Справедливо?
Как всегда квартирный вопрос, который портит москвичей.
Жила была женщина в Москве. Был у нее муж и двое детей. Старший сын хорошо учился, поступил в институт, отучился, устроился на работу. Жил с родителями, зарплату всю им отдавал.
Младший сын учился так себе, в институт не пошел - пошел в армию. Из армии пришел - женился, ушел жить к жене и родили они двоих детей. Работает разнорабочим, жена тоже типа продавца в ларьке - перебиваются так себе.
А еще была у женщины квартира в Москве, которая досталась ей по наследству. До поры до времени она ее сдавала и часть денег отдавала младшему сыну в качестве материальной поддержки (сумма была сравнимая с его зарплатой)
Наконец и старший сын решил жениться. Сыграли свадьбу, через какое-то время у них родился ребенок. Они захотели отделиться и жить отдельно от родителей. Сначала хотели снимать, но женщина пустила их жить в свою квартиру.
Соответственно, у нее пропала возможность помогать семье младшего сына в прежних масштабах.
Отношения между братьями после этого сильно испортились. Младший теперь на весь белый свет обижен.
Вопрос:
Было ли такое решение справедливым на Ваш взгляд по отношению к младшему ребенку?
Должен ли теперь старший брат материально помогать младшему?
Вы жена младшего что ли? Детей настрогать он сумел, а заработать - мозгов не отрастил. Никто ему не должен помогать деньгами, ни брат, ни мать, сам пусть работает.
Младший что то не очень сопротивлялся когда ему помогали деньгами. А старший не особо то и противился и не обижался на помощь младшему брату, и помогал в свою очередь родителям (отдавал свою з/пл)..а тут на те...обиделся.... кормушку прикрыли младшему.
Женщина квартиру не заработала, если что. :-)
Честно либо продавать и на троих, либо сдавать старшему за сумму помощи младшему
про совесть поздно, совесть никого не мучила когда старший сын помогал родителям а те помогали младшему...
сейчас уже про юридическую сторону...кому хочет собственник тому и помогает
так и младший не заработал, тем не менее он живет в квартире жены, а со сдачи квартиры матери деньги себе в карман кладет (точнее раньше так делал)
Нет, я никому из них не жена. Всех троих знаю лично, все в общем неплохие люди.
Младший обижен, что мама квартиру нечестно "поделила".
Женщина переживает, что не может больше помогать ребенку в прежних масштабах и пыталась уговорить старшего это делать. Старший отказался, после этого все и поссорились.
Старший сын после женитьбы какой-то период времени жил с матерью и так же продолжал ей отдавать всю свою зарплату? Если вы всех очень хорошо знаете, то уж точно вы в курсях про доходы каждого чела...в циферках куда более интереснее буит выглядеть сия картина
Ну, таких деталей я не знаю. Но у них ребенок родился через неск. месяцев после свадьбы - так что они не слишком долго жили с родителями.
Получает он не мало, но не то чтобы очень много. Тыщ 60-70 или около того. То есть съем жилья возможен, но на это ушла бы большая часть дохода.
Мне как раз показалось, что это жена старшего.
Ах, пардон, позже прочла, что автор третье лицо.
извините, но вы так описали все, что старший умница и душка, а младший чуть ли не бомжара какой-то разнорабочий.Я за старшего конЕчно.А младшего вообще послать нахуя он такой распиздяй нужОн.
т.е старший помогал родителям пока не было семьи и т.п. А родители помогали младшему. а теперь вот младший обиделся что ему помощи не будет.....
младшего в сад.
Не поняла, а какого младший брат возникает? Ему раньше ПОМОГАЛИ, он должен был благодарить и искать способ заработать самому. Родители не обязаны тащить великовозрастных балбесов на своей шее. Старший помогал родителям, и наконец ему тоже перепало немного помощи в виде этой квартиры.
Если уж делить кто-то собрался, то пусть делят честно. Продать свободную квартиру, деньги разделить между сыновьями поровну - и пусть на эти деньги купят себе квартиру в ипотеку, кто какую сможет. Только младшему вычесть из полагающейся суммы все предыдущие траты на него.
А вообще в хорошей семье не возникает вопроса "Должен ли я ему помогать".
Пожила и хватит (даже не знаю какой смайлик поставить:-()
Мы помогали\поможем нашим близким родственникам только в критической ситуации между жизнью и смертью, а в остальных случаях = пшли накуй эти халявщики
нет,не справедливо,уж есл ина то пошло,то квартиру надо был опродать и поделить бабки между детьми ,а потом послать их нахер ,пусть сами зарабатывают
А у моей подруги история очень похожая. Вышла она замуж за младшего брата, стали они жить в ее квартире, двое детей. Старший остался жить с родителями в квартире четырехкомнатной, женился, жена из быший союзной республики, жилья своего нет, поэтому живут с родителями. Только старшему брату родители подарили квартиру в новостройке, он ее сдает. И тут подруга с мужем решили квартиру ее поменять, на чуть большую, продали ее квартиру, купили новую, но пока ремонт, надо где-то пожить, денег снимать нет, надо ремонт делать и на доплату истратились. Так не пустили их в четырехкомнатную квартиру на время пожить, говорят и вчетвером им там тесно, хотя младший сын долю там имеет. Звала ее пожить к себе, в треху малогабаритную, но она постеснялась, и жили они у ее мамы впятером в одной комнате.
Это справедливое отношение к младшему сыну?
ну вообще как-то странно. тётко взрослых мужиков опекает. а потом удивляется почему все обижены.
по чеснаку обидно конечно младшему, но мне былоб обмдно по другой причине, мне не дали там жить, значит я менее нужен матери, значит ей всё равно где я живу. значит старшего любит больше. тут не в нищебродстве дело. купить квартиру этотебе не в носу покыварять, хоть двевышки имей и упахайся всё равно 70 процентам населения это не под силу. Даже с ипотекой.
так может младшему хорошо за пазухой у тещи.
А старший изъявил желание отдельно, и решили снимать, тут и мама предложила в сдаваемую квартиру въехать...
пока он там живет...ему никто ничего не дарил.
Ерунда полная. Что так что эдак младшему бы перестали помогать в том же объёме, старший бы вливал деньги в аренду, а не в финансирование родителей. Так что баттхёрт ожидаем и оттого смешон.
Да, справедливо. Просто потому, что это ее жилье.
Нет, старший ничего не должен.
Как вариант, договориться со старшим о временной мат. помощи. Дабы дать возможность младшему осознать свою жизнь и зашевелиться. И через пол годика прекращать выдачу денег великовозрастным детям "за просто так".
Опционально - можно брать со старшего аренду (на пару тыщ. меньше рынка, например).
