сын мужа. стыдно, но не могу!
уже давно собиралась просить помощи, но всё как-то откладывала. у мужа есть сын, 15 лет. вместе мы живём 5 лет(я его из первой семьи не уводила, они развелись, когда мальчику было 1,5 года), живём мы в 500км от его ребёнка. я не могу даже слышать о нём. муж платит алименты, хорошие официальные. свякры хотела привезти сыночка к нам в гости, я не разрешила. когда он звонит, меня просто бесит! вчера у ребёночка был ДР, папа отмечает на работе с друзьями, устраивает мне пьяные истерики, что я не разделяю его отцовских чувст... своих детей у нас нет, были преждевременные роды осенью. умом я понимаю, что так нельзя..но НЕ МОГУ! девочки, кто был в иоей ситуации? как вы нашли выход? конечно, мне неприятно что это во мне живёт. никому не пожелаю выйти замуж за мужчину с рубёнком!!!
Ну разделять его отцовские чувства вы и не сможете :)
Но учитывать, да, придется. Это нормально, что ваш муж не забыл и не похерил своего сына. Вы так не считаете? Вы бы смогли уважать своего мужчину, если бы у него рос где-то заброшенный ребенок и он не помогал ему и вообще плевать на него хотел? Вот честно скажите.
"у мужа есть сын, 15 лет....они развелись, когда мальчику было 1,5 года...вчера у ребёночка был ДР, папа отмечает на работе с друзьями"
Уржалась, может папочке просто поводов нажраться не хватает? Отмечать ДР ребенка на работе это круто :-)
Противно прям от вашего поста. Добрее надо быть, может тогда у вас в жизни все наладится, кто знает.
любая внутренняя агрессия против ребенка мужчины - это агрессия против ВСЕХ его детей, как настоящих, так и будущих. выхода у Вас другого нет, кроме как стать терпимее, и может даже полюбить его ребенка. поработайте над ревностью своей, подумайте что этот ребенок ни в чем не виноват, родился на свет и рано остался без отца.
бывает. свой появится и пройдет.
у меня тоже иногда бывает, у мужа тоже есть ребенок от первого брака, а у меня что-то не получается забеременеть. когда у меня находит особенно сильно, вместе с ним с ребенком не гуляю и пропускаю мимо ушей его рассказы. как отпускает - общаюсь.
девчонки, однажды меня совсем прикрыло:и одна врач сказала, что у многих женщин не получается забеременеть, если мужем брошен ребёнок. Пипец. где выход?!
одна моя половина так и считает, что нет, мол, не смогла. и вообще детей люблю. чужих. я учительница, блин, стыдно сказать. правда, люблю чужих детей, выпускники возвращаются, рейтинги популярности среди учеников и учителей высокие. но во мне есть ещё одна Я: очень эгоистичная, прям злая даже временами. вот эта которая злая никак не смирится с ситуацией.. и, если честно, мне легко тогда, когда муж не вспоминает о сыне. можете, конечно, осудить. но я хочу совета. мне самой противна эта ситуация!!! я себя грызу, грызу, а всё возвращается на круги своя...
Может, вам стоит с ним познакомиться лично? Тогда вы будете к нему относиться не как к абстрактому "ребенку мужа", а как к Ване или Сереже, конкретному мальчику, в чем-то симпатичному, чем-то похожему на вашего мужа в детстве? Если тем более у вас есть ученики его возраста. Вдруг у вас возникнет симпатия просто как к мальчишке-подростку? Пообщайтесь с ним, пошутите, посмейтесь. Не факт, что подружитесь сразу, но, может, немного отпустит?
ды знакомы мы. ещё хуже. бесит он меня. прям ревность что ли. всё для меня в нём не так. хотя, если по существу, он реально отстаёт в развитии от своих сверстников(щас бы моя свякры меня прям убила!)
Ой, у вас личность раздвоилась :)
А по теме - как же вы тогда учеников любите? Среди них тоже не все отличники. Есть же и у отстающих какие-то хорошие черты, ну поищите!
