опять мама (
можно я пожалуюсь? Пожалейте и советов надавайте, как развязаться из всего этого. А то единственная мысль в другой регион свалить (((.
У меня есть дочь от первого брака (с бывшим мужем и его матерью нормальное у нее и меня общение), скоро должен родиться второй ребенок от нового мужа.
И есть моя мама, которое все детство пичкала меня своей заботой. А я была таким ребенком, которому присутствие и вмешательство взрослых было не нужно, хотя хорошо училась, спортом занималась и т.д., но без понуканий. Мама пыталась влезть во все мои дела. Пока я была маленькая, ездила везде со мной и моим классом, приставала: с этим дружи с этим не дружи и т.д. Когда я выросла и после института пошла работать и жила с мужем в его квартире, опять не держала дистанцию, приезжала в неудобное для нас время к нам, привозила что-то, потом попрекала своими покупками (она нас содержит) приезжала ко мне на работу, чтобы поесть привезти (я в прокуратуре работала :)). Потом у меня родилась дочь и мама переключилась на нее, причем со мной отношения начали приобретать характер враждебных, она хотела постоянно присутствовать в нашей жизни. С мужем не сложилось - разошлись, я вышла замуж во второй раз. И тут уж началось все по полной программе: мама решила что дочери моей угрожает опасность от всех и ее надо защищать и опкеать. Мою жизнь она превратила в постоянные ответы на ее звонки на тему дочки: покорми, не забудь, пусть сделает уроки, как она себя чувствует (при полном здоровье) и т.д. 2-5 звонков в день. И все это со скандалом.
Я уже занимаю нормальную должность и мне не всегда удобно разговаривать - не понимает, орет в трубку, бросает трубку, ведет себя так, как будто я ее мужчина, а она ревнивая жена-скандалистка.
В очередном скандале (в муз.школе при посторонних) она проорала со страшным лицом: отдай дочь мне, я ее буду воспитывать. У меня было ощущение, что я в псих. больнице.
Сейчас я в декрете, рожать через месяц. Дочке 9 лет. Инфы о втором ребенке как будто нет вообще. Более того она звонит моим подруге (адвокат по гражд. делам), на тему как ей правильно оформить наследство на внучку, как ей перевезти внучку к себе и устроить в школу и т.д. Продолжает названивать на все телефоны. Терроризм какой-то одним словом. С ребенком ведет себя не ровно, то в зад ее целует, то орет, может швырнуть что-нибудь, шлепка дать.
Сегодня утром приехала, забрала ребенка на каникулы (я отдала, т.к. понимаю, что она по внучке скучает, т.е. я ей сделала приятное, мне это было не нужно, я все равно дома сижу). Перед отъездом опять устроила мне скандал и обиженная, наорав и на ребенка уехала. Все это при муже.
Мама замужем второй раз, почти 20 лет, у нее есть высокооплачиваемая работа, как и у ее мужа (наверное их доход больше нашего, но мы все не бедствуем). Но у нее нет вообще своих интересов. Есть только моя дочь. Все остальные (муж, подруги, приятельницы - дураки, дебилы и т.д.)
Что делать? Словами и разговорами я помочь не могу, как будто с глухой разговариваю, она что-то другое отвечает. Просто вариант "похороните меня за плинтусом" (
периодически так и делаю, на одну-две недели меня хватает, потом ее жалко становиться, даю слабину и опять-двадцать пять
Вы за ребенка не боитесь? учитывая, что у Вашей мамы такие всплески эмоциональности
психологический вред бывает гораздо опаснее физического..я бы ограничила время общения и влияние на моего ребенка не совсем адекватного родственника
"...С ребенком ведет себя не ровно, то в зад ее целует, то орет, может швырнуть что-нибудь, шлепка дать..."
"ШВЫРНУТь что-нибудь"?!! И Вы считаете, что она не может причинить физический вред?!!
ну она не в дочь швыряет конечно. Может скинуть на пол ее вещи, которые лежат не на месте. Но все это в припадке бешенства и с воплями, конечно.
Вообще все эти вопли я слышала с детства. Репертуар не меняется: ты бездельница, будешь всю жизнь телевизор смотреть и т.д.
Меня еще попрекали моим папой и его родствениками. Как будто я себе папу выбрала ). Он кстати умер давно.
1. ЖЕСТКО поговорить с мамой, ЧЕТКО очертив границы допустимого вмешательства
2. НЕ брать/класть трубку, когда начинается вынос мозга.
