Муж и ситуация с бабушкой
Прошу прощения за анонимность. Хочется услышать объективную оценку моей ситуации со стороны.
У меня есть бабуля, ей 81 год, но она очень активная, не требующая к себе повышенного внимания дама, совершенно самостоятельная и постоянно пытающаяся помочь чем то детям и внукам. Например, частенько готовит какие то вкусняшки, может посидеть с правнуком и т.д., т.е. пытается быть максимально полезной и не обременяющей бабушкой. Это предистория. Неделю назад она была у меня в гостях, гуляли во дворе, у человека закружилась голова, падение, итог - открытый сложный перелом руки. Мы с мамой (ее дочкой) отвезли ее в больницу, после наложения гипса едем в машине и тут бабуля (живет она одна) вдруг выдает: это я же я теперь одна не смогу какое то время быть... (действительно: уколы, приготовление еды, элементарные вещи делать она, как минимум ближайшую неделю, не в состоянии). И просит меня взять ее к себе. Условия у меня позволяют, место есть, мне не сложно, с бабушкой отношения хорошие, естественно, я не могу ей отказать.Тут звонит мой муж, справляется о делах бабушки и вопрос: а к кому бабуля едет? отвечаю: к нам. Он как то резко разговор сворачивает. Приезжаем, он со мной сквозь зубы разговаривает, увожу в сторонку, он мне выдает: чего это ты бабушку решила к нам пригласить? почему со мной не посоветовалась? ей что, поехать больше не к кому? у нее дочка есть (моя мама), тебе что, больше всех надо? оказывается, он за меня переживает, что я и так вся замотанная (дети маленькие, болели недавно, сама только переболела), а тут мне еще бабушку в нагрузку определили. Когда узнал, что бабушка сама попросилась, извинился, но осадок остался, у обоих. До сих пор не понимаю, что это было? Муж прав? надо было сказать: езжай бабуля к тому, кто посвободнее? На душе тяжело, мне казалось, что в трудных ситуациях мы должны поддерживать друг друга, а получилось вот так. Простите, что длинно. Кто осилил, спасибо.
Так вроде же инцидент исчерпан. Первая реакция на неожиданное сообщение (при том, что у вас дети) совсем не запредельная.
Семья, это не то место, где люди умеют читать мысли. Это место, где они умеют договариваться.
вроде как исчерпан инцидент, но мне раньше казалось, что семья - это еще и место, где люди оказывают друг другу поддержку в трудных ситуациях, а получилось, что я столкнулась с неожиданной реакцией мужа. Отношения у нас сейчас далеки от идеальных, это не позволяет мне мыслить трезво. Поэтому и хотелось объективности, спасибо Вам!
А вы на место мужа попробуйте встать - Вы работаете целый день, домой приходите - хочется расслабиться в кругу СВОЕЙ семьи, отдохнуть...а тут Вам предлагают проводить время в обществе чужого старика(да, для Вас это любимая бабушка, которая книжку читала-нос вытирала, но для мужа - это чужая, сорри, старушка, которая досталась к Вам в нагрузку. И совсем не факт. что она ему нравится). Плюс люди в возрасте излишне..как бы это сказать..склонны участвовать в жизни окружающих. ТАк что недовольство мужа, который справедливо заметил. что у бабушки есть кроме внучки еще и дочка -все же в какой-то степени справедливы. Ну и плюс дети на Вас - понятно, что Вас ему тоже жалко, что заездят...
знаете, есть люди, которые не любят сюрпризов - никаких, ни приятных, ни тем более негативных... они любят, когда все размеренно и предсказуемо. находите позитив: (1) он не скрывает от вас свои эмоции и (2)быстро отходит и принимает ситуацию.
Ну что, грустно((( Надеюсь, это у него просто от неожиданности реакция была, и будет все хорошо.
мужа можно понять. для мужа это чужая женщина, которая будет в доме, при которой не расслабиться, не отдухнуть. плюч он понимает. что вашего внимания он не увидит. к тому на сколько продлится временно он тоже не понимает, но предполагает, что на неделю. но и вас тоже вполне можно понять.
но ваш инцидент исчеран, т.к. он хотя и недоволен, недовольства не выражает.
