как реагировать???
Пожалуйста , не отправляйте на Детей, там народу никого, а я в прострации, мне нужен совет.
По всем признакам у нас кризис 3-х лет. Но в последние 3 дня это что-то! Истерики каждый день по 35 минут. Сегодня решил что зря перешел дорогу и надо срочно идти обратно. Машины сплошным потоком. Нам от этого стало еще обиднее((( Стал орать, трясти коляску младшего. Пошли домой. Он на коляске виснет, трясет. И со всей дури меня бьет. Так всю дорогу меня и долбил рукой с размаху. Дошли до дома. он в поъезд ни в какую. Еле затащила ( постоять на улеце не могли тк деть сильно промочил ноги. Зашли домой, он орет, что хочет не знает. Просто ОР. И все время меня бьет.Слова не понимает. Сорвалась и шлепнула его по попе. И ведь никак его от битья отвлечь не могу((( Дома стал так истошено вопить, что я не выдержала, поставила в ванну и полила холодной водой (вернее с начала просто умыла-не помогло, потом с головой-не помогло. Потом просто в одежде поставила его в ванну и полила душем). Не успокоился. Теперь еще орал, что весь мокрый. Пришлось силком его раздеть. 35 мин. прошло и деть стал как раньше-спокойный, рассудительный. Рассказывает, как это плохо-бить и обижать маму((((
А я .....
Какой кошмар! Как хорошо что я не знала про кризис 3 лет и у нас такого не было,потому что при первых признаках истерики мой получал таких люлей,что у него отбивало всякую охоту продолжать))) Могу только посочувствовать))
ну за ремень я бралась, а иногда втаскивала вот так, он везде валялся, я так и волокла его по асфальту, в лифте лежал, в общем коридоре лежал и орал, втаскивала квартиру иногда доставала ремень, а иногда просто раздевалась, закрывала дверь и шла на кухню водички попить, через какое-то время приходила, умывала его, раздевала силком и останавливала истерику, потому как после такого состояние, в которое вводил себя сам остановиться уже не мог - кризис, пройдет... но под холодный душ 3летку, это вы сильно, персену вам
Спасиб,мне персену не надо)) Я просто никогда не обращала внимания если истерить собирался,у меня хоть обистерись,валяется по магазину,ну пусть поваляется,я обычно делала вид что это ребенок ни со мной и пряталась)) Ремнем кстати никогда не лупила.
У меня один раз не ел 5 дней! Было как в анекдоте :день 1."Вау,гречка"""" ,день 2."О,гречка....,день 3. "Фууу,гречка" ,три дня голодовки и "Вау,гречка!!! Я врачу позвонила,она сказала что захочет есть,слупит все!
Ну тогда лицо кирпичом и делаете вид,что вы вообще не с ним)) Дома делаете вид,что его просто не существует в момент истерики.Как истерить перестает начинаете общаться нормально.
мой входил в раж и сам остановиться уже не мог, посему с этим тоже аккуратнее. до закатывания может дойти.
У меня у родственницы сын тоже входил в такой раж,что закатывался(аж губы синели),она с сыном одна жила и всегда старалась его успокоить,потом приехал папа(он работал в другом регионе) и дал по жопе хорошенько ,не поверите-как рукой отрезало закатывания.
хорошо, если так, а у наших знакомых доистерил до эписиндрома((( так что аккуратнее. а закатывался это не синеют губы, это отключается ребенок, сознание теряет как бы.
Мой один раз так..я его по щекам отхлестала (не со всей дури, конечно) больше такого не было.А еще существует способ другой.Берем ребенка на руки, руки по швам, сильно сжимаем( чтоб не мог брыкаться) и качаем из стороны в сторону что-нибудь напевая мотонное :).При этом на поводу не идем.
угу, обездвижить и покачать монотонно помогает. Только это нужно самой быть еще в адеквате, то есть ловить истерику в начале.
О, я ща во дворе такие "кризисы" наблюдаю. У нас такого нет. Нет, ну может заплакать, заупрямиться. Но чтобы орать на улице и бить меня? О ужас.... Один раз Тимофей , насмотревшись на истерики друга Илюши попробовал таким же методом что то от меня добиться. Помню лег на пол возле лифта и начал орать. Я от удивления смогла сделать только одно - поднять его ха шиворот и оттащить домой. Дома помню присела на корточки перед орущим дитем и тихо но четко сказала - сейчас же замолчи, таким методом ты ничего не полечишь. Ну он погундел еще минут 5 и замолчал.