Вы что, серьезно верите, что младший, получая временную мат. помощь, осознает и зашевелится? Раз уж за столько лет. имея семью и детей, не зашевелился, то уже вряд ли что-то сделает за короткий срок. А вот при отсутствии мат. помощи куда реальнее его расшевелить, хотя есть такой тип людей, что всю жизнь ждут, кто им "в рот положит".
А почему он должен? старший помогам младшему детей стругать? Мешал учиться? или жениться заставил?
Старший как я понимаю много лет жил с родителями и отдавал им свою зп. Родителей старший не просил им отдать сдаваемую квартиру, как я понимаю мама сама так решила. Какие проблемы тогда?
справедливо не было. вернее так: нужно было заранее сказать, что сначала помогали тебе, теперь пришла очередь старшего. старший в любом случае ничего не должен.
Помогать младшему брату была добрая воля женщины. Ну не обязана она содержать в полном объеме великовозрастного дитятю. И вообще, она деньги от сдачи квартиры могла себе оставлять. Или продать эту квартиру и уехать на пару лет в Тибет. Обижаться младшему не на что. А старший брат не обязан помогать младшему материально, если не хочет.
квартиру продать и деньги поровну поделить.Или выгнать старшего из квартиры, квартиру сдать и деньги пополам делить.Или вообще никому не помогать, чтоб не обидно было.
А еще заставить младшего отдать половину тех денег что мама ему от аренды отдавала-старшему.Что бы уж совсем все по честному и поровну.
Продать квартиру, деньги пополам и больше никому не помогать, на том и успокоиться.
Ну да. И не будет ни жилья , ни денег. Младший их просрет, старшему все равно на квартиру не хватит. Так хоть у одного сына жилье есть
"Дорогие взрослые дети, я не обязана отчитываться перед вами почему я кому-то из вас что-то дарю, отдаю или уступаю. Делаю так, сам считаю нужным, как мне самой хочется. Ваше мнение насчет справедливо или нет оставьте при себе, а то вообще наследства лишу, если будете недовольны моей материальной помощью или ее отсутствием".
Поскольку квартира родительская, им и решать, как, что и кому. Обидки половозрелых особей - ф сат.
По справедливости надо бы младшего послать, пусть ж.пу поднимает и начинает что-то в жизни менять.
А вот если поровну, то мама ведь "часть денег отдавала младшему сыну в качестве материальной поддержки". Вот и снял бы старший сын у мамы квартирку в размере этой частичной помощи младшему.
Тогда никого бы из деток не ущемили. Младший так бы и получал свой паек, старший получил бы дешевую квартирку (снимать-то дороже). Ну а то, что мама осталась без дополнительной денежки.. а не плевать ли детям на это?! :-D :-Р
прикольно.
младшему балбесу- денег даром давать и давать.
а страшему- не давать ничего и еще с него же драть (при том что он зп маме итак относил до этого).
Не, ну вам 5 баллов по справедливости.
не внимательно читали :-Р
Вы осуждаете не "справедливый" вариант, а "равный".
Старший в другом месте будет забесплатно жить? Нет, он будет платить большие деньги за аренду. Тут он переезжает в намного более дешевое жилье, кстати, ущемляя маму в доходах. В чем тут проблема? И зарплату при отдельном проживании он маме приносить не будет. Так что на лицо экономия.
А младшего уже давно на содержание взяли.. так с чего вдруг условия менять?
А старший-то отдавать будет младшему как раз сумму, равную аренде)) Ведь эту квартиру сдавали по опр. цене, так получается, что старший как раз ее и снимает))
Где же вы видите, что ему дешевле выходит? Он и будет "платить большие деньги за аренду", только своему брату.
Ну да, часть. Но и себе брала, так что же ее обижать, уж маме-то помочь тем более надо, она немолода и мать все-таки. так и будет брательник, шоб никого не ущемить платить привычные деньги маме и младшенькому. И чем тогда ему дешевле съема у чужих людей?
Справедливо. То младшему помогали, теперь старшему. Старший помогать не должен, младший не должен обижаться.
а почему это мама должна лишать себя собственности. Да кто знает что будет дальше, как жизнь повернется
а если у меня, допустим, есть квартира, и еще в наследство достались 3-4 штуки - я должна их раздарить? помочь детям можно в разумных пределах, а вдруг у них что-то в голове повернется или супруги мозги исправят по-своему, и бросят сыновья маму, и она лишится денег с аренды, будет на одну пенсию выживать.
тут до НГ была темка "сноха заставила". Так там многие поддержали свекровь в гневе что в ее полученную по наследству квартиру сын прописал ребенка. Типа не имел право и там он никто....
а тут гляньте ка...мама обязана продать квартиру и поделить ее меж сыновьями....
нет логики
ТД умирает в желчи
в конкретной ситуации маме есть где жить, она ту квартиру использует исключительно как источник помощи сыну. Если уж помогать, так всем детям одновременно, тем более старший ее поддерживает всю жизнь. А самый простой способ - продажа и раздел денег, пусть дальше вложатся в ту же ипотеку, например.
Хотя знаю ситуацию: у женщины двое детей, двушка, в которой она живет, и однушка. Однушку отдала сыну, дочь с двумя детьми обломалась с арендой (цены резко выросли, а з/п нет), пришлось жить с мамой, муж от такой жизни вскоре сбежал, но это неважно. Сын однушку продал, деньги куда-то вложил, спустя какое-то время бизнес накрылся, т.е.квартиру про***л. Потом предложил вложиться в новострой, продав мамину квартиру, та повелась. Почти 2 года они арендовали мелкую двушку в 5-этажке, в ужасном состоянии, наконец сдали дом - и тут сын объявил - купили 2 квартиры, из них двушка - сестре, а однушка - мне, а ты, мама, живи хоть в однушке, хоть в двушке. Т.е.на старости лет у женщины своего ничего не осталось.
а как дети будут пользоваться одной квартирой? в такой ситуации делить на доли - самое опасное, сколько уже тем было о том, как один владелец доли угрожал продать ее кавказцам или еще кому. А в случае продажи доли денег не хватит вообще ни на что. Так что лучше самой поделить сразу, без всяких долей.
Жилье остается за матерью, но при этом мать готова продать и внести свой вклад в новое жилье для каждого из детей. Можно поменять на 2 квартиры в области или комнаты в коммуналке.
и тогда опять найдутся недовольные, типа "у него лучше, чем у меня". Проще продать, пусть вложат недостающее и купят то, что им надо. Или мама скажет - вот, сыновья, готова разменять эту квартиру на 2 подальше, стоимость, скажем, 10 млн, так что рассчитывайте каждый на 5, приносите свои варианты.
Ну, как-то так. Тока с условием, что доля на 5 млн в этих квартирах будет записана на мать.
