Границы ответственности за маму
Хочу спросить опыта у тех, кто пережил подобные ситуации, наблюдал со стороны, или просто хочет высказать мнение. Я напишу, как все вижу. Если что-то не очевидно, спрашивайте. Если узнали меня, буду рада получить от Вас личное письмо или отвечайте тут.
Мы с мужем и дочерью 7 лет живем в крупном городе, у нас есть жилье, оба работаем, я дополнительно учусь на второе высшее на полную ставку (диплом ожидается в мае). Дочь учится хорошо, занимаемся с ней оба по очереди, с мужем вместе уже 15 лет. Отношения за годы стали немного прохладными, скорее живем как партнеры, но в целом уважаем и ценим друг друга. Надеемся родить второго ребенка в течении 2-5 лет, как получится между моей карьерой и здоровьем. Недавно у меня была неразвивающаяся беременность.
У меня есть мама. Она живет в другом крупном городе, где-то 2 часа лететь на самолете. С папой они разведены достаточно давно, и он умер несколько лет назад. В прошлом году умер ее гражданский муж, т.е. фактически она дважды овдовела, и вообще жила сложную жизнь - прошла иммиграцию, всякое было. Год назад она потеряла работу, живет на пособие (мы в США), имеет свое жилье. Друзей у нее близких в городе как-то особенно нет - пока работала, вокруг вилась компания, а сейчас она фактически одна. Четыре года назад у мамы нашли рак в ранней степени, она полностью от него излечилась, но от химиотерапии остались некоторые эффекты (онемение нервных окончаний в руках и ногах, невропатия). В остальном, мама здорова.
Отношения у нас ужасные с моего подросткового возраста, я сильно подозреваю у мамы психиатрическое расстройство личности, или просто жесткое манипулятивное поведение. Как пример, она меня до 25 лет 4 раза угрожала лишить наследства - когда я выбрала специальность в институте, когда вышла замуж, когда нашла отца и возобновила с ним отношения, и еще по какому-то такому же поводу. Мне очень сложно сделать выбор, который она одобрит. У меня заняло долгие годы, чтобы эмоционально отдалиться от мамы, поставить границы, перестать рыдать по часу после телефонного разговора. С ребенком за ее жизнь она помогала 2 раза по 3 дня, и несколько вечеров.
Со времени потери работы и второго вдовства, мама начала... терять себя. К телефону может не подходить по неделе или по две, когда берет трубку она совершенно очевидно пьяная или что-то подобное, речь смазана. Она часто и много плачет, если есть какая-то причина то бывает и днями (т.е. депрессия у нее скорее всего, ко врачу идти не хочет). Когда приезжает к нам или мы к ней, она держится, но по потом по телефону очевидно, что она в кризисе. Подробностей я не знаю, она отказывается обсуждать свою жизнь и чувства. Она всегда много курила и выпивала, курить вроде-бы недавно бросила, но пьет очевидно все сильнее.
Мне было бы намного легче, если бы она жила недалеко - в какой-то момент, я думаю она упадет с увечьем или заболеет или что-то подобное, а мы далеко. Однако, к нам переезжать отказывается, до сих пор винит меня, что я в 18 лет ушла из дома учиться в другой город, говорит "Уехала и не вернулась никогда". На убеждения, что родители переезжают ко взрослым детям не ведется. "Если я к тебе приеду, то ты увидишь, какой на самом деле человек твой муж, и вы разведетесь" (это последняя высказаная ей причина, на самом деле причины по которым она не хочет переезжать меняются, не хочет она ехать).
Дошла до вопроса. По вашему опыту, где проходит линия моей ответственности за жизнь и здоровье моей мамы? Что мне вообще с этим надо делать - как -то ее спасать, поставить себе какую-то цель и постепенно идти к ней годами, забить? Естественно лучший вариант для нее это переехать недалеко от нас, мы бы сняли ей квартирку в нашем городе или поселили у нас (место есть), она бы видела внучку и возможно пришла в себя. Я могу в принципе все бросить и на недельку к ней слетать, посмотреть, что там релаьно происходит... но совершенно неочевидно, что я буду делать с этим знанием. Она дееспособный взрослый человек, я не могу ее приволочь к нам за шкирку, а за 5 дней алкоголизм и депрессия не лечатся. Переезд в ее город будет связан с потерей работы мужа - у него редкая специальность, и в ее городе у него не будет работы.
Какие у меня варианты кроме как перестать об этом думать пока мне не позвонят из госпиталя, что у мамы перелом шейки бедра так как она пьяная свалились с лестницы? В дополнение ко всему, мама давно и плотно говорит о самоубийстве как о варианте конца ее жизни (хотя попыток не было, так что может очередной шантаж). У мамы еще 25 лет впереди до того, чтобы достигнуть средней продолжительности жизни женщины в США - она почему-то думает, что ей осталось совсем немного, но я ожидаю, что в этих дебрях я буду жить до моей пенсии, будет только хуже с годами. Идеи?