Мой мнение такое. Подобные бурные истерики это либо результат неправильного воспитания, либо проблемы с нервной системой, которые требует вмешательства специалистов.
У вас ведь младший еще есть? Очень похоже на ревность и привлечение внимания. По хорошему, надо почаще ребенка обнимать и поменьше с ним спорить, если что-то надо сделать, берете и делаете, а не повторяете по 10 раз указания, совершенно очевидно, что ваш ребенок действовать по указаниям и самостоятельно принимать решения пока не готов. Он кажется вам большим по сравнению с малышом, а на самом деле он очень-очнеь маленький.
Попробуйте договориться с папой, чтобы каждый день он выделял вам час-полтора, когда вы будете только со старшим.
х...а себе никого! Там народ стадами пасется! А если архив прошерстить, то Вы найдете таких топов воз и маленькую тележку.
Модераторы, давайте ее в Психологию и развитие! Народу тоже весны хочется! :)
Ну ты же позволяешь своим воровать вещи из чужих сумок или колясок. Вот и у других мам есть собственное представление о воспитании.
Здрасти! Сама ж год назад усиралась, что масикам на площадках позволено безнаказанно лазить по чужим коляскам. Иль позабыла уже?
"Нам от этого стало еще обиднее((( "
Кому это "нам"?
А теперь по существу - нельзя реагировать на истерику. Убрать ребенка из места повышенной опасности (читай силой дотащить до квартиры, приче сделать это абсолютно молча). Потом в квартире твердо (без крика) сказать "Я буду с тобой разговаривать и реагировать на твои просьбы только после того как ты успокоишься". И ВСЕ. Ребенка не пытаться успокоить, не раздевать, не перемещать по квартире, просто оставить у входа, предварительно заперев хорошо дверь и....спокойно заняться своими делами.
И перестать читать про всякую херню кризисов 3-х летнего возраста, 7-летнего возраста и т.д. Все детство это один огромный кризис, ваш ребенок постоянно будет проверять вас на прочность.
Я по рассказам мамы в саду примерной паинькой была, но дома истерики по 40 минут распластавшись на полу и об этот же пол ещё и головой колотила, из моих троих детей моя средняя по продолжительности и изобретательности истерик - меня переплюнула , а бабушку вообще по щекам хлестала ужасно, а потом вдруг как-то отпало само-собой, сейчас отличница -ботан.
У моего истерики такие иногда случаются, он в саду на такое насмотрелся, он вообще как обезьяна всех копирует и вот...мы чаще всего просто оставляем его в комнате одного и все уходим телек смотреть или своими делами заниматься, он минут через 5 сам приходит и начинает перед нами на пол валиться или еще что-нить делать, чтобы внимание привлечь. Так вот если он хочет продолжить истерику, то мы его игнорим, а если нормальный приходит, то все ему рады. Но иногда у меня не получается его игнорировать, пробую сначала разговаривать, успокаивать и т.д., а иногда уже просто нервы сдают и ставлю его в угол, пусть орет в стену, но тут конечно все быстро не проходит, минут на 20 точно затягивается... но ничего не поделаешь, у нас не кризис, а диагноз.
Быстрее всего истерики лечатся полным игнорированием. Доводите дитятко до безопасного места, располагаетесь поудобней и ждете когда накричится вдоволь и прийдет в себя. Потом дружелюбно и как ни в чем не бывало начинаете общаться, не вспоминая про истерику.
Это, МОЖЕТ, работает с соображающими детьми... а двух-трехлетка просто не может сам успокоиться.
Забыла добавить, что племянник делает так: ему 2г4м, он когда чего-то не получает, а сильно хочется, то раньше тоже валился на пол и начинал завывания, сестра с ума просто сходила от этого, это ж нервы надо иметь железные))) я ее научила не реагировать, так племяш просек это дело и начал вместо своей мамы в коридор выходить и валяться там (вот где логика?), сестра в комнате остается))) мы ржем над ним... он там поваляется на полу, повоет немного, видит, что никто за ним не выходит и возвращается обратно ,весь такой надутый, но его легко отвлечь, он парень отходчивый)))
У нас тоже самое, 3,3. Так фиг ты его одного оставишь проораться! Ползет за мной, за ноги цепляется и орет дурниной. А ,если оставить одного в комнате и дверь закрыть, отделает дверь так подручными средствами, что как решето дверь у нас:( Вообщем, я пока не нашла действенный способ, надеюсь перерастет.
