Хочу общаться с внуком
Уже не придумаешь, чем ей угодить. Снохе моей. Что ни сделаю - всем недовольна, на все кислое "спасибо". Живут отдельно, я туда вообще не лезу. Приезжала, когда внук родился - помочь ей после родов, тяжело после кесарева ей было. Потом тоже редко - раз в месяц. Я уже поняла, что там ни мне, ни моему мужу не рады, хочу приезжать раз в месяц на пару часиков на выходные с внуком повидаться. Снова не угодила. Приезжайте, говорит, в будни хоть на пару деньков. Она свои дела хочет делать, пока я с внуком сижу. А я работаю в будни, и на общественном транспорте до них добираться мне уже здоровье не позволяет. А ей что, раз в месяц дать бабушке с внуком пообщаться, трудно? Можно с ней что-нибудь сделать, убедить как-нибудь, что бабушка тоже имеет право на общение с родным человечком.
)))Так что же Вы хотите? Лучшая помощь кормящей, только что родившей маме, это глажка, стирка и уборка. А не 15 минут пританцовываний с внуками. И кислое спасибо это СПАСИБО, просто задолбанное ночными кормежками и круглосуточным верчением как белка в колесе. Хотите помощи, приезжайте на буднях как Вас просят и помогайте. Поверьте благодарность будет безгранична если ВЫ погладите кипу белья и приготовите еду запасом дня на 3.
точно точно....только о том и мечтает каждая мамочка - чтобы пока дите спит погуляли а она хотя бы убралась спокойно или поела, нам всем именно такая помощь нужна
А нафиг она вам вообще сдалась со своей кислой мордой? Пускай сама колупается со своим ребенком. Зовите сына с внуком в гости, когда внук немножко подрастет, а эта пусть не ездит, раз ей в лом общаться.
Обхамили не за что. А вариант что морда кислая от задолбанности с грудным ребенком не рассматривается? Или что свекровь излишне впечатлительна?
Да я вообще-то представляю, что такое ребенок, не надо мне объяснять:) Не понимаю, вот честно, все безрукие такие, что сами не справляются? Ну прям такая задолбанность, куда деваться. Когда свекровь ко мне приезжала, я ей спокойно оставляла ребенка и гуляла по магазам в свое удовольствие или с подружками встречалась. Вот этим она мне действительно очень помогала - тем, что отпускала и оставалась с ребенком. А уж убраться и поесть приготовить я и сама могла. Про помощь автор ниже ответила. Зря ей советы дают, как лучше помогать:) Она просто не нужна невестке ни в каком виде, ни с помощью, ни без. Проблема только в этом.
Да? А я в посте автора прочитала что ее в будни ждут с распростертыми объятиями хоть на пару деньков. Но автор не может. Задолбанность, да, у меня была задолбанность, кормление по требованию несколько обязывает первые месяца 3-4.
Очень сомневаюсь про распростертые объятия:)) Это было озвучено только потому, что в будни автор не может:)) Ей работу бросить? Ради чего - чтобы невестка потом сказала, что и в будни приезжать не надо? О чем ваще речь идет? О визите раз в месяц! И то не слава Богу.
Ну так то со слов автора) У меня бабушка тоже истерики закатывала и маман сейчас знаете какие закатывает- посмотрели не так, не спросили как здоровье и т.п. Они мне обе так помогают, так помогают, что вся родня завидует что у меня столько помогателей)) а на деле один раз только с коляской вышли вдвоем погулять, демонстративно при гостях на моё день рождения.
Климакс и переживания от скоропостижного становления бабушкой ни кто не отменял. Кто хочет помочь, тот помогает, а не ноет на Еве " я мать Тереза всем помогаю, а меня все обижают". Смешно честное слово.
Ну только вы кормили и только вы рожали, канеш. Другие понятия об этом не имеют. Пока ребенок мелкий был, у меня полно было времени, вот когда пополз и пошел, гораздо больше за ним следить надо было.
Поди весь дом был засран, а кормили из бутылки беднава масика, раз времени было полно, пока не пополз.
Я кормила грудью. До 3 лет. С года работала на дому - минимум 2-3 часа в день. Плюс отец-инвалид, которому надо приготовить и помочь поесть. Все успевала. Обязательный свежий обед-ужин. И более-менее чистая квартира. Полы протереть и пыль смахунть много времени не надо. Уборка посерьезнее в выхи. Помощи было самы минимум, только на выходных.
Мы сейчас про первые месяца, особенно первый, а не год и 3. Я так же кормила, но свободное время на свежие завтраки обеды ужины появились только когда сосать стал ребенок раз в 2-3 часа.
Первые месяца 3-4 у меня ваще халява была )) Ребенок спал на балконе один раз в день часа 2 точно, остальное время минут по 30-40 Свободного времени дохера было)) И готовить я умею блюда, которые не требуют героического стояния у мартена по нескольку часов.))) Минут 20 на подготовку продуктов - это максимум. А сидеть возле духовки или казанка, пока еда готовица ну совсем никчему
Как я вам завидую, а у меня не спал. И на улице не спал пока не разовьешь крейсерскую скорость с коляской, и сосать просил каждые мин 15-20.
Помогает сэкономить время это точно. Проблему "беспокойного ребенка" нужно решать с неврологом
О если бы так всегда и было....вот было бы здорово.и что же невролог может такого сделать с маленьким недоношенным ребенком чтоб он перестал быть беспокойным?вот просто интересно.то что слинг намного удобнее чем ношение на руках тут никто с вами и не спорит но по времени одно и то же
По себе судите?:) У меня никогда не был дом засран. И готовить мне никто не помогал. Муж только пеленки гладил вечером, потому что я гладить терпеть не могу.
Лично я за вас очень рада. А в меня можно тапки кидать - такая лентяйка! До родов месяц - сегодня 1,5 часа только пол мыла...5 минут мою - 10 минут пытаюсь отдышаться....И так все домашние дела...
И если кто-то из родственников - моя мама или мама мужа приедет и ЧАС позанимается бытовыми проблемами - я безмерно благодарна! Они за этот час сделают столько, сколько я за 3 дня...
Тяжелая беременность? Сочувствую очень. Я до последнего дня себя отлично чувствовала, ничего не напрягало. Никакого токсикоза, никакой одышки. Только в самую последнюю неделю сидеть стало неудобно:))) Поэтому мне, канеш, вас трудно понять. Легких вам родов, здоровья вам и ребеночку.
Ну вот видите, а у меня наоборот, когда ребенок пополз и мог занять себя на 10-15 минут- было мне счастье и уйма свободного времени. А до того нет.
ну вы блин, даете. да ее ждут в будни с распростертыми объятиями, только потому, что знают, что она работает и не сможет приехать. знаем мы таких кислорожых невесток.
А еще в будни врачи принимают в поликлинике, соцзащита работает и всякие другие присутственные места....
вы действительно думаете, что такой невестке нужна свекровь для этого? да она ей нафиг не сдалась.
а дело не в "безрукости". Кормящей маме иногда действительно не нужна помощь, но и гости ни в каком виде не нужны пока...
Вы вот могли ребенка оставить и уйти с подружками, а в моем случае, когда приезжала свекровь, я металась между ней и сыном, потому что ей надо было накрыть стол, чай налить... И постоянно быть в напряжении - опять сейчас скажут, что я слижком тепло/слишком легко одела ребенка; что я не так кормлю, что я не так....................
И перед приездом свекрови я драила всю квартиру, готовила обед из трех блюд и - как написала выше - разрывалась между свекровью и сыном (он ревет - кушать просит, она - просит налить ей чай, ибо не хочет "хозяйничать" на чужой кухне.......)
Вот когда сын подрос, она действительно приезжала с ним общаться - и помогала с ним, да, пока я по дому что-то делала. И ей спасибо за это.
Господи, а зачем вы это делали? У вас такая неадекватная свекровь, что не могла понять, что вам трудно для нее обед варганить из трех блюд? И с чаями вокруг нее скакать? Самой себе чаю налить не судьба? Это другая крайность, такого я тоже не пойму. С одной стороны не могу понять, что сидящая дома молодая здоровая невестка нифига не успевает с ребенком, вот просто до такой степени, что работающая, немолодая и не очень, наверняка, здоровая свекровь должна пилить через весь город стирать, убирать и пеленки гладить. А с другой стороны - если уж свекровь приехала общаться с внуком, пусть и общается, а не ждет, чтобы вокруг нее плясали танцы с бубнами. Ну почему взрослые люди не могут договориться?
она адекватная, но по-своему.
Вот так вот. Нужно было накормить ее с дороги (ехать и правда очень долго было), поговорить с ней... Она не готовила себе, если оставалась с сыном, и даже не разогревала себе уже приготовленное - не хотела "хозяйничать в чужом доме".
Мне помощь была нужна крайне редко - в основном чтобы кто-то остался с сыном, чтобы я сходила, скажем, к гинекологу...
И, думаю, тоже думала, что я все время с "кислой рожей"... Потом мы с ней нашли общий язык, договорились - все стало нормально. Но сначала было вот так.
А вы не могли ей просто сказать: "Извините, МариИванна, я так устала, пожалуйста, поешьте, еда в холодильнике, а я, если не посплю, просто умру. Давайте я посплю часок, а потом мы с вами поговорим. А щас просто язык не ворочается." Если вы об этом молчали, как она могла догадаться, что вам не до светских бесед, а просто страшно спать хочется? Или вы ужасно устали? Но, как нормальные, адекватные люди, вы в итоге смогли найти общий язык. Это самое главное.
нет, не могла.
Не всем людям можно так просто все объяснить... У меня была ситуация, когда я ей сказала - "сейчас, буквально 15 мин - сына покормлю и спать положу, а потом мы с вами чаю попьем" (он плакал - как раз кушать просил), а она мне - "Ты мне сначала чаю налей, потом покормишь. А то я есть очень хочу - с пяти утра не ела ничего"....
У меня трудная ситуация была, меня она долго не принимала, в открытую говорила, что она легко может сделать так, что ее сын от меня уйдет и все прочее...
Но сейчас это все быльем поросло.... Я не вспоминаю об этом, стараюсь во всяком случае, но тут вот всколыхнулось что-то....
Просто я к тому, что не все невестки - дуры безрукие с кислыми лицами. Иногда бывает так, что и другая сторона себя не очень ведет....
Вот автор - мы же не знаем, а может у нее подобная ситуация?
Не, не одобряю вашу свекровь. Не понимаю. И удивляюсь, когда люди не умеют и не хотят слышать других. Одно дело, когда не объясняют, не говорят, а просто ходят с кислой рожей. А другое - когда причина озвучена. Разные вещи, согласитесь.
Любую ситуацию мы тут можем рассматривать только со слов автора, таковы правила игры. Во всяком случае, я не увидела криминала в действиях автора.
Наверное ПОМОГАЛА с ребенком! Пока сноха варит-моет-гладит. А потом заёпаная, неотдохнувшая - к ребенку. Зато свекровь свой долг выполнила - ПОМОГЛА!
Ну зачем так зло? Да, я разговаривала с малышом. Они все понимают, даже новорожденные крохи. И варила, и пеленки гладила, хоть она и говорила, что не надо, сама справится. И специально перед моим приходом она брала швабру и мыла полы, как будто я не могла это сделать. Я же специально помогать приходила. А она всем видом показывала, что я там не нужна.
:D
Все понятно.
Прям назло вам мыла полы. А вдруг - наоборот, старалась к вашему приходу немного прибрать бардак в квартире, а? И минутку не успела?
Совершенно понятно же, раз вам здоровье уже "на транспорте не позволяет ездить" то и полы мыть не позволит :D
"Кислое спасибо" их той же серии видать :)
Если вы приходили раз в месяц - чем вы могли помочь? Хоть раз то с коляской погуляли? Или только на диване в присутствии сына и невестки "с малышом разговаривали"?
Предложите ей эти пару часов в выходные, пока Вы с внуком, ходить по своим делам, скажите, что в будни из-за работы не получается.
Я тоже была не слишком рада, когда всю неделю сидела с ребенком, а в выходные приезжала моя мама пообщаться с внучкой, а я была вынуждена скакать вокруг, готовить, кормить и пр. Уставала от этого еще хуже. Может, у вас похожий случай? Конечно же, мамочке очень хочется помощи, и лучшая помощь в такой ситуации - выпустить мамочку куда-то выйти без ребенка. С мужем в кино, например.
Вот не в обиду всем свекровям подпишусь. А если ей так неудобно? Вот вам удобно в выходные, а ей в будни, почему только ваши интересы должны учитываться? Тем более учитывая, что ребенок грудной и мама наверное вся поглощена им, ну не до вас ей. Мне, когда деть мелкий был, хотелось выходные с семьей полной провести, с мужем и сыном погулять, а не гостей привечать. Подождите подрастет малыш, мама перестанет трястись за масика и вам доверит на время.
Плюсанусь. У нас бабушки далеко, в выходные для меня громадный отдых был на полчаса в какой-нить хозяйственный выйти одной. Или - готовка спокойная, без дитя привязанного на стуле в кухне/скачков в комнату "как оно там".
А убираться с ранья в субботу/готовить на гостей - стол накрывать - не, увольте.
Зовите их к себе.
И я плюсанусь. Мне в выходные больше всего хотелось побыть в узком семейном кругу. В будни очень мало времени бывало (да и сейчас, если честно, на общение с мужем. Выходные у нас практически святое.
Раз уж так хочется общаться - помогите реально, возьмите на работе отгул в будни, отпустите сноху на денек, она Вам действительно спасибо скажет. А то ведь именно тогда, когда семья собирается вместе, обязательно надо являться. А когда-то Вас и в выхи попросят помочь, не переживайте.
Нет, ну вы конечно можете написать заявление в органы опеки (как моя свекровь сделала), но вряд ли у вас что-то получится, а вот ваши активные действия и требования могут привести к тому, что вообще внука никогда не увидите.(
Тем более она ребенка ещё грудью кормит -значит и вовсе вы ей только лишь мешаете. Я конечно понимаю, что вам возможно поразвлекаться хочется, но рановато ещё...
Ну сделать - разве что убить :) шутка, конечно.
А вообще, вам остается только ждать, что невестка (вам она именно невестка, кстати. Сноха - это отцу мужа) поумнеет, помудреет. И поскольку у вас внук, то у вас есть шанс этого дождаться. Сейчас она наиграется в мамашку и начнет задумываться о будущем, в том числе и о своем будущем в качестве свекрови. :)
Я считаю, что бабушка имеет полное право общаться с внуком. И пока внук не вырос и не может приезжать к бабушке сам, я не должна чинить никаких препятствий для общения. Никогда не возражаю, если муж говорит, что отвезет нашего сына к свекрови. Раньше считала иначе, но теперь не возражаю и против ночевок у бабушки, если свекровь так хочет.
Выше написала про помощь. К себе зову, но они приезжали всего один раз. Нам в один конец добираться полтора часа, на визит полдня уходит со всеми дорогами. Как я рада была, когда приезжали, не могла нарадоваться на малышика, но ведь один раз всего. Они хотели еще в мой день рождения приехать, поздравить, сын отгул взял, но я работала, не могла им уделить время. Потом звала их на субботу, но они не поехали. Отговорились своими планами.
ну и разговаривайте с сыном, договаривайтесь когда всем удобно, он и приедет с семьей
у меня малыш 7 месяцев. ни за что я не поеду к свекрови - до них час добираться. да она и не просит, т.к. понимает, что незачем таскать ребенка по дорогам, сама приезжает. а у вас 1,5 часа на дорогу!!! ужас просто. сами и приезжайте, раз хотите повидаться. нечего женщину и ребенка мучить. она итак устала.
Вообще-то действительно - на пару дней в месяц вполне можно на работе и отгулы взять или за свой счет. В конце концов если каждый день на работу ездить можно, то почему нельзя приехать помочь на общественном транспорте....Короче было бы желание, а то столько препятствий....
короче, была бы невестка нормальная, было бы все. а так... сочувствую автору. ей остается только надеяться, что эта безмогзглая дура поумнеет, повзрослеет и сама поймет, что нефиг из себя корчить... но не все понимаю.
Народ, я мож че не понимаю. Но о какой такой помощи все талдычут? А как же евское "никто никому ниче не должен"?
Все искренне и всерьез считают, что бабушка имеет право общаться с родным внуком только после того как перегладит гору невесткиного белья, сварит кастрюлю борща и отпустит невестку погулять? Мдя, однако. А никто не допускает мысли о том, что бабушка еще может серьезно и активно работать и просто не иметь возможности помогать в будни?
Так все очень просто, бабушка рвется помочь. НО приезд в выходной невестке не удобен по ее личным причинам( имеет право в выходные побыть с мужем и заниматься собой, а не гостями). Бабушка имеет право на общение с ребенком, но коль он грудной то пусть тогда подгадывает когда удобнее семье, а не ей самой, а то как в том топе" я приехала в 9 вечера, мимо шла решила сюрприз сделать, а мне ни кто не открыл". И вообще, мне откровенно не хотелось первые месяца 3 ни кого не видеть не слышать, не то что для свекрови делать счастливое лицо в запущенной квартире.
Она работает. И я считаю , что невестка просто вредничает, так как понимает, что после работы свекровь к ней не попреца. А раз в месяц выкроить пару часов в выхи для свекрови ей акуенно сложно.
Я вот тоже серьезно и активно работала, но если нужно для семьи могла взять пару дней за свой счет. И никто не умирал.
Просто если приехать только посюсюкаться, то не надо рассказывать про помощь, это проблемы одни - как можно принять СВЕКРОВЬ без предварительной подготовки (уборки) - потом такого наговорит мало не покажется)))
Ну вы могли, а кто то не может. Вы считаете что у всех одинаковое доброе-лояльное руководство? И если вы не могли принять СВЕКРОВЬ без предварительной подготовки то это ВАШИ проблемы. Я принимала и пох мне было что и кому кто скажет :)
Руководство у все приблизительно одинаковое и не надо рассказывать, что у вас прямо уникальные злыдни работают. Если вы ценный сотрудник, то вам всегда пойдут на встречу, тяжелее конечно секретарям и материально ответственным лицам..А уж на два-три часа пораньше-попозже уйти вообще проблем нет - в обед можно поработать.. НО! Начальнику это тоже объяснить надо - вряд ли он умеет мысли читать.
А про подготовку - вы здесь уже тему завели как с внуком "помогаете". А если бы еще и пол помыли - ну все - весь дом на вас)))) Невестке видимо проще самой помыть, чем потом слушать про ваши подвиги..
Вы меня ни с кем не путаете? Мне до того, чтобы стать свекровью еще лет 20 как минимум )))
Что касается руководства и работы - оно такие разное. И работа разная. Если вам так повезло с работой, что вы и уйти можете когда вам вздумается и на зарплате и отношении начальства это никак не отразится , то могу вас заверить, что это скорее исключение, чем правило
Офигеть логика. Придут больный на прием к врачу, а ее нету, к внукам уехала. Или учительница к вашему первокласснику не выйдет - а что, пара дней за свой счет ради внучЕГа, это ж так легко. Продавец вовремя магазин у дома не откроет, ваше семейство без молока к завтраку останется - фигня-вопрос. Не все же офисным планктоном работают, чье наличие или отсутствие на работе никакого влияния на работу конторы не оказывает.
А в пятьдесят-шестьдесят лет многим еще и за свое место руками и ногами держаться приходится - возраст уже не детский, болячки-больничные, новые методики, молодые на пятки наступают... Не думаю, что любящая невестушка с кислой рожей будет потом трудоспособную мамО обеспечивать, когда она за свои "пару дней" без работы останется.
Вы утрируете - учителя начальных классов заняты далеко не весь день и врачи не каждый день работают....В любом случае было бы желание, а здесь оно отсутствует...
Да вы что? Учителя не каждый день работают? В школе моего ребенка каждый день выходит учитель начальных классов, у вас как-то иначе? Врач ваш в поликлинике не каждый день принимает? Зачем намерено искажать факты-то? И чем, извините, желание общаться с внучкой поможет моей маме не идти на работу? Как-то воздействует на космические энергии и у нее перепишется трудовой договор, где как врач она обязана являться на работу к восьми ежедневно плюс два дежурства в месяц?
Вообще - это очень интересный психологический феномен - представлять жизнь такой, как тебе хочется и уже от этих представлений судить о поведении людей. Полезный навык, конечно, но со стороны смотрится забавно.
Моя мама заканчивает работу в 17.00. В 17.15 она уже дома. Уставшая как бобик. Смутно представляю, что у нее еще нашлись бы силы пилить после работы 1,5 часа в один конец. И никаким желанием отсутствие сил , увы не компенсируется
И в чем компромисс??? В том, что аффтар плюет на время, в которое невестка готова ее принять, на нежелание невестки видеть ее мужа, на желание невестки делать сввои дела в момент общения бабушки с внуком??
Доооо... охрененные компромиссы... один краше другого...
Компромисс в том, чтобы договориться на обоюдоудобное время. Бабушка и дедушка имеют право видеться с внуком. И онажемать может хоть на голову встать - но они в своем праве. Либо принять свекровь со свекром на своей территории, либо дать им ребенка для общения
Агась. По буквам. В выходные, когда свекрови удобно и комфортно приезжать - она не нужна. Ни гулять, ни общаться, ни забирать. Кстати, про забирать - тему про ГВ мы, типа, не заметили. В будние дни свекрови объективно неудобно - и вот оно - приезжайте, с обвинениями в нелюбви. Лицемерие чистейшей воды.
И наоборот.
В будни, когда с распростертыми объятиями - свекровь не едет.
В выходные, когда погулять с коляской - свекрови холодно.
Лицемерие чистейшей воды (с)
Стоп. Читаем начало ветки. Большинству работающих НЕРЕАЛЬНО куда-то ездить три часа чистого времени в транспорте после работы. На постоянной основе. Опять старательно игнорируем очевидные факты.
В выходные - во-первых, проще найти три часа на дорогу. Во-вторых, как я поняла из первого поста, есть шансы ехать не на общественном транспорте (кстати, факт комфорта езды в час пик, на который приходится передвижение общественным транспортом после стандартного рабочего дня мы как-то слегка упустили из виду). В-третьих, можно поехать вместе со свекром и превратить поездку из неприятной обязанности в семейное мероприятие.
Чего??? Большинство работающих раз в месяц после работы никуда не ездят??? Вы про что???
По три часа в дороге? На регулярной основе? И откуда вы этот "раз в месяц" добыли-то? Раз в месяц, как я понимаю, не устраивает автора. Вот она и пытается найти способ расширить общение. И невестка прям вся в желании пойти навстречу явно. И говорит - читаем первое сообщение о "двух днях"! А что, губа не дура. Пару раз в неделю тащить через общественный транспорт в час пик человека - а почему нет? Внука свекровь любит, значит, можно давить и получать желаемое, никуда с крючка не денется.
"А ей что, раз в месяц дать бабушке с внуком пообщаться, трудно?" - цитата из корневого поста.
Читать будем? Или додумывать?
А зачем тогда невестка о паре дней в будни говорит? Читать будем или додумывать? (с)
И даже в страшном сне мне не привидится желание ПОПРОСИТЬ мою маму после работы таскаться три часа общественным транспортом в час пик ради того, что можно совершенно спокойно и с большим комфортом сделать в выходные. Почему же к свекрови отношение другое?
Совершенно не другое.
К маме - совершенно такое же.
Либо помогаешь. Либо не мешаешь. Либо идешь на фиг.
Идешь нафиг? Не слишком ли вы легко разбрасываетесь людьми, которые любят вашего ребенка? Это не ваша жизнь, это не ваше право на решение.
Любят - понятие ДЕЯТЕЛЬНОЕ. Подразумевающее некоторые действия во благо любимого.
Еще раз. Бабушке никто не мешает приезжать тогда, когда ей хочется и общаться с ребенком без присутствия невестки.
Но для этого надо либо гулять с ребенком, либо научиться ребенка обслуживать.
Ни того, ни другого автор не хочет. При чем тут любовь вообще?
А без "обслуживания" вы себе любви не представляете? Свекрови как раз запрещают общаться с внуком в выходные. Запрещают. Где тут "никто не мешает". Типа, забить на кислую рожу свекрови и откровенное требование не являться в выходные, приезжать, забирать ребенка и внаглую уходить гулять? Сюр какой-то, извините.
Неа, не запрещают. Гулять -пожалкйста. Гулять сама свекровь не хочет. Ей холодно и обидно, что невестка по своим делам уходит в это время.
А в начальных классах еще и раньше))) Чтобы пообщаться с учительницей своего сына моей приятельнице в 13 часов отпрашиваться приходиться....ну и час на дорогу. Иначе не застать!
Ага. В 16.00. Зайти домой - поесть и приготовить ужин мужу, допустим, в авральном режиме. 17.00. Полтора часа до невестушки. 18.30. Пару часиков "помочь по хозяйству". 20.30. И полтора часа домой... Может, сразу самоубиться, чем так жить два дня в неделю ради того, чтобы снизошли до разрешения общаться с младенцем? Не забываем, что мы говорим не о молодой козе, которая "гуляли всю ночь до утра", а о женщине, извините, климактерического периода, у которой есть и хронические болячки, и подготовиться к следующему дню работы надо, и домашние дела тоже сами строем никуда не уходят...
Можно. А можно невестке подумать о немолодой женщине, которая "ест в дороге" ради того, чтобы ей позволили проявить любовь к ребенку этой самой невестки. Ту любовь, которой невестка не вправе лишать младенца. Ту любовь, которой не бывает мало и ради которой стоит засунуть куда-то свои хотелки. Ибо это то, что НУЖНО ребенку для гармоничного развития.
А теперь смотрим график обычного стационарного врача. Выходные - домашние дела и готовка для мужа, потому что в понедельник дежурство. Понедельник - дежурство. Вторник - отспаться после дежурства. Среда - что-то поделать дома. Четверг и пятницу отдаем невестке... Выходные - перелопатить дела, накопившиеся за рабочую неделю... Искренне жаль того, кто считает, что это нормальная жизнь для женщины, вырастившей сына, работающей и активной...
Бесполезно. Тетка неадекватна. http://eva.ru/topic/63/2644449.htm?messageId=66160614
угу. И сравним его с графиком жизни мамы 9-месячного ребенка.
А любовь, ради которой нельзя раз в месяц обойтись без ужина - дешево стоит. ОЧЕНЬ дешево.
А зачем ради любви портить себе желудок? Если можно спокойно в выходные эту любовь проявлять? Зачем создавать какие-то идиотские препятствия там, где в интересах же невестки и ее малыша - стелить ковровую дорожку и радоваться, что свекровь по ней идет? Мне, наверное, этого никогда не понять.
А с внуком предлагается один вечер пообщаться и достаточно?
