Социальное неравенство
Чувствую, с ним надо расстаться...
Я - генеральный директор строительной фирмы. Он - комплектовщик на мебельной фабрике (ниже только грузчики).
Человек неплохой. На семью ориентирован. Хочет детей.
Но т.к. я зарабатываю в разы больше, то я, получается, буду добытчиком в семье. Его денег хватит разве что на съем квартиры. И все.
Еда, одежда, быт - будет на мне, на моем кошельке.
Но и это бы я сдюжила.
Но!
Он малообразован, интересов в жизни нет. Работа-дома-компьютер (игры).
Недавно сводила его в театр. Он был там впервые.
Но ему лень образовываться, книги не читает, в музеи не ходит.
Приходим к тому, что обсуждаем как день прошел и что его начальник - редиска.
Первая волна влюбленности прошла, и разница между нами только сильнее видна, только больше ощущается.
При этом ему комфортно, а я у меня и интеллектуальный голод, и скучно просто сидеть и смотреть фильмы в интернете.
И за что люблю, уже и не знаю.
С ним надо расстаться?
Я не очень понимаю, что у вас общего? В вашем посте так и чувствуется неудовлетворенность.
Да, неудовлетворенность, вы правы. Если бы она была, я бы тему даже не подняла... + я очень боюсь, что при таком раскладе, что я больше зарабатываю, больше состоялась на данном этапе, просто превращает меня в мужчину, а его, извините, в женщину (тем более он просит детей), а я же понимаю, что дети будут полностью на мне: и финансовое обеспечение, и собственно, беременность, и роды, и уход. А уйду я в декрет, даже жить не на что... Он зарабатывает-то 20 с мелочью...
:) Доставляет, но отношения - это обмен. А тут нет обмена. Я могу многое и в знаниях, и в связях ему дать, а он мне - получается, что ничего...
Надо расстаться. у вас нет будущего.если бы у него было желане вас догнать - тогда да, а если лень, то дальше будет еще ленивее.
Я тоже не бываю в театре, мне он просто не нравится. При этом родители с детства, помимо обычного образования, образовывали в области искусства, литературы и музыки.
а попробовать его воспитать? подтолкнуть к повышению образования? попробовать таскать его на выставки, в театры. может тогда будет больше общего для обсуждения?
сейчас у вас похоже на влюбленность и сексуальный взрыв. потом это все уйдет. и если ничего не изменить в партнере в сторону его роста, то можно считать что вы потеряли пару лет жизни.
Да. Как бы это не было грустно - серьезные отношения не получатся, если такая разница. И какой бы он замечательный человек не был, и даже если потрясный любовник. Семья не выйдет. Он начнет очень быстро Вас раздрожать, Вы будете его стесняться и т.п.
Но можно просто дружить (если хороший человек и дорог Вам) или быть любовниками.
На своем опяте говорю.
думаю, что у Вас закончился недотрах все потихоньку встает на свои места. оставьте его себе как любовника и ищите ближе по уровню и образованию.
Причем тут неудовлетворенность? Партнеры в интиме были всегда отличные, проблем в этом нет. И для меня интим - это абсолютно не повод, чтобы держаться за человека...
Но если вас перефразировать, вы правы: страсть отошла. Просто семья - это не эйфория, это отношения, это умение вложить душу в то, что создается...
А с ним жизнь будет просто, как мне кажется, встали-позавтракали-поработали-он дома, я по презентациям, деловым встречам, вечеринкам-приду домой, а он начнет упрекать, мол, надо отработать домашнюю смену: уборка-готовка-глажка. И без лишних телодвижений...
Я не хочу быть мужчиной... Но как наступить на горло собственной песне?
Я уж думала, может, я возгордилась просто своим положением?
Расставаться не обязательно, но семью создавать точно не надо, мне кажется. Или уж точно не создавать сейчас. Пожить вместе, может быть, чтобы у вас уже не было сомнений в принимаем решении (какое бы оно ни было).
