а какие у вас отношения с братьями - сетстрами?
Вот собственно и вопрос. Что вы делаете для своих братьев или сестер? На что готовы?
Навеяло постом про квартиру. Меня воспитали так, что нужно брату помогать. Я старше. Родители умерли. По завещанию квартира в Москве досталась пополам брату и мне. Я в ней не живу, а плачу с мужем ипотеку за другую ( еще 10 лет). Брат живет в квартире, как само собой разумеется, ни разу не предложил ее поменять, продать или сделать еще что то, чтобы выплатить мне мою часть. Более того, у него растет дочь. Он фрилансер и заработок не постоянен, жена не работает. Денег не копит и вообще по моему и не собирается когда нибудь отдавать мою долю. К слову ему 41. Ситуация с работой его и жены вряд ли изменится, вырастет дочь и тогда совсем не будет возможности отдать мою долю. У меня трое детей. Я не миллионер, деньги зарабатываю не просто. Поскольку воспитали так, что нужно помогать брату, вот и помогаю. А вы бы как поступили? Стали бы отказывать себе в чем то в пользу своих сестер или братьев?
Странная Вы. У всех разные отношения с братьями-сестрами. Я к примеру 2 года назад наивно за сестру бы глотку перегрызла, а щас палец о палец не ударю, чтобы хоть в чем то помочь или поддержать. Не говоря уж о том, чтоб пустить в свой дом.
А Вы с братом вообще говорили на тему квартиры? Или сразу на еву пришли??
да говорила ) но у него же денег нет)... и спрашивает меня, ну а что делать то? ....
Ну а он хотя бы отдает себе отчет, что наступит такой момент когда-нибудь, когда придется что-то делать - продавать, делить и т.д.? Или живет по принципу "день прошел и слава богу"?
думаю по принципу "день прошел..." и наверное надеется, что я не буду перендовать на свою долю в действительности.
А Вы его разуверьте и чем скорее, тем лучше. А то - сам не напрягается, жена не работает...а Вы вся умучились "как бы не обидеть меньшОго братца" ...чудненько.
а я понимаю беспокойство автора. такой вот разборкой можно и конец семейным отношениям положить, еще и невестка вмешается - стресс, короче.
ясно что с братом разговаривать бесполезно, а вот с невесткой этот вопрос выяснить необходимо. попробуйте через брата.
может быть, но чем дальше он и жена живут в этой квартире, тем больше считают ее своей. Моим детям придется воевать, если захотят въехать )))
Тогда ставьте вопрос о продаже этой квартиры сейчас.Чем дальше-тем хуже будет! Если вы не готовы ее подарить,то вопрос все равно всплывет,и какая вам тогда разница когда портить отношения с братом? Тем более там дочь растет,родит малыша и пропишет,размениваться будет сложнее.
Ежели планируете, что вашим детям должна достаться доля в той квартире и по-любому придется портить отношения, тогда не важно сейчас их портить или потом)
А вот детей лучше не втягивать, нужно решить все ДО. А то получите как у Лермонтова "...и прах наш, с строгостью судьи и гражданина потомок оскорбит презрительным стихом, насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом"...
автор, ни в коем случае не вешайте свои проблемы на детей. либо дарите эту долю брату, либо воюйте за нее. но только сами.
Моя двоюродная сестра перестала общаться со мной.
После того как бабушка завещала квартиру мне одной.
Хотя, когда бабушка общалась с ней на эту тему, девушка говорила "мне ничего не нужно"...
Мы очень дружили. Именно дружили, хотя она на 15 лет младше.
А любить... Как-то кузина Мария сказала мне, беременной... на мой шутливый вопрос, будет ли она любить племянника - "Я никого из людей не люблю. - И папу? - И папу не люблю. - И меня? - И тебя я дружу только. А люблю я - только котов". Девушке было 19 лет...
Родительское наследство следует делить по ВОЛЕ РОДИТЕЛЕЙ. Если она не высказана - по закону.
У вас - высказана в виде завещания,хотели бы родители помочь сыну - было бы другое завещание.
Берите свою долю,если нужно.
А помогать - это другое,это в тяжелой ситуации.Такой у вашего брата не вижу.
родители могли конечно и подальновиднее быть, если уж о завещании подумали(
ясно же что такая ситуация при любом раскладе проведет к конфликту.
Ну Вы даете!
Было бы брату 20 - да, помогала бы.
А так - подала бы на размен квартиры и пусть выкручивается как знает.
О детях надо думать своих...
Мне повезло. У меня сестра. Кв.вопрос не стоит. Отношения ровные. Мы слишком разные, да и молоды еще. Но если что - я уверена делить ничего не будем
А я вас автор понимаю.. У нас тоже родительская осталась на троих детей, (родители живы, просто они в других квартирах живут, мама в другой стране). По документам я тоже одна из владелиц, а на практике я понимаю, что никогда своей части не увижу ни в каком виде. У брата жена не работает, двое детей. Мы живем в другой стране, но в сьемной квартире, у нас тоже двое детей, но наши доходы в разы больше. Я пару раз заикнулась на тему, а мы.. Мне обьяснили, что жить я ж не буду в этой квартире, а денег нет. И злится бесполезно:-( Я смирилась почти, только думаю дети вот подрастут, или младшая сестра когда-нибудь замуж соберется, может тогда и ее не будет устраивать ситуация. Причем будь это сестра, я уверена, что мы бы вопрос полюбовно решили, а с братом и его женой у нас слишком разные жизенные позиции и приоритеты.
по уму, надо делить, но в отношении сестры я бы тоже не трогала бы ее, просто потому что младшая сестра и тд, а я вроде и так живу нормально (правда, у нас ситуация не такая, было что-то похожее с машиной, когда мама хотела на нас с сестрой переписать машину свою, я сказала, чтобы если хочет, то пусть сестре отдает, просто потому что у меня машина есть, хотя сестра вполне может себе позволить купить свою машину. как бы поступила сестра на моем месте-не знаю
У меня суперские отношения с моими р.братьями\сёстрами. Встречаемся\общаемся\все наследственные ньюансы после смерти наших родителей разрешили без шума и гама, в случае ЧП с кем-то из нас всегда поможем финансово друг другу.
у моего мужа брат старше его на 12 лет. Мы живем в другом городе, брат с родителями, пьет. По телефону не разговаривают никогда, когда муж приезжает к родителям то периодически выгоняет пьяного брата из дома, потому что тот уже весь дом родителям разнес.
Я надеюсь что наш ребенок как можно дольше не будет даже знать о существовании дяди.
Если уж тут про дележку квартир речь, то муж имеет долю в квартире родителей, а его брат нет. Но мы решили что на долю в квартире претендовать не станем никогда, пусть он в ней живет, лишь бы нас не трогал
Чем больше читаю, тем больше радуюсь, что я одна у родителей. При наличии же братьев сестер постаралась бы как можно раньше провести "раздел имущества" на бумаге или по договоренности и общаться далее уже с этих позиций, т.е. дружба общение - это одно, это сколько угодно, а материальная составляющая совершенно другое и должна быть четко разделена.
Я, к сожалению, ни разу не видела братьев/сестер, которые дожив до определенного возраста не посрались бы (на время или навсегда) из-зи имущества. Сейчас у меня близкая подруга с братом делится, пока все нормально, держу кулачки, чтобы свою статистику подпортить. А нет, еще одну тетку знаю, которой брат дачу крутую родительскую оставил, но я его версию не слышала, может он считает, что его обобрали.
Я считаю, что многое зависит от родителей - при жизни надо все очень четко определить, чтобы все были в курсе. Тогда и срача наследственного удается избежать или обойтись малой кровью. А то часто старшее поколение занимает позицию "хочу сейчас быть для всех хорошей (кроме этого, как ни цинично, за этим может стоять "со всех поимею" в плане заботы), а умру - делите как хотите".
Многое, но не все. Как пример, уже в весьма зрелом возрасте (свои дети) брат с сестрой стали вместе дом строить. В процессе строительства сестра сильно выросла в материальном плане и дом захотела покруче (брат естественно уже половину внести никак не мог) да и нафига дом на двоих ей (подумать ДО начала стройки, что это мина замедленного действия была не судьба). В результате брата сестра выпихнула, вроде как выплатив ему его долю. Брат обижен смертельно, дом для себя потянуть не может и не хочет.
А как вам установка, что старший/более удачливый/более способный/более трудолюбивый ребенок ДОЛЖЕН тянуть другого?
вот это собственно и мой вопрос. ДОЛЖНА ли я тянуть брата, если он меньше зарабатывает и у него меньше возможностей? С этической точки зрения? С точки зрения человеческих отношений?
Это вам уже самой решать. По мне - категорически нет. Кроме прочего это крайне вредно и плохо для того кому должны помогать, не способствует это развитию личности.
Я такую установку не понимаю. Помогать - да, но не посадить на шею, особенно когда на этой шее уже сидят трое детей.
Ну вот в том топе про квартиру,родители,как я поняла все четко изъявили,ну и что?!
Делить НАДО СРАЗУ!!!!!Первая брань,лучше последней.
на бумаге все поделено. Половина официально моя. Но чем дальше, тем больше брат считает ее своей. А я задаю себе вопрос, что мне важнее, отличные отношения с ним и еще 10 лет работать на ипотеку или расставить точки над "и", забрать свою долю и испортить отношения.
Может построить разговор в таком ключе - жизнь одна и прожить ее, горбатясь на ипотеку, не хочется, раз есть возможность решить проблему одним махом. Вот моя проблема, вот ее решение, по существу есть что возразить? нет? ну и далее...
