Школьная проблемка...
Моя дочь с детского сада дружит с девочкой, вместе они пошли в школу, попали в один класс, сейчас заканчивают четвертый. Мама той девочки почему-то всегда не очень мою любила, хотя моя спокойная, добрая, абсолютно не конфликтная, но я никогда с этим вопросом не заморачивалась- не любишь да не люби...
И вот на мой взгляд ерундовая ситуация -после школы дети загулялись на улице, у второй девочки выключился телефон и она не предупредила дома , что задерживается. За ней на поиски прибежала бабушка, на ребенка наорали , наказали и обвинили попутно и мою дочь, так как гуляли они вместе. Логики я не поняла, ну думаю, разные бывают родители, ну заглючило их..чего уж..Было это зимой.
На прошлой неделе ситуация номер два- моя после школы пришла домой с этой девочкой, типа в гости. Дома была наша бабушка с малышом. Они поиграли, потом на городской телефон позвонила мать той девочки, наорала на свою дочь, оказывается у нее сел телефон и она отправила СМС , что в гостях, но смс получила мама на работе и не сразу, а дома бабушка волновалась. На следующий день опять последовал наезд на мою дочку -бабушка после школы подошла к ней с вопросами "типа зачем ты потащила нашу девочку к себе в гости, она ведь отказывалась, а ты потащила"... Моя от растерянности промолчала.
А сегодня получаю в электронку сообщение от той мамашки. Пунктуацию и орфографию сохраняю)))
Здравствуйте Не было возможности позвонить, по поводу инцидента наших детей. У меня к вам огромная просьба поговорить с Машей, чтобы она в меньшей степени общалась с Ивановой Светой., я понимаю что это может быть неправильно и нельзя так делать, но у меня большая просьба сказать своей дочери что ей запрещается общаться. Ваша дочь плохо влияет на мою и я нехотела чтобы мой ребенок в таком возрасте начал врать. Мы к сожалению живем без папы и я работаю на двух работах и понимаю что ребенку меньше уделяется внимания, но это жизнь и раньше я за своим ребенком такого ненаблюдала. Так что поговорите пожалуйста, я понимаю они учатся в одном классе и этого неизбежать, но какое-то время прошу оградить общение. Я надеюсь на ваше понимание. Спасибо.
Ну вот и что на это ответить???..я в культурном шоке...
да девочки-то как раз как дружили так и продолжают дружить, только по вечерам перестали созваниваться , когда неадекватная родительница дома. И гулять ту девочку теперь не пускают после школы.
"Я и сама не в восторге от того, что моя дочь общается с ребенком, у которого родители позволяют вести себя подобным хамским образом. Но из-за недостатка воспитания родителей дети не должны страдать. Полагаю, наши дети сами разберутся, с кем им дружить"
Не нужно. Это будет объявлением войны.
Вам кинули перчатку, а Вы ее поднимете. Зачем?
Я тоже в детстве наблюдала такую войну между подружками - нас было трое, и вот две другие и их мамы так воевали, запрещали общаться, встречаться. Так мы в школу выходили с одной, и третью ждали за углом, где уже не было видно из окна ее квартиры с кем она в школу пошла. И после школы так же расходились. Между детьми процесс общения не проконтролировать, если только за руку водить.
Лучше просто ответьте в ключе "Я не выбираю своему ребенку друзей и не выгоняю его друзей из своего дома, если Вас это не устраивает, то проведите беседу со своим ребенком сами, не вмешивая в это Машу ".
Мда... Это сообщение чужому человеку "ты дурна, но я дурнее". Может привести совсем не к тому результату, который хочет автор.
хамства никакого не было. по хамски поступит автор, если покажет сообщение девчонкам. очень глупо и очень мерзко.
Поговорить со своей дочкой, и обьяснить что Света не успевает делать уроки, и играть можно только когда мама разрешит, а не когда захочется. Когда моя дочка гостей приводит, с родителями все согласовано.
предлагаете одной девочке следить, чтобы другая девочка не забыла отпроситься у мамы, позвонить и предупредить?
тю..бабушка...бабушка-это свекровь)))), она с малышом сидела и ей ваще было не до девчонок абсолютно.
