Как не сойти с ума (длинно)
Мне 50 лет,живу в Киеве,образование высшее, но никогда не работала.Имею двоих взрослых дочерей:старшей-26, младшей-23.Замужем уже 28 лет.Сейчас, анализируя свою жизнь, понимаю почему всё сложилось так, а не иначе.Детство было хорошее.Папа(уже покойный)военнослужащий,воевал,человек старой советской формации воспитывал меня в строгих нравах.Мама без образования,с молодых лет "ушла" в религию.Папа боролся с этим, но потом, когда ушёл в отставку забил и стал заниматься дачей.Училась я на отлично и после школы почему-то пошла на арх.фак., как оказалось, не имея ни малейшего таланта.Институт закончила,вышла замуж. Любила или нет-честно не знаю. О любви и сексе в нашей семье не говорили, а в восьмидесятые "нужно" было успеть замуж до 25.Через год родилась Катя, потом Даша и я стала сидеть с ними дома.Сейчас понимаю, что скорей всего потому, что архитектор с меня не получился, вот и стала заниматься детьми. К тому же мама сидеть сама с ними не хотела и настойчиво внушала, что они очень болезненные и какой там садик.Да,дети болели,ну,может чуть больше, чем другие, но всё же...Короче,полностью всю свою жизнь посвятила детям.Отношения с мужем не складывались-всегда пил и очень во всём слушал свою маму,вернее,реально был ей полностью подчинён, так как она очень сильная женщина и в семье своей морально душила не только сына, но и мужа.Я занималась детьми.Муж учитель и в переломные 90-е годы мы оказались как и многие в очень трудном финансовом положении.Экономила на себе.Детей отдала в английскую школу,с раннего детства внушала, что они должны хорошо учиться, что бы в будущем не от кого не зависеть.И они учились, обе побеждали во всех олимпиадах, потом одна раньше, другая двумя годами позже(после 9 класса) победили в бесплатном конкурсе на знание англ.языка и год учились в США в их обычной школе, живя в американской семье.От всех домашних работ детей ограждала-всё делала сама.Жили более чем скромно. Старшая дочь очень понравилась американской семье и они предложили ей спонсорскую помощь в дальнейшем обучении.Короче, дочь уже 10 лет в США.Очень трудно было её отпускать, но, разве я имела право отказать... Сейчас она закончила университет, работает, помогает мне финансово.Катя уехала и моё всё внимание переключилось на Дашу.Сейчас она тоже очень хорошо зарабатывает.Работать стала с 10 класса:приехав с Америки она занималась репетиторством англ.языка с детками, потом всякие переводы,ещё учась на 3 курсе универа её взяли в солидную компанию стажёром.Сейчас она в свои 23 уже на приличной должности с более чем, хорошей зарплатой.С 2000 стали болеть родители и я переключилась ещё и на них."Ведь ты же не работаешь"-постоянные слова мамы.Эгоизм мамы, которая привыкла, что я всё время рядом,не работаю, к тому же её изоляция от внешнего мира на почве религии привели к тому, что она стала злой эгоисткой, сосредоточившись только на своём здоровье и стала проявляться какая-то зависть по отношению ко мне, к тому, что мои дети стали мне помогать.А я же не работаю, так зачем ей куда-то ходить.Сначала всё делал папа, потом я.Я начала изучать анатомию, медицину, сама того не заметив, что полностью стала уже для своих родителей не дочкой,а мамой, врачом, нянькой.С папой пережили 2 инфаркта, 2 инсульта.Врачи "поставили крест", а я ещё 6 лет боролась за его жизнь.Мама "болеет" до сих пор, изводя меня уже до такой степени своими постоянными упрёками, что я всё делаю не так, что находиться с ней становиться невозможно, а не ходить к ней не могу, ведь сама же приручила. К тому же проблемы со здоровьем и возраст дают знать, но уходя от неё мне хочется повеситься.Ну и ещё о главном. Младшая дочь,как говорят,"оказавшись из грязи в князьях", иными словами, став много зарабатывать,начала проявлять, даже не эгоизм, а просто жестокость да в такой форме,что я стала её бояться.Что бы не купила в семью, на что бы не дала деньги-постоянные упрёки в том,что я не работаю, не состоялась профессионально, что я обязана отчитываться за каждую копейку, что она с Катей меня просто разбаловали и всё в этом роде... и маты...