Опять же "есть в дороге" - и за один раз в нашем транспорте можно какую-нибудь серьезную заразу подцепить.
Это вы так решили? Вы меня удивляете - это ничего не сказать. Мож, канеш, родивши в 40 лет все начинают считать, что мир просто обязан крутиться вокруг них и никак иначе?
Это аффтар пишет. Постоянно пишет. Вам надергать цитат, или сами справитесь?
Вокруг меня мир крутиться не обязан. Мне вообще не нужна помощь. Мне нужно ТОЛЬКО, чтобы о визите было сообщено заранее. И чтобы пришли в точно согласованнное время. В то время, в которое я готова принять
ВСЕ. Больше вообще ничего не нужно. Не нужно сидеть с внуком. Не нужно подарков. Не нужно НИЧЕГО.
Нужно только, чтобы не мешали. ВСЕ.
А те, кто что-то хочет ОТ МЕНЯ - уже пусть заинтересовывают меня в этом.
Идут не к ВАМ. Идут к РЕБЕНКУ. Это ЕГО право. ЕГО будущее. ЕГО отношения. Не кажется вам, что в вашем посте слишком много "я" для этого простого факта?
А автор пишет только о желании чаще видеть собственного любимого внука.
Что-то я не видела такого предложения от невестки. И чтобы еще и свекровь от него отказалась. Типа, невестка вся такая рвется дать внучка бабуле и свалить из дома, а свекровь злобно требует присутствия матери для собственного комфорта. Нет, ситуация прямо противоположна - невестка по определению своим требованием создает только проблемы для свекрови и ее права общаться с малышом. Куда она денется из дома в восемь вечера в будний день? В ванной запрется? Да и сложно себе представить общение с девятимесячным младенцем раз в месяц без присутствия в зоне досягаемости его матери.
Почитайте о прогулке аффтара с ребенком.
А про общение без матери - да не фиг делать. Нас с мужем моя мама регулярно отпускала на вечер.
Более того, я вообще легла в больницу, когда детке было два месяца. И мама неделю на вахте простояла.
Свекровь с мужем пошли гулять с ребенком. Но дул ветер и они вернулись раньше времени. Невестки не оказалось дома и им ПРИШЛОСЬ ЖДАТЬ ЕЕ НА ЛЕСТНИЦЕ.
Вотведьсцуко.
Да и не раньше времени, а тут же почти они вернулись. а невестку уже сдуло)))
А надо было ребенка по холоду по улице таскать? И им бы за это невестка спасибо сказала? Я чего-то не понимаю, но была бы категорически против того, чтобы моего ребенка по ветру на улице держали.
Не... Дети гуляют только в плюс 25 при полном безветрии...
И торговых центров, где можно спрятаться и погреться - тоже рядом ни фига нет.
Мой ребенок гуляет при любой погоде. Даже при минус двадати пяти.
Но если на улице холодно двум взрослым людям, одетым по погоде - я против того, чтобы таскать там девятимесячного младенца. И не считаю, что мое отношение к этому вопросу чем-то особо уникально. И была бы категорически против обнаружить своего ребенка в девять месяцев в торговом центре вместо прогулки. Вообще не представляю, как бы отправила кого-то гулять с моим младенцем, не вытребовав номеров мобильных телефонов, не дав десяток инструкций и не проконтролировав ситуацию после обнаружения погодных катаклизмов на улице.
А что произойдет с ребенком, упакованным в конверт и комбинезон, в коляске, при ветре????
И чем страшны торговые центры, если в них надо согреться 10 минут во время прогулки, когда прогуливаюшему холодно???
Это смотря какой ветер, и замерзнуть может, и продувать легкую коляску вполне себе может. И беспокоиться может, не засыпать, плакать от ветра в лицо - от этого вообще почти сто процентов младенцев рыдают.
Ребенку до года вообще не особо полезно находиться в местах скопления людей без необходимости. Тем более, что судя по конверту и комбезу - это холодное время года, грипп никто не отменял. Далее - вспотеть в теплой одежде - пять минут, потом снова на холод и готово - боооольшое спасибо от свекрови и пожизненный скандал в семействе. Еще минусы нужны или этих уже достаточно?
Ребенок старше полугода СИДИТ в коляске. Как в таком положении конверт поможет избежать ветра в лицо??
И ребенок в полгода согласится сидеть в такой коляске? Мой бы орал как потерпевший, лишившись обзора.
А кроме сильно ветренных дней прогулок - других дней не бывает? Когда солнышко светит? Когда легкий дождик идет? Когда нет такого ветра, что два взрослых человека вынуждены стоять в подъезде от холода? Зачем впадать в крайности-то? Нет, надо занавесить ребенка капюшоном от коляски, загерметизировать его, но, блин, гулять! Замерзла бабушка с дедом - фиг, все равно таскаемся на улице... Потому что "мне не надо копать, мне надо, чтобы вы замучились", да?
Можно узнать, через сколько после выхода из подъезда минут авторица изволила замерзнуть и накуя ваще такая помощь? Если б мне свекра через 15 минут стала названивать, что она замерзла, да еще вместо прогулки ребенка в подъезде продержала - это была бы её последняя помощь. Видимо, у автора так всё и произошло.
Припрутся такие вот феи, вместо помощи еще за ними самими присматривать надо. В сад таких помощниц.
Ребенок в полгода на прогулке спит. А часто - вообще еще не сидит. Не умеет, потому что.
Но перед тем, как уснуть, ему надо полюбоваться окружающими видами и как-то уснуть. В полгода его уже не положишь бревнышком в люльку... И именно в это время ветер в лицо может стать причиной отказа от прогулок надолго. Не любят дети ветра.
ОК, уговорили. У меня детка до восьми месяцев спала на балконе, тут я не профи.
Но! Аффтар попыталась погулять с ребенком ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Это раз )
И два. Какая религия не позволила автору подождать мамку в подъезде без возмущения?
Вы знаете, условия в подъезде далека от хилтона. И испытывать негативные эмоции автор имеет право. Я бы тоже была сильно зла... Это, знаете ли, психология, выключить отрицательные эмоции невозможно. А, главное, зачем? Пытаться убедить себя, что в подъезде хорошо и комфортно? Какова цель этой вселенской любви к подъездам?
Да только затем, чтобы ПОМОЧЬ невестке, отпустить невестку по своим делам.
Но на невестку автору ПЛЕВАТЬ. Как и в случае попытки визита сразу после болезни детки.
Так что же удивляться, что невестке плевтаь на автора?
Как любовь к нахождению в подъезде в холодную погоду связана с ПОМОЩЬЮ невестке. И вообще - а кто говорит о помощи? Свекровь хочет общаться с внуком и ничего больше. Почему право общения надо покупать в обмен на помощь? Кто дал невестке право торговать любовью собственного ребенка?
А не слишком сложно вы себе это представляете, при том, что все гораздо проще - бабушка имеет право видеть собственного внука.
Свекровь должна ходить на задних лапах перед невесткой ради того, чтобы видеть собственного внука. Это пять, конечно. И кто тут манипулятор? И главное - неужели реально не страшно манипулировать жизнью и отношениями ребенка?
Бабушка имеет право видеть собственного внука. Пусть берет и видит.
А невестка обязана предоставить только внука. Ни территории, ничего больше невестка предоставлять не обязана.
Если мы уж про обязанности говорим.
Кстати, и время, в которое она должна предоставлять возможность видеть внука - не обязательно то, которое удобно бабушке.
Обязанности невестка может выполнить от и до.
А все, что невестка НЕ ОБЯЗАНА - она должна ЗАХОТЕТЬ.
А какая разница? Пока я там живу - моя. И моего мужа.
Если меня кто-то посмеет попрекать, на следующий же день перееду на съемную.
Бабушка хочет общаться с внуком? Пусть договаривается со своим сыном и приезжает. Я уйду на это время )))
Разница вообще-то есть. Большая. По последней фразе - ППКС. Думаю, автор бы мечтала об этом.
Я уверена, что нет. Ибо тогда кому-то придется менять памперсы, развлекать, успокаивать ребенка.
Автор этого не умеет. Ибо с января видела ребенка один раз.
Судя по отсутствию мужа в выходной дома в момент прогулки свекров (иначе бы им не пришлось торчать на лестнице) - он тоже не рвется к общению.
Почему? Автор вполне сможет все это делать, но без критически оценивающего взгляда невестки, от которого у авторши, небось, руки трясутся.
Где муж был - науке неизвестно, так что не будем уже фантазировать на его счет.
Я не знаю, как у ваших деток, но у моей за два месяца в этом возрасте принципиально менялось все. От ритма питания и сна, до способов ее обрадовать или огорчить. Даже за неделю - уже переучиться приходилось.
Еще раз. С января автор видел детку 2 часа, один раз. И один раз позвонил НАКАНУНЕ предполагаемого визита, узнал, что детка после ОРЗ (есличо, автор не знал, что детка была больна). Получив отказ, обиделся.
Помните, что такое ОРЗ в том возрасте? У меня еще свежи впечатления. Явно не до гостей в любых их видах.
Есличо, сейчас конец апреля. А девятимесячный ребенок отличается от полугодовалого примерно так же, как годовасик и первоклассник ))))
Спасибо за информацию:) Вы мне прям открываете глаза на жизнь, я, канеш, про это понятия не имела, ага:)
И кто виноват, что автор детку видела считанные разы? Если всегда нельзя? Не понос, так золотуха? Кста, почему вы решили, что автор не в курсе про ОРЗ? Но что после ОРЗ год приезжать нельзя, она могла и знать, это да:)
Автор про это написала прямым текстом. Читайте.
И свои контакты перечислила все. Для слезливости.
Что про это она написала? Что не знала про ОРЗ? Или про то, что приезжать нельзя опять?
Контакты - да, перечислила. Там перечислять нечего. Автор виновата, что ее невестке и это слишком много?
Автор пробовала звонить спросить, когда удобно позвонить в следующий раз? И позвонить именно тогда? а?
О, чем дальше, тем страшнее. И на звонки уже надо разрешение получать? Очень сочувствую вашей свекрови, вот без балды. Ей лет-то сколько?
Извините, а как иначе? Да, и на звонки. И не только свекрови. И матери. И я сама тоже всегда спрашиваю, когда звоню, удобно ли сейчас говорить. А если нет - когда перезвонить.
Извините, это элементарные правила вежливости. Совершенно элементарные.
Угу. А если что-то экстренное? Свекра помирать будет, а позвонить вам не посмеет, если на то письменный запрос не подавала в трех экземплярах.
Какие страшные ветры! Как страшно жить! У меня ребенок в 9 мес вот в такой коляске катался, до полутора лет.
И спала на улице, и по сторонам глазела, и никакие ветры не сдули и от прогулок не отвратили. Не приписывайте ребенку той ерунды, что переполняет вашу голову.
В крайнем случае, некоторые мамы при сильном ветре надевают на коляску дождевик и оставляют открытым небольшое окошко впереди для воздуха. Потому что им главное - с ребенком погулять, а не отговорки сочинять, чтоб не гулять.
По такой погоде как сегодня после прогулки мой ребенок получил конъюнктивит. Который лечили две недели с поездками к врачу и перспективами весьма неприятных процедур в силу возраста ребенка. Не думаю, что у меня прибавилось бы нежных чувств к свекрови, если бы она намеренно таскала моего ребенка по ветренной погоде еще раз.
Зачем, ну зачем, скажите мне, запаковывать ребенка в полиэтилен с "небольшим окошком впереди для воздуха", если можно гулять в любой другой день? Ну не сошелся свет клином на погоде, при которой окоченели два взрослых человека. И что мешало невестке нежно попрощаться с милыми родственниками и пойти гулять самой, раз уж она такая фанатка прогулок? И как бы она отозвалась о свекрови, простуди та младенца?
А в тех местах, откуда я родом, каждый день дует очень сильный ветер. Реально, Москве такое и не снилось. С пылью, песком в лицо, и похолоднее будет. По вашей логике, гулять вообще нельзя. А у нас все гуляют.
Меньше надо трястись над масиками, здоровее будут. А конъюнктивит можно в любом месте в любую погоду получить, никто от этого не застрахован.
+ у нас СЗАО, ветра постоянные круглогодично. Проблемы не вижу зайти за угол, за дом, за школу. Я в ливень даже гуляла, новые школы двусторонние, встаешь под козырек со стороны где нет выхода для деток и гуляешь. Проблема надуманна, и вокруг отговорки. Можно брать и делать, а можно долго искать причины почему не можешь начать.
О! Вот я в СЗАО и живу. Как то гуляем уже 2,5 года, случаев обморожения и прочего не было. В одном дворе ветер - в соседнем тихо, т.к. дома кругом. В лесу вообще ветра нет. Даже дождевик от ветра не надевала на коляску, просто ребенка с умом одевала - и этого было достаточно. Ребенок спит, нос теплый, прогулки не разлюбила. Во у людей проблемы!
Двое взрослых людей приехали на машине и вряд ли одевались для прогулки с ребенком. А то в машине жарко будет)))
"Одеться по погоде" бывает разное. Я всегда одеваюсь по погоде, но если в той же одежде, в которой я на работу хожу, я пойду прогуливать ребенка в коляске, я вымерзну в первые же 10 минут. Совершенно другой режим активности. Ну, и мне слабо верится, что мама, собирая ребнка на прогулку, не учла погодные условия. Думаю, что ребенок-то как раз по погоде был одет. Наша бабушка (не свекровь) тоже любительница прийти погулять с ребнком одевшись полегче, а потом попричитать, что ребенку холодно, потому что "даже я замерзла, а он же маленький".
Вообще то врачи не настоятельно не рекомендуют гулять на улице , если температура ниже -10 градусов, детям до года и от года до трэ , если температура ниже -15. Вы своему ребенку враг или закаляете таким варварским способом?
ЧЕГО???
Мои врачи, например, говорили, что главное беречь кожу. И если она закрыта (например, воздушная подушка), то гулять не только можно, но и нужно. Даже в минус 25.
Более того, сном на морозе лечат воспаления легких. Бо очень полезен морозный воздух.
А накрыть коляску пластиковым колпаком от ветра никому в голову не пришло?
Ну конечно - у двоих взрослых людей домашних дел на порядок больше, чему у семьи с ребенком. И муж автора не дееспособный - ни разогреть что-то ни бутер сделать самостоятельно...Умрет с голоду за один вечер однозначно!!! И почему же два раза в неделю - про один раз в месяц говорилось....Боже, какие жертвы!!!)))
К моей маме ехать тоже часа полтора и с работы я приезжаю самое раннее в 19 часов, но если нужно приехать - еду и все. И муж еще не умер ни разу)))
А чем у семьи с ребенком дел больше? Машинке все равно, сколько белья стирать. Кормят младенца грудью. Пыль копится и количество приемов пищи одинаковое. Только невестка целый день дома, а свекровь работает полный рабочий день...
А моя свекровь в 19.00 только с работы выходит. В состоянии тряпочки, ибо работает на полторы ставки - трудно найти преподавателя в ВУЗ с окладом в 8 000 рублей. Не можете представить такое, да? У всех разные рабочие графики и разная степень нагрузки на работе, ага...
Ну если после работы автор еще и памперсы мужу меняет и грудью его кормит - согласна на все 100)))
А про количество приемов пищи - вообще шедевр!!! Кого с кем сравниваем - мужа автора с младенцем?
И еще - если бы моя мама работала так из-за денег, то уж 4 тыщи в месяц я бы ей как-нибудь нашла (а своей сейчас нахожу 15 только чтобы не работала), а то и 8 и пусть работает на полставки для удовольствия. А вот если она так пашет из-за энтузазизма - то не надо петь про любовь к внукам! Не верю!!!
Она работает для стажа, знаете такое слово. Работающие знают. На пенсию ей в ближайшие пару лет выходить.
На 4-8-15 она не согласна, и я буду не согласна. Добровольно вешаться на шею сыну и его жене? Вот "добренькое" дело, ничего не скажешь. Зато любоффь к внукам, ага. А то, что дети из собственного бюджета будут выдергивать деньги на мое содержание, которые они могут потратить на собственные развлечения-полезности для ребенка и т.д. - старательно будем игнорировать. Зато со стороны "какА любовь!"
Младенца вообще-то кормят грудью. Ее крайне редко приходится готовить. :-) Памперс младенцу поменять - явно по временным затратам меньше восьми официально-положенных рабочих часов в день занимает. Хотя особо талантливые, наверное, и на такую трату собственного времени способны. И даже назовут это "уход за ребенком".
А младенцу девять? Извините, не читала. Пюре из банки ложкой достать требует нереальных затрат времени? Параллельно с супом для мужа кинуть в кастрюлю пару брокколин тоже ну очень сложно... Но тогда и свекрови может быть сложно вымыть пол или приготовить ужин, так сказать - равные возможности.
Например, я в девять месяцев кормила сложными коктейлями из собственного грудного молока, смеси и нескольких лекарств. Это так, к примеру. Ну, чтобы Вы немножко подумали, что дети бывают разными. И их кормление - тоже.
А вы подумайте о том, что в доме свекрови может быть старая недееспособная бабушка, за которой нужен уход, младшие дети, другие внуки, домашние животные или это может быть дом с подворьем. Так, знаете, очень далеко можно зайти. Но почему-то проще всего принять аксиому, что с собственным-то хозяйством женщина должна уметь управиться самостоятельно. Иначе - что это за жизнь?
А нету в доме свекрови старой недееспособной бабушки.
Зато есть любимый муж, который не является дедом ребенку и отцом сыну, который неприятен невестке, но с которым обязательно ездить к внуку.
Как нету у невестки сложных коктейлей, которыми нужно кормить ребенка по часам.
А свекровь ваще в курсе, чем и как ребенка кормят? Какой у него распорядок дня? И т.п.
Она же была у них ... не больше 9-ти раз...
Моя личная бабушка ни разу не немощная. Но если ее оставить на вечер одну без долгих уговоров и плясок - вынесет мозг всем близким от своих старческих обид. И перед поездкой ко мне требуются долгие дипломатические переговоры, которые не всегда действуют. И при частых визитах вообще перестают действовать. Об этом милая невестка думает?
Неа. Как не думает свекровь о том, что детка вынесет мосх невестке, если детка будет оручей в результате несвоевременного визита свекрови.
Квиты.
А как девятимесячный младенец отличается субботу от буднего дня, извините? Типа, в выходной бабушка вызывает вынос мозга, а в будний день - любимая-хорошая. Тем более, не надо рассказывать сказки - визит веселой отдохнувшей бабушки в утренние часы ребенку в любом случае полезнее, чем явление вымотанной после работы и полутора часов в переполненном транспорте свекрови под укладывание спать. Так что ребенком тут отмазаться не получается. Все шито белыми нитками.
Ага. То есть, на работу от нее уехать можно. А к молодым - никак нельзя.
Какое интересное состояние здоровья )))
Не поверите, а это как раз нормальное состояние здоровья старенькой бабушке. На работу - это уважительная причина, а вот ехать куда-то вместо того, чтобы сидеть с бабулей - это уже совсем другая ситуация. Я у бабушки любимица, абсолютный лидер кучи ее внуков и правнуков. И на визит ко мне маме приходится отпрашиваться неделями! Старческие изменения характера.
Да, моя бабуля манипулирует людьми. Но ей уже намного больше восьмидесяти и она заслужила то, чтобы ее капризы и истерики уважали. Ибо вырастила кучу замечательных детей, внуков, правнуков. И не ее вина, что у нее атеросклероз сосудов и мелкие, поверьте, очень мелкие в таком возрасте тараканчики.
И еще. Ее нельзя выключить ради невестки. Она есть. Такая вот - капризная, манипулирующая, не идеальная. С характерным старческим характером. И всей семье надо жить с этим. И мы живем.
С мужем автора? Чужим мужиком? Шутите, да? Моя бабушка с моим папой-то не останется без долгих политических разговоров. А он, на минуточку, самый любимый из ее зятьев, беспрекословно выполняет ее капризы и имеет более, чем тридцатилетний опыт общения с бабулей.
Никто никогда не может заслужить право на манипуляцию.
В моей семье, во всяком случае.
Так это ж ваша позиция, что все должны построиться и прогнуться, как вам удобно. Или я что-то не понимаю?
НЕа.
Если кто-то что-то ХОЧЕТ ОТ МЕНЯ - он должен сделать так, чтобы мне было удобно, да.
А если я что-то от кого-то хочу - я должна сделать, чтобы было удобно ЕМУ.
Если бы Я хотела бы, чтобы свекровь сидела бы или гуляла бы с внуком - я бы сделала так, как удобно было свекрови. Привезла бы, увезла бы, ко времени, без времени и т.п
Но мне этого не надо. Это СВЕКРОВИ надо, чтобы я подготовила внука в чистом, кормленом и улыбучем виде к усям и пусям.
Тогда уж пусть будет добра подстроиться под меня. Под мои планы и желания.
Вот, собственно, и все.
+1000 Если моя родня хочет видеть ребенка она приходит когда мне удобно, заранее договариваясь. Если мне надо что бы посидели с ребенком, я заранее спрашиваю и сама его привожу и потом забираю. Более того приношу что то вкусное для всех на обед- ужин, особенно если ребенок идет в гости к прабабушке 75 лет.
У нас разные семьи. Вы и от матери можете отказаться. Мне этого не понять. Тут даже разговаривать бессмысленно.
И манипулирует бабушка не из-за собственного вздорного характера. Это ее способ влиять на окружающие события. И атеросклероз, увы. Достаточно просто ее любить и вы сможете это принять. А мы бабушку очень-очень любим.
Цитирую, ежели чего.
"К маме - совершенно такое же.
Либо помогаешь. Либо не мешаешь. Либо идешь на фиг. "
Идешь на фиг - относится к матери. Причем исключительно по причине оказания помощи не в той творческой форме, что хотелось бы вам. Даже не отказ от помощи, не говоря уже о более тяжких прегрешениях.
А часовню - это до вас. В двенадцатом веке. (с)
Угу. Да, я смею отказывать матери в ее просьбах, если я сильно занята и мне их выполнять не удобно.
Это называется "отказаться от матери"?
Вот уж не знала...
Еще раз - вы не сказали об отказе, "если сильно занята". Вы сказали о "послать нафиг" собственную мать. Как пишете, так и читаю.
Ну да ))) Послать на фиг.
Я где-то написала, что навсегда? Что ее, что свекровь? :)))
Идут на фиг с данной конкретной просьбой/желанием.
До лучших времен.
А бабушка всерьез считает, что она когда захотела пообщаться с внуком, тогда и поехала? и плевать ей на невестку и ее дела, и то, как и когда невестка может и хочет ее видеть? Главное- желание бабуси общаться? Раз бабуся хочет, пусть приезжает тогда, когда ее пригласят.
+ Или не жалуется на недовольные лица, сплясала с бубном перед внуком и домой.
Моя родная мать не жалуется на кислую мою рожу и кислое спасибо, и приедет и в будни и когда надо, если попрошу, хотя она тоже работает. А свекровь она ж мать-царевна, только когда сама скажет, тогда ее и ждать должны, ага
Может все таки дело не только в том, что свекровь мать-царевна, а и в вашем отношении?
И еще раз, по приезд в будни. НЕ у всех есть такая возможность. Мне даж в голову не приходит попросить маму отпроситься с работы. Работа у людей разная бывает, понимаете? НЕ с каждой так просто отпроситься
У всех разные ситуации. Моя свекровь в ателье работает портнихой. Как на дачу по весне - так отпрашивается спокойно, и больничные левые себе рисует, а как ко мне - так не могу, работаю! Значит, так хочет видеть внука!
Так речь и не про вашу свекровь, правда? Моя вообще работала сутки через трое, а приехала за год два раза :) Значит так надо было :)
А автор ваще не пишет о своей работе. Ну раз не может в будни - значит есть на то причины
Я с вами не согласна. Мой сын - смысл моей жизни. Но я совершенно не готова похерить свою жизнь ради него. Моя мама - любит внука безумно, и да он тоже смысл ее жизни. Но при этом она активно работает, посещает бассейн, салон красоты и регулярно ходит в кино и театр. И с удовольствием проводит с внуком СВОДНОЕ время :) А для "посидеть с ребенком в будни" у меня няня еесть
Буду я договариваться или нет - зависит от наших отношений. :)
И таки да - если моя мама будет излишне влезать в мою семейную жизнь, то и она будет приходить только по расписанию (к сожалению, проверили на практике, но иначе я не могла, не могу и не стану - моя семья отдельно).
Согласна полностью :) Но я исхожу из того, что автор в семейную жизнь не лезет, а просто хочет регулярно видеть внука - по мне так, похвальное желание :)_
Автор набивается в гости в неудобное для хозяев время. При этом явно предполагается, что никакого облегчения родителям это не принесет.
"Видеть внука" - это не похвальное желание, это игрушка. Причем сильно осложняющая жизнь родителям.
Бред какой то. Бабушка имеет полное моральное и юридическое право общаться с внуками. И помогать гладить белье при этом не обязана. Это уж как с невесткой договорится
Не хочет предоставлять свою территорию - нехай ездит в гости или отправляет мужа с ребенком. Делов то.
Нехай бабушка приезжает и забирает ребенка. Или договаривается с сыном, чтобы возил. Причем, между кормлениями.
Возить она тоже не обязана.
В 1 сторону 1,5 часа. Это какие ж перерывы между кормлениями должны быть, а? И потом большинство кормить по требованию
Свекра может даже в суд подать. Только там часы посещения могут не совпасть с ее пожеланиями, вот засада! :)
Уууууууу, да с вами все понятно.
Последняя попытка. Она - мать мужа, и родная бабушка ребенка. Вы замужем за сиротой?
Я вообще редко людям зла желаю, но вам прям хочется от души пожелать, чтобы вторая половинка вашего ребенка (не знаю кто у вас - мальчик или девочка) сказали б вам - слуш, тетко, ты никто и зовут тебя никак. Поэтому уноси ка ты свою жирную жеппу отсюда и не ипи мне мозг
Мать мужа и бабушка внука? ТАК ПУСТЬ С МУЖЕМ И ВНУКОМ И ОБЩАЕТСЯ. Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?
Капсом. Так понятнее?
А чтобы мне не сказали, чтобы я уносила свою оппу - я постараюсь сделать так, чтобы эта оппа была уместна и желанна.
Вряд ли у вас это получица. Потому что вы слишком самовлюбленны и эмоционально тупы.
Бррр, от общения с вами ощущение как будто босой ногой в какашку наступила :sick2
Ну, посидите там подольше и побольше. ВАм, видимо, там нравится )))
Вы еще и психоаналитик )) Аффигеть, с какими людьми общаюсь ;)))
Нет, спасибо. Я просто больше не буду с вами общацо.
А что бы заметить вашу самовлюбленность - не нужно быть аналитиком. У вас в каждом посте Я, МНЕ !