говорила )) но брат делает вид, что не понимает и что же ему тогда делать ? ТЕ. вариант, или иметь хорошие отношения и отказаться от квартиры или ругаться. Ругаться не хочется. У меня только один брат.
Не озвучен размер кваритры. Если это хорошая трешка в хорошем районе - то да, а если малогабаритная двушка в спальном?
трешка в хорошем районе, но не очень большая - 75 кв.м, т.е., если разъезжаться, то брату видимо придется выезжать в однушку втроем.
ничего страшного. у многих и такого нет.
объясните брату, что или вы продаете квартиру целиком с его согласия или продаете свою долю. будет жить на вокзале, если не хочет в 1ке
Зависит от того, насколько вам нужны деньги. Я бы не стала портить отношения с братом, я бы смирилась с положением дел и всё. Вам есть где жить. Вот если бы вам приходилось снимать квартиру, а первоначальный взнос взять неоткуда, тогда надо было бы имхо продавать квартиру и делить деньги пополам.
А с каких пор попросить свою долю-это испортить отношения? Брат не боиться испортить отношения с сетрой проживая на ее жилплощади?
Если бы брат потеснил меня с моей собственности-то боюсь что наверное да)) А вообще я один ребенок в семье.
у автора 3 детей - ей надо как-то будет свои проблемы решать, а не о брате думать, или вы предпочитаете испортить отношения с детьми чтобы не портить отношения с братом? кстати брательник то не упахался сам фрилансер, жена не работает, могли бы сами в ипотеку впрячься, ведь знают что рано или поздно автор свою долю потребует...
Когда ситуация с повзрослевшими детьми того потребует, тогда и будут решать эту проблему. Я не понимаю смысла портить отношения с братом или сестрой из-за жилплощади просто "из принципа", когда человеку есть где жить.
Смысл - чтобы ЕЕ детям было где жить. Потому что автор не настолько богата, чтобы швыряться миллионами. Да и она сама признает, что братишка ради нее пальцем не пошевелит. И спрашивается, нахуа она должна ущемлять ради него своих детей?
Вы знаете, мне повезло. У меня отношения с братьями-сестрами, к счастью, хорошие) И такие выражения, как "ради нее пальцем не пошевелит", в моей семье немыслимы. Наоборот, всё основывается на взаимопомощи и взаимопонимании. :)
Ну так мы вроде не о вашей семье говорим, а о семье автора. И в ЕЕ СИТУАЦИИ лучшее, что она может сделать - позаботиться о СВОИХ детях.
Сначала стоит позаботиться о людях своего поколения (я сама, муж, брат, сестра), потом уже думать о будущем детей, с точки зрения дележа имущества.
а сестре куда идти? У неё квартира принадлежит банку...сегодня деньги есть-завтра нет, и???
у автора трое детей подрастает - ей еще им надо как - то с жильем вопрос потом решать
Нууу..Ни в коем случае не имею цели влиять на Ваше мнение, но чисто мое имхо - непорядочно братец Ваш себя ведет то. И в идеале то, конечно, дележ квартиры должен выглядеть как - поговорили, Вы "я тебя люблю, но нам денежка не лишняя", он "да-да, разумеется, понимаю, давай продадим, поделим деньги, а мы переедем в меньшую", но увы...Такое, опять же имхо, ооооооочччень редкий случай.
Какие отношения вы боитесь потерять? Брат вас откровенно имеет и не переживает. ЭТИМ отношением вы дорожите? Или своими иллюзиями о великой братско-сестринской любви?
Извините, что вмешаюсь. У Вас есть ВАША семья, Ваши дети - причем тут брат? У Вас свои проблемы, родители определили, что поровну - надо выделить свою долю в натуре и поскорее. У меня самой был тяжелый квартирный момент с сестрой, я ее пустила пожить в свою квартиру, она личную жизнь устраивала, если бы она тогда родила - фиг бы я себе квартиру вернула. А родители всегда на ее стороне. С меня отец в свое время расписку взял, что на родительскую квартиру я претендовать не буду. И нах... Уехала теперь за океан, от родителей только книжки для внучек (моих дочек) принимаю. Ничего мне не надо. Зато сестра, как стало известно, что мы уезжаем, так дружить с тех пор со мной старается... Ну неужели меня такой дурой считает.
Извините, что длинно, задело за душу. Мне - 38, если интересно кому:)
"Я, к сожалению, ни разу не видела братьев/сестер, которые дожив до определенного возраста не посрались бы (на время или навсегда) из-зи имущества"
А я вот среди близких и родных наоборот такого не видела :-)
Все люди разные, я вот безумно благодарна родителям за сестру и НИКОГДА мне в голову не придет ЧТО-ТО с ней делить. Если только радость :-) Либо все будет делиться пополам, либо отдастся тому, кому нужнее, вот и все.
Ваши дети готовы лишиться квартиры/части квартиры потому, что двоюродным она нужнее?
Вы не написали как ваши дети к этому отнесутся, ваша позиция в их отношении, как я решу так и будет, понятна и в общем правильна. Другое дела, что по моему внутреннему убеждению родитель должен действовать прежде всего в интересах собственных детей, а все сестры/братья/племянники по остаточному принцыпу.
Мои дети моя забота, при чем тут квартиры или дома бабушек и дедушек? Они не имеют к этому никакого отношения ИМХО.
Прогнозировать я могу сколько угодно и что угодно :-) Мои дети еще пока не парятся по таким вопросам. Я не хочу вообще впутывать их в квартирные вопросы мои и моих родителей. Пусть сначала сами попробуют заработать себе на жилье, а дальше видно будет...
Могу я спрогнозировать. Будут очень недовольны, если жирненький кусочек, который вполне мог бы достаться им промелькнет к двоюродным, да еще есил это произойдет при вашем участии. И будут анонимно костерить на еве мать-ехидну, которой дороже племянники, чем родные дети.
Может все-таки попытаться воспитать нормально детей, чтобы у них и мысли не было ссориться с родней из-за каких-то квадратных метров? Ну или САМИМ попытаться помочь им с жильем, или вырастить так, чтобы они САМИ смогли себе заработать на жилье? Выходов много, не надо мыслить так узко ;-) Надеюсь мои дети вырастут достойными людьми.. У нас дружная семья и мы любим своих сестре и братьев и нам все одинаково дороги :-) Представляете и такое бывает :-)
Вы все правильно пишете. И красиво.
Вот только реалии российской жизни таковы, что это к сожалению не "какие-то" квадратные метры, а 10 и 20 изнурительных лет жизни. Ипотеку я имею ввиду. И вряд ли нормальный, средний человек будет благодарен своим родителям за отданное какому-нить племяннику, а сам с 25 до 40 лет будет горбатиться, отказывать себе, не сможет завести второго ребенка и т.д.
Ну и "вырастить так, чтобы сами смогли заработать" - наивняк совсем. Ура конечно, вот только... Вы думаете, кто-то спецом так растит детей, чтоб НЕ СМОГЛИ?
Ну не знаю.. Я наверное не в российских реалиях живу... ;-) Мои родители же вырастили нас с сестрой такими и я постараюсь вырастить :-)
Мои родители кровью и потом зарабатывали на квартиру в советские времена, а потом случилась война и они все потеряли. Сейчас у них снова есть дом слава Богу и мои дети никакого отношения к нему не имеют. Мы живем в разных городах, сестра живет рядом с родителями и они ей больше помогают и те дети имеют больше прав, точнее СЕСТРА моя имеет больше прав на дом родителей, хотя у них есть собственный дом. Я не пишу красиво, я пишу ТАК, как мы живем. Если мои дети будут ругаться когда вырастут за жилье, я посыплю голову пеплом и убью своими руками обеих :-)
" Вы думаете, кто-то спецом так растит детей, чтоб НЕ СМОГЛИ" Нет, я вижу, что некоторым просто глубоко плевать на своих детей, кому-то водка дороже, кому-то карьера, кому-то любовница, всяко быват...
Еще раз повторю: все правильно и красиво.
Но - пока очень, очень теоретически.
Дай бог, чтоб все ваши ТЕОРИИ и красивости воплотились.
Только 90% людей и растят детей, и рассуждают так же, а на практике оно по-другому выходит почему-то.
Да блииииин, ну где эти 90%, в моем окружении таких как раз 10% :-) Почему теоретически? Теоретически это только относительно моих детей. Моя мама отдала свою долю именно по той причине, что брату дом был нужней, потому что он жил с бабушкой, а мама жила в другом городе, поэтому посчитала правильным отписать жилье брату. Он в свою очередь старается оправдать доверие :-) Среди моей родни и друзей НЕТ таких случаев, где родня дерется из-за жилья, может просто повезло... ;-)
так и мы не деремся. В данный момент брат живет в квартире вместе с семьей и не работает, а только подрабатывает. Я же плачу за свою квартиру, помогаю ему еще постоянно вещичками для ребенка и молчу. Недавно задумалась о ситуации, тк устала работать на двух работах, да и брат последнее время очень часто начал говорить, что ему его семья ( жена с ребенком) важна, а все остальные нет.
Перечитала Ваш первый пост. Может проблема все-таки в том, что Вы его не любите и он Вас не любит, потому что именно ЛЮБВИ я не увидела в Ваших словах, только ДОЛГ, а это всегда заканчивается печально. Отсюда все, понимаете. Вы САМИ ВЗВАЛИЛИ НА СЕБЯ все, и сами еще и обижаетесь :-) Ну странно же ей-Богу. Просто начните сначала с того, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ ничего для него...
Вот мне искренне интересно, что такое сестринская или братская любовь?