маты...Девочка очень красивая, стильная, но находясь в постоянном напряжении заработать всё больше и больше, стала нервной,грубой,появились серьёзные проблемы со здоровьем.Увлеклась покером и что самое неприятное--никогда не проигрывает!!!!!!Любит спортивные машины и гонки...Уходить на квартиру не хочет.Напрашивается логический вопрос:а что же в этой ситуации делает папа?Естественно, принимает сторону сильнейшей:дочери, ведь она зарабатывает в раз 20 больше его.Я сейчас думаю,а ведь он слабый по характеру,всегда жил как-то в стороне-всё решала я(так же как в его семье его мама).Я так увлеклась детьми, их карьерой(так боялась, что бы они не повторили мою судьбу домохозяйки), что даже не заметила, что рядом был мужчина...наверное его просто и не было.Я умудрялась выживать на учительскую зарплату, папины пайки.За собой перестала следить как только родилась первая дочь.Старшая дочь, что в Америке всегда была очень близка ко мне, но ментальность сказывается и она естественно отдаляется и это тоже не выносимо.Я понимаю, что дети , вырастая, отдаляются...Я много читаю: и классику и научную литературу, и психологию.Я понимаю и знаю причину всему, что сейчас происходит, но морально справиться не могу. Я очень зависима финансово от своих детей и это меня убивает,ведь каждый день мне младшая дочь указывает на своё место...и эти постоянные упрёки старой мамы, на которую мои же дети тратят не малые суммы. Есть ещё брат,но он никогда не жил рядом с мамой-он тоже был военным,он просто как икона на которую молятся, а я...даже не знаю и как себя назвать.Работу искала, но по профессии я ничего не умею,на переучивание нужны деньги, а это опять просить детей. Работаю лаборанткой до обеда, но, понятно, что за копейки...Друзья,я действительно избалована тем, что дети помогают?Или, делая упор на карьеру, я упустила что-то очень главное...Или, всё же свои ошибки в воспитании детей мы просто обязаны разделить с мужем пополам? Ну что же это я так себя за всё казню и довела уже себя до полного нервного истощения...
А раслабтесь ка. Залягте в постель на недельку, отоспитесь и обдумайте, что из списка того что Вы делаете, Вы хотели бы делать, а не делали потому что так надо остальным.
А потом вставайте и живите для себя. Вы же работаете лаборанткой, можете еще подработку найти, типа ребенка со щколы забирать и по секцием водить. На еду лично Вам хватит и даже останется немного на одежду и прочее.
+1!!! Срочно -научитесь жить для себя!!! Это очень сложно, но только так, Вы и сами себя уважать будете и дочери с мужем Вас уважать начнут!!!
Дочка ведет себя некрасиво, конечно.
Попыталась бы обходиться без ее помощи лично мне. Если матери (ее бабушке) необходимы лекарства, которые Вы не можете обеспечить - то брала бы деньги. Но не больше того.
Увеличить свой собственный заработок можно: работать не полдня, а целый день. Не по специальности, а, например, няней. Ну и т.д.
Если младшей сейчас 23, то лет 10 назад вам уже можно было перестать посвящать себя детям. Надо было устроиться на работу в 40 лет, помогать родителям после работы, для воспитательных моментов с подросшими детьми тоже целый день не нужен. Вы этого не сделали, потому что работать не хотели и сейчас в 50 можно при желании в Киеве найти работу чтобы не зависеть ни от кого. Просто у вас позиция жертвы, надо ее поменять или смириться- принимать помощь детей и пропускать их упреки мимо ушей, скоро пойдут внуки6 будете в них искать позитив.
Как же Вы правы...Но 10 лет не вернуть, а сейчас мама требует внимания всё больше и больше...да, думаю, я повторяю свою мать:позиция жертвы...
Младшая манипулирует мной постоянно:сегодня уходит на квартиру, а завтра нет...Да у неё не только со мной проблемы, её бывшие друзья, одноклассники-все заметили перемены....
Раньше думала, что меня всё же жалеет, а сейчас, наверное денег жалко. Она же напротив офиса хочет квартиру, что бы бензин экономить. Я сейчас в таком состоянии, что трудно реально что-то понять...