Ну и эмоциональную тупость тоже сложно не приметить - мать мужа не чужой человек априори.
За сим - адью.
Вы этта... непременно в ванну сейчас сходите... А то сидите, пахнете, понимаете ли.... )))
Статья 55. СК РФ. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками
1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них.
О! Тогда всё просто. Пусть по суду выделяют автору часы общения с внуком, раз она не нашла в себе силы договориться мирным путем. Чего сопли жевать?
Странно, что вы этого не знаете. Любой суд бабка выиграет на раз. Общаться с внуком имеет полное право. Суд установит порядок общения, и невестке придется терпеть, хоть обосрись. Увы и ах:))
Значит, будет выдавать. Можно подумать, бабке прям необходимо запереться к невестке домой.
Судя по тому, что бабушка ОДИН РАЗ попыталась погулять с ребенком и то вернулась раньше договоренного срока - то прям необходимо.
А вы? Делать можно, если есть возможность делать. А если человека постоянно лишают возможности делать, пропадает желание.
Это какие же? Переться после работы на другой конец города на такси пеленки гладить? Офигенская возможность. Когда вам лет побольше будет, сами попробуйте. Боюсь, не понравится.
Год и девять.
Бывало и тяжело. Не тяжелее другой тяжелой работы )))
Главное, это очень благодарная работа )))
Но невестку автора понимаю оооочень хорошо.
И, главное ведь, НИКАКОЙ помощи не прошу. Мне ее навязывают, причем делают хреново, а потом я оказываюсь неблагодарной ((
О, для меня это сродни героизму:) Я своего родила рано, растила легко, с большой долей пофигизма:) Сейчас бы дергалась из-за каждого чиха.
Делайте различие - помощь и общение это не одно и то же. Помогать вам никто не обязан. А общаться с внуком имеют право.
Да кто ж права-то лишает. Вот ребенок, бери и общайся.
А вот принимать в своем доме в удобное ЕЙ время и обеспечивать комфорт при общении я не обязана.
Если ей надо, чтобы я это делала - то речь уже не об обязанностях, а о ДОГОВОРЕННОСТЯХ.
Пример: свекровь хочет приехать в субботу и сообщает об этом мужу. При этом, муж спит до 12 дня и не хочет, чтобы свекровь приезжала раньше. А свекровь не хочет ехать затемно, ибо боится темноты. Следовательно, время визита свекрови ограничивается интервалом с 12 до 17.
Но при это детка спит два раза. Один раз - с 11 до 12.30, а второй раз - с 16 до 18.
Я предупреждаю свекровь, что она может приехать в 13.00 (ибо до этого я должна детку покормить обедом) и уехать в 15.30 (ибо детку надо уложить). Квартира однокомнатная.
Результат: 1) Обида на то, что на визит отводит0ся
+мало времени и 2) Попытки прийти в 12.30, детка не ест, детка орет....
А? Невестко-сцуко, да?
А как же, конечно сцуко :)
Ишь ты, ставит свой комфорт в противовес удобству мамО.
Муж не выспится, деть не поест-не поспит, режим собьет, сама не отдохнет? Выхи в оре пройдут? Да херня, лишь бы мамО свою жирную жопу приволокла, когда ей захочется и ни полчасом позже :)
И ващщще, у нормальных невесток дитя уложить, когда в однухе гости и не дать плакать ему, пока бабка гугукает - как два пальца об асфальт :)
А она прям может с точностью до минуты рассчитать во сколько она приедет? Нарочно раньше приперлась, лишь бы вам досадить? Ну сцуко свекра, сцуко натуральное, че тут скажешь...
Конечно. Не дебилка наверное. В поликлинику мы ходим к точному времени, на работу ездим, на встречи и т.д.
Дебилка если - выйди заранее, а затем, если раньше приехала - прогуляйся пешочком, сока в кафе выпей, в сбере себе что-нибудь оплати, в аптеку зайди купи что надо и т.д.
Не, надо людей/ребенка будить наверное. Своя жирная жопа же важнее.
Не знаю. Ну уж всяко больше, чем невестке. Которая девять месяцев назад родила, а все живет, не приходя в сознание.
Знаете, состояние здоровья не только от возраста зависит, так что не надо так. А возраст у меня достаточный для того, чтобы никому не быть в тягость и не сидеть ни на чьей шее. Себя я обеспечиваю сама и уж у невестки денег никогда не просила. Как и у сына.
Вы цифру можете анпсиать? Я ж не мужчина, чего вы передо мной раскокетничались. Мне 34 года, а вам сколько?
Вот даже по вашим ответам ни о чем с претензией видно, какая вы неприятная в общении. Вас можно только терпеть, зажав нос, что невестка видимо и делает.
Ошибаетесь. Около этой цифры мне было на момент их свадьбы, а было это больше десятка лет назад.
Моей маме 64. Для общения с внуком ездит за 100 км.
Моей бабушке 90. Все лето на даче одна с внуком (другим, не моим).
И что? у всех должно быть здоровье как у лошади? Если у ваших родственников такое здоровье, считайте повезло. Но это исключение, а не правило.
Так следить надо за здоровьем то. А то позапустят себя, а потом в 60 развалину изображают. Танцуйте вокруг них ритуальные танцы, невестка с сыном, у вас же своих забот мало. А тут у мамо - ОБИДА!
Естественно, с такой доней у нее выхода не было :), боюсь предположить что бы случилось, если бы обливания не помогли..
бедная, бедная моя мамочка )))) С доней-сцукой приходится здоровой быть.. Вот ведь беда бедучая...
Сами-то подумали, что написали? :))))
Аха, если не дай бог заболеет, сразу нах пойдет. Не всегда люди болеют по своей воле или потому, что ведут неправильный образ жизни и обливания помогают не всем и не всегда.
Аффтар больна???
Вы еще раз подумайте, что пишете. А то аффтару медвежью услугу окажете, эдак ее защищая.
Дык мы в этой ветке о вашей маме, не? Куда она пойдет если не дай бог заболеет и обливания в этот раз не помогут?
Вы б расслабились, дамо, а то вы прямо грезите мной, покоя вам не даю. Насчет ума - у вас видимо было много, да весь через уши вылез :).
Гыы, дык в зеркало пореже смотритесь, я-то тут причем? Шо вы за мной ходите хвостом?
До рождения внука за эти более 10 лет после женитьбы сына у вас с семьёй сына тоже отношения были не АХ?
Сложные были отношения. Но я приняла эту девочку в свою семью, всегда говорила ей, что она мне как дочь родная, но я ведь тоже заслуживаю уважения к себе.
О! Да это старость. Тогда да, только у себя дома, на диване в выходной. Когда рак на горе свистнет.
А о генетике ничего не слышали? У всех разная наследственность, знаете ли. Некоторые до ста лет живут и хорошо себя чувствуют, а некоторые в 60 - развалины, несмотря на все усилия сохранить здоровье. Против наследственности не попрешь.
Вы правы, всё против автора, и невестка, и генетика. Во судьба у человека, а! Мож ей тоже обливаниями, гимнастикой там заняться, авторице этой, вместо того чтоб тут сопли жевать? Глядишь, и генетику удастся побороть)))
Вообще, я заметила - если какой пожилой человек злоупотребляет алкоголем, курит, ест что попало в больших количествах, вместо физ. нагрузок у телика сидит - тут завсегда генетика поднасрала.
А если следит за здоровьем своим - то повезло дуракам, ога.
Вот когда вам будет 60, интересно будет вернуться к этой теме. А сейчас...простите, такая категоричность простительна подросткам. У мужа дед до 90 дожил, хотя курил с 13 лет. А бабушка рано умерла, гипертония. Никогда не курила и не пила тем более. И таких примеров море.
Хорошо, через 26 лет напишите мне на мыло, оно есть у меня в профайле.
Интересно узнать, какие у автора диагнозы. А то, может, и правда только дома сидеть.
Вот именно. Если бы мы жили поближе, но нам ехать друг к другу полтора часа. Я и в воскресенье рада помочь, чем могу, но ей настолько неприятно видеть моего мужа, что лишнего там находиться не хочется, поэтому и хочу хотя бы на пару часов - внука повидать единственного.
Дык в таком случае и им ехать к вам полтора часа... Вам - упасть, тяжело, упасть - полдня потеряли, а им? С дитем-то?
И если (кстати, почему???) ей настолько "неприятно видеть вашего мужа" - может об этом тоже надо подумать?
Все правильно. Никто и никому не должен.
Кому надо, тот и подстраивается. Если бы невестке было супер необходима помощь, можно было бы ожидать, что она и физиономию прямую сделает, и договорится так, как бабушке удобно.
А тут надо самой бабушке. Так что это ее забота - подстроиться так, чтобы родителям было удобно.
моя масенька не нужна например моей маме, и мне знаете ли ниразу не обидно. а еще знаю кучу случаев, когда свекровей нет в жизни внуков и тоже никому ни тепло ни холодно от этого.
мне бы было обидно. Я рада,что у моего сына такие потрясающие бабушки, которые могут и главное хотят общатся с внуком. Свекровь кстати с ним больше занимается,чем моя мама.
Минутачку! А масинька тут причем? Не логично было бы рассудить, что свекровь не нужно невестке, ergo - невестка не нужна свекрови. Но нет. Зачем то еще детей сюда надо впутывать, мстить чужой по сути женщине, жене сына, тем, что нарочно не обращать внимание на своего родного внука? Это сильно, это по свекровски. При том, повтою еще раз, что для автора внук - смысл жизни! А ребеночек спит себе и не знает, что родная бабушка его вычеркнула из своей жизни потому, что с его мамой не нашла общего языка, несмотря на мудрость, присущую возрасту.
так невестка не хочет,чтобы свекровь виделась с масиком. Она же не к невестке рвется, а к внуку. Если невестка дальше козью рожу строить будет, то свекрови тоже надоест стучатся в закрытую дверь и займется собой, будет чупа-чупс привозить внуку раз в полгода, а то видишь уже ползунки ,которые автор купила все херней назвали.
Вы знаете, в мире больше шести миллиардов человек, которые не будут любить того внука и не знать о нем, как и та свекровь, только его это видимо мало тронет))) В его сердце будут те, кто захотел быть с ним рядом, несмотря ни на что. Внуку - расти, расширять круг общения. А свекровино дело - стареть в одиночестве, пересчитывая обиды.
Я в принципе согласна с любым выбором любого человека, мне просто интересно, почему люди, сами сделав выбор, потом обижаются?
А дети - дети чувствуют, кто их искренне любит, а кто чупачупсиком отдаривается. Они мудрее многих пожилых, наши дети :)
а сын из-за невестке своей матери компанию не будет в старости составлять? я бы задумалась, тогда о своем муже, которой даст своей матери стареть в одиночестве. Ползунки гамно,чупачупс тоже, хатку на остоженке дарить надо?
Автор вроде не жалуется, что невестка ей мешает видеться с сыном? Вроде бы, речь идет об отношениях бабушки и внука.
А сына какого воспитала, такую он ей компанию и составит, тут уж что посеешь, то и пожнешь.
Я не выбираю конфликт :). Но уже и не позволю никому ездить на моей шее, повернув дело так, что я же за это еще должна останусь.
Компромисс - пожалуйста. Но без фраз "что ей сложно что ли" (если я сказала "сложно", значит сложно, давайте не будем думать за меня), "это такая ерунда", "да я все ради нее делаю" и прочего. Не надо мне делать то, о чем я не просила и требовать за это то, что я не готова дать.
Сорри, больной вопрос :).
У меня тоже не самый здоровый ;) Моя свекровь видела внука 3 раза , последний раз 2,5 года назад.
И все таки если сейчас она вдруг возжелает общаться с внуком, тоя как -нибудь наступлю на горло собственной песне и уж раз-другой в месяц приму ее на своей территории. В первую очередь ради мужа
я только рада когда ко мне свекровь приезжала, она брала ребенка и гуляла как минимум часа 2- кайф:)))) сейчас когда ГВ практически закончено,она может целый день с ним посидеть/кормить/поиграть и поглять. Вообщем -золото:) Бабушка имеет право видится с ребенком, без отработки на "барском поле".
А кто б рад-то не был?
Золото конечно.
А вот если к приезду родителей закупай продукты-пидори квартиру-готовь-накрывай на стол-ублажай-ребенка ни на секунду с ними ни оставь?
"БЕз отработки" на барском поле... Да вам помогают больше, чем всякие готовки-стирки, господи.
так все говорят, что помощь это не с внуком посидеть, а отпидорить квартиру ,приготовить и потом быстро свлить, чтобы глаза невестке не мозолить. Мне бы было неудобно, когда человек приезжает к ребенку, а я его домашней работой нагружаю.
Вы топ читали? 99% говорят с внуком попрыгай хоть час, уже маме счастье.
Авторша похоже припирается с муженьком, жрет-срет, погугукает 10 минут и отваливает.
Возьми коляску, погуляй, раз внук смысл жизни. А то все обидки из жопы выдуманные.
Ну может она ему учебники читает, он во сне на корочку записывает, как в "Большой перемене" Леднев. А потом опа! - академик.
что ваш сын говорит на "сынок, мы с отцом приедем к вам на выходные в гости, когда вам удобно?"
Не с отцом. С моим мужем. Сын ее слушает. Была ситуация, когда я позвонила ему и сказала, что хочу завтра приехать. Сын сказал приезжайте. А через десять минут перезванивает и говорит, чтобы приезжали не завтра, как мне удобно, а в следующие выходные. Мне пришлось поменять планы, но приехать в следующие выходные. Понятно же, что там сноха что-то сказала, а мне не хочется, чтобы они ссорились. Хотя как матери обидно.
Вот честное слово, из пальца высасываете свои обиды "как матери". Ну ясно же, что "завтра" не смогли ребята. И сын это выяснил за эти 10 минут, просто до них не знал, что не могут.
Охота вам из-за такой херни дуться и нервы себе мотать?
Может, это как раз у вас весь ваш вид "показывает недовольство" и прочие "кислые" "спасибо"? А?
Вот мне тоже так кажется.
Неприятная тетя автор. Всё о себе да о себе, а сноха сучилища распоследняя.
У меня тоже такое впечатление :)
На транспорте ездить - здоровье не позволяет, полтора часа - далеко ей, там неудобно, сям "обидно как матери", "пришлось поменять планы" (да обалдеть), невестка назло ей (!) берет швабру, полы опять же "назло" моет..."Я работаю" - тоже всем упасть и срочно подстраиваться, а девка с грудничком - это фигня, она балду пинает, "сын взял отгул - я не смогла уделить время" это нормально, никто не в обиде, а здесь ей не смогли уделить время, просто попросив перенести визит (безо всяких отгулов с ее стороны) - какие твари :)
Очень жаль, если создалось такое впечатление. Я сноху свою очень уважаю. И счастлива, что она родила моего внука. Внук - это смысл моей жизни. Это моя кровиночка, мое счастье. Я просто хочу чаще его видеть и очень по нему скучаю. А сноха у меня хорошая, хоть и характер у нее сложный.
Это у вас характер сложный, называется "принцесса на пенсии".
Попроще надо быть, и семья ваша к вам повернется передним лицом
Внук может быть смыслом жизни родителей :). Ваши дети уже выросли, дайте им самим стать родителями.
Т.е. для себя вы все планируете на 2 недели вперед, но в известность ставите только накануне, а у семьи сына планов вообще никаких быть не могет...)))
Автор, вы судя по всему, тетка очень неприятная и с гонором, не нужна невестке вашей ваша помощь, смиритесь да ищите, кто вам в старости будет жопу мыть.
Интересно, как это вы по нескольким сообщениям делаете выводы обо мне как о человеке в целом. Я помогаю семье своего сына. В меру своих возможностей. Я и рада бы больше - возможности мои не безграничны. А если ей так не нужна моя помощь, почему она через сына просила, чтобы я купила ползунков, когда внук подрос, и передала с оказией. И спасибо потом не сказала. Все через сына.
а вас не учили говорить спасибо? Я своей свекрови постоянно говорю, когда она приезжает с внуком посидеть/поиграть/погулять, когда вещи для него покупает,фрукты передает и т.д. Это вежливость называется.
Автору "спасибо" говорят, но её не устраивает, ибо по её мнению это сказано не тем тоном и не с тем лицом.
"Спасибо" можно сказать с таким лицом, что на лице будет написано "чтоб ты сдохла":)))))
Так она СЫНА просит спасибо передать. Ну, чтобы своим лицом не бесить....
Не, это тоже не устраивает.
По телефону можно бесить лицом? Это что-то новое. За ползуны сын, вроде, по телефону благодарил, не? А невестке слабО было позвонить, корона бы на уши съехала?
Извините, если СЫН не удосуживается заехать к маме, чтобы сказать "спасибо" лично - то при чем тут невестко?
Вот интересно мне, на евке у кого-нить есть нормальные свекрови? Или только ярко выраженные дебилки с плохим характером? При этом своими родителями почти все довольны, что характерно. Мож, все-таки в консерватории чего подправить?
А вы этим несчастным, кому со свекровями не вовезло, комплекс для гибкости спины посоветуйте, который вам так помог :)
Вот уж не прогибалась никогда, это вы зря. Другое дело, никогда не рассматривала свекровь как врага народа, это да. Ваще разговаривать надо уметь и договариваться, а не сидеть с такой рожей, как будто вам под нос насрали.
У меня прекрасная свекровь. Я ее видела 1 раз, 10 лет назад. Внука 5 лет она не видела ни разу (полчаса езды). "К детям отношусь прохладно, еще сидеть заставите" - было сказано мужу сразу после родов. Год назад, когда в летний смог помер у нее кто-то из знакомых, испугалась за себя (как внук переносит смог - не дослушала, перебила) и решила "наладить отношения" и милостиво разрешила... привезти фото внука.
А так - чудесно. Деньги потягивает, конечно, ну да это мелочи по сравнению с покоем :) Ну и муж к ней раз в месяц съездит, поможет чем надо :)
Так намного лучше, чем свекровью была бы такая хамка, как автор.
Вот уж воистину, каждый видит то, что видит. У вас, похоже, большие проблемы со свекрой:) Ну где, где она написала, что все говно, а она повидло? Ну где? Где про "назло"? А с ребенком она, канеш, боится гулять пока. Простудит не дай Бог, невестка ж первая ее с говном сожрет. И про какого "ебарька" речь? Это ее муж ваще-то. Автор напрасно прогибается, я бы их послала нахер и больше не ездила. Не хотят - не надо. Мне же лучше.
Да это вы похоже свекровка-грымза :)
Сразу и безоговорочно на сторону автора встали :)
"Посылание нахер" - уверена - в розовых мечтах и невестки и сына :) Отстанет наконец-то и не будет выходные людям портить :)
Помогла бы хоть немного - другое дело. Погулять мля не смогла, только невестка побежала по делам - звонят два идиота: мы вернулись, под дверью стоим. Ну не козлы?
А сидеть на диване толстой жопой, убивая людям отдых много ума не надо.
Да пока не свекровка:) А на стороне автора - потому, что за справедливость. Ничего такого она не сделала, чтобы тут столько вони огрести. Вы прям жопу ее тоже измерили? Или сами мечтаете свою толстую жопу на диван усадить, пока свекра вам будет полы намывать? :)) Не, такую невестку, как вы, я бы сгнобила, я не кровожадна отнюдь, но тут не отказала бы себе в удовольствии:))))
За какую справедливость? Молодым не помочь с грудным ребенком, не погулять, напрягать в законный выходной? Со своим неприятным мужем?
ВСЕ нормальные бабушки до года если не помогают (их право) - то хоть не мешают. Видит же и прекрасно знает, что не нужна она там (погулять и то не может) и уж тем более ее "муженек" не нужен, нахера???
Кому с грудником нужны не помогающие - и больше! - очень неприятные люди в выходной? КОМУ??
Нормальному человеку и без грудника не нужны.
Вела бы себя нормально - принимали бы от души.
Бля:) А муж при чем? Ей, мож, жена сына еще больше неприятна, терпит же и молчит:)
Поясните - нормально - это как? Неприятные - кому? Невестке? Она там, вроде, не одна живет. А если муж этой невестке скажет, чтобы ее мать даже не думала приходить, ибо ему ее рожа органически противна, это как? Так можно далеко зайти, знаете ли.
Так пусть приходит к сыну и внуку, когда невестки нет дома, а???
Вот, казалось бы, и решение? Ан нет. Не устраивает оно аффтара.
У меня хорошая свекровь :) Она ненавязчивая. Это самое лучшее качество свекрови. Когда тебя не обязывают общаться, то и общаться легче :)
Покупка ползунков - суперпомощь. М-дя, все с Вами ясно.
Для меня реальная помощь - когда с ребенком кто-то посидит, чтобы мне выйти по своим делам.
Вы сама себя так ставите, и злое отношение к Вам надумываете. А через сына почему нельзя Вас просить? Ей может некогда разговоры разговаривать, да и стесняется.
а что не помощь? за нее спасибо теперь не говорят? И вообще это не невестке, а ребенку.
А спасибо от сына недостаточно? Бабуля купила внуку, а не невестке ползунки. Спасибо от главы семьи вполне уместно и достаточно. Или я не права?
ну моя свекровь ошиблась в первый раз, купила все большое, и все потом пригодилось. Потом она уже спрашивала размер, спрашивала какие игрушки купить.
Извините, но вы не очень сложная личность и понять, что вы в обидках, думаете о себе, не любите невестку - нетрудно. Невестка ваша не дурочка и ваше отношение чувствует, поэтому и старается оградить себя и малыша от неприятных визитов. Сказать открыто она вам это не хочет пока, т.к. ей нельзя нервничать зря, а вы не стоите ее эмоций, хотя бы потому что эгоистка. К тому же, у вас ума хватит настроить против нее сыначку, и ему придется разрываться между вами и семьей, что тоже не мойдет на пользу ни малышу, ни маме. Вот она и не принимает вашу помощь, чтоб видеть вас пореже и нервы сберечь. Поймите это и не навязывайтесь. Надо будет - вас позовут. А малышу сейчас только мама и папа нужны, а не посторонние в доме.
А невестка прям такая сложная личность?:) И че теперь, автор должна на низком старте ждать, когда невестка соизволит ее позвать?
Девки, вы одного не понимаете. Вот этими своими тупыми запретами, вы делаете хуже только ребенку. Запреты ваши ради ребенка? Нет, исключительно ради себя и своего удобства. Ну не будет у ребенка бабки в итоге - кому лучше, ему или вам? Свекровь устанет пробивать лбом стенку и найдет себе другие интересы. А нет общения, нет и любви. Голос крови - это фигня. Если они с ребенком не будут видеться и общаться, ни он бабку знать не будет, ни она его. Чужой ребенок. И откуда любви-то взяться? Потом сами же тут верещать будете, что суке-свекрови ваши дети не нужны:)))))
А вы способны любить ребенка, которого видели ровно два раза в жизни? Простите, не поверю.
А после скольки раз уже можно любить ребенка? Назовите цифру плз. Особенно если внук, как пишет автор, - смысл её жизни?
Не назову. Нужно постоянное общение. Нужно душу вкладывать. Любовь на пустом месте не возникает. Странно, что вы этого не знаете.
Вы не ответили - смогли бы любить ребенка, которого практически не видели и не знаете?
Да. Более того, не люблю некоторых детей, хотя вижу их часто и знаю. Сердцу не прикажешь. А любовь как раз таки на пустом месте и возникает, а то что вы называете любовью - это хитрожопое мещанское "ты мне, я тебе". Но пусть так, это лучше чем ненавидеть. Может, будете двигаться и дальше :)
Про ты мне- я тебе полную херню вы написали. При чем здесь это? Вы, видимо, относитесь к крайне редко встречаемым людям, которые спокойно могут любить тех, кого не знают и практически не видели. Какие бы не были отношения между свекровью и невесткой, отношения ребенка с бабкой - это только его отношения. Позвольте уж ему решить, нужны ему эти отношения или нет, нужна ему бабка или нет. Так что, двигайтесь дальше. Кста, у вас есть дети? И сколько им лет?
Мне показалось, что вы рассуждаете как ну очень молодая деффачка, которая детей видела только у знакомых и дальних родственников:) Вот зачем инфа:) Тем более странны ваши рассуждения.
Любовь - удел души, согласна. Но это не повод любить незнакомых людей. Чем больше души вкладываешь, тем больше любишь. Это любовь родителей к ребенку безусловна, и то не всегда. А бабки-дедки - это не родители.
Знаете, иногда мудрость приходит с возрастом, а иногда возраст приходит один. Про детей аналогично.
Я поняла вашу точку зрения, это нормально. Бывает и хуже, к сожалению.
Уже так, простите, этот афоризм заездили, прям до скрежета зубовного.
Ну нормально, и нормально. На великие открытия не претендую.
а почему нервничать нельзя? Я вот когда ребенку было 3 недели, узнала,что муж мне изменил, а кормила потом до 2,8.
ВООО! Прям мою маму слышу! "Помогаю по мере возможностей, на большее возможностей нету". Это когда я у нее денег просила на смесь ребенку, потому что у меня их не было. Была сложнейшая финансовая ситуация в семье, я просила помощи. Мама мне в меру возможностей и помогла. Добрым словом. Большим ничем не могла, тк деньги на турцию копила. Должна была помочь? Ну в общем то конечно не обязана. Только нефиг потом петь, что помогаю, вот все что могу, то и помогаю!
Вот бабушка моя помогала! И с пенсии денег мне выдернула и выснила что на молочной кухни смесь дают (да, я не знала, как ни смешно) и комбез ребенку весенний связала, свою кофту распустив. Вот это называется помощь все, что могу.
Ваш сын сам не в состоянии сходить в маг-н и выбрать ползунки своему ребёнку или ваш сын так мало зарабатывает, что на ползунки денег не хватает?
В конкретно той ситуации сын не успевал после работы в магазины, а невестка не могла отойти от больного ребенка, чтобы потратить время на поиски ползунков в магазине. К тому же ей подошли подаренные ранее, и она попросила такие же, несколько штук. Тогда было важно их количество.