Если ему будет нужна помощь или будет плохо, я всегда помогу. Я искренне радуюсь хорошему. К его жене и ребенку отношусь ровно, без особого восторга, но и без неприязни. До сих пор, как видно из ситуации, мне больше были важны его интересы и получается интересы его семьи, чем мои собственные и моей семьи. Выше я писала, что я ему скорее всего безразлична совсем. Т.е. нас воспитали так, что мы родные люди, но думаю, что на самом деле я у него на очень далеком втором плане.
Как можно ответить на вопрос, что такое любовь вообще? Каждый понимает это по-своему, одно ясно, что этот человек, на которого направлено сие чувство, дорог тебе, тебе хочется его видеть, быть с ним, общаться, делиться радостью, помогать в горе, но делать это ИСКРЕННЕ от души, а не потому что НАДО. Между этим просто пропасть. "До сих пор, как видно из ситуации, мне больше были важны его интересы и получается интересы его семьи, чем мои собственные и моей семьи" - вот это и удивляет, хм, очень...
"Т.е. нас воспитали так, что мы родные люди, но думаю, что на самом деле я у него на очень далеком втором плане. " Это вообще пипец какой-то. Отстаньте Вы уже от брата, вниманием тоже можно задушить...Живите СВОЕЙ жизнью и получайте уже от нее удовольствие.
Ой, к брату я точно не пристаю )) так чтобы отставать нужно было. Вот мне казалось, что до сих пор я все и делала искренне. В последнее время тоска взяла, что игра все время в одни ворота.
Поступаю по-другому (потому что дура :)), но по справедливости вам нужно сказать брату, что квартирку полагается продать и денежки разделить. Сможет или нет он купить на свою часть себе квартиру - это его дело.
я бы не помогала в данной ситуации. вы и так помогаете ему квартирой и не требованием с него своей доли. он уже взрослый мальчик - нету постоянной работы - пусть ищет! жена тоже может работать. вы платите ипотеку и у вас 3 детей, а не один и своя квартира. мальчик вырос и стал мужчиной пусть и поступает соответсвенно.
вы думаете этот "мальчик" такие доводы еще способен слышать? у него ж у самого жана лямку тянет. думаете молча тянет?
Я в такой же ситуации, как вы. Меня воспитывали как няньку, а сестру - как ляльку.
Я много лет, сил и денег потратила на то, чтобы эту ляльку сбросить со своей шеи. Сейчас она меня ненавидит, хотя живет в родительской квартире, а я 10 лет по съемным, пока на свою квартиру зарабатывала.
Ненавидит за то, что я перестала ее содержать в том объеме, как ей нравится.
У меня почти также, только вместо того, чтобы содержать я отдала часть своих денег на покупку ей квартиры. И мне все в семье говорили, что отдаст))). Пока я работала - это не слишком сильно меня беспокоило, а теперь я в декрете и очень рассчитывала на небольшую ежемесячную помощь в счет долга, тем более, что зарплата сестры прилично выросла. А вот и нет - она тоже собралась в декрет и денег у нее не будет. И у меня соответственно...Все то, что я накопила для ребенка + декретные придется отдать - опять же в счет квартиры и жить на гос. пособие....Вот так отпашешь 10 лет, а потом без денег приходится падать маме на шею и просить подруг поделиться детскими вещичками...Такова жизнь(((
в теории могу, но тогда брату придется переехать в очень маленькую квартиру втроем. Вот я его и жалею и на елку не лезу )))) Деньги нужны, но мы не голодаем. Зарабатываем очень не просто, но живем не на грани бедности.
Может быть тогда он наконец повзрослеет, брат-то...Маленькая квартира - это не улица, согласитесь.
+многа. Я бы в первую очередь думала о СВОИХ детях, а не о детях брата. Такая вот я эгоистка. И квартиру бы однозначно разменяла.
Дык определитесь :-) Ведь форум-то за вас не решит, что вам важнее- доля в квартире или отношения с братом.
У нас ситуация еще хуже. Со свекрами у мужа были плохие отношения, мы были уверены, что все свое имущество они оставят сестре мужа, поэтому даже и не рыпались после их смерти с походами к нотариусу. Ан, нет, эта артиска-свекровь дачу оставила своим детям впополаме, худшего и придумать нельзя было...
Меня воспитали так, что моральный аспект взаимоотношений всегда будет перевешивать юридический. Если бы я была в похожей ситуации, зарабатывала бы на квартиру сама. Только брату бы деньгами не помогала, это важно!) И если попросит, мягко бы отказала, сославшись на ту же ипотеку, мол самой деньги позарез нужны.
Долго строчила сообщение, но оно куда-то пропало нафиг :) поэтому просто подпишусь под Вашим постом! Может, конечно, ввиду места проживания я и не испорчена квартирным вопросом (типа жила бы в Москве по-другому бы пела), но я бы брата оставила в покое. А так, если о моей ситуации - и у меня, и у брата квартиры, кувленные в кредит с той только разницей, что у него "первым взносом" стала квартира, наследованная от бабушки по завешанию. И мне бы в голову не пришло это как-то оспаривать, потому как я знала, что так хотели родители отца! Бабушку любила, она меня тоже, этот вопрос как-то на наших отношениях не сказался. На мамину квартиру нам как-то тоже не приходит в голову претендовать - дай Бог мамуле долгих лет жизни!
Суперские у нас отношения. Мы родные и близкие по духу люди. Я люблю брата и его семью. Его детей люблю на физическом уровне. На что готова? Думаю, на многое.
У меня брат не похож на вашего, поэтому трудно делать предположения. Но было время, когда отдала все накопленные деньги, т.к. они были нужны брату. Знаю, что если мне понадобится его помощь, то не откажет. В принципе, такой разговор был. Ну и из квартиры родителей я выписалась, а брат нет. Я никогда не претендовала на его метры. Хотя, мы живем в маленькой квартирке. :-)И, возможно, кто-то начал бы рвать волосы на попе.
Я бы на вашем месте так и оставила - формально квартира впополаме, брат пускай живет, но ясно дала бы ему понять, что собираюсь свою долю квартиры оставить своему ребенку, так что его щастье длится, пока ребенок не захочет жаницца/замуж.
Про меня будет немного длинно. У нас не так много на кону, и я выбрала хорошие отношения с братом. Родителей уже нет в живых.
Предмет наследства - дача. Получал ее папа, первоначально дом был деревянный и строили на родительские копейки, строили сами, все вчетвером, мы с братом были подростками. Потом брат перестроил дачу по своей инициативе, поставил добротный кирпичный дом, с канализацией, отоплением, всеми удобствами, построил баню, все на свои деньги. Мы не участвовали, мой муж не хотел проявлять хозяйственность к даче родителей жены (т.е. меня), к тому же мы были в ипотеке. В результате папа отписал дачу брату, памятуя, что там все построено на его деньги, а дети наши несколько лет подряд отдыхали на даче все вместе – и мои дети, и брата. Брат, в свою очередь дал мне устное обещание возместить мне сумму, эквивалентную четверти дачного участка и четверти деревянного дома. Но сказанное обещание так и осталось. Не собираюсь ничего делать по этому поводу. Если когда-нибудь соберусь покупать себе участок, спрошу его, в силе ли еще его обещание или обстоятельства изменились)
По жилью у нас более- менее справедливо, у нас обоих свои квартиры, которые каждый из нас «вырастил» из подаренных нам родителями комнат (по 1 комнате подарили каждому из нас). Единственное – он получил свою комнату путем ухудшения моих условий проживания, т.к. он получил (первым) бабушкину комнату в коммуналке и сразу же туда свалил, а бабушку поселили к нам, т.к. она была старенькая. Да не просто к нам, а в одну комнату со мной, я за ней помогала ухаживать, а она была уже не очень в своем уме и много крови мне высосала, находясь в старческом слабоумии. Это были тяжелые для меня годы. Длилось это 7 лет. Не вспоминаю это брату и не собираюсь.
Для меня тоже является абсолютно нормальным, что родительская квартира останется моей младшей сестре. У нее нет другого жилья, она живет с родителями.
Как бы это заранее позицию сестер/братьев узнать?) Потом замучаешься доказывать, кто кому больше должен.
А говорить не пробовали? :) По-моему проще как-то сразу все выяснить на чистоту, если этот вопрос заботит...
Меня? Заботит( Но боюсь даже начинаться. Родители еще живы и дай им Бог здоровья. Страшно даже подумать, что придется ругаться, по судам я совсем против, лучше выкуплю оставшуюся долю по рыночной цене.
Ну, если родители живы, вообще вопрос дележки не стоит. Я о маминых "метрах" вообще не думаю Предполагаю, что когда-нидь это все в равных долях отойдет мне и брату, НО не расчитываю на это. Т.е. живу на СВОЕЙ жил.площади. А, если что и "упадет" потом, то вероятнее всего вложу в недвижимость для детей или для нас с мужем на "пенсию" ))
Если сестра анонимуса не имеет другого жилья, кроме родительского, по вине анонимуса - мало ли, может, анонимус в детстве сестру по голове сильно бил... В этом случае нормально, что анонимус не будет делить родительскую квартиру, согласна.
А если сестра сама виновата - например, ни разу в жизни не пошла работать - то оставить бездельнице квартиру уже не так нормально, на мой взгляд.