Проблема в таких случаях даже не в разных зарплатах, профессиях и пр., а в тех личных качествах, которые к такой заметной разнице привели. Вы, кстати, их и сами хорошо уже разглядели. Если бы ваш избранник так же мало получал, работая грузчиком, но по причине того, что в свободное время писал гениальный непризнанный роман (см. Мастер из "Мастера и Маргарита") или сочинял гениальные песни (Виктор Цой), то вы бы, я думаю, на разницу зарплат смотрели совсем иначе.
Но причины вашего избранника гораздо прозаичнее... Не надо делать ошибки, брак сам по себе ни ему не добавит честолюбия, ни вам не добавит терпимости...
Помнится был у меня мальчик-автослесарь на границе школы и института. Интеллектуальная разница была большая, но молодость, гормоны и все такое .. в общем поступила я в институт, случайно попала на какую-то пьянку студентов, и обнаружила удивительную вещь: студенты намного интереснее обсуждают свои пьянки :-О.. с той поры наши отношения разладились. А сейчас я выбираю исключительно тех мужчин, с которыми есть о чем поговорить "после.." :-D
ЗЫ. Автор, бросайте простачка. Не заморачивайтесь разницей в материальном положении, это в данной ситуации не важно.
по его инициативе. :) стал говорить, что устал, сил нет ни на что вообще, хочет только спать и т.д. так постепенно-постепенно стали реже встречаться.
но я его, канеш, достала, одни смс-ки в стихах чего стоили :) а я ещё и песни пела. про любоф!
ого! Так это даже не вы ушли от него?!
А чего ему не хватало? Если стихи, любовь...
ну, наверно, я с самого начала знала, что мы не пара. мы никуда вместе не ходили, обсуждали только какие-то насущные проблемы, бытовые можно сказать. но он мне нравился чиста на "потрогать". :) "влюбилась, как кошка" наверное так говорят в этом случае. :)
он потом женился на девушке старшей его на 6 лет. она не работала и от безделья загулялась совсем. детей не родили, развелись. недавно писал мне на одноклассниках, замуж звал. :)
мда... значит, разница не только в деньгах и положении, но в... интеллекте? А если его попробовать до себя поднять?
Понимаю, что звучит как бред, но можно ли вдохновить на изменения мужчину? Открыть в нем интерес...
Я понимаю, что уже просто хватаюсь за соломинку...
Зависит, что он за человек. Но если образ жизни его вполне устраивает, и он не хочет ничего менять в его возрасте - то трудно, если не невозможно.
Смириться с тем, что есть. Или готовиться к новым отношениям, если станет невмоготу. Правда есть и третий выход: создайте себе иллюзию, что он с вами духовно растет: просто пусть будет вашим сопровождающим на всяких культпоходах, делитесь вслух с ним впечатлениями с уверенностью, что он вас слушает (а хоть бы и нет). Любите читать? Пересказывайте ему книжки. В общем отдайте ему роль молчаливого слушателя. Возможно, когда-нибудь из этого "черного ящика", то есть его личности, пойдет обратная реакция.
Ну что за бред? Я закончила Фин. Академию и замуж вышла за грузчика, окончившего только десятилетку. Сейчас растим двоих детей, я не работаю уже 7 лет, обеспечивает муж. Давно не грузчик, вырос до инженера:) Звезд с неба не хватаем конечно, но на жизнь не жалуемся.
А что он для вас сделал? Предположим, охапку ромашек утром, перед работой, возле офиса? Или массаж какой-нибудь... Что угодно.
Имхо, я готова обеспечивать мужчину, если он будет меня радовать хоть чем-то.
Сколько раз? В 1917, на заре?
Милая, то, что было год назад уже за давностью в архиве пылится. Сейчас что? Вчера, например. Позавчера.
Вчера одно смс и звонок...
Странно, я перестала сама инициировать встречи, и он оживился немного.
Сам звонить стал, писать. Без фанатизма, но уже с некой слабенькой инициативой.
Может, это прорыв и повод дать нам шанс?
