Я плохая мать?
Чувствую себя и обиженной и виноватой.Можете смело забрасывать тапками.Ситуация такая.У меня двое взрослых детей.Дочь неудачно вышла замуж, развелась и вернулась домой с малышонком.Она у меня и умница и красавица и очень ответственный человек.В силу своей профессии я много лет воспитывала своих детей работая дома.Предполагалось, что ближе к пенсии снова выйду на работу - добрать стаж.Но получилось иначе.Дочка пошла работать когда малышу было около года, а я засела с ним дома.Он несадовский, поэтому выбора не было.Дочь дает достаточно денег - помогает.Она хорошая мама - все выходные проводит с ребенком, а мы с мужем уезжаем на выходные за город.У дочери есть парень и она с ним встречается тоже только в выходные.Поэтому они проводят время не вдвоем, а с ребенком.Ей от этого, я думаю, несладко.Сейчас дочь настаивает, чтобы я отпускала ее среди недели к МЧ с ночевкой.Я отказываюсь.Пытаюсь объяснить, что мне трудно,что скоро май и я уеду с малышом на дачу, как и все эти годы,на все лето.(Мне иногда там так тоскливо!)Дочь приезжает на дачу в субботу во второй половине дня и уезжает в воскресенье.Она хорошая девочка, заботится о ребенке.Говорю, что может приходить домой поздно, главное, чтобы я могла сейчас спокойно поспать.Она злится. Мне ее жалко.Но я устала - себе не принадлежу, не могу делать то,что хочу.Ребенку уже 6 лет, но он часто ночью просыпается.Как бы вы поступили?
Почему просыпается не знаю.Может быть потому, что привык среди ночи перебираться к маме.А когда просыпается и никого нет, то идет искать маму.
Отдайте его в садик на полный день.
С большой долей вероятности через неделю вы забудете о ночных просыпаниях.
Не факт. Мой ходил в сад на полный день, сейчас уже в 1 классе, до сих пор может проснуться и ко мне прибежать. Постепенно кол-во ночных забегов уменьшается, но имеют место быть. Это привычка, со временем пройдет. В маленьком возрасте он просыпался по ночам и орал, долго искали, от чего, по всем врачам бегали - никто ничего не находил. Почти до 2-х лет. А потом, видимо, вошло в привычку. И ужасно темноты боится. Поэтому если просыпается, то бежит маму искать. Обычно ближе к утру. Но меня это сильно не напрягает, подвигаюсь и "досыпаем" вместе. Когда-нибудь перестанет.
Ну все, приплыли. Конечно, это единственно возможная причина.
Автор, вы уже поняли. Ваша дочь - плохая. Успокойтесь и расскажите ей об этом!
Моя дочь такая же. Ищет, не находит - я часто в командировках, она с бабушкой или няней - идет к себе в кровать. Ничего страшного не вижу.
бывают очень беспокойные дети, и это может усугубляться в связи с длительными отсутствиями мамы. Не все могут выспаться, когда сон прерывается, тем более с возрастом.
Просто у меня проблемы со сном.Раньше двух ночи редко удается уснуть.Частые головокружения, были серьезные проблемы.Теперь, если вскакиваю ночью -голова жутко кружится.
Ложитесь спать с ним в одной комнате. Ребенка предупредите, что вскакивать ночью вы не в состоянии. Он же не маленький уже...
у вас, наверное, дети никогда беспокойно не спали :) у меня ребенку 4 года, если день пройдет шумно и очень активно или после каких-то очень бурных мероприятий, бывает, что и вместе с дочкой приходится ложиться, и всю ночь ее успокаивать, т.к.ей что-то снится, она плачет или кричит. И хоть обпредупреждайся, ночью ребнок не просыпается и даже не помнит, что сам не спал и другим не давал.
Да, что мои в здоровом состоянии вдруг ночью проснулись и кричать начали... ну, один-два раза за жизнь могу припомнить... Вот к нам в кровать притопать - это запросто и довольно часто. А что прям кричит-плачет и ничего не понимает?
ну не то чтобы кричит. Хнычет, пинается, одеяло скидывает. Не поспишь :) А спросонок я не очень понимаю, что делать, пока в себя приду, пока ее уложу... А для меня полноценный сон - это сон без перерывов, я не могу скакать ночью, даже если это на 5 минут.
это не каждый день, конечно, но иногда бывает, например, если в гостях поздно задержимся и дети там напрыгаются. Бывает и непредвиденное - страшный или обидный сон, тогда она утром рассказывает, как у нее во сне кто-то там игрушку отобрал :)
Да,моя даже е может объяснить чего плачет,просто криом кричит,потом засыпает так же неожиданно ,как и проснулась.5 лет и так очень часто бывает.
Никто никому ничего не должен. Просто мне не очень понятна проблема остаться одной с шестлеткой ночью. И мне кажется, что эту проблему можно решить малой кровью. По крайней мере в моем окружении не знаю ни одного примера кто б сказал, что шестилетний ребенок мешает спать по ночам на регулярной основе.
Ой, ну мы все много чего не знаем. :) И слава богу. Но кое-что от людей слышим. :) У меня такая дочь была, кстати, старшая внучка тоже спит очень беспокойно, ей 5 лет. Не орет, правда, благим матом, как мама ее орала, :), но очень сильно крутится, брыкается, вертится. Я, например, так спать не могу, когда меня ежеминутно пинают во все места. :)
А если в отдельных кроватях спать? У меня тоже одна пинается, вторая одеяло скидывает, но если они это делаю в своих кроватях, то это не мешает мне спать.
Мои тоже иногда так деляют. Если спать мешают либо сама переползаю, либо их оттаскиваю на место.
При таком подходе бабушка могла б вообще давно уже устраниться, но она ж это не делает. Почему не попробовать тогда решить такую малую проблему малой кровью? Ну, правда, шестилетка, не дающий спать ночами - это все таки из области экзотики.
Ради самой себя ей нужно это сделать, чтобы вне дома не грохнуться. За ней вряд ли кто буит ухаживать, если она сляжет, т.к. у её членов семьи: у одного любовь, у другого "переходной" возраст, а некоторые в "переходном" возрасте детей заводят "на стороне" и на эту сторону уходят совсем.
она конечно не гулена но с этим мол.чел уже больше 3 лет шатается,а бабушка продолжает сидеть с внуком.может этой парочке просто так удобно.обязательств никаких,все счастливы, и нет грязных носков.
А надо было сразу в дом МЧ тащить? Мож этот конкретный ваще для жизни не подходит, с каждым сходиться, делать детей и разводиться потом?
чем? Стали бы матерью внуку, а дочь хай гуляе? Деть и так весь день на бабушке, местные мамки к вечеру вон пятый угол ищут от своих детей, а тут пожилой человек.
Вы о будущем подумайте. Дочери нужно устроить свою личную жизнь, выйти замуж и уйти от вас вместе с ребеном.
У меня такая же ситуация была, только я дочь)))
Моя мама меня везде отпускала, в итоге я в 3 ребенкиных года вышла замуж и маму освободила от ее обязанностей)))
Если ей уже сейчас втроем "не сладко"? И ребенок определенно "мешает личной жизни"? Вон, сейчас ночевки с МЧ не получаются... А как же они будут жить-то, втроем? Вопрос..... Скорее всего, дите будет пристроено у мамы... временно, конечно.:) Сначала, пока одна проблема не решится, потом другая... и так лет до 12, а потом дите уже само не захочет жить с мамой, которую не сильно хорошо знает, и с чужим дядькой. Видела таие истории не раз. Кстати, это в первую очередь нехорошо для ребенка и его личной жизни.
А дочери впадлу самой свои проблемы решать? Пусть мама подсуетится? Инфантилизм человеческий и безответственность плодятся быстрее кроликов
ну знаете а может она еще долго замуж не выйдет.может быть ей это и не надо.автор уже воспитала своих детей и достаточно помогла с внуком
ну обязанности не мамины, а ваши. и здесь деваха уже в 6 ребенкины не может мужа найти. так что не факт, далеко не факт. а попустительство может закончится тем, что супер ответственная красавица еще одного в подоле автору притащит.
В первую очередь забота о ребенке должна быть на ней.
Вы можите помогать, но не прикрывать её гульки. Дочка должна это понимать.
А без "гулек" дочь так и будет вместе с внуком на шее автора. Как ей устроить личную жизнь-то?
А хз, почему. У меня старшая дочь до школы мне спать не давала. Просыпалась как минимум один раз, а чаще раза 3-4, и орала как резаная. В чем рпичина, установить не удалось. А 5-6 летний ребенок орет так, что не только мы, соседи вскакивали. :)
чем быстрее автор скинет дочь с шеи, тем быстрее она уже наконец что-то делает сама и устроит свою жизнь. с ребенком, ага) почему нет-то? не грудничек у нее, поди.
Я так и устроила свой второй брак, моя мама брала мою дочь с ночевкой. У меня был выбор, я в женихах " копалась2, и 3-х летней дочери совсем ни к чему было видеть дома разных дяденек. Когда определилась с выбором, уже дочь не отдавала, а причала мужчину к мысли, что я не одна.
Помогите дочке. Вам же не грудничка оставляют.
Тоже самое было :) Только у меня была своя квартира, и я дочь маме отправляла иногда :) СПАСИБО мамочке, что давала мне эту возможность. Вышла замуж очень быстро.
вы-то иногда отдавали, а тут ежедневная бесплатная нянька! Я думаю автор была б не против, если ей ИНОГДА отдавали ребёнка с ночевой.
Плюс мульен. Взрослому человеку иногда надо провести со своим избранником и ночь, и день - побыть вместе без детей, не отвлекаясь.
Ну и? Вы няне отдавали, а я - маме. То, что вы до никого не оставляли, что в этом хорошего или плохого? Мне трахаться хотелось. А дочке вовсе ни к чему было видеть кого-то из мужчин. У меня их не толпа была, не волнуйтесь. Когда выбрала лучшего. тогда его с ней и познакомила. И больше уже маме не отправляла. Квартира у меня с 22 лет своя двушка была.
вот у вас желание померяться пиписьками.какая разница сколько в вышей квартире комнат к данному топику?если у меня была однакомнатная или пятикомнатная что-то изменит?Моя дочка видела и знала моих друзей,мы встречались большими компаниями.И трпахаться я то же успевала,а на ночь я оставила только того,с кем решила жить.
Автор, а дочка, получается, ставит вам ультиматумы? Она не перестала общаться с вами из-за вашего отказа? (Если вы ей отказали)?
Нет, ультиматумы не ставит.Но очень обижается и практически требует отпускать.Могла бы месяц подождать, мне кажется.
разбаловали вы ее черезчур. думаю, стоит напомнить кому она обязана вообще в принуипе возможностью женихаться и работать. вы - очень хорошая мать. а вот дочь у вас совсем не хорошая. и ни разу не ответственная.
ай ай какая сука, все мы кому-то обязаны, авторша могла бы тоже не родиться, однако родилась и выучилась, обязана своим родителям, которые уверена, ей помогали. Только разве кто-то признается в этом? Проще сказать что я всё сама. Моя мама так говорит всегда, что она с нами была и сидела у кроваток когда мы болели. Меня в 2 года к бабушке отправили, до школы я в Москве носа не казала, потом брата. Ну и все каникулы и лета тоже.Когда я пару раз попросила её посидеть с дочкой, она разоралась. Мне с вами никто не помогал всё сама, ну я и охерела. Больше не прошу ничего. Кстати бабушка моя жива, пристыдила её, не стыдно врать, детей не видела же совсем? Она сделала вид, что не слышит.
Ну если ребенка с полдня няня будет забирать, то уже полдня получается у вас будет свободно. И полдня=половина оклада няни. Тысяч 20. Для вас это много?
Я соглашусь.Но проблема в том, я уже писала, что как только появляется первая зелень, его сразу же приходится увозить из Москвы - начинаются приступы. А на даче он чувствует себя хорошо.Сколько будет стОить няня с выездом на дачу на 5 месяцев в году?
Выезд на дачу вовсе не означает повышение цены. По крайней мере не всегда. Начните искать няню, у страха глаза велики. Мои няни одинаково получали что на даче, что в Москве.
автор прекратите решать чужие проблемы.только тогда у дочки появится стимул решать их самой.
Вы хорошая мама, что тут сказать, вы молодец! Но ваша дочь должна отдавать отчет, что все таки ребенка она рожла себе, а не вам, если ей нужно больше, пусть нанимает молодую и здоровую няню, которая бы сидела с ее ребенком столько сколько нужно будет вашей дочери!
Вы сидите с ребенком вместо няньки целый день!
Всё лето(даже больше,месяца 4-5?) дочь вообще видит сына сутки в неделю! (Догадываюсь,кто ребенку стирает-гладит-готовит. А продукты на неделю дочь привозит?)
На выходные Вы оставляете дочери квартиру для встречи с МЧ!
ОНА ЕЩЁ И НЕДОВОЛЬНА?!
А в чем,собственно заключается ее забота о ребенке?
А в чем заключается ее любовь к вам? уважение ваших желаний? понимание необходимости "добрать стаж"?
Мне кажется,она у вас слишком много кушает!
И взрослеть ей надо!
А насчет встречи "вдвоем" с МЧ: не будет она больше одна,с того момента,как родила.Это ее выбор и ответственность!
Спасибо - вы нашли определение тому, что меня задевает.Вот именно я не чувствую уважения МОИХ ЖЕЛАНИЙ.Их нет - моих желаний.Вот это меня и задевает.Я пытаюсь ей объяснить,что мой отказ не из вредства, что я просто психологически устала.А на даче вдвоем с ним не просто - все время нужно держать ребенка в поле зрения. Это такая ответственность!Был один случай, когда он чуть не погиб, хотя я была в двух шагах.Это и спасло.Она сказала - куда же ты смотрела.И она права.Нужно было за руку все время держать, но когда готовить, стирать..Вот после этого случая дача стала для меня Голгофой.Она хорошая девочка и я очень люблю ее.Но иногда она слышит только себя и это обидно.
в том, что сначала делает, а потом только думает. то что она развелась как только родила, тому доказательство. тем, что повесила своего ребенка полностью на автора, а сама зажигает в свое удовольствие, тем, что чихать хотела на риск автора остаться с нищенской пенсией (и не факт, что она будет давать денег автору без звука), тем, что интересы автора и желания автора ее вообще никак не заботят. в общем, всем.
снять дочку со своей головы.это ее ребенок и она должна сама решать проблемы связанные с ним,вы и так помогаете ей больше чем достаточно
отказала бы и напомнила, что благодаря имеющейся помощи она может работать и не бояться за ребенка, что она может вообще хоть когда-то встречаться с МЧ, что она может отдыхать летом в то время пока вы будете вкалывать. разбаловали вы дочку и сильно очень. и ответственности и умницы я как-то не увидела.
Неужели нельзя дочери дать 1 ночь в неделю, чтобы она провела ее вдвоем с мужчиной, которого любит?
автор.Дочь с этим парнем уже почти три года.Он,что называется звезд с неба не хватает - не образования, ни нормально оплачиваемой работы.Но это ее выбор.Хотели бы жить вместе, но только она нормально получает, то есть на съем жилья не хватает.Если я буду ее отпускать, то парень никогда не захочет пошевелиться, чтобы нормально зарабатывать - он нигде долго не задерживается, часто меняет работу.Если бы я хотела больше детей, то родила бы троих.То, что я не от случаю к случаю, а уже 5 лет занимаюсь ребенком,готовлю к школе, провожу с ним на даче 5 месяцев в году этого мало?Получается, что я, действительно, плохая мать. (Плачу.Я устала.)
Автор ,вы пишете:
"Если я буду ее отпускать, то парень никогда не захочет пошевелиться". А почему вы за дочь-то решаете? Ваше дело предположить, попытаться донести этот вариант развития событий до нее, но если вы не отпускаете ее из-за этих ваших представлений.... Ой-ей...
Вот пусть дочь мужчину и просит, чтоб он сам выход нашел: либо бабла на няню отстегнул, либо уже что-то думал о совместной жизни. Но, видимо, он не хочет. Вот дочура и раскорячивает маму, чтоб мужику удобнее было, а то бросит. Вы к чему Автора призываете? Помочь дочке такое сокровище на свою шею повесить?
Аха, и нарожать быренько "совместного" (а как же!), развестись с никчемушником (глазыньки-то откроются когда-нить), и вернуться к маме уже с двумя (хорошо если не с тремя). И снова искать прынца, а мама чо, посидит, она привычная.
Ну, дочь ведь уже решила за мать - отдала ребёнка и устраивает свою жизнь, на жизнь мамы ей как-то плевать, судя по всему. Так почему же автор обязана обо всём думать сама? За автора уже решили, пора уже что-то делать.
скорее всего ничего. встречаются уже 3 года и он что-то не горит желанием принять дочуру авора вместе с ее отпрыском. на фиг ему трудности?
Убивают формулировки "недетсадовский" ребеонок. А что есть детсадовские дети?
Все дети в саду болеют поначалу, потом вырабатывается иммунитет. Ваш внук и в школу что ли не пойдет, типа "нешкольный" ребенок?
Короче ваша дочь очень даже не глупая эгоистка, сплавила вам ребенка, потому что ей так удобней, а че -с больным сидеть не надо, субботу воскресенье "сидит" с собственным ребенком. Все лето вы опять же с ребенком всю неделю.
Короче, не знаю как там у вашей дочери с личной жизнью-но мать из нее никудышная.
А я вам даже перспективу нарисую- найдет она мужа, родит от него общего ребеночка, а вы будете продолжать сидеть с 1ым ненужным ни ей ни тем более ее новому мужу,внуком.
Короче-ребенка-дочке, пусть учится быть матерью.Можете в качестве помощи брать ребенка на субботу воскресенье.
У меня с мамой похожая ситуация. Да, она с ребенком. Я работаю. Денег даю достаточно. Ребенок в сад не ходил, потому что очень серьезные проблемы со здоровьем. И в сад я ребенка не отдавала именно потому, что если бы он приболел, а мне работу, положим, не пропустить, это что же, маме с больным сидеть?