А причем тут виновата или не виновата? Это просто по человечески. Она живет с родителями, ухаживает, когда они болеют, плюс заботится об этой квартире. Я считаю, что у меня нет морального права делить ее. Издревне дом (хата или дворец) доставались тому кто жил с родителями, остальным детям долю выделяли (это были либо деньги, либо земля, либо вещи , то что он использовал в своем отдельном хозяйстве), когда они отделялись от семьи. Вот и у меня так получилось, что родители мне помогли (когда я вышла замуж) деньгами, техникой, мебелью, вещами, а сестре останется квартира. Все справедливо.
В вашем случае, действительно, было бы странно претендовать еще и на квартиру родителей.
Но ваше первое сообщение было без подробностей и выглядело как описание вашего благородного отношения к сестре.
Да, но по закону я ведь имею права претендовать на 50% этой квартиры. А остальное только дело совести. А она, как известно, очень растяжима. Можно ведь себя уговорить, что мне тоже надо и лишним не будет, а та помощь много лет назад не сопостовима со стоимостью жилья сейчас и т.д. Т.е причин и отговорок можно много найти. Но я вот не считаю себя обделенной и считаю, что эта квартира должна остаться сестре, а кто то другой считал бы иначе. И суть вовсе не в благородстве, а в тех жизненных нормах и ценностях, которых меня воспитали.
Вот так и автор, ей вроде и лишней не будет часть родительской квартиры, но отнять жилье у брата она не сможет.
По закону - только если родители не напишут завещания на сестру. В этом случае на наследование по закону вы можете претендовать, только если являетесь инвалидом или уже достигли пенсионного возраста.
Вы не считаете себя обделенной, потому что вы не обделены. И вы правы, дело не в благородстве, а в том, что вам, как вы выразились, что-то выделили.
Вот если бы вам ничего не выделили, вряд ли бы вы отказались претендовать на родительскую квартиру, не так ли?:)
Автору же не дали ничего. Наоборот, ей вдолбили, что она обязана помогать брату.
Да дело даже не в том, что выделили что то. Вы думаете, сестра не получила того же живя с родителями? Получила, конечно. У нас, сколько себя помню всего покупалось по два, мне телевизор, ей телевизр, мне фен, ей фен и т.д. Дело в не деньгах, вещах или квартирах. А в том, что я себя обделенной не чувствую, вот в этом Вы правы. А вот почему не чувствую? Надо бы подумать.
Вот вы смешная, что тут думать:) Вы потому и не чувствуете себя обделенной, что вам - телевизор, и сестре - телевизор.
А вот если бы вам на Новый год - носочки, а сестре - шубку, а на свадьбу вам - картину из Икеи, а сестре - квартиру, то тогда бы хотелось посмотреть, как бы вы написали, что родительская квартира должна достаться сестре и это нормально:)
нас родители воспитывали по принципу - вас двое, значит все пополам. Благодаря этому никаких материальных разборок никогда не было.
Вне зависимости от вашей материальной ситуации сегодня, половина родительской квартиры ваша. И это правильно. Хотите меняйте, хотите - берите долю.
Это разрушает братско-сестринские отношения когда одному постоянно надо немножко больше потому что ...и тысяча причин. Помогать друг другу надо, но это не имеет никакого отношения к родительскому наследству.
Пополам - чудесный принцип. Однако жизнь поворачивается так, что редко братья с сестрами в одинаковом положении к наследству приходят. И появляется моральная сторона...
Жизнь поворачивается так, как ВЫ это допускаете. Я полностью согласна с предыдущим оратором, если детей правильно воспитать, НИКОГДА их не рассорят жилищные проблемы...
А смотрите - ко времени получения наследства от родителей дети находятся в разном положении, один более богат, другой бедный. И по-вашему, богатого нужно лишить наследства в пользу бедного.
Хорошо, но ведь на этом жизнь детей не кончается. Бедный может разбогатеть или удачно жениться, а богатый все потерять или заболеть. И как тогда? Твой ребенок, больной, брошенный, лишенный наследства только за то, что в момент смерти родителей выглядел более успешным по сравнению со своим сиблингом? Это нормально?
Не логичнее ли на пороге смерти дать всем детям поровну? Не гуманнее ли?
какая моральная сторона?
Родители родили двоих/троих? Значит и делить надо на двоих/троих. А там уж как хотят, могут подарить, вложить, прос@@ть и т.д. Но делить с оглядкой - а что у тебя на сегодня есть ?- в корне неправильно. Во-первых, это никак не связано с наследством, а во-вторых, жизнь длинная - сегодня так, а завтра по-другому.
И вообще , ваш принцип зверский - наказать того кому больше повезло или того кто большего добился. За что? Именно такое родительское отношение и порождает дрязги между братьями-сестрами- "Он младше, ему надо , она одинокая, ей нужнее и т.д." ...
Ну а если одному из детей в свое время купили, например, квартиру ТЕ ЖЕ родители?
Все равно - напополам?;-)
ОК... а одному ребенку купили квартиру, но он ее проиграл в казино... и есть все основания полагать, что и вновь позникшую ЧЕСТНУЮ ПОЛОВИНУ он проср...т:-(
Или, например, есть дача родителей. Старый родовой дом. И один "ребенок" вложил туда кучу сил, средств... живет там по полгода, облагораживает ее, обслуживает родителей во время проживания там... И есть все основания полагать, что, если ОДИН этот ребенок получит в наследство этот дом, то дом сохранится - для внуков, правнуков... в том числе и дети и внуки других детей смогут приезжать в этот родовой дом.
Если же дом будет поделен - его просто не будет. Т.к. выкупить доли других ни у одного из детей возможности нет (представим, что дом довольно дорогой... допустим, в Болшево... Там ща одна земля как на Мальдивах;-)
Все просто. Если родители покупают квартиру одному ребенку, то такую же сумму должны дать и другому, или перевести на другого недвижимость первого, при ее наличии, или родителей в родительской квартире на эквивалентную сумму. Прежде чем один ребенок начинает вбухиваться в дом, его на него надо перевести, отдав половину суммы другому (или сам новый домовладелец выплачивает брату отступного).
Вы явно передергиваете, метод раздела имущества (наследство, дарственная и т.п.) не так важны, важно чтобы примерно по одинаковой конфетке досталось обоим.
Если выплатить доли за дом не получается, его лучше продать и деньги поделить. Иначе из-за этого "родового гнезда" таааакой срач начнется, такие обиды, если не между родными, то уж между двоюродными наверняка.
Вообще-то на то и завещания, что человек имеет право оставлять свое имущество тому, кому ЗАХОЧЕТ.
Один ребенок бывает любимым (заботливым, дельным и пр.), а второй - нет. А второй только жизнь родителям... всю жизнь портит;-) И - ну не хотят они ему ничего ДАВАТЬ - ни при жизни, ни после нее.
А иногда - наоборот. Чем гаже, тем любимее:-D И достается все никчемушному алко, отравлявшему родителям жизнь. А второй типа ... итак "удачничек";-)
Ваши заявления типа "если родители купили квартиру одному, то ДОЛЖНЫ такую же сумму другому" - это вообще абсурд:-D
Одному вот купили квартиру... а на второго уже денег не хватило:-( На пенсию вышли... Другое дело, что было БЫ логичным при таком раскладе завещание написать на "обделенного"...
Но... Помните анекдот?
"Господи! За ЧТО?!" Из-за облачка выглядывать Господь... "Ну не люблю я тебя... Понимаешь? Не лю-блю!"
Бывает и такое, естественное. Но правильной моделью семьи мне это никак не кажется. Но если родители "не любят" и демонстрируют это одного ребенка, то и он вполне может их и другого не любить, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде оспаривания завещаний и прочей грязи.
Как правило, "не любят" тоже не на пустом месте;-)
А "оспаривать" он может, только если инвалид либо вышел на пенсию.
Впрочем, бывают такие экземпляры, что готовы отрезать себе палец и взять инвалидность - лишь бы насрать ближнему...
Вы теоретезируйте. Посидите на недвижимости, там много чего интересного про наследство по завещанию пишут. Например инвалидность можно оформить и без отрезания пальца, притом что делить наследство родителей чаще всего приходится уже немолодым людям. Или доказывать, что брат держал родителей под тотальным контролем, запугал другому брату не давал видется и заставил написать завещание на него. Насколько я понимаю, судам проще разделить имущество по закону, похерив завещание.
У нас хорошие отношения с братом, хотя и росли мы врозь, и отцы у нас разные.
Мамины 2 однушки целиком достались брату. Я не стала претендовать, мне метров хватает, а к гробу багажник не приделаешь.
Братик меня любит, и я его тоже. Всё остальное - дело наживное.
Это не вы писали, что по прошествии скольки-то там лет он требует пельмени разлепить, в смысле свою долю?
Есть старший брат, ему 52. Отношения с ним полностью прервала и, надеюсь, больше никогда не возобновлю. Он алкоголик, бомж, и ему все по жизни должны. Ну а поскольку я с этим не согласна, значит, я - сволочь. Мне он это сказать в глаза боится(ну да, я и по морде въеду, если что, а он трус, каких мало), зато недавно, на одном из семейных сборов, буквально напал на мою дочку(которую видел всего несколько раз в жизни) - по пьяни и без причин, напугав ее до полушокового состояния. Я-то, как и все окружающие, понимаю - это мне посыл был... но видеть его больше не хочу. Чес гря, мне даже полегчало - я понимала, что в старости придется его содержать, а после его последней выходки и последующего поливания меня дерьмом - не буду. И пусть меня осудят люди, если посчитают, что я не права.
ПыСы. Если что, делить нам с ним никогда ничего не приходилось - просто нечего было. Родители свою квартиру поделили на две, когда он женился, мамина доля ей и принадлежит(отец умер), маму он за последние 15 лет ни с одним праздником даже по телефону не поздравил:(. Грустно, девушки...
