Он любит маму больше жены. Свекровь.
Посоветуйте как себя вести... Мы в браке уже 10 лет. Муж(50 лет) обажает свою маму. Она энергичная дама. Все праздники, выходные, отпуска, свободные вечера - проводит с ней. Хватает нашего маленького сына и бегом к родителям. Его мама со мной вообще не общается. (С тех пор как я на год уходила от него, но потом по большой его просьбе вернулась). Меня муж с собой к родителям никогда не берет, и они меня не приглашают. Таким образом ситуация получается очень странная - сын видит - маму не приглашают и не пускают в дом бабушки и дедушки. На всех семейных праздниках все родственные дети с мамами и папами - мои - без мамы. И сын (7 лет) уже начал говорить - "тебя это не касается, тебе там нечего делать". Люди они интеллигентные. Окружают внука и сына невероятной любовью и заботой. Но я постоянно одна. Как наладить отношения со свекровью? Я абсолютно уверена, что если бы муж сказал однажды родителям - я приду с женой. И все. Никто бы не был против. Явно это он разжигает рознь и бесконечный конфликт. Хотя мы живем вместе и он любит меня. Если я пытаюсь заговорить с его родителями они просто вежливо улыбаются, разворачиваются и уходят. 7 лет назад муж пополам с родителями построил загородный дом. на мой взгляд шикарный со всеми причендалами. Я активно участовала в проектировании, занималась дизайном, покупала, носилась... Случился разрыв с родителями мужа, и с тех пор в "моей" комнате и комнате "моих" детей, живет вторая невестка. Семья мужниного брата ездит туда на каждые выходные. Мой Муж тоже ездит туда исправно каждый выходные с нашим ребенком.. Нежится в роскоши, париться в баньке. Общается с родителями. "А тебе, - говорит, - туда нельзя." И Я все выходные провожу одна. А на неделе я его и так не вижу - он всегда работает. Как наладить отношения со свекровью? Собственно я бы отлично и без нее прожилА, если бы каждую возможную минуту она не лишала меня моей семьи. А она внешне ничего от него и не требует, и гадости про меня не говорит, и ведет себя очень достойно. Просто муж скачет вокруг нее и все. Посоветуйте, что делать. Очень уж тяжело в этом жить. а длиться это уже несколько лет.
если "мальчику" уже 50, то никак! Видно вы здорово накосячили. Колитесь, с любовником сбежали и сыначку любимого кинули?
А вообще- вам остаётся только терпеть и ждать когда мамО преставится. Но любить и принимать она вас не будет.
П.С. а вообще старушка молодец! Мой ей респект и уважуха!
у меня было то же самое, но с разницей в том, что это не они меня не пускали, а я туда не ходила. Нервы берегла. Брали ребенка на дачу - прекрасно, они им занимаются, я отдыхаю. Когда надоело, сняла свою дачу и отдыхала там с ребенком.
Ну да. ПВсе примерно так. И я бы все это спокойно сносила, если бы муж не уходил туда на все праздники, отпуска и выходные. Я не отдыхаю. Я просто одна в таких случаях. мне конечно есть чем себя занять, но горечь от этого не проходит. не говоря уж о том, что правила польщования ребенком и режим - не выполняются. Они в него как в куклу играют. Уроки не делают, ну и. т.д.
Я построила отношения так, что у меня разрешения спрашивают насчет ребенка и боятся, что откажу. Поэтому гадости про меня никто не говорит при ребенке, наоборот. Просто надо изначально поставить себя правильно.
Я уже писала. про меня гадости никто не говорит. Идет тонкая психологическа работа. При чем, мне кажется они это делают не специально, а как бы на автомате. Они просто приучают ребенка - без мамы - хорошо, лучше. И папа здесь. так что все самые близкие рядом. а мама - не главное. Но НЕ ГОВОРЯТ ЭТОГО. ЭТО ИМЕЕТСЯ ВВИДУ. Я так думаю. А у меня в результате нет семьи.
У меня было все равно также. И со старшей дочкой мужа так и было, подразумевалось, ребенок все время был у бабушки с папой, но без мамы и т.д. Даже хуже, ей даже могли сказать, вот видишь, маман ты своей не нужна, только мы о тебе заботимся.
Я заранее зная их такую привычку держала сына при себе и им не давала. Им пришлось со мной отношения построить, что бы внука видеть. Только услышу от сына подобное вашему, сразу закачу скандал и сына не отпущу. Мне сын дороже всего, на все ради него готова. И они это знают, поэтому без меня при нем о маме (насколько я знаю) только хорошее. Еще и при нем всегда зазывают к себе, я сама не хочу. Сына даю, а мне оно не надо.
Пример, говорили вот заберем внука на лето на дачу и научим всему (типа я мамашка плохая, сын ничего не умеет, переучим по своему), все это пренебрежительно. Все, я сняла дачу и на лето отправила его туда. На следующее лето у меня уже просили ребенка на дачу, поведние изменилось в корне. Все будем делать с ним, как ты скажешь.
ни фига как вас свекровка сделала! юзнула по полной и адъю. Учитесь у нее. Скажите сама себе: "МЕНЯ ИСПОЛЬЗОВАЛИ" и думайте, как жить дальше и что вы хотите.
Да свекровь молодец. Она не старушка. Но я тоже не могу всю жизнь жить и думать грешные мысли. низко это как-то . Ну нужно же вылезать из этого?
молодец свёкра! А вам учиться, учиться и ещё раз учиться как воспитывать сыновей и держать себя с неугодными.
Добрый совет. Ничего не скажешь. И на том спасибо. Она-то молодец. А мне-то что делать? Кроме как учиться.
ни-че-го! Ведите себя так же вежливо и корректно, а разговаривайте с её сыном. Он на вас женился, а не свекровь. Он не может сказать своей маме "ну раз жена тебе неугодна, то и меня тут не будет".
Так что вы натворили в итоге?
Кстати, если хотите ответить, то жмите под сообщением кнопку "ответить", а не строчите новый пост
У Вас есть опыт общения со свекровью? Откуда такая уверенность? Неужили ничего не поделаешь?
У меня есть опыт общения с 3мя свекровями. Так вот что конкретно вы ей предложите? Ей минимум лет 70, а люди в 70 мнения своего не меняют-это раз. И два- ситуацию может изменить только ваш муж! Это ЕГО родители!
Хорошо. Соглана. Как я могу изменить взгляд мужа на эту ситуацию? Получается он приучает родителей, а главное сына меня не уважать. Они 2 раза в неделю забирают ребенка к себе на ночевку, и ни одна моя просьба не выполняется. ни режим, ни уроки, ... ничего.
это я к тому, что уже не впервой, тем более что причина веская: ребёнка настраивают против матери.
Да в том то и дело. Что внешне - не настраивают. Это как-то само сабой, ИЗ ПОДТИШКА происходит. Они просто показывают малышу что без мамы - можно и хорошо. И даже еще лучше чем с мамой. Маму - игнорируют. Вот и все. И ни одного плохого слова. Они очень умные тонки люди.
ППКС!!!!!!!!!!!!!!!
Они умные сволочные люди, чесс слово!
А хуже этого мало что бывает
Ну я же люблю его. Он отец моего сына. Ну вот так изничтожает его мама. Ведь она таким образом не уважает ЕГО чувства. Чувства внука. Да и сын... ну как... психологи говорят,что если мать ребенка не любят, и считают плохой, ребенок себя считат тоже плохим. (типа единое целое). И растет психически неуравновешенной личностью. Я не столько даже о себе беспокоюсь, сколько хочу помочь вылезти из этого омута моим любимым мужчинам.
до неё, похоже не доходит. Легче винить маму, чем мужа, который простил и принял назад!
Если бы мужу было некомфортно, то он бы резко поставил мать на место, но видно всё там с комфортом в порядке. А вот то, что сына против вас настраивают-я бы подняла хай и плевать мне было на весь клан и на мужа! Мне ребёнок дороже всех мужей вместе взятых.
Да плевать на маму. Как смеет уводить куда-то ребенка на ночь без вашего разрешения?
Да, столько же, но не больше, правда? Т.е. решение или совместное или сегодня мое, а завтра твое. А не всегда твое, твое и твое.
Ну так это Автор не хочет "слово молвить" ей рецепт приворотного зелья нужен, чтобы ее свекровь обратно полюбила и будет им всем счастье...
Я думаю чувства есть у каждого. Просто не все умеют их проявлять. Или скрывать. За кровных родных - мой муж всех порвет. За чужих - несчастных - тоже будет стараться. А за любимую женщину - нет. Вот странный феномен. И я думаю ему от этого плохо.
Ему-то плохо? Не вижу, в каком месте ему плохо. Ему по-моему лучше всех. Речь не о том, что он ради вас кого-то не порвет, а о том, что он вас похоже вообще за человека не считает.
Я уходила от него через три года совместной жизни. На полтора года. Он ждал. Говорил, возвращайся, когда у тебя роман кончится. Давал мне деньги. Потом в ЗАГС пошел. А когда я вернулась - начался ад.
А какого хэ, простите, вы берёте деньги у мужчин, с которыми не живете? Гордость, принципиальность и прочая чепуха вам неведомы?
Мама его не изничтожает. Он сам решил, что будет часть жизни проводить без вас. Решит по -другому - будет по-другому. Он взрослый. А Вы решите для себя, чего Вы хотите - похоже, мужа у вас уже нет, сейчас и сына потеряете. Сломать эту ситуацию сложно.
он не ваш с самого начала, не обманывайте себя. У вас козырная карта - сын, вот на нем и ломайтесь.
Anonymous написал(а): >> Он не может сказать своей маме "ну раз жена тебе неугодна, то и меня тут не будет".
Мой муж так и сказал маман, больше таких проблем не было, сразу все наладилось. Маман испугалась сына потерять...
А вот он так НЕ ХОЧЕТ сказать маме. И когда я свекровь о чем-то прошу, она говорит - как Сережа скажет.
Я бы сына не пустила одного. Только со мной и точка. Иначе есть риск его потерять, имхо.
Я тоже так чувствую. И чувствую что семья мужа, клан становяться сыну дороже чем я и семья из нас троих. и мне становится все страшнее и страшнее. Сын кричит хочу к бабуле и дедуле. Они заваливают его подарками и роскошью. Я занимаюсь учебой и рутиной. Они - всегда лучше чем я. А если я с мужем пытаюсь поговорить об этом - он резко обрывает меня и никаких разговоров. Тема закрыта.
Не знаю что Вы такого сделали, но ситуация вопиющая.
И муж Ваш, простите, полное Г раз так себя ведет.
Наверное я бы в такой ситуации за сына боролась любыми путями.
Иначе Вы просто станете лишней и у Вас не будет того же счастья, что есть сейчас у свекрови.
Да. Мне мама тоже самое говорит. Ну уж больно не хочется унижаться до мещанских разборок. Хочется вести себя достойно. Да и муж меня любит. Мне кажется он и сам очень сильно страдает от ситуации, в которую себя загнал. Трудно ведь хорошему человеку постоянно чувстовать себя плохим. А ведет он себя действительно странно. Как вскрыть этот нарыв в его душе. Не понимаю.
Что-то в его поступках любви не видно даже под лупой. Автор, мне кажется, вы обанываете себя. Если ваш муж вас возвращал назад, то вроде он вами дорожит. А по факту -нет, плюет да еще и демонстрирует это сыну. Я бы уже сделала ноги.
Мог возвращать и не от любви великой, а из чувства собственности. Или просто на своем поставить. Или из-за ребенка. Я таких видела, это не редкость, называется "собака на сене".
И потом... как я могу навязывать людям свое общество, если я им неприятна. Чтобы создать натянутую атмосферу?
а как вы себе вообще представляете сие действо? Притащицца с тортом и улыбкой до ушей под девизом "я пришла мириться"?
Ваш сын туда рвётся, начнёте запрещать-станете врагом для ребёнка и он утвердится в мнении, что бабушка с дедушкой правы. Ваш муж уже умыл руки и не хочет на эту тему общаться.
В том то и дело, что никак не представляю. Поэтому и советуюсь. Наверное не с ними, а с мужем надо что-то делать. Так ведь он и на свое день рождение, и на день рождение сына туда уходит. (а они живут в соседнем доме.) И там праздник. Всегда. А я не работаю. и альтернативный феерверк ради дурацкой конкуренции устроить не могу.
Я к тому что ситуция похожа на то, чем пугают дурочек - восток, где женщина не имеет права голоса по важным вопросам, дети остаются с отцом при разводе и т.д.
Вы что ли тоже бесловессное существо?!!!
Да. Очень похоже. Я однажду мужу сказала - у нас нет с тобой семьи. нашей семьи . вдвоем. еще до моего ухода говорила ему. Он ответил:" А мне не нужна семья с тобой. Мне нужно чтобы ты была в моей семье. Ты не понимаешь. что такое семейно-клановые отношения". нет. Не восток. Обычное еврейское семейство.
не еврейка- это если буквально. В случае с автором-по её поступкам. Это уничижительное название произошло от Шабезгой- нееврей, нанятый иудеями для работы в шаббат (субботу), когда сами ортодоксальные иудеи не могут делать определённые вещи по религиозным законам. В общем должность чуть получше собачьей.