И как понять ваше "пусть учится быть матерью"? По-моему, лучше полные выходные быть с ребенком, чем чуть-чуть по вечерам, а на выходные сплавлять его бабушкам и дедушкам. Как раз тут ваш вариант кукушечный.
Мне все равно какая лично у вас ситуация. Не смешите меня, сама вы кукушка-родили ребенка-сумейте и воспитать его, а не подкидывайте его кому нибудь.
Вы с моим вариантом вообще не сравнивайте,я не живу в России мои родители в 10 000 км от меня. И здесь не принято подкидывать ребенка бабкам и дедкам. Так как взрослые прекрасно понимают, что только родители должны сидеть с ребенком. Все рожают детей и воспитывают сами.И когда дети болеют сидят с ними сами. Без помощи бабок и дедок. Все дети ходят в сад, и фигня, типа "недетсадовский" ребенок, только в России существует.
А уж такая ситуация-ребенок живет неделю с бабкой, мать только в выходные сидит с ребенком, и все лето ребенок с бабкой на даче без родителей-не возможна по определению.
Не говорим уж о странной ситуации-бабка живет с внуком, чтобы дочура могла потрахаться, авось замуж кто возьмет.Нонсенс
Вы не поняли. Мы живем все вместе. И дочь каждый вечер после работы видит ребенка, если не идет на встречи с друзьями.
Видимо, вы просто завидуете.
Видимо, потому что у вас нет возможности рассчитывать на мамину помощь.
Своей маме я предлагала нанять няню, и смогла бы с легкостью все это осуществить, но она сама не хочет.
У автора, я так поняла, дочь с работы приходит домой, т.е. живут они вместе. Где ту живет неделю с бабкой? Странная вы, ей-богу. Желчный проверьте
Видимо , мы с вами на разных языках говорим, я говорю что рожала ребенка для себя-а не для того чтобы бабке подкинуть, а самой на блядки.Причем мне не в тягость было сидеть с ребенком , когда он болел, потому что это мой ребенок.Мне не нужна чья то помощь, ни помощь няни ни тем более помощь человека в возрасте, который уже вырастил своего ребенка.Я просто всегда отвечаю сама за свои поступки, а не перекладываю на чужие плечи. Мы живем с вами в разных мирах, с разными ценностями.Ну и что что они живут вместе, ребенок каждый день 24 часа в сутки с бабкой.
ПыСы Желчный говорите, проверить?Ну здесь то не смешите меня, право, это же вы ребенка в одиночку воспитываете, это ж вроде у вас мужика нет, значит это у вас что то с желчным или с головой не в порядке?А???
Видимо, на разных.
А я рожала для себя и мужа. Не сложилось у нас. И я очень благодарна маме, что она мне помогла в трудный момент. Лично я каждый день с работы бегом домой. Может, раз в месяц с подругой встречусь с разрешения мамы.
Денег даю столько, сколько бы на няню хватило. Так что на шее не сижу. Мама против няни в доме, говорит, чужой человек ей ни к чему. Просекаете? Мама против.
Я работаю. И не всегда могу сидеть с ребенком, когда он болеет.
А вот ваши домыслы о том, что раз в одиночку воспитываю, значит, мужика нет, это опять шалит желчный, как бы уколоть, думаете. А зря. Знаете, я все успеваю. Вместе с ребенком и мужчиной встречи проходят.
Ха 3 раза, не говорите за всю Одессу, тоисть за всю заграницу, я тут как-то с коренной американкой познакомилась, было это 100 лет назад - красивая молодая деваха, муй от нее ушел, она видишь ли в депру впала, не работала и ребенком не занималась, скинула на свою мать, а сама по барам запивать горе. Еще не забывайте, что многие мамани тут, которые якобы остаются одни с дитем, остаются полностью или почти полностью на содержании бывшего мужа, он и няню оплачивает, да и сам часто бебиситает.
не, ну не путайте исключение,с правилом. Здесь исключение- подкинуть ребенка бабкам, а в России-правило, на форуме постоянно кто нить в ТД завывает, что бабака-сволочь, не помогает, с внучком редко сидит и квартиру не разменивает.
Ну а все остальное-это уж , пардон, мужики такие. В России мужики не хотят нести никакую отвественность за своих детей(опять же как правило)-И зарплату в 1000 рублей напишут,лишь бы алименты не платить, и не сидят с детьми, и вообще глаза б их не видели.
не согласная я с вами.есть ситуации когда врачи настоятельно рекомендуют забрать ребенка из сада.Говорю про Израиль,я хотела взять няню,но свекры упросили дать ребенка им строго на те часы когда мы были на работе
Помощь дочери- прекрасно! Но Ваша собственная жизнь не должна заканчиваться из-за этого.
автор-я.В этом году он у нас стал ходить в сад.Я его забираю в 12-30.Немного легче стало.Дочь у меня хорошая.И ее желание понятно.Просто я устала.Конечно,сейчас стало с ребенком не так трудно, как раньше.Но эта несвобода...И как подумаю, что снова на даче придется безвылазно сидеть...Настроение сразу портится.Сейчас вспомнила, как однажды подружка жаловалась на свою маму ( мы тогда были молодыми мамами),так смешно стало!Как по другому все теперь воспринимается!
Пишите вместо "аноним" - автор, тогда понятнее будет.
Что-то мне этот стиль напоминает соседние топы...
совсем не понятно что с ребенком то не так? почему до сна из сада забираете..в 6 лет уже взрослый человечек
мне почему то кажется, что Вы преувеличиваете проблему..учитывая, что в садике он появляется - вирусы таки цепляет, что полдня он там, что весь день - без разницы...опять же перед школой хорошо бы приобрести все же иммунитет, иначе в он в школе начнет у Вас болеть активно и пропускать занятия..какой смысл в жалости?
Мои дети в дет сад не ходили.И прививок я им не делала.В школе заболевали очень редко.Практически не болели.Очень сильный иммунитет - тьфу-тьфу.Надеюсь и с внуком будет так же.Он редко болеет, только астма- основная проблема.В саду психологически устает, а ведь заниматься нужно - к школе готовиться.
на сколько я понимаю астма у Вашего внука аллергическая, Вы это лечите?
психологически он устает в саду, потому что не привык быть в коллективе
Да разводка какая-то. Зачем в 6 лет ребенка отдавать в сад? Хрень полная.
у ребенка в саду после сна немецкий или английский, карате или студия дизайна или психолог или логопед, иногда развитие речи или математика (если предметники болеют)
Я занимаюсь с ним сама. 5 раз в неделю.Индивидуальные занятия всегда лучше.Он у меня молодец, уже многому научился!Можно хоть сейчас в школу.
Ничего не поняла. Ваша дочь встречается со своим парнем только в выходные. Почему в будни ребенок на вас? Где отец ребенка? Он совсем никогда с ребенком не видится и ребенком не занимается?
Я правильно понимаю, что стаж доработать вам нужно для приличной пенсии? Ребенок к том времени вырастет, вы надеетесь, что дочка вас при взрослом ребенке будет обеспечивать так же, как и сейчас до конца жизни?
Мне жалко вас, а не вашу дочку, если я, конечно, правильно поняла все, что вы не дописали, посчитав само собой разумеещимся.
Ну вот к этому я и веду. Понятно 3-4 года: маленький, жалко, особенно если часто болеет, но 6 лет- явный перебор.
"вы надеетесь, что дочка вас при взрослом ребенке будет обеспечивать так же, как и сейчас до конца жизни?"
Лично я свою маму настроена обеспечивать до конца жизни и не вижу в этом ничего зазорного
Для вас может и разные, а я настроена весьма и весьма решительно и не могу предположить, что бы могло меня с моего настроя сдвинуть
Да настраивайтесь на что угодно, мне-то какое дело.
Вы меня в чем-то хотели убедить? Тогда излагайте яснее, в чем именно.
Я лишь отвечала на ваш "постулат"
Смысл вас убеждать? Вам лишь бы поцапаться, видимо
С каких пор глупостью стало желание и возможность помогать матери? Свое лицо как бы вам не потерять
Перечитайте все ответвление, может, придет озарение, что спор-то ни о чем с вашей стороны. Засим прощаюсь
Я че-та не вкурила... А что такого в том, что дочь будет обеспечивать мать, которая не пошла дорабатывать стаж по причине сидения с внуком???
Каждый по-разному понимает "обеспечивать". Дочь автора не зарабатывает даже на няню.
У автора есть муж, который, видимо, работает и зарабатывает им на жизнь. А когда он тоже выйдет на пенсию?
В будни дочь на работе.Я забираю ребенка из сада в 12-30, если он не болеет и не сидит дома. Гуляю, кормлю, занятия и т.д.Отец видится с ним раз в неделю в выходной 3 часа.Стаж да, нужен.Дочь дает на питание, квартплату.Рассчитываю на себя и на мужа.Считаю, что дети должны обеспечивать своих детей, а не родителей.
Скажите, а стаж должен быть только на определенной работе? На работе няней стаж не получить?
Т.е. вы 5 лет работаете бесплатной нянькой, похерили свой стаж, а дочурке все мало. Это уж совсем борзость с ее стороны. Пусть идет на сьем, нанимает найньку и гуляет сколько хочет.
автор вообще-то указала, что дочь дает деньги. Автор, денег мало дает дочь?
Автор вообще-то написала, читать умеете?:<<Дочь дает на питание, квартплату.Рассчитываю на себя и на мужа.Считаю, что дети должны обеспечивать своих детей, а не родителей. >>
АВТОР, сколько денег дает дочь? Действительно хватает только на питание и на квартплату?
Уже писала - раньше давала 12000, теперь - 18000. Не мало.Она очень ответственная.
вы что читать совсем не умеете?я советую наоборот дать возможность папочке проводить как можно больше времени с ребенком,чтобы во первых освободить бабушку и дать возможность маме нагуляться
что-то дочка совсем расслабилась. Но кто везет - на том и везут. Автор, слишком много обязанностей вы на себя взяли. Берите дочку, вручайте ей ребенка и говорите - дорогая, давай-ка теперб ты посидишь, а я с подругами в театр/ на фитнес и т.п. Отдыхайте побольше, живите своей жизнью, а не жизнью няньки. Многие живут вообще без бабушек, муж на работе - и ничего, справляются. А некоторые одинокие мамы и работать успевают, и с ребенком сидеть, и замуж выйти.
главное, посмелее будьте.
Я так поняла, что дочка отдает автору деньги, примерно эквивалентные наему няни. Автор, ну предложите дочери не отдавать вам деньги, а нанять няню, в чем проблема?
И я так поняла, что дочка каждый вечер дома, а автор может ходить куда хочет.
угу...и куда пойдёшь с внуком? А вы в курсе сколько стоит няня на ночь? А если 3 месяца, да ещё и с ночёвкой? Доця разорится!
Я говорю, нанять няню на полдня, какая ночь? И пусть бабушка идет куда хочет ОДНА!
а мне показалось, что денег автору никто не дает, типа экономия :) И вечером после работы дочка бежит личную жизнь устраивать.
автору оплачивают квартплату и еду,а утруждается она тыщи на две гринов.Доця хорошо экономит :)
честно говоря, я б с удовольствием нашла ответственную няню за квартплату и еду :) хорошо устроилась доця :)
у нас в Подмосковье - примерно 100-150 руб/час. Зависит от возраста ребенка, времени суток (ночью дороже), что надо делать (просто посидеть дома поразвлекать, или занятия развивающие), и наконец, от самой няни - тетя с пед.образованием или девочка-студентка не могут оплачиваться одинаково :)
Дочь дает сейчас 18000,раньше давала 12000.На няню не хватит.Тем более, что как только в Москве появляется первая зелень, его срочно нужно увозить из города - начинаются приступы.Дача - это спасение.Там воздух чистый и он чувствует себя хорошо.С парнем своим она живет вместе все пять месяцев, что я на даче.Ну можно же месяц подождать?
Автор, я думаю, что дочь вряд ли будет настаивать.
А дочери можно пожелать все же разъехаться с вами. Не потому, что вы плохая - упаси Боже. А потому, что ни для вас, ни для нее это не жизнь.
Кстати, насчет дачи - а без внука вы выезжали на дачу летом надолго? Можно же со внуком обратно приезжать
Скажите, а что вы планируете делать в школе? Тоже забирать его со школы на два месяца? Или тогда у вас появится идея о домашнем обучении?
Тоже думаю, что станем делать, если ситуация к школе не улучшится.Я просто вынуждена с ним сидеть с мая на даче.
А что с такой астмой делают те, у кого бабушки работают? Как обычно решается эта проблема без выезда из города?
Ваш муж тоже все эти 5.5 лет по пять месяцев живёт с вами на даче или он в городе, а вы с внуком на даче?
Вы очень хорошая мать, а дочурка ваша обнаглела сильно. Малышонка ей в зубы и на сьемную квартиру, вот тогда научится ценить СКОЛьКО вы для нее делаете.
Кто везет, того и погоняют. Вы - везете.Такая помощь - это чаще всего палка о двух концах. С одной стороны, вы помогаете дочери, с другой - вы не даете ей полноценно почувствовать себя матерью. Ваша помощь воспринимается ею не как благо, а как закономерный акт.Я всегда пользовалась помощью своей матери, но это было всегда как "спасибо, мне согласились помочь". Своей дочке я тоже помощь всегда окажу, но сесть мне на шею не дам. А вам в перввую очередь нужно заняться собой, выйти на полноценную работу, как вы хотели и чаще ездить в отпуск.
Хреновая мать ваша дочь,раз ребенок в 6 лет спать нормально не может.Если это правда,то ребенка жалко.
Вы слишком хорошая мать.Развод,работа,ребенок,попытки личной жизни Вашей дочери-это ее проблемы.Пока Вы будете их решать,будете выходить в финале виноватой.
Вы слишком много позволяете дочери. Я была в ситуации вашей дочери и мне даже в голову не приходило после работы бежать куда либо кроме как домой. А уже ночевать не дома....По выходным родители уезжали на дачу, я всегда была с ребенком. Если честно, то и хорошо, потому что мой второй муж сразу знал, что я - только с "довеском", который будет при мне всегда. А маме я бесконечно благодарна за то, что она дала мне возможность работать, сделать карьеру, и взяла на себя все заботы о ребенке, болезни, поликлиники, кружки, уроки.
Вмешаюсь! Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ с мужем,хотя и никуда НЕ ходила БЕЗ ребенка! Никто меня не отпускал.
А секс у вас тоже был в присутствии ребенка, что ли? Или в первую брачную ночь?
Познакомилась на работе. Мама - отпускала, в магазин если надо что из гардероба, с подругами без ребенка - нет. Я всегда была только с ребенком. Да мне и не пришло бы в голову тащиться в ночной клуб, когда мой сын дома без меня, он и так меня мало видел. В отпуск я без ребенка не ездила никогда, и не считала это ненормальным. Как-то было у меня внутри, что мол, слава богу, что бабушка дает мне работать, все остальное - мои проблемы.
+1,
что "мой второй муж сразу знал, что я - только с "довеском", который будет при мне всегда",
только в моем случае некому было взять
"на себя все заботы о ребенке, болезни, поликлиники, кружки, уроки",
т.к. у мамы не было возможности.
Но тем не менее: я во втором браке почти 16 лет,моя дочь считает отчима папой,хотя и знает своего.
Я правильно поняла, что дочь встречается с МЧ уже 3 года?
В этом случае не отпустила бы дочь еще и ночами. Усыновите внука совсем. Когда вы вывозили внука на дачу на пять месяцев, ваша дочь имела все возможности ночевать у МЧ хоть каждую ночь. И что? Воз и ныне там. Они встречаются 3 года и она все еще бегает к нему по выходным. Так и будет бегать еще лет 10. Удобно мужик устроился.
Весьма. :) Видимо, никаких серьезных намерений у него нету. Автор, я Вас не понимаю... Вы забили на себя, на свои интересы (фигасе, стаж похерить). Ради чего? Ради того, чтоб какой-то хрен удовлетворялся за Ваш счет и Вашей дочери?
вроде как автор указала, что дочь никуда не бегает. Ее МЧ приходит к ней и ребенку на выходные.
Бегает, бегает. :-) Возможно, он и приходит в выходные, когда автор и ее муж уезжают на дачу. Только те 5 месяцев, которые автор проводит на даче с внуком, дочка вольна бегать куда угодно. У автора ведь еще муж имеется. Он тоже выезжает на дачу с внуком на 5 месяцев или работает? Врятли дочка приводит своего МЧ секситься, когда отец дома. Не на глаза же ее красивые он приходит любоваться от большой любви, если не мычит ни телится 3 года.
В этой ситуации и не важно бегает она или к ней. А то, что за три года ничего серьезного с этим МЧ не выплыло. Не перешел даже в статус жениха.
А может автор нам поведает, почему так происходит? Мы ж не знаем, может, им банально НЕГДЕ жить?
а автор не должна ничего предоставлять, дочь и так живёт на своей площади. Она там прописана. Имеет такое же право как и бабка и дедка.
Может, и перешел - автор просто не знает?
Откуда вы знаете, ситуации разные бывают. А может, сама ДОЧЬ не хочет ни за кого замуж? Может, ей так удобно? По вечерам после работы она проводит время с ребенком, а так бы пришлось жэто время делить с мужем.
С чего вы взяли вообще, что у всех женщин есть непреодолимое желание поскорее выйти замуж?
То есть маме в 53-6=47 лет и её мужу про секс пора забыть, бо старые и ДОЧЬ у них, которой он таки необходим...чаще, чем родителям.
Если ей ичего не нужно, какого она маму напрягает? Пусть сама ребенка растит. Мама на должна жить? Она еще не старая женщина, положила на себя и своего мужа. Неизвестно еще чем муж в таком критическом возрасте занимается, когда жена взращивает внука пять месяцев в году на даче.
я знаю, дедушки обычно тоже с внучками понянькаться любят. Я вот ни одних мамаш и папаш не встречала ни у кого, кто бы вот как авторица жалилась, наверное это единичные особи. Моя свекровь вообще мечтает, чтоб мы её дома посадили внучками и содержали. Не дождётся!
