это предательство?
вчера обнаружила, что муж нарочно назначает встречи на вечернее время, чтоб не забирать детей из детского сада.
Детей двое, мальчики, двойняшки, 4 года.
Ходят в детский сад, надо забирать до 18.00
Я работаю, у нас строгая дисциплина, нельзя ни опаздывать, ни отпрашиваться пораньше. И обязательным условием при приеме на работу было, что свои "детские вопросы" решаете сами. И детские больничные, и "уйти, чтоб успеть в детский сад" для администрации как красная тряпка для быка. Няни, бабушки, короче, как хотите, но нас это не касается, нам нужны стабильные, дисциплинированные работники.
Если ухожу с работы вовремя и бегу галопом, то успеваю в детский сад только к 19.10.
При этом муж работает на фрилансе, в принципе хозяин своего времени. Вполне мог бы взять "забор" детей на себя. Но у него всегда какие-то отговорки, проблемы, вечерние встречи с клиентами, плюс он утверждает, что поскольку сова, то у него к вечеру самый творческий подъем, который надо употреблять на работу, а не на забрать детей, плюс, между нами, он паршиво сидит с детьми, раздражается, ругается на них, врубает им дурные мультики, чтоб только ему не мешали.
Поэтому я стала искать няню, хотя с деньгами у нас критично. Искались няни трудно. Вроде и деньги нормальные предлагала 200-250 руб. в час (за двоих), и искала во все стороны (интернет, объявления в районе, всех знакомых проинформировала, воспитателям в детском саду предлагала). Те, которые с большими трудностями нашлись, от нас сбегали )) Дети очень активные, шустрые, между собой у них любовь-вражда, и еще неизвестно, что лучше. Когда вражда, то разборки, крики, слезы, когда любовь, то совместные баловства, они друг друга еще подзадоривают и задирают. Одна няня сбежала на третий день, сказал что нафиг-нафик, она чуть не поседела за одну дорогу из детского сада до дома, другая няня продержалась месяц, потом сказала, что ей предложили за те же деньги пасти одну спокойную девочку. Третья пробыла три недели, потом стала "болеть" и "не мочь", короче тоже схиляла, но ее мне было не жалко, она могла и прикрикнуть на детей, и по углам расставить, и тоже любила мультик дурной включить.
В междунянье я крутилась как белка в колесе, каждый день изворачиваясь и что-то придумывая. Пару раз в неделю муж "мог", в другие разы приходилось что-то придумывать, иногда в экстренном порядке. То валялась в ногах у воспитательниц, то другие мамы как огромное одолжение забирали, то моя мама отпрашивалась с работы, ехала больше часа до детского сада, сидела с детьми час-полтора и час еще ехала к себе домой. Иногда и я отпрашивалась с работы, придумывая, что у меня зуб болит и прям щас надо к врачу, то у меня трубу прорвало, то мама заболела и надо ей срочно везти лекарство (потом изводилась, что здорового человека назвала больным, и звонила маме по десять раз в день проверить все ли с ней в порядке), то папа попал в аварию и надо срочно подвезти страховые документы бла-бла-бла (папа правда попадал в аварию, но днем раньше).
Потом нам несказанно повезло. В соседнем доме нашлась идеальная няня. Она прекрасно поладила с детьми, они ее слушаются, едят нормально ужин, а не кусочничают. Она с ними лепит, читает книжки, играет, строит железные дороги. Я прихожу домой и слышу, что у меня такие прекрасные разумные дети, что с ними так интересно, они такие молодцы и т.п. прям слезы наворачиваются. Словом, отличная няня. Одна проблема. Она работает у нас только три дня в неделю. По вторникам и четвергам у нее кружок бисероплетения )) И вообще, когда три раза в неделю, ей работать с нашими детьми в радость, а если каждый день, то будет напряг.
Таким образом, осталось закрывать только два дня в неделю. И это было возложено на мужа, который повздыхав, сказал, что он будет стараться. Но старается он плохо. Постоянно у него то одно, то другое. То уехал за город по делу и звонит, что не успевает вернуться, то встречу клиент назначил, то колесо у машины спустило, а он черти где.
по деньгам.
Я получаю 50 тыщ. Из них платится 10 тыщ по автокредиту (машина нужна была объективно), 15 тыщ за съем квартиры (снимаем у моей троюродной сестры, поэтому так дешево за хорошую двушку), 5 тыщ. коммуналка, телефоны, интернет, электричество. Их них детский сад. Из оставшихся - еда, одежда, обувь, развлечения.
У мужа, как он говорит, свой бизнес. На самом деле фриланс и ИП. Заработок не стабильный, на него никогда нельзя рассчитывать. В среднем выходит по маленьким разовым заказам 5-10-15-20-25 тыщ. в месяц. Иногда по два месяца никакого дохода, тогда копятся долги. Эти маленькие деньги муж пускает "в бизнес", в амортизацию оборудования (то сканер купит, то еще что), на бензин, на бизнес-ланчи, когда в городе днем, на изредка посидеть в кафе с клиентом или потенциальным заказчиком. Еще примерно раз в квартал или раз в полгода падают большие деньги от главного клиента - 100-150 тыщ руб. Эти деньги в момент расходятся, потому что обычно накапливаются долги (например, занимали на полное КАСКО, которое обязательное условие банка по автокредиту или купили детям кровати и столики, они из прежних выросли, или занимали на подарок к юбилею родителей, или что-то аналогичное). Еще из этих денег один раз отдали почти всё родителям мужа, которые на дачи перекрывали крышу и пристараивали веранду (я не против, во-первых, родители - это святое, во-вторых, мы этой дачей летом активно пользуемся, и веранда в общем-то для нас). еще один раз я с этих денег вовремя подсуетилась и 100 тыс. отнесли в банк, что позволило уменьшить автокредитные платежи с 14 тыщ. до 10 тыщ.
То есть я хочу сказать, что моя работа важна нам и принципиально за нее держаться двумя руками.
Теперь про инцидент.
На прошлой неделе муж в четверг "занемог", то есть в середине дня прозвучало "не могу забрать, никак не складывается". Я в панике обзвонила всех, все тоже "не могли", даже моя мама первый раз в жизни отказала, сказала, что на работе аврал, и она сидит до ночи. Тогда я договорилась с коллегами в моей комнате, что сбегу втихоря, а они меня прикроют. Они-то прикрыли, но начальница прочухала. В пятницу я имела беседу. Пришлось признаться во всем как есть, повиниться. Начальница повела себя очень человечно, чем меня удивила, потому считается у нас железной непробиваемой леди. Она произнесла слова, которые я никак не ожидала от нее услышать, что может быть мы считаем ее бесчувственной грымзой, у которой нет своих детей и которой не понять других детных, но она лично готова была бы понять и давать послабления хорошему работнику, который уйдя раньше потом с лихвой наверстает работу, но у нас такие требования от администрации, и что отдел кадров выборочно проверяет отделы (есть электронная фиксация вход-выхода), и что уже были прециденты, и что оно ей не надо, отвечать почему у нее сотрудники уходят раньше. Кроме того, есть риск, что кто-нибудь по злобе или зависти (что кого-то отпускают, а кого-то нет) стукнет, и тогда точно будет тотальная проверка отдела ...
Короче, я обещала ей, что больше никогда. Еще она предложила, что если мне так уж нужны вторники и четверги, записаться на курсы, например, английского (за свой счет), принести справку, написать служебную большому начальнику, что хочу учиться бла-бла, моя начальца от себя напишет, что поддерживает двумя руками. И тогда скорее всего большой начальник тоже подпишет, и мне официально можно будет уходить с работы на час-два раньше по приказу (у нас так, на каждый чих приказ)Как бы выход, но денег на "курсы" сейчас нет, да и страшно жалко заплатить и не ходить, а ходить в детский сад.
Это было в пятницу, я в красках рассказала мужу про скандал на работе. И вот, вчера, во вторник он мне опять сообщает, что Дэвид (основной клиент, америкос, от которого перепадают иногда большие деньги) назначил встречу на четыре, и он за детьми не успевает, хоть убейся. На моё "что хошь делай, но перенеси встречу на утро или на завтра", отвечает гневно "ты не понимаешь, это Дэвид! он такими делами ворочает, у него каждая минута расписана, и если он назначил время, то подвинуть нельзя". Короче, у меня паника и ужас. Я в слезы. Входит начальница, спрашивает, о чем плачем. Я говорю, опять проблема вторника-четверга, готова уже увольняться. Она говорит, смотри, если проблема не решаема, то может лучше тебе действительно найти другую работу. Но я-то понимаю, что другую работу на такие деньги не найду! Ухожу в туалет плакать навзрыд. И хоть вешайся! Начальница сказала в результате: хорошо, сегодня иди, если что ты к зубному побежала, но больше не надо , мы же договорились.
Короче, я вся в стрессе, на нервах. Забираю детей вовремя, приходим домой, едим, играем, спать укладываемся. Потом я включаю комп посмотреть свою почту. Обычно я пользуюсь своим ноутом, но тут я ноут оставила на работе, когда экстренно бежала за детьми, чтоб не таскаться с ним в детский сад. Поэтому я включила компьютер мужа. Зашла на гугл.мейл и у меня сразу открылись входящие ящика мужа (он не разлогинился). А там видны начальные слова писем. И я вижу последнее прочитанное письмо от Дэвида и слова начала "жаль, что не можешь в 13.00 ..." Я прямо как на автомате открываю письмо и читаю. Оказывается, что Дэвид предлагал мужу подъехать в офис в час, а муж сказал. что он в час не может, а может после четырех в любое время. Я в шоке. Если бы я обнаружила любовницу или вторую семью, то, наверное, у меня был бы меньший шок. Получается а) Дэвиду вполне можно диктовать удобное время встреч б) Дэвид готов был встречаться днем, а мой муж переназначил на вечер, зная мою ситуацию на работе.
Когда муж пришел, я ему все выложила. То есть сначала сказала, как нехорошо все у меня на работе, и правда ли, что действительно нельзя как-то с Дэвидом по-другому договариваться. Получила подтверждение, что никак нельзя. Тогда выложила про то, что читала переписку. Сначала попытался увести разговор в русло "как ты могла читать чужие письма,не ожидал ..." Это я пресекла, говорю а) смогла б) случайно вышло.
Потребовала комментариев ситуации и объяснений. получила сначала кучу ора (раньше мы никогда не кричали друг на друга), потом объяснение, что он назначил встречу на пять не потому что ему лениво было идти за деться, а потому что он не успевал сделать работу, которую надо было показывать Дэвиду. И он с высунутым языком все доделывал и еле-еле успел. Я спросила, почему он не пишет Дэвиду, что более позднее время нужно из-за недоделанной работы (ответ: я изображаю перед человека, у которого всегда всё легко и быстро делает, у которого нет проблем). Я спросила, почему он мне не сказал правды, а врал про несговорчивого дЭвида, который сказал в пять, значит, в пять. (Ответ: ты не поймешь) Конечно, я уже сто раз понимала "срочную работу" и я считаю, что если работа не доделана, то надо встать в пять утра и доделать, а не переносить встречу на время, когда надо в детский сад.
