Прошу одежду и обувь даром
Муж два года без нормальной работы, есть на то причины, вина не его, долго объяснять. Он перебивается то тут, то там, тяжко ему, плохо, но вырваться не может.
В ЭТОМ ТОПЕ Я МУЖА ОБСУЖДАТЬ НЕ БУДУ. Долго и не нужно. Одно - он не лентяй, не алкаш, не тунеядец.
Двое детей школьников и съемная квартира, свою квартиру отдали дочери мужа от первого брака, у нее родилась двойня, а ГМ свалил, а ее мать, первая жена мужа - привела молодого любовника в их квартиру и дочери мужа просто там не было места. В результате мы с детьми снимаем.
Я работаю как заведенная, но денег на себя просто не хватает. Даже на трусы, пардон, на помаду, на стрижку, об обуви и одежде вообще молчу. А тут еще сильно похудела, на два размера и вся старая обувь развалилась. Муж донашивает все купленное ранее, одеваем-обуваем только детей.
Зашла как-то на отдам даром и увидела, что там часто отдают женские вещи на мой размер и женскую обувь на мой размер.
Стала просить, так я полностью оделась. Сейчас есть все. С обувью было сложнее, пришлось непосредственно заводить топ, что прошу в дар. Всегда придумывала, что прошу не для себя, а для некой девушки, или, что я одинокая мама и для своей дочери и так далее. Было очень стыдно.
А сегодня меня проняло, что я совсем опустилась. И главное дети и муж знают, что я беру такие вещи, прошу, но муж старается, его переворачивает, но он в такой ситуации, что сделать ничего не может.
Не надо только говорить, что надо уметь зарабатывать, я работаю там где работаю и даже если попробую прыгнуть выше головы все равно больше 30000 иметь не буду. Кто-то должен быть и бюджетниками.
Что вы тут хотите?
Я чет не совсем поняла.
Чесс говоря детей Ваших жалко...
И вообще - раз так сложилось - не надо стыдиться. Всяко бывает (сама донашивала вещи в свое время). Сейчас отдаю иногда - выббросить жаль, а людям польза.
Ничего не хочу. Хотя, девушка, вопрос "что вы тут хотите" в телефоне доверия - это глупый вопрос, простите уж. Сюда люди приходят выплеснуть тяжесть. Пусть и анонимно.
Просто Вы так сформулровали...и не всегда здесь выплескивают тяжесть иногда это больше на недоумение похоже.
Насчет тяжести я написала - не надо стыдиться - всяко бывает. Хотя понятное дело сразу возникают вопросы о муже и ситуации в целом. Но раз просили не трогать - не буду.
И вообще. Когда денег нет, кажется что были бы они в достаточном количестве и все проблемы бы решились. Когда они есть, понимаешь что это далеко не так.
У Вас есть муж и дети.
Насколько я поняла дети здоровы. За это тоже надо быть благодарной.
Правильно Вам ниже написали - жалейте себя, своих детей и мужа, а уж потом падчерицу.
P.S. Кстати, повода быть со мной невежливой я не давала!
Во-первых, не парьтесь - чаще всего отдают даром не столько по доброте, а чтоб место освободить. А уж взрослыевещи отдать и вообще счастье. А во-вторых... почему в секондах не одеваетесь? Это доступно и при вашем доходе, наверное. А все таки и возможность выбора есть, и вы покупаете, а не берете кому что не надо.
Спасибо. Все равно стыдно. Стыдно. Стыдно.
В сэкондах не хватает, в трех ближайших новый завоз 1500 тыс. руб кило, а теплый свитер уже весит почти полкило. А когда уценка, моего размера уже не остается. Я и 200 рублей на себя уже год не могу потратить.
Какие-то дорогие у вас сэконды... В Москве не бываете? В центре заметно дешевле и лучше в плане выбора. Свитер, может и правда дорог, но всякое белье, летние вещи, блузки... Потом, за проезд-пересылку вы же, наверное, плаите. Я тут девушке купальник почтой отправляла - она оплатила пересылку, а купальник потерялся и не дошел... обидно и ее жалко, с другой стороны, в сэконде она б за эту цену лучше купальник могла б нарыть.
НЕ РЕКЛАМА!
Б. Черкизовская. При скидках 90% оденетесь с головы до ног рублей на 500. Если оторвете денег побольше, то и детей с муем оденете.
Сколько деткам лет, какие размеры у них?
Иногда мы живем, иногда выживаем. Сейчас ваша семья выживает. В такой период лучше не терзать себя подобными мыслями. А то, что вы обманывали, что одиноки и т.д. Главное - вы не для продажи просили, вы нуждались в помощи и получили ее.
А отдающему, вы уж поверьте, главное - избавиться от ненужной и занимающей место вещи.
Спасибо за добрые слова поддержки. все равно, сижу и реву, накрыло меня, стыдно, очень стыдно. Я не могу никак вырваться. Муж не может, очень боюсь за его здоровье, критический возраст, кроме того, он переживает больше меня, тянет всю домашнюю работу, машину пришлось продать, даже извозом не подработать. У него запущенная сильная спинномозговая грыжа, тяжести не потаскать. И еще причина, почему не может найти работу, психико-неврологического характера. В подробности не вдаюсь, это не важно. Я скоро забуду, как дети выглядят. Слава Богу, старшая всегда поможет с младшей и они у меня одеты, обуты, накормлены так, как надо. Старшей даже ноут в кредит взяли.
Знаете что, не накручивайте себя! я вот часто думаю, что мы должны благодарить таких людей как водители троллейбусов, уборщиц и т.д. Тех кто работает на низкооплачиваемых работах и живет не шикую. Такие люди нужны, они обеспечивают нас многим необходимым. так что спасибо вам. и не психуйте. у меня тоже такие времена бывали, я тоже стыдилась. ничего, прошло, выкарабкались. и у вас наладиться.
Вы умница. Не опустили руки, не осуждаете мужа, не жалуетесь на жизнь. Просто как умеете выходите из положения. Уважаю таких людей. Вы же не воруете, работаете. Почему вам должно быть стыдно? Удачи вам! пусть муж скорее найдет работу! Все трудности временные!
Ситуация в которую вы попали может случиться с каждым не вините себя,старайтесь как то приободрить мужа и вселить в него надежду,у вас все будет хорошо.если нужна помощь пишите в личку чем смогу помогу.Удачи Вам!
Двушка. Трое взрослых. Четверо детей 14, 8 и 2 года (близнецы). Это нереально. Мы бы сожрали друг друга.
Если Вам нужна одежда для близнецов напишите мне.И не надо стыдиться,еще раз говорю мы все может оказаться в этой ситуации.
Я НИЧЕГО В ЭТОМ ТОПЕ НЕ ПРОШУ!!!!!!!!!!!!! МНЕ НИЧЕГО УЖЕ НЕ НАДО!!!!!!!!!!! ВСЕ ЕСТЬ!!!!!!!!!! ОТДАЛИ!!!!
СПАСИБО!!!!!!!
Просто написала, что бы облегчить душу, накрыло меня, не понятно, что ли?
Те, кто думает, что тот заведен с целью попрошайничества и тут, пройдите мимо. Это телефон доверия и тут доверилась. Мне непросто живется, не надо добивать словами. Я и так чувствую себя измазанной этим попрошайничеством.
