Начиталась.Какой надо быть свекровью чтобы сноха любила?
Думаю большинству мам, имеющих сыновей не хочется стать мамО, как избежать таких проблем?И есть ли вообще счастливые свекрови?Какие они?
Конкретно моему мало.Но брат двоюродный собирается знакомить тетку со своей девушкой, там очень серьезно все.Вот и думаю какие советы дать?Мы с ней в очень близких отношениях.
тут 50/50. от самой невестки тоже зависит многое!!!пусть подспудно наводящими вопросами выяснит, какой тип взаимоотношений у нее всемье со старшим поколением, мы все родом из детства.
Сильно подозреваю, что у меня будет такая свекровь.
Она умудрилась вырастить сына так, что все вопросы он решает сам.
Так что я совершенно не боюсь, что она влезет в нашу жизнь, и совершенно точно знаю, к кому надо идти в случае проблем. Ну и мне в голову не придет ее обижать.
Чтобы быть счастливой свекровью, нужно, в первую очередь, быть счастливой женщиной и интересоваться своей личной жизнью, а не посвящать себя детям и внукам.
Именно, но она хорошая жена и мать для своей семью, а для невестки будет мамо и сучке, неотползшая вовремя на кладбище! :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
женщина выходит замуж за мужчину, а не за его родственников, поэтому ей изначально все равно какая там его мама, сестра и т.д. нет?)
тогда непонятна цель замужества, если невестке неинтересна семья мужа, а собственно и он сам, т.к. это его часть.
"Семья мужа" - это та самая невестка, а не его родственники.
А семья свекрови - свекр.
И когда люди четко соблюдают эти рамки - все, как правило, довольны и счастливы.
Дык и я Вам о НОРМАЛЬНЫХ, о своей в частности.
У нас есть три семьи: наша (я с мужем и сыном), моих родителей и его родителей.
Так вот... мы просто дружим семьями...
Именоо, а вед нынче даже дружеить, не говоря о совместном благополучном проживании с собственным мужем, не умеют. :-)
конечно не перестанет, но при этом он ещё будет мужем и отцом, и с этим надо будет считаться
мне не надо считаться, у нас с семьей мужа прекрасные взаимоотношения. А теперь, клогда свекровь умерла- больше поддержки свекру оказываем, и мужу надо было больше тепла и поддержки дать, нас горе еще больше сплатило.
Ну не знаю. Моя свекровь потеряла мужа в 44 года. И посвятила себя воспитания сына и дочери,хотя человек она отличный-могла бы уж точно найти мужчину. Мужу моему тогда было 14 лет. И воспитала же. Отличный муж во всех смыслах. Самостоятельный, независимый и домовитый))
Хотя она женщина со своим мнением на все, она очень аккуратно всегда говорит свое мнение, понимая, что мы сами себе на уме))) Но и тем не менее, и я и мы часто просим ее совета.
ЖЕНЩИНА.
наверно счастилвые это похуискти,кто в состоянии забить на сыначку и его пассию)судя по ЕВе,хорошая свекровь ,это та ,ш осдохла,но наследство оставила)))Да и то что наблюдаю в реале,наводит на мысли ,что что бы ты не делал,деффачке это не подойдет)и ваще я рада шо у меня дефачки)
" Доведу" до 18 лет, а потом буду нагло врубаться, если :
будут жить с наркоманками
будут жить с алкоголичками
будут жить с публично гуляющими и постоянно бросающими
будут жить с религиозными фанатичками или сектантками
будут жить с преступницами
будут жить с суицидально-депрессивными, с психическими проблемами
Во всех остальных случаях буду молчать в тряпку и приглашать в гости. Единственное, что не очень я терпима к глупости, безграмотной речи и неряшливости ( безусловно, это мои личные "тараканы" ), так что могу не сдержаться:)
Ну думаю надо просто воспитать сына чтоб не жил со всеми перечисленными персонажами.К тому же если мама чистоплотная, умна, и грамотна навряд ли вдруг сынок ни с того ни сего женится на безграмотной, неопрятной дуре :)
Какая женитьба, до неё не дойдёт, тьфу-тьфу...
Вы знаете, сердцу ( или другому месту) не прикажешь. Несмотря на упорные материнские и отцовские усилия и навязывание элементарной порядочности и вообще правильности может восприниматься как занудство:)
Я такую видала "красотку" ( не в красоте дело) у сына наших родственников. Он у них единственный сын, папа-пилот, бывший военный лётчик, интеллигентнейшая мама, работающая в министерстве.
Девушка с психическими проблемами, из ужасной семьи, проблемы с речью. По-моему она нигде не училась и не работала, но наговаривать не буду, может это изменилось.
Про внешность и одежду лучше не буду...Так что, кто его знает...
Моя свекровь весьма счастлива. Судите сами
Единственного сына всю жизнь воспитывала бабушка практически. Сверкровь жила для себя, довольно небедно по советским меркам. В 18 лет сын ушел от мамы в самостоятельную жизнь, снял себе квартиру, сам себя обеспечивал, еще и маме денег приносил.Свекровь с 50 лет не работает, сын содержит, живет одна в шикарной трешке рядом с огромным парком. Гуляет, путешествует, встречается с подругами и т.д. Внуками её никогда не обременяли, она помогать и не стремилась. Так, приедет, поиграет чуток и домой. Человек совершенно довольный собой и жизнью. Можно только позавидовать.
у меня замечательные отношения со свекровью (я отходчивая), когда она перестает вести себя, как "серый кардинал" и считать себя такой умной и способной управлять всеми так, чтобы они об этом не подозревали. т.е. когда она фактически перестает всех натравливать на нас с мужем, перестает трындеть, что я сижу на шее у него (сижу с ребенком, еще 1.5 нет, живем в моей квартире, у меня хорошая работа, где меня ждут, машина куплена на мои кровные, до брака накопленные), правда муж тоже молодец-работает много, нас содержит, ни в чем не отказывает, мечтаем о своем доме (не продавая, естественно, мою квартиру). бесило, когда она во время Б лезла, чтобы мужа на узи не брала, поэтому про то, что он будет на родах вообще никому не говорили, узнали постфактум и судя по тому, что она мне сказала, когда я вРД была, покоробило это ее очень сильно. вот, когда она все это перестает делать, то она замечательная свекровь, я ее рада видеть и все хорошо
А почему она должна любить? Достаточно того, чтобы были просто нейтральные отношения, а для этого нужно всего лишь не считать своего сына своей собственностью и позволить ему жить своей жизнью.
не лезть в жизнь детей. и свое мнение высказывать именно как мнение/совет, а не как замечание.
все действия, касающиеся едтей, согласовывать с родителями.
прежде всего, не надо видеть в невестке соперницу и врага, это трудно (наверное), но в этом и есть корень всех зол)
корень всех зол ваще в бабах! И невестки кстати в первую очередь в позу встают!
Нужно просто вспомнить свою молодость, вспомнить начало супружеской жизни. И как вам было в роли невестки, посмотреть на то, какая была ваша свекровь, если овца, то стараться быть не похожей на неё. Не повторять её ошибки. Если хороший человек, любила вас, уважала итд, то стремиться быть такой и усовершенствоваться. Если вам мешала свекра, значит не делайте то, что делала вам ваша к примеру.
Я - будущая свекровь. Не могу с уверенностью утверждать, что через 15-20 лет мне ничего в голову не стукнет. Но сейчас я настроена свою невестку холить и лелеять :) У меня один ребенок и я ОЧЕНЬ хочу внуков. И сделаю все, чтобы даже в случае развода меня от детей не отлучили. В моей жизни такой пример - моя бабушка. Мать с отцом развелись в мои лет 5. Всю школу я каждые выходные была у этой бабушки, в отпуск с мамой ездила 2 раза, остальные все года с бабушкой. По-моему ясно, как себя вести - не учить, не критиковать, кормить, лечить, ухаживать, гулять так, как мать скажет. Помогать сколько нужно, не злоупотреблять своим присутствием у них. Вот не поверю, что адекватной заботливой бабушке, все делающей, как мать скажет, не будут давать ребенка.
Не набиваться в друзья, не лезть с лишними советами и поучениями, показывая снохе, и своему сыну, что мама знает больше и она круче по-любому, не звонить снохе со своими проблемами, начиная со здоровья, заканчивая тем, что сказала т.Маша со второго этажа, держать вежливый нейтралитет. Искренне любить внуков, денег не просить, не обсуждать интимные вопросы, ездить в гости не слишком часто, ну если уж сильно скучает по сыну, то раз в 2-3 недели. Не устраивать истерики с порчей настроения всех родственников, будь то какой-то общественно-семейный сбор. Искоса не смотреть, говорить в случае чего все в глаза снохе, а не в уголке своему сыну. Как-то так. Если б все это можно было исправить в моей свекрови, цены б ей не было. А пока она для меня мамО. К сожалению.