я тоже так думаю!!!! ещё неизвестно, звонил ли он сыночку, но обвинить меня - это он не забыл. может, всё-таки проблема не только во мне?!! развелись они давно, но папа с сыном общаются.
Ужас какой. Чем Вас ребенок его бесит? У меня тоже есть сын мужа 12 лет, я его даже люблю по свойму. Какая разница между детьми, не понимаю? Покупаю книги, диски, спортивную одежду. Половину недели он с нами, я с ним уроки делаю. Отдых то же вместе, да есть конечно зацепки, но все терпимо и решаемо. А у Вас не на чем не люблю и все.
Ни первое ни второе. Но я с ним развелась и вышла замуж за бездетного. С сыном бывшего нормально общаемся.
И у меня также. Вот прям один в один все эмоции. Мы уже с мужем давно женаты, я все ждала, что притерпится как-то, но ничего не изменилось в моем отношении к его ребенку. Я, конечно, стараюсь, но внутри меня прямо раздирает. Эгоизм это и ревность. Мужа очень люблю, совместные дети у нас есть (с их появлением стало полегче). И все у нас хорошо. Но вот царапинка такая на карме присутствует:(
Из своего опыта только одно могу посоветовать. Было одно время, когда дочь мужа с нами жила, и мне приходилось очень много с ней общаться - школа, домашние задания, больницы, врачи, кружки, еда, одежда и т.д. Так вот тогда она стала мне как-то ближе, мне стало легче ее воспринимать просто как ребенка, который во мне нуждается. Ей было 13 лет, и длилось это 2 месяца, потом мама ее увезла в другой город. Так что членом нашей семьи для меня она так и не стала. Но тогда я была ближе всего к этому. Материнский инстинкт почти проснулся.
спаисбо вам огромное за ответ! я тоже много думаю, изменятся ли мои чувства с рождением НАШИХ детей...и муж ваш переодически устраивает истерики? или всё тихо?
Нет, с мужем все устаканилось. Мы особо не скандалили по этому поводу. Просто он старался, чтобы мы не пересекались. Ну а сейчас уже много лет прошло, дочка его уже взрослая, у нее своя жизнь.
Вот и я не люблю,только не сына мужа,а его племянника. Хотя ему всего 2 года,но терпеть его не могу,и мамашу его тоже... Наглый такой ребенок,избалованный,фу...,хотя всего 2 года. Не перевариваю его всеми фибрами души! Никогда не возьму его к нам,и в гости не позову. Хотя другого племянника очень люблю,и всегда готова взять его,и в гости всегда зовем. Свекры и муж из-за этого на меня обижаются,но мне пофигу...
такие вот мы, обыкновенные люди. гордыня это называется, наверное. знаю я и ничего с этим поделать не могу. но и мужа терять не буду из-за этого. ещё крепче сожму рот, чтобы не показать вида. но знаю, что поможет это до следующего скандала. а ругаемся мы исключительно из-за его родственничков...
Автор, не надо стыдиться своих чувств - это нормально.
То что напишут вам клуши - вы их не слушайте. Они как раз знаете ли - этакие разведенные тетки с детьми, которые переносят ситуацию на себя и "порвут" за своего дитятку
или наоборот этаки тетки с мужем в анамнезе, которые боятся, что муй их бросит и хотели бы чтобы он и с деточками общался в будущем и еще и их самих (ведь она же жизнь на дитятков положила) - содержал
это нереально
я не люблю детей мужа от первого брака. ну не прямо таки вот - ненавижу-ненавижу.
но не горю желанием их видеть, слышать и им помогать.
у меня есть свои дети. у моих детей есть свои потребности.
про бумеранг пусть заткнуться все - кто в него не верит, тот свободен
и жить я хочу здесь и сейчас, а не с оглядкой - ах_если_он_вас_бросит - то тоже будет помогать вашим детям
я не хочу так.
я хочу жить для своей семьи, а не для детей мужа.
