Как простить родителей и сестру? И надо ли...
Нахожусь сейчас в жутком душевном разладе. Рассорилась с единственной сестрой и родителями. Не общаюсь почти год. Чувствую себя сиротой. И не знаю, правильно ли поступила. У меня есть сестра, моложе на шесть лет. Работает в определенных структурах и имеет огромные побочные заработки. Естественно с этих денег куплены дорогие авто ей, ее мужу и нашему папе. Куплена земля рядом с Москвой. Квартира в Москве. Сделана пристройка к родительской даче, родители отдыхают в дорогих отелях. Словом сестра сама живет довольно широко, ну и родителей не забывает.
Моя семья живет на честные зарплаты, скромно, тесно, но дружно. У меня приемный сын, ему 12. У сестры родная дочь. Бабушка, моя мать моего сына не любит и не признает, а во внучке души не чает – посвятила ей себя всю – день расписан по минутам – балет, музыкалка и т.п. Вся квартира увешана портретами внучки и моей сестры, наших фотографий там нет ни одной. Поскольку я не в состоянии тягаться с сестрой в размере подарков для родителей, то я для матери – неудачница, а сестра – страшный авторитет.
Я эту ситуацию терпела до некоторых пор и делала вид, что не замечаю разницы в отношениях. Пока не возник некий предел. Дело в том у родителей есть дача. На этой даче мы раньше все дружно отдыхали. И всегда рассчитывала, что до старости лет смогу ею пользоваться, как неким фамильным гнездышком. Но родители решили по-своему. Мотивирую тем, что сестра для них столько всего сделала, они сочли своим долгом записать дачу на ее дочь, тем паче, внучка им родная, в отличие от моего приемного сына. Сестра тоже считает это нормальным, хотя у нее и без этой дачи строится загородный дом. Меня так захлестнула обида на них, что я уже год, как прекратила общения. Сначала ревела ночи подряд. Потом поняла, что ничего не изменить. И придется жить теперь без родственников. Но сердце ужасно болит и обида гложет. Мать хочет по прежнему общаться, но решения своего не изменила. Сестра вообще надула губы – мол не хочешь общения – дело твое. А мне не столько дача эта нужна, сколько факт признания, что мы для родителей одинаково важны и любимы. И как теперь быть дальше, жить в гордом сиротстве или простить, смириться с этой несправедливостью и делать вид что мне не больно?
Спасибо что прочли. Это мой первый пост на сайте, так что не ругайте, если очень длинно написала.
При чем тут "зависть"? Когда одного ребенка просто отшвыривают, все записывая на другого, зависть тут при чем?
Это не зависть, это элементарная обида брошенной дочери! Когда родители любят выборочно своих детей, это страшно:(
Очень Вам сочувствую.
Пока очень болит - не общайтесь. Любыми способами.
Сестра "обиделась", потому что она понимает, что это несправедливо, но признаться в этом ой как стыдно, а вы ей каждый раз напоминаете, что и ртом и жопой.
Если когда-нибудь "перегорит" - можете снова начать общаться, до этих пор не надо.
И подумайте - у вас сейчас ситуация определенности. Вам ничего от них не надо, но и Вы им ничего не обязаны.
Это не сиротство. Ведь не становится человек сиротой, если родители живут за морем или границами.
Вы просто "уехали". Вы можете любить свое представвление о хороших родителях и хорошей сестре, но оно не обязательно должно совпадать с реальными людьми.
Что было такого хорошего в ваших отношениях, что вы потеряли? Пренебрежение? демонстрация вашей "ущербности"? Со стороны кажется, что ваши родители вас "наказывают" и всячески унижают из-за неспособности воспроизвести биологически родного ребенка. Считаете ли вы это правильным - что вместо поддержки получаете оплеуху? Да? Тогда вперед - мирится.
Пока не вижу ничего, что вы потеряли, перестав общаться, кроме вины, унижения, и чувства собственной неполноценности.
Очень верно Вы все подметили.Спасибо. Я действительно потихоньку избавляюсь от чувства неполноценности. Надоело себя сравнивать. Ведь кроме умения вертеться и зарабатывать - я в остальном умница - семья хорошая, на работе ценят, стараюсь не причинять зла никому, кусаюсь только при самозащите...
А вы когда-нибудь обсуждали с сестрой то, каким путем ей деньги достаются? Может, вы ее этим обидели? Может, там и доход легальный, а это ваши домыслы?
Такие вещи не обсуждаются. Она работает на госслужбе. Официальные з/п там сами знаете какие.
Ну про зарплаты вы зря, не везде они такие маленькие! Конечно квартиры и котеджи на белую зарплату не купишь, но жить можно вполне!
Если вам нужно общение с ними - общайтесь. Ничего (т.е. вообще ничего) не ожидая от них.
Мне нужна их любовь,признание что я такая же роднуля для них, как и младшая. Общаться мне есть с кем. А мои ожидания вполне естественны. Интересны были бы мне ваши переживания, если бы вас лишили и родительской любви и наследства. Думаю мало кто может при этом даже бровью не повести. Кстати, квартиру, в которой они проживают они тоже планируют оставить внучке...
А я не сильно от вас отличаюсь.
Не буду спорить - это больно. Я просто признала сама для себя, что я - такая какая есть. И учусь любить маму и сестру вне зависимости от того, как они ко мне относятся. И даже отца, хотя с ним я порвала общение.
Я не такая же. Но это не моя вина, и не их - ничья. Просто я другая.
Про наследство просто забыла и мысленно сказала спасибо за возможность получить образование.
хм..Ваша мама не признает Вашего ребенка, а поводом к разрыву послужила всего лишь какая то дача?
Нелюбовь родителей к неродному внуку обсуждалась сто раз. Я их просила,хотя бы делать вид, что они относятся одинаково и к внучке и ко внуку. Они старались, но у них это плохо получалось. В итоги - я им это простила - насильно мил не будешь. А дача - видимо это было последней капле.
Анкета радикального прощения Вам в помощь.
Нужно простить, и себя в первую очередь
Простить? А у меня кто-нибудь просил прощения? Собственно почему я должна их простить? Им же плевать на меня. Нет, я могу простить своего сына - шалуна, по его неразумности и малости, но простить взрослых людей, которые умышленно причиняют боль и которым мое прощение нафиг не нужно - не могу, увольте.
А за что вам их прощать? Чем вас обидели? Вы сами вроде обиделись и перестали с ними общаться. Ваши родители распрядились своим имуществом так как посчитали нужным. Вас никто не прогонял вроде. Вы завидуете, это очевидно даже вашим родиетлям.
Да не завидую я. Я понять хочу, почему они так посчитали нужным? Мои родители - с портретами Че Гевары в юности, клеймящие Горбачева-Ельцина, поборники коммунизма? Мой папа, партиец, всю жизнь выпячивал свою честность, а попался на взятке и уволился. Как они такими стали? Как можно отобрать наследсто у небогатой дочки и отдать богатой? Как можно было так продаться ща машину и поездку на Крит? Я ведь тоже их дочь...Старалась их не обижать, вниманием не обделяла...
Как будто про меня написали! Боже мой... Точно наша ситуация, один в один, только у меня дочь. Я общаюсь ПОКА ЕЩЕ, но ОЧЕНЬ мало, дозированно. На грани того, чтобы вообще забыть такую родню. Не за себя, а за ребенка переживаю очень, как ей объяснить, почему тех внуков любят, а тебя нет... Страдаю, но чувствую, что скоро обрублю все общение.
И мне сына жалко, ладно я - я уже сложившийся человек. Он постоянно себя сравнивает с двоюродной сестрой. И нодоумевает, что в нем не так. Я говорю, сын, не переживай, просто они (родители) всю жизнь растили девочек, вот и не знают как к мальчику подступиться... А он мне не верит.
Они живут в другом городе, муж у них единственный сын. Вопрос наследства никогда не поднимался. Думаю, оставят квартиру ему.
Я Вас очень понимаю:( Похожая ситуация, я вычеркнула этих людей из своей жизни, а на данный момент своей жизни, знать их не хочу!
я тоже не общаюсь со своей семьей. ПРимерно по этому же. Сначала обижалась, потом забила. ПРосто игнорю и все. В итоге сейчас они звонят и спрашивают через общих знакомых: что такое? я молчу. они мне не нужны теперь..
А мне они нужны - в том-то и дело! Это я ин не нужна.((
Я бы будучи матерью в такой ситуации наверное бы больше помогала менее успешному ребенку. Я не про дачу даже, я про внука. Он тоже смирился, что бабушка его не любит. Он же не знает, что неродной...
я писала про своих родителей. В моём варианте это далеко не глупость. Пост про меня. Всех я не затрагивала.
очень даже может,полно семей,где старики не общаются с внуками в Россси. А уж сколько таких семей уехавших заграницу,где дети никогда не видели бабушек и дедушек и даже не смогут с ними поговорить,т.к. не говорят по русски. И поверьте,большинство от этого не страдает,особенно дети,которые этих бабушек и не видели.
Так и родные по крови внуки могут для бабушек и дедушек являться "неродными" по решению и отношению этих бабушек и дедушек. Опыт имеется и у меня, и у мужа, а теперь и у наших детей ("повезло" нам очень с родственниами :-) ). Семья наша из-за этого менее полной не стала, потому что мы не собираемся зависеть от закидонов кого-бы-то-ни-было. Наоборот, как только перестали об этом думать и переживать (бывает, конечно, приходят мысли, но уже почти без эмоций), так дышать легче стало! :-)
это только со слов автора! У русских вообще есть черта: раз баба на дорогой машине, значит насосала!
Автор упорно не отвечает на вопросы по этому поводу. Возможно, это ее домыслы, ведь так удобно обвинить сестру в нечистоплотности, чтобы показать- а вот мы честные.
Ну во первых, "сирые и убогоие" - это родная дочь и внук (почти родной). Во вторых, насчет бездарности - где это вы прочли? Или нынче взяточничество - это дар. Если да - тогда я - бездарная. А так, могу сказть, что я всегда трудилась много, я специалист в своей сфере, зарабатываю не бешеные деньги - но имеем с нормальный достаток и в этом смысле на жизнь не жалуемся.
Точно так же можно сказать о ситуации с родными нелюбимыми внуками:"Поймите, что это ВЫ родили ребёнка, это было ВАШЕ решение, Ваша мама под ним не подписывалась, не обещала любить его, как другого внука". Ну да, свобода. Но только менее больно от этого не становится.
Я собственно так же считаю и не прошу любви. Я прошу человеческого отношения. Нельзя подчеркивать нелюбовь. Это негуманно.
Я думаю вы ничего не измените. Но поверьте жизнь еще такая длинная, и все аукнется.......
Наверное Вы правы - не изменю. Постараюсь это принять. Только как то непривычно тоскиливо жить с обрубленными концами.
Человек существо консервативное. Как бы фигово ни было - он старается вернутся в привычное "фигово", вместо нового "хорошо".
Вам надо просто привыкнуть к новой роли, и вы откроете кучу плюсов ;)
Но вот почему Вы не можете признать право за своими родителями самим распоряжаться своим имуществом? Это их дача, кому захотели тому и подарили.
И меня немного смутил тот факт, что сами Вы делать дорогие подарки не можете, а вот моральное право обижаться, что подарок был сделан не Вам, почему то имеете.
Никогда не понимала родителей, которые делят наследство вот так, вбивая клин между сёстрами/братьями. Медвежья услуга. На месте сестры убедила бы маму поделить дачу поровну между внуками или между сёстрами. Но у вас случилось как случилось. Обидно, да.
дача не поделена, она отписана одной внучке.То, что автору ещё раз дали понять, что её сын им никто и звать его никак - ужасно. Я понимаю, что полюбить приёмного внука готов не каждый. Но я думаю, автор воспитывает приёмного, а не родного, не потому что фигуру родами боялась испортить, да? Лишний раз надавить дочке на больную мозоль - это очень по матерински, конечно.
но таки этот мальчик не родной! Маму-то не спрашивали брать или не брать приёмного, чего тогда обижаться по поводу дележа наследства?
они от автора не отказывались-это она от них отказалась из-за сраной дачи!
Дача послужила просто катализатором.
Автора еще раз ткнули носом в несостоятельность ее, как биологического инкубатора, отписав дачу "родной крови". Это просто та последняя капля, которая сломала верблюду хребет.
Такое пренебрежительное отношение к моему ребенку для меня было бы причиной свернуть отношения. "любите нас черненьких" - есть много людей, которые рады мне и моим детям, накуй мне кто-то, кто об меня и мой выбор ноги вытирает
Ну так автор так и сделал. Сейчас тревожность отреагирует по этому поводу, может до специалиста дойдет - и будет ей щастье, когда поймет наконец, от чего избавилась
Я в "Родную кровь" не верю, одни подставы по жизни от семьи, накуй-накуй.
А вот если ей по прошествии времени будет срать на все, что было, и ничего она чувствовать не будет - еще сами прибегут, и сами общаться захотят. Проверено.
ну пока что это она сопли на кулак мотает, а родственники живут и не парятся. У них дом полная чаша.
Пока мы слышим только одну сторону, чтобы решать - парятся ли с той стороны. И по реакции сестры - таки парятся, угу... Только лучшая защита это нападение, а тут оп, и привычная схема "сама дура, виновата" не работает, не подстилается сестра, чтоб по ней топтались и за ее счет значимость повышали... Машина буксует по инерции.
Я в нашу тетку верю, она переживет, пережует и дальше пойдет, это все так, фейерверк, он всегда бывает когда человек из привычной схемы выдирается.
ну уж тем-то тем более парицца не стоит. Понедоумевали и отстали. Псих пройдёт-сама объявится, а не объявится, так туда ей и дорога. Насильно мил не будешь.
У нас в семье примерно такая же ситуация была, когда дом в деревне отписали младшей сестре потому, что она там жила и вкалывала не по-деццки. Старшая разобиделась (всего их 5 сестёр) и так же повела себя как автор. Ну поспрошали её в чём дело, поуговаривали да и плюнули, зажили своей жизнью. Ничё, петух жаренный клюнул- припёрлась, никуда не делась.
Они вобщем-то парятся. Мне кажется, маму смущает, что в ее семье такие "неполадки" - стыдно "перед людьми". Но переживают они не сильно, как мне кажется, для них это даже облегчение какое-то. Они заняты сейчас ремонтом в новой квартире. Им не до меня. Но с периодичностью раз в месяц мама звонит. Последний раз на 8 марта. Сын взял трубку. Сказал, что мама в ванной. Бабушка обещала перезвонить. И не перезвонила.
ну вот она и свернула....только кто проиграл в этой ситуации-ясно. Вместо того, чтобы налаживать контакт, своим отношением показывать, с мамой разговаривать, она решила показать свой характер. Не от большого ума.
От большого инстинкта самосохранения. Для того, чтобы построить нормальные отношения, хоть с кем, надо самому в норму прийти. Придет в норму, проработает это все - захочет, общаться будет. Не захоче - никто не заставит
да может они дачу отписали девочке, потому что она девочка, а мальчик и сам заработает, да и не родной...
ну не поддерживает семья такого решения, не может принять внука как полностью родного, но ведь вроде общаться не против.
Хм, мне вот тоже странно любить чужого ребёнка, пусть и приёмного. Кровь-не вода(с)
А то, что вы надулись-так это только ваши проблемы! Мама-папа своим имуществом имеют право распоряжаться как считают нужным-хоть церкви отписать. Но вам легче, чтоб у сестры корова сдохла (с)
...и таки да, вы ей завидуете!
Мне бы было бы обидно, но с мамой бы я отношения не прерывала. Мама она мама...
Может быть поговорить, высказать свои чувства?
скорее всего она громко хлопнула дверью показав своё "фэ". Она ж бедненькая, не может как сестра заработать, поэтому ей все должны!
Какая чушь... Все бы на месте автора проглотили и продолжали бы ездить на дачу племянницы? До тех пор пока та не подрастет и не скажет:"Тётка, а кто тебя сюда звал?"
Нет, на месте автора бы подняли свою Ж и пошли бы искать работу с достойной зарплатой, а не корчить из себя бедных родственников. То. что ребенок у нее приемный, не имеет отношения к делу.
очень даже имеет. Сколько автор вложила денег в дачу? ноль? Все оплачивала сестра, соответственно и наследует она.
нет. Незаметно. Этого автор не писала. У неё другая проблема - неравное отношение к ней и её ребёнку сравнительно с сестрой и её ребёнком.
а чё, можно полюбить насильно? Очень часто к родным детям неравное отношение, что уж тут говорить о приёмных внуках?! Да и воля родителей одаривать своих внуков как пожелают.
нельзя. Я об этом написала выше именно автору. Но сердцу ведь не прикажешь принять тот вариант, что твой приёмный ребёнок не такой, как родная кровь младшей сестры.
http://eva.ru/topic/63/2615600.htm?messageId=65331467 она считает, что ей должны помогать больше. При этом родители сами получают блага от другой сестры. Т.е. она бы хотела, чтобы та сестра и ей бабла отваливала, хотя бы через родителей.
конечно, это полное право матери автора распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению. Но автору обидно, что она по всем статьям в семье получается вторым сортом.
Скорее - Автору обидно, что ей это так ткнули в нос, что она даже для себя не может сделать вид, что ничего не происходит.