Действительно, думала об этом и поняла, что выбора у меня другого не было (отказать не могла). Получилось, что в ущерб мужу, но мы поговорили, прояснили все неприятные моменты, надеюсь, все будет хорошо.
вы серьезно считаете что мнение мужа не должно учитываться в ситуации если кто нить собирается поселиться , пусть даже на время,пусть даже родная бабушка жены, вместе с ним в одной квартире?
считаю, что мнение обязательно должно учитываться. А если бы муж был против, бабушку нужно было не брать к себе? просто пытаюсь понять, где золотая середина между мнением мужа и возможностью оказать помощь и поддержку близкому мне человеку
Если бы муж был против - можно было бы приехать к бабушке самой. Но он бы вряд ли был против, если бы вы хотя бы дали понять, что считаетесь с его мнением.
Т.е. из того, что я изложила видно, что я не считаюсь с мнением мужа? честно, я начинаю прозревать. Это не сарказм.
К бабушке с ночевкой не могу, младший еще на ГВ
Ну вообщет, если б позвонили мужу и сказли. Вась, такое дело, ты не против, если бабушка у нас поживет? Думаю, он бы не отказал. А так действительно, ВЫ пригласили и мнение мужа не ипет.
Я считаю, что есть такие ситуации, когда мнение мужа, впрочем как и жены не только не должно учитываться, но и не должно даже выслушиваться! А вы считаете, что эта ситуация для бурных дискуссий?
я считаю, что в ДАННОМ конкретном случае -нет.. а вот если теща сварливая и здоровая хочет въехать, тут уж пожалуйста можно прислушаться
Ну вообще то вы в квартире живете не ОДНА и прежде чем приводить кого то (не важно по каким причинам) необходимо узнать мнение людей живущих с вами на одной жилплощади. У меня была похожая ситуация, и я прежде ее с мужем обсудила. Он тоже был не в восторге от идеи жить с бабушкой. Так что реакция вашего мужа нормально.
Кстати попробуйте поставить себя на его место. Вам звонит муж и говорит, что сегодня к вам приедет жить какой-нибудь его родственник. И ваше мнение его не интересует вообще. А если вы его выскажете, то у него еще и осадок останется. Вам это понравиться?
Речь шла о нескольких днях, пока она не сможет обходиться сама. Я не могла заранее обсудить этот вопрос с мужем, потому что не приглашала бабушку пожить у нас, она сама попросила. Я ставила себя на его место. Для меня имеет большое значение причина,по которой человек окажется в моем доме: приедет пожить или попадет в беду. Кстати, я довольно часто оказываюсь в такой ситуации, когда его родственники приезжают (они живут в другом городе), иногда их визиты бывают очень долгосрочными, я мирюсь с этим как то :) По сути, я согласна с Вашим мнением, так правильнее поступать. Но мне было очень обидно от такой реакции мужа почему то...
Так когда он все узнал, он же не был против. По-моему реакция АБСОЛЮТНО нормальная. Вы просто хотите придраться к мужу. Я скорее понимаю его, чем вас. И вообще то, бабушка тоже должна учитывать, что вы живете не одни и прежде чем так говорить, она должна была подумать о вашем муже и предложить вам с ним посоветоваться. ИХМО моя именно так и поступила в такой ситуации. Муж мой был не против, но и особого восторга он не выказал. И я его понимаю.
А обидно вам было скорее всего потому, что это ВАША бабушка и скорее всего она с вами много времени в детстве проводила и вы ее очень любите. И для вас ее слова очень много значат. Но это ВАША бабушка и ВАШИ теплые воспоминания, а не мужа. Кстати какие у него отношения именно к своим бабушкам? (сужу по своей ситуации, так что могу и ошибаться)
вот я правильно сделала, что тему здесь завела:) у меня даже настроение улучшилось. В последнее время мы с мужем часто не можем понять друг друга, видимо, накопилось. Теперь я более трезво смотрю на ситуацию. Спасибо за это. Да, меня терзала такая гадкая мыслишка, что бабушка поступила не очень честно, не оставив мне выбора (она знала, что я ей не откажу)
Да, Вы абсолютно правы, у меня с бабушкой много теплых воспоминаний, помню, как то в детстве у меня отит был, болело ухо зверски, бабуля меня всю ночь на руках носила, много всего было. А мужа бабушки, к сожалению, уже умерли, я была знакома только с одной из них, другая жила далеко и познакомиться не успели. У мужа не было особо близких и теплых отношений со своей бабушкой. Хотя в детстве он проводил с ней много времени и осталось много воспоминаний, но душевности не было, к сожалению.