тогда не на 5, а на 3,33, если 10 млн на троих делить.
но вообще мама вполне может и не продавать квартиру, а деньги от аренды делить пополам между старшим и младшим. В конце концов, это ее имущество, ей и распоряжаться. Очень многие сеьи ничего не имеют, копят на первый взнос с нуля, берут кредиты и т.п, все это независимо от родителей.
Почему на троих? Все мамины вложенные 10 млн будут записаны на нее, но отданы в пользованине сыновьям.
"по отношению к младшему ребенку?" :-)
Зацепило это выражение - ребенку, блин)
Вспомнился кстати анекдот - так, мамаша, с этого момента начинаем называть пипиську х-ем и лечить вашего масика от сифилиса))
Читая и офигеваю от понятия справедливости у некоторых. Двое взрослых дееспособных мужиков обзаведясь семьями приспособились сосать с матери-пенсионерки деньги. Старший нормальный,но видимо по мнению некоторых по гроб жизни обязан младшенькому(аж тошит от этого слова,представляя ,что "младшенький"-это врослый мужик,который 2 детей настругал но так и не научился подяться свою ж.чтобы найти где денег заработать.)С какой стати страший должен давать деньги младшему мне вообще не понятно! Мать была неправа помогая младшему изначально! Младший идиот какой то вооще. Старший единственный по описанию нормальный,но и его к этому идиотизму насильно приобщить хотят. Да справедливо в этой ситуации было бы радоваться за мать и за то что ей перепала в наследство квартира ,которую она может сдавать и тем самым оба взрослых лба освобождены от обязательства материально помогать матери и тратить свои деньги на себя.
Мама бы сдавала лучше квартиру и если ей так хочется помогать-выделяла бы одинаковые суммы каждому, а по хорошему-ее наследство , ее право полностью им распоряжаться по собственному усмотрению. Я так понимаю мама когда тяжело было младшему помогала ему, сейчас на ее взгляд тяжелее старшему, требовать от старшего тогда ничего не надо и мне кажется если у них нет квартиры она старшему нужнее сейчас :)
не хрен подпитывать изначально дармоедов,чтоб потом после лишения кормушки,обиды не раздувались.
Или лишить всех "кормушки", или продать квартиру, а деньги поделить. После этого никакой помощи.
Младшего понимаю, одно дело - месячные "пособия" от мамы, а другое - старшему на всю жизнь отдельная квартира, а младший или ютится с матерью, или снимает. Несправедливо.
Если уж говорить о "мужиках", то пусть и старший, и младший будут в равных условиях и попробуют заработать себе на квартиры. А то один устроился в готовую квартиру, а другой должен квартиру заработать.
так старший только переехал, а младший долгое время сосал деньги от квартиры) подсос перекрыли, вот он и бунтует
ну так старший всю зп отдавал за это "обслуживание" (слово какое-то не приятное:( ) + младший к жене ушел, а не к ее родителям или они там все вместе жили? даже если вместе жили, не вижу принципиальной разницы
Ну вот какая тут может быть справедливость? Материальная помощь это добрая воля помогающего, и только ему решать как и кому помогать. Какие тут могут быть обиды? Просто в данной семье младшего выростили потребителем, вот теперь он и обижаеться, что ему не помогают.
Знаете.. я была в ситуации одного из братьев.
И тоже получилось - одной дочери все, а другая обойдется.
Нет, право распоряжаться своей собственностью как хотят родители, естественно, имеют.
Но, блин, насколько же это обидно!
Несправедливо это.
Если уж хочешь отдать квартиру детям - продать ее и деньги поделить.
Не хочешь - не делай. Но так откровенно "подсуживать"- одному квартиру в подарок, а другому временно - подачки...
а если бы этот подарок был от постороннего человека? вот просто кто-то взял и подарил вашей сестре квартиру. Тоже бы исходили от зависти? Что за Шариковский подход - взять все и поделить? Вспомните, чем заканчивались подобные затеи - несчастные неспособные младшенькие просирали все, а потом сидели обиженные - мол, у другого-то лучше, пусть он со мной делится.
есть у меня знакомая, тоже квартиру хочет. Как узнает, что кто-то купил квартиру, первая кидается узнавать, что и как. И все ей попадаются случаи, что родители покупают детями квартиру, продают какую-нибудь свою, подкапливают денег и - покупают. А она сидит на жопе ровно и мечтает, что когда-нибудь купит квартирку с з/п в 20 тыс. Разумеется, после каждой новости о том, что кому-то досталась квартира, она прямо в змею превращается, это ужасно.
Если кто-то другой - нет вопросов.
А если родная мать демонстративно предпочитает одного ребенка другому - это несправедливо и неправильно. Одному квартира, а второму "а ты перетопчешься, а то вдруг пропьешь еще" При том, чтона свою квартиру ни один не заработал.
Кстати, а вы не знали, что в провинции именно с таких зарплат квартиры покупают? Других-то нет.
Перетопчешься....хорошее название для материальной помощи размером в зарплату. А если еще учесть, что младший матери ва-аще не помогает, то сумму "дохода" следует увеличить еще. Я бы от такой помощи тоже не отказалась))
И еще - если бы старший сын вместо того, чтобы помогать матери, копил бы на квартиру (даже без ее финансовой помощи) - может у него бы и хватило бы. И уже давно))
Еще раз.
Не хочешь - не помогай.
Но делать одному сыну подарки размером с квартиру, а другому - жирную дулю на всю оставшуюся жизнь, мать, конечно право имеет. Ибо это ее собственность.
Но так поступать несправедливо. И нечестно.
Не верю, что в этой семье когда-либо наладятся отношения у братьев или у матеи и младшего сына.
думаю, если б у мамы была вторая квартира, она б ее младшему дала. Пусть подождет еще одного наследства.
При живых родителях заглядываться на их квартиры,- свинство.
Херасе подарочек - ставить сына в положение "когда же черт возьмет тебя, мама!"
А вы думаете, на мамину квартирку старшенький не позарицца? Он же любимчик.
Херпсебе любимчик, всё зарплату маме отдавал, а мама можно сказать брату её отдавала!
Стоп. Про отдачу зарплаты - это мы не знаем. Как правило, большой мальчик не съезжает от мамы только если ему с мамой хорошо. Обстиран, накормлен, личной жизни мама не препятствует. В противном случае мальчик идет и снимает себе квартирку. Так что не вижу повода усматирвать в старшем жертву.
Мама помогала непутевому младшему засчет денег от сдачи квартиры.
Итого - страший прожил у мамы под крылышком годы, а потом переехал в подаренную мамой квартирку.
Младший - мотался по съемным, а теперь от наличия этой второй квариры и вовсе ничего никогда не поимеет.
Кто в плюсе?
