звоню маме каждый день..
Месяца 2 уже. ТАК хочется хоть один день не звонить.
Я с ребеном сейчас сижу.
У мамы недавно был стресс в жизни. Депрессия.Пила антидепрессанты.
Очень боюсь ее расстроить тем, что не хочу каждый день разговаривать.
Она звонит всегда, если я не позвоню.
Вроде думаю-да ладно, пару минут поговорить не убудет от меня. Но мама 2 минуты не может. Она хочет чтобы я весь день с дочкой как провела рассказала. Что да как.Спрашивает где муж(мой), я -уехал,она-куда, зачем. Ну нет желания у меня рассказывать ВСЁ.
И еще мама такой человек. И возраст(57) и характер. Привязчива немного. В конце разговора я раздражаюсь очень часто. И настроение в результате плохое становится.
И не знаю как быть(( Ппонимаю умом, что это МАМА. Ей одиноко.Но после очередного разговора расстраиваюсь
понимаю Вас, плохо когда у родителя жизнь не устроена, достают.Послать жалко, не послать-себя жалко.
Офигеть. Родители достают?? Сочувствую вам и вашим родителям. Слова "духовная близость" и "теплота" вам недоступны
Не уверена. Я точно знаю, что больше времени и внимания чем я щас уделяю маме дать не реально :) Мы с ней очень близки. А вот отцу, увы я этого внимания не додала :( Хотя и жили мы вместе, и ухаживала я за ним до последнего. А вот душевного тепла мало было, факт. Все занятостью да усталостью отмазывалась.
Вам просто очень повезло с родителями. И про "нищих духовно" - вы это зря. Не надо так категорично. Вы, к счастью, не знаете, какие папы бывают разные. Некоторые мечтают, чтобы такой папа умер побыстрей. И не говорите только "какой бы ни был - это папа"... Это только слова.
Конечно, исключения бывают, никто не спорит. И я никогда не скажу "какой бы ни был папа".... Но капризы, плохой характер, возраст, болезни, желание чаще общаться с детьми - все это не повод говорить "достали". Это низко
К счастью у нас с вами разные понятия о том, что такое духовность и теплота. Человек, который может сказать про своих родителей (если конечно эти родители не маргиналы-пьяницы-педофилы) "достали" и "хочется послать" лично для меня моральный урод.
Это Вы после смерти отца (пусть земля ему пухом будет) стали такой духовной?Так я Вам вот что скажу, мать меня вообще не воспитывала...(я обещала во имя светлой памяти о ней не говорить о ней плохого) Но последние годы,дни и часы я была рядом с нею и за все ее простила...Я люблю своих родителей и принимаю их такими какие они есть, но это не говорит о том, что они меня не могут достать :)И заметьте я Вас ни разу не оскорбила, тогда как Вы уже по одной фразе причислили меня к моральным уродам и духовно-нищим людям.Учится Вам еще и учится....духовная.Смешно :)
Да, после смерти отца я осознала, как важна душевная близость и теплота в отношении близких.
И да, продолжу считать, что человек, способный сказать про родителей "достали" и "послать хочется" - моральный урод. Исключения - если родители маргиналы, бросившие своего ребенка. Я это сразу оговорила. Ваши такие? Тогда почему вы приняли мои слова о моральном уродстве на свой счет?
Я про своих родителей плохо не говорю.Я благодарна им за то, что они мне дали.И кто я такая чтобы их осуждать?В силу своих суждений, я себя считаю довольно мудрым (даже не по годам) человеком.Но при этом признаю что мой любимый папа может меня достать :) Например когда собирается покупать новую машину он звонит в течение 2-х недель и рассуждает о марках, ему совершенно наплевать, что мне сто писят раз неинтересно какие подшипники выпустила фирма хендай.Он 2 недели будет звонить и рассказывать о новостях в области машиностроения :) причем позвонить и поделиться "новостью" может и в 12 часов ночи, когда я уже сплю.Вот такой своеобразный человек, давший мне прекрасное образование и вообще очень-очень многое.Просто одинокий.И конечно это меня, черт возьми, достает!И конечно послать хочется! :)Но я это слушаю потому, что понимаю, что ему просто не с кем поговорить, некому рассказать.Я на свой счет ничего не принимала, это ВЫ меня пожалели в силу моей убогости))).Ярлыки людям не клею, стараюсь по крайней мере.Жизнь она знаете не только белая или черная, еще и оттенки бывают.