А Вы чего хотели бы? Чтобы денюх не давали и бабушкинский долг не выполняли? Дык это вроде игнор сразу :-7
нет, вы не поняли или я не правильно изъяснилась - это свекровь просит у нас денег, а внуков многие не любят только потому, что они от снохи, "су..и крашенной".
Т.е. если сын помогает матери-пенсионерке - она по определению уже хреновая свекровь?
Когда "сын помогает" по доброй воле "матери-пенсионерке" - это одно, а когда мать, которая работает, получает государственное пособие на своего отца, который с ней не проживает, получает хорошую пенсию (свою) и в добавок ко всему силком, шантажем, жалобами, нытьем вытягивает деньги из своего сына, чтоб купить себе лишнюю шмотку или дорогой парфюм - это другое. Я не позволяю себе таких вещей, жалею мужа и не капризничаю, почему тогда мать моего мужа так поступает? Человек о себе только думает. Да, такая свекровь хреновая.
Не дохрена ли условий? :))) Вы-то сами, как, соответствуете представлениям об идеальной невестке?
это не условия, это ответ на вопрос автора. Что касается лично меня, то пока я поперек свекрови ни слова не сказала и терплю все ее недостатки, перечисленные выше. Плохо это или хорошо, честно, не знаю, так же как и не знаю, какие м.б. представления об идеальной невестке у моей свекрови.
Нет, не так. Просто она была для меня идеальной свекровью. Просто хороший человек, без условий.
Ой, вы мою свекровь описали. Последний ее "закидон" был: ребенок заболел, спросила чем лечу, сказала что эту хрень выбросить надо и заявилась сама с лекарствами дабы спасти ребенка. После того, как ее послали вежливо в баню не разговаривала два месяца, но всем родственникам и подругам хаяла мои методы лечения на чем свет стоит...
Не нужно настраивать себя на проблемы - большинство проблем мы собственноручно себе создаем. И не надо бежать впереди паровоза.
Я ко всем девушкам своих сыновей отношусь лояльно и с уважением. Вообще молодежь сейчас классная, мне очень нравится... даже жаль, что мы такими не были:) Не поверите - жду не дождусь, когда старший таки женится на своей нынешней... очень она мне нравится, хотя предыдущая тоже была замечательная....
Я всегда старалась относиться к людям так, как хотела, чтобы они относились ко мне. За редчайшим исключением все так и получалось. В том числе и с моей собственной свекровью:)
"Я всегда старалась относиться к людям так, как хотела, чтобы они относились ко мне. За редчайшим исключением все так и получалось." В моем случае моя свекровь стала тем редчайшим исключением :(...
Для начала обратите внимание на свои отношения со свекровью. Если они хорошие, вероятно Вам удастся построить хорошие отношения с невесткой.
Мне моя первая свекровь сказала так: "У меня была такая хорошая свекровь, что я сама решила стать хорошей свекровью". она образец для меня, лучшей свекрови пожелать бы не могла. она:
- всегда приходила в гости исключительно по приглашению
- всегда принимала в гости с хлебосольным столом (в юные годы это нам очень актуально было)
- всегда на ее лице сияла доброжелательная и приветливая улыбка
- никогда не критиковала меня за ведение хозяйства (жили раздельно)
- никогда не оценивала наши отношения, не пыталась в них лезть или навязать разговор по душам
написала, и еще больше ее зауважала. Вторая свекровь почти такая же, очень приветливая и тактичная, минусом считаю, что мы у нее редко бываем.
Вот моя свекровь такая же, слава Богу! Помнится начали только жить с мужем, еще в гражданском браке, так она мне говорит ты почаще полуфабрикаты готовь, сейчас много хороших:-) Это вместо того чтобы призывать сыночка своего только парным мясом кормить:-)
В общем не могу сказать что у нас очень сильная любовь наверно, но вполне себе уважение и хорошие теплые отношения.
Так что подпишусь под всеми пунктами, лучше и не скажешь.
Моя вторая такая. Все по пунктам, как положено :) Отучила меня гладить белье, научила проще ко всему относиться. Никогда к нам не лезет, разве что с помощью в денежном выражении. :) А, еще живем в разных странах и видимся 2 раза в год. Обожаем друг друга! :))) Я такой же хочу быть. Главное- дать детям самосоятельность.
Прямо как моя свекровь :) А ещё в свои 75 лет очень активная женщина, зимой на горных лыжах катается, летом путешествует по миру, 2-3 раза в неделю ходит нянчится с 3 детьми приёмной дочери и про нас 1 раз в неделю на 2-3 часа не забывает (мне хватает пока). Пожаловаться пока ни на что не могу, надеюсь и не буду.
Не пытаться сделать вид, будто есть вы, сын и невестка. У невестки тоже есть мама, не нужно пытаться заменять ей ее или отодвинуть на второй план.
Да не воспринимайте детей, как свою собственность и будет вам щастье. Причом независимо оттого, свекровь Вы али теща.
Я любила свою свекровь, она как вторая мама была. Могу сказать много хорошего о ней. Помимо того, что она была просто потрясающий человек, так она сумела еще и свекровью стать отличной :-) Самое главное - ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, это основной залог отличных отношений, идеально в разных городах :-) По первому зову она летела к нам на помощь и мы летели к ней. Если получалось присутствовать при ссорах наших, она ВСЕГДА становилась на мою сторону, аргументировав это тем, что с сыном она всегда разберется :-) НИ РАЗУ за 10 лет нашего общения мы не поругались, пару раз были недомолвки, но мы их разрулили. Единственно о чем буду жалеть всю жизнь, что мало говорила ей слов благодарности за мужа, не успела многого сказать :-( Как-то так
Понятно, все просто :) Надо давать деньги, заступаться за сноху при конфликтах с сыном и заниматься с внуками исключительно как онажемать скажет, робко спрашивать можно ли придти в гости к сыну и внуку,денег и любой другой помощи не просить, о своих проблемах не говорить, а случае чего тихо отползать на кладбище, оставляю наследство, причем желательно невестке :) а сыночка и так помнить будет :) И спрашивется зачем сыновья нужны...вот реально зачем?
зацепилось про робко спрашивать про гости к сыну или внуку. А вы без спроса всегда ходите везде, что "спрашивать о визите" кажется вам сарказмом?
Лучше не спрашивать, а сидеть и ждать, когда позовут. Жить надо при этом в другом городе, но, когда зовут, с первой же электричкой приезжать.
Свекровь нечасто, она у нас чаще бывает. Нам и в голову не придет припереться без приглашения к кому-либо, как и ей, и вообще любым родственникам или знакомым.
Это логично. А вот если хочется приехать, то можно позвонить и напросится, или для вас это не приемлемо, надо ждать, когда вы сами снизойдете и позвоните, чтоб пригласить?
Напроситься можно, но заранее. Самое позднее утром на вечер, если мы дома торчим, лучше за день. Если приехать без звонка, то шанс поцеловать дверь и уехать восвояси 99.99%. Такие попытки были, после того, как ушли несолоно хлебавши, прекратились.
Я сама всегда со спросом, и ко мне также.Ну у меня никто не спрашивает "можно ли?"Ставят перед фактом, я либо соглашаюсь, либо нет.ПОдкол был в том, что надо прям ждать когда пригласят?Или робко спрашивать: а можно я приду?Не хотелось бы ни того ни другого.Но это может мои тараканы.
Жить отдельно.
Жизни не учить.
В отношения не вмешиваться.
Плохого слова о невестке сыну не говорить никогда.
В конфликтах вставать на ее сторону (если надо - с глазу на глаз можно высказать недовольство).
Внуков любить и следовать стратегии родителей в их воспитании.
И т.д.
Ну и невестка должна быть не хуже ))
Моя бабуля теща, но такая, которую затья любят больше родных матерей.
Почему?
Слова дурного о них не сказала НИКОГДА. Даже при разводе дочери ответила: тебе это бывший муж, а для меня отец моих внуков.
Внуков брала при любой возможности на все лето (жили далеко).
Никогда не навязывала своих идей в воспитании и взглядах на жизнь.
Никогда не жила совместно с детьми и т.д.
А у меня свекровь погибла в ДТП еще до наших отношений(10лет назад).так жаль ,очень завидую тем у кого 2 бабушки у ребенка.со свекром отношения замечательные.но не хватает именно женщины: бабушки и свекрови.
Я буду самой плохой свекровью наверное.Потому что мне до пенсии еще как до Китая.. То есть 22 года.Поэтому расчитывать на меня как на бабушку с помощью не придется.Внуков буду любить и дарить на праздники подарки. В гости чаще раза в месяц вряд ли приеду.Знакомится с девушками своего сына почему то не имею никакого интереса.Единственное что мне хотелось,чтобы у девочки и у моего сына была своя жилплощадь на момент брака и нормальная работа.
