Долг перед родителями
Собираюсь эмигрировать, и ловлю себя на мысли,что не хочу сюда возвращаться.С родителями отношения никакие, с братом и того хуже,легко не видела бы их -вообще.Когда живу вдали-не помню о них,не вспоминаю.
Но общаюсь с дамами,которые уехали-все тк или иначе стремятся "на день рождения мамы" и тд.,а про меня говорят-" это же родители,ты какая-то странная !"
Сегодня с матерью(мы сейчас живем вместе,вынужденно) говорили про мою подругу бывшую.Она вышла замуж и прервала все связи с родителями,моя мать знала эту ситуацию.Родители подруги весьма шумные люди,отец агрессор,до 19 лет бил ее по пьяни,гонял ее с матерью. Подруга,выйдя замуж,поставила точку в отношениях с родителями,ее брак благополучен,она живет далеко и ,когда приезжаетв родной город,всегда снимает квартиру.,с родителями предпочитает не общться.И когда ее отцу,алкашу,нужна была операция и понадобились деньги,они с мужем не дали,и родители занимали по знакомым.
Мать моя говорит-"ОНИ ее вырастили,она теперь в долгу,Бог накажет!Мужей может быть несколько,а мама-папа одни!"
Я-" они над ней издевались,зачем они ей и ее детм?"
Мать- " Внуки должны знать свою кровь,свое прошлое!"
я_"зачем им знать ТАКОЕ прошлое?"
И так далее.
В общем,мать стоит н своей позиции,всякие родители важны и достойны уважения,и взывает к заповеди-"чти отца и мать"и тд.
Но я могу чтить,но не хочу общаться.
Сейчас вот они живут вместе с нами,и мой ребенок играет с дедом и я слышу,как дед говорит тупости, особенно как выпьет после работы,после того,как ребенок надоест,начинает его материть и тд.Я вступаюсь,начинается ссора и тд. Дай Бог,я уеду,сейчас готовлю документы.Я хочу,чтобы мой ребенок никогда больше не видел их живыми.И сам я тоже надеюсь не увидить их живыми.Пусть живут долго,пусть не болеют и тд,но я хотел бы вычеркнуть их из своей жизни.
Такое возможно? Можно ли прекратить отношения совсем ?(я чувствую некую вину-вдруг после мне будет стыдно)
Я Вас понимаю. Не все и не всегда можно простить даже самым близким. Может Вам просто посылать n-ную сумму, которую Вы можете безболезненно отдать. В любом случае им помощь, и Вы не будете чувствовать вину.
поверьте, есть вещи, которые нельзя простить!
это стыд и унижение, которые уже более 20лет сидят во мне, уже взрослой женщите, оттуда, из семьи.
никогда не помогу им...родителям
Ваша мама умная женщина, молодец, культивирует в Вас чувство вины на свою старость. Читай обеспечивает себе старость, конечно Вы уедете, а кто за ней ухаживать будет? Тут надо решить вопросы с своей совестью, например суммой дотации маман, что бы она чувствовала как и хотела заботу. В моей семье не принято помогать, денег могут дать только в долг и то под %, поэтому моя совесть вообще ни как не будет мучиться.
совсем наверное не получится - телефон и интернет добрались в самые отдаленные уголки планеты :)
я вас понимаю. можно не общаться совсем. но это всё равно будет вас мучить. я для себя сделала выбор, пусть лучше я буду мучиться совестью, чем мои близкие будут мучаться психологически и физически.
Можно не любить и не общаться, но денег на операцию я бы дала.
Кто Вам мешает помогать им чем-то, если будет такая возможность?
Мне трудно понять такую ситуацию, потому что у меня родители совсем другие: очень много дают и ничего не ждут в ответ. И я даже не представляю как без них жить.
Не знаю. Какой-то долг перед родителями все равно есть, имхо. Не будь их, не было бы Автора.
А для меня одного того, что зачали и не абортировали, недостаточно для рассыпания в благодарностях. Можно родить, а потом детство/отрочество/юность, да и последующие годы в ад превратить. Ну и с какой стати долг перед такими родителями?