да бросьте вы, народ с душой хочет поделиться. Знаете, вы вот родили, а мне слабо, что не захотела. Вы достойнее выглядите
Почему свою квартиру отдали? Логично было бы дочери однушку снять. Одной женщине с детьми однухи вполне достаточно. А вам на двоих взрослых и двух школьников минимум двушка же нужна.
Муж хоть какие то деньги домой приносит? Дочь его на что живет? Причины по которым муж не работает действительно серьезны и объективны? Если так - сочувствую , держитесь. Верьте что это черная полоса, которая скоро закончится.
Вы правы. Скорее всего так и будет. Тогда все пошло наперекосяк, два года назад Ира родила, ГМ ее бросил, у мужа начались специфические проблемы, связанные в том числе, с невозможностью найти нормальную работу, у Иры нервный срыв и послеродовая депрессия, потом она верила, что ГМ вернется. Вообщем, черте что, отдали ей двушку, а сами двушку сняли. Хотя нужно было как вы говорите. Несколько раз говорила с ней на эту тему, но она плачет, дети у нее все время болеют, она работает, измучилась тоже, рука не поднимается сейчас ее переселять. Ире помогает жена мужа от первого брака, она сама что-то зарабатывает переводами. Но первая жена мужа категорически отказывается Иру принять, хотя и Ира и ее дети прописаны у матери. Причины действительно крайне серьезны, выше вскользь упомянула, не хочу акцентировать внимание.
Спасибо за поддержку. Мне просто стыдно. и все. И я устала.
Так. Иру переселять в однуху срочно и не жалеть. Ее в этой ситуации жальче меньше всего. Рожаешь непоймиоткого - будь готова к последствиям. НЕ разговаривать нужно,а ставить перед фактом. Ну и что , что дети болеют? Они в съемной однухе еще больше чтоль разболеются? Эгоистка ваша Ира, дрючить ее по первое число, а не собственную двушку ей.
Срочно отселять барушню - будет полегче. Выгадается хоть 5 тыщ - все подспорье. Не знаю что там за проблемы у мужа, но надеюсь что преодолимые. И не стыдитесь. Мне кажется вы делаете все возможное сейчас. Но деушку от первого брака срочно переселйте и не жалейте.
Почему Иру переселять? Ей работу с двумя малышами и без мужа найти гораздо сложнее, чем автору с мужем и детьми-подростками, с которыми не надо брать бесконечные больничные.
Потому что это НЕ Ирина квартира - раз.
Потому что одной женщине с двумя маленькими детьми в однушке можно разместиться, а вот двум взрослым и двум детям - нет
Потому что Ира взрослая дееспособная мадам и в создавшейся ситуации виновата сама. Нефиг рожать от МЧ и ГМ не имея ни копейки за душой.
Потому что автор может вообще с чистой душой насрать на Иру - она ей никто. Ей своих детей поднимать надо. А об Ире, если она такая немощная, пусть родные мама и папа думают
Совершенно верно. Я изначально бы сняла скромную однушку для барышни и оговорила, что плачу я за нее ну к примеру полгода.
И не автора квартира. Папа пустил родную дочь в жопистом полохении пожить в своей квартире. Вы бы свою дочь в таком положении на вокзал выгнали? А пророжать - автору тоже надо было думать головой. Родила ж от больного старпера с прицепом - пусть не чирикает.
А автор каким-то образом организовала ей эту беременность и этих детей? Она в чем-то провинилась перед Ирой?
Она своих детей рожала не пойми от кого. Сама пусть к своим родителям идет.
забирайте СВОЮ квартиру назад
она вам нужнее
дочери мужа придется решать свои проблемы самостоятельно
если конечно вы такая "лошара" (простите за мой французский) то и дальше можете жить на съемной и одеваться по объявлениям
по мне это глупо - отдать квартиру дочери мужа от первого брака, при этом самим негде жить
подумайте уже в первую очередь о СВОИХ детях
мазохизм какой то
Всем спасибо. Пошла спать. Появлюсь только завтра к ночи, с раннего утра работаю.
Автор, вы слишком добрая - отдали квартиру другому человеку и мучаетесь сейчас. Вам, конечно, тяжело сводить концы с концами. Очень сочувствую((( Не знаю чем помочь могу...
ну Вы хоть прочитайте внимательно! У автора 2 детей: 14 и 8 лет. А квартиру отдали взрослой дочери мужа, которая мать-одиночка, воспитывает одна 2х детей - 2х лет.
интернет в наше время стоит копейки..у стрима есть тариф 250р в месяц при нормальной скорости
съемная квартира в подмосковье стоит явно дешевле чем в мск, наши друзья в сергиевом посаде снимают квартиру за 12 тысяч, в химках они снимали за 25
"Нет хлеба, - пусть едят пирожные!"(с) Вот уж от кого угодно, но от тебя - в последнюю очередь ожидала это "клянчить"...
Да уж пирожные, ага - тирамису. Ну, просить - какая хрен разница? Это по любому унизительно. У мамы знакомая секонд-хенд "держит" - так она всегда обзванивает всех, кто в трудном мат. положении, когда у нее распродажа 80 руб. за кг, и когда там еще есть что за эти 80 рублей брать. Совершенно нормальные люди туда приходят, одеваются по средствам, и вполне нормально. А ездить по этим объявлениям "отдам" еще и стремно, иногда. Ноут в кредит взяли же как-то, ну чтО - нельзя тысячу на шмотки отложить? Мамо, не преувеличивай.
От сумы и от тюрьмы, ТТТ.... Возможно, у меня просто какой-то парализующий, животный ужас перед подобными вещами( Не суди и тыды( И некоторые ваще о секондах понятия не имеют, и какая блять нам разница, ну давай еще воланда вспомним "никогда никого ни о чем"( Жалко человека безумно, если не разводка, канеш... Ну может ей на свалке юзаного тряпья еще тошнее, чем у незнакомых..
Ужас не в том, что она так живет, - ужас в том, что она никогда и подумать не могла раньше...
Преклоняюсь перед гением Пушкина, но с его "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума"(с) не согласна категорически)
Пустое. Я - ПРОСИЛА, и я - знаю, что это ОЧЕНЬ унизительно. Хоть тут сто раз скажут - "девушка, да ничего особенного!".
Я про унизительно это или нет. Я о терминологии, скорее) Ну слишком хлестко, ИМХО( Это может быть оправдано в контексте шоковой психотерапии, а в других контекстах не по матьтерезовски, не твое совсем)
Ну и, наверное, ты просила не для себя. Если для себя, то не то, не так и не у тех, согласись...
У автора нервы оголены на фоне ситуации, она чрезмерно реагирует, имхо. Это, безусловно, способствует активизации всех резервов, но как вариант, - обратный эффект. В одном из постов у нее оччень неправильная мысль промелькнула)
Сумбурно, но, думаю, мысль понятна)
Именно для себя, 20 лет назад.
Для других мне похуй. Из глотки выну.
У Автора не знаю, что там оголено, но я ей ничего нового не сообщила.
автор - это ваше твердое решение - и дальше отдавать свою квартиру ребенку мужа от первого брака, имея на руках СВОИХ двух малолетних детей, которых, по вашим словам вы и не видите
если твердое решение - то не ходите плакаться
вы добренькая за чужой счет, за счет СВОИХ СОБСТВЕННЫХ детей.
вы просто сволочь
извините.