кстати - мой муж (когда я не захотела ехать на дачу с его детьми (а для этого одного моего ребенка нужно было оставить дома - в машину все не вмещаемся) - так вот он был оооооооочень огорчен, что я не разделяю его отцовских чувств
ну и поперся к психологу
и психолог ему ответила - ваша жена стремится оградить и сохранить свою семью
и это нормально
и еще она сказала, что любая нормальная женщина будет поступать так же
пы сы (для клуш)
сменить психолога не предлагать
муж сам его (психолога) выбрал, я тут ни сном не духом не была
меня кстати ответ психолога очень устроил
Я с Вами согласна на все сто!
Что будет-де "и вашим детям помогать в случае развода" - ой не факт! Лично знаю мужчину, который дочке от первого брака вообще не помогает, а сыну от второго обеспечивает не только потребности, но и прихоти. При этом с мамами детей разведён.
Пусть о детях думают их родители прежде всего, мужик что, не видел, на ком женился? У него ответственность перед своим ребёнком, пускай ищет чадолюбивую.
Я вам напишу не анонимно что бы про брошенок мысли не возникали и тех кто боится за себя, у меня есть дите любимого. И да я его люблю, а за что его не любить?? Я его уважаю как частичку мужа, так же как и его бывшую жену. Это такой же ребенок, как и все остальные. Иногда возникают проблемы, но все решаемо.
А сколько ребенку мужа от прежнего брака и в какой плоскости и в каком порядке Вы общаетесь, какой % семейного дохода тратится на сына и каким образом тратится?
12 лет, 3-4 дня в неделю он с нами, каникулы почти все. Отдыхаем все вместе безоговорочно, музеи, кино прогулки вместе. % дохода на детей я не считаю и не спрашиваю сколько отдал алименты, покупается все без разговоров, надо новую форму значит надо, вещи, комп, телефон, книги развлечения.. Как можно посчитать? Это ежедневные практически траты, нет оговоренной суммы или лимита. Сколько надо столько будет потрачено, так же и во времени, если его мама в больнице, отдыхе работе, то даже вопрос не возникает где и с кем будет ребенок. Раньше были вопросы с БЖ на эту тему, но она быстро поняла выгоду свободного времени и все прекрасно, по крайней мере при мне не возникает трений.
Просто надо пересмотреть за что не любите ребенка. Может если бы чадо сильно выделывалось и откровенно хамило, то и я бы не любила- но это для всех детей и людей в принципе правомерно, вот своему племяннику хотелось ручки повыдергивать какой он противный был.
да нет, не хамло он. ущербный просто какой-то, жалкий что ли.не знаю, в общем в развитии, это на лицо. а может, я его плохо знаю просто. да, вы правы. мне надо его УЗНАТЬ. спасибо. меня прям осенило! вот и дура я ещё - это плюс к предыдущим моим недостаткам
bobrez, Вы не обижайтесь, но Ваш муж обеспечивает еще и на чтО Вам его любить, Вы ни в чем не ущемлены, Вы не чувствуете себя на второй роли и обязанной, а тут девочки, не переваривающие детей своих мужей в другой ситуации и дети уже чуть старше и агрессивные БЖ в нагрузку. Хотя Вы, бесспорно, молодец.
супер! спасибо. вы по полочкам слово в слово разложили так же, как мне моя подружка-психолог. мы будем оберегать свою семью - это логично. ведь недопонимание и обиды из-за того, что не так посмотрела, не то сказала и тд в НАШИХ отношениях с мужем. оно мне надо?! спасибо ещё раз за поддержку!
Оберегать конкретно - от кого и от чего? Какой странный, деструктивный психолог...