Вчера я внутренне не поверила его объяснениям, но крыть мне было нечем, кроме моего "не верю". Ближе к ночи мы вроде бы помирились.
А утром меня как подняло. Я в шесть утра встала, включила комп и посмотрела журнал Эксплорера за вчера.
Готова была там увидеть пустоту (все потерто) или ничего не говорящую информацию, но то, что я увидела, меня потрясло. Там в статистике сотни открытых вчера страниц, не имеющих никакого отношения к Дэвиду. ОДноклассники (около 50 страниц, ходил по друзьям), фейсбук, жж (написал длинный пост у себя и отметился в нескольких сообществах), автомобильные форумы, сми, новости, события в японии. Еще два десятка страниц, имеющих отношение к другой, маленькой, халтурке ... Даже просто, чтоб открыть все это потребовался бы как минимум час. А открыть и написать пост или почитать ... полдня. То есть никакому Дэвиду никакую работу с высунутым языком он не делал.
Наверное, по комнате от меня пошел энергетический взрыв. Муж проснулся, спросил "что ты там опять шаришь". Я сказала, что я не шарю, я целенаправлено зашла в статистику и увидела, что вчера он не делал Дэвиду никаких работ в срочном порядке, а тусовался в соцсетях и на автомобильных форума. Он начал орать: "что достал этот шпионаж" (я между прочим первый раз вообще зашла на его территорию) и "что мне теперь пароль ставить на комп?". Я сказала: "Ставь пароль и продолжай меня наебывать в большом и в малом. Только я жить с человеком, который меня наебывает, не буду".
Короче, подняла детей,накормила, одела и ушла на работу" Он в какой-то момент выбежал полуголый и стал шипеть, что я идиотка и что я рушу нашу семью. Я ответила, что не хочу с ним разговаривать, мне нужно в детсад и на работу, и ушла.
Так противно. Видеть его не могу. Не знаю, как домой идти.
Поговорила с подругой, которую очень уважаю, считаю мудрой. Она меня удивила, говорит: "Оспидя, ерунда какая, набрехал мужик, бывает, поймали, стал орать-защищаться. Отругать, простить, заставить не только забирать детей два раза в неделю, но и отводить каждый день"
А я вот готова послать его нах. И это ведь не один эпизод. Это ж уже с сентября тянется, подставы бесконечные. Просто последняя капля. Не могу отделаться от ощущения, что меня предали! И не могу простить это предательство
У меня только один вопрос - нафуа вам этот довесок, который и не зарабатывает, и с детьми не занимается, и хамит? Ну вот честно? Что вы теряете, если пошлете его на фиг? Вы-то, ясное дело, ему не сдались со своими детьми. "Своими" потому что по факту они только ваши.
я тоже думаю, нахуя
просто если исключить это "не могу = не хочу" забирать детей по вечерам, то в целом нечего себе так человек себя проявлял.
Он декларирует, что семью ценит, детей любит. В выходные с ними гуляет ))
Денег на меня-детей никогда не жалел (когда деньги есть).
Секс у нас хороший (был, т.к. теперь видеть его не могу)
описанный случай меня подкосил. не ожидала, что дела настолько хреновы
Кстати, начальница вам хороший выход предложила на тему более раннего ухода - может, подумаете?
Ну и можно прошерстить инет на предмет другой работы, вдруг да найдется :).
Выход неплохой, но почему везти должен тот, кто имеет четкий график? Я бы наклонила мужа, причем очень жестко, с ультиматумом.
Все просто - я бы мужа после такого послала :).
Для меня семья не существует, если в ней нет доверия (с натяжком смогу понять, если муж мне о симпатии на стороне не скажет - ну тут действительно тяжело решиться с женой обсуждать).
Послать будет еще не поздно тогда, когда откажется :-)))) А сейчас я бы понаклоняла бы его - слишком долго он жил более комфортно, чем Автор.
да, я думаю о хорошем выходе. Но это за одни день не решить, надо ж найти официальные курсы, которые по вторникам и четвергам, и которые дают справку. И не будут придираться, что я не хожу. Реально сейчас нет свободных денег, так что или занимать или кредит брать.
С работой сложно. Год назад, когда я искала, это было фантастическим предложением. Другие варианты предлагали в два раза меньше денег, или денег в полтора раза меньше. А ехать сильно дальше, или контора сомнительная-однодневка, заплата в конверте. И у меня резюме не ах. Образование вечернее, стаж по специальности небольшой, двое маленьких детей.
Да я поняла, что у вас с работой туго.
Пока есть принципиальный вопрос, точнее два.
1. Считаете ли вы этого мужчину и дальше своим мужем. Если да, то можно сбрасывать проблемы на него жестче и жить дальше.
2. Если не считаете его своим мужем, готовы ли вы грубо использовать его, пока не решите свои проблемы.
спасибо !! мне вчера как раз мама пообещала на работе узнать, у нее у коллеги дочка совладелица каких-то частных курсов и вроде тоже могут и условно зачислить без денег, и даже потом сертификат об окончании нарисовать за малую мзду.
Но если там не получится, я к вам обращусь ))
Тоже не понимаю, в чём проблема забрать детей из сада, когда всё равно дома сидишь. Заодно и прогулялся бы.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Автор, я б послала. Чтобы прочувствовал, подлец.
Вот русский мужик - устроился! Я б ему устроила весёлую жизнь - каждый день бы отводил и забирал и умолял бы меня об этом. А если б его не проняло - пошёл нах.
Ваш муж просто скотина! Да, к тому же не благодарная. Вот, реально, собрала бы ему вещи и выставила на улицу (я человек горячий и первого мужа именно так и выставила).
А почему у вас сад до 18.00? Наш сад официально работал с 8.00 до 20.00 Просили, конечно, забирать пораньше, но у меня по-любому, раньше, чем в 19.00 не получалось.
Открыла темы в настроением "ну вот, еще одна дама психоз на пустом месте разводит".
Прочитала. Задумалась.
На любовницу я бы, пожалуй, могла плюнуть... А вот на регулярные подставы - нет. Не потому, что он на одноклассниках сидел, а из-за вранья и из-за того, что в семье один напрягается, а другой балду гоняет (сама не дура насчет полениться, но не тогда, когда близким для этого надо на британский флаг рваться).
Послала бы.
Причем резко и однозначно, без выяснения отношений, скандалов и попыток объяснить ему, в чем именно я на него обиделась.
Вы сами давно всё на себя взвалили, забрать детей - небольшая проблема...Тяжело будет его теперь настроить на помощь, т.к. его будет "ломать" от таких обязанностей. Но надо пробовать: либо он помогает, либо пашите дальше.
ЗЫ. даже не представляю такой ситуации у себя. Муж всегда помогает во всем...сочувствую:(
Тоже верно. Надо было в самый первый раз сказать, что это твоя зона ответственности - сам и выкручивайся. Договаривайся с Дэвидами, мамами, папами, воспитателями, женами друзей, соседями, с кем хошь, но детей забирать тебе, потому что Я НЕ МОГУ.
Поддержу Вас, т.к. прекрасно понимаю. У меня почти такая же история, только двойня-девочки :-) И вместо сада у нас няня, т.к. зарабатываем оба неплохо. Но при этом муж точно также назначает вечерние встречи, чтобы не заниматься с детьми. Вернее, он делает это не специально, просто ему так удобнее. Он-сова, поэтому просыпается после 10, на работу приезжает к 12-13 и работает до позднего вечера. редко когда мы видим папу раньше 21-30- 22.00. Его обычно хватает на "Добрый вечер", чмоканье детей и все...Я же кручусь с ними все свободное время, с утра отвожу на доп. занятия, вечерами забираю с танцев и везу в бассейн. Были и разговоры и просьбы и ссоры на эту тему. Но я поняла, что 15-20 минут общения с детьми в день ему хватает выше крыши. Дальше они уже начинают его раздражать. Мысли были всякие... Но он неплохой человек в сущности, с ним довольно комфортно жить, детей он любит, но вот такой "странной" любовью. Более того постоянно ведет разговоры о третьем ребенке. На мой вопрос, а кто будет заниматься третьим? Невозмутимо отвечает, что возьмем еще няню. Вот такой парадокс.
у Вас другая намного лучшая ситуация- муж поддерживает материально и можно нанять няню. А так не все мужчины любят возится с маленькми детьми, подрастут -будет общатся больше
У меня то же вопрос, а на куя он вам? Живет он в свое удовольствие, покормят, постирают и еще удовлетворят, а у него ни каких обязательств. За чем вам такое домашнее хлопотное животное?
Автор, вам до сих пор не стояло понятно, что вашему мужу ни вы ни ваши дети нах не нужны? МужчинкО живет в свое удовольствие и занят исключительно своими интересами и потребностями:( Сядьте и на досуге хорошенько подумайте, а нужен ли вам такой муж и уж тем более такой отец вашим детям?
я мужа уже выставила с вещами, о чем еще я должна подумать по-вашему?
по поводу ни я ни мои дети не нужны ... не знаю. Думаю нужны, думаю, он еще посуетиться вокруг нас, попрыгает. Но мне он после этой истории не нужен уже, это точно.
Кстати, был у нас и позитив. Когда я после тяжелых родов месяц лежала пластом, он взял отпуск и ухаживал и за мной и за детьми круглосуточно.
Вы вот подумайте, почему он увиливает от обязанности забирать детей и проводить с ними вечер. У меня тоже близнецы, и они могут свести с ума, особенно человека, который не знает, как их успокоить, разнять, занять. Я думаю, ваш муж просто боится с ними наедине оставаться, и ему это тяжело морально. Не думаю, что это предательство. Это он от бессилия, от неумения справиться с детьми. Ему может стыдно признаться в этом, вот он и придумывал причины, чтобы вы сами с детьми колупались, а он не чувствовал себя идиотом. Советую с мужем поговорить, помириться. И в следующий раз не просто оставлять на него детей типа ты отец и разбирайся сам, а тщательно продумать, что они будут делать, что есть, что смотреть, что лепить, где гулять. И чтобы у мужа были подробные инструкции и набор занятий-пластилинов.Простите его и научите правильно заниматься детьми. С близнецами очень трудно бывает. У меня девочки 8 лет. Мой муж прекрасно справляется и занимается с детьми, но это пришло не автоматически, я на эту тему много работала. Не ломайте свою семью, простите его, вы же умнее и лучше! Удачи!
Его маман скажите спасибо за такое воспитание.
Сколько лет вашему герою?