А автор тот кого расплодилась? Такая же дура. Нефик было мужа из семьи уводить.
В чем сволочизм автора топика мне не ясно. Ей можно посочувствовать, но обвинять ее в том, что она не оставила на улице дочь своего мужа, странно! Это ведь не чужой для нее человек. Ее собственные дети пока школьники, и им скорее всего по барабану, в какой квартире жить, в своей или в съемной, поэтому вряд ли они чувствуют себя ущемленными. Что будет потом - никто не знает.
это как раз чужой для нее человек, ради душевного спокойствия которого она сейчас загоняет себя. т.е. она хорошая для всех - ребенку мужа - супер, мужу - она тоже подмога, а сама в чужих вещах и по работам. а о ЕЕ детях кто-нибудь подумает, если она себя загонит? что-то мне кажется вряд ли. дочь мужа выселять из своей квартиры по месту прописки. самим вселять в свою квартиру и начинать приходить в себя.
То есть сволочь, - обеспечить своих детей достойным жильем в ущерб своим интересам.
А загнать, как сельдь в бочку, в дикие условия, - это онажемать? Парадоксальное мышление.....
На Ваши заключительные фразы хотелось бы добавить:
ЕСЛИ ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ ПИЗДА, - ИДИ НА ХУЙ.
Автор,если вы переживаете по поводу одежды даром то не тратьте нервы свои. Ничего в этом страшного нет- у вас такой период жизни. я имея ребенка инвалида, тоже не гнушаюсь иногда бесплатными вещами- правда не прошу --знакомые сами несколько вещей отдали, остальные покупаю недорого на Еве- мне не стыдно вообще покупать б/у. Также прошу денег на реабилитации в различных фондах- тоже не стыдно- ведь это для моего ребенка.
У Вас наладится ситуация и просить перестанете.
А поводу квартиры- девочки пишущие выше -отчасти правы. Не будьте доброй за счет своих детей..
А какую квартиру вы снимаете? Если двушку, то не проще ли будет сейчас, хотя бы на время, снять дочери однушку, а самим переехать в имеющуюся квартиру? Причем если близнецы не ходят в сад, а женщина не работает, то найти место, где съем будет стоить дешевле.
Ну, не знаю, что надо говорить, какие утешительные слова в таких случаях. Вы их, наверное уже слышали. Каждый может попасть в подобную ситуацию. Сейчас вас начнут учить где жить, с кем жить, где подработать. Трудно в таких ситуациях советы давать. Хоть и говорите, что вы здесь не хотите ничего сейчас просить, если есть желание, напишите мне в личку. Я ношу российский 42-44 разм., шмотья у меня туева хуча. Не все, правда, в мои юбки-штаны влезают в бедрах. Вот с обувью как-то... Я буквально пару месяцев назад много зимнего-демисезонного просто выбросила. Дело в том, что у меня очень худая и узкая нога, в сапоги мои мало кто влезает, я просто поставила коробки у контейнера, наверное, кому-то подошло. У меня 39-й размер. Какой размер ноги у вас? Может, мы с вами одинаковой комплекции (загляните ко мне в паспорт, там с прошлого лета фотки есть), тогда я могла бы чем-нибудь конкретно помочь. Я шмоточница, у меня вещи, правда, не занашиваются, не успевают. Пишите. Ничего зазорного в этом нет. Жизнь полосатая, все еще будет, и муж, раз нормальный мужик, работу найдет, и все наладится, не комплексуйте.
Спасибо за такие слова и предложение. Только вот, поймите правильно, не обижайтесь пожалуйста, я не хочу больше просить, потому что у меня уже есть все, что надо, все уже отдали. У меня есть самое необходимое, излишки просить не хочу принципиально, я уверена, что когда человек начинает брать пусть чуть-чуть, но сверх самого необходимого, у него меняется психология, становится потребительской и нищенской. Я так не хочу. Может, это тараканы, но постарайтесь понять. Спасибо еще раз, уверена, есть много семей в тяжелом положении, даже тут. Не обижайтесь от моего отказа.
А что прям такого стыдного-то? Если бы сидели на жопе ровно и порошайничали, то - да, стыдно. Если бы вы брали вещи с целью перепродажи, на мой взгляд, тоже стыдно и мерзко. Если бы денег было вполне достаточно, но вы бы всем врали и просили даром, совсем чуть-чуть, но тоже стыдно. А уж в вашей ситуации - ну вовсе ничего стыдного.
И знаете, я, как человек, никогда не продавший ни одной своей или детей ношенной вещи (их только отдаю, да и то с большим трудом, потому что некому), скажу, что мне было очень приятно знать, что мои вещи кому-то реально нужны и я помогаю людям в тяжелой ситуации. Может, я и жлобина, но мне жаль отдавать практически неношенные и достаточно дорогие вещи тем, кто в них не нуждается, может сам купить, а еще хуже - перепродает. Нет, мне не нужны поклоны до земли и куча слов благодарности за мои шмотки, но если я буду знать, что отдаю это действительно тому, кому это НУЖНО, я отдам с удовольствием. Поэтому зря стыдитесь. Мало того, что в самом факте нет ничего стыдного, так вы еще и приятное людям делаете - избавляете их от ненужных вещей, оставляя у них положительные эмоции от их помощи нуждающимся. Так что со всех сторон нормально. :)
Снять дочке мужа однушку подешевле и вернуться в свою квартиру. Вообще в ситуацию такую верится с трудом.
ничего стыдного в этом нет. Всегда кто-то отдает, а кто-то берет, и не надо стесняться. Жизнь имеет свойство меняться.
А почему вы в секондах не покупаете? Есть сеть магазинов, там скидки бывают до 90%, вещи получаются по 20-40 руб, причем хорошие и качественные.
Размер обуви у вас какой? Не 36 случайно? Могу отдать летних туфель женских такого размера - есть на каблуке, не могу теперь носить каблук - по состоянию здоровья
Можно я продублирую свой ответ, который дала выше на предложение помочь.
Извините, просто надо убегать от компьютера.
Спасибо за такие слова и предложение. Только вот, поймите правильно, не обижайтесь пожалуйста, я не хочу больше просить, потому что у меня уже есть все, что надо, все уже отдали. У меня есть самое необходимое, излишки просить не хочу принципиально, я уверена, что когда человек начинает брать пусть чуть-чуть, но сверх самого необходимого, у него меняется психология, становится потребительской и нищенской. Я так не хочу. Может, это тараканы, но постарайтесь понять. Спасибо еще раз, уверена, есть много семей в тяжелом положении, даже тут. Не обижайтесь от моего отказа.
Автор, не парьтесь и напишите свой размер-рост :)
Все мы проходили черные полосы, ничего в этом стыдного нет.
И у меня был выбор: полбуханки хлеба или автобус после учебы-работы, когда ноженьки не идууут :)
У большинства так было.
у меня такого выбора не было, но когда Боженька подкидывает денежек-надо поделиться)
да стесняется она, а я б отвезла б всего - всё равно разжирела и отдаю кому не лень новые вещи)
ну тады и я отпишусь :) У меня куча оооочень приличной обуви (на работе от жадности хапала все, что нужно и не нужно), с удовольствием поделилась бы. Размер большой :) Полный 40-й. Так что, если что))) И вещей полно, но автору они не подойдут - дети ровесники и мелкие, достаточно.
