Мама хочет приехать
Добрый день
К нам собирается летом приехать моя мама. Отношения со мной нейтральные, но с легкостью переходят в напряженные, мужа моего она не любит, раньше была неприкрытая ненависть, сейчас подчеркнутое равнодушие. Мы в разных городах, и она хочет посмотреть внуков, их 2 штуки :)
в этом году я к родителям не поеду, т.к.одного ребенка в сад отдаю, и выхожу на работу, даже на море не знаю, поедем ли. Поэтому мама собралась к нам. Живем вчетвером в однушке. Она говорит - типа, буду на кухне спать, или на раскладушке. Я блин уже не знаю, какую мебель купить, чтобы оптимизировать пространство и все уместить, а тут еще как-то надо изловчиться. Но на самом деле место - это ерунда, больше напрягает отношение. Уже она однажды приезжала, муж едва ли не ночевал на работе, мама постоянно была им недовольна, и общая обстановка была накаленная.
Предложила снять квартиру рядом, она обиделась. Может, не стоило так говорить? Не знаю, что и делать...
говорить с мамой, объяснить, что таким поведением лишь накаляет обстановку, что не есть полезно ее горячо любимым внукам.
Эгоистка и нахалка маманя ваша. К вам же едет на ваши миллиметры и ещё недовольсво вашим мужем и т.д. высказывает? Я бы сразу сказала - хоть одно слово против моего мужа и до свидания.
жесть. а маме в голову не приходит, что вообще-то вчетвером в однушке - мягко скажем очень тесно, и пятому человеку там точно делать нечего, чтобы семью не стеснять? да ещё при натянутых отношениях.
вы несчастный человек - сама слишком мягкая и воспитанная, чтобы маме сказать что мол ты чо, не видишь ситуацию что ли, а мама - наглая и эмоционально глухая особа.
Ничего не делать. объяснить, что ни в какой галактике не нормально жить впятером в однокомнатной квартире, ещё и при накаленных отношениях, поэтому хочешь приехать - милости просим, снимем тебе квартиру и приходи в гости скока хочешь.
Неделю? Впятером? В однушке?
Да вы, видно не жили в однушке семьей... Это же тяжко... (сами в однушке)
Что то я себе не представляю как это в патером в однушке жить! Я бы однозначно сказала бы маме, что я ей рада, но место для житья еще одного человека у нас нет. И свои приездом она создает проблемы ВАШЕЙ семье.
Моя мама в ГОСТИ ко мне старается приезжать, когда муж на работе, чтобы не стеснять нас. Так как тоже живем пока в однушке и она понимает, что человеку после работы хочется немного полежать отдохнуть, а не где. Так что ждет нашего переезда, чтоб смогла оставаться подольше.
Автор, у меня аналогичная ситуация. Мы тоже с мамой в разных городах живем, и она КАЖДЫЙ МЕСЯЦ приезжает на несколько дней к нам в однушку "помочь с детьми". На деле это вынос мозга мне и мужу, и детей-то мы неправильно воспитываем, и хозяйство ведем не так, и вообще, отдайте мне внуков. Это ппц, я вас ооочень понимаю.. Надеюсь, к вам она не надолго едет?
боже мой, а вы не можете им сказать - мама, я тебя очень люблю, но может лучше мы к вам??
Не могу - дети маленькие, и ехать с ними пока не собираюсь. Меня просто реально напрягает присутствие в квартире еще одного человека. Нам не о чем говорить, у нас совершенно разные взгляды, меня вымораживают её суждения. Но, мама есть мама, приходится терпеть, хотя это сложно.
да что значит мама есть мама? и вы должны теперь из-за этого страдать? вы сами себе скажите - мама, я тебя очень люблю. но себя и своих детей я люблю не меньше.
снимите ей квартиру, ещё никто от этого не умер.
я убеждена, что нельзя потакать душевной черствости и глупости близких, нужно защищать себя. только так можно добиться уважения как этих самых близких, так и детей.
У меня у подруге такая мама. Она ей, мама, я тебя очень люблю, но... А мама ей - ой плохо мне плохо, скорую мне. За сердце хвать и на диван. И сидит она при маме, боится. Мамы разные бывают.