У меня идеальная свекровь. Внуков обожает, помогала, помогает и будет помогать. С ней весело. На рождение всех детей бросала все дела и прискакивала из другого города помогать. И реально помогала! Готовила, убирала, посуду мыла (с помощью машины), гулял свекр. Я первый месяц высыпалась лучше, чем до родов. Учить она учит, конечно :-) Но никогда не настаивает и не проверяет. И я плачу ей тем же. Мне действительно интересно с ней разговаривать и про ее проблемы, и про ее радости, и рассказы о ее прошлом (это самое интересное, клянусь!). У меня дома она ведет себя, как и положено вести себя приличным людям в гостях - не лезет, но всегда готова помочь. Я ее обожаю! Хочу быть такой, как она, но не буду :-( Я буду мерзопакостной свекровью, потому что авторитарна, остра на язык, слишком умна, с внуками сидеть не хочу и не выношу тупости, особенно агрессивной. Надеюсь только, что моим попадутся умненькие, хорошо воспитанные девочки.
Я для себя решила что не буду лезть вообще.Пусть живут отдельно, детей воспитывают сами.Попросят-помогу, навязываться не буду и дела до их отношений мне совершенно не будет.Пожалуется сын на невестку, дам ему совет, пожалуется невестка на сына дам ему пи@здюлей.И все тут :)Пример подала бывшая жена моего папы, у нее 2 взрослых детей.На вопрос отца почему не звонишь,отвечала всегда типа понадоблюсь сами позвонят, если не звонят значит все хорошо.А жить учить молодых глупо, через 20 лет я со своими понятиями буду как мамонт.
А "сын - свекровь золотая" - это как? Чтоб сын был свекровью, это даже покруче, час старший сын из трёх дочерей.
а две младшие братишки? оне помогают маме?
и..сын-свекровь..это как? чей сын-свекровь?
А вот как по-вашему, если сын у меня один, мужа нет. Не важно по какой причине, нет и все. И я уже не очень молода, родила довольно поздно. То есть сын - в доме единственный мужчина. Ему сейчас 18. Живет своей жизнью, но по весне на даче грядки под цветы перекопать, воду подключить, дров для печки напилить, всякие гвозди-доски, это все на нем. Получается, что как только у него жена появится я в свои хорошо за 50 и со своим больным сердцем должна все эти вещи делать сама, дабы невестка была счастлива? Он же не перестает быть мне сыном после женитьбы?
изменится ,воспитание не причем,просто выходные сын захочет проводить с семьей ,а не на грядках ,которые мамо решила выращивать.надо ей грядки пусть сама и копает,не может значит грядк и в сад)
+ мой муж ездит на родительскую дачу, помогает отцу. Вот, в прошлом году гараж вдвоем строили, отец один бы не справился. Так и должен поступать нормальный сын. К кому еще обращаться-то за помощью. Кроликов помогал ээээ.....забивать... Отец стар, сердце больное, 2 инфаркта пережил.
Я сама в будущем дважды свекровь;), очень хочется, чтоб мои сыновья относились к нам так, как мой муж к своим родителям.
Я свекровь бывшую очень уважала и обожала, но в копании грядок отказала сразу, решительно и бескомпромисно. Ибо дача - это не частный дом, а огородничество и садоводство - хобби. На пальцах объяснила, что не прошу ее по выходным за меня вышивать, а по вечерам мартини пить, ну и помогать ей на даче тоже не будем. Свекровь попросила картошку на зиму ей обеспечить, что мы с превеликим удовольствием и сделали, а на дачу стали ходить гульбарить, шашлыки жарить, свекровь была просто счастлива, у нее на 20 сотках росли две грядки с зеленью, одна с кабачками, одна с огурцами и одна с помидорами, никаких теплиц не стало, ну и клумба с цветами. Остальное сад и со временем оборудовали зону отдыха. Вот она - идеальная свекровь.
О нет. При всей любви к кому-то я для этого кого-то :-) никогда не буду грядки копать. Это совершенно не моё!
Буит сынка грядки копать и прочее вышеперечисленное делать на даче, а на каждое возражение\недовольство со стороны невестки мамО буит ей с гордостью говорить, что вот она одна без мужа ребёнка вырастила\со всеми домашними делами сама управлялась:-)
ну справедливости ради сказать,надо вести такой образ жизни,чтобы содержать себя саму.если на даче вам нужен постоянно сын,то может и дача вам не нужна???не будет сын бросать семью и грядк ивам там копать по выходным,не надейстесь на это,ну раз ве что есл иневестке это тоже по душе будет и иони все будут на даче жить.
Можно я Вам примером отвечу?
Есть знакомый. Ему под сорок, маме 70.
Родила довольно поздно получается. Заработала квартиру и дачу.
Когда сыну было 20 мечтала чтобы он женился и приезжал с семей на эту дачу. Как-то не сложилось. А! Еще хотела чтобы жили все вместе.
Наверное не нашлось желающих.
А сейчас она уже боится что сын женится.
И что?
Мама не вечна, а сын пусть остается бобылем?
Ну ищите такую невестку которая радостно захочет по выходным одна с детьми трепыхаться пока муж маме грядки окучивает. Я таких не встречала.
Вы уже настроены агрессивно против невестки. Вы с сыном семья, он вам нужен, вы без него пропадете, а тут какая то тля на него претендует..Мое!
Он никогда не перестанет быть вашим сыном, но не сможет держать и вас и свою семью. Боливар двоих не вынесет. Меняйте образ жизни.
ниче, разок-другой потрепыхается, не переломится. Я не понимаю, как можно маме не помочь. Мой муж всегда ездил к маме на дачу, если нужно ей было. Но наша мама не злоупотребляла его отзывчивостью никогда:)
А кто сказал что маме не надо помогать? Разумеется надо. НО: мама должна понимать что у сына не столько времени и не столько возможностей как было до создания своей семьи. И претендовать на тот обьем "как раньше было" - прямой путь к вражде с невесткой.
Да даже если и невестка со всей своей лояльность приспособится с тому распорядку, что мамины проблемы отнимают ощутимую часть ресурсов, сын вполне может прощелкать какие-то проблемы в своей собственной семье:-(
понимать должны обе бабы... хотя бы уметь мозги включать. Потому я за умных невесток:)
и сможет и должен. т.е. как только он жену найдёт, мать пусть подыхает? его судьба такая, может ему не повезло, но в его семье уже сейчас он ответственный. и когда он женится его жена придет в его семью, где есть зависящий от него человек. несправедливо? может быть. а справедливо было когда она одна его растила? вряд ли.
Вот! Вот оно - зерно истинной мамо! - "когда он женится его жена придет в его семью".
Это вы так решили что невестка сирота и будет счастлива разделить уклад вашей семьи? Вольется, так сказать, в ряды партии. А девушки не планируют становится отростком на древе мужниной семьи. Они СВОЮ семью создать хотят. И мама мужа для этой семьи всего лишь родственник, а не полноправный член. И вот когда мама всеми силами пытается все таки стать лидером этой самой новой семьи она и получает по носу.
завидуйте молча. нормальные отношения должны быть между поколениями. ну в нормальных семьях мама - не всего лишь родственник, а глава, наравне с папой, а по-хорошему главнее всех. а невестка - новичок на этом поле боя. поэтому её место третье. и если она этого не понимает ей на него укажут. а будет вести себя тихо и мирно и внуки будут облизаны, и муж будет всегда вилят хвОстом за еЯ "огромныя терпения", и сама всегда будет и возможности иметь и желания. ну а вскорости и наследство и уважение.
Это вы так призовые места распределили? :-) Может в дальних кишлаках место невестки и третье, и даже пятое...Сразу вспоминается " ваше место у параши" :-) Если вам этот уклад близок - нам спорить не о чем. В моей семье главы это муж с женой. Более опытных руководителей не требуется :-)
Ой, да что вы....Я не того формата птица чтобы меня история в свои "скрижали" заносила :-)
))) Ну. раз вас такое положение дел устраивает, да ради Бога;-)
Я родилась не для того, что бы на каком либо месте существовать и заслуживать повышения.
К счастью, у меня совершенно вменяемая свекровь. И мое отношение к ней соответствующее. Да и как может быть иначе? Живем отдельно, у всех свои семьи, дела, заботы. Встречаемся вместе ТОЛЬКО для отличного времяпрепровождения, встречи всегда проходят интересно и весело.
Т.е. вы экстерном сразу на второе место? Но потенциальную невестку все таки на третье? :-) А вы, главнее всex...как у вас весело то...Если только уход из жизни родственников способствует карьерному росту, не страшно когда невестка долгих лет желать вам будет? :-)
не страшно))) отношения невестка - свекровь - это двусторонние отношения. если оба идут на уступки будет мир. я консервативна в этих взглядах, вы прогрессивны. чего делить? мне достанутся тихие и молчаливые невестки, а вам решительные и громогласные..каждому своё)) кстати, у вас-то, наверное дочки?