Чтобы что? Вам надо определиться, что нужно лично вам. Я пока не поняла, что он вам дает. Секс? Состояние ни то, ни се? Вы - успешная женщина, иначе не стали бы директором. Получается, что вам нужен кто-то, имеющий первичные половые признаки? Или вам необходимы постоянные метания?
Или это наше воспитание - главное, чтобы рядом был мужчина - или в нем что-то есть, что вас цепляет. Мое мнение.
Нет, я сама сейчас прохожу этап "нулюблюяегоирода", именно поэтому за вас переживаю...
Может быть, ампутация иногда лучше?
Будущее у таких отношений есть. Я даже знаю две таких пары.
НО, дамы вышли замуж тогда, когда поняли, что этот мужчина - их последний шанс. Поэтому, смирились с недостатками и стали тихо радоваться тому, что имеют.
Если это не ваш вариант, то разрыв неизбежен. Будете оттягивать концовку - только зря время потеряете.
Девушка, вы не похожи на настолько неуверенную в себе особу. :)
Поскольку, я вас все же "запеленговала", то одно из двух. Либо вы нас разводите, либо это вариант ОЧЕНЬ злой любви. Но, это пройдет. :)
Странная вещь: в бизнесе, в отношениях с людьми - я жесткий человек, а вот любовь меня сбивает с ног.Потому что чувства - это не бизнес, апеллировать сложнее, не "включишь начальника". Тонкая материя. И я, как писала выше, просто начинаю робеть, пытаться оправдать себя-его-ситуацию, какие-то надежды лелею. И сама себе противна... Замкнутый круг.
почему вы говорите, что на вас будет уход за детьми?
у меня был такой муж
работал докером в порту, а я - финансовый директор. Он правда музыкант по образованию. Дирижер. Но вот специальность, кроме страсти к музыке и музицированию (часы проводил за компом, сочиняя музыку) никак не применял. Оказалось более выгодно работать в порту.
социальное положение, круг общения, и прочее - вообще как из другой планеты.
но он был очень=очень надежный. В основном готовил на кухне именно он. Всегда мог убраться дома, даже не обращала на это внимание, но он легко мог помыть полы и посуду. То есть быт был в основном на нем. Я - гладила и стирала. Он не видел ничего ужасного и в том, чтобы окна например помыть.
я всегда могла уехать в командировку и знала - в доме всегда все будет хорошо. Что моя дочь (от первого брака) будет всегда ухожена, накормлена, выгулена.
И да, он не пил. Совсем. Просто человек такой - очень обязательный. Сила воли такая. Лет двадцать назад проснулся и решил - не буду пить. И не пил.
Я точно знала, что он никогда меня не предаст и никогда не бросит. Я была за ним. как за каменной стеной.
мы прожили с ним 7 лет. так получилось, что мы расстались. Какой же трагедией это было для меня.
я сейчас замужем за другим человеком. уже три года. нашей совместной дочери - год. он - социально стоит на моей же ступени. подполковник, начальник и тд. зарабатывает больше меня. не моет посуду вообще, никогда не уберется в доме, за ним постоянно нужен уход, кобелино, каких мало. Нет, он не флиртует с женщинами, вроде бы не бегает по теткам, но я в нем абсолютно не уверена. Потом вся моя жизнь заточена только под него
НО как же мне не хватает БМ!
Мне не хватает его ненавязчивой заботы обо мне. Мне не хватает уверенности в завтрашнем дне и чувства, что меня любят и никогда не бросят.
я тоскую по нему......
Мда... Сочувствую искренне.
Но вам повезло. У вас был мужчина, готовый содержать быт.
А мой считает, что женщина должна нести на себе весь дом, она же женщина. А то, что он меньше зарабатывает - думает, что ситуация исправится как-то... Сама собой...
А как вы договорились, что он возьмет быт на себя?
да никак не договаривались. Просто это человек такой. Сам такой. Его отец (мой бывший свекр, царство ему небесное) боготворил свою жену, мою бывшую свекровь.
все делал для нее. Она тоже говорила - я прожила с ним всю жизнь как за каменной стеной.
Мой бывший муж в принципе тоже такой же. как и его папа.
У него родился недавно ребенок в новом браке.
