Детский сад
Сыну через месяц 6 лет, ходим в старшую группу. Сегодня утром папа отвел его в садик, пришел озадаченным, в саду его встретила бабушка друга сына (пусть будет Вани), и начала на повышенных тонах "ваш сын наступил на лицо Вани, да так, что повредил губу и тот не смог даже ужинать, где ваша мама буду с ней разговаривать". Муж спросил у сына, ты это сделал, тот говорит, что ни чего не делал, подошла воспитательница, сказала, что ни чего не видела, но ваш сын, действительно иногда дерется, о-как. Ни разу, нам не было сказано, что ребенок дерется, хотя очень часто спрашиваю, все ли в порядке, да все в порядке. Ходим в сад три года, первый раз такая проблема, сегодня пойду ребенка забирать, и даже не знаю, как реагировать, сын говорит, что ни чего не делал, воспитательница ни чего не видела, а бабушка будет и на меня орать, я уверена. Ваня, лучший друг сына в садике, он единственный кого сын думает пригласить на день рождения из садика.
Что мне-то сделать, конечно, с ребенком поговорю... наказывать или нет.. и вообще виноват-ли он. А больше всего меня интересует, как отреагировать на претензии бабушки, не хочу ругаться, но и сына в обиду не дам.
Модераторам, не переносите тему в детский форум, пжл, ну хоть сегодня.
Слать бабушку лесом, если будет орать. Она ничего не видела, воспитатель ничего не видела. Дети все дерутся иногда.
Объективно ругать сына пока не за что.
блин ну валялся Ваня, а кто-то по лицу ему ходил, чего в садике не бывает... перед бабушкой извиниться по программе "слушаем, киваем и улыбаемся". в обиду никого давать не надо, но извиниться в такой ситуации проще всего!
Ругать ребенка уже ПОЗДНО.
С бабушкой поговорите спокойно, выслушайте претензии и извинитесь, если они будут корректными и убедительными.
Бабушке сказать спасибо за информацию и пообещать разобраться. Если бабушка будет шуметь и требовать что-то конкретное - мягко осадить и объяснить, что для вас это очень серьезная ситуация и вы ни в коем случае не пустите ее на самотек, но разбираться будете сами и искать решение - тоже сами. Если мальчики дружат, то можете попросить у бабушки контакты, дабы "была возможность координировать действия, чтобы не допускать никаких проблем в будущем".
И действительно разбираться. Прежде всего с воспитателем.
Она могла не видеть драку, но если у Вани была такая травма, этого она не видеть не могла. Значит должна подтвердить факт получения Ваней травмы именно в садике.
Также попросить ее сообщать вам, если ваш ребенок будет драться. С описанием "с кем, из-за чего", дабы вы могли проработать вопрос дома.
Потом к психологу, попросить пообщаться с мальчиками отдельно и выяснить а) их отношение друг к другу, б) их видение конкретной драки.
Наказывать в любом случае не надо. Если есть проблемы - их надо решать, а не "замазывать" страхом перед наказанием.
В том то и дело, что воспитательница ни чего не видела, думаю, что если ребенка действительно, так сильно ударили, что ужинать не смог, то она обязательно это бы заметила, нет у меня уверенности, что сын виноват.
Тогда к психологу, чтобы вытягивала из Вани, что к чему. Ну и самим глазками посмотреть. При травмах губ они, чаще всего, распухают.
Как вариант - подбить воспитателя отправить Ваню на осмотр к врачу. Если была травма, то ее еще дня три можно будет увидеть.
Если сам разбил губу, а за это поругали, вместо того, чтоб пожалеть, то потом будет врать, что это сделал кто-то, чтоб всё-таки пожалели.
Бабушка может и преувеличить, а воспитатель и вправду не заметить. Моя старшая тоже вчера с опухшей губой сидела - это они с братом на батуте бесились. Я даже не видела как все случилось, только когда прыгать закончили и слезли, заметила. Ну и, конечно, брат во всем виноват - обычное дело. Но я то своих детей знаю, а будь на месте меня "бабушка", разборки были бы совсем другие.
1. Бабушку - вежливо в сад,если только она не опекун.Разговаривать только с юридическими представителями Вани,то естьс мамой или папой.У них,кстати иное мнение может быть.
2.Восстановить картину "преступления":
-когда было;
-кто Ваню забирал;
-кто из воспитателей передавал ребенка;
-как вел себя Ваня,на что жаловался;
-если жалобы были, что зафиксировано,как объясняла воспитатель;
-просмотреть камеру: как уходил Ваня.