У меня есть брат и сестра. Все завещания давно оформлены так, что ничего делить не нужно.
Брат свое давно получил, поэтому ни на что не претендует, живет в другой стране. Я от квартиры родителей отказалась в пользу сестры, т.к. родители помогли моей семье купить квартиры (беспроцентными кредитами) и завещали дом в Подмосковье.
У меня есть брат и сестра, двойняшки, я на 7 лет старше. У мамы есть квартира, двушка , у отца - трехэтажный дом в Болгарии, родители разведены. Со всеми отношения хорошие. Я в скором времени выхожу замуж и из страны уезжаю, от своей доли маминой квартиры отказываюсь в пользу мамы, брата и сестры. Дом в Болгарии отец в последствии оставляет троим по-ровну, и споров между нами не предвидется. Вообще брату и сестре лично я всегда готова помочь в меру возмжностей, и дележек устраивать не собираюсь.
С братьями и сестрами я дележ устраивать не буду. Нас не так воспитывали. В семьях мамы и папы тоже по трое детей, и все все успешно поделили, хотя доход и возможности у всех детей разные. И помогали друг другу, когда были проблемы у кого-то. А я не собираюсь вешать свои проблемы на других, если они возникнут. От помощи отказываться не буду, но условия ставить своим родным из-за моих проблем - нет. Я не считаю это правильным и приемлемым для себя. И я очень люблю брата и сестру и дорожу ими.
Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь. Никогда не знаешь, как повернется жизнь. Вот вы сейчас уедете и будете жить в доме мужа, родите ребенка. А через 15-20 лет муж найдет другую. У вас ни кола ни двора, вы вернетесь в Россию, а жить негде. От доли отказались, в этой квартире уже давно живет, например, ваш выросший племянник со своей семьей, а брат и сестра уже ничего поделать не могут, не гнать же молодую семью(для вашей сестры - семью любимого сынульки с внучком - почувствуйте) на улицу ради вас, про которую они уже забыли. Так что, не знаешь, как оно в жизни повернет. Вот в такой ситуации и вы будете зубами выгрызать, чтобы хоть какую-то крышу над головой иметь.
Знаю я эту пословицу, как и все сопутствующие. Только как раз в Россию я возвращаться не собираюсь. Работать я умею, учиться и переучиваться - тоже, и уж если выбирать - лучше в Болгарию тогда, где есть в том числе и возможности работать, и с языком у меня проблем нет. И считаю, что не проблема даже жить и на съемной квартире, если своей еще нет, работать и зарабатывать. К тому же я считаю, что разумная женщина все-таки думает о том, как себя подстраховать на случай, если "муж найдет другую" или тп. И делает это за свой счет и своими силами, а не надеется на родственников, или маленькую часть двухкомнатной квартиры в России.
Хорошие отношения с сестрами, одной мы оставили квартиру, родные люди, о чем тут говорить?
У меня два брата было. Вообще у нас как-то самой собой считалось, что родительская квартира младшему отойдет. Только его год назад не стало.
Но мне проще = я вообще все эти наследные доли своими изначально не считаю. Посему если мне что-то перепадет - то ура, а нет - ну не мое же отобрали.
на вашем месте, автор, я бы просто продавала свою долю. Брат не хочет ваши проблемы замечать - и вы не замечайте. Сначала предлагаете ему выкупить долю, потом, в случае его отказа - другим людям.
Есть старшая сестра, отношения прекрасные, я всегда была младшей в семье и более ласковой, носились со мной, как с принцессой. Удивительно, но я не выросла избалованной, лежебокой и белоручкой. Я в семье третейский судья, мое слово обычно последнее и не потому что умнее, я дипломатичнее.
Как по мне, кому нужнее тот и получает. Если сестре квартира нужнее, то я бы отказалась в ее пользу и она бы сделала так же.
У меня самой нет братьев-сестер, но есть два двоюродных брата (между собой родные). Сначала оба жили довольно бедно, денег в обрез, жилья нет. потом младший замутил бизнес и пошел в гору, появились деньги (много), квартира в центре, он женился и родил сына. С момента своего подъема он вколачивал нехилые суммы не только в своих родителей, но и в своего старшего брата, давал денег на жизнь, на съем квартиры на второе высшее образование (старшему на минуточку уже за 30 было на тот момент). Потом старший устроился в один известный глянцевый женский журнал главным редактором, издал несколько своих книг, плюс выступления разные, в общем поднялся, женился, купил квартиру, стал помогать родителям. Несколько лет два брата жили очень хорошо в финансовом плане. А потом у младшего обнаружили гепатит который с, практически смертный приговор. старший брат продал квартиру, сделал кучу долгов чтобы отправить младшего за границу на лечение, кормил и поил его семью (а также продолжал кормить их родителей и свою семью). Такая котовасия длилась несколько лет - и младший вылечился! Уже десять лет прошло с того времени, живет себе и здравствует, опять бухать начал, паразит. Не могу сказать, что они оба сейчас в шоколаде - младший хотя и мутит разные бизнесы, но уже заработать много не может, старший тоже что-то не очень сейчас - но оба живы и здоровы!
> гепатит который с, практически смертный приговор/ Вы не поверите, но все мы, только родившись, получаем практически смертный приговор. То, что старший оплатил брату лечение, конечно, хорошо и благородно, но не нужно такой уж патетики насчет гепатита ц, я вас умоляю. Большинство гепатитников живут себе и в ус не дуют, а их "здоровые" ровесники умирают по сотне других причин.
Знаете... бывают случаи... и их много;-)... когда с гепСом и больше 15 лет живут.
Ну... хоть например Памела Андерсон;-)
Так что... если кто потирает ручки, что его родственник с этим заболеванием скоро... перестанет участвовать в дележе наследства - может о-оооочень разочароваться:-7
У меня брат с родителями живет (дай Бог им долгих лет)... вот не задумывалась как-то о такой постановке вопроса, а ведь будет такая же ситуация (брат вот точь-в-точь как у автора)!
Наверное, когда настанет момент, договорюсь с братом письменно, что он мне выплачивает долю. На квартиру эту не претендую, мне есть где жить - а вот детям своим хотелось бы помочь в решении их квартирного вопроса...
Ну вот у нас ситуация примерно как у автора, но слава богу все живы. Я с ГМ выплачиваю ипотеку, родители живут в своей. Брата с его ГЖ отправили с горем пополам на съём т.к. сидели у стариков на шее. Братик младшой 39годков, но я дарить ему ничего не собираюсь. А то получается, я въёбываю, во всём себе отказываю, пашу на квартиру, а они тратят деньги на дорогие гаджеты (ну типа купить очередной объективчик для фотика тыщ так за 5 еврев) и потом будут претендовать на всю родительскую жилплощадь? Аха, щасс!
с ума сойти.
не знаю, как меня с братом родители воспитывали и что говорили, но у нас никогда никакого дележа не было. Кому нужнее - тому и достается. Кроме того, когда я еще была студенткой, а брат уже работал, он меня содержал какое-то время, я предлагала отдать ему деньги потом, но он отказался и просил больше не вспоминать это. Волосы дыбом от некоторых историй...
нет, такой ситуации пока не было, но если нужно будет - без вопросов. я для него сделаю всё.
вы еще видимо совсем молоденькая и нужды не знали. Вот интересно, что бы вы сказали, если бы вам нужно было подарить брату 6-7 миллионов? потому что он нуждается, а самой эти же миллионы выплачивать банку? Пока речь идет о порции мороженого отданному брату, мы все герои.
Зачет.Под помощью подразумевается моральная поддержка и мелкие услуги,но никак не наследственные дела.Все по справедливости,т.е пополам.Интересно,кто будет о моих детях заботиться,почему я должна кому то чего подарить,что за бредни.
Извините, что влезу. У всех просто разный кредит доверия, кмк. Я вот верю, что если что, то брат позаботится....не дай Бог, конечно.
Я вот тоже верила, а по факту каждый сам за себя..(( Максимум помощи - выслушать по телефону и посочувствовать. У меня сестра с мужем САМИ!!! напрашивались помочь с ремонтом в новостройке, приехали, сказали, что не знали, что там грязно - а они в нарядном виде, и так как чая с тортом не предложили - смотались через 10 минут))) И так всегда. Я тебе помогу - а как до дела, то времени нет, то денег, то желания...Любимая фраза: Эх, если бы я могла!!!! А если с меня взять нечего - и не приезжают...
Ну вот видите, вы пишете, что так всегда. То есть сестра по натуре человек, разбрасывающийся словами...У меня есть примеры нашей с братом взаимовыручки, просто не хочется сейчас рассказывать. :-)
Я некорректно сформулировала. Так всегда - это последние полгода, когда мне реальная помощь понадобилась. До этого я всегда помогала - не было варианта проверить)))
А причем здесь наследство? Любите,заботтесь и т.д.Придерживаюсь принципа,что нужно защитить слабого,слабые в ситуации наследства-это дети с обеих сторон,в частности мои.И с какого х..я я должна здоровому мужику,который может о себе позаботиться подарить то,что причитается несовершеннолетним?Извините,но думать нужно о своих в первую очередь.Правильно приоритеты расставлять.
Так один из анонимов про заботу в случае чего писал...я так поняла. Насчет всяких наследств у меня однозначно- дороже хорошие отношения между родными людьми. Здоровье и отношения, а остальное приложится. Но у меня и брат такого по отношению ко мне не допустил бы. :-)
Т.е если вам достанется квартира на воих в наследство миллионов на 7-8 вы свою долю отдадите брату?Ай,молодца какая браво.И все в теории.Это НЕнормально милочка,если вы только не миллионЭрша.