Дело не в этом.
Глядя на то, как Вы поступаете с родителями, не поступят ли потом также с Вами дети? Не будет ли мучать чувство вины? Не настигнет ли расплата? Моментов много.
Я не вижу ничего страшного в том, чтобы помогать родителям материально, если можешь. При этом ты не обязан их видеть и любить, жить с ними, когда они станут немощными и т.д.
Если будет унижать, бить своих детей, оскорблять и игнорировать, то - да, дети так же вычеркнут из жизни ТАКОГО родителя.
Вопрос. Вот у меня дочь - подкидыш. Ее женщина родила и оставила в подьезде. Ей тоже к этой женщине положено чувство долга испытывать? А к мужчине который в эту женщину куем тыкал тоже чувство долга?
долг за что? за пинки и равнодушие? ну можно из чувтсва долга равнодушно попинать) вернуть долги) и за то что ее родили она ничего не должна. м.б. как раз наоборот - не будь их, она б родилась у кого-то получше)
Наверное возможно.
Не нужно оглядываться как у других. Вы живёте свою жизнь, которая кстати ооочень коротка. Делайте так ,как вам психологически удобно и комфортно.
Автор, не надо мучиться чувством вины. Поступайте так, как считаете нужным.
Самое сложное в нашей жизни - оставаться человеком в любой ситуации. Жизнь - штука сложная и длинная. Ещё не известно, что Вам Ваш мын потом предъявит. Для моей мамы тоже было неприятным сюрпризом, когда я в порыве гнева высказала ей всё, что о ней думаю, как о матери. Сейчас, сама будчи мамой, стала лучше понимать её, хотя и во многом с ней не согласна. Но, несмотря ни на что, несмотря на все обиды и давление с её стороны, я бы никогда не смогла тупо выбросить её из своей жизни. Увеличить расстояние, да. Сократить частоту общения, да. Но если ей необходима будет помощь, то отвернуться от неё у меня не хватит совести. Я помогаю нуждающимся людям совершенно искренне. Не их вина, что жизнь не удалась. Чем моя мама хуже них?..
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Здесь на еве нашла очень мудрую притчу...
Старая еврейская притча...
Началась гроза, и орел, у которого было 3 орленка, понял, что он может вынести только одного со скалы.. Всем детям он задал один вопрос: когда я буду старым, понесете ли вы меня на своей спине? 2-ое орлят ответили:, да, папа! Несмотря на все мы тебя любим и понесем. Один же ответил: нет, я понесу на спине своих детей. Кого вынес орел?
Было несколько топиков про родителей-алкоголиков. По разным причинам.
У человека есть возможность помочь. Родители пропивают. Помогают продуктами. Продукты обменивают на выпивон.
КАК помочь таким?
У меня такая кузина и ее две отличные дочки в роли искренних "помогателей" (не помощников...).
Я бы на их месте давно послала их маман, честно!
Ну не знаю. На мудрость не претендую, и реплика моя не в тему, но нафиг такой папа-орёл. Не так давно на другом форуме обсуждали такие ситуации. Я бы не смогла выбрать. У меня двое. Если ситуация "спасти одного" мы бы погибли все вроём. И по-моему, если в здравом уме и твёрдой памяти (т.е. не когда реально такая ситуация происходит, там уже за себя никто ручаться не может) можешь выбрать кого из детей ты бы спасала- срочно к психологу у выяснять в чём беда в отношениях с "невыбранными". Мне эта притча мудрой не кажется. Этот орёл своего спасённого орлёнка ничему хорошему не научит.
Мерзкая ж...довская "мудрость". Вынутая из глубины коллективного бессознательного в период массовой третьей волны эмиграции;-) Когда люди драпали за колбасой, оставляя не только могилы дедов, но и живых беспомощных родителей... Большая часть этих людей в Израиле не задержалась. Поехала дальше... где колбасы еще больше, а общей военной обязанности нет;-)
Да объясняли же уже эту мудрость твои же соплеменники. Третий сын был "плутодуракошут" (см труды Проппа). Со своей функцией "простота хуже воровства". Он просто не стал хитрить... и тупо признался, что орленка проще и легче спасти, чем старого орла. Т.е. он на голубом глазу выбрал МЕНЬШУЮ НОШУ. И не менжевался в этом признаться (в силу функции третьего сына - дурака).