ОО, а я да вот хоть тут на Еве читала много раз, как молодые, здоровые женщины жаловались на усталость от детей. И как им очень хочется хоть иногда от этих детей освободиться, а сволочи-родители\свекры им такой возможности не дают (или мало дают). И не сказала бы, что "единичные особи" такие темы заводят... Ну, теперь буду знать, что им отвечать.
:))
Вот именно, что парень удобно устроился.И если еще,кроме выходных,дочь на неделе будет к нему ездить, то его все будет устраивать, и он никогда не будет предпринимать какие-то действия, чтобы больше зарабатывать, чтобы можно было строить семью.Мне очень хочется, чтобы она была счастлива.Я уговариваю дочь, чтобы она еще как-то развлекалась, куда-то ходила.
Скажу Вам одно: ни в коем случае не идите на поводу у дочери, а то она и второй раз "неудачно выйдет замуж". Если МЧ мешает "малышонок", то это НЕ ВАРИАНТ.
автор пишет: "и она с ним встречается тоже только в выходные" т.е. ее мч приходит на выходные к ним. С ребенком.
И вопрос только в том, я так поняла, что дочь автора попросила один раз переночевать среди недели у МЧ. Конечно, в принципе, с одной стороны, это несложно - один раз и не каждую неделю. С другой стороны, автор сразу вспомнила про дачу, где ей очень тяжело...
В общем, думаю, дочь может с легкостью отказаться от этих ночевок посреди недели, т.к. она же и раньше встречалась только по выходным. Повстречается и дальше
ИМХО, пусть женятся с МЧ и решают эти проблемы сами. Они уже 3 года вместе, ну и сколько они еще будут встречаться и сколько Вам еще все это тянуть на себе?
Вы поймите, ей реально надо устраивать свою личную жизнь а не тратить драгоценные годы на МЧ без определенных планов. Пусть женятся и освобождают Вас от этих "обязанностей". МЧ не готов? Пусть тогда идет лесом.
С одной стороны, нужно дать ей возможность найти нового спутника жизни. С другой стороны, понимаю, тяжело. Может, предложить дочери, чтобы МЧ приводила к Вам? Или хотя бы не каждую неделю ходила к нему...
Малыша жалко, у него вместо мамы - бабушка. Что такое работающая мама, ищущая нового мужа, я знаю по себе. О сыне тоже заботилась, но это все не то... Когда родила второго поняла как много я своему старшему ребенку недодала...
Вы тему читали? Дочь встречается с МЧ 3 года. Каждый год 5 месяцев она СВОБОДНА от ребенка в течении недели и может хоть каждый день встречаться. Остальные 7 месяцев стабильно встречается на выходных, когда родителей нет дома. И за 3 года НИЧЕГО - никаких серьезных отношений. Только теперь ему маловато, хотца секситься не только на выходных. Короче, секситься хочет, а замуж не зовет.
А вы не допускаете, что могут быть разные ситуации? Я вот встречаюсь с МЧ уже 2 года, и мы не живем вместе. Замуж он меня зовет, но я не хочу к нему ехать жить - далеко это. Поэтому работаем, хотим квартиру в ипотеку брать. А по-вашему, значит, ему со мной только секс нужен?
Вы тоже используете свою не старую маму. Началась эта эпопея, когда маме было всего 47. Почему мама должна везти этот воз? Вы можете встречаться хоть 10 лет по любви. Почему мама не може нормално спать с мужем с 47 лет??? Им секс уже не нужен? Пусть ползут на дачу, оставят жилплощадь МЧ с дочерью. Что вы СВОЮ ситуацию примериваете? Наверняка у вас она ДРУГАЯ. Как вы пишете разные.
У автора еще хороший муж. Другой от такой жизни за 5 лет, нашел бы с кем спать хоть иногда.
Они хотят жить вместе,но ей к нему переехать невозможно - там есть еще мама и сестра.На данный момент сестра живет у своего МЧ, но может вернуться в любой момент, да и возить ребенка каждый день через весь город по пробкам ко мне невозможно.А у нас он остается ночевать только в наше отсутствие, хотя я и не против.Ему не комфортно когда мы дома.
А какие у него перспективы? Что он предпринимает? Почему они не могут снять квартиру? Может у него никогда ничего не изменится. И сестра выйдет замуж за когонить без жилплощади или вообще не выйдет. И что они будут делать? Ждать когда вы с мужем свалите на дачу насовсем?
все, прочитала - да сидением на даче по полгода автор еще и свою семью рискует похерить :(
ну и расслабьтесь! Я сама мама почти шестилетней дочери и живу последний год вместе со своей мамой. Ребенок в саду днем, мама моя не работает уже много лет, но все равно мне как то странно нагружать ее внучкой на постоянку-я благодарна, что мама сидит с ней, когда ребенок болеет (первые острые дни сижу я, потом возвращаюсь на работу и мама с ребенком остается). На даче мама с внучкой живет 2 месяца, но там есть еще мамины родители, вполне дееспособные и охотно присматривающие за правнучкой, дача вполне адаптирована под нужды ребенка, то есть смотреть непрерывно за ребенком не приходится! Но требовать еще и ночевки вне дома мне как то в голову не приходит (хотя мама моя, спасибо ей, и предлагает мне это!). ИМХО, но мера должна быть-дочь ваша за 3 года с этим МЧ не пошла дальше потрахушек регулярных-так она и всю жизнь с ним прокукует!
Автор, ваша дочь просто села вам на голову. И никакая она не "хорошая мать". В чем ее хорошесть? В том, что ребенок целыми днями ее не видит? А полгода она даже не ночует с ним? За 3 года уже можно было как-то решить вопрос с МЧ.
В общем, не ребенок у вашей дочки, а так... "галочка в ежедневнике".
А что дочери не работать, чтоб ее ребенок видел???
И на дачу каждый день ездить, кстати, дача может быть и сто, и двести км от города! Те если ребенок на даче, а мама приезжает на выходных, значит, она плохая мать, что ли? Лучше ребенка при себе держать в городе?
А где написано, что дочь НЕ проводит свой отпуск с ребенком?? Может, она его на море возит?
Нифига себе "хоть". Если бы вы работали полный день, вы бы проводили со своим ребенком больше времени, чем дочь автора? Не считая лета на даче разумеется, т.к. в случае автора это необходимость, а не чья-то прихоть. Дочь поди и сама была бы рада, если б у нее был здоровый ребенок.
Судя по не очень роскошной зарплате, отпуск у дочери должен быть как минимум 4 недели.
Автор не писала о том, какая у дочки зарплата. Говорила, что дочка ей отдает по 18 000 каждый месяц. Думаю, зарплата нормальная. Или 18 000 это мало? Думаю, из этой суммы получается не только квартплата и еда.
Знаете, я воспитываю ребенка одна (воспитывала), зарабатывала, выбиралась из очень сложной ситуации, в которую меня загнал бывший муж - я осталась без жилья, и степень моей усталости была такова, что если бы я раз в год не отдыхала без ребенка, я бы, наверное, угодила в психушку в прямом смысле этого слова, без всяких натяжек. Воспитывать ребенка одной - трудно, и обстоятельства бывают разные. Не надо вешать ярлыки - если не проводит отпуск, значит, давайте ее сожжем:)
я бы помогла дочке. Ей надо жизнь свою устраивать, от этого и вам и ребенку только лучше будет. Ребенок то не грудной,а 6 лет. Неужели трубно раз в неделю с ним остаться?
Не всю неделю, а 5 дней в течение рабочего дня. И 5 месяцев тоже с перерывами на выходные.
Будние дни - дочка еще после работы с парнем встречается. Летом суббота со второй половины и воскресение - только первая половина дня на даче. Артемис, вы искренне считаете, что на этой матери не едут?
Автор, а сколько до дачи дочери добираться? Близко от вашей квартиры дача?
Ну и что? Устала что ли сильно? Радоваться должна, что на старости лет занятие есть, кроме сериалов.
Вообще , странная она - дочка ей чужая что ли? Я бы вообще ребенка забрала круглосуточно, пока дочка в жизни не устроится.
53 года - это еще не старость лет, и кроме сериалов есть чем заняться. Автор так и пишет, что устала, что своего мужа ей не хватает, что на даче ей выть хочется иногда.
И говорить "бы забрала" крайне неосмотрительно. Это на пару месяцев можно забрать (и то вопрос - зачем?) А так дочка уже 5 лет устраивает, 3 последних - активно. И сколько это еще продолжаться будет?
Чем например? Если ей занятия с внуком в тягость,и на даче она воет - чем она заниматься то будет.
Завоет от тоски. Чую с баблом там не шиково. На турляндии даж не хватит. Семья обычная, ниже среднего. Неделю отдохнёт от мнимой усталости и всё. Повесится. Вот уверена! На работу не возьмут её, это точно, молодые давно сидят крепко на своих местах. Вот и будет куковать. Только с доней то посралась уже. Радуйся свободе престарелая дама. Тока свобода уже ей не нужная будет.
А внучок не вырастет, не? Бабка будет его до армии нянькать? А когда отпадет нужда в ней, как в гувернантке, дальше что? Пенсию профукала, муж еще хз, как не сбежал удивително, но неважно, он тоже будет пенсионер с небольшим доходом. На благодарную доню расчитывать, так зря. Доня-то не благодарная совершенно.
У меня маме 53 тоже не работает ни она ни папа, сдают наследные кв-ры от бабушек моих. От безделья вешаются. Чем заниматься то им? Ездить ни куда не хотят, театры не любят, лыжи не любят, сидят дома тухнут. Летом внучку забирают на всё лето. Выходные выпрашивают у нас. Хотя я сама хочу побыть с ней в выходные. Я с трудом представляю что можно делать после 55 лет. Когда уже пол мира объездила. Увеселительные программы не интересны. Вот и сидят они сутками в инете. Мать на леди. мейле и в ответах тусит сутками, а отец на рыбалка ру.
Я так понимаю, что все хорошо в меру. А воспитывать ребенка вместо матери - это не мера, это излишек.
И вообще, может автор не хотеть? Просто тупо не хотеть?
может конечно! Тогда нефига вопрощать - я что, плохая мать?! Плохая, раз не хочет помочь дочери.
А раньше( буквально 15 лет назад) бабушки отлично сидели с внуками. Так положено. Молодые работают. Ребёнок с бабушкой. Да и что, западло посидеть с внуком родным? Веяние запада загнивающего. А потом думают, почему мне дети лежачей жопу не вытирают. Да потому что. Не вижу ничего особенного в сидении с внуками. У большинства семей это норма, а кто не принимает, так изначально отказывай, а то по свински получается. Можно подумать наши матеря не разводились и им бабки не помогали. Все быстро всё забывают. Эгоисты.
Извините, "бабушке" 47 лет было, когда она с внуком засела. Даже по Рос. меркам еще не пенсионерка, а по западным так вообще "девушка на выданье". Не рано ли на себе крест ставить? Помочь В РАЗУМНЫХ пределах, да, но не заменять маму.
а это крест уже? ни хера се..я думала крест это когда паралитик полностью.
Нет, это блин, счастье неземное, с ЧУЖИМ ребенком 24/7 сидеть. Тут мамки то плачутся как им тяжело без помощи, а бабки просто ОБЯЗАНЫ, им же "делать больше нефиг". Может, посидите с моим, а я вам квартплату оплачу и на хлебушек чуть-чуть подкину, а чо? Дети ж счастье, и вы не паралитик.
Ну вообще-то если для бабушки внучок чужой, то это... за гранью добра и зла что называется. Значит и дочка рОдная - тоже чужая, выходит.
Мне всегда казалось, что нормальный родитель - он до последнего дня о дите своем заботиться будет, как сумеет. Хотя кто для чего рожал, конечно...
Ну так а я о чем, дочке тоже пора бы о СВОЕМ ребенке самой позаботиться, а не вешать на бабку. Для чего рожала то?
А вы, вы такая добрая, удочерите меня, мне скоро на пенсию, будете обо мне заботиться... до последнего.
Да всегда сидела бабки с внуками пока родители работали, это еще со времен царя гороха:) В регионах и по сей день преимущественно так и происходит. Это я про российскую традицию:)
И это нормально. В российской традиции и действительности. На старого да малого зарабатывает тот кто максимально трудоспособен. Потом эта почетная функций перейдет на выросшего внука автора.
Ну и потом, наибольше й эффективности в работе достигают те (независимо от пола), у кого дома все хорошо. У кого голова не болит, выйдет завтра няня на работу или кинет, обидит ребенка или не обидит, успеется или не успеется забрать ребенка до закрытия сада, придется опять отпрашиваться на больничный или не придется.... Вот у кого эти вопросы решены может целиком думать о работе, что напрямую влияет на уровень дохода, а значит на благосостоние ВСЕЙ семьи, включая родителей.
Автор может сейчас встать в позу и не дать дочери возможности заниматься личной жизнью плюс карьерой, но тогда у нее точно не будет шанса получить няню на подмену.
Пока _работали_, а не гульки гуляли. :) Это первое. Второе: бабки сидели нетрудоспособные. А если бабка была трудоспособная, то вкалывала ка и все остальные, а дите молодая мама таскала с собой в поле и пр. Там же кормили, укладывали спать. Кто-то тут рассказывал, как грудных детей в выкопанные в земле ямы помещали, чтоб не уползли никуда, пока родители работают. И традиция носить ребенка на спине, на боку, привязанным в различного рода слинг, тоже оттуда же. А в наше время, "бабка" должна хотя бы пенсионного возраста достичь, чтоб "сидеть" с кем-либо. У Автора неполный стаж, она когда будет дорабатывать? Когда ей 60 стукнет?
То есть вы предлагаете дочери ребенка на спину или на бок и на работу в офис? Или в поле может?:)
К слову, если уж обращаться к ТЕМ временам - бабки в 53 года были уже нетрудоспособны в лучшем случае, а в худшем - в мире ином. Продолжительность жизни и трудоспособного возраста другая была. Так что в 47 лет сидеть дома, с семерыми по лавкам и еду готовить - самая распространенная ситуация.
Не надо тупить . :) Сейчас другие выходы из положения существуют, но они тоже забота прежде всего родителей.
И не суть важно, в каком именно возрасте становились нетрудоспособными, в 70, в 50 или в 35.
Суть в том, что "сидели" с внуками только те, кто и без внуков все равно сидел бы. ;)
Существуют конечно другие выходы из положения, но лучше ли они? И достижимы ли они?
Ну не в состоянии дочка автора заработать на круглосуточную няню, которая жила бы с ребенокм на даче полгода. Ей теперь ребенка обратно засунуть или в дом инвалидов сдать? Ну представьте себя на ее месте - что бы вы сделали?
Кажется, речь не идет о доме инвалидов или засовывании. :) Бабушка ппц сколько времени с ребенком проводит, доца освождена от этих проблем. За мамин счет, за счет ее семейной жизни, это что, нормально, что она мужа не видит по полгода? За счет ее стажаи будущей пенсии. Но доце все мало, что ребенок весь день присмотрен и все лето на даче. Ей еще гульки гулять приспичило. Хз с кем причом.
Там бабке 46-47 лет было, когда внучок народился. Она точно так же работала как и доца, и вообще-то сама еще могла родить, если бы захотела. Так с какой-такой стати бабка в декрет должна уйти? Чтоб доцце в оффисе жопой перед мужиками вилять? Ну как же, она молодая, ей жизнь устраивать нужно, а "бабке" какие еще радости, кроме пеленок.
У ребенка есть мать - ей он Родной ребенок, а бабке он вообеще-то внук. мыслить логически учитесь, хоть иногда.
Родной внук, ага. "а внучат любят больше детей, только я не ревную ничуть"(с)
Слушайте, логичная вы наша. У вас с головой не лады. Надеюсь вы тупо троллите. Либо пишите по обкурке. Так как таких дур не бывает.
Вы пошутили? Надеюсь что да. Внук чужой? Вот это новость. Я вот бабушка. Но что бы так сказать. Да пусть у меня руки отсохнут, если я так скажу. Да я внучка больше детей люблю. Это моё солнышко. Я тоже считаю себя молодой бабушкой, мне 55. Но предлагала ребятам свою помощь сама, предложила уволиться, в помощь снохе. Господи вы вообще что пишите женщина?! У вас просто внуков нет, вот так и рассуждаете. Я мечтала о внуке. дети выросли, нежные щёчки покрылись щетиной. И тут подарок в виде внучечки! Я как заново переживаю материнские чувства. Запах малыша. Ровное сопение в кроватке. Агуканье, первые шаги, первые слова!
+Много! Такие же чувства к внучке! И такие же ощущения. Даже мыслю в одном направлении с вами. Только у вас сын, а у меня дочь родила. Да ещё так долго не рожала, училась. Я всё переживала. Время то идёт.
Скажите, а у вас нет ощущения, что детсады, школы с продленками и няни тоже заменяют маму? Многие, очень многие мамы работают полный день. Так какая разница, кто будет вместо мамы - бабушка, няня или сад? Где тот разумный предел, о котором вы пишете?
Ну пусть автор пошлет дочку подальше, та наймет няню и будет копейки считать от зарплаты до зарплаты. Зато у автора будет свобода, это ж важнее, чем спокойствие дочки, что ребенок в надежных руках.
Да заменяют, куда деться, если родителям работать надо? Но автор даже еще не на пенсии, у нее стаж не доработан. С какой стати она должан тянуть на себе внука, только чтоб у дочки "голова за ребенка не болела". Так она и так не шибко то болит. Автор своих детей уже вырастила, теперь дочкина очередь. Дети это огромный труд и ответственность. Автор четко сказала что ей тяжело не спать ночами. Значит надо разгрузить мать и решать вопрос со своим выводком самой.
Так дочь то ночью со своим ребенком спит сама вроде. И право автора не отпускать дочь на ночь. Но еще раз - не повод ее чморить.
Да, бабушка, конечно никому ничего не обязана, спору нет. Но когда она садилась с ребенокм дома - она делала это добровольно, потому что так было НАДО, ведь так? Так что собственно изменилось сейчас? У дочки появились возможности другие, немеряные деньги или чего?