Ну та мамаша, конечно, не особо адекватна, НО
1. Я тоже иногда замечаю, что вполне хорошие дети могут плохо влиять на мою. Дочка ведомая, начинает безоговорочно подражать вплоть до манер в одежде, речи, "не одену розовую футболку, мы с Машей таких терпеть не можем", "я не выношу колготок (подружка тоже не выносит", " мы с ... не хотим дружить с ...", вдруг начинает картавить как подружка при том, что моей р давно поставлена и автоматизирована... бывают и более существенные взбрыки. Иногда такое раздражает, что правда хочется общение подограничить.
2. Или у другой моей дочки есть подруга, которая уже давно сама кругом ходит. А я пока одну гулять не особо пускаю, в наш цивилизованный подъезд стараюсь чтоб одна не заходила, а та в их ужасный заходит... при этом ребенок довольно взбалмашный. Ну, так уж у них сложилось. Соответственно, моей категорически заявлено, что совместное проведение досуга только на нашей территории. В случае если б ребенок начал настаивать и не понимал бы меня тоже б захотелось бы ограничить общение.
Ну так со своим ребенком и общайтесь по этому поводу. Водите ее за руку из школы домой, если разговор не помогают. Причем тут чужие дети, а тем более родители этих чужих детей??
Естественно я общаюсь со своими. Просто я описала ситуации когда лично мне хотелось бы ограничить общение при том, что конкрено против данных детей я ничего не имею.
Я бы написала в ответ во-первых, что не собираюсь вмешиваться во взаимоотношения своего ребенка с кем бы то ни было, так как это его личное дело с кем и как дружить (до определенной степени конечно, но всё же), а во-вторых настоятельно бы попросила не читать нотации моему ребенку, потому что это уж точно верх неприличия.
Зачем отвечать? Она не просит от вас ответа, она ждет действий, ну, а как поступить это вы уже решайте сами, если и дальше будут подобные ситуации, тогда просто поговорите с той мамой, и объясните ей, что ваша дочь не причем, она не обязанна отвечать за поступки других детей, а то что ее дочь начала врать, так может не надо так прессовать ребенка, а просто начать с ним разговаривать и слушать его?
мама, видимо, не особо далекая и ещё и запаренная, но почему бы с ней спокойно не поговорить - мол вот они мы, мы тут живем, дети дружат, если вдруг к нам зарулят - не переживайте, накормим-напоим, если что - звоните всегда.
если на адекват не отреагирует и будет бычить дальше, тогда можно дочке спокойно объяснить мол так и так.
но мне кажется, если мама не совсем ку-ку, то просто обрадуется и успокоится.
Детская дружба иногда помнится всю жизнь. Если дети хорошо дружат - это прекрасно и им надо помочь сберечь их отношения. Для этого нужно с той мамой спокойно поговорить и договориться, что всегда, когда девочки будут гулять вместе или будут у Вас дома, ее дочка может попросить мобильный или городской телефон, чтобы позвонить маме и предупредить. А мама пусть внушит своей дочке необходимость ставить маму и бабушку в известность, где она и с кем она, если она хоть на 5 минут отклоняется от привычного маршрута.
Неплохо и свою дочку проинструктировать - когда приглащаешь Машу к нам в гости, проследи, чтоб она позвонила маме и бабушке.
инциденты на самом деле были очень не приятные. мама и бабушка этой девочки на самом деле сильно волновались. а ваша-таки влияет, т.к. для вас то, что дети зимой (да и летом) загулялись на улице и не позвонили своим, то с ними все хорошо и они идут и до них нельзя дозвониться - норма. на мой взгляд это как раз ооочень далеко от нормального. к тому же, если девочку ждут дома, а она идет в гости и у нее опять же не работает телефон - это НЕ нормально. видимо, способствовала таким ситуациям ваша дочь, поэтому и не хотят чтоб их ребенок общался с вашей. тем более, когда мать лишена возможности приглядывать за дочкой.
причины вашего культурного шока мне не ясны.
Повторюсь. Школа рядом.Дети хотя и гуляют после школы одни. У нас с нашей дочерью есть договоренность- временные рамки - она гуляет после школы , но должна придти до 14 часов или позвонить предупредить , что задерживается. Она так и поступает. Как там происходит у той девочки семье я не в курсе, можно ли ей гулять или нельзя, если можно, то до которого часа...