3. Предупредить всех знакомых/родных, что у мамы проблемы с головой, и что с ней нельзя спорить, но и все, что она говорит, нужно пропускать мимо ушей
4. Предупредить маму, что если она не прекратит свое хамское поведение, то вы определите ее в профильную больницу, проверить на наличие шизофрении
5. НЕ ОТДАВАТЬ ЕЙ ДОЧЬ на каникулы. Иначе она вырастит из нее вашего первого врага. Общение ТОЛЬКО на вашей территории и в вашем присутствии.
Да, это грубо и жестко. Но иначе вы потеряете и дочь и мужа.
1.разговоры не помогают,
2 с телефоном, как только ребенка обратно заберу так и сделаю,
3 знакомые все в курсе, это больше 10 лет продолжается,
4 это не возможно по дейст.законодат, и она об этом знает.
5. дочка сама к ней просится, тоже к ней привязана, о летних каникулах мечтает уже месяц. Мама не обеспокоена ее воспитанием, скупает ей все в магазинах, смотрят телевизор до ночи, включая взрослые фильмы, инет безнадзорно и т.д.
1. не так говорите. :)
2. уже хорошо
3. а если в курсе, не все ли равно, чего она вашей знакомой адвокатше мелет?
4. скажите ей, что за деньги можно все. :) и это, кстати, правда. Главное - РЕАЛЬНО ее напугать
5. вот именно поэтому НЕОБХОДИМО ограничить их общение. А дочке сказать, что бабушка старая/больная/ей нужно больше отдыхать/вы по ней очень соскучились и мечтаете отдохнуть вместе.
по п. 1 я мямля в каком-то смысле, а она без тормозов, нет страха никакого. Я вряд ли смогу с ней разговаривать и достучаться до нее.
по п.3 мне все равно, это самая близкая моя подруга, которая тут же мне перезванивает и все рассказывает. Просто это раскрывает направленность ее умысла
А не надо "достучаться". Надо НАОРАТЬ. Причем так, чтобы ЕЙ страшно стало. (Можно предварительно себя накрутить, если от природы тихая :) ). Пригрозить, что вы беременная в неадеквате, можете и натворить чего в состоянии аффекта. Пусть хотя бы боится. :)
))) у меня бывали срывы телефонные, пару раз в присутсвии сотрудников на работе.
Скандалы доходил до того, что в детском саду я писала заявление: никому ребенка кроме меня не отдавать без моего разрешения.
Эффект на пару недель максимум.
Потому что она знает, что вам резко станет "неудобно". Вы прям как кот Леопольд - вам Озверина нужно. :) Я почти не шучу.
Просто я не представляю ТАКОГО вмешательства в свою жизнь. И понимаю, что готова была бы полностью порвать отношения, но ТОЧНО бы не позволила так к себе относиться.
я боюсь, что сейчас буду бить себя правой пяткой в левую грудь, что тоже готова порвать отношения, а потом опять все пойдет по-старому.
Она как-то нас ждала с дочкой 2 часа около подъезда, когда я сказала, что мы заняты и приезжать не надо.
А когда я жила в моей квратире, в любое время могла дверь своим ключом открыть и зайти (замок я не меняла по тем же дурацким установкам своим).
К нынешнему мужу я сбежала фактически от нее 4 года назад. Без ее активности наверное мы бы еще долго встречались по выходным. Но ее энергии хватает и на 1,5 часа дороги в одну сторону общ.транспортом.
Так вам тогда бегом к психологу. Чтобы убрать навсегда из вашего лексикона слово "неудобно". И смените замки наконец!
замки - это пройденный этап. От кв.мужа ключей нет.
Про психолога как раз сегодня думала, может и придется.
Негоже врослой тетеньки слезами обливаться )))
поставить опредилитель номера и трубку не брать . если уж взяли ,то на высеры мамы отвечать и я тебя люблю мамусик, или вдруг в середине разговора резко перевести разговор на другую тему. вот у меня мама вчера по телефону и прическа уменя не такая ,и масло я ни ем ну вообщем вынос мозга ,так я ей во время монолога прервала с невинным вопросом как там сегодня на атомном реакторе в Японии,она сбилась с темы и дальше мы уже мирно побеседовали.вообщем учитесь переключать
и почитайте книгу Психологическое айкидо Литвак Михаил.
что ж мне теперь крест на себе ставить, если много времени прошло? Насчет выгодности - этого не было, я никак не могла от нее отвязаться. На провокации она не поддавалась ), ей можно говорить что угодно, через день как ни в чем не бывало она врывается опять. Не открывать дверь я не могу, мне не удобно.