вам приходила в вашу просторную головку мысль, что старший жил с мамой, чтобы ей помогать? даже автор, при всем негативном отношении к старшему сыну, признает, что он помогал, отдавал деньги. Думаю, сыну было все равно, где ночевать, он зарабатывал, а не штаны протирал, как младшенький-неудачник. А если все равно, так нафиг тратить деньги на аренду, лучше маме их отдать, чтоб жизнь была приятнее.
вообще-то родители покупали квартиру ДЛЯ ВСЕХ, а не на подарки. Чтобы жить там всей семьей. Сыновья выросли, хотят отделяться - ок, пусть заработают на съемное жилье или берут кредит. Не хотят самостоятельной жизни - пусть с родителями ютятся. Но им никто не давал права делить родительскую жилплощадь.
так и другой человек демонстративно предпочел бы одного человека другому. Мама - тоже человек, владелец имущества, и может дарить его кому угодно. В жизни всегда предпочитают одного другому, и это не считается неправильным. Даже в данной ситуации - вы почитайте описание, один ребенок помогал постоянно, а другой только деньги тянул с недовольной миной. Кому бы из этих двоих вы бы подарили квартиру? (хотя я знаю, что никому, себе бы оставили :) ).
в провинции и цены пониже на квартиры, в некоторых городах, довольно крупных, можно двушку за 1.5 млн купить.
Я воспитывала сыновей. Что выросло - то выросло. Кому мне горовить спасибо - я вижу в зеркале.
Как я поступила с квартирой - я уже описала. Продать и поделить. Поровну.
А еще лучше - повоздействовала бы на сыновей, чтоб они почесались и организовали себе квартиры в ипотеку, а деньги, полученные от продажи кваритры пошли бы первым взносом.
За 1,5 млн двушку вы купите в городе с населением менее 100 тыщ. Ну либо это будет убитый бомжатник на окраиине.
за 1.5 млн вы купите двушку в центре города-миллионника. Или для вас 1 млн меньше 100 тыс?
с точки зрения сыновей - это помощь. Помощь может прийти откуда угодно, в данном случае - от мамы. И надо быть благодарным за то, что она сделала, а не пересчитывать "что там у другого". И вообще заниматься своей семьей самому, взрослому мужику стыдно должно быть, что мама помогает ему.
Вам тоже родители удваивали вашу зарплату за счёт другой дочери? И как оно, в горле не застревало, хотелось куска пожирнее?
Тогда это совсем другая история-Вас оделяли, а там брата содержали несколько лет!
Да при чем тут содержали-не содержали. Старшенького тоже не голодом поди морили,зарплату отбирали, а то б давно тоже на съемную слинял.
По итогу большой-большой подарок достался одному. Второму - дуля с маком.
ИМХО - этонесправедливо.
так старшему не дарили квартиру, а пустили пожить, разница все ж огромная
сначала младший получал плюшки от квартиры, а теперь страший
во во)))) а младшему не понравилось что плюшку не дали))) и она вдруг досталась старшему...а так ваще по чесноку все
Давит вас собственная обида очень сильно, поэтому вы о своем. Но тут ситуация другая, не ваша. Младшему могли помогать за счет того, что деньги в дом приносил старший, если бы не его зарплата, у родителей не было бы возможности давать младшему матпомощь, едва хватало бы самим на проживание. Ситуацию изнутри мы не знаем, голые факты не на 100 процентов информативны, есть еще и эмоционально-психологическая составляющая. Мы не знаем и не можем знать, о чем договаривалась мама с младшим, когда давала ему деньги, он мог не выполнить какие-то условия договоренности и т.п.
Нас у мамы трое, и она осталась одна в 39 лет. Я, старшая, только закончила 10 класс тогда. Доучивала и "поднимала на ноги" она нас одна. Так вот она всегда говорила, что помогать одинаково всем не могу, но всегда буду рядом с тем, кому на данный момент труднее всего. Так, в общем-то, и было, и никому в голову не приходило обижаться. Неплохо бы увидеть ситуацию глазами мамы, чтоб осуждать ее.
Справедливо,не должен.На сколько понимаю передачи собственности не было,мама просто пустила пожить-так поступила бы любая мать.
Нет. Если бы мать хотела справедливости, она бы продала квартиру, дала бы старшему денег на первый взнос по ипотеке, младшему - такую же сумму, остаток забрала бы себе. При этом старший сын ничего не должен брату, и мать тоже не обязана помогать совершеннолетнему сыну деньгами от сдачи квартиры. А вот свою недвижимость, потенциальное наследство младшего, отдавать в личное пользование старшему, при условии, что молодая семья не платит ей арендную плату, как прочие жильцы - это не сильно справедливо. Иное дело, если старший сын платит матери деньги, снимая у нее жилье. Тогда все справедливо и младшему не на что обижаться.
а то что она раньше всю плату за сдачу отдавала младшему, т.е. младший предпочел бочок тещи и деньги от квартиры...
условия те же....
только теперь старшему помогают, так же как он в свое время помогал родителям
Зачем продавать квартиру.... это купить ее сложно, а продать пара пустяков
А не хрен было подкармливать младшего в свое время, чтобы потом не надо было объяснять отъем от груди и передачу имущества старшему.
В плане потенциального наследства, есть ведь еще квартира матери, скорее всего даже болшая по площади (вряд ли они жили в меньшей, а большую сдавали). Так что когда дойдет именно до наследства, то как раз никто обижен не будет. Что касается продать и разделить - смысла нет - старший в кредитную кабалу влезет и расплатится пусть и с напрягом, а вот младший, раз у него даже на прокорм без помощи матери не хватает, просто свою часть проест, т.к. добавить чтоб что-то купить себе ему не на что. А когда дело до дележа наследства дейдет, то младший брат как раз в большом минусе будут, т.к. так у них осталось бы 2 квартиры на двоих братьев, а тут старший большим напрягом себе во всем отказывая квартиру заработает плюс получит половину квартиры матери, а младший только на пол квартры претендовать сможет. Вообщем, я считаю, что мать как раз поступает разумно - и старший сейчас не надорвется, и младший на старости лет с голой ж... не останется. Потом еще момент - разделит, например, сейчас мать ту квартиру, сын напряжется чего-то купит, а потом с женой разбежится - и совсем без ничего останется.
Это не забота матери. Ее дело поделить все поровну, а дело детей решать, что с этим сделать.
А почему она должна чего-то делить? Она жива пока и самой ей может еще пригодиться, а дети вполне дееспособны. Она может им дать попользоваться временно (что она, кстати, и делает), а уж кому давать и в какой момент - это ее дело.
Смотрю, мнения разделились.