Ей не хватает денег на жизнь?Может есть знакомые,которые смогут вас в курсе держать,что там происходит с мамой?Ответственность нужна,если мама в вас нуждается или,если больна,а так лучше пусть на расстоянии.
Моя мама тоже стала выпивать каждый день(Шампанское)))),ей 70,она тоже много плачет и считает свою жизнь несчастной.Я от этого страдаю,раньше все было отлично в общении,а алкоголь ее разлагает,она садится на телефон и названивает знакомым,говорит пьяным голосом.Пьющей себя не считает категорически,отчего мне становится страшно,значит уже алкоголичка...
Мы живем недалеко друг от друга,ребенка вожу к ней все реже.
Пока денег хватает. Когда кончится пособие по безработице не знаю, но по идее она может начинать выбирать пенсию немного раньше 65.
Вам в какой-то степени сложнее, так как Вы с мамой были близки. У меня осталось больше ответственности за маму, чем любви. Желаю Вам, чтобы у мамы прошло это наваждение, и она стала прежней любящей хорошей женщиной.
Спасибо.Как вы верно подметили,мне действительно очень сложно из-за того,что я теряю самого близкого человека на земле
Если у мамы это резко началось, то на самом деле сводите ее ко врачу и проверьте извините на цистит (чтобы мама сдала анализ мочи). У женщин пенсионного возраста цистит легко дает психические изменения вплоть до галлюцинаций, лечится вместе с циститом антибиотиками. Очень странный медицинский факт, но в домах престарелых это бывает повсеместно - тихая милая бабушка начала голышом среди ночь бегать по корридору и орать про чертиков, проверяем на цистит. ;-)
Другой вариант, особенно если мама начинает вести себя аггрессивно по отношению к Вам или обвиняет Вас или скажем соседей в чем-то несусветном, то возможно это начало деменции (впадение в детство). Присмотритесь, не стала ли она забывать вещи которые произошли ранее в тот день - т.е. обращайте внимание не на память о давнем, а именно возможность вспомнить скажем, что она ела на завтрак.
Вы не можете много сделать, если у нее начался этот необратимый процесс, но во всяком случае это даст Вам раннее предупреждение, чтобы Вы начали немного планировать свою жизнь на годы вперед. Можете начать читать об этом, чтобы узнать, как тактично компенсировать эту потерю восприятия реальности у мамы, и немного про уход. Очень многим на начальной стации деменции помогает легкий антидепрессант.
Извините, если не утешила. Это знание поможет Вам не винить Вашу маму, а подготовить себя за уходу за ней.
Уж чем только не привлекала. Не получается. Она согласна только на наш переезд в ее город. Может конечно со временем изменится.
очень вас хорошо понимаю, у нас была такая же ситуация с бабушкой, только жили в разных странах (чертова перестройка): мы в россии, бабушка на украине. их с дедушкой много лет уговаривали переехать сюда, причем предлагали на выбор: либо купить квартиру рядом с нами, либо купить домик с участком недалеко (мы на выезде из города живем, т.е. можно тогда даже в шаговой доступности было купить). они ни в какую. потом они оба начали выпивать, дедушка умер в 2002 году, бабушка продолжала отказываться переезжать к нам, потом все-таки созрела, но с условием, что купим ей дом, но к тому моменту фин.состояние и цены сильно изменились и возможности купить уже не было. до всего этого у бабушки был перелом и ее перевозили сюда на лечение (это было в середине 90х), сделали ей постоянную прописку, лечили в лучшей больнице города, когда она поправилась, то выписалась и уехала, здесь оставаться не хотела, дедушка тоже сюда переезжать к ней не хотел, хотя все возможности были. потом еще и законодательство изменилось и из-за определенных моментов ее перевоз, когда она уже захотела, стал не возможным :( бабушка в 2007 году умерла, мама до сих пор переживает, что может быть не все сделала, чтобы убедить их, думает, что если бы все-таки ей удалось, то все было бы иначе и они с дедушкой до сих пор были бы живы. но если честно, то я не верю в то, что уговорить их было возможно. это два взрослых, дееспособных человека, их невозможно связать и привезти, и к сожалению, сами они не понимали, что губили себя :(
видно что годы терапии Вашей не достигли конечного результата. Иначе Вы бы поняли, что нельзя нести ответственность за взрослого человека, даже если это твоя мама. Ваша сепарация не закончена, к сожалению, и Ваша созависимость на месте. оставьте ее, автор, пусть живет как хочет. Это совершенно не Ваша зона ответственности, это ее зона.
Граница моей ответственности за родителй или за любых других людей, ответственность за которых я готова принять проходит там, где они сами отдают ответственность в мои руки. Ой бредово написала. Т.е. если я беру 10 или 100% ответственности за человека, то он на 10 или 100% фактически лишается дееспособности, что для него лучше или хуже уже решаю я (с учетом его мнения).