В случаях "за сердце хвать" ооочень помогает вызвать скорую и начать собирать вещи для больницы. Если это спектакль - то перспектива просидить пару недель в больничке очень отрезвляет, если человеку действительно хреново то врачи в больнице помогут значительно лучше чем дочка сидящая рядом.
Очень надеюсь, что у вас хорошие отношения с мамой. На самом деле печально всё это, и мне стыдно, да.
Я без иронии сказала это, зря вы так. Действительно хорошая. Мама есть мама, на улицу не выставишь.
А моя мама умерла, не приедет ко мне :(
Очень жаль. :( У нас с детства такие отношения, меня по большей части воспитывала бабушка, я у неё жила. Мама - импульсивный человек, "старой закалки", и с ней безумно сложно. Поэтому я предпочитаю общаться с ней по телефону, а не лично.
блин, практически один в один наша ситуация. По ее мнению, все делаем не так. Она периодически названивает нам, спрашивает, делаем ли это и это, чтобы обед из трех блюд, завтрак, второй завтрак, полдник и второй ужин, и т.п., очень много интересуется питанием, я конечно поддакиваю - так проще. А потом "вживую" она видит, что я кормлю ребенка только тогда, когда хочет есть, а не "ровно в 13-ноль-ноль строго по режиму", и позволяю не доесть, если не хочется, не заталкиваю еду насильно, и т.п. И про "отдай внуков" уже не раз слышала :(
не знаю, насколько едет, она не сообщает. Считает, что мы должны быть очень счастливы, и вообще недостойны знать точные сроки, как она решит - так все и будет.
Срочно взрослейте. Не давать маме лезть в вашу жизнь и портить её - не равно неуважению.
Если мама с этим не согласна - это трудности менталитета.
мамо, вот Вам фатера, шоп Вы от нас не слишком уставали. У нас, извините, негде. А шо Вы обиделися? Ну, как хочите, вон Вам таксо до вокзала приехало
была уже похожая ситуация. Родился второй ребенок 7 дней назад, заявляется мама "чтоб помогать", на следующий день я осторожно интересуюсь, надолго ли она приехала. Тут начинается истерика: я вам мешаю, конечно вам мать не нужна, сейчас соберу вещи и поеду на вокзал жить. После родов и так депрессия была жуткая, и еще этот скандал... я с больным швом (после кесарева) в полубеспамятстве выбежала из дома, едва не выпрыгнула с 13 этажа, до такой степени крыша съехала, часа через два, прорыдавшись в подъезде, успокоилась, потом вернулась, и после этого меня переклинило на ребенке, и еще пару месяцев я не хотела ни кормить, ни одевать дочку, вообще ничего - все делала механически, потому что "так надо". Потом вроде бы все прошло.
Да, мама, у нас очень мало места. Да, мне некомфортно. И прекрати орать, у меня голова болит.
Когда тебя на вокзале заметут - мой адрес не называй.
я так умею только на расстоянии, например по телефону. А в реальности такое давление идет с ее стороны, что теряюсь.
Ужас какой. Это старорежимное "помогать с ребёнком" стольким молодым семьям жизнь портит... И ведь старшее поколение полностью уверено, что "помогать" (читай - поселиться на неопределенный срок у детей, стать там хозяйкой-повелительницей и чморить молодых родителей по каждому поводу) - это их непоколебимая обязанность.
вы знаете, тут дело не в однушке. когда к нам приезжает мама в 3-ку - ситуация аналогична. все не так. и когда мы приезжаем - тоже самое. вот приезжали - дала детям приемник отчима поиграть, дети(2,5 и 4) таки скрутили ему антенну. что я только не выслушала - что это была самая дорогая память об отчиме(зачем только тогда давать её детям непонятно), что я воспитываю уголовников, а точнее совсем не занимаюсь воспитанием детей, одеваюсь как попало, муж у меня хреновый и тот скоро сбежит и правильно сделает, и я задницу отрастила,хозяйство плохо веду. вообщем много всего на ровном месте. это старость и одиночество. так что держитесь.
зевает...Была уже эта тема. Только там свекровь собиралась приезжать, а так точь-в-точь. Скуушно..