Вот вам и ответ на ваш вопрос - муж просто не может понять почему это так ВАЖНО для вас. У меня ситуация фактически один в один как у вас. Только бабушка повела себя немного по другому.
А вообще ваш муж молодец. Когда он все узнал, то был не против и даже готов вас поддержать и жить с пожилым человеком. Вы тут сами темы почитаете, особенно это свекровей касается, никто не хочет с ними жить и даже в гости не хотят поехать :)
Кстати скорейшего выздоровления БАБУШКЕ! Я тоже свою очень люблю. И взаимопонимания с мужем вам!
Вроде справляется, пока. Быт ей максимально наладили, еду привозим, пока что проблем не было
Бабуля съехала домой, говорит, что мы ей не даем телевизор громко смотреть:) у нее слух уже не очень, а у меня дети рано спать укладываются. И по телефону она любит потрындеть с многочисленными подружками, а у меня стеснялась почему то...дома и стены помогают.
ничего не понимаю , если "дома и стены помогают" и вы ей весь быт обустроили, зачем было ехать к вам жить ?
человек был в шоке, она всю жизнь обходится сама, очень самостоятельная и независимая, а тут - болевой шок, страх, как же я буду справляться? и гематома большая была, врач сказал следить за ней, промывать рану, делать перевязки, колоть обезболивающее. Бабуля была похожа на перепуганного ребенка в тот момент. Потом успокоилась, привыкла к своему состоянию и сразу же домой захотелось. По хорошему, ее в больницу нужно было, но она чуть не плакала, не хотела, а врачи только и рады были, с 81-летней пациенткой не охота связываться.
нет, не готова была. Поэтому когда бабуля домой засобиралась, не стала отговаривать...
Ну вот и пойми баб.Муж о ВАС любимой позаботился, чтоб ВЫ не напрягались, а узнав, что Вы в теме и готовы за бабушкой поухаживать успокоился.Чего еще надо то?
не знаю, чего еще надо? наверное проблема в том, что я плохо знаю своего мужа. не ожидала от него такой реакции, надеялась, что он с пониманием отнесется...теперь я думаю, не дай Бог, какая то помощь или поддержка понадобится другому моему близкому родственнику, я должна буду сначала разрешение у мужа спросить...вообщем, проблема, видимо, не в бабушке, а глубже.
А может дело не в бабушке вообще...У меня муж очень ответственный по характеру, старается быть настоящим главой семьи со всеми вытекающими - особенно в принятии решений. Он со мной соглашается практически во всем, но если я поначалу принимала решения сама - очень обижался, хотя виду и не подавал. Может быть даже терялся как-то...И я стараюсь об этом помнить. Есть же разница сказать:"моей маме нужно" или "как ты считаешь мы сможем помочь маме..."?
вполне возможно, что бабушка попалась под горячую руку. У нас сейчас с мужем очень непростой период в отношениях, кризис что ли...может быть при других обстоятельствах он бы по-другому отреагировал. Вот я сейчас задумалась и вспомнила, что у него в последнее время было какое то обостренное собственное мнение. Раньше он никогда не вмешивался в процесс посадки кустиков и деревьев во дворе (у нас частный дом), а недавно так категорично стоял на своем (решали куда приткнуть очередной кустарник)...Мда...похоже, что у нас помимо бабушки проблем хватает...
Это не самая большая проблема и обычно решаемая)))
Мой только сейчас отнекивался, что ему все равно какая лампочка висеть будет в ванной, но я сказала, что мне важно его мнение - посмотрел вместе со мной весь каталог - определились! Выбрали то, что мне нужно и никаких конфликтов)))
а у нас наоборот - конфликт на конфликте. муж стал агрессивный, хмурый (конечно, предпосылки к этому объективные есть: некоторые сложности на работе, дети с сентября месяца болеют по кругу, он устал). А кризис у мужчин когда бывает? моему 36 будет в мае, уже пора?