Учить свою дочь, чтобы она напоминала подруге предупредить ЕЕ мать, что задерживается мне как-то в голову не приходило.
Если моя дочь , предположим, не пришла вовремя я ей звоню, а у нее телефон недоступен или она просто трубку не берет ибо где-то гуляет с подругой и не слышит- в этом прискорбном факте мне и в голову не придет обвинять ее подругу. Сама накосячила- сама и отвечать будет.
Сказала бы дочке, чтобы не общалась со Светой. Так как мамашка у нее долбанутая на всю головку %) Ну покультурнее выразилась бы конечно, но смысл был бы таков, что мама Светы против вашего общения и я судя по матери этой Светы тоже не выражаю своего восторга от такой дружбы. Я так понимаю это не лучшая подружка, если ваша девочка милый спокойный ребенок, найдет себе других друзей.
Обидно когда в своем глазу так сказать бревна не замечают...у меня была в детстве такая подруга- реально на ней пробы было негде ставить, но ее мама упорно обвиняла во всех ее грехах кого угодно только не ее саму. Также запрещала со всеми дружить и тд..хотя по-хорошему от той девушки нормальным девчонкам надо было бы самим подальше держаться...
Ну так ее дочь и начала врать. Сужу по фразе бабушки той девочки "вы ее затащили в гости". Могу предположить, что вы этого не делали. Следовательно она таки да говорит неправду. А может мама ее поймала на том, что телефон не разрядился, а она спец. выключила. Вы же не знаете почему ее мама переживает насчет вранья. Так что может мама другой девочки вполне адекватна, и у неё есть основания считать, что ваша дочь плохо влияет.
в каком месте плохо влияет?
если мой ребенок , к примеру, уйдет куда-то в гости , без связи, я буду переживать безусловно- НО у меня и в мыслях не будет кого-то обвинять в том, что сделал МОЙ ребенок. Она ушла, она не предупредила, не позвонила- а виноват в этом кто-то другой? нет- сама виновата- ее и наказывать буду.
тоже самое с враньем- моя доча врет, а научила врать ее подружка..гхм...смешно...Им уже по 10-11 лет, врать их и учить не надо))
так девочка врет, чтобы мама не злилась. А не потому, что ее дочь автора подговорила.
ну во-первых мы не знаем кто кого подговорил. А во-вторых делать то из-за чего мам будет злиться априори плохо. Мама говорила с девочкой не помогло, нашла крайнего, что совсем не говорит о взрослости мамы. Но вот так она попробовала решить проблему
неадекватную маму все злит, никогда не угадаешь что надо сказать или сделать, чтобы не было бури.
В том месте, что для того чтобы пойти в гости именно к Вашей, а ни к какой-то другой девочке, ребенок врет. Я не говорю, что Ваша дочь плохо влияет или учит врать. Безусловно, делать крайними вас и ребенка не стоит. Но мама девочки видит, что именно для общения с Вашей дочерью у нее отключается телефон. Почему из дома девочка не позвонила бабушке тоже не ясно. Единственное что, решать такие вопросы стоило только с ребенком, но уж никак не с Вами.
Ой, автор! Я вас так понимаю! Мне тоеж был в прошлом году звонок от родительницы. Вот практически один в один! Тоже кстати без папы живут. Так вот у нас "проблема" была в моем ребенке, что моя постоянно подзадоривает девочку после сада гулять. Типа у нас семья полная и я могу себе позволить разгуливать после сада с ребенком (ваще-то я тоже после работы). А та мама не может, устает, и я должна утихомирить свою в приглашениях, чтобы ее дочь перестала расстраиваться. Типа ее дочь уже стала называть свою маму плохой, а меня хорошей, что я гуляю. Разговор кончился фразой "хватит! достали!"
Я ничего не сказала дочке, просто не нашлась что пятилетке сказать.. Но того ребенка я как бы убрала от дочки. Стала дочке говорить: "только машу не зови, ей домой пора". На др не приглашали и воскресные покаталки на горках (у нас многие собираются). Я не со зла, просто просят отстраниться от ребенка, ну я и отстраняюсь (особенно побоялась, что на моей отразиться). Ну и что в итоге? Та девочка совершенно задвинутая, никому не нужная, моя резко прочувствовала, что не надо ее трогать=общаться. Видимо звонок был не только мне (а может от дочки разнеслось отношение), другие дети тоже стали сторониться. И вот теперь девченка та ну такая несчастная! Жалко ее до одури, стоит вечно в уголочке и никому она не нужна, как прокаженная.
