Чета напрягает доход мужа...
Живем в провинции. В принципе с поиском работы тут полная жопа. Люди рады и за 8-10 тысяч работать. Муж лет 5 назад устроился на работу с зарплатой 13 тысяч, на тот момент я тоже работала, получала примерно столько же. Потом появился ребенок, я осела дома, так как доходов мужа плюс символическое пособие по уходу за ребенком было маловато, начала способы искать хоть что-то зарабатывать, сидя дома, через интернет. Не особо на это расчитывала, первое время радовалась если удавалось 2-3 тысячи в месяц заработать - какой-никакой, а доход. И вот ребенку скоро уже 3 года, скоро отдам его в садик, и к настоящему моменту мой доход колеблется в диапазоне 10-15 тысяч в месяц, причем я вижу, что когда ребенок пойдет в садик и у меня освободится время, то я смогу доход этот увеличить тысяч до 18-20 точно, думаю о том, что с работы, где я пока числюсь в отпуске по уходу до 3 лет, надо увольнятся, зарплата там не поднялась за эти годы.
Только вот меня стало напрягать то, что я зарабатываю больше мужа, при этом на мне же все заботы о ребенке, на мне же готовка, уборка и проч. Муж работает 6 дней в нееделю, домой приезжает не раньше 7 вечера, так что даже если бы хотел, сильно мне помочь по дому и с ребенком не в состоянии - просто нет на это времени, он приезжает в 7, а ребенок в 8-30 уже спать ложится...
Когда заикаюсь о том, что неплохо бы ему работу новую пытаться искать, отвечает, что он ищет, все время, но ничего нет, что у него не самая маленькая зарплата в городе - аж 18 тысяч. И вот этот момент в недавнем нашем разговоре меня доконал. Он говорит - у меня зарплата 18 тысяч, такую еще поискать! Я ему говорю - зарплату у тебя не 18, а всего 13, спустись на землю. Он возмущается. А я объясняю 18 - это с налогом, на руки ты получаешь меньше на 13% и часть тратишь на дорогу на работу на бензин, в семейный бюджет ты вносишь 13 тысяч. Но он уверен, что ничего подобного - доход у него 18 и он крут... Причем и перед окружающими и передо мной он позиционирует себя, как главу семьи, добытчика, который может позволить себе, чтобы жена сидела дома без работы и занималась ребенком, а мои заработки расценивает как баловство, когда я озвучила сумму своих доходов за последний месяц, только усмехнулся, мол, ну бывает, повезло тебе в этом месяце... То есть всерьез не осознает, что если бы мы жили только на его 13 тысяч, то уже бы начали экономить на еде..
Не знаю, что с этим делать. Меня все больше напрягает вся эта ситуация. Ведь я из своих 10-15 тысяч никаких накладных расходов типа дороги на работу не несу и все делаю по дому и с ребенком я... несправедливо как-то... а что с этим делать не знаю...
Понимаете какое дело... В городе, где люди рады работе за 8-10 тыс., жаловаться на з/п в 13 тыс чистыми не стоит. Ваше фрилансерство - это хорошо и замечательно, но есть одно но. В любой момент все может измениться, и заказы могут изчезнуть. И стабильные 13 тыс.чистых мужа Вам покажутся сказкой.
Говорю не просто так :-) У меня лет 15 был доход, кроме моей основной работы. Лет пять до кризиса я зарабатывала в общей сложности в 2 раза больше мужа и думала, что мой источник дохода никогда не иссякнет. Иссяк. Низкая покупательная способность+конкуренты.
Цените то, что есть у Вас и у мужа. И уж совершенно не повод пилить мужа.
Расставляйте приоритеты, берите заказов ровно столько, чтобы не перетруждаться с работой и домашними делами, и будет Вам счастье.
Моя подруга жила с мужем, кот-й получал 10 (еще и на работу на машине ездил).
Уговаривала сменить работу или поехать на вахты - неее..это ж тяжело!
В результате она терпела-терпела и просто подала на развод!!!
Не предлагали ему поездить на вахты?