Вот и вся ваша ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ:-D
"хорошо устроиться в жизни и нести ношу поменьше" - такова универсальная ценность в менталитете еврейском.
У славян иной менталитет.
иногда не надо внукам знать прошлое"Внуки должны знать свою кровь,свое прошлое".Моего папу отец бросил с матерью после рождения,ушел к другой.Папа вычеркнул его из жизни и нам,его детям,никогда не вспоминал о нем.
Извините,ваш отец пьяница,материт с дитем.Кого тут чтить?
Ваша мама сама виновата,что не построила нормальных отношений.В семье нет любви.
Двенадцать лет назад уезжала в другую страну именно "подальше от них и навсегда". Что произошло потом?
Во-первых, как только исчезла возможность ежедневно выносить мне мозг (тогда еще международные звонки были безумно дорогими), родители сразу стали корректнее. Ну ессно: если я звоню им раз в месяц, и они мне привычно выдают на голову ведро навоза, я просто могу повесить трубку и не звонить два, три месяца. И мне позвонить невозможно, я не давала им свой телефон.
Дальше мои дети подросли и я вкусила прелесть воспитания подростков. Настала пора задуматься - а была ли я таким уж ангелом несчастным, как я себя видела в 16-26 лет? Не скажу, что прямо раскаялась, но многое стала видеть в другом свете.
Затем я вышла второй раз замуж, муж предложил пригласить родителей в гости. Я согласилась с бо-о-ольшой опаской. Утешала себя в духе "две недели можно выжить даже без еды, в тюрьме или в лесу". Реальность вообще была шоком. Родители вели себя как дети, которых впервые за хорошее поведение взяли на праздник. И они очень стараются ничего-ничего плохого не сделать. Говорили тихо, вежливо. Никаких матерных шуточек. Ни одного замечания нам. Ни одного "А я бы на твоем месте...". Оказалось: я великолепно готовлю, убираюсь, воспитываю детей, сажаю цветы, вожу машину, стираю, подбираю мебель, покупаю продукты, помогаю выбрать одежду. Мой муж идеал. Внуки - лучшие в мире. Потом к концу второй недели я научилась замечать небольшую паузу, когда мама или папа хотели БЫ сделать замечание. Но глотали его и говорили комплимент. И вот то, что они ПОНЯЛИ, что их советы не нужны и смогли их сдержать было для меня еще важнее просто вежливости.
Они приезжали к нам еще раз пять, вместе и отдельно. Потом папы не стало. А маме запретили летать. Поэтому теперь я мотаюсь на Родину. Да, "на мамин день рождения", и на папины поминки каждый год, и еще стараюсь застать неделю лета с кем-нибудь из детей.
Я не жалею, что у нас было все плохо. Видимо, отношения созревают у каждого в свое время. Наши созрели поздно. Но они все-таки сложились. Было все: любовь, доверие, полное понимание, прощение, облегчение, тепло на сердце. Долгие разговоры по телефону и Скайпу.
Дети знают и будут помнить бабушку и дедушку самыми-самыми замечательными, такими "прикольными", такими родными.
Что сказать вам, автор? Уезжайте. Делайте как решили. Не проклинайте на прощанье и не зарекайтесь. Просто дайте жизни делать свое дело. Желаю вам огромного счастья!
А мне жалко,что большинство людей считают рождение ребенка повод для собственности и объект для игрищ. Помните фильм "похороните меня за плинтусом"? Это постоянное моральное насилие, и таких вот бабушек-мам огромное количество и благодарными быть им за свое рождение надо из далека!