Сказать честно, я Вам завидую. Денежная жопа это конечно плохо, но я как раз мечтала бы не работать, а растить своих детей. Конечно за это удовольствие надо расплачиваться, в смысле что Вы многого себе не можете позволить. Но сейчас как раз Вы можете подработать и сделать для себя что-нибудь приятное. То что дочь матерится - я как стала работать, так только матом и думаю, и разговариваю (с кем можно). С мамой нельзя - сразу получишь по шапке - так я с мамой практически и не разговариваю, тяжело мне, общего языка нет. Я конечно не поддерживаю то, что дочка матом с Вами разговаривает, но Вы помягче ей объясняйте, что мат недопустим - то же самое пусть скажет другими словами. Думаю она сейчас немного выпендривается, крутую из себя изображает. Кстати, Вы лишний раз давайте ей понять, что она всего лишь слабая женщина и нуждается в опеке, а то она вообще мужиком себя вообразит. И поменьше у детей на шее сидите, жили же как-то раньше без их помощи, чего теперь их раздевать-то.
Спасибо, Вы чётко всё заметили. Но, я не прошу сама денег!!!! Они сами дают!!!! Старшая покупает одежду, когда приезжает, витамины...Младшая заполняет холодильник, купила телевизор, притащила с вечеринки 3 ящика дорогущего шампанского, дарит дорогие подарки......но потом за всё упрекает!!!!! Как быть??? Всё, что приносит, даёт, выбрасывать в окно??? Я пробовала....Да ни так всё просто как кажется. Стержень ведь заложен в ней хороший, я знаю....Но...
вам нравится быть "эдакой" героиней, все засранцы и "нетакие" а вы одна в белом "так страдаете"... найдите в себе силы и признайтесь, что вы это всё сами замутили, это ваш выбор и никто не виноват в ваших "бедах"... противно читать вас(((
Ничего не противно!
А то все прямо в свои 25-30 и т.д. такие мудрые и дальновидные.;-)
Жизнь течёт, меняются и сами родители, и дети, и условия жизни... Периодически приходится вот так вот посидеть и "сделать ревизию" мыслей, взглядов и линии поведения в соответствии с изменившимися "вводными данными".
Я б на Вашем месте уехал в Америку к старшей дочери на годик пожить. Вернетесь - всё изменится.
Я вообще считаю, что семья, где работает один муж, а жена занимается детьми и хозяйством (домом, семьёй) - идеальный вариант. В США так жили половина домохозяйств ещё тридцать лет назад. Теперь они стали как ни странно, беднее, сейчас мало кто может себе позволить одного работающего на семью. Парадокс.
То, что старшая дочь осталась США - грустно, но опять же посоветую, подождите год-два-три, многое может измениться, и может ещё вернется в Киев.
А про младшую - ну матом на маму родную это как тут уже писали слишком. А уж деньгами попрекать (и жить при этом в родительском доме) - это крыша у девочки совсем едет. Вы то себя не ввините - вы отдали им все, что могли. Так ведет себя она не от большого ума, повзрослеет, - прощения просить будет. А я бы ушел на годик в сторону, так бы и сказал : обиделся я на вас, семья, хочу от вас отдохнуть. Через год приеду, посмотрю как тут у вас и что. А пока сами разбирайтесь со своими проблемами.
Кста,отличный пример для мамочек утверждающих что "важнее всего быть рядом с масегом когда он первый раз увидил собачку -кошечку ,училку в школе,уй." чем за@биваться на работе :-) Масеги очень потом это ценят :-)
Да таких примеров полным полно. Не надо приносить себя в жертву, это не то что не ценят, за это еще и зляться на тебя же, понимая что испортили твою жизнь.
вы серьезно?Не умно, так как проблема не в том что вы не работаете, а то что дочура ваша выросла сукой.
Ситуация не изменится, если бы вы работали, дочура бы материлась бы , зато что вы были плохой матерью-эгоисткой, и вместо того чтобы заниматься дочерью, строили свою карьеру
Вот подумала...наверное так и было бы...ведь у неё сейчас со всеми бывшими друзьями тоже не складывается.Раньше от парней отбоя не было, а сейчас одна....
С масегом мама не потому, что ждет, что масег оценит. А потому, что очень сложно иногда совмещать работу и детские больничные, к примеру.Т.е по сути у неё выбора нет. А ко времени, когда больничные уже не актуальны, мама просто никому не нужна как специалист, время ушло. Нанять няню автор врядли могла себе позволить в те годы.Ну и да, работающих мам тоже не всегда потом дети ценят. И не все спешат помогать родителям-пенсионерам.