Я думаю, что его жена должна быть счастлива - у нее прекрасный муж и превосходный отец ее ребенка. Я уверена, что бОльшую часть забот за сыном берет на себя БМ. И встает ночью, и купает и переодевает.
И никогда не бросит свою жену.
И всегда будет ей верным мужем.
А деньги... Деньги дело наживное. Их можно заработать.
В отличии от того, что на те деньги, что я имею сейчас от своего настоящего мужа я никогда не куплю себе доверие к нему, уверенности в завтрашнем дне мне.
а по вашей теме - если он еще и к своему социальному статусу требует - "ноги мыть и воду пить" (с) гоните нахрен без сожаления.
я о бывшем сожалею только потому, что знаю, что таких мужчин в мире больше просто НЕТ.
был один))) но увы - он уже женат.
надеюсь счастливо женат.
у меня муж такой же. и статус у нас разный. спасибо за Ваш пост, о многом задумалась...
ДамО! Плюньте на свой соцстатус. Кому он сейчас нахер сдался?:-) Генеральный директор - посаженный неблсь?;-)
Ведете себя,словно депутат Думы. Вопрос. Вы кроме соц статуса еще на какие качества внимание обращаете? Человек не ходит в театр, и что?
Так он вообще никуда не ходит, ничем не интересуется.
Живет в своей раковине и счастлив. Хотела подсобить ему с образованием... не захотел.
Максималистка. Я вот работаю в детском театре, брею подмышки, матом ругаюсь исключительно в редких случаях, водку не пью вообще:-) И проще смотрю на всю эту фигню. А если у автора с тем мужчиной вобще нет интересов общих-зачем тогда надо было начинать отношения?
Встречалась с одним ... сначала над его глупостью умилялась, потом раздражать стало.. Считал что если горячего кипятка попить то мочевой пузырь расплавится.. А на работе всех обвинял что криворукие , а типа он один такой, сисадмином был.. Как вспомню так вздрогну, как представлю его с собой бррррр, Но секс был отличный, да видать на однем секисе далеко не уедешь..
Да, поняла вовремя что раздражение растет, превращаясь в пренебрежение. А он наоборот вел себя как побитая собака, от этого еще хуже было. Отношения не доставляли радости, и потом как представила что мне в нашей семье будет отведена роль сварливой старухи сидящей у разбитого корыта. А я вовсе не сварливая, а достаточно веселая ..
Девушка ,у вас куча комплексов.Оставьте своего грузщика -пертнершам по цеху,вот увидите ,нормальные мужчины тоже могут любить .
у меня муж электрик, закончил ПТУ. Я получаю 3-е ВО, начальник технического отдела в крупной компании. Вместе 6 лет. Полет нормальный, планируем ребенка
Ну, скажем в театр не только комплектовщики мебели не ходят, а много кто. Но если у чела нет никаких увлечений кроме компа и телека ето грустно. Хотя если почитать еву, да и на моего бф посмотреть, везде одно и то же. Но мой не сщитает что дом должен быть на мне, и зарплата у него человеческая.
Автор, а чем он вам понравился в начале? Что вас привлекло? Кто проявил инициативу? И сколько вам лет?
Прочитала все посты... Проблема не в том, что он работяга, а в том, что он полагает, что "имеет право", а "женщина что-то там должна"...
И вот это уже неистребимо. С такого станется... Ну выйдите вы за него замуж - он обязательно найдет, как "отжать" на вас свои комплексы. То, что вы зарабатываете - ну так хапуга и карьеристка потому что... А вот то, что вы посуду не помыли - вот, вот, это как раз и свидетельствует, о том, что вы женщина НИКАКАЯ и он до вас снизошел:) Знаю такие примеры... такие дерьмовые мужики еще обладают супернавыками дур-теток "к ногтю" прижимать, комплексы у них развивать...
Мой совет - или трахаться пока хочется, или сразу в сад. Для жизни - не вариант вообще. Имел бы хотелки - развивался бы... и вас бы ценил... А то, что "ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА" в моих глазах делает его безнадежным...