Надо до него донести, что ведёт он себя низко и недостойно, что он плюёт на вас и на детей. Необходимо напомнить ему о его долге.
Он у вас какой-то ненормальный, как-будто 20 лет ему.
И всего-то надо забрать двух детей два раза в неделю. подозреваю, что он вам с детьми вообще не помогает.
Перво-наперво, дорогая Автор, я бы на Вашем месте начала искать себе другую работу.
На этой Вас поставили в такие жесткие рамки, что я бы, например, вряд ли выжила бы.
Найдете другую работу--будет дальше видно, разводиться Вам с мужем или нет.
А что собственно такого"жесткого" в работе автора? То что не разрешают уходить раньше положенгого времени и требуют отрабатывать 40 часов в неделю, как прописано в трудовом договоре? Так это как раз нормально для нормированного рабочего дня. Ненормально - это когда каждый прикрываясь личными обстоятельствами творит, что хочет. А так совершенно законные требования, ничего сверхъестественного (я б тоже подумала, нужен ли мне сотрудник, у которого вечные проблемы и отпросы). Причем за немалую з/п для по всей видимости простой исполнительской должности.
Вот который раз я убеждаюсь, что мужик должен ходить на работу и зарабатывать на семью, а не заниматься фигней. Его поведение в семье и по отношению к работе имеют одни и те же корни. Безответственность и поухизм. У меня такой бывший муж был, вот уж я накушалась. При этом тоже долго велась на его изображения сильно-занятого-очень-важными-делами-человека.
Скажите, а как было во время вашего декрета?
Может это очень по-евски, но очень хочется сказать вам чтобы вы ему собрали вещи и за дверь. Вам с детьми одной легче будет, чем с этим чемоданом без ручки. То же мне добытчик в семью, млин. Что-то я аж разнервничалась из-за вас, у самой двойняшки.
Ага, и я разнервничалась, хотя у меня двое с разницей в два года. В первый раз поддерживаю "за дверь", обычно я все-таки за обсуждение и мирное урегулирование... но как здесь обсуждать и что регулировать, не представляю..
Автор, я думала, тут очередное "мой муж - подлец, верните мне мужа". Прочитала....
Да пошел бы он, креативщик хренов, к своему дЭЭЭЭвиду.
Честно. А вы молодец, и не пропадете.
Ну если требуется только ответ на вопрос в теме заявленный, таки ДА, это- предательство.
А так факт нехорошего поведения и распиздяйства подтвержден неоднократно, а декларации любви это лишь выхлоп в воздух.
Вот, что вам с этим делать, вам и решать.
Я бы сказала "нафиг с пляжа!"
Очень хорошо описали одного типа"из прошлого " я аж разозлилась,может у него уже двойняшки не знаю .Но точно он .Бестолковый паразит.Залезьте к нему если пароль узнаете,он там будет точно расписывать виртуальным друзьям какой он крутой бизнесмен,и заканчивает работу небось в 4 ,просто ему надо в сети посидеть пару часиков что бы никто не мешал
Сказать ему, что либо он без разговоров забирает детей эти 2 дня, или пусть выметается. НИКАКИХ отмазок. В ваду оставить его телефон, чтобы если опаздывает или т.п. звонили ЕМУ. Если произойдет ситуация, что он детей не забрал - грандиозный разбор полетов и вещи за дверь. Только так. Думаю, такому лентяю страшнее покажется остаться одному и как-то строить свою жизнь, чем напрячься немного и забирать детей.
Можно. Вопрос - сможет ли автор к мужу как к мужчине относиться после такого.
Может он не так плох. Просто не перерос пока амплуа "мальчика", не повзрослел. Он же явно не просекает серьезность ситуации. Вот сейчас видно будет, согласен он ради семьи взять себя в руки, или предпочтет обидку кинуть и... (уйти к родителям? Жить на 5 тыс. в месяц? жестко планировать свой бюджет, от многого привычного отказываясь?)
"Мальчику" 30 лет вообще-то. И он спокойно жил и получал удовольствие от жизни, пока его "любимая женщина" из шкуры вон вылезала.
По моим прикидкам, он не станет вставать в позу и куда-то уходить, но и брать себя в руки - тоже. Зачем, его-то положение дел устраивает. Устроит жене пару-тройку скандалов, побьет себя ногой в грудь, помотает ей нервы, потом на неделю/месяц станет пушистым (опционально), а потом потихоньку съедет к тому, от чего уходили. Через годик-другой цикл повторится (когда у нее еще раз терпение лопнет или нарвется на что-нибудь). В результате она либо смирится, либо выползет из этого лет через пять с полностью порушенными нервами.
Да не куя себе мальчик, у меня друг женился в 17 лет! В 18 у него родился ребенок, чувак землю грыз зубами, что бы сделать свою семью счастливой! О чем вы говорите? Не фиг сравнивать русских мужиков с вашими европешками!
Не, Лагун, "тамошние" мужики в целом более ответственные. Законодательство обязывает. :)))))
Вот именно, что закон обязывает, а не совесть и честь! А еслиб не обязывал, было бы похлеще нашего:(
Ну, нинаю... Мож я не с теми мужиками общалась, но мне чегой-то попадались только те, кто был порядочным сам по себе, а не под страхом закона. :)
Ну, порядочность не сама по себе возникает, а воспитывается... в том числе и законами. Мне так кажется. :) Ну и неписанные нормы общества.
Я бы собрала его вещичка на "подумать" и пересмотреть своё поведение.
Или сказала б: дорогой, меня уволили (взяла б больничный) и теперь ты нас всех кормишь и содержишь.
Дрянь какая. Моя позиция была бы очень четкой - дети общие, заботы общие. Вторник и четверг твой, как хочешь, так и утрясай свои вопросы. Точка.
Да и посмотреть насколько ему дорога семья. Если забьет и скажет, что это твои проблемы, тогда собственно выход только один.
Он что - идиот, такие заявления делать?
Автор же достаточно написала о его манере действий. Он так и продолжит тихой сапой.
Так и она же тоже будет непреклонна. И воспитательницу проинформировать о том, что в означенные дни детей забирает отец и дать мобильный. С работы не отпрашиваться и не дергаться.
Дайте воспитательнице его мобильник и сообщите ему, что вторники- четверги - это его проблема. Если он не забирает вовремя ребенка - пусть ему названивают и ему будет стыдно. Если он заранее чувствует, что не успевает забрать - значит, берет ребенка к Дэвиду или кому там еще и едет с ним.
И еще - сады у нас официально работают до 19 часов. Забирать ребенка в 18.00 3 раза в неделю - большое одолжение воспитателям с вашей стороны.
я предложила как-то воспитательнице и заведующей звонить папе )) Они мне сказали, что хорошо, мы наберем папин номер, но если папа недоступен или не отвечает, или отвечает, но не забирает, то мы будет звонил вам. Во-первых, вы - мать, во-вторых, у нас с вам договор подписан, с вами мы и будет разбираться, а вы уж с папой сами разбирайтесь.
по поводу сады работают до семи ... не хотелось бы сейчас обсуждать проблему сада и эту тему. Отвечу, но дискутировать не буду. Я сейчас о муже, а не о саде.
У нас в саду по факту всех забирают в четыре-пять. В полшестого в группе два-три человека (кроме моих). В шесть только мои. В шесть пятнадцать в детском саду никого кроме охранника и иногда заведующей.
Не знаю почему так. Забирают кого мамы-папы, когда бабушки-дедушки, кого няни.
Я разговаривала с заведующей. Она говорит пожалейте воспитательницу, она большую часть времени одна работает (вторая часто на больничном со своими маленькими детьми), приходит в полвосьмого и работает до вечера. А у нее двое детей школьников, ей важно попасть домой не в восемь вечера и проверить уроки.
Слова заведующей: можете жаловаться, нам всем дадут по шапке, мне лично м.б. объявят выговор, м.б. пришлют комиссию, я назначу дежурного воспитателя специально сидеть с вашими детьми лишние час-полтора, но оно вам надо, чтобы весь персонал детсада смотрел на вас как на врагов народа?
Отключайте мобилу без 10 минут 18. И вам никто не будет звонить:-)
Все забирают в 5 - это личное дело этих всех. Возможно у всех мужья аллигаторы или бабушки рядом с домом живут. Они могут себе позволить, вы - нет.
Вы по мере сил стараетесь забирать детей пораньше.
Я разговаривала с заведующей. Она говорит пожалейте воспитательницу
*******
Спросите у заведующей, пожалеет ли вас воспитательница, если вас уволят с работы и подкинет ли вам в таком случае воспитательница денег на съем жилья и прокорм ребенка.
Не поняла прикола. Если сад работает до 8, значит сад работаетдо 8. Пусть назначает дежурную воспитательницу или сама сидит и пофиг кто на кого как смотрит.
сады муниципальные вроде бы как должны работать до сем, а не до восьми. Но я и к семи не успеваю с работы, только в семь десять-семь пятнадцать, сад расположен далеко от метро, надо или ехать автобусом или идти 20-25 минут.
Фактически сад работает до шести, в шесть уже нет никого из детей. Я прикинула и решила, что не готова я тут воевать в одиночку. Прежде всего потому, что это аукнется моим детям, на них прямо или косвенно будет вымещаться недовольство по поводу моей борьбы и победы.
Да и не хорошо, если дети в саду до семи, некормленные, часто одетые сидят ждут, когда их заберут, или на улице мерзнут, а воспитательница при них на часы каждую минуту поглядывает.
Да сейчас речь не о том, как победить детский сад, вопрос, что делать с мужем. Точнее и это уже не вопрос.
от работы брать такси нет смысла, дольше в пробках простоишь, а у нас от метро беру - 100 ре, жалко ужасно. особенно, когда на светофоре на повороте в пробке простоишь и время практически совсем не удается съэкономить.
а дворами не срежешь, сейчас понаставили шлагбаумы и нет сквозного проезда.
Такси в любом случае быстрее, чем автобус. Попробуйте в крайнем случае сбежать с работы в 17.45 - и успеете домой.
у нас электронный фиксатор входа-выхода. Убежать можно разве что на пять минут раньше, остальное чревато. Но есть другой выход. Я пару раз давала свою карточку коллеге, а она выходя пробивала две, а на утро мы с ней встречались перед зданием. НО это геморно - не всегда есть возможность пробить, охранники не дураки, они видят, что один чел два раза карту пропустил, да и утром созваниваться-встречаться тоже напряг, то есть я готова, мне есть ради чего, а людям напряжно
прислушайтесь к своей подруге!
Уйдете от мужа, что получите? Только 100% заботы о детях, так точно на работу, которая вас кормит у вас времени не останется.
Вы больно много на себя забот взвалили, вот трутень и расслабился.
Так на ней и так 99% :).
Лично мне (при гораздо меньших косяках мужа) после развода стало легче из-за определенности.
