неразлучная тройка там. Так что, если для Вас, автор, родить ребенка - только поставить галочку, сделать свой вклад в пропагандируемую Путиным демографию, и Вы еще не нагулялись на дискотеках-клубах, то сто раз подумайте - а надо ли Вам это СЕЙЧАС? Посмотрите на свой день и представьте, что у Вас на руках маленькая жизнь, а может и не одна. И в выходные тоже. Впрочем, выходных у меня уже нет давно. Ушла из жизни радость той самой пятницы. Короче, с подводной лодки никуда не денешься.
Крылья не обрезает. Но жизнь меняется кардинально и навсегда. Выше уже написали - совсем другая реальность...
Потому что обрезать было нечего изначально. Рожденный ползать - летать не может.
Когда родишь троих детей и будешь успевать делать то,что успеваю я,тогда и поговорим.
Когда у меня не было детей (лет в 18-20) мне реально казалось подвигом, как это, каждый день забирать ребенка из садика, т.е. ты не можешь делать что хочешь после работы, а должен каждый день идти и забирать из садика. Как это, что в НГ сидишь дома, пока ребенок маленький, я на самом деле думала, что жизнь мимо мам с маленькими детьми проходит мимо. Но когда появляются свои, на все смотришь по-другому, проблемы (какими они казались раньше), уже не кажутся такими страшными (вернее, совсем не страшными), воспринимаешь это как другую жизнь, что и в отпуск теперь с ребенком, и НГ с детьми, и все праздники куда-то ходим с детьми, что-то делаем вместе (а раньше реально воспринимала детей обузой, напрягало, когда детные знакомые приходили куда-то с детьми и они начинали "бегать и шуметь") .
Родила почти в 40
Что могу сказать?
Ну, первое: о какой-то особой Ответственности с большой буквы О говорят те, кто ответственности не нюхал. Да, ответственность. Но не больше многих других в нашей жизни.
Второе: по поводу "вечного страха". Сейчас меня размажут по форуму, но ... у этого страха могут быть только три причины: неумение брать на себя ответственность, неумение наполнять собственную жизнь смыслом самостоятельно и...подсознательное желание стать опять бездетной. Ну, или общая истеричность личности.
Что касается изменения жизни... У меня жизнь не изменилась. Просто пока я полтора года где-то не в этой жизни, я мало что помню ;)) Но не бойтесь, аффтар, это не страшно этого не замечаешь. Сейчас я начинаю возвращаться к жизни.
Мое резюме: появление ребенка - это появление еще одного любимого человека в жизни. И оно меняет жизнь точно так же )))
Когда появился ребёнок, поняла, что до этого момента не жила, а в игрушки играла. В жизни всё можно переиграть, на всё положить, всё и всех послать подальше.
А ребёнок - то, что реально всерьёз. Это действительно Ответственность.
Родила тоже к сорока близко второй раз. Первый раз родила в 23. Вот, что хочу сказать: Я люблю детей одинаково, но со вторым, это что-то. Наверное это в моем случае, осознанное что-то. Я прям вижу минуты, как он растет, как развивается, и от этого, мне тепло и спокойно. Ответственность, ну да, ответственность есть всегда и во всем. Но это не то что-бы жестко, а прям тепло и приятно. приятно, что я нужна и т. д.
Нет не тяжело, наоборот легкость появилась. Я как-то сказала, что если бы у меня была возможность, то я бы и первую родила попожже. Осознание другое. Это непередаваемое чувство. Я готва летать, порхать , такая любовь.
мне кажется,что это не от возраста зависит,а от того,что второй.я первого родила в 23,второго в 25,также,совершенно другая любовь,при чем,к обоим детям стала..и материнство более спокойное.прямо наслаждаюсь каждой минутой,а не трясусь как с первым
ребенок это здорово. а подчиненность всей жизни ребенку - это на первые несколько месяцев только. потом легче и проще. и чем больше помощников, тем проще.
а мысли ваши и страхи - нормальны, всем страшно, пока не родили. а потом родят и понимают, что все хорошо и жизнь стала только лучше.
и че? все, теперь не рожать, если толпами родственники не бегают.
с дочкой не было - все нормуль. с сыном - есть. конечно, легче. но няню никто не отменял. с дочкой часто няню звала посидеть. щас родственники помогают с сыном.
а мне наоборот без помощников легче! пока все объяснишь, сто раз все сама сделаешь!
Ваш собственный взгляд может не совпадать с тем, что родственники считают правильным для ребенка. Поэтому далеко не всегда с помощниками проще.
а я не про всех подряд говорю. имею в виду тех помощников, на которых можно положиться. небольшие отклонения в режиме дня и питания мне проще стерпеть раз в неделю,чем добиваться неукоснительного исполнения моих требований. мне очень помогает свекровь, когда у нее есть время. я могу на весь день уйти раз в неделю и знаю, что все будет ок. а на сестру положиться не могу, т.к. молода она еще и детей нет своих.