Автор очень долго делал вид, что да, конечно, бабушка не в восторге, но ребенка приняла. А этот поступок (видимо, сопровождаемый еще комментарием) лишил ее последних иллюзий насчет отношений а) ее родителей к ее ребенку. б) ее родителей к ней, как к состоявшейся женщине, что вроде родители ее "бракованность" не замечают
А тут она даже спрятаться за свои привычные психзащиты не может, то есть даже сделать вид перед собой, что все в порядке.
так нет никакого порядка, в принципе :-( У автора, насколько я поняла, никаких иллюзий на тему большой любви её родителей к усыновлённому внуку не было изначально.
Думаю, что так или иначе она находила причины "оправдывать" своих родителей, или как-то "затирать" ситуацию, потому что жить с такими векторами и неполоматься можно только если есть некие "подпорки".
А теперь она разглядела, что да, подпорки, и на самом деле сама себя обманывала.
судя по посту автора, она тоже не намерена любить родителей за просто так, а только в надежде на наследство. А раз наследство обломилось, то и нах пошли все, аха? :)
Минуточку, родители посвятили душу и всю оставшуюся жизнь дочке моей сестры! Было бы верхом неблагодарности не ублажать их! Тем паче, ей это не напряжно. И думаю весьма приятно отправить родителей отдохнуть на недельку в райское место тысяч за 150. Но я так не могу - это мой доход за три месяца. А сестра может прогулять такую же сумму за неделю. Печально то, что вы все выворачиваете к зависти и "поднятию жопы" . Жопа у меня поднята с 17 лет. Ни копейки у родителей не просила. Мать, в наказание, что институт бросила, сказала, что даже на прокладки не жди денег - зарабатывай сама. Высшее я конечно получила. Правда в другом вузе. Так что не надо выставлять меня иждевенкой.
Елки-палки, устала говорить, что я не бомж, з/п у меня нормальная. Причем тут это-то? Я не прошу сестру поделиться заработанным - мне хватает. Мы купили квартиру, накопим - расширимся. Машины есть у нас с мужем, сын в хорошей школе, путешествуем. Я не жалуюсь на жизнь. Я возмущена этим делением на любимых-нелюбимых.
Зачем вам нужна эта одна(!) дача на две семьи, где есть неприязнь между сёстрами? Вы купили квартиру\машины себе и мужу, купите и дачу только для своей семьи.
Если ко всей родне поворачивацца жопом и громко хлопать дверью, то да- так и скажут "тётка, кто тебя сюда звал?"
Я сама племянница, для меня тётка была второй матерью. Я её обожала, она умерла у меня на руках и я б отдала всё золото мира, только бы она осталась жива! Мне в принципе не понятно как можно похерить отношения ради каких-то вещей!
Вот и мне не понятно, как родители и сестра могли похерить эти отношения ради каких-то вещей. Не понимать, что это обидит вторую дочь, мог только умственнотсталый человек. Да и тот, наверное, понял бы сердцем, если не умом.
т.е. родители должны прогнуться под автора??? Отписать всё имущество ей только бы не похерить с ними отношений??? Интересное кино! Автор, значит любит маму с папой только за дачку, а так пшлинах?
Родители должны не делать разницы между своими детьми. Если они родители. Всё остальное - детали.
Никто никому ничего не должен по большому счёту. Если у этой дочки вечно козья морда на лице, то такую устанешь любить.
Дети бывают разные. Одному поможешь- и отдачу получишь сполна. Другому поможешь- все просрет и еще попросит. А потом обидится, что мало помогли.
Кто говорил про "все". Я говорила про "пополам". Никогда бы не забрала у сестры то, что ей полагается. Как бы я ей в глаза смотрела?
Автор любит маму с папой, иначе бы так не маялся. Забил бы на отношения и жил себе дальше. Автор любит их не за дачу, а автор давно у них ничего не берет и не просит. Просто обидно, черт возьми, быть нелюбимой. За себя обидно и за сына. Поймите, не общение - это большее наказание для меня, чем для родителей. Я не могу понять, правильно или нет я поступила. И чувствую себя виноватой. Ведь они - мои родители... Я бы давно плюнула на все дачи в мире, если бы они вдруг признались, что любят меня так же как и сестру. И наверное дача, точнее этот отказ от общения, - это, наверное, просто повод наказать их за нелюбовь. Но наказываю в итоге себя.
Автор не писала, что не отношений, автор писала, что дачку ей не отписали и фотки приёмыша по стенкам не висят.
кто ей мешает сделать фотографии и сказать маме "я вам на память сделала для вашей коллекции" ?
Заставить, то есть, мамашу любить неудачное дитя? Мать ее не любит. И вдруг не полюбит. Нечего и надеятся.
Ну и будут эти фотографии пылиться в коробке где-нибудь в кладовке. А то и сразу на помойку пойдут.
Это как у бабки моего мужа. Весь дом обвешан форографиями детей, внуков (особенно одной из дочерей и внуков от неё), даже детей и внуков каких-то женщин из церкви и детей друзей и родственников этих женщин. Причём показаны все моменты с рождения и далее. Но есть одно ислкючение! Среди этих фотографий нет ни одной (!) фотографии моего мужа (про наших детей и говорить не стоит). Сами фотографии есть, но они как раз "пылятся в коробке где-то в кладовке". Почему? Мы ответа не знаем. Но так было всегда. Так что хоть обдарись "фотографиями для коллекции", они в лучшем случае пойдут в ту же коробку.
И сквозит такое пренебрежение- ага, наворовали! :) А мы тут, бедные, но честные. Автор, возможно, я и ошибаюсь. Но что вам мешает тоже найти хорошооплачиваемую работу?
ещё как завидует! Иначе бы она не описала всё движимое и недвижимое в таких подробностях! Да ещё не приписала бы, что бедным нужно помогать!
Я не верю в то, что такое отношение только из-за финасового состояния автора. Тут что-то другое вмешалось, о чем она нам не говорит.
Дык, ясен пень - у сестры ребенок родной, у автора приемный, сестра, с точки зрения родителей, успешней/удачней- лучше устроена/больше зарабатывает, автора отбраковали - типо плохое семечко, ну его нах, это-то и обидно. Уж кто-кто, а родители должны любить своих детей любыми, безусловной любовь и принимать их такими, какие они есть, поддерживать, иначе на фуя родители ваще нужны?
Т.е. сестра вкладывается в дачу <<Сделана пристройка к родительской даче>>, а завещание на автора писать надо? Интересное кино...
+100 Автор уже высказалась, что ей надо помогать.
В общем пролетарская философия "отнять и поделить" ещё жива в отдельно взятых семьях. И не важно, что кто-то пашет и крутиться, а кто-то только ноет и нихуя не делает.
Почему же на автору? Можно половины дачу и даже с пристройкой - сестре, а другую половину - автору. Да вариантов масса, на самом деле, только желания у родителей их рассматривать не было отчего-то.
ну тогда уж, если быть честными, то пристройка целиком сестры+ половина от дачи. А автору там 1 комната в лучшем случае выходит. Либо готовится к тому, чтоб вкладывать в дачу поровну.
Ну у моей свекрови внучка от дочери тоже в бОльшем почете, ну и что? Не удивлюсь, если именно им все имущество отойдет. Это не мешает мне нормально с ней общаться.
"Бабушка, моя мать моего сына не любит и не признает, а во внучке души не чает – посвятила ей себя всю – день расписан по минутам – балет, музыкалка и т.п. Вся квартира увешана портретами внучки и моей сестры, наших фотографий там нет ни одной." - Это называется не в большем, а одному все, другому ничего.
Ну неизвестно еще почему так. Может, она изначально с девочкой сидела как няня, может сестра территириально ближе, чем автор. Может, автор и не просила никогда помощи. Возможны разные варианты.
А самый реальный вариант - родители не слишком дальновидны, должно ума хватить хотябэ на то, шобэ не показывать насколько разное у них отношение к дочкам.
Блин, да, может, родители еще обеих дочек переживут, а автор со всеми уже разосраться успела - вот где недальновидность то.
Причем тут переживут? Сколько ума надо иметь в голове, шобэ так обидеть родного ребенка? Вот на фуя люди ваще рожают детей, если любить их не умеют или хотябэ не причинять им боль ?
Вы чет свое у автора прочитали. Вам тоже дачи от родителей не досталось? Никто автора не обижает. И мать хочет с ней общаться, только тут уж наша автор в позу встала. Ну так ее воля.
Гы, общаться хочет? Где это сказано? Ни одной фотки авторской семьи, весь дом увешан фотками второй дони и внучки, все время опять же с внучкой.
Читайте внимательнее посты: <<Мать хочет по прежнему общаться, но решения своего не изменила. Сестра вообще надула губы – мол не хочешь общения – дело твое.>> И кто там еще губы надул вопрос.
Угу, тока все фотки сестриной семьи, все внимание дочке сестры, а так общались канеш.
Мало информации. У моей свекрови тоже больше фотографий другой внучки, ну и что? Она ее с пеленок растила пока мамка со своими мужьями разбиралась. Это не значит что моих детей она НЕ ЛЮБИТ. Просто, ТУ девочку любит больше или по-другому. Еще не повод в истерике биться.
Больше. В случае автора нет ни одной фотки автора/семьи автора, зато все пестрит фотками сестры и ее семьи. Дочке сестры - все внимание, ребенку автора - 0 внимания. Каких знаков вы не видите? Герани в окне или парашюта, волочащегося по земле?
Ну это автор так описала. Сдается мне, что она немного э-э-э прдвзята потому как обижена.
Нет, просто не хочется писать плохое про родителей. Про жестокость в детстве и юности, про слова " почему я тебя в утробе не задушила", про избиения. Я даже на тренинг поперлась десять лет назад, чтобы забыть, простить. Почти простила, но когда они так с сыном.. Опять накатило. Причем сестру они берегли - в детстве была болезненным ребенком, не такая подвижная, спокойная, отличница... В детстве я мечтала , чтобы у меня не было сестры. Потом выросла, поняла, что люблю ее. Что она не виновата, что нас родители делили. Помирились, поплакали... Я сейчас ее люблю. Не завидую. У нее свои проблемы - алкоголь, случапется не ночует дома. Многоие в милиции спиваются. Слава богу, я ушла из этоцй структуры. Вобщем завидывать тут нечему. И предвзятости особой нет.
Живем оббе рядом с родителями, в пяти минутах ходьбы. О помощи просила и не раз. Даже когда ребенок болел, приходилось просить посидеть с ним бывшую свекровь - мать не хотела. У меня на работе жестко с больничными - никогда не брала.
Утираем сопли и отрываемся от маминой сиськи. Деффка взрослая, а у неё всё обидки на маму. Сама решила взять приёмного, с мамой не советовалась, приняла взрослое осмысленное решение, значит ни от кого ничего ждать не должна, в том числе и любви к чужому ребёнку.
Свечку держали? Точно с мамой не советовалась? Зуб дадите?
Судя по тому, что дите одно - взяли приемного не просто так.
Вот почитаешь таких как вы, и про таких, как мамаша автора, и понимаешь имитирующих, которые как дуры животы шьют - только бы пистанутым мамашам своим доказать, что и они люли. Тьфу.
Есть такая наука-логика! Если бы мама автора была всеми руками "за", то не было бы такого явного пренебрежения.
Ну объясните мне тогда, тупенькой, как по этой науке логике мама приемной дочки рвет отношения с ней, когда та берет себе приемного ребенка?
С усыновлением это не работает.
Мама до появления био-внучки могла быть вполне "за"...
Читайте внимательней: мама отношений не рвала, причём 12 лет вполне себе нормально общалась, пока дело не дошло до дележа наследства и тут доча разобиделась и САМА порвала отношения! Про усыновлённого ребёнка-это вообще инсинуации автора, но считаю вполне логичным отписать имущество родной внучке, особенно если учесть материальные вложения второй дочки в дачу.
Мама со мной выбирала этого малыша в доме ребенка. Точнее обратила мое внимание. Я усыновляла ребенка одна. Это было мое осознанное решение.
Вообще-то в таких вопросах ничьих советов не просят. И решение принимают муж и жена, а не родители. Зачем советоваться с родителями? У меня трое детей, и я ни разу не спрашивала у мамы, скольких мне рожать. Это вообще-то не ее дело, а только мое с мужем. Вы правы в том, что ничего не стоит ждать автору от своей родни, особенно любви к своему ребенку. Мне ее обиды непонятны.
Да вы чо?? Все под богом ходим, еще неизвестно кто вперед, а вот так полностью разосраться со всей семьей из-за мифического наследства только от небольшого ума можно.
Моя работа достаточнооплачиваемая. Да мы честные. Что в этом плохого-то не пойму. Да, презираю взяточников. Да, обижена на мать за несправедливость.
Удивительно, что вам это непонятно, но не все хотят воровать, да. Хотя бы из-за уголовной ответственности.
Ну для некоторых своя кровь - это своя кровь. Бабушка дачу же не сестре, а внучке отписала - почувствуйте разницу. Все-таки квартирный вопрос испортил не только москвичей.
Не поняла, где муж у обиженной ? Ребенку 12, автору, значит, сколько? Почему-то тож смахивает на разводку. В целом правильный житейский вывод мелькнул- ставить нужно на сильного, потом все вернется. Хто все это строчит? На роман не накропать, ну на абзац от силы...Ето псЫхологи изучают наши нДравы и обычаи?
Автор,ну а кроме отписанной дачи, у вас какие отношения с мамой?А папа у вас есть? С ним какие отношения?
с чего бы? Там сестра в дачку вложилась, а эта только пользоваться хочет. Ей ездить никто не запрещает.
А вообще, я бы посмотрела если б на вас наехали и потребовали пересмотра ваших желаний.
Просто нельзя закладываться на чужое добро и это их воля, как им поступать. Любите их - простите...
Я всегда, двумя руками за то, чтобы дальнейшую судьбу своего имущества люди определяли при жизни, и желательно не дербаня на 100 клочков. И я считаю, что люди вправе сами решать как и что им делать. Так что на раздел дачи я бы не обижалась. Все остальное... ну тут уж так получилось. Кстати, не думаю, что причина в том, что сын у Вас приемный, у меня обе бабушки, всех внуков любили совершенно по разному. Даже если они оба были например от одной дочери, т.е. кого-то любили, кого то любили ОЧЕНЬ, а кого-то с трудом переваривали...
Мне видимо больше повезло с бабушками и дедушками. Никто из них никого не выделял: ни детей, ни внуков. Помогали всем поровну, несмотря на то, что кто-то был более обеспеченный. И внуков никогда не делили на любимых и нелюбимых. И мои родители никогда не выделяли ни меня, ни брата. За что им всем огромное спасибо!!! И сейчас у нас ОООчень дружная семья, и именно благодаря такому поведению родителей и прародителей, мы не ссоримся и ничего не делим, а только помогаем друг другу, чем можем, не только деньгами, но и делом.
А в такой ситуации, считаю, виноваты только родители. Я считаю, что ни в коем случае нельзя никого выделять. Даже если подобное случается, считаю нужно стараться это скрыть. хотя бы ради ребенка, если ты его любишь. Ну если нет, то здесь уже ничего не поделаешь.
а как скрыть? У нас кстати тоже очень дружная и огромная семья, никому в голову не пришло обижаться когда квартира досталась одному из внуков. Все только рады за него были. Никто не бился в истерике, когда дача по факту осталась второй жене брата моего отца (ну она за моей сестрой - своей дочерью - наследовала). Ну не стоит все это "добро" отношений в семье. Потому как дележка наследства разводит по разные стороны баррикад даже очень дружных до этого братьев и сестер, если вдруг на меня найдет затмение и я рожу второго ребенка, все свое имущество я разделю при жизни, и плевать мне посчитают ли мои дети это справедливым, сделаю так как считаю нужным. А любить всех одинаково (и детей и внуков) невозможно. Всегда кого то любят больше, кого то меньше... и что теперь на это обижаться?
У меня родители купили моей двоюродной сестре квартиру, в то время когда я снимала и что? Ей реально более необходимо было в тот момент, я могла бы как Автор губы надуть и общаться с ними прекратить, но как то в голову мне никогда не приходило считать чужие деньги. Сейчас машину ей же покупают, (у меня нет, если че:-) И опять же, ей она действительно нужнее чем мне. Мне после этого фамилию сменить и ваще объявить себя подкидышем? Речь, напомню, о моей ДВОЮРОДНОЙ СЕСТРЕ, ДАЖЕ НЕ РОДНОЙ...
А они точно ваши родители? Может вас случайно в детстве подменили? Просто интересно, а когда вашим родителям помощь понадобится этим тоже двоюродная сестра заниматься будет?
почему? У сестры есть свои, довольно пожилые родители, умер муж и дочь подросток. Ей есть кем заниматься:-) Моими родителями я буду заниматься сама, как впрочем сама ухаживала за бабушкой, которая квартиру оставила младшему брату, которого я нежно люблю,(тоже двоюродному):-) Я не считаюсь бирюльками с близкими людьми:-) И уверена, что каждый человек имеет право распоряжаться своими деньгами и имуществом, как считает нужным, а не покупать любовь и заботу за наследство и подарки:-)
Наверное потому что автору было бы нужнее, как вашей кузене, а подарили не ей. У вас обратная ситуация то.
так все относительно... Кому нужнее:-) Кстати, я не очень увидела почему Автору то именно нужнее. Дачу ее же содержать нужно, а "одна маленькая, но гордая птичка" - Автор не слишком платежеспособна. Вполне возможно, что родители понимают, что дача "по карману" младшей сестре и могут быть спокойны, что после них там все не развалится. Даже если это не так, а просто потому что родители именно так считают нужным и именно так хотят, ну вот левая пятка захотела, стоит уважать их решение....