Эта тема - чудесная иллюстрация для тех, кто ругается с бездетными и предрекает им одинокую старость. Некоторым людям мама до такой степени не нужна, что даже ее приезд издалека на несколько дней - стихийное бедствие. Может, этой женщине (маме автора) лучше бы было не рожать. Хоть здоровье и нервы, потраченные на выращивание дочери, сохранила бы.
Выращивание - хорошо сказано. Как капусту. Язык - это храм бытия.
Вообще мне нравится - какие то захожие тетки в перерыве между покаками, кастрюлями и сериалами легко решают, кого, кому нужно или не нужно рожать!
"Выращивание" - потому что воспитанием там и не пахнет. Может, не заморачивались, а может, объект попался трудновоспитуемый. А результат один в конце концов у мамаши автора и у любой женщины ее возраста, не имеющей детей в принципе.
Эта тема - чудесная иллюстрация того, как можно обосрать отношения с дочерью и зятем своими силами и подручными средствами. Вместо того, чтобы пользоваться любовью и уважением детей.
В свете многократно прозвучавших выше жалоб на надоедливых мамаш, лезущих в жизнь молодых семей одним только своим приездом раз в год и обещанием выставить за дверь при любом выражении недовольства, любовь, а тем паче уважение выросших детей сохранить практически нереально. Поэтому те, кто рожает с мотивацией скрасить детьми и внуками свою одинокую старость, в 70-ти процентах получат вместо этого пинок под зад.
Плохо вы читаете. Некоторые мамаши своим приездом так выносят моск, что их дочери потом весь год в себя приходят.
Так это понятно. Любая мама будет недовольна мужем дочери, который вместо решения проблем с жильем только новых детей ей заделывает в 10-ти квадратных метрах.
Это проблемы дочери. А мама пусть молчит в тряпочку, особливо если дочь все устраивает.
Для этого маме нужно перестать испытывать любые эмоции по отношению к своей дочери и стать к ней полностью равнодушной. Тогда и молчать будет легко, и видеться в принципе вряд ли захочется.
Хотелось бы для начала оценить мужа мамы, при хорошем мужике женщина не будет злобной мегерой, гнобящей родную дочку.
Она мож мегерой становится только когда видит, в какой жопе прозябает ее дочка.
Нет уж, женщина или мегера, или нет. Сучность свою она никуда не спрячет. Просто при чужих сдерживается, а на дочке отрывается.
Пусть организует благотворительный фонд. Усугублять жопу выносом мозга своей кровиночке - очень гуманно, ага. И сильно помогает кровиночке в жизни.
"Кровиночка" с мамой друг друга стоят, похоже. Там есть какой-то поведенческий стандарт со стороны дочери, который является спусковым механизмом для начала выноса ей мозга.
Ну так это не кровиночкина вина, правда? Назвать тетю, которая над кровиночкой с детства психологически измывалась?
о май год, поведенческий стандарт со спусковым механизмом. бедная мама, едет в гости, везет пирожки, ни сном ни духом, а тут раз - стандарт с механизмом. все, пиши пропало.
Это говорит только о том, что процент таких мамаш зашкаливает.
И с какого бы праздника им выражать недовольство, я интересуюсь?
Вы выражаете недовольство в гостях?
Тут важно понять скрытую причину недовольства. И кроется она в переживании за судьбу дочери. Мало кому понравится видеть своего ребенка, пусть даже и выросшего, в таких стесненных жилищных и материальных условиях. Отсюда и наезды на мужа автора.
Странная форма переживания - вместо помощи доводить до нервного срыва и суицида только что родившую дочь. В вашей семье часто такое практикуется? Тогда понятно ваше спокойствие и покорность судьбе.
Автор сама себя накручивает на 50%. В нашей семье такое не принято, т.к. мы не живем колхозом в однушках и не рожаем там такое количество детей. Когда ездим в гости друг к другу, место находится всем.
Как я рада за вашу семью. Хотя, жизнь длинная, может повернется и к вам не тем лицом.
Как уже было справедливо замечено - дело не в квадратных метрах.
Такие матерЯ будут выносить мозх даже сидя на отдельной вилле и выебывая всех вокруг, что трава на газоне не того оттенка, дочатыпогубиласвоюмолодуюжизнь
Интересно, из чего вы сделали такой вывод. Как-то предвзято он звучит по отношению к матери автора топика, т.к. о ней на самом деле очень мало информации.