Ну уцепился за ногу а Вы сядьте рядом и молча подождите пока не успокоится. Потом спокойно скажите: "Все? Ты уже закончил плакать? Тогда пойдем играть" Если ребенок скажет, что не закончил, скажите, что подождете, пока он нарыдается.
Ну возьмите, пусть поорет на руках. Главное Вы не должны реагировать, не должны высказывать свои эмоции, не должно быть ни жалости, ни раздражения с Вашей стороны. Все ровно и спокойно, истерика прошла, живите дальше, не надо обсуждать истерику, винить ребенка, читать ему нотации и т.д. Сделайте вид, что ее просто не было.
в "психологии детей" эта тема уже в "факе" скоро будет висеть - туда и идите, если хотите РЕШИТЬ вопрос...ну, а если просто потрындеть - то, да, можно и тут.
Мамо, не хотите ли младшего препоручить кому-то еще и позаниматься месячишко старшим?
ребенок вошел в истерику,а как выйти из нее он не знает.
вот Вы его и научите. Отвлекать пробовали?
-ой,смотри какая машина!
-смотри птичка полетела.
-давай погладим киску.
масса литературы есть,статей на тему кризиса 3 лет.
дома,после каждой такой истерики, обязательно сядьте с ребенком и нарисуйте ситуацию.
сводите его к доктору, подавайте ему глицину.
кризис 3 лет, на мой взгляд ,самый сильный.
И отвлекали, и игнорировали, и по попе били, и водой (святой - бабушкина выдумка) отливали, и на руках прижимали - ничего не помогало. Орал, как бешенный, вырывался из рук, оставленный один - орал еще громче, всё крушил в комнате, на уговоры как ласковые, так и сердитые, как спокойные, так и с криком - одинаково без результата. Заходился в истерике до икоты. Даже не слышал, даже такое впечатление, что не узнавал никого. Причем не обязательно он чего-то хотел получить - поводы были разные или вообще без повода, вот не понравится ему что-то, типа сказала что-то не так или не то (всегда разное), и готово.
Однажды соседка пришла - узнать что с ребенком, так он и ее не постеснялся. и так несколько раз в неделю, а то и по два раза в день. Я даже думала взять у врача рецепт на успокоительные уколы для этих приступов. Потом передумала. Еще эти приступы значительно усилились, когда нам прописали таблетки и уколы "для развития мозга", когда у него был диагноз "задержка речевого развития". Он тогда вообще как заболел, и даже те слова, что знал, перестал говорить. А потом мы переехали - и приступы сами прошли. А может быть он их перерос. А может потому, что народу в квартире стало гораздо меньше (до этого жили со свекрами, а у них еще всегда толпа родственников часто тусила по праздникам и просто так). В новом доме все мне как-то успокоились - природа, тишина, только наша семья без посторонних. Это у нас было с 2 до 6 лет.
"...соседка пришла - узнать что с ребенком...". Я когда была маленькая, к нам милиция заходила узнать, что делают с дитем, что оно так орет. Родители, когда я начинала истерить, выходили на улицу и ждали пока я успокоюсь, в доме было опасно оставаться, их могли обвинить в издевательстве над ребенком. Но меня быстро попустило, свидетелй то не было, орать просто так оказалось неинтересным. Интересно орать когда люди реагируют, из себя выходят, между собой ссорятся из-за вопросов воспитания. А если еще и хлопнут по заднице, тут уж и в самом деле есть повод поорать от обиды на всех и вся.
Это сейчас такие все рассудительные, тапа бить нельзя, надо все объяснить... Ага, попробуй ему что-то объяснить когда он не в себе! Моего в чувства ничего не приводит, как только по заднице треснуть!
плескала, умывала, игнорировала... все без толку! По попе получит (не сильно конечно), проорется и как ни в чем не бывало!
Почему это "сейчас"? Я была рассудительная и когда дети были маленькие. Пробовали истерить - лечилось полным игнором, помогло со второго раза. А лупят как раз бездарные родители и это им еще отольется.