Понимаю Вас автор и сочувствую,очень обидно когда выделяют кого то одного из детей,вы с сестрой обе родные и мама очень не хорошо поступает,даже не в отношении наследства,а то что одну люблю потому как она успешна и при деньгах,вторая беднота и так.... вроде дочь.Не по людски всё это,мать всё таки,и вот так вот попой повернулась.
да дело даже не в этом, а в отношении матери к дочерям,к одной лицом а к другой попой.
дак и дочки- одна помогает, а другая только ноет и чего-то ждёт. Тут воздалось по заслугам.
ну не может вторая помочь материально,что теперь её за своего ребёнка считать уже не надо,идиотизм какой то.
с того, что она не написала в заглавном посте, зато полностью описала, чем помогает сестра. Согласитесь странно умолчать о своих достоинствах, если они есть :)
мать не должна любить кого то больше а кого то меньше,так вот и получаеться что мать продалась за 3 рубля и воспылала огромной любовью к состоятельной дочери,а та что победнее нафиг нужна,что с неё взять,я бы тоже обиделась.
если от этой только нытьё и претензии, то такую любить перестанешь.
Ну вот пример нашей семьи: я живу отдельно, но всё время маме помогаю, ношусь с ней по больницам-поликлиника, лекарства покупаю и т.д. Брат живёт у мамы и даже не платит за квартиру, в больницу съездил к матери за пол-года 1 раз. Ему некогда, у него свои дела. Братцу на всякий случай почти 40 и у него позиция та же что и у автора- ему все должны.
Как вы думаете к кому мама благоволит?
А автор что-то просит материального - ну кроме чувства семьи? Вроде не просит. И за счет родителей не живет)))
Считаю, что это здесь ни причем. Сейчас одна помогает, потом другая. Вообще детей нельзя сравнивать друг с другом. Надо воспитывать так, ЧТОБЫ ОНИ ПОМОГАЛИ ДРУГ ДРГУ, А НЕ УСТРАИВАТЬ СОРЕВНОВАНИЯ, КТО БОЛЬШЕ ЗАРАБОТАЕТ, того люблю. Это не по-матерински.
И обиду автора можно понять, при таком раскладе.
С какого перепугу? Родители подарили внучке имущество, они, вообще-то, живы и в здравом уме, насколько я понимаю. Вы предлагаете оспорить их дееспособность? Подарили любимой внучке родовое гнездо, внучка их род продолжает, будут из поколения в поколение там отдыхать.
а ей в суде скажут "идите накуй" даритель имеет право распоряжаться своим движимым и недвижимым имуществом по своему усмотрению.
О каком прощении речь? Автор, ваше прощение нахер никому не уперлось. Чем обиды копить, лучше пните мужа на работу. И сами себе и дачу постройте, и дом, и отдых заграницей. Чему вы там еще завидуете?
Да не зависть в авторе кричит, а обида. Разницу улавливаете? Есть родители, есть две дочери. Почему одной все, а другая как падчерица. Сама считала, считаю и буду считать, что наследство надо делить только поровну, дети все равны. Очень понимаю вас, автор. Самые близкие люди и так странно поступают.
потому, что одна всё, а другая только и ждёт когда ей на халяву что-то отломится! Разницу чувствуете?
Та сестра вкалывает и вкладывает в родителей, обустраивает дачу, а эта хочет на всём готовом и ещё половину отхапать. Кстати дача подарена внучке родной, а не дочерям. Обе дочери в пролёте.
Сестра не вкалывает. Сестра берет взятки - неужели не ясно. Она может прийти на работу к обеду - с бодуна. Может не прийти.
Муж вкалывает без выходных, реально - один выходной в две недели, уезжает из дому в 6.15, приезжает в 22.30. Мужа не трогайте - он реальный труженник.
Вы еще задаетесь вопросом почему вас в семье не особо жалуют? вы же нерерально сестре завидуете.
Я завидую только в одном - что она смогла родить сама. Во всем прочем я не завидую - я негодую - что мне ставят в пример стиль жизни и способ добывания денег с моей точки зрения гадкий. Моя сестра пьет из-за этой работы много пьет, и пьяная - всегда за руль. Сколько аварий уже было. Я ей говорила - одумайся, дочь оставишь сиротой. Она горовит - работа нервная. Я ей - брось работу. Она - а что я еще умею? Н родители наши ни разу не просили ее бросить работу, они готовы потерять дочь, лишь бы сейчас жить хорошо? А Вы говорите - зависть? У меня нет великих запросов, а те что есть, я сама прекрасно удовлетворяю.
Сестра живет как может. Да, сейчас хорошо живет, но на пороховой бочке. При этом пока она так живет она и родителям дает очень хорошо жить. А они страхуют ее с ребенком. Вроде все естественно.
Да глаза-то разуйте- это сестра родителям все дает, а не они ей. ЧТО они должны дать автору , если сами живут за счет другой дочери? или вы за то, чтобы у одной взять, другой отдать ? Каждый сам решает, кому что давать и за что. Им нечего делить, если даже в дачу вложены деньги сестры?
Такие вопросы все равно можно решить мирным путем. Во первых, богатая сестра строит свою дачу и скорее всего родительская ей будет не нужна, простите, но одной попой на двух стульях не усидишь. Во-вторых, у родителей есть скорее всего есть еще и квартира, можно было дачу внучке, малоимущей дочке - квартиру. Здесь вопрос не в том, кто сколько вложил, а как поделить между детьми, чтобы не обидно было.
А между детьми пока вообще ничего не делили. И на каком основании родительская квартира должна достаться одной дочери, а не обеим?
Дача как раз из серии - кто сколько вложил. Это не предмет первой необходимости. Если дачу записать на автора или ее сына - думаете "богатая сестра" будет и дальше туда вкладываться?
Автора никуда не выгоняли, она как ездила к родителям, так и будет продолжать ездить. На ее век этой дачи хватит.
Автор, у меня к вам встречный вопрос. Что ваша сестра для родителей делает - понятно. Она обеспечивает им достойную старость. А ВЫ для родителей что делаете?
Она их сильно любит :"Меня так захлестнула обида на них, что я уже год, как прекратила общения".
Извините, всё не читала. А после действий с недвижимостью Вам на дачу путь заказан?
как раз зазывают и пытаются общаться, но автор встала в позу :) Ей теперь неглиже на чужой даче появляться, это уже не "родовое гнездо"
А вы серьезно считаете, что если дача отписана горячо любимой внучке (залюбленной и забалованной), то автору приятно туда приезжать...Допустим дача была в семье с детства - практически дом родной, а теперь чтобы туда поехать разрешения спросить надо, а может еще и попроситься как бедной родственице.... Мама моего мужа живет в трешке, вкладывается в нее только муж - ремонт, обустройство, НО это делается для того, чтобы пожилому человеку (маме) жилось удобно и комфортно, а не с целью оттяпать квартирку. У мужа еще брат и сестра есть - так что их теперь на порог ИХ родного дома не пускать. Они же не помогают!
Без родителей остаться конечно тяжело. Но лично мне тяжелее чувствовать себя вторым сортом - ни сама не буду ни ребенка при таком отношении не повезу. Насильно мил не будешь)))
Вы читать умеете? Дачу внучке не подарили, а завещали. Во-первых, завещание еще 20 раз переписать можно, а во-вторых, дай бог здоровья родителям, дача еще долго им принадлежать будет.
Дача будет принадлежать родителям, но будущего хозяина они уж определили. И автор там никто! У меня в детстве была такая ситуация в семье - двоюродная сестра-наследница очень даже хорошо цитировала бабушку, особенно про то как всей семье не повезло породниться с моей мамой и про моего папу-неудачника...
Это надо на себе попробовать чтобы понять!
ваша семья-это ваша семья, а у автора не факт, что кто-то ей указал место.
Именно, что указали - в завещании. Дача родителей - это семейная, а дача племянницы - извините уже чужое. Завтра это случится или через 10 лет, но случится все равно!
Ну а как по-вашему было бы справедливо разделить? Учитывая что сестра вкладывается в имущество, а автор нет? Пополам? А не жирно? 1/6? А не унизительно?
+1 и одна сторона так и будет продолжать вкладываться, а другая отдыхать в "семейном гнезде"
Ну так родители, может, еще 40 лет проживут, много воды за это время утечет. Может, внучка "провинится", и дачу сыну автора отпишут. Или автор в америку навсегда уедет и ей эта дача нафиг не нужна будет. Много всего произойти может. Чего сейчас то губы дуть? Никто ее с дачи не гонит, родители общаться хотят, сестра вообще не поняла в чем обидки.
Мне кажется, что родители очень мудро поступили. И гнездо не раздербанят "на доли", и у сестры стимул есть вкладываться - все-равно ее детям достанется.
А что было бы, если по-ровну 2-м сестрам? Автор вложения вровень с сестрой не потянет. Сестра тож не дура в чужое вкладываться, лучше "свое" построить. В результате дача без вложений через 10 лет превратится в мусор. Зато по-честному, никому не досталось.
Какие "вложения"? Дача уже построена. "Вложения" - это рассада цветочков? Сестра уже построила свой загородный дом. Автору просто дали под зад. Она не нужна ни родителям, ни сестре. Факт.
Вы хоть примерно представляете сколько стоит построить пристройки и обустройство самого участка в М.о.?
Да какие пристройки? Нафига? Они корову держать будут? Нужна поддержка. Иногда сменить трубы. Иногда починить крышу. И все.
ага...трубы, коровы... да там вкладывать и вкладывать нужно! Причём каждый сезон, если хочешь жить по-человечески.
сразу видно человека, который ни разу не жил в доме.
Еще раз и русским языком: у меня 7 лет была дача. Изначальная постройка была сделана не мной. Все остальное - мной. Речь о даче или о дворце с 20 каминами?
Что в вашем понимании поддержка, я не очень понимаю. Вот, например, давеча поменяла окна в доме+остекление террасы, получилось около 50 тыс. евро, так кто их вкладывать будет в случае автора?
да чтобы жить удобнее было самим же!
скважина, очистка воды, отопление хоть минимальное, ремонт... все денег стоит, знаете ли.
Мне похуй. Тут просто ставят вопрос так, что без этих пристроек прям куды им дачу. Только сколько у них там земли? Все застраивать, что ли? Может, надуманная проблема?
Ну как вам обьяснить... Конечно в современном мире потребителей много всего лишнего. Надо назад, к истокам. Туалет во дворе и одна спальна на 3 поколения. А всякие веранды для приятности - буржуйство никому ненужное.
И сколько раз вы меняете окна в доме? И стеклите веранду? (просто из-за любопытства: а сколько окон-то, что на 50 тысяч потянуло? Мож, окна французские, (то есть, эдакое дверь-окно?)
У вас дача есть? Там же постоянно что-то ломается, то крышу подлатать, то забор подновить, то газ провести, то еще кака холера. А сестра еще и пристройку сделала.
А рук у них нет? Я на своем горбу 7 лет дачу тащила. Строители только построили дом (сейчас я вижу, что там куча недоделок. только дача у сестры, а то б я сама все поправила). А землю-крышу-перила - это я и тогда могла. Оспидя, забор подновить, прям высшая математика, квантовая хвизика :)
а кто мешал автору с молотком в руках бегать? Как самостоятельно можно поправить НЕ деревянный забор, я не понимаю. И что вы будете сами делать на крыше из мягкой кровли???:)
Что это - "мягкая кровля"?
Бетонный, что ли, заборчик? Или кирпич? Кирпич - вполне можно. Я не думаю, что вокруг дажи кованые решетки стоят (я-то их могу поправить, но соглашусь, что обычно люди вызывают сипицилиста :)).
Офигенная мудрость, взять и поссорить двух родных сестёр. БОльшей глупости со стороны родителей и представить сложно. Дача даже если и превратится в мусор, то уж стоимость земли, на которой она стоит, никак не уменьшится, кстати.
Автор, конечно можно культивировать в себе обиду и ненависть. А можно понять, что надо надеяться только на себя. В такой же ситуации был мой двоюродный брат. У деда и бабки 2 родных внука, но один от сына, другой от дочери. Дочкиному сыну досталась квартира и дача, внуку со стороны сына - дуля. Было очень обидно (я сестра по другой бабушке), все родственники с нашей стороны переживали. Но спустя несколько лет брат купил сам однушку, потом с доплатой поменял на двушку. Купил 2 дачи. Думаю, купил, потому что понимал что ничего не обломится, поэтому надо всё самому пробивать) А Вы как-то уже на себе крест поставили. Может Ваши родители видят дальше чем Вы, и нажитое с таким трудом хотят передать в надёжные руки?
Можно. Только вот с теми родственниками у него есть малейшее желание общаться? Зачем? Чужие люди, и чужие люди.
значит, таки, матушка не такая как автор тут нам расписала....просто автору всё мало и завидно.
Я Вам сочувствую. Я тоже вижу, что мои родители относятся по-другому к моей сестре. Но у нас противоположная ситуация: у сестры дела хуже (в плане финансов). Очень обидно, что ее как маленькую опекают до сих пор, а меня и пожалеть то некогда. Типа ты все можешь, ты сильная, тебе наша моральная поддержка не нужна.
Это никак не изменить. Это нужно просто терпеть.
Но у меня лучше ситуация в плане внуков: родители не делают различия (правда, приемных детей нет).
В Вашей ситуации видя ТАКУЮ дискриминацию я бы свернула общение на НЕТ. Пока мать не поменяет отношение хотя бы к Вашему сыну. Если вы воспитываете ребенка, то ОН ВАШ, РОДНОЙ! И мать должна это понять и принять. А пока этого не будет, я бы с родителями общаться не смогла. Просто обстрагируйтесь от этой боли, находите душевное успокоение в своей семье. Представьте, что вы - сирота.
Вот я такая же)) Не могу представит себе ситуацию, чтобы родители кого-то выделяли, а я спокойно на это смотрела...Они сразу приняли моего мужа - мне даже обидно было немного когда в один день меню под него перекроили)) И если бы у мужа был ребенок - также приняли бы и его...И с сестрой носятся...Но с другой стороны - надо же им чем-то заниматься на пенсии. Мы с мужем как бы более богатые и оба старшие в семье - привыкли решать чужие проблемы и оба не любим родительского вмешательства ни с какой стороны....Но делить имущество наших родителей считаю неправильным - дача должна быть общей - именно чтобы собираться семьей. Если нет - продавать .
а в чем проблема? ну кроме ваших обидок..все логично сделали дед с бабкой. я б также поступила. родной внучке отписана дача, в которую вкладывается ее мать. а вы как ездии отдыхать на птичьих правах, так и продолжайте. в гости, так сказать.
Вам не за что их прощать. И думаю вы для родственников не столько неудачница, сколько - "вечно всем недовольная".
У вас такая неприязнь к сестре и племяннице, что удивительно что вы ждете от них какой то положительной реакции. Ну любит бабуля девочку, и что? Во-первых, это ее единственная внучка. Родная. ( да, да, я знаю что в теории все обязаны полюбить чужого ребенка если партия скажет ). Она ее рaстит, ежедневно с ней возится, не удивительно что девочка ей близка и дорога. Ваш сын подросток. Общаетесь вы раз в году. Он для вашей мамы абсолютно чужой мальчик.
В дачу вкладывается сестра. Разумно что дача достанется внучке. Ничего другого ( по вашим словам ) родители мимо вашего рта не проснесли. Вы зарылись в свои обиды и упиваетесь ими. Зачем?
ДУРЫ те, кто тут пишет " не родной ребенок", ну дуры!!! А ВЫ УСЫНОВИЛИ кого-то, что разглагольствуете об этом? Вы в этой шкуре побывали??? Не хер рты раскрывать, делая автору БОЛЬНЕЕ еще, ей и так хватает от уродов родственников.
Для бабушки он НЕ РОДНОЙ!!!! Для автора-да, родной. Это её выбор! Но не надо навязывать свой выбор окружающим! Будь то родственники или просто знакомые!
А собственная дочь для этой бабушки тоже не родная, что можно так не воспринимать ее ребенка? Хоть бы уже не делала это так открыто! У меня бабуля такая, только меня и моих брата и сестру она как-то воспринимает, а вот мою сестру двоюродную - вообще никак, хотя моя мама, как ребенок от первого брака, была всегда по жизни в немилости и на десятом месте, а вот брат ее, отец той самой двоюродной сестры, родившийся во втором и окончательном ее браке - всегда и во всем во главе угла. Такой вот парадокс... Хорошо, что хоть у нас между собой дележа не возникает, да и делить нечего, мама уговаривает родителей свой "домик в деревне", из которого ее после 8 класса поперли на свои хлеба, отписать той самой моей двоюродной сестре, потому как живет она относительно близко, а мы - за тыщи км в других странах. Больше будет мороки с оформлениями, если что... Так бабка ни в какую - не чувствую ее внучкой, и все тут.
а вы усыновили? как справляетесь с подобными проблемами? поделитесь с автором тогда уж.
Да, удочерила. Подобных проблем нет, так как родители СРАЗУ все определили нам с сестрой, купили нам дома и коммерческую недвижимость, ВСЕМ внукам в меру возможностей покупается жилье-дома или квартиры. И моей тоже, которая удочеренная. По секрету- моя САМАЯ любимая у них!
вот в том-то и дело, что у вас таких проблем нет... родители все купили. Повезло с родителями во всех отношениях.