Мне кажется у мужчин кризис бывает в любом возрасте.. Когда они чувствуют (ну или им так кажется), что им уделяется мало внимания начинаются проблемы...да еще и работа. Я сама могу дома развоеваться, не слушать никого, накричать не по делу...главное потом сказать, что он самый лучший потому что все понимает и на меня не сердится)))
Действительно, а почему к Вам, а не к маме (тойсть ее дочке)?
Была похожая ситуация, поэтому интересно.
Бабушка сама меня попросила об этом. Мы сели в машину, отъехали от больницы и тут бабуля просится пожить у меня какое то время, пока уколы и перевязки нужно делать. Моя мама предложила ей поехать к ней, но бабушка наотрез отказалась. Конечно, она у меня хитрулька, у них с мамой сложные характеры и когда они больше трех часов вместе на одной территории - это взрывоопасная смесь:) бабушка поняла, чем может закончиться для нее проживание у дочери и решила опередить события. У меня же характер мягкий, бабуля знала, что у меня ей будет лучше. Еще моя мама боится делать уколы и перевязки, у бабули перелом то открытый, пришлось рану обрабатывать. Вот как то так :)
Но ведь муж-то как раз проявил понимание.
Хотя вы вообще-то поступили не очень красиво. Я бы на вопрос "можно я у вас поживу" ответила "бабуль, думаю да, но надо с мужем обсудить".
да,в будущем, такие ситуации будем обговаривать.Раз уж столкнулись с отсутствием взаимопонимания. Дай Бог, чтобы никому не пришлось оказывать нашу помощь (пусть все будут здоровы и дееспособны)
Это не отсутствие взаимопонимание. Это называется поставить перед фактом и возможно не в первый раз.
мдя, "хитрулька"-т.е. эгоистка еще та. Т.е мнение вашего мужа бабулю(как пишете) не ипет. Классная у вас семейка.Ваша мать не уживается со своей матерью, а вашей бабушке просто наплевать как себя будет чувствовать Ваш муж, когда она "поживет " у Вас.
А еще самое интересное в вашей семейке, это то что и матери вашей и бабушке, наплевать не только на вашего мужа , но и на вас.
У вас же грудной ребенок-один или еще дети есть?А да, прочитала выше, что и еще у вас ребенок. это ни че что кроме того что у вас ребенок грудной+ еще один , вы будете и за бабушкой ухаживать, мдя...
Вы свою бабушку тоже эгоисткой в такой ситуации обзавете?
Бабушка СПРОСИЛА, а не заявила в КАТЕГОРИЧНОЙ форме, отличия видите?
И когда автор успеела бы спросить мужа, если все события произошли в очень короткий промежуток времени?
Кстати, с грудным ребенком бабушка - неоспоримая помощь: погулять пока внучка займется готовкой/уборкой.
Разговор не обо мне, моя бабушка никогда мне на шею не сядет, когда она ломала руку, категорично вернулась в свою квариру, мы к ней приходили помогать.
Вопрос был не о "спросить", об этом даже речи не было, а хотя бы , если автора вообще муж интересует, поставить его в известность-улавливаете разницу?
А я не считаю такую ситуацию сидением на шее. Для меня НОРМА самой предложить помощь в такой ситуации, не дожидаясь пока бабушка попросит! И мнение мужа ОДНОЗНАЧНО будет одинаковым со мной, на то он и МОЙ муж.
возможно, есть у бабули тараканы, но как подумаю, что элементарная помощь, поддержка и забота может оказаться последним, что я смогу для нее сделать (возраст, сердце больное, это понятно). Как я могу отказать в такой ситуации? Меня интересует мнение моего мужа во всех ключевых вопросах нашей совместной жизни, но он бы мог проявить тоже немного понимания. Семейка у нас обычная, ничего удивительного не вижу в неуживчивости родственников, это повсеместное явление. На самом деле у меня отличная мама, очень мне помогает, приезжала ко мне каждый день, пока бабуля была у меня, т.е. "под танки не бросила" :) Да, детей двое, старшая - первоклассница, помощница уже :)
у нас частный дом, но комнат не много, гостиная, спальня, детские. Бабуля в одной из детских находилась, мы пока ее для сна не используем, мелкий еще со мной спит (никак не отлучу от ГВ, сейчас как раз в процессе).