Если я имею свою(пусть приобретенную совместно с мужем)квартиру, а брат нет, то именно так и поступлю. Ну ненормальная, так ненормальная...:-)Но брат у меня не инфанитил, впрочем.
Наша знакомые... Можно сказать, родственники дальние...
Брат и сестра получили в наследство квартиру и дачу.
Сестра отказалась от своей доли в пользу брата.
Но брат обязался ей ежемесячно "платить" сорок тысяч (больше, чем сдача в аренду той квартиры)...
Ей так удобнее. Т.к. она сама не работает, а муж у нее... был да весь вышел:-( А у брата стабильный доход...
Можно, конечно, было наоборот брату отказаться... Но там такие люди... что вот именно такой вариант - оптимальный. Сестра ... без царя в голове...
А брат такой... что для него сестра если и ни на первом месте, то почти наравне с женой... И он никогда не "кинет" сестрицу неяглую...
Здесь никто никому ничего не дарил,отдавать в месяц по 40 тысяч удовольствие ниже плинтуса.Просто люди договорились,никакой жертвенности и бессеребренности не вижу.
Он не "отдает"... а типа выплачивает сестре ее долю;-)
Зато не надо было заморачиваться с дележом, оформлением (брат там был прописан, сестра - нет), продажей...
Квартира сдается. Чуть меньше чем за 40 тысяч. Но ведь сестра и дачу брату "подарила" ;-)
Такой вариант возможен,но не всех устроит,кому то нужна сразу полная сумма вложиться.Вообще согласитесь,что близкие должны помогать и заботиться друг о друге исключительно по велению души,а не так,я тебе подарю свою долю,чтобы ты был мне благодарен и должен в случае чего.Извращения какие то.
вот у меня сейчас и встал вопрос, а кому нужнее? Мне не нужно? Детям моим? Я понимаю, у него бы не было образования или рук и ног или возможности на постоянную работу устроится. Все есть, но его ломает каждый день работать. И жене его конечно приятно, что он дома сидит и от проекта к проекту ничего не делает и ей помогает.
Я же работаю на двух работах, мой муж тоже на двух. Дети очень дорогие стали )) А платить ипотеку еще много лет.
Вот и вопрос, а кому нужнее? Если бы я продала часть квартиры, мы бы очень вздохнули ))
Хотя я только рассуждаю ( да и то только недавно задумалась, так как брат очень часто начал говорить, что ему его семья важнее, чем весь остальной белый свет) и ничего не предпринимаю. Так и живем ))
Не, я вашу ситуацию не рассматриваю в данном случае. Мне её трудно примерить на себя, брат у меня другой. ) Конечно, брат ваш поступает очень эгоистично... С другой стороны, для меня лично легче работать, работать и работать, чем ругаться, судиться и т.д.Я бы для начала удочки закинула, поговорила с братом.
П.С. Поняла, что вы не мне отвечали, но стирать свое сообщение уже не буду. :-)
да, я такая же, мне лучше работать, чем судиться и ругаться)) Но что то в последнее время тоска взяла, что он мои интересы во всем игнорирует в пользу семьи, а тут еще работа, работа, работа ...))))) а могла бы и отказаться от второй работы, если бы взять свою часть и все )) Но не беру )))
"Все есть, но его ломает каждый день работать. И жене его конечно приятно, что он дома сидит и от проекта к проекту ничего не делает и ей помогает. "
Вот после этого бы даже ни секунды не сомневалась. Учтите, если ваша семья окажется в ж*пе, он палец о палец не ударит. Вы Мать Тереза? Нет, если для вас несколько миллионов лишние - может, вы мне отдадите? :) Я уж им применение найду. :)
У близких знакомых ситуация: брат и сестра. Их мама постоянно им внушала и внушает "вы самые близкие на земле люди". Постоянно сталкивает их (позвони, приди в гости и т.д.), помоги сестре т.к. она младшая... В результате, брат и сетра постоянно общаются (привыкли так), но близких отношений нет и из-за копейки друг другу удавяться... Пока маман их пихает они друг другу помогают, но такое впечатление, что сидят друг у друга в печенках и не могут расцепиться... Все это мешает их личной жизни т.к. прицеп в виде брата/сестры никому не нужен...
Мама называет это дружбой, я отношусь скептически.
Очень дружила со свое двоюродной сестрой.. и у меня и и у нее нет больше родных сестер/ братьев, ее родители всем обеспечили (оставили ей трешку) я же вышла замуж, и живу в кватире мужа, муж хорошо зарабатыват.. есть машина , отдых за границей .. и теперь она практически не общается со мной.. почемуто. хотя я ее крестной взяла свой дочке, постоянно приглашаю в гости..
Можно любить брата или сестру всей душой,помогать чем можешь НО денежки врозь,наследство пополам.У вас же свои дети есть,вы должны сначала о них подумать.
Есть сестра на 11 лет моложе.
В детстве и юности были неплохие отношения. Но когда ей исполнилось 13 - хорошее кончилось. Сейчас общаемся ровно, но без душевного тепла. Разбиваться в лепешку я для нее не буду ни под каким видом. Если заболела - отвезу в больницу и навещу, если смогу. Денег не дам никогда больше 100 рублей.
Другие люди то, что она сделала, не прощают и вычеркивают из жизни навсегда.
извините, а что может гадкого и непростительного сделать девочка в 13 лет?
пы.сы. У меня сестра, младше меня на 9 лет. Отношения всегда были от неё ко мне, как ко второй маме, даже не к старшей сестре. И я её опекаю. Более-менее, отношения сестринские сейчас стали выравниваться, когда мне под 40, а ей 30. Просто не могу даже представить, что такого может сделать ребёнок в таком возрасте, которое простить нельзя.
В 13 начала уходить из дома, воровать все, что не приколочено, изводить меня и мать, напиваться, как грузчик. А свое "злодеяние" она совершила уже позже, ей было 18 лет, вполне годится для уголовной ответственности...
А в 13 лет можно элементарно украсть все деньги из дома, так что даже 10 рублей не будет на хлеб
есть брат. Сначала был младшим (на пять лет), потом, когда вырос, стал старшим - ведет себя как старший ))
Родительскую квартиру - трешку в сталинском доме рядом с Садовым кольцом - когда приватизировали, оформили 1/5 маме, 1/5 брату, 3/5 я и мои дети. На словах договорились, что когда откроется наследство (пусть как можно позже) эта квартира у нас с братом впополаме - 50% мне и моим детям, 50% ему.
Готова поклясться, что сдохну, а брата вокруг пальца не обведу, хотя юридически выходит, что у меня есть возможность.
Да, слышала истории, как братья-сестры делятся-сорятся. Мне жалко этих людей. Кстати, мне немного жалко и тех, кто не делится-не сорится, потому что не с кем - один у мамы-папы.
Чувство братства - это ни с чем не сравнимо. Кто не испытал настоящего чувства братства, тот не поймет. Мужья-жены - это прекрасно, но это благоприобретнное и иногда не на всю жизнь. Дети - еще прекрасней, но это гости, которые зашли к нам на 18 лет. А братство-сестринство, кому повезло иметь истинное, это настолько особенные и несравнимые отношения, что даже и описать не берусь.
Если что - мне 40, брату 35. Много уже пережили, разделили, проверили временем и испытаниями и т.п. Не изменимся, я уверена.
как про мои отношения с братом.
прочитав топик, подумала, что у нас ненормальная семья, раз мы друг другу глотки перегрызть не готовы за наследство!
Нет, еще ничего не делят, когда люди воспитанные и не будут за квадратные метры друг другу нервы трепать!
Да-да, лучше не трепать нервы, а подарить братцу-лодырю квартирку. Братик ведь! А автор себе еще заработает. Подумаешь, что не сможет себе еще одного ребенка позволить - зато братец при квартире! :)
И уписываться от своей доброты и щедрости,а братишка за глаза посмеивается,знать дура у меня сестра,лохушка.
Спасибо за комплимент, я бы предпочла сохранить человеческие отношения с братом. Но вам, видимо, квартира дороже)
А как родители умерли? Он за ними ухаживал? Они были пенсионеры? Кто им денежек давал? Кто в этой квартире делал ремонты, менял сантехнику... И тды. Кто платит за квартиру?
папа умер рано от инсульта, мама через 10 лет от инфаркта. Мама жила полгода у меня, полгода с братом. Не могла долго с братом, с его женой были конфликты. Получала пенсию. Брат ей совсем не помогал. Точнее в магазин иногда ходил ( за ее деньги). У меня финансовое положение лучше брата, поэтому я давала маме суммы, которые могла оторвать от семьи, скажем от 40 000 до 100 000 рублей в полгода-год. Больше не могла. Ну и естественно мама питалась с нами вместе за наш счет, когда у нас жила. С семьей брата у нее еда была раздельная.
Квартиру брат сейчас начал "ремонтировать", может и сантехнику поменяет. Меня не спрашивают ))
И вы еще сопли жуете? Блин, вы РЕАЛЬНО такая дура, или это очередная евская разводка?
Исторически так сложилось, что один из моих старших братьев с женой живет в квартире маминых родителей, а второй, тоже старший брат - инвалид. Ему досталась в наследство квартира от других бабушки с дедушкой. Когда настанет момент делить родительскую квартиру, я не буду настаивать на своем праве занимать ее целиком. Другие братья имеют точно такие же права юридически на эту жилплощадь, как и я. Однако, я думаю, у меня будет возможность выкупить доли братьев, чтобы вся квартира была моя)) Очень надеюсь, что смогу с ними об этом договориться.