Мне кажется, автор, проблема в том, что ваш муж не ценит вашего вклада в семью. Мой муж не смог сразу свыкнуться с мыслью, что я нашла работу и получаю почти как он. Теперь он уже гордится мной, что вот я какая молодец, смогла найти себе такую работу. Но правда он как-то сам к этому пришел. Его бывшая жена зарабатывала меньше него и жили они на его зп. Поэтому он долго не мог привыкнуть к тому, что я могу решить поменять машину без его ведома и все такое. Зато теперь, прибавив мою зп к своей, лимит, за который мы готовы купить квартиру, вырос, что его конечно радует.
Так что работайте на мужем, чтобы он реально видел, что ваш уровень жизнь идет и за счет вашей зп.
Думаю в данном случае это не имеет значение, главное, что работа реально приносит доходы.
Дура вы, деушка, извините. Мужа надо любить и ценить, а доход - дело наживное.
Мужа не переделать, У меня такой же был. Всем вешал лапшу на уши как он крут, как всех содержит, а что я зарабатываю, что на шпильки и семечки, не больше (почему-то я , как дура, отдавала ему свою зарплату).
Жили в говне, извините, ремонта не было, машина пятерка. В какой-то момент у меня как щелкнуло, стала делать заначки от него из своей зарплаты, не озвучивала сколько получаю (когда было повышение и отдавала ему как прежде) , к слову сказать какая у него была зарплата даже не знаю. Но того, чего я давала явно было больше, чем нам надо на проживание (проедание) , а никого крупного не покупали, он много спускал на себя, пил дорогие напитки, потом мне надоело его пьянство и я сделала так , что он уехал в другую квартиру (свою, жили в моей) , в этих пор у меня отпала надобность отдавать ему зарплату и у меня не просто все пошло в гору, а как снежным ком понеслось! Сделала отличный ремонт, купила себе хорошую иномарку, сделала загранпаспорт и регулярно езжу с детьми на отдых. Не дает ни копейки! Считает, что я сама справляюсь, ему просто в голову не приходит, что он мне должен что-то давать на содержание детей! А сам так и живет в говне, в квартире разгром, машина китайского автпрома, за границей дальше Украины не был, в жизни только пьянство и понты.
А чего не лишение отцовства не подадите? Как пить дать, потом с детей алименты потребует....
Дело не в деньгах, а в отношениях. Если бы уважали мужа, то принимали бы его работу (например, нравится ему) и не обращали бы внимание, что он получает меньше. То же самое с другой стороны: если бы муж уважал вас как личность, то признавал бы ваш доход и гордился бы вами. В такой ситуации вы бы не обращали внимание на количество, а радовались бы тому, что в совокупности у вас все хорошо.
Вас раздражает именно то, что он не хочет признать, что вы круче, поэтому и хотите, чтобы он доказал свою крутизну. Скорее всего, ситуацию не измените, т.к. муж из-за комплексов не признает вас хозяйкой положения. А вас это будет бесить. И так по кругу.
Я тоже знаю.
С такими зарплатами не живут, а выживают!
Тут пишут что в М 20 - за чертой бедности, а в регионах жизнь дороже!!!
А знаете, тут замкнутый круг. Жена не уважает мужа, доказывает, что он на самом деле не крут. А муж в ответку на это доказывает что он крут вообще и круче ее в частности.
Как только женщина признает его крутость и начнет им гордиться (а вообще ситуация автора такая, что нормально там все у мужа), то он сразу же захочет быть еще круче (больше зарабатывать), потому как поймет, как это приятно быть действительно крутым и начнет уважать жену и ее заслуги и особенно то, что она настоящая жена и они настоящая семья. А так они тратят силы на писькомерительство, в результате чего воз и ныне там, а ни о какой семейной гармонии речи не идет. Это все называется женской мудростью. Или ее отсутствием.
Я же именно об этом и написала. Так и будут ходить по кругу, пока не изменят друг к другу отношение.
и меня напрягает, он не работает, ищет, весь в каких-то проектах. Начинаю ограничивать в тратах обижается. Пиво пьет, в путешествие ездил. Иногда думаю развестись, но ведь это временные трудности. Где бы мне еще подработку найти...
Перечитала и понимаю, что надо бежать роняя тапки, тока некуда...