3. Если ничего нет - извините,травма могла быть получена,где угодно и когда угодно. Если доказано,что в саду - как угодно. Так как никто ничего не видел.
4. Можно попробовать поговорить с Ваниной мамой о том,что никто не видел,что и как произошло,и давайте дружить и уважать друг друга.
Нет - ДР пройдет без Вани,увы!
Бабушку слать куда подальше, а с ребёнком спокойно поговорить и "раскрутить" его, что там в действительности произошло. Естественно ругать уже поздно, но обсудить и объяснить почему так поступать (если он действительно сделал что-то из ряда вон, а не просто по-мальчишески подрался) не совсем хорошо, нужно.
Ни в коем случае не ругайте сына. Если бабушка будет шуметь, то сразу зовите воспитательницу - она там была. Пускай бабушкапопробует подтвердить свои слова при ней. И есть смысл подключить детей.
ИХМО мне кажется, ваш сын никого не бил (или в крейнем случае случайно).
Кстати привлечь психолога тоже очень хорошая идея.
Вот такая у меня проблемка, вот сегодня целый день не могу переключиться, скоро пойду забирать, хочу поговорить с обоими мальчиками и воспитательницой. Мы с бабушкой Вани периодически общаемся, ну то есть наши дети вместе ходят в художественную школу и я их подвожу на машине. Как-то раз сын поссорился с Ваней и сказал, что не хочу подвозить друга, это услышала бабушка, потом не здоровалась со мной неделю.
Это проблема бабушки (наша бабушка наверное так же себя вести будет) она просто очень сильно любит внука и он для нее смысл жизни. Ни дай бог кто плохо отзовется или обидит детку.
Вы по любому будите крайней. Кстати спросите у воспитательнице, а как вам Ваня себя обычно ведет? Может он первым драку то затеял. ДЕРЖИТЕСЬ.
Если "Ваню" Ваш ребенок "побил", а воспитатель не знает об этом, то разговор ТОЛЬКО в присутствии воспитателя (хотя и так разгвоор должен быть в его присутствии). С фразой.. а где МарьВана Вы были почему раньше и не говорили, что сынка дерется.
С мамой обсудить спокойно, без возмущения.
Ну почему же сразу зло :) это просто детский коллектив. А по вашему и школа тоже зло?
Школа - это необходимость. Но детский сад с такими больными на голову бабушками, жаждущими разборок и мести и воспитателями, которые не могут разобраться в даже в такой дурацкой ситуации - это зло.
Это зло, но это - модель социума, в котором ребенку жить. Садовский легче адаптируется к школе, не имеет проблем в институте и в армии - именно потому, что умеет встраиваться в социум и находить там свою нишу. Рано или поздно - ребенку выходить в мир, и занимать свое место в нем. Поэтому, надо не от садика уберегать, а учить решать проблемы своим примером.
Я бы собрала бабушку, воспитательницу, и мальишек обоих. И пусть Ваня при всех поовтроит, как ваш сын ему по лицу ходил. И ваш пусть расскажет, как дело было. У бабушки будет иллюзия, что вы отреагировали, воспитатель будет знать, что если за детьми не смотреть, родители все равно это на тормозах не спустят, сына поддержите, если виноват - скажите - разберемся дома и накажем. А если Ваня врет - ну пусть попробует врать при всех, с оловянными глазами. Заодно, ваш сын поймет, нужен ли ему такой друг. Чего тут страшного то? Хорошая жизненная ситуация.
Ну обычно собираются родители с двух сторон и дети участники конфликта. Взрослые задают детям вопросы, те отвечают. Если взрослые действуют спокойно и разумно, а не на эмоциях, то они, с помощью наводящих вопросов, легко разберутся, кто из детей прав, а кто виноват. Дальше следует ай-яй-яй тому кто лгал, лекция для обоих детей, что жить надо дружно и т.д. и т.п. Задача взрослых научить детей мирно решать конфликтные ситуации и востановить справедливость.
вот хорошо написано :)
Кстати, автор, заодно и узнаете, что там за бабушка. если неадекват - будете готовы на будущее. Очень может быть, что ваш сын будет козлом отпущения у них - как дочь автора соседнего топа - школьница.
Хм... мне одному резануло глаз "где ваша МАМА, я буду с НЕЙ разговаривать"! А что, с папой сцыкотно?
По сабжу. Никто ничего не видел, следовательно ваш сын АПРИОРИ не виноват и не надо ставить под сомнение его слова. бабку фсад.