У меня такая же свекруша! 55 лет, вся в шоколадных обертываниях,массажах антицеллюлитных, перед работой (через день)заходит по пути в парикмахерскую и делает себе прическу, ногти у нее гелевые, вобщем вся такая фифа. Где-то раз в две-три недели ей хочется поиграть в ляльку - то бишь в нашу годовалую дочку, о своем визите она меня может предупредить будучи на работе, или так же позвонить в пятницу и сказать, что завтра они свободны и заедут к нам к обеду, какие у нас планы никого не интересует, на наш ( вернее сына ее) отказ - там гипертонический криз и истерика, что никому она не нужна и приехать даже повидать ребенка не может, ну и я последняя сволочь, настраиваю против нее сына и внучку. А уж когда она приезжает.. дальше долго писать не буду )))Но чем реже она приезжает, тем лучше ))
а что плохого следить за собой? у мама вот недавно буквально вчера себе пластику сделал:) я только-за. Вот свекрови хотим подарить блефопластику:)
Да не, не плохо ни разу следить за собой, очень даже хорошо.Здесь речь не об этом. Когда мама ваша будет блефаропластику делать, она хоть сообщит хирургу заранее? или прям позвонит и скажет - завтра приеду? Отношение "я-звезда", а все остальные холопы и должны подстраиваться под меня - лично мне, по отношению к моей семье и к нашему ребенку не нравится. У нее планы и у меня планы, в какие-то дни она мне нужна, я ее прошу приехать и она отказывает, мотивируя занятостью, в какие-то дни она мне НЕ нужна, я хочу побыть с семьей и мужем, а не принимать ее, тем более, если она сообщает о визите накануне вечером. У нее это вызывает бурю эмоций и град слез и криз. Ребенок не игрушка, и наша жизнь - это наша личная жизнь, и будь добра приезжай, когда мы тебя пригласим, а не когда тебе приспичит
неее, эт другой топ был, но похоже с этой же бабкой, которая хотела поиграться с внучечком пару недель в Болгарии.
Погодите, когда кормить перестанет - полегче будет :)
Я наших детей с мужем отправляю к свекрам с ночевкой, а сама кайфую! Дети обожают эти поездки. А я уж как благодарна!!! :)
Кстати, помощь после родов мне тоже ни от кого, кроме мужа, не нужна была. Несмотря на двойню :) Муж объяснил это своей маме и она поняла, спасибо ей за это. Меня все, кто приходил, реально напрягали. Послеродовое что ли? Ну а мыть пол в своей квартире я бы тоже не дала никому. Только в совсем экстренном случае.
автор. я в ситуации как ваша невестка. кручусь одна. очень сложно, папа наш работает много.
мамы нет у меня.
а свекровь звонит и говорит, я через час приеду...
жду ее растроенная. а заранее нельзя позвонить и сказать, что приедет7 я бы тогда в парикмахерскую записалась или еще куда...
сказать я ей это не могу, я ее боюсь.
и она тоже думает, что невестка сердитая такая всегда...
А Вы УВЕРЕНЫ, что не дергают?
Моя свекровь приезжает с сумкой меда. Тут же надо этот мед принять и разложить в устраивающую ее посуду в устраивающиее места.
Детку на руки она не брала месяцев до восьми, да и потом - минуты на три. Поменять памперс так и не научилась. Деткин крик вызывает сердечный приступ.
Результат: я не могу с ней оставить детку даже сейчас, в год и девять. Даже на 15 минут.
"...покайфуйте в тишине..." :-) Когда "в старые времена" свекровь приезжала "помочь и пообщаться", то получалось, что я её обслуживала, а она в тихую мои вещи приворовывала.
Щас вам тут напишут, что надо было свекре помогать деньгами, а то видимо мамо нуждалась, раз приворовывала)))
Я в первый год ребенка была оочень измотана, гости и свекры мне вообще не упирались, мыть перед их приходом квартиру вообще было, как серпом по тому самому месту, а если не мыть и прослыть грязнулей тоже не улыбалось. Поэтому в первый год ребенка свекры приезжали редко раз в 2-3 месяца, а если и приезжали, то погулять с коляской. Сейчас сыну 5,5 лет, и почти на каждые выходные сын остается у свекров и вообще у них любовь неземная. И я рада, что свекры в первый год вели себя понимающе и не трепали нервы оценками моего выражения лица.
ИНФО для СВЕКРОВЕЙ:
Вот на х..я вы стремитесь приехать в выходные, в выхи дома МУЖ, который вполне способен ПОМОЧЬ жене и по дому и сребенком и просто им приятно побыть втроем своей семьей, без посторонних. А помощь, если свекровь действительно хочет помочь, а не для галочки приехать потетешкаться, попить чайку и отдохнуть, т.к. в выхи делать ей нечего, нужна именно в будний день. Моя свекровь брал раз в неделю отгул на полдня, приезжала и именно ПОМОГАЛА: привозила любимые мужем баклажаны, которые очень долго готовить и с мелкими я их просто не успевала сделать, пекла пирожки, варила борщ настоящий, потому как мне не хтелось тратить время именно на борщ(слишком долго), когда малышки подросли до 6 мес и с ними можно было более-менее нормально общаться, без моей постоянной груди во рту, они играли, гуляли и т.д., пока я спокойно делала свои дела. А в выхи никто к нам не напрашивался, потому что я сразу озвучила, что в выхи я хочу быть со своим мужем и нашими детьми.
А в выходные хотят отдохнуть, семьей :).
Я уже давно завела привычку все "встречи" проводить в будни. Потому как выходных реально не хватает на мужа любимого, только-только поговорить, ну не нужны никакие гости.
А то что в гости ходят по приглашению для Вас откровение? Добро пожаловать когда пригласят. Увидеть можно на фото как вариант, в отпуске целый месяц и тп.
Все очень просто. Невестке сейчас НЕ ДО ГОСТЕЙ. А предложить НУЖНУЮ невестке помощь Вы не можете.
Я тоже не была готова предоставлять возможность свекрови посюськаться с деткой в удобное ДЛЯ НЕЕ время. Да и своей матери тоже.
Странная вы женщина, вам четким языком сказано - хотите помочь и с ребенком пообщаться - добро пожаловать в будни. И да, невестка хочет тоже отдохнуть. Вы ж с ребенком общаться хотите, не с ней...Зачем она вам рядом?
Но нет, вы хотите в выходной, скорее всего где то посреди дня, припереться когда сын дома, которого невестка всю неделю не видела. Вы приедете, раз-два в месяц , вся такая воздушная бабушка, будете общаться с внуком, с сыном...Выходной состоится. Действительно странно, че та замудоханная младенцем невестка не в восторге...
А почему общаться с внуком можно только после оказания помощи!? И почему априори, сли у мамы младенец, то мама ета замудохана? У меня трое детей, двое младших- близнецы. Но я никогда не чуствовала себя замудоханой. Видимо это состояние зависит не от детей, а от жизненной позиции вообще.
А в каких таких командировках пропадал муж всю неделю, что его жена даже и не видела?:-О Ни слова об этом не нашла.
Бабуль! это не вы хотели внучка с собой в Болгарию на пару недель потаскать по руинам??
Даже не думала что моя проблема вызовет такие свары. И как только меня не выставили. Не смотрю я на порядок в доме снохи и не требую генеральной уборки к своему приходу. Я понимаю, что у нее ребенок маленький. И обед из трех блюд мне не нужен. И из одного тоже. Я в последний раз у нее вообще ничего не ела, только чаю попили, когда приехали и перед отъездом. Не надо передо мной плясать. Я просто хочу видеть внука. А в будни не могу. Я не могу добираться до них на общественном транспорте, о болячках своих писать не буду, но не могу. Муж на машине может отвезти меня только на выходных, потому что он тоже работает. И что, ей трудно одни выходные в месяц потерпеть пару часов наше присутствие?
1. Таксо в будни.
2. Вы с коляской в выходные хоть раз погуляли? Договорились заранее, когда молодым удобно в выходные, приехали - погуляли с коляской? Отпустили их на 2 часа (да хоть дома оставили одних...)
А вы представляете, сколько стоит такси на такое расстояние в оба конца? А с коляской гуляла. Не успела от дома отойти, как невестка убежала куда-то. Мы с мужем вернулись - было ветрено - а дверь на замке. Звоню ей, говорю ты где? А она отвечает не дома. Стояли на площадке с коляской и ждали, когда она придет, дверь откроет.
Думаю, что один раз. Кстати, чего ТАКОГО случилось, если на лестничной клетке невестку подождать? Можно воообще зайти в ближайший торговый центр...
Если что, я сама так делаю, когда холодно, а я гуляю с деткой. Погреться.
Да вот помнится один раз с 9-ти месячной своей стояла на улице ранней весной 2 часа. Сама замерзла как цуцык, но ребенку то в коляске хорошо, тепло, не задувает. Вот и стояла. Так и гуляем два года уже, если ребенку тепло, я терплю.
А тут бабуля-звезда, на нее дунуло и все - подвиг совершен, а дите не погуляло.
Да, в современных колясках, конвертах, в одежде ребенка заморозить - это надо очень сильно смочь.
Авторица, на будущее - щупайте внучеку нос - если теплый, то ему совершенно точно не холодно. А сами одевайтесь теплее, на прогулки то. Если конечно сподобитесь еще с коляской выйти разок.
смотрите, что получается и на такси у Вас денег нет, что б к внуку приехать, хотя при этом Вы работаете вроде как...и с прогулкой у Вас опять же не сложилось - погода не та, и невестка бессовестная взяла и убежала по делам, когда Вы гулять ребенка взяли...все против Вас
Каждый раз было ветрено? Или вы один раз попытались погулять?
Что ветрено - вы, ехав в гости, не заметили? Укрыться за угол, еще что-то придумать - не?
Конечно невестка не дома, побежала по делам. А вы даже эти малые дела ей не дали сделать, не успели отъехать - уже приперлись назад и стали ее дергать.
Все с вами понятно. Совесть имейте, "помощница" херова.
Вы боялись улететь, как Мери Поппинс? Видите, то вам ветрено, то далеко. Общайтесь уже по скайпу.
Я ваще не любитель по гостям ездить, когда мы с семьями старших детей жили в одном городе. Заезжали к ним домой когда наши сын\дочь были дома, а в основном наши ст.дети с супругами приезжали сами к нам. Внучека (сын дочери) дочь с зятем к нам привозили, если они куда-то уходили потусить + всегда заранее нас просили об этом, т.к. у нас с мужем жизнь в выходные дни не ограничивается только сидением дома у телека.
Извините.
Но в моем доме я сама решаю, нужен ли мне чистый дом и обед из трех блюд к приходу ГОСТЕЙ или нет. И МНЕ ПЛОХО, когда гости приняты иначе, чем я считаю нужным.
Такси взять можете? Это непреодолимая трата?
Это, простите, отговорки.
А колясочку взять на улицу и повидать внука на воздухе, один на один, так сказать? По мне, так самый лучший для всех вариант. Часика на два.
Видимо, трудно. И я ее вполне могу понять (а с учетом того, что с вашим мужем, похоже, отношения у ее сложные, так и подавно).
Вариант решения.
Раз в месяц вы уходите с работы пораньше, приезжаете к ней на такси и отпускаете ее.
Второй вариант - подождать, пока ребенок подрастет, а пока наладить с ней контакт.
Вроде был тут топ - моя свекра в гостях ничего не ест, как это понимать? )))
Наверное, та невестка и написала))))
ППЦ, приехали на пару часов, чаю попили и когда уезжали чаю попили, вот 2 часа за чаем и прошли. Понятно теперь как Вам именно с внуком охота общаться.
А я вот не люблю свою свекровь и никакой помощи упаси боже не надо. Ни за что не дам ей мыть мои полы или варить борщ на моей кухне. И гулять с ребенком ее одну не отпущу. А она тоже хочет в гости с внучкой общаться. А теперь (в 2 года) еще и предлагает к ним в другой город с мужем отпустить ребенка. Да ни в жизть.
Потому что я вижу что они едят, что в доме у них пылища клубами, что на ребенка им на самом деле наплевать (сразу врубается телек с сериалом и делай ребенок что хочешь), ни разу книжку не почитали ребенку, ни разу она с ним не предложила погулять.
Как по скайпу болтают, так кровиночка родная, жить не можем. А как приедет в гости, так вари ей макароны, а картошку она не будет. И еще обосрет нас и наш дом перед отъездом, глядя в глаза.
А ее спроси, так тоже наверно как автор - помогаю чем могу, люблю, скучаю. А у меня характер тяжелый и аура в доме черная.
Так что еще неизвестно почему там невестка рожи недовольные корчит.
О, вспомнилось! Мои свёкры оскорблялись, что мы детей (старшему тогда было года 3, второму полотора, остальные ещё не родились) в их доме не оставляем. И ничего, что в доме никто не убирался, вокруг двух-сантиметровая пыль, ковровое покрытие в дырах (свекровь неоднократно руки-ноги ломала; но это ведь бесплатно!, какой-то банк вышвырнул), пол и мебель завалены чистой и грязной одеждой вперемешку (кстати свекровь так и спала, залезая под кучу на кровати; даже у нас при ночёвке как-то пыталась такую кучу состроить), морозилка полностью заполнена льдом с вмороженными тараканами, про топающих вокруг незамороженных тараканов :-) и мышиный помёт даже упоминать противно, пройти куда-то можно было только по "тунелям", потому что вокруг барахло и старые газеты до потолка, в туалете не смывали (по типу экономия воды), окна не открывались, а сами свёкры мылись очень нерегулярно, так что "душок ещё тот"... Ведь для детей они "ОСВОБОДИЛИ УГОЛ между диванами" (метр на метр!), где те могут играть!
Для матери маленького ребёнка любой человек, от которого в доме нет пользы, может быть лишним. Просто на общение даже с очень любимой свекровью (не говоря уже о подругах) может не быть элементарно сил и энергии. Пока бабушки-дедушки наслаждаются общением, которое заключается в том, чтобы приехать, сделать ребёнку "козу" и удовлетворить свои потребности в родственных отношениях, мама ребёнка может чувствовать себя уставшей от родственников как ОТ ГОСТЕЙ. А гость - это человек, которого принято встречать, привечать, ублажать, провожать. Раз человек приехал НЕ помогать, а как гость, типа развлекаться общением, хозяйка дома остаётся хозяйкой с увеличенной нагрузкой в виде лишнего человека, нагружающего своей персоной. Быстро забывается - как это, когда в доме крошечный ребёнок, и они такие милые, сладкие и чудные - ога, с другого конца города и пару раз в месяц на пару часов. Приехали, "ти моя ляпочка", потетёшкали и уехали - это реально может быть просто напряжно, такое присутствие кого-то в доме матери младенца, да и самому младенцу в таком возрасте, для него все, кроме мамы с папой - чужие люди, особенно, те, кого видит редко и маме почти каждый младенец потом даст за такое общение простраться, накопив стресс: бессонной ночью, истерикой.
Автор, дети сына - не внуки. Хоть наизнанку вывернитесь, а хорошей никогда не будете. Все будет не так. Общайтесь с сыном на своей территории, считайте, что внука у вас нет.
Хотите, поспорю на цену двух поездок на такси автора к внуку?
Если автор будет делать следующе:
1. Приезжать в будни
2. Уходить с коляской на 2 часа
... то невестка САМА ее зазывать будет.
Но не сделает это автор. Ибо не внук ей нужен...
Ну да, если бабка будет жизнь невестке облегчать, а еще лучше будет нянькой бесплатной - с работы уйдет и будет с внуком сидеть, невестка будет счастлива, и любить и привечать, да - халяву ж все любят. А так, как с бабки взять нечего, то пусть и не приезжает нах, еще не хватало жрачку на нее переводить, ишь че захотела. С внуком общаться - тока через призму "помощь"
Да. Именно так.
Невестке сложно.
Невестка просит: либо помогать, либо, хотя бы, НЕ МЕШАТЬ.
Аффтар не хочет ни того, ни другого. Следовательно, идет на фиг.
Хмм, тоисть в вашей семье очень старенькая бабушка/прабабушка никогда бы не увидела внуков/ правнуков, поскоку помощи от нее никакой ? Не можешь по состоянию здоровья помогать, сразу в утиль?
К старенькому 92-летнему прадеду вожу детку раз в месяц на час. Больше - ему тоже сложно, устает.
Только в 92 года можно не иметь достаточно сил, чтобы мотаться после работы? Не каждый и доживет до 92...
Извините, я так часто вожу детку к дедке ИМЕННО потому, что КАЖДАЯ встреча может быть последней.
Мне кажется, тут иной вариант?
Тоисть, если бы у него в запасе было много времени, не возили бы ??? Достаточно познакомиться и тут же проститься ? То, что деду одиноко и он хочет общаться с близкими людьми не повод?
У нас с Вами разное представление о близости.
Люди, которые плевать хотели на мои интересы и возможности, на мой душевный и телесный комфорт, близкими мне быть не могут.
И, действительно, по Вашему меткому выражению, "ни на фуа" мне не нужны.
Ага, кушать-то хотца, может невестка будет ее кормить и содержать? После рабочего дня не у всех есть силы ехать.
А как еще , через какую призму, можно общаться с грудничком если не через "помощь"?
Слушайте, я как-то попросила свекровь ПОСТОЯТЬ РЯДОМ с машиной, в которой в автокресле сидела детка. Надо было подняться в дом и взять тяжелую хрень.
Детка в последнее время вообще неадекватно реагирует на мое отстутствие - ор оручий. Предупредила, что ор будет. Попросила не обращать внимания.
Вернулась ровно через 5 минут. Свекрови впору было вызывать скорую.
И что? Ребенку был нанесен вред? Свекровь ушла и его бросила? В чем проблема? Ее душевное состояние только ее головная боль.
В том, что тепреь не соглашается.
Пример: у меня сопли. Детку завтра вести на развивалку.
Свекровь это сделать НЕ СМОЖЕТ. Моя мама - сможет.
Внимание, вопрос: кто приедет завтра видеться с внуком?
Ну кстати да. Я честность люблю. Главное, что уж раз нет внука - так нет. Померла так померла. А то когда мальчик вырастет, за ним не надо будет следить, попу обкаканную мыть, книжки читать, в ладушки играть - то как то все свекры приободряются. А чо - ребенок взрослый, сам поест, сам себя займет, сам себе телик включит. А чего б и не полюбить такого?
Простите, влезу:) Вот уже не полюбить, представляете? Они уже чужие люди. Не обращали внимание на семьи, где у бабок-дедок не один ребенок, а к примеру, двое? И с семьей одного они, допустим, живут или часто видятся, а семьей другого общаются редко, не важно, по каким причинам? Каких внуков они больше любят? Тех, что растили с детства и видели регулярно, или тех, которых им привозили на три дня раз в пятилетку?
Нет, не путаю. Вы упорно не хотите понять, что невозможно любить то, куда вы душу не вкладывали. Мож, вы конечно, сможете любить внука по фотографии, ну успеха.
Светлана. Если с душой - то сначала полюбить, а потом уже душу вкладывать. А если мозгами или хитрой жопой - то да, сначала вкладывать, а потом - полюбить. А как же! Зря что ли вкладывала! Вы правы, второй вариант я упорно не хочу понять, для меня это ненастоящее. Поэтому не стоит больше спорить, я вашу точку зрения поняла.
Все, не будем продолжать, мы ваще о разном. Как можно душу вкладывать, если вы лишены возможности это делать? При чем тут хитрая жопа? ОООО...Вы можете любить ребенка просто потому, что вам сказали, что это ваш внук и вы один раз его видели сто лет назад? Вы уникальны.
Вроде бы, практически автору не запрещают общаться с внуком, по кр. мере я не заметила. Например, бери колясочку и езжай, общайся, душу вкладывай. Это цветочек, это птичка, вот тебе, внучек, куличик. Это сложное что-то? У моей знакомой мама так приезжала после работы, брала внука (тоже 9 мес), в коляску - и гулять на 2-3 часа. Так как она с ним общалась - вот честно, лучше мамы родной. Мама с телефона не слезала, а бабушка внуку цветочки-веточки показывала, в парк возила. Вот это и есть вкладывать душу. А автору я так понимаю для вкладывания души надо ребенка в дом доставить, да рядом с ним сидеть, потому что такие ни подгузник не поменяют, ни на горшок не посадят вовремя, ни успокоить не смогут, наоборот развеселят дитя так, что не уложишь, да еще и конфет с дуру ума насуют или кость куриную дадут погрызть. Да еще и недовольны, что ребенок плачет, не дает душу в него вкладывать.
Поэтому фик с ней с любовью, пусть каждый для себя этот вопрос решит. А вот вкладывание души при таком количестве условий вряд ли у автора удастся до внуковых лет 15, пока ему разрешат самому передвигаться по городу.
И потом, у внука то есть и папа, и мама, и возможно нормальные бабушка-дедушка со стороны мамы, и братья-сестры возможно будут. А у бабушки он единственный внук, и будут ли еще - это уж как судьба распорядится. И внуку до одинокой старости далеко, а бабушке - уже рукой подать.
Так я примерно об этом:) Какого внука вы будете любить - который вырос на ваших глазах, пошел, сказал первые смешные слова? Про которого вы знаете все-все, с которым читали книжки, ходили в зоопарк и говорили обо всем на свете? Или того, которого вам один раз показали при выписке из роддома, ну и привезли раз на ваш день рождения? Он тоже внук. Тоже, вроде, любить положено. А как его любить? Практически чужой ребенок. Где не посеяно, там и не взойдет.
Автор, мне кажется, с удовольствием общалась с внуком больше. Но что она сделает, если ей дают понять, что ей не рады? Делать так, как удобно невестке, не получается, ну не может она в будни приезжать. И чего?
Вот честно, хз разводка это или нет - ощущение такое, что автор себя сильно любит, невестку терпит, а внук ей нафик не уперся, по крайней мере, очень много ей надо условий создать, чтоб она начала в него душу вкладывать. В наше время никто не будет нянькаться с неприятной, капризной теткой, поэтому смысл жизни в виде внука ей вскоре придется утерять, с такими то претензиями.
Я бы на ее месте начала уже подыскивать себе другой смысл жизни. Моя вот завела кота. Многие собачек заводят.
Да я вам скажу, собачка в тыщу раз лучше, чем такая невестка:) Ну объясните, что плохого сделала автор? Ну вот прям настолько плохого, что надо ее навсегда вычеркнуть из жизни? Погуляла плохо? А я вам объясню. Во-первых, своего сына она вырастила сто лет назад, навык утерян. Практика нужна. А какая практика, если приходить разрешают раз в месяц с большими разговорами? И потом...боится она. Да, боится - не так что-нибудь сделаешь, так говна не оберешься. Это ж мама родная че ни сделает - все хорошо, а свекра...это все будет тыщу раз проверено и перепроверено, обсосано со всех сторон, а вывод все равно будет, что опять, сцуко, все не так и через жопу. Ну скажите честно - не так? Да так, в том-то и дело.
Мне никаких условий не надо. Я писала уже - не нужны мне ни уборка, ни угощения. Я хочу пару часов в месяц видеться с внуком. Это что, запредельная наглость со стороны бабушки - желание видеть внука?
Запредельная наглость - диктовать время и место, когда и где Вы хотите это сделать, игнорируя желание невестки.
Да не диктую я уже ничего. Последний раз в январе у них была. В феврале звоню, спрашиваю, можно ли завтра приехать - нет, ребенок только переболел, еще слабый. Ну я и не предлагала больше. В марте сами приехали, я хоть увидела, как вырос ребеночек, как изменился. Потом фотографии передали, где мы вместе. Вот и остается только над фотографиями плакать.
Я ж вам говорю- переигрываете. Так и рисуется больная изможденная покупкой ползунков и возрастом бабушка к которой в марте приехали с внуком и даже привезли фото.
Неа, уже ошибется :)))) Вирусы - гады коварные, придут в запланированное на встречу время, УУУУ :))
На самом деле, чУдная тема :) И вся проблема исключительно в расстоянии между семьями...
Да как условийне надо! В будни вы не можете. На автобусе вы не можете. На такси не можете. Гулять не можете. Остаться с ребенком одной на эти 2 часа и невестку отпустить по ее делам или просто с мужем побыть вы не можете. А что вы можете? А можете вы в выходной, в удобное вам время прийти к внуку и два часа делать ему козу, а невестка чтоб на подхвате была, чтоб подгузники менять, кормить, успокаивать - вы это либо не хотите делать, либо делаете так плохо, что вам ребенка не доверяют. Еще вы можете сидеть на попе ровно у себя дома, а ребенка чтоб вам через весь город приперли, потеряв на дорогу кучу времени, больше, чем вы хотите с ним побыть.
Вам 90% отписались, что при таких условиях вам, мамо, не рады. А все талдычите свое - хочу внука, хочу внука. Я там уже написала выше, как ведет себя бабушка, которая действительно хочет видеть внука. Приезжает и гуляет с ним. Но это бабушка со стороны мамы, а свекра у них в семье - вот точно как вы. Вас как на одном заводе штампуют всех, чесслово :)
Теперь понятно, что ради общения с внуком мне надо наплевать на работу, наплевать на свое здоровье, на свою семью и делать так, как удобно невестке. А ничего, что я эту девочку приняла в свою семью много лет назад, и ни слова не сказала, когда сын на ней женился? Может она ко мне уважение проявить? Хотя бы к моему возрасту?
Это вы зря ни слова не сказали, когда сын ваш на ней женился. Это вы большую стратегическую ошибку совершили, мамо.
Вам надо было:
1. Самозванку до свадьбы помоями полить, почаще сыну при ней говорить, что выбрал он какую то лахудру в жены, а Олечка-соседка, грудь 5й номер, до сих пор по нему сохнет
2. На свадьбе прямо молодых проклясть
3. Если не помогло - утром кричать, что простынь брачная не в крови была, и сыночке вашему потаскуха в жены досталась (кричать лучше идти к родителям невестки)
4. Жить припереться к молодым, ночью в спальню их подглядывать и советы давать, днем невестке в кастрюлю насрать
5. Денег с сыночки вытягивать всеми правдами и неправдами
6. ну и так, мелкие перфомансы типа ах никто меня не любит, никому я не нужна
7. Квартиру завещать кошачьему приюту
Бежала бы она от вас, теряя тапки, и сыначка ваш прожил бы с вами до старости.
Эх, если бы моя свекровь так себя вела :-) Ну где вы были раньше со своими советами? :-)
Вот, хоть кто-то понял и не попрекает. Не получается у меня, не из-за своей пакостности, а не могу я работу оставить. И так молодые на пятки наступают, а обузой я никому не буду, сама о себе позабочусь. И для внука я книжек накупила, а читать как? Ну как, если там не ждут?
Вот именно - после работы, т.е. когда удобно всем. Я честно говоря не понимаю кем вообще нужно работать, чтобы ОДИН раз в месяц не смочь приехать... Неужели прям вот с работы и бегом домой - или все-таки через все подряд магазины))) И какие же планы на выходные приходится менять свекрови - маникюршу?))
Ну бывает еще дача по выходным. Некоторые особи дачу ни на каких внуков не променяют.
Вот это точно! У нас на работе многие "пожилые" дамы из кожи вон вылезут чтобы в пятницу хоть на 15 минут раньше на дачу слинять. А так вот отпросишься среди недели ради какого-то внука на часочек раньше и пятница-то тю-тю...)))