не верно пишите ГОЙ -это славянин и только он!
в переводе со старо славянского ГОЙ -ЖИВОЙ, свой, славянин
Славяне говорят "Ой, ты гой добрый молодец!"
ИЗГОЙ - чужой, изгнанный, нелюдь, нежить и тд
так что мы ГОИ и есть и в этом ничего обидного
а евреи ИЗГОИ
я люблю сына. И не считаю возможным лишать его отца, которого он безумно любит, и который его любит. Отец ночью приходит с работы - и юркает в комнату к ребенку. Может даже разбудить его. И ну обниматься на пол ночи. Ребенку конечно тяжело утром в школу идти. Но я вижу как им хорошо. Вообще, разрушать всегда легче чем строить. Я хочу быть мудрой терпеливой женой. Конечно ждать, когда мимо тебя пронесут труп врага, в данном случае звуит кощунственно (имея ввиду свекровь). Но мне кажется даж что враг по сути не она. А муж. Которого я люблю. И это уже не страстишки. Не альковные отношения. А многолетняя привычка. Просто сын растет. И задает вопросы. А я не понимаю что ответить.
Хорошие дела, муж пол ночи обнимается с ребенком, а не с вами, ради чего и ради кого вы так живете? У вашего сына будет полностью вывернутая модель семьи.
Да уже вывернутая. Я конкретная, цельная, занимаюсь им каждый день. Учу. Вожу. Муж сюсюкает по вечерам. По ночасм точнее. И по выходным. Точнее по выходным он наблюдает как сына сюсюкают родители. Я живу ради сына. И я боюсь причинить ему боль, лишив его родных людей. Я стараюсь уважать его чувства. Жертвуя своими. Толко сейчас нужно что-то мудрое придумать. Очнь уж тяжко стало.
Ну есть же дуры, автор, уж простите, которые выходят за евреев, не являясь еврейками. Я ни разу не видела, чтобы это заканчивалось хорошим. Там свои порядки и мамо чаще всего играет огромную роль, даже если сыначка пытается идти против нее.
Мужик дурак, скорее, женился не на еврейке. Либо для чего-то метнулся к "худородным", следы заметал. И ваще как их надо было вычислить, чтоб не пострадать.Или он предупреждал, я есть еврей и мама с папой тоже...Но я ваще-то за смешанные браки, но когда все по -честному.
Право есть. Только к нему никто не прислушивается. За мужем - целый клан родственников. Они кстати тоже при участии свекрови не хотят со мной общаться. Все мило улыбаются. И только.
какое-то хреновое у вас право! Ну либо мычите дальше, либо идите против толпы, чтоб отвоевать ребёнка.
Да плевать на весь клан во главе с мужем и свекровью! Они Вам нужны?!
Ребенка спасать надо!!! Как такой малыш заявляет матери - что ТЫ ТАМ НЕ НУЖНА? Да я б по губам надавала за такое.
В свое время свекровь была не довольна что мой папа женился на моей маме. Выносила мозг. Меня чуть не угробила в младенчестве. Папа выбор сделал - уехал из города. Мы навещали бабулю - нас там не ждали (внучки от невестки не нужны). Прошли годы и теперь они не понимают почему мы их не любим, с ними не общаемся и т.д. (хотя много лет живем в одном городе уже). Мой отец вовремя и жестко поставил свою мать на место - это МОЯ жена, МОЯ семья, не вмешивайся.
Бежать Вам от такого мужа, имхо. Если он разговоров не понимает
Так что вы натворили и почему у вас в паспорте был любимый друг Серёжа, а не муж с сыном ? :)
Похоже не всё в порядке в Датском королевстве (с) :)
Автор, не простили вам тот уход - ни муж, ни его семья. И судя по тому, что сейчас вы как-то выделяете, что вернулись "по его огромной просьбе" - правильно сделали.
И, кстати, почему вы уходили? Как-то все априори решили, что из-за другого мужчины?
Почему ушла.. Да влюбилась. Ушла. Дело было не только в любви, но и в возможной профессиональной реализации. Уже тогда я чувствовала что в семье мужа я нужна была как молодая здоровая производительница наследника. Одиноко мне было. Пустынно.
а нафига тогда возвращались? И нафига вы подчеркиваете - по его просьбе?
Автор, похоже, что вы тоже не сильно создаете комфорт мужу...Не тянет его домой, к вам.
о-о, ну понятно! В общем быть принятой в ту семью даже не рассчитывайте, а вот сына спасайте! И обозначьте чёткую позицию, особенно после таких слов ребёнка! Чего дорого ему ещё скажут добрые родственничики, что мама блядь и теперь всю жизнь пусть отрабатывает свой грех перед папой. Нее, я бы после таких заяв вообще никуда не пусти ребёнка, и мужу вклеила по первое число!
Самое главное что ни слова плохого обо мне. Даже нельзя сказать что они настраивают ребенка против меня. Просто игнориуют меня. Вообще. И тем самым ребенку показывают что маму можно игнорировать. Но мне кажется боем здесь не решить. Надо действовать тоньше и хитрее. Не пойму только как.
вы еврейка? Тоньше-это предлагать ребёнку АЛЬТЕРНАТИВУ! Потихоньку с ребёнком общаться на тему бабы-деды и намекать,что вы жертва, что вас не любят, только ты сынуля меня и любишь....ну вы ж женщина!
Ну мы же уже пришли к выводу, что виноваты не старики, а муж, который сдает - продает меня каждый день. И транслирует им - с ней так можно!
автор, я эта... сисняюсь спросить... а секс у вас с мужем присутствует? Если он полночи с ребенком, а все выходные у мамы?
Читаю и удивляюсь...
такое советовать может только женщина с душой:-)
мало того,что дама семью уже развалила,фактически и каждый из супругов сам по себе,та теперь давай ещё и в голове у ребёнка наведём хаос и панику,пусть он живёт не в спокойной обстановке,а в дурдоме, разбираясь почему мама ушла к любовнику,бросив папу,почему папа ей этого не простил, а родители папы её за это не любят, и чью сторону ребёнку принять...
Недаром,недаром во Франции изымают детей у таких "родителей"
Я не пойму в чем проявляется любовь вашего мужа к вам если все свободное время он проводит с мамой?
Ну... как сказать. Не знаю... даже не знаю.. Ну вроде секс... иногда. Как-то. Подарки. Ну и вообще... он терпит меня. Мы оба львы. Другая жена - это целая проблема. 10 лет потратить на то, чтобы приучить меня к себе любому. Плохому - хорошему. Он любит меня наверное за терпение. Нас держит социальное и происхожденческое соперничество.
Хмм, секс иногда, подарки и это все ?? Про терпение даже комментить не буду, любимую женщину не терпят, с ней хотят находиться рядом. Все это очень на садо-мазо похоже.
Ну положим через 10 лет совместной жизни любовь редко сохраняется. тут вот в чем вопрос. Врядли я стану искать другого. Слишком много накипело про мужиков , чтобы заново привыкать к новому. Чужому. Брезгливо. Да и лень. а оставаться одной с двумя детьми - стремно. У меня еще дочка от первого брака.
Ну не то что бы игнорируется. Внешне вся наша жизнь выглядит вполне пристойно, и мне завидуют абсолютно все знакомые женщины. И дочка его любит. Хотя ему до нее до звезды.
Наша жизнь - это как? Когда у вас с ним бывает совместная жизнь, если он все время проводит у мамы?
Ну... по факту мы живем в одной квартире. На неделе он приходит вечером смотреть телевизор, есть, менять одеежду и сюсюкаться с ребенком. У мамы - он отпуска, выходные и праздники. т. е. в троем мы свободное время вообще не проводим.
ахуеть! А вы в курсе,что у вас нет семьи и вас терпят только потому, что вы бесплатное, но досадное, приложение к ребёнку? Сын вырастет и вас пизданут, вот увидите!
Семен Семеныч... Вы бы такое простили? Да никада. Даже если б попытались слепить. Все равно будешь помнить, неизбежно.
Давайте подведем мини-итоги. Участие мне очень важно. Попробуем сформулировать конкретный план действий...
Мой план-
-выкинуть из головы мысль, что вы возвращались по его просьбе (не знаю, как кого, но меня эта фраза прямо зацепила)
-создавать мужу дома комфорт и атмосферу горячей любви и пламенной страсти
-найти альтернативный отдых на выходные для сына. Причем так, чтобы он со среды начинал мечтать, как вы с ним пойдете на роликах кататься, а не о том, что он поедет к бабе с дедом
-настроится на то, что борьба будет долгой, приручение мужа и возвращение сына будут происходить с разными вариациями и срывами
- для начала вообще решить - нужен ли вам до конца жизни этот мужчина и готовы ли вы за него бороться
Сначала я подумала, что нет. А потом еще раз подумала, вспомнила своих знакомых женщин евреек преклонного возраста (3 штуки) и засомневалась.
Возможно, это ва-банк.
Но есть вероятность, что если вы пригласите ее приватно на чашечку кофа и искренне-доверительно поведаете, как вам не хватает чувства семьи и как вы ей благодарны за мужа и за ту мудрость, которую она проявила и бла-бла-бла, то ситуация сдвинется с мертвой точки гораздо быстрее.
Даже не знаю как ее на кофе заманить. Когда я уходила от мужа, я все равно иногда к нему приезжала. Ну вот просыпаюсь однажду утром. Он уже на работу ушел. Вдруг своим ключом(!) открывает дверь свекровь, Я в пижаме. Она спрашивает, мол что ты делаешь тут, вы же разошлись?. Я говорю Я тут живу, и буду жить! Она - ну зачем так , ну не сложилось, у тебя с моим сыном. Бывает. Разошлись значит разошлись. А я - не надо надеяться. Я никогда не разойдусь с вашим сыном. И показала ей паспорт. (свадьбы у нас не было, а расписались через пять лет, после того как я вернулась).Она была сильно удивлена наличию штампа. И с тех пор - полный разрыв с ней.
о, так скорее всего тут еще собака порылась... А Вы всегда с ней в таком тоне разговаривали?
мда. С мамами еврейками так нельзя. Это была ваша стратегическая ошибка. Уж лучше бы еще одного любовника завели :)
Боже, автор, скажите, что вы пошутили. Ну нельзя же быть такой непроходимой дурой. Бедная ваша свекровь. Вы хоть немного задумались, чем ваш уход был для других людей? Ну обожаете вы своего сына - представьте, что ЕМУ и ЕГО РЕБЕНКУ придется пройти через такое предательство жены и матери??? И какая-то эта фифа вам будет говорить, вместо простите за горе, которое я вам всем причинила, - а вот не дождетесь! И на вас этой фифе будет плевать, потому что до нее даже не допрет, что предала не только мужа и сына!! и вернулась не только к ним!!!
Автор, вы просто амеба какая-то. Извините за резкость, но вас не за что жалеть. Вы непробиваемая. Вам столько отношений надо налаживать, а вам пофигу.
А что если любит другого? Себя насиловать, но идти к мужу? Предательство - это когда живут с мужем, а к любовнику бегают тайком. Или когда наделают кредитов, повесят их на мужа и сбегают к любовнику.
Рожают от него детей и подсовывают мужу как своих. А когда расстаются с тем, кого уже не любят и уходят к тем, кого любят - это не предательство, это жизнь.
Ребенка она не бросала - она оставила его на ПМЖ с отцом и осталась воскресной мамой. Большинство отцов, уходя из семьи, так делают.
А вот то, что этот мужчина заставил ее действительно предать дочь - факт.
Я согласна с вами. Но...уходя - уходи, а автор решила вернуться. Да еще таким образом, фактически тайком, игнорируя семью мужа (может, это его косяк был, но она не возражала)
Автор болталась как цветок в проруби, но по сути гадила она только себе. Все ее метания совершались с ведома и одобрения мужа. То, что родителям мужа не были ничего известно - это вопросы к нему, а не к ней.
Лена, я что-то не догоняю? Делаешь выбор - неси ответственность за последствия. Выбрала большую и чистую любовь (и еще какую бишь там реализацию? карьерную? творческую?) - ок, бывает, проехали, ребенок с любящим папой и бабушкой-дедушкой. Выбрала вернуться - ооооооккккеееей.... тоже бывает... Только вернулась - значит почему-то плюсы старого перевесили. Значит, новое не такое большое и чистое было. Значит, близких "поматросила и бросила" зря. Значит, виновата перед ними, и на старом месте все заново строить надо. А автор типа тут не при чем, все мушш, да еще свекрови на место указывает.
Может быть мужу давить на то что "ребенку будет плохо от того что к его матери такое отношение"? Если он ребенка любит, то может задумается...
А вообще я бы конечно не терпела, но это я :-)
Я бы подумала, что жена этому человеку не нужна. А мне, соответственно, такой муж - тем более не нужен.
Да, вполне может быть. Он очень самодостаточный человек. У нас ровная жизнь. Без всплесков и особых радостей. И если я не возникаю - все в порядке. Я всегда одна с детьми, его всегда нет дома. Не работаю я потому что мне некогда. Всегда занята детьми. Да и вобщем мне это приносит удовольствие. Поя профессия - не простая. Или она требует полного отречения, или лучше ею не заниматься.