Слишком много сил и эмоций уходило в то, что я планировала/прикидывала, надеясь на него. А потом резгребала экстренно. Плюс неуверенность не то, что в завтрашнем - в сегодняшнем дне.
После развода пахать пришлось в разы больше. Но сил это отнимало меньше :).
А мне кажется, этого товарища надо припахать! Слишком легко отделывается!
Навешать на него обязанностей, пока автор карьеру подтянет свою, а там дальше и решать казнить али помиловать.
Мужчины - как дети. Вы же не бросаете ребенка за пролитый компот?...Да, вот такой вот разгильдяй Вам достался. Но ведь наверняка же Вы его полюбили не просто так? И дети наверняка его любят?
Да, он Вас очень сильно обидел, да , поступил гадко. Просто надо сделать вывод,что у Вас такой вот муж: не алкоголик, не наркоман,но вот такой...Воспитывайте,насколько сил хватит и старайтесь свои проблемы решать по возможности сама. Он отец Ваших детей, без него будет еще труднее.
А мужчины практически все...неидеальны :)Зачем Вам шило на мыло менять? Да еще с двумя детьми.
Мужчины - это не дети. По мне так не будет нормальной семьи там, где "глава" - дите.
а где они - нормальные семьи? Такие есть в природе???...Только те,про кого Вы мало знаете!...
Есть, у меня :).
Ни разу не идеальная, но именно семья, глава которой - мужчина.
Желание свернуть шею мужу у меня иногда появляется, и это нормально. Но если появится презрение, брезгливость или же я перестану его уважать и признавать главой - он быстро станет бывшим.
Это вторая моя семья. Первый муж был отправлен в свободное плавание именно по причине инфантилизма. Кстати, мы сохранили хорошие отношения и регулярно общаемся. И каждый раз, как пообщаемся, я ловлю себя на ощущении: "Какой замечательный человек. Но какое счастье, что мне хватило сил его послать."
С детьми не ебуццо. У автора есть двое настоящих детей, нафига ей еще и детозаменитель?
Я педофилию не практикую. У меня муж если взялся ребенка забрать из сада - он его заберет вовремя.
Я со своим мужем 10 лет живу и что-то не замечала, что он как ребенок. Он прежде всего для меня защита и опора, как и я для него. Я например, не касалась к устройству ребенка в сад. Я сад первый раз увидела, когда мы уже туда ребенка записали, выбирал муж (со мной советовался, конечно, но узнавал все сам) и ничуть не жалею, что выбирал он.
А тех кого нянчить надо, я не воспринимаю.
Чушь собачья. Мужчина - это мужчина. Ребенком он может побыть, когда играет со своим ребенком, к примеру:) По отношению к жене - он мужчина!
Забавно:) Вы думаете, это вы великую женскую мудрость высказали?:) Скорей так своих мужей и себя оправдывают квочки.
Если к мужчине относиться как к ребенку, он и будет вести себя как глупое дитя, а если относиться как к взрослому - будет взрослый человек. Я вышла замуж за взрослого, поэтому от ситуации автора у меня волосы дыбом. (В браке очень много, вам и не снилось:))
я давно. если б мой муж напоминал "КАК дети" он не был бы моим мужем. мне недоразвитые идиоты не нужны. вам просто не встречались мужчины.
вам кто-то сделал большую подлость, вбив в вашу голову, что можно жить с таким ушлепком и это нормально.
знаете, как Омар Хайм сказал: чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало. два важных правила запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало.
+1. Все-таки папа родной двоим сынишкам. Косяк этот от лени и непонимания серьезности ситуации. Это можно лечить. Если он исправится, такую обиду легко будет забыть. Зря тут пишут, что любовница - это лучше.
Охренеть! Мужчины = дети! У вас комплекс МАМО. Плохинький, но мой. на себя насрать, лишь бы был муж ( чемодан без ручки - и нести тяжело и бросить жалко), зато отец моих детей. осподя, до чего же тетки могут дойти!!!!!!!!!!!!!!
ДА НЕТ ИДЕАЛЬНЫХ СЕМЕЙ! Ну, НЕТ!!! Ну,хоть режьте меня! Кто-то кочует из брака в брак, счастливей при этом не становится. И дети тоже от этого счастливее не будут. Будь автор одна - другое дело. А брак - это прощать,жалеть , терпеть - в т.ч. И нас также , мы тоже не идеальны.
Жалеть - обоюдно, а не когда одна жалеет и все решает, а другой пользуется и врет при этом.
Ну ведь наверняка в целом есть ,за что любить этого мужа? Не все люди рождаются отвественными , и взрослеют тоже по-разному.
Ну мож он в постеле бог:party4 Хотя для здоровья можно раз в неделю из шапки заказать - дешевле будет.
Какие заслуги? Не работает, не помогает, трутень одно слово. Слушайте, а вот интересно, если вас муж ударит - вы что тоже простите?
Во-первых, у автора муж работает (только зарабатывает меньше). Во-вторых, помогает (может и мало). Не помогает только в этом вопросе.
Про "ударит" тут вопрос ведь не стоял ?
Не знаю, как много могла бы простить лично я. Но не мало, поверьте. Из последнего : я на 9-м месяце, 2 -е детей 6 и 4 лет. Мечтала только об одном, чтобы ВЫМЫЛ ПОЛ ! Было 4 дня выходных (на 8-е марта). Счастья не произошло :) Ругалась страшно :) В результате наняла девушку на раз в неделю. И вдруг все стали хорошие : и муж , который теперь тщательно поддерживает порядок, и дети ,на которых стало больше времени :) Муж переделал дома кучу дел : он здорово умеет все починить, наладить, устроить. Но вот пол мыть - видимо душевный надлом у него :)))) Когда он за это дело берется, то моет даже потолочный плинтус. Сил на всю квартиру при этом практически никогда не хватает. Ну и что мне было биться головой об стену? Или разбегаться ? Он очень много чего не делает, очень много. Но при этом я совершенно уверена,что с выбором не ошиблась.
У автора муж со своих заработков не в состоянии даже содержать машину на которой ездит - его кредит оплачивает автор.
Не помогает только в этом вопросе - но этот вопрос ключевой и автор из-за этого вопроса рискует вылететь с работы.
Сегодня у автора больше денег, завтра у ее мужа. Это СЕМЬЯ,здесь вопросы надо решать не сгоряча.
Ну при чем тут вымыл пол? Вы придуриваетесь или не понимаете? Он сидел в интернете, чесал в одном месте и это не первый раз. ОНИ ( автор и детьми) ему МЕШАЮТ! Поэтому при первом же удобном случае он линяет из дома. Что он зарабатывает? Копейки, да и то не каждый месяц. Знаю я таких деловых - просто президенты нефтяных компаний - все дела-встречи-переговоры-деловые ужины(за счет жены), а толку ноль!Одна показуха, сидят на шее у жены и пох. Вот это и есть муж автора.
При этом это не предательство, согласитесь? А довольно устойчивая экосистема. Автор не обивяняет мужа в том,что он сидит на шее! Вопрос в безответственности , а это все-таки можно попробовать постараться изменить.Не каждая сразу становится полноценной мамой после рождения ребенка. А уж папы вообще часто с этим запаздывают. Наш вот на третьем ребенке резко улучшился :)
Это именно предательство и огромная подстава. Автору очень важна эта работа и муж об этом знает.
Он рассчитывает, что жена и дальше что-нибудь будет придумывать, чтобы его содержать.
Это подсчет на уровне 5-летки. эмоциональная незрелость, инфантильность, неумение думать о завтрашнем дне, он сам-то очень мало зарабатывает, думаю, по той же причине.
Это целенаправленное предательство. Малодушие - как правило, основной мотив для любого предстельства.
А лучше расстрел, чего уж там церемониться :)
Вы ,не зная всю предысторию их взаимоотношений, с легкой руки готовы карать. Детский сад, ей Богу.
Если человек ничего не поймет и так и будет считать, что в семье должны только ему и класть на жену с прибором - это единственный выход, чтобы сохранить себя.
а почему Вы решили,что мужу автора не за что ее прощать? Она идеальная женщина? Вы рассуждаете однобоко, по одному эпизоду судите о ситуации в СЕМЬЕ.
Каждая семья счастлива одинаково и несчастна по своему - слыхали? Если для вас брак - это жалеть-терпеть-прощать - мневас искренне жаль. Для меня брак - это прежде всего любовь( обязательно взаимная)+уважение+ответственность за тех, кого приручили.
И за это время Вам не доводилось прощать мужа? Ну тогда у Вас точно бабушкина память :)))
Нет, прощать не доводилось. Повода не было. И память здесь не при чем - завидуйте молча:party2
Человека прощают в 2 случаях. Либо когда он признает свою вину и делает выводы, либо когда его исключают из своей жизни - для себя, чтобы злобу не копить.
ТО, что вы в данном случае понимаете под прощением, называется подтиранием соплей.
Как то странно по вашему выглядит дипломатия - тебя мордой по дерьму провезди, а ты утерлась и пошла. насилие и бессилие одинаково противно.
Ели Вас ребенок "дурой" обзовет, Вы тоже страшно обидетесь?...Это как в "Джазе только девушки" - "у каждого свои недостатки". Мой отец учит меня ко всему относиться с юмором. Мне тем не менее это сложно. Но уж решения точно надо принимать на холодную голову. Всей ситуации Вы не знаете, вот и не судите.
Угу. К своему грядущему вылету с работы автор тоже должна отнестись с юмором. Ну подумаешь, будет не на что квартиру снимать и детей кормить только потому, что у кого-то слишком тяжелая жопа и слишком прилипает к стулу в нужные моменты.
Да что вы все детей и мужей в одну кучу то сваливаете! Я за мужчину замуж выхожу, а не за ребенка! И он ОБЯЗАН нести ответственность за жену и детей!
Короче, с вами все понятно. Прощайте и юморите дальше.
:) :) вы просто человек доброжелательный :) а для того, чтобы они помирились, нужно желание обоих... надеюсь, муж хоть какие-то выводы сделает :)
немного офф... но в какой-то степени это происходит на любой солидной конференции, саммите... дипломаты еще и не такое вынуждены "проглатывать"... не грубость, конечно, но посерьезнее вещи
именно :) И в обычной жизни резкость , нигилизм, несгибаемость, неумение находить компромисс - это путь к страданиям (и своим , и ближних).
Автор и так устает, а тут еще и мужа воспитывать...Это понятно, трудно. Ну, вот такие они , современные мужчины в большинстве. В нашем саду тоже детей забирают мамы и бабушки, иногда дедушки и сестры-братья. И практически никогда отцы.Хотя рабочий день у всех 8 часов!....
мужчины - не дети. если попался недоразвитый мужчина, то нужно с ним расставаться, а не няньчится. няньчится с ним будет его маманя, которая вырастила из него уродца с туловищем взрослого человека и мозгом реенка.