+1000, хотя я думаю важнее даже не количество проводимого вместе времени, а его качество. хотя если мама целыми днями на работе, это тоже плохо для ребенка.
не соглашусь. я например в детстве была с бабушками, в саду. и прекрасно это помню, и мне не доставало родительского внимания. а Вам хватало внимания по выходным?
Не казните себя.Честно - я хотела бы окааться на вашем месте, Вы отличная мать и отличная дочь. Вам одиноко без старшей и вас ранит младшая. По младшей: если она много и тяжело зарабатывает, ее неуважение может быть так выражаемым стрессом. Когда ваша дочь станет матерью, возможно, она изменит свое отношение к вам. А возможно, она стала циничной и жестокой, и ничего тут не поделаешь. У меня перед глазами такой же пример, когда мать карьеру сделала, но была виновата в том, что не увезла из "совка" в Америку (а у ребенка была блестящая карьера, предпосылки для которой тоже даны были матерью) и отношения были сведены к формальным.
Я бы работала всё равно кем - Вы же привыкли жить скромно, так и живите себе самостоятельно.
А дочка, простите, вас матами чихвостит??
Пипец. Если я хоть раз в жизни позволила бы своей матери сказать мат, получила бы по роже и летела дальше чем видела.
Жесть.
Она уже взрослая и воспитывать поздно. Получить по роже, от меня??? - ну уж нет, я уважаю себя:)
Автор, смотрите не на прошлое, а на настоящее. Что было не так там, какая теперь разница. Живите сегодняшним днём и подумайте, как реально вы можете разрулисть ситуацию, чтобы ВАМ было комфортнее. Братцу сообщите, что он тоже должен помогать родителям. У дочки вашей младшенькой я бы не стала брать ничего, лучше зубы на полку. И таки да, идти работать хоть няней, чтобы заработать на жизнь. Вам всего-то 50, вы молодая женщина, способная себя прокормить, зачем вам эти подачки, которые сопровождаются хамством.
Мдя... чет я не поняла, чем вы занимались , когда "рОстили" уж дочерей своих.
Одна вообще забыла кто вы такая, другая кроет матом и попрекает куском хлеба. Мамашу тож вы распустили.
Автор- сами виноваты.
Выход-мать- на фиг, лекарствами помогайте, там гвоздь вбить, все остальное пусть сама, если наезжать будет-выскажите ей все что думаете, и недельку не ходите к ней.
Дочуру-матерящуюся-вон из квартиры, крутая-пусть себе на квартиру или на съем зарабатывает.Мужу пинка под зад, для профилактитки.
А сама искать работу, все равно какую-лишь бы дома не сидеть и деньги получать.
Не пойму-а как вы все эти годы жили только на зарплату мужа-учителя, это ж сдохнуть можно.
Да сама удивляюсь...я-видимо, просто не жила, а остальные выживали...я очень благодарна всем за любую критику, за любой совет...Впервые написала , вчера так плохо стало, я же очень переживаю за младшую-вижу как она меняется в худшую сторону...душа разрывается...
Компания зарубежная, она там не последний человек. Командировки по всему миру. Потом гонки, покер...
Извините, можно чуток расширить: какое у нее образование, какую должность она занимает, чтО делает, как давно на этой должности, какой у нее оклад? Понимаете, без обид, ок? Я тоже мама дочек и бла-бла. Она ведет себя с Вами не как образованный уважающий себя сотрудник, впахивающий как проклятый, а как человек, пробившийся в князи через постель, и находящийся на частичном подсосе у босса, и бОльшую часть денег получает, не вырабатывая их.
Мать на нее не заработала ни копейки. Если мать берет деньги, то должна спокойно относиться к вопросу об отчетности за данное.
Страшно такое читать, честно, и для меня это удивительно. Единственно чувство, которое уважающий себя человек, имеющий возможность содержать РОДНУЮ МАТЬ, это гордость. Пусть даже с оттенком молчаливого тщаславного самолюбования самого перед собой.
Конечно :-) Тем, кто любит халяву, страшно :-)
Мать - не повод для уважения.
"уважающий себя человек, имеющий возможность содержать РОДНУЮ МАТЬ, это гордость"
Какая прЭлестная манипуляция. Либо Вы себя уговариваете, чтобы не чувствовать раздражение на мать, либо пытаетесь воспитать так детей, рассчитывая сесть на шею.