Говорят,не бывает чужих детей !!!А если этот пасынок так и норовит гадость сделать,надо гладить его по голове и смотреть спокойно ??? У меня пасынок,сейчас ему 17 лет.С его папой познакомилась,когда родители уже были разведены, ему было 6 лет.В своё время ,ещё до меня БЖ ребенка не давала и отправила жить к своим родителям.Потом БЖ забрала от родителей сына перед первым классом.Первый класс он прожил у нее, потом 2 и 3 опять у бабушки жил.Потом БЖ родила ему братика, он как нянька с ним сидел с 10 лет, часто из-за этого пропускал школу , соотв успеваемость снизилась.Мне ставили бесплодие и врачи сказали на собственных детей не рассчитывайте .Я все те годы к пасынку хорошо относилась,была инициатором его к нам на выходные брать.Но когда у нас родилась дочка ,пасынку было 14 лет начал *рвать и метать*.Когда дочка была совсем маленькая ,то уронит её ,то дает играться с вилками и ножами и тд.Я потом уже и на одну минуту не оставляла с ним дочь.Потом с стала замечать, как он приедет мы с мужем ругаемся по мелочам,дочь ночью начинает плакать/с суб на воскр/.Как только он уедет в доме мир и покой и дочь не плачет всю неделю.Я поминаю ,что он видит как его мама с братом занимается,как его папа с сестрой занимается --- но,почему я должна страдать из-за его чувства недолюбленности .Почему и зачем я это должна терпеть в своём доме,я не хочу перед ним отчитываться по поводу каждой нашей покупки для дома и для дочери, на какие деньги мы это купили и зачем.Мама его по не известным нам причинам не работает уже года три .Муж алименты постоянно платит+ каждый раз наличные дает.С этого года мужу сказала- хочешь встречаться, пожалуйста на нейтральной стороне ,но пасынка все равно к нам тянет,говорит ,что любит меня.
Потому что, Вы сами виноваты ,что позволили устраивать эти совместные ночевки и т.д.
Если мужчина "с приданным", то о формате взаимотношений с его детьми надо договариваться "на берегу". А У Вас не было собственных детей, так был мил и хорош, а своиих заимели так пошел вон.
Я-НЖ. У моего мужа дети от предыдущего брака. Совместный отдых папы с детьми , пожалуйста. А совместные ночевки в нашем доме- нонсенс. У детей собственная квартира есть и мама, вот пусть там и ночуют.
Пасынок со своей мамой в контрах,своё 16 и 17 летие отмечал у нас.С его слов она вся в младшем сыне,как он говорит - "его там никто не любит".Приезжает в субботу,если папа в воскр выходной он домой не хочет ехать. Но зачем, к нам приезжать с негативом,злобой,ненавистью с разговорами,о том зачем его родители еще детей родили,а его маленького к бабушке отправляли.Я понимаю,он обижен на маму,на папу ,но у меня совесть чиста я всё делала для его блага .
а я ведь с вами согласна
я тоже по дурости разрешила ночевать в нашем доме (а у нас между прочим двушка, а БЖ муж оставил трешку)
припрутся (мин 2 раза в неделю), сядут за компом у дочки, выгребут весь холодильник, у папани денег стрясут и домой счастливые бегут
а через два для спрашивают - папа. когда ты нас к себе снова возьмешь.
хватило меня года на два
потом я озверела. ребенок родился, у меня старшая дочь. Все друг у друга на головах и спят и едят
ко всему прочему добавилось еще и то, что муж по дому вообще ничего не делает
и когда эта шатия-братия припрется к нам - они еще дополнительно и на мне висят - убрать, приготовить, накормить развлечь
вот повадились, а отвадить тоже было очень тяжело. скандалы были.
муж даже грозился, что уйдет от нас.
а я уже и готова была на любой исход - так как задолбалась конкретно
Ха, у меня папахен женился на молодухе, ровеснице моей. Я приезжала к ним в гости с своим ребенком, ну такой цирк с конями молодуха эта показывала, ревновала отца ко мне и к моему сыну, а еще до кучи и моей матери с которой отец уже 25 лет как в разводе.