А как умудряются любить внуков бабушки, живущие далеко от них? Я сама была такой далеко-живущей-внучкой. А кроме меня у бабушки было две внучки в ее же доме и еще один внук в двух кварталах от нее, в том же городе. И когда я приезжала раз в 2 года максимум, не чаще, потому что очень далеко - у бабушки был праздник. И любила она меня уж никак не меньше, чем других внуков, поверьте.
Мне кажется, что именно в этом вопросе вы все же перебарщиваете. Если бабушка не в состоянии полюбить внука, поскольку в первый год жизни она не видела его регулярно 2 раза в месяц в удобное ей время... я сомневаюсь, что эта бабушка хоть кого-то способна полюбить.
Тут писали, что только регулярное общение приводит к любви. Причем, на территории бабушки. Раз в месяц на 2 часа. А кто так не думает - тот злобная редиска.
Эт у вас разводка, а у многих это - жизнь. Мы как то попросили свекровь посидеть с ребенком, чтоб на природу съездить. Утром надо было приехать к 8 утра. Так она нам на голубом глазу сообщила, что в 8 приехать не сможет, ей надо в 8 дома покормить кота (!!!). После этого собственно мы ее и сами не просим, и её помогать не зовем. В гости приезжаем - и хорош с неё. Конкуренции с котом нам всё равно не выдержать :)
да дело не в нем, просто не знала, какую отговорку сочинить, чтоб и с ребенком не сидеть, и злой сукой не выглядеть))) Мы канеш поржали :)
Муж ржал натужно, потому что я ему скзаала, раз он не смог со своей мамой договориться, сидеть с ребенком будет он. И уехала одна.
У нас тоже ситуация была со свекровью. Дочке было 1,4, на горшок она уже просилась с 1,2, но не говорила, там "мама, папа, дай" не в счет. А просилась она так: показывала на трусы спереди произносила что то вроде пииии и неслась к горшку. А теперь история, свекровь попросилась посидеть с внучкой и решила нас отпустить на пару часиков. Приходим мы домой ребенок в слезах кинулся ко мне, беру ее на руки, а у нее трусы мокрющииие, но это не самое смешное, они еще наперекос одеты, т.е. в отверстие для ноги на талии, одна нога в ноге, а вторая в отверстии для талии. В сандаликах домашних болото, аж хлюпает. Короче, начинаем выяснять, оказывается свекровь переживала, что внучка плохо говорит в 1,4 и решила ее таким образом простимулировать, не давала ей писать на горшок пока та словами не скажет "хочу писать". Дочка писала по чуть-чуть в трусы и плакала, хорошо свекровь пару раз трусы ей поменяла, но потом ей надоело. И с большим сожалением нам доложила, что внучка так и не заговорила, видимо она не в ее сына. Если честно, когда я все это услышала, я была в состоянии шока, а муж так орал на маму, что мне даже за нее страшно стало и буквально вытолкал за дверь. Теперь когда прошло много времени я совсем на нее не злюсь, только думаю слава Богу, что ребенку не нанесла травму и дочка не стала бояться горшка, а тогда.... думала никогда с ней разговаривать даже не буду.
Ужас это когда по свежаку, а когда 7 лет прошло, это уже не ужас, просто это было в первый и последний раз когда свекровь оставили с ребенком один на один. Кстати, моя свекровь очень образованная и педагог.
У меня таких 2 педагога хреновых. От ребенка постоянно что то хотят в приказном тоне и разговоры все в манере шантажа- если ты мне, то я тебе. Спасибо, пожалуйста и извини в принципе не прижившиеся слова, а потом полные глаза удивления: Твой ребенок не просит вежливо а говорит подай или я...
Странно, почему у меня он просит и всегда говорит спасибо и пожалуйста? Даже теряюсь. :think
Во-во, Вы меня понимаете. Еще меня жутко бесило, как она искореняла жадность ребенка, придя в гости выбирала ребенкину любимую игруху и требовала, чтоб внучка игруху дала ей домой поиграть, тем самым иногда доводила ребенка до слез.
Я в обмороке глубоком...
А с едой она так не пробовала? Не давать есть, пока не заговорит?
Едой, видимо, наоборот пытала - как свекрови это обычно любят делать. Уталкивала в ребенка, пока та не скажет "Хватит" :)
Совершенно нормально, она же так и не поняла из за чего мы взъелись, типа это было воспитание такое. Много она по мелочи чудила и чудит, но тот поступок, согласитесь, трудно переплюнуть.
Я уже писала, что тогда мне тоже хотелось ее придушить, и я вынесла для себя урок - ребенок с ней только в моем присутствии.
Весь топ не осилила.
Автор, внук от Вас не убежит. :) Вообще, самое лучшее - это предложить погулять с внуком. Поверьте, когда на твою территоирю приезжает "помогать" в принципе чужая тебе женщина (уж простите, мамой Вы ей не станете), то первое желание - вымыть пол, приготовить обед из трех блюд, потому что ГОСТЬЯ приехала. Не помощница, не родственница, а ГОСТЬЯ. И устает невестка Ваша именно поэтому. Потому что Вы-то не требуете всех этих "прыжков" и "уборок", но у нее есть свое представление о хозяйственности. И не может она иначе.
Вообще, я очень была благодарна свекрови, ес ли она гуляла с ребенком. Увы, когда она была в моем доме, я не могла расслабиться. С мамой - могла относительно, по крайней мере могла позволить ей полы вымыть или белье выгладить, а вот перед свекровью чувствовала неловкость и легкое ощущение вины (вот, мол, какая я неумеха, ребенком отмазываюсь, в доме бардак и.т.п.)
Потом, когда мой сын подрос, я спокойно оставляла его со свекровью. А сейчас отправляю к ней на каникулы, твердо уверенная, что о нем будут хорошо заботиться.
Так что не злитесь на невестку. Просто периодически предлагайте помощь - погулять, посидеть, когда ее дома не будет...
До чего же на Еве не любят свекровей.
А по сути, автор, предложите, что будет гулять с ребнком 2 часа в выходные и потом у езжать к себе домой. Эти 2 часа невестка сможет провести либо дома с мужем, либо с мужем сходит по своим делам. Я думаю, невестка не хочет, чтобы Вы проводили время у нее дома в выходные, а на прогулку о на согласится.
автор выше написала, что как-то пошла так гулять, но быстро устала и вернулась домой, а невестки нет, по делам ушла. Автор до сих пор обиду копит!
Автор, если вы так жаждете с малышнёй возится-сделайте доброе дело-возьмите ребёночка из детдома. Во-первых ещё один несчастный получит семью, во-вторых вы реализуете свой материнский инстинкт и в-третьих невестка чухнется и начнёт тут на еве строчить, что свекровь-сука, взяла ре из ДД, а родного внука-кровинушку игнорирует! :))
я ее не искала, она в довесок к мужу шла, как мама его :) муж с ней практически не общается - откупается баблом, поэтому мозг она пытается вынести мне и ребенку
Почему это лучше? Ни фига не лучше.
пусть приезжает, забирает, привозит ко времени.
Я что, против, что ли?
Добавлено: Если так, то можно и не по суду )))
а при чем тут вы?????? речь про невестку автора!
А вот лично мне проще самой раз в месяц навестить свекров, чем приглашать в гости)))
Невестка автора четко сказала автору, что она хочет. Автору на это плевать. Невестке плевать на автора.
Логично?
вы это к чему все? ну логично. Только теперь автор может подать в суд. И результат будет гораздо хуже чем потерпеть свекруху раз в месяц на 2 часа. Вот это логично
чушь полнейшая
- нет такого закона, который обязывает родителей (отца и мать) в общении собственного ребенка с третьими лицами принудительно
- даже при разводе родителей в законе выделяется время на общение ребенка со вторым родителем (про бабушек и дедушек ни слова)
Читаю, вот не поверите, пол года о встречах с родней читаю особенно внимательно и про дедушек с бабушками там нет ни слова! И не один суд России не обяжет меня выделить время общения для деда-бабы. Так же как и алименты правомерны для отец-ребенок в двух направлениях, а бабки дедки свободны от этой прелести в двустороннем порядке.
действительно, не верю! что именно вы читаете? объявления на заборе? подсказываю - устремите свои мозговые извилинки на изучение стать 67 Семейного Кодекса
Потому что она мама мужа. Уважить, вот зачем. Это такая малость - несколько часов в месяц.
Мама мужа - и что? Пусть с мужем и общается. И договаривается со своим сыном, чтобы обеспечил возможность общения с внуком.
Невестка-то тут причем?
Это - чужой человек. И с ним строить отношения надо как с чужим человеком.
При чем тут автор? У автора невестка такая же, как вы. Ну расскажите, что свекра-то у вас выполняет? Качественно на старости лет не получается, поэтому и не выполняет ничего?
Ничего, да.
Она мне чужая, да. А почему чужая тетка должна стать мне родной, ничего для меня не сделав??? С какого переляду?
Для начала - мне от нее ничего не нужно. И я спокойно проживу жизнь без нее.
А ей от меня - нужно.
Кому нужно, тот и делает.
Если бы мне было нужно, чтобы она стала мне родной - я бы это постаралась сделать.
Простите, вашей свекре лет-то сколько? 70 уже, наверно? И много она может сделать? С этим можно считаться, не? То, что она мать мужа - тоже херня? Мда, высокие отношения.
Она может приехать в то время, когда договорились. А договориться - заранее.
Это и является помощью - НЕ СОЗДАВАТЬ ЛИШНИХ проблем.
Это очень сложно сделать в 70 лет???
А, ну да. Заранее - минимум за две недели. За такой срок ваще-то многое может случиться. Это ничего?
Да не сложно. Впечатление, что вам будет сложно передоговориться. Вся жизнь на год вперед расписана.
Ну, что-то вы круто. Для меня тот, кому моя мама не мила - пшелнах. Так же и сама отношусь к родне мужа. Потом, вот у вас ребенок подрастает. Почему-то уверена, что вы с друзьями своего ребенка захотите общаться, особенно с близкими. Вот и свекровь хочет, жена ведь друг человека.
Хочет - пусть ищет варианты, как это сделать в радость невестке.
Не хочет искать - идет лесом.
Лично я прекрасно отдаю себе отчет, что все мои родственники могут быть совершенно не милы... Они чужие люди моему мужу, совершенно чужие.
Но могут стать родными, если постараются.
Пример: муж очень любит спать допоздна. Моя мама, когда приезжает к нам в гости, забирает детку с самого ранья и уводит гулять на несколько часов, чтобы дать ему возможность поспать. Почему-то муж очень любит, когда приезжает моя мама ))) Странно, да?
Не очень как-то пример. Мой муж тоже любит спать допоздна, поскольку любит, то и спит, независимо от того, скачут по нему дети с визгами или гуляют в парке с тещей. Ко мне свекровь приезжает всегда когда ей удобно, спокойно взирает на говносрач, еще и приберется в детской (ибо это очаг говносрача, оттуда одежда и игрушки расползаются по квартире), никогда не ест, так, чайку попьет, и то не всегда. Никогда не кривит лицо, не дает советов по воспитанию и отлично ладит с детьми. Автор тоже пишет, что ей не нужна чистота и обед из трех блюд, ей нужны встречи раз в месяц. Ни одной причины, чтобы ей отказать, я не вижу, она не "контролер" и не "специалист в любой области".
Ей нужны встречи раз в месяц с внуком - так пожалуйста, казалось бы.
Ан нет. Ей нужны встречи раз в месяц С НЕВЕСТКОЙ.
А это уже, согласитесь, совершенно иной коленкор. И сильно зависит от желания невестки. Которого запросто может и не быть. По крайней мере, быть не обязано, это уж точно
Это - добрая воля невестки. Которая либо возникает из хорошего к ней отношения, либо НЕ возникает.
ВАШ муж может спать, когда по нему скачут дети, мой - не может. И что? Мой обязан мочь?? Почему?
Как бэ да, должен мочь. Как у Пруткова - хочешь быть счастливым - будь им. Хочешь спать - спи. Или хочешь спать в тишине - не женись и спи сколько хочешь. Зачем в свои желания подпрягать немолодых людей? мне и в голову не придет кого-то с утра подряжать, чтобы муж поспал...
Вам не приходит. Мне - приходит. В каждой семье - свой уклад.
И как бэ (с) не надо лезть в уклад чужой семьи.
Инга, вы меня неправильно поняли. Мне не нужны встречи с невесткой, но они неизбежны, пока ребенок сосет грудь. Пока их разлучить невозможно. А в будущем, я надеюсь, сын будет приезжать ко мне с внуком сам.
Почему неизбежны-то??
Приехали в гости и говорите ей: "Мань, у тебя три часа свободы, до следующего кормления!! Или шесть, если бутылочку оставишь!!"
Кстати (шепотом), у девятимесячных детей обычно днем баааальшие перерывы между сосанием.
Или берете коляску - и идете гулять на несколько часов. Чтобы не было холодно и ветрено - покупаете рыбацкое снаряжение. В нем можно на снегу спать. Погадываете ко времени сна. И бодрствования. И возвращаетесь на кормления,
Вы ей это предлагали?
Я писала - у нее сложный характер. Я не знаю, как она отреагирует на мои предложения. Может, согласится и обрадуется, а может скажет какую-нибудь колкость. А я не хочу выслушивать претензии в свой адрес. Лучше промолчу или переговорю с сыном.
То есть, за девять месяцев это предложение от Вас НИ РАЗУ не прозвучало? Без разницы, напрямую или через сына?
Что и требовалось доказать.
Как это не звучало? В наш январский приезд я предлагала ей пойти по своим делам, пока мы с мужем сидим у нее с ребенком. Но она вытащила гладильную доску и перегладила все белье, не выходя из комнаты. Еще и замечание мне сделала, что я не так с ребенком общаюсь.
То есть, Вы не так общались с ребенком? И не были готовы исправиться?
И удивляетесь, что Вас не оставили с ребенком одних?
Одних с грудными детьми оставляют, знаете ли, после экзамена.
Кстати, невестка отличную тактику выбрала. Быть в комнате и не быть включенной в процесс. Чтобы посмотреть, как именно это будет происходить.
Кстати, "иди сейчас, куда хочещь" - это тоже, знаете ли, на любителя.
В парикмахерскую заранее записываться надо, по магазинам - тоже деньги надо отложить. К подругам - заранее созвониться....
Слушайте, СВЕКРОВЬ, но если вы настолько больны, что общественный транспорт для вас закрыт, то как же вы всю неделю-то работаете, да еще, видимо, так серьезно, что даже и не отпроситься раз в месяц, и похоже за бесплатно, раз 1000 рублей в месяц на такси - это запредельная сумма. Да и по внуку вы похоже не скучаете, раз пожертвовать ради встречи с ним одним рабочим днем и некими неудобствами с транспортом вам тяжело. Подарками, так понимаю, внучек тоже не избалован, раз припоминаются "выпрошеные через сына ползунки", за которые зараза-невестка спасибо не сказала...Мдяяяя, как я люблю свою золотую свекровь: "Олечка, когда мне приехать? а что привезти лучше? Хорошо, буду." Солнышко мое!!!
Воистину на Еве свекровей ненавидят! Все вывернули, о себе я узнала столько нового, сколько за всю предыдущую жизнь и не подозревала. На несколько здравых ответов, показавших мне ситуацию с другой стороны - море яда и желчи. Лучше бы не поясняла ничего. Получилось, что оправдываюсь. Да, в мой день рождения сын приехал и поздравил меня, а невестка позвонила и поздравила по телефону. А на следующий день я позвонила им и попросила прощения за то, что не смогла их встретить. Глупо было бы тащить ребенка в машине три часа туда-обратно ради получаса с бабушкой, когда я их ни встретить достойно не могла, ни угостить с дороги.
Автор, ну значит вы сами постарались сделать так, чтобы вам в доме сына были не рады. Не просто же так невестка не хочет вас видеть.
Не переживайте! На еве никого не любят, ни свекровей, ни матерей, ни мужей! Только себя любят! Да и то не всегда...
Уймитесь уже. Вброс окончен, а Вы все методично одно и то же, про себя бедную несчастную.
знаете, вот вы пишите и очень ладно-складно, видно что женщина интеллигентная, начитанная, образованная
правила этикета знаете, как гостей встретить и все у вас как "надо" делается, а вот души и сердца не видно, искренней бескорыстной любви ни к сыну, ни к внуку, а уж тем более к невестке нету
тему вы свою начали, мол как объяснить, что я бабушка и я должна видеться с внуком - так невестка вам ничем не должна; это реально факт жизни, если вы ей неприятны она вправе минимизироваться общение своего сына с по сути чужой женщиной для нее
это в нормальных семьях бабушки+дедушки вместе, а уж там где изначально проблемы - там уже свои тараканы
Я свекровь вообще не отпускала одну с коляской гулять. Сын родился пораньше, пока массу не набрал надо было аакуратненько возить. А свекровь неуклюжая, не умела обращаться с нашей 3-колесной коляской. Однажды она мне посреди дороги чуть не вывалила ребенка из коляски, хорошо, парень пристегнут был. После этого видеть ее не хотела.
Никогда не просила ее помощи,просто звала в гости. Если честно, просто не хотела ее сидеть и общаться. У нее все плохо, все говно, надо обсосать все сплетни, обхаять. НИКОГДА не хвалила мужа, не хвалит и внука, ни одного хорошего слова добровольно. И зачем мне такая типа помощница?
Попросила посидеть с внуком, когда убегала на экзамен. Понятно, что меня не будет часа 3-4. Звонит через час!, ты где? А мне вообще-то из МО в центр Москвы на экзамен ехать. Звонит еще через полчаса, я уже в аудитории. А в трубу ребенок просто надрывается. Последней каплей стало, что посидев в сессию несколько раз, она просто отказалась под предлогом, что у нее дела. Ну, да, дела. Посидеть надо было часика 3-4 всего, напои молоком и пускай спит. Ни разу не меняла подгуз, я всегда приезжала к грязной и красной от какшек попке. Да, свекровь много лет не работает, ее содержит сын - мой муж. Помогать ее не заставляли, просто попросили заранее помочь мне в первый месяц после родов досдать сессию.
Мне этого хватило, уже через 2 месяца у нас появилась няня.
Младенцу-то девять месяцев уже. Онажематери давно пора в себя прийти:) А книжки уже вполне пригодятся, хоть картинки ребенку показывать, чтоб хоть белочку от зайчика отличал.
То есть, только от бабушки к внуку передается сакральное знание про белочку и зайчика? Тады ой. С такой бабушкой, внучек вырастет невежей.
Это авторица после работы вся уставшая в полуобмороке, вы не путайте матчасть))))Копытами пошевелить не может, с внучеком погулять.
Не, не путаю. В выходной автор не уставшая. А вы не уставшая - после работы, да еще полтора часа куда-то переться? Я бы устала, честное слово.
Ну раз не уставшая - пусть берет коляску и шурует на улицу с дитем на 2 часа, а лучше на 3. Какие проблемы? Её видеть не хотят, потому что она дома трется, а сказала бы, что пойдет с ребеночком погулять - отдали бы коляску за милую душу.
Молчит автор. Нисколько не может она гулять. Потому что это же надо игадичьками шевелить и таки да, с ребенком взаимодействовать. Заплакал - утешать самой, заскучал - развлекать.
А дома то козу сделала - и невестке в руки всучила. А сама на диван. Не жисть - малина. А у невестки мало того, что капризный от того, что режим сбился, младенец, так еще и назад домой через весь город пиликать с ребенком. Не цаца, потерпит.
Никогда не забуду ситуацию, когда моя знакомая (у которой мама её во внука душу вкладывает, а свекровь в себя, любимую) пригласила на с на ДР сына, и там были обе бабушки. свекра его на ручки схватила - и позирует, надо же нафоткаться с внучеком. А вторая бабушка - дочке своей на кухне помогает, ей фоткаться некогда. Заплакал внук - свекра его быстро второй бабушке принесла и в руки сунула, т.к. мама занята была. Типа я нафоткалась, а ты успокаивай, сватья. а сама - к телику присела. Очень поучительная картина. Кстати, тоже все стонала, как недуги ее одолели. А с виду - пахать можно.
В девять месяцев?! Хмммм.... Не, в 9 месяцев полагается уже уравнение с двумя неизвестными решать :)
Ну не обязательно ж "Войну и мир":) Можно что-нибудь попроще подобрать. Вполне реально.
Да что Войну и мир, что сказки про белого бычка, для девятимесячного ребенка это просто шум дождя.
Это непременное условие для общения? Вы со своими не общались, когда они мелкими были?
Нет, конечно. Не умею говорить с лупающим глазами младенцем, ничего не отвечающим. О ЧЕМ?!
Ваще-та лупающим младенцам полезно, когда с ними говорят, они развиваются таким образом.
А вот я такая же как невестка - если бы меня кто-то ползунками попрекнул - в жизни бы больше ничего не попросила бы...сами уж как-нибудь. И в гости ко мне приезжать не надо если у меня убраться сил нет...Маме можно - она всегда помогает и не оговаривает ни разу. Может только приехать и сказать - что ж ты раньше не позвонила!
Ну вообще-то мама приезжает днем - когда муж работает, а если он дома, то может съездить с ним в магазин за продуктами, чтобы меня не таскать. И самое главное - она ОЧЕНЬ помогала мне с готовкой во время токсикоза. Мне-то ничего не надо было, а мужу без мяса было как-то не здорово... В итоге сам мог позвонить - спасибо сказать. Кстати у меня и свекровь нормальная - сильно в возрасте только...но что может делает - то мне салат любимый передаст, то книжку найдет интересную)))
Кстати - у нас практически так и получается если я болею. Пока со мной есть кому побыть муж старается решить проблемы своей мамы по максимуму...А вообще обычно ездим вместе и к моим и его родителям))
Оооо, родственная душа! :-) Я такая же. Нах не нужна помощь, котрой потом попрекают (или просто напоминают о ней). Я не забывчивая, я и так помню, что мне помогли, и не надо мне напоминать об этом.
ссори, но почитав Вас у меня сложилось какое-то неприятное о вас и вашей "помощи" представление...
1,5 часа доехать до внука для вас проблема, вы желаете чтобы вам его привозили и вам было удобнее на своей территории с ним играться(скорее всего потому, что вы властная женщина, а в доме невестки у вас таковой быть не получается)а ведь помощь с маленьким ребенком как раз и заключается в том, чтобы разгрузить маму и дать ей возможность передохнуть
и к вам она не едет скорее всего по причине вашего поведения и ожидания от нее "спасибо" и т.п.
если хотите, чтобы внук вас любил и подросшим вам его привозили - налаживайте отношения любой ценой с невесткой, иначе доступа у вас у ним вообще не будет, а ребенок чем старше будет становиться, тем связь с вами сложнее будет налаживаться
Всё, нимагу больше стебаться, пойду спать. Автор, если вы не разводчица-подлая аниматорша, пожелаю вам корону гвоздем к голове прибить, чтоб не свалилась, когда в следующий раз сделаете невестке великое одолжение - захотите ей помочь.
Радостно, что большинство тут всё же адекватны.
Мне моя свекровь один раз сказала так - меня моя свекровь унижала, а я так делать не хочу по отношению к тебе. Могла бы вам устроить каку, но типа пересилю себя. О как. Я её за это даж зауважала. Ведь пересиливает себя, помня о своих мытарствах.
Так может и еще кто, на все эти перфомансы свекровей глядя, передумает детям жизнь портить. Все от этого только выиграют :)
Всем удачи, автору здоровья))) Любите меня и друг друга ;)
Девочки, интересно просто, а своих мам вы тоже готовы гонять в будни, после работы, с 3-мя часами на дорогу+время чтобы с внуком поиграть-погулять? это во сколько мама, вообще домой-то вернется?
Почему, когда мама или свекровь идут гулять с ребенком, а вам нужно выйти, нельзя дать с собой запасной комплект ключей от квартиры, мало ли что? ветер, дождь, град, да и просто настроения гулять нет - должны вас под дверью ждать?
Конечно, совершенно аналогично.
Ключи дать - не проблема. Только вот надо уметь раздеть и переодеть ребенка, напоить, накормить и т.п.
Наверное для этого нужно показать мамам несколько раз, как и что делать, посмотреть, что справляются, корона же не отвалится, если сначала пару раз совершить совместную прогулку, показать как коляской пользоваться, смешно, но я показывала, ручка перекидывалась хитро. Все сразу не бывает, нужно совместно налаживать общение.
Это если ХОТЕТЬ учиться. А если отмахиваться и в ужасе отпрыгивать - что-то мне подсказывает, что учить не поможет.
У меня свекровь до полугода детку на руки не брала. И в марлевой повязке приходила. Все заразить, типа, боялась.
А памперс менять, думаю, так и не научится уже. Скоро без них жить начнем.
И моя детей не брала, но это не значит, что она грымза, просто боится маленьких детей, сейчас зато не разлей вода, на дню по нескольку раз созваниваются, все выходные вместе проводят. Приезжала всегда регулярно, погулять завсегда, или посидеть пока спят, после 3 лет уже совместные игры и гуляния.
Ну, тогда Вы, видимо, не понимаете, о чем речь.
Еще раз, автор с деткой не гуляет и не сидит. И не собирается.
Автор хочет только одного - чтобы ей предоставили раз в месяц два часа, удобных автору, чтобы они ВМЕСТЕ С МУЖЕМ ПОСМОТРЕЛИ на ребенка.
Все. Больше ничего автор делать не хочет.
Я придерживаюсь того мнения, что чем больше близких людей любят моих детей, тем лучше для детей, и всячески буду способствовать общению детей с родными, даже если это будет пара часов в месяц. Дети растут, сначала посмотрели, потом поиграли, потом погуляли, если вообще не общаться, то ничего этого не будет. Бабушки - это любовь, баловство, прогулки, теплые пирожки и вообще всякие приятности:)
Вы придерживаетесь такого мнения. А невестка автора - другого мнения.
Если Вы вдруг выйдете замиуж за сына автора - автор сможет приезжать к внукам, когда захочет.
Но автор почему-то воспитал сына, который женился не на вас.
А свекра не человек. Чай не сдохнет под дверью. Пусть радуется, что под дверью постоять разрешили.
Как, ну как можно уйти из дома и не оставить ключей гуляющим?????? я не понимаю просто...
Да очень просто.
Допустим, свекровь с мужем пришли с коляской домой.
Дальше что? они что-то смогут сделать с деткой? Вмдя его до этого максимум шесть раз?
Все то же самое, что и на улице, если ребенок вдруг заплачет, только сняв с него верхнюю одежду. Что в этом ТАКОГО?
Только то, что надо ВЗЯТЬ РЕБЕНКА НА РУКИ И СНЯТЬ С НЕГО ОДЕЖДУ.
Моя на это не способна.