мистерия, что-то вы меня расстроили :) мы с вами в скольких топах были согласны друг с другом, а тут что? :) вставлю свои 5 копеек:
часто матери не так уж не правы... действительно, муж может и не прЫнц, однушка ни разу не дворец :( не все матери могут молчать, наблюдая такую жизнь дочери... вот и пытаются поправить ситуацию, как могут, открыть "ребенку" глаза :) а дочери злятся, потому что мама права, но поделать ничего нельзя, а мать - напоминание ошибки... не видя результата, мать злится еще больше, на дочь, на себя и старается еще больше доказать, как неправа дочь... круговорот вещей в природе...
извините, можно я влезу?
я хоть и не фанат рождения детей в однокомнатной квартире, считаю что это дело исключительно дочери и ее мужа. мама ничем помочь не может, а только пиздит - что естественно раздражает дочь. Дочь не задала вопрос -как найти нового мужа или расширить жилплощадь. А пожаловалась что опять вынос мозга, на этот раз из кухни, а у автора у самой полна жопа огурцов с детьми-то.
да влезайте, ради Б. :) какая разница, с кем трындеть :) в случае с автором, вот честно, если моя родительница не видела детей сто лет и хочет приехать, то я бы не настраивала себя сразу на плохое... ведь у автора даже радости нет от приезда мамы... а она ее не так часто видит... маму надо занять разговором или детьми или еще какими-то гулянками, установить свои правила дома и держаться их насмерть. ну, или снять гостиницу
того, что она написала, достаточно, чтобы понять тип. Я таких видела, и немало.
Они считают, что дети ДОЛЖНЫ:
1.Оправдывать надежды.
2.Быть благодарны.
3.Молчать и слушать
4. далее по списку
всё это - априори, потому что "я знаю, как надо - я мать"
То, что всё это надо заслужить уважением к ребенку - им в голову не приходит.
Если хотя бы один из пунктов не выполняется - выросла сволочь неблагодарная и чудовище. Непонятно почему, кстати, она ведь всю жизнь на иво положила.
Е-мое, такой типаж - это 90% матерей, в том числе и среди тех, кто постоянно отписывается в топиках о деторождении на предмет того, что в старости будет жить исключительно нуждами своих детей и внуков. А детям и внукам, как выясняется, оно нафиг не надо. Есть над чем задуматься некоторым.
Детям оно надо. При условии уважения их личного пространства и ненавязывания своего бесценного (без шуток) опыта.
Если такой типаж 90% матерей - это песдетс. как живой
Изначально - ребенка надо уважать, потому что он человек и личность. Он не собственность, не безмозглое создание, он человек.
Не?
Отсюда и плясать.
Хотя, конечно, если детей рожают, чтобы ло кому мозг повыносить - вопрос снимается.
все то, что вы сказали, верно, но и также переворачивается на родителей :) так что старт у обеих сторон одинаковый: желательно относиться с любовью и уважением и к детям и к родителям... а то и правда ощущение, что все всем кругом должны...
маленьких деток родители учат уважению, в том числе своим примером...откуда взяться уважению к родителям, если допустим мама-папа своих не уважали? дети всё считывают, и наши правильные слова они не воспринимают, а вот поступки...
Конечно виноваты все, и тот кто сильнее и кому надо - тот и разорвет первым этот порочный круг.
Любить надо тоже учиться, так бывает...
:) в этом я с вами согласна :) мне кажется, мы повторяем своих родителей, несмотря ни на что... очень сильный должен быть человек или повод, чтобы круг разорвать... тогда, правда, получается, что автора ждет судьба ее мамы со своими детьми? :)
Тут всё дело в осознанности. Если она осознает, что вот сейчас она своей дочке как мама ей, то остановится и сделает по другому. Если будет лениться осознавать - да, возможно всё будет так. Совершенствование - это работа над собой.
по своему опыту вижу людей, женщин, в основном, ибо мужики не заморачиваются такими вещами, которые всю жизнь "противостоят" своим матерям, чтобы не быть такими же... итог: все противостояние заключается в дурном обращении с матерями, а вот в общении с окружающими они своих матерей копируют в точности :) от себя не убежишь :)
ну если они видели такую стратегию поведения с рождения! Некоторым везет, у них есть мудрая бабушка или няня, или любая другая женщина, которая научимт девочку более судрому поведению, чем у ее мамы. а неокторые ведь видят в основном маму, как пример!