И своему же ребенку дать пример того, что если никто не видел, то это не наказуемо?
Тут же главный вопрос не в бабке и чужом ребенке, а в том, какой урок вынесет свой ребенок из этой истории.
*сел паудобнее* И какой же урок он должОн вынести? А если он этого НЕ делал? А? Тогда что? Он должен вынести только одн урок, что мама ему ВЕРИТ.
Я бы тоже замалчивать не стала, потому что ситуация не страшная, но очень поучительная. Воспитательница пусть знает, что родители знают, что она клювом щелкает. Можно намекнуть, типа не пообщаться ли с заведующей. Бабуся явно настроена защитить внучка, знаю я таких дур, ищут тех, кто похож на жертву, и клюют. Дать ей понять, что вы не жертвы, пусть ищет себе других виноватых. Ваня если врет - интересно посмотреть на это, тяжело врать при друге, на него же возводя поклеп. Ваш сын если врет - будет ему урок, что тайное становится явным. Это важно. Если не врет - ну пусть посмотрит, как со стороны выглядит уличенный во вранье мальчик. Заодно и научится не прятаться от конфликтов, а отстаивать свои интересы. Сначала - с вами. Потом - сам, зная, что вы - поддержите, разберетесь, а если накажете - то справедливо.
А, то есть не спустить на тормозах, а ваше "бабку фсад" - это ее надо было прямо в глаза фсад? Ну можно и так, только сраться с бабкой на глазах у детей - неглиже как то. А бабка, видать, из говнистых.
ну да))) "фсад" это значит в глаза!!!! И ведь можно не сраться, а культурно послать))))
Можно. Только бабка будет подлавливать сына автора и доводить маленького. И все равно конфликт решать придется. Дело то не столько в Ване и его губе, т.к. мальчик извинился и Ваня простил его. Дело в том, что ребенок боится злую бабку. Ему надо дать понять, что конфликт исчерпан, и бабка не тронет его больше.
Вот вернулись из садика, бабушку я не встретила, поговорила с воспитательницей (утром была другая, при которой, сын "наступил на лицо друга"). Спросили у Вани, он говорит, что ему специально на лицо наступил сын, когда он просто лежал на ковре, сын сказал, что они играли и, что наступил на Ваню нечаянно, извинился и Ваня его простил, играют вместе мир-дружба-жвачка. Не знаю, наверно, все-таки сын врет, иначе с утра бы сразу сказал, что нечаянно наступил, хотя может просто бабушку орущую испугался, ему 6 только в мае будет. Шли из сада домой он в слезы, я завтра в садик не пойду, бабушка Вани опять на меня ругаться будет.
Встречайтесь с бабкой и решайте вопрос. Сын должен видеть, что конфликт разрешен и закрыт. А представьте только этот страх ожидания орущей бабки!
Позвоните маме мальчика. Скажите что вы поговорили со своим сыном и он признался что случайно наступил и извинился. Вы в свою очередь тоже извиняетесь, и надеетесь что конфликт исчепан и бабушка больше не будет поднимать этот вопрос. Если остались какое-то невыясненные моменты, давайте обсудим.
единственная проблема, которую я вижу, как человек, совершенно посторонний, это то, что ваш сын вам соврал :( вы спросили, правда ли, что он "наступил" Ване на лицо (как это вообще происходит, интересно? :)), а он сказал, что нет... но потом сознался...
Как как))) У меня дочка летает по квартире - вообще под ноги не смотрит. А уж если 6 летний мальчик в сандаликах наступит на лицо...
А вообще, в группе никто больше из детей не видел конфликта? Ваня же явно заплкакал, больно, на лицо то сандаликом. Мож детей спросить, как дело было?
:) :) да вроде спросили уже детей :) пора исчерпывать конфликт, что уж распаляться? мне просто на самом деле интересно стало, лежал себе Ваня на полу, а ребенок на него наступил :) если и правда, как у вас, например, то ежу понятно, что случайно :) ну извинился, и проехали... и еще одна проблемка: воспитатели не говорили, что деть дерется... не хорошо...
По моему, конфликт будет исчерпан, когда Ванина бабка успокоится и перестанет пугать сына автора. Ребенок уже в сад ходить боится из-за неё.
А мне кажется, что Вам с сыном в любом случае надо поговорить о случившимся. То, что бабушка на повышенных разговаривала, это неправильно конечно, но ведь понятно почему, ее внука чуть не покалечили.Поставьте себя на ее место. Отвечает за все воспитатель, с ним тоже нужно поговорить, рассказать, что вы провели беседу с сыном.