Упаси Бог от такой свекровки(( Пусть сначала сын вообще женится, а там посмотрим, какие невестки вам попадутся;-)
Хм, а я тут каким боком? У меня, к счастью, уже есть прекрасная свекровь. А ваши рассуждения имеют место быть только в том случае, если дети будут жить с вами. Тогда конечно вы сможете устроить своей невестке законное третье место со всеми вытекающими.
я думала, это вы мне писали в пред посте... там тоже аноним.
интересно, а для вас прекрасная - это какая? чтобы молчала, ни в чём не нуждалась, ни в деньгах , ни в звонках, ни в добром слове. чтобы, на любую просьбу неслась с благодарностью, что вы её до сына и внуков допустили? ну и чтобы померла побыстрее, чтобы наследство осталось, так?
а насчет того, что будет, никто не знает. я надеюсь только на то, что выбор моих сыновей будет осознанным и ответственным. жить вместе очень не хочу, и наверняка не буду, если только не форс-мажор. ну как-то так я это вижу.
ну эт фактически я)) а если я ещё и жить буду где-нить в 1000 км от невестки, она меня вапще будет боготворить.
А нафига тогда про места пишите? Как-то не вяжется. И почему вас должна боготворить невестка? У вас не мания величия, случайно?
Как то Вы непоследовательны - "отношения невестка - свекровь - это двусторонние отношения.". какие же двусторонние если она на третьем, а Вы на первом? :-) По вашему сценарию для полного консенсуса навестка должна вас на третье место задвинуть. Ну для гармонии :-)
"мне достанутся тихие и молчаливые невестки"...Вам достанутся те невестки которых выберут сыновья. И у вас есть единственно верный путь к мирным отношениям - вспомнить что в вашей жизни не было "номера 1" и не организовывать его для невесток. В противном случае - война :-) Если невестки попадутся дурные, то все сведется к банальным сварам, а если умные...тут изящно по носу щелкать будут. Может даже тихо и молчаливо :-)
чего это... всё логично. невестка не лезет на первое место, её никто не спихивает на третье, говорю же, всё должно быть взаимно.
и всё-то вы знаете))))
а для вас возможность щелкать свекровь по носу главное удовольствие? сочувствую.
Какое первое место??? Пример хоть приведите подобной ситуации. А что у сына своя семья - вам в голову не приходит? Ок, путсь сын занимается вашим первым местом, а невестка ваша сама по себе на третьем, и дети ее там же. А сыночка с мамой в это время. Идиотизм.
как вы читаете? пыталась говорить общими понятиями...конкретнее? невестка не может влезать в отношения матери и сына. мать не может влезать в отношения сына и невестки. перечитайте, я нигде не написала, что свекровь может делать всё что хочет, я пишу о том, что с возникновением невестки свекровь никуда не девается. она остаётся матерью мужа со всеми вытекающими отсюда правами и обязанностями. насчёт мест - я приверженец консервативного взгляда на семейные отношения, идеализирую клановость, может потому что я всю жизнь сама-сама без поддержки со стороны родителей и своих и не своих. Наличие уважающей старших невестки и молчаливой и любящей бабушки считаю благом для своих сыновей.
Ой как Вы ошибаетесь....В теории вам кажется что вы все будете делать правильно, потому что руководствуетесь благими намерениями. А в реале это будет именно - "и лезет, и лезет, когда уже оставит в покое".
Вы привыкли ощущать себя последней инстанцией - все сама, сама. В глаза снизу вверх не заглядывали, советов не спрашивали. Откуда у вас возникла мысль что есть девушка которая добровольно от всего этого откажется? Ну за что вашей невестке вас боготворить и почитать? За то что сына родили? Так и ее мать родила. И так же воспитывала и "ночей не спала". Зачем вы этой девочке нужны, на первом месте, почитаемая, во главе стола?
Это ВАШЕ видение семьи - большой стол, вы с мужем эдакие патриархи, все остальные внимают, слушают, а вы, с высоты вашего первого места ласково советуете и направляете "несмышленышей". А невестке то ваша мечта зачем? У нее своя будет.
А почему в своей семье невестке не быть на первом месте? Она ж к вам не лезет. Вы с мужем на своем пьедестале, она с вашим сыном на своем...Побеждает обычно молодость :-). А ваш бесценный опыт вы только детям своим передать можете, чужим детям (невесткам) он, как правило, без надобности. У них свои родители есть. С опытом :-)
А родители невестки на каком тогда месте? Или нужно мам-пап с обеих сторон ублажить и подо всех подстроиться? И сколько это должно продолжатся, "пока смерть не разлучит"? А взрослые внуки перед кем должны падать ниц: перед СВОИМИ родителями или "дву-главым орлом" в виде мам-пап своих родителей, а так же мам-пап родителей своей супруги/своего супруга (хотя тут уже 2 раза по 2 головы получается)? Да от такой жизни повеситься можно! Поэтому я лично больше на место из Библии ориентирована. На то, где "оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей..." Всё-таки в этом больше мудрости.
Вот он, ужас летящий на крыльях ночи... Вы извращенно понимаете клановость и нормальную семью. Нормальная семья - где нет мест, но есть такая радость от встречи, что детям самим хочется побыть детьми, где царит ЛЮБОВЬ и каждый ведет себя так, как хочет. Я обожаю наши семейный посиделки, но если бы кто-то в нашей семейной жизни начал указывать "мое третье место" (или мужу его третье место), я бы повела тех людей к доктору, значит, у них заболела голова.
Полностью с вами согласна!
ТТТ, мне со свекровью очень повезло, как и ей со мной)))
мне тоже это понравилось "жена придет в его семью") а может это муж придет в семью жены?) и "как новичок на этом поле боя" должен будет смириться с тем, что главные в его семье тесть и теща?))
Тоже впечатлила фраза :-). А интересно, что там за принц, чтобы входить в "его семью"??? Голубых ли кровей? Как там у него с образованием, жилплощадью и прочим? А то, может ему придется входить в невесткину семью...
угу, сразу какие-то образы из русской литературы навевает...Кабаниха, Васса Железнова и все такое :)
Вот, вот...мне Кабаниха тоже вспомнилась. Как живуч образ. Островский - талантище.
Только те кабанихи были при имени и при бабульках. А те, что пишут? Что собой представляют? А как насчет сынулек?..... Может невесты дерутся за место невестки только в их снах? Какие свекрухи, такие и невестки. Одного поля ягодки.
Вот зря Вы так! Я тоже одно время хотела продать дачу, потому что мне самой там корячиться не хотелось. А сын всегда был против. И сейчас против. Он очень эту дачу любит. Ну а пашет на ней, естественно, моя свекровь. :-)
Вы на даче с этими грядками и прочим упахиваетесь с (середины\конца) апреля и до (начала\середины) октября?
У меня свекруха заипала моего мужа своей ипучей дачей. Слава Богу, в этом году ее продали!
Она ипала ему мозг всю его юность: натаскать, напилить, построить и ты пы. Потом когда мы пожинились тоже самое! Сын ненавидел лето, потому что опять надо будет тащиться на дачу к мамО пилить, стругать и т.д.
А вы вообще то поинтересуйтесь мнением сына: а ему это надо или нет, ваши грядки дурацкие. Моему мужу, например, это на фиг не было нужно. И я тут не при чем. Я видела как он раздражается, что опять вкалывать надо. Человек работает 5 дней в неделю с утра до ночи и еще в выходные надо вьебывать!
Добивают меня такие мамаши. Наймите пару приезжих, они вам сделают все недорого и в лучшем виде.
Моя свекровь никогда не лезет не в свое дело! Иногда дает советы, но мне они почему-то полезны)) Пару раз я была готова раздражиться, но она быстро понимала, что перегибает и вовремя тормозила. С ней интересно поболтать "о своем, о женском", она всегда поддержит в трудную минуту (были сложные ситуации в моей жизни, свекровь всегда подставляла плечо, находила нужные слова, просто была рядом). В свою очередь отношусь к ней с большим уважением и стараюсь быть хорошей невесткой, помогаю по возможности, стараемся баловать.
Я раньше тоже задавалась такими вопросами, а почитав еву, пришла к выводу, что тут как в лотерее - либо повезет, либо нет. И если не повезло - хоть усрись, а все равно будешь "мамо".
Я - такая, какая есть. Не самый плохой человек на этом свете. Я умею сосуществовать с людьми. Но пресмыкаться - нет. И ковриком расстилаться - тоже. Так что если невестка примет меня такой, какая я есть - значит, я везунчик, нет - "на нет и суда нет".