А мне кажется, что дело вообще не в том, сколько он зарабатывает, а в том, что вы все хозяйство на себе тащите помимо прочего... У него есть обязанности в быту?
Ну вот, уже отползаем от гордо заявленного "больше мужа". Уже поровну. Ведь начиналось с "смогу получать 18-20, у него 13".
А речь про тот запасик, на который вы будете жить, когда муж вам скажет "иди в ... с такими заявами" и с перебеса начнет платить алименты со своих официальных 2800.
То есть то, что при равных доходах я занимаюсь ребенком и домом, а он только работает в расчет не идет?
Знаете что... Разводитесь. Пусть вашу хорошенькую головку чистит от мусора жизненный опыт. Может это ваc научит формулировать свои проблемы четко, а не верещать по первому попавшемуся на глаза поводу (добавляя к нему в уме все прочие и потом удивляясь чего это вас не понимают и не одобряют). :D
Ну и балованные вы в провинции:-) "Муж работает 6 дней в нееделю, домой приезжает не раньше 7 вечера, так что даже если бы хотел, сильно мне помочь по дому и с ребенком не в состоянии - просто нет на это времени":-) Ржака:-) Тут если к 20.00 доплетешься - уже за счастье... Было бы желание помогать...
Мы не все такие,неет.Наш кормилец если в 21.00 приедет домой-уже хорошо.А девушка-автор заелась по ходу:"не раньше 7 вечера".
Нет,наш побольше приносит,поэтому и приходит затемно.Как говорится:как потопаешь,так и полопаешь.
Доход вашего мужа 18 тысяч,это реальный доход,а вот транспортные расходы,налоги-это уже расходы. Ваш доход,не обложен налогами,а значит вы мягко говоря утаиваете свой доход от государаства,что черевато наказанием. Доход мужа приносит ему пенсию ,а ваш кукищ. Ваш доход не может быть постоянным,ибо все приработки через инет могу как начатся,так и закончится в один день.Вам не стоит уходить с работы,а приработком можно заниматься после работы,во время(если в офисе работаете) и в выходные дни. У нас так и есть,есть работа ,а есть бизнес,который приносит доход порой в три раза больше,чем работа,но... мы никогда не уйдем с работы сами,если только выгонят,т.к. явно работа из-за бизнеса страдает,потому как я знаю твердо,что то место где мы работаем любой кризис переживет и всегда даст кусок хлеба и мед. обслуживание . А бизнес,ну что бизнес-это только чтобы кошель набить лет на 10 вперед,но ведь сейчас густо,а завтра -пусто.Так-то.
Смешно слышать про официальный доход мужа. Он у него вообще 2800, с них и отчисляются пенсия и налоги, а работодатель типа 13% дерет с черной суммы, дурит его еще и на этом, а ему по фигу. Так что с моего пособия по уходу за ребенком налогов было больше перечислено, чем с его зарплаты. По поводу неуплаты мною налогов и наказания - повеселили)))
Тады только развод (вы такого ответа хотите?), найдёте себе какого нибудь Абрамовича и будет вам счастье.
Официально - половина мрота, типа он работает на полставки, я даже не уверена что такой официальный стаж пойдет в зачет пенсионного стажа...
Что вы говорите? А такое понятие как дикларацию подавать каждый год о своем доходе вам не известно? Вы работаете как-то на компе,что-то там продаете или еще ккаие услуги оказываете,получаете откуда-то деньги (на ваш счет,не налом же вам платят) и обязаны заплатить подоходный налог. Это я вам как бывший налоговый инспектор говорю. То что должен заплатить ваш начальник- это налоги во все фонды(пенсионный,сосстрах,медстрах и т.д.),но подоходный вы обязаны заплатить,если его не удержали из вашей з.пл. Учите матчасть,прежде чем нарушать закон.
Ну если у нас налоговые инспекторы даже слово "Декларация" пишут с ошибками и думают, что за неуплату налогов граждан сажают в тюрьму, то вряд ли мне стоит опасаться налоговой инспекции)))
т.е. когда выходили замуж, вас все устраивало: и должность и зарплата? А теперь, когда сами стали больше получать, начинаете гнуть пальцы, что вам его доход не нравится, который вполне соответствует провинции. Ну-ну... Совет: разводитесь и ищите богатого
Ну вообще-то даже со слов автора это не выглядит смешно. Смешно выглядит то, что заработав столько же, сколько ее муж, она в истерике по поводу того, что тот нахлебник. Если что, - я в Москве, и суммы автора выглядят для меня скорее карманными расходами, чем зарплатой. Но какое это имеет значение? Для кого-то и наш семейный доход будет выглядеть сдачей с покупки очередной квартиры.