Тут дело может быть не только в кровном родстве - в выращивании внучки бабушка-дедушка много вложились, ну так уж сложилось - сначала ее ждали, потом помогали и до сих пор растят. Да при таком раскладе этой внучке не то что дачу, а себя по частям, если надо, обычно отдать готовы. С сыном автора сложилось иначе, поэтому он не так им близок. Ну, а что он еще и по крови не родной, это как раз дело десятое.
Удивили меня те, кто писал тут "а что такого?"...
Да, так, ничего особенно. Есть две дочери, вроде бы одинаково любимые. Потом одна выдвигается вперед, но за счет только одного таланта - брать взятки (причем за ваш же счет, дорогие еварушницы, которые упрекали тут автора в его честных доходах и некоей брезгливости к доходам сестры!). На эти взятки множится добро. На эти взятки строятся дома и приобретаются путевки.
Ну, ладно. Мне и автору брезгливо, сестре и родителям - нет. Ну и на здоровье.
НО при этом тот факт, что автор просто честно нормально живет, никого не обкрадывая и не вымогая чужих денег (а взятки, на которые можно землю покупать и дома строить, это именно воровство и вымогательство в особо крупном размере), вызывает у родителей чуть ли не презрение! Тот факт, что автор не только под себя гребет, но нашла в себе душевные силы, душевную щедрость принять в семью потерянного по жизни ребенка, - становится поводом чуть ли не для игнора, для своеобразного наказания даже! и от кого - от собственных родителей!
Ладно, что там думает, делает, на что живет сестра... Ее жизнь, ее грехи. Но вот отношение родителей, пренебрежение подарками автора, пренебрежение ЕЕ ребенком (кровный ли, приемный ли, но автор в него свою душу вкладывает по-любому), - вот это-то почему для многих и нормально, и прилично, и вообще "не дело автора"?... Ребята, я реально на вас балдею!
Уверена, что нет у автора ни зависти, ни злобы на сестру и ее особые таланты (см. выше). Лично я такая же - не могу завидовать гаишникам, таможенникам и пр. чиновникам, зарабатывающим "на стороне", как и ворам, мошенникам и каталам, впрочем. Сколько бы там дач и пр. ни было...
Но вот родители, их совершенно ПЕРЕКУПЛЕННЫЕ путевками и пристройками к дачам нормальные системы координат... Ну, понятно, что родительская любовь мешает им увидеть доходы сестры в несколько ином свете. Но почему эта самая любовь не мешает им унижать автора сопоставлением ее честных доходов с доходами взяточницы ВСЕГДА И ОТКРЫТО в пользу последней, сопоставлением ее сына с дочерью сестры ВСЕГДА И ОТКРЫТО в пользу последней, этим мерзким прижизненным дележом ОБЩЕСЕМЕЙНОЙ дачи, наконец?
Неужели нельзя было тихо написать завещание в пользу внучки, раз уж так чесалось, и не ставить автора в дикое положение фактического изгоя?....
Автор, я считаю, что ваши чувства более чем понятны. Да, вы сирота. Но вряд ли вы стали ей год назад. Думаю, процессы "перекупки" начались гораздо раньше. Увы, ваши родители видят только два варианта отношений:
1. или их (точнее, их любовь, благосклонность и пр.) покупаете вы, тогда вы можете заказывать музыку по собственному вкусу,
2. или их покупает кто-то другой (в данном случае, ваша сестра, но уверяю вас, это может быть кто угодно, тут все определяется типом личности ваших родителей), а все "неплатежеспособные" одариваются любовью и вниманием по остаточному принципу.
Просто ровного отношения к обеим дочерям ВНЕ зависимости от уровня доходов у них не получается. Нет соответствующего органа, видимо.
Не насилуйте себя. Возобновите общение, когда будете готовы морально смотреть на все это и не заводиться. А пока тайм-аут. Вы имели право обидеться, имели право почувствовать себя "за бортом". Люди, которые оказались вам родственными по крови, совершенно чужды вам по принципам и интересам. Бороться бесполезно. Себя ломать - тем более. Лучше потратьте эти душевные силы на поиск друзей и единомышленников.
Пиздец вы так всё переврали!
Со слов завистливой авторши про сестру-то судить?! :) Ещё скажите- насосала! (кстати нигде не написано, что сестра берёт ВЗЯТКИ!!!) Побочный заработок-это не взятка!
ГДЕ написано, что это за счёт нас ???? Вы бредите!!!!
Где автор писала, что её подарками пренебрегают??? Автор пишет, что не может делать ТАКИЕ ЖЕ подарки, но про перенебрежение-это ваш бред!
Почему родители должны принимать чужого ребёнка, когда растёт СВОЯ РОДНАЯ кровиночка???
Никто открыто, назло автору, делёж имущества не устраивал!!! Дача РОДИТЕЛЕЙ (кака, нах общесемейная?!), кому хотят тому и ДАРЯТ!!! Это ИХ ВОЛЯ, которая имеет законную силу! Тем более они её дарят КРОВНОМУ родственнику!
Вы думаете им нужно общение завистливой ленивой курицы???
А с каких это пор просто честно работающий человек, который содержит себя и ребенка, ни у кого помощи не просит - это у нас "ленивая курица"? А взяточница (=воровка) - "энергичная орлица", так получается? Это вы мощно так переврали. Базовые принципы переставили с ног на голову.
Все очень ясно автор сказала насчет "побочных заработков". Просто не хотела сестру открыто назвать взяточницей. Если я не права, пусть именно автор меня поправит...
И вы думаете, за чей счет взятки чиновник берет? ООН? Британской королевы? За счет таких же обычных людей, как сидящие тут на еве. Или за счет их знакомых, родных, друзей...
Пусть любят родную внучку на здоровье. Но как это мешает принять и хотя бы ФОРМАЛЬНО изобразить не любовь, а доброжелательность к внуку? Ну хотя бы из любви ко второй дочери попритворяться?...
В своём ли вы уме???? Врач, который работает в поликлинике открыв свою практику- взяточник???? А поликлиника- гос. учереждение!!! Если сестра хороший дантист, то у неё очередь на год вперёд! ГДЕ тут взятки????
Вы такая же курица, как и автор....всё вам большие деньги только у взяточников мерещатся! Тоже завидуете тем, кто умеет заработать и не сидит на попе ровно??
Повторюсь:-
Цитата: "Работает в определенных структурах и имеет огромные побочные заработки". Поликлиника - это "определенные структуры"? а подроботка частной практикой у врачей тоже обычно дает "огромные" заработки?
Хватит дурочку-то клеить. Все понятно, и что за "структуры" (милиция, таможня, что там еще силовое?), понятно и откуда огромные заработки со стороны..
Личного никого интереса выгораживать неудачников у меня нет. Никаких комплексов не компенсирую. Но искренне не считаю удачниками взяточников, а неудачниками - честных зарплатников. У автора был сделан явный акцент на характер доходов сестры. Для меня такие деньги - если не пахнут, то явно подванивают. Что не могу сказать о деньгах частных бизнесменов, например, кто действительно умеет зарабатывать, а не вымогать заработанное другими.
Кстати, если врач откроет частную практику в своем государственном кабинете в часы приема, - вы что, действительно, это считаете "нормальным бизнесом"? Я буду считать это и мошенничеством, и вымогательством у тех бабок, которые пришли по ОМС в нормальные часы приема в обычную пол-ку. Если же практикует именно в частном порядке в полной ясности для своих пациентов - да на здоровье!
Это вам понятно т.к. видно на руку не чиста! А мне понятно другое.
Где вы увидели слово "силовая структура" ???
Ещё раз повторяю: финансовый инспектор легко может работать независимым аудитором на крупных фирмах! Они получают ОЧЕНЬ хорошо. За один аудит легко могут позволить себе иномарку. Это противозаконно????
Вы видите только то, что хотите. У вас явная склонность к взяточничеству, но видно не по Сеньке шапка.
Пока у нас будут жить люди, считающие взяточничество просто одним из вариантов "поднять попу" - все мы и страна наша будут в полной жопе. Я знаю случай, когда один денежный мешок сбил насмерть ребенка. Дал взятку в ГАИ. Следователь сделал виновным ребенка и та мразь вышла сухой из воды. Его только прав решили. Я лично слышала из уст этого следователя, как ее подследственный-убийца имел наглость приехать к ней требовать права абсолютно пьяный! Мол я заплатил бабки - давайте права. И когда его попросили хотя бы помочь семье этого ребенка - он возмутился - я мол, уже заплатил вам - и эта проблема не моя!!! И это норма?!!!! А ведь это мог бы быть мой ребенок, черт возьми, люди, вы сошли с ума!
Слишком пафосно.
Мы не знаем - "тихо" дачу на внучку записали или с оркестром, так что обсуждать тут нечего.
Взятки сестры тоже никакого отношения к обидкам автора не имеют. Никак, кроме документально зафиксированной дачи и отсутствия фотографий, родители автора не обозначили ее "сиротство". Это она губы дует.
Если о переписи дачи знает автор и ее сестра, то все очень "громко" было сделано. Содержание завещания вполне можно было оставить в секрете до самого события "х".
Взятки имеют большое отношение!.. И о личности сестры это многое говорит, и общей атмосфере жизни на эти деньги.
да там и про взятки-инсинуации местных куриц! Например можно работать в фин. инспекции и , хорошо зная законы, проводить аудит как независимый аудитор!
Так же можно работать юристом....да много таких "побочных" заработков!
Это всё равно, что врач работающий в поликлинике откроет свою практику....аха, сразу взяточник и сука!
Слушайте, не прикидывайтесь тугодумом, все вы поняли о чем речь. Смешно прямо-таки.
тююю. понапридумывали. то, что она усыновила, не значит что она не завидует сестре. то, что сестра богаче, не значит, что она хуже. то, что у автора проблемы с речевым аппаратом - факт.
Цитата: "Работает в определенных структурах и имеет огромные побочные заработки". Поликлиника - это "определенные структуры"? а подроботка частной практикой у врачей тоже обычно дает "огромные" заработки?
Хватит дурочку-то клеить, дорогие еварушницы. Все понятно, и что за "структуры" (милиция, таможня, что там еще силовое?), понятно и откуда огромные заработки со стороны...
Естественно. Дураки только могут не понимать, о чем речь. Или вид делают, что не понимают.
ага, у кого чего болит :) Для вас загадка "вокруг волоса-посередине колбаса" :)
я вот вижу, что сестра автора заработала, а вы видите, что украла....каждый судит в меру своей испорченности.
Слушайте, ну вот хирургу одной из московских больниц за 3 года лечения заплатили больше 2 милл. руб., а я там не одна такая лежала, вы как то очень узко мыслите, прям переклинило на силовых структурах и взятках.
Перечитайте пост автора. Шла бы речь о медицине, автор бы так и написала. И был бы у сестры свой бизнес, тоже написала бы. А там все очень прозрачно написано, перечитайте.
Где прозрачно написано? сквозь призму глубокой зависти написано, типа мы нищие, но такие чистинькие:) Я аудитор, с одной зп, могу купить иномарку среднего класса, больше чем уверена, что мои родственники считают, что мне где-то взятки стопками суют.
А вам что завидно, что кто-то может быть "чистенький", а не богатый и измазанный в г...? Что вам так трудно признать, что и такая вот "чистота" - ТОЖЕ повод для гордости, а не только вымазанные в г... взяточные деньги?
Насчет вашей ситуации - не поняла, при чем тут аудитор и иномарка среднего класса. Вы невнимательно читали исходный пост. Вас с вашей инормаркой сестра автора еще быстрее бы в сад отправила, судя по размерах ее "побочных доходов от частной врачебной практики", как тут некоторые пишут...
Это вам завидно, что вы так не смогли пристроится, поэтому везде взяточников видите. Ну у каждого свой мир.
Ну вы прям счетовод покруче автора, чужие доходы считать и сказки сочинять. Я представляю доходы сестры автора, поскольку имею все тоже, что и ее сестра.
Если у вас те же источники, что у сестры автора, то пафос ваших предыдущих постов (там много было серого в защиту взяток) тоже мне понятен.
Ну надо же какая же у вас склонность к фантазиям, уже прям и знаете, где сестра автора работает:) Считайте, что "насосала", хоть спать сегодня спокойно будете:)
А у вас склонность всех подряд защищать, лишь бы доходы были солидные. Я вот только догадываюсь, как сестра автора заработала, а вы уже точно ЗНАЕТЕ, как она НЕ заработала.
Но если гарантируете, что "насосала" - именно в буквальном смысле, - то действительно засну спокойно. Тогда точно заработала честно, за конкретную и важную (кому-то) услугу :)
Вот откуда такое пренебрежение? Она не пишет, что они нищие. Они не просят ни у кого, им хватает. И что за дурацкая манера считать, что все обязательно завидуют? Написано очень понятно, но вы увидели только то, что захотели увидеть.
вам понятно, а у меня не такая богатая фантазия. и основываясь только на своей фантазии я людей не осуждаю. из поста автора понятно только то, что отношения с родственниками разладились из-за её, автора, взгляда на то, как надо её родителям себя вести. и большиство нормальных, тут автору и говорит, за собой следи и старших не учи, кого любить и кому дачи отписывать. а ещё, более успешной сестре не завидуй, коза, потому как не знаешь какой ценой что досталось.
Ну да, какой великой ценой досталось - вечной угрозой конкретной статьи УК РФ. Понимаю, стресс большой. Но это был только ее (сестры) выбор - ходить под статьей.
Вы мне напоминаете евскую прописную истину "Все кто заработал на квартиру - это хапуги и взяточники, честным людям это не под силу" :)
Не считаю квартиру таким уж диким богатством, так что тут вы мимо. Можно и нужно на квартиру зарабатывать самим!
Но вот к силовым товарищам с "побочными доходами" - отвращение. Сестра автора, кажись, из таких...
"Когда кажется, креститься надо"(с). Что вы хотели чтобы автор написала, что сестра пашет как Папа Карло и у нее все получается, а у меня нет?:)
А почему ВЫ решили, что сестра пашет как Папа Карло? Кстати, автор и не скрывала, что ее доходы сильно уступают сестринским. Но автор явно не считала это таким уж важным фактором (т.е. не завидовала).
Вы не менее предвзяты, чем я. Только в другую сторону. Что тоже навевает некоторые мысли... :)
Там фантазии как раз не надо. Все очень конкретно написано. Но приятнее этого не понимать, потому что хочется же клеймить автора за зависть - кста, это не фантазии? Там про зависть ни слова. Обида - да, но это не зависть. Она не учит никого, но свое мнение иметь ей никто не запретит. Не хочет с ними общаться - имеет право.
Имеют, безусловно. А автор имеет право относиться к их решению так, как считает нужным. Все имеют право.
Это может быть юрист, фин инспектор, который может легко быть аудитором, дальше что?
Ой, видна в вас психология взяточницы, да зуб не ймёт (с)
У меня, видимо, тоже "психология взяточницы". Я вижу ровно тоже самое, что и Счастливая Москва. Да перестаньте вы быть такими наивными. Аудитор. Ха-ха два раза. Честный приработок. Угу. Судя по доходам и описанию автора, что сестра работает в определенных структурах, я скорее поверю, что это гос.чиновница в мэрии, или, например, судья....ну и вот так как-то "честно" прирабатывает, а может быть и финиспектор с опять-таки с очень "честным" приработком (да, халтурит в свободное время, вот и заработала на дома-машины).
И конечно у Счастливой Москвы зависть не иначе - "зуб неймет" :) Вам почему-то сложно понять нормальное адекватное отношение к взяточничеству, а именно - брезгливость и презрение.
:) У меня тоже сложилось впечатление, что госчиновница. Судья - пожалуй, нет. Размер доходов не тот.:) Ну, начальница налоговой может быть. Что-то из этой серии.
Поверьте на слово - именно тот. Конечно, не у всех и каждого, но судьи тоже разные бывают. И уровень дел, которые они ведут. И не обязательно нужно Данилкиным быть, чтобы на квартиры "зарабатывать".
:))) Да не, это как раз область, которую я представляю. И уровень доходов судей, в т.ч. арбитражных, представляю тоже. Не, я не спорю, они все при деньгах, но так, чтобы влегкую строить дом, покупать квартиры, дорогие машины, отдыхать несколько раз в год и оплачивать все то же самое родителям, не напрягаясь - это единицы. И мужики. Сестра автора - не, не вписывается.
Гы, дорогие машины-это с точки зрения автора, может там пара корейцев, а для автора -это пипееец как дорого! :)))
Да не смешите. Щас все имеют представление, что такое дорогие машины. Вне зависимости от того, могут ли это позволить себе.
сразу видно, что не имеете отношения к гос структурам! Там так трясут за взятки, что никто об этом помыслить не может! И таки да, инспектор легко может заработать аудитами, причём всё офицально. Я работала аудитором, знакомая работала аудитором...кто не ленивый, тот пашет.
Уж поверьте, это адская работа!
Я представляю себе работу госструктуры. Налоговой, в частности. Трясут специалистов, выездников могут подставить, если команда такая была. Но серьезные деньги - это не их уровень. Это уровень начальника и замначальника инспекции. Начальников, может, двух отделов иногда. Эти люди не с улицы пришли. Они никогда не бывают "ничьи".
Аудиторы имеют возможность неплохо заработать, я знаю. Но не столько.
Вот не понимаю даже, откуда только берутся такие наивные девушки? С Марса что-ли прилетают?