Да.. я тоже так думаю. И понимаю что годы(!) проходят как во сне. "Что воля, что неволя всеравно". И мне кажется, если бы не эта проблема сего мамой мы были бы счастливы.
Не вижу никаких предпосылок для совместного счастья. Ваш муж вас не уважает, он не хочет проводить с вами время в принципе. Проблема не с мамой, а с ним.
Если бы была проблема с мамой - он бы мог проводить хотя бы один выходной с мамой, другой - с вами. Даже не пересекая вас.
Ещё немного, и сын привыкнет к мысли, что его семья - это папа и его родня, а мама с боку припёка. Если он в семь лет вам заявляет "Тебе там нечего делать"... Запущено всё. Допускаю мысль, что вы на самом деле накосячили так серьёзно, что семья мужа и, что самое печальное, сам муж не считают должным вас прощать и относиться к вам с уважением. Если там вторая невестка как дома себя чувствует, значит свекровь не совсем уж монстр. Я бы поговорила с мужем в ключе "или ты живешь со мной по-человечески, простив и забыв прошлое, или разводимся." Покак он не будет уважать вас и считаться с вами, ничего не изменится.
Вторая невестко наверное умнее и меня и не проштрафилась. Да и нет никаких вшнешних признаков чт он меня не простил. Когда я спрашиваю его :"Почему так?", он отвечает, ну так уже повелось. Зачем друг другу портить нервы, если людям неприятно, они дергаются . будем жить в автомномном режиме. И если я не трогаю этой темы, у нас вроде все нормально. Но положение веще остается прежним, и я дергаюсь. Самое счастливое время, когда он уезжает в командировки и не может отследить вовремя ли я сдаю ребенка родителям,и сам к ним не таскается. Ждать его всегда приятнее.
Игнор и наплевательство по отношению к вашим материнским чувствам - это не внешние признаки? Тут дело даже не в том, простил или нет, а в том, что человек считает, что с вами теперь ТАК можно. У вас вообще есть права в этой семье? У меня сложилось впечатление, что его семья - это ребёнок и родители,потому он и выходные там проводит. Отпуска и праздники, надеюсь, хоть с вами? Это же клиника. Почему КАЖДЫЕ выходные непременно у деда с бабушкой? Разве в семье нет своих интересов, желания сходить или съездить куда-то вместе? Почему вы не предложите мужу построить собственную дачу, для вашей семьи, раз бабушкина/дедушкина не для вас?
Ну вопервых у меня есть дача, и летом два месяца я живу там с детьмиь и он туда НЕ ПРИЗЖАТ. Хотя ребенок ждет его как сумасшедший и дача ончень близко. Третий месяц ребенок с отцом проводят у его родителей в загородном доме. Выходные и отпуска он тоже проводит с родителями.Максимум - совместный поход в магазин за бытовой техникой и отчетный ресторан. Ребенок изнывает. Никаких поездок. Последние три раза ребенка ездил на море с баб-дед и мужем. Или без мужа. Но с баб-дед. я говорю - тоже хочу с детьми на море. Он - пожалуйста, бери деньги езжай. Но тогда это уже не отдых. Для меня. А продолжение ежеминутной работы без мужа.
Т.е. вас вполне устраивает, что баб-дед сидит месяцами с вашим ребёнком, но не устраивает, что вас, королевну, с собой не берут???
Вы вообще ещё раз перечитайте себя у вас НЕТ СЕМЬИ! Вы не проводите вместе время, вы никуда не выбираетесь семьёй, вы для мужа с сыном необходимое, но досадное недоразумение. Сын подрастёт и вас пошлют нахрен! Куда вы на старости лет без работы?
Да и вообще он обеспечивает все мои материальные запросы. я не очень прихотлива, и ему легко себя чувстовать "заботливым". Хочешь поехать с друзьями за гр.? - пожалуйста, хочешь скромный ремонт - пожалуйста.Хочешь в ресторанчик - сходим. И деньги всегд в тумбочке. Он совершенно не лезет в мою личную жизнь. И глордится этим. Хотя на самом деле никакой личной жизни у меня кроме него и детей нет. Уже давно. Я даже отказалась от любимой работы. а он очень востребованный человек. двигается по карьерной лестнице. Все его просто обажают. Он ведет активную светскую жизнь. Много ездит за границу. Он ученый. Работает в МГУ.
Вы меня, конечно, простите, но у вас просто нет семьи. Увы. Есть некое "сотрудничество" с мужчиной. Сюреализм какой-то - пятидесятилетний сынАчка отпуск проводит с родителями,праздники и выходные там же, а не с женой. И не приезжает по два месяца на дачу к семье. Но у меня сложилось ощущение, что вас такая жизнь чем-то устраивает.
Нет. Она мене не устраивет. Мне плохо. Я рыдаю. Выпиваю по вечерам. О любовниках и слышать ничего не хочу. Хотя возможности есть. Я не в тюрьме. Я росла без отца. И вижу , во что сейчас превратилась моя мама. Зрелище не очень. Я не хочу так. Не хочу после 50-и остаться одна. Невостребованная в профессии. разочарованная в мужчинах. Ведь маме-то мужчины не нужны. И тем не менее она безумно одинока. Я думаю лет через 10-15 все уладиться. Да и быть подругому не может. Только улетят мои самые прекрасны годы. Вот это обидно.
Лет через 10-15 конечно всё пройдет. Вместе с жизнью... И в анамнезе у вас будет брак с мужчиной,в котором вы были изгоем. И сын, который привыкнет, что мама - человек второго сорта. Ну ваше дело, конечно, бороться или жить как жилось. Относительно того, во что превращается женщина без мужчины... Всяко бывает, конечно. Но я бы скорее угодила в клинику неврозов из такого брака, как ваш, чем от одиночества. Ну неужели нет никакого шанса если не перевоспитать мужа (
это уже клиника, не лечится), то хотябы дать понять ему и его семье, что вы человек и МАТЬ собственному ребёнку?
Вот я и советуюсь с почтенным коллективом как это им дать понять... Я уже пропадала на несколько дней с ребенком. Экстремальные мер не проходят. Мне странно... вообще, что они - взрослые, мудрые, щедрые добрые люди, столько лет не могут отпустить эту ситуацию. Как же им с этим живется? 10 лет мы не разводимся. Но уже можно смириться с моим присутствием. Хотя сначала - они меня на руках носили. Брилианты дарили. Чаи приходили пить. А потом началась бытовуха - просила годовалого ребенка не кормить грибным супам - они - да ладно! ребенок в дитатезе. просила годовалого ребенка не кормить воблой - - да ладно! У ребенка отек квинки. Просила ребенка вовремя класть спать - да ладно! Ребенок бледный, усталый. Просили чиать, заниматься, не подпускать к компу - назло. Купили комп в его комнату.
Если бы кто-то довел моего ребёнка до отёка Квинке или накормил бы его в год грибным супом, этот кто-то остался бы с ним наедине только через мой труп. И я не шучу ни разу. Где был ваш "труп" и почему вы допустили такую вседозволеность? А живется взрослым мудрым и щедрым людям великолепно: их самые близкие люди (сын и внуки) рядом. С чего бы им не жить?
Потому что ваши экстремальные меры направлены на то, чтобы перевоспитать МУЖА. А не на то, чтобы устроить вашу жизнь так, как вы хотите.
Вы хотите сказать, что вы не одна? Что вам достаточно смотрения телевизора в вашем присутствии, чтобы чувствовать себя не одной? Вас не смущает одинокое пьянство на праздниках и по вечерам?
Однажды(еще когда мы не жили вместе), его друзья спросили, Серег, а че ты не женишься? Такая Ирка классная рядом с тобой. А он ответил: "Я готов жениться на любой женщине, которая сольется в едином экстазе с моей мамой". Я случайно это услышала, и слилась в едином экстазе с его мамой. И мы довольно скоро стали жить вместе. Но экстаз очень быстро закончился. раньше чем я думала. Конечно, тогда он сказал шутя, был контекст какой-то. Но факт отстается фактом.
От мальчиков ( а тем более от взрослых мужчин), которые вслух и в присутствии той самой женщины произносят такие слова, надо бежать роняя тапки. Если бы мой муж при мне сказал, что готов жениться на ЛЮБОЙ, т.е. я лично как индивидум значения для него не имею, мне бы даже в голову не пришло выходить за него. Автор, как вас занесло в такую задницу, прости Господи? Неужели мало на свете мужчин, которых мамы не настолько придавили по жизни?
Ну... вопервых он не знал что я слышу. Я подслушивала. А во вторых - он был прекрасен. Он и сейчас прекрасен. Остроумен, щедр, любим абсолютно всеми. Начитан. Женщины стадами ходят за ним. Вот сейчас с тремя сотрудницами поехал на лыжах кататься. И если мы разойдемся - он будет меня обеспечивать и моих детей. дело даже не в материальных трудностях. Я же говорю - расход с ним, для меня абсолютное разочарование. Я знаю точно, что больше не буду осуществлять попыток завести семью. Кроме того, он сказал что будет при разводе судиться, и от судит половину ребенка. ( А у него связи и деньги).и он это сделает.
Да какая разница - знал или нет. Выслышали - это главное. Не 12 же лет вам было, уже знали кое-что о жизни и понимали, что означают такие слова и как тяжело живется женщинам с мамиными сыночками. Ну а вцелом, у меня появилась мысль, что прикалываетесь. Муж поехал кататься с сотрудницами на лыжах, а вы сидите дома и пишите о том, какой он прекрасный. Мне, пожалуй, даже нечего сказать больше.
Я не прикалываюсь. Я привыкла. Понимаете? Я вымуштрована! Я этого вобщем не вижу и не слышу. Было мне тогда 25. Я была измотана работой, ребенок старший маму не видел. Я просто хотела покоя. Уверенность в завтрашнем дне. не думать о хлебе. ну как сказать. Он был хорошей партией. И он мне нравился. В хорошем смысле брак по расчету. Я рассчитывала что он надежный. И что я полюблю его. И так и оказалось. После моего ухода, он принял меня обратно. "ребенку нужна мать". И там, в отсутствии, когда я уходила, он содержал меня. Поддерживал отношения с моей перепуганной мамой.
Не очень поняла, что значит "ребёнку нужна мать"? Вы уходили, а ребёнка оставляли ему чтоли? Про мотивы вашего замужества теперь поняла. Увы.
Да. Я уходила, а ребенка оставляла ему. Я считала что я виновата, и ребенок и муж не должны страдать из-за моих чувств. Горячих. Влюбилась та я, а не муж. почему я должна была забирать ребенка? И меня никто не гнал из дому. Единственное... когда это случилось, я сказал ему сразу... так и так... чувствую что влюбилась, может случиться беда. Поддержи меня, побудь сомной. Мне очень одиноко. Ну вобщем все это детский лепет. Я была плохая. Через унижение я стала лучше. я очень устала оплачивать этот грех. Но ничего поделать с собой не могу.
ууу, как всё запущенно! Да вы теперь даже не коврик для вытирания ног-так...половичок, который выбросить жалко!
Что характерно-вы не можете предъявить прав на ребёнка т.к. вы его бросили однажды ради хуя. Вы пожинаете плоды. И ребёнка воспитали не вы. Вы для сына- кто угодно, но не мать.
Ну как. Мы живет в одном дворе со свекровью. и у мужа еще одна своя квартира в этом дворе. Стоит мне заняться своими делами, развестись, выйти на работу - они лишат меня сына совсем. Они всегда на готове.
Из-за вашего выхода на работу они лишат вас сына? Можно поинтересоваться в какой стране такое возможно и ваше пмж напишите?
Проблема в вашем муже и его никаком отношении к вам, а не в свекрови.
Я не знаю кем я могу работать. У меня среднее гуманитарное образование. Я просто культурный человек. И все. И ничего не умею делать. Я готова идти полы мыть... Секретарем... Но зачем? Лучше я буду обслуживать своих детей, чем чужих дюдей... Это ведь понятно. Тем более когда нет мат. проблем у мужа. А то, что я могу зхаработать - самостоятельностью назвать никак нельзя. так на булавки. Или еле-еле на няньку. Я работала по профессии, но сейчас выпала из обоймы, и не прохожу по возрасту.
У вас была хорошая работа, как вы пишете. Что значит - выпала из обоймы и не прохожу по возрасту? Вы танцевали стриптиз или работали манекенщицей? Во всех других случаях вы можете приложить усилия к тому, чтобы опять попасть в обойму.
У вас нет мужа. У вас есть штамп. И подумайте, чем вы расплачиваетесь за это обслуживание. Тем, что вас унижает муж и начинает унижать сын.
или привычка брать деньги "из тумбочки" и страх, что самой придется все в жизни решать и жить где-то надо опять же:)
Да есть у меня где жить и на что жить. Елки палки! Он хочет! Хочет меня опекать! Он дарит мне дорогие подарки! Он знает, как виноват передо мной, просто поведение изменить не может. И поэтому пытается компенсировать травму нанесенну мне материально. И поэтому я думаю что ему тяжело. Я еще раз говорю, мне ничего не надо в жизни. На себя вообще не трачу. Только на детей.
Простите, но кроме того, что вы изначально вышли за него по расчету и ваш брак не особо удался ничего не нашла.