Я тоже уехала далеко, но у меня были сложные отношения только с отцом. Все стало намного лучше, ездим с сынишкой к родителям ежегодно. Отца простила, теперь жалею его. Все меняется, нельзя в душе ненависть копить.
За Вас ОЧЕНЬ рада!
Расстрогали вы меня своим рассказом до слез.Спасибо за пожелание.Я завидую вам,знаете,так,по-хорошему.
Я понимаю вас,так,как если бы сама была на вашем месте.
Мой мужчина не знаком с родителями моими,я не захотела его знакомить.У него совсем другая семья,они просто любят друг друга.Когда я пришла к ним..у меня такое чувство было,что я нашла своих.Наконец то. Но он говорит- потом пускай твои приезжают.Я им спасибо скажу,за то,что они тебя родили...
Он не понимает,как сложно,когда тебя постоянно долбят,долбят-за все,за внешность,за неуспехи,за неудачное замужество.
Сначала влезть всеми четырьмя конечностями в твой брак,а потом нагадить там,звонить "Доча, нам кажется,он тебе изменяет...Да бросай его,ты себе лучше найдешь!...Уродец твой,ни рожи ни кожи,от него нельзя рожать..."
Все накапливалось,накапливалось.Развод.Полтора года каждую ночь плакала,так как невозможно было время вспять повернуть.И они-" ты некчемна,тебя даже твой муж бросил,такого человека потеряла!"И при этом пытались еще дружить с бывшим мужем,типо-мы тоже против нее,мы сочувсвтуем тебе...
И не раз сыну-"твоя мать- дура,видишь,папа от нее ушел!" Или,когда надоест мальчищка-"Иди к своему отцу, ты нам чужой!...Что,не хочешь? Не нужен отцу? К деду-бабке пришел? То-то же!"
И потом,сейчас,когда узнали про нового моего мужчину-" Покажи его фото!"
Нехотя показала.Многозначительно-" а он не высокий,да? лысый? ..а получает сколько? "
Настолько пакостно,мерзостно.Не хочу их впускать.
Если впущу,то буду ожидать,что мой будущий муж будет препарирован на составоляющие и будет вынесен вердикт-
"Ну ,что с него взять, рожей не вышел,видать,совсем не котируется...вот на нашу и позарился!"
или-" Он нормальный,такой спокойный,приятный, он ее раскусит,ее характер и бросит,нафига она ему!"
и это будет обмусолено со всеми родстенниками и сказано мне.Зачем?
...
Но,знаете,благодарность тут в том,что -если бы они меня нормально восринимали,как родители- я бы не нашла своего любимого.
...
Я понимаю,если что-то будет ужасное,смерть,болезнь,вся шелуха слетит.Но если все будет нормально(а вдруг Бог будет добр?),то я не хочу с ними видеться,незачем.
Я знаю- приедут туда,где мы собираемся жить,да,именно как дети,полпавшие на праздник,а потом "обосрут",ибо есть машины побогаче,и есть квартиры побольше и вообще, все дерьмо.
Вы не поверите, но с совестью очень часто можно договориться деньгами. Если вы будете высылать им к примеру тысячу долларов в месяц, и совесть ваша не будет скулить, и они к вам будут, поверьте, без особых претензий. Вопрос только в том, сможете ли вы им эту тысячу выделять. Большинство - не может. И не хотят.
Тысячу долларов, говорите? :) А самим тогда что есть? :)
Но это, в общем-то, не совсем по теме.
А смысл уезжать куда-то, если тысяча долларов по-прежнему будет значительной суммой?
Реплика правильная - когда вместо отношений есть только чувство долга, этот долг проще выплачивать.
Наличными.
Смысл есть для того, кто это делает, то есть всё-таки есть. Это вообще не обуждается.
Про выплачивание долга согласна, только не велика ли сумма?..
Всегда в этой жизни есть выбор: либо ты можешь заплатить денег, либо сам будешь мучится. Не поверите, но справедливо практически для любой неприятной процедуры.
С этим я не спорю. Я спорю только с суммой долга, каковая (озвученная) просто невозможна для этак 95% россиян.