ужасные отношения.
Родительскую квартиру будут делить(мне уже сказали,хотя родители Слава Богу живы сейчас)
А в наших отношениях виновата мама.Т.к. всех воспитывала по разному,есть любимчики,двуличная ( и нашим и вашим).
ах да!нас 4-ро.
У меня брат единокровный.
Я его видела один раз в жизни лет 12 назад, ему сейчас 20 лет.
Если честно, я о нем беспокоюсь и переживаю меньше, чем о детях наших лучших друзей, которые росли с моими.
Делить с ним ничего не собираюсь, хотя, наверное, имела бы право (отец купил квартиру когда еще был в браке с моей мамой 40+ лет назад).
Помогать... маловероятно, что он меня найдет чтобы обратиться за помощью, но я бы не отказала - в разумных пределах.
Нас трое я средняя, старшая сестра и младший брат-живёт сейчас с женой и сыном в родительском доме. Сестра для меня это мама №2 я крестила её детей она моих если б встал вопрос об отказе (моём) от доли в родительском доме в пользу сестры или её детей, я бы отказалась...к сожалению не могу того же сказать про брата и его семью :-(
У нас с братом и так отношения так себе, а когда имущество делить придётся, так думаю разосрёмся в пух и прах.
Почему бы тогда сразу не поделить все имущество 50 на 50 заранее? Оговорить, кому что пополам. Вот как при разводе делят шторы одна мужу, другая жене. Стулья из гарнитура два мужу, два жене, стол продать, деньги пополам и т.п.)
Нет, с родителями договориться, кому что отойдет потом, на кого завещание напишут, какие доли.
Отношения чудные с сестрой,но это благодаря маме и папе.
Имущество,как движимое ,так и недвижимое , которое есть у родителей -записано на сестру(завещание).
В случае часа "Х",наврядли, сестра начнет все судорожно реализовывать,чтобы дать деньги мне:))Так как это будет экономически, нецелесообразно...
Зато 50% личного имущества моей сестры(на данный момент) записано на мою дочь.:)
А вторая часть на нас двоих:))Суммарно,вся предполагаемая стоимость имущ-ва сестры поболее стоимости имущ-ва родителей.:))
Ну, талант она- "прирастать Сибирью":)Я так не умею :((Поэтому родители и завещали все ей.
Своих детей нет у неё,и к нашему горю,скорее уже не будет.....
Отношения нормальные. Сама на шею не сажусь и не позволяю, чтоб мне сели.
Квартирный вопрос пока не возникал. Но если придется, то я братьям сразу сказала, что это наши сестринско-братские отношения и решать все будем сами без своих вторых половин.
Родительская квартира записана на меня, младшего брата и на маму. Мама сразу предупредила, что её доля будет старшему брату. Его включать в приватизацию не стали т.к. его семья стоит в очереди на квартиру.
Я при наличии общей с мужем квартиры, от своей доли пока не отказываюсь. Дальше решу как с ней быть, но пока не актуально.
А как бы вы отнеслись к такому. Родительская одна квартира была продана и деньги отдали сыну, но при условии, что вторая квартира по завещанию достанется дочери, но конечно только после смерти родителей. Правильно ли поступили по отношению к сестре? Учитывая то, что у нее в наличии уже есть квартира, которая досталась тоже не без помощи родителей, а у сына нет... дочери 43 года, сыну 30. Дочь считает, что ее жестоко обманули, не поделив деньги пополам, при этом завещание хранит очень надежно и разговора о том, что вторая квартира будет разделена пополам нет.
Мать встала на сторону дочери и сказала, что она имеет права на половину... им тоже жить хорошо хочется, что сестре машина нужно (личная, т.к. у них одна машина на двоих с мужем, учитывая то, что прав у нее нет, но она бы пошла учиться, если бы была машина), при этом зная, что сын деньги вложил в покупку квартиры себе (деньги от родительской квартиры составили третью часть, на остальные был взят кредит). Т.е. намного красивее брат жить не стал, если не учитывая того, что у него есть своя, хоть и в кредит, квартира.
Да, у сестры квартира тоже ипотечная, но почти выплаченная... да, я жена брата и не знаю как себя вести в этой ситуации... сказала уже, что возьми кредит, отдай сестре, только пусть успокоится... он не хочет ввиду того, что это все на 100 раз было оговорено еще до продажи квартиры... она приняла завещание родителей на вторую квартиру в дискретной обстановке.. нас только в известность поставили, чтобы не обиделись... единственный ее вопрос был родителям - КОГДА ЖЕ ВЫ ПОМРЕТЕ? - т.е. для нее вопрос ожидания стоит жестко. Но почему тогда она не предложила поделить пополам завещание? Я бы ей все отдала, лишь бы не быть участником этих разборок... но хочется именно понять кто прав и кто нет... Кстати о делении завещания она так и молчит... предложила бы, тогда муж бы подумал. Просто она всегда была любимой дочерью, до 35 лет жила с родителями... они ее подарками одаривали... а тут обделили.
ну у вас ситуация совсем другая )) Ни мне, ни брату при жизни ничего не дарили и не передавали) После родителей осталась не только квартира, но и всякие мелочи, типа небольшого садового участка, гаража и пр. Все это досталось брату. ТЕ. в данный момент ВСЕ досталось брату, в том числе и квартира, тк он в ней живет.
Автор,поставьте вопрос ребром,пригрозите продажей своей доли,полквартиры пусть и в долевом варианте вполне реально продать.Чего вас смущает,эти сволочи вами пользуются в наглую.
Если у вас трешка в хорошем районе, да еще 75 метров, предложите брату двушку небольшую, метров 45-50, скажем так, поближе к окраине, а разницу возьмите себе деньгами. Пусть это будет не половина, зато брату с его одним ребенком вполне достаточно будет. По-моему, это разумный компромисс. Тем более, что если вы пойдете на конфликт и будете продавать свою идеальную долю, денег получите тоже гораздо меньше, чем стоимость всей квартиры, деленная пополам.
Это я же. У нас с братом бабушкина квартира пополам. Я сейчас в ней живу, у меня четверо детей. У брата семьи нет. Мы ему платим за пользование его площадью. Хотя я точно знаю, что родительская квартира тоже ему отойдет, и родители практически содержат его до сих пор в его далеко не 18. Младшенький...
От своей доли в бабушкиной квартире отказалась в пользу родного брата потому,что купила себе квартиру .
Люди поймите,ну не будет у Вас никого ближе,чем родные братья и сестры. Кроме детей конечно.
Не всегда родные по крови люди - родные духом. Бывает, что "некровные" - намного роднее.
marinka V.I.P. написал(а): >> Люди поймите,ну не будет у Вас никого ближе,чем родные братья и сестры. Кроме детей конечно.
я раньше тоже так думала. но брат нашел себе более родных людей...
ну здесь и на родителей обижаются.
Я знаю одно, других родителей и брата у меня не будет-это точно. Отношениями с ними дорожу.
Мужей может быть сколько угодно.
Моя сестра передарила мне бабушкину квартиру, на которую бабушка 15 лет назад написала дарственную в пользу сестры, бабушка еще жива и сестра за эти годы обзавелась собственной квартирой, а я еще нет, т.к. младше ее и она решила, что так будет правильно.
Плохие отношения между братьями\сестрами только от одного - русские привыкли что им кто то что то должен.
Почему сын или дочь еще при жизни родителей надеятся на их квартиру? Надо зарабатывать свое, а не ждать милости.
Далеко не все так однозначно. И отношения может испортить не только пресловутый "квартирный вопрос". :)
Ну вот например мой родной брат-игроман и алкоголик...какие у меня могут быть с ним отношения?
У меня с сестрой очень испортились отношения после ее замужество. А точнее сошли на нет.
Да и с родителями она перестала общаяться. Только все требует - дайте мне квартиру и пошли на фиг.. и ведь родители дали :) и сейчас они плачутся, ну почему она общаться с нами не хочет...
Так что человек со временем может так измениться, что у вас вообще пропадут все родственные чувства к нему.
вот у меня брат тоже считает, что все его, а мне просто и не надо ничего давать, сама заработаю
А так справедливо, по вашему?
Мама живет одна в 3-ке. Отец давно умер. Я старшая сестра. Замужем, с мужем вдвоем купили квартиру и дом в кредит. Есть младшая сестра. Тоже замужем. Они купили с мужем 1-ку тоже в кредит. Причем живем в разных городах, ее однушка стоит почти столько , сколько наша 3-ка. Мама считает, что ее 3-ку она должна завещать только сестре, т.к. у нее площади меньше, чем у меня. Сестра может переехать жить в наш город, тогда 1-ку можно продать и купить тут 3-ку. Но она не хочет. Как думаете, это справедливо? Мне кажется, что нет, и родительская квартира должна нам поровну достаться.
Но вы же понимаете, что дело не в квартире, а в отношениях. Если мама все отдаст ей, то этим самым уже покажет, к кому как относится. Это не сестра должна со мной делиться, а мама относиться одинаково. Я бы и не взяла от сестра ничего в таком случае, но общаться с ними обеими перестала бы. Да, обиделась бы и сказала, чтобы забыли ко мне дорогу.