Автор должна осознавать, что при любом раскладе дочь не прыгнет выше своей головы. И если отказать ей в необходимой помощи сейчас (а заниматься ребенокм в будни и вывозить на лето - это необходимая помощь), то ничего кроме отчуждения в отношениях она не добьется. Да, дочь будет ломаться и биться сама, ее жизнь и жизнь ее ребенка станет многократно тяжелее. Если мать сможет хладнокровно на это взирать, то она не мать. Уж простите, это мое мнение.
А учитывая возвраст автора, выработка стажа еще в течение 2 лет не лдаст ей сколько-то вменяемой прибавки к пенсии. И в старости все равно придется рассчитывать на дочь. Так к чему отношения портить? Невыгодно.
<<И в старости все равно придется рассчитывать на дочь. Так к чему отношения портить? Невыгодно. >> Насмешили, на такую дочь рассчитывать, лучше сразу сухарики начать сушить. Она пока даже о себе и своем ребенке то позаботиться не может. А чо, выше головы ж не прыгнуть? Так и будет бабанька в старости внука на пенсию тянуть. И с какой это стати сидение с внуком на даче все лето, помощь в выходные, все занятия и т.п стало НОБХОДИМОЙ понощью то? Миллионы людей ростят детей без бабов-дедов, и как-то выкручиваются.
а что плохого в том, что не работающая бабка сидит с внуком? херли щас жалится, моглаб сразу сказать дочери нет, что она молодая и работать хочет, сидеть не хочу. Как правило, стонут те бабки, которые сами скидывали своих детей на бабушек. А те, кто растил без бабадедов, в последствии сидят с радостью с внуками, тк знают, что помочь нужно.
В каом месте дочь не может позаботиться о себе и ребенке? Она как я понимаю содержит сама и себя, и роебенка и матери платит еще. Автор ни копейки на дочку и ребенка не тратит. Что еще надо? Больше денег? пусть автор просит больше денег.
В чем грех дочери я так и не могу понять? в том что работает? Или в том, что чужой няньке предпочитает родную бабку (с согласия последней к слову, насильно ее никто с работы не увольнял и с ребенокм не сажал)? Или в том, что о ужас, ей хочется иметь секс с мужчиной хотя бы иногда?
В выходные автор от ребенка освобождена, претензия не в кассу. Сидение с внуком на даче все лето - это необходимость, т.к. ребенок болен. Можно конечно забить и пусть умирает. Либо от удушья либо с голоду (мама может либо зарабатывать либо на даче сидеть). Миллионы людей расят без бабов дедов, но не у миллионов к счастью такие проблемы. А те у кого есть - мучаются и отдали бы все на свете за бабов и дедов с дачами и прочими причендалами. Только бы они были.
Дочка оплачивает квартиру (где сама и проживать изволит) и дает денг на СВОЕ питание. ЗА СИДЕНИЕ с внуком бабка ничего не получает, нинада. Нигде не написано что автор с радостью согласилась сидеть, просто "так получилось", а за этим многое может стоять, включая родительскую (авторскую) жертвенность. Ну да, она молодая, ей нужнее.
Не думаю, что мамаша там успевает позаниматься с ребенком вечером, значит все вечера только на авторе. Так дочурке этого мало, надо еще ночи на мать взвалить при неспокойном ребенке. Я считаю что НАГЛОСТь взваливать столько на мать да еще и злиться. Автор четко сказала что она УСТАЛА. Ну так и все, поблагодари за ОГРОМНУЮ помощь и вали на сьем со своим кавалером. Так хочется и рыбку сьесть и...
Вы автора вообще читаете, или фантазируете. автор пишет, что ВСЕ вечера в будни, ВСЕ выходные и ВЕСЬ отпуск дочь проводит с ребенком. И успевает ровно столько же, сколько любая работающая мать. То что вы думаете или не думаете - значения не имеет.
Автор вправе не отпускать дочь на ночь - но об этом можно поговорить спокойно, без истерик. И не поминать дочери все явные и неявные грехи, связанные с самим фактом сущестоввания у нее ребенка, разводом и возвращением в родительский дом.
Как вы себе представляете, чтобы работающая целый день женщина и шестилетний ребенок проедали 18 тыс в месяц? Это сколько бы им жрать пришлось?
Автор пишет "дает на квартплату и питание" Слова "свое питание" у автора я не видела - опять ваши домыслы. И ничто не мешает автора попросить у дочери денег, если не хватает.
Так это вы плоховато читаете. Там дочка злится, что мать ее на поебушки не пускает. Матери ее жалко, она понимает и старается помочь как может, но всему есть предел. И опять же пол-дня в субботу и пол-дня в воскр. теперь ВСЕ выходные? Представляю каково БЕЗВЫЛАЗНО сидеть на даче с ребенком по пол-года.
раз в месяц можно и на поебушки отпустить, а то девка без ебли взбесится. Это я как сторонний наблюдатель говорю. Недоёб творит кошмары. Злость ненависть. Тем боле девка молодая. Можно подумать мать не понимает это. Не хрена тогда было соглашаться с внуком сидеть.
Так добрая автор сильно, пожалела малолетню дуреху, а та на голову ей прочно села, да все мало. Автор с мужем сваливают на выходные, уложили с кавалером мальца и хоть уепись.
+1 Нижайший поклон моей свекрови, что она ВСЕ понимает. Что при всех логичных постулатах "сами родили - сами и занимайтесь" родители не железные, им тоже иногда нужно побыть одним, просто выспаться хоть раз в месяц-два (у меня ребенок встает в выходные в 8 и сразу просит есть). И берет ребенка по первой просьбе. Хотя лет ей лишь чуть больше, чем автору. В свою очередь получает и заботу, и помощь и совершенно искреннее теплое отношение. И все довольны.
"Она хорошая мама - все выходные проводит с ребенком, а мы с мужем уезжаем на выходные за город"
"Дочь в свой отпуск забирает внука и на 2 недели везет его к морю. В основном в Турцию.
«Нет. В будни дочка с парнем если встречается, то только с ребенком.»
А теперь представьте, каково малышу-астматику безвылазно сидеть в душном грязном городе? Или каково голодному ребенку сидеть безвылазно на даче все лето с неработающей мамой, не имеющей денег на еду?
Какая ситуация более драматична?
<Чувствую себя и обиженной и виноватой.>
<Сейчас дочь настаивает(!!!! не просит, заметьте), чтобы я отпускала ее среди недели к МЧ с ночевкой.>
<Пытаюсь объяснить, что мне трудно,что скоро май и я уеду с малышом на дачу, как и все эти годы,на все лето. Дочь приезжает на дачу в субботу во второй половине дня и уезжает в воскресенье (!!! ага, все выходные)>
<Говорю, что может приходить домой поздно, главное, чтобы я могла сейчас спокойно поспать.Она злится (!!!! добрая дочурка, ага).>
<Но я устала(!!!!) - себе не принадлежу(!!!!), не могу делать то,что хочу.Ребенку уже 6 лет, но он часто ночью просыпается>
Ребенка жалко, но бабка тоже не железная. Пора бы и честь знать. Такое мое мнение. Искать санаторий, садик для ребенка с проблемами. Няню.
А если у дочери НЕТ на это денег - то что? На маму в трудной ситуации положиться совсем нельзя? И мама будет смотреть на ребенка, сданного в интернат, спокойно? Ну и бабка... Нормальная ради тоже чтобы отдохнуть самой не позволит подобное сотворить с ребенком.
Я сочувствую вашим внукам.
Вот она - борзость человеческая. Бабка и так помогает уже 6 (!!!) лет сколько может. И на дачу вывозит, и на няньке деньги экономит, и развивает ребенка. А вот посмела на поблядушки один раз не отпустить - все ВРАГ НАРОДА.
Не надо моим внукам сочувствовать, я постараюсь НОРМАЛьНЫХ ответственных детей вырастить.
Я вот вспоминаю, думаю блять, как же мы жили в советские времена, меня бабушки на расхват тащили к себе. Молодые, одной 49, другой 52. В итоге бабушка папы победила, и сидела со мной до школы. Родители работали. Было относительно не давно. До распада СССР. Кстати бабушки обе молодые, хорошо выглядели. Меня покоробили слова я вырастила, со своим выводком сама возись. С таким раскладом рожать нельзя вообще. Я в шоке от таких выражений. Здоровый человек, такое не скажет. Деградирует общество. Семья как ценность утратила всю силу. Каждый сам по себе. Чтож. Я другого мнения. Я помогать буду детям максимально. Зазорного не вижу ничего и сложного тоже.
Мне 40 лет, у меня карьера в самом разгаре. Даже в страшном сне не могу представить, что я через 7-8 лет засяду "внучка воспитывать". Деньгами на няньку помогу, ну на выходные иногда могу взять, а дальше сами-сами, женилка отросла, значит все выросли уже детки.
Автора наверное тоже никто не заставлял - сама так решила. Значит ее устраивало. По себе не надо всех мерить - вам внуки будут чужими отродьями, а не родными цветочками да кровинками.
Правду тут кто-то написал - семья выпала из системы цеенностей отдельных индивидов. Кроме бабла и удовольствий ничего святого не осталось.
Какие-то извращенные у вас ценности? Тянуть на себе деточек до их пенсии? Так, извините, в моем возрасте Я уже родителям помогаю. И не требую ничего взад, ни с внуками посидеть, ни цветочки на огороде полить. Мне внуки не будут чужими отродьями, не надо передергивать. Мне они будут просто ВНУКАМИ, а не деточками, о которых я должна 24/7 заботоится, у них для этого СВОИ родители будут.
Ну так не читай. И иди памперс своему чадушке поменяй, он у тебя в школе небось обкакался.
Ну я и говорю - семейные ценности не в моде. Для меня мои внуки будет точно такой же МОЕЙ семьей, как и дети. А дети останутся детьми до моей смерти. Для меня забота в меру сил и возможностей, помощь "встать на ноги" и "устроить судьбу" никогда не будет входить в понятие "тянуть". Потому что в семье не бывает чужих проблем - общие проблемы решаем всем миром. Так было в семье моих баб-дед, моих родителей, так будет в моей семье. Зато на опыте моих предков я с большой вероятностью могу быть уверена, что не останусь одна в немощном состоянии. У нас так не принято - бабушки и дедушки заботятся о внуках, а внуки когда подратсту - о немощных бабушках и дедушках. Никому не придет в голову сбагрить с глаз долой, нанять сиделку и навещать раз в месяц на полчаса. Семья у нас, понимаете? Большая и дружная. Где никто никого не напрягает, где никто ничего не требует, потому что в этом нет необходимости - необходимость в помощи и так видна, чего там требовать.
Потому что помошь близкому по определению напрягом являться не может. Необходимостью - да, радостью - да. Но не напрягом.
Какие красивые слова. Вы уже много раз с работы на пике ушли чтоб бабе-деде памперсы менять или с внуками сидеть? Или так бла-бла-бла
Внуков у меня нет пока. Когда будут и если будет необходимость уйти с работы и при этом я не буду сама голодать (а автор не голодает, ее муж и дочь содержат) - уйду. Либо буду поддердивать иным способом - который устроит всех.
Что касается баб-дед - да, меняла памперсы, и мыла, и кормила, и горшки выносила. Прабабка моя 8 лет парализованная пролежала, чуть лучше-чуть хуже. Мне было 22, когда она умерла. Следовательно, с 14 лет обязанность ухода за бабушкой была за всеми членами семьи моих родителей. Без исключения. И любила я ее аццки, даже такую. Наверное за то, что она с года со мной и до школы и была очень близким мне человеком. А мама могла работать спокойно, зная что с ребенком все хорошо.
Т.е. вы ушли из школы, не поступили в институт, чтоб за бабушкой ухаживать, или все-таки "по мере сил" и в свободное время памперсы меняли?
Было примерно так - в школе я училась в первую смену, после 14 часов приходила, отпускала маму на работу. Она устроилась во вторую смену, когда потребовалось, хотя платили меньше. Но не бросать же бабушку из-за денег. Вечером приходил с работы папа и я могла спокойно заниматься уроками/болтать с подружками и пойти погулять.
Когда поступила в университет - с мамой мы поменялись местами, т.к. я училась во вторую смену. На несколько часов между моим уходом и приходом мамы прибегала сестра, она уже с нами не жила. Зато она работала в библиотеке и могла потихоньку притаскивать мне на ночь нужные издания, поскольку возможностей сидеть в читальном зале у меня не было. Она немножко рисковала, но это было важно для всех - поэтому делала.
Когда у меня были каникулы - то да, зачастую именно я на весь день оставалась дома с бабушкой, а мама уезжала на дачу (времена тогда были трудные, еду себе выращивали).
Да, наверное, всем было бы проще сдать бабку на попечение государству (тем более нам не раз предлагали это сделать "добрые" врачи, понимавшие, что она никогда не встанет). Но у нормальных людей такое просто невозможно. Как и посадить к пожилому человеку постороннюю сиделку, для которой человек всего лишь работа, материал - и не более. А человеку нужна любовь, чувства так сказать. Потому что это человек, а не робот. Даже если он боле и "неудобен" для здоровых.
Когда бабушка умерла,можете верить можете нет, мы словно осиротели. Хотя физически да, наверное, это было облегчение. но эмоционально очень тяжело. Прошло больше 15 лет с тех пор, а ее все еще поминают самым добрым словом. Никто уже не помнит, как было тяжело, а помнят только то хорошее, что было с нею связано.
Автор имеет два полноценных выходных в неделю, отпуск (когда дочь в отпуске) - так живут очень многие. Это называется совсем забить на свою жизнь?!!! Да неужто* Точно также автор будет жить, если выйдет на работу. Сидя с ребенком, тем более уже таким большим можно и по магазинам, и к подругам, и в музей, и на выставку и куда угодно практически. Просиживая юбку на работе возможностей как раз меньше, а ограниченйи больше. И не будет пятимесячного отпуска, к слову, который можно провести на даче.
А муж на дачу, полагаю, по выходным приезжает. и скорей всего внука любит, ставя его багополучие впереди своего. это нормально для любого родителя и деда. Если конечно внук и дочь для него не чужие люди.
Я не большая молодец, просто по-другому нельзя в рамках моей системы ценностей. И жизнь у меня была может чуть менее веселой, чем у ровесников. Ну например на дискотеки я не ходила - просто не любила. И уколы ставить научилась в 15. Ну и что? Просто повзрослела раньше, была более организованной. Не выпивала и не курила - некогда было, негде и не с кем. И слава богу.
Очень многие бросают работу, оставшись без стажа? И не живут с собственным мужем по полгода? Окститесь. Да, да, с ребенком по подругам, по друзьям. по музеям, ха-ха. Не забудьте рассказать про такую привольную жизнь молодым мамкам, которые через год-другой уже на стены лезть готовы от бесконечного общества ребенка... от песочниц, сказок про Колобка и прочего. :)
Однако также многие мамки тут на форумах рассказывают, как все жто легко делается с детьми и что они очень довольны. И уезжают на дачу на все лето, а папы бывают наездами по выходным.
И что значит "без стажа"? Она к 53 годам не отработала 20 лет? Ну кто ей тогда доктор, раз тунеядкой была. Уже к 47 годам у нее долдно было быть по идее минимум 25.
А на работе она и этого не увидит - никакой свободы. От звонка до звонка.
Вот и пусть расскажут не бабке, как легко с детьми, а ее доце. :) И ее парню, что видеться наездами по выходным (ПРИ ребенке) - это супер. Чего она еще среди недели мылится в койку,? :)
Что не хватает стажа, то и значит, что не хватает. Это слова Автора, а по какой причине, не говорилось, да и какая разница. Вы многого не знаете, как мы в конце 80-х и в 90-х кувыркались. Многие работали без трудовых книжек, лишь бы хоть какие-то деньги на пожрать. У меня у самой стажа впритык, потому что с дочкой сидела до школы. А сватья моя хоть и не сидела, работала все время, а официального стажа меньше, чем у меня.
Если дочь работает в оффисе, то ребенка она, скорее всего, видит только спящим на неделе, значит на авторе не только дневные "развивалки", но и все вечерние процедуры. И Не нужны автору эти 5 месяцев на даче, ТОСКЛИВО там, понимаете. И на дачу дочка приежзает в суб.после обеда и уезжает в воскр., т.е. ОДНА ночь в неделю "выходная" у автора. Сидеть с ребенком - огромный труд и ответственность, ну устала автор от этого, имеет право.
Вы считаете, что все работающие родители видят ребенка по ночам спящим? Это преувеличение мягко говоря. Большинство все успевают, в том числе и вечерние процедуры. Автор и пишет, что дочь занимается ребенком по вечерам - зачем вы вдумываете то, чего нет?
Устать все имеют право - и автор, и дочь ее (попробуйте оспорить). Только в этом случае надо спокойно договариваться. Если автор не считает столь необходимым пребывание на даче ребенка в течение 5 месяцев (хотя судя по всему все же считает) - она может спокойно ограничить этот срок тем, который считает нужным. Может все же с дочерью разговаривать, а не копить претензии?
"У нас так не принято - бабушки и дедушки заботятся о внуках, а внуки когда подратсту - о немощных бабушках и дедушках." - А не логичней было бы, если бы о бабушках-дедушках заботились их дети, а не внуки?
Вот я представила себе: У меня взрослый сын, который может создать свою семью и родить мне внуков, и пожилые свекры, которым в скором времени может понадобиться уход. По вашей логике, я должна буду взвалить на себя внуков, а сын - бабку с дедом? По-моему, проще, если сын будет своими детьми заниматься, а мы с мужем - родителями.
Одно другому совершенно не мешает. Просто как правило немощь бабушек и дедушек приходится на расцвет сил их внуков и под пенсию детей. Логично, что престарелыми будут заниматьс яне старуеющие, а молодые. А еще логичее - когда и те и другие. Одномременно и маленькими членами семьи будут заниматься и родители, и бабушки с дедушками. В том формате, который оптимален с каждой конкретной ситуации. В семье заботу о ее членах не будут делить на "твое" и "мое" - все "наше". И дети, и внуки, и бабки с дедками, и одинокие тетушки.