если бы ситуация повторилась, я бы вообще не отреагировала на звонок-письмо. Может у мамки там совсем.. от усталости.. А ребенку потом расхлебывать.
Единственное вставила бы по самое-самое за то, что наорали на ребенка и строго настрого всем (и пусть ребенок знает и говорит в ответ), все разборки взрослые проводят исключительно со взрослыми!
Да...у вас еще похлеще...к ребенку садовского возраста предъявлять такие претензии "не гуляйте" это уж ваще...
Ну а если абстрагироваться?
Мать замученная на 2 работах, нет возможности контролировать ребенка, а тут он еще и врет, чтобы в гости попасть.
как насчет такого ответа:
Уважаемая Катя, (ну или как там маму зовут).
Прекрасно вас понимаю. Сделаю все как вы попросили. Но, принимая во внимание, что дети дружат с детского сада, как вам следующий вариант:
будем согласовывать наши "гости" либо с вами, либо с бабушкой напрямую, чтобы вы и она не переживали. Либо обговорим моменты когда Оле можно к нам в гости (уроки сделаны, или завтра выходной, или задали мало, или оля все сделала по дому и т.п.)
С уважением, такая-то.
Ни одна мать не будет по дурости лишать ребенка хорошей компании. Она переживает, что ребенок начал обманывать. Если устранить этот момент, всем будет хорошо.
Как вы считаете?
Не, ну а шо на такое ответить? Понял, спасибо шо предупредили, с Машей поговорила, теперь если че - виновата Ваша дочь.
Ну в гости у многих родителей пунктик ходить (для детей), у моих так было - под страхом смертной казни, даже к подруге, если только на ДР.
В следующий раз проконтролируйте уведомила ли девочка своих родителей - и маму, и бабушку, если ей доведётся задержаться с Вашей дочерью после школы.
Родителей подружки успокойте, что если что, Вы дадите им знать где их девочка.
Тоже написала бы что своему ребенку позволяю выбирать друзей самостоятельно и вмешиваться в это не буду. Вопросы поведения своей дочери пусть решают сами.
Знаете, подумала, что окажись я на вашем месте, захотела бы прежде всего выяснить вопрос: в чем собственно заключается "плохое влияние". Чтобы для самой себя понять, может я чего-то в своем ребенке не замечаю, упустила что-то. Что это значит - под влиянием дочери, якобы подружка начинает врать и т.п.? В чем это самое, дурное влияние выражается? В общем, поговорила бы с этой мамашей.
(У вас никогда такого не было, что вы видите в чужом ребенке какие-то, скажем так, не очень хорошие качества или становитесь свидетелем каких-то его поступков, которые его собственная мать не замечает и считает, что "уж мой-то - просто ангел".)
Если это все плод ее воображения и от невеликого ума домыслы (а судя по "орфографии и пунктуации" ум там невыдающийся :) ...ну что ж, тогда уже решать, вмешиваться в отношения детей или нет, и каким вообще образом вмешиваться.
Может, например, оказаться, что эта Света, не желая идти делать уроки после школы идет к Маше, а потом валит на Машу, мол это она меня чуть не силой к себе потащила.
В общем, я бы все-же с этой мамой поговорила. Выяснила (может, в том числе и с дочерью), что там на самом деле и как, а дальше уже решала, как поступать, чтобы все были довольны :)
Лет много назад, мне было 12 лет. Мамашка моей подружки лично позвонила мне домой и почти в ультимативной форме попросила оставить её дочь в покое. Наташа -отличница, а наши совместные походы из школы по домам мешают ей учиться. Надо отметить меня не на помойке нашли. Музыкальная школа, английская спецшкола, две четвёрки в аттестате, родители кандидаты наук. И весь сыр бор был из-за того, что одну остановку мы шли пешком, потом я её сажала на троллейбус, а сама шла домой. Ну не достойна я её дочери оказалась. Наверное это был один из самых гадких разговоров в моей жизни, а в детстве самый гадкий. Вспоминаю - мурашки по коже. Отношения постепенно сошли на нет. Да, кстати, девочка выросла, окончила институт, вышла замуж, живёт заграницей. А друзей по жизни нет. Спасибо маме.