Это вам так кажется:) Вряд ли стояние в подъезде с орущим ребенком легче, чем его раздевание:)
А чего это в подъезде ребенок орущий??? Ребенок в коляске спит. Орать он начинает в момент раздевания неумелыми руками )))
Это родителям нужно:) А бабушкам-дедушкам и "коза" для начала нормально:) Человек сам проявляет интерес, пусть раз-два в месяц, даже поумиляться и просто на ручках подержать - это уже хорошо, с чего-то нужно начинать.
Кому хорошо? Бабушке - хорошо, да. Младенцу - в общем-то, без разницы. Ибо для него это - чужая тетка. Маме - плохо.
Вот и остаются: интерес бабушки против интереса мамы. В принципе, они совершенно равноценны.
Но бабушка почему-то считает себя вправе реализовывать свой интерес на территории мамы за счет маминого душевного спокойствия.
С какого переляду?
Если маме плохо от того, что к ребенку раз в месяц на 2 часа приезжает бабушка этого ребенка, то это уже повод обратиться к доктору и лечить свою нервную систему. Ребенок не всегда будет младенцем.
С удовольствием пойду и полечу. Не только нервную систему. Мне еще к эндокринологу надо. И к хирургу. С ребенком кто в это время посидит? а?
Муж например, или няня на это время. Почему считается что свекровь, должна отпрашиваться с работы раз в месяц для невесткиного спокойствия, а муж нет? пусть отпрашивается и устраевает вам разгрузочные дни:)
Муж работает. Чтобы содержать и ее тоже.
Няню на день в месяц? Вы оставите чужого человека с ребенком в своей квартире вот так, с бухты-барахты? Ибо постоянная няня мне сейчас не нужна. Мне нужно раз в две-три недели выходить из дома на несколько часов.
Ну, и отдохнуть время от времени, да. Но это я делаю по выходным, когда муж с деткой гуляет. Мне хватает. Но не надо красть это мое время. Ничего хорошего из жтого не выйдет.
Автор сама себя содержит и так же как ваш муж, каждый день ходит на работу. Свекровь может приехать и не во время вашего отдыха, а до него или после него, я не думаю, что ваш супруг сейчас гуляет больше двух часов на улице.
А раз в месяц эта мама не может выделить 2 часа? Это разве так много - 2 часа в месяц?
Если эти два часа - единственные два часа в неделю, которые мама могла бы провести в одиночестве - это НЕПРЕОДОЛИМО много.
Вы не пашете - ну и зашибись )))
Вот уж еще мне не хватало оправдываться в собственной усталости. Какая уж есть.
Еще раз. Я НЕ ПРОШУ СВЕКРОВЬ О ПОМОЩИ. Я прошу только НЕ МЕШАТЬ. И все.
Ей нужно общение с внучкой - пусть ищет время, удобное мне. Вот и все.
Раз в месяц невестка не может время выделить? О большем уж никто и не говорит.
А за сколько предупреждать-то надо ваще? За месяц? За год? Так, чтобы нормально-то?
Меня - минимум за неделю. Ибо планы на выходные создаются где-то на прошлые выходные. Лучше за две, чтобы с гарантией.
Сейчас у меня расписан примерно месяц.
Кстати, большего-то никто и не просит. Никому и не надо большего-то.... а?
Писец - плевать на планы семьи, в которую ты хочешь приехать. Вот это - реальный писец.
Позвонить и спросить - А МОЖНО ЛИ приехать? Это называется плевать? я сегодня много интересного узнала, чесслово.
Свекрой я ваще не буду ))) Такова уж моя судьба )))
А тещей... Да, ужасной.
1. Молодые будут жить строго отдельно.
2. Приезжать я буду только по приглашению и взаимной договоренности.
3. Ребенком я буду заниматься. То есть, брать его на себя и отпускать молодых.
4. Дарить буду деньги или заранее согласованные подарки.
Ужос, ужос, а не теща получится, угу....
Но Вы так не волнуйтесь, возможно, послезавтра меня хватит паралич и все пойдет совершенно не так )))
А, может, молодые не захотят, чтобы вы занимались их ребенком и тем более брали его на себя? И вообще, чтобы увидеть внука, вам нужно будет, по вашим постам, сначала позвонить, чтобы узнать когда можно позвонить в следующий раз, чтобы придти и увидеть внука, а потом еще услышать, что это НЕПРЕОДОЛИМО много, так как зять именно в это время захочет принять ванну.
Совершенно верно. А как иначе? Если я не смогу или не захочу быть им нужной - то так и будет.
Не захотят - не буду заниматься. Это их жизнь.
И зять имеет полное право принимать ванну столько, сколько считает нужным и тогда, когда считает нужным.
Угу, если хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах:) Не допускаете, что зять ваш ваще не захочет вас видеть в своем доме? Ни с деньгами, ни с помощью? Скажет, что знаешь, дорогая, мамо твоя с ребенком как-то плохо общается, не нравится мне. Так что пиздуйте, мамо, по месту жительства, шесть часов на обчественном транспорте на ночь глядя. Для бешеной собаки сто верст не крюк:) А мы вам когда-нить позвоним. Может быть:)
А вот тогда вы нам расскажете - и что. Но сомневаюсь, что вам это сильно понравится.
Если мне не нравится, я стараюсь исправить. Действиями. Реально нужными тому, от кого зависит решение.
Если таких действий нет - то я не пытаюсь быть насильно милым. А отхожу в сторону.
Есть какие-то другие варианты поведения?
"Тебя запорят плетками и ты полюбишь меня, как миленький!!" Да?
А ваши действия реально не будут нужны, ваще никакие. Главное действие, реально нужное - чтобы вы испарились навсегда. Вы ж чужая тетка. Вам понравится, что внуков только на фото видеть будете? Нет, я понимаю, вы будете вынуждены это принять, ибо изменить ничего не сможете. Только не говорите, что вам понравится.
А что, есть варианты? Если нужно только, чтобы испарилась?
Лезть и требовать общения? Это правильно? Это улучшит отношения? От этого кому-нибудь будет хорошо????
Читать умеем? Я ж написала, что вы ВЫНУЖДЕНЫ будете это принять. Только нихрена вам это не понравится.
И что? Биться в дверь и кричать: "Пустите, сцуки, я право имею!!" - выход? :)))
Да?
Я найду, чем заняться, и без внуков. Мир многогранен.
И я дождусь, когда внуки сами смогут принимать решение об общении. Ничего, нииб не упадет.
Так я и автору в самом первом посте предложила дождаться, когда внук подрастет и звать сына с внуком к себе в гости. Выше головы не прыгнешь, пытаться лбом стенку прошибить глупо.
Ну, тут уж насколько автору внук нужен.
Смысл жизни раз в месяц на два часа строго в выходные - это выше моего понимания, да.
И ничего. И автор сидит без внука и терзает клаву на Еве.
А моя мама гуляет с внучкой.
Вот в этот самый конкретный момент.
Каждый получает то, чего хочет.
Уверены, что это именно то, что хотела получить автор? Стопятый раз - не все могут в будни свалить с работы, как ваша мама.
Есть такое понятие: "день в счет отпуска".
И много раз его брать не надо. Надо только пару раз взять и В БУДНИ научиться обходиться с ребенком.
А в выходные - уходить с ребенком из дома или отпускать невестку.
Уверена, что тогда проблем не будет. Кроме той, что надо будет приезжать и отпускать невестку часто, каждые выходные. И не на два часа. Ну, чтобы навык не утратить.
Такое понятие есть не везде и не всегда. У нас руководство на это идет крайне неохотно. А если много работы, такая просьба будет, как минимум, воспринята весьма агрессивно:) И для того, чтобы взять этот самый день, нужно такую вескую причину привести, что не дай Бог иметь такую причину. Ну один раз, мож, прокатит, а дальше что?
Ну, за 9 месяцев-то можно было найти время и договориться с начальством?
Один раз научиться, потом - отпускать невестку в выходные.
И все. И никакой проблемы нет.
Да писала же автор, что отпрашивалась, перлась на общественном транспорте три часа в один конец с больной спиной, опять че-то не слава Богу было. И что изменилось-то от этого? Да ничего. Неужели непонятно, что невестке охота, чтобы она не приезжала никогда? Тема про будни не закрыта только потому, что автор в будни не может. А если бы смогла, нашлось бы сто причин, по которым будни тоже отпадают. Все ж понятно. О чем тут спорить-то:)
И если бы два - не изменилось.
Человек либо участвует в работе по выращиванию детки.
Либо хочет от детки праздника.
В первом случае он может проводить много времени.
Во-втором, извините, я сначала праздник СЕБЕ устрою, а потом - всем остальным.
Ваша позиция понятна давно. Вы тут при чем? Больше двух раз автора в будни не отпустят, если строго с этим. Дальнейшие действия? Увольняться?
И Вы тоже, что удивительно.
Впрочем, нет, не удивительно, совсем не удивительно.
Ибо автору (и Вам) предложили штук десять компромиссов. Все были с негодованием отвергнуты.
Вот и славно. Пусть и сидит автор без внуков на Еве.
В будни, на минуточку. На ЭТО у нее время есть.
Дык все мы с работы ваяем. Но на рабочем месте, однако ж. А как вы тут двое суток без сна, без отдыха, страшно сказать, без ванны? Вы ж загружены ребенком по самое некуда. В своем глазу, канеш, не видим, ага:)
А читать мы сааааавсем не умеем, доооо )))
ПРичину моего пребывания тут я, кажется, довольно подробно описала )
Садитесь, двойка.
Дооо:) Про маму вашу я не забыла. Но как же куча дел, которые надо переделать? Взбивание коктейлей на грудном молоке и ванна на три часа, без которой вы не выживете? Вам же вздохнуть некогда, столько дел, столько дел. Так что оценки ваши себе оставьте:) Гы, кста, интересно - когда дете спит, мама топчется на улице, чтобы не разбудить? Или ей где-нить дома посидеть дозволяется? Она ж сегодня на цельных восемь часов приехала, как быть со сном-то? Или только свекровь до окончания деткиного сна должна в подъезде стоять? Все, инга, надоело мне. Я тут славно развлеклась, больше неохота.
Девчонки, хватит ругаться, а? Вы обе такие хорошие, обе мне помогли, ну чего вы собачитесь?
Не Вам, да ))
А Вам - сил и ума ) Если есть цель стать нужной, это обязательно получится.
Только надо очень внимательно слушать, что именно надо конкретным людям. Вот и все.
Блииииин, устала Вашу ветку читать (это не в претензию, мои проблемы, канеш).. скажу одно - кто хочет, ищет варианты, а кто не хочет - отмазки (уж не знаю, кого щаз цитировала)...
Ваша мама выворачивается наизнанку, чтобы вам угодить и пообщаться с внучкой. А вы прям кайфуете от того, что можете строить и посылать пожилых женщин, считая их неумехами, чтобы хоть как-то почувствовать свою значимость, ибо вам - немолодой женщине с избыточным весом, живущей в однушке мужа, - больше, видать, нечем поднять самооценку. Хотя рождение ребенка, наоборот, должно было сделать вас самодостаточной, реализованной и более мудрой.
О! Я ешще и в однушке мужа, оказывается, живу )))) Аффигеть ))) Да Вы просто Ванга, с того света вещаете ))))
Да даже если это лично ваша однушка, суть от этого не меняется. Для понимания элементарных вещей не нужно "быть Вангой и вещать с того света".
А если это и не моя однушка? :)))
Морской бой, право слово.
Мимо! Ранил!! Детский сад (((
Что мимо? Что вы немолодая? Что с избыточным весом? Что живете в однушке?
Отсюда и огромное желание возвысить свою персону через принижения других. Только и всего.
Повторюсь, удивительно, что в таком возрасте рождение ребенка не принесло вам самодостаточности, а, наоборот, усилило все остальные комплексы. Обычно бывает наоборот.
Да нет, не юная, и не дочь Билла Гейтса.
Я просто хочу пожелать вам изменить в себе то, что вы можете изменить, и принять в себе то, что изменить не можете.
Чтобы для вашего ощущения счастья не нужно было строить всех вокруг, не нужно было ощущения, что кто-то что-то делает хуже вас, не нужно было принижения других людей, выискивания их недостатков, а наоборот, чтобы вам приносило радость понимание того, что у окружающих вас людей все хорошо, а если кто-то что-то не так сделал - не повод для злорадства и подпитки отрицательной энергией, а всего лишь маленькая неприятность, чтобы у вас была потребность сделать приятное окружающим вас людям не потому, что вам от них что-то нужно, а потому, что вам это приносило бы удовольствие само по себе.
Не ищите и не питайтесь отрицательными эмоциями, пусть в вашей жизни будут только положительные.
А давайте, Вы начнете следовать своим советам сами )))
Для начала - не будете давать непрошенные советы совершенно чужим Вам людям.
Глядишь, не будете в неловкое положение попадать )))
Я вообще-то советов не давала, только пожелания, но вам везде мерещатся только враги, которые только и думают о том, чтобы надавать вам советов, так что ваш пост - пук в лужу. Сами попали в неловкое положение.
А совет все-таки дам, чтобы вы так об этом просите: продолжайте исходить на говно дальше. Глядишь - похудеете. Хоть какой-то толк будет.
Адью.
О, уже и вес в ход пошел. Браво))) Поспорю, что скоро и предположения насчет интимной жизни Инги тут будут озвучены.
Да, для меня нет разницы в родне. Есть язык и телефон шоб говорить и не ждать под дверью это раз, два ни кто не кого не гоняет, но если мне не удобно в выходные принимать гостей ни кто панику не устраивает.
Видимо у людей не было с собой телефона или невестка не отвечала. Своей маме тоже скажете, извини, в выходныце принимать мне тебя не удобно, а в будни ты не можешь, так что селя ви:) сомневаюсь...
И вы ее отпускаете, вот правда??? Мне моих жалко. Сейчас все более менее рядом живет, но когда жили далеко, всегда ночевать оставляли.
Отпускаю. Ибо ночевка в однушке вместе с нами и деткой - то еще испытание. Неизвестно,что тяжелее - ехать или ночевать.
У меня на выходные много планов.
Главный план - побыть без ребенка хоть два часа в неделю. Спокойно, без крика пойти в душ. Побыть одной, совсем одной. Два часа. Иногда удается три.
А чего тут на вас какие то маньячки насели? Это вы та невестка, что внука не дает, или просто решили на вас оторваться?
Вот оно что. А сложилось впечатление, что они остервенело запихивают авторшу-свекровь к вам домой, общаться с вашим ребенком.
+ Именно так и говорю- у нас свои планы, папа мама нам не удобно, селя ви. И не надо сомневаться, ни кто из этого трагедии не делает и всегда понимают и ждут когда удобно будет всем. Это уважение, так же и я не навязываюсь и не напрашиваюсь если у родителей их гости и им некогда, дела, магазины и уборка дачи и тп. Это их время и личное пространство.
Ну, что решили? Куда автор пропала? А то сил нет всё читать. Пустят автора к внуку или откажут в доступе?
Да пускают ее, и как оказалось сами тоже приезжают. Но автор хочет еще, когда ей удобно приезжать.
А может вы что-то сделали не так? Может уже была какая-то ситуация, после которой сложились именно такие отношения.
Приведу пример:
Моя свекровь после рождения ребенка (жили с мужем у Моей мамы) приходила к нам 1 раз в неделю с 2 яблоками или с 2 бананами (не смотря на то, что живем мы с мамой и это мамина квартира!). Приходила не для того, чтобы помочь, а для того чтобы: попить чайку. То есть она прям садилась на диванчик и всё - обслуживай её. нафига мне такое счастье, когда я и так в обмороки падала?! от переутомления?!
Далее была просто потрясающая ситуация: ребенку полгода, собрались с мужем на свадьбу к друзьям. Мама моя была до определенного времени занята, поэтому попросили свекровь погулять с ребенком час-полтора. Свекровь решила поступить по своему: отправила свекра гулять, а сама легла отдохнуть, мотивируя тем, что потом будет с ним сидеть. Свекр прогулял полчаса- ребенок разорался, свекр в панике, на улице начало марта-холодно. А она сказала, чтобы он шел к моей маме. Моя мама сломя голову неслась, отменила важные встречи. Зато через полчаса явилась моя свекровь, вся такая отдохнувшая. И сели со свекром дома у моей мамы чай пить. Помощнички.
И таких косяков вагон и маленькая тележка. Не смотря на это всё я старалась с ней нормально общаться, но она сама в какой-то момент прекратила всякое общение. Ей это не нужно: она ездит отдыхать по 2 раза в год, ходит на фитнес, занимается собой. Внука видит от силы 1 раз в месяц. Когда что-то дарит невпопад для внука (кофту на размер меньше, например)-делаю вид, что всё в порядке.
А вы случайно не моя мама? А то она тоже все хотела с внуком общаться, а по факту самый лучший вариант, это если я с внуком подмышкой на другой конец города приезжаю и сама же его развлекаю, а заодно и выслушиваю, какая я хреновая мамашка и как мало времени с сыном провожу. Выходные получаются п...ц просто. Сейчас я на работе - сын у няни и я хоть человеком себя почувствовала, а в декрете помнится ревела, не переставая: "каждый день - день сурка и гениальная мамина фраза в ребенкины 4 мес. :"Ты много спишь и много ешь".
Как-то не сходится,ездить мне тяжело,типа я старая и больная на общественном транспорте,а работать я работаю и отгулы за свой счет не возьму,а то то невстке еще и свои дела захочется поделать,пока я буду с ребенком сидеть. Нет,Я хочу в выходной,когда сыночка дома полялькать 15 минут реьеночка и с сыночкой чаек попить,а потомс он меня,голубчик, отвезет домой,не общественным трансопортом. И ничего,что несветке сыночка нужен в выходной и у нее на него другие планы. Так дело обстоит? Нет? А раз нет,то взяли отгульчик и покатили в будни,когда вас позвали и нефига форум засорять своим нытьем.
Ну реально так и есть. Ток у нас такую позицию обе бабушки занимают - привезите нам игрушку, мы поиграем и всем спасибо - все свободны
Вы каким местом читаете? Автор писала, что в будни она работает, чтобы себя обеспечить и не просить у сына с невесткой денег на свое содержание, и может приехать только в выходные, чтобы раз в месяц пообщаться с внуком. И даже если после работы она поедет к невестке, то та ее тем более пошлет, ибо ребенка уже нужно будет укладывать спать.
А отгулы далеко не на любой работе дают. Это только на еве - все работают исключительно на интересной работе со свободным графиком и огромной зарплатой. В реале обычно по-другому.
Не правильно немного, мамО приглашают в будни хоть на 2 дня, но мамО не удобно. И вот еще вопрос, а муж автора так для мебели? Он ее не содержит?
Что значит неудобно? Она РАБОТАЕТ, не жопу просиживает перед телеком или трындит по телефону, а РАБОТАЕТ, поэтому физически не может приехать в будни.
И что? Неужели нельзя выделить всего 2 часа в месяц? Не раз в неделю, а в месяц?
Вы в остальных топах хорохоритесь, что в 39 родили ребенка и все тип-топ, а оказывается, на самом деле, вы все делаете на последнем издыхании и если не посидите в ванне 2 часа, то съедете с катушек. Зачем тогда вводить остальных людей в заблуждение?
Даа, ева, как всегда - пиздеть, не мешки ворочать.
А вы считаете, что может быть иначе? Все надо делать вовремя. Не, можно, канеш, и в 40 лет родить. Но это реально тяжело. Сил и здоровья в разы меньше, чем в 20, обратного никто не докажет.
Я родила в 24, и полностью согласна с Ингой. У матери должен быть перерыв, да на ванную, да на салон, да просто погулять одной-потому что невозможно быть с человеком 24 часа в сутки год- два-НЕВОЗМОЖНО. У моего мужа в месяц всего 4 выходных, и я хочу провести их с ним или по надобности оставить ему ребенка и сделать дела. а приезд гостей это не 2 часа- это уборка, это готовка хотя бы к чаю, это встреча и не факт что приедут во время и очень сомневаюсь что на 2 часа, вот искренне и 100%, а потом еще и обиды будут- не уважила не посидела не поговорила и тп.
Автор как раз писала, что ей не нужны чаи, уборки и пр. И, как раз, если идете в салон или магазин, то свекровь может приехать и пообщаться со своим сыном и внуком, раз в месяц, и все довольны.
Я на время визитов свекрови стараюсь как раз заняться своими делами, а муж с детьми с ней общаются. И не убираюсь я к ее приходу, даже если пыль клубами, мне пофиг на это. А сахар и конфеты к чаю в доме всегда есть.
Конечно, если бы у меня стояла цель вообще вычеркнуть ее из жизни нашей семьи, то у меня на ее желание придти всегда находились бы какие-то дела, но я не считаю правильным лишать детей общения с бабушкой из-за моих личных тараканов.
Да не расстраивайтесь вы так, те, кто так пишет, на самом деле так не думает. Им просто не понравилось, что женщина достойно отвечает на их провокации, они уж не знают, что придумать. И возраст приплели, и будущих внуков, которых она совершенно точно не увидит, и от матери она уже в их воспаленном злобой воображении оказалась. А сами то ли бесплодные, то ли роботы - дом то у них был всегда отпидарашен, ребенок ухожен и развит как Капица, свекровь в жопу обцелована, не жизнь а идиллия. А главное, проверить этого никак нельзя, а пиздеть - не мешки ворочать. И мы им верим, одна только Инга второй день соменвается, героическая женщина.
И не иссякают в её адрес потоки говна.
Поясните, плиз, что вас так поразило. Что с ребенком ЛЕГКО можно успеть убраться и жрать приготовить? Утверждаю - легко. Он, когда мелкий, столько спит, что все успеть не проблема. Я сейчас говорю о здоровых детях, канеш. Если есть какие-то траблы, наверно, больше времени на ребенка уходит, не знаю. Я коктейлей Молотова на грудном молоке не месила, у меня все проще было гораздо. Единственное, чего мне хотелось - свалить куда-нить из дома, обстановку сменить. Свекровь меня отпускала регулярно, оставалась с ребенком без проблем. И ей общение, и мне хорошо. Че тут странного? Мама работала до вечера, приезжала только в выходные. Я искренне не понимаю, что такого напряжного-то?
Меня поразило, что вы, искренне не понимая, как сами пишете, тем не менее, лезете каментить слова незнакомого вам человека, передергивая абсолютно всё, что она пишет, на манер кривого зеркала. Делаете вы это уже второй день, вцепившись, как неумная бульдожка, забыв уже о теме разговора, и не утруждаясь даже осознать, что вам отвечает Инга.
Сначала научитесь понимать собеседника, а потом уже вступайте в диалоги.
Для тех, кто с детства играет в умную старушку, все остальные всегда малолетками кажутся.
А себя я считаю сильно умной, да, и большинство моих собеседников полагает также. А остальные завидуют и кипятком сцут.
Себя я понимаю прекрасно, вас тоже. Тоже мне, бином Ньютона :)
Деликатностью не страдаю, люблю говорить людям в глаза об их недостатках и смотреть на реакцию. Если они начинают корчиться, пытаться меня задеть или осокрбить, значит, я верно подметила их сучность.
Еще поговрим обо мне, или обсудим вас? или отпустить вас продолжать клевать Ингу?
Я вам отвечала на ваш пост ваще-то. Если вы поняли. Тоже на реакцию вашу смотрю и веселюсь. Как взвились-то:) Категоричность - не признак ума, малолеткам простительно, а взрослым тетям уже нет:) Я в вашей сучности тоже не ошиблась:) Так жалко Ингу, ща заплачу. Ингу не задушишь-не убьешь, так что за нее-то уж не переживайте. А отпускать меня или нет, я уж без вас решу как-нибудь.
Про взрослую тётю я вам уже вчера написала. Чаще всего, возраст приходит один, без мудрости.
Угу. Категоричность - не признак мудрости, увы. Вы еще, штоль, какой-нить афоризм заучите и будете цитировать. А то повторяетесь, скучно уже. Или какую-нить свою собственную мысль изложите:)
Давайте. Мож, мне, напротив, очень понравится. Всяко интереснее, чем без конца чужую мысль повторять.
Еще позвольте уточнить, вы часто употребляете в письменной речи слово бля. Это артикль такой, на манер английского THE? Или просто для связки пользуетесь?
Да нет, просто у дур дома всегда такой говносрач, что перед чьим-то приходом им нужно квартиру пидорасить, пофиг что муж и ребенок постоянно живут в сраче, ничего - перебьются, зато перед другими людьми надо скрыть свою сущность.
А уж про Ингу и того подавно - везде пишет, как легко и просто растить детей ближе к 40, и все-то она умеет, и все успевает, а на самом-то деле, оказывается, что без 2 часов ванны можно копыта отбросить.
А вы в этомо топе, кроме слова "свекровь", ничего и не увидели, так что я и говорю, что дура.
Да нет, это ваше фото, вон второй рукой снизу как раз себя фотографируете. Хорошо получилось.
:-P Не логично, дура и говносрач как то не связанны. Бывает еще творческий беспорядок у людей,особенно с малыми детьми, удивительно да? Но дети все разбрасывают, везде лезут и к обеду квартира уже как после обыска. И при всей своей невЪе..ти я сомневаюсь, что у Вас как в музее всегда одинаково стерильно и аккуратно.
Не путайте творческий беспорядок и говносрач. Это разные вещи. Пыль по углам, грязные полы и немытая сантехника уж никак не относятся к творческому беспорядку. А разбросанные игрушки в доме, где есть дети, - это естественно.
Вот не получается за 15 минут, за 2мя детьми игрухи по всей квартире собрать, домики убрать.
Т.е. раз в месяц свекрам ну пусть не два, а три часа выделить нереально? А маме своей тоже?
Реально когда это всем удобно, и если свекровь едет к ребенку то к нему, а не ко мне. Я там выше подписала, что нет разницы кто едет в гости, если мне не удобно в этот день- то хоть Медведев с Путиным и королевой Английской, у меня дела. я как правило планирую за ранее и за неделю две знаю, что мне надо 20го сделать это и это, и не буду я ни кому уделять время в ущерб себе.
Мама сейчас приехала и увела детку гулять.
На минуточку, сегодня будний день. Мама работает на двух работах. Ехала она ко мне три часа, от меня поедет - тоже три часа.
Проведет с внучкой не три часа, а часов восемь.
И почему-то в таких раскладах мне выделить это время сааавсем не сложно.
Странно, да?
Если ваша мама может приехать в будний день, работая на двух работах, то и замечательно. Но не все так могут, представляете?