а вас даже жаль.
Вопрос с садом пока открыт: Вы не пробовали на вторник-четверг договориться с воспитательницей, чтобы она их к себе забирала. естественно, платно.
и почему имея мужа, женщина должна все вопросы решать сама?
У меня были похожие проблемы, муж отлынивал от родительских обязанностей. Вылечила магическими пи****ями.
Потому что из такой ситуации есть два выхода: либо пытаться пиздюлями нагнуть взрослого половозрелого мужика, который до поры до времени будет поддаваться, потом может снова "соскочить", либо совсем от него избавиться, но проблему сада это не решит. Я спросила про вариант для второго выхода :)
Сбежит - туда ему и дорога! Вот именно, что быстрого результата не будет, и будет ли вообще стабильный - не факт :( А детей забирать надо :(
пробовала договариваться
наших воспитательниц это не интересует. У одной свои маленькие дети, и она чаще на больничном, чем работает. Вторая обычно работает две смены и вечером ей надо как можно скорее домой, у нее дети школьники, т.е. уроки проверять и т.п.
воспитательницы из других групп тоже не ведутся. Плюс у меня дети активные, с ними сложно. Кому нужна такая подработка, те предпочитают наняться к "одной спокойной девочке", чем к двум вождям краснокожих
Ищите дальше. Может, соседка какая будет забирать за деньги.Без бабушек сложно, знаю по себе.
У наших воспитателей тоже дети школьники. Так они сами к мамам в сад приходят и занимаются там. Я прихожу за ними в 18-40 обычно. Мои как правило либо последние, либо предпоследние. У детей воспитательницы уже почти все уроки выучены
Неплохо парень устроился. Как бы с семьёй... и как-будто без семьи:-) Жена и работает и с детьми, а он - еле зарабатывает для своего удовольствия:-)
Он у вас ни разу не высказывался, что хотел бы пожить спокойно один некоторое время? Вообщем, немного он у вас инфантильный - молодой ещё. 30 лет и уже детей двое по 4 года. Рановато он женился и рановато стал отцом двоих.
Автор, дорогая, при сегодняшних российских реалиях вы вряд ли себе найдёте лучшего мужчину. Основная масса ещё хуже. Чего уж теперь, берите всё в свои руки, раз муж у вас как третий ребёнок пока.
Чет сдается мне что муж там не прочухал всю серьезность ситуации. Привык что автор всегда "что-нибудь" придумает, вот и пользуется. Надо менять ситуацию, причем без всяких "да, но...". Хоть чучелом хоть тушкой, но дети во вт. и чт. на ТЕБЕ.
Да автор сама виновата - тащит все на себе как лошадь. А представь - она заболела - все пипец, муж смотается только его и видели.
Конечно, надо его проработать.
Я живу за границей, но тут стараюсь смотреть на всё, исходя из российских реалий. Очень мало там нормальных, в нашем понимании, мужчин. У автора ещё неплохой вариант - не пьёт, не бьёт, продвинутый - вон с американцами общается:-) Молодой ещё он, надо дать время. И надо его замотивировать, чтобы старался больше зарабатывать. И тогда автор сможет нанять ещё одну няню и все будут спокойно работать.
Товарищи, о чём здесь вообще речь - этому отцу семейства всего 30 лет и уже двое детей 4 лет.
Он слишком рано женился и слишком рано дети появились. Не готов он был к такому - таковы особенности воспитания большинства российских мужчин.
Надеюсь, все понимают, что мужчины в России несколько инфантильны, и в 26 лет им очень рано обзаводиться детьми? Вот лет в 36 - это нормально, да и то - рано для мужчины.
Автор, чего уж теперь. Вы его не переделаете. Живите так - вы и дети как-бы сами по себе, а он - так, своими интересами. Всё же он у вас ещё не худший вариант. Тем более, в остальном он вас устраивает.
Не все мужчины любят выполнять какие-то процедуры, связанные с детьми. Да и не все женщины, просто женщинам некуда деваться - за них это никто не сделает.
Мне проще, а в России автору будет труднее двоих детей растить, если она сейчас выгонит мужа. Тем более, мне кажется, у мужа автора есть перспективы. Со временем он, возможно, будет больше зарабатывать. Просто надо сейчас перетерпеть это время.
Ой, в России такой пистабол никогда не будет нормально зарабатывать. Был бы мужик с потенциалом - давно бы нормально работал, а если не раскачался за столько времени - то и не раскачается уже. Пусть идет на фулл-тайм вкалывать, на дядю... А то он, видать, боится ответственности и спроса, на работе-то бабки просто так платить не будут.
Перспективы такого распиздяя весьма сомнительны. А автор рискует из-за него быть уволенной уже сейчас.
Молодой ещё и инфантильный. Рано ему было семью создавать. Конечно странно, что он не понимает очевидных вещей.
А жена старая и умудренная опытом, поэтому работать ей не обязательно.
Какие перспективы? Вот щаз он автора с работы выдавит таки - и будет ходить пешком, а вместо принтеров-=сканеров в офис и деловых костюмов себе любимому покупать макароны и картошку домой и оплачивать жилье.
А когда он этих детей заделывал, то достаточно взрослым был? Неужели отец не может с двумя 4-летками "общий язык" найти? Моему мужу всегда времени мало, чтоб все дела с сыном переделать.
Я смотрю без розовых очков. Ну а что делать, ну вот на сегодняшний момент в России такая ситуация с мужчинами.
Вот честно - я не знаю ни одного из русских мужей, которые полноценно, наравне с мамами, заботятся и участвуют в воспитании детей. Наоборот, ощущение, что они хотят видеть детей как можно меньше. Пожалуй, только двое более-менее - сами не занимаются, но хотя бы деньги зарабатывают на нянь и тд.
А вот американские мужчины - именно занимаются с детьми, много играют, всё-всё делают. Разница очень бросается в глаза.
Автор живёт в России и ей надо ориентироваться правильно. Что толку, если она сейчас выгонит мужа?
Вопрос в данном случае не о том, поровну они занимаются с детьми или не поровну. Вопрос в том, что надо 2 раза в неделю оторвать жопу от стула вовремя, чтобы жена не вылетела с работы.
Да о каком там "поровну" речь? Всего лишь ДВА дня в неделю забрать из сада собственных детей и побыть с ними каких-то два часа, пока жена с работы вернется. Вот потому и "ситуация в России с мужчинами", что их мало равняют и строят. :) Точнее, совсем никак. "Они ж как дети..." Так детей строить надо, а не "прощать" все что они накосячат.
у моего отца ребенок в 23 родился и херней он не страдал.
еще кучу примеров знаю примерно такого содержания.
Далее могу привести пример семей развалившихся, где дети появились после 30-ти.
А вот мыслишька о кризисе жанра у мужа мелькнула сейчас. Депресует может? Потому и убивает время на хламо-сайтах. Тут бы понять, почему мужчина пытается избежать семейных обязанностей? Ну не может же ответом быть просто - потомучто он козлина!
Ну знаете, мой сын в 20 ответственный папа, а этому всего 30 - так он до 100 будет третьим ребенком.
Значит, вы его прекрасно воспитали и можно только гордиться.
Но большинство мужчин, как ни крути, воспитывались по-другому. Нормальных и ответственных можно по пальцам пересчитать.
Спасибо за добрые слова, но мне кажется, это не воспитывается,то либо есть либо нет и ничего переделать нельзя. Наверняка, автор знала, что он тюфяк и надеялась на лучшее, но такие лучше не становятся.
Да почему все мужика в тюфяки записали? Хитрожопый он, вот и все. Свалил все проблемы на жену и сидит себе в нете, в ус не дует.
Хитрожопость повышенными нагрузками хорошо лечится и пинками под зад.
Да, вы правы. Автор не рассмотрела получше своего мужа. Но такое бывает на каждом шагу.
Хм, пойду скажу мужу, что он инфантильный и рано детей завел, пусть обратно забирает. " 36 - это нормально, да и то - рано для мужчины" нда..
а при этом в сосдених топах крутят у виска, если женщина после 35 захочет родить. Диссонанс ейбогу.
Ну а чего - всё правильно. Женщинам желательно ДО 35, а мужчинам - ПОСЛЕ. Особенности развития.
Мой муж пытался откосить несколько раз забирать ребенка и перекинуть на маму или сестру (которые в этом саду работают), когда я со вторым больным дома сижу, на что я просто отвечала, что тогда ребенок останется в детском саду, потому что это его ответственность. Работа у него вполне позволяет отпроситься на часок, детей забрать. Вашему мужу надо суперголовомойку по теме устроить, разводиться тут рано, не горячитесь.
Все Ваши эмоции и понятны и справедливы. Но вот подумайте над советом подруги. Она ведь права. Вернитесь домой, дайте ему просраться по полной и пусть детей утром водит в сад и вечером забирает. И думает, как выкрутится, если не может. Все станет на свои места, как только Вы займете жесткую позицию по этому вопросу.
Дамы, а вот вопрос - много ли вы знаете мужчин, которые интенсивно занимаются с детьми, кормят, могут приготовить для детей, ухаживают, играют и при этом деньги зарабатывают?
Автор, занимается ли ваш муж с детьми вообще? Может, он нормально всё делает, просто забирать - ну вот никак не хочет. Может, стоит тогда не так категорично?
Мой отец, мой муж ;)
Мой отец сейчас с младшим внуком сидит пока мы на работе, и со старшим мотается если надо, спорт-клиника - и т.п.
Конечно с младшим ему уже тяжеловато - у них характеры у обоих одинаковые,бодаются во время еды...
Муж с младшим сейчас гораздо больше меня возится - у меня проблемы после родов, я его толком поднять не могу, так что покачать, посадить в стульчик, помыть, переодеть - все папа.
Ну да, он хочет, чтобы его жену с работы уволили. А то он так хорошо зарабатывает, что даже машину себе не может сам оплатить.
Да мало таких. Мой папаша вообще не занимался. Всё время старался улизнуть из дома. Мама одна с нами везде ходила. Ах, он ещё и денег не давал - всё копил, а потом всё сгорело.
Отцы моих подруг - то же самое. Одного только знаю, который занимался и старался научить, показать и рассказать.
А вот мой дед - то да, настоящий был мужчина - заботливый и много для меня делал.
так именно вышеописАнный мужик не делает вообще ничего. ну, двух спиногрызов заделал-это да:-7 на сем его миссия закончилась..
Да, отец, дядки оба, муж, бывший муж, у большинства знакомых и в детском саду 3е отцов из группы в 12 человек, мам даже не видела ни разу, приводят забирают и на всех праздниках .