Я ситуацию знаю в основном со слов матери (особенно последнюю часть, т.к. со старшим сыном не общалась особо после рождения ребенка)
Хочу немного пояснить.
Во-первых, младший не тунеядец. Просто не всем даны мозги получить ВО. И не у всех есть жилка, чтобы преуспеть. В конце концов, простые рабочие люди тоже нужны стране. И в жилье младший не нуждается - они живут в неплохой 3-ке вместе с тещей (тестя нет) и места всем хватает.
Во-вторых, мама там сама виновата, что называется ( с моей точки зрения). Когда она со старшим жила и квартиру сдавали, то не особенно задумывалась, откуда деньги берутся. Они себе сами ни в чем не отказывали, да и младшему запросто 15 тыс подкидывали ежемесячно.
Ну и когда старшего пустила туда жить забесплатно, как-то не подумала, что не будет теперь у нее лишних 15 тыс. Она сама пока работает, но зарплата у нее маленькая. Муж на пенсии уже.
А старший, как я поняла, сказал: я Вас родители люблю и могу и отдых оплатить, и карту в фитнес-клуб, и с ремонтом помогу - в общем, готов поддержать их привычный уровень жизни.
Но деньги брату давать отказался наотрез. И выдавать родителям помощь деньгами тоже не собирается, чтобы они их младшему не передавали.
Как-то так.
Неа, не права... Это я просто примеряю ситуацию на себя... Не, я б не смогла одному ребенку все дать (и институт, и содержать его, пока не женился, и квартиру), а другого обделить. И уж тем более не смогу спокойно спать, зная, что моего сына обеспечила жильем посторонняя тетка (сваха, то есть).
Ну или квартиру бы продолжала сдавать, но деньги по 50% отдавала бы каждому сыну. Старший смог бы чуть добавить и снимать более подходящее жилье, да и младшему помощь перепадала бы...
Не устаю удивляться, как по-разному все видят ситуацию:) Старший матери помогал - отдавал ей всю зарплату. Институт? Ну младшему кто-то учиться не давал, штоль? Желания не было, и мозгов, как автор пишет. Тоже старший виноват? Старшему эту квартиру не дарили, а разрешили пожить. Он там живет-то всего ничего, а сколько лет младшему деньги со сдачи отстегивали? Убейте меня, я не понимаю, в чем несправедливость.
А старшего силой принуждали з/п отдавать?
Я сужу о ситуации с позиции матери. Ну не смогу я одному ребенку дать все, а другого лишить всего.
Вы знаете, у меня брат двоюродный тоже без ВО в итоге. Его после 9 класса принудительно отправили в ПТУ, чтоб потом на работу, а то его старшей сестренке на учебу денег не хватало. Ну да, умом он не блистал, но с помощью репетиторов смог бы окончить школу и поступить хотя бы на заочку. Да, бюджетное место ему не светило, пришлось бы платить. И так он завертелся, сначала зарабатывал, чтоб родителям помочь (они-то дочке помогали всем, чем могли), потом женился, дети пошли. Работает много, но работа его не особо прибыльная. Пытался сам поступить на заочку хоть куда, но либо нужно досдавать кучу предметов (выписка из ПТУ не катит на среднее обрзование), либо платить за поступление. И потом платить за каждый семестр. Но это ощутимая дыра в семейно бюджете.
Ему просто тогда, 15 лет назад, надо было немного помочь.
А эта сестренка моя с 2 ВО (оба платные) ни дня не работала, домохозяйка она.
Простите, а что страшему дали ВСЕ? Пожить в квартире разрешили какое-то время? Это ничего, что младшего содержали столько лет?
Ему дали возможность выучиться, а на младшего махнули рукой и отправили на казенные харчи... Не, все родители, конечно, разные... Лично я не могу так же по-разному относится ко всем своим детям.
а младшего за руки держали? кто вам сказал, что это был не его выбор - пойти в армию? кто мешал после армии поступить? а старшего прям розгами гоняли - учись! УЧИСЬ!)
Я еще раз повторю - я примеряю ситуацию на себя, как на мать не одного ребенка. Да, я погоню розгами всех детей в институт. Это задача минимум для любого родителя - дать своим детям достойное образование. В конце концов, это может им помочь в будущем найти хорошую работу.
И уж тем более я не допущу, чтоб мой сын жил за счет тещи в ее же квартире, отдавая при этом свою квартиу другому ребенку. Так что, конкретно в этой ситуации мать поступила несправедливо.
так вы это примеряете на себя + надращиваете своими принципами)
в чем не справедливость-то?
младший - в вуз не пошел, выбрал армию, потом женился, живет у тещи(? - я пропустила этот момент) и финансово подпитывался от мамы
старший - поступил в вуз, работал, женился и подпитка сыну прикрылась
младший дольше питался от мамы, чем старший живет в этой квартире (на сколько дольше я не поняла)
младший успел поживиЦа за счет квартиры, пусть старший немного ее попользует
квартира в собственности мамы
в чем несправедливость-то?
Оставить одного сына без жилья, ради благополучия другого. Тем более, что этот другой получил более ценную "подпитку" в виде образования и в состоянии сам обеспечить себя.
кто его без жилья оставил?
не учиЦа, а служить - сознательный выбор младшего
пустить пожить в квартире и подарить квартиру - это вещи сильно-сильно разные)
я не думаю, что младшему мама запретила поступать, а старшего розгами гоняла...
А как можно дать достойное образование тому, кто учиться не хочет? Знания насильно в голову не вложишь.
Елки-палки, куда катится этот мир? Взрослые мужики не могут поделить квартиру, не принадлежащую им вообще. Если бы среди них был мой муж, я бы очень задумалась - правильно ли я сделала, что вышла за него замуж... Кстати, буквально недавно собственноручно отказалась от наследства в пользу ДВОЮРОДНОЙ сестры... Работать надо, а не на шее у мамы сидеть...
Вам повезло, что вы нашли такую работу, чтобы квартиры покупать. Другие тоже много работают инженерами, врачами, учителями на 2 ставки, но квартиру купить не могут. Поэтому ваша реплика не в тему. Были бы вы учителем и снимали квартиру, посмотрели бы мы, как бы вы отказались от наследства в пользу других. Ага.
По-разному (с намеком - много) зарабатывают единицы, а остальные вкалывают за копейки.
Ой, я не могу... Как вы угадали... Если что - я врач, получаю 10 тыс. рублей в месяц. А от наследства отказалась потому, что совесть так велела... Ну да Вам это слово не знакомо, видимо...
Старший и так богаче, а теперь еще и квартира ему. Я думаю, половину стоимости той квартиры старший должен младшему, и если это будет в виде выплаты по 15 тыс. в мес фиксированно время - это справедливо.(При этом квартиру надо оформить в собственность , и долг тоже оформить). А потом уже и родительскую квартиру можно поделить пополам, когда срок придет.