ну и напрасно. я вот всё равно отдаю другим людям. не хотите светиться,понимаю((
Девочки, прошу прощения, что невольно спровоцировала вас на предложение помощи. Я никогда не буду просить на Еве, форум для меня как дом, сижу тут с 2003 года, была под разными никами, никто не догадывался, что со мной такое случилось.
Просто вчера накатило по черному, у мужа весной самый сложный период, дети ноют, что никак не могу с ними сходить в Дарвиновский и дать денег на поездку в Питер с классом, Ира звонит рыдает, что без меня бы она сошла с ума. И так горько стало, что я наступаю на горло, прошу, хотя так стыдно, так стыдно, а в ответ какой-то сплошной беспросвет. Почему я, девочка из хорошей семьи, не глупая, с хорошим образованием, привлекательная (пока не запустила себя) попала в такой круговорот. И главное, у мужа впереди перспектив нет, ему под 50 лет, он два года назад, когда выяснилось, потерял работу, связи, цель в жизни, от нас понемногу отгородились друзья, моя сестра перестала общаться, у нее своя очень безбедная и очень обеспеченная жизнь, а мы как бедные неугодные родственники. Да мне и не надо.
Сама виновата. Сама виновата. Сама виновата. Вот только бы понять, в какой момент. Кончено, глупо снимать, а Ире отдать квартиру, ну заберем мы ее, снимем ей однушку, это решит локальную проблему, а глобально все равно будет безнадега. Я, наверное, не имела права рожать детей, что бы они были обречены на такую жизнь. Они ни в чем не виноваты, а я перед ними виновата во всем. Во всем.
Еще раз - большое спасибо за предложение помощи. Но я не хочу больше ничего брать, хотя бы потому, что должна что-то отдать, что бы можно было брать потом что-то еще. Пишу непонятно, но суть ясна, наверное. И потом, у меня уже все есть, и одежда, и обувь. мне даже куртку OGGI и кроссовки Зара отдали. Больше чем надо - не хочу.
Детей я одеваю нормально, не супер, но покупаю, им хватает. Ира одевает детей сама и ее мама порой подкидывает.
Устала. Просто устала. Сейчас вот пришла пораньше, подработка еще одна сорвалась, пойду с детьми поговорю по душам. По выходным подрабатываю кассиром в магазине, трудно, но иногда можно по низким ценам взять продукты, у которых истекает вот-вот срок годности.
Простите меня за минутную слабость и за то, что топик пошел в каком-то не том направлении.
Не знаю, что еще тут писать, в топике, вроде бы все написала, а если буду развозить слезы по клавиатуре, то только буду накручивать себя. А я не имею права себя жалеть и поддаваться панике.
Хотела бы попросить заблокировать топик, но он анонимный, поэтому не могу. Отвечать буду, если только что-то сильно зацепит.
Держитесь, вы молодец! поверьте и из этой жопы есть выход, иногда помощь приходит откуда не ждешь. Походите в церковь, попросите, если от сердца все у вас будет!!!
Спасибо. Церковь для меня не выход, не знаю почему, то ли еще не пришла, то ли вообще не приду, а может, просто не умею. Или нет того, кто бы отвел, рассказал. Не знаю. И времени нет.
Автор, мужчина в Москве может найти работу хотя бы тысяч за 20-30. Курьером хотя бы. Или он хочет работать исключительно директором и ждать этого назначения дома, пока вы крутитесь на 3 работах?
Нет. Спасибо за совет, но нет. Этот вариант исключен. Есть весомые причины. Неужели Вы думаете, что муж, если бы была возможность, не воспользовался ею, зная, как я устаю. И не надо быть столько категоричной.
Решайте локальную проблему
это много улучшит ваше положение и душевное состояние
вы даже этой Ире и однушку не обязаны снимать - она сама пусть крутится как хочет
в конце концов у нее есть квартира матери - пусть туда и дует со своим приплодом.
думайте прежде всего о своей семье и своих детях
ребенка от первого брака мужа я причисляю только к далеким родственникам, не более
а потом - знаете что мне показалось
я как то статью читала в интернете - про фею
эта та фея, которая делает все для других
сама ведя при этом подсчет в душе разумеется
зачем вам это нужно? у вас было тяжелое детство? что вы этим хотите доказать?
по мне - так вот такие дуры опасны как для окружающих так и для своих собственных детей.
И Ира ваша сволочь.
манипуляторша. Знает, куда и зачем надо надавить.
Хотя, с другой стороны, возможно она дает вам то, что вам так нужно - сознание собственной значимости. Подтверждение собственной жертвенности.
ну да.
хорошо быть добренькой за чужой счет.
впрочем вам об этом уже написали.
По сути вы правы. Кроме одного, Ира для нас не чужой человек. Ей досталось со своей мамашей и девочка тоже довольно много страдала. И слово приплод к ее детям употреблять не стоит, во всяком случае, я такими словами не думаю.
Да, мы совершили ошибку, когда отдали ей квартиру, а сами стали снимать и мы это будем решать. Ира рыдает, что боится переезжать, менять все и так далее, но тут Вы правы, это своеобразное манипулирование.
Только, простите уж, мне не совсем понравились Ваши оценки. Хотя, Вы скажете, что я не готова слушать правду и, может быть, Вы и правы.
"Ира рыдает..." А Вы деньги, которые можно было потратить на Дарвиновкий музей и поедку в Питер, а так же на которые можно было бы купить одежду (Вас же напрягает бесплатная помощь, как я поняла?), отдаёте за съём квартиры, пока в ВАШЕЙ квартире рыдает Ира. То есть из-за жалости к Ире выбрасываете НЕОБХОДИМЫЕ Вашей семье деньги на ветер!
А вы для Иры - чужой человек? Почему она, зная о вашем материальном положении, скандалит и манипулирует?
Если вы настолько друг другу не чужие - живите вместе в вашей двушке.
Что-то у вас то автор сволочь, то Ира. Вы уж как-то решите, кого изничтожать морально, а то непоследовательно ;)
Вашему мужу ребенок от певого брака тоже никто? У него надо отобрать, чтоб вашим дать? Они чем-то лучше?
вы собственно говоря не передергивайте
здесь речь идет о двух несовершеннолетних детях, которых ситуация со сводной взрослой (!!!) сестрой-тунеядкой конкретно ущемляет
вашими же словами
а чем Ира то лучше?
и кстати да - мои дети лучше. для меня - лучше.
а как уж там для их отца - я не знаю. я не меряю его любовь или "лучшизну"
то есть мама с двумя малолетними близнецами, которая и работать успевает, тунеядка? А полная семья с подрощенными детми на съем не заработет? Вот отец и выбрал, кому из детей помочь. и это не дети автора.
Как вам уже писали иногда нам приходится выживать. И тем у кого получается за это не должно быть стыдно. Такие периоды так или иначе были почти у всех... Был у нас с подругами период - дети маленькие, мужья слиняли... У меня з/п 10000 тыс, у другой подруги - 8000, а третья вообще в декрете. Так носили вещи друг друга. Одна похудела - джинсы отправляются к той которой по размеру. Поправилась другая - ищем в гардеробе вещи которые давно и безнадежно велики. Дети погодки один за другим донашивали... Сейчас это вспоминается грустно, мило и с благодарностью судьбе что эти люди были рядом. Но стыдного в этом нет ничего! Можно сказать что мы даже чуть-чуть гордимся. Тем что выжили, переступили и смогли! Вам автор - удачи, сил и терпения. Это пройдет. А вы уже почти смогли выжить.