Реально - не много. Но тут либо деньги зарабатывай, либо от домашней работы нос не вороти. Муж у автора денег не зарабатывает, раз жена боится работу потерять и няня дополнительная им не карману. А иначе нафига он нужен? Без него проще чем с ним. А нафига я буду дополнительный гемор на себя взваливать?? Я знаете ли сложных путей искать не намерена.
Повторюсь: в нашем саду тоже детей забирают мамы и бабушки, иногда дедушки и сестры-братья. И практически никогда отцы.Хотя рабочий день у всех 8 часов!....
Лично мне нечем похвастаться, а вот вокруг вижу примеры. Если уж речь про сад - у нас в группе одну девочку приводит и забирает только папа, причем мама не работает, в декрете с годовалым ребенком, и еще двух девочек забирают всегда папы, т.к. могут это делать раньше (забирают в 16.30-17).
Из близких муж моей дв.сестры - зарабатывает не запредельно, но вполне достаточно, а с ребенком и посидит, и поухаживает, и покормит, в выходные всегда с утра с ним тусит, пока жена (неработающая, к слову) спокойно высыпается.
А еще в парках такие папы выглядят отлично. Правда, часто выясняется,что они воскресные. Или что с мамой сто лет не живут, или еще какая-нибудь хрень. Я к таким папам даже с подозрением отношусь.
Скажем так: играть с детьми не умеет, но приготовить, накормить, посидеть с больным, сбегать ночью за лекарством, отвезти-привезти в школу, вывезти летом к морю, если я не могу, - всегда. Если нужно помочь - пошлет все и всех, но поможет, а не будет врать и играть на компе, пока жена зашивается. Деньги - оба зарабатываем. Сейчас я меньше.
Мой муж. Я на работе задерживаюсь ежедневно, плюс на выходных хожу. А он со всем справляется. Детей из сада-продлёнки забирает. Занимается с ними, кормит... Еду, правда, не ахти готовит - но дети не жужжат. :)
Мне повезло, но мой муж стал отцом в 36 лет. В своем окружении больше таких не знаю) Согласна с вами.
Так он и не зарабатывает. Пинает балду, это ж надо, 30 лет мужику и он позволяет себе в некоторые месяцы приносить в семью 5(!) тыс. Ппц просто. Зато по просторам инета шароебится активно. То есть, с детьми он не приспособлен, мешают, раздражают, по работе напрягаться он тоже не желает. На кой ляд он сдался, такой распрекрасный?
Автору надо жестко вопрос ставить... либо забираешь детей вт, чт, и без всяких фокусов, хоть ползком ползи, либо зарабатываешь денег на оплату этой услуги, как хочешь и где хочешь. Думаю, у всякого вопроса есть своя цена... за соответствующую цену найдутся желающие и на "вождей краснокожих" , еще и в очередь выстроятся. :)
не так всё запущено. В некоторые месяцы он он приносит 100-150 тыщ, чем уравнивает вклад в семейный бюджет свой и автора. Что не оправдывает, конешно, его скотского поведения в быту
Вы решите, хотите ли семью сохранять. Без условий, вот с таким вот человеком. Дальше пляшите.
Ну не нравится ему с детьми сидеть, ну никак.
А то, что вы сделали это вапче... ну залезли в комп, ну хоть бы промолчали. А сейчас он вообще обо всем забудет, это останется самой главной обидой. И слышать он вас перестанет, хоть чем грозите.
Извиняйтесь за контроль, просите помощи с детьми. Ультиматумам здесь не место
повторяю - если хотите сохранять
Нет, быть ковриком я не советовала. Есть вещи, переступать через которые нельзя, можно все разрушить
А вот интересно, а он как? Собирается семью сохранять? Неплохо бы выяснить. И если да, то что готов сделать для своей семьи? Или он свою роль только как потребительскую понимает?
Ну это в первую очередь. Если нет, то выяснять его позицию бессмысленно, а вот если да... то просто обязательно. Сохранение семьи дело двоих, иначе будет фигня и зря потраченные годы.
Не... Распиздяйство, если бы он не умел организовать свое время, ну там, забыл бы забрать, или какие-то накладки получились, а тут он специально врал и сочинял. Может, он вообще не инфантил... а настоящий паразит, который твердо решил все, что тоько можно, свалить на жену, а самому гулять - отдыхать в свое удовольствие.
Впрочем, результаты-то одни.... какая разница.
помните, в "Алисе в Стране чудес"...
-Я не змея! - возмущенно крикнула Алиса.
-А кто же ты?- спросил Голубь.
-Я маленькая девочка.- с сомнением сказала Алиса.
-А ты ешь яйца?- спросил Голубь.
-Да...- призналась Алиса.
-Так какая МНЕ разница?-...
Это конкретная подстава. И если такое будет продолжаться, то нафига нужен инфантильный истерик вместо мужа. А трахацца и без мозгое---ва можно.
У меня тоже похожая ситуация,муж старается слинять пораньше на работу,лишь бы не помогать мне ни с ребёнком ни с какими то др.делами,обидно и неприятно.
Один вопрос, когда просто не хочет ПОМОГАТЬ с ребенком. Совершенно другой, когда он саботирует и подставляет человека, свою жену и ОСНОВНОГО добытчика в семье. И это грозит ей потерей работы и денег на жизнь всей семьи.
Мужу видимо начхать на семью,вот поэтому по скотски так себя ведёт,нах такого в сад.
он распиз**й. Это факт.
Но его вот это свойство оно не на его работе отражается, а на вашей семье.
ОН НЕНАДЕЖНЫЙ, на него нельзя рассчитывать. Но ведь не только во времени, так?
Согласитесь, что это только малая толика того, на что на него нельзя рассчитывать.
И денег он нихера не приносит, и по дому не делает, и детей не забирает.
ЕМУ УДОБНО с вами жить
(а че - обстиран, накормлен, выгулян, оттрахан, ну и далее по списку)
А на деле - просто инфантил
подросток инвантил
никакой ответсвенности.
Вы можете миллион раз поменять работу и закрыть широкой грудью амбразуру, но корень проблемы не тот.
Ему вообще пох как вы вертитесь и несете отвественность за семью. Он ее не несет.
И что случись, не дай бог, плечо он не подставит
Оооооо, как же знакомо!!!!! Вот просто один-в-один ситуация, только у меня одна дочка 6-ти лет. Для всех - супер-вупер крутой и занятой юрист-профессионал: встречи, суды, договоры и ты ды и ты пы. По факту - законченный компьютерный наркоман - стрелялки, форумы, пустой треп(((. Как же противно и мерзко. Хорошо понимаю Вас, автор.
И у нас также. Крутые визитки, крутые встречи...:) И 15 тыс в месяц дохода. И ничего по дому. Но с виду все круто.Плюнула давно и живу,как одна. Есть он - хорошо, нет - да и х..н с ним.
Ну чего вы так завелись то? В понятиях многих мужчин дети - бабское дело и они будут открещиваться до последнего, канешн он придумывал себе дела, а то "на шею сядите и ноги свесите". А лгут в том, или другом, все мужчины.
Если бы рядом была женщина,которая зарабатывала меньше его, а ребенок был,например, один, он бы не выглядел таким альфонсом. Автор при чем понимает все правильно и мужа не обвиняет в этом. Обвиняет в другом. Просто считает свою работу важнее.А мужчине это понять невозможно.
Хде??? здесь мужчина? Ась? Ткните меня, штоля! Альфонс, врун и трутень - вижу. Мужчины - НЕ ВИЖУ.
И я не вижу со своим 100%-м зрением. Я таких называю мужчинками, типа китайская подделка
Если бы рядом была женщина, которая зарабатывала меньше его, ему бы пришлось ходить жить на улице и ходить пешком.
Нет, он не считает свою РАБОТУ важнее. Работа в режиме фриланс позволяет выделить 2 часа в неделю для забирания ребенка из сада, уж поверьте. Он считает важнее не отрывать жопу от стула.
подружка скинула ссылку на рассказ об идеальном муже и отце )) повеселила, вот, ведь бывает же ))
"Тут Лидия Ивановна, женщина объективная и справедливая плюс хотелось сказать что-то приятное дочери, и говорит: "Какой все-таки Яцек (или Зденек) славный! Какой молодец! Как он тебе помогает с детьми!" На что Катя просто взрывается: "Чтоо?? Кто помогает? Кому помогает? Что значит "па-ма-га-ет"? Это ЕГО дети! Он живет в СЕМЬЕ! Он СЧАСТЛИВ в свой выходной день побольше ПООБЩАТЬСЯ со СВОИМИ детьми!"
http://molly-gwynn.livejournal.com/99332.html
Моя мама попросту говорит,что "ты ему детей навязала", "тебе надо, вот и терпи" и проч. И хотя это направда, но бесит ужасно. Наверно потому,что частично правда...
В нашей семье муж -глава семьи. Это не мешает ему вставать на полчаса раньше и везти старшего в сад.
Короче, сказала вчера адью, ты меня кинул, видеть тебя не могу, хочу пожить отдельно. Пока иди к маме или куда хочешь, а там видно будет.
Воплей было много и попыток поговорить по душам. Никуда не ушел, здесь его дети )) и здесь его техника, без техники он работать не может.
Дала сутки, чтоб вывез технику.
Сейчас позвонила свекрови, сказала о ситуации (без подробностей), сказала, что если он не съедет в течение суток, то я в субботу сама машину и грузчика найму, чтоб технику по месту его прописки перевез, т.е. к свекрови. Свекровь в шоке. Вообще, все думают, что я дурю, что милые бранятся, только тешаться.
А я действительно намерена разойтись. На время или навсегда, это жизнь покажет
Вот правда, не дурите, поговорите по душам. Ваш гнев очень понятен, но не воротите все сгоряча.
да чушь он несет, противно слушать
и сейчас у меня пред глазами стоит - мои сложности на работе, мой стресс, мои нервы, мои тихая истерика и как он зная все это спокойно переносит встречу, весь день дурью мается и сваливает в самый ответственный момент.
может быть потом, когда время залечит и если он действительно проявит себя адекватным мужчиной и отцом, может быть ...
сейчас категорически не хочу никаких компромиссов
автор, мне жаль, что все вот так у вас..
тока один вопсор-неужели не было видно раньше, что он за крендель? обычно, их видно издаля...
может я дура полная, но не видно было
ну, то есть, что он детей любил-обожал на словах, а не деле лишнюю минуту уделить было влом, это было заметно и раньше. Но когда были деньги он мог подарки им дорогие купить, всегда поддерживал, когда я покупала им добротную красивую одежду, т.е. не жмотничал на детей. Но не Макаренко, факт. Прикрикнуть, построить легче, чем спокойно и последовательно приучить к чему-то.
А так, веселый, общительный, душа компании, все его любят. В принципе не бездельник, он че-то там всегда поделывает, причем иногда удачно.
Вот такого малодушия, такой подленькой подставы не ожидала, ей-Богу. Тем сильнее шок.