Такая реакция мужа меня бы тоже покоробила.
Как можно не помочь нуждающейся бабуле? Тем паче она не любит хлопоты доставлять. Жалко мне бабушку. Муж сухарь.
то есть я не совсем уж не права в этой ситуации, на Ваш взгляд...да, сложно это все, всем угодить и при этом ни чей интерес ненароком не ущемить. Но когда близкому человеку плохо, думаешь в первую очередь о том, чтобы помочь, а потом уже об интересах. Но это я себе, а муж, вроде как не обязан о моих родственниках заботится. Спасибо за мнение!
а у бабули дочери нет? Если так нуждается в помощи, засунула бы куда поглубже свой невыносимый характер и к дочери, а не садиться на шею внучке с 2я малыми детьми и мужем
А у бабули внучки нет? Она видимо принимала участие в воспитании внучки, почему бы теперь и внучке помочь бабушке?
Ваш муж абсолютно прав. О бабушке должна заботиться ее дочь. Но раз бабушка сама ахотела к вам. то вы ее приняли и муж согласился. Так что вокруг со всех сторон он молодец.
Начинаю испытывать за него гордость:) а шла тему создавать, с мыслями, что он чурбан бесчувственный:) спасибо Вам за мнение!
так самое интересное, что бабушке не понравилось в конце -концов у внучки, и она съехала к себе домой.Бедный муж
Не поняла? почему муж - жертва в итоге? Бабушка ему не докучала, съехала достаточно быстро.
Ситуация конечно выеденного яйца не стоит,но я бы на месте мужа задумалась, если мнение твое никого не интересует, на фига, как гритца козе -баян?
да, есть проблемы, это очевидно для нас обоих. Может поэтому меня так и зацепила эта ситуация. Во всяком случае, дала повод задуматься.
С бабушкой вроде как понятно: все участники события "хороши" по-своему, выводы на будущее я сделала. Но вот я о чем подумала: что корни этой проблемы - глубоко в отношениях с родственниками с обеих сторон. Они достаточно сложные, большую часть времени мы держим их под контролем, но иногда получаются вот такие ситуации как с бабушкой и все оказывается на поверхности.
Родственники мужа приезжают к нам тогда, когда хотят и на сколько хотят. Последние два года моя свекровь проживала у нас с апреля по сентябрь. Так сложились обстоятельства. И мнение мое особо не учитывалось - "это же родители". Неплохо было бы теперь, напомнить мужу перед очередным визитом родственницы, что мое мнение нужно тоже учитывать:)
Вы сначала решите для себя чего вы конкретно хотите добиться. Чтобы его родственники не останавливались у вас или останавливались на меньший срок?
я не против приезда родственников, потому что это родители моего мужа, но длительные пребывания меня напрягают и теперь (наверное, из вредности), хочется этот вопрос поднять. но тогда я вообще нафик все отношения с мужем испорчу, потому что для него родители - это святое. иногда меня стали посещать мысли о том, чтобы жить одной:) (и с детьми, конечно). сразу намного меньше проблем
реально напрягают. но это тема не то, что для отдельного топика, об этом я могу уже мемуары написать:) вроде бы, в этом году свекровь пока не собирается. будем решать проблемы по мере их поступления :)
В вашей семье принято, что родственники со стороны мужа пользуются вашей квартирой/помощью, когда им это нужно?
Значит вы спокойно можете и своих родственников пригласить и пусть это будет бабушка, если она вам ближе.
А вообще не понимаю, КАК можно не помочь в тяжелой ситуации близкому? У меня бы и вопроса не возникло такого.
Да, пользуются помощью, это принято. Мои родители живут в 10 минутах езды от нас, поэтому, на ночевки не остаются :) визит моей бабушки был первым эпизодом пребывания моих родственников у нас дома за 8 лет.