а бабло? Она ж живёт в своё удовольствие....только не понимает, что муж не вечен, да и денежный родник с уходом мужа может иссякнуть. Но автор думает-это навсегда!
Нет. Не устраивает. Но если я не дам возможность себя опекать, он совсем уйдет. С сыном. И я останусь одна.
А сейчас вы не одна? Ваша роль половой тряпки вас устраивает больше, чем перспектива остаться в доме без его штанов?
Он вам сына забрать не угрожает - он только предлагает время с ним поделить пополам. Сейчас ваш сын днюет и ночует у бабушки и не ставит вас ни в грош. Вы считаете, что это лучше?
Я не понимаю, вы все время пишете, я останусь или остаюсь одна. Нигде вы не упоминаете дочь. Ее как я понимаю, тоже с собой не берут. Где дочка-то ваша?
Ну со мной дочка! Всегда. Все время! Че-та тут из меня какого- то демона сделали.
А кто же вы, если все время пишете, что остаетесь ОДНА, когда муй с сыном уходят. Мало того, что вы себя в тряпку превратили. Вы дочь свою променяли на подачки... Т.е. сынок едет, а сестре его входа нет... Ей тоже вежливо улыбаются и молчат??? Блин, автор, раньше я вам просто сочувствовала, а теперь, даже не знаю... Дочку вашу очень жалко.
Судомойкой? Уборщицей? Сфера в которой я работала слишком узкая и жестокая. Вернуться - невозможно. Ну может балерина вернуться на сцену? нет! Может пойти преподавать танцы в ДК. Если есть пед талант. А если нет? Вахтершей!
Балерина может преподавать, может вести фитнес-тренировки. Может подучиться и пойти хореографом. Почему обязательно вахтершей?
За пять копеек? А 12:00 сына - первоклассника из школы будет свекровь забирать... неработающая...? А потом классная вызывает меня, (после одного дня у свекрови) и говорит - Вашего ребенка как подменили. Грязь и двойки. Почему не делает уроки... Для фитнес - тренировок уже возраст и здоровье не то. Чтобы преподавать нужны пед-данные.
У вас в школе продленки нет?
Вы - единственная работающая мать сына-школьника? Может, все-таки учить сына самостоятельно думать об уроках? В жизни все может пригодиться.
Вам 70 лет? Ваше здоровье никак не позволяет пару раз в день по 40 минут показывать простенькие танцевальные упражнения?
Что такое пед данные? Вы думаете, абсолютно у всех педагогов они есть?
Да не факт, вырвано из контекста. Вот если бы это сказал забитый тихоня - да, тогда бежать роняя тапки. А когда так отшучивается хохмач в компании друзей - это может не значить ни-че-го.
Да и неужели нельзя ничего изменить. Я готова прогнуться, делать все как они хотят. Ходить на цыпочках. Только это никому не нужно. Игнор.
Да не надо прогибаться. Живите своей жизнью, живите интересно. Как только Вам станет безразлично на самом деле, что там происходит, и Вас перестанет туда тянуть, муж и свекровь это почувствуют, и их отношение к Вам изменится. Вы на самом деле им нужны т.к. нужны своим детям, вот ради них они и переступят через свою обиду.
Вы изначально допустили целый ряд ошибок:
1. Вышли замуж за меменькиного сынка
2. Не сумели себя поставить так, чтобы вас если не уважали, то хотя бы опасались с вами ссориться
3. Вернулись к мужу, при этом опять не сумев достойно поставить себя
4. Позволяете развращать и портить сына - а ТАКОЕ поведение отца и бабки с сыном - есть прямая ломка его психики и будущей жизни.
Когда вы найдете способ решить все эти проблемы, основная проблема растворится.
Да, в этой ситуации самое страшное- то отношение, которое формируется у ребенка по отношению к его матери. Сын автора вряд ли будет в будущем ее уважать, ведь все вокруг ее воспринимают как блудную овечку, которой позволили пастить рядом со стадом, но в него не пускают.
Особенно пока она сама ведет себя как виноватая и пытается стать хорошей для всех.
Все ведь зависит от самого человека, иногда можно кричать, что человек плохой, но этому никто не поверит, если сам человек ведет себя иначе.
Так и есть. Ей бы стоило оскорбиться еще фактом тайной женитьбы, сказать мужу, что регистрироваться нужно так, чтобы все об этом знали. А не тыкать потом свекрови паспортом в лицо. Это большая ошибка.
Ну уже проехали штамп и паспорт. Пять лет назад это было. Теперь я случайно через сына узнаю, что они ходили на свадьбу к брату.Родному. Кот. живет всоседнем доме тоже. Случайно узнаю через сына что у брата дочь родилась. Все так. Если муж возвр. из поездки - я готовлю и жду его с сыном. А тут я уезжала на 6 дней. на машине. Перла 1200 км за один день. Приезжаю - (они знали когда). в доме барадак, сидит голодная дочь в 11 вечера. Одна. А сын с мужем - у родителей. Тусует. Он даже не объясняет сыну - вот мама, мы ее ждем, встречаем. ну и. т. Не учит его любить меня. Вот теперь он уехал, в горы. С сотрудницами. Я думаю к его приезду, может взять сына и уйти куда-нить... Пусть в пустой дом придет. Только он ночью придет. И идти мне особо некуда. Сын аллергик. А у моих родственников - животные.
Что то Вы все обиды до кучи свалили. А дочери сколько лет? Почему ее одну дома оставили? Она мужу родная?
А что Вы ожидаете от ребенка, от которого мать умотала на полтора года к хахалю, оставив малыша с отцом? Какое такое трепетное отношение к матери у него может возникнуть?
Да меня уже жизнь побила. Так что особо не старайтесь. Ему тогда было два с половиной. Вернулась когда было четыре. Сейчас ему семь.
я помню когда мне было полтора-мама нас с братом отправила на пятидневку в ясли. Каждую минуту всей этой ужасной недели помню!
А вы бросили сына на ПОЛТОРА ГОДА!!! Боюсь, вы уже Никто и звать вас Никак. Муж на вас женился, чтобы сын не задавал вопросов, чтобы как в приличных семьях, а не потому, что вы это вы.
Ну добивать-то все равно её не надо. Почему-то , когда отцы сваливают к другим женам, мамаши стремятся к тому, чтобы общение его с ребенком продолжалось.
Куда уж больше вам прогибаться? Дальше только плинтус. Вас и так уже опустили. прежде всего ваш муж- этой тайной регистрацией, в первую очередь. Может, уже начнете поднимать самоуважение? Пока вы не уважаете сами себя, никто вокруг вас уважать не будет. Зачем вы вообще вернулись, непонятно.
Автор, вы дура или придуриваетесь? Вам уже дали советы. Или это тупая разводка по принципу"Да, но..."?
Проблема решается на раз-два. Нахрен вам маразматическая бабка, чтобы лезть к ней? Не трогают вас - это и есть счастье. Ваша задача - сделать так, чтобы ваш ребенок был с вами, а не с ними. Во-первых, будет семья почти в полном составе (кроме мужа, который пока там шарахается), во-вторых, бабка зашевелится в вашем направлении, если поймет, что внука вы ей не дадите. Делается легко: составляете развлекательную программу на выходные для своих детей: ролики, равлекательный центр, покупка нужной сыну игрушки, качели-карусели, зоопарки-музеи. В общем, вы знаете, чем интересуется ваш сын. Сыну говорите, что в субботу вы втроем с дочерью и с ним идете туда-то, в воскресенье туда-то. Это не обсуждается. Мужу говорите, что вы хотите сына развивать. То же самое среди недели - никаких бабок-дедок, т.к. у ребенка сбился режим, я мать, я отвечаю за его развитие. Все, точка. И так каждую неделю.
Я тоже Лев по гороскопу, потому не представляю, чтобы о меня так вытирали ноги, я бы быстро всех построила. Вы какой-то больной Лев.
Я не дура, девочки. Яч не понимаю что со мною происходит. я красивая и умная. У меня много поклонников. Может я не смогла завоевать его любовь, и это... это дает мне силы жить дальше. я не победила его. А все кто были раньше - были у ног. Хотя эта мысль пришла мне в голову только сейчас. Я раньше не думала об этом.
Умная не написала бы весь тот бред, что пишете вы. И не вела бы себя как полная дура.
Вам тут уже раз 100 написали, ЧТО нужно делать. Но вам все "да, но"...
Признайтесь уж, что вам нравится, что вас унижают, нравится, что ваш собственный ребенок начинает вас презирать.
Автор. Да я в первый раз решила проговорить это все с посторонними. Наверное зря. Только страшнее становиться. Но все равно спасибо за участие.
Неужели автор Лев????? Ррррррррррыыыыыыыыыыыыыы не верю, как лев, не верю. Автор мямля какая-то
Автор, вам уже написали, но вы не слышите- мама его тут дело десятое. Все дело только в вашем муже, в его отношении к вам. А его мама обращается с вами ровно так, как он ей позволяет. Унизительно и пренебрежительно. Пока вы это не поймете, ничего не изменится. Если бы он сразу вас привел к ним и сказал- мы снова вместе, и будем приходить всегда вместе, то никакая мама не позволила бы себе вас не пустить или обращаться неуважительно. Но ваш муженек женился на вас втихаря, трусливенько. И когда вы показали свекрови этот штамп- то это и было доказательством того, что с вами теперь можно обращаться как со вторым сортом. Ну а что, если мужу стыдно признаться родителям, что он с вами зарегистрировался, то зачем им вас еще уважать и звать к себе?
Меняйте отношение мужа к себе, если это возможно. Мне кажется, что уже поздняк.
Да... все похоже на правду. Я не знаю только как изменить отношение мужа. Стать еще большей обслугой? (ну вообще у нас женщина приходит убираться). Я ужин приготовлю, свечи зажгу. Он придет, и говорит - а можно я задую. очень темно. Если бы я о нем не заботилась - любовь и внимание к нему Помогли бы. Ну если бы я всей сутью заменяла ему мать. А что теперь - выйти на работу. Не ждать? Бросить детей? Сына вообще родители тогда заберут. Дочь просто не справится. Очень трудная у нее учеба. Да и почему моих детей должны воспитывать няньки? КАК? КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ? Экстремизм только злит и отдаляет.
Перестать прогибаться, начать самой ставить условия. И не пытаться занять место его матери, у вас разные роли в его жизни, совершенно. И дать всем понять, что с вами нужно считаться. Но вы это уже упустили, вы жертва по натуре, с чувством вины.
Извините, я не верю, что вы реальный человек. "Таких дур не бывает!" (с)
По теме (если вы все-таки не тролль):
"Если бы я о нем не заботилась - любовь и внимание к нему Помогли бы."
БРЕД. Вам поможет только если вы начнете любить и ценить СЕБЯ. И заботиться о СВОИХ ДЕТЯХ, а не о великовозрастном недоросле без мозгов.
"А что теперь - выйти на работу. Не ждать?"
Причем бегом.
"Сына вообще родители тогда заберут. Дочь просто не справится. "
Чьи родители? Ваши - тогда пусть забирают. А его родителям я бы не отдавала детей под страхом расстрела. После всего, что они с ними делали.
"КАК? КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ? Экстремизм только злит и отдаляет. "
Я уже писала - думайте больше о СЕБЕ и ДЕТЯХ. Отдыхайте, развлекайтесь с ДЕТЬМИ. И желательно БЕЗ мужа. И уж тем более без свекрови.
Вам бы к психологу. Хотя.... боюсь, вам не только психолог, но даже психиатр не поможет.
Никак. Обслугу не уважают и не любят. Есть шанс, если вы перестанете быть обслугой. И выйти на работу. Что значит - вообще родители заберут? А вы не отдавайте.
"Да и почему моих детей должны воспитывать няньки?" - вы готовы на любые унижения, лишь бы не работать?
Вы не забывайте, что автор бросила мужа ради другого и год с ним шаталась, а потом какого-то хера вернулась. И только после этого её отлучили от дома,раньше хоть кое-как терпели...
В принципе правильно и сделали.
Известно, что евреи хорошие отцы....муж евойный наверное потому её и держит при себе чтобы и с ребенком быть рядом и чтоб от матери не забирать.
Я думаю, что тут так все.
Я просто сама не знаю как-бы относилась к невестке которая ушла от моего сына, год шаболдалась с другим и вернулась.... сын может любя и простил...но мне-то в доме на икса эта шаболда? Не знаю...
Я в этой ситуации тоже больше на стороне свекрови. Тут одно НО- если бы мой сын сразу привел свою блудливую овцу в мой дом и сказал- ша, она снова со мной и никто не смеет ничего вспоминать и делать ей упреки. Наше с ней дело- кто кого простил. Она- мать моего ребенка. Всё. Никаких вопросов у меня бы не возникло. Это его дело. А тут - сыначка этого не сделал, более того, поддерживает отношение семьи к жене как к какой-то там приживалке. Поэтому у свекров руки и развязаны.
Фигня. Я замужем за евреем. И наша еврейская мама ничего подобного себе не позволяет :) У нас, мягко скажем, я рулю, и со всеми прекрасные отношения. Но для мужа всегда я на первом месте и наша семья, потом уже мама и все остальные родственники.