принципиально решила не читать комменты и ответить на главный вопрос топа: считаю, что долг родителям непременно нужно отдать, но именно в той валюте, в которой он был занят: если это была любовь, теплота, доверие, отношения, поддержка, то должнО отдавать именно это, если это были только деньги, значит нужно платить, если это были унижения, оскорбления и т.д., то нужно идти к психологу, отдать это все ему и забыть...Только нужно точно и объективно оценить, что вам дали родители, а сделать ЭТО не все способны, к сожалению...
А я так скажу.Каждый родитель заслуживает того, чего заслуживает.В плане того, что как родители воспитывали-относились к ребенку- так и он к ним.Вот у меня из ныне живых папа и бабушка.Отца очень люблю хотя недостатков хоть вешайся.Но никогда не брошу.И бабушка его мать-на нее просто наплевать, вот умом понимаю, что помогать надо, бабуля родная, но человек так в душу насрал, что простить простила, но полюбить не могу.Равнодушна.Если Ваши родители не постарались стать Вам близкими и дорогими людьми это печально.Ну это дело, конечно, Вашей совести.Я бы наверное совсем вот так бросить не смогла, ну или на худой конец поговорила бы с родственниками, что мол ухаживайте-помогайте, на наследство не претендую.А если планируете претендовать тогда, будьте добры, помогать.А вообще все еще может измениться.Зачем сейчас что-то решать, буду поддерживать связь, не буду поддерживать, решите по ходу..все же родители - не посторонние, их просто так из жизни не вычеркнешь :(
ППКС
Аналогично. Тоже мать отца, да, знаю что она моя бабушка, но любви нет. Хотя и бросить совсем ее бы не смогла. Уехала жить подальше, но если что - помогу, чем смогу.
Еще нпишу.
та моя знакомая,которая отцу денег на операцию не дала...
В общем,там была такая ситуация.Отец ее периодически пил.А напившись,гонял ее,сестру и мать.Мать вся больная, нервная,на инвалидности.Но не разводилась.Моя знакомая говорит,что даже в детстве просила-мама,уйдем от него!
Но мать- "нет,это же отец!"
В итоге было такое,что ее,умницу,красвицу,отец в 19 лет,напившись,об стену бил,головой.Схватил за волосы и бил.А она училась в претижном Вузе,сама поступила,и вообще,умница была,ее ценили.И кто бы знал,что дома такой ад был.
И было такое,что она по мужикам жила.Только бы не дома.И пользовала мужиков,и ненавидела их.
И было время,когда устала уже "таскаться",-просто ходила по улице,чтобды не идти домой.И было,как я к ней приходила,и видела разбитый магнитофон,который она купила,на накопленные дньги.Отец разбил.
Потом она встретила обеспеченного мужчину,ровесника,цельного,умного,...и вышла за него замуж.Они уехали далеко.Как-то она по первости приезжала к ним,к родителям.С дочкой.Отец ,напившись,материл ребенка и мать и пытался накормить малышку солеными огурцами_"чо цацу рОстишь,пусть привыкает!"Больше она не приезжала.
Живут с мужем,очень хорошо.3 ребятишек,она стала такой..респектабелной,спокойной,-настоящая леди.Живут спокойно.Хотя характер у нее был очень нервный,сложный,она не могла полюбить,и повезло,что муж ее оказался терпеливым,спокойным,обогрел ее.Опять же,его мать приняла ее со всеми потрохами,приняла беоценочно.Ну так вот,и когда у отца была операция,у них денег и не просили,но они бы и не дали.Хотя,деньги есть.Она сказала-"эта тема не обсуждается,и речи быть не может."
Я понимаю,что по божественным законам она не права.Потому что,получается,ее отец мог умереть.,из-за нее.
Но так же я понимаю,что невозможно вытравить,забыть то,что было,невозможно дать благо тому,кто тебя калечил,когда ты был зависим от него.