Ваша мама сама несет ответственность за свою жизнь и не готова с вами ее делить. Живите спокойно, не сможет сама нести этот груз (ответственность за себя) тогда и возьмете.
Спасибо. Я тоже так склоняюсь думать, но душевная боль конечно чувствуется во всей этой ситуации. Очень сложно концентрироваться на семье, работе, и учебе когда совершенно очевидно тонет мама за 2 часа на самолете. Очень беспомощное ощущение, и огромное желание думать, что если бы я была такая или иная, этой ситуации не произошло бы.
Переведите эту ситуацию на детей. Т.е. ребенок достиг совершеннолетия, финансово не зависит от вас и, как вам кажется, живет "неправилно". Вы сможете заставить его жить правильно?
Это одна из причин, по которой я не бросаю все, чтобы попытаться спасать маму - на мне лежит ответственность за нашего ребенка. Если я ей сейчас на голову привезу бабушку с алкоголизмом, депрессией, манипуляторством, разжиганием розни в семье, и сопуствующими проблемами, то вполне возможно достигнув совершеннолетия она таки станет жить "неправильно". Хотя если ребенок финансово не зависит от меня по нашей-то экономике, то должно быть не так уж и "неправильно" живет. :-)
Я жестко ощущаю выбор, т.е. для меня очевидно, что пока мама далеко, я не могу заботиться о ней и о своей семье.
Вы не сможете заботиться заботиться о том, кто этого не хочет. Ну если только признать недееспособным и положить в соответствующую больницу. Но это не ваш случай
Спасибо, это очень правильные слова. Всегда помогет написать на Еву, тут много мудрых женщин. Самой эта простая мысль в голову не приходила.
Нельзя себя навязать. Если человек не хочет, то даже если вы переедите(что явно не принесет вам радости) будет все тоже самое. Только Вы еще и виноваты будете во всем каждый день. Сядьте и подумайте реально, чем вы готовы помочь переехав к ней?
Совершенно верно, что я буду виновата во всем и радости переезд не принесет... но с большой вероятностью также верно и то, что мама находясь ближе ко мне проживет дольше. Она не будет столь изолирована от других людей. Она любит внучку, захочет показать ей положительный пример (и вообще проводить время), это даст ей стимул лучше держать себя в руках.
Это Вы так думаете, это Ваше умозаключение. Не факт абсолютно. Я Вас не отговариваю, но к сожалению как правило бывает только хуже и тяжелее.
Сомневаюсь, что наличие рядом внучки может помочь вашей маме бросить пить. Мы недавно съехали от моей мамы, у меня дочка 3х лет. Ее наличие рядом никак не помогло моей маме бросить пить, более того, она еще и курила как паровоз в квартире, это была жесть. Наоборот, наши отношения стали гораздо хуже, чем были до рождения моей дочки. Хотя, может это так просто совпало и у мамы уже изменения личности алкогольные начались.
Мне кажется, как раз дочку вам лучше подальше держать от такой бабушки. С мамой общаться по телефону, иногда навещать. Уговаривать с депрессией разобраться. За нее вы все равно ее здоровье не поправите, даже если будете с ней вместе жить.
Автор, оставляйте все как есть. Телефонные разговоры - максимум терпения, заботу проявляйте и т.д. О вашем переезде не может быть и речи, маму перевозите - но только при ее желании, если она об этом попросит вас. Проявляйте уважение к мнению мамы - в этом ваша забота.
Спасибо, буду работать над тем, чтобы нейтрально все отзеркаливать в нашем общении, так называемое активное слушание. Наверное по-другому уже не получается.
Если считать, что спиваться, плакать целыми днями, не встречаться с друзьями или другими людьми, и выходить из дома только по необходимости является свободным выбором человека, то ни в какой. Это вопрос, который стоит перед любым человеком, родственник или близкий друг которого сознательно погружается в addition behavior pattern (поведение связанное с зависимостью от какого-то наркотика).
видите, вы уже знаете ответ. Если хотите мое мнение, то оставьте все как есть. Она себя убивает, это очевидно. Своим поведением она доказывает, что ей такая жизнь не нужна, что бы она там не говорила. Депрессия в сочетании с алкоголизмом уже проигрышный вариант, ну вытащится она пусть и частично своими титаническими усилиями, а дальше-то что взамен? есть работа, увлечения, желание изменить свою жизнь? если заменителя нет, то вернется туда же, откуда начала.
Мы отвечаем только за своих детей!
А наши родители ДОЛЖНЫ любить нас, а мы их уважать.)
Не надо тратить силы на алкоголика, который не хочет лечиться. Не тащите к себе домой алкоголика, который не готов принять свою болезнь и не хочет её лечить.
Почитайте про созависимость, если раньше не встречали такое понятие.
У вас есть своя семья, берегите её.
А мама пусть заботится о себе сама, она всё еще родитель, а вы для неё всё еще ребенок.)
А вы заботьтесь о своём ребенке.
Изведя себя переживаниями, вы её "правильно" жить не заставите. Просто изведете себя.