Духовная близость с родителями это скорее редкое явления. Что многие могут ответить утвердительно что они и мамой и с папой едины по духу? Обычно именно в этом между родителями детьми пропасть....
ну наверное сейчас она очень нуждается в общении с вами. я бы пересилила себя. вернее в вашей ситуации я себя и пересилила и разговаривала и по три раза в день. но у нас такой период затянулся почти на три года, было тяжело исправлять привыяку. теперь всё прошло и никто никого не напрягает.
Бывает. Но это скорее исключение из правил и для этого должны быть очень веские причины. А "достали все" это юношеская дурь, которой нормальные люди перебаливают до 16 лет. ИМХО
Я звоню маме каждый день и не один раз. И не могу не звонить. Я обожаю с ней разговаривать. Иногда можем по пол-часа разговаривать (она работает, я в декрете). Или просто привет с утра сказать и на ночь спокойной ночи. Со стороны наверно это перебор. Но мне это важно и нужно.
А вы на секундочку представте что нет этих звонков... и мамы нет?
Мне не сложно поговорить с мамой.Говорю каждый день, от меня не убудет а ей приятно.
Еще пара месяцев таких звонков и вы привыкните ;) берегите маму :)
Все взрослые люди самостоятельными должны быть и самодостаточными. И общение иметь исключительно взаимоприятное. Независимо от того, кто это, - друг, сосед или мама. Обижать не надо, но и на шею садиться тоже не надо позволять. Вашей маме еще жить и жить. Пусть живет своими интересами, а не вашей жизнью.
умные люди говорят: если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Представьте, что у вас мамы просто больше нет...как вам? и все сразу встанет на свои места (в голове)
Обязательно звоню маме каждый день, даже с отдыха, банально узнать как дела. Не представляю для себя ситуации, когда мама сможет меня достать или напрягать. Бывают дни, когда некогда, когда голова от всего и вся болит. Мама понятливая, объясняю ситуацию и говорю, что потом поговорим. Всегда можно найти компромисс в ситуации
Звоню иногда и несколько раз в день..
И мне это оч. нравится, и нам всегда найдется о чем поговорить..потому, что это МАМА!
Когда-то ее не станет. И на том конце будут только длинные гудки, и номер мобильного навсегда заблокирован.
Все еще не хотите разговаривать?
Я бы на вашем месте и в гости почаще ездила.
Знаете, это отговорки. Я прекрасно знаю, как мама может выносить мозг, что хочется порой на край земли сбежать. И общаться с неприятным тебе человеком через силу, даже если этот человек - мама, не всегда хочется. Я сама не могу разговаривать со своей мамой каждый день, меня это утомляет, поэтому звоню раз в 2-3 дня.
Если мама - неприятный вам человек - покопайтесь в себе, проблема в вас.
Если мама вас в роддоме не бросила, в школу за ручку водила, кашки по утрам готовила, сопли вытирала, на свадьбе вашей от счастья плакала - ей уже есть за что позвонить.
Вы вобще представляете, вся такая самостоятельная и независимая, что у вас НЕТ НА СВЕТЕ БЛИЖЕ ЧЕЛОВЕКА?
Это всё пафос. "Родить и не бросить" не делает родившего и не бросившего автоматически самым близким на свете. И не все от счастья за своих детей плачут. Есть такие, которых любая удача своих детей в лучшем случае оставляет равнодышным, в худшем -- раздражает и "убивает". Вам никогда не втречались, хм... "родившие и не бросившие" (слово "мама" как-то плохо подходит), которые гнобят своих детей, издеваются над ними, винят во всех своих неудачах и при любом подвернувсэмся случае пытаются уколоть, унизить, ударить по самому больному, подчеркнуть "никчёмность"? В чём вина ЭТИХ детей?
Если мои дети вдруг начнут считать, что я -- неприятный им человек, я в первую очередь буду копаться в СЕБЕ, потому что считаю, что это будет проблема во МНЕ.
У меня есть человек гораздо ближе - это мой муж. А мама водила в школу и кашки варила только потому, что была обязана это делать. И проблема не во мне, поверьте.
Это ваше мнение - от отсутствия отрицательного жизненного опыта. Прислушайтесь к словам тех, кому повезло меньше, чем вам.
Автор, ну , чес-слово, понимаю , что неохота! И даже что злитесь, понимаю! Но ведь ей, маме Вашей нужно, очень, услышать в подробностях про ващ с малышом день...А ежели что, то и приврать можно)
У моей мамы устроена жизнь, нет депрессии и все прекрасно, я звоню ей каждый день и разговариваю не по 2 минуты (она тоже подробно расспрашивает), даже не понимаю, что тут может напрягать...