Да, Вы правы. В молодости мы тоже много прошли вместе. Мы пережили кучу трудностей, самых разных. Но тогда, раньше, были моложе и времени впереди было много. А сейчас мне под 40, мужу около 50. И проблемы, проблемы, проблемы. Движение от точки к точке. Дети растут, а что мы им можем дать? Да, есть дача, которая перейдет им. Есть квартира, которая перейдет им. Два года назад была стабильность, потом, когда перевернулся мир мужа, перевернулся и наш, все, что было скоплено, было потрачено, потому что, казалось, надо отдать на восстановление все-все, только тогда будет результат, цены, сами знаете. Отдано все, а результат - впереди "только бы не было хуже". Я так боюсь, что со мной что-то случится, потому что, если так, - муж не вытянет детей, а больше они особо никому не нужны. Простите, снова реву. Нет, нельзя было заводить такой топ, сама себя раздираю. Извините.
Дорогой Автор, так как вы живет пол-страны или около того. Трудные времена случаются у всех и всегда. Я до сих пор помню, как на еду 2-ух взрослых тратила 3000 рублей в месяц. Больше у меня не было. Я и сейчас стараюсь дороже ста рублей на ужин не тратить... И вспоминаю, как не могла себе ничего купить и как выкраивала деньги на метро. А иногда просто топала пешком. Щас пишу и плачу. Потому что это опыт и достаточно горький. Зато я поняла, что много мне не надо! Перевязывала из старья кофты, чтоб на выход, штопала джинсы, а спортом можно заниматься бесплатно, бегать в парке, гулять и тд...Ну и что. Со временем всё наладится. Берегите себя. Мы живы и узнаем, что там дальше.
Хотела анонимно написать, не буду.
Да, я знаю, что моя жизнь - еще не предел. И есть те, кому в тысячи раз хуже. У меня здоровые дети и я сама сильная, хоть и дюймовочка по конституции, выносливая. Я не сломаюсь, буду гнуться, но не сломаюсь, потому что нельзя, не имею права. Простите за пафос какой-то глупый, но это правда. А Вы молодец, что справились, пусть в дальнейшем все будет только еще лучше.
ну у всех наверное такое было
у меня тоже было
после кризиса 98 - а я еще и в декрете была, ребенок правда в сад ходил, а я оканчивала второе высшее вечернее. Долбанул кризис, а у мужа работа в американской компании, и зплата долларовая - окладную часть которой сразу же убрали, оставили только проценты - а значит НИЧЕГО, тк заказов (которые рассчитывались в долларах разумеется) не стало совсем
вот и представьте - мне оплачивать остаток за обучение в долларах
дохода нет
месяц наверное мы ели простую картошку (слава богу консервация и картошка были бесплатные из деревни)
целый год я не могла себе купить вообще ничего
ни себе ни ребенку
хорошо, думала я тогда, что ребенка хотя бы кормят в саду
я ходила пешком в институт по полтора часа туда, полтора обратно
если покупала йогурт для ребенка - то облизывала стакан дочиста после того, как дочь съедала основное(как же мне хотелось тогда этого йогурта)
потом разошлись с мужем (через год, не более) - пришлось делить квартиру и я выплачивала ему его долю (с учетом того, что чтобы купить эту двушку, мне пришлось продать свою добрачную однушку, то муй меня просто обобрал - то есть не просто не разделил по справедливости, а еще и отхапал то, что принадлежало мне)
алименты к слову он не платил потом много-много лет
говорил - хочешь алименты, приходи ко мне - переспим и будут алименты.
ничего - выкарабкалась из этой совсем патовой ситуации. и тоже вопрос стоял порой так - или проезд на автобусе и трамвае или ребенку творожок на ужин
представляете - что я выбирала.
НО Я НИКОГДА БЫ ради детей от первого брака не принесла бы ни одной жертвы.
я вообще этого НЕ ПОНИМАЮ.
Это ДУШЕВНЫЙ МАЗОХИЗМ.
психическое отклонение.
в первую очередь нужно думать О СВОИХ ДЕТЯХ.
Ира додумалась о том, как наклепать этих двойнят
вот пусть и думает дальше - как их содержать.
это сугубо ее проблемы. Ей уже давно не 18 лет.
я надеюсь конечно, что это все - что написала автор глупая разводка. поэтому что с таким идиотизмом в жизни я никогда еще не сталкивалась и дай Бог никогда не столкнуться.
Автор, я думаю, что правильно поняла, какого рода сложности со здоровьем у вашего мужа :-( Сочувствую. У меня близкий человек болен. Единственное, что могу посоветовать в этой ситуации - жить одним днем, ставить перед собой только реалистичные и достижимые в ближайшей перспективе цели.
У нас, пока по крайней мере, нет глобальных проблем с финансами, но общее ощущение безнадеги, когда вглядываясь в будущее ничего оптимистичного не видишь, мне, конечно, знакомо. Поэтому - только радоваться сиюминутному, вот здесь, сейчас, сегодня - все относительно неплохо и это уже хорошо. Особенно, если вспомнить...
А потом, чем старше я становлюсь, тем чаще думаю, что вот все это - срывы, неудачи, непоследовательность - это ведь тоже наша жизнь, и это тоже надо ценить, как признак того, что Живой.
Процитирую, напоследок Вуди Аллена:
"Жизнь полна несчастий, одиночества, страданий - и все это, увы, слишком быстро заканчивается".
Спасибо за Вуди Аллена, я его очень люблю. Особенно "Пурпурную розу Каира", "Любовь и смерть", "Энни Холл", "Ханна и ее сестры".
Вы все правильно поняли и все правильно написали, именно так и стараюсь, правда, плохо получается, потому что нереализованные мечты, желания, надежды нет-нет, да вгоняют в тоску.
Но это жизнь, мой муж, с которым нас многое связывает, мои дети, с которыми непросто и перед которыми я виновата, но, так хочется верить, что они поймут, что, как и почему. Я их всех очень люблю. И Ира тоже моя семья, да, она не родная, но у нее такая горе-мамаша (первая жена мужа), что мне ее по-человечески очень жаль. Да и девочка она неплохая, да, залетела по глупости, вот так получилось, что двойня, долго ГМ не говорила, думала, узнает, останется. А он узнал и пропал. Ну что делать? Да, надо меняться, нам домой ей в однушку. Будем делать.
Стараюсь радоваться, стараюсь. Я не волшебница и могу только то, что могу. Главное, что бы дети не сломались. Спасибо.
я стесняюсь спросить - до какой поры вы будете оплачивать половозрелой здоровой тетке жилье
пусть уплотняет мать - даже в судебном порядке
зачем вы берете на себя те проблемы, которые вам не принадлежат?
Ее мать странная женщина, любит веселые компании и категорически не хочет признать, что ей уже не 30 лет. У нее любовники, все моложе и моложе. Там не место для детей. Да, конечно, Ира может через суд разменять квартиру на две комнаты в коммуналке, но, понимаете, все дрязги, связанные с этим, снова так или иначе упадут на меня. А я не в том состоянии, что бы справляться еще и с этим. Истерики Иры, истерики ее матери, будут дергать мужа в разные стороны, а ему этого нельзя. Дети так или иначе будут вовлечены, потому что мать Иры достанет всех.