А вот когда родители смогли включить мозг и обеспечить свою жизнь без зависимости от кого-то - это гордость. И что ты так же живешь - это гордость.
Мне приятно, что моя мама не работает с 53-х лет. Хватит с нее было пахоты, на тот момент.
А, это безусловно. Я недовольна своей ленью, меня это гнетет, ибо настала вторая половина жизни, и теперь я отчетливо вижу плоды этой лени...
Вы недовольны, что Ваши принципы заставляют Вас содержать работоспособных теток, и Вы вынуждены себя уговаривать, что это повод для гордости. Ну и других под это подписать, чтобы лохушкой не чувствовать.
Вас дейсвительно это все ТАК волнует?:-)) МОЯ вина, МОЯ гордость, МОЯ мама и...?:-)))
Может, Вы тоже правы. Я читала Некрасова "Любовь матери". Я не думала раньше о себе, а теперь понимаю, что ни только лень , но и комплексы мешают реализоваться...
Нет, паразит. Вечно живущий на чужой шее. Выбрали такую позицию - отчитывайтесь и не вякайте. Копейки не заработали за всю жизнь.
А её труд кто оценит? Ну и что, что не работала? Иногда и работающие получают такое же отношение. Ничего она не паразит, просто такой характер и темперамент. Надо быть пожёстче. Со всей семейкой.
Она сама. Это самое важное. Если работающий получает незаслуженное отношение - он может отказаться от общения.
А тут автор зависима, так что пусть не вякает. Сама такую жизнь выбрала.
Будет пожестче - жрать будет нечего.
У меня такое ощущение, что Автор сняла верхушку айсберга, и все, что она написала - не имеет никакого отношения к тому, что действительно ее беспокоит. Путаный рассказ какой-то, без ядра, странные подробности, ничего толком...
Да вроде всё конкретно, но естественно, всех нюансов не передашь. В том-то и дело, что самоуничтожением занимаюсь. Но всем спасибо. Мне есть над чем подумать.
Почему автор никчемная дура? Посвятить жизнь детям, дать им образование и жизненный старт это так мало? Она не квасила всю жизнь, а семьей занималась и что? разве это плохо? Дети должны уважать такую позицию. маме бы для себя на работу пойти, для общения что ли, только в этом дочь права.
Она не может. Она поставил в зависимость свой кусок хлеба от других. Какое достинство?
Нет, простите, не уводите тему. Капиталл на запуск кто собрал? Какой процент Вашего заработка там, в этом предприятии? Вы будете соучредителями с мужем 50:50 или?..
50/50
Если "запуск" требует большого "капитаЛЛа", бизнес в 85% провальный.
Таки именно.
Деньги кого хотите. 1000 баксов у любого из нас есть. Не считались.
процентов 30, а рассуждаете так, будто как минимум президент компании. вы сами чьих будете, не из планктона ли, сидите на работе ногти красите, чай пьете, да бумажки перекладываете, а ребенка спихнули бабкам-нянькам. а автор пахала всю жизнь, да побольше вашего
Не, я сама на себя работаю. Именно для того, чтобы организовывать день так, чтобы на все хватало.
При необходимости могу увеличить доход в несколько раз. Но пока не надо. На все хватает.
Когда-то давно муж давал деньги своей матери. Она привыкла к халяве, и у нее стало уходить 500 баксов в месяц (тогда это было очень много).
В какой-то момент муж озадачился вопросом, куда уходят деньги, которые он зарабатывает.
Может, Вы тоже слишком расслабились. Вы всю жизнь на чьей-то шее, не знаете, как деньги даются.
Вам вообще как живется-то? Поработать не хотите?
Она дом вела, навряд ли её муж и дочечки сами за собой хотя бы тарелку помыли. Она всё за них делала, а у них было время на учёбу, жили на всём готовом.
Да и вообще, как не жалеть мать, тем более, видимо, автор - мягкий человек.
пойдите кому-нибудь в няни, да и пошлите всю ораву.
или же продолждайте, потому что сознание того,что вы для семьи очень много делаете, тоже может греть душу
Автор, дорогая, это не конец жизни. Ядовитые реплики пропускайте, не надо их читать.
Вам надо попросить старшую дочь, живущую за границей, помогать вам какой-то небольшой суммой в месяц, ну хотя бы долларов 300. У вас с ней хорошие отношения?