я тоже такая :-) Просто у всех разные потребности в общении, кто-то хочет быть в курсе всего, а кому-то хорошо в своем домике :-)
я как раз из тех, кому в домике хорошо :-) обожаю одиночество, редко кого пускаю в свою жизнь, но все это никогда не касалось и не коснется моей мамы, с ней я готова говорить в бреду, в жару, без сознания и т.п. :-) тем более один звук ее голоса вливает в меня силы. Понимаю, что так не у всех, сочувствую этим людям! Я маменькина дочка :-)
Хм-м, а я сама звоню маме каждый день и рассказываю что было интересного за день. Единственное никогда не рассказываю например про то что с мужем поругалась:-)
Уже в привычку вошло. Если вдруг от нее звонка нет, уже не по себе как-то.
Мама ведь это единственный человек на свете который не предаст. Что-ж всех так родители то напрягают?
"...Мама ведь это единственный человек на свете который не предаст..."
ВАША мама не предаст, за других говорить не стоит.
Каждый день звоню маме. Иногда подробно обговариваем что как у кого день прошел. Иногда просто "привет, у меня все в порядке". Она у меня человек мнительный. Не может лечь спать пока не узнает, что у меня все хорошо. Иногда приходится врать, не хочу ее расстраивать. Иногда, когда собираюсь напиться, стараюсь позвонить пораньше, когда еще "в кондиции":)
Она не может спокойно спать, пока не услышит от меня, что все в порядке. Меня это абсолютно не напрягает. Её здоровье - дороже!
К слову, мне за 30, и я давно замужем.
А я живу совершенно отдельно от мамы вот уже 19 лет, и считаю, что именно наши ежедневные созвоны сохранили теплоту отношений. Но это потому, что я знаю: мы с моими детьми, для мамы - ВСЁ. Хотя она при деле, благополучно замужем и пр. и пр.
Всю свою сознательную жизнь ежедневно звоню родителям... последние 2 месяца - уже только одному папе :-( У нас всегда были теплые, хорошие отношения... Но иногда действительно напрягало звонить - устала, заботы, нездорова... Не вижу в этом нежелании ничего криминального, но в такие дни я всегда себя перебарывала и "через нехочу" звонила - в конце-концов, от меня не убудет, зато им приятно и мне потом не в чем себя будет упрекнуть...
Автор, у вас тоже есть ребенок. И попробуйте себе представить, что он вырос и ушел от вас, да еще звонить не хочет. А вы сидите у телефона и ждете его звонка в пустой квартире. Посматриваете на часы, а когда настает ночь, тяжело вздыхаете и идете спать, чтобы утром проснуться и снова ждать звонка. И так проходят день за днем, жизнь проходит.
Автор, когда вашей мамы не станет (все мы смертные), вы захотите звонить не только каждый день, но и каждый час, каждую минуту, а будет уже некуда...
Опяяять началось... Уахах, вы думаете, мне больше нечем заняться будет, как сидеть в пустой квартире и на часы смотреть?! :)
Ну тогда не удивляйтесь, когда ваши детки не захотят вам звонить, когда подрастут:-)
Если вы самодостаточный человек, то найдете, чем заняться, кроме как сидеть и смотреть на часы. Своих детей держать у юбки всю жизнь не собираюсь, тем более требовать отчетов, как ребенок провел день.
Мои дети вроде подросли, звонят когда им удобно, я и не парюсь, над средней подсмеиваюсь, раз не звонила, значит все у неё хорошо, она обычно звонит поплакаться :-)
Какие страсти Вы написали, неужели человеку больше нечем заняться, кроме как звонка ждать целый день ?
А мама не может почаще к Вам в гости приезжать. С ребеноком Вам помочь. Скуки как не бывало!
Мои родители живут в загородном доме. Там работа постоянно - то огород, то снег чистить, то сарайчик залатать, то баньку подправить и так круглый год каждый день. У меня мама бывает 1 раз в 2-3 месяца на пару часиков. Папа видит внуков летом, когда мы приезжаем на дачу. Они заняты, им скучать некогда. Созваниваемся 1 раз в неделю. Иногда 1 раз в две недели. По моему вполне достаточно. Никто не скучает. Подробности кто как спит, ско что ест никому не интересны. О здоровье справиться много времени не нужно. Когда мы или родители болеем, можем чаще созваниваться. Зачем фанатизм. Вот сейчас Ваша мама Вас напрягает, потом Вы по ее стопам будете напрягать своих детей, а потом ... по кругу... либо нужно сделать свою жизнь интереснее и не скучать, либо быть поближе к детям и чаще видеться... либо дать детям повзрослеть и жить своей жизнью...