А что тут рассуждать? Все очень просто. Она чувствует ТАК. Ее НЕ мучит совесть за то, что она не дала денег на операцию. Значит, для нее этот вопрос не стоит вообще. Значит на это были причины. Вот для вас вопрос - стоит. Значит и у вас есть на это причины. Значит ваши отношения с родителями были не такие, как у нее. Значит у вас помимо плохого, было и хорошее. А у нее - не было. Вы тут как бы не на других смотрите, кто там что делает или не делает, а на себя. Что делали для вас, и что вы готовы делать в ответ.
Меня например, родители не любили. Т.е. они то считают, что любили, но любовь она на самом деле другая. Но это в общем-то не их вина. Вот в таких условиях они родились и выросли, что любить не научились. Даже сами говорили про нас, своих детей, что мы накормлены и обуты, что мол, еще надо. Да, были накормлены (очень хорошо накормлены, витамины там, питание правильное и полноценное), одеты были хуже (типа без дырок и по размеру, никаких излишеств ни в качестве, ни в количестве). А вот за детство меня ни разу по поцеловали, не обняли, не выслушали, не пожалели, да и подарка я ни одного не получила из тех, что хотела, всё - только полезное в глазах родителей. Так вот я выросла и родителям совершенно не готова отдавать свою любовь. Более того, они и принимать ее особо не умеют. Готова помогать только с объективными проблемами, которых, в силу их собственного характера, у них тоже не много. Ну там с вопросами здоровья как-то помочь, достать лекарство, договориться с врачом, отвезти, привезти. А вот поговорить по душам - нет. Часто одергиваю их, критикую, не собираюсь выслушивать бесконечные мамины обиды. Совесть меня по этому поводу мучит минимально. Я в детстве получала ровно такое же отношение. Хотя безусловно предпочла бы более здоровые отношения хотят бы сейчас. Не назло я это делаю, просто у самой хватает моральных сил только вот на такое.
вы очень мудрый человек.
Но у вас ,знаете,какое преимущество?Ваши родители были последоательны.И вы сейчас ведете себя последовательно.А мои-нет.
Знаете,вот так вот влезть душу,"доча,доча"...Я не дура,но до сих пор готова пойматься на этот крючок."Доча,дочура".
По настроению.Поговорить по душам.А потом- холодный анализ,критика, ушат воды холодной.,пертирание всего с родственниками и тд.
Кстати,тоже поцелуев и обниманий не было.,но я себе поражаюсь.Своей наивности.Как можно было так ловиться на эту "Дочу".
Я не представляю себе жизни без своих родителей. У нас огромная эмоциональная привязанность друг к другу. С мамой мы всю жизнь очень дружны... хоть и "сремся" постоянно. С папой были тяжелые отношения, когда жили вместе (до моих 20 лет)... но с каждым годом все больше нежности. Мы с ним уже... оба немолодые люди... и сентиментальные;-)
С мужем моим у моих родителей близкие и родственные отношения. Их внук и наш сын - НАШ ОБЩИЙ РОДНОЙ мальчик.
Живем мы врозь. Дача - общая. Я с 20-ти лет не живу с родителями. Возможно, в этом причина нашей любви;-) Раз 5-7 в году я езжу на Даниловское кладбище, где покоятся мои бабушка и дед. Часто с ребенком заезжаем... просто когда мимо Даниловского едем...
Мой РОД ... два клана - это огромная составная часть меня. Я единственный ребенок. И двоюродных - только две сестры. Увы... с одной уже 5 лет не общаюсь. По ее инициативе. Это моя боль.
У мужа все иначе. Он 11 лет как уехал из родного города. И потребности в общении с родителями у него нет. Может "поссориться" на несколько лет. И даже не созваниваться. С бабушкой по маме не общается вообще. Хотя у них общая квартира. Недавно ездили по делам в Питер. Никому муж даже сообщать не стал. Сняли номер в мини-отеле. В последний день все-таки встретились с золовкой в ресторане. За час до отъезда. Муж холодно передал "привет родителям".
Кроме сына муж считает родным человеком только свою бабушку по отцу. Навещает ее ежегодно. Хотя она живет в чужой стране.