Ага, трясут. Вот недавно мне кто-то рассказывал, как врача поймали. Взяла 20 долларов за справку какую-то. И срок ей вкатали. Очень показательный случай борьбы с коррупцией :)
Наказывают того, кто картошку в поле украл, а кто вагонами ворует, тот живет припеваючи, поверьте. Это просто разные уровни.
Даже у нас в Беларуси, где с коррупцией худо-бедно борются и то, определенные слои умудряются "зарабатываать", что уж говорить о насквозь коррумпированной России (уж извините за прямоту).
Полностью согласна. Я не представляю, как можно любовь к детям изменять деньгами, которые те дают. Дикость.
А автору родню в игнор. При таких родных и врагов не надо.
Вы единственный здоровый на голову человек на весь этот курятник. Сестра у автора, судя по всему, чиновник и взяточница,по ней уголовный кодекс плачет. Автор - хороший человек и сирота по факту, ее очень жалко, мало того, что родственники - моральные уроды, так еще и жуткие комментарии, читаю и мне хочется думать, что это жестокий троллинг, не могу поверить, что люди могут быть настолько глупы и жестоки.
Что значит прикупленные? Одна из дочерей уже сейчас родителей содержит и дальше будет содержать. А вторая этого не делает потому как не может. Кому логично дачу оставить? Не было б богатой дочери, вообще с большой верояностью эта дача могла бы быть продана и проедена.
Все, кто тут орут, что все правильно и так и надо, просто попытались бы представить себя на месте автора. Ну это не очень сложно - просто представить, что вашего ребенка демонстративно не любят. Это абсолютно не важно, родной он или приемный, это ваш ребенок. И что это вы для своих родителей третий сорт-не брак. Со стороны так легко обсуждать и осуждать. А надо просто представить, что вы - это автор. И убейте, но никогда не поверю, что вам не было бы обидно. Дача - это так, до кучи. Последняя капля, так сказать. Дело не в даче совсем. Как я счастлива, что я одна у родителей и ребенок у меня один.
ну моя свекровь мою дочь не любит, а любит внучку своего ГМ. Мне лично глубоко пофик! Мою есть кому любить!
Я очень даже рада, что она любит другую, мне меньше забот :)
Однофигственно! Я рожала не для матери, а для себя. Что за плебейская психология у россиян?!
1. ПРИ ЧЕМ ТУТ РОССИЯНЕ?
2. ПРИ ЧЕМ ТУТ "рожала"?
3. ЕЕ, АВТОРА, НЕ ЛЮБЯТ. И всяко ей это показывают. Не дачей, вот теми фотографиями уже показывают. Не нужна она никому из родни. И не в удачливости дело, других не любят, хотя они и удачливы, любят других. Вот это и больно - что самые родные, только им на тебя плевать.
Да при чем тут зависть? Вы себе представьте - входите в родительский дом, и везде - фотографии вашей сестры. Или брата. А вашей - ни одной, ваще. Завидовать начнете? Или недоумевать - за ЧТО вас не любят?
Скорее всего там фотографии внучки. Я не начну не завидовать, не недоумевать-это личные предпочтения моей мамы! Я взрослая самодостаточная личность, мне не нужно чьё-то одобрение.
Так вот ведь штука - обычно как раз любовь детей им нужна бывает. Причем в полном виде.
Любовь невозможно потребовать, либо она есть, либо нет! Возьмите хотя б детей алкашей- как они вытаскивают из канав своих матерей пропитых, как отмывают....и любят! Хотя ничего, кроме дерьма в своей жизни от них не видали.
А есть вполне благополучные семьи, но детям вечно мало....игрушку в детстве не купила-вражина, по попе за враньё всыпала-вражина, гулять до утра не разрешала-ваще сука!
Вы это говорите только потому, что мать любит вашего ребенка. Все рожают для себя, и тем не менее. При чем тут плебейская психология? И не до фига у вас восклицательных знаков-то, если вам однофигственно?
В первую очередь я люблю своего ребёнка! Любит ли мама- не спрашивала. Она у меня очень старенькая, ребёнком её не нагружаю. Фотографии не висят- удавицца?
Дофига восклицательных знаков -это !!!!!! всё остальное соответствует смыслу.
Очень старенькая и неспособная на чувства? Или Вам пох и на нее, собственно? Какая разница - любит, нет ли, чем живет... Главное - ВЫ!:-)
А ваша РОДНАЯ мама любит больше вашу сестру или вашего брата? У нее ваших фотографий нет, а братьев или сестер - по всем стенам? Речь ведь не в даче, и даже не в ребенке.
Представьте, что есть, и что ее любят. А вас - а ну вас, вы так, запасной вариант. Черновичок. Каково было бы? Только не надо мне сейчас тут Весну изображать :) Она-то хоть понимает, что это такое может быть.
Не, ну я тоже могу поныть, что меня не любят....главное придумать повод! Но лично в ситуации автора я вижу зависть....зависть к успехам сестры, зависть, что её приёмыша не тетешкают как родную внучку. Но лично я бы родителей поняла т.к. кровь-не вода.
Видите ли, я психологически зрелый человек и не нуждаюсь в материнской сиське, более того я люблю маму такой, какая она есть. Простила все детские обидки т.к. я ВЫРОСЛА! Теперь я за неё отвечаю и мне всё равно кого она любит, главное, что Я её люблю!
И что? Теперь нужно непременно удавиться? Что-то я не заметила, что автор нелюбимая....родители всячески пытаются наладить с ней отношения, но она козью морду скорчила....видно и раньше корчила.
Знаете, чем мы убиваем отношения между нами, нашими детьми (если их более одного) и их отношения между собой? Не криком, не ремнем, не отказом в благах земных, нет. Только одним - СРАВНЕНИЕМ, противопоставительным, сопоставительным. ЧтО благополучно практиковала и практикует мама Автора.
Это если личность не зрелая, тогда да. Если зрелая, самостоятельная и самодостаточная-то такие мелочи не смогут убить отношения, которые мы выстаиваем сами.
Отношения - это танго, которое танцуют двое. Если с одной стороны лишь формально - то какие отношения? Их нет, и автору нечего строить иллюзий.
Меняет в корне, Вас данный вопрос вообще не парит. А насчет моих...я могу лишь прикладывать усилия, чтобы им никогда не показалось, что кого-то из них я люблю больше.
но вот если кому-то из ваших, особо впечатлительному, покажется, что конкретно его любят меньше и начнёт на вас вот так забивать как автор, что тогда? :)
Знаете почему спрашиваю? У нас в семье такая же история была. Из 5 сестёр моей мамы, только одной казалось, что её незаслуженно обидели, обделили и недолюбили. Ага, всех долюбили, а именно её нет! :) Очень мне это автора напоминает.
кстати эту сестру все скопом пытались переубедить,но какой там?!
У меня среднему (сыну) начало так казаться (мнение двух психологов), срочно порвалась на британский флаг, дабы скорректировать его восприятие, пока он еще маленький.
а если бы ему всё время было мало? Ну вот есть такие люди! Моей тётке стрельнуло это к середине жизни. Она чё-то решила, что обделённая.
Ну если бы мама автора поделила дачу поровну, а автор бы орала, что ей как малоимущей нужно больше и ее не любят - тогда это был бы именно тот случай.
вот именно, чего рассуждать, когда родители автора явно, совершенно конкретными действиями подчеркивают свое отношение. Раз сестра им дорогие подарки - надо её отблагодарить, дачу на внучку переписать. Чего тут неоднозначного и кажущегося? Естественно автору обидно.
Но, автор сама комплексует, сама себя считает вторым сортом, иначе не допустила бы подобной ситуации. Веди себя она с родителями на равных с сестрой, не тушуйся, будь ласковей и открытей, не позволяй в мелочах собой пренебрегать, несмотря ни на что, может и отношение родителей к ней было бы другим. имхо
Когда на таких "мелочах" вырастает вхеловек, и он постоянно сталкивался с ними и в детстве, и в отрочстве, и в юности, и продолжает сталкиваться во взрослом возрасте, то о каких отношениях идёт речь? И зрелось, самостоятельность и самодостаточность в таких случаях возникает у человека не с помощью родителей (как должно быть, на мой взгляд!), а вопреки, потому что такие "мелочи" как раз убивают медленно, но верно ту же самодостаточность.
У вас нет сестры. Вы не представляете себе, что это такое, когда тебя не любят. Вот не любят, и все тут. Родные родители, родная мама. Не детские какие-то обидки, а именно нелюбовь. Когда тебе говорят, что ты должна все сделать для сестры, ведь она "наша любимая". А ты так. Должна работать и обеспечивать.
Ну у автора такого нет-не перевирайте! Наоборот год пытаются помириться и прыгают у её благословенной задницы.
ну может сестра просто фотогеничние:-) или просто красивше:-) или фотографии у нее сделаны качественно, на высокохудожественном уровне:-)
Ха-ха-ха, вы сделали мой день, в яблочко :). Дык, сразу ясно было, шо автор не вышла рылом с точки зрения ее родичей.
Дети у вас есть? Я вообще не представляю, как это - вывесить фотки одного ребенка и не вывесить другого. Да мне чихать, кто из них красивее, а кто фотогеничнее, я любую фотку детей готова радостно целовать и носить на груди. Люди увешивают хату и фотками даунят. Потому что это ИХ дети. ЛЮБИМЫЕ. А тут....
есть ребенок. Ну пофигу мне, у мой матери выставлены фотки моих племянниц и иже с ними, когда внук появился его тоже "повесили" моей ни одной фотки нету, и? На этом основании я должна сделать вывод, что меня не любят? У бабушки моей любимой-разлюбимой стояли-висели фотки одного старшего внука, думаете все остальные прям вот чувствовали себя обделенными по этому вопросу? У меня, сестры младшей фотки и бабушки, а родителей, сына и мужа - нет, я монстр? Не люблю их никого?
Так вот "когда появился внук, его тоже "повесили"". А у автора и внук "не тот", да и она сама "не та".
ну вот честно, положив руку на сердце, чем хотите поклянусь. Мне все равно, повесят его фотку или нет, мне все равно куда родители девают СВОИ деньги и как они распоряжаются СВОИМ имуществом. :-) Ну вот не знаю почему. Почитав еву понимаю, что когда Бог раздавал ревность и честолюбие я два раза в очередь за пофигизмом встала:-) Я не измеряю любовь количеством знаков "Запиши, мамочка, принц взглянул в мою сторону три раза , улыбнулся один раз , вздохнул один, итого - пять."/с/:-)И потом, я вообще никогда, ни на кого не обижаюсь, не умею я обижаться, я просто делаю выводы:-)
Может, потому, что вы четко ЗНАЕТЕ, что вас любят, и в случае чего, придут на помощь. А многие (те, кому раздали ревность, как вы говорите) не уверены. И подтверждения есть.
Тут не речь об обижаться-не обижаться. Я вот тоже делаю выводы. Жаль, оно конечно, что раньше не сделала :) И автору советую - плюнуть и забыть. Представить, что она сирота. Ну, вот бывает.
ну конечно я знаю:-) и не просто придут, а жизнь за меня положат. Но по моим наблюдениям те кто не уверен, не всегда объективны, увы... часто люди только и делают, что проводят жизнь в подсчетах знаков внимания, как дочки Мачехи из "Золушки" и не видят, не хотят замечать главного. Я не беру случай Автора, тут много неясностей, но ведь реально... "А почему я должна за ней/ним ухаживать, она дачу/машину/тарелку/пуфик (нужное подчеркнуть) Маньке отдала, пусть она и ухаживает" Мне ВОТ ТАКОГО никогда не понять, вот это я и называю ревностью...
Естественно в доме всегда развешивают больше детских фото,странно было если бы она великовозрастных дщерей в бикини выставляла.КОГО им еще выставлять вместо внучки,автора?:-)У меой бабушки тоже стоят мои фото а не мамины
чему вы радуетесь? тому, что НДБ что случиться, ни у ваших родителей ни у ребенка никакой поддержки? великое счастье, ага. и кста, на обиженных ТАМ воду возят.
Счастье, ага. Мне таких сестер нах не надо. И поддержка бывает не так часто от братьев-сестер, как вам кажется.
а я автору сочувствую
не всем же дано бабки зарабатывать,как ее сестре
а родители должны были сами понимать,раз у сестры и так все в шоколаде-квартира,дача,строящийся дом и прочие радости жизни,на хрена и дачу ее же семье дарить?
несправедливо как-то с их стороны,наружу вылазит их нелюбовь по отношению к другой дочери
*Ты, доню - учительша, поэтаму затЫкнись, детей каких-то засранных учишь за грошовую зряплату, да еще приблуду воспитываешь, а вон - младшая твоя - Сонька Золотая Ручка - это вот удалась, а ты...гадкий утенок...эх:-))*
Зашибец тут у многих...э..."градации отношений":-)
Ага, одна помогает и деньги вкладывает, а другая по жизни бедная, несправедливо:)
А как родители связаны с нынешним состоянием той сестры? "раз у сестры и так все в шоколаде-квартира,дача,строящийся дом и прочие радости жизни,на хрена и дачу ее же семье дарить?" - т.е. ее наказать надо, лишить наследства, раз она так хорошо устроилась?
Не честно конечно ,Вы с сестрой одинаковые наследницы.Но по моему если дачу можно только одному челевеку отписать ,то я бы сделала то же самое.Завещала бы своей внучке.
Так а что не честно то??? Ведь ничего кроме той дачи еще не делили, не отписывали и не завещали.
Раз Автор написал только о даче ,наверно это самый ценный предмет наследования.И если это действительно единственное наследство ,то да ,по поем-у не честно.Но и с другой стороны ,там их родная внучка.А оставив наследство Автору ,они автоматически передают будущее наследство чужому для них человеку.
Усыновленные дети уравнены вправах с саморожденными. Они и престол наследовать могут, не только дачу :).
Автору: жлобство, конечно. Особенно, что на внучку переписали. Но Вас они не любят и не уважают, к сожалению, и дело тут не в том, кто успешней в делах, а кто нет, у кого кровный ребенок, а у кого приемный. Так сложилось, не объяснить и не понять. Ваши родители и сами не смогут внятно сказать почему так по разному относятся с своим детям. Вы их для себя постарайтесь простить, а общаться или нет-само собой сложится.
Это я к тому, что автор написала, что сын не знает, что его усыновили и не понимает почему бабушка его не любит. Как-то очень неприятно веет от бабки-дедки.
Вообще, жизнь она не всегда богата любящими родственниками.
Вы думате что они обяанны его любить,они то знают чт он не родной.Это для автора он такой же родной и любимый, как если бы она его сама родила,а для родстенников ,он приемный
ИМХО, странно и больно будет любому ребенку видеть разное отношение родителей к себе и к своей сестре/брату. Мама - НЕ родственница, она - мама. Если нельзя положиться на нее и быть уверенной, что она когда сложно будет рядом - очень больно. Дело не приемности сына автора, дело в том, что к ней относятся по-другому. И ей больно. С родителями на подобные темы говорить бесполезно.
А у Вас Адван, скорее всего один ребенок и все. Т.е. Вы не понимаете, что значит иметь несколько детей и что значит иметь приемного ребенка. Поэтому не упирайте на "приемный", это здесь непричем.
Ну так и родители по закону могут завещать своё имущество хоть церкви! :) Это их право, не согласны?
С чего вы сделали вывод что автора не любят??? Исключительно из за ее домыслов что у сестры подарки круче?
Автор производит впечатление нудного, завистливого человека чье жизненное кредо - "хорошим людям всегда не везет". Никто на нее не наподал, никто ее не выгонял, общаться с ней хотят...Нет, взрослая женщина выуживает обиды, раздувает их, живет ими...Вы в ее постах хоть что то теплое по отношению к родной племяннице увидели? Я нет. К родителям? Тоже нет. Сестра - вообще исчадье ада. Может родители именно по этой причине ее вечного недовольства всем и всеми предпочитают общение с более легкой сестрой?
Мы были в подобной ситуации.Свекра отписала дом,отремонтированный ее зятем, на дочь.Мы с мужем ждали, что нам предложат приезжать гостить летом в выходные по-старому, но че то не пригласили.Чужой дом стал, одним словом. Мы в то время никакими ремонтами заниматься не могли,все уходило в дело..через два года купили свой домик...в гробу я видела чужое барахло..мать та дура, поддерживаю.
А на кого той свекре надо было дом отписывать? Дочь ей по-любому дороже невестки ( а хозяйка в доме именно женщина). Плюс муж дочери дом ремонтировал, финансировал. Вы ж свои финансы не в тот дом вкладывали, а в свое дело. И зачем той дочери вы с семейством нужны по выходным в отремонтированном ею доме?
Странные люди однако...
Поясняю.Дари кому чего хочешь, но разрули все это на словах, чтобы сохранить хорошие отношения. Об отношениях этих тут многие понаписали. Дочь в этом доме не живет, кстати,сын туда возит летом родителям продукты и уезжает. У меня была бабуся,дом она отписала дочери, но мой отец ездил туда все время с семьей, помогал, и все радовались отдыху, но это потому, что бабка была поумнее всех этих ( и про кого пост) и все свои действия детям и внукам правильно, добро объяснила.Дать пенделя родне дело нехитрое.
вооще не понимаю какое ваше дело как родители распорядились смоим имущенством, ето их право, вы не имеете право на какие то либо притензии
"Поскольку я не в состоянии тягаться с сестрой в размере подарков для родителей, то я для матери – неудачница, а сестра – страшный авторитет."