А почему бы вам не сказать маме, что т.к. сестра в ваш город переезжать не хочет,то в случае чего вам будет очень одиноко и придется переезжать поближе к сестре...А для этого деньги нужны - там жилье дорогое! Как же вы в одиночестве останетесь)))
Ерунда какая-то, уж извините. Никто не станет переезжать поближе друг к другу, у всех свои семьи, никакого одиночества. Нам вполне хватает общения по телефону, скайпу , встреч раз в пару месяцев. И уж точно я не стану такую фигню городить, чтобы мама мне что-то там решила оставить. Это будет ее решение, оно и покажет отношение к нам обеим.
Сестра живет в крупном городе, мы в поменьше, всех все устраивает. Хочешь жить в маленькой квартирке 30 м2, но в мегаполисе- твое право, но не надо ныть, что тесно и жить дорого. Мы живем в доме, квартиру сдаем , нам хорошо и просторно. Ну, городок поменьше. Каждый выбрал свое.
Ну извините))) Переезжать никуда и не надо, просто моя мама, например, в стоимости жилья совершенно не разбирается - только в метраже. И с ее точки зрения - все совершенно правильно! Вам что нужно в итоге? Часть наследства или моральное удовлетворение?
Нянькалась с младшей сестрой (разница 5 лет), нянькаюсь и буду нянькаться :)) а когда у нас смог был невыносимый я с ребёнком к ней приехала и она меня , Коза, просила поскорей снять квартиру и свалить. Но люблю ее, Козюлю, и всё прощаю :))
какая прелесть.. у меня нет таких отношений с сетрой - 2 года разница, ни общих интересов, ни че го, все детство ругань и "зависть"
мы тоже дрались "по молодости" лет эдак до 17 моих :) но я старшая, от меня зависит больше, она у меня единственная после доченьки. Я нянькалась, но не баловала - воспитывала и работать заставляла. Вот она и выросла человеком, обожаю ее и всегда ей об этом говорю :)))
у меня похожая ситуация. Брат живет в квартире родителей, которая завещана нам ОБОИМ. Квартира большая трешка. Брат живет там со своей второй женой и ее 2 детьми, общих детей нет. Его собсвтенные дети остались с БЖ.
Он никогда не сможет мне выделить мою долю. Потому что сам и его жена мало зарабатывают, денег никогда нет, три дня до получки на воде и хлебе сидят. Тему квартиру всячески избешают, чувствую решили, что я как более "бахатая", должна по умолчанию подарить ему мою долю.
Я помогаю только его родным детям (они мои крестники). Брату не помогаю и не собираюсь. Алиментов он детям копейки платит с зарплаты.
Разговаривала с мужем. Ему тоже понятно, что своей доли наличкой мне никогда не увидеть. Скрипя зубами решили, что не будем и требовать - иначе враги на всю жизнь. Мы не миллионеры, но одна мысль тяжбы меня в ужас вводит.
НО! Я НИКОГДА НЕ ОТКАЖУСЬ ОТ СВОЕЙ доли в ЕГО пользу, я ее лучше завещаю/подарю племянникам. А то брат оболтус полный, новая жена со своими детьми может его облапошить (случаев среди знакомых полно). Он слабовольный и выпить любит. МАло ли что...
А племянникам надо будет, пусть воюют за жилплощадь. да и что там воевать - сестру упрекнуть в жадности легче, чем своих собственных детей, которые право на наследство имеют.
Автор, в той ситуации, что Вы описали - если это правда - то я бы поступила так же. Только завещание еще написала бы сейчас - на Вашу долю в пользу племянников. Чтобы не было кривотолков - а Вам - здоровья и долголетия!
У меня отличные отношения с младшим братом - ему около 30 - у него пока нет своей семьи (так, барышни) - живет в квартире, которая нам обоим пренадлежит. Он такой "чудный ласковый кудрявый балбес" - я его очень люблю, но не готова отдавать половину квартиры, если он женится, а потом разведется...Честно. Я живу в квартире, заработанной мной и мужем. Но мысль, что наша "детская" квартира, где столько воспоминаний, где только немногим оставшимся от когда-то большой семьи слышны еще забытые шаги и голоса, куда-то может от нас (семьи) уйти - мне бы не понравилась совсем...
про племянников я говорила, а не автор. Автор как раз-таки никаким племянникам не собирается ничего дарить. Да и я тоже не с легким сердцем приняла решение подарить свою долю племянникам. Просто денег мне от брата не видать никогда. Они с женой считают квартиру своей и вчетвером в однушку не поедут. Они просто в ней останутся несмотря ни на какие решения суда. А тратить время, нервы и деньги на суды, адвокатов, выселения с милицией, споры, вражду и, возможно, драки не хочу. И прежде чем какая-то чужая тетка и ее чужие дети заграбастают нашу родительскую квартиру - пусть уж лучше племянники "встанут" поперек пути.
Мне кажется, что родители решают. Мои вот решили, что брат вроде как мужик и пусть сам зарабатывает, завещание написали на меня. Но не просто так это получилось... я, вложив свои деньги, улучшила их жилищные условия, но и мне так удобнее. Живут теперь рядом, помогают, и мне будет проще им помогать в дальнейшем. Брат таких вариантов не рассматривал даже.
Так что при чем тут порча отношений? есть решение родителей, автор не виновата в данном решении. Можно идти на уступки - оценить квартиру, дать брату на половину кредит, пусть выплачивает постепенно, с процентами. Автор, Вы же платите по ипотеке? пусть и он платит...
Ой, сейчас в меня тапки полетят. У меня брат старший, как вы пишете "нянькается" со мной до сих пор. Отказался от доли в бабушкиной квартире в центре Москвы, она мне досталась. Родительская тоже мне подразумевается. Брат содержит полностью, денег дает неограниченно (возможность у него есть такая). Дом помог построить. Машина иномарка у меня. Отдых заграницей. Подарки и помощь моим двум детям (его племянникам). У нас это норма, я не навязываюсь, брат сам все предлагает, волнуется всего ли мне или родителям хватает.
Я брата обожаю (не только за помощь), боготворю, он моя опора и защитник мой.
Я в молодости тоже ему помогала как-то, все деньги отдала долги его закрыть (он только бизнес начинал), но это в сравнение не идет с тем, как он мне помогает сейчас.
Ну вот это настоящий мужик! И где такие только водятся? Мне бы такого брата, тоже бы на руках его носила....
Нет, женат. Есть ребенок. Жена нормально относится к этому, даже поощряет. Нормальная она у него. Предыдущая пыталась возникать, брат быстро это пресек. Сказал, что семья - это святое и семье надо помогать. А семья это не только она, но и сестра с племянниками и родители. Она больше не говорила на эту тему, но было видно, что была недовольна.
А вы замужем? И как ваш муж относится к тому, что ваш брат вам помогает? Его это не ущемляет? Вроде как и ему помогают, а он несостоятелен. Или наоброт, радуется, что ему не надо напрягаться, все ваш брат за него делает?
он же не дурак... Брат помогает сестре и ребенку, а не мужу! Эх, замечательный брат!!!
Сейчас в разводе. БМ был не против помощи брата, хотя меня это напрягало, все таки зарабатывать должен он. Да и я зарабатывала больше мужа (спасибо брату за образование и связи).
Когда БМ начал чудить (измены, поведение ужасное) я сначала скрывала, потом сорвалась и позвонила брату. Они с женой уже через час были у меня и выкидывали из моей квартиры БМ и его вещи. Брат сказал, мол, не волнуйся, поможем тебе без козла прожить, не бросим. Жена у меня даже пожила какое-то время, в качестве моральной поддержки и настояла на отдыхе.
Я БМ еще люблю, но никогда не сойдусь, потому что брат этого не поймет.
Ну не все так безоблачно в наших с братом отношениях. Он достает меня своей чрезмерной опекой. Он - тиран. Папа мой пофигист (люблю его, но это так), а брат вместо папы выступает. Все время командует мной. И я слушаюсь, не из-за денег, а потому что привыкла к такой модели нашей семьи, он старший брат, я младшая сестра. Вот, например, с БМ. Теперь не могу вернуться, не послушаться брата. Или брат настаивает, что бы я заграницу на 3 месяца ехала учиться, я не хочу, мне с детками жалко расставаться, но придеться. Все равно он своего добьется. Он меня все время гоняет - то учиться (уже 2 высших + повышения квалификации всякие), то на работу новую (старая ему недостаточно хороша или ко мне не относятся по его мнению достаточно хорошо) и так во всем. Даже в выборе машины (хотела седан, настоял на джипе) и т.д.
Хотя был случай. Собралась я замуж беременная. Он стоял насмерть - нет и все. Аборт и бросить козла. Я наотрез отказалась. Не общались полгода, отрезал мне все финансирование. Мне пофиг, очень БМ любила и ребенка хотела. Через полгода пришла ко мне тайком брата жена и увидела, как мы живем по ее мнению бедно (на 30 тыс. руб. мужниных) и брат вслед примчался с деньгами, умолял помириться и деньги взять, хотя бы ради будущего ребенка. Сейчас племянников обожает, мужа моего терпел.
Хотя и с племянниками та же ситуевина, брат полностью контролирует их воспитание, куда идти учиться, где лечиться, во что одевать. Я подчиняюсь.
а размыли мы их сами, не находите?! раньше семья была большая и все должны были друг другу помогать, сейчас модно говорить, что у каждого своя семья (муж, жена и дети), остальные в сад! все от этого! почему-то на кавказе такого нет практически, потому что там даже троюродный племянник четвереюродного дяди брат и точка!
со свекрами предпочитаем не дружить, внуков не давать, у каждого свои наобъективнейшие причины для этого, братья-сестра мужа нахлебники, свои еще ниче, но ровно до того как делить какое-то имущество. помогать родственникам, о зачем, вот как-то так. все сделали сами и сами же получаем.