Потом она значит забеременела, решила рожать, беременность прервалась и обвинили в этом мою мать и меня, мол мы сглазили, добра им не желаем. Уписяка просто. Прошло какое-то время, папахен звонит поздравить внука с днем рождения, и на мой вопрос, "а не беременна ли там его жена?", отвечает, что уже почти нет, в роддоме она, рожает. Скрывали видать до последнего потому, что видимо боялись, что мы им опять добра не пожелаем. Хотя что мне что матери дале до них нет никакого. Теперь папахен звонит и обижается, что я его новую деточку с днями рождения не поздравляю и вообще сестричкой не интересуюсь. А нафига мне их поздравлять и интересоваться, если любое мое слово его женушка в недобрые записывает, там у младенца понос случится, а виновата в этом буду я. Ну нах. Они сами все делают, чтобы испортить отношения, а я далеко не мать тереза всех любить за просто так.
оооо. как мы все себя видим и понимаем!!! я, значит, должна как-то мужа убедить никому не заикаться о своей беременности. вон у вас какая ревность. прям НЕНАВИДИТЕ и отца, и ребёнка, и жену молодую. не так?
Нет, не так. Мне они чужие люди просто, и у меня нет к ним НИКАКИХ эмоций, вот вообще. Было немного неприятно, что отец от меня до последнего дня беременность скрывал, как будто я ему посторонний человек. Ну посторонний так посторонний, мы без них прекрасно проживем, надеюсь, что и они без нас проживут.
А изначально я к ней была хорошо расположена, пока из нее иррациональная дурь не поперла, вот точно как из вас по отношению к сыну мужа, хотя живем мы тоже очень далеко друг от друга. И сейчас мы практически не общаемся, только по инициативе отца, он звонит я так понимаю, в тайне от молодухи. А мне и моему ребенку этого общения не надо вообще, наша жизнь вполне самодостаточна без них. А им совет да любовь, и всех благ.
разделять отцовские чувства вас никто не просит. Но проявить элементарное уважение к ближайшему родственнику мужа - это просто норма для культурного человека.
Принять у себя дома раз в полгода или раз месяц, тем более вместе со свекрами; раз в год поздравить с днем рождения купить подарок, м.б. приехать на праздник вместе с мужем, если пригласят - переломитесь вы, что ли?
+1 примите этого ребенка, смиритесь с его существованием, примите как данность, что у вашего мужа есть родной и любимый сын, что ваш муж любит еще кого-то, кроме вас. Живя за 500 км вам сильно много с ребенком контактировать не придется, даже если раз в год на неделю каникул приедет, это ерунда.
И я не поклонник всяких таких видения, но может быть Господь не дает вам своего ребенка, пока вы того не примите
Об этом надо было ДО замужества думать. Не нестись под венец сломя голову, а ДУМАТЬ о том, что он не просто мужчина твоей мечты, а еще отец и бывший муж чей то, что это его прошлое никуда не денется, а благодаря ребенку это еще и настоящее и будущее, с которым нужно будет жить. А жить хочется счастливо и легко, правда? Смогу ли? надо было себя спросить. Почему не спросила, автор??? И кто Вам теперь виноват? Почему вместе с Вами должны страдать другие???
ну вот так. и ведь знаете, спросила. и спросила, и скзала, что жить он с нами не будет. мне ответили, что согласны с моими условиями. НИКОМУ не пожелаю быть женой мужа с ребёнком. это очень сложно. я стараюсь, правда, стараюсь. меня возмущает знаете что? они до меня общались из годы в ряды, а сейчас даже свекровь по телефону только про Диму и рассказывает, про меня нокогда не спросит..ей надо, чтобы я устроила жизнь, быт и комфорт ещё и её внуку.
да ладно вам - " НИКОМУ не пожелаю быть женой мужа с ребёнком. это очень сложно"
Я сама себе пожелала )) т.е. выбрала. И не жалею ни разу.
Что может быть сложно - не спорю. Но тут больше дело в самонастрое.
У меня у мужа есть ребенок от первого брака, 14 лет в этом году. Чувств подобных вашим никогда не было. Может быть это оттого, что у меня был свой ребенок от первого брака, а потом родился еще один общий с мужем, и просто некогда было исходить каким-то негативом.