Да., я тоже встречала подобные семьи. Именно такие. Где мама -еврейка очень умно себя ведет. И с невесткой все в порядке. А тут какая-то мещанская борьба за мужа. Только мне противно в ней участовать. Но и мужа терять не хочется.
Автор, никто не борется за вашего мужа. Свекрови не надо бороться, у неё всё отлично. Вопрос только, почему ВЫ не боретесь за СВОЕГО ребёнка.
Ну свалите на годик к любовнику что-ли :-)
Кстати, я не представляю, что мой сын когда-то мне скажет: "Мама, ша!" и я упаду под лавку, а невестка прости-господи будет в моем доме восседать на троне :-) Нет, буду конечно принимать, НО по великим праздникам.
а ты б на те, большие праздники, пошла бы? после всего? :-)))
ну вот, позвали. пошла она. принудить людей разговаривать с ней-она не может. посидела как столб и поехала домой..
блин, неужто Горнига отточила перо? и такой белой потерянной дамой-призраком заделалась?:-))
Скажем так- при таком раскладе я бы и не вернулась. Только я бы ребенка не оставляла никогда. Это главный просчет. Ну ни один мужик не стоит того, чтобы из-за него детей бросать.
Мне очень нравиться то что Вы пишите. Очень ясно, просто и без оскарблений, которые неизбежная часть форумов. Нет, так сказать бабства в Ваших словах. Вы психолог?
Чур меня, чур, я обычная женщина. Ситуация ваша зацепила тем, что вы сами себя загоняете в роль жертвы. Ну нельзя такое позволять! Если он вас простил и позвал обратно, то не надо всю жизнь тянуть на себе этот воз вины.
Ну вы ж не блындались полтора года по мужикам бросив маленького ребёнка! Возможно ваша еврейская мамО обошлась с вами покруче ;)
ну так может он так и сказал, на что свекровь могла резонно ответить "Бога ради, твоя жизнь, живи как знаешь, то позволь тебя попросить, чтобы этой лахудры в моем доме не было, и общество ее терпеть я не хочу"
Вот это похоже на правду. Я чувствую себя плохой. Все время. Что я виновата всегда. Априори.
Вам надо научиться жить своей жизнью, чтобы появились какие-то интересы и не заморачиваться этими поездками.
Или опять уходить...потому как Вы сейчас просто похоронены заживо :-(
Все похоже на правду. Только не понимаю как не пускать. Муж пришел.Говорит. - сын собирайся, идем к бабуле. И что я встану поперек? Сын орать будет.. Муж орать будет. Вообще со мной развговаривать перестанет. И я месяц на таблетках.
А ей в ответ, нет мы идем к бабуле, на атракционы потом сходите, и, что? она в рукопашную полезет? Эти вещи не при ребенке решаются.
а когда вы срулили на полтора года, вы интересовались ребенком? и давали ЦУ что ему давать, куда ходить и т.д.?
Ну конечно. Я в другом городе жила. И по выходным летала к ним. И муж ждал меня. И встречал меня. И по телефону мы разговаривали каждый день с мужем, когда меня не было. Все изменилось когда я вернулась.
вам не надо было взамуж. изначально. создавать семью не надо было. надобно было найти богатого папика и порхать, порхать...
Согласна.Автор производит впечатление неуравновешенной особы.Претензии к свекрови после вашего ухода от ее мужа, последующих неоднократных камбеков и откровенно агрессивного выпада на ее вобщем-то правильные слова "уходя-уходи", когда вы тыкали ее носом в ваш долбанный штамп в паспорте вообще не принимаются.
Про мужнину любовь к себе даже не говорите, это совсем неочевидно из того, что вы пишите .Вообще складывается впечатление, что ему показалось, что он Вас простил, а на самом деле он с этим не справился.Я, честно говоря, не могу себе представить, что его удерживает с вами, возможно, он уже понял, что работать вы не пойдете никогда, а детей, среди которых есть и его родной сын, кому-то соджержать надо.И не хочется ему быть воскресным отцом.МОжет быть как-то так.
По существу:
П.0.Поймите для себя, так ли вы мужа любите и есть ли у вас моральные силы на долгую и кропотливую и трудную работу по восстановлению семьи, в которой иногда придется наступать на себя.Только будьте перед собой честны, иначе вашу неискренность почувствуют все и сразу.
П.1.надо поднимать жестко вопрос об истинном положении дел с мужем.ДОнесите ему все то, что написали здесь нам.И еще опишите свои опасения по поводу сына.Если с мужем вы придете к обоюдному соглашению и желанию что-то менять , то
П.2.Налаживать отношения со свекровью.Вы накосячили, но чисто по=женски, как жена и мать , она Вас понять должна.Особенно, если речь пойдет о семейном счастье ее сына и внука, попытайтесь сделать ее своей сообщницей и включить в свой план воссоздания семьи.признайтесь, что искренне(!!) хотите наладить отношения.
Если и это прокатит:
П.3.Организуйте ближайшие праздники у себя дома.С привлечением свекрови, невесток и прочия и прочия.перетаскивайте действия на свою территорию и держите под контролем.
П.4.Прекратите сидеть дома уже!Вас взрослые представители вашей семьи не слишком то жалуют, малой ребенок тоже начал шпынять,вы не чувствуете своей ценности , нужности на работе, у вас нет уважения ваших коллег-чужих людей.Это ооочень вредно для всей вашей семьи и детей( они должны гордиться своими родителями, а уж как вредно оказалось для Вас- не передать.
Решила дописать:-)Если бы я была вашей свекровью, честно говоря, меня бы коробило такое положение дел, несмотря на мою возможную личную неприязнь к невестке.Я бы не позволила своему сыну мотаться ко мне каждый выходной, праздник и отпуск без жены.Т.к. мне не все равно ни его семейное счастье, ни моральное здоровье своего внука и уж если он таки решил с ней жить, то пусть живет по-человечески, либо разводится уже нафик.
Конструктивно. Я попробую. Я только не понимаю, как строить семью, не продолжая унижать себя . Я и так уже ниже плинтуса.
Забота о муже и детях, которую вы проявляете( ужины, свечи, уроки- развивалки-игры) это не унижение ни разу, так что все, что вы делаете для них от чистого сердца продолжайте делать.Пытайтесь организовать свое личное время и свои личные интересы, как вам уже сто раз писали- найдите что-то лично для себя.Добивайтесь в этом деле пусть маленьких, но ценных именно для себя побед и рассказывайте об этом близким. Плюс после обсуждения ситуации с мужем, кардинально меняйте времяпрепровождение своей семьи: совместные выезды, занятия и взаимные ,но в полном составе-муж, вы,ваша дочка и сын -должны стать приоритетными.И еще, пока дома сидите, найдите семейного психолога, походите к нему на приемы.В вашей ситуации он поможет расставить приоритеты и обозначить или подкорректировать план действий.Удачи вам во всем.
Автор, мне кажется, что всё, что можно изменить- это не саму ситуацию, а ваше отношение к ней. Смириться, воспринимать все как есть, видеть в этом положительные моменты. Не берут с собой в гости- ну и прекрасно, есть свободное время для себя любимой, для какого-нибудь занятия. Опять-же, не надо находиться в неприятном обществе, делать вид, что ты со всеми любезна, и что тебе тут приятно. Зачем такой мазохизм, чего вы туда стремитесь? Люди уже показали свое отношение к вам. Единственный момент, который напрягает- это то, что каждые выходные вы одна. Как любовница, которая иногда встречается с женатиком. А все выходные и праздики- одна. Еще и ребенка уводят. делайте тчо-то, чтобы хотя бы эту ситуацию изменить, чтобы муж ХОТЕЛ оставаться с вами, а не уходить из дома.
Мне очень нравятся ваши мысли. И как спокойно и разумно вы излагаете их. Я так и стараюсь жить. Последние 5 лет. Только иногда я поднимаю голову, и стараюсь посмотреть на все это сверху - и понимаю - НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. А мне по прежнему плохо. я занимаюсь самообманом. А не изменением отношения к ситуации. Видимо в этом проблема. С психологами мне очень трудно говорить. Ну как сказать... я очень хорошо начитана... Вперед знаю, что они скажут. Я слишком полифонична для них. Я даже умею подыгрывать им. Психологам. Мне Нужен просто взрослый опытный человек с советом.
Вы не полифоничны!Какое поэтическое определение!Вы может быть и предугадываете по причине общего кругозора все то, что они вам могут предложить, но слишком душевно инертны, чтобы действовать, а не загонять проблему "под ноготь" в течение нескольких лет , а потом разгребать всю эту ужасную кучу.Да любой разумный человек сам сформулирует проблемы в общем виде проблемы так, как это сделает психолог .Добивайтесь от психолога расстановки конкретных причин и приоритатов, а также разработки совместно с вами конкретного плана действий и не ленитесь по нему работать.
Хороший психолог - редкость. У меня подруга на психологе сидит уже 6 лет. Как на наркотике. Бросила работу, бросила мужа, поссорилась с мамой, и только по 5 тыс. в неделю психологу носит. Не пойму откуда берет.
Автор, а когда Вы ушли от мужа (такого щедрого, внимательного, заботливого, за которым женщины табунами ходят?), то по какой причине обратно вернулись? Кто был инициатором? Есть у Вас еще дети?
ЗЫ. Там где галочку ставят "анонимно" напишите что-ли "Автор", чтобы Вас от других отличать, а то все сливается.
Я бы на вашем месте уже через год такой ситуевины сказала мужу, что либо мы семья со всеми вытекающими, либо опять досвидос. И тогда все будет очень правильно - вам там действительно делать будет нечего, а ребенок один выходной в неделю пусть тусует там с папой и бабушкой с дедушкой. А другой выходной будет с вами и вашим новым мужем.
автор, а сколько у вас всгео детей7 Как я поняла, двое? Дочь не от этого мужа?
не верится, да, что такое бывает? Сейчас перечитала, волосы дыбом встали...
Очень смешно. Когда малыша не было - они ее конфетами кормили, в цикр водили. на дачу брали. типа любили. а когда сын родился, как буд-то забыли о ее существовании. У меня тут мысль возникла. У Свекра есть сестра. Родная. У нее две дочери. а не сыновья. Она очень мила женщина. Может с ней поговорить. Правда она последние пять лет тоже со мной не общалась.
Автор, видно же, что за Ваш уход Вам так мстят, холодно и расчетливо, чтобы настроить исподволь против Вас ребенка!!! Если ребенок уже в таком юном возрасте говорит, то "мама, тебя это не касается!", то задумайте о том, ЧТО он будет говорить, когда ему лет 14-15 будет и более!?!? Вы что творите!?!?! срочно ставьте мужу своему условие: либо он начинает ставить Вас на один уровень с остальными, доказывая это на деле (беря Вас с собой на дачу, в гости и затыкая недовольство родителей) либо Вы от него уходите вместе с сыном и он становится просто воскресным папой, иначе именно Вы скоро станете "воскресной мамой" своему сыну, все к этому идет...
Я уже собиралась. Он говорит. Хорошо! Суд. Пол недели ребенок у тебя, пол у меня(т.е. у родителей, у него все равно нет времени).
И что вам не нравится в таком варианте? вы хотите "владеть" ребенком единолично?
А причем тут свекровь? Вы со своими отношениями разберитесь. Муж вас не простил, да, по сути, мало кто способен простить измену, он вас обратно пустил потому "что ребенку нужна мать", и чего вы ждете от таких отношений? Вы сами то понимаете, что оставив ребенка, вы же первая его предали, променяли на х** и теперь пожинаете плоды.
Свекровь у вас на это разрешения не спрашивает. И причем здесь права свекрови на владение вашим мужем? Вопрос стоит так, что либо вы живете СВОЕЙ жизнью и воспитываете ребенка полнедели, либо вы живете в семье на правах приживалки, и ребенка теряете совсем. Вернее, обоих детей по сути.
И чего вы ждете? Ведь ясно же - вы ему не упали, он не может простить ваш уход. У вас скоро ребенка и на полнедели не будет. А про старшую девочку я вообще молчу - надеюсь, что от родного отца она получает хоть каплю внмания? Или у нее уже полностью деформированное понятие о взаимоотношениях в семье?
Автор. Нет . Отец с дочкой общается. Чего-то там дарит иногда ей. Но не содержит.
ну нет, Вы ему скажите, что тогда место жительства ребенка будет определено с Вами, а он пусть приходит иногда навещать и поувереннее так! Скажите ему все, что у Вас накипело, пора уже вскрывать этот нарыв, иначе Вы себя изведете просто!
Три раза ха-ха, она оставляла ребенка на 2!!! года, если будет суд, то у автора есть отличные шансы остаться вообще без ребенка, раз отец смог сам продержаться без нее 2 года и не оставил маленького ребенка, драться за него будет как лев.
че-то я это проглядела, мне показалось, что она ушла от мужа, но с ребенком! где Вы это прочитали? в любом случае, при грамотном составлении и сборе документов решить в свою сторону вопрос можно, она же не наркоманка и не алкоголичка.
http://eva.ru/topic/63/2614883.htm?messageId=65317643
А муж, что наркоман и алкоголик? просто помашет сынуле ручкой? Автор уже проиграла эту войну, когда ушла без ребенка.