ой, умоляю! меня в детстве частенько лупили ремнем! Родители не бездарные и ничего не отлилось! Бред это все!
мой еще потом и говорит - и чего это я такой нервный?
Автор, пройдет потихоньку, а пока только уговоры, отвлекалки, заинтересовать чем-нибудь. У меня уже до тупизма "пойдем, я тебе что-нибудь куплю" доходило... когда все остальное, типа "давай пойдем то-то посмотрим, а вдруг там твой друг на площадке, и ой, а я что хотела тебе показать" исчерпывалось... и ведь работает!
Помогает запас новых книжек, мелких игрушек.
Хотя иногда никакого терпения уже нет, но вот насчет шлепать это я себя сдерживаю, а голос повысить могу, но объясняю потом, что терпение у мамы тоже не резиновое, извиняюсь.
Естественно, как только вы один раз отреагировали на истерику, она обязательно повторится второй раз, третий раз. И если вы не отреагируете следующий раз, то сила истерики будет увеличена и так по нарастающей.
Мой опыт показывает, что это не так. Ребенок истерикой пытается установить границы дозволенного. Если ребенка воспитывать и объяснять, почему я не соглашаюсь сделать то-то и то-то, уже после того, как приступ закончился, то, в большинстве случаев, таких вопросов больше не возникает. Истерики сами по себе со временем сходят на нет, потому что ребенок понимает, осознает (а на это ему иногда требуется некоторое время, и когда он орет, он объяснения не слышит, и тут как раз требуется отвлечение, чтобы истерику остановить), почему он не получил чего хотел. Такова природа кризиса трех лет. Ребенок пытается разными способами выяснить, кто в доме хозяин.
А вот откуда Вам знать про следующие разы, если Вы одним разом проигнорировав, истерики победили?
Вам к невропатологу и возможно детскому психологу. Ребенка реально отвлечь во время крика или нет?
Да нельзя, понимаете НЕЛЬЗЯ реагировать на истерику. Никак не реагировать. Пытаться отвлечь, предлагать что-то купить и т.д. это и есть ответ (реакция) на истерику. А ребенка наоборот надо приучать к тому, что истерикой он ничего не добьется.
Я не советую отвлекать, я спрашиваю реально отвлечь или нет. Задаю я этот вопрос, поскоку описанное поведение возможно тянет на проблемы, а возможно нет.
А какой смысл в этом отвлечении? Ну отвлечете один раз, следующий раз истерика будет сильнее.
Вы читаете то, что я пишу ? Я пытаюсь понять есть у данного ребенка проблемы или нет, а не советую отвлекать. Советы должны быть разные, если проблемы есть/нет, вы не находите?
Вы врач что бы понять, тем более по инету? И вам недостаточно фразы от Автора, что это "кризис трех лет"? Т.е. до этого ребенок был более-менее нормальным, а теперь у него проблемы невротического характера? Невротика с рождения будет, а не начинается в три года удивительным образом.
А вы врач? Чтобы посоветовать обратиться к спецу не надо быть врачом. Могут быть и проблемы, почему нет? Не все проблемы проявляются с рождения ребенка и не все родители сразу их видят даже если проявляются. Ваши советы по игнору в случае реальных проблем, совершенно противопоказаны кстати.
Добавлю еще здесь. Есть разница между отвлечением и потаканием истерике. К примеру, если ребенок требует от меня "почисти зубы обратно" и истерит потому, что ему не понравилось, что я его не дождалась и умылась сама, я не иду и чищу зубы снова, а переключаю его внимание на что-то другое.
Хоть мой пост был и не об этом, а о разном видении преодоления подобного кризиса с мадам Кошелкой, но отмечу, что в нашем случае, невролог ребенка обследовал, ребенок здоров. Однако истерик это не отменяет. Кризис налицо.
Ну да, если бы не переключался было бы хуже, кризисы у всех бывают, а шо делать? Необходимая ступень развития.
Это не кризис, это совершенно нормальное детство. Просто вы уже пару раз смалодушничали, повелись на истерику, теперь истерики будут чаще и громче и так до тех пор пока вы все-таки их не станете игнорировать. Не переключать внимание, не бить, не делать что-то насильно, а именно ИГНОРИРОВАТЬ.