Я звоню маме 2 раза в день (ну или она мне - тут кто первый успел). Минимум. И ей и мне нужно это общение.
эх, автор, я тоже с мамой каждый день по теефону разговаривала. если иногдая не звонила, она потом обязательо спрашивала, почему не позвонила вчера?...я слегка раздражалась, совсем слегка, тк мы подружки были с мамой... и вот ее нет почти год... а так хочется ее голос в телефоне услышать. до сих пор как-то жду что она подойдет, хотя нечго уже ждать...
Цените то, что у вас есть мама
Знакомо. Мама подпитывается от Вас энергией, поэтому раздражение после разговора остается. Никто никому ничего не должен. Отпустите себя и живите спокойно. Поступайте так как вам хочется: готовы поддержать маму - звоните, дарите ей поддержку; вымотались, нервное напряжение накопилось - для чего усугублять негатив? Ведь мамы хотят, чтобы дети были счастливы, не так ли?
Она просто боится быть ненужной. Дам Вам хороший совет (поверьте!), придумайте себе проблему и давайте ей задание его решить. Привезите ей зашить/подшить вещи, сшить, связать и тп.
А мне свекровь каждый день звонит. Ей надо всегда рассказывать что нового у её внучка (9 мес), что он ел-пил. Заодно как бы невзначай спрашивает как у нас дела. Волей-неволей хотя бы вкратце приходится рассказывать. Надоело до жути. Иногда ей сама отзваниваюсь по-быстрому, потому что знаю, что она всё равно позвонит. Обижать её совсем не хочется, неудобно сказать, что я не хочу ежедневных таких звонков. Отношения ровные, свёкры меня вроде как любят. Она вроде говорит, что ей главное знать, что у нас всё нормально. Но эти ежедневные звонки надоели! Если вечером она не может дозвониться на домашний, если нас дома нет, она начинает названивать на сотовый мне! а не сыну своему! Если и на сотовый не дозвонится, она всё равно потом поздно вечером часов в 11 может на домашний звонить и чуть не плача спрашивать, всё ли нормально у нас. Если домашний берёт её сын, то она всё равно меня зовёт к телефону. Я её очень уважаю, она меня во многом поддерживала и поддерживает, помогает и советом, и добрым словом. Но мне или надоели эти звонки, или я не привыкла так близко общаться. Со своей мамой я могу не созваниваться день-два. И не потому что я не хочу, а потому что реально некогда иногда бывает ни мне, ни маме. В итоге даже моя мама не знает всех подробностей моей семейной жизни, как свекровь.
Я звоню каждый день. Если не звонить, хуже будет - обидится и начнет моск выносить. Лучше уж позвонить:)
Как будто я писала. Только моя мама не одинока, у нее еще папа есть и сестрица моя непутевая(собственно все проблемы из-за нее). И я прекрасно понимаю автора. Да, она мама, да, ей тяжело, но она позвонила, пожаловалась, поплакалась, меня накрутила, может ей легче, а мне? Я уже дерганная вся, от каждого звонка трясусь, потому что с хорошими новостями мама не звонит :(. И вообще у нас столько плохого произошло, что просто страшно, я даже ей сказать не могу, что "все живы-здоровы", а остальное решим, потому что и это не так :(. Я помогаю и маме, и сестре изо всех сил, но мои силы тоже на исходе, я скоро в психушку загремлю. Кто о моих детях позаботится? Сестра с проблемами? Мама и папа в депрессии?
А у меня другая проблема. Большой стресс в жизни и мне очень тяжело рассказывать родителям, что да как. Хотя я знаю, что моя мама очень умеет меня успокоить и поднять настроение. А я тяну и не звоню, потому что нет никакого настроения разговаривать.
Могу неделю не звонить. И мама мне звонит тоже редко, видимся вообще пару раз в месяц, хотя живем через квартал. Почему? Все вроде объясняется какими-то практическими причинами, но на самом деле... мы обе друг другу портим настроение, мы ни в чем не согласны и даже речь друг друга понимаем с трудом. И всегда так было, даже когда я жила с родителями. Чужие по духу, и все тут, хотя все вроде милые, образованные, общительные.