Социально Вы абсолютно равны, просто Вы перепутали любовника с потенциальным кандидатом в мужья.
А как вы вообще сошлись? Что бы завязать отношения надо же изначально переступить через эту очевидную грань? Мне по определению не могут нравится мужчины, которые не соответствуют моим требованиям.
Нет ничего ужасного в том, что женщина зарабатывает больше в наши дни. Знаю пару семей, где жёны более продвинуты в бизнесе. Отличные семьи, живут подолгу уже и счастливы. Но мужья там разумеется не комплектовщики (или как там специальность вашего друга звучит), а весьма успешные в своей сфере люди. Как вас угораздило-то?
Моя тетя бизнес-леди, а ее любимый и обожаемый муж- скромный компьютерщик в бюджетной организации с ооочень скромной зарплатой.Зато! Он всю жизнь активно помогает во всем, особенно с детьми(их двое, уже 20 и 18),весь дом(кроме готовки)на нем, ,собака, всякие оплата коммуналки и т.д.Сейчас то уже дети взрослые, а когда были маленькие, кормить, лечить, гулять, играть, заниматься-все он.Она только карьеру делала и все больше денег зарабатывала. Она младше его на 15 лет.Но! Дядя-интеллектуал с хорошим характером.
разные вещи абсолютно- скромный компьютерщик всегда с хорошим интелектом иначе не был бы компьютерщиком и пусть он не знает импрессионистов но уровень IQ у него наверно высок, а комплектовщик на мебельной фабрике- тут с ай кью сложнее...)
Разыгрывать 9 1/2 недель можно только в том случае, если Ваш слесарь - Гоша, Гога, Жора :-) во всех других случаях Вы перепутали горячее с мокрым
А что хорошего в слесаре Гоше? Я вот сколько смотрю, столько понять не могу. Ненавижу мужланов, или вы о Баталове, не отделяя его от образа? Я бы с таким хамлом еще в электричке разговаривать не стала. Все, что может удерживать в неравном союзе - только волшебный, небывалый СЕКС.
а мне Гоша нравится и в изображении Баталова, и сам по себе...а что хорошего? ну, ум, характер, игра воображения - такой, хоть и мужлан, мог бы создать хотя бы видимость любовной игры, во всех остальных случаях поведения такого рода мужчин объясняется ограниченностью, недостатком образования, воспитания и воображения, они ничего не предлагают женщине не потому, что ловко динамят, а потому что не знают, что собственно предложить ;-)
А то, что он сдриснул от "любимой" женщины, узнав, что она выше его по должности и зарплате, вам тоже нравится?
дык в кине не говориться, что он именно из-за одного факта сдрисниул, что у жены з/п была больше. Может там сопутствующие проблемы были мама-не-горюй - например, жена вела "я начальник, ты дурак", вот и сдриснул, потому что не дурак
смотрела я кино, последний раз недавно. Это вы посмотрите, если запамятовали. Не было там такого, что именно оттого, что з/п больше, сей муж обиделся и ушел от жены. Он считал, что, да, бОльшая зарплата превносит в семью проблемы. От проблем и бежал, а не от зарплаты жены. И от героини он сбежал, когда открылось ее соцположение потому, что а) не хотел повторения межличностных проблем б) обиделся, что его надурили, скрыв пололожение дел. Так ведь вернулся ж и хеппи энд, воссоединился с героиней-директоршей
дык я не про то, что он свалил с какого-то перепугу - хотя и это заставило ту женщину малость поволноваться, а про то, что ума хватило на интригу в отношениях... я собственно продолжаю свою мысль, изложенную чуть выше ;-)
ну а что касается свалил - не свалил, то определенный резон в этом был - правила игры надо сразу определять, а не размазывать сопли по тарелке, все пары на определенном этапе отношений должны выяснить вопрос, кто и в какой роли будет выступать, иначе путаница и в башке, и в отношениях...