Да никак она вас принимать не обязана. Визиты вежливости изредка наносить и достаточно;-) Ну помочь, по мере необходимости. Вы ей чужая тетя и всегда ей и останетесь. Про дружбу и маму - брехня. Как дети разводятся, сразу и невестка бывшей становится, за редким исключением. Уж насколько у меня свекровь замечательная, отношения у нас оченб хорошие, и то сказала как-то, когда с мужем по молодости сильно поругались, а потом помирились: "А я уж думала, больше не увидимся."
С таким подходом, не повезет, однозначно;-) Наверняка попадется невестка, которая захочет, чтобы и вы ее воспринимали такой, какая она есть. Хотя есть шанс, что будет умнее, тогда отношения непременно сложатся, но не будут ничем отличаться от того, что я описала выше)
Все логично, после развода свекровь тоже БЫВШЕЙ становится.
Если есть внуки и бабушка - адекватный человек, то вполне возможно поддерживать нормальные отношения...
Только не говорите невестке:
1. что будите сидеть с ее детьми, как только на попросит , а потом это не выполнять, хотя просят не чаще 2 раз в месяц, а то и реже.
2. что Вы очень устали, тк сходили за 1 батоном хлеба, но при этом сил съездить к подружкам дофига.
3. что нет сил поднять даже руку, но как только начинается дачный сезон, то силы прибавляются с криками, ведь за растениями надо следить.
4. и тп.
Те. не давайте обещаний. а просто делайте. если есть силы и возможность
Вы полностью прочитайте. а не одно слово - усталость и тогда поймет о чем я, если и тогда не сможете (плохо написала объяснение), то попробую объяснить еще раз
вот и начинаешь уже НЕ ПРОСИТЬ, только потом идут обиды.. а чего не просишь :):):):):). Замкнутый круг какой-то :), а виновата ты, а не свекровь получается :):):), интересно почему?!:)
А она-то в чем виновата? В том, что устала?
Если Вы сами прекрасно справляетесь со своим ребенком, как Вас обижает усталость свекрови? Не просите и не обижайтесь.
вчера батон хлеба купила, а сегодян не сдержала общение, тк вчера устала, и должна сегодня съездить к подружкам в то время, когда обещала с внуком сидеть?
Ну тогда да.. устала свекровь :):):):)и обещания не надо сдерживать :):):).
Я не прошу и не обижаюсь. Я написала, что не надо делать свекрови, чтоб не портись отношения с невесткой. Меня не надо учить, что не должна просить. Разговор о том, Что НЕ ДОЛЖНА делать свекровь, а не невестка. Откройте новый топ для этого.
Да, поясните, пожалуйста, почему невестку могут обидеть поездки свекрови к подружкам или за рассадой.
Потому что она это делает, вместо того, чтобы помогать невестке?
Ключевые слова... НЕ НАДО ОБЕЩАТЬ, ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ! Только это, а так .. хоть целыми днями с подружками общайся и рассады покупай.
Или я не права? Или Вы считаете, что если дали обещание, то его легко можно нарушить?
Я думаю, если свекровь переоценила свои силы и опрометчиво пообещала сидеть с Вашим ребенком, а потом не смогла, это не повод обижаться, это повод не просить.
И разве от того, что человек переоценил свои силы он становится плохим?
Ну да.. усталость... она такая :), с внуком посидеть сил нет (это и было обещание), а в это время с подругами общаться есть время :):):):). Разве я против :). Потому и говорю. Не обещай, если не можешь!
Да даже если пообещала и не смогла, что в этом такого ужасного? Не просите и не будет проблем.
Ну, вообще-то, с подругами общаться - это не работа. А вот с внуками сидеть - это уже труд и ответственность.
Что касается усталости. В нашем возрасте всё не так просто, как 20 лет назад. Вот я ношусь, ношусь, как конь, а сегодня, например, еле ноги переставляю.А завтра могу опять скакать, как девочка. И вот если бы я была свекровью и мне сегодня надо было бы с внуками сидеть - не смогла бы, хоть режьте меня!
1/ ехать к подругам, которые живут не в соседнем подъезде... ну наверно это не сложно :).
А про усталость я слышу с момента замужества своего. Поэтому встает вопрос.... а так ли устала :) или просто не хочет :).
Повторяюсь... обещания.. общения.. обещания... НЕ давайте обещаний, если не будите выполнять.
Ой, ну можно подумать, все свекрови своим невесткам все уши обещаниями прожужжали! Некоторым не даёшь обещаний - всё равно сука. Всё от отношения зависит. Кто-то с пониманием отнесётся и к нарушенному обещанию, а кто-то рожу скорчит, даже если кинешься просьбу выполнять со словами: "Разрешите бегом?"
Однажды, через месяц после свадьбы, написала свекрови смску "спасибо за сына". Вот уже 5 лет я "разлюбимая доченька" и прочие бонусы)
Моя бабушка рассказывала, что когда один из ее сыновей женился, невеста на свадьбе тоже так сказала- спасибо вам за сына. На что бабушка ответила- ты с ним поживи сперва, потом спасибо говорить будешь. Молодые развелись через пару лет, невеста уже не была так благодарна свекрови за сына, редким гадом оказался в семейной жизни :)
найти себе хобби или другое занятие.Чтоб было на кого внимание переключать.Молодые своей должны жизнью жить.
Так в этой жизни не только развлекаются. Иногда занимаются физическим трудом. Ей чтоб мебель подвинуть грузчиков нанимать? С молодых, если помочь маме, корона упадет?
Делать ремонт, двигать и перевозить мебель, отвезти в дальний магазин или куда еще далеко, если у мамы нет машины - сыновья обязанность, конечно. А вот возделывать пахоты на даче - нет.
А почему б грузчиков не нанять?
Если сын с семьей в субботу в цирк условный собрались, а маме приспичило мебель подвигать? Цирк откладывать, который деть ждал неделю? Не, если мама вменяемая и может подождать воскресенья/следующей недели, когда сыну УДОБНО, тогда да.
А если надо именно в тот день, когда сын занят, что плохого, если наймет, а он потом оплатит?
Тоже блин из мебелЕЙ проблему сделали.
Помницца когда у меня пузо уже на нос полезло, и я не могла составлять компанию мужу например в поход на стадио, а нам везли холодильник/шкаф для дитячьей одежды/прочую байду - мысли идиотской не было, что муж должен скакать дома, че-то двигать, ставить на место, убирать старый хол-к, ставить новый куда надо и пр. И из-за моей изящности и слабости лишать себя похода на футбол, отдыха в выходной день, встреч с мужиками. 200-300-500 рублей сверху - и грузчики все сделают, и никаких проблем.
Вот че за идиотство на пустом месте пустые проблемы создавать?
Так бывает и наоборот: когда мама запланирует подвигать мебель, невестка только тогда понесется за билетами в цирк, на зло. А чтоб сын грузчиков оплачивал, тоже не все невестки согласны. Эта ж ветка началась с сообщения, что у свекрови должен быть свой мужик и точка. Я то вообще не понимаю в чем проблема невестка-свекровь. У меня свекровь замечательная, живем отдельно. Где-то я глаза закрываю, где-то она.
Так мама и должна выяснить у сына: когда тебе удобно мне помочь. Сын объявляет когда. Все. Причем тут невестка?
Куча топов про то, как мамы скандалят про отвези на дачу, мебелЯ и прочее когда ей надо, и чихать ей, удобно ли это остальным.
Ни одного топа: мы заранее договорились, когда ВСЕМ было бы удобно, а потом сын кинул, не приехал, назло ушел в цирк именно в оговоренный день.
Понятно же.
А свой мужик - здесь это видимо синоним - своя жизнь.
Не панацея. У моей первой и муж был, и трое детей, и заьот выше крыши, но она так активно лезла в нашу жизнь, что мы в итоге развелись. Так что и ногда и мужик не поможет, и хобби :)
Я буду жить своей жизнью...Не планирую подстраиваться , помогать при первом писке , лезть в чужую жизнь...
Все по мере моего желания и еще я буду смотреть на невестку...если будет уважать и любить моего сына , помогу , чем могу, если будет только бабло тянуть , я полностью устранюсь....
Жен может быть много. мама - точно одна. Из этого и исхожу. буду СТРАШНОЙ свекровью :)
Вы думаете, что испортите жизнь девушке? Вы сына будете в первую очередь мучить. Моя вот свекровь просто измучила сына. Мне лично на ее придирки посрать. А мужа жалко, когда он ее все бредни близко к сердцу принимает.
ЛЮБЯЩАЯ МАТЬ никогда не будет осложнять жизнь сына с невесткой. Она будет стараться помочь ему быть счастливым. И счастье сына для НАСТОЯЩЕЙ матери - главное.
Помните притчу про царя Соломона?
Вообще-то да, рога, копыта - все фигня, любящая мать в это встревать не будет, ибо не ее это дело, интимная жизнь взрослых людей.
Тем не менее, тут свекровкам нешуточные предъявы катали, когда те не лезли в личную жизнь своих сыновей и не "докладали" невесткам о появившейся любовнице.