Есть ли возможность устроить размен квартиры? Вам надо отделиться от них и пожить одной - тогда всё устаканится. А сейчас вы как обслуживающий персонал у них там.
Просто вы сами ПРИУЧИЛИ всех относится к себе потребительски!!! Пора всех послать подальше! И пойти на работу.
Удачи вам!
Автор, сколько вам лет? Около 50? Довольно странно тогда, тут некоторые содержат своих матерей (или помогают им) и свекровей именно почти с этого возраста(были топы). И считают, что тот, кто так не делает - мудакЪ. А тут вон что запели:-)
По теме - вырастила автор дочерей, вкладывала сил своих в них немало, судя по всему. Так пусть теперь дочери маме помогут, а то позорно как-то, на таких работах и унижают мать из-за каких-то 300-500 долларов, сколько ей там надо на жизнь?
Автор, а вам надо учиться принимать от них эти деньги как должное, а не со слезами и экивоками. Всё, вы их вырастили, пусть теперь они вам помогают, раз так сложились обстоятельства. Жёстче с ними!
Я вообще в шоке, такое отношение к матери. Вдвойне ужасно, что многие здесь считают это нормальным. Автор, вы - слишком мягкая и с этим надо что-то делать.
Смотря какая мать. Добрую и понимающую, много вложившую в детей - грех не содержать и не поддерживать.
А вот, как правило, содержат всегда матерей-эгоисток:-), они-то умеют вдолбить в башку детям истинные ценности и привить чувство вины.
А добрые сами выкручиваются, к сожалению.
Ну, судя по автору, кроме котлет ничего она вложить н могла. Неразвитая клуша обычная.
Когда у дочерей появятся внуки, они по-другому запоют.
Грубость младшей - обратная сторона ререживаний за вас - она хотела бы вас расшевелить, хотела бы лучшего. Вы не единственная домохозяйка, но не обо всех ноги вытирают, подумайте, что не так не только в вашем образе жизни, но и характере, отношениях, нет ли позы "жертвы". Из вашего поста не все ясно...
Пардон, некогда, давайте закончим на том, что все люди разные и смотрят по-разному на всё. Я, возможно, выше резко написала, не берите в голову.
Я всегда была "боссом",но в последние 2 года, когда у младшей появились "большие деньги" я стала превращаться в жертву наверное. Мне как-то не удобно было, что она всё покупает и я излишне "зашестерила", думаю...Но главное, что Вы все не учитываете, что я живу с мужем, который удобно пристроился на нейтральной позиции и реально боится ей что-либо сказать. Да понятно, что всего не объяснишь в письме. Но всем благодарна.
Не знаю. Знала бы не писала бы и не была бы в отчаянии таком. Сейчас мама только месяц как после операции(жёлчный удаляли), так требует внимания. Во всякие агенства, где нужны няни я писала и ходила. Грудничков предлагали, но боюсь, так как гипертоник и часто головокружения....
А чего хотели бы, если рассмотреть идеальный вариант - т.е. не ради куска хлеба, он у вас есть, какой-никакой, а для души?
Для души? Была собака, 9 лет прожила, когда умирала, так думала сойду с ума-больше не хочу. Очень много цветов на даче , но дача не моя лично, пополам с братом и будет продаваться. Господи, да реально никакого хобби..Да, лечу весь подъезд-уколы, капельницы, но медобразования нет, так деньги брать стесняюсь. Уже знаю точно:медицина-мой конёк, была бы отличным врачём, просто обожаю это. Дочь в США медик.
Хобби мало, нужна самореализация, т.е. любимая или хотя бы приятная работа, за которую платят. Размер зарплаты не имеет особого значения.
Боюсь, что именно медицина не подойдет без образования.
Вы знаете, вот подумала и реального для души, для самореализации ничего не могу придумать. Организаторские способности неплохие,в принципе, лидерские качества присутствуют. Но вот просто так на работу без опыта не возьмут-пыталась. Да верно всё, я опустила руки и позволила собой потыкать...ну и эгоизм видно присутствует-трудно "отпустить" в душе детей, ведь столько лет жила их жизнью. Не правильно всё это было, хотя знаю точно, что случись со мной-дети твёрдо стоят на ногах...У всех моих подруг, состоявшихся архитекторов, дизайнеров, всё наоборот-дети иждивенцы. Знаю точно:дети впитывают в себя отношения между родителями и сами формируются на основе этих отношений. Не было у меня никаких отношений с мужем...