согласна насчет осознанности. к моей маме пришла осознанность в 40 лет после эмиграции) а до этого сама страдала от своей мамы и боялась, что такое же достанется мне. потом увидела весь этот кошмар со стороны и расслабилась. потом я расслабилась, когда она от меня отстала, а потом мы вдвоем дали отпор бабуле, которая была любитель повыносить мозг нам обеим. в результате имеем трех женщин взрывного темперамента, ценой больших интеллектуальных усилий сохранивших здоровые отношения)) с мамой вообше не разлей вода
:) :) получается, что и "Изначально - РОДИТЕЛЕЙ надо уважать, потому что он человек и личность. Он не собственность, не безмозглое создание, он человек. Не?"
мама наверняка и смолоду была такой грымзой, раз может себе позвонить ненависть по отношению к дочкиному мужу. Дети не становятся плохими ниоткуда, сами по себе. Они все делают так, как их научили родители и какую установку на жизнь им дали.
Если с мамой отношения нейтральные, переходящие в напряженные - то тут виноваты как минимум оба.
А то, что мама ещё и усугубляет это продолжающимся пиздежом и наездами в гости с ночевкой на кухне - ей чести не делает и отношения не оздоровляет.
"тут виноваты как минимум оба" - это точно..
тут и дочь сильно не стремится наладить отношения...
Конечно. Но с родителей спрос больше. Это тот самый случай - "относись к другому так, как хочешь чтобы относились к тебе"
Запугать и задавить ребенка можно на всю жизнь. И он будет молчать и слушать и заводить такие темы на форуме.
А ты веди себя так, чтобы ребенок заводил тему "Ура! В нашу однушку едет мамуля! Муж побежал искать раскладушку, но не нашел... страшно огорчился, но нашел выход - будет спать на балконе, сейчас побежал покупать её любимые цветы "
а малыш и любит мамочку и папочку безусловно сначала! а потом уже, когда вся эта человеческая суета входит в его жизнь, он уже учится уважать и любить не просто так, а ЗА ЧТО ТО. Потому что родители ему говорят - не люблю тебя, потому что ты балуешься. Или - убрал игрушки - молодец, люблю тебя.
У Гиппенрейтер хорошо об этом написано, мудрая женщина.
:) забавно, как и это можно повернуть на детей :) : родители сначала их любят безоговорочно, а потом получается, что замуж выскочила за какого-то не прЫнца с однушкой, детей нарожали, а денег нет... вот уважение и уходит...
Да, у каждого есть обязанности по отношению к другому. Только к моменту взросления детей такой ком у некоторых нарастает - какое уважение, если тут некоторые пишут, даже по телефону лишний раз не хотят с мамой поговорить. именно боятся, что разговор будет на тему - ты неудачница и мой позор, а у Клавки дочка - королевишна.
эх, это уже крайность.. пойду еще раз родителям скажу спасибо за то, что они умные мне достались :)
п.с. а если серьезно, ведь родители чаще всего хотят для детей лучшего, просто не всегда хватает ума контролировать то, что говорят... и чаще всего у Клавки действительно дела идут лучше, и дочери неприятно об этом слышать, только родителям нужно "фильтровать" то, что они говорят дитенку... а дочерям нужно быть уверенными в своих достижениях...
Вот! Золотые слова! только трудно быть уверенной в своих достижениях, когда тебе дудят в уши, что ты неудачница. И неважно - однушка это или ейный внук рисовать не талантлив. Повод найдется
Я даже знаю как. В таких запущенных случаях, как у автора - надо пИздить.Морально, разумеется. Тогда дойдет. А без этого так и будет сопливой девочкой.
-И не забудь надеть шарф. Да не этот!!!! А зеленый! господитыбожемой, даже завязать как следует не можешь
на самом деле желательно просто отстаивать свои интересы... я бы до морального п***жа не опускалась, но элементарно нельзя себя давать в обиду... хотя опять же возвращаемся к тому, что в общении с матерями именно проявляются все детские комплексы, которые трудно перебороть... автор на работе, может быть, монстр, а с мамой она все еще ребенок...