Не оплачивать ей квартиру совсем, а где ей жить? У нее двое 2-х летних детей и 2 курса института. Опыта работы никакого, опыта выживания тоже, она из породы девочек, который при сложностях не выживают всеми возможными и невозможными, а складывают ручки и тонут. Она что-то подрабатывает переводами и только, да, еще в кафе подрабатывает официанткой время от времени. Дети в яслях, но все время болеют. Выход? Куда ей?
это не ваши проблемы
когда вы поймете, что это не ваши проблемы - тогда некоторые вещи решатся сами собой
храни Господь от таких родственников и друзей как вы,которые в тяжёлой ситуации показывают свою задницу.
тяжелая ситуация у Иры будет длиться всю жизнь, я вас уверяю
пусть ваш Господь хранит от чего угодно
а меня мой Господь убережет от таких "родственничков"
но, насколько мне известно, ни одна религия не одобряет тунеядства и инфантильности.
У нее алкоголический или наркопритон? Публичный дом? Если нет - то не вижу причин, почему там нельзя жить.
Ваш муж, если даже не может работать, вполне может заниматься детьми Иры, а она может работать и доучиваться заочно.
вы думаете, что загнав себя до упора вы что-то кому то докажете?
на те деньги, на которые вы планируете бездельнице снимать квартиру - это 20 тыс по-моему в москве
вы могли бы свободно вывезти своих детей к морю - (240 тыс в год съэкономить)
это пошло бы на пользу и вашим детям и вашей нервной системе и самое главное (а вы ведь так печетесь об Ирочке) - Ире
потому что человек должен усвоить одну истину - за свои поступки в этой жизни отвечает только он САМ
вот пусть Ирочка наконец и повзрослеет
или вы до пенсии будете ее содержать????
Мне нечего добавить. Вы правы. Но ведь муж - отец Иры и дед, ровно как и отец наших детей. Ведь его долг помогать, так же как и мать Иры должна помочь.
Да, Ирине нужно собраться, но как ее заставить? Не оплачивать ей жилье, и что? Если она физически не сможет его оплачивать, куда ей деваться?
Мне так больно, когда Вы пишите о море и детях, сердце рвет. Да, эти деньги нам были не просто не лишние, а очень даже не лишние. Наверное Вы правы, сто раз правы, платя за Ирину, я обделяю их. Но, вернусь к началу поста, Ира - дочь моего мужа, а муж самостоятельно сейчас ей помогать не сможет.
даже он свой долг уже выполнил
Ире уже далеко за 18 лет
а вы и подавно девице ничего не должны.
она уже сама мать.
и пусть самостоятельно заботится о своих детях.
прекратите так себя вести.
кто везет - на том и едут (с)
кстати его долг помогать в первую очередь несовершеннолетним детям
то есть вашим общим
Ирина в тот перечень давно не входит
впрочем как и ее дети, внуки вашего мужа.
он далеко не обязан им помогать.
может, по доброй воле - но сейчас не имеет такой возможности
точка.
Ок. А как насчет варианта однушки в районе попроще (а может и замкадье), оплачиваемой вами наполовину?
Боже, как же мне вас жаль! Одной болезни мужа более чем достаточно, чтобы почувствовать отчаяние, а у вас целый букет проблем.
Мне ужасно не хочется топтаться по больному, выше все разумное вам уже высказали. Но со стороны очень бросается в глаза, что вот это "Ира тоже моя семья" - совсем не так. Все звери равны, но некоторые равнее. Вы никогда не подвинули бы Иру в такой степени ради своих детей. Совесть не позволила бы. А наоборот почему-то позволяет. Не обижайтесь, я уверена, вы и в самом деле очень добрый, хороший и совестливый человек, но есть-есть эта страсть быть хорошей. Именно она во многом двигает вами в этой ситуации, а не здравый смысл и не обстоятельства.
Думаю, что все данные вам тут советы бесполезны, человека с такой жертвенностью не переделать. У меня мама такая, все другим, ничего себе, уверена, что если она не будет все жилы из себя тянуть, то все рухнет. В общем, Атланты держат небо на каменных плечах. Но жизнь доказывает, что если по каким-либо причинам она больше не может все тянуть, то все каким-то волшебным образом устаканивается и окружающие, которые "без нее погибли бы", оказываются не таким уж беспомощными. Игры, в которые играют люди. Вполне безобидные, если бы не здоровье (вы и сами этого боитесь, упоминали в одном из постов).
Даже не знаю, чем закончить. Желаю, чтобы все как-то устроилось, пусть жизнь докажет, пусть жизнь рассудит. Ира не пропадет, вот увидите, хотя проверить это выше ваших сил. И излишняя помощь - зло, великое дело - глазомер на необходимое и достаточное. Но тут тоже - только эмпирическим путем.
Нельзя ли мужу оформить инвалидность ? Потом еще за матпомощью обратиться в органы.Курьером таскаться дорого и тяжело в данном случае.Как это оставили квартиру? А где прописаны и кто собственник, не поняла.Все остальное не стыдно, а тяжело просто.Сочувствую.
Нет, нельзя. Это - рубеж, мы пока не готовы, с практической точки зрения я не права, с позиции любящей жены, которая чувствует, что нельзя - права.
Как оставили я уже писала выше. Неразумно поступили, сейчас будут переиначивать, думаю, к осени вернемся в свою. В квартире, в которой живет Ира прописаны муж (он же собственник), я и дети. Ира прописана у матери, ее мать собственница квартиры. У Иры своего ничего нет. Свекровь (бабушка) умерла, ее квартира по завещанию отошла посторонним людям. Пытались оспаривать, но там такая клоака, мы не справились. Мои родители продали свою квартиру в Подмосковье и купили дом в Белоруссии, отец был оттуда. Мама приезжает редко, пенсионерка, особо помочь не может, даже просто помочь, да и не хочет.
Надо возвращаться,девушке снять комнату, на первом этаже. Именно комнату, чтобы сама начала шевелиться, ну и дешево.Снять рядом, будете вроде на подхвате.Далее по ситуации.И почему у девушки нет собственности ?
Как я поняла, что у неё есть что-то в квартире матери. Но там "неудобно", потому что у матери молодой любовник.
Это не рубеж, а лишние 12 тысяч в месяц. Если ващ муж даже не в состоянии работать - инвалидность надо оформлять обязательно.
Ира плачется вам, вы плачетесь нам ... двигайте уже скорее эту Иру и поймите, пока вы будете обеспечивать ее жильем, ее мама будет пребывать в уверенности, что все нормально у дочки. А вот когда реальным станет размен маминой квартиры на две комнаты в коммуналке, то может и подвинется ради дочки.
Но я представляю - съем для Иры станете искать вы, а Ира будет сидеть и плакать, деньги на залог или что таи нужно при новом съеме, будете искать-занимать вы, а ира будет плакать и т.п.
Вообще, въезжайте что ли к Ире в двушку. Переругаться боитесь? Ира что ли с вами ругаться будет после всего того, что вы для нее сделали? Зато покушаете получше, здоровье поправите, может быть в отпуск к мору съездите на съекономленное от съема.
Дорогая автор! Я очень понимаю вашу ситуацию. Это сложно, но проходит, все проходит.
Мой вам совет, раз вы не можете заработать больше рассмотрите ВСЕ ваши области трат и уменьшьте. Я догадываюсь6 что вы это уже сделали, но тем не менее.