Есть еще праздники, отпуск. Слово работает писать капсом не обязательно, невестка тоже работает, только ее работа 24 часа в сутки не отходя от процесса. Об этом ни кто почему то не помнит, почему она в ущерб себе должна принимать бабулю когда той удобно? Они возят ребенка сами иногда. Да и прогулка показательна, не успела отойти по делам, уже ребенка притащили обратно. Если приехала с ребенком заниматься, занимайся, а не музей с зоопарком устраивай. А то как с куклой 15 минут посюсюкали и аривидерчи, а невестке развлекай или еще хуже свои дела откладывай. У людей тоже свои планы, для меня выходные это единственные дни когда я могу хоть на час вырваться по делам, оставив ребенка мужу. А в ожидании маман день насмарку. Да и не обязательная автор, сама написала неоднократно в сообщениях.
Придется пояснить. Нет, я не старая и не больная, но у меня есть проблемы с позвоночником. Поездки в общественном транспорте даются мне слишком дорогой ценой. Живем мы не в Москве, а в двух разных населенных пунктах, между которыми нет прямого сообщения. Вот и получается, что полтора часа - это на своей машине, а на общественном транспорте - три с пересадкой в другом городе. Хотя, когда невестке понадобилось, она просила меня о помощи, и я в тот же день, отпросившись с работы, поехала к ним со всеми пересадками на автобусах.
А почему вы считаете, что это разводка? Потому что ситуации нежизненные, или свекрови и невестки так себя не ведут, или автор пишет так, что сама себя подставляет под ядовитые язычки?
Разводка - это не только придуманная история. "Разводка" - это сценарий жареной темы, на которую многие поведутся - потому и "раз-водко", от "разводить на чувства". Тема беспроигрышная, по ней можно строчить хоть раз в неделю - будет топ 1000 полюбасу.
А-а, спасибо. Просто у меня похожая ситуация, и думаю, а может, реальные люди о себе пишут, а им говорят - разводка.
Ну вот, стиль им не угодил *ворчливо*. А вот когда живешь в таком, и реально выслушиваешь все это в свой адрес, то ничего, куда денешься с подводной лодки ;-)
Эх, кажется я начинаю понимать, почему моя свекровь ко мне так редко приезжала. А я ее даже на улицу с малой гулять не спроваживала, просто ждала у двери с ребенком на руках, потом нервно подпрыгивала, пока та руки мыла и радостно всучив бабушке внучку забивалась в спальню и балдела от возможности побыть одной и посмотреть телик. А оказывается я должна была обед из трех блюд готовить и свекровь развлекать светскими беседами. Но она вроде к внучке приезжала...
:-) Свекровь за первый год дважды видела ребенка, один раз на ее день рождения мы приехали(живем в 15 мин дороги от нее) поиграв 5 минут ушла за комп, и второй раз на даче аж целый день-к вечеру ее благополучно сдуло домой по неожиданным делам)) Больше сама не рвалась, а я не настаивала. И хоть она как человек и г то еще, каких мало, но не поверите, я так ее люблю, вот искренне и нежно, сильно сильно люблю!
Считаю, что просто ваша невестка вас не любит! А как её родители общаются с внуком?
Ой, прям насмешили, 99% невесток не любят своих свекровей. Они ж им чужие тети. Уважать - это одно, а любить-то зачем и почему?
Ну начнем с того, что она мать её мужа, не было бы мужа, не было бы ребенка! Тем более бабушка совершенно вменяемая, моя свекровь работает на той же станции метро и вообще к нам не заходит, хотя я рада её видеть в любое время дня и ночи...
и что? все эти вводные делают невестку должной испытывать любовь к чужому человеку? Знаете, иногда, родные по крови..не особо друг-друга любят - но, это, считаю, уже "искривлением" психики..но, любовь между чужими - ее нужно ...как бы не звучало это ..заслужить. У моей подруги мама умерла за неделю до ее свадьбы - тромб - в один день, раз, и нет человека. Это, конечно, жуть, вообще...подруга была Б, родила через 3 мес после маминой смерти. свекровь ее, реально, человек со своими тараканами - не золото и не сахар, но она ПОМОГАЛА, она жалела, как подружка говорила:"я с ней так вырыдывалась, что сидя вырубалась"...Сейчас, прошло...эээ..12 лет - грит, мне повезло, моя мама ушла, а другая мама ко мне пришла.. - это мое многословие к тому, что ЛЮБОВЬ это...знаете ли...любовь...ее испытывать никто не ДОЛЖЕН...вот.
А разве тут кто-то говорит про любовь? Есть люди, которым ваще трудно кого-то любить. Это тема не про любовь, а про воспитание элементарное, если хотите. Не надо свекровь любить, но можно хотя бы лицо лопатой не делать, когда она приезжает? Ну ради мужа хотя бы? А отношения всегда строят двое. У обоих должна быть готовность их строить. А когда один пытается построить другого - это не отношения.
про любовь говорится в посте выше - на который, я, собсно, и отвечала. Да, строят двое, но не в тот момент, когда одной из этих "двое" просто, элементарно, может быть не в кайв тратить остатки энергии своей на свекровь - родил человек токашта, она, может, не хочет и видеть никого. Выше верно писали - хочешь помочь - помоги, не хочешь - не мешай. Автор не фига не пытается, она отстаивает ПРАВО!
Почти год уже прошел после родов, только что-это первые 3 месяца ещё можно сказать, а энергию свою она простите, как на них тратит? Клоуном пляшет или пируэты выписывает? Они к внуку приезжают, а не к ней!
И что вы к словам то придираетесь? Любовь, уважение-это из одной оперы! Она обязана ей своим счастьем, сына кто для неё вырастил, воспитал? Есть такие свекрови, что мама не горюй, прибить хочется от одного рассказа о ней, а эта бабушка вполне адекватная, никуда не лезет, своего мнения не навязывает, считаю, что раз в месяц, может невестка пригласить родителей своего мужа в гости, чтобы они поиграли с внуком! Почему здесь все считают, что свекровь или родители должны убирать, гладить, помогать? Они рожали для себя, сами пусть и крутятся, а бабушки с дедушками нужны для балования внуков, а не для уборки, готовки и прочей хрени. Они хотят внука увидеть, а не стиркой и уборкой заниматься! Бабушка сама себя обеспечивает, работает и не может приехать к внуку в будни, значит ей работу нужно бросить, чтобы потом её невестка тут на Еве писала, что свекровь не работает, сидит на нашей шее, все будни у нас проводит.....не хочу больше писать ничего, у нас с вами разные взгляды на эту тему!!
Если у вас с вниманием и запоминаем трудно, то я вам помогу:")))Так что же Вы хотите? Лучшая помощь кормящей, только что родившей маме, это глажка, стирка и уборка. А не 15 минут пританцовываний с внуками. И кислое спасибо это СПАСИБО, просто задолбанное ночными кормежками и круглосуточным верчением как белка в колесе. Хотите помощи, приезжайте на буднях как Вас просят и помогайте. Поверьте благодарность будет безгранична если ВЫ погладите кипу белья и приготовите еду запасом дня на 3".
И пожеланий у меня никаких нет, я сама справляюсь со своим ребенком и всегда рада свекру со свекровью, которые хотят приехать к внуку, дома или на улице, в будни или в выходные!
И пожеланий у меня никаких нет, я сама справляюсь со своим ребенком и всегда рада свекру со свекровью, которые хотят приехать к внуку, дома или на улице, в будни или в выходные!
//то есть, конкретно автору этого поста мыть полы не нужно. Кому конкретно нужно? Рассуждать абстрактно можно сколь угодно долго, я хочу знать, много ли конкретных женщин захотят, чтоб им свекра полы мыла? Хотите, я создам топ с опросом, по возможности неанонимным, пусть отпишутся те, кто хочет. Правда, интересно, много ли их будет.
Даже два топа создам.
1. Кто хочет, чтоб свекра мыла им полы
2. Кто хочет чтоб свекра погуляла с внуком
Я вам скопировала сообщение из этого топа, хотите про полы, поищите, там тоже есть или вы опять сами ничего не можете найти?
Я вам прокомментировала скопированное вами сообщение из этого топа. У вас синдром жирафа?
Лопатить 800 сообщений я не буду, поэтому договоримся так. Большинство невесток (имхо 80% а то и больше) против того, чтоб конкретно их свекра мыла полы в их квартире. В то же время, многие не против, чтоб эта же конкретная свекра погуляла пару часов с их внуками, пока они либо займутся своими делами, либо вымоют те же полы.
Если вы не согласны с этим утверждением, я позже создам 2 топа в виде опроса и мы с вами посчитаем, кто что хочет и скока вешать в граммах.
Если согласны, кивните три раза и больше не утомляйте меня и остальных участников своим неумением анализировать прочитанное.
По-моему синдром жирафа, как раз таки у вас!!!! Вы прокомментировали МОЁ сообщение!!!! Обычно то, которое копируют, оно в кавычки ставится, если что, правила по русскому поучите!!!!!!! А я с вами вообще договариваться ни о чем не буду! На кой вы мне сдались?
Щиколотку проверьте, и таки да, график трахов пересмотрите. А то уже на людей бросаетесь.
Если я вам ни на кой не сдалась, какого члена вы со мной беседуете и на мои сообщения отвечаете? А если начали общаться, ведите себя спокойно.
Удивительно, что приходится взрослых людей учить элементарным основам общения.
они для себя родили, сами и крутятся - о чем речь? Это не невестка права и обязанности тут свои обозначает, а свекровь. "своим счастьем" никому она не обязана. А любовь и уважение -это разные оперы. Бабушка и дедушка увидят внука тогда, когда родителям внука будет удобно, раз уж они "сами крутятся". и пральна, бельше не пишите ничего.
Автор, не раздувайте проблемы из ничего, мой совет) Ребёнок у ваших детей ещё маленький. У них вся жизнь крутится вокруг его режима, порой и самим хочется отдохнуть и просто никого не видеть, а побыть в тишине. Думаю после ребёнкиного года вы будете чаще видеться, всё же ребёнок не будет уже на груди постоянно висеть и сможет сам ползать и ходить. Потерпите :) Нормальная у вас невестка, как мне показалось :) Просто устаёт она и может быть порой хочет побыть только своей семьёй. Поймите её, она в такие моменты не думает о том, что бабушка не видела внука уже месяц :) Ей просто некогда об этом подумать в этой гонке :)
Всё наладится!
хотите общаться - езжайте в будни с внуком гулять. Не удобно в будни? -невестке не удобно в выхи. Моя свекровь тожа ОЧЕНЬ хочет с внуком быть, прямо кончается от желания...но, тока ей его надо привезти, с ними не быть - она ж будет общаться, воспитывать, а то он от рук отбился, но быть близко - вдруг он ей "всю голову закружиит" и тока в среду - в др дни у нее дела, и тока с утра....Ребенкинский сад, моя, мужа работа - не важно. вот так и не общается с ним 3 года ужо - я, сцука, мешаю:))))
Хочу поинтересоваться, А бабушка на свою семью за столько лет не напахалась ли, чтобы еще невестке после работы полы мыть? Она хочет внука увидеть, а ей грязную тряпку и утюг. Не слишком ли обнаглели те, кто просит приезжать помогать в уборке?
Автор, приезжайте к невестке заявите о своем желании видеть внука, и не уезжайте, пока не найдете четкий компромисс. Вас не устраивает в будни, Вы работаете, Ее не устраивает в выходные, она хочет провести время с мужем а Вы там торчите. Может, ее устроит отдавать ребенка на прогулки в выходные, и один раз в неделю отпускать ее на вечер? Даже грудничок после полугода на 3-4 часа спокойно остается без матери со сцеженным молоком.
невестка может и отошла на полчаса. На это время ключи отдавать? Такой свекрови только ключи и дать - потом из дома не выгонишь)))))
Вы читайте, автор ТОЛЬКО гулять пошла и ТУТ ЖЕ вернулась. Типа ветрено ей стало)))))
http://eva.ru/topic/63/2644449.htm?messageId=66153819
Может она любительница ревизию произвести во всех шкафах и прочем, что ключики ей не доверяют?:-)
Есть такие любительницы покопаться в невесткином тряпье, чтоб потом сказать...
что шкафы от невесткиного тряпья ломятся, а сынкО гол, как сокол ходит:-(
Ключи от своего дома лучше вообще никому давать, кроме членов своей семьи - муж, жена, подросшие дети. Мне лично неприятно было бы думать, что в мой дом кто-то может зайти без предупреждения, да ещё в моё отсутствие. Мой дом - моя крепость, а не проходной двор.
Кстати, моя бабуля любитель посмотреть, что лежит в шкафах :). Может расстроиться, что кастрюли не вложены одна в другую для экономии места, а стоят рядом. Вроде безобидно, но... лучше закрытые шкафы и некая дистанция с родственниками :).
Может, цветы полить или кота покормить, пока хозяева в отъезде? Не, не канает?
Или цветы только непорядочные поливают?
Это не называется "без предупреждения". Если необходимость таких приходов есть и договоренность такая была, а за родственниками водится любовь к чужим шкафам, значит, будь готова. Сама просила кота кормить, чего удивляться.
Вот когда наши приятели снимали квартиру, хозяйка любила припереть, когда они были на работе. Без, естественно, такой договоренности. И кота кормить никто не просил. Я, собственно, про такой вариант, а не про ваше предположение.
Она не приходила в моё отсутствие - ключи от квартиры только у нас с мужем :). Шкафчики инспектировались при мне :). Я тогда отнеслась к этому с юмором, но задумалась - вот, значит, как бывает... Не хотелось бы мне, чтобы родственники (с любой стороны) приходили ко мне, как к себе домой, рыскали по шкафам, что-то думали об их содержимом и всё такое. Поэтому НЕпередачу ключей свекрови понимаю и поддерживаю.
Смешно:) Прям при вас инспектировала? :) Ну...зато честно, да. Я бы поржала, канеш, но тему бы сменить предложила. И ключи таким любознательным тоже бы не давала.
Ну в жизни бывает много необъяснимого. И все же. Презумпцию невиновности никто пока не отменял. Вот если автор была бы замечена за этим занятием, невестка бы была в полном праве ключи отобрать и больше не давать. А предполагать заранее, что автор именно так и будет делать, все же не стОит.
вы не знаете, в чем была замечена автор)))) это раз. И два - я лично не хочу давать ключи всем подряд, чтобы проверять насколько человек порядочен.
Ну и наконец ситуация автора: невестка отправила гулять, сама собралась и ушла. Недалеко (раз быстро вернулась). Мало ли, вдруг хлеб закончился, а после прогулки автора с мужем накормить надо бы. Как она могла единственный экземпляр ключей дать?
В общем, вины невестки не вижу абсолютно! А вот автор повела себя неадекватно! СИЛЬНЫЙ ветер подняться ВДРУГ не мог. А просто от ветра всегда можно зайти за дом)
Автор ни в чем таком не могла быть замечена:) Она приезжала считанные разы и всегда в присутствии невестки.
Всем подряд я ключи тоже бы не дала. Но свекровь - не все подряд, вроде. Не тетка с улицы.
автор первое время, когда ребенок родился, часто была в гостях - помогала, она же писала выше)) Может, как у кого-то выше - она при хозяйке кастрюли инспектировала)) Так что в чем и как была замечена автор вы знать не можете никак))
Свекровь - именно тетка с улицы. Невестка ее НЕ знает точно так же, как и любую тетку с улицы потому что. Вот если бы можно было дать ключи НА прогулку, а потом забрать... но судя по автору ее такой вариант не устроит))))
А может невестка после того случая и дала бы ключи, этого мы тоже не знаем, ибо автор боле желанием погулять с коляской не горела)))
Так и вы не можете знать. Но утверждаете, что такой вариант ее не устроит. На каком основании? А вдруг устроит? И простите, невестка знакома с автором лет десять. Так что сравнивать свекру с теткой с улицы странно как-то.
Я с соседкой знакома лет 30. И видимся мы каждый день.
Теткой с улицы для меня она быть не перестает.
Блестящий опять пример. В рамках ваших жизненных принципов. Свекра - не для всех равно соседка. У вас так. У нас не так.
Да какая разница, как у ВАС?
К АВТОРА - не так. Она не смогла за 10 лет стать родной. Или не захотела.
И получает за это.
Она одна должна была из кожи вылезти и стать родной? Или невестка тоже че-нить должна, не? Один человек никогда не построит отношения, стопятый раз пишу.
Как у МЕНЯ написала только для того, чтобы вы не думали, что бывает только как у ВАС. А то вы за каким-то хреном свою жизнь тут вывалили на всеобщее обозрение и обсуждение, а ваши фанаты за вас переживают теперь.
ну так кому нужно, тот и прилагает усилия)) В данном топе автору нужно влезть в семью сына))
Светлана, тут ни одна сторона не хочет прогибаться и искать компромисс. И больше всех тут виноват муж и сын :). Он должен побегать между ними и найти устраивающий всех компромисс. Почему этого не происходит? Точку зрения невестки мы выслушать не можем, а со стороны автора, даже судя по написанному ей же, косяков достаточно - такое ощущение, что её не устроит не один вариант, даже если что-то и предлагалось.
Сын попытался один раз, несколько лет назад, чтобы мы с невесткой поговорили, как он сказал, высказали все друг другу. Разговор не получился. С тех пор он решил не вмешиваться в наши отношения.
то есть недовольство взаимное было до ребенка?)))) и по каким поводам?)))
соглашусь, все ясно с ней
Ей и внук-то не особо нужен. Повод лишний невестку плохой выставить.
Самое забавное - не понимает, что молодых все устраивает, и они даже не заморачиваются на ее тему :)
Приезжала-нихера не помогала-мешала-выходные портила - в сад и все, будет ездить пореже и забыли :)
Да любой мужик предпочтет отдохнуть с женой-ребенком-друзьями, чем чаи с мамо распивать-ее развлекать в удобное ей время :) И это не значит, что он плохой или отношения плохие :) Это жизнь и это нормально.
Это он плохо придумал. Высказать друг другу - значит, поссориться и пойти на открытый конфликт.
Сын и муж должен заставить обе стороны уважать друг друга и формально вежливо общаться. Любви между Вами и невесткой не нужно, безумной радости при Вашем появлении тоже, и Ваши домыслы про "кислые улыбки" тут лишние. С Вами здороваются, вежливо общаются, встречам с внуком не препятствуют? От СЕМЬИ муж говорит спасибо за подарки (хотя бы те самые ползунки)? Да нормальные это отношения! Вы уж какой-то ненужной близости и нежности хотите :).
Я, кстати, не увидела, что Вам препятствуют общаться с внуком. Ну, разок не совпали планы в одни выходные - значит, планируйте за 2 недели, за месяц или попросите сына, чтобы сам позвал, когда они смогут Вас принять, но не реже раза в месяц, потому что Вы скучаете по внуку.
Вот именно! у автора просто непонятки с невесткой уже много лет, и сейчас автор просто выплескивает свои обиды "пользуясь случаем". Явно же, что в ситуации с ребенком автору обижаться не на что, ее эти "хочу вот так" - просто гонор в память о прошлых ссорах
Есть любители, которые устоять не могут. :-) И покопаться, и себе что-то забрать без ведома невестки, и "прибраться", выбросив вещи невестки, вещи и игрушки детей плюс по мелочам, да и не очень мелочам... (Я лично через всё это прошла :-) ) Не говорю, что автор такая, но "всё бывает под солнцем". :-)
За полчаса тоже может что-нибудь случиться. Почему ключи-то не оставить? И может, правда ветрено было. Вот простудила бы она ребенка, невестка бы первая дурниной орала.
Ребёнка на улицу мать одевала-собирала, погоду за окном видела, ещё и сама невестка по делам потом выскочила - никакого страшного шквалистого ветра, видимо, не обнаружила, иначе позвонила бы свекрови и велела вернуться.
Из-за ветра вчера некоторые больные на голову мамы привели на площадку детей в зимних комбезах и сапогах при +10. Видимо, автор из таких.
То есть невестка ушла без предупреждения, не оставила номер своего сотового (или ее сотовый не отвечал), и не оставлиа ключей? Ну странная, конечно, невестка.
А в чем странность? Свекровь пошла гулять, договорились на какое время, но свекрови гулять быстро надоело, вернулась, позвонила невестке, та отвечает - я не дома. После этого дура-автор вместо того, чтобы попросить невестку вернуться или пойти гулять дальше, начала поджидать невестку в подъезде, копя обиду.
В другой раз свекровь приехала и милостиво разрешила невестке уйти, невестка (помня предыдущий раз) осталась дома, начала гладить белье. Опять автор недовольна!
Возможно автор и дура, хотя я этого из топика не заметила. А вот что ее невестка дура, это несомненно. Она из-за своего неумения налаживать отношения лишает ребенка любящего человека.
ребенку этот человек на фиг не нужен)) Ребенку мама нужна! В первую очередь))) Так что невестка ведет себя супер тактично и вежливо! И топики на еве не заводит))))) А автор не только дура, но и неадекватна слегка, раз за 9 месяцев ни разу не пригласила семью сына в гости и даже на свой день рождения свалила из дома))
Вас вероятно никогда не любили бабушки, поэтому Вы так говорите, и поэтому готовы лишить этого своего ребенка.
Та не невестка не желает налаживать отношения, а свекрыня. Это именно свекровь требует, чтоб под нее подстраивались, а самой лень и неохота искать компромисс, чтоб не напрягать сильно невестку.
Да и сомнения насчет "любящего" ли человека лишают ребенка? Любить, когда легко ненапряжно и бесплатно - много любви не надо, а вот когда надо себя в чем-то ущемить, что увидеть любимого внука, тогда - да, соглашусь, что это любовь.
А надо за деньги, штоль, любить? Бесплатно не катит? Это уж проституция какая-то.
Сильно напрягать - это раз в месяц на два часа? И правда, такой напряг, куда деваться.
А бесплатно и без напряга, может, это не любовь, а самолюбование бабушкино? Когда человек именно ЛЮБИТ, он готов на трудности, на ущемление своих интересов ради любимого. А в этой теме свекровь хочет, чтоб ей всё без напряга организовали - это НЕ ЛЮБОВЬ.
Два часа в месяц отобрать из выходных ОЧЕНЬ ЧАСТО для меня сильный напряг. А главное РАДИ чего? Позабавить любопытство чужого мне человека "ах как мой внучок вырос"?
Моя мама тоже работает, и ехать ей к нам тоже не один час, но она находит время и силы, чтоб приехать вечером в будний день, повидаться с внуком, а нас отпустить в театр или в гости. Не ждет, когда ей привезем внучка потискать, не прется, когда нам хочется поваляться в постели, а сама придумывает варианты, чтоб побыть с внуком. Иногда я на работу ей привожу сына, если у нее совсем нет времени заехать к нам, и всем хорошо, она внука увидела, я по магазинам пробежалась, а мальчишка познакомился с разными профессиями, посмотрел много нового и интересного.
Ну правильно, давайте бабке трудности создавать на ровном месте, чтобы жизнь-то медом не казалась. Не для радости живем, ага. Проверим, так сказать, силу любви. А то какая-то вроде недостаточная.
Еще раз - вашей маме ехать не один час. А автору, если не на машине - три! В один конец. Это во сколько она допрется? Ребенок спать уже будет. А потом - уж не знаю, как - домой, и завтра на работу. Вот она, великая сила любви. Вам, значит, два часа из восьми выходных - ОЧЕНЬ ЧАСТО. А не очень здоровой бабке общение в предложенном вами режиме - нормально. Ну да. Нет вопросов.
Не хочет человек напрячься - его личное дело, потакать никто не обязан. Главный принцип гостей - не стать обузой. Не хочет свекровь искать варианты, устраивающие невестку, пусть топы строчит. Никто подстраиваться не будет. Ради чего терять выходной, если человек даже не хочет хоть чуть-чуть стать приятным или полезным гостем?
Ну да, гости ж только полезные должны быть. Ну мож, мужу было бы приятно, что мать приедет. Тоже не? И почему только свекровь должна искать варианты, устраивающие невестку? Почему невестке не подумать о вариантах, устраивающих ВСЕХ? Слово компромисс вам знакомо?
Если бы мужу было приятно, что мать приезжает, он бы разрулил ситуацию, может, даже сам бы пригласил. Но не делает же этого, значит, есть причины.
Невестка предлагала варианты - будни, прогулки с ребенком, но свекрови хочется, чтоб было удобно именно ей, а на остальных плевать.
А Вы в гости часто зовете неприятных Вам людей?
Значит, такой тюфяк, что ничего разрулить не способен. Хотя это он должен сделать, тоже так думаю. А приглашать, если жена против, не рискует, видимо.
Неприятных людей в гости не зову. Но мать мужа потерпела бы. Ради него. Без проблем и кислой рожи.
Почему муж - тюфяк? Может, он тоже не хочет ломать выходные из-за мамашкиных закидонов? Может, его УСТРАИВАЕТ ситуация, что он выходные проводит со своей семьей без напрягов.
Вы всё пытаетесь доказать, что нежданный визит свекрови - манна небесная, что ее как минимум ждет сын, а по большому счету еще и внук. А Вам не приходит в голову, что ЭТОЙ семье хорошо и так, без свекрови по выходным? ЧТо им никому не надо портить себе выходной и звать свекрыню потискать ребеночка?
Отнюдь. Я ничего не пытаюсь доказать. Я исхожу из того, что написано. Автор нигде не писала, что с сыном у нее плохие отношения. Если бы это было так, какого бы она ваще рвалась приехать? Невесткина недовольная рожа ей не уперлась, думаю, вы тоже это понимаете.
Вон автор написала. Все, как я и думала. Сын права голоса не имеет. Рот открыть боится. И чего он хочет и не хочет, его никто не спрашивает.
Я вот в словах автора не увидела, что сын права голоса не имеет. Я увидела лишь, что сына данная ситуация полностью устраивает и он не собирается вставать на сторону матери.
Он не собирается ни на чью сторону вставать:) Ни жены, ни матери. Его устраивает, чтобы его не трогали.
Ну какой уж получился. Да, не может стукнуть кулаком по столу и указать женщинам, как лучше для всех. Но ведь и не всем женщинам укажешь. Он не хочет портить отношения ни со мной, ни с женой. Поэтому выбрал нейтральную позицию.
Я смотрю у Вас не напряжная работка то, потрындеть пол ночи на еве и потом еще днем. Врете поди что в будни жутко нужный и занятой специалист?
У нас таких спецов пол офиса. С большой зарплатой и Инетом на рабочем столе - всегда ну ОЧЕНЬ занятые и думают, что про Инет никто не знает...Противно!
Вы не допускаете, что интернет бывает не только на работе, но и дома? А работа может быть творческой. Я работаю в школе организатором. А это все праздники, елки, Зарницы, слеты, проверки и много чего еще. И частенько я бываю занята не только в будни, но и в выходные.
ОФИГЕТЬ!!! А все уже подумали, что с 8 и до 20 и у станка!!!