Проблема не в том, что он нахлебник. А в том, что я стремлюсь зарабатывать больше и у меня это получается, даже несмотря на то, что на мне маленький ребенок при отсутствии бабушек-нянек и дом. хозяйство. А он даже не пытается при том, что все дни и все свое время может посвящать работе, и ни на что не отвлекаться, типа ребенка и такой фигни, как уборка, мытье посуды и проч., даже покушать ему всегда с собой в кузове дадут.
Стремиться зарабатывать больше на фрилансе и стремиться зарабатывать больше на основной работе - это две большие разницы. Вы хотите, чтобы он ушел на фриланс, начал зарабатывать 2-3 тысячи с призрачной перспективой довести это до 18-20 тысяч через 2-3 года? Так? Если вас достает домашняя работа, то решайте конкретно этот вопрос. Нанимайте домработницу, няню, а сами в это время зарабатывайте денег или просто отдыхайте. Вы же натурально истерите пока. Даже если муж найдет работу на 20 тысяч, да даже и на 22, что это изменит, если он будет возможно отчислять налогов больше, безусловно больше уставать на новом месте, получит кота в мешке, и отсутствие стабильности в первое время, т.к. смене работы - это безусловно риск. Вы готовы жить на ваш фриланс в случае форс-мажора, связанного со сменой работы вашего мужа?
Истерика у вас натуральная.
Так вы не давайте еду в кузове. Разделите с ним домашние обязанности. Сегодня вы ему даете еду в кузове, завтра он вам.
А что вас удивляет? Я, например, когда замуж выходила, получала в 1.5 раза больше мужа, тк начала работать раньше. Прошло 3 года и теперь он получает в 1.5 раза больше меня и это нормально.
У меня муж в Москве приносит чистыми 20 тыс (ну нравится ему копаться с компами, работа ненапряжная). Я сижу дома, свои интернет-магазины, доход около 100 тыс. Конечно, муж помогает решать мои орг вопросы, но если смотреть с вашей позиции, то мне давно пора выгнать его из дома. Но я смотрю на это с другой стороны: общего дохода нам хватает, каждый занимается тем, чем ему нравится, никто сильно не напрягается, так что все счастливы. Всё зависит от отношений внутри семьи.
Умница! А то я думала ,что я одна такая дура ,которой кажется ,что брак -это сначала любовь,а потом все остальное..
Эээээ... а как простите съедается зарплата вашего мужа налогами, если исходя из суммы официальной части, озвученной вами, туда должно отчисляться где-то рублей триста????
Какая то у вас новые законы арифметики получаются:-D При вашем стабильном доходе в размере 10.000 рублей - зарплата мужа в размере 17.700 становится ничтожно маленькой:-D Ааааа... вы еще обеды в кулечке туда посчитали и галстуки, да?? И уже губу раскатали на двадцаточку собственных доходов как только так сразу, да? Тады действительно нахлебник!:-D
А вот так! Когда ему надо получить справку о доходах, то работодатель дает справку на 2400 и никакими способами на большую сумму его не уговорить. Зато тот же работодатель позиционирует типа зарплата 18 минус 13% налог и платит соответственно.
Автор, в общем, судя по топу, большинство против вас. По-любому муж получает столько же или больше, чем вы. Для вашего региона - вообще хорошо. Не стоит вам кичиться своим доходом и гнобить мужа. Другое дело, что вам обидно в одиночку выполнять дом. работу. Вот и решайте именно этот вопрос.
Да по хрену... Если бы это была единственная причина для недовольства браком. я бы вообще не заморачивалась.
Вот об этом и речь. Доход мужа - это только повод. А раздражает вас что-то другое.