Быдло. Мамобыдло. Бабушкобыдло. Тотальный контроль, ребенок не имеет права на privacy. Она уже не знает, куда от них прятаться. Для нее пойти в гости лучше, чем пойти домой. Жалко девочку. Задавят, задушат, сделают неудачницу, из которой вырастет мамобыдло, а потом и бабушкобыдло.
По существу не знаю даже что сказать...
Ну что тут скажешь. Мама потеряла контакт с дочерью, девочка начала врать, что бы лишний раз не вызывать мамин гнев. Но признать себя виновной в этой ситуации мама не может, она ищет виноватого, того кто "плохо" влияет на ее дочь. Маме нужен психолог. Я бы на Вашем месте поговорила бы с девочками о том, что надо всегда найти способ сообщить родителям о своем местонахождении, и что врать нельзя, ни к чему хорошему это не приведет. Ну и на некоторое время ограничила бы общение девочек вне школы, пусть мама сама увидит, что причина не в этом.
Маме в ответ бы написала, что не считаю это причиной того, что у нее изменились отношения со своей дочерью. Но по ее просьбе общение девочек на время ограничу, дабы это было видно наглядно.
Ну и пусть не общаются.Вашему ребенку такое общение тоже не на пользу.Объясните ребенку все прямо, пусть другую подругу найдет или пусть если хочет тайком от мамы дружит с этой, но домой не приводит, ибо мать девочки запрещает.2-ое ей самой скоро надоест и она сама себе новых друзей найдет.Мать девочки просто тупо завидует Вашей, и ее дочке просто нужны подруги чтобы мама самоутверждалась за счет них.У меня в детстве были подруги, которые хуже меня были объективно и почему то их мамы всегда меня не любили, это простая бабская ревность в такой форме и все.Ну, это если ВЫ адекватно своего ребенка видите, что она действительно хорошая девочка. :)
Сама-то поняла, чего сказала?
<Мать девочки просто тупо завидует Вашей, и ее дочке просто нужны подруги чтобы мама самоутверждалась за счет них.>
Вполне возможно, что свои косяки та девочка постоянно переводит на вашу дочь. И, кстати, вполне очевидно, что она врёт матери. И именно из-за Вашей дочери. Ну, то есть, напортачила она что-то один раз, другой...а всё на вашу дочь свалила. Мать ей запретила с Вашей дружить (и такое бывает), а девочка всё равно дружить продолжает, а матери постоянно из-за этого врёт.
Понятно, что Ваша девочка ни в коей мере не виновата. Это раз. Понятно, что для той мамы её ребёнок всегда самый-самый, а виноваты другие-плохие со скверным влиянием и всё такое.
В общем, Вам не на что обижаться. И, кстати, не вижу ничего "быдловатого" (как высказали выше) в этом письме той мамы. На мой взгляд, письмо вполне интеллигентное. Очевидно, что та дама считает Вашу дочь исчадием ада и, заметьте, не гнобит её и не посылает на вас проклятия, а просто доступным для неё способом пытается оградить своего ребёнка от "дурного влияния".
У Вас два выхода, как мне кажется. Первое - доказывать той маме, что вашего ребёнка незаслуженно оболгали и на самом деле она белая и пушистая. Думаю, дело это неблагодарное. Какая мать согласится с тем, что это именно ЕЁ ребёнок ужасен, а тот, кого она считала корнем зла как раз очень хорош?:)
Ну и второй способ - выполнить просьбу той мамы и объяснить своему ребёнку, что, вот так получилось, что та мама недовольна. И что из-за этого подружка её очень страдает. Постарайся больше домой её не водить и допоздна с ней не гулять. Ну, как-то так.
В общем, не обижайтесь на ту даму. Вполне очевидно, что она "любит как умеет". Что ж делать. Вот так вышло - не ко двору пришлась Ваша девочка. Пусть тот ребёнок ищёт себе компанию, исходя из маминых вкусов. А там жизнь покажет, какая из последующих подружек дотянет до уровня Вашей девочки. Может, та мама со временем и сама поймёт, в ком именно сидят дурные наклонности:)
Ирин, эти девочки уже не в том возрасте, чтоб выбирать себе компанию по маминому вкусу. Мне кажется единственный выход, объяснить дочери ситуацию, что мама подруги недовольна, что подруге запрещают гулять поздно и что подруга должна предупреждать маму (бабушку) если идет к ней в гости. При желании это не сложно, девочки достаточно взрослые.