Тут Матра верно сказала - заботливо взращенное мамой чувство вины в дочери не даст ей и рта раскрыть.
Правильно, маленькая девочка. Поэтому потихоньку начать отстаивать свои интересы не получится - будет задавлено на корню. Надо резко и шоково. А дальше полегче будет.
Речь не идет о том, чтобы исключить человека из своей жизни (хотя знаю примеры, когда проще было сделать именно так). Цель - наладить отношения двух ВЗРОСЛЫХ людей. Только одного из них надо убедить, что другой тоже взрослый.
И главная засада в этом.
тогда должен помочь план! :) план - великая вещь :) расписать для себя, что приемлемо, а что нет, озвучить маме и стоять насмерть
Хм... может быть. Вот только про озвучить маме я бы вычеркнула. :)Мы же не маленькие девочки - советоваться ;)
мне почему-то кажется, что каждый в таком топе отвечает в силу своего жизненного опыта... не перестаю удивляться, как мне повезло с родительницей :)
у моей мамы может быть тысяча причин беспокоиться обо мне, но никто ей не позволит приехать и выносить мозг мне и моему бф. беспокойся по телефону, если не можешь себя вести.
Моя мама ваще не любила по гостям ездить, но при всём при этом у неё всегда был полный дом гостей в любое время года: дети\внуки настоящих\бывших невесток, как и присутствие их мам с этими внуками.
Наши с мужем совместные родственники которые на дух не переносят меня или мужа = давным-давно не имеют доступ в наш дом и встречаемся с ними на нейтральной территории или при ЧО, где все блюдём нейтральнодипломат.отношения.
по поводу жилищных условий у моей мамы заморочек нет. Так получилось, что своя комната у меня была только в далеком детстве, еще когда в детсад ходила, а потом аренда подорожала, своего жилья не было, и все приехали в бабушкину старую двушку, по площади как наша нынешняя однушка - и стало там 5 человек. Вместо отдельной детской брат жил с мамой-папой в комнате, я с бабушкой, "под присмотром". У меня не было даже отдельной полки для косметики (какая там косметика, пузырек дешевого лосьона на спирту и не менее дешевый крем для рук), одежду разрешали складывать обязательно среди общих полок в большом шкафу, чтобы был повод, доставая свои одежды, окинуть контролирующим взглядом мои шмотки, не дай бог чего-то прячу или еще что.
я уж не знаю, почему- не могли или не получилось, но мои родители никак не пытались решить квартирный вопрос. Их все устраивало. Когда я попыталась заикнуться о том, что мы с МЧ пожили бы вместе (в его 3х комн), меня просто избила моя же милая и добрая заботливая мамочка, со словами "ты как шлюха, спишь с парнями, проститутка", было мне тогда 19 лет. Работать мне не давали - как только мама узнавала, что я где-то подрабатываю, она вполне могла направиться туда и устроить такой скандал... Я тайком ездила к школьникам заниматься репетиторством, иногда прогуливая занятия, чтобы по времени не было заметно, делала контрольные, курсовые, сдавала экзамены на других факультетах в других вузах за отстающих. Получалось, конечно, не много, но лучше чем ничего - карманных денег не было никогда, т.к.мама считала, что деньги развращают.
извиняюсь, что долго расписываю. это больной вопрос. вся жизнь прошла под строжайшим контролем, который тянется и сейчас, через тысячи км. У меня никогда не было личной жизни, мои друзья ей не нравились, никого не разрешалось позвать к себе, а из-за ее выкидонов у меня почти не было друзей, да и те чудом остались. Я год назад была с детьми у нее "в гостях" - не могла ни с кем встретиться, потому что был жесткий допрос, когда кто-то появлялся вблизи дома. Встречались с подругой, так она с балкона смотрела, куда мы идем и что делаем. Я с детьми не могла отойти от пятачка вблизи дома, сразу названивала на сотовый "куда ты пошла, нечего их туда таскать", - следила из окна, что я делаю и куда иду. Купила детям велик б/у, чтобы на месяц покататься - тоже скандал был, особенно когда старшая дочка упала на нем. При этом я сначала хотела снимать кв-ру или жить с папой, он сейчас отдельно обитает - меня в прямом смысле этого слова не пустили, и неодобрительно относились, когда я сбегала туда отдохнуть.