Нет. Я не наркоманка. Я вообще хорошая мать. Только когда хочу малыа обнять - он отстраняется. Говорит - мам, мне не приятно. Прости. Ужас короче. Я расплываюсь перед сыном. С ума схожу от него. и пол недели - я не выдержу. Он просто видит , как общается со мной отец, и делает также.
сын ваш, видимо, в курсах, что вы его бросали. а дочь вы на кого бросали? все на этого же мужа?
и....ну, по-другому не будет. скока бы вас тут не уверяли.. возможно, ваш сын , повзрослев, сможет понять вас... и тогда, возможно, наладятся ваши отношения....сейчас же.. он окружен любовью отца, его 100% защитой, бабкой и дедкой. а вы... вы не умеете поставить себя, как-то все... странно у вас.
вы разводите? зарисовки к роману?:-)))
ОООО.... Ну все это ппц. Автор, Вы сына практически потеряли. Ну, я по своему опыту сужу... Меня тоже когда-то оставила мать, уехав с новым мужем "устраивать личную жизнь".... У меня так же было... Она пыталась меня обнять или еще что... а меня аж передергивало. ( А в подростковом возрасте я ее вообще ненавидела. Жгучей ненавистью.)И до сих пор передергивает, ничего с собой сделать не могу. А мне уже 55. Вот так вот. :((
Бесполезняк. В 16-18 ребенок все равно скажет "это тебя не касается". Он уже себя с той семьей ассоциирует, и ему даже воскресных дней хватит, чтобы это не забыть.
в данном случае при таком раскладе ребенок это скажет 100% уже через год на любой вопрос матери! автору надо именно сейчас перехватывать инициативу, тут уже все мягкие методы воздействия упущены, надо уже жесткие рамки ставить. Видно автор по натуре не такая, я бы не позволила так сделать, я такую войну прошла, теперь без меня ничего по ребенку не решается вообще, но у меня всегда характер был когда надо жесткий.
А КАК она ее перехватит? Только что увести ребенка и владеть им единолично. Такого поведения матери ребенок, причем сын - не простит, когда соображать начнет.
Как быть жесткоЙ, но не быть при этом истеричной. Ну вот звонят родители. Ира, когда мы можем забрать ребенка? Я - он занят.... или. Я - вы в прошлый раз не послушали меня, теперь не дам.. Тут же возникает муж - сын, собирайся идем к родителям. Что мне драться? В чем жесткость?
с этим согласна! у меня было по-иному, у меня просто если я сказала "нет", то все знают, что "да" из меня выбить сложно, поэтому дабы не обострять никто не противоречит...но у меня было изначально так поставлено, что именно я решаю, как и что мне с ребенком делать ,т.к. именно я с ним везде езжу, всем занимаюсь, отец и его родители только его любят. Но они конечно пытались и отобрать его у меня и открыто говорили, чтобы я его отдала, т.к. в штыки восприняли мой выход на работу в ребенкин годик. и просто они меня терпеть не могли за соц.положение, возраст и прочее. но я свою позицию отстояла, дала понять ,что драться буду и зубами и ногами за ребенка, они отступили. я готова была на все и они это поняли. Думаю, что автору надо менять характер и подход к делу вообще, даже пойти на такой шаг как жить с ребенком всего полнедели, зато у нее появится авторитет, ребенок будет видеть ,что мама не половая тряпка, а имеет голос, мнение и об нее нельзя вытирать ноги и отстраняться...надо проводить с ребенком время интересно и разнообразно, чтобы он стремился к матери, а не только к отцу...автору просто посидеть и подумать надо, с чего начинать.
Автор, а сексом Вы с мужем занимаетесь?
Тогда, когда? Если он приходит домой ночью, а в выхи к свекрови?
Автор. Да иногда бывает. Случается. Но назвать "занятием любовью" это очень сложно.
Так было всегда? Или после истории с любовником? Кто инициирует?
ЗЫ. Вы слово "Автор" не там пишите, пишите в следующем окошке, где ставится галочка, вот там маленькое окошечко, в нем и пишите. Тогда Ваше имя будет серым "Автор" на форуме обозначаться.
А что Вас тогда держит с таким мужем?
Отношений нет, сына от Вас "отводит", секса тоже нет. То, что на него другие тетки вешаются?
Старый 50-летний еврей.
Дочь еще раньше жила с моей мамой. Я много работала. Когда мы съехались с мужем, моя мама дочку забрала. Как-то муж это все подстроил. Ну короче не хотел он с ней жить. Я вернулась и дочку забрала. Десять лет назад я зарабатывала раза в три больше его. Сейчас я не боюсь потерять его содержание - он и так будет меня содержать. Он и так понимает, что лишил меня серьезной профессиональной карьеры.
вы это серьезно? я все таки надеюсь, что вы очередная писательница романов, иначе впереди вас ждет еще более неприятный пинок под зад:(
подождите..вашей дочери 13 лет...вы более 10 лет знакомы с нынешним мужем? когда кто кого лишал? а почему вы расстались с первым мужем?
Не понимаю. То вы с усердием, требующим лучшего применения, меняете детей на хуи, то вы готовы в половым ковриком распластаться и унижаться, лишь бы ребенка на полнедели не отдавать отцу.
Золотую середину не пробовали?
Христос Иуде сказал: Пусть безгрешный бросит в меня камень. И подставил Магдалине ноги для омовения. Я не воцерковленный человек. Но мне кажется Бог был прав. И вообще, Христос сказал, что пришел помогать грешникам.. А праведники и так в рай попадут. К чему столько злобы?
Для того, чтобы вам здесь не грубили - не обязательно было заводить этот топ. Вам люди битые 3 часа пытаются помочь вылезти из той задницы, в которую вы себя определили не понятно по каким причинам. А вы сопротивляетесь:-)
Я не сопротивляюсь. А еле успеваю на вопросы отвечать. В принципе наручниками здесь не пристегивают. Помоему.
Автор, забейте уже на свекровь, зачем вам ей нравится? Общайтесь и загружайте сына, чтоб ему с вами было интересно. По возможности и мужа. А вобще не такая уж редкость, когда невесток не принимают в кланы еврейские или кавказские или т.п. А вы тем более проштрафились. Я работала с девочкой, у неё отец еврей, мать - русская. Её еврейская бабка с ней и её матерью не общалась лет до 12, и та деовчка всегда чувствовала себя какой-то несчастной и не доделанной, у неё, странно, был пункт по поводу её еврейского происхождения - любила поуничижать себя на эту тему и подчеркивала при случае, что её папа еврей -"неужели не заметно?" или "а по мне видно, что я еврейка?" Жесть.
У меня такой характер - я бы всё нафик откинула внутренне от себя (и тех родственников)и организовывала бы пространство вокруг своей семьи из того, что есть. А сыну бы объяснила без трагизма ситуацию на его уровне, что, к сожалению, вы с бабушкой и теми родственниками не близки, так бывает, но ровно и хорошо к друг другу относитесь.Можете сказать, что есть в том ваша вина и ничего не поделаешь, жизнь-то продолжается. Без подробностей. Обязательно объясните, чтоб он понимал подоплеку.
Автор, а кто ухаживал за вашим сыном целый год, пока вы отсутствовали? я, так понимаю, ему было где-то около 1-2 года?
Нянька. В основном. Которую я наняла. Бабуля дедуля. Ну и папа по возможности.
То есть вы в момент загула бросили не только мужа, но и любовника? Бегите, вам там этого никогда не простят. Это же чудовищно, лет в 70 понять, что вы угробили на эту всю свою жизнь и потеряли собственного сына
Автор, вы когда сообщение пишете и внизу ставите анонимную галочку, то рядом с галочкой сотрите слово Anonymous и напишите Автор. Честное слово, будет удобнее.
Мне кажется изначально были таким. Просто было как-то завуалировано все. Я думала что меня любят. Я его бросила... Это была страсть. И детям моим в ней не было места. И когда я это поняла - бросила любовника. Хотя и сейчас понимаю, что это были лучшие дни в моей жизни. Видимо за это понимание, я каждый день плачу. Невозможно объяснить что было до. Внешне все прекрасно. Но были вопросы, на которые я не могла найти ответа, в моих отношениях с мужем и его родственниками. Единственное что я знаю, что младший сын, несколько отстранен от родителей. И не прыгает так вокруг них. И много времени уделяет жене. Хотя она сильно богаче его. Они, родители, не владеют так братом мужа. Хотя и он со мной не общается. И его жена тоже. почему-то. работа свекрови наверное.
\И детям моим в ней не было места\ = т.е. вы вашу дочь от 1-его брака и сына оставили этому мужу?
Очередной слезливый рассказ еватроля. Ну какой нах уважающий себя мужик примет обратно такую потаскушку, которая бросает не только общего ребёнка ради нового йопаря, но и ребёнка от 1-го брака = который этой семье чужой по всем пунктам.
Если честно сказать, то я б такую невестку ваще не захотела бы видеть в своём доме
она писала, что дочь забрала, оставила только сына. Видно дочь подкинула маме своей.
Вам не со свекрами, а с мужем нужно определяться в отношениях. Здесь, видимо, все идет от него. Может, он вам таким образом напоминает про тот самый год, когда вы от него уходили, а потом вернулись? Тем более, что сошлись опять вы, как говорите, по его инициативе. Вернулись же, вот он и сделал вывод, что никуда вы теперь не денетесь, а забыть ваш уход и обиду не может. И создает вокруг себя кружок сторонников и единомышленников, из своиз родных и сына. Вы же, небось, с сыном уходили. Вот он вам и дает понять, что сын теперь на его стороне, плотно вписан в его семью, а вам места в этом кругу нет, и сын с вами теперь уже не уйдет. Может, я ошибаюсь, конечно. Ваш муж ведет себя, мягко говоря, не по-мужски. А его родители- на то и родители, они сына поддерживают, хоть, может, и понимают все и не одобряют. Вам просто как-то надо дать ему понять, что решение вернуться к нему- было ваше решение, но оно может быть и другим. Вы не дети, чтоб бойкоты объявлять. Раз сам такой огород нагородил, пусть теперь подумает, как отношения восстановить в семье, чтобы жена не была за бортом жизни семьи. А то ведь, знаете ли, жена может и другую семью себе завести, где к ней будут относиться с уважением.
Тогда это точно мстя:) Вот, ты хоть и вернулась, но нам ты на фиг не уперлась, мы и без тебя замечательно живем. Мужик, похоже, для того и возвращал жену, чтобы потом изгаляться и место ее у параши показывать. Автор, выстраивайте свои отношения с сыном, чтобы в случае развала вашей семьи не оказаться врагом собственного ребенка, а на других членов семьи- мужа, свекров и отношения с ними- положите с прибором, не позволяйте вас унижать в глазах собственного сына. Муж не понимает, что оставляя за бортом мать своего ребенка, он делает хуже только для ребенка. Твердо скажите мужу- сегодня вы едете на дачу к твоим родителям, а в след. выходные я с ребенком уезжаю туда-то, а тебе там делать нечего. Даже у разведенных родителей общение с общим ребенком регламентировано, в конце-то концов.
Да, похоже, что так и есть. Позвал обратно, чтобы культивировать в ней чувство вины и всячески подчеркивать ее место в их жизни.
Дамы! Всем огромное спасибо за поддержку. Еще раз говорю, ругать и обзывать меня бессмысленно. Жизнь и так потрепала. Так что можно не стараться. Я только сейчас поняла. Ведь я сейчас создала сама свой образ, и эту ситуацию. Я так ее вижу. Но это же субъективный взгляд. Может на самом деле все было не так? Как дорого бы я дала, чтобы узнать как ОНИ видят эту историю. Родственники. Может я многое поняла бы. Поняла бы как себя вести. Поняла бы, что я напридумывала себе.
Вы себе сейчас будете внушать, что такая семейная жизнь - это естественно и нормально? Лишь бы не работать и муж бабла давал?
представьте, что это жена вашего сына сваливает, оставляет ему двух детей( своего и сына), пользуется деньгами семьи и вашего сына, плачет ему в жилетку о любви к другому, после.. возвращается..и хочет продолжать умилительные вечера под вишней на даче, чаепития и Рождество бааальшой семьей..ваши действия?:-7
Я уже давно поняла что я ничтожество. И форум подтвержает эти мои мысли. Я не стараюсь выглядеть хорошей в ваших глазах, я стараюсь быть откровенной для точности понимания ситуации. Благодарю и вас за откровенность.
Тут вся загвоздка в том, что она не совсем сама захотела и вернулась, а муж позвал, принял и простил. Ну да, умилительных вечеров уже не выйдет, осадочек-то остался. Но может быть, стоило бы хотя бы иногда делать "допуск". Хотя опять-же, повторю свою же мысль- все происходит так, как поставил муж автора. Его такое отношение устраивает.
Если это все таки правда, то ИМХО, муж позвал только ради ребенка, а не потому, что автор была ему особо нужна, возможно ребенок тосковал очень без мамы и чтобы семья у ребенка была как "у всех".
если бы она думала, прежде чем делать, то..
мух -то может сказать: "ша! це моя жена!". ок. но.. и свекры-не из крепостных. глядеть мимо, не слышать вопросов и обращенного к ним разговора-кто их заставит делать иначе? т.е., там хоть кол на башке, людям не накинешь платок и память не сотрешь..