У все все по-разному. Но... если мой сын будет ко мне относиться так, как его отец к своей матери - лучше мне не дожить до этого:-(
как вашему мужу живется? Нормально?-без родителей.
У вас скорее не будет так с вашим сыном.Вы другая.Врят ли вы отталкиваете его так же,как это делали бабка-дед с его отцом.
Хотя,наверняка,что-то общее и есть-у вас- со свекровкой.
Я знаю, что он переживает из-за отношений с отцом. Который... о-ооочень достойный мужчина... но в семейной жизни - подкаблучник:-(
Муж надеется, что когда-нибудь он сможет общаться с отцом... просто по-мужски. Что они будут дружить. И мать не будет при этом вставлять палки в колеса...
А вообще... Трудно сказать. Но он компенсирует это общением с бабушкой. Раз в неделю по 10-30 минут разговаривает с ней по телефону. И это его потребность.
Да. Средний ребенок из трех. Когда родители одно время хотели развестись, то они "поделили" детей. Старшую дочь хотел себе папа. Младшую дочь - мама. А сына никто не хотел.
Есть родители,которые много вложили в своих детей,им имеет смысл отдавать долг.Я отдаю долг бабуле.С радостью и осознанием,что полностью никогда не отдам.Потому что она меня вырастила и,насколько можно,воспитала.
О родителях и детях-вчера посмотрела анимационный фильм,всего 8 минут.Отец и дочь.Помотрите,классно.Мудро.
И тягостно так,не передать.
Вы как-то совершенно еще не готовы к смене места жительства, ИМХО. Каким-то мусором у Вас башка забита. Эмиграция - это ж не на каникулы в соседнюю деревню...
Согласна. Не думаю, что людям с таким бэкграундом... просто эмигрировать куда-то... кроме Кыргызстана;-) Социальный детерминизм...
Кому нужны новые граждане, родители которых разговаривают с детьми которых матом??
Ты зря так про Кыргызстан:-) Там очень не просто адаптироваться, тем более - занять свою нишу. Очень даже там можно найти себя, только нужно иметь в сто раз большую степень конкуретности, нежели в РФ.
А о чем на форуме можно просить? Вы, вероятно, думаете одно, пишете - второе, ответов ожидаете - не третье, неозвученное:-))
Знаете,иной раз заведешь топик( яраза 4 заводила) на эмоции.,на обиде.
А потом среди 100 откликов вдруг один встретится,и ты понимаешь,что все,вуаля,можно больше и не читать-ради НЕГо все было.И ты встаешь ,выключаешь еву и чувствуешь,что внутри что-то изменилось.
Я очень надеюсь, что Вы не закроете для себя тему только на том основании, что ОБС: "Отдаем по счетам, копейка в копейку, дальше - свобода!"
Ты знаешь, я вот до Сомали не доехала, а так - была во многих странах 3-го мира...ну не знаю, более ли они гондураснее России.
Пожалуй,впервые с вами не соглашусь.
Как-то вы прям неожиданно для меня,опрометчиво ляпнули это.
Разве я прошу со мной соглашаться? Просто я в таком же настроении пыталась трижды уехать, и трижды возвращалась. Чисто по себе сужу, даже ИМХО там прилепила.
у меня это настроение не довлеет.
На самом деле,этот топ очень важным для меня оказался.Какая-то там девушка написала,раз вопрос возник и РАЗ я озадачилась...значит,не все так херово,как у моей подруги.Мы отдаем то,что нам дали.Когда мы говорили с подругой,у нее не было ни тени сомнения-порвать или нет.Она отчетливо их ненавидит. Когда я думаю- у меня все-таки сомнения.Я не думла об этом раньше,но ..странно,именн пост какой-то незнакомой дамы на еве заставил задуматься.Мы отдаем то,что в нас вложили,не больше и не меньше.
Память странная штука.,избирательная. Когда я разошлась с мужем именно они подарили мне ...60 тыс рублей-чтоб я съездила проветрилась,в один из городов России,с ребенком.Я бы сама не потянула тогда.Хотя,они меня и пилили,что разошлась.