К слову с 18 до 23 лет я училась в другом городе (1000 км), приезжала на каникулы. В помощи не нуждалась
У нее крыша съехала, когда дочка родилась. Ложная щенность просто какая-то
Немедленно (слышите, НЕМЕДЛЕННО) скачайте или купите и прочитайте книжку Анатолия Некрасова Материнская любовь.
А потом еще (щоб художественно было понятно) - похороните меня за плинтусом, а уже потом приходите за советами что и как делать.
что б тут все не вбивали вам в моск что надо МАМО В САД и общение с ребенком ограничивать.
Иначе поимеете такие проблемы к пубертатному периоду с дочкой и ваш моск мамой будет съеден ложной на обед
Скачала Некрасова, по диагонали прочитала. Автор говорит, что такие отношения не допустимы и разрушительны, но рецептов не дает, может я не дочитала
А "Похороните меня за плинтусом" читала давно и даже фильм посмотрела когда-то.
Очень напоминает мою семью. И мужчина у меня не тот и ребенок с вымышленными даигнозами. Мама в книге умерла, чем упростила жизнь своей дочери. На самом деле кстати, бабушка им еще долго жизнь отравляла, успокоится не могла
вам какие рецепты надо?
куда маму слать что ли?
Вым недостаточно того, что утверждают, что такие отношения не докустимы и приводят примеры во что выливаются такие отношения?
На самом деле там есть конкретика, только надо прочитать не по диагонали
Объяснить причины - я честно говоря не могу, потому что похожие проблемы и у меня с мамой имели место. Т.е. по сути эта истерия испортила наши отношения, которые я сейчас пытаюсь восстановить. Средство: в жесткой но не грубой форме расставляла все по местам. Мне кажется вам не стоит пока отдавать дочь. Как не ужасно это звучит - но тут надо маму воспитывать. Начинается неадекват - все дистанцируйтесь...как только она научится себя сдерживать - восстанавливайте отношения.
у нас очень короткие периоды. Она меня вконец доведет, прооремся (по телефону в осн.), потом я не беру трубку, она не названивает. Потом ведет себя прилично и постепенно опять съезжает на привычную беспардонность. Хватает ее максимум дней на 10, а то меньше.
Я просто наивно думала, что то, что я на поздних сроках беремености как-то повлияет на ее поведение. А она не то что из вежливости не поинтересуется моим самочувствием (а мне не 20 лет уже), а еще и хамит мне с новыми силами (((
Вам надо понять, что вред бывает не только физический. Что моральная и психологическая тирании - это сродни избиению батогами. Больно так же, но синяков нет.
И вот когда вы перестанете выносить моральный ущерб "за скобки" будет вам щщастье. А пока, вы и сами прогибаетесь, и дочери уродливую модель отношений прививаете.
мда, дочь особенно жалко, она как-то приспособилась к этой ситуации. Меня жалеет, мне на бабушку жалуется, бабушке на меня. К бабушке развивается чисто потребительское отношение (она ее заваливает подарками). Короче растим манипулятора и потребителя.
Автор, с матерью поговорить надо очень жестко.
Условия: малейшая тень истерики равна прекращением общения. Не с внучкой, нет. Со всей Вашей семьей.
На деле нужно было свою позицию раньше отстаивать. :(
Я подобные попытки вмешательства в воспитание ребенка типа "низко летаешь, тихо свистишь" пресекла еще до 2 лет ребенка. С мамой пришлось тяжелее, чем со свекровью, но и ей удалось объяснить простую истину: мать тут - я, ребенок - зона моей ответственности.
Кстати, Вам это тоже бы понять не мешало. Вы в свое время ответственность поделили надвое. Вот и живете в "виртуальном браке" с мамой.
не понятно... Вчера в бешенстве была, злилась, желала маме всего самого ужасного. Сегодня с утра гложет чувство вины, что веду себя не пойми как, не люблю ее, грублю ей и т.д. Короче, лечиться надо у психолога (. Где б его еще взять...
Маме видимо передо мной всегда удобно.
сходите например на гештальт-онлайн, там вам посоветуют специалиста. У вас явная созависмость с матерью, это нужно решать срочно. А сейчас вы втройне уязвимы, т.к. на сносях, скоро рожать, конечно хочется материнской любви и поддержки. Мне кажется тут единственный рецепт- выпроводить маму вон из своей жизни, я так и сделала. Иначе она вас до смерти грызть будет. маму не изменишь, измениться можно только самой.