Мы с мужем "забеременели" неожиданно. Готовы не были.
Что имеем: во время моей беременности продали квартиру (однуху), купили трешку(родители помогли, но если бы не беременность даже в голову не пришло бы продавать однуху - всех все устраивало), меня повысили в должности, муж нашел прекрасную работу, в трешке сделали евроремонт с нуля( сломали все стены и тому прочее), родили дочь, я вышла на работу через 4 месяца после рождения ребенка, теперь ей три года и все просто супер.
Наша жизнь только УЛУЧШИЛАСЬ с появлением незапланированной, но горячо любимой дочки. Я даже представить себе жизнь без нее теперь не могу. Сложно было? Да, не то слово. С учетом, что мы среднеобеспеченные люди (Москва, все время не хватает), но при этом ожидание и появление дочки отношение к жизни изменило в лучшую сторону, как врочем и сама жизнь изменилась в лучшую сторону. Было сложно, но это "другая" усталость и "другие" сложности, именно ответственность за это СЧАСТЬЕ нас несет вперед
У меня приятельница два года сражалась с природой, не могла забеременнеть, была страшная трагедия в этом плане в семье, сейчас у них растет прекрасный карапуз, прошли многое, но и у них тоже, как ни странно, жизнь улучшилась, и страх пропал с рождением сына. Ничего не поменялось, но только стало лучше.
Удачи Вам в Новом Году!
ой, как всё гладко пошло. А вот у моей подруги кидалово с обменом, понижение в карьере и токсикоз. Счастьем в семье и не пахнет, когда жить негде((
Если есть помощники - то вообще не вопрос. Сложно бывает, когда некому помогать, тогда да - полная зависимость и "подрезанные" крылья на несколько лет. Моей дочери 4 года - свободой и не пахнет, даже при наличии садика, т.к. все вечера все равно прикованы к ребенку, даже в кино ходим по очереди с мужем :-(
и у меня так же, родные - в другом городе, няню не можем пока психологически, ни муж, ни я. Сейчас дочка в сад пошла в три года - я на работу вышла, еще хуже, а вот по очереди ходить - у меня муж не хочет, только вместе, говорит. :(
Так что - все наши развлекухи - гости, либо туда, куда можно нашу трехлетку повести, она "шилопопик", в кино не сидит, в театре бегает, на выставках - ужас. Так что спокойный, семейный отдых. :)
Ну уж, найти человека за умеренные деньги на один вечер в неделю - это вообще не проблема. А с четырехлетним ребенком уже можно много куда ходить по вечерам и в выходные. У нас с мужем первый год был тяжелый, потому что муж много работал и мы оба не были готовы к постороннему человеку рядом с ребенком, второй уже легче - дочка пошла в ясли, я на работу, но она часто прибаливала и мужу надо было брать много больничных, а потом в выходные работать и ребенка нечасто можно было таскать по гостям и музеям из-за ее болезней, третий - уже дышится нормально. Дочка перестала болеть, в любые гости без проблем, если устанет, поспит там же, днем уже может не спать и поэтому и в музей, и за город, и еду с собой не надо таскать, и в туалет ходит, не надо искать, где подгузник сменить, и даже в отпуск на неделю уже поехали с ней вместе. Да и мужу теперь куда легче с ней вечером сидеть, когда мне уйти надо, и с бебиситтером она прекрасно остается раз в неделю, когда у нас родительский выходной. Думаю, через год вообще будет лафа, ребенок превращается в подружку.
Да, первые пару лет было ощущение подвязанных крыльев и теперь не все очень свободно. Мне трудно работать и учиться, иногда приходится делать перерыв в работе, чтобы хватало времени на учебу и ребенка, иногда перерыв в учебе. Без ребенка быстрее все было бы и легче. Но после года на дому с дитем и недосыпов, я точно знаю, я много чего могу и трудности более не пугают.
Конечно крылья обрезает, еще как, лет до 18 ребенка. Я всегда говорю, бездетные - ето люди просто с другой планеты и им родителей не понять, разница огромная.
Дети это пожизенные тревоги, проблемы, боль в сердце, но и радости, приятные волнения, гордость. чего будет больше..у всех своя судьба. но совершенно точно, все это до конца жизни с вами. у меня двое детей, но я и не осуждаю чайлдфри (настоящих, а не хотящих такими казаться)
"полная зависимость и подчинение своей жизни еще одному существу - это потеря свободы и права выбора действий и решений... По крайней мере на несколько лет."
Да, так и будет. Бывают моменты, когда это напрягает немного. Но оно того стоит.
Жизнь меняется полностью, крылья не обрезают а ампутируют... Но большинству нравится...