Переключение внимания это лечение симптомов, а игнор это лечение самой "болезни". Все, больше не буду объяснять элементарные вещи.
Это вы не сечете по-ходу, и в том и в другом случае истерика прекращается из-за переключения внимания, в одном случае просто с намеренным вмешательством взрослых.
Я не автор этого топа, вообще-то. И у моего ребенка данный этап уже явно заканчивается, и я уже писала выше, что опыт показывает обратное, что истерики не переходят в чаще и громче, просто они иногда случаются, по разным поводам.
И про игнор я тоже ответила. Я даже пробовала как-то, это не мой метод. Ребенок не умеет сам справляться со стрессом, ему нужна помощь. Он не понимает, что с ним происходит, а игнор (для этого, кстати, много ума не надо) со стороны родителей означает, что родители бросают его в трудной ситуации, один на один со стрессом.
Мне кажется, Вы не понимаете, что речь идет от трехлетних детях. И не видите разницу в дрессировке и воспитании.
об этом я еще вот тут писала - http://eva.ru/topic/63/2605348.htm?messageId=65121239
Автор, вы даже не представляете сколько я знаю и понимаю :-) Я говорю именно об истериках, вы, скорей всего, под истерикой понимаете именно когда ребенок не может справиться с эмоциями (а дети именно должны учиться это делать, и они учатся). Но и в том и другом случае тайм-аут необходим. В случае истерики до полного успокоения, в случае выброса эмоций ставите время и говорите ребенку на сколько ему назначен тайм-аут. После окончания тайм-аута проводите с ребенком беседу, если он не понимает и продолжает бузить, еще тайм-аут.
Да, ребенку тяжело, но чем больше ВЫ будете раздражаться, поливать его водой или всячески уговаривать - тем дольше ваш ребенок будет учиться управлять эмоциями. Увы и ах.
Метод тайм-аута это совершенно иное, чем полное игнорирование, о которым Вы писали сначала. Потому что этот метод подразумевает ограниченное время, которое дается ребенку на успокоение. Но для его использования ребенок должен быть уже в состоянии понимать, что это такое, что значит это ограниченное время. В случае же двух-трехлетних детей это не всегда возможно, так этот возраст еще маловат для подобных наказаний. И причины истерик в данном возрасте иные, чем у более взрослых детей. Тут дети учатся отстаивать свою точку зрения, а не просто капризничают или клянчат что-то. Загонять эмоции внутрь в этом возрасте также рано.
Тайм аут не должен быть длинным, в идеале равен возрасту ребенка (сколько лет ребенку - столько минут тайм аута), если ее ребенок будет продолжать истерить часами, этот метод тут никак не покатит.
я игнорю.Если полный капут,с закатушками-могу в ванну мокнуть :)но этим меня отпрыски редко радуют,тьфу-тьфу.А вот попытки монотонного пробивания надобностей бывают,но тоже шлю лесом и переключаю на другие виды деятельности.
чем больше зрителей - тем длиннее концерт. а уж если зрители помогают - тащат за руку, увещевают, ругают и проч., то и вовсе можно не останавливать.
моя тоже может орать и истерить. но с папой,а не со мной. из папы она веревки вьет. а уж бить меня и не пытается - я мигом дам сдачи,и больно дам. больно? и маме тоже больно. еще раз стукнешь - еще раз получишь. конечно, все методы воспитания на безопасной территории - т.е. подальше от мащин.
это тоже тут вечная тема, бить или не бить, но я лично придерживаюсь идеологии, что "у нас в семье никто никого не бьет и драться не хорошо". Потому что если мама отвечает, то в следующий раз ребенок может чем-нибудь и вооружиться, чтобы ударить посильнее. Или же, в последствии, найти кого-нибудь более слабого, кто не сможет дать сдачи, кота, к примеру. Потому что раз мама тоже руку поднимает, ребенок думает, что это можно... как-то вот так...
Имхо глупо.Давать сдачу иногда необходимо, без фанатизма естественно.Ребенок поймет, что на каждое действие есть противодейсвие, и сам будет знать, что иногда следует дать сдачи обидчику.Бить слабых от этого он не начнет.Бить слабых ребенок начинает, когда чувствует, что его обидели/ударили НЕСПРАВЕДЛИВО.