Важный момент - оградить дочь от наездов чужой бабушки (мамы). Как - это уже решать автору. Может отправить ответную смс с соответствующим содержанием, чтоб донесли до своего ребенка, что надо звонить домой, а от чужого ребенка отстали...
Поставьте себя на место той мамы. Если бы Вы попросили маму другого ребенка ограничить общение, какой реакции Вы бы ждали? Та мама, конечно, странновато себя ведет, но ей воспитывать свою дочь ее дело.
Придут в след раз в гости заставьте ту девочку в порога позвонить маме и спросить разрешения поиграть у вас. Маму предупредите что дочери запрещать общаться не будете, но аккуратно постараетесь общение сократить.
Мне кажется, показывать письмо девочкам Вы и сама не станете, ни к чему ребенка против матери настраивать.
Я с Косаткой соглашусь. Мне бы очень интересно было узнать, каким образом Маша плохо влияет на Свету. Дело же, наверное, не только в походах в гости. Вы пишете, что и раньше, еще в саду, Светина мама не очень любила вашу дочь. Вот я и попыталась бы выяснить, почему. Возможно, она видит в вашем ребенке что-то, чего не видите вы. Возможно, со стороны виднее...Нам ведь всем свои дети кажутся белыми и пушистыми, а на самом деле - не факт. Многие видят недостатки в чужих детях, а в своих не замечают. Знаете, соринка и бревно...
Короче, я бы для начала поговорила со Светиной мамой. А дальше уже сделала бы какие-то выводы из этого разговора и сориентировалась, как мне действовать.
Автор, а чтО - кроме, как с этой девочкой, Ваша дочь вообще ни с кем не дружит? Если это так, то меня лично бы это больше волновало, чем мнение чьей-то мамы.
Как обычно бывает в школе- где-то в первом классе они все разбились на пары-тройки и дружат группками. У нее со всеми хорошие отношения, но основная подруга-эта.
Попробуйте ее переориентировать, потому что если эта девочка, предположим - переедет в другой район, Вашей придется очень грустно, а "пары-тройки" вообще чреваты...ибо детская дружба - она пока еще вовсе не лружба, и разворот на 180 может произойти в любой момент.
Девочка-то явно врет. Это единственная подружка вашей дочери?
чесгря, постаралась бы ее отвадить. Она врет домашним, ей все равно, что ее разыскивают и виноватой делает вашу дочь. Интересно только, почему бабушка ее прямо у школы не встречает.
Вам самой не муторно, что ваша правильная с такой неправильной дружбу водит? Меня бы еще неадекватные родственники, наезжающие на ребенка, нервировали бы.
Маме бы ответила вежливо, что вам очень жаль, дочь ваша не затаскивал подруг в дом. Вы не знали, что ребенок сбежал из-под запрета, что при наличии мобильного не позвонил домой (не позвонил от вас).
Со своей провести беседу. Чтобы не водила подружек в дом, не удостоверившись, что им можно. (Давай, Света, я сама позвоню твоей бабушке и спрошу) Бабушку упросить встречать подруг на пороге и требовать звонка родителям при ней.
ЗЫ. а они вот прямо сами по себе гуляют неизвестно где?
Было и у нас такое, загулялась, не предупредила, телефон лежал в портфеле- не слышала и не подходила. Дома был разбор полетов, наказание, объяснение и тд. ЕЕ безответственного поведения, из-за которого родители волновались итд итп..., но никак не наезд на подруг, с которыми она гуляла.
Автор,а почему Вы не позвонили её бабуше/маме и не предупредили что вы гуляете все всместе?
Что-то не поняла,может что-то плохо прочла?:oops
Дети хотя и гуляют после школы одни. У нас с нашей дочерью есть договоренность- временные рамки - она гуляет после школы , но должна придти до 14 часов или позвонить предупредить , что задерживается. Как там происходит у той девочки семье я не в курсе, можно ли ей гулять или нельзя, если можно то до которого часа...
Учить свою дочь, чтобы она напоминала подруге предупредить ЕЕ мать, что задерживается мне как-то в голову не приходило.