А ничего, что оба родителя еще живы? Мама даже работает еще, значит, не совсем еще и старые. А вы уже тут обоих в утиль и квартиру поделили.
В общем, из последующих реплик автора ситуация немного иная, чем в первом сообщении.
Жили мать с отцом и с ними неприкаянный старший сын, а младший женился и ушел жить к теще (что само по себе для мужчины неприятно). У него родились двое детей, но и тут мать не предложила жить в их второй квартире. Они ее сдавали и половину (15 тысяч) отдавали младшему, а половину тратили на себя (т.е. и на старшего в том числе). Автор пишет, что они все деньги тратили и ни в чем не нуждались. Т.е. старший тоже пользовался половиной денег от съемной квартиры плюс он жил на полном обслуживании. Когда женился старший и у него родился первый ребенок, то ему сразу же отдали эту квартиру.
И где тут справедливость? Для младшего с ДВУМЯ детьми мать не пошевелилась, а старшему сразу принесла на блюдечке.
Младший прав в своей обиде. Он живет примаком у тещи, а старший - хозяином.
Действительно ужасно! Младший вынужден "мучаться" в трешке с тещей (которую наверное как бесплатную помощь используют), а мама еще и деньжат подбрасывает ежемесячно. А старший за возможность жить отдельно от родителей (кстати, а какие у родителей условия?) должен платить, причем не только родителям, что конечно накладно, но логично, но и младшенькому....С какой радости?
Объясните - почему младший не помогает родителям?
А что родители сделали, чтобы у младшего появилась возможность обеспечить хотя бы себя? В армию отправили? Даааа, заслуга...
Ну вот про это никто не знает! У моего НМ взрослая дочь - папа готов все оплачивать - любые курсы,институт...., но она пошла в техникум и там дурью мается! Потому, что в школе учиться надо, а там и так оценки поставят! Научите - что еще нужно сделать, чтобы из нее что-то получилось? В платный институт запихнуть? За руку на занятия водить или как? Она и в техникум еле ходит - на машине возить надо, а то ей холодно, мокро и т.д.... Сразу скажу - работать не хочет вообще!!! Потому, что на работе плохо и она там устанет!!!
Ну, знаете, если человек сам не хотел учиться и пошел в армию - что тут мама могла поделать?
Автор не писал о том, что и старший получал деньги от сдачи квартры. Написано, что родители тратили на себя и младшему подкидывали. И в первом посте автор пишет, что старший, пока жил с родителями зарплату им отдавал.
Так та квартира - это небольшая однушка, пусть и в хорошем районе. У тещи-то лучше жилищные условия - у него с женой и у детей по отдельной комнате.
Младший жить в этой квартире не хочет. Думаю, если б он туда жить попросился, мама бы не отказала. Он деньги хочет с нее иметь.
Ну и логично. Раз мать не удосужилась выучить собственного сына, он имеет полное право сдавать эту однушку и жить на эти деньги.
И тогда вывод - учиться вредно, а то работать заставят и квартиру халявную не получишь)))
Ну да, хорошая "логика". Выбери роль раздолбая (немного громко сказано, но это для примера), и сразу тебе все по жизни обязаны, раз на путь истинный наставить не смогли... Так что ли?
Охренеть, простите. Еще на что он право имеет? Вообще-то невозможно выучить взрослого человека, если у него нет желания выучиться. И по этому поводу весь мир ему должен? Почему это?
Какие-то двойные стандарты на Ебе... То в 17 лет еще дитя, то уже взрослый. В зависимости от ситуации, да?
Это надо быть полной матерью-похуисткой, чтоб отдать сына в армию.
Ну так выше уже спрашивали и не один раз. Если учиться не хочет - какие дальнейшие действия?! Отмазать от армии, проплатить Вуз и туда за руку водить?
С младенчества надо вдалбливать, что образование - самое главное в жизни. К этому надо готовить детей. Да, надо заставлять учиться. Это ОБЯЗАННОСТЬ родителей.
Да позор той матери, у которой сын живет за счет тещи.
Завидуете? Не всем удается так удачно пристроить сына, тем более без образования и желания самостоятельно содержать семью)))) Вот только его еще и вернуть могут...Эх!)))
Чему завидовать? Я сама так же вернула первого мужа. Ну невозможно в Москве заработать приличные деньги (хотя бы на квартиру) без ВО. Так он так и живет с маменькой и заводской зряплатой в 15 тыс.
Странно, у моего мужа тоже нет ВО, но есть желание работать и ответственность за семью. И зарплата у него раз в 10 больше моей, хотя я с 2-мя высшими и работа не самая плохая)))
Просто сейчас люди, которые умеют одновременно руками и головой работать очень в цене!
Вообще-то к зарплате еще и должность должна прикладваться соответствующая. Без наличия ВО возможности сужаются. И уж тем более, если человек умеет работать головой, то у него ну никак не может отсутствовать диплом о ВО.
Далеко не факт. У моего мужа формально нет ВО. Он директор по производству крупной мебельной фабрики. С должностью и деньгами все в порядке в последние лет 10. Потому что он профессионал. В резюме он честно пишет в нграфе "образование" - "Высшая школа экономики, 1995-1997" (т.е. закончил два курса, диплома нет). Диплом ни разу нигде не спрашивали и не смотрели - упаси бог так "оскорбить" специалиста. И уж тем более его отсутствием никто не напрягался. Я даже подозреваю, что приглашая человека с таким опытом работы мало кто вообще задумывается над наличием и содержимым его диплома. Это настолько фигня. Главное ведь не то что он 10 лет назад что-то там закончил и корочку получил. Главное какую выгоду фирме он может принести сегодня. В дипломе об этом не пишут:)
Ха-ха-ха, ставка моего мужа 14, у него университетский диплом почти с отличием и ученая степень. Без степени было б 12 :-). Наверное, надо тоже вернуть свекрови за то что слишком умный.
Врачи, учителя, ученые - это совсем другое. Это действительно РАБОТА. Это не деревяшки перекладывать или мебельной фабрикой управлять, тут реально надо думать, мыслить и принимать решения.
То есть управление мебельной фабрикой по-вашему не требует мыслительного процесса?:) Может попробуете со своим дипломом? Будет забавно.
В сравнении с настоящей научной деятельностью управление мебельной фабрикой - детский лепет. Говорю Вам как дочь ученого и жена директора одной известной фабрики по производству кухонь и шкафов-купе :)
То есть я правильно понимаю, что ваш муж мыслительной деятельностью на работе не занимается? Думать ему не надо, мозгов не надо, диплома по сути тоже не надо... так, пришел и начал управлять. Фигли там...