Во-первых вашу Иру полюбому переселять в однушку. Тк она дома с детьмиможно и в глухом районе. Я понимаю, что вам стыдно перед ней, но это НЕОБХОДИМО. Поговорите с ней почеловечески. Ей же будет проще, если она будет меньше вас финансово напрягать. Дешевую квартиру она легче со времянем сможет оплачивать сама и таким образом устаканить свою жизнь. Плачет она в большей степяни от неустроенности. Если вы будете тыщ на 5 (ну я ориентировочно) меньше будете тратить на жилье, сможете пару тыщ в месяц ей давать. Всем выгода. И договоритесь с ней на какой это срок (например до садика детей). Кстати на этот сьем можно будет потрести и ее маму, тк из-за мамы девочке негде жить.
Вам жалко ее. Только и своих детей пожалейте, ради своих детей должны быть тверже. всем приходится когда-то стать жесткими.
Живя в СВОЕЙ квартире у вас будет лучше жизненное ощущение. Вы не по сьемным болтаетесь, вы будете жить НОРМАЛЬНО.
Ищите бесплатные развлечения6 детям кружки и просто радости (типа вместе печенье печем). Вы очень устаете, но от радостей, даже через не могу, станет лучше.
Про себя. Тратьте на себя. выделите смешную сумму и тратьте. В похожей ситуации я тратила на себя в месяц 50 рублей и получала от этого очень многое. После зарплаты выбирала в магазине то крем для рук, то завязку. Смешно, но значит ОЧЕНЬ многое.
Подумайте про старшего ребенка, может пойти в колледж. В коледжах практика, опыт работы, начинают работать и зарабатывать рано. По жизни ребенку это ОЧЕНЬ полезно окажется. Финансово вам подмога. Может и грустно звучит, заработать на ребенке7 но ребенок ничего от этого не потеряет и будет очень хорошо, если всей семье станет легче6 благодаря старшему. Например мой племях учится в пищевом. Ему 17, второй год учебы. Зарабатывает поваренком 7т в месяц+в коледже кормят, очень выгодно семье и ему больше всех.
по вашему посту позвольте отметить следующее
1. почему автору должно быть стыдно перед Ирой? по-большому счету она ей ничего не должна. и в первую очередь это проблема Иры, а затем (возможно) и матери Иры (что очень относительно)
2. зачем въезжать в двушку к Ире
не проще ли Иру выгнать (я не ошиблась в определении, именно выгнать). тк деушка все равно на улице не останется - у нее есть законная жилплощадь, в которой она имеет полное право проживать. А то что не проживает - так это ее проблемы. Иры. Не автора.
3. Зачем вообще Ире помогать. Эта девица вообще никогда не позврослеет при подобном раскладе
а вообще резюме такое - я вот пишу, распинаюсь.
и такое впечатление что автор человек, для которого садо=мазохистские отношения доставляют некое удовлетворение, что они очень много для нее значат.
Значит эта Ира дает автору такое ценное для автора ощущение, что она (автор) такая "вся в белом", что она последнее от себя оторвала, что она этакая Мать-Тереза.
ну тогда о чем можно говорить? зачем распинаться?
автор заводит топ - и происходит самолюбование, вся ситуация приносит ей невообразимое внутреннее удовольствие на подсознанке естественно.
а вы что предлагаете то? вы то тоже в своем уме али как?
вы предлагаете старшему ребенку автора идти работать, чтобы содержать половозрелую здоровую тетку, сводную сестру и ее приплод.
во мля. такие люди как вы и как автор приносят другим гораздо больше вреда, чем якобы видимой и такой слащавой пользы
нет - это чистой воды ВРЕД, собственный эгоизм.
я бы вот даже своей собственной дочери не позволила бы сидеть на жопе и жить на деньги родителей - В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ.
как она будет выкручиваться - это только ЕЕ проблемы.
и поверьте, когда не кому сесть на шею, и когда ты понимаешь это с полной ответственностью и сам начинаешь нести ответственность и за себя и за своих детей -
тогда сразу находятся варианты.(это я про Иру)
и когда ты понимаешь, что ты отвечаешь за своих несовершеннолетних детей - то никогда
я повторяю НИКОГДА такая ситуация не могла бы места иметь быть!!!!!
потому что нужно было подумать о девчонках, в каких условиях растут свои собственные дети
и что они еще маленькие
и они больше нуждаются
автор
мне вас вообще не понять.
никогда не понять.
и я все таки думаю, что в этой ситуации вы психологически находите какую то выгоду для себя - самоутверждаетесь. иначе бы эту ситуацию давно и непоправимо бы ПРЕКРАТИЛИ на корню!!!!
кстати, автор
когда я была у психолога и у меня возник вопрос - как я должна относиться к детям мужа от первого брака
начала распинаться перед психологом (а я тогда действительно так чувствовала) - что они мне не чужие и что я к ним чувствую такую теплоту
знаете что мне ответила психолог -
ты просто можешь иногда готовить им еду, когда они будут бывать у вас в гостях
и не более.
вот и вы - вы просто иногда можете принимать Иру с детьми в гостях.
И не более.
Это еще и с той точки зрения, что вы сейчас даете (психологически и материально) Ире больше, чем ее мать (и чем вообще должен дать любой родитель в ее (ирином) возрасте)
она никогда не сможет вернуть вам этот долг. это просто невозможно.
поэтому эта Ира будет на вас только злиться и доить вас еще больше.
Это неизбежно.
А когда вы будете выселять Иру к маме - вы узнаете оооооочень много интересного про себя.
Уверяю вас - никто и никогда не оценит вашего поступка.
слащавые сопли на еве не в счет.
я евским доброхотам никогда не доверяла. доброходство заканчивается, как правило тогда, когда сам сталкиваешься с подобной ситуацией.
а сидеть петь у монитора - вы прекрасны, ваши поступки прекрасны - тьфу. противно слушать.
на еве как то читала топ - там женщина взяла ребенка родственницы (не помню степени родства)
родственница находилась в сложной ситуации - у нее умирали тяжело родители в одной квартире с ребенком.
женщина ребенка целый год воспитывала как могла, покупала одежду, кормила, учила и тд
и когда пришла пора отдавать Машу - родная мать Маши упиралась ногами и руками.
И что в итоге - Машу таки отдали (но автор заводила топ и чувствовала себя, я так понимаю последней сволочью) так вот
все родственники как один заявили - что эта женщина сволочь, сука и тд - что она родной матери еле впихнула ребенка. при этом купив девочки на год вперед одежду, учебники и тд
вот и делайте выводы.
хотя вряд ли вы вообще какие то выводы сделаете, находясь на пике "самопожертвования и самолюбования"
+мильен под Вашим топом.
Автор топа своей "добротой" куонкретно изпаганила жизнь и себе и детям своим и даже падчирице своей, посадив инфантильную девку себе на шею.
Причем у девице есть и отец и мать и сожитель и наверняка дедушки-бабушки со стороны сожителя.
Я тоже думаю, что такая "добрата"- или от огромной глупости или от того, что "добренькой" быть легче.
Что касаеется старой одежды, то в оьщем ничего страшного, но если Так терзает, то Вы могли бы чисто символически поблагодарить дарящего какой-нибудь шоколадкой или предложить какие либо услуги взамен.