Вот здесь вы, АВТОР, в корне не правы. Просто у вашей сестры хорошия житейский ум, смекалка и мудрость. По-этому её точка зрения для ваших родителей и авторитетна. Вы этого не имеете, поэтому для них ваше мнение не имеет значения.
По-поводу отношения к внукам...незнаю, я уже в таком возрасте, что некоторые и бабушками становятся - но приёмный внук перед родным - полностью понимаю вашу маму. Преклоняюсь перед вами, что вы усыновили, но....не моё.
Да, автор, я ваших родственников начинаю понимать....главное язык не прикусите, а то от собственного яда загнетесь.
Вы за мой не переживайте:) не я же помоями своих родных тут поливаю. Вашей сестре только на пользу пойдут ваши обидки и отсутствие общения с вами.
А зачем вы стерли все остальное? Вы все тоже самое и сестре высказывали открыто, гладя в глаза- и про любовников, и про аборты?
Нет, не высказывала, мне ее жалко было. По крайней мере про любовников - это ее дело. Про пьянку высказывала - мать глотала валокордин и звонила мне, мол внучка рыдает - ждет маму. А что любовники и аборты - это в наше время великое достоинство? вы намекнули, что сестра мудрее и авторитетнее - а и написала про ее "мудрость". Вы сами меня спровоцировали. Да, стерла. Разозлилась - написала. Сейчас отошла - и стерла.
Почему все так против автора ополчились. ИМХО, если одинаково даже любишь близких лютей, детей, хочется всегда помочь тому, кому труднее. Тем более автор не тунеядец, не алкоголик-наркоман, работает, старается, просто не так хорошо получилось устроиться. И если дачу переписали богатой дочке/и/внучке, а "бедную" дочь "обделили", то ето вдвойне понятно, что о ней не сильно заботятся. Да, внук не родной. Но "любите меня, полюбите и мою собаку". А тут ребенок, для автора родной. Если бы родители ее любили на самом деле, то приняли бы и того, кого дочь любит.
На том основании что свекровь не любит невестку, можно сделать вывод что она и сына не любит и не любила на самом деле?
"любите меня, полюбите и мою собаку"? :-)
ну мы же не знаем и не видим как там автор себя ведёт. может она там с такой мордой лица к ним приходит, что все уже ждут чтобы свалила быстрее.
Автор выше писала, что её мать обратила на етого ребенка её( автора) внимание, когда они пошли детей смотреть. А теперь выходит она его не любит потому, что неродной.
Подумалось, может, дело тут еще вот в чем. У нас совершенно аналогичная ситуация по даче, родители оставят ее младшей сестре по банальной причине. Мне дача не нравится. там много забот, а я ленивая. Сестра же моя все подмечает, взгляд у нее хозяйский,любит садоводство, варит варенье и ест эти жуткие вкусняшки Подмосковья, вроде смородины и крыжовника. Попади дача ко мне в руки - я ее продам. А для родителей дача - еще одно дитя, папа ее сам строил, и сейчас каждые выходные там. Так зачем отдавать свое творение в плохие (мои) руки? Мне совершенно не обидно. Про фотографии я бы обиделась, факт. А вы давали маме фотки? Она вывешивала только внучкины, а ваши в коробки складывала? Вы говорили о том, как вам обидно по поводу фоток?
Вы полагаете, об этом надо говорить?
А насчет дачи - Автор пишет, что для нее это вопрос принципиального эквивалента отношений. Типа последний штрих.
Полагаю, что надо говорить обо всем, что беспокоит, тем более в семье. Таинственно обижаться неконструктивно.
То, что мать тут не дартаньян, понятно всем. Но как быть автору? Автор ХОЧЕТ общаться с семьей, ей нужна ХОТЬ КРУПИЦА, хоть иллюзия любви от матери. Думаю, матери не сложно устроить, если дочь попросит. Я своим всем сама делаю календари и фотографии раздаю.
Только если стать выше этой распри и глупости матери, самой пойти навстречу. А чего искать тО, чего нет...
Так дети ищет до самой смерти родительской то, чего нету, сами постили про то, что все из детства. Автору и тех крох, что перепадали из семьи не хватает теперь, поэтому только перестать обижаться и ловить то, что дают.
Amber, вот Вы вполне аргументированно выявляете мотивы обиды Автора, которыми она камуфлирует и свое разочарование от своей несостоятельности, и зависть, и комплексы. Да и еще раз да. Но, поверьте, ТОЛЬКО у недолюбленных с детства детей развивают все эти личностные пороки. Завистливый ребенок - вина матери и продукт ее несправедливости. Тут сотни топиков было, на эту эту тему, где люди писали о своих чувствах и открыто, и анонимно, и как угодно.
Возможно. Мы же не знаем ничего о детстве автора темы. Но если смотреть на сегодняшний день - то автору самое время не прощение обдумывать, а начинать свои мнимые обиды уничтожать. А то она очень напоминает Карандышева из "Бесприданницы": -"А я вот, взяток не беру"! "Так вам никто и не дает. Вот коли бы вам давали, а вы не брали - другое дело". У автора тоже - сестра хапуга, с замаранной совестью, а сама автор непорочная, чистая, и исключительно поэтому несчастная.
автор,у вас нет другого выхода,как все это забыть, нелюбимый ребенок-это трагедия для ребенка, но...только в ваших силах все изменить в своем отношении к ситуации.
я бы не общалась вообще, так и сказала бы-меня не любят,так что я буду только общаться с теми,кто меня любит...а смотреть на наследство не стОит, при любом раскладе.
Я так понимаю, чего автор к даче прицепилась, как банный лист: дежурных улыбок и формальной заботы, со стороны ее мамы, Автор видела, видит и будет видеть. а вот эта иопаная дача - изумительная иллюстрация к истинным чувствам, в семье, не требующая реверансов.
"иллюстрация" и без дачи очевидна...скорее всего-это просто молот по голове,чтобы автор очнулась и сделала решительные шаги в правильном понимании ситуации и от этого уже дальше плясала...без надежды на то, что "а вдруг мама передумает и мне что-либо отвалится"...нельзя в надежде на наследство,смотреть,как тебя в грош не ставят.
Насколько я поняла, ей дача безразлична, но если бы она была поделена между сестрами в равных долях, то ей было бы теплее. Наивно, и нам не понять, а вот есть же такие мамусеги, которые так выворачивают мозги детям...
В большинстве случаев наследствоо идет внукам, а не детям. У меня маме 61 год и жива ещё моя бабушка, я сама уже на ногах....так что у нас все вообще наверное правнукам пойдет. Дай бог бабусе ещё 100 лет жизни и здоровья :-)
Так что в вашем случае все логично- оставлено родной внучке.
Вы знаете, крайне, редко (я такого вообще не видела) сестры/братья остаются одной семьей, да и наверное неправильно это. Вы с сестрой 2 разные семьи. Ваша мама могла быть третьей семьей, тогда, скорее всего, все было-бы более-менее справедливо. Но она стала частью семьи вашей сестры, все ее надежды и чаяния ТАМ, все ее силы и старания тоже там. Вы же - отрезанный ломоть, ваша мама и сестра для вас не больше чем родственники. Это наверняка жутко больно осознавать, но это так. И для вас есть два варианта 1. не общаться, 2. смириться с положением родственнка.
И ищите и в этом положительные стороны. По крайней мере вы тоже ТОЙ СЕМЬЕ ничего не должны, вы можете строить свою жизнь независимо от их интересов, сестра же при всех своих телодвижениях обязана учитывать интересы мамы.
Опять это нытье,что надо сирых и убогих ,а точнее просто бестолковых детей жалеть,что бы они бедненькие не завидовали.
Хотя я не знаю может муж автора и она сама ,врачи волонтеры работающие в детских онкологических клиниках или помогают бездомным .Или хоть как то оправдывают то, что они не зарабатывают на то что бы самим помогать родителям
Дочка помогала родителям и они тоже захотели ее отблагодорить,вторая дочь даже не напряглась помочь с ремонтом.Значит ей меньше всех было надо.А когда стали делить -впомнила ,и беднеькая рассторилась
Да не в даче этой сраной дело. Дело в отношении, которое было ВСЕГДА. Тем, кто не уверен, что сможет любить детей одинаково, не стоит рожать двоих детей, но многие этого не понимают почему-то. Такое разное отношение к детям наблюдаю сплошь и рядом.
Очень похожая ситуация была у моей мамы и ее сестры. Отличие только в том, что внуки все родные. Обе сестры много помогали родителям, только мама моя физически, а сестра - финансово. Тем не менее бабушка оформила и дачу и недешевый гараж на мамину сестру, мотивируя это тем, что сестра менее счастлива в личной жизни :-). Разумеется, маме было очень обидно. Но отношения они сохранили, думаю исключительно благодаря стараниям мамы.
Но, мама сделала выводы и считает, что каким бы ни было текущее финансовое состояние детей, все наследство нужно завещать поровну.
Вам автор нужно справиться с обидой. И с завистью, кстати тоже - она есть и весьма сильная, хотя допускаю, что Вы этого не осознаете.
Вот именно, что завещать поровну. И не устраивать "дарильни" при жизни, которая вбивает клин между сестрами.
Бывают дети любимые, а бывают просто дети. Бывают продажные родители. Бывают люди-самодуры. Бывает ревность внутри семьи. Жизнь такая. И все это входит в рамки повседневности.
В принципе, если ваша мама заведет САМА об этом разговор, ей стоит сказать напрямую, что вам нужна не дача, а ее родительская любовь и ее проявления. Если реакции не будет, то такое общение вам не нужно, оно только вам мешает жить.
Самое лучшее лекарство для вас не задавать себе вопросов ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ, а просто смириться и поменьше думать на эту тему.
Вот ситуация ,одна дочь подарила матери машину,сделала ремонт в квартире ,мать отдыхает 2 ра в год по 2 недели за границей за ее деньги ,вся бытовая техника подарена ей,и вторая дочь вышла замуж за какого то ушлепка,жалеет его говорит что в стране беспробудный кризис поэтому он заработать больше чем 30 тысяч не может ,а сестру ненавидит ,потому что эта сучка сначала видимо насосала что бы попасть на должность ,а потом пользуется служебным положением.И со свей зарплаты она не считает нужным помогать маме ,так как у нее и так все есть.Вт такая психология.И потом обида и разрыв отношений потому что видите-ли и таким бедным ничего не оставили ,а они уже давно продали эту квартиру и мысленно по мира объехали.
Почему автор не вызвалась помочь хоть чем то с ремонтом?Я бы толковала это только как то ,что ей фиг эта дача не нужна,или как она хотела.Сидеть сложа лапки пока другие вкладывают а потом поделить?И если бы так не случилось ,она бы не плакалась что она не любимый ребенок ,и если бы ей подарили дачу то и нс-рать было бы на фото которых нет.
У моей бабушки сестра и брат,все погодки.Предмет наследования-дом и земля ,часть озера в деревне.Одна дочь жила 80 км от матери ,другие брат и сестра за 280..Моя бабушка помогала больше финансово,и приезжала раз в несколько месяцев,далеко все таки.Вторая дочка ,помогала больше с хозяйством ,отвезти в к доктору ,в больницу и т.п..Брат не помогал тем что отправлял своих детей на все лето в деревню ,о какой либо финансовой помощи там речь вообще не шла,мы все воры и спекулянты один он на правильной работе.Правильная работа его тоже видимо запрещала приехать молотком помахать или баню перестроить.Зато после смерти прабабушки и деда,он со всеми разругался ,потому что никто не хотел продавать хутор в который столько труда и денег вложено было за копейки .И дети его с такой же потребительской психологией росли,если им 2 раза в год не оказывали помощь они звонили и напоминали,что вот у меня было ДР .ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ?
я за тех, кто Вам сочувствует - пускают на дачу - не пускают - дело двадцатое, просто на фига козе ЧУЖОЙ баян...
деньги уже давно разделили Вашу семью, простить родителей можно, ибо все равно ни фига не поймут... а Вы можете быть счастливы и без них, общаться бы, наверное, не стала или только по формальным поводам, роль бедной родственницы не очень приятная семейная роль...
согласна с теми, кто выше написал, что дача - последняя капля, которая стукнула Вам по голове, а ведерко было уже полным-полно...
к сожалению, родители, зачастую, иногда даже неосознанно, на уровне инстинктов, действуют по принципу "выживает сильнейший".
И дело тут не столько в доходах сестры, сколько в родной внучке и приемном внуке. Они считают семью сестры более "сильной", и стараются ее еще более "усилить".
И автору нужно не обижаться, не смиряться, а просто понять и принять позицию родителей.
а за фигом понимать и тем более ПРИНИМАТЬ позицию родителей...че в ней полезного, позитивного, любопытного, да просто доброго?
и, кстати, судя по топам на Еве далеко не все родители действуют согласно такому инстинкту...но в любом случае Автор в ЭТОЙ семье - чужой среди своих
Согласна. Автору-то зачем напрягаться и понимать их позицию? У них своя позиция, у нее своя. Дистанцировалась от этой родни и правильно сделала.
если бы Автор так считала, то подобострастно или не очень требовала своего...а она отступила, за фигом ей завистью страдать...родители-то небось с детства сестрам соревнования устраивали негласные - кто лучше, ну вот и кайфуют теперь от зажиточности...только им одного недостает - кого-то, кто будет с умоляющими глазами смотреть на это и просить кусочек пирога
чувствуют, что чего-то не хватает, раз зовут...я Вас уверяю, семейные роли очень жесткие...так что из Автора все равно бедную родственницу будут делать - так что для Автора полезнее НЕ общаться, что она собственно и делает...
просто кто-то больше привязан к семье, отсюда собственно и вопрос у Автора возник...
Аха, именно поэтому, автору сказали, не хочешь общаться -не общайся, переживем. Дико страдают без косых и завистливых взглядов.
ну вроде маманя Автора хочет общаться по-прежнему, это только сестрица из себя меня корежит...но с некоторыми людьми при появлении у них денег действительно общаться становится невозможно - так что пусть лучше сестрица дальше дует губы...не по пути им...я думаю, Автор скоро это поймет
Автор сказала сестре, что та не будет с ними общаться, пока родители не переменят решение о даче, автору было сказано, ну дуйся дальше, а что еще автор хотела услышать от сестры? на тебе денег на новую дачу? Сестра с родителями и не страдает, а страдает автор из-за своих же собственных выдуманных обид. Ее с дачи кто-то гнал? нет, она могла приезжать туда в гости, да, кто деньги не вкладывает, тот приезжает в гости, у всего должен быть хозяин.
каких выдуманных обид? если говорите, что у всего должен быть хозяин, то на фига на дачу Автору теперь ездить, у нее же есть хозяин и она - чужая...в какие гости? это она раньше ездила в гости к СВОИМ родителям, в дом, где детство провела...и этот дом был таким же родным для нее, как и для сестры....а теперь его просто нет, так куда в гости-то ездить?
и почему завещать через голову сестер - они не в себе? недееспособные?...фигня какая-то...Автор - да, пока страдает, но скоро перестанет...а ситуация далеко не выдуманная и есть над чем подумать...не каждый год приходится признавать, что родителей и сестры у тебя фактически нет, так что Автор имеет полное право переживать
ну автор то не хочет рвать отношения с семьей. О чем и пишет. Она хочет понять, почему родители поступили так, а не иначе.
Народ, вот положа руку на сердце, вы реально считаете, что приемный ребенок=кровный внук? В усыновлении часто топы о том, что родители, взявшие детей, не могут их полюбить, не могут и все тут, чего же от бабушек-дедушек требовать? Есть же разница оставлять свое детище кровной внучке или не понятно кому.
Ща вам скажут, что в лёгкую возяли бы толпу детей и тут же всех полюбили как родных, но....(перечисление причин) :))))
Да никто ничего не должен. Не любят, и не любят. Но и автор ведь не обязана принимать такое положение вещей. Кста, родная внучка может вырасти редкостным говном, тоже никто не застрахован. В моем понимании этот топ абсолютно не про дачу. Про другое.
Конечно ,потому что она вырастет в семье воров,которые помогали бабуле всегда,а вот внук из семьи честных родителей пальцем не шевельнувших вырастет кристально чистым человеком ,и будет бабуле памперсы менять -)
не понятно кому??? то есть в семье Автора давно живет непонятно кто? - надеюсь, что Автор любит своего сына, надеюсь, что ему хватит ее любви...
иногда и родные дети становятся "не понятно кем", то же самое относится и к родителям...
Да в семье автора живет генетически чужой ребенок, и если для автора он стал сыном, то для родителей автора он внуком не стал, у них есть кровная внучка.
а автор родителям родная? кроме приемного сына-внука есть еще и сама автор, ее разве хорошо наследства лишать? И если родители разумные, то, отдав одному ребенку или внуку фамильное гнездо (ну, чтоб в одних руках остался) найдут как второму ребенку компенсировать то, что его обошли. А тут с автором поступили так как будто нет у них второй дочери.
любить внуков можно по-разному, даже родных. К кому-то больше привязан, кто-то больше сердце тронул, в ком-то видишь свое продолжение или еще чего. Не вижу тут проблемы. Если хватает ума явно не показывать нелюбимому внуку, что он третий сорт, то и пусть так будет. Но приличия должны быть соблюдены, имхо.
Автор, хочу очень вас поддержать, очень вас понимаю. Сама усыновила, но мы имитировали сур.мамство даже перед близкими. Потому что я предвидела то что будет из серии "родное-не родное". Может и догадываются, но это уже не моя проблема. Я бы не общалась если бы по отношению к моему ребёнку увидела не равное отношение, потому что сама хлабнула от родителей этих не равных отношений как к дочке. Это больно, с годами вашему ребёнку будет ещё сложнее. Обрубайте ради ребёнка, чтобы не чувствовал себя второсортным.