Эмигрировать я,действительно,буду.Это не побег,точно.
Кстати,сегодня сходила,купила подарок матери.
Автор, прочла все Ваши посты, Вы неповерхностный человек, ну как Вам пала на вооружение такая формула расчета отношений, как "Мы отдаем то,что в нас вложили,не больше и не меньше"? Дети должны быть умнее и добнее своих родителей, это раз. А пытаться отдать родителям то, что они в нас вложили - "ну просто бред какой-то" (с)
что значит-"должны быть"?....
Почему я должна быть умнее своей матери?я другая,у меня другие родители,совсем другая ситуация в семье.
Но,как мне кажется,человек не может дать того,чего в нем нет.В эмоциональном плане.
Кстати,по поводу родителей я ходила к психологу,на расстановки.Очень четко увидела их боль...ну,не все люди гармоничны.Они с детства давали самое лучшее по ИХ понятиям.Юг каждый год,чтобы я была здоровой,фрукты-овощи,...книги,и тд.То есть,что могли-дали и ожидали,что я оправдаю их ожидания.Что,если замуж выйду,так УХ и во всем остальном тоже !!!!
Счатье,у кого родители самодостаточны и не возлагают на детей каких-то ...наполеоновских ожиданий.
если бы от них было ТОЛЬКО зло...наверное,я не закончила бы универ,это как минимум,и как максимум,я не задавалась бы вопросом-Почему мне так нелегко говорить о своих родителях.Я бы просто уехала и все.
Вот - ключевое: "С их точки зрения". Соответственно, действительно - формула "Что мне дали, то я и возверну" не работает. Как можно пересчитать их точку зрения на свою, как можно определить эквивалент возврата? А насчет "должны быть" - ну так по принципу духовного прогресса. А университет - это важно, Выдаже не представляете, НАСКОЛЬКО. Вот мне этого не было дано. И я понимаю разницу между предоставленными условиями и теми, которых приходится добиваться самой.
Короче, Вы чувствуете, что ДОЛЖНЫ родителям? Или НЕ МОЖЕТЕ их оставить?
Вы, конечно, можете не общаться с родителями и вычеркнуть их из своей жизни, только будьте готовы что ваши дети могут поступить с вами также.
Только не надо мне говотрить что вы никогда не допустите ошибок ваших родителей и всегда будете супер-дупер мать вашим детям. Взрослейте, и научитесь наконец-то прощать и не пестовать мелкие обидки.
Если у автора с родителями такие "высокие отношения", то они могут ей устроить большие проблемы перед выездом. Обязав ее выплатить алименты, предусмотренные СК РФ, через суд.
У Автора есть кругленькая сумма?
не,вы как-то утрированно представили всю ситуацию.Они сдохнут,но копейки не возьмут,по крайней мере,до сих пор пытаются какие-то тысчонки дать на праздник.Хотя,потом я и думаю им все-таки помогать как-то.
Дело не в этом.
Жаль, что ваша мама не сделала еще одного аборта...
"Я хочу,чтобы мой ребенок никогда больше не видел их живыми"...
Если есть какие-то высшие законы справедливости, то пусть ваш ребенок через 20-30 лет тоже пожелает вам смерти.
Кстати... а вы уверены, что он, как и вы, желает скорейшей смерти бабуле и дедуле? Или, по крайней мере, не хочет их больше знать и видеть?
А к тому, что мне выносит башку, когда я читаю черным по белому:
"Я хочу,чтобы мой ребенок никогда больше не видел их живыми".
Потому что один из главных моих страхов - что мой отец умрет до того, как его внук морально и эмоционально созреет до того, чтобы пережить смерть едва ли не самого близкого для него человека без серьезных последствий.
Жаль, что не делала. Надо было. Хотя бы один раз.
Сорри.
ЗЫ: вы просто отыгрываетесь на них за то, что вынуждены жить вместе с ними... и что ваша личная собственная жизнь не удалась...