не перевирайте! он свалил не из-за того, что она его выше по должности, а из-за того, что она это скрывала, т.е. обманывала
Не перевираю. :)
Он сначала высказался по-полной, что когда у жены должность, или зарплата больше - то это не семья. А потом обидИлсИ, что с ним не были откровенны. И вообще, по сюжету всячески демонтстрировал "готовность" к компромиссам.
Вот! Спасибо, что заметили. Меня именно это демонстративное поведение, безапелляционность, которая присуща, скажем так, людям не широкого кругозора, всегда отталкивали. Я так понимаю, эти черты ввели для выражения решительности притив мямли Родиона, вот надо было как-то показать, что этот настоящий мужик, но именно в том виде, в каком подано в фильме, решительность неотличима от самодурства и самовлюбленности (что еще простительно в 20 лет, но не в возрасте Гоши).
ИМХО, тут важен даже не столько социальный статус, сколько разница в образовании и интеллектуальных потребностях. И если разница в зарплате может со временем и сравняться, то интеллект уже никогда. Сначала вам будет просто скучно, потом начнет раздражать, потом выводить из себя, и все закончится. Кроме того, невозможно всю жизнь просидеть перед компом, надо же когда-то общаться с друзьями, ему с вашими будет так же скучно, как вам с его, вы станете стесняться его уровня. Ну и т.д. Знаю только один положительный пример, когда такие разные люди ужились бы. Муж таксист, жена- педагог с ученой степенью. Но при этом жена ужасная домоседка, весь досуг- дома перед телеком, друзей-приятелей ни у него, ни у нее, живут в своем мире. Возможно, и есть противоречия, но о них никто не в курсе. И решающий момент- они женаты с 18 лет, выросли вместе, уже и не помнят, как жили до женитьбы. Думаю, это скорее исключение.
Это ЕВА??? Совсем недавно читала в Браке тему точно такую же, про то, как жены выше на голову мужей. Там мужья были и водителями и охранниками, и.т.п. Так жены так нахваливали мужей и свою жизнь:) ПОГОЛОВНО! Да расписывали, как это неважно, да как они счастливы с такими, и деньги - не главное!)))
Наверное, в ТД и в Браке совсем разные люди сидят.
моя знакомая главбух в крупной фирме, а муж всю жизнь подмётки пристрачивал на обувной фабрике, ещё гулял и бухал. Но до чего интересный человек!))))
Тут дело не только и не столько в социальном неравенстве,сколько в разнице менталитетов.Моя ИМХа социальное неравенство не страшно,его можно преодолеть,не замечать.Ментальность преодолеть не возможно.Расставайтесь.
Дело не в должности, а в несовпадении интересов и интеллектуального уровня. В Вашем случае лучше расстаться ИМХО.
В случае автора плохо то, что МЧ не стремится выше. Просто бывает, что люди живут в "своей раковине" и не знают, что есть что-то лучшее и есть куда стремиться, часто им не хватает пинка. И еще возраст, сколько ему?
На тот момент , когда мы решили с мужем жить вместе мне было 25, ему 33, у меня была вышка , даже две, два иностранных языка, куча амбиций и всякие модные интересы . Я на его ухаживания даже оскорблялась по началу- не моего он поля ягодка- без ВО, водила какой-то, из фик его знает какой семьи. А потом обнаружила, что с ним очень тепло и надежно. Тогда же в 33 года он поступил на вечерку, правда мне пришлось тоже взглянуть жизни в глаза, из юриста-королевы офиса я стала кассиром в обменнике. Но мы стали расти вместе, начали все с начала- я в 25, он в 33. Универ он закончил, сейчас работает в менеджером в представительстве американской компании, и да ))) выучил английский. Оказалось, что любит читать больше меня. Любовь к искусству я не привила ему, он не отличит Рембрандта от Веласкесса, зато привил мне любовь к спорту- всю зиму мы на лыжах, лето на великах, он показал мне наши горы летом и степь весной, я знаю где самый красивый водопад теперь, где прячутся шампиньоны и где можно найти следы медведя возле горного озера. Зарабатываем мы почти одинаково, вернее я на 10% больше. А самое главное, мы 10 лет вместе, за плечами у нас ЭКО, грудничковый период у двойни, когда он всегда был рядом, мы усыновили третьего ребенка, по дому мы всегда "шуршим" вместе, он отличный отец, он любит меня и предан, он отвественнен, пунктуален и гораздо более положительный с точки зерния морали даже, чем я ). И впереди у нас тяжелое испытание- переезд в другую страну- ни с кем другим я бы не решилась на это.