У нас была такая ситуация: с сестрой разница 10 лет. Мы в Моск.обл.с мужем купили в кредит однушку, жили два года в жесточайшей экономии...У родителей подвернулся случай и они решили купить моей сестре двушку в Москве, искать предполагалось мне. И даже вопрос не встал, чтобы мне помочь хотя бы часть кредита погасить. Как вам такое? Я пол года в подушку плакала от такой несправедливости и неравного отношения к дочкам. И сознательно у меня только один ребёнок будет. Короче эта квартира перевернула моё сознание: была уверена, что мои родители мудрейшие и лучшие, за них бы раньше последнюю рубашку бы продала, а сейчас ровненько так...боль в сердце всё-равно осталась. И с сестрой трещина на всю жизнь осталась. И очень ревностно сейчас отношусь к тому как они относятся к моему сыну и внуку сестры. Равенства опять нет...мы далеко, а сестра близко со всеми своими проблемами. Держитесь, найдите комфортное для себя и ребёнка состояние. Ваш ребёнок теперь для вас-самое важное в жизни!!!
вы с мужем, а сестра одна. Если родители вложатся в вашу общую ж/п, то при разводе вы свалитесь им на головы без денег и квартиры
М-да....вот она любовь к родителям, исключительно за квадратные метры! Не дал денег-иди нахуй! Желаю, чтоб вас ребёнок именно так и полюбил!
Я считаю, что если никому не дал денег, то и вопросов нет. А когда одному все, а другому хер с маслом, это уже не вопрос денег и метров. Это вопрос отношения.
А кстати, да! Эти квартирно-недвижимые вопросы ОЧЕНЬ хорошо прочищают мозги и расставляют все по своим местам в семейных иерархиях.
Я сама через это прошла.
Мамаша моя живет в шикарном районе в двушке моей одна. Вторую двушку в менее шикарном р-не - сдает. Мы со вторым мужем и моим сыном от первого брака снимает однушку на окраине города, и она еще всем знакомым рассказывает, что я, неблагодарная, хотела ее из квартиры выгнать :)))
Ниче, нормалек, зато я теперь знаю, ху из ху :)))
ваша двушка вами лично купленная? Ваша фамилия стоит в инвентарном деле? Если да, кто вам мешает совершить сделку со СВОЕЙ недвижимостью? Но подозреваю бабка на словах вам её завещала, а по закону получила квартиру наследница первой руки-ваша мама.
А я вот очень понимаю автора. Для неё ребенок родной, хотя и не ей рожденый. и очень болько, когда твоего ребенка не принимают, вся вина лишь в том, что он рожден другой женщиной. я думаю, что автор обиделась именно на теплое отношение со стороны родителей и сестры , на отрицание её ребенка и её самой.А дача была последней каплей, которая переполнила стакан обиды.
Вот когда родители и сестра приползут к вам с мольбами о прощении и головами, посыпанными пеплом, тогда и подумаете, прощать их или нет.
Подумать только, какое преступление совершили бабушка с дедушкой - завещали дачу единственной родной внучке...
Кстати, бывает еще обиднее. Мне бабушка квартиру вообще подарила - НЕ единственной кровной внучке, еще троих прокатив. Никто с ней отношения не прервал по этому поводу.
Меня тоже все "прокатили":) Мысли обидеться и разорвать отношения в голову не пришло. Мне даже не кажется, что меня любили меньше, чем тех, кому оставили наследство:)
Трудно сказать. Я слишком много помню - как спала с бабушками и они читали мне сказки, как дедушки меня носили на руках чуть ли не самой школы, как покупали мне куклы, конфеты и водили на карусели.
Я выросла с ощущением, что меня все любят. А когда стала взрослой, то мы поменялись местами - я им читала вслух газеты, водила гулять и покупала им конфеты. Мы были очень близки и это большое горе, что их больше нет...
А завещание в пользу других внуков ничего не меняет. Потому что это не отменяет того, что меня любили.
У автора видимо не было такого ощущения, что ее любят, вот и обижается. Ну что же тут поделаешь.
Почти офф. Я вдруг вспомнила про свой тип в соционике - Драйзер. Такие люди, как я, всегда знают, кто как к ним относится, и практически никогда не ошибаются. Поэтому у меня никогда в жизни не было ситуаций типа: бабушка оставила дом не мне, значит, она меня не любила, или - муж не подарил подарок на 8 марта, значит, разлюбил.
А для многих в этом топе, как я вижу, есть какая-то связь между наследством и любовью... а мне-то ее никак не увидать:)
Вы мне анекдот про мужика напомнили, чьи друзья все не понимали, откуда он взял, что его жена не любит. Борщи ведь варит, ждет с работы, рубашки наглаживает. Правда, когда думает, что он уже спит, с ненавистью произносит "ну, когда ж ты уже сдохнешь?!" :)
Если есть любовь, она ЧУВСТВУЕТСЯ. Если ее нет, или она просто на порядок ниже, чем к другим - тоже ЧУВСТВУЕТСЯ. Но не вериться, что вот так можно, к родному человеку. У тебя-то других родных нету.
Так и здорово, если вы тоже чувствуете, любят вас или нет.
А то ведь в топе так: завещали тебе дачу - значит, любят, не завещали - не любят...
для многих читание книжек, конфеты и вкладывание души в ребёнка-ничто, если не отписаны хоромы.
Почему родители должны помогать менее успешному ребенку? Их, по словам автора, самих ее сестра содержит. Что же им, брать от той дочки и отдавать этой, которая только на честные зарплаты живет? Дачу видимо хотят завещать кровной внучке, и это их право.
Автор, если Вам так нужна дача, купите себе отдельную и не парьтесь.
Нет, тут люди рехнулись, не иначе. Кто говорит "помогать"? Автор хоть где-то, хоть намеком дала понять, что она хотела бы БОЛЬШЕ, чем сестра? Да нигде. Ей больно, что ее ребенка не любят, да и ее, внимание, недолюбливают.
И за что же? За то, что рожей не вышла или за то, что не смогла родить своего ребенка? Или, как в недавней теме, за то, что родилась девочкой, а не мальчиком?
Она обиделась из-за родительской дачи, разве дача родителей для детей не помощь?
На Еве бывают топы на тему "я помогаю родителям, они помогают моей сестре-неудачнице, которая сидит на попе и не шевелится, чтобы больше заработать... Все, я обиделась на них на всех". Каждый со своей колокольни судит.
Какая "помощь"? Вы представьте себе, что эта дача оставалась бы аж до смерти родителей именно родовым гнездом. И она туда бы ездила. Это помощь? Да при чем тут "заработать"? Ну, заработает, ну, купит. Но это уже не будет ЕЕ дом. В том доме будет ее племянница, которая в любой момент ей может сказать, что тетка ваще никто.
Они нормально живут. На какую-нить Турцию уж наскребут. Нафига бесплатно торчать в подмосковье, ежель можно в теплом море купаться? Это не тот случай, когда именно из большой экономии, которая обломилась, рыдают.
смотрите начало - "Я бы будучи матерью в такой ситуации наверное бы больше помогала менее успешному ребенку"...Правда не видите в позиции автора ноток - мне должны больше?
А мне позиция мамы автора гораздо ближе, чем, к примеру, позиция моей мамы. Наверное многие помнят тут мой топ про маму, вставные зубы и сестру. Напомню коротко- я та самая более обеспеченная сестра, которая помогала маме накопить деньги на вставные зубы, а она эти деньги отдавала сестре, эдакой неудачнице. На мое возмущение меня просто послали подальше. К слову, мама до сих пор без зубов, с временными накладками. А я еще и виновата у них оказалась- пожмотничала сестре помочь. А я НЕ ХОЧУ ей помогать. Кстати, и маме значительно урезала помощь. Ибо достали.
Так что ваши родители, автор, более справедливы- кто им помогает, тем и они благодарны. А вечные неудачники только и ждут , когда им что-то обломится за счет других. И правильно сделали, что отписали дачу одной внучке. Целее будет "родовое гнездо". А то если бы делить пришлось, то от таких как автор еще и не откупишься, и не докажешь, что свои деньги туда вкладывали, пока чьи-то жопы на диванах валялись.
Извините за резкость, просто ситуация для меня болезненная.
ЧТО обломиться? Ну, вот ЧТО? Автор хотела, чтоб им помогали? Просила помощи? Просила что-то в обход сестры? С чего вы взяли, что автор - неудачница? Нет, не такая богатая, как сестра, но ей помощь в принципе не нужна.
ДАЧА, что же еще. С чужими вложениями.
Угомонитесь уже, вас слишком много в этом топе. Или вы- это и есть автор?
Мою историю я описала в нескольких темах. Я за дачу не боролась, мне она совершенно не нужна. Я ее подымала, но это не мой родной дом.
Ценили бы ее мало-мальски родители, могли бы утрясти дела с дачей так, чтобы и не обидеть богатую сестру, и эту не обойти. Только им было положить с оттягом.
И нет, не угомонюсь. Дело не в деньгах.
только в этой теме одно НО - Автор не жалуется на плохую жизнЮ, не ноет, она просто сказала, что живет по тем средствам, которые может заработать, но она же зарабатывает - она или муж, сын-то они растят нормально...
поэтому не только колокольни, но ситуации разные...
Однако у нее получается позиция - если вы мне не отдадите дачу, то не буду с вами общаться.
Блин, в этой теме вообще не об этом!!! Автор не бездельница, которая пролеживает свою жопу на диване! Просто зарабатывает меньше! И не смотря на то, что здесь до хрена умных пишут:" А что ей мешает больше зарабатывать?", по факту, большая часть России образованных и трудоспособных людей зарабатывает мало! И не от того, что бездельники! А от того, что уровень жизни такой! И изначально, кстати, взять приемного ребенка, нужно иметь колоссальную ответственность и мужество. Пофигистка была бы, вообще бы тогда одна жила и пролеживала зад на диване.
А дачу родители могли бы автору завещать. Сестра ее не обеднела бы! Честно, тем более у нее строится дом! Почему бы не отдать недвижимость более нуждающемуся ребенку?! Что в этом такого?!
И еще! А где гарантия, что сестра всю жизнь будет сидеть на государственном нагретом месте?! Тем более с левыми заработками там. Такие моменты не вечны. В какой-то период наступает жизненная справедливость. У кого-то пустеет, у кого-то становится густо! Может быть автор через два года будет на коне! И окажется последней надеждой этой сестры на помощь?! По-моему, близкие люди должны помогать друг другу. На то они и близкие!
+1 У меня тоже есть сестра на 6 лет младше. Есть дом бабушки, который вроде семейное гнездо, но гнездо надо поддерживать (крышу крыть, забор менять, Агв трубы - все уже пора обновлять). Сестра считает, что раз мой доход больше, то я и должна это делать. Соответственно, мое условие, что либо дом переписывают на меня и я беру все расходы, либо скидываться 50 на 50.
Представьте себе: есть где-то дом, где вы росли. Родительский дом. Вы туда ездите каждый год. Там растет куст, за которым вы ухаживали, и дерево, посаженное в вашу честь дедом. И в принципе у вас на этот дом такое же право, как и у родственников. И вдруг этот дом отписывают одному из родственников, а вы - вы там чужой человек. Да, вы можете купить другие дома, но никогда больше не будете сидеть за тем столом, где сидели всей семьей в детстве, никогда вам больше не видеть того дерева и прочее. Все будет другое, ваше по документам купли-продажи, но внутренне - не ваше, не то, родное. Вас выбросили из той жизни, выбросили самые дорогие для вас, как вам казалось, люди. Об этом тема автора, а не о деньгах.
Да мне плевать на наследство. Вы считаете только деньги, а для меня они не важны. Если бы я из-под попы сестры дернула недвижимость (имею полное и законное право, кстати), у меня было бы БОЛЬШЕ, чем если бы я наследовала тот, мой, дом. Только мне это нафиг не надо. Даже и дача, на которой я семь лет одна пахала - не нужна. Обидно, конечно, что сестра ею совсем не пользуется - но это ее дело. А ДОМА у меня больше не будет. Никогда. У меня будет жилье, но не более того.
Ну что Вы так категорично, что ДОМА не будет. Как раз свой дом - это не дом дедов и родителей, это то, что Вы построили, купили и т.д. сами.
Чихать мне на них. Не хочу, потому что мне нужен только тот дом. Все остальное - ну, живу в мужевой квартире, мне она совершенно не сдалась. Он меня спрашивает, что лучше сделать тут или там, а я отвечаю - делай, что ТЫ хочешь, МНЕ все равно. И на дачу, практически мною построенную - срать. Не буду я даже и телодвижений делать, чтоб у сестры ее отнять (хотя она не пользуется). Куплю что-то свое - это будет только гарантия того, что мне всегда будет где жить. Не более того. Украшать жилье, ставить такой столик вместо эдакого - да плевать. Как есть. так и будет. Это никогда не будет моим, а лишь временным пристанищем. Сдохну - дети продадут и деньги поделят.
Не хочу Вас обидеть, но гм... У Вас проблемы. Эти идеи насчет родового гнезда, какая-то маниакальная привязанность к дому, которого давно нет. Пора с этим смириться.
Да смириться-то я смирилась. И даже четко понимаю, что другого уже не будет. И психотерапевту деньги долго платила, пока не поняла, что ничего это не исправит, все равно будет ощущение, что я чужая самым родным людям. Уже ничего не сделаешь, вдруг они снова родными не станут. Да мне и не нужно уже. Это им нужно, только поздно, Федя, пить боржоми :)
Знаете, у моей бабушки и дедушки было 9 внуков, а у другой бабушки и дедушки нас было 20 любимых внучков:) А тех родных домов, о которых вы написали, у них всего по одному было.
Неужели эти дома, дорогие слишком большому количеству людей, нужно было раздербанить? Продать и поделить деньги? Пользоваться по очереди? Бабушки и дедушки завещали дома одному внуку и я согласна с их решением. Чем конкретно они руководствовались в выборе наследника - не знаю, может, методом тыка:)
Вряд ли при таком количестве народу дома были именно тем, о чем я говорю. Вряд ли вы там жили, и вряд ли они могли быть именно гнездом.
Я не знаю, какой синдром. Знаю, что ДОМОМ был именно тот (его, кстати, перестроили, и хоть подари мне его сейчас - не нужен уже). А все остальное - просто жилье, к которому у меня отношение точно такое же, как к гостинице. Есть - хорошо, нет - неважно. Не прикипаю душой, не пытаюсь сделать лучше, уютнее и прочее.
да-да, синдром гнездования - хорошая вещь, была в Испании, а у них там он почти у всех и так уютно...
Не знаю, мне тут на дома в высшей мере наплевать. Живу, потому что надо же где-то жить. Но если завтра найду работу в другом месте - уеду. И связывать с Испанией будут меня только мои дети, а так бы и не вернулась никогда.
О нет, это было именно то, о чем вы говорите:) Я прожила у бабушек и дедушек без родителей не меньше 5-6 лет в совокупности до окончания школы:)
И там мне все-все-все родное...
Да, я по очереди жила то у одних, то у других, чтобы им обидно не было:)
Как СВОЕ, наверное, не рассматривала. Я же ребенком была и моими считала только игрушки. Как-то так...
Кстати, вспомнилось. Одна моя школьная подружка всегда говорила так: "Пойдем ко мне домой уроки делать" или "У меня в квартире сейчас ремонт, так что пойдем к тебе". А я всегда говорила "к нам", "у нас дома" - вероятно, особенности большой семьи:)
В том-то и дело. А я всегда чувствовала тот дом своим. Да и постоянно родственники говорили, что он мой. Я рассчитывала и умирать там. И перестроить да улучшить только там что-то хотелось.
Все люди разные...
Я до сих пор не задумывалась о том, где умирать буду, наверное, мне это не сильно принципиально - где. Важнее - как и когда:)
Мне уже не важно :) Шесть лет назад я ощутила, что рухнула вся жизнь. И на все плевать. Не было бы детей - еще б тогда просто убралась с дороги. А теперь - я только им обязана, чтобы они выросли и имели что-то для того, чтоб начать жить. Потом - пусто, не за что зацепиться, да и негде. Тут я жить не хочу, да и вообще нигде не хочу.
м-даааа....в каждом дому по кому...только жить надо не прошлым - во всяком случае постараться
Пыталась, старалась, платила психотерапевту. Плюнула. Потому что снится именно тот дом, какие-то заботы странные, мол, о, проржавела крыша, где ж купить железа кровельного, я сама покрою. Или чего-нибудь на кухне чиню, улучшаю мебель, которую дед сделал (мне не отдали даже скамеечку, на которой я все детство сидела, которую дед для меня сделал, спалили ее). И плюнула, на психотерапевта и всех остальных. Единственное желание - найти работу и вытянуть детей. А дальше делать уже нечего.
Это понятно, что воля. Только в таком случае, если для них один из детей - не свосем хорош, то какого черта с ними поддерживать отношения? Умерла - так умерла.
Не принимайте близко к сердцу. Тут ничего не докажешь. К сожалению, очень многие видят имущественные вопросы ТОЛЬКО как имущественные, без того что распределением имущества человек подчёркивает своё отношение и показвает что кому то хочется жизнь облегчить и помочь больше, а это равноценно большей любви.
дак это автор переживает! Там просто смотрят на очередной заёб и не обращают внимания.