боже мой.. вам срочно нужно заниматься собой и маму оставить на расстоянии этих километров и телефонного звонка
Это называется = нас ипут, а мы крепчаем.
У вас что ль нет достаточно денег для комфортного время провождения со своей семьёй?
Автор, у меня с мамой тоже напрженные отношения, которые постоянно ею же и портятся. Она все время участвует в моей жизни, а мне уже к 40 годам. Я физически не могу приезжать у ней, она постоянно говорит мне гадости. Она всегда недовольна мной, хотя социально, профессионально и т.д. я благополучна. Я последнее время просто не беру трубку, когда она мне звонит. Потому что любой звонок, даже если она себя берет в руки и разговаривает со мной на нейтральные темы, заканчивается воплями и руганью с ее стороны. Мама, кстати, тоже благополучна (достаточно много зарабатывает, замужем, у нее есть 2 квартиры, дача и т.д.) Но почему-то кроме моей семьи у нее интересов нет.
Моя маман вчера выдала, что она сейчас "не ругается на меня", потому что я беременна. Я чуть не упала. Пришлось ей сказать, что как только рожу, сменю телефон и отключу домофон. Короче со стороны это выглядит не очень прилично, как собаки друг на друга гавкают. Мне не понятно, почему меня, взрослого, обычно вежливого человека, доводят до уровня базарной бабы. Раньше я такой не была. И делает это мама, которая должна беречь, поддреживать и т.д. Т.е. общаясь с ней я становлюсь хуже. Мой ребенок старший ей хамит, чего со мной себе не позволяет, хотя я дочь за это ругаю и от наших скандалов изолирую. Т.е. она и дочь мою делает хуже.
Т.е. моя семья мучается, а мама продолжает нас терроризировать. Муж мой в это не вмешивается, ведет себя очень вежливо по отношению к ней, но она и ее помоями поливает. Дочка когда маленькая была\. не соображала кому что говорить, такое ему про него выдавала, это кошмар.
Вообщем у меня тоже есть зависимость от мамы, как у вас, но не так на ярко выражена. Я ее все же иногда посылаю (фигурально выражаясь). Но иногда и просто прячу голову в песок. Так, в частности, я один раз просто сбежала из своей квартиры, от которой у нее были ключи и куда она врывалась без предупреждения и не смотря на просьбы не приходить, к МЧ и осталась жить у него. К мужу теперь в квартиру она тоже пытается прорваться, но у нее нет ключей по крайней мере и ей дальше ехать значительно, там мы жили в шаговой доступности.
Я сейчас дома, в декрете. Она названивет каждый день мне или дочке или на городской телефон ( прямо подряд по всем телефонам) и объявляет, что тогда-то приедет. Иногда мне удается от нее отделаться, вчера вот не удалось, сегодня я на эмоциях ))). Иногда тоже большое желание переехать в другой город.
Одним словом (несмотря на сумбур, прорвало меня что-то) желаю Вам почувствовать свое право выбирать с кем вам общаться и в каком количестве. Забудьте про чувство вины, вы же не старушку бросаете без поддержки голодную, а крепкую тетку, которая портит и портила Вам кровь.
умейте защищаться и никаких угрызений. Я папу на место ставлю. Приехал в прошлом году, смотрю ест одни конфеты, пряники, в общем пополнел порядком. Я его "предупредила", что заниматься им не буду, если себя так будет гробить. Обиделся сильно. Зато результат - этим же летом купил удочки, стал заниматься рыбалкой, купил кроссовки. На ДР мы подарили ему отличный складной (для маленького лифта) легкий велосипед - как маленький радовался. Вот опять в гости его ждем.
Так что умейте защищать себя, свою семью. и свои интересы.
А кстати - супруг меня тогда очень ругал, что я с отцом так поступила - мол не будет смотреть за ним в старости. Но я то точно знаю - что "пинок волшебный" под зад и нашим родителя необходим. Когда велик дарили - сказала что БУДУ за ним приглядывать, а смотреть как губит себя - не собираюсь.