Сорри, что длинно, люблю его)))
Так что, возможно соц.статус не о чем не говорит, если человек молод и у него есть потенциал расти.
Переступить через гордость и тянуть всю жизнь.Многие так делают.Знакомая директор крупного предприятия и всегда врет,что муж крутой,а люди верят.Зато дома он и поесть приготовит и ее утешит всегда.
А при чем тут социальное неравенство? Вам просто скучно вместе. Думайте, взвешивайте. Может, он будет хорошим отцом. Но хотите ли вы такого необразованного отца своим детям? Я бы не рискнула.
Знаете автор, у меня примерно похожая ситуация. Мы живем уже много лет. Почему мы еще не разбежались ? Я очень не люблю, когда мне противоречат, делают не так, как я хочу. А муж совершенно спокойно к этому относится, он не лезет в мой внутренний мир, но при этом всегда утешит и погладит по голове, если мне плохо. Он всегда сделает то, о чем я прошу, на него можно положиться. Я самодостаточный человек, мне не скучно самой с собой, муж мне не мешает, он деликатный человек. За время, что мы живем вместе, он получил ВО, стал неплохим специалистом в своей области. Так что и такое бывает.
трудности,имхо,наступают позднее с возрастом,когда проявится воспитание и влияние семьи.Вот это реально нервирует.Раньше не замечала,а теперь айсберг перевернулся и раздражает деревенщина мужа.
Автор, тут дело не в должностях, а в том, что вам неинтересно друг с другом. Само по себе социальное неравенство ни о чем вообще не говорит. Говорю по собственному опыту.
Автор, а это уж как вы себя ощущаете. Я не могу находиться рядом с мужчиной, если ощущаю себя "сильнее" его. У меня где-то в подкорке зашито,что "отдаваться" нужно сильмному самцу. (утрирую конешн).
ой, было типа того. Познакомились на отдыхе, а оказались с одного города. Ух...пол-года сказки, из постели практически не вылазиили. Вот реально, за пол-года НИКУДА не выбрались вместе. А когда выбрались я рядом с собой увидела абсолютно другого человека.Вот "в люди" выходим - я начинаю рядом с ним комплексовать, возвращаемся домой- всё становится на свои места. Ушла я от него через 8-мь месяцев. Сейчас общаемся как друзья, Но вот для совместной жизни ну никак он мне не подошёл.
А вот у меня был в 10 классе электрогазосварщик. Сестра с мужем когда приходили, звали меня электрогазосварщица. А он ничего, потом поднялся и стал крупным предпринимателем, и образование получил. А я вышла замуж за архитектора, но пролетарские корни у него все равно проскальзывают (по пьяни), хоть и интеллектуал. И не знаешь что лучше.
Тут дело не в профессии, а в интеллекте, видимо, у вашего электрогазосварщика он был. А вот у комплектовщика автора его явно недостаточно =)
Ну я бы с таким рассталась. Таким был мой 1й муж. Он столяр, а я тогда была студенткой, училась в институте. Закончила институт и мы расстались (развелись, т.к. к тому времени уже пожениться успели). Правда, он еще и игроманом был, но если б не был, все равно бы расстались, это ужасно осознавать, что живешь с человеком, у которого интеллект значительно ниже. Если у вас уже сомнения, то надо расставаться пока не вышли за него замуж и не понаворотили дел. У меня сейчас второй муж, по интеллекту мы с ним одинаковые, совсем другое дело: и поговорить есть о чем, и взгляды на жизнь одинаковые, и книжки одни читаем, и заработки у него совсем другие, в итоге гораздо более спокойной я стала. Так что удачи вам найти подходящего вам человека. Не соглашайтесь на мезальянс.