Вы очень добросердечный человек. Я бы вам даже новое подарила. Не вижу ничего постыдного, чтобы взять у людей какую-то вещь, которая хозяину не нужна, а вам поможет. Думаю, если бы вы просто описали тогда вашу ситуацию вам бы прислали всё ещё быстрее. Вообще считаю, что неплохо было бы организовывать такие места, куда люди приносили бы вещи хорошего качества, которые им не нужны, а кого-то здорово выручили бы. Я вот много детского раздаю, даже не надёванного ни разу. Ну не могу я это продавать, выбросить тоже не могу.
Автор, зря Вы так! Не комплексуйте, если реально Вы не видете ПОКА выхода из ситуации, когда берёте даром вещи! Это не стыдно! Стыдно воровать. У любого в жизни может быть тяжёлый период, когда всё против вас. Правильно Вы сказали, что бюджетником тоже кто-то должен работать. А у бюджетника не такая уж большая зарплата. Плюс проблемы жизненные.
В общем, хочу Вас поддержать. Я сама часто отдаю вещи. Которые либо стали малы, либо разонравились мне. Вещи добротные, качественные и куплены далеко не за 5 копеек.
Не понимаю проблемы, честно. Моя семья в данный момент вполне благополучна. Но недавно в семье брата родился ребенок. И я спрашивала у всех знакомых, нет ли ненужных вещей на младенца. Мне было не стыдно. За что стыдиться-то? Что тут неприличного? В том, что можно не тратить деньги на то, что можно получить даром? И сама с радостью отдаю свои вещи, если находится желающий. Выбросить жалко, т.к. есть вещи в очень хорошем состоянии, добротные и недешевые, а надевала я их пару раз, или не подошли по размеру, или разочаровалась в том, как в них выгляжу. А для кого-то они - прекрасное приобретение.
Автор, пожалуйста, не комплексуйте! Вы поступаете абсолютно правильно. Деньги, которые можно было выбросить за тряпки, вы тратите на более нужное - на обеспечение семьи, на образование детей, на жизнь, а не на барахло.
Вы пишите "кто то же должен быть бюджетником".Я вам скажу так не всякий может себе позволить быть бюджетником.Вы не можете себе позволить такую роскошь.
Сам по себе факт использования чужих вещей ни о чем не говорит. Это с каждым может быть, и это просто тряпки.
Понимаете, у каждого человека всегда есть несколько вариантов выбора. Ведь вы например, могли бы послать Иру к ...маме и спокойно жить в своей квартире. Вы могли бы развестись с мужем и снова выйти замуж за обеспеченного человека. Да много чего могли. Но вы выбрали свой путь и попали в тупик. Выход найдется, надо только убрать чувство вины перед всеми - мужем, детьми, Ирой. Здесь девочки очень много советов хороших дали. Сядьте, подумайте с холодной головой. Ире надо все спокойно без нервов объяснить. Если не дура, то поймет, что если загнетесь вы, то она будет в еще большей жопе. Я бы в такой ситуации была бы рада и комнате в комуналке, а уж 2к кв это царский подарок. Муж совсем плох? Ну хотя бы цветы бумажные вертел бы или конверты какие-нибудь дома склеивал. Пусть 5-7 тысяч, но приносил бы. Если все плохо - что вы тянете с инвалидностью? Так хоть что-то будут платить, скидка на кварплату будет, проезд бесплатный. Жалко мужа? А себя не жалко?
Оформляйте субсидию на кварплату, если сумма дохода позволит. Стучитесь во все двери, где только можно. Вам нужно проскочить этот тяжелый период, всегда плохо не бывает, будут еще и деньги и радость. Удачи вам автор.
Я вам сочувствую. Но зачем вы квартиру то отдали??? Благородство на уровне блаженных. Если вам есть чем поделиться и вы делитесь, это здорово. Но когда у вас нет, и вы себя, своих детей загнали в такой угол ради (по сути чужой ВАМ) двойни - извините, это дурость. Муж ваш сейчас помочь не может, все на вас. Везите. Ткнетесь носом от такой нагрузки, подумайте кому ваши дети нужны будут. Ира их к себе заберет? Очнитесь уже. Возвращайте квартиру, и возвращайтесь сами к человеческой жизни.
Автор,а вы уверены что подвинуть или не подвинуть Иру зависит от вашего желания?Квартира-то не ваша общая,а мужнина.Может быть вы сама себя обманываете,что это ваше решение и боитесь правде в глаза посмотреть.
Вот не могла мимо пройти.
Автор, когда я поняла, что кроме меня никто ничего делать не будет или будут делать, но ооооочень долго, я просто взяла всё в свои руки, дала всем пинка, чтоб шевелились и теперь всё контролирую. При этом - муж в семье главный ))
Ирину - в съемную комнату, не квартиру. При этом, пусть часть оплачивает сама. И не к осени, а в ближайшие пару месяцев. Мужу инвалидность и причитающиеся льготы - начинать уже завтра. Для мужа - нет такой болезни, чтобы не работать. Моя свекровь со страшной болезнью "рак" работала до самого последнего, когда уже не могла вставать с постели! Посадить его к компу - пусть пробует заработать в инете: написание курсовых, контрольных и пр.(мне сейчас, кстати, нужно. А времени нет этим заниматься). SEO продвижение (разберётся за месяц), на удаленку в инет-магазин: забивать товар, составлять описание и т.д. Если руки из нужного места - что-то делать на продажу (опять же есть у меня пара идей того, что мне нужно, только делать это некому).
Нужно всех построить и командовать, а не тащить всё на себе.
а я в топе автора можно тоже задам вопрос? Скоро должен родится второй ребенок. И если с первым купили все спонтанно (инета тогда не было у нас, разные бренды я не знала), просто поехали на Совенок и купили польскую коляску-транформер, отечественную кроватку и т.д. А потом покупала одежду из серии натуральное это хорошо. Короче, когда я стала помобильнее и денег стало побольше, стали обращать внимание на марки и т.п. Вещизмом вообще не страдали.
А сейчас хотела ребенку купить все приличное, но понимаю, что суммарно все это будет дорого. В итоге купила все б/у. Оно все в идеале(кровать, коляска, автокресло, верхняя одежда). Реально экономия процентов 60-70. Но уже чувствую, что остановиться не могу. Не могу разжать руку и купить что-то новое в магазе. Деньги у нас в принципе есть, но есть и куда их потратить. Старшему ребенку, почему-то никогда не приходила в голову покупать что-то б/у и до сих пор эта мысль не приятна. Вот такой финт психики...
Ну у меня не совсем такая фишка - здесь на форуме можно купить и новое, но значительно дешевле)) Хотя комбезы у меня все б\у - их много - поносим и подарим кому-нибудь. А вот отдавать просто так вещи, купленные за магазинные деньги рука не поднимается)))
ну да, такие покупки я тоже делала для второго: новое, но кем-то не использованное и значительно дешевле. Вещи старшей я продаю, если они нормальных производителей и в хорошем состоянии, но могу и просто так отдать, если знаю, что кому-то конкретному нужно. Просто у меня в окружении сейчас нет детей немного младше моей.
Но вообще поняла, что это психоз, когда ванночку начала присматривать, которая вообще по большому счету копеечная...
Я точно такая же. Не вижу смысла покупать новую вещь, если почти новую можно взять за 40-50% цены. Я лучше на сэкономленные деньги отдохнуть съезжу в хороший отель.