а ничего, что хозяева дома по закону имеют право распорядится своим имуществом?
Уже писала выше свою историю. Но вот напишу ещё тот показатель, который мне ближе по жизни, но на который не ориентируются мои родители. У ген.директора нашей фирмы есть сестра. Их родители уехали жить в деревню, из Москвы. У ген.директора есть дом, квартира и т.д. В квартире родителей живёт сестра. У сестры не такой достаток как у брата. Так вот их родители принципиально сказали, что квартира делится на равные половины сыну и дочке. Несмотря на то, что сын и так в шоколаде. Я считаю это справедливым. А дальше брат и сестра договариваются сами и тут уже родители должны быть уверены, что достойно воспитали детей.
Мне кажется, квартира и дача - несколько разные вещи. Квартиру можно продать и поделить. Дом, конечно, тоже, но все таки дом-земля - тут прикипаешь больше и тут либо продавать, либо хозяин должен быть. А потом... как насчет обеспечения старости родителей. Например, у нас в семье квартира бабушки с дедушкой осталась тете, это было вполне справедливо, т.к. на тетю свалился полностью уход за бабушкой, в том числе и когда она лежачая была - мама жила далеко и могла только навещать время от времени.
Напишу свое мнение по поводу этой истории. Мне жаль автора, а тем более ее мальчишку. И родители поступают НЕПРАВИЛЬНО!!! Не хер рожать двоих детей, а любить только одного и то за деньги!
Но, к сожалению, отношение их все равно не изменится! Вы автор должны понимать, что насильно мил не будешь. Вы можете с ними общаться, если вам так хочется, но не ждите, что их отношение поменяется. Придется смириться. Если только, в глубокой старости, они вдруг раскаятся и будут слезно просить прощения, чтобы без греха на душе остаться, как говорится.
Автор, вы взрослый человек, сама уже мама, хольте и лелейте свою собственную семью - мужа, сына, а эти люди вам тепла не дадут, воспринимайте их просто как родственников, с которыми можно иногда общаться, но не более того.
Недополучив родительской любви, жить, конечно, сложно, но можно и даже нужно :)
Если люди решаются на двоих детей,то они должны отдавать себе отчет, что эти дети должны иметь равные права. И дети детей родые или приемные в данном случае роли не играют.
А тут получается одному все, а другому ничего...это несправедливо и общение с такими родственниками вам облегчения не принесут. Вашим ребеноком они не интересуюися- а зачем вам слушать про ребенка сестры , а больше, боюсь, вам обсуждать и нечего будет..
У меня такое чувство, что деньги в дачу(ремонт, обслуживание) вкладывает сестра, а не вы, потому она ее и получает. Обида ваша мне не понятна.
Это не чувство, об этом автор написла еще в первом посте- что ВСЕ деньги в дачу вкладывает сестра. И родителям тоже она помогает. Поэтому все справедливо- кто вкладывает, тот и получает.
Да подумала может я чего не допоняла, т.к. если все так, то и обижаться автору не на что.
Ну она , видимо, думала, что ей положена часть этой дачи. То, что сестра вложила, сестре и досталось бы. А автор могла бы деньгами потребовать свою долю. Только как делить, непонятно. Жить на даче, зная, что ты вкладывал меньше, а пользоваться одинаково- совесть прозволяет?
Скорее всего, если бы сестра не вкладывалась, то дачка давно бы сгнила и автор бы на такую халупку уже не претендовала бы.
А больше всего меня зацепило упоминание про приемность ребенка. Это то каким боком тут?
Сестра вкладывала, подарили сестре, а уж сестра решила оформить на свою дочь - ну ведь все логично!!!
Не так- родители дочери ничего не дарили, сразу напрямую внучке. Т.е. обеим дочерям- ничего. Только внучке.
ну это на бумаге сразу внучке, а как там они изначально хотели мы не знаем. Я вот по себе сужу, ну нафига мне лишнюю недвижимость на себя вешать, уж лучше на дочь оформить.
причём там завещание! Так что дача ещё пока принадлежит родителям, зато автор встала в позу и ни с кем не общается. В общем курочка в гнезде, яично в песде, а автор уже рыдает над тем, что родовое гнездо уплыло к мамолетней племяхе.
Она вложилась в дачу только однажды, дала взаймы на веранду. Но я думаю долг с родителей не попросит. Вот и все. Родители у меня не особо нуждающиеся пока, слава богу. Отец работает + пенсия, доход у родителей нормальный - 50-60 тыс.руб, он позволил бы им не зависеть от сестры, но мне кажется с возрастом уних вдруг появилась жадность какая-то. Может потому, что они многого не видели в молодости. И именно сестра им сейяас дает возможность почувствовать вкус жизни. Мы же копим на квартиру - надо расширяться, у сына должна быть своя комната. Я не могу сейчас тратиться на пристройки в шестикомнатном доме. Какая в этом необходимость - места и так полно.
Будьте честны хотя бы сами с собой. У вас нет денег, чтоб помогать родителям, но это не значит что и сестра им не должна помогать!!! Мама с папой заслужили пожить в роскоши хоть на старости лет, и слава богу, что сестра может им это дать!!!
У вас растет сын, возможно, он вырастет умным и трудолюбивым, будет много зарабатывать и будет помогать вам так же, как ваша сестра помогает родителям.
Разве я сказала, что сестра не должна им помогать? Наоборот, я их понимаю и рада за них. Я вовсе не об этом. Мой сын, какой бы он не вырос - будет все-равно мною любим. Я об отношении, о любви, наконец. Да купим мы эту дачу - нам это под силу.
И еще, что значит помогать? Отправить на крит за стоимость моих трех зарплат или пристроить седьмую комнату. Я готова покупать еду, лекарства, одежду, оплачивать коммунальные услуги и пр. Но так "помогать", как моя сетра, если вы это имеете вввиду, в ущерб моей семье - да, мне не по карману. И не путайте хер с пальцем.
Повторюсь, доходы родителей позволяют им жить независимо. Доход отца гораздо больше моего - он на руководящей должности. Помощи они не просят. Если бы попросили - помогла.
а кто вам сказал что вас не любят? Любовь то не дачами меряется разве нет? Если рассуждать по-вашему, то ответьте, вы на своего сына уже дачку оформили или не любите его?
Моя прабабушка оставила деревенский дом на всех своих многочисленных детей. Дом в запустении. Дети туда уже не ездят, но и не отказываются. Кому от этого лучше?
Потому что все, что общее- фактически, ничье. Стоит только кому-то одному нечать пользоваться этим домом, вкладывать в него деньги- даже не сомневайтесь, сразу же объявятся и другие, желающие там пожить или получить свою часть стоимости. :)
автор, получается, вы родителей и сестру любите только за подарки и недвижимость? не подарили вам дачу - все, обида на всю жизнь.
Сами заработайте.
я имела в виду, купить свою дачу, не обязательно у племянницы :)
вообще, все эти квартирные и дачные вопросы очень спорные. Но очень плохо, когда они приоритетнее, чем отношения между родственниками.
в выросший дом ее и так приглашают. Автору хочется иметь дачку в собственности - пусть купит.
не так давно была тема про двух братьев, один ленился, второй помогал родителям, потом помогающего пустили пожить в квартиру, которую раньше сдавали, и ленивый брат возмутился. Тогда Ева буквально в один голос сказала - не заработал, а сейчас та же ситуация, но действующие лица девушки, и все как-то позабыли преждние слова, что дача-то родительская, а родители тмеют право распоряжаться своим имуществом как хотят.
по словам автора, она приезжала просто отдохнуть, а сестра ее вкладывалась в дачу и все там обустраивала. Даже не имея больших денег, можно помогать по даче, выполнять какую-то работу, муж у нее не безрукий. Например, одна купила доски, муж второй что-то там построил. А так получается, она на все готовенькое хочет нацелиться, не дали лакомый кусочек - и все, обида на всю жизнь.
Вы никогда не поймете, что эта дача - просто пример отношения к автору. Автор вообще не писал, сколько она ездила и что там делала. Автор все цветочки на этой даче сама могла высадить, и что? Это одна из деталей, автора не любят. Вообще. Она не получилась у родителей. Не такая, как хотелось бы. И вот еще и не смогла родить. Поэтому ее гнобить можно как угодно, а она, неудачница эдакая, обязана терпеть.
Пока бабы-деды живы - не думаю, понятно, что до их смерти это переписывание дачи всего лишь номинальное. А когда их не станет... но тогда в любом случае дачу бы как-то пришлось делить.
автор, общайтесь с родственниками, если вам их не хватает. я в принципе не понимаю обделения одного из детей наследством, но это их выбор, и обижаться тут нет смысла.
зы.я лично отказалась от своей части в квартире родителей в пользу сестры, так как у нее квартирный вопрос не решен, а у меня есть своя
Родители поступили с вами несправедливо, это очень обидно. Вы им говорили об этом, они знают, почему вы обиделись?
Автор, я - за вас. Все, кто тут бредит про зависть, судят по себе, по своим мелочным душонкам. А родители и сестра, если честно, вызвали у меня отвращение. Живите и будьте счастливы сами, своей семьей. Вы хороший человек, другой, много лучше лицемерных родственников.
В чем по вашему лицемерие родственников? В том что они не отдали сестренке дачу?
Ну так сестра заработала, значит и автор может.
Так же и с внуками. Кто-то может любить усыновленных детей, кто-то нет.
Именно поэтому не все люди идут на усыновление.
Сестра автора наворовала, а не заработала. Все знают прекрасно, откуда берутся большие деньги на гос.службе. И говорить, что все это могут не стоит. Вы, наверное, можете, а автор - нет. Есть ещё порядочные люди, хоть их и мало. А родители, которые пользуются плодами преступления, по сути никого не любят, ни автора, ни сестру. Т.к. сестру запросто могут поймать на очередном откате и посадить. Но родителям пофиг, им главное на старости лет пожить в роскоши. Фу, отвратительные люди.
Автор слишком часто свечку сестре держит и на заработках, и на абортах, и на встречах с любовниками. Тяжело родителям общаться с автором, от нее один негатив идет.
А мне вот кажется, что от вас негатив идет и с вами неприятно общаться. Хотя я вас вообще первый раз вижу. Как и вы автора, к слову.
Так родители автора тоже наверно приворовывают, папа - начальник. Яблоко от яблоньки недалеко, занете, ли... И автор приворовывала бы если б возможность была, не надо тут про честность и порядочность, ога :).
А у вас такие же недалёкие и агрессивные как вы? :) Если не в состоянии понять, что я не автор :)
Да я прекрасно понимаю, что вы не автор. Но судите автора по себе. Я встречала таких людей. В них столько говна, что они даже не могут допустить мысли, что есть нормальные чистые люди. Тут-то и идут в ход идиотские присказки про яблочки, омуты и тп
А где вы увидели, что автору предлагали деньги или откаты, а она с негодованием отказалась? :) Её имидж в этом топе ничуть не светлее её сестры, я всё внимательно читала.
Вот чем полезна такая промывка костей, тем что это как у Франкла логотерапии - так они промоются, так промоются, что уже и от костей ничего не осталось. Доведется все до абсурда так, что сил уже думать о проблеме нет, и так хорошо становится - отпускает. Спасибо злобным и добрым выпадам. Пойду сына укладывать. Спокойной ночки.
совершеннейший офф, Вы укладываете 12летнего парня? Простите, а КАК Вы это делаете?
общение с родителями никогда лишним не бывает. Я , например, перед сном практически каждый день( до окончания колледжа) сидела у сына в комнате, разговаривали. Да и сейчас частенько.
Ну и проверить, почистил ли зубы, тоже не мешает, мужчины они сами знаете, какие :-)
Целуемся перед сном, сидим минут 10 втроем с собакой - шутим, общаемся. Иногда вспоминаем, что нечищены зубы и немыты ноги, тогда - в ванну и все заново. А что удивительного?
Автор, обижаться тут бесполезно, так есть и это можно принимать, можно нет. Подумайте о ваших детях. Ваш сын с двоюродной сетстрой общается? Если да я бы не вбивала клин в их отношения, ведь у них родных нет, вы уйдете, они самыми близкими друг другу останутся как ни крути. Любовь - дело такое, она либо есть, либо ее нет. Меня, например, тоже меньше брата любят по жизни. Но я плюнула, вроде отношения с братом хорошие, а родители действительно искренне не понимают, что меня обижают. Ну и бог с ними. Радуюсь, что живы, это тоже не вечно.
Да не будут они близкими. Никогда. Подрастет девочка, ее введут в курс дела, что де тот мальчик - ваще не родственник, с ним и общаться не надо. Так что автору один выход - забить и забыть.
Интересно, зачем людям седьмая комната, когда за борт как минимум двоих уже попросили.Потом начнется тоска оттого, что в дом никто не приезжает, некому все показать....или наоборот сестра сторонница того, как прелестно можно жить маме и папе в просторе без родственников...это увечный вариант...
При таком раскладе я бы тоже переписала все родной внучке.
Теперь все дамы поставьте себя на место родителей автора и скажите кому перепишете- родной или нет?
И я поровну, независимо от их благосостояния и отношения ко мне. К усыновлённому внуку относилась бы как к родному.
Они переписывают не внучке, а дочкам. Кроме того, родители где-то живут, кроме дачи. Кому в итоге отойдет место их постоянного проживания нам не сказали. Не исключено, что автору.
мне трудно представить себя на Вашем месте- в моей семье такое не было возможно без предварительных разговоров м\у всеми.
думаю=это же не с бухты-барахты,наверняка вы и раньшесебя недолюбленной считали.
Простите, если упускаю какой-то нюанс...
Мне кажется, вы изначально неправильно себя позиционировали... В вашем случае, когда родителям и так хватает на коммуналку, еду, лекарства и даже на строительство пристроек к загородному дому... помощь - это не просто помощь в каком-то меркантильном выражении.... а прежде всего внимание и посильное участие в их делах.... Привезти маме на дачу куст любимого крыжовника, помочь прополоть цветы.... позвонить, спросить, как они там, что купить по дороге к ним в гости... забабахать на день рождения деда офигительное поздравление, которое читал бы внук... Понимаете, о чём я? .... В отношения надо вкладываться, но не всегда это должны быть деньги... Точнее, деньги - это дело 150-е, все в курсе, что с ипотекой круизы не напокупаешь... Ваша очень большая ошибка, на мой взгляд, что вы пытаетесь мерить человеческие отношения деньгами... Сложилось впечатление, что вместо участия в делах родителей на приемлемом для вас уровне, вы предпочли обидеться и отойти в сторону.... Если это так - это ваша вторая ошибка.... Но, Слава Богу, все в добром здравии, ещё не поздно всё исправить :)...
А она не принимала участия в их делах и дачной жизни? Это догадки. Она ездила и поддерживала какие-то отношения. Появился мешок с деньгами в лице сестры, развил бурную активность и оттеснил ее в сторону.Чем она может помочь на ее фоне? Если были намерения "приезжать туда в старости", то сестре надо было сразу отдать половину стоимости пристройки .Кстати, у дома и земли до ремонта была какая-то стоимость, а вдруг она значительно больше стоимости пристройки ?
Любовь для вас определяется дачей, переписаной на вас? Ну вот завтра материализуется некая недвижимость, и на вас ее перепишут- все, значит, резко залюбили?
У моей бабушки 5-ть детей и до фига внуков. В её дом вкладывалась лишь одна сестра. Да, приехать , помощь с огородом - это все, но ремонт, покупка материалов - только одна дочь. Хотя ремонт всегда помогали делать все. Когда зашёл разговор о наследовании этого дома, все согласились, что дом отойдёт её сыну. Одному сыну она помогла купить квартиру, вот другому отошёл этот дом. Незнаю как там другие сёстры-братья-их дети. Но у меня даже и ни одной мысли не возникло ,хотя я в этом доме провела своё детство и юнность, летом разумеется.
Наш загородный дом для нас выстроил мой отец, там и отдыхали всем семейством.
Мне тоже, кажется, что наследство это обидно, но не главное. Главное - отсутствие любви. Это ничем не заменишь и чувствовать себя сиротой при живых родителях больно. Моя мама почему то тоже сделала такой странный выбор, сестра и ее дети родные,а я и мои дети чужие(родные, не приемные), ей не интересно что мы и как, а уж если у нас не дай Бог проблемы, то это вообще вводило ее в истерию. Я со временем поняла, что все что нас касается ее не интересует, ну что ж теперь поделаешь, стараюсь меньше общаться. Мне так легче просто.
Жалко вас очень.я вот одна у мамы, а отношение у нее такое же ко мне. По телефону жалеет меня и мужа моего чехвостит ( были проблемы) а в глаза выстелится перед ним белой скатертью.Потому что он зарабатывает а не я.
Не была дома я семь лет.Приезжаю на десять дней с сыном.Покушать было приготовлено в первый день, потом - все из холодильника.Просила пирожки постряпать ее ( она мне все рассказывала как ездит в гости к подруге и кормит ее семью пирогами и как ее хвалят там) - так она купила в магазине, и сказаал ,, и так нормально, они же вкусные,,.
Мелочи, но это ж..лизство очень раздражает.
У вас еще и сестра, вроде как соперница.. А как у вас в детстве было? вы помните отношение родителей к вам и к вашей сестре.Это началось только когда сестра получила хорошую должность?
Я такую ситуацию наблюдала изнутри в роли внучки. Могу только посоветовать как можно меньше общаться с роднёй. Я всегда чувствовала, что меня не любят.