Ребенок как и у вас живет далеко, общаемся вживую редко, в основном муж по телефону или по скайпу общение поддерживает. и как у вас свекровь любит вскользь спросить о моих детях, вообще не спросить как я сама, а сразу "про Диму" в подробностях. Поддерживаю разговор, когда время есть. Рада даже, что она не учит меня жить, не лезет в мою душу, не вмешивается в воспитание моих детей - а разговаривает на нейтральную тему - "про Диму"
ок, а что делать, если 23-х летняя сыначка поселилась у нас надооолго? И мне неприятно убирать за практически взрослым мужиком? А любое слово принимается мужем с оскорблением на нелюбовь к его детям? Что делать-то?! И таки да, мне он неприятен на непонятном уровне, страшно :(
Извинитесь перед мужем,что таки да не любите его детей,но и не мешаете ему самому ухаживать за своими деточками и пусть ваш муж сам своему сыну готовит,убирает за ним и готовит ему еду.
у вас совсем другая история. 23-х летняя сыночка - это уже не ребенок. Это уже совершеннолетний и самостоятельный человек. Поэтому можете за ним не убирать, а если он паршиво себя не ходить к нему на день рожденья.
И почему он у вас поселился? Потому что он тут прописан или имеет долю в хате? Тогда надо думать, как разменять хату и разъехаться.
А если он просто так поселился, приполз к папочке под крыло, то вы можете не просто за ним не убирать, а вообще требовать, чтоб он поселился где-нибудь в другом месте
Ближайший родственик - это зять, кум, свояк. А сын - это сын, и тут любовью раз в полгода не перебьешься.
не хочется спорить, не тот повод )) да и вопрос терминологии в данном случае может субъективно восприниматься по-разному
да, сын - это СЫН, мать - это МАТЬ, жена - это ЖЕНА
но даже в анкетах, когда просят указать сведения о ближайших (или близких) родственниках, часто помечают в скобках (родители, дети, супруги, иногда - родные братья-сестры)
зять, кум, свояк - это просто родственники, ане ближайшие, на мой взгляд (да простит меня мой кум).
А некоторые скажут, что кум и сват - вообще не родственники, нет формального родства, всё через кого-то или что-то, что это просто близкие. и сними тоже не поспоришь
Все это так, однако по отношению к сыну мужа крайне сложно организовать схему: "Принять у себя дома раз в полгода или раз месяц, раз в год поздравить с днем рождения купить подарок, м.б. приехать на праздник вместе с мужем, если пригласят", тем более непросто самой задавать тон - как и что. Тогда как с деверем и прочей седьмой водой это вполне даже вероятно.
"Принять у себя дома раз в полгода или раз месяц, раз в год поздравить с днем рождения" - это минимум, который выпадает на долю автора - а она и это переварить не может.
Ребенок живет за 500 км. - автору не грозит, что он будет гостить три раза в неделю или каждые выходные.
Задавать тон тут не надо - надо просто не исходить в тихой историке оттого, что свекры, собираясь к автору с мужем с визитом, предложили привезти с собой внука
У меня вопрос - до вашей трагедии в как к сыну мужа относились? У меня было похоже, когда узнала, что есть проблемы с "заберениванием" очень тяжело переносила общение мужа и сына, а так же разговоры о нем. В чем честно и призналась мужу и попросила при мне пока воздержаться от разговоров и не привлекать меня к общему время препровождению. Потом сама родила дочь и сейчас тттт... общаемся часто вместе, ездим отдыхать, каждый день забираем из школы, секции и т.д. Не насилуйте себя, если вам трудно это сейчас принять, то дайте себе время и без работы над собой тут не обойтись.
в самом начале нашей жизни мы ездили вместе на море. было дискомфортно, но терпимо. поэтому может и так..