сегодня мама моя заберет, это с гарантией по крайней мере.
ему предложила тоже, он может позвонить моей маме, отменить ее приезд и взять на себя, мне сказала не звонить
на попятную только не идите...дожмите этого огурца...чтоб до его извилины дошло, что иногда надо не только жопу греть на диване ,но и приподнимать для того,чтобы сделать то,что именно он должен делать.
зы: а ваще в аухе,что такие похуисты есть...жена выкручивается,а он яйца чешет
Она как раз про детей и думает - у них не будет такой уродской модели семьи перед глазами. Блин, где только таких дебилов находят? На какой помойке?
Штоп дети такими же как папаша выросли, беря с него пример, как надо на женскую шею сесть и ноги свесить.
Ну а что, поставьте условие, что отводить и забирать детей должен он, только он и он должен искать, кто это сделает за него, если не может, искать и оплачивать няню тоже он. Потому что один в семье зарабатывает ,второй решает вопросы с детьми. Зарабатвает у вас не он, явно.
И разрешите остаться. Чего надрываться-то, что Вы получите теперь, оставшись одна?
он может забирать-отводить и не проживая со мной, ведь правда? если захочет, конечно. Вообще актуально сейчас только забирать и только два дня в неделю, няня уж больно хорошая, ее хочу сохранить при любом раскладе, даже если вдруг захочет забирать каждый день.
Да, действительно, пусть докажет свое серьезное отношение, это можно сделать и не проживая вместе. А Вам, по-моему, баба с возу...
А чего она потеряет? Насчет условия согласна полностью. Именно так. И только на этих условиях "разрешить остаться".
Автор, вы правы во всем. Но может надо взять перерыв. В выходные с утра уезжайте за город или просто гулять на целый день с подружками , кафе, кино. Успокойтесь и подумайте, муж пусть денек побудет с днетьми и тоже подумает.
Считаю ваше поведение правильным, я бы тоже вскипела.
Но это не предательство, а банальное свинство. И эгоизм, конечно.
И я поддерживаю!!!! Вот, просто руками-ногами!
Насчёт окончательного развода - это время покажет, когда поостынете. А то, что надо наказать засранца - это да. Сволочь он беспардонная.
Сидеть на шее у жены, пока та в мыле семью содержит, и обслуживает, ещё и пальцы веером - не барское это дело с детьми сидеть. Урод полный, вот честно!
Но я вообще крайне негативно к инфантилам-мужчинам отношусь.
А раз он Вам такой раньше был вполне ко двору, то просто проучите, чтоб до печёнок дошло, что довёл человека до ручки.
Сочувствую, автор.
Не то, чтобы он полное дерьмо и ничтожество... Нет, наверное, и человек творческий, обычно такие - романтики, любовники замечательные.
Просто ни фига не надежный. Он эгоцентрист, весь мир кружится вокруг него, любимого. А на остальных - плевать.
У него сейчас проекты, а в остальном - хоть трава не расти.
Если Вы готовы расстаться навсегда, то - удачи Вам и сил.
Если же "повоспитывать" хотите - то бесполезно. :( Не перевоспитается. Папа у меня такой. Четвертая жена уже перевоспитывает, бесполезняк.
нет, вроде бы не дерьмо и не ничтожество, ранее не замечен
да, творческий человека, тоже угадали
сейчас просто видеть его не могу, никогда не думала, что от любви до отвращения может быть так близко
к сожалению так очень часто бывает...но Ваш муж точно эгоист...если он сейчас не поймет, в чем именно он не прав, то увы и ах, будете без мужа...мне кажется, что он не понял, ЧТО именно он сделал не так и почему его выгнали...
я уже поняла, что объяснить трудно, особенно третьим лицам. Со стороны выглядит так, он должен был забрать детей из д/с, но не забрал. А я типа обиделась.
поэтому я твержу
"кинул самым циничным образом" и больше никому ничего не объясняю
ему тоже говорю "кинул самым циничным образом". а что, разве ты не кинул? а как назвать твою интригу с Дэвидом в разгар моих проблем на работе, которая нас кормит? Думаю, что понял. Совсем уж дураком надо быть, чтоб не понять.
конкретно сейчас я просто мечтаю остаться без мужа, а что будет дальше, жизнь покажет. Может этот одумается, может другой найдется
автор, хочу Вас поддержать. Может поищете кого-нить на Еве, близкого территориально и могущего за небольшую плату забирать Ваших мальчиков? Я сама много раз выручала таким образом мамочек, сама также находила для своего мальца няню вечернюю. Обязательно напишите как у вас все разрешиться, и с мужем не разводитесь, мне кажется у Вас все наладиться:)
вы даже НАМ смогли адекватно всю ситуацию донести, уж думаю, что муж тем более в курсе длеа, че он такого сделал и КАК это по вам ударило в вашей жизненной ситуации.
Окуй. :evil
Приложила к себе так и этак - все равно получается что послала бы в сад.
Собственно, бывший муж примерно за такое мелкое гадство и пошел в сад строем, за подличание и подставы, за детсадовское сваливание всех косяков по работе на меня (работали в одной фирме), а чуть что - прикрывал себе задницу ребенком, типо, он такой весь папа-пчелка.
Сил вам разрулить это все, похоже что муж ваш вошел уже в пике - привык что вы никуда не денетесь и решите ЗА него все проблемы.
Скорее всего дело было так: надо было делать работу Дэвиду, но не хотелось, поэтому садишься и раскачиваешься: почта, соц. сети, новости, прочее. Смотрю так по мужу, сама так иногда делаю, на еву залезаю ;))) В итоге, засиделся, бегом-бегом Дэвиду делает, не успевает, переносит встречу. Проблем с дет.садом не видит (тоже по своему сужу), мужчины не так все оценивают, как правило, "рассосется!" и оно ж, действительно, рассасывается, когда женщины бегают и затыкают дыры, поэтому мужчины и привыкли не обращать внимания. Далее следует Ваш наезд и начались жалкие оправдания.
По теме - грозились выгнать, надо выгнать! Чтоб оценил, что сейчас Ваши слова не пустой звук! Свекрови, особенно, если у Вас с ней нормальные отношения, не вкратце все рассказать, а именно как в топике все описали! Потому как он будет у родителей проживать и ему будет в ответ промывание мозгов, как он был неправ и как это все оценивается, либо если свекровь, действительно, Вас недопоняла, будет недоуменное "чего ей шлея под хвост попала?"
С садом - воспитательницам доплачивать за то, что они сидят в группе до 19.10, вот прям как няням, или (сколько до Вашего дома идти пешком?), они выходят минут за 20 до 19.10 (тогда можно охранника раньше отпустить), Вы подбегаете к дому, а Вам детей с доставкой на дом ;) Вы платите деньги, все довольны.
Второй вариант - найти вторую няню.
Я бы пришла и сказала: милый, меня попросили по собственному желанию, так что теперь съем квартиры, кредит, оплата сада, продуктов и т.д ложится на тебя, извини, и посмотрела бы, что товарищ скажет.
думаю, было бы так - на автокредит бы денег наскреб или занял; на съем квартиры - забил бы, живем у моей троюродной сестры, типа, сестра по родственному должна понять (но сестра и так нас облагодетельствовала, пустив в хорошую кв. по сильно заниженной цене);
на сад, еду - как придется, может быть какой-нибудь гонорар как раз упал бы и какие-то небольшие деньги были б. Не упали б, не знаю, может маму свою бы подтянул нас кормить
Автор, с первого же Вашего поста Вы мне очень понравились.
Я Вам в мамы гожусь, хочу вам посоветовать - держитесь за свою работу. Вы сами знаете , что такую найти будет трудно, а на мужа надежды мало.
Решайте проблему забирания детей, в конце концов, Вы выше писали- муж найдет деньги на автокредит- вот пусть находит, а Вы отдайте высвободившиеся деньги тому, кто будет забирать детей. Поверьте- найдете, если побольше заплатите.Предложите не 200-250 , а 300-350 -400 рублей. Найдете 100%.
Но работу Вам нужно сохранить.
спасибо!
я так и действую
а проблема забирать вт-чт вроде решается через мои "курсы"
Автор ну как забрал муж детей из сада или аша мама их забрала вчера? Это очень показательно на мой взгляд. Если их забрала ваша мама, то у мужа вооюще нет мозгов. Если все же забрал он, то надо смотреть дальше.
А вы молодец! И правильно вам сказали - держитесь за работу и все у вас устроиться.
нет, мама забирала
а сам в глубокой печали - т.е. нев состоянии
и кроме всего прочего, он по жизни упрямый - да, прям, так испугался и побежал забирать и подлизывался - не дождетесь, тем более сами с мамой договорились.
Ну тогда у вас один выход, не звонить и не писать ему. Еще можно пока не разводиться, но подать на алименты (четко оговорив сумму) и наблюдать за ним. Такое наплевательское отношения к детям я бы не простила. Пускай едет к своей маме, там у него "шикарные" условия в комнате с племянниками будут. Может мозг на место и встанет, хотя мне кажется тут уже ничего не поможет.
Терпения вам! Кстати что то с курсами прояснилось?
Ну и правильно подруга посоветовала - вы сейчас в выгодном положении. Зависит все от того, как себя поведете. Мой муж тоже делал делов в свое время, не с работой, правда, связано. Но когда меня доканало его неадекватное поведение, ясно дала понять, что может и меня, и ребенка потерять. Как шелковый стал. Ну, не сразу, конечно, нелегко будет, но надо твердо для себя решить, КАК вы готовы с ним дальше жить, а как НЕ ГОТОВЫ. И сообщить об этом, уверенно, спокойно, как говорится, с чувством, с толком, с расстоновкой. В такие моменты надо думать не о нем, и даже не о ваших отношениях, а о себе любимой, о детях родных. А такой мужик, как есть сейчас, это приложение. Воспитывайте, он поддастся.
Предательство. Насчет рушить семью - а она есть? По описанию я вижу семью - Вы и двое детей, а муж как бы находится рядом, но сам по себе, отдельно, не принося в семью ничего.
а кормить автора и детей кто будет? а за хату съемную кто заплатит? а через несколько лет где с таким мужем окажешься?
Да, ситуация некрасивая. Поддерживаю Вас в Вашем негодовании.
Но я бы в итоге, пожалуй, поступила так, как советует Вам подруга. Т.е. развод Вам ничего не даст. Та даже мизурная помощь, что есть, пропадет. Но нагнуть его конкретно под ваши нужды - стоит.
Эскалируйте до победного конца.
вот все так легко говорят - нагибайте мужа, так научите чтоль, можно подумать автор сказала чтоб бегом забирал детей - он так и сделал, ага щаз, урод он моральный
Вам прямиком в "гнусные поступки" - тема где то здесь висит. Кроме как гнусным поступок вашего мужа не назовешь. Мне бы противно было с таким жить, никакого уважения он бы уже не заслуживал.