Причем тут рога и копыта то? Вообще не понимаю. Или вы возьметесь следить за ней, чтоб не изменила? Ваш сын сам справится с этим. Не парьтесь. Или будете каждый раз по приезде к ним лазить к ней в трусы и искать следы чужой спермы? А, может, заставите делать генетический тест на отцовство внуков?
А ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНА никак не должна нормальным отношениям сына с мамой поспособствовать? Почему так однобоко. Я вижу, что большинство топиков все-таки начинается с "я послала свекру на..." , "Свекра ворует..." ,"Свекра разрисовала шубу" ну и ты.пы. Можно, конечно это списать на то , что свекры не умеют интернетом пользоваться :) Я вот не верю, что все свекры - сцуки, а все невестки - принцессы.
Таки я о том и говорю
Выходит девушка замуж-и все,королевна... Такой подвиг совершила! Давай ломать все, что было в семье до нее, зато на форуме можно похвастаться, какая она стерва, характерная, свекровь к ним носа не кажет и тд. Молодец! А потом мужики в 40 лет от инфаркта умирают
А что было в семье до нее? Семья то не существовала. Они, вместе, как раз ее и организовывают. Или вы тоже сторонник того что невестка вливается в вашу с сыном семью?
Как это семьи не существовало? Семья существовала, отношения существовали. Потом сын создает собственную семью, но та, что его вырастила, не пересает оставаться для него тоже семьей. Может, отношения становятся более отдаленными, но они не прекращаются и не должны прекращаться. И только идиотки и полные дуры, которые сами из себя ничего не представляют, этого не понимают. Они потом еще будут плакать, ибо мужик, предавший мать, жену еще легче предаст.
Для того чтобы построить неподалеку новый дом вовсе необязательно рушить старый, который находится на соседнем участке.
где вы набрались этого пафоса - "мужик, предавший мать, жену еще легче предаст"...? Не в театре же. Женился сын, появились другие потребности, права и обязанности. Появляются и другие родственники. Не может семья сына отдаваться его "отчему гнезду" с той же страстью к которой его мама привыкла. Нормальные родители понимают это.
Можно отвечу вместо анонима? Это не пафос. Это жизнь и ее реалии. Посмотрите вокруг себя. Вы много знаете браков, которым хотя бы 10 лет? Бабушек, дедушек брать в расчет не будем. У них действительно были другие ценности.На людей лет 30-40 посмотрите. В нашем с мужем окружении из примерно 30 пар (всех беру, друзей одноклассников и ты пы), остались после 10 лет три пары в браке и еще несколько живут без брака и без детей, но уже лет 6-7 - это уже хоть что-то. Из тех трех пар, которые в браке 1 брак дышит на ладан. Нету сейчас семьи в том смысле о котором Вы говорите (есть только в виде исключений).
В моём окружении (беру в расчёт московских/российских друзей) развелись может быть 2 или 3 пары из... ой, не знаю даже сколько пар, очень обширное было общение. Остальные женаты от 10-ти до 20-ти лет. Возраст как раз от 30-ти до 45-ти примерно, кто-то постарше. Но, правда, большинство из них -- люди верующие.
Ну, может то, что верующие играет роль. В моем окружении (преимущественно атеистов) другая картина.
У меня тоже атеситсы в основном, картина такая же: развелись 2 пары, остальные живут по 10-20 лет, хорошо живут.
Ну так как я и сама именно из категории 30-40 то и все наши друзья такие же. Только у двоих повторный брак который приближается к 10 годам совместной жизни. Остальные как женились лет в 25-30 так и живут. Причем очень дружненько и раcxодиться не планируют.
Интересно, а статистика разводов тогда откуда? По ней на 10 браков в Москве приходится 5-6 разводов.
А...браки и разводы совершаются исключительно в Москве? :-) Я не знаю есть ли статистика по разным странам. Никогда не интересовалась. Думаю что данные будут разные в зависимости от места, возраста и еще всего остальнго.
И что, это повод вообще не общаться с мамой и не пускать ее к себе домой, как это сделала одна тут краля и еще хвасталась этим?
Конечно, любящая жена так делать не будет. Но речь тут пошла о свекровях, вот я и вставила свои 5 копеек.
Плюс свекровь должна делать скидку на молодой возраст снохи, ее неопытность и даже некоторую глупость, выражающуюся в вопросах к мужу: кого ты больше любишь - маму или меня?
Но и невестка должна делать скидку на возраст свекрови. Соответствующие возрасту закидоны и мозговые изменения. И будет всем щастье.
Согласна. Надо друг дружке уступать и не терзать несчастного мужика, которому обе женщины дороги.
я первое время мужу все время напоминала - позвони родителям, как там у них, может помощь какая нужна, поздравь родителей, навести родителей, потому что мне казалось, что он уж слишком как-то забивает на своих родственников, а потом узнала, что свекровь всем говорит, что я сына к ним не пускаю и вообще такая-сякая, и знаете, как рукой сняло))
не считаю ,что все свекрови "сцуки", тем более даже в этой теме многие пишут, какие у них замечательные свекрови, но ревность и необъективное отношение к невестке в большинстве случаев работает не на имидж свекрови))
В той семье, где плохие отношения - обе хороши: и невестка и свекровь. В той, где хорошие - обе молодцы (пусть кто-то больше, кто-то меньше). Все ИМХО.
Если свекра ворует - невестка ничего не должна. Сын должен решить проблему со своей мамой. Впрочем, если сына такой тупорылый, что решать проблемы не умеет, разумеется невестка может вызвать господ полицейских.
Я совершенно точно не хочу портить жизнь невестке (ну или зятю). Но пользы никакой им тоже не хочу. Это уж как сложится - попадутся хорошие люди, будем дружить, не сойдемся характерами - не будем общаться. Но мои дети навсегда мои дети, и взрослые тоже. Я считаюсь с их интересами, а они обязаны считаться с моими. И я совершенно точно не ставлю счастье своих детей превыше ВСЕГО. Чур меня. Соломона в баню.
Вам просто не дано понять, что такое настоящая слепая материнская любовь. Не все любить умеют.
Чур моих детей от таких вот свекровей/тещ.
Моя НР тоже так думала, что жён может быть много, а мама = одна. Приходила к нам домой и сильна жаловалась что она уже устала посамоенемогу из-за = скока много у её мл. сынки дев в периоды его "холостятской" жизни и всех их он приводит к ним домой:-).
Ну да. Мой мелкий уже мне отчебучивает - подходит на улице к особам женского полу (от года до 80) нежно так обнимает и говорит на ушко "я тебя люблю". :) Три года пять месяцев. Бабы тают
В возрасте ваших детей я как-то ваще о предполагаемых невестах\зятьях не думала, как и счас не забиваю себе голову этим, имея уже 2-х взрослых сыновей + дочь. Нашим сыновьям с их жёнами жить на отдельной территории от нас, а не нам с мужем с ними. Мы с мужем своих супругов выбирали более 3-х десятков лет назад для себя любимых, так же и наши все 3-е детей делают тоже самое
А мне пох... Я вообще не думаю об этом.
Меня вот больше заботит, чтобы сын сдал нормально ЕГЭ и поступил в нормальный ВУЗ. А еще меня заботит, чтобы он выбрал для себя интересную работу хорошо оплачиваемую работу.
так без этого и невестки может быть не скоро :) и волноваться будет не о чем :):):):
Лучше, ИМХО, думать о том, что важнее и сложнее. А жениться - дело нехитрое. Была б женилка.
А я думаю. :-) Так хочется, чтоб сыночка хорошую семью имел. А дочка, как влюбится в кого-нибудь, так я волноваться начинаю: достоин ли? Потом, правда, смиряюсь с любым. Ух, я, наверно, "мамо" буду. :ups3
А я думаю прежде о финансовой стороне и стороне его реализации в жизни. А о семье как самом главном нужно думать в отношении дочери, а не сына.
Конечно, хорошая семья - плюс. Но применительно к мужчинам факт его самореализации в жизни - очень важный. А то получится как тот слесарь из нашего дома: худой как палка, весь потрепанный, ходит черт знает в чем, зато пять детей.
Не, ну слесарь ваш - это тоже перегиб. А при хорошей жене и финансовая сторона как-то легче решается.
Это хто ж у вас сын? Половая тряпочка? Причем здесь жена ваще? Как воспитаете, как учиться будет, так и дела пойдут. Талантливый и способный и без бабы себе карьеру сделает. Баба как приложение к достатку.