Хотелось бы посмотреть на вас в действии. ну да пиздеть - не мешки ворочать. Как правило, такие как вы лишь теоретиками и остаются. А на практике у них возникает куча всяких "но".
Ну эт хорошо, что папы зарабатывали достаточно. :) А вообще-то у нас в наших, так сказать, палестинах огромная масса народа работала не потому что сильно хотелось, а потому, что на одну зарплату семье было тяжко прожить. Средняя зарплата была... типа, 165, кажется. Это средняя. Была куча зарплат и гораздо меньше. На эту сумму двоим взрослым людям сильно впритык.
Наверное дети и содержали. Некоторые к тому моменту уже зарабатывали достаточный стаж (горячий, педагогически и т.д.), чтобы досрочно выйти на пенсию. Моя бабушка вообще пошла на работу, когда ее младшая внучка закончила первый класс (до того не работала лет 30). Ну просто чтоб дома не сидеть - скучно. А до того ее содержал муж, а после его смерти - сыновья. Она в свою очередь занималась внуками. Нормально. Бабушка до конца жизни была любима, обихожена (когда сама уже не могла) и счастлива.
Интересно, и кем же она пошла в таком возрасте и без стажа. Дети в те времена вряд ли могли кого-то содержать, кроме себя, и то... Массовое явление было, когда родители помогали деньгами молодым, а не наоборот.
Насчет содержал муж.... Это надо соответствующего мужа еще иметь. :) И быть железно уверенной, что не сдриснет с молодухой какой-нить, а то ведь, на обеспеченных папиков всегда охотницы есть. :) И останешьсЯ, как рак на мели. :)
Я пишу как было. Пошла работать гардеробщицей в театр. Театралка была знатная:)
Муж вот как-то не сдриснул - порядочный был у меня дед, очень хороший и честный человек. Не номенклатурщик какой-нибудь. Всю жизнь сталеваром, горячий стаж, "горячая" пенсия (по тем временам приличная). От того и умер рано.
После его смерти бабушка жила в семье младшего сына - воспитывала младшую внучку, они жили одной семьей в одном доме, питались из одного холодильника, бабушка заведовала "хозяйственными" деньгами, а молодые работали и развлекались по мере возможностей - у них всегда был полный дом гостей и куча друзей. Старший сын тоже деньжат подкидывал матери на булавки и отправлял своих детей к ней на лето на дачу. Все были довольны - и дети и взрослые.
Кстати, может и благодаря культвированию семейных ценностей в умах детей моей бабушки, мои дядьки оба взяли в семьи детей-сирот после того, как выросли свои. Старший одного, а младший организовал приемную семью для семерых. Я ими очень горжусь.
Все это просто замечательно, но вот одна проблема: Автор недовольна. :) Не понимает своего счастья. :)
Я всего лишь ответила на вопрос "кто содержал бабушек, пока они сидели с внуками". Я ж не говорю, что для всех опыт моей бабушки благо. Тогда в чем собственноь проблема автора? она может завтра же выйти на арботу и дочь поставить перед фактом, что мама помогать устала. И теперича они тупо соседи по коммуналке - каждый сам за себя.
Ну между "тупо соседи по коммуналке" и везти все на себе еще пропасть вариантов есть. Да, автор устала, имеет право. И в конце концов, у ребенка мама есть.
Мама ребенка не может с ним сидеть круглые сутки - ей тогда кушать нечего будет. Автору это все равно или как? И даже если автор утверждает что ребенок слаб здоровьем и "несадовский", хотя ей прямой резон утверждать обратное - я полагаю, там на самом деле все серьезно. Иначе автор первая бы отправила ребенка в сад на полный день и вышла бы на работу. не выходит ведь - значит либо не так уж надо, либо действительно нет возможности ребенку хоть полный день. Рабство давно отменили, и никто автора не может ЗАСТАВИТЬ быть нянькой, только она сама себя.
Юуль, опять не о том. Мама ребенка не на работу рвется, а ублажать некоего МЧ, ценой ночного сна бабушки. Сверх полной занятости на неделе, сверх 5 месяцев на даче.
Вот и видно, что Вы не знаете, что такое проблемы со сном. Не то что секса, жить не хочется. Все через силу. Я это испытала в относительной молодости, да и сейчас, в силу характера работы, тяжеловато. Ночь подергаешься, день-полтора - как вареная. Так меня никто не трогает, могу отдыхать. А на Авторе ребенок весь день, это просто ппц.
Уху... Вот только для него надо силы и желание иметь, а то может не получиться. :) У меня был период, когда я пару месяцев спала по 2-3 часа в сутки. Дошла до ручки, до нервного истощения. И уже не надо было ничего вообще. Кстати, сон настолько разрушился, что я и спать толком не могла, даже когда была возможность. Нервы.
Я так поняла, что не только в этой просьбе дочери проблема. В конкретной просьбе можно и отказать несмотря на обиды - дочь подуется и перестанет. Проблема-то глубже на самом деле - автору хочется глобально избавиться от гемора под названием "дочь и внук". Надоела ей эта тема. Что ж право имеет. Но учитывая описанные ею обстоятельства (материальная обеспеченность, отсутствие нужды работать, незамужняя дочь в режиме одинокой матери, нездоровый внук) я бы так не поступила. Я слишком бы любила свою дочь и внука, чтобы оставить их выплывать в одиночку и наблюдать со стороны за этим. Даже ради собственных хотелок. Но это я, мое воспитание и жизневосприятие.
Уху... А где Вы увидели отсутсвие нужды работать и материальную обеспеченность?.. Если бы было все так шоколадно, Автор бы не беспокоилась о стаже, я полагаю. Что Автор хочет глобально изббавиться от гемора - я наоборот, не увидела. Мне кажется, она уже фактически подменила собой мать, и чем дальше, тем будет только хуже. Самое вероятное, что ребенок так и останется с ней, даже если доца выйдет-таки замуж. Все время будут находиться всякие очень веские причины. Плавали, знаем.
Я нигде не прочла, что у автора материальные проблемы. если б были - об этом она бы написала. на работу она хочет не из-за денег, а от скуки.
И что-то я не уивдела ни одного основания для вашего вывода "что ребенок так и останется с ней, даже если доца выйдет-таки замуж". С чего вы это взяли? Дочь автора нормальная работающая мать. Щас я вам скажу страшную вещь - я со своим ребенком не делаю ежедневно даже того, что делает дочь автора. точнее делаю, но меньше, т.к. работаю далеко от дома. Вижу пару часов перед сном в будни. Остальное время он в саду и со свекровью. Однако ни у кого никогда не повернется язык сказать, что свекровь подменила моему ребенку мать и что мой ребенок с ней останется при каких-либо обстоятельствах:) прикольнее бреда не слышала.
Ну а хоть и от скуки? Ее доца может от скуки к МЧ бегать, а мама пусть скучает? Эгоисты вы все, молодняк. :) Но вообще-то Автор ясно написала, что ей не хватает стажа для пенсии. Была бы богачка, плевать бы она хотела и на стаж, и на пенсию эту.
Вы не увидели основания, я увидела. Я сама таким ребенком была. И доца там кой-чем сильно мою маменьку напоминает. Основание очень простое: ребенок ей мешает проводить время с МЧ. Мешает уже сейчас, будет мешать очень сильно, когда они будут жить вместе (если будут). Каким образом она будет свои сексуальные проблемы решать? Каждую ночь дите к бабушке отправлять? Вот Вы мне скажите эту страшную вещь, Вы с мужем когда собираетесь сексом заняться, куда ребенка спроваживаете?
В соседнюю комнату. Но мы благо отдельно живем, поэтому проблемы как потрахаться с родителями за стенкой у нас не стоит. Если бы стояла не дай бог (ну всяко бывает) - спроваживали бы с той же бабушкой погулять. Вы не поверите, но она реально все понимает:)
А что будет кушать автор когда на пенсию без стажа выйдет вас, конечно, не волнует, главное, чтоб дочке было хорошо?
Знаете, я тоже была "несадовским" ребенком, и мама со мной до 3-го класса сидела. А когда ее петух клюнул, то я резко стала как все, и в школу в морозы с 3-мя пересадками на автобусе сама ездила, и уроки делала, и пожрать готовила. Почему не отдают ребенка в сад - непонятно.
Автор в любом случае будет получать пенсию. Это раз. У автора есть дочь, которая будет ей помогать и ее любить, если сейчас у автора хватит мудрости не поставить дочери подножку. У автора есть муж.
Автор сможет выйти на работу, если захочет, когда внук пойдет в школу. Ей уже 53 - пара лет в плане размера пенсии точно не сделают большой погоды.
Моя свекровь тоже также рассуждала как автор. В итоге уволилась в 53 года, пенсию стала получпть в 55, аж на 300 рублей меньше, чем получала бы, если б отпахала еще два года.
<Автор в любом случае будет получать пенсию. Это раз.> - Ну, да минималку.
< У автора есть дочь, которая будет ей помогать и ее любить, если сейчас у автора хватит мудрости не поставить дочери подножку. >- Еще бабушка надвое сказала. Пока у дочи мужик на первом месте, а не мать.
<У автора есть муж.> - Ну... да, пока есть.
<Автор сможет выйти на работу, если захочет, когда внук пойдет в школу.> - А кто же будет забирать ребенка из школы и водить на всякие развивалки и сидеть летом на даче?
<Ей уже 53 - пара лет в плане размера пенсии точно не сделают большой погоды.> - Ну не знаю, если автор тревожится, значит есть причины.
Автор не потому тревожится, что есть причины, а просто надоело все. Если бы были реальные причины - никто бы ей был не указ. Она бы у вольняться не стала в 47 лет, а то она не знала тогда, что ей стажа не хватает.
Просто автор добрая, и дочку с внуком сильно любит. А дочка уж и на голову залезть готова.
Вы как-то это... резко границы проводите. Я вот вообще живу отдельно от детей и от внуков, это что, я даже на соседку по коммуналке не тяну? .. ОООО ... Какой качмар. :)
мои родители и родители мужа не сидят и практически не сидели с внуками.только если это было их желание .и уверена что это нормально
Действительно, чего бабка выпендриваецо:) Бедная сидела, только сериалами и занималась бы, если бы не внук на шее-то, ага:)
Медвежья услуга РЕБЕНКУ. Что это еще за "забрала"... Это что, вещь, что ли? Если ребенок с детства не уверен в любви к себе собственной матери... ничего хорошего тут нет. Я сама из таких, которых "забрали", типа для моего же блага... И сейчас наблюдаю, у коллеги, нечто похожее. Ну там вариантов не было, доча нарожала в 18 лет хз от кого, и маме скинула, а сама дальше по гулькам. Мама пацана вырастила, ему уже 12 лет. Сейчас Доня наконец-то "устроила личную жизнь", вышла замуж, второго мальчика родила. А пацан-то уже не хочет с ней жить. Он привык к бабушке, к ее дому, к ее готовке, к друзьям во дворе и в школе. А маму он не сильно-то знает.
Это ненормально, когда ребенок при живой матери - сирота (или полусирота).
Ну а чего теперь жаловаться-то? Вы получили что заказывали, в полном объеме. Внук полностью ваш. Сад вам плохо, дочку жалко. А на себя плевать. Понятно, что дочь привыкла и не понимает чего это вдруг вы кочевряжиться начали. "Кто везет, на том и едут", как известно:(
а с другой стороны, сидя дома, дочь не найдёт себе мужчину и не выйдет замуж. Автор пусть вообще сидит дома. Останется одна. Наоборот пусть шастает. Вдруг найдёт лубоф свою. Тем более есть потенциальный клиент.
Очень умно, сидеть и ждать, когда дочь себя подороже продаст:( К тому же, это пока писями по воде виляно:)
значит изначально не нужно было помогать, или обговорить, что помогу пол года, а дальше сама решай свои проблемы, я молодая ещё жить хочу.
А найдет, что будет делать? Если ребенок сейчас мешает отношениям с МЧ? Каждую ночь будет к бабе отправлять, что ли?
Вы знаете, у меня очень похожая ситуация с мамой. Я прям читала и глазам своим не верила.. Я такая дочь. Ребенок практически на бабушке, только в выхи полностью со мной и...моим МЧ:).
Вы совершенно правы в своем желании отдохнуть. Вы итак помогаете СВОЕМУ ребенку, а она должна помогать СВОЕМУ, т.е. по-возможности быть с ним рядом. Постарайтесь тактично донести это до дочери, чтобы это не перерастало в скандалы (как в результате случилось у нас, каюсь, я не права).
Сейчас вам тут скажут, что ваш МЧ несерьезен и жениццо на вас не собирается, зря написали :))))
Кто регламентирует нормы времени, по истечении которых МЧ перестает иметь право называться женихом?
Традиция кого? Кельтов, друидов, кого?
И сколько же времени нам отводит традиция?
Автор, может опыт нашей семьи будет чем-то для Вас информативен и полезен. Когда мне было 25 а МЧ 26 лет, у нас родился ребенок, для нас это было рановато и в особенности для моего МЧ. Он был не готов абсолютно.
Рожать я уехала в другой город, к своим родителям. Родила и через месяц приехала обратно оставив ребенка со своими родителями. Это было очень экстремальное решение, но это был тогда единственный способ сохранить наши отношения и отца для ребенка. Я вышла на работу, ребенка видела редко. Моим родителя и сестре я по гроб благодарна за ту помощь с малышом которую они мне оказали. Через 10 месяцев я начала готовить МЧ к тому, что пора уже забирать ребенка и в полной мере стать родителями. Когда сыну было год и 1 мес мы его забрали к себе. Ну а через несколько лет поженились, у нас еще родились дети.
Вот какой труд выпал на долю моих близких родственников, поставить на ноги младенца это и молодым тяжело, а уж пожилым так вообще.
Я хочу до Вас донести что можно при желании оказать дочери любую помощь, если она реально оправдана целью. Я ни на секунду не сомневалась в своем муже, во всех отношениях замечательный, кроме одного недостатка - молодость:)Но это поправимо:)
Так и Вы должны для себя определить зачем все это,
? Какая генеральная цель? Она стоит того?
Извините, конечно, но оставить ребенка ради мужика - это пи*дец просто. К тому же, 26 лет - это РАНО?? Вы серьезно это? Это предательство по отношению к ребенку. как вы вообще решились - не видеть ребенка ГОД!!!??? Вот вы настоящая кукушка. Слов нет просто.
Кому как. Кому-то в самый раз, а кому-то рано. Да, в 25 лет я смогла на это решится, я была молодой и неопытной в плане материнства. Но если не вдаваться в минусы данной ситуации, то не жалею, что тогда так сложилось и сейчас, спустя 9 лет, так как цель орпавдывала средства.
у нас девушка на работе есть из Липецка. Приехали в Мск с мужем на заработки. Ну и по ходу рассказала она, что там она получала зп 7 тыс, потом сократили через 4 месяца, муж 12 получал, это нормальная полипецким меркам зп, почти шикарная, вышла она работать когда ребёнку 8 мес исполнилось, бабушки сидят. А они в Мск работают. Оставили дитя на бабок. А как ещё? Если там жизни нет, кормить не на что. Иногда приходится оставлять ребёнка чтобы он выжил.
Со мной на работе работала женщина, вышла на работу в ребенкиных 6 месяцев, на работе намекнули что если место дорого, то надо выходить. Ну и пришлось ребенка своим родителям ей отдать. Видела его только на выходных, и она и родители ее в Москве. А старший был уже в садике, так что с ним проблем не было.
Вот прочитала сегодня в другом разделе форума что француженки частенько выходят работать, когда детям 6 мес исполняется. А свекровь моя вышла когда мужу было 2 мес. Тоже все кукушки, блин, гыыы:)
В америке декреты по 3 месяца, и что? Да, дети в саду или с нянями (за деньги, заметьте, а не на халяву), но после работы мамки к детям бегут, а не на поблядушки. И по 5 месяцев на дачу никто детей не отправляет. Как-то все сами-сами.
То есть ребенок пусть задыхается в своей аллергии? Вы хоть представляете себе что такое астма? Или так, потрындеть? Внуку автора просто повезло, что у бабки с дедкой дача есть и ему не приходится умирать в городе. Если автор дочку пошлет, прежде всего это отразится на здоровье ребенка.
ПЫСЫ о каких поблядушках речь? Автор же пишет, что дочь после работы всегда дома и всегда с ребенком. как любая работающая мать. А отпустить или нет доь на годну ночевку в неделю - конечно, право автора. Но не повод полить дочь помоями.
Представляю, у моего младшего астма под вопросом. Так-то без дач живем, и даже задыхаться поменьше стал, есть надежда что перерастет. Но не сидим на жо ровно, конечно, лечим. Сами, заметьте занимаемся, а не на бабок сваливаем. Но я то уже большая девочка, мне памперсы как авторшиной доцце не нужны.
А вы не можете предположить, что бывают острые и неизлечимые формы? "под вопросом" - это еще не астма. У моей сестры двоюродной астма, 30 лет уже почти. Это настоящее мучение, хотя чем только и как только не лечили. Только на лексарствах. и да, переехала в сельскую местность из города - там легче.
Я многое могу предлоположить, а вы еще больше... только вот автор нигде не написала что у мальчика астма и прям в сильная-пресильная. Задыхаться по-весне и от полиноза можно.
Тогда какого фига она по полгода на даче сидит? Значит есть необходимость. если б ребенок нормально себя чувствовал в городе - не сидела бы.
Ну ежу понятно что ребенку (даже полностью здоровому) летом на даче лучше чем в Москве, вот и сидит через немогу.
Не могла бы - не сидела бы. Я только по словам автора сужу - она пишет, что у ребенка случаются приступы летом. а на даче свежий воздух и там он здоров. Она выбирает здоровье внука, и она молодец. Бог даст внук ей вернет "долги" сторицей.
Так никто ж не говорит что автор НЕ молодец.Конечно, молодец, а дочке пора бы уж и честь знать.