вот, аналогичные ощущения. И когда читаешь мнения, что надо сильно отругать, построить, чтоб впредь никогда так не делал, и простить, то умом понимаешь, что может так умная женщина и поступила бы. Но после такой подставы не осталось у меня к нему уважения, просто ни капли. А как без уважения жить? Как жить с человеком, если его презираешь?
+100 Держитесь, понимаю как вам тяжело. Гораздо легче и понятнее как простить за что то крупное, даже за измену, а вот за подленькую такую гнусность...
здравствуйте!
спасибо всем, кто ответил, не остался равнодушным. Отчитываюсь. Мужа отправила к его маме, вывозила в субботу сама. Договорилась с водителем-грузчиком, чтоб перевез аппаратуру. Возмущения и страстей было много, в том числе, что попортили напольные колонки, но я все наезды пресекла и мимо ушей.
Потом свершились чудеса.
Я записалась на курсы. Получила официальное разрешение. моя начальница не просто подписала бумажку, а сама ходила к высокому руководству. Высокое руковоство, встретив меня в коридоре, хлопало меня по плечу и говорило, что такие люди нам нужны (инициативные, активные, саморазвивающиеся). было очень стыдно, я краснела как рак и смущалась. И думала, что рано или поздно обман может открыться, потому то , что знают больше двух вполне может стать достоянием гласности. А знают моя начальница и трое соседей по комнате не дураки, понимают, что за курсы и зачем, хотя в прямую я не сказала.
Потом свершилось второе чудо. Наша замечательная, которая была категорически не согласна работать каждый день, когда я сказала, что путем многоходовой интриги оформила на работе вт-чт уходить раньше (с поторей денег з/п и оплатой липовых курсов), вдруг сказала, что она согласна работать и в эти дни. Вроде как приятельница ее подбивает летом ехать в Тайланд или еще куда, и ей теперь дополнительные деньги нужны. Короче уже неделю я хожу на курсы взаправду ))) Вт-чт с детьми няня, а в субботу (тоже курсы) полдня сидел муж. И еще в субботу я могу отвозить архаровцев к маме, хоть это далеко и тяжело, но ничего.
Из тех, кто в курсе,никем не понята и не поддержана. Только моя мама вроде одобряет, но молча. Ноу коментс. Свекровь думает, что дурю и с ума сошла. Ну, да ладно.
Пока так.
Еще раз спасибо всем за поддержку и критику.
Автор, Вы - молодец! Очень рада за Вас. Вы сильная, у Вас все обязательно получится. Так держать!
Сейчас уже поздновато что-то советовать, но у меня была примерно такая же ситуация, муж один в один, я правда терпела и выгонять его не собиралась. Но отношения в семье были ужасные, и он свалил сам, типа я его не люблю. Знаете, в итоге намного легче мне не стало. Во-первых, хоть и инфантильный и положиться нельзя, иногда раздражал - но глобально он у меня вызывал симпатию, т.е. жить вместе с ним мне нравилось. Во-вторых, какая-то помощь по ходу была (полочку повесить и т.д.). В-третьих, хотя и редко - но могла с ним ребенка оставить и выбежать по своим делам. Ну вообщем, какие-то свои радости тоже были. И главное - ребенок очень скучает и мечтает жить с папой вместе. Только расставшись окончательно я научилась по-настоящему принимать этого человека таким, какой он есть. А раньше меня тоже выводило из себя, что я должна подстраиваться, а он нет. И тоже как Вы "моя работа, моя зарплата, я, я". А сейчас-то ничего не изменилось - да, никто не подставляет, но все равно все на мне, просто сейчас я это воспринимаю как должное, а раньше справедливый гнев бушевал в моей груди)). Вообщем, если бы мне был дан шанс - попыталась бы исправить те отношения, которые сложились в нашей семье до его ухода.
В том-то и дело, что в том моем состоянии, в котором я пребывала (ах ты, лицемер, предатель, трус, лентяй и т.д.) - легче бы не стало. Только после разрыва, сравнив "до" и "после" и "найдя столько-то отличий" я что-то начала понимать. Радостей было маловато, да, но были свои плюсы, которыми я не захотела пользоваться. В глубине души я надеялась, что выбрала инфантильного мальчика, который "от любви ко мне" превратиться в настоящего мачо и заживем шоколадно. Но ведь чудесных превращений не бывает. Как-то уж так мир создан, что, да - женщина должна подстраиваться и налаживать гармонию в семье, а не ждать, пока прилетит супермен и все вопросы решит. Ну вообщем не стало мне намного уж легче после развала моей семьи.
Все правильно вы сделали! Не даром говорят,пока не закроешь старую дверь,новая не откроется. Вот вы старую дверь закрыли:)
Автор, ну так держать))) И пусть вся эта кислая ситуация для Вас закончится самым сладким лимонадом, но - только таким, каким Вы себе сама пожелаете!
Паздравляю! Хоть одна нормальная женщина на еве есть!!! :cool1 :cool2
Сама себя не будешь уважать так никто не будет!
Удачи вам во всем!!!
Я таких говнюков столько на работе насмотрелась.
Работала главбухом, часто приходилось выходить на работу по субботам и праздникам. И что вы думаете. Сколько, сколько наших т.н."мужчин" припирается на работу по выходным БЕЗО ВСЯКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ.
Ничего не делают, просто в интернете на форумах, в новостях, на автомобильных сайтах. Я это все наблюдала много-много раз. Спрашиваешь, нахрена ты пришел на работу, у тебя что дома интернета нет. Посмеиваются в ответ. Не сомневаюсь что дома было сделано страдальческое лицо жертвы корпоративного рабства, его бедняжку в субботу заставили выйти.
Автор, а позвольте полюбопытствовать- кредит на машину на кого оформлен (подозреваю что на вас) и на чья машина по свидетельству о регистрации ТС? Муж по доверенности ездит или как? Машину с собой к маме забрал или вам оставил?
Просто мне кажется несколько странным, что вы намерены продолжать платить кредит за по сути не вашу машину (учитывая, что мужа-то вы выставили и он там в печали пребывает, а не в попытках семью восстановить). А сами на метро и автобусах ездите. Зачем вам это? Может и машину... того... на продажу? Нереально полегчает в финансовом плане.
на меня оформлены и кредит и машина. Платить не буду больше, отдала реквизиты, сказала, что если хоть день задержки по платежу будет, то гашу сама и пишу заяву в банк с просьбой разрешить продажу. Если при этом он машину не отдаст, то заявляю в милицию об угоне.
а я поддерживаю вас целиком и полностью. Желаю вам помириться в итоге, но проучить гуано надо. Он сидит на вашей шее. Не, у вас не двойняшки, а тройняшки, причем один из них самый младший :) Я думаю, воспитать можно. Грамотный пендаль - он много может. Удачи!
Не допускайте ни дня просрочки платежа. Просрочит он, а кредитная история испортится у вас. Потом буду проблемы с получением других кредитов.
Может, стоит не говоря мужу продолжать платить, а его платежи пойдут в счет уменьшения основного долга?
Звездюлей Вашему мужу хороших!Расслабился товарищ, а нах напрягацца когда жена все сделает))2 дня в неделю и не может забрать вовремя, офигеть, не встать. :)
автор! как же меня пробил ваш рассказ! автор, это предательство, но предательство не по злобе, а по величайшему распиздяйству! ваш муж крайне неорганизованный, расхлябанный, инфантильный человек, который подличает и предает не по говнистости своей, а по распиздяйству! Таким нельзя никакх ИП! его надо гнать на пахоту от звонка до звонка, он никакой не бизнесмен ни разу!!! В офис его! А то и к станку. и детей -- чтобы ему и отводить, и приводить. Те, кто у станка, они от звонка до звонка работают, им до ночи сидеть в кафешках на деловых встречах ни к чему!!!!!
Он сейчас позовляет себе за ВАШ счет величайшее благо -- у него собственный бизнес, фриланс, не приносящий дохода. Он сам как молоденькая хорошенькая жена, занимающаяся дизайном, не приносящим денег (даже уносит, ибо на машине ездит-то он), в то времякак сильный и надежный муж, зарабатывает. Толкьо вы-то не тот "сильный муж", у котоого денег куры не клюют, вы прняли на себя все тяготы реальной жизни, все неприятности положения человека, работающего по найму, полный день, полностью связанного, скванного, сидящего под начальником...
Про то, что на работу надо отправлять - 100% с Вами согласна. Я своего так и "потеряла" - тоже распиздяй с собственным бизнесом. Я как бы в него верила, поддерживала. В итоге - я на работе по найму упахиваюсь от звонка до звонка, а он в это время бухает и с бабами развлекается. А если бы вовремя отправила бы его пахать куда-нибудь - глядишь бы и исправился бы человек... Теперь-то уж он ни за что не пойдет после стольких лет безделья((
у меня такая же проблема - когда мне чтобы успеть в сад нужно бежать всю дорогу и все равно опаздываю на час (официально до 7 сад, но воспиталки начинают истерить если позже 6 забираем), спрашиваю - ну почему ты не можешь забрать (сидит дома на фрилансе тоже)ответ - я не хочу чтобы ты после работы где то шлялась, а прибегала домой, я НИКОГДА не буду забирать ребенка. При то том что я никогда не шлялась, если была работа то сидела на работе пытаясь заработать хоть чуть побольше. При том что ребенка вроде любит, делает всякие поделки, гуляем все вместе итд
Вы вот подумайте, почему он увиливает от обязанности забирать детей и проводить с ними вечер. У меня тоже близнецы, и они могут свести с ума, особенно человека, который не знает, как их успокоить, разнять, занять. Я думаю, ваш муж просто боится с ними наедине оставаться, и ему это тяжело морально. Не думаю, что это предательство. Это он от бессилия, от неумения справиться с детьми. Ему может стыдно признаться в этом, вот он и придумывал причины, чтобы вы сами с детьми колупались, а он не чувствовал себя идиотом. Советую с мужем поговорить, помириться. И в следующий раз не просто оставлять на него детей типа ты отец и разбирайся сам, а тщательно продумать, что они будут делать, что есть, что смотреть, что лепить, где гулять. И чтобы у мужа были подробные инструкции и набор занятий-пластилинов.Простите его и научите правильно заниматься детьми. С близнецами очень трудно бывает. У меня девочки 8 лет. Мой муж прекрасно справляется и занимается с детьми, но это пришло не автоматически, я на эту тему много работала. Не ломайте свою семью, простите его, вы же умнее и лучше! Удачи!
Знаете, ИМХО, конечно, но если взрослого мужика, сознательно ставшего мужем и отцом нужно нянчить (а вы пишете именно об этом), то нафиг он такой дался. Это честно. Какой от него прок кроме эмоционально-моральных и материальных убытков?