Никогда не стоит ограничивать свою жизнь одной какой-то областью. Чем многогранней наша жизнь, тем больше возможностей для самореализации... ну, это так... мысль пронеслась. Не знаю, чем тут помочь Вам, честно. Я бы повесилась без работы и самовыражения через пару месяцев...
У вас, возможно, скрытая многолетняя депрессия от того, что получив творческую профессию, вы почувствовали себя недостаточно для нее состоятельной.
Сейчас жизнь дает вам пинка и возможность снова себя поискать.
Отношения к вам родствеников - только отражение вашего внутреннего конфликта.
Так, это мой пост выше, не знаю, отчего анонимно.
Но хорошо, что согласны, теперь надо что-то менять, бояться уже нечего.
У вас же законченное архитектурное образование. Попробуйте устроиться в школу учителем рисования и черчения. Параллельно попробуйте устроиться вести кружок. Еще можно развесить объявы на вашем иснтитуте и делать курсовые и дипломы - тоже деньги.
Вы давно растеряли уважение близких с таким образом жизни. Стали обычным кухонным придатком.
хватит уж ныть! Вы вырастили детей, молодец, а теперь страдаете, что не пожили для себя? А кто мешал? Вы жили по шаблону, делали то, чего особо-то и не хотели, потому как просто "все как у всех". У Вас были СВОИ желания? Свои интересы? Не думаю, что могли бы карьеру построить, если к 50 годам до сих пор не заете, чего хотите и что не так. Или напрягает, что мама от Вас чего-то хочет? А Вы от своих дочерей не того же самого хотите?
Автор, мне кажется, что Ваша дочка просто охуела. Простите, у меня нет других слов.
Моей маме тоже 50. Она тоже работает на полставки. Она тоже не работала, когда я училась в школе (потеряла работу в начале 90-х и долго не могла ее найти).
Так вот. Если бы не мама - хер бы я кем стала, пардон май френч. Я бы не съездила в две заграницы за счет грантов. Я бы не поступила в ВУЗ на выбранную специальность, и не было бы у меня работы моей мечты. Все, что я получила от жизни, это заслуга моих родителей. Особенно мамы, которая вложила в меня много-много усилий.
Я не могу себе представить, как можно по-свински вести себя по отношению к родителям, которые жилы рвали, чтобы у меня было хорошее детство. А когда я была маленькой, у нас в городе ничего купить было нельзя, жуткие очереди, дефицит. Потом товары появились, зато исчезли деньги :( Кто оскорбляет Вас, автор, просто не знает, что тогда была за жизнь. Все крутились как могли. Моему отцу, например, два года зарплату не платили, куча судов была. Я не представляю, как мои родители выкручивались.
Думаю, что и в Киеве было не лучше :(
Я не знаю, что Вам посоветовать. Правда. Но от всей души сочувствую.
у меня тоже есть такой пример безграничной самоотдачи - моя свекровь, у нее дети погодки и вот до 15 их лет она то в сад-школу-секции, то театры-кино. Вообщем в итоге получила двух лбов, которые ее ни в пень не ставят. Старший брат привел в мамину квартиру девушку, которая, мягко говоря, общий язык с ней не нашла. Младший, муж мой,хрен когда сам позвонит. Но, она еще и человек тяжелый, все ее выражения начинаются вроде: "Я тебе все дала, а ты ..." или "Да если бы не я..." и шедевральное "Из-за вас я здоровья лишилась". Я думаю, что в какой-то момент надо было отпустить ситуацию и немного заняться собой, чтобы потом вот так не было обидно. Дочь ваша, коненчо, не права. Но и вы где-то в прошлом сделали ошибку.
Моя двоюродная сестра такая же, как ваша дочь. Тетка тоже в английскую школу ее за 25 км в соседний город возила, после родов ни дня не работала, чтобы дочкой заниматься. А в итоге той насрать на мать, она запросто может ее матом обложить. Потому что для сестры мать неработающая, сидящая на шее у отца, неухаживающая за собой тетка.
тоже считаю, что надо больше заниматься собой, искать себя - да, да, в 50 лет прислушаться к себе и пойти искать. А мама ваша "умирающая" подождет. Назначьте себе посещать ее два раза в неделю и усе.