Это понятно,но после первого инцендента я бы не ждала когда мне кто-то что-то напомнит,а сама бы это сделала.И не получала бы таких писем:)
Вы же сама мама и наверное,Вам было бы приятней и спокойней получить от кого-то такое предупреждение,чем рвать на себе волосы в поисках и думках своего реб.
А сейчас я бы ответила так,как сказали выше: *Лучше просто ответьте в ключе "Я не выбираю своему ребенку друзей и не выгоняю его друзей из своего дома, если Вас это не устраивает, то проведите беседу со своим ребенком сами, не вмешивая в это Машу ".*
Причем,также в письменном виде :)
В конечно итоге и в любом случае это мать должна со своим ребёнком вести подобные разговоры.Всех неугодных друзей она не сможет прогнать и оградить от них.
Да я бы, может, и напомнила, если бы дома была. Но дома была свекровь , которой все по фигу это раз и она вообще не в курсе всей этой ситуации это два.
Просто, по-моему мнению, это порочная практика- искать причины неудач своего воспитания в других детях , подругах и пр.
У меня бы в такой ситуации вызвало возмущение в первую очередь поведение моей дочери- и я бы с ней стала разбираться, почему она не предупредила, не позвонила и тд..а предъявлять претензии к подругам, с которыми она была вместе, мне бы в голову не пришло.
Нет!Здесь однозначно нет!Когда мой сын в детстве ушел с соседским мальчиком и его бабушкой со двора ХЗ куда и не предупредил меня,я весь двор обежала,чуть сердце не разорвалось.Влетело сыну,а не бабушке и её внуку.Даже не представляю другого варианта:)
Ответьте так,да и спите спокойно в таком разе:)
Вы не обязаны исправлять проблемы в воспитании др.детей:))
Сможет. До совершеннолетия мать несет полную ответственность и за круг общения ребенка - тоже. Мы не знаем точку зрения мамы подруги Автора, может быть, она права, со своей колокольни.
Пока маленький ребёнок,разумеется,сможет.Но когда будет 13 и более лет,вряд ли(((А после совершеннолетия.....................
В 13 нужно особенно заострять внимание, кто у наших детей в лучших друзьях, втройне острее, нежели, чем в 7.
У меня в детстве был такой случай. Мне 8лет, пошла гулять с папой, с нами моя подружка, её бабушка отпустила. Время идти домой, подружка не хочет и говорит:я останусь, мне бабушка разрешает одной гулять.Мы с папой ушли, подружка осталась. Зима. 21.00 Дома рассказала маме - в ответ скандал:как Я МОГЛА ТАК БЕЗОТВЕТСТВЕННО ОСТАВИТЬ ПОДРУЖКУ ВО ДВОРЕ,её ведь с нами отпустили, мы за неё отвечаем. Папа вообще не причём.... Я должна была воспитывать подружку....
Простите, конечно..но дыма без огня не бывает. Почему сразу та мама, хамка и тд. может у нее тоже есть причины, раз она хочет оградить свою дочь от общения с вашей дочерью. На самом деле, мы плохо знаем своих детей. Для нас они самые-самые, честные, добрые. А стоит понаблюдать за ними, когда нет взрослых .....:(((
ПРОДОЛЖЕНИЕ ситуации.
Написала я ответ этой маманьке, смысл сводился к тому, что надо наводить контакт с дочерью, чтобы она вам не врала, а не искать причину вранья и прочих проблем в общении с дочкой в чужих детях. Чем больше необоснованных запретов на то, чего ребенку очень хочется- к примеру погулять с "запрещенной" подругой)- тем больше вероятность , что ребенок будет врать.
ну и что в гости никто силком ее дочь не тащил тоже добавила. В общем корректно без хамства ответила, чтобы вместе с обсуждением поведения моей нехорошей дочери заодно поискали бревнышко у себя в глазу.