Да ни одна руководящая работа не идет в сравнение с деятельнгстью учителей, врачей, ученых и прочих т.н. "бюджетников". Эти люди все реально РАБОТАЮТ.
Ну пусть работают, никто не отрицает.
Однако вы не ответили на вопрос - ваш муж на своей работе не мыслит, не принимает решения? Его работа настолько общественно бесполезна, что вам не приходит в голову уважать ее как работу?
Сочувствую вам...
Смешно муж из науки ушел в производство технологом. Сейчас дорос до директора завода. Пока он был ученым, в крупном ядерном центре, у него был свободный график мог неделю на работе не появляться, и несколько грантов и командировок в год. Сейчас как директор завода он с 8 до 17 на работе, плюс раз в месяц стабильно командировки по всему миру ну и разнообразные встречи с поставщиками, покупателями представителями совета директоров, Может быть во времена СССР ученые горели на работе, в наше время этого нет, поверьте.
У нас правда можно появляться на работе время от времени и не надрываться (чем я сейчас с детьми часто и пользуюсь), но тогда просто стоишь на месте (кстати, возможность стоять на месте тоже надо еще заработать). А вот чтоб результаты получать - надо много больше чем раньше работать. Муж на докторскую замахивается (вроде торчать в универе мужчине и не защищаться смысла нет), соответственно, должен ботать много. Знаете с чего он начал? С ремонта подвала под лабораторию своими силами (с деньгами на материалы ему помогли). Потом купил за копейки неработающие приборы из-за границы, разобрался как они устроены, починил их сам, собрал из этого установку. Раньше на все это деньги выделялись, сейчас в этом плане куда хужее, а результат нужен мирового уровня и не отстать от них надо, значит и установки нужны на уровне, но собранные почти из ничего. Я сама когда диссер писала очень много работала и не потому что меня кто-то подгонял - могла забить и появляться пару раз в неделю, но знала, что на хвосте французы сидят, расслабиться - потерять приоритет в публикациях, а производительность их установок раз в 5 выше чем наших, вот и смотрите во сколько раз больше ботать надо чтоб уровень держать.
Не все обязаны иметь высшее образование. Более того - не всем это нужно и доступно по уровню развития интеллекта (который, как известно, штука врожденная). Еще больше скажу - собственно экономике и обществу не нужно такое количество людей с "дипломом". Куда их девать-то? Работы столько нет квалифицированной.
К тому же иной рукастый электрик или механик после ПТУ будет успешнее и счастливее офисного планктона зато с коркой.
В армии тоже кто-то должен служить. Отмазать от армии - не показатель доблести и родительских качеств. Может тот самый "младший" за пару лет в армии пользы больше принес, чем если бы через пень-колоду за бешеные бабки закончил "университет натальи нестеровой".
С чего вы взяли, что ВО - это гарантия успеха? И наоборот - отсутствие ВО гарантия прозябания в нищете. Это бред и чушь.
В подавляющем большинстве это именно так. Мало кто без образованияможет найти хорошую работу с нормальной зарплатой.
Кому там нужны люди с "корочками", дело сотое. Моя задача как родителя обеспечить эту самую "корочку" моим детям. Что они потом будут делать, меня уже не касается.
Добровольно отправлять сына служить в армию в наше время - просто маразм какой-то.
т.е вам лучше хреновой экономист, чем хороший повар? Не у всех детей есть способности, желание, учится в ВУЗе, так пусть лучше получит специальность по душе и по возможностям, чем его тащить 5 лет платить взятки и устраивать на работу на которой он ничего не добьется.
Ребенок в 15-17 лет не в состоянии адекватно оценить свои возможности и желания.
А чем может помешать диплом хорошему повару?
Да тем, что получив диплом экономиста он будет упираться и работать на нелюбимой работе экономиста. И будет плохим экономистом. А поваром может так и не стать (ибо зря что ли мамой за корку-то уплочено - надо отрабатывать). И будет несчастный экономист. А мог бы быть счастливый повар.
Я отзеркалю ваш вопрос - ЗАЧЕМ повару диплом экономиста?
Причем здесь диплом экономиста? Вашей ограниченности не хватает на что-то еще?
Жаль, что чьи-то дети не в состоянии. Однако так ли мама с папой уверены, что делают своих детей потенциально успешными и счастливыми, проплачивая им получение ИМИ ЖЕ (не ребенком) выбранной профессии, в которой дети вероятно никогда не будут так уж хороши.
П.С. Профессиональные военные берутся ТОЛЬКО из вооруженных сил и зачастую решение стать проф. военным мальчики принимают именно в армии.
Нормальный рукастый слесарь и тот же повар и без диплома найдет прекрасную работу с хорошим заработком. Потому что уметь работать руками - это ОЧЕНЬ много. И никогда такой специалист не останется без работы. Если конечно не будет сидеть на попе ровно.
А мальчик, получивший платный диплом "менеджера" будет прозябать за 500 баксов и никакая хорошая работа ему не гарантирована. А увольнение станет катастрофой, т.к. реально делать и производить такой мальчик не умеет ничего. Тому подтверждение кризист 2008 года - на улице оказались тысячи "менеджеров" и единицы "слесарей" (т.к. паять-чинить людям требуется во все времена).
К диплому надо еще и трудолюбие, упорство, неординарный мозг, связи, легкий характер и т д. приложить. Защитить на троечку - не штука.
Вот это - "...трудолюбие, упорство..." - обязаны привить родители с детства. На то они и родители.
Да блин, ну вы всерьез что ли? Дети - это не пластилин. Они рождаются уже с определенными задатками, а с какого-то возраста являются саамоорганизующейся системой. Которая САМА СЕБЯ воспитывает. И происходит это значительно раньше 18 лет.
Вы что ли не знаете лентяев, раздолаев, да просто рассеянных и потерянных людей, "свободных художников", чьи родители только и делали, что воспитывали "трудолюбие и упорство"? И чьи братья-сестры являются им полной противоположеностью, хотя и росли в одной семье?
И потом, невозможно требовать от человека упорства в навязанной и нелюбимой сфере деятельности. Просто невозможно! Можно заставить 17-летнего мальца "пойти в экономисты" (пресловутые), чтобы не загреметь в армию. Но нифига он не будет упираться и делать банковскую или какую там карьеру, потому что отучится "для мамы" и "для галки". А все детство может мечтал машины чинить и свою мастерскую открыть, но в институтах на механиков не учат. А маме непременно надо было впарить ВО, чтоб дите не хуже других. Только мамкины амбиции и ноль интереса к потребностям и способностям ребенка.
У кого есть мечта и упорство, те и сами пробъются. А вот если этого нет, то надо палками гнать хоть в какой институт.