И еще ответьте же наконец-то своей дочке на ее маты - "Заткнись, доченька! Где бы ты сейчас была такая распрекрасная и успешная, если б я тебя по спецшколам не таскала и условия для учебы и развития не создавала? Если б определила в ближайшую простецкую и школу и на продленку сдала б до вечера? В какой тухлой конторе пятой секретаршей сидела бы?"
Кстати, про искать себя. У меня у подруги мама (она правда инженером 20 лет проработала) когда все инженерные дела развалились вместе со страной, муж умер, дети выросли вдруг нашла свой интерес в бисероплетении, хотя раньше вообще никаким рукоделием не занималась. Пошла на курсы, потом на этих курсах осталась администратором работать, потом еще в магазинчик устроилась, где всякими бисерами и т.п. торгуют продавцом-консультантом. Сейчас участвует со своими работами в выставках, мастер-классы дает. Так интересно и насыщенно живет!
Госпади, Вам всего-то 50. Жива-здорова, дети выросли, даже и помогают материально. Перестаньте думать о них уже. уйдите, оставьте квартиру мужу с дочерью, раз они так спелись, заведите любовника и живите в СВОЕ удовольствие. Вы это заслужили, всех выкормили, выучили. Живите, еште-пейте, трахайтесь регулярно - все проблемы от недойоппа! Вы ж молодая еще совсем.
ППКС!
В 50 лет тоже можно начать жизнь. Устроиться на работу (продавец, няня), и начать жить для себя.
Я такая же, как вы, домохозяйка 50 лет. Тоже дочери взрослые и успешные, тоже родители больные. Тоже всю жизнь занималась семьей, на карьеру забила, на себе экономила... Только вот колбасить меня начало гораздо раньше - больше 10 лет назад, и до сих пор колбасит. Есть у меня и хобби/работа, и интересы свои, но до сих пор борюсь с привычным желанием принести все это "в жертву" семье. Это похоже на невроз, сама себя за это ненавижу...
С младшей поговорить жестко. Основная мысль:Да, я не состоялась как профи, но это было мое желание я я была счастлива! Если я хоть раз услышу от тебя упрек - больше не возьму ни копейки! Но и самой для нее ничего не делать. Только слово свое нужно сдержать! Действует! Просто девочка несколько зарвалась и ее нужно поставить на место!Кроме того, неплохо было бы ей пояснить, что неизвестно еще как дальше все будет складываться. Если она не принципиально против детей, то у нее три варианта:1) родить и сидеть дома (повторив Ваш путь); 2) родить и нанимать нять; 3) родить детей, котрых будет воспитывать любящая бабушка.
Вы можете попробовать работать няней, для начала почасовой или вечерней.
Дочке да, объясните, как выше написали, где бы она была без Вас.
Извините,что возможно наступлю на больную мозоль.Но как-то неприятно выглядят факты:младшая работает с 10 класса,старшую жить вы отправили вдаль от семьи еще в совсем зеленом возрасте и все с целью поскорее карьера поскорее зарабатывать.Притом что вы не работали и как следствие было трудное материальное положение и решить эти трудности вы планировали за счет детей и их детства.Я не против что б взрослые дети помогали родителям,но отправлять подростков во взрослую жизнь досрочно,что б самой висеть у них на шее-это перебор.А теперь вы получаете от них то что вложили в них.
Присоединяюсь ко многим - полюбите себя!
Наплюйте на всех!
Я уж не знаю. Найдите мужяину, хобби, работу и т.д. Что Вам интереснее?
У меня мама домохозяйка лет 15 как - были на то причины и была просьба папы сидеть дома.
Так вот. К хорошему быстро привыкаешь. Знаешь что мама дома и решит кучу проблем.
Очень удивительно бывает когда придешь, а ужина нет и мамы дома нет...
Ваши домашние просто привыкли!!!
Я б от младшей ни копейки после первого же упрека не брала больше. Автор работает, пусть копейки - но ведь и запросы у нее не велики. Пусть тратит все на себя. А дочка пусть сама справляется с самообслуживанием и своим питанием.
Блн, мои родители от меня тоже материально зависят, пока могу - я им два раза в месяц четко определенную сумму отдаю, не задерживая. Спасибо мне, конечно, говорят, но не дай бог мне заикнуться что-то типа "че-то на отпуск не получается пока отложить" или "это платье для меня дороговато", так маман тут же норовит отказаться брать матпомощь, я теперь за своей речью слежу, чтоб не проговориться - денег редко всегда хватает на все, но она знать не должна.