Мы с Вами мыслим в одном направлении, сразу почувствовала
Тогда муж обнаглел немножечко - ваши впервые за 8(!) лет, а он выражает этим недовольство!
1. старики обычно идут туда, где им комфортно ( и у кого). Значит не зря бабушка к Вам попросилась.
2. муж забоится о Вас, о Вам здоровье, о детях. Прекрасно понимает, Что пожилой человек со сломанной рукой(в данной ситуации) может оказаться дополнительной нагрузкой. Возможно поэтому он так сначала отреагировал. Ну тип.. добрая жена, не заботясь о себе и тд и тп. НО.. услышав, что бабашка сама попросилась к внучке.. вспомнив пункт1... он сразу изменил свое отношение к сложившийся ситуации.
Осадок.. не о том думаете! Это ен проблема! Проблема бабушка и ее рука. У пожилых не всегда заживление гладко происходит. @@@@@@@@@@ чтоб все быстрее пришло у бабушки в норму!
Спасибо Вам большое, очень приятное ощущение оставило Ваше сообщение. За пожелания - спасибо! действительно, процесс идет не очень гладко, сегодня были у врача, гематома - лучше, но отек держится. Прорвемся!
А я считаю мужа кретином. Бабушка ж с его ребенком помогала, насколько я поняла. Почему добром старушке не ответить? Он за свой комфорт беспокоился в первую очередь.
"Ах ты, бедная моя жена, замотанная, а тут ещё бабка на твою шею". А хули жена замотанная-то? При живом то муже?!
Спасибо Вам за мнение! я поначалу тоже на мужа страшно разобиделась, а теперь осознаю, что и его чувства можно понять. Да, он у меня любит себя и свой комфорт, этого не отнять, но злиться на него за это нет смысла.
А замотанность у меня, конечно, есть, но муж помогает, по мере возможности, не могу жаловаться.
Я считаю, что в этой ситуации логично было бы посоветоваться с мужем. Просто позвонить и поговорить, а уже потом дать окончательный ответ бабушке. Я обычно так и делаю, никто из моих родных на меня не обижается. А вот мама мужа любит поставить и его, а соответственно и меня перед фактом, меня это раздражает. Раздражает не потому что были другие планы, не потому что я не смогу выдержать ее приезд, а потому что моего мнения не спрашивает. Хотя если бы спросила ответ был бы положительный.
Кретинами никого в этой ситуации не считаю, и реакция мужа, может, не очень обдуманная, но естественная вполне. Он о своей семье беспокоится, не усложнит ли вашу жизнь бабуля, которой уход нужен. Только это ведь не тот уход, которого так все боятся. Речь-то идет не о лежачем больном и не о годах ухода, так что ничего страшного.
А если усложнит, то что? Пусть бабка с открытым переломом кувыркается одна в 80 лет? Ппц. Я вообще не понимаю, ЧТО тут обсуждать. Как будто может быть иное решение вопроса, кроме как предоставить бабушке некоторый уход и помощь. Или предполагается, что муж скажет нет, не хочу, и все, катись, бабушка, колбаской, так, что ли?
Тоже думаю, что ничего такого не произошло. Реакция Вашего мужа была вполне естественной ДЛЯ ЛЮБОГО человека. Просто многие сдержались бы и ничего не сказали. А Ваш муж, вот, не сдержался. Но ведь он, в результате, и сам понял, что зря, ведь так?
Ну и всё:) Мало ли кто и когда забудет рот закрыть там, где надо. Ну, бывает, чего уж там. От его мимолётной бестактности, или, если угодно, проявления эгоизма, повторюсь, МИМОЛЁТНОГО, он не стал ни на каплю хуже, чем был до сих пор:)
Ева - это реальная психологическая помощь :) почитав и обдумав все комментарии, сегодня я смотрю на эту ситуацию не так категорично, когда создавала топик. И действительно, ведь он извинился, а мужчинам это так сложно дается. И потом он даже сделал бабушке первую перевязку (я жутко боялась увидеть там кошмарную рану, попросила его). Вообщем, хуже муж точно от этой ситуации не стал, а вот в наших отношениях мы многое прояснили. Спасибо Вам за мнение, все очень четко и по полочкам для меня :)