Глупо драться, потому что последствия бывают не очень. Например, обидчик однажды достанет пистолет и выстрелит... лучше изначально учить ребенка, что драться не вариант, надо уметь договариваться с людьми... даже, знаете ли, убалтывать, в случае с маловменяемыми :).
Даже если тебя обидели несправедливо, разве от того, что ты ударишь слабого станет легче? а вот и нет, потому что это не конструктивно, проблемы не решает.
Но это мое мнение, я считаю, что дерутся только те, у кого ума маловато.
ну считайте как хотите - сколько там у меня ума. вот пример жизненный.дочка кусалась. один раз, рассвирепев, она впилась зубами мне в грудь - посередине между соском и ключицей. эта часть обычно открыта в летней одежде. впилась так, что я оттащить ее не могла от себя, т.к. боялась, что она мне кусок вырвет. след от зубов оставался еще через неделю. я отругала ее, не била. через пару недель она снова укусила меня, за руку. не так сильно, но очень чувствительно. я укусила ее тоже. тоже за руку. намеренно сильно, так, чтобы ей стало больно. она, разумеется, заплакала. я сказала - ты меня укусила. и я тебя укусила. имей в виду, что получишь так же, как и сама делаешь. после этого она НИ РАЗУ ни кого не укусила. она поняла, что каждое действие может иметь противодействие.
чтобы ребенок не обижал слабого, надо воспитывать правильно.
я не бью детей, не деру уши, не ставлю в угол. НО если дочка раньше стукала меня - она получала сдачи. сейчас она не дерется. а в саду был мальчик. он кидался камнями. моя пришла из сада с шишкой. я стала выяснять, мне рассказали, что за неделю до этого он кинул камень в девочку - ее возили в больницу лоб зашивать. а мамаша "ой справиться с ним не может". она его наказывает "не дает на компьютере играть". ну не дура ли? ах драться нельзя! надо ждать, пока он глаз кому-нибудь выбьет.
как-то так.
Считаете, что та мама должна была в ребенка своего камнем что-ли кинуть?... конечно, другие дуры, это понятно, только одна Вы умная, ребенка укусить посильнее можете.
Ребенок должен уважать родителей не за то, что у них зубы крепче и силы больше. Уважение не должно основываться на боязни.
То, что дочь Вас больше не кусает, это временный успех, потому что она так и не получила ответа на свой поступок (что-то же она хотела этим показать?), дети обычно не кусают просто, чтобы укусить... таким образом они пытаются высказать свое недовольство чем-то. И даже если и просто кусают, чтобы посмотреть, что будет, то в ответ получают знание - нельзя кусать того, кто сильнее, и, вполне вероятно, в след. раз укусят (ударят) того, кто слабее, если он им чем-то там не угодит.
Воспитывать детей нужно собственным примером, а кусать в ответ это не лучший пример.
Тут вы не совсем правы на мой взгляд, делать больно в ответ надо не для того, чтобы ребенка пугать, а чтобы он почувствовал, что причиняет боль другому и чтобы понял, что определенные действия могут иметь определенные последствия.
Не держите детей за дураков, они прекрасно понимают когда делают другому больно, и последствия вполне можно объяснить на словах. Если он разбил вашу чашку, вы в ответ разобьте его игрушку? или может все-таки объясните словами, что баловаться посудой не стоит?
А я уже писала, что получив боль в ответ ребенок усваивает только то, что если ударишь сильного, то можешь схлопотать в ответ, поэтому не бей тех, кто сильнее, выбирай слабых.
А причем тут за дураков? Вы знаете, случаются очень редкие случаи, когда человек рождается без чувствительности к боли, такие люди умирают после 20 от травм, внутенних ушибов и т.д, все объяснения без реальных ощущений имеют 0 эффекта. Как вы объясните последствия на словах? Тебя могут ударить в ответ? Если его никогда никто в ответ не бил, почему он должен вам поверить на слово? Вот именно - не дураки, учатся на собственном опыте и проверяют границы дозволенного, если вы разрешите ребенку себя бить, он будет вас бить, такое я тоже наблюдала.
К чему приводить в пример "очень редкие случаи"? Это разве основа воспитания всех поголовно?
А почему ребенок должен верить на слово во всех остальных случаях, когда вы его воспитываете, объясняя те или иные ситуации? Почему он должен чистить зубы, если они у него не болят, а?