Я только к 30 годам поняла, кем хочу быть. И оченьблагодарна родителям, которые за руку насильно отволокли меня в МЭСИ, где подали мои же документы на того же экономиста. Потом работая пусть и не на любимой работе, я дослужилась до заамглавбуха на крупном машиностроительном производстве в регионе. Я хотя бы смогла обеспечивать себя и своих детей и скопила кое что на сейчас. Попробуйте устроиться в более-менее приличную фирму бухгалтером без ВО и без связей.
В этом году заканчиваю пед, пока работаю помощником воспитателя в муниципальном саду. Осенью уже перевожусь в воспитатели. Прошлым летом выпустила первую свою группу детей. Это счастье и удовлетворение не сравнится ни с одним отчетом, даже если он сведен раньше срока и до последней копейки сошелся. И ведь до 29 лет я даже не подозревала, кем хочу быть. Просто плыла по течению. А если б так и не начала учиться в институте (охота проснулась только на 3 курсе), то была б я сейчас какой-нить продавщицей без лишних денег на учебу.
Очень жаль, что вы столько лет были по сути несчастным человеком - с нелюбимой профессией и работой. Однако на вашем месте я бы не нашла за что благодарить родителей - ведь получается, что прожив в сами до 17-18 лет они по сути вас совсем не знали. Ни ваших увлечений, ни склонностей. Иначе не в престижный, но лично вам противный МЭСИ отправили бы, а в педагогический. Ведь будущего педагога "увидеть" в ребенке проще, чем будущего бухгалтера. Хотя бы по тому, как он общается с маленькими. Не видели или не хотели видеть? Или считали, что МЭСИ это круто, а быть надо непременно круче Маньки из соседнего подъезда?
Да, кстати, я еще могу понять, что к окончанию школы вы могли не знать, кем хотите стать. Но саму необходимость ВО вы ведь осознавали? Зачем тогда вас надо была гнать палками и водить за руку? Хоть куда-то вы могли поступить сами? Или и тут родители недосмотрели?
Я именно что НЕ ЗНАЛА и даже не догадывалась, что когда-нибудь захочу работать с детьми. Только родив собственного ребенка и отдав его в сад я поняла, чего хочу.
В институт не хотела ходить, потому что еще в школе ненавидила эту обязаловку - обязательно вставать рано, обязательно делать домашние работы, обязательно участвовать в семинарах, обязательно готовиться к экзаменам...
А МЭСИ, потому что он ближе всего к дому. Куда-то дальше я б точно не стала ездить, лень было. Поступила я сама, на бюджет. Училась даже успешно. И родители были абсолютно правы. Найти хорошооплачиваемую работу гораздо проще имея экономическое/финансовое, юридическое или техническое ВО. Это я теперь могу себе позволить работать на любимой работе и при этом ни в чем не нуждаться. Потому что я могу подработать бухгалтером, а за эту работу платят очень хорошо.
А какой он отношение имеет к этой однушке? Это собственность матери и ее обеспечение в старости. Старший-то матери если она намощна станет подкинет, а отдай она квартиру непутевому младшему, потом см. топик "не хочу ухаживать за свекровью".
Нормальный - когда сам может обеспечить свою семью. И уж я точно заранее не планирую, что мои дети будут содержать меня на старости лет.
Но конечно же вы точно уверены, что ваши дети будет богаты и здоровы? Откуда такая убежденность?
Где Вы в моих словах увидели убежденность? Мое дело выучить их и обеспечить жильем, дальше пусть сами крутятся как хотят. С таким стартом можно неплохо устроиться.
"Нормальный - когда сам может обеспечить свою семью" - это ваши слова. Вы настолько убеждены, что сумеете вылепить "нормальных" из всех ваших детей? А если нет? Если станут они бессеребренниками? Какова же будет сила вашего разочарования...
И вы верно пишете "можно неплохо устроиться". А можно и не устроиться. Масса примеров "пылящихся" дипломов. А можно устроиться и без "старта" - опять же масса примеров "устроившихся" без жилья и образования.
Так что вы уж, мамочка, не берите на себя роль столь судьбоносную. Не решаете вы эти вопросы.
А кто говорит о возврате долгов в данной теме?
Тут обвинили авторскую знакомую, что она палкой не загнала младшего в институт (который ему нафиг не дался). А вы пытаетесь тут всех убедить, что обязанность родителя - дать дитятку ВО любой ценой. Даже если оно ему поперек горла и он на самом деле тупо хочет в армию, из-под мамкиной опеки. Или прапором стать. Ну или просто НЕ ХОЧЕТ учиться. Свободный человек, право имеет.
А вы все призываете нагнуть.
Родители ОБЯЗАНЫ заботиться о своих детях. Что б потом их жильем не тещи обеспечивали, а они сами.
Они сами - это кто? Родители? И понятие жилья у всех разное - если ребенок только на однокомнатную заработать может надо ли ему до пятикомнатной добавлять?
вы убеждены, что получение любого завалящего ВО из-под палки (это в качестве заботы о детях) гарантирует, что "ребенок" сможет себя обеспечить жильем? Ха, если б оно было так - у нас бы не стоял жидищный вопрос столь остро:) К сожалению, ВО не гарантирует ровным счетом ничего - ни денег, ни работы, ни жилья, ни личного счастья. И даже не является необходимым для всего этого условием.
Заботиться не значит обеспечивать жильем. Да и в данной ситуации речь идет не о детях, а о взрослых мужиках, которые уже ОБЯЗАНЫ понемногу заботиться о родителях. В ситуации со вторым даже намека на это нет.
Так и она, наверное, не планирует - у нее 2 квартиры есть - вполне достаточно для ее содержания. Пока она себе на жизнь заработать может без этой квартирры вполне может сына туда пожить пустить. А если немощь придет, то не грех сыну ей помочь будет при таком раскладе. А вот если она эту вторую квартиру продаст и деньги разделит между сыновьями (хотя не понятно - они-то здесь при чем), то как раз в немощи ей жить не на что будет, только на их помощь и расчитывать.
Справедливо - сдавать однушку и давать деньги обоим сыновьям в одинаковом количестве. Или не давать никому.
я не понимаю что значит справедливость в вопросе семейных отношений.Тут как мама захочет, что по ее мнению справедливо - то и правильно. А про справедливость - сколько младший жил на помощь от сдаваемой квартиры? 5 лет? значит пусть старший тоже 5 лет живет бесплатно.А через это время надеюсь оба встанут на ноги , обзаведутся своим жильем и пожилая мама будет иметь прибавку к пенсии за счет сдаваемой квартиры, а дети будут жить самостоятельно и еще ей помогать как она им в свое время.
Спарведливо- старшему прожить в этой квартире столько, сколько младший получал с нее прибыль. А потом постепенно выплачивать половину стоимости младшему.