Вот пришел ответ. (орфорграфия и пунктуация, как и прежде, авторские)
Я прочла все, и мне стало тоже понятно, что вы оказывается тоже не все знаете про свою дочь. Одно дело когда она дома себя веедт и другое в школе и вне стен школы. У нас с дочерью доверительные отношения и она рассказывает все что касалось дружбы наших детей и из рассказов я очень многое узнавала и в том числе то что ваша дочь подговаривала мою как и что нужно сделать и мне было очень неприятно. Это вам так кажется что ваша дочь идеальна, и у меня была возможность поговорить даже с классным руководителем и она тоже не в восторге от вашей дочери и их отношениях в школе, поэтому я не просто так завела этот разговор. И еще просто моя дочь очень склонна к чужому влиянию, хотя она понимает что этого делать не надо, но кто-то очень настаивает и она боится отказать.Ведь с вашей дочерью в классе особо никто необщается потому что Настя ваша любит чтобы ей подчинялись, а дети этого не хотят вот и получается что она нашла слабину и пользуется этим. И это непотому что мы её чему то ненаучили это свойства человека. И методы воспитания у нас обыкновенные, так что небудем это обсуждать.Никто не читает нравоучения вашей дочери а просто пытаемся сказать, чтобы не общалась с нашей дочерью, вот и все и понимающий человек должен этого понять, а нестараться все сделать назло, хотя она очень понимает но предпочитает делать по своему. Я все понимаю по поводу дружбы, но бывают ситуации что эта дружба невозможно, значит ваша дочь должна пересмотреть своих друзей. И то что вы несчитаете что ваша дочь в чем-то провинилась, это вы зря, вот с вами она и будет вести двойную игру, дома казаться хорошей а за пределами дома совершенно другой. может это и правильно с какой-то точки зрения, но я не хочу чтобы моя дочь общалась с вашей и хотелось чтобы этого не было.И в таком возрасте запрет на дружбу можно сделать, а вот когда они будут более взрослые тогда да свое решение они будут делать сами. Я много наблюдала когда была возможность видеть их гулянья после школы и поверьте я многое знаю нежели вы и этому есть подтверждение и не только нашей бабушки но и люди со стороны, я не буду называть имен. И то что вдруг ни с того ни с сего позвали в гости тоже странно поэтому я неразделяю этого и несоглашусь, как бы это неказалось скверным, но свое мнение я неизменю.И никто недумал что нашего ребенка туда тащили, просто ваша знала что мы этого неодобрим.Вообщем я больше эту тему поднимать не буду и остановимся на том что я несогласна с общением наших детей.
меня заинтересовало из этого потока сознания только одно-эта тетя обсуждала вашего ребенка с классным руководителем. с какой стати? я б разобралась в этом вопросе. мало б не показалось учительнице за длинное ботало.
угу, я тоже не поняла, с чего это классный руководитель обсуждает с мамой не ребёнка этой мамы, а совсем другого ребёнка
да там дочку автора перетерли с кем только могли. и все "не в восторге". вот бы где я оттопырилась.
Блин, и слова вроде умные, а вот читаешь - чушь чушью. Может потому, что тетка тот урок русского языка, когда частицу "не" проходили, пропустила?
где вы там умные слова нашли. вся эта писанина напомнила мне речь господина голохвостова из фильма "за двумя зайцами"
http://www.youtube.com/watch?v=k8EA-5-MkrI&feature=related
уже который день борюсь с диким желанием как раз эту фразу ей и написать.))) И про запятые , конечно..хотя тут объяснять дольше.
Я бы сразу пресекла эту "дружбу". Зачем такая подружка с ее мамашей нужны? Ничего хорошего, кроме потока негатива в адрес вашего ребенка. А подругу другую найдет.
Напишите ей, что считаете недопустимым её вмешательство в вашу личную жизнь, с целью диктовать вам, как вам воспитывать вашего ребёнка, и как вашей дочери выбирать друзей. И сообщите ей, что вынесете этот вопрос на рассмотрение дирекции школы и службы по делам несовершеннолетних. Именно эта служба уполномочена ограждать детей от кого бы то ни было, если сама родительница не сможет с этим справиться, а не посторонняя, мама другой девочки
обе мамы хороши.Причем после ответа автора той маме,вижу,что автор похорошее будет.
Ну что ж. Все-таки мама той девочки считает вашу далеко не идеальным ребенком. И у нее есть для этого подтверждения (в своем понимании). Но Автор продолжает обращать внимание исключительно на граматические ошибки, и ни в коем случае не на свою дочь. Флаг как говорится в руки. Глядишь, в скором времени еще кто-нибудь придет к мнению, что с её дочкой общаться нельзя