Если любишь сына - то отпустишь его от себя, чтобы ему было хорошо с женой, и не будешь никуда лезть, учить жизни, наговаривать на невестку и ну и тому подобное. Я думаю, моей невестке ее свекровь очень даже нравится!:ups1
Поживём - увидим. Лезть в семью сына и воспитывать невестку в планах у меня нет.Я неконфликтный человек и у меня нет проблем в общении с людьми. Тем не менее, поскольку девочки, в смысле невестки, разные бывают, очень хочется воспитать сына таким образом, чтобы он не допускал мысли о том, что родителей и бабушек-дедушек можно вычернуть из своей жизни только потому, что для его жены они чужие люди. Ну и чтобы был разборчив в выборе спутницы жизни.
ИМХО (чистА теоретически), ибо пока у меня тока две дочки :-))))
Идеальная свекровь ИМХО:
1. Любит своего сына и это взаимно!
2. Живет отдельно, где угодно, только не в одном помещении с детьми.
3. Имеет СВОЮ личную жизнь, как-то: семью, подруг, работу, хобби и тп
4. Строит отношения с невесткой не на основании я старше и потому круче, а на основании того, что мы обе любим его :-) и хотим, чтобы ему было хорошо :-)
5. Не лезет в ссоры, это ВАЖНО
6. Любит внуков и с удовольствием с ними возится (ПО СОБСТВЕННОМУ ИСКРЕННЕМУ ЖЕЛАНИЮ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО) :-)
А я даже уже не знаю какая я буду свекровь. Раньше знала какая она ДОЛЖНА быть. А теперь сын подрастает и это самый близкий и родной человечек. И вот однажды он мне скажет: "Мама, мы с Катей решили пожениться/пожить, будем жить вооон в той точке Земного шара, порадуйся за нас" Ага, и я буду радоваться, радоваться, а сына не буду видеть :(
Вот бы он нашел себе жену на соседней улице, тогда вообще никаких проблем не было.
Т.е. вы считаете, что он непременно должен будет уехать к Кате (в другую точку земного шара или на соседнюю улицу), а не наоборот?
Ой, пусть приезжают, вместе веселее :) Моя мама всю жизнь со свекровью прожила, я тоже, так что карма :)
Так он и неженившись может жить далеко! Станет дипломатом каким-нибудь и тю-тю - на берег слоновой кости.
))) Уж как мне нравится девочка, что через этаж от нас обитает))) Старший сын с ней дружит лет 6-7 и даже было нечто вроде мимолетного романа... ан нет, не сложилось. Не судьба мне иметь невестку по территориальному признаку:)... но та, с которой он живет на другом конце города тоже не менее классная. Уверяю Вас, если Вы будете видеть, что ребенку хорошо такие мысли даже не возникнут:)
Свекровь девки должна быть обеспеченной дамочкой, чтобы не она зависила от прихотей, а по возможности от нее зависили. Ну и без прибабахов конкретных разумеется.
Многие тут пишут про то, что нужно влиться в семью (мужа), про то, что сыну нельзя вычеркивать маму-бабушку и прочих родных из жизни после женитьбы. Это все безусловно правильно. Но и делать вид будто после свадьбы изменилось только то, что "Оля стала женой Пети", ИМХО, не стоит. И пытаться жить как раньше. Возможно в семье Пети были традиционные воскресные обеды - и после образования семьи из Пети и Оли придется либо немного поступиться этой традицией (не устраивать истерик по поводу того, что Оля и Петя не могут каждую неделю посещать эти обеды или не поджимать губы, если Петя с Олей заявят "мы к вам на обеды будем ходить два раза в месяц") - т.к. и в Олиной семье могут быть определенные традиции, да и просто не совсем это красиво насильно втягивать человека в такой обычай (не в счет, если Оля сама рвется участовать в этих традициях) - ей может быть неудобно отказаться, но и радости от таких посиделок мало...
Не задавать дурацких вопросов;-):-Р *грустно вздыхает после заданного пять минут назад вопроса: "Это ты к приходу курьера зубы чистишь?":-0:-0:-0*
А если серьезно...
На мой взгляд - жить своей жизнью и понимать, что взрослого, не тобой воспитанного человека не переделаешь - можно либо сломать, либо озлобить... Ну и банально - относиться ко всем так, как ты хочешь, чтобы они к тебе относились. А если считаешь окружающих идиотами, недоумками, тупой помехой и даже врагами - быть готовой к тому, что рано или поздно они начнут так же относиться к тебе...
К теще это, кстати, тоже относится;-)
М-да, вот прочла этот топик и поняла, почему свекровей ненавидят))) Меня сия участь счастливо миновала, и в окружении как-то все гладко по этому поводу. Но теперь хоть понимаю, что действительно у мам мальчиков в голове полно тараканов о том, что их сыночка принц на белом коне и невестка по гроб жизни должна ей за это быть благодарной;-) Слаба тебе, Господи, что не у всех так, ну или скрывают они это очень хорошо.
Искренне и от всей души надеюсь,что моя свекровь.. ну если не счастлива, то пребывает в состоянии душевной гармонии:) Она извлекла из поведения собственной матери уроки "как не надо" - так что мне ее не в чем упрекнуть. Очень надеюсь стать похожей на нее, когда обзаведусь невесткой:)
А у меня и мальчик и девочка, так что я вообще нейтрально буду себя вести. Главное не лезть и советов не давать когда не просят. Для каждой матери ее ребенок самый, самый и ей кажется, что он тот самый принц на белом коне для кого то или королева красоты и совершенство(если дочка). Для своего ребенка конечно хочется самой счастливой судьбы, идеала (естественно в понимании конкретного индивидуума). Думается мне что главное создать доброжелательную атмосферу в любом случае, чтоб не противно было второй половине ребенка к вам в гости идти. А там уж жизнь сама все по местам расставит.
Главное не передумайте со временем!
У моей бабули сын и дочь. И теща она прям из анекдотов и свекровь из ночных кошмаров...((
А вот Вам и про тещю :) Моей дочке 6 лет,очень она у меня умненькая и красивая. А я - такая добрая тетя, люблю всех детей. Все в ее группе мне нравились,хоть усыновляй. И вот крепко подружилась она с одним мальчиком в группе,хорошим мальчиком. Только они стали называть друг друга мужем и женой и даже иногда тайно целоваться .:)И тут случилось вот что : так мне стал вдруг этот мальчик неприятен, некрасив и просто ...слов нет :) На ДР дочки : "Каравай,каравай,кого хочешь выбирай", она вдруг выбрала не его, а младшую сестру. Вы бы его лицо видели! Полное страданий. А за углом стояла я ,злобная мамашка, и только что руки не потирала...
Вот ведь - физиология! Как ни старайся, что не изображай из себя - прорвет!
Мне ведь и самой смешон этот детский сад, но ,блин, что дальше-то будет?...
я вас ,как мама взрослой дочере преодстергу,держите свои имоции при себе,а то не равен час так можно и дочку несчастной сделать ил ибез дочки остатся.
Ууууу, нет, я явно буду "мамо", ибо подстраиваться ни под кого не собираюсь.
Если ни под кого не подстраиваться, но и самой никого под себя не строить, то, думаю, "жить можно". :-)
Кто моих детей (девочку и мальчика) в браке обидит - тот будет дело иметь со мной, тещей и свекровью. Лишь бы им было хорошо. Буду честной - мне как-то их половины до одного места, но если они будут счастливы со своими половинами - то и у меня покой на душе. Причем мне все равно, какое происхождение, образование, манеры и привычки у будущих родственников - лишь бы моим детям нравилось и было хорошо. Как тут пишут, чтоб заступаться за зятя или невестку - я не смогу, это точно.
основная проблема в этой ситуации, что идет подмена понятий сын-дочь-дети на сын-мужчина-помощник, дочь-подруга, особенно это видно в ситуации отсутствия свекра или отсутствия теплых отношений между свекрами-супругами, то часть не растраченной женской любви переносится на сына в платоническом виде, так же и с дочами иной раз возникает ревность к супругам оных.Держать в руках свою нереализованную фантазию трудно,особенно,если все отношения происходят на одной жилой территории.
А вот неправда - дети всегда остаются детьми для матери, даже если им по 40 лет. И любовь к детям ниоткуда не переносится, она просто никуда не девается.
дети остаются детьми для всех родителей
и всегда
но детей нужно отпускать в определенное время и давать им жить своей жизнью
дети должны оставаться детьми для родителей
но они не должны оставаться малышами в том числе.
Мне кажется, что подмена понятий как раз не происходит. Был сын-ребёнок-"мальчик на побегушках", стал сын-мужчина-"мальчик на побегушках". По крайней мере в семье мужа было именно так. Плюс он ещё был сын-ребёнок/мужчина-"козёл отпущения"="причина всех зол". То есть все свои проколы от мелких до серьёзных сваливали на мужа, даже если в этот момент его не было в стране!
вы абсолютно правы
когда психологически сын выполняет роль супруга, то очень и очень тяжело делить его с другой женщиной
или иногда складывается такая ситуация - сын продолжает иметь близкие душевные отношения с маменькой, жена с этим мирится
тогда с точки зрения психологии - мама занимает место жены
а жена психологически является любовницей своему мужу
об этом сотни раз писали психологи.