Т.е.несмотря на то что ребенку на даче объективно лучше, забрать его оттуда, так? И чтоб все лето в саду парился, желательно полный день. Ну и что что последнее здоровье потеряет - зато выживаемость повысится. Всякая мать заботится о благополучии своего ребенка доступными ей средствами. Пока бабушка молчит - пользуется. Никакого криминала.
Автор уже сказала дочери, что не хочет ехать на дачу на все лето? То есть конкретно сказала недвусмысленными словами? Или ждет пока та сама догадается по репликам "ах как я устала".
Юуль, Автор поедет на дачу, как 6 лет до того. Автор СЕЙЧАС не хочет последнего сна лишиться, у Автора от этого болова бо-бо. И причину "потрахаться спокойно еще разок" не считает уважительной, чтоб свою бошку за это благородное дело положить. :) Доце всего месяц потерпеть осталось, дите с бабушкой на дачу свалит, и хоть затрахайся. Но.... нет, нет, нет, нет, мы хотим сегодня, нет, нет, нет, нет, мы хотим сейчас. :)
я всё пытаюсь понять, как 6ти летка может мешать встать? Лан до 2-3 лет, и то с трудом как-то верю. Я сама по паре раз за ночь просыпаюсь, но не из-за детей или внуков. А из за соседей сверху. Голова не бо бо ни разу. За день тоже выматываюсь. хм. Не понимаю я автора. Видимо началась болезнь. Как у большинства. Я устала, я заболела. Удобно же)
Да вот так... У меня старшая дочь такая была, не давала спать до школы почти. Орала по ночам, по нескольку раз, причину так и не выяснили. А голова у всех разная, если у вас не болит и не кружится, то напрягитесь и вообразите, что у кого-то все наоборот. :) У нас такая тетка на работе была, бог дал совершенно железное здоровье, она тоже ничего не понимала, как это - заболеть. Всех в глубине души (а иногда и не в глубине) считала симулянтами и неженками. Однако пришло время и ей с удивлением узнать, что бывает, оказывается, и плохое самочувствие, а болячки. Очень удивлялась сначала, потом ничо, привыкла. :)
Ну она уже сказала что никаких гулянок на неделе, а доча злиЦЦо. Что будет к лету при таком расскладе - пока неизвестно. Но автор у нас добрая, на дачу, скорее всего, поедет, для пользы ребенка.
Ну сказала и сказала. Однако проблема у автора восе не в потрахушках дочери раз в неделю. Она в принципе уже не хочет всем этим заниматься. И ищет судя по всему повод, чтобы отказаться. Не сказать напрямую типа все не могу больше дочка я на этой даче, устала, давай подумаем, как проблему решать. А довести до конфликта, чтоб культурно хлопнуть дверью и дочку виноватой сделать.
"-автор хочет довести до конфликта,чтобы культурно хлопнуть дверью и дочку виноватой сделать" Юуль, отчего Вы делаете такие выводы? Это неправда! Я написала все предельно откровенно и никакого подтекста и второго дна нет.Я очень люблю и дочь и внука.И отказываться от них не собираюсь,и все будет,как прежде.И отпускаю я ее когда могу и она со своей стороны не злоупотребляет этим.Она хороший человек.В сложившийся ситуации меня очень огорчил тот факт, что она не хочет меня услышать.Да, я понимаю ЕЕ и ее желание, но есть Я и у меня тоже могут быть свои желания - разве нет? И свои причины - соглашаться или отказывать.Представьте себе ситуацию отстранено - вот вы дружите с кем-то и делаете для этого человека все возможное, а когда однажды не можете удовлетворить его просьбу, вдруг видите не привычного друга, а раздраженного и злого на вас человека.Разве Вы не были обескуражены, как я?Хотя эгоизм - нормальная составляющая личности человека.Настолько, что даже вычитание в математике дается деткам труднее, чем сложение.
Автор, простите, если задела за живое. Однако из ваших реплик для меня почему-то стало очевидным, что проблема ваша куда шире, чем конкретная конфликтная ситуация вокруг "одной ночи в неделю". Иначе какой смысл так красочно и детально описывать все, что вы делаете для дочери и внука и какие жертвы рпи этом несете?
У меня сложилось впечатление, что вас в принципе напрягает сложивщаяся ситуация - набила оскомину за 6 лет. Так что вам мешает ее изменить? Изменить глобально - ребенок в сад, на лето поддерживающая терапия, сами на работу - а не устаривать трагедь, там где ее может не быть.
Если же по большому счету вам ничего не хочется менять - договаривайтесь с дочерью, ищите варианты. В конце концов в каком-то смысле она вам позволяет вести тот образ жизни, который вы ведете. Работать тоже, поверьте, не слишком большое удовольствие.
А я думаю так. Что есть конкретная ситуация и есть люди которые в ней находятся и им виднее какой выход из этой ситуации для них оптимальнее. Какая разница как у других, в той же Америке? Вы же сами видите что опыт американок автору и ее дочери не подходит. На няню пока нет средств, и возможности на длительное время выезжать с ребенком у мамы тоже нет возможности. Давайте уже будем реалистами.
Это немного другая история, в соседнем посте дама хвастается, что кинула ребенка на родителей, чтобы "удержать МЧ". Это просто за гранью моего понимания. Пусть потом не удивится, если ее внуки выкинут на помойку, чтобы удержать кого-нибудь
То есть Вы считаете, что оставить ребенка на родителей, чтобы он не остался без отца это зазорно, а оставить ребенка ради работы это нормально?:)
ИМХО, естественно надо в таком случае, как Вы выражаетесь "удержать МЧ" если этот МЧ отец твоего ребенка и у тебя есть планы связать с ним свою жизнь.
Опять двадцать пять. Доца НЕ НА РАБОТУ рвется еще одну, бо жрать нечего. Она рвется с МЧ поваляться. А мама пускай не высыпается, пускай бошка кружится, это все херня, типа. Доца на эти объяснения злиться изволит.
У автора в дочкином возрасте не было сил на потрахушки? Думаю, что дочке таки очень тяжело, она по сути без мужа, с МЧ отношения неопределенные, на ней материальная и моральная ответственность за ребенка, мама тоже не совсем понимает. Вы своей дочери какую жизнь желали бы? Счастливую или исключительно из чувства долга?
Счастливую, но не за мой счет. "Каждый сам кузнец своего счастья", как-то так народная мудрость говорит.
А почему бы и нет? Вам счастье детей важно только пока они маленькие? Вы их до определенного возраста любите, а потом коленкой под зад?
Повторюсь, свое счастье люди обеспечивают себе сами. И за свой счет. Особенно, когда они уже не дети, а взрослые. Бабушка итак помогает очень много, надо иметь совесть в конце концов.
Ну некоторым престарелым детям хорошо никогда не бывает. То зарплата маленькая, то муж мудак, то епарь взамуж не зовет. А во всем мама виновата.
Мало ли отчего им плохо? Они будут херней страдать, а я здоровье единственное гробить? чо-то доня не сильно рвется собой жертвовать ради своего ребенка, ей потрахушки важнее. Она тоже мать, между прочим. Или не совсем?..
А когда очередь дони придет чего-то себя лишать? Она вообще-то тоже мать какбы. Ну по крайней мере нас в этом уверяют.
Причем тут это ваще? Ответьте на вопрос, зачем лично вы рожаете детей? Для выгоды какой-то, получить процент чего-то там?
Вам-то что, для чего Я рожала? Хотела, и родила. :) Растила сама, никто не помогал. Обе бабушки жили не в нашем городе. Ничо, и с потрахушками как-то разбирались. :) А что ребенок болел, так я сама уволилась, и сама с ней сидела до школы, это были МОИ пролемы. А если бы кто помог, в ножки бы кланялась а не "злилась" с., что мало, видите ли.
А, так вы по ходу завидуете, что кому-то помогают :). Жили вы на что, когда уволились? Муж небось содержал?
Не, не завидую. В ТАКИХ объемах помощь, это уже не помощь... а нечто большее... Я уже писала, я такой ребенок, выросший с бабушкой, ничего хорошего из этого не получилось. И аналогичных случаев, когда бабушка пыталась заменить мать, в результате чего настоящей матерью все равно не становилась, но и ту, природную, ребенок уже не воспринимал... знаю достаточно.
Аха, муж содержал, кто ж еще. Заранее отвечаю: если бы не было мужа, доча пошла бы в сад, как все. И не сворачивайте снова на работу, в топе речь НЕ о работе, возможности спокойно работать доню никто не собирается лишать. Речь о _еще одном_ перепихоне, причем обязательно на всю ночь, даже на позднее возвращение домой после потрахушек доня не согласная. :)
Дык не сравнивайте теплое с мягким, у вас был муж, это совершенно другой расклад. Тоисть все то же самое, тока доня 1 ночь ночует не дома, это уже называется заменить мать?
Да по ходу бабка там мать почти заменила уже. Сказку про золотую рыбку помните? Не надо наглеть, плохо кончиться может.
У нее вроде тоже был муж, или она изначально мать-одиночка? Бабушка вся во внуке, в заботах о его здоровье, его развитии, она фактически выполняет функции матери. Проводит с ним львиную долю времени.
похерила ради него свой стаж, и уже почти похерила СВОЮ семейную жизнь. Доня даже лишние потрахушки похерить не желает. Освобождается от забот и хлопот все больше и больше. Все это может кончиться весьма печально, для ребенка в первую очередь. Для бабушки тоже. Ну а потом очередь маменьки настанет.... моя вот, теперь стала старой и немощной, хочет тепла и любви, а у меня их НЕТ. Я с бабкой жила, она обо мне заботилась, как могла, а мама все личную жизнь устраивала.
Муж был и где он теперь? Не поняла, чего дочка похерить не желает? Она весь день работает, вечера и отпуск с ребенком. И где она освобождается все больше и больше? Как изначально было, так и сейчас. Автор работала всю жизнь, что там за проблемы со стажем? Через год деть ваще в школу идет, можно опять на работу выходить, тока не уверена я, что автору это реально надо.
Тефтелька, может, мы будем исходить из того, что сообщила нам Автор, а? "Что за проблемы со стажем" - Вы беретесь утвержадть, что никаких проблем у нее со стажем нет? Вам, конечно, лучше известно. :) Зачем придумывать? Что дочка похерить не желает - да блин, потрахушки лишние, причем на всю ночь непременно.
Потрахаться и срулить до дому ее не устраивает.
Ну ладно, я уже поняла, Вы из тех, кто на голубом глазу требует жертв от всех окружающих, и считает это совершенно естественным. Такой тип людей мне хорошо знаком, так у них мозг работает. Алгоритм заложен.
И? Автор ушла с работы, могла не уходить, на эти деньги наняли бы няню - вот и все, когда чел очень не хочет с работы уходить, он с работы не уходит, все эти сказки в пользу бедных. Автор видимо наработалась, а тут она может одновременно и дочке помочь и не таскаться на работу, был бы вопрос со стажем основным, на еве была бы другая тема и до того, как автор засела с ребенком, а не после. Если для вас помочь родной дочке и внуку - жертва, я не знаю, что вам сказать, некоторые родители квартиры детям покупают или бизнесы или копят всю жизнь, чтобы ребенок хорошее образование получил, это все жертвы или обычная родительская любовь?
таких мамаш полно, обычно они любят говорить, вот я так пожила, хлебнула говна и ты поживи, мне никто не помогал я сама тянула итд итп, желают плохого, почему не знаю. Да ещё потом радуются, подливая масла в огонь.
Я считаю что жертвовать своим здоровьем заради прихоти детей - это слишкм. Ладно, автор сидит с ребенком - несадиковский и т.д. т.е. вынужденная необходимость (хотя тоже под вопросом). Но лишать себя сна чтоб доча могла потрахаться 3 раза вместо 2-х, а не жирно?
А Вы попробуйте. :) Не потрахаться неделю и не поспать ну хоть ддня три.. неделю, это жестоко слишком. :) Потом сравните ощущения. :)
Во-первых речь идет об одной ночи в неделю, а во-вторых у меня такое бывало и выжила, как ни странно.
Смотря какую неделю, в начале цикла я без секса могу неделю легко, в конце цикла легче не поспать, да.
Эк Вас разбирает. :) Но позвольте не поверить, человек нарушения сна переносит хуже, чем что-то иное... разве что жажду можно сравнить.
Ну.. если доня будет биться об лед, оттого, что не два раза в неделю потрахалась, а один... то пусть бьется. :) А еще лучше , пусть лечится. :)
Угу, тоисть нормалек, что за все отвечает один человек? Материально/морально/ваще все? И отдыхать этому человеку не надо? Один вечер в неделю уделить только себе любимой непозволительная роскошь? Я уже даже не спрашиваю куда делся папахен детя и что там с алиментами, но вот она, раз родилась с писькой, а не куем, кругом должна.
Где она за все отвечает то? Тех денег, что дает матери - только-только на прокорм себе и чадушке. За ребенка голова не болит, жить есть где, знай себе спокойно работай. Ну таки да, с рождением ребенка от многих гулек приходится отказываться. Не готова - не рожай.
У автора вообще-то муж есть. А доня до недавнего времени давала $400 и ни в чем себе не отказывай (в Москве то). На это можно семье из 5 человек ПРОЖИТь???
Три раза ха. Бабка с ребенком пол-года на даче, доня на одну ночь всего приезжает. Так что не уработалася.
А что дите по 5 месяцев на даче безвылазно, это не считается? А с МЧ она встречается три года, это в какое время, это не вечера-выходные, нет?
Читайте тему, все вечера и выходные доня с ребенком кроме тех будней, когда автор с ним на даче.
Она проводит выходные вместе с ним и ребенком, если встречается с ним вечером, тоже с ребенком, вы не читали тему штоле?
Вы читаете тему али нет? Они потрахаться могут только на выходных, когда автор с мужем на дачу уезжают, в другое время нет, посидеть, поиграть с ребенком могут или куда-то пойти, опять же с ребенком, потрахаться не могут.
От бедолаги... ужас какой ужасный. А маманя тоже аж полгода почти с мужем тока по выходным.... Причем даже не из-за своего ребенка, а из-за дочкиного... Перешла на "раз в неделю", и так уже 6 лет. А люди тут еще возмущщщаются, мол, чего бабка недовольна. А это ж ужас ужасный, неделю без секаса терпеть.
А ничего, что маманя чуток постарше? И у нее свободны выходные от внука полностью, хоть обтрахайся, плюс все вечера, когда она не на даче полностью ее, у дочки личного времени нет ваще, она либо на работе либо с ребенком.
<у дочки личного времени нет ваще, она либо на работе либо с ребенком. > либо с ебарем, пока бабка пол-года с ЕЕ ребенком на даче сидит.
А пол года не иметь ваще личного времени каково? У бабушки какое-то личное время есть круглый год, большую часть и выходные и вечера, меньшую только выходные.
Ну так она БАБУШКА а не МАТь. Разницу чуете? Если доне ребенок нафиг не задался, то нафига рожала?
Опять же бабка не против чтоб доня по-позже приходлила, только ночевать просит ДОМА. Это нет личного времени??
Гыы, дык она мать своей доне, не? По идее, ее судьба своего ребенка должна волновать даж если ребенок вырос.
Ну то есть, Ваш ответ на вопрос топа - да, она плохая мать. Вот ее доня, это да, просто супер. :)
Не плохая :), ей просто не до конца понятны донины обстоятельства, автор-то при муже всю жизнь.
А доню не волнует судьба ребенка? Она работает и абсолютно все свободное время проводит с ребенком.
Ага, особенно летом она проводит ВСЕ свободное время с ребенком. Прям каждый вечер на дачу ездит.
У нее нет возможности каждый вечер ездить на дачу, ей разорваться по этому поводу? Все свободное время, которое она Может уделить ребенку, она ему уделяет.
Ну а бабке что разорваться? Ну не может она ночами не спать, и чо? Кто уступить должен?
ТЕфтелька... А Вы, случаем, не такая ж доня, а? :) Я вот просто не представляю себе, как бы я с какими глазами требовала, чтоб кто-то ради моих потрахушек не спал одну ночь из семи. Это как-то... совсем уж нагло, имхо. :)
В том смысле, шо долгое время жила одна с сыночком - такая же, но я ничего не требовала, однако не забывайте, что живу я в другой стране и у меня была возможность заработать себе на отдельное жилье, по сему вопрос как быть с кавалерами, остро не стоял.
А ребенку то , ребенку куда девали, пока "вопрос с кавалерами не стоял"? Как-то сама ведь выкручивалась, без помощи бабов-дедов.
В смысле? Проблем не было и кста, моя мама вполне охотно оставaлась с моим ребенком если я шла в теятр/кино и т.д, ну или няньку тож нанять не проблема, но мама моя и без просьб от внука не отлипала, она норовила с ним гораздо больше времени провести чем мне это было нужно, у меня как раз обратная проблема была, моя мама со мной за ребенка конкурировала. Ее обычный вопрос был - может ты среди недели куда-то хочешь пойти, столько вокруг интересного всего :)?
Ну ясно, я уже раз писала, по Вашему мнению, автор плохая. Захотела от ребенка хоть на ночь отлипать, вот жеж.
Ваша мама с ребенком тоже по пол-года на даче сидела и вместо няньки была? Или так, понянькаться раз в неделю "не отлипала"?
У мего ребенка нет астмы, тьфу 3 раза, поэтому надобности такой не было. Когда ребенок был совсем маленький, ходила к нам каждый день в гости по своей воле, она очень любит маленьких детей, по мере вырастания - реже, но всегда охотно, родные ведь люди, кста, я практически уверена, что она моего сына любит больше чем меня.
Ну так и ваша мама с возрастом стала по-меньше возиться с ребенком, это нормально. А вот что автору покоя захотелось - криминал. Уж определитесь.
Ой а мне то как тяжело, сил нет, у меня ж двое. Посидите с ними 5 месяцв забесплатно, а чо? А я на Гаваи с мужем прошвырнусь.
Вы ошибаетесь - у большинства как раз есть или те или другие, а то и все вместе взятые. Это все же в наших росссейских традициях и это хорошо.