Так вы еще на работе и заняты бываете - наверное елки каждый месяц.... Фу как противно! И вы еще права качаете!
Очевидно Вас тоже никогда не любили бескорыстно, раз Вам кажется, что любовь надо заслуживать.
Точно-точно, автор, приезжайте и не уезжайте, прям можете поселиться у сына, взять осадой. С такими советчиками автору и врагов не надо :)
sillver * написал(а): >>
Автор, приезжайте к невестке заявите о своем желании видеть внука, и не уезжайте, пока не найдете четкий компромисс.
Компромисс может быть только один - не приезжать без приглашения, не заявляться, не согласовав визит, не разрушать семейные выходные, когда супругам хочется побыть вместе, т.е. быть вежливым гостем.
Как заслужить приглашение - разговор иного плана, но уж точно не голым желанием "я приеду в выходные повидать внука".
Мне кажется, что видеть внука это право, которое не нужно заслуживать, и дело матери ребенка с этим считаться. А дело автора найти способ не быть при этом обузой. Я не имею в виду, что надо скандал закатывать, я имею в виду, что надо дойти в этом до результата какого-то, а они спускают на тормозах, невестка - в надежде что "само рассосется", бабка стесняется, но копит обиду, разве так лучше?
слушайте, зачем вы автора драконите? приезжайте и не уезжайте...Невестка не просит мыть, она просит не мешать. Новорожденный, хер кто знает еще что там у автора за сын, мож, тоже не всё гладко, депрес послеродовой никого не крыл? да она нафик - эта автор - там не нужна..ни с тряпкой, ни с утюгом, ни с апельсинами в авоське
Вот кстати про сына автора ни слова. АВТОР, не умалчивайте, за все посты ни слова про него, как он относится к этой ситуации? Присутствует когда вы приезжаете?
Если муж - человек разумный, то он должен понимать, что гостей принимают только тогда, когда удобно хозяевам. Он должен заботиться об удобстве своей семьи, а не когда матери удобно ребенка побаловать.
а че автору писать о сыне? известно всё - работает не покладая рук, шоб, значит, эта, с кислой мордой, жила в свое удовольствие, невестка его настраивает против автора, сын, естессно, страдает..
а то! она ж, змеюка, уже с него все соки пыпила...с кровинооочкиии *утирает горючую слезу платочком*
Ну действительно - полы мыть никто не обязан, вот только бы бабушка потом про это не забыла - когда самой помощь понадобится- и не обижалась в случае чего)))
К друзьям, знакомым переться в гости в то время, когда тебя не приглашают - это плохо, но если тоже самое касается родственников - то почему-то уже нормально и даже правильно. Хамство - это хамство и не важно в чей адрес!
Это ж надо! Мать должна сцеживать молоко, нарушать нормальный процесс выхаживания грудного ребенка, только потому что _бабушке хочицца с ним опщацца_! Пусть заведет себе собачку.
Я такие "общения " пресекла с первого раза. На фиг мне надо было и так замученной бессонницей, кормлениями, стирками - выдраивать квартиру, готовить кучу еды пред приходом "дорогих гостей", чтобы у ребенка нарушался режим кормления и сна, потому что видите ли - "им общацца хочется", чтобы я не могла прилечь расслабиться, когда хочу - дорогие ж гости в доме, чтобы не могла всласть поговорить с мужем - он же с дорогих гостей должен развлекать, чтобы потом выслушивать - а шапочку чего не надела, а теплые носочки, а почему это у тебя тут не так, а там не эдак? Да, и это называлось так: "мы приедем, вам ПОМОЖЕМ". Поэтому я сказала раз и навсегда: "Помощь мне не нужна, и мне не до гостей". Ничего, свекры не умерли от недостатка "общения" с грудными внуками.
Когда дети подросли, и я смогла принимать гостей без морального и физического напряга - стала их приглашать.
Я пропустила, сколько ребенку-то?
Да не должна она, просто если ОНА ХОЧЕТ пойти подстричься или в магазин, то может сцедить молока и оставить ребенка часа на три. Я была бы благодарна за такую помощь на месте невестки автора. Или, если бы мне в выходные дали два часа побыть с мужем вдвоем, а ребенка забрали на прогулку. Автор должна выяснить, чего хотелось бы ее невестке, ради чего она была бы готова пожертвовать своим комфортом и отдать внука, и заодно проявить уважение к маме мужа.
Если бы было все так просто... но видимо сидеть с ребенком самостоятельно свекровь не собирается. А вдруг памперсы менять придется! И гулять с ним не хочет. Нужно: ребенок (молчащий), диван и невестка как обслуживающий персонал при ребенке. А вот оно невестке надо?
В таком виде нет, точно не надо.
тут я на стороне невестки - приехали с внуком сидеть, вот Вам, Мариванна, внук, получите-распишитесь. Хотите с сыном общаться - чудненько, вдвоем отлично справитесь. А я пошла погуляю.
Вот о чем и речь! И даже если такая свекровь все-таки соберется приехать в будни, когда невестке реально нужно например к врачу, то зная, что в любой момент могут начать истерить по телефону - типа ты где! скорее возвращайся! - шансов воспользоваться этим визитом как помощью нет. Одни испорченные нервы..
Ну, не знаю. Если я ушла к врачу, а мне звонят скорее возвращайся, то пусть хоть обистерятся, договор есть договор. Сейчас приду как смогу, а на будущее буду оставлять ключи. И если кто без предупреждения припрется, тоже может особо не рассчитывать, что все окажутся и дома или как-то поменяют свои плаыы. У меня с этим все просто.
Я тоже не знаю, сколько ребенку, но написано, что грудью кормит регулярно. Конечно, если мать хочет и просит свекровь освободить ее часа на три, а свекровь может и не возражает - это щастье. Но автор, как я поняла хочет, чтобы к ней ребенка привозили для того, чтобы она "козу" ребенку сделала, не более того.
Ой, ребенку 9 месяцев. Бабушка так интересуется жизнью внука, что к 9 мес не знает, что ГВ уже даже регулярное это через 3-4 часа, и сомнительно мне что без прикорма деть еще. На вопрос про ползунки бабуля так же отмолчалась, так же как и про присутствие ее сына в дни посещений и тп.
Вы несете! в 9 месяцев ребенок получает не только грудное молоко и в принципе сцедить его для одного кормления не составляет труда. Было бы желание. Наверняка, когда вам надо было куда то уйти по своим делам вы так и делали. И не надо петь песни, что уход за одним ребенком такой уж тяжкий, что молодая мама вся писец какая вымотаная. наши мамы-бабушки имели больше одного ребенка и не сидели с ним по 3-4- года дома, а закончив декрет как правило выходили на работы и особо помощников у них тоже не было. Все отношение в том, что свекровь и невестка не испытывают особой любви и уважения друг к другу. Чья вина в данном конкретном случае- неизвестно, но по топику понятно, что каждый продолжает стоять на своем.
Это, наверное, мне:) Я не знала точно, сколько ребенку. Вообще-то, мне ни разу не приходилось сцеживать молоко для ребенка, чтобы уйти по своим делам, как с первым, так и со вторым. Так вышло. Никуда не уходила, не с кем было их оставить и нянек и помощников не было. Первые полгода уставала сильно, да. Я, думаю, дело в том, что по возрасту я как раз к вашим бабушкам отношусь, о которых вы тут пишете, поэтому у меня не такой опыт, как у вас:) Поэтому ваше "вы несете" никак не может ко мне относиться:)
Какая была лепота!, когда мы с мужем жили за тридевять земель от всех мам\пап\всех близких родственников и отлично с мужем сами управлялись со своими детьми + к нам никто с неожиданными визитами приехать не мог. Виделись 1 раз в год во время отпуска по 1\2 отпуска проводили у обеих родителей и все были безмерносчастливы:-). У нас 3-е детей и мы с мужем живы\здоровы!
Тоже такой вопрос возник. Все выходные? Такая уставшая, почти что при смерти от усталости? Оооо:))))
Что вы, это просто нереально:) Невестка уже девять месяцев в послеродовой депрессии пребывает. Видимо, уже на всю оставшуюся жизнь. Ей не до визитов ЧУЖИХ бабок, ага.
Золотое было время у нас, никто ЦУ не раздавал, не было никаких кислых рож ни у кого = все стороны были очень довольны проживанием на большом расстоянии друг от друга:-)
Неужели сами справлялись? Прям сами убирали, стирали и готовили? Неужели такое возможно? А то мне никто не верит:))
Да верят вам, верят. Все справляются, но не надо мешать справляться своими визитами и желаниями внеурочными. У людей своя жизнь, дела и заботы. А тут мама вспомнила про внука, а ну кась я поеду пообщаюсь с ним. Наверное если приглашение ей не поступает, то людям не удобно.
Вспоминаю свою первую свекровь...
Жили мы в соседних домах, она приходила типа помогать. Тоже ей внимание нужно было. Чай, поболтать. А я крутилась как белка в колесе - ее сын почти сразу после моих родов ушел из семьи в игровые автоматы. Мне тогда было ни до чего, а свекровь как издевалась надо мной: как приходила, указывала, что не так: то ребенок спит не в той позе, как НАДО, то одеяло не то у ребенка, то пустышку низзя, то еще что-то - ну просто достала! Но больше всего меня убивало, когда она облизывала пустышку своими гнилыми зубами и совала ребенку в рот. Я ей деликатно сказала, чтоб не делала этого - она губы надула.
Когда ребенку было полгода, я попросила свекровь купить одну банку молочной смеси - денег не было вообще! Она закатила скандал (причем работала тетка). Когда ребенку был годик, она принесла ему сапожки на зиму в подарок, они ему не подошли, она их забрала поменять - подарка ребенок от нее так и не получил. А потом она перестала ходить к нам, перестала общаться с ребенком. Зато когда ребенку было 5 лет, он гулял с моей мамой, она его встретила, подошла к нему и говорит: Никита, я твоя бабушка. Ребенок отпрыгнул от нее. Бабушка, мля!
Автор, пересмотрите всю свою помощь невестке, пока не поздно, а то рискуете вообще без внука остаться! И никакой суд вам не поможет, если невестка решит не давать вам внука.
Согласна. Но если я не хочу давать ребенка бабушке, я найду способы, чтобы они не общались.
вы бредите)))) вот бабка может подать на алименты на своих детей (не внуков!) чтобы содержали ее))))
А вот российский суд с удовольствием даст бабке и дедке (не состоящими нигде на учете) возможность общения с внуками
Это вы бредите!!! Я читала этот закон в книжечке, которую дают в ЗАГСе при регистрации ребенка.
Вот первая попавшаяся ссылка, можно найти еще интереснее (если вам надо):
http://www.pravanet.ru/blog/blog/alimenty_faq/34.html
Вот еще можете ознакомиться с законами:
http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=155195
ой, ну ты дура)))))))))) ты сама ссылочки читала? ну не вопросы таких же дур, как ты, которые при поиске вылезают, а ответы юристов на них?))))))))
Ну вы хоть читайте что написано там, алименты могут быть истребованы только в том случае, если отец/мать не выполняют своих обязательств перед ребенком))) Т.е. если мама-папа работают и получают зп или пособие, с бабушек-дедушек алименты истребовать нельзя.
и даже если не работают по доброй воле - тоже нельзя)) Плюс к этому еще и доходы у баб-дедов быть должны соответствующие)) Да и вообще куча условий
Да какой суд, Вы о чем... На суд надо в БУДНИ приходить. И ДЕНЬГИ на адвокатов тратить...
вот с этим согласна))))) Но если серьезно говорить, то К СОЖАЛЕНИЮ (абстрагируясь от ситуации автора) даже если папаша ребенок подонок распоследний и алименты не платит и бьет и издевается, по закону бабки-дедки имеют право на общение((( и настраивать в это общение детей против мамы(((
Ага, только это такой длительный и упорный геморрой, что не дай бог, года 4 пройдет пока бабуле назначат свиданки. Да и некогда бабуле, она ж работает в будни!
ой, ну не гоните! Все быстро сделается! максимум - полгода. И то если и невестка и ее муж будут против, и найдут доказательства как ужасно бабушка влияет на младенца. А в ситуации автора - вообще все за одно заседание решат
Так никто ж не отказывает автору в возможности видеть внука. Какое тут основание для иска?
Насоветуют тут советчики-правоведы, авторица еще и судебные издержки из своего кармана оплатит))))
основание - определение времени общения)) Суд четко установит - в такие-то дни недели с такого по такой час там-то там-то бабушка общается с внуком))) Ну конечно это не случай автора, ибо ей ехать далеко, некогда и т.д. Но в принципе - возможно
Это если автору отказывают в возможности видеть ребенка. А ей не отказывают. Наоборот, даже время желаемое сообщают - по будням.
А так бы у нас каждая бабушка, у которой левая пятка зачесалась видеть внука, как тут писали, по средам с утра и никак иначе, суды бы выигрывала.
вы не правы совершенно)))) Потому что суд установит время не как бабке надо, а с учетом всех интересов. И не факт, что бабке это будет удобно. Так что если время пришло - а бабки нет, мать может тут же позвонить в опеку и этот факт зафиксировать. (так же и с БМ, которые из пакости БЖ пытаются отсудить детей)
Ага. Во накатали-то по такой фигне :)
Интересно, авторица поняла хоть че-нить или так и талдыкает: невестка плохая, не хочет делать как мне удобно и как я хочу?
Ой, девки, а у меня свекровь первые дни после родов и потом всегда пялилась на меня, когда я сцеживалась или кормила. Комнат несколько, обязательно припрется в комнату, стоит и смотрит, наблюдает.
Как это раздражало, пестец. Это она тоже так ПОМОГАЛА. Ладно, услала мамО через 3 дня после выписки. Живет рядом, мне и одной нормально было (муж в командировке был). Потом приехала моя мама на месяц, сама начала уводить свекрищу в другую комнату во время кормления. Хочется расслабиться, поваляться с деткой, понежничать, а тут приходит теткО и пялится.
Сейчас спокойно и даже иногда смешно вспоминаю, но после родов трясло реально, для меня ГВ - интимный процесс.
перед носом дверь бы захлопнули и все))) Я так и делала, когда на наш интимный процесс кормления зрители пытались прорваться))
Дефки, не, ну вы чо! Знаете, как я стеснялась своих сисек??? У меня и так неполный 5, а из роддома вышла с 7. Бля, я гулять стеснялась первый месяц, пока лактация не установилась. Реально буфера были. Учитывая стройную жопу и невысокий рост, сиськи были очченнно заметные.
Я чуть не плачу от сисек, а тут еще кто-то пялится...
ЗЫ: еслифче, хрудь вернула прежнюю форму и размер:)
Самое смешное, что она общалась так - врубается телевизор погромче, внук у меня на руках или в кроватке, а бабушка смотрит, типа общается. А еще любила заходить в ванную и смотреть смену подгузника. Учитывая, что за 3 года памперс не поменяла ни разу, такое любопытство воспринимается странно. Мне что-то так обидно за малыша было. Обос.ался по самые уши, моют тебе попу, ноги заголяют, кремом мажут, а в это время на тебя тоже пялятся:) Не музей же...
Жизнь показала, что она боится грудничков, нормальное общение у нее пошло после 2 лет. Она с внуком ни разу не оставалась после года, только на прогулки приходит, но разговаривает, что-то рассказывает.
Не хотела обострять, тем более муж просил не ругаться. Ну, потом я плюнула и сделала так, как мне было удобно, муж поддержал. Хотела как лучше, а человек так и не понял ничего...У мужа с матерью были отношения не ахти, но после рождения стали налаживаться. Муж как с ней не пообщается, так у нас потом дома скандал. Первые месяцы ругались сильно, а потом все встало на свои места. Я стала спокойнее относиться к заскокам, объясняла мужу спокойно и аргументированно, без скандалов. В итоге тихо-мирно, но свекровь я почти не вижу.
В полтора годика на прогулке сына с няней свекровь увидела, что тот трогает ушки. Сделала вывод, что у него отит. 2 дня названивала мужу, тот на меня сначала вроде бы наезжать начал. Потом смотрит, сын не плачет, веселый и довольный. При очередной попытке свекрови вызвать врача для лечения отита она была послана, вежливо и твердо.
Автор, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы - свободны! Мне пыталась невестка в своё время "на шею залезть вместе с ребёнком", типа мы-одна семья и т.д.Со всеми вытекающими отсюда последствиями.....Но я сама люблю свободу, своё время распределяю, как мне надо - работаю, уезжаю, куда хочу, встречи, отпуска, друзья. Невестке сразу сказала - готовить не люблю, убирать - тоже, ненавижу мыть окна и посуду и т.д.....А уж детей в "больших дозах" - так я уже своих 3 уже вырастила, обеспечила, теперь уж сами.....Она у меня просто "золото", меня просекла тут же, тем более, что мы с ней похожи по характеру...Теперь внуки приходят мне помогать, если есть на то вдохновение.......Я к тому, что настанет время - сами объявятся, а не объявятся, значит - не надо...Смотрите на жизнь проще!
Ну наконец-то страсти улеглись. Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении темы. Несколько постов навели меня на интересные мысли, кое-на-что посмотрела с другой стороны. Инга, Светлана, Кумпа моя, Католик, ваши сообщения были для меня полезными. Да многие девушки толковые вещи написали. Красный ник на М, Мистерия кажется, у вас острый язычок, но и ум такой же. Идеи у меня теперь есть, будет что предложить другой стороне баррикад)))
РАЗВОДКА! Аниматору 5 баллов! Последнее сообщение явно написано не 60-летней бабУшкой:) Хоть не палитесь так, аниматор.
Соглашусь :), но не суть, интересна реакция людей, почитаешь некоторых - обалдеешь :).
Можно полюбопытствовать на какие интересные и новые мысли навели вас некоторые сообщения?
Ну в частности, как организовать эти визиты любящей бабушки с наименьшими потерями для нервной системы невестки. Чем объяснить дерганье бабушкой невестки по каждому пуку ребенка. Да и вообще, что эта конкретная бабушка не так ужасна, как кажется со стороны, особенно со стороны предвзятой невестки.
И как же? Таки поедете на транспорте среди недели? Это и есть принципиально новая мысль?
Нет, с транспортом напрягу сына, пусть постарается для матери. Он не рассыплется раз в месяц скататься за мамой после работы, привезти ее к себе с ночевкой, весь следующий день бабушка и внук в полном распоряжении друг у друга, а вечером сын снова отвезет маму к себе домой. Очень надеюсь, что этот вариант устроит всех.
С ночевкой? О боже! Я бы не вынесла еще "мамино" ночевко - это я как невестка говорю.
Надеюсь у них не однокомнатная квартира:-o?
Мыслите в правильном направлении, в том плане, что приезжать надо одной, без сопровождения посторонних, и в будни желательно. А если на выходные, отпускать их вдвоем куда-нибудь.
Все, не верю. У вас стиль изложения более молодой женщины. Плюс еще некоторые нюансы. А уж перечисление еварушниц можно считать зачотным прогибом.
Почему прогиб? Я не знаю этих людей, они не знают меня, какая им разница, что какой-то Автор скажет "спасибо".
Ну да, я нигде не писала, что старая)))
А что с возрастом стиль изложения меняется? Вот сколько лет мне -низачто не скажу, скоро могут правнуки пойти......:)))))))))
А писать что: подкиньте баушке на бедность? Несерьезно как-то... Я тут, решая свои проблемы, по совместительству аниматором у вас подработала?.. Так скажет, что не нанимал... Так и придется работать на своей основной, и, замечу, любимой работе.
Автор написал(а): >>Так и придется работать на своей основной, и, замечу, любимой работе.
Есть такая профессия - ёлки в апреле устраивать!
Человеку, взращенному на идеалах комсомола и пионерии, если партия скажет "Надо!", не проблема устроить елку и в апреле. А вообще-то совсем скоро будут последние звонки и выпускные вечера. Ну и как тут уйдешь с работы? Много в жизни школьников бывает выпускных, чтобы можно было расслабиться и не готовить этот праздник?
Да они же одинаковы, как иголки на той самой елке, эти самые выпускные-звонки...
А даже если Вы супер-креативщий (без иронии, то сомневаюсь, что кто-то заметит, если вы протолкнете позапрошлогодний сценарий.
А заметят - скажете, что внук родился. Первый.
Так последние то звонки 25 мая. Неужто каждый день от зари до темна месяц ровно готовиться надо? Снимаю шляпу :)
Если б я разводила, уже бы на ёлках спалилась, заржала и всех поздравила с наипаловом. А вы еще в образе, хорошо держитесь.
Поспорили с кем-то, что топ до тысячи дотянете?
А я и ржала на ёлках! :-) Минуты две ответ написать не могла - руки тряслись от смеха. Писала уже - не язык у вас, а бритва.
Ни с кем ни о чем не спорила, это мой первый опыт подобного рода)) Тема-то для меня очень актуальная! Так что войти в образ и написать слышанные многократно фразы труда не составило вообще.
Грустно только от того, что о-очень здравые посты, внятные, объясняющие элементарные вещи и необидно написанные, свекровь не прочитает, и вся эта петрушка в одной конкретной семье так и будет продолжаться(((
и ползунки понравилиииииииииииииись)))
Кстати, смех смехом, а моя свекра за 2,5 года подарила ребеночку китайскую водолазочку, китайские же колготки непонятного цвета и носки из синтетики размеров на 10 больше. Это вместе с дедушкой они осилили. А сестра мужа вообще ничего - один раз сделала грустное лицо и скзаала, что сейчас так трудно выбрать игрушку, их же очень много))) До сих пор выбирает, гыгыгы))) Так что ползунки прям порадовали)))
А вы все скрупулезно посчитали? Ждете подарочков, да побольше? А хер вам! И правильно!
Да чего тут подсчитывать, до 5 у меня даже дочка уже считает :) А китайские подарочки мне очень нужны, иначе как я объясню ребенку разницу между фирменными вещами и китайским говнецом? Так что зря вы так :( Хотя хер возьму, вижу от души предложили)))
Ползунки не трогайте!)))На тот момент мне реально было нужно, я сама её просила (через мужа))), потому что ребенок третью неделю болел, поносил после антибиотиков, у меня на магазины времени и возможности не было, а застирывать каждые полчаса я задолбалась.
Она подорвалась сразу, спасибо ей, выручила.
А вы, действительно, непосильные задачи ставите: сами-то видели, сколько сейчас игрушек в магазинах??? Кова-арная!
Да и так понаписали, ух! У меня аж дыхание несколько раз перехватывало от прочитанного. Нет, не любят на Еве свекровей!
Прикольно читать молодых, эх, бабуля, больше заботься о себе, нам в нашем возрасте вредно волноваться, внуки никуда не денутся по определению, они всё-равно Ваши , так пусть больше родители с ними занимаются , ответственность больше будут ощущать.....ведь весь смысл "выращивания" детей и внуков - их социализация. Пусть привыкают к самостоятельности:)))))
(Давно бабушка) Скорее всего вам прикольно было и мои комменты читать:) Я вообще не понимаю, какого черта бабушки требуют "права раз в неделю пощекотать внука". Бабушка к внуку имеет отдаленное отношение и прав на него у бабушки никаких нет. Хочешь видеть внука? Сделай так, чтобы и тебя хотели видеть. Абсолютно справедливо.
"так пусть больше родители с ними занимаются" - это вы милостиво разрешаете родителям заниматься своими детьми?
А внуков "выращивают" несчастные бабушки, на которых этот тяжкий труд сбросили инфантильные родители.
"так пусть больше родители с ними занимаются" -это не разрешение, это-обязанность хороших родителей (ключевое слово-хороших)." А внуков "выращивают" несчастные бабушки, на которых этот тяжкий труд сбросили инфантильные родители."-абсолютно согласна. Комментфы не читала, т.к. их оч. много, да и время позднее.....
(Бабушка) Тогда "так пусть" - неправильная формулировка, правильная - обязаны:) Если родители хорошие - отлично. Но если родители - "плохие", они все равно обязаны воспитывать своих детей, и от бабушек все равно ничего не требуется, только официальные органы могут определить степень "плохости" родителей. А то вот моя свекровь тоже считала, что я плохая мать, потому что не даю ребенку мороженного, сколько ему хочется и не надеваю ему теплые колготки и шапочку при 20 градусах на улице:)
Так она приглашала. Но не очень поняла, что возить 9-тимесячного ребенка полтора часа туда и полтора часа обратно ради того, чтобы бабушка сделала ему "козу", как-то нерационально:)
а пусть она с ночевкой приглашает)))))))) и потом - 1,5ч это на общественном транспорте. На машине минут 40 будет. При перспективке терпеть автора два дня и ночь - уж лучше в машине потрястись раз в месяц)))
Ну, я с вами абсолютно согласна:)
И еще, мне кажется, что такое непреодолимое желание "общаться с внуками" - это завуалированное желание контролировать и давить на детей, используя самое слабое их звено - ребенка.
Нет, это от скуки, себя занять нечем, а козявка мелкая такое развлечение. Когда козявка перерастет умиляющий всех возраст сразу и желание пообщаться поубудет
Нет, полтора часа - это именно на машине))) На автобусах - все три. А перспектива раз в месяц потерпеть свекровь с ночевкой невестку не пугает вообще))) Коли уж она ночевки свекровкиного мужа (чужого и неприятного ей мужика) неоднократные пережила, то одна свекровь раз в месяц вообще не напряг. А если еще с ребенком посидит и даст невестке сделать дела в разных присутственных местах, то невестка сама её зазывать почаще будет, и улыбаться при встрече во все оставшиеся двадцать восемь зубов :-)
А что это меняет принципиально? Когда свекровь ХОТЕЛА приехать к новорожденному младенцу, ни три часа на автобусах, ни желание невестки после родов побыть в доме без постороннего участия, препятствием не были)))
о каком ОБЩЕНИИ с новорожденным вы говорите? Моя свекровь только сфотографировать себя на фоне моего ребенка хотела, никакой помощи по хозяйству не предлагалось вообще. Мне нафиг её присутствие в первые месяцы сына не нужно было. Да она даже на руках его нормально держать не могла!
Автор, ну как свекровь отнеслась к приглашению в будни с ночевкой и персональной доставкой сыном туда-обратно?)) приедет?))
Тема приезда в гости с её стороны пока не поднималась))). Сегодня звонила - ни слова об этом. Ну я тоже себе не враг: меня не спрашивают, я и не сплясываю. Надеюсь, этот вариант её устроит, потому что к новорожденному она ездила даже на автобусах,и жила у моей мамы по неделям. Но тогда она была в отпуске... А тут сыночка привезет-увезет, опять же уважение маме окажет. Единственная загвоздка - будни. Вот тут она может встать насмерть. А как же без нее: жизнь в школе замрет, дети моментально отобьются от рук, а учителя распустятся и перестанут писать планы воспитательной работы)))))