кто это отрицает - у того, как правило в семейной системе имеются подобные перекосы
резюме - чтобы быть хорошей свекровью, надо быть самодостаточным, счастливым человеком, живущим полноценной жизнью, и как правило в анамнезе имеющей счастливый брак.
а если маманька считает свое чадушко своей собственностью и пытается взрослую жизнь своего ребенка прожить вместе с ним, то ничего хорошего из этого не выйдет
наблюдаю картину, как моя самая близкая подруга растит вот такого вот сынка - мама дорогая... как же не завидую я ее невестки будущей.
подруга моя искренне считает, что самая главная женщина в жизни сына - это мать. и она (мать) должна оставаться самой главной до своей смерти
то бишь априори - ловить в таком браке жене будет нечего.
Моя мама - счастливая свекровь. Невестку очень любит и всегда хвалит то какой невестка ремонт сама делает в квартире, то как вкусно готовит, поздравляет невестку по телефону со всеми праздниками, подарками задаривает.
Моя свекровь удивительная!За почти 19 лет ни разу с ней не поссорились,я для нее самая замечательная,любимая и просто именно то, о чем она мечтала)))Всегда готова посидеть с детьми, когда я ее попрошу и не важно с мужем ли я ухожу из дома или просто с подругами,никаких лишних вопросов,всегда в хорошем настроении,дома порядок и все сделано именно так,как говорю я,все мои просьбы выполняются на все 1000%,перед детьми мама авторитет.Но думаю, что это просто из-за большой любви к сыну!
если по теме поста, то отношения хорошие, когда живешь отдельно,ходить в гости, когда зовут, брать детей когда дают, все просто.
Главное, чтоб имущество не портила, остальное фигня. При ловком и умелом обращении со свекровью - всё будет вполне терпимо - и ездить не будет часто (оч.просто отвадить), и сыначку не дёргать часто и не по делу (кууууча отмазок существует!). А имущество, попорченное мамО, - это реально обидно. Не первый раз пишу здесь о том, как одна знакомая свекровь (слава Богу, не моя!), напросилась поехать отдохнуть на дачу (дача невестки) - камин пожечь, побыть в одиночестве, грЫбочков собрать, в лесочке погулять - да и сожгла весь двухэтажный терем к чёртовой бабушке. Дотла. В лес "погрЫбочки" пошла, загулялась сердешная. Смотрит - ДЫМ. Она по телефону набрала 02 для дома, себе - 03 - типа инфаркт и обморок, да и завалилась от переживаний в больничку, с такого стресса. Её ещё и пожалели. Сын ездил каждый день. А невестка, подружка моя, ни разу вот не приехала, ай какая плохая девочка. Обиделась, стервоза. Свекровь к ней потом и так, и сяк - чем же я виновата, да со всяким бывает... А вот не дружат теперь и всё.
Ну знаете и правда всяк бывает. А с такими установками жизнь и девочку, и вас пообламает.
МОзай? это кто?)) Я писала, причём открыто)). А ежели Вас интересует мои отношения с моими свекровями - с удовольствием поделюсь)). Первую - люблю-не-могу, она мне как мать. Двери в мой дом ей открыты всегда. Для неё на первом месте - внуки! А потом уже вс остальное. Со второй же свекровью дело обстоит с точностью наоборот. Для неё на первом месте собака, потом она сама, потом решение проблемы - как и где провести выходные, где бы тусануть (под предлогом - ну как там внученька). Рвётся к нам кажНую неделю. Для меня это много. Раз в месяц -нормалёк. Я тактично, мило ей во всём уступаю, но так, чтоб получалось по-моему. Честно, не люблю навязчивых людей, особенно неискренних. Но поскольку она мать моего мужа и по документам (а не по факту обращения - любящие бабушки не такие!!!) - бабушка моего ребёнка, я её принимаю у себя, где-то уступаю, где-то помогаю. Делаю ей уколы например))) Хорошо делаю! Кремы антицеллюлитнАИ дарю, чтоб легче было зад прокалывать.))) Сыночка её люблю, кормлю и холю)). Он у меня довольный, гладкий, благополучный)) С собакой её гуляю... Но НЕ ЛЮБЛЮ. Терплю - мягко, нейтрально, вежливо... А вот насчёт дачи - не согласна с Вами! Не со всеми такое бывает! Сжечь дачу невестки - это жестоко!!! Я бы обиделась сильно.
Ну неужели вы думаете, что она нарочно?! ну не верю я в это, честно. А в отношении со свекровями, если так, то вы молодец! Ребенок должен с детства знать, что у него большая семья, бабушки-дедушки, это и ему полезно, и для вас в будущем. Я вот свою приучаю быть бабушкой)) У нее двое сыновей и у нее чисто психологическая защита, что внуки тещины, а она лишняя как ни крути, так и было в общем-то, но у меня далеко идущие планы по увеличению семьи, а мама моя уже на издыхании) Посему вот заслала на выходные к ней мужа и внука старшего, пусть общаются))))
Правильно, даёшь консалидацию!! Любая свекровь хоть в чём-нибудь да пригодится! А дети страдать не должны. Вырастут - сами рассудят. Да и тратить свои нервы на чужих тараканов в головах неугодных родственников жалко. Если много внимания обращать на всякую ерунду, то в своей жизни можно упустить что-то важное. А дачку жалко, я там любила гостить). Свекровь с сигареткой, с глинтвейном любила посидеть у камина, наверняка из-за этого пожар. Вряд ли специально сожгла, хотя... кто разберёт)))
ну нормальная современная свекровь с сигареткой и глинтвейном, всяко бывает, это конечно ужас как трагично, но не смертельно. пущай свекровь в качестве компенсации наследство отсавит семье сына с невесткой. что касаемо консолидации, так вот явились только что счастливые и довольные, с рассказами, что им подарили настойщий стетоскоп, медицинский халат, шапочку хирурга и вообще они с бабушкой ходили в парк кататься на каруселях и на следующий неделе опять поедет туда)) ну рази ж не прелесть)))))) я конечно в ужасе как по холодине кататься на каруселях и почему отец сплавил его спать к бабушке в комнату, но плюсов несомненно больше)) все довольны, а я свободой в том числе)))
Офигеть. Ваша подружка, наверное, обиделась на то, что свекровь сама не сгорела. Сын молодец,что ездил каждый день, это главное.
Нет, подружка добрая. Можно свекровь не любить, но не жечь же её, аки ведьму. Дачу жалко, туда ведь и её пожилые родители строили, ездили туда. За них обидно. А свекровь та, проживая в своей трёшке на Садовом кольце, даже не потрудилась деньгами помочь на строительство нового дома.
Ну не специально же человек сжег дом. Не приезжать в больницу и вообще не разговаривать - это как-то не по-человечески просто. Я знаю историю, когда молодая пара (ну не так чтоб дети, лет по 30) на даче родителей затопили печку и легли спать. Чудом девушка проснулась и успела мужа разбудить. Дом сгорел как спичка, не успели ойкнуть. А тот дом дедушка строил, который до сих пор жив и конечно дома ему жаль. Но никому и в голову не пришло обвинять их, все были счастливы, что живы остались. А тут...
с печкой всё так. Со свекровью не очень. У неё привычка с папироской по дому таскаться, дома, подруга говорит, ковровая дорожка вся в дырках. Видно, пепел где-то упал и пламя зашлось. По-другому там не получается, у печки пол выложен гранитом, даже если специально полешку бросить - не загорится ничего рядом с печью. Красивый был терем. Бухать и пеплом сорить не надо, тогда и дома гореть не будут.
Вообще-то было-бы правильно свекрови переехать в квартирку попроще и возместить стоимость дома.
Моя свекровь просто счастлива и я ее обожаю))) Живем правда врознь, но бывало, что 1-2 месяца в год жили вместе. Вполне мирно и она мне помогала. За это я ей очень благодарна. Она милый, добрый и отзывчивый человек. И она очень довольна, что у ее сыночка такая чудесная жена и детки))) Это я знаю и с ее слов и со слов общих знакомых. Ни разу ни я про нее, ни она про меня никому слова дурного не сказала. Поверьте, если бы было иначе - все донеслибы. Плохое любят разносить...
У меня вторая свекровь, пожаловаться ни на одну не могу. Может дело не только в свекровях?
дело реально в свекровях. Я тоже не верила в ужастики. пока не столкнулась - свекровью стала мать моей подруги. Она была совершенно невменяемой свекровью, а я ведь знала ее тысячу лет как мировую маму. Все у них очень плохо закончилось - мать-таки разевла сына и тот упал на наркоту, умер от передозировки. Вся эта история перед глазами прошла, объективно у мамы крышу рвало со страшной силой.