И никто здесь не говорил, что надо разрешать ребенку себя бить, не разводите демагогию.
Надо воспитывать детей, учить их выражать свои эмоции словами, а не ударами или укусами. Надо пытаться понять, что хотел ребенок выразить своим поведением. И таки-да, если это просто проверка границ, то именно объяснять, что другие могут ударить в ответ. Что лучше дружить с другими детьми, а не драться.
И маму бить нельзя не потому, что она тебя в ответ ударит, а потому что она твоя мама, твой друг, вы друг друга любите и не делаете друг другу больно. Так понятнее?
Это не основа воспитания, это основа того, как абсолютно каждый человек познает мир, через Собственные ощущения и собственный опыт. Чистит зубы ребенок потому, что вам верит. Что бы ребенок ни хотел выразить битьем и укусами, надо дать ему понять, что таким образом ничего выражать не надо.Бить никого нельзя, хоть друг хоть не друг, а если не любит, можно бить что ли?
Уходите от темы. Вернемся. Какое отношение пример редких случаев имеет к познанию мира абсолютного каждого человека? не понятно.
Если ребенок верит мне в чистке зубов, почему он не должен верить в то, что драться не конструктивно?
По поводу того, что бить никого нельзя я писала, что надо "учить их выражать свои эмоции словами". Про остальное было на уровне понимания ребенка. В саду - дружить, маму - любить.
По-моему, моя позиция была с самого начала определенна - http://eva.ru/topic/63/2605348.htm?messageId=65135432.
Еще раз, познание мира одинаково и в редких случаях и не в редких, эти случаи просто наглядно демонстрируют как именно Каждый человек познает мир - через ощущения, когда ощущения отсутствуют по каким-либо причинам, возникают проблемы. С какого раза ваш ребенок понял, что людей бить нельзя методом объяснения?
Ребенок знает что такое боль, и для познания боли его совершенно не обязательно бить, для этого хватит расшибленной коленки.
Мой ребенок понял, что людей бить нельзя далеко не с первого раза. Как и многие другие вещи, которые я тоже по многу раз ему объясняю.
Не с первого, а с какого? По-вашему правильно разрешать ребенку бить родителей и других, пока объяснения не подействуют? У вашего ребенка нет понятия, что ему могут сделать больно в ответ.
Ему никто не разрешает бить родителей, об этом я тоже уже писала. Но на каждое поползновение есть реакция в виде объяснения. Других, кстати, он никогда бить не пробовал даже, из чего я делаю вывод, что объяснения действуют и понятие имеется.
В смысле? Он заносит руку для удара, как только вы начинаете объяснения, он руку тут же убирает?
Все это справедливо только тогда,когда ребенок сделал это всего 1 раз,если повторилось,то тогда уже такой метод не катит!
У вас дети с первого слова все понимают? вот один раз сказали, что надо есть ложкой, а не руками и они так и делают?
воспитание это дело не одного дня, иногда и несколько раз надо объяснить, чтобы дошло.
Понимает, потому что вы его били в ответ?
ок, приведу другой пример, если с ложкой не понравился. Вы объясняете ребенку, что смотреть много мультиков вредно для зрения. Со второго раза в глаз дадите, или будете продолжать долдонить, что это вредно, когда он просит "ну еще один"?
Если много мультиков смотреть вредно-то когда я считала что время просмотра истекло,то просто забирала пульт.Если бы начать истерить,то был реальный шанс не смотреть эти мультики никогда больше! У меня просить и канючить вредно! И ребенок об этом четко знал! Если бы полез еще со мной драться-то получил бы так,что запомнилось надолго и не потому что я хотела бы ему доказать что мне тоже больно,а потому что есть негласное правило-родители воспитывают детей и детям на родителей нельзя поднимать руку,никогда!
ооо, понятно... вопросов больше не имею. Почитайте определение деспотической любви у Сухомлинского.
Мой сын считает меня самой доброй мамой,просто четко знает границы дозволенного,поэтому думаю мне ваше чтиво мало пригодится.
Дело ваше, никто не заставляет. А дети любят родителей любыми.
А уж тех, кто их бьет, любят, кстати, иногда еще больше.
Любят тех родителей,которых уважают.А не тех кто бьет или тех кто получает от детей в лоб и потом их зацеловывает.Правильно дрессированные дети наказания воспринимают как воспитание,а не как избиение)))
о том и речь, что когда ребенок получает так мало внимания, что даже побои ему кажутся проявлением интереса к нему, то таких родителей они и любят, и уважают...