А вот обратных ситуаций, когда бы мать-одиночка без всякой помощи и рассчитывая только на себя была бы счастлива и довольна - реально, а не для бравады и не для евского форума - не встречала. У меня большой круг знакомых и абсолютно все благополучные женщины вышли из благополучных любящих семей, где проьлемы общие, а взаимная поддержка - единственно возможная норма.
Я не могу представить, как бы моя мама или свекровь могли сказать "решай сама свои проблемы" - такое просто невозможно. Любят меня наверное, да. И я своему ребенку никогда такого не скажу - для меня это за гранью добра и зла.
Знаю много женщин, живущих совсем в другом городе, далеко от родителей. Да вы сами здесь поспрашивайте, полно таких. Для этого садики и есть. Чьи же дети туда ходят, если по-вашему у всех бабушки-дедушки за детьми 100% приглядывают? И по пять месяцев на даче с ними сидят, наплевав на собственный стаж?
Аха, даже странно, откуда вообще очереди в детсады? И ведь эти очереди были, кгда я была ребенком... Помню, мою сестру как-то по блату пропихивали... А было это чуть ли не 50 лет тому назад. :)
Сидеть с 6 леткой - великий труд? Ну-ну...Сводите к неврологу что ли - пусть проблему сна поможет решить. Ибо дочери наверное тоже после бессонной ночи на работу топать не сладко. В остальном...Неужто вам мало выходных чтобы прийти в себя?
Мне искренне непонятны обвинения дочери и в том, что она дескать не мать ребенку, и не вопитывает, и не нужен ей ребенок... Ээээ... простите, работающие мамочки, а вы-то сами неужели сами лучше в этом смысле дочери автора? У всех работющих мам именно такая каптина - в будни ребенок в саду/с няней/с бабушкой (и еще не факт, что сад или няня лучше), по вечерам, выходным, в отпуске - с родителями. Что в этом странного и противоестественного, особенно для женщины, в одиночку содержащей ребенка? В чем здесь можно ее обвинить?
Про 5 месяцев на даче это вообще пипец. А что позвольте спросить нужно сделать с ребенком-астматиком, если у матери физически нет возможности пребываьб по полгода с ним на даче? Сразу удавить или дать позадыхаться? Автору между прочим мальчик - родной внук не больше не меньше.
И если она готова предложить дочери какие-то альтернативы по пребыванию ребенка вне города, кроме своих собственных услуг - пусть предложит. Если конечно рука у нее поднимется отдать родного внука чужой няньке. Блин, вот прям возмутило - ну ЕЙ ЖЕ ТРУДНО! А дочке так не трудно будет одной тянуть и себя, и сына, и няню. Да, вы скажете дескать это ее проблема, для кого рожала и прочие евские штампы. Но простите нафига тогда нужны родители и прочие близкие люди, если в трудный момент им своя свобода важнее здоровья родного единственного внука.
Автор, если вы выйдете на работу - насколько больше будет ваша зарплата по сравнению с тем, что сейчас платит дочь? И как еще два года работы повлияют на вашу пенсию?
Имеет смысл так на работу-то ломиться?
Повлияют очень сильно. Полный стаж и неполный, это совсем разная пенсия. Доча что, ее пожизненно будет содержать? Ой, не факт.... Я уж не говорю о том, что если продолжать работать и после 55, то будет перерасчет ежегодно. У нас на работе коллега три года назад вышла на пенсию, назначили что-то типа 7,5 , а теперь уже 12 стало.
По нынешним временам огромная разница, ага. А дочь раз ответственная (исходя из того что пишет автор не вижу противоречий), то будет содержать. Опять же не надо всех мерить по себе - бывают, поверьте, люди, которые искренне любят своих близких и помогают до конца дней.
А бывают те, кто в дом престарелых сдает или бровает на произвол судьбы. Но чаще всего это все ж те, кто недополучил любви, тепла и поддержки. Кто оставлял детей на чужих нянек, пока родители пытались "нагуляться на старости лет" и ломались в одиночку, зная что на папу маму надежды нет.
Щас вам тут расскажут, как легко и просто найти парня, не выходя за пределы дома без ребенка. например, на детской площадке, в парке, детском кафе, торговом центре, бассейне и т.д. Аж прям очередь из парней выстроится.
Так парень уже найден как бы. Теперь надо к нему на потрахушки бегать, а ребенок мешает. А как же они жить собираются, ребенок будет мешать еще больше. А если не собираются, то тем более... ради чего бабушкины жертвы? Чтоб какой-то хер с горы ее дочу потрахивал?..
То есть вы предлагаете дочке на потрахушки ребенка с собой брать, так? А чо, нормально.
Нормально жить с любимым человеком, и со своим ребенком. Это если у них все серьезно. А если НЕ серьезно, а просто потрахушки, то это не увительная причина, чтоб бабке еще и по ночам не спать, пока доца кувыркается в свое и хз кого удовольствие.
Вспомнились "Покровские ворота" , там была похожая фраза - человек разве для радости живет?
так чтобы жить с ним, нужно на потрахушки сходить с ночевкой, чо не ясна то. Как маленькие прям чесслово.
А чем это баушка жертвует,позвольте полюбопытствовать?Она же не работает и живет на деньги дочери.Похоже бабка одинокая и дочке хочет подоср..ть.
Так понимаю дочь хорошо зарабатывает,в состоянии оплачивать няню.Мама не нужна?
Представляю картину, бабушка дома, а с ребёнком няня, за деньги сидит, либо из сада приводит. А баба дома, скорее всего на работу не устроится. Так как молодёжи полно. А тут старпёрша придёт, стаж нарабатывать. Если только в гардеробщицы. Мне вот от представленной картины жутковато. Я дома, а с внуком няня. Ходит по дому какая-то тётя, кормит ребёнка, выгуливает, читает книжки рисует. Мультики смотрят вместе. Хм. тупизм. бабка с жиру бесится. Либо реально пусть на работу пестует( кто бы взял ещё её), а не стращает по пусту. Подумаешь блин переломилась с внуком посидеть. Цаца какая. Не нравится, всегда можно сказать нет, тем более дочь твоя, а не девка с улицы. На дачу на лето, что тут утомительного? Как будтоодна ты бабка единственная на даче с дитём. Я смотрю у нас дачный посёлок кишит детьми с бабушками. И что все такие вот суки как автор? судя по улыбкам на лице НЕТ!
многооо! как авторша себе представит такую картину интересно? Будет лежать пиздень чесать, пока чужая тётя ходит с внуком родным. Зато выспется и натрахается.
во первых бабушка найдет чем себя занять,даже если хорошо будет проводить время со своим мужем и высыпаться,что же в этом плохого.Она в свое время решила свои проблемы со своим ребенком в своей семье.доченька уже выросла и должна попробовать идти по жизни самостоятельно.
а вы наверное скинули своих детей на бабушек и уверены что это так и надо?
С моими детьми сидела или няня или они ходили в сад,на бабушек никого никогда не навешивала.
охереть от вашего высказывания.вы вообще отрицаете у бабушки наличия личной жизни?я была бы рада если бы у меня была бы возможность взять няню и не работать.и поверьте нашла бы чем себя занять
У неё полно свободного времени, выходные, праздники. В отпуске дочь всё время с ребёнком, после работы с ребёнком. Я не нашла ни в одном из высказываний автора, что к примеру она сходила хоть куда-то на выходных. Сидит на еве бездельничает. Лан бы сказала, что в театр хочу или кино. Но не могу. На мне внук круглосуточно. Прибедняется бабка. И хочет чтоб пожалели её.
Действительно! И чё тут все мамашки молодые ноют, что задолбались с дитем сидеть? Это ж такое наслаждение и времени дохера! Прибедняются, чтоб пожалели!
вообще-то бабушка эта оказывает дочке огроооомную услугу, что не работает и подставляет себя этим. а сидеть с ребенком это еще какая работа. попробуйте няню поискать и узнаете сколько такая не работа стоит.
бабушка изначааааально не работала. А сидела на жопе. Так почему не работающей бабушке не посидеть с внуком? Еслиб работала, то да, другой разговор. Искалась бы няня, либо как-то в сад оформили и подстраивались забирать из сада. При не работающей бабушке няню? Бабушка дома сидит, няня с ребёнком в соседней комнате занимается. Вам не смешно?
И не надо никаких услуг,лучше от души делать.А то как деньги дочери хапать(могла бы и бесплатно)то ничего,совесть не мучала.Стало быть работала она за бабки бабушкой.
А жить на что? Все такие воздушные, святым духом питаются и живут в лесу на веточке, что ли?
Отношения высокие ты мне я тебе.За сидение с внуком еще деньги брать.Говорит о том,что автор убожище еще то.
Уху, высокие, это чтоб бабушка без доходов сидела с внуком, их всех содержал дедушка, а доня гульки гуляла, а вот интересно, куда она, доня, деньги должна потратить, если не на свою же семью? На Мч своего невнятного, что ли? Ню-ню.
И я возвращалась к родителям. Мама 4 года сидела с дочей. Ни каких страстей как у автора не было. Наоборот, выгоняла меня. Ну, сходи, погуляй, развейся, мальчика найди. Что ты сидишь в 4-х стенах. Ну так и останешься одна, молодая же. И так каждый вечер. В итоге я спустя полгода познакомилась с парнем на дне рождения у общих друзей, куда меня мама кстати выперла, я не хотела. И вот он мой муж, как 3 года уже. Уменя мамуля мировая! Обожаю её. Настоящая моя подружка во всём ей доверяю. Поддержала после развода так, как никто не сможет. И ни слова упрёка, ни словом ни взглядом! Люблю тебя мамочка!!!!!!
А я - тот самый ребенок, которого мама "подбросила" бабушке в поисках своей личной жизни. Потом еще одного ребенка пытались бабушке пристроить, но тут уже бабуля возмутилась. В итоге бабушка оказалась плохой матерью, я - плохой дочерью, и вообще - кругом одни враги.
Автор,отдайте ребенка в сад,рискуете потом проблемы огребать в школе,пусть социализируется,думаю ему просто скучно.Вы прям как только на свет народились,дали бы молодым в выходные одним побыть,забирали бы себе внука.Это самое лучшее,что вы можете сделать для дочери.Уж,насколько мои родители строгие и вредные местами,но всегда старшую к себе на два дня забирали,иначе сомневаюсь,что без этих уикендов на двоих у нас второй ребенок бы появился.
Думаю молодые и на дачу сгоняют с удовольствием,лишь бы вырваться от всех.
С какой стати на съем-то? Полагаю дочка имеет право как минимум проживания в своем доме. Может она с тем мужиком жить не хочет, он ей для здоровья и психологической разрядки.
Жалко у пчелки, а бабка сама еще молодая, и при дедке найдет чем заняться, кроме как памперсы менять.
не хера рожать тогдпа, у детей обычно тоже потом дети бывают, и часто приходится помогать детям. Ты либо принимаешь это, либо нет. Если нет, говори сразу. Чтобы не обнадёживать людей.
ну и? поможет своему дитю, когда время придёт. Тут разговор про нещщасную бабку, которую на работу не пускают, а если пустят то врядли возьмут, а не про будущее дочери.
Офигеть. Мне казалось что своему дитю с рождения помогать надо, а не когда "время придет". Бабка то своих двоих ужО вырастила, пора бы и доне булками пошевелить.
чтоо фигеешь, перечитай свои коменты, ваще с ума сойдёшь. Когда время придёт это значит помочь в аналогичной ситуации, помочь с внуком итд.
Пойди проспись, дурко. А если дети внуков не родят, то чо делать будешь? Время детьми заниматься так и не придет?
найду чем заняться, сейчас внуков нет, я вот над тобой глумлюсь, тыж идиотко. Я почитала твои перлы. Слабоумный и то соображает лучше.
а мне зачем? мне мама помогает и я ей благодарна. Я по еве сужу. Бабка не должна сидеть с внуком ибо чужой как выше какая то коза пишет, соответсна и доча не должна помогать матери, а зачем? Паскуда ты милочка, раз повесила на меня ярлык, прими его назад, коли не понимаешь, что сидеть с ребёнком не великий труд. На работу автор не устроится. Ну уйдёт дочь. Вот и останется коряга эта одна. С хуем упавшим дедовским. А доча ручкой помашет. да ещё на размен хаты подаст. Чтоб ваще забыть о дуре матери. У которой явный климакс пошёл.
Паскуда ты и есть. Автор канаебится с внуком, а ты ее уже в коряги и дуры записала. За то что недостаточно широко улыбается при этом. Говно ты. Если бы твоя маманька посмела вякнуть, что устала, представляю, сколько дерьма бы на нее вылилось. Она и не вякает, небось, бедняжка, дочу-то свою хорошо знает, скачет до потолка, боится, что если не очень высоко подпрыгнет - тоже в суки старые запишут.
ах как тебя задело то)))Сиди не пизди если не знаешь ЧТО у меня в семье. Ты вот коза псивая сиди и бесись там дальще. А я поржу над твоими выпердами.
Нравятся мне эти бабки моложавые,чтобы не работать и на ж..пе сидеть готовы своих внуков диагнозом несадовские наградить.А самих полностью устраивает такая житуха,типа "при деле".У нас таких во дворе приличное количество,все нормальные дети в садике,у них друзья,распорядок,проаздники.Эти несчастрные(особо мальчики) с бабками на площедке.Автор как то хитро устроилась,по моему ей и не надо чтобы ее дочь устроила свою жизнь.
+100, если парень серъёзно относится, то примет дочь авторши с дитёй, и свалит она от уставшей маменьки, только мамо понять не хочет, чтобы доче уйти к мужику, нужно с мужиком хотябы пару ночей провести, чтоб знать подходят или нет друг другу, мож с утра проснутся в шоки друг от друга и всё. Дочь быстрее свою жизнь так устроит. А ежели мамо палки в колёса вставит, то так и останется девка одна. А потом, эта престарелая мамо, лет через 15, ещё и скажет ей, что сидишь одна без мужика, а моглаб и найти.
Хитровыеб..ная бабушка оказалась.И нам тут попыталась кренделей навешать про свою тяжеленную судьбину.
мож климакс? У меня мамо в климакс как подменили. Все резко плохие стали, все вокруг только пользуют её, а она как служанка( мамо моя не работала вообще в жизни)И все мы гады на её шее сидим, живёт на деньги папы этоочевидно он муж и обязан содержать, и мы подкидывали тыщ по 5- 7 в месяц. Не даём ей отдыхать( всю жизнь отдыхала). Я только на климакс скидываю это. Нам с братом надоело её нытьё. Перестали общаться. Пусть климакс пройдёт для начала, или заёб.
А они чего - три года за ручку ходили и ни разу ни-ни? Особенно летом, когда хата свободна?
Э, а ниче, что автор сама писала, что все лето доца ночует с ебарем??? Уже 3 лета ночует...И че?
Автор, хочу Вам сказать что Вы молодец! Я такая же как Ваша дочка, разошлась с мужем и подкинула дочку маме почти на год, спасибо ей, что приняла, пока я решала свои проблемы. Правда потом у нас с мамой уже были проблемы, ибо внученьку отдавать не захотела обратно, когда я квартиру сняла и выбила место в саду ))). Думайте больше о себе и не позволяйте садиться на шею окончательно!
Как про меня ;)
Правда, мама взяла на лето и когда я уже подыскала няню, заявила, что не отдаст, пока я мужа не найду ;)
Я разместила анкету на СЗ, мужа нашла, потом мне мама ребенка отдала :), если б не она, не знаю, появилась бы у меня семья и еще двое детей :)))
Ничего страшного: до свадьбы как-нибудь перекантуются, повстречаются в другое время, а не по всей ночи среди недели. Тем более май близко, и ребенок будет на даче - и тогда хоть каждую ночь с ним пусть проводит, кроме выходного. Я бы тоже свою дочь не отпускала от ребенка на ночь для секса с МЧ. Слишком жирно ей будет. Найдут время повстречаться и посексится в другое время, а потом пускай либо женятся, либо разбегаются.
имхо, дочка очень хорошо устроилась. Может быть она и хорошая, правильная, работящая и т.п., но в плане ребенка села вам на шею.
И еще - дочке личную жизнь надо устраивать, да? а вам автор, свою личную жизнь полагается иметь и думать о своей женской судьбе? то что вы все лето на даче с внуком, а муж ваш в городе - это нормально, дочка считает?
побольше эгоизма! Дочка, внук - понятно, как не помочь, но и о себе-то не забывайте1
итить, переломилась безработная с внуком посидеть, думаю без сидения с внуком и без движухи, онаб загнулась в сто раз быстрее.
ага, автору в возрасте "ягодка опять" прям надо на себя забить и денно и нощно внука пасти, и на даче в ссылке с ним сидеть, когда муж ее в городе. А дочка на дачу приедет в субботу вечером и уезжает в воскресенье утром - ей ведь отдохнуть надо с возлюбленным после трудовой недели. Выходит, одна автор загорает целыми днями и в отдыхе не нуждается.
кроме того, автор пишет, что вырастив детей, собралась идти работать, чему помешало возвращение в дом дочки с внуком.
на работу нужно было раньше идти, она изначально была безработная, раньше, до развода дочери, её не волновал этот вопрос, а теперь работать захотелось, ну-ну, кому она нужна? после 45 работу не найдёшь, а тут писят с хером.
Неправда, работу найти можно, может и не шикарную, хотя все решают связи (как обычно). Ей нужно добрать стаж, и побыстрее, пока еще в состоянии.
не шикарных работ полно, хоть отбавляй иди не хочу, зп 12-20 тысяч. берут без собеседования почти.