А дискомфорт из-за чего? У меня и сейчас дискомфорт, но не из-за того что муж с ним общается, а из-за того, что ответственность за ребенка ложится и на меня, причем ощущается она в 1000 раз больше чем за свою дочь. В принципе сын у вашего мужа уже достаточно взрослый, так что могу предположить, что особых напрягов как забирание из школы, отвоз на секцию и с нее, особый контроль на отдыхе ему не нужен, так что не все так плохо. Кстати, а Вы не задумывались на счет мужа, может он так переживает вашу трагедию, для мужчин это свойственно, он пытается заменить пустоту общением с сыном, Вы его то же постарайтесь понять, ведь как бы мы ни хотели они не смогут вычеркнуть своих детей из своей жизни. У меня иногда еще и такие мысли проскакивают, что пусть он лучше сейчас равномерно и общается и помогает, чем потом этот сын вдруг появится и чувство стыда вызванное его появлением у мужа захлестнет его разум так сказать.
я тоже переживала сильно пока общий ребенок не родился, теперь оч хорошо отношусь к его сыну, да и он ко мне, по крайней мере нормально, уважительно, подарки на праздники дарит, поздравляет через отца (ему 25 лет)
Боюсь, Автор, с таким стилем жизни, будь Вы мамой своерожденного ребенка, отношения накалялись бы еще больше.
очень мне хочется родить, воспитывать своего и ве рнуться к этому разговору!доброй, отзывчивой, терпимой и НЕэгоистичной!
Вы добрая, отзывчивая и вовсе даже не эгоистичная, просто у Вас все на нервах, а когда будут свои дети, нахлынет еще и ревность, так что Вам еще ДО рождения общих детей нужно как-то найти нейтральный вариант отношения и понять, для себя, чго ЕГО дети - ВСЕ - ЕГО, и иначе не получится.
вы знали за кого за муж выходите,так чего сейчас проблеиу создавать,наоборот муж молодец,что поддерживает общение с сыном,в жизни все бывает и ваш ребенок может оказаться на месте этого мальчика и вы будиту спокойны,что отец не бросит ребенка. вообще глупо ревновать к ребенку.
У моего мужа тоже есть маленький ребенок, у меня от прошлого брака 2 деток. И я тоже не могу смириться с его маленьким сыном. Ревную, и поделать ничего не могу. Хочу, чтоб все было для моих детей. Значит, я гадина?
Ну что это за мужик, который ходит на веревочке у жены, которая не пускает его на ДР к сыну, а поэтому он нажирается на работе, "отмечая" ДР там, а потом устраивается разборки жене дома. Сын все-таки. А он мужик все-таки, и отец. А то как бэ ни то и ни другое.
прочитала ваше:
"бесит он меня. прям ревность что ли. всё для меня в нём не так. хотя, если по существу, он реально отстаёт в развитии от своих сверстников(щас бы моя свякры меня прям убила!)"
знаете, подростки иногда такие противные бывают. Патлатые, прыщавые, с гонором, глупость какую-то несут или наоборот тупо молчат, как будто презирают тебя и че с тобой разговаривать т.д. и т.п.
Меня в этом возрасте (15-17) собственный обожаемый сын иногда раздражал. Не то, чтоб я начинала его не любить, этого не было. Но ловила себя на мысли - где тот славный мальчуган, который так радовал мой глаз и душу, где тот маленький рассудительный мужичок? Неужели это быдловатое с виду чмо с болтающимися в районе колен штанами (мода такая у них) - и есть мой сын?
Ничо, переросли мы это ))
я к тому, что может у вас тоже усугубляется всё его чисто подростковой непривлекательностью? и может он нормальный парень, даже интересный. папа его любит, судя по всему, бабушка-дедушка тоже не забывают несмотря на развод родителей.
ну, как-то надо вам над собой работать. Надо как-то взрастить в себе лояльность
буду взращивать, хотя не уверена. я кому-то должна?! может, это и бесит, что ситуация "ты должна".
будьте уверены - должны. Выходя замуж за мужчину "с прошлым", вы должны быть лояльной к его ребенку!
Не должны - непременно полюбить его, не должны посвятить этому ребенку свою жизнь, не должны обихаживать этого ребенка, как родная мать (если такое не оговаривалось до свадьбы) - но от вас этого никто и не требует
Должны - принять факт существования этого ребенка и что он занимает определенное место в серце мужа. и что есть алиментные и другие отцовские обязанности у мужа.