нет выхода. как развестись и разделисть опеку над ребенком. правда, сие тоже ничего не решит. возможно, долгая работа с хорошими психологами и поможет наладить контакт - мать-сын....
Муж может уменьшить время общения с родителями, проводить время с женой и детьми, ездить в отпуска с ними, приезжать на дачу летом. Отмечать ДР сына не у родителей, а у себя дома, вместе с матерью сына.
ну, и кто ему в этом мешает? пущай уменьшает, работает, думает:-)) если ему это интересно:-))
Ну давайте по пунктам.
1. Сваливает. Люди, случается, расходятся. Бывает. Вот если б она жила с моим сыном и при этом тайком ходила ипаццо на сторону - это было бы хуже. Тем более, в сексе сынуля никакой, судя по всему.
2. Оставляет детей. Я так понимаю, что сынуле оставлялся только один ребенок - общий. Ну что ж, ситуация необычная, но чем воскресная мама так уж хуже воскресного папы? Может, ей спасибо сказать, что не стала сына с отцом разлучать?
3. Пользуется деньгами. А не сам ли сынуля ей эти деньги дает?
4. Возвращается. Ну дык сынуля же ее сам звал. А она вроде как осознала.
и...? мое отношение, как свекрови, не меняется...-)) сыначка пущай живет..и делает чё хочет с ней. а у себя мне ее видеть неохота:-)) не более.
вы можете заставить людей думать о вас ииначе?и :-7
Мне может быть неохота видеть невестку, но мне бы определенно не понравилось, когда в семье моего внука вытирают ноги о его мать.
Поэтому я бы сыну промыла мозги - либо пусть разводится и делит общение с ребенком. Либо пусть живут по-человечески.
так афтар грит, что мух ее то подарками осыпает, то еще какие-то там знаки внимания..:-))
возможно, перед ребенком все чики-пуки:-)))
Аааа! вона че! Ну, такую бы невестку я бы тоже не жаждала видеть, соблюдала бы вежливый нейтралитет, раз уж сын к ней так прикипел и все. Но в гости бы не зазывала точно, чтоб чего лишнего не ляпнуть как-нибудь. Тогда это не мстя. как я предположила, просто не хочет обострения в семье.
Да как они видят Вас и ситуацию? - Вызывающей брезгливость и презрение скорее всего. Есть хоть одни повод так не думать?
Да забейте вы уже на родственников! не они ваша семья, и не они ваша главная проблема. Вам нужно мужа и сына вернуть к себе.
Все правильно. А мужа и сына вернуть... это блин как два пальца в кефир да? Последние пять лет я верой и правдой дома занимаюсь детьми. Жду и улыбаюсь мужу. Игнорирую все отрицательное. Я тружусь как пчелка. Иногда зарабатываю отдельными проектами. И я знаю, он будет мне благодарен за терпение. просто очень жалко себя сейчас. Я с дочерью по 3-4 часа в день занимаюсь музыкой. Она профессионально на пианино играет. Талантливый ребенок - это ответственность родителя. Это нельзя запускать.
1. Разделите задачи. Мужа вы не вернете. Можете вернуть сына.
2. Муж вам не благодарен и не будет благодарен. Он вас в принципе за человека не считает, и нет оснований полагать, что что-то изменится, хоть тресни. Чем больше ждете и улыбаетесь, тем больше о вас вытирают ноги.
3. Не у всех талантливых детей неработающие родители.
Извиняюсь, но какие 5 лет - если Вы пишете, что вернулись, когда сыну было 4, а сейчас ему 7???
меня там , /нескока выше/, тож заинтересовало: погубленная карьера 10 лет назад, дочь о 13 годах, новый муж.. слишком... ну, быстро все у автора происходит в этой жизни..
Теперь точно убедилась, что разводка... да еще мега-карьера с зарабатыванием в 10 раз больше мужа, который сейчас может удовлетворять все материальные прихоти семьи... А автор со средним образованием, и сейчас может пойти только уборщицей :-о Как страшно жить!
у меня тоже дебет с кредитом не сходится. Замужем 5 лет, живут 10. Взамуж взяли после гулек, с гулек вернулась когда сыну было 4, сейчас 7...где-то она на 2 года пробросилась :)
Автор, мне вас чисто по-человечески жаль. Каждый имеет право на ошибку. Но и каждый имеет право на прощение. Скажите обэтом мужу. У вас невыносимо сложное положение, по сути сын и муж потеряны для вас. Вы осознаете это. Ультиматумы не помогут... Ну если попробовать просто вместе приехать к его родителям, не выкинет же он вас из машины, ну или на дачу... поговорить еще раз обо всем, и уж если все впустую окажется- уйти, это уже не семья.... и все же, как больно...
Вы очень хотите носить розовые очки. И очень хотите, чтобы форум вам елея в уши налил, мол вам это только кажется, на самом деле все хорошо и здорово, вас очень любят, с вами считаются и вашего сына от вас не отделяют...А вам пытаются сказать, что на самом деле ситуация гораздо хуже, чем ВЫ ЕЕ ВИДИТЕ. И для вас и для ваших ДЕТЕЙ. Которых тоже противопоставляют друг другу. Ну не будет у вашей дочери брата, у вашего сына сестры. Сейчас вы уже заложили основу под их будующее неродство.
Автор, скажите-ка, а тот, из-за кого вся эта мутотень в вашей жизни произошла- он хоть того стоил? И почему так быстро роман закончился? Если он того не стоил, то это еще в мильон раз обиднее. Просто хочу понять, ради кого можно бросить своих детей, пусть даже на время.
Я считаю что стоил. Хотя я всегда понимала - семьи с ним быть не может. Расходились оба - рвали как по живому. Ну и плюс творческие перспективы. Очень близкие мы были по духовному и душевному развития люди. (Для злобных: не высокие, а близкие).
Да нет же. Пять лет ничего неслыхала. Смотрела в окошко. Уходил от меня. И знала что больше никогда его не увижу.
Автор, а что определяет ваш выбор мужчин? Знаете, у меня такое ощущение, будто вы выбираете их одного за другим в состоянии комы.
Один - маменькин сынок, вас ни в грош ни ставил, в сексе полный ноль и при этом еще и требует отселения дочери.
Другой - как ебарь неплох, но для семьи полный ноль.
хехе То же что у всех женщин. Я думаю. Для меня в первую очередь важно чтобы муж был другом. Близким другом. К любовникам это не отосится.
И ваш мужчина, к которому вы уходили, тоже его обожал?
А как насчет вашей дочери, которая ни одному из хахалей откровенно не нужна?
Да.. он хотел видеть меня с обоими детьми рядом с собой. Но я подумала, что не имею право отнимать у отца ребенка, он, отец в этом не виноват. И безумно любит сына. Я же виновата... А не он. Мне и отвечать Думала я.
В чем тогда выражалась его непригодность для семьи?
Вы легко отняли мать у своих обоих детей ради того, чтобы не отнимать у сына отца?
Замечу- девочку вообще еще раньше сплавили к бабке, т.е. ей не было места ни в одной семье. Я все больше начинаю понимать свекровь автора.
Причем тут обожание вашего сына? И кто эти ВСЕ? Ваш любовник предлагал вам семью, взять детей к себе и жить всем вместе ? Если нет, то еще на этапе ухода к нему, вы на что вообще рассчитывали?
Говорю же предлагал. Ну почему я должна из-за своих страстей, срывать детей из родного города, из школ, родных квартир, сына от отца.Внучку от бабушки. И Селить в драной коммуналке в нищите? В одной комнате? Да.! Спокойно! Такая была страсть.
А у вашего мужа, который зарабатывал в 3 раза меньше, хватало на жизнь, на прокорм сына, на подкидывание денег вам?
набокова? Камера Обскура? Я честно говоря не помню точно про что там.Помню только что она была беременна. и кто-то кого-то убил..
нет, не Набоков...
из французской деревни дама. тоже любит танцевать... у вас мысли с ней-одинаковые:-)))
Я понимаю автора- и у меня муж такой же маменькин сынок и в сексе ноль, при этом хороший друг ,а любовник ебарь супер и друг ,а для семьи никакой. А остальные встреченные за 35 лет более 50 мужчин вообще ни в мужья ни в любовники не годятся, потому что и друзья никакие и для семьи никак... не всем везет соединить это воедино.
Да уж. Зная наперед, что отношения- бесперспективняк, бросить ребенка, мужа, и все это в порыве возвышенных чувств...
А если бы муж вас не позвал обратно, как бы ваша жизнь складывалась, вы как планировали - общение с сыном и т.п. ?
Вот то-то и оно. Ваша отличительная черта - НЕ ДУМАТЬ , когда речь идет о ключевых решениях для вашей жизни и жизни вашей семьи. Научитесь жить осмысленно. И у вас, возможно, еще будет прекрасная семья.
Вот она, широкая русская душа:-)"Я не думала тогда",не задумываясь пожертвовать ребёнком и семьёй, и ради чего?!
А думать когда пришлось?
Мать, которая не думает о детях, а только о хуе??? Автор, что вы хотите??? Вы достигли максимальной планки в этой семье, лучше к вам относится не будут. Сына, увы, вы потеряли.
Автор, а при чем тут Ваши отношения с сыном и свекровь? Какие общие дела лично у Вас с сыном? Почему он с Вами не делится сокровенным? Там свекрови ведь 70-80 лет, ну может она разве с ним кататься на роликах или с горки, поехать кататься на горных лыжах??? Вы читаете сыну на ночь сказки? Болтаете о своем? Кроме обыденных "накормить-помыть-уроки сделать-спать уложить" есть что-то еще, интересное ему?
Начните с того, что предложите ему какой-то интересный для него досуг! Пусть это будет через раз, Вы с ним, он с бабушкой-дедушкой. Зачем Вам эта видимость натянутых отношений с теми родственниками? Наоборот, одни выходные Вы проводите с сыном, причем так интересно организовать, чтобы он потом взахлеб рассказывал в том числе и отцу, возможно, он начнет к вашим вылазкам присоединяться, а следующие пусть к бабушке с дедушкой.
Займитесь своей собственной жизнью, чтобы она была интересной и насыщенной, и чтобы на мысли, что о Вас думают там у Вас не было времени.
ЗЫ. И я бы на Вашем месте занялась бы карьерой, которую Вы там упустили. Так, на всякий случай, если завтра муж передумает Вас содержать.
Автор,вы,когда бросали семью, в погоне за другими штанами,думали о ребёнке,о муже,о свекрови-свёкре? Как они это переживают? Или только исключительно о вашем либидо и карьере?
Жизнь-как рулетка,вы поставили на красное и...проиграли.
Теперь они живут своей жизнью,в кругу своей семьи, а вы живёте своей,в качестве приживалки, и имеете массу времени для построения вашей карьеры:-)
И не думайте,что настроив ребёнка против отца, и деда с бабой, вы исправите своё плачевное положение. Нет,только усугубите и углубите свой вакуум
а мы советом помогаем, только Автор написала, что ей нужна волшебная кнопка, чтобы в один момент всё изменилось. Она к психологу идти не хочет, месяц с детьми на море не хочет, чтобы они с бабками не сидели-ей это тяжелоо (интересно, как может быть тяжело со своими ЛЮБИМЫМИ детьми, если за последние 10 лет имея домработниц и нянь,не упахалась?), ребёнка занимать на то время, когда нужно ехать к бабам-дедам она не может.
А может она только ныть и ждать чуда, а чудес не бывает!
К психологу идти не все могут и хотят, почему-то до сих пор в обществе нашем это неправильно воспринимается... Насчет отдыха на море - совет хороший, но не выход на всю оставшуюся жизнь. Автор съездит на море на 2-3 недели, на месяц, а жизнь продолжится в том же русле по приезду, надо что-то менять. Я не читала всех постов, к сожалению.
все в один голос сказали, что нужно ребёнку предлагать альтернативный интересный отдых с мамой-это помимо моря. Но похоже для ребёнка автор не авторитет т.к. бросила его почти на 2 года и унеслась за большой любовью. Вот теперь расхлёбывает.
У всех бывают ошибки. И если семья мужа и сам муж автора этого не понимают и настраивают ребенка исподтишка против матери - грош им цена. В таких случаях разговор "по душам" неизбежен с бабушками и дедушками, и главное с мужем! Если продолжатся закрывания темы, можно и пригрозить разводом, инсценировать глубокую "депрессию с запоями" и нежеланием ни с кем разговаривать, ничего делать в доме, т.е. спровоцировать ситуацию на откровенный разговор с мужем, пусть и скандальный, возможно, с битьем посуды и побоями...Другого выхода у автора, видимо, нет.
хорошая мысль. еще одна хорошая мысль.:-)))
ребенка, думается, никто и не настраивает против матери. его просто любят. и жалеют, тк. полтора года он был без матери..
а выхода у автора нет. из таких ситуаций, обычно, пути назад-нет.