Вы же пишите, что с работой в вашем городе полная ж-па.Какие, в таком случае, могут быть варианты у мужа? С вами фрилансить по вечерам он может? Если да, то пусть включается. Касаемо того, что вы всё делаете по дому и с ребёнком... Если у него реально есть время и силы на помощь, то подключайте. В семь вечера дома - это не в 10-11, вполне может успеть бельё погладить, например.
Думаю не может он.
Вот я про подругу писала выше.
Ситуация как у автора.
Я ж РАБОТАЮ!
По дому ничего! За 5 лет брака даж до магазина не сходил ни разу. Дома - это все женская работа (ребенок тоже) и т.д.
Просила его - езжай вахтами на Сахалин или еще куда. ДА ТЫ ЧО!!!! Это же тааааккк тяжело.
И т.д.
И кто виноват что она на развод подала?
Так что я понимаю автора.
А муж - типичный ленивый российский мужик.
Я не знаю, типичный он или не типичный, но автор чёрным по белому написала, что работы в их городе нет. Про желание отправить мужа на Сахалин ничего не говорилось. Поэтому и хочется понять, какую работу автор предлагает искать мужу, если её в принципе не существует в их городе. По мне так логично валить всей семьей, пока молодые, из города где нет возможности работать толком.
)) там у них по крайней мере есть жилье.......это многих держит.
А про работу - фигня! Мужику работу можно найти. Не хотят они
Где я писала, что мы молодые? Мужу 47, мне 42 - не молодые уже. Куда ехать, какой сахалин вообще...
Извиняюсь. Просто отпуск по уходу за ребёнком до трёх лет навёл на мысль о том, что вы молодая семья. Если мужу 47, то уже конечно не до Сахалина и не до карьерных взлётов. Тогда тем более повторю свой вопрос: каких трудовых подвигов вы от него ждете, если сами утверждаете, что в вашем городе зарплата 8 тысяч - уже нормально. Ему реально есть куда расти и куда идти? То, что он зарабатывает мало - это ясно. Но какие пути вы видите?
Я долго родить не могла. Это третий брак. Не знаю какие пути. Я не вижу даже чтобы он старался.
У моей подруги мужу 50.
Старается. Ипотека. Дочка. Второго собираются рожать.
Что такое 47? Еще до пенсии 13 лет!
Слушьте, а у моей подруги мужу 55 и он миллинер. Муж вашей подруги плохо старается, если у него в 50 ещё ипотека, а не собственное жильё. Давайте уж сравнивть тогда всех подояд. Ну разные шансы в разных городах и у разных людей. Абстрактно рассуждать можно до посинения, только смысл? Автор написала, что зарплаты в их городе вот такие, с новыми вакансиями - задница. Какие варианты кроме Сахалина (куда его могут и не взять уже всё из-за того же возраста) вы можете предложить?
Потому что у мужа подруги 3-й брак, уходя - жилье оставлял.
К ней пришел с определенной суммой денег + у подруги была однушка. Взяли ипотеку. Вот и все.
Живут они в провинции, где с з/пл тож не особо.
Я считаю если мужчина не зарабатывает, значит не хочет!!! И все равно где он живет.
Как вы представляете себе это старание? Если то,что вы пишите о зарплатах и возможностях в вашем городе - реальность. Я там выше спросила у вас, можно ли привлечь его к вашему фрилансу.
Нет, к моему фрилансу нельзя, у него образование другое. Но он, например, в автомобилях разбирается, много что умеет руками делать, но почему-то дохода это не приносит. Ну разве что сокращает может расходы на ремонт машины и всякие вещи. для которых не приходится людей нанимать...
Т.е. вы видите возможность для него пойти работать в автомастерскую , там больше платят? Или частным образом ремонтировать машины в свободное от основной работы время? Во втором случае даже не знаю, насколько у вас это практикуется и насколько реально заполучить клиентов. Если реально, то в принципе выход, конечно.
Автор, вы совершаете ошибку, считая, что доход мужа принципиально должен быть выше дохода жены, иначе муж "не ловит мышей" и его надо пилить за это. По сегодняшней жизни есть другие варианты, поверьте - они не хуже. А что по-вашему должен делать муж? Признать вас основным добытчиком в семье? Сказать: о, да, ты круче меня. Испытывать чувство соперничества? Устроить с вами соревнование? Кто найдет работу с бОльшим доходом, тот и будет главный?