Это где вы таких родителей видели? У меня все мои знакомые очень состоятельные люди,детям уделяется столько денег и внимания,что в страшном сне не присниться! Но при этом за любую истерику дети получить в лоб могут влегкую! Мы ребенку покупаем все,что только его душа пожелает,занимаются с ним у тра до вечера.НО! Не дай Бог ему начать истерить-быть ему лупленным точно!
Это примеры неблагополучных семей, чьи дети попадают в приюты. Но они родителей своих любят, несмотря ни на что.
Да у меня как раз в благополучных семьях все родители детей наказывают! Причем очень строго! Но дают этим детям столько,что дети наказание воспринимают нормально и родителей обожают.
Я и говорю, что дети любят родителей любыми. Вопрос во что это выльется в дальнейшем, когда они вырастут. Будут ли они по-прежнему также уважать своих родителей, заботиться о них? или будут только ждать обеспечения?
А вы по сторонам посмотри на взрослых и увидите-самые благодарные дети,заботящиеся о своих родителях те,кому детстве частенько попадало за дело!
трудно сказать, я что-то таких примеров вокруг себя не вижу... меня воспитывали по-другому, врочем как и мужа моего, поэтому я в свою семью несу ту модель, которую знаю, и знаю результат такого воспитания.
Одну знаю семью с авторитарными методами воспитания, подруга моя... так вот она в вечной обиде на родителей, которые, вообще-то, ее очень хорошо обеспечили, но требования предъявляют неимоверные при этом.
Вот у вас один единственный ребенок, и вы, не имея достаточно личного опыта, не можете понять, что дети бывают разные:-)
Вы хотите, чтобы маленький ребенок, не имеющий личного опыта, что-то понял с ваших слов?
Ну вообще это единственное разумное объяснение что-то там НЕ делать плохое, - это то, что в ответ всегда получишь тоже самое. И если не укусят в ответ, то все равно аукнется. Если не сейчас, так через какое-то время.
А почему еще нужно не делать плохо, объясните мне пжста. И как это плохо можно тогда обозначить? Вот как например объяснить, что орать это плохо, если за это тебе конфету вкусную дают? Получается, что это - хорошо.
причем здесь камень? считаю, что надо воздействовать на ребенка чем-то еще, если он не реагирует на отлучение от компьютера.
а дочка меня не боится. она всегда признается, что что-то испортила-разбила-сломала. никогда не утаит, не спрячет свои "художества". хоть и понимает, что я иной раз и поругаю.
да, она меня больше не кусает. и не бьет. а раньше бывало. и никого не бьет. и маленького братика своего не бьет. хотя они часто играют вдвоем без меня, а я потихоньку наблюдаю за ними. уважает и любит она родителей и братика не за то, что я ее укусила, а за много другое. слабых она точно обижать не станет. она понимает, что это стыдно и недостойно.
вы приведите свои примеры. я привела свои.
да, надо воздействовать чем-то еще, но не избиениями же, правда?
Это прекрасно, что у вас такие отношения в семье, но ведь мы обсуждаем тут всего лишь разные методы воспитания, а не непреложные истины, типа если сделать так, то обязательно будет вот так. Может и будет, а может и нет. Все относительно.
Предлагаете воспитывать ребенка по методу "Кот и повар"? Пожалуйста. Только учтите, что в реальной жизни рядом с ним может рядом оказаться не мама, которая прочтет нотацию, а тот самый сильный, который засветит в глаз. И за себя, и за обиженного слабого.
с чего бы моему ребенку должны засветить в глаз, если он никого не обижает? мой ребенок не бросает камни.
про того ребенка вообще не очень понятный пример был... его может просто наказывают лишением игры на компьютере, но воспитывают ли? объясняют ли? кто знает...
Ну посреди магазина конечно как-то не очень, а вот дома можно попробовать:-)
Блиин, хорошо, что я со своей подобного не знала т.к. села бы в тюрьму! У меня на детский рёв планка опускается, темнеет в глазах и я могу тупо убить. Моя как-то кусаться начала, пока оплеуху хорошую не получила. Причём у меня была защитная реакция организма. В общем как отрезало.