Согласна про ребенка! Дети очень ранимы и чувствительны, малыш запомнил ,что мама его предала когда-то, ему лучше с бабулей, дедулей и папой, потому что да, те его искренне любят! Дети чувствуют всё и учат нас жизни. Вот и говорю - нужно сделать всё, чтоб простили или хотя бы поняли, ребенок, пока маленький, простит, муж-свекровь - нет. Автор чего-то не договаривает, мне кажется, муж не просил ее вернуться, она вернулась сама из-за ребенка, скорее всего, с побитым видом. Я лично б сделала всё, чтоб поговорить по душам с мужем, объяснить свои чувства, попросить понять чувства женщины, как матери, если б ничего не изменилось, развелась бы.
не думаю, что у ребенка там уж прямо травма из-за бросания его матерью В таком возрасте дети плохо помнят, разве что им сердобольно напомнят нюансы.
да и потом легко восстановить контакт с ребенком. Я сама жила несколько лет с бабушкой и дедушкой причем в более сознательном возрасте, ничего, не только жива-здорова, но и с мамой имею отличные и, что важно, близкие отношения. Несмотря на удаленность, мама оставалась мне лучшим другом. Но это уметь надо.
все дети разные, я вот очень хорошо помню когда меня мама оставляла надолго. Правда у неё были причины-больница.
Вы понимаете, факт бросания ребенка ради новых штанов - это не просто прям ошибка, ну вроде как наорала не по делу... это другая категория несколько. Здесь исправлять все надо долго, муторно и ценой огромных усилий - и то не факт, что возможно. Истериками и битьем посуды автор точно ничего не исправит, а лишь укрепит мнение о себе, как о не очень далекой особе...
Нет, честно, не понимаю, как можно бросить своего ребенка... но верю в то, что все хорошо будет, просто должно быть.
Ну собственно бросания ребенка не было - было проживание в качестве воскресной мамы.
Она и так падшая женщина, а если ещё устроит запои-то её с лёгкой руки родни лишат родительских прав.
Она уже угрожала разводом, муж сказал "вперёд" и пол-недели сын у меня....как вы думаете долго ль сын будет жить на два дома, если он привык уже обходится без матери? Аха, правильно! Ему исполнится 10 папаша подаст в суд и со слов сына определит место проживания у себя.
Автор пролетит как фанера над Парижем и это отлично знает! Вы читали, как сын отстраняется от неё со словами "мне неприятно", когда она его обнимает?
Ультиматумы-это не метод для автора. А вот заполнять время ребёнка полностью собой-метод.
Муж - "тема закрыта" Свекровь "Разбирайтесь сами. А мне потом все сын передаст. я тут не причем, меня не ввязывай". Я вот думаю как со свекровью поговорить. Не понимаю как. На какой козе подъехать.
И что, вы тему закрываете после таких слов мужа? А сказать - нет, не закрыта, раз я имею еще вопросы?
Я вот тоже думаю - ну как же так? У супруги остались нерешенными некоторые вопросы, муж закрывает глаза на это...
Попробуйте подарки свекрови покупать и передать с мужем. Что-то испечь, приготовить особенное для родителей и семьи мужа. Дайте людям понять, что вы осознали ошибку, искренне раскаиваетесь.
опять же, можно тайно ходить и мыть ей дом. заделаться тимуровцем:-)) дров нарубить, воды наносить.. много чего..
интересно, как подарки и пироги могут помочь в подобной ситуации? а не вызвать гомерический хохот?
ну чего сразу хохот-то :), мы вот со свекровью тоже не разговаривали, правда повод был далеко не как у автора, именно подарки и вывели нас из ситуации холодной войны, это свекрови скорее надо было. А тут автору надо - у нее ребенок - все средства хороши! Пусть даже и дров наколоть, чтоб все видели.
а если Вы ответите мужу: нет, уважаемый, тема не закрыта! я хочу прояснить данный вопрос раз и навсегда! ты мне мстишь или что??? и далее в таком роде...что сделает муж?
нет,не мстит, конечно,а изо всех сил создаёт жене комфортную жизнь,как она и хотела:-)
Уезжает к родителям,с сыном,чтобы дать женульке время и возможность работать,в тиши, и строить карьеру:-)
Вам, самой, не смешно?:-)
а что здесь смешного? смешно то, что оступившемуся человеку вместо обещанного прощения гадят? причем эдак завуалировано? да муж может на словах весь такой и пушистый мученик, но на деле все его поступки говорят только о том, что он постепенно отгораживает свою жену от остальной части семьи (себя, сына, родственников) и это ей на пользу не идет. да и не только ей, но и сыну. которому с малолетства вкладывается мысль, что его мама - второй сорт, что ее мнение никого не волнует и что ее слушать/любить/понимать и прочее вовсе не обязательно. вот это смешно?
автор, определитесь уже с приоритетами, что для вас важнее. Если есть финансовая возможность - уезжайте в другой город или за границу.
я бы, при таком раскладе, поднакопила деньжат, прикупила недвижку там, где дают вид на жительство и свалила бы с детьми.
Но мне и в мыслях не придёт свалить на полтора года от малого ребёнка к мужику. Да я на 2ой день места себе не нахожу когда деть у бабушки.
где-то на еве писали в топе, что вид на жительство вроде бы уже нигде не дают, только если в экономику страны вкладываешься.
ошибки у каждого бывают, тем более на замороченную голову. Если девушка извинилась, признала свои ошибки, раскаялась и попросила прощения - свинство со стороны свекрови и прочих продолжать так издеваться. Они стоят друг друга - одна ребенка бросила, другая продолжает манипулировать и дергать за ниточки, понравился вкус власти.
Что свекровь может сделать,реально? За ухо мужа к жене водить?
И где гарантия,что у дамы не случится следующее помешательство, на любовно-карьерной почве, и она снова не ускачет, в туманную даль, с новым любовником?
Судя по всему,она себя герониней-жертвенницей ощущает: её слёзно просили-она вернулась к мужу и сыну,а может и снова уйти,поскольку свекровь!!! не ценит её подвиг...
я что автор на 1.5 года свалила????? а я еще её жалела прочитав топ, теперь вообще не понимаю...Ну на неделю можно уехать попытаться решить свои вопросы и дальше как то быть с ребенком
вот девушка красивая
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой.
ВСЕМ СПАСИБО ЗА ДОБРЫЕ СОВЕТЫ. Я ПОШЛА ОБЕД ВАРИТЬ.
Как театрально! Давайте уж без пафоса, ок?! Вы пытаетесь тут предстать этакой Марией Магдалиной, а на деле вы не далеко от Иуды ушли.
Из каких соображений вы,то есть, нагая девушка,валяетесь в кустах?
Трамплин для карьеры?
Доработайте поэтический образ,пожалуйтса...
Если девушка позавчера валялась в кустах нагой, вчера валялась в кустах нагой и сегодня валяется там же и в том же виде - то одно из двух. Либо девушка - труп, либо она хочет, чтобы ее пинали и насиловали.
чудный роман - разводка.Автор очень гордится 50летним мужем-ученым-евреем и его тупыми выходками, не соответствующими его возрасту и образованию.Автор сил нет как любит сына, который с младенчества ее ненавидит.Автор мужественно попивает, глядя на приходящую прислугу, и отражает ето в постах..Где-то под ногами обретается старшая дочь, но к ней любовь автора не обращена, ее клинит на мальчугане...ВАлшебно..И деньги есть, и дети, и жилье, а Щастья нет. Жду концовку.
я уже кофеем запаслась с шоколадкой и весь рабочий день похерила :) Кста, а в МГУ дохрена профессоров-евреев 50ти лет? Причём обаяшек. Может покопаем ? ;)
А это уже далеко не первый топ, в котором встречается такой собирательный образ "мужчины-идеала" : мужик под 50, еврейских кровей, профессор московского вуза, красавец и все такое. В каком-то соседнем топе тоже о таком речь шла. Только я не помню, про что тот топ :) Это что, мечта всех женщин?
А я уже не очень :) Особенно выдает несоответствие разных цифр - возраста детей, года до замужества, после и т.д. Мне, как буху, это режет глаз. Не могу баланс свести никак :)
согласна коллега! Я выше написала то же самое :)
И ещё: автор писала, что у неё гуманитарное образование и она высокообразованная, начитанная и кЮльтурная, а ошибок в тексте как грибов после дождя.
Посмотрела я профессуру МГУ, нету там профессора с именем Сергей :) Есть просто заслуженные работники и преподаватели. А вообще на весь пед.состав МГУ всего 3 Сергея :) По-моему кто-то записделся ;)
про то, как муж (свекр) перед молодой невесткой в банном халате ходил и жену (свекровь) в шею целовал. А невестке противно было.
неа. Каренина терзалась и прощения просила. А Автор после по..душек свекровь лесом посылает, возвращается в семью с черного входа, да еще и ума хватает "грехи" свекров обсуждать типа покупки компьютера для внука.
Свекровь тут только боком, а все дело в муже. Он, извините, положил на вас. Ваша роль - бесплатной няни, домработницы и для секса. Вы - обслуживающий персонал, а не мать и жена. Вот и сын уже вас такой начинает считать. Ребенок определился, кто его семья. Вы в его ближний круг скоро перестанете входить. А вы ничего не делаете, только вздыхаете и страдаете. Вы разрешаете так с собой поступать.
мне тут фильм вспомнился "Знакомство с родителями" (где Де Ниро в роди папаши невесты, бывший ЦРУшник). Он там очень хорошо описал ,что такое семья - эдакий круг доверия. Ты либо в этом круге либо вне его. Так вот автор явно не в этом круге, т.е. не в семье...очень жаль ее, т.к. по сути находясь среди вроде бы родных людей, она все равно одна. И менять ничего она даже не пытается, только здесь пишет и плачет, но этим себе не поможешь, только реальными действиями, не боясь ломать привычную уже атмосферу отчужденности. Конечно, автор не одуванчик, накосячила будь здоров, но она ошибки признала, имеет право на прощение, а ее по сути никто так и не простил, хотя она почему-то решила иначе...
Мне больше жалко ее дочку. Которая тоже в круг семейный не входит, но и автор ее в свой не берет. Везде пишет, что она ОДНА остается.
про девочку я как-то упустила, безусловно она страдает больше всех... и даже если мать разрулит все с мужем и сыном, то для девочки ничего не изменится, т.к. во всем топике автор ни разу не сказала, что именно она предполагает делать с дочерью, как компенсировать ей нелюбовь и невнимание со стороны мужа и его семьи?
Фига се????? Автор, вы вообще КАК до такого допустили?
Самое страшное здесь, что ваш сын уже начал к вам относиться как к аутсайдеру, а это, по-моему самое противное в этой ситуации.
Я так понимаю, что вы из другого социального круга, поэтому родители мужа вас не принимали изначально, потом этот уход... Но, конечно, все это идет с подачи мужа. Это его вина. И ваша.
Я бы включила угрозы и наезды, чтобы задергались все. Если не задергаются, то так всю жизнь в служанках и проживете у них, если не уйдете сами.
Гыыы :) Какие от нее могут быть наезды и угрозы? Этим она добьется только одного- волшебного пинка вообще нах из их жизни.
Нда... Нало было сразу почитать все. Не знаю, я бы не смогла такое простить, но если бы ваш муж вас любил, то простил бы, и такой ситуации все равно не было бы.
И тем не менее, я считаю, что ваши свекрови там всякие и иже с ним не имеют права вас ежедневно тыкать носом в ваши недостатки. Это ваши личное дело с мужем и детьми.
Ваш муж и ваш сын любят вас, они живут с вами. Это самое главное. А отношения со свекровью не должны иметь большого значения.
В свободное время, когда ваши домашние уезжают к свекрови, вы займитесь собой. Классно же. Столько времени освобождается, когда вы можете что-то только для себя поделать и никто не будет мешать. :)
если бы эти отъезды были на пользу отношениям мать-сын, то да, она могла бы заняться собой, но после всех этих поездок сын говорит матери "тебя это не касается"...какая уж тут польза?
Зачем обсуждать с сыном эти поездки к свекрови? Не надо вообще про них говорить, только если сын сам захочет что-то маме рассказать.
Интересно, сколько в нашем коллективе свекровей, тещ, жен невест и разведенок. Может устроим перекличку? Ну хотя бы в виде репрезентативной выборки.
вы бы бухгалтерию подбили, а то по вашим цифрам не сходится! Сыну 7, ушли вы в его 2,5 вернулись в 4, после этого вышли замуж и живёте 5 лет, вместе живёте 10. Шота тут не сходится. Кстати, гуманитарий....слово "обожаю" пишется так и никак не с А :)
Нее. Я в кардеболлеттее... Я же говорила не о фактах, а о чувствах. И потом я не в застенках Лубянки на допросе, а в телефон доверия написала. Сдуру. Ну куда уж нам со свиным рылом да в калашный ряд. А Настя Волочкова, если я не ошибаюсь совсем не в ставропольском балете танцует.
В чём-в чём вы??? :)))) в кардебОЛлете??? а бОЛлет-это чё такое? :)))))
Вы написали разводку, поэтому и даты у вас не сходятся :)
Ну и топик.
Прочитав ЭТО, испытала острую радость от того, что у меня есть мозг, и я умею им думать. А не будь его, мне пришлось бы, как автору, гнить в собственном говне, вот ужас.
Осознавая всю нетактичность своей радости за себя, ставлю галочку анонима:)
И таки да, мне музыка тоже навевает мысли о мадам на выселках:)