Ну, это каждому человеку самому про себя виднее, переломился он или нет. И никто другой этого знать не может. Если у Вас, уважаемый аноним, будет, например, голова раскалываться или зуб болеть так, что хоть на стенку прыгай, этого никто на свете не почувствует, кроме Вас. :)
Вчера читала эту тему, но не смогла написать тут. Я не понимаю, что трудного? Я всегда готова помочь детям. Сижу с внуком сейчас, дочь старшая так же разведена, я постоянно выгоняю её погулять, говорю, что не нужно зацикливаться на работе и доме, пока есть возможность гулять, гуляй, знакомься с людьми с мужчинами, может найдёшь мужчину своей мечты. В сад принципиально попросила не водить. Зачем? Если я не работаю, молодая и здоровая женщина. Муж мой, отец дочек моих, тоже не против. Дочь вторая родила, тоже заберу если отдаст. Живём рядом. На лето точно забирать буду, нечего детям в Москве дышать гарью летом. С первым внуком мы на даче с конца апреля до конца сентября. Я не представляю, что бы я делала сидя дома без работы, без внуков. Пасьянс раскладывала, с соседками по телефону трещала? Ну помою всё, приберу, поесть приготовлю, поглажу. А завтра? Выходные у меня свободны. Можем с мужем в кино сходить. Но уже предпочитаем просто дома посидеть. Театры не любим, зимой не любим выходить куда-то, летом осенью в парк в лес ходим. Сейчас у нас с внуком веселье. Рассаду готовим к даче. Он как мышонок бегает помогает. Меня это умиляет и радует моё сердечко. Ночью бывает просыпается. Попить или пописать. Голова от этого не болит. У меня похоже климакс начинается, но я не чувствую такой старческой усталости, как у автора. С сексом всё в порядке, раз-два в неделю стабильно, бывает и раз в две недели, ничего страшного, просто не хотим. Мне 54 года, мужу 59.
Действительно, чем еще заниматься? Всю жизнь жопы подтирать и рассаду сажать, все остальное - скукота! :-D
Ну если я жизнь уже повидала всю, со всеми красотами и поездками по европе и другим континентам. Мне в кружок бисероплетения записаться нужно? Или на дурацкие танцы ходить для тех кому за 50? Я просто вот смотрю, мои ровесницы либо работают до седьмого пота, либо бездельничают, либо крестиком вышивают все дни на пролёт. У многих нет денег для осуществления своих желаний, у некоторых уже всё есть, по санаториям катаются, кстати я тоже люблю санатории, но раз в год. Больше не нужно. Надоедает и домой тянет. Расскажите чем вы занимаетесь в 50. Ради интереса. Театры выставки вернисажи презентации? Уверена что нет.
Кто-то и ползёт, как автор от усталости, я вполне довольна жизнью. На кладбище раньше 75-85 не поползу.
Ну видите, а мне не интересны театры, я не театрал. И фото меня не интересовало. На рыбалку с мужем часто катаемся в выходные. А летом так вообще. С палаткой в поход с внуком. На сутки. Я от своей личной жизни не отказывалась, с чего вы взяли? Я отлично совмещаю. Люблю музыку. Пойдём с мужем на наших любимых скорпов в мае, приедем с дачи ради этого 25 мая. На Бой Джорджа ходили в том году. Мне сидение с внуком не мешает заниматься тем, что нравится. С внуком я наконец-то побывала в дарвинском музее, в палеонтологическом, в цирке и в том и в этом, не была в них с тех пор как дети выросли. Когда внучка не было, то всё как-то не получалось. Вот в планетарий собираемся. Сейчас 3дешный он говорят. Учитесь любить семью. И у вас всё будет. Жить всегда своими лишь хотелками не есть хорошо.
А с чего вы решили, что мне надо учиться любить семью? Я свою семью люблю. И хотелки хотелкам рознь. У вас такие интересы, у кого-то другие интересы, но это не означает, что только ваши интересы - самые интересные в мире.
Не надо видеть в бабушках агрегат для сидения с внуками - и все будет хорошо. И бабушки с радостью помогут. А то получается бабушкины хотелки - блажь (ишь дура старая, чего удумала!), а дочкины хотелки - святая необходимость.
*Действительно, чем еще заниматься? Всю жизнь жопы подтирать и рассаду сажать, все остальное - скукота! *
ваши слова? Так вот, то что я делаю мне нравится. Вы же первая меня подкололи. Хотя я не жаловалась на свою жизнь. Я живу и радуюсь, возможно счастливее вас. Я не навязывала вам свои интересы. Просто вы так всё описали, что со стороны кажется, что вы эгоистка.
Гыыы! Я просто согласилась с вами, а вы в бутылку полезли. Что означает, что сами понимаете, что глупость сморозили.
А эгоисты - те, кто родив, детей бабкам подкидывают. Я так не делала, честно-честно! Но так делала моя мама, в результате чего самый родной человек для меня - бабуля, а мать - чужая тетка.
Поэтому к кукушкам у меня отношение особое.
извините, значит я не так вас поняла, привыкла, что на еве, любят издёвками говорить.
Ну да, была издевочка в моих словах, которая означала, что в мире много интересов, а не только вашими все жить должны. Вы попались и завелись.
А если вы живете счастливее меня - я только рада за Вас, дай Бог еще счастья и Вам, и Вашим внукам, и детям.
Прям травмированные на всю голову собрались.Что значит подкидывают,если бабушки сами желают общаться с внуками,просят привезти.Это нормальные отношения и молодым свободное время на себя любимых.
Anonymous написал(а): >> Что значит подкидывают,если бабушки сами желают общаться с внуками,просят привезти.
А то и значит. "Просят общаться" - не равно "хотят заменить им мать".
Тоже отпускала дочку погулять,и хотя мужчину своей мечты дочка пока не встретила, я скоро стану бабушкой во второй раз. Мне 43. Вот думаю - дальше отпускать?
Научите презиками пользоваться чтоль. Это она вам к 55 годам настругает дай боже сколько.
Здесь все по поводу бабушки и мамы, а про ребенка почему-то никто и не говорит и не думает.
А вот я несколько лет наблюдала такого ребенка. Моя родственница также родила ребенка, а личная жизнь не сложилась, и бабушка взялась активно помогать в воспитании ребенка, чтобы мама имела возможность работать и создавать личную жизнь. Мы на даче вместе жили, мальчишка постоянно рядом с нами тусовался, с бабушкой ему было скучно, а мама приезжала только на выходные. Как же он ее ждал. Рассказывал, как они на речку пойдут, в лес и т.д. Как они на море скоро поедут. А она приезжала в субботу вечером, а в всокресенье к обеду уже уматывала в Москву. Никаких речки и леса. Потом она наконец вышла замуж. Парнишка опять мечтал, как они будут жить с мамой, как у него родится сестренка, как у него будет своя комната и т.д. Но в новой квартире ему места не нашлось, мама растит сестренку, сидит в декрете, а к сыну ездит на выходные. Потому что он так и живет у бабушки. И на море он ездил только в лагерь без мамы.
Считаю, что детей должны растить родители,а не бабушки. И дочь, устравивая свою личную жизнь должна учитывать интересы ребенка, раз уж она его родила.
Моя матушка, например, с удовольствием работает(Учитель), ездит на семинары и совещания, повышает квалификацию и т.д. Иногда остается с внуками, по желанию.
Совершенно другой случай, тут мама все вечера, выходные и отпуск с ребенком, а иметь свою жизнь и вырываться куда-нибудь без детей надо абсолютно всем родителям, это и для них и для ребенка полезно, быть хорошей мамой совершенно не значит сидеть над детем 24 часа в сутки.
В смысле? Тогда все работающие мамы - мамы выходного дня и тока домохозяйки могут с гордостью носить звание - Истинная Мать.
"Дочь приезжает на дачу в субботу во второй половине дня и уезжает в воскресенье" Маманя четверть года вообще ребенка не видит. Вы думаете, что вот так и живут большинство работающих мам?
Работющие мамы знают,что никто кроме них не заберет ребенка из сада, никто не приготовит ужин и никто не будет сидеть с ребенком в их отсутствие. Некоторые нанимают няню, но и при таком раскладе ребенок себя чувствует заброшенным(если няня практически круглосуточная). Практически полностью ребенком занимаетсч НЕ МАМА. В моем окружении среди работающих мам-основная забота о ребенке на матери,а не на других людях.
У нее нет выбора из-за проблем со здоровьем ребенка, по-вашему лучше пусть при ней будет круглый год, но задыхается? Так настоящая мать поступит? Абсолютно все свободное время, котороя она Может, доня проводит с ребенком. Иногда дети ваще в интернате живут из-за проблем со здоровьем и что? Наши полуродственники вынуждены были отдать девочку в интернат на какое-то время, чтобы вылечить сколиоз, вы думаете они ее не любили или девочка думала, что ее не любят? Лучше ребенка не лечить, но держать при себе ?
+1 А дети-спортсмены тоже, к слову, в интернатах живут. Спортивных. А другие дети участся в кадетских корпусах и военных училищах, на казарменном положении. Их родители, конечно же, тоже моральные уроды ни больше ни меньше, ага:) Потому что их дятм интернат заменяет мать.
Ну так они в этих интернатах идут к определенной цели. Не всегда с пользой для своей психики, кстати.
Расскажите про психику олимпийским прочим чемпионам:) И жалеют ли они о своем "интернатском" детстве с учетом полученной отдачи.
А по теме - сидение ребенка в течение 5 месяцев на даче тоже имеет определенную цель - поддержание нормального состояние ребенка с особенностями здоровья.
Олимпийских чемпионов - единицы. А детей-спортсменов со сломанной психикой и никаким образованием - тысячи. Сама наблюдаю в данный момент - как куются спортсмены.
однако чемпионы не стали бы чемпионами без интернатского детства. Такова цена.
Внук автора может стать глубоко больным или даже инвалидом, если его семья не заплатит свою цену за его здоровье и длительную ремиссию.
Не, ну знаете, настоящие мамы, даже вынужденые работать все лето, появляются на даче в пятницу вечером, а уезжают в воскресенье вечером.Т.е.проводят с ребенком два дня в неделю, а не полдня.А тут же все понятно: в субботу до обеда дрыхнет с МЧ, и воскресенье едет к нему. Я не ханжа,все понимаю, но ребенок все-таки накладывет определенные обязанности, да и МЧ, если б имел серьезные намерения, ездил бы на дачу вместе со свое девушкой. А так,ему,как видно,лишние телодвижения неохота делать.
По поводу интернатов: а кто сказал, что детям там хорошо?
Кроме того,ребенку Автора 6 лет,через годв школу.Или в школу он тоже не пойдет? Не озвучено в топе, почему он несадовский ребенок. Но,думаю, вполне можно было бы найти хороший сад, в т.ч. и частный, или группу кратковрем.пребывания, чтобы разгрузить бабушку. В школу-то он пойдет.Или нет?
В топе как раз все озвучено. Ребенок астматик, здоровье у него "хрупкое" (это я автора цитирую). Ребенок ходит в сад на полдня (кстати чем не время автору заниматься собственными делами), потом автор его забирает, т.к. опять же цитирую "жалко его". Т.е. водить на полдня исключительно выбор автора, потому что ЕЙ жалко ребенка (наверное причины есть), дочь ее не ставит ни в какую позу. Если бы автору так прям сильно хотелось на работу - водила бы на полный день. Ну так ведь для этого надо НА САМОМ ДЕЛЕ на работу-то выйти, а не только рассуждать на эту тему. А покуда ребенок "несадовский" и дольше чем на полдня его не водят - у автора есть повод и прична на работу не ходить. Не так уж ей по ходу самой этого хочется.
Вы понимаете, этот ребенок НЕ Автора, у ребенка есть мать. Бабушка помогает ровно настолько, насколько у нее есть желание и возможности. Она, в принципе, вообще бы могла не помогать, ведь правильно? И тогд а дочери пришлось бы самой искать выход из положения, м.б. менять место жительства (если у ребенка проблемы со здоровьем), или учиться жить с мужем (не знаю причин, по которым она развелась, и где вообще папа ребенка), или как-то менять отношения с нынешним МЧ в сторону более серьезных -и ей бы пошло это на пользу, она бы научилась быть взрослой. А при таком раскладе, она и до 40 лет будет маленькой девочкой, за которую все ее проблемы решает мама.
P.s. Кстати, говорить о том, что Автора есть причина на работу НЕ выходить - вообще смешно. Она взрослая женщина,замужем, имеет право и вообще не работать, а жить в свое удовольсвие.
У нас похожая ситуация. И я наставию на том, чтобы ребенка водить в садик на целый день, а моя мама говорит, что не нужно, ей жалко ребенка.
Получается, тем, кому няни помогают, тоже инфантильные - любой, кому кто-то помогает, инфантильный?
Да все верно, на все она имеет право. Но в этом случае и учитывая описанные обстоятельства вокруг автора я отвечу полоджительно на ее вопрос - да, она плохая мать. Хорошая мать всегда расшибется ради благополучия своего ребенка, в любом возрасте - это инстинкт если хотите. Ведь вы же требуете от дочери автора прыгнуть выше своей головы ради того, чтобы считаться "настоящей" матерью. Так почему ж двойные стандарты? Возраст ребенка значения не имеет - для матери и отца их ребенок остается их ребенком навсегда. И это тоже инстинкт.
Ну тогда можно и совсем к ребенку не ездить. А чего? Отвез в апреле, в сентябре забрал. Делов-то...
Глупости. Я выезжаю рано утром в субботу и уже к 10 утра я там. Ребенок как раз проснулся, и мама приехала. Все довольны.
Или только путем страданий, стояния в пробках и приездов кровь из носу по пятницам я могу считаться хорошей матерью? :)
А в моем окружении мамам и папам помогают бабушки, дедушки, тети, дяди и прочие родственники. И знакомые, которые из "окружения" делают то же самое по отношению к своим близким. К примеру, я развожу племянников по садам и школам вместе со своим ребенокм, зато моего из сада забирает сестра и отвозит к свекрови, а та сидит до моего приезда. Без их помощи я бы не обошлась, т.к. забирать все равно бы не успевала. Свекровь меж тем по причине пенсионерского возраста находится на нашем содержании. Не считаю себя плохой матерью только потому что не хочу и не считаю нужным ограничивать себя в выборе работы. Я хорошо зарабатываю и к счастью мне нет необходимости снижать свои ожидания по зарплате и содержанию работы из-за пофигистского настроения в ссемье. Которое судя по здешним высказываниям имеет место очень у многих. Только посочувствовать остается тем, у кого человек человеку волк. Жесть.
Но вы понятия не имеете, о чем эти бабушки думают, и насколько им легко или тяжело помогать своим детям. Автора запинали за то, что она посмела роптать.
Вот прям ночей не спят, чтоб детки потрахались вволю лишний раз? Че вы все на работу сворачиваете, речь в топе не о работе совсем, а о дополнительных дониных удовольствиях.
Вот потому,что Вы проводите с ребенком не все время,Вам и кажется, что ничего такого тут нет. Одно дело провести с ребенком 2-3 часа в день, и совсем другое быть при нем круглосуточно. Это означает, что бабушка (Автор топа) себе вообще не принадлежит. Она живет исключительно интересами ребенка, в т.ч. и летом. Хошь не хошь, а обед она должна приготовить, досуг должна организовывать с учетом интересов ребенка и т.д. Например, хочется ей на полдя за грибами пойти, а не фига,ребенок через пару часов устанет, и все, шагай домой.Кроме того, ребенок,когда вокруг него нет сверстников, требует много внимания взрослого. Я знаю о чем говорю, мои дети со мной круглосуточно практически. Но - этой мой выбор, я не решаю свои проблемы с помощью мой матери и без ее желания.А дочь Автора именно так и делает. Просто она сама с ребенком мало проводит время,поэтому и не думает - как это вообще. Инфантильная девушка.
Но таки согласитесь, что сидеть с внуком - выбор автора. Никто прям заставить это делать ее не мог - сама решила. И ее все устраивает - так потрындеть пришла (ежли не разводка). Т.к. если бы ей реально нужны были работа и стаж - она бы давно там уже была. Ребенок ходит в сад на полдня - пошел бы на целый день. Или автор сама нашла бы работу на полдня, пока ребенок в саду (это как вариант). Однако ей тупо удобнее изображать из себя мученицу, но ровным счетом не хочется ничего менять.
И что теперь? Если это ее выбор - надо не только сесть и ножки свесить, а еще и кнутом подстегивать? Мало доче, надо еще ночку в неделю на потрахушки. Как вы думаете, в случае согласия Автора, через сколько времени появится требование отпускать доню не на одну ночь, а, скажем, на три? "Но, мама, это же твой выбор, я же тебя не заставляла!"
Чего-то я смотрю в этом топе песня не та, какую обычно на Еве поют про то, что "родители ничего не должны" "нарожали - сами и воспитывайте" и т.д. А если дочь никогда не устроит личную жизнь, только и будет скакать от мужика к мужику?
Да Вам памятник при жизни, автор) Дочечко живет на Вашей территории, полностью спихнула на Вас ребенка, и при этом злиццо и требует) Где таких мамО выращивают? "Дайте две!"(с)
Дорогая автор, я в той же ситуации, что и Ваша дочь :-) Мы с мамой живём в соседних домах, правда. Раз в неделю (в дочкины каникулы чаще, так как утром в школу собрать-отвести только я) меня мама отпускает на свидание (обычно с пятницы и до вечера субботы). Вы не представляете, как я ей за это благодарна, да и ребёнку, на мой взгляд, не надо видеть досконально мамину личную жизнь, пока там всё не определится в семью. Решение, конечно, только за Вами, Вы и правда ничего никому не должны. Но если есть желание, чтобы у дочери всё сложилось, пойдите её навстречу, пожалуиста.
А почему Вам на даче тоскливо? У Вас там есть что почитать, телевизор? У меня мама до дачи дни считает начиная с марта :-)
+1, у меня мама тоже дни считает, маме 53 тоже. Уже с дочкой моей, 10 лет созваниваются каждый день, пересказываю как они там на даче будут тусить. Дочь сокрушается, тк каникулы перенесли из за карантина на июнь. И поедет позже отдыхать.
ОФФ: про каникулы не слышала о переносе :-( если не сложно, расскажите, насколько в вашей школе перенесли? Вы в Москве?
в Москве. Ну вот карантин был в эпидемию. Приказ вышел, что каникулы сдвигаются на тот срок, что просидели дома в карантине. На 10 дней. Мы в 3-м классе. Нам передвинули. думаю это по всей столице. Министр обучения или как его величают у нас один же. Приказ для всех действует. У нас на сайте школы написан приказ, за номером итд.