Проблема в разнице ваших с мужем подходов: вы считаете, что нельзя останавливаться на достигнутом уровне вашей зарплаты. Муж считает, что "от добра добра не ищут" и вполне удовлетворен имеющимся уровнем. Но почему вы считаете, что ваш подход правильный, а его - нет?
Это - ваши устремления, ваши амбиции, не навязывайте их мужу, и не стоит удивляться, что не все люди, в том числе и ваш муж, видят смысл в постоянном увеличении зарплаты. Некоторые довольны тем, что имеют.
Вам либо оставить мужу его принципы, а вам держаться своих (то есть и дальше зарабатывать больше мужа, деньги вносить в семейный бюджет соразмерно доходам каждого, и тогда, конечно, "ваших" денег на общие нужды будет тратиться больше, чем его), либо запилить его и насильно гнать за бОльшей зарплатой - но тогда вам придется ломать психику мужа, либо подчинять его свое воле, либо наткнуться однажды на очень сильное сопротивление и реакцию с его стороны.
Вы скажете тогда себе: "Я хотела как лучше, я старалась ради нас", а он ответит: "Тебе все мало, думаешь только о себе и деньгах".
Не старайтесь изменить другого человека, лучше - меняйтесь сами. То есть, поменяйте свое отношение к этой ситуации. Работайте столько, сколько вам покажется возможным, чтоб еще и хватало на заботу о семье. Или перераспределите обязанности по дому по согласованию с мужем. Работающая женщина имеет на это право - редко какой муж будет спорить, что обязанности по дому должны быть у каждого.
Послушайте, это все голимая теория. Если я стану работать столько. сколько мне надо, чтобы хватало сил на нормальные занятия с ребенком и заботы о доме и семье, то у нас дозод станет тысяч 15 на троих в месяц. Вы считаете, что имея 15 тысяч на троих можно довольствоваться тем, что есть и быть удовлетворенным жизнью?
Знаете, автор, ваше поведение сейчас "нормально". Это пройдет, но вам нужно поменять отношение к ситуации. Сейчас вы получая стабильный приличный доход почувствовали свою финансовую свободу и независимость. И при этом вдруг возник вопрос "а нафига мне тогда муж, я ж и сама огого". Главное - это пережить и не развить :) Все мы разные и потенциал у всех разный. "Молодые мамы" которым приходится работать облдают очень высоким потенциалом. У вас другая проблема - видимо не хватает вам признания мужем ваших достижений. Ну, и кроме того, помощи по дому. Вот только по последнему пункту - это нужно с самого начала отношений "культивировать", теперь это будет сложнее, но опять же возможно. Только не со всеми мужчинами этого можно достичь упреками "я получаю столько же". Вы попробуйте привлекать так "ой, давай пока ты дома, ты поиграй/погуляй/отвлеки/убери (выбрать нужное) а я в это время поработаю, нужно сделать то-то, 100 руб. заплатят нам на кино будет" (понятно что я утрированно написала). И как плюс мужчины - с ним у вас получился малыш - это большой "подарок".
Не везите на себе всё, ищите плюсфы в мужчине, который рядом, а доходы - это так изменчиво. И потом, если он не догадывается сам похвалить, можно всегда спросить "правда ж я у тебя молодец, добытчица и помощница?". Это уже будет не упрек "ты мало зарабатываешь", вроде и он как глава, и подтекст остался. Ведь от того, как преподнести - зависит половина дела.
И откладывайте свои деньги, а не полностью на еду спускайте. Для того, чтобы он понял ваш доход, вам нужно приобретать что-то значительное "из своих". И показывать - смотри, я заработала и мы смогли то-то - как хорошо, что я могу.
Я уже давно работаю на дому, и ваше состояние прекрасно понимаю, муж ценит мои доходы, бывают и у него затмения, но удается их разрулить. И у меня затмения типа ваших бывают. Просто нужно поменять отношение к ситуации.
И ещё - возможно не нужно увольняться с работы - вы можете написать заявление до 7 лет что-ли, или на пол дня выйти. Фриланс это хорошо, но увы - может быть не постоянно.
