Помогите найти компромисс
Вчера впервые состоялся с МЧ разговор о совместном будущем. Начали встречаться полгода назад, оба не планировали ничего серьезного, но сами не заметили, как пришла любовь и осознали, что хотим всю жизнь провести вместе. Есть только один камень преткновения – его дети, двое, 5 и 2 лет. До сих пор его отношения с ними меня не касались, мы никак не пересекались, хотя он много с ними общается, всегда распределял время так, чтобы с ними встречаться отдельно, со мной отдельно. И меня это более чем устраивало. Но вчера, фактически делая мне предложение, у него прозвучало примерно, что если я хочу быть с ним, то должна стать матерью для его детей. В выходные намечает познакомить меня с семьей (дети живут с его бывшей тёщей сейчас, жена умерла). В семейной жизни рассчитывает, что мы заберем детей и будем вместе их воспитывать.
А я рассчитывала совершенно на другое, на то, что жить мы будем отдельно и детей он будет только периодически навещать, помогать и т.д. Но, оказывается, этот период жизни, когда дети живут с бабушкой, он всегда рассматривал только как временный, а вообще считает, что дети должны жить с ним.
Вот встала перед тяжелым выбором – не могу взвалить на себя его детей, но и потерять его не могу. Может кто подскажет какой-нибудь компромисс в такой ситуации?
А какой тут может быть компромисс? Тут не может быть половинчатых решений. Ваш мч - адекватный и нормальный, слава Богу, мужчина, который понимает, что его дети должны расти с ним. И ему нужна женщина с большим сердцем, которая будет готова этих детей воспитывать вместе с ним.
автор, тут не может быть компромисса, имхо. Вы полюбили человека, который еще и папа 2м детям и ХОЧЕТ ИМ БЫТЬ! Тут либо вы принимаете его с детьми.... либо расходитесь. Представьте ситуацию наоборот, у вас двое детей и ваш МЧ будет представлять и считать, что ваши дети должны жить отдельно....
Даааа, на что-то вы странное рассчитывали... Конечно дети без мамы должны жить с папой. И действительно бабушка - временное решение. Но и МЧ маладец, быстренько вас к ноХтю, понятно с каким целями и установками. Хотя это тоже не плохо для семейной жизни.
А к какому ногтю он её? Он честно , как только отношения стали понятными, рассказал ей, о чём речь и предоставил право решать, согласна она или нет. Вот если бы он женился, а потом молча привел своих детей в дом и сказал, что теперь она мама - это было бы к ногтю.
Ну когда МЧ просто с девушкой встречается, это одно. Когда у МЧ двое детей и первозадача у него забрать их к себе путем женитьбы на девушке - это другое. Тут девушка выступает в сугубо практичной роли, она не подойдет, будет другая такая, причем быстро, и уже с учетом предыдущих ошибок. Такая прагматичность в браке в целом хороша, она только брачный союз укрепляет, потому как все чисто и прозрачно и каждый знает на что он идет. Но это надо иметь соответствующий характер, ну и прочие обстоятельства. Конечно в такой ситуации женщина с ребенком от предыдущего брака будет себя покомфортнее чувствовать. Для автора это обозначает отсутствие конфетно-букетного периода, полное погружение в быт с первого дня семейной жизни, и навсегда не на первую скрипку, и даже от собственного первенца в такой ситуации радости и счастья столько не будет, не такой он уже и первенец.
Вот, и еще тут ооооочень тонкий момент. Папочка щас детей навесит новоиспеченной жене, а вот по поводу новой беременности может тянуть, и тянуть долго, под благовидными предлогами. Какой там действительно третий ребенок прям щас, в таких обстоятельствах. Автор, обязательно оговорите вопрос ваших будущих детей! Причем не в общих словах "да, да, конечно", а прям в примерных сроках с бытовыми нюансами типа декрета, детской комнаты и прочего.
Насчет совместных детей - он их хочет в будущем. Говорить о конкретных сроках я пока не могу, тк сама пока не знаю, когда почувствую желание родить. Пока до этого далеко. Но в общем считаю, что дети быть должны, обязательно!
Оййййй, не ведитесь на это "в будущем". Сами подумайте, когда будете готовы, может быть крайний срок у вас в голове есть, например - до 30 лет, или там с учебой-работой что-нибудь связанное. Оговорите хотя бы крайние сроки, хотя бы все очень приблизительно. Вам в такой ситуации надо очень и очень все хорошо обдумать и максимально обсудить. Поверьте, то что кажется вам сейчас очевидным и само собой разумеющимся, потом окажется глобальным недоразумением, т.к. у него окажется ровно противоположная на это точка зрения.
У вас ситуация значительно сложнее, чем просто обычная. Вы, соглашаясь на брак, и сил сразу вкладывать много будете, и к детям привязываться, не сможете вы потом ничего поменять, придется вам идти на поводу у обстоятельств. А дети - это и время, и силы, и деньги, и квартирный вопрос и рабочий, это такие обстоятельства, из-под которых не выберешься.
Кстати по поводу того, что потом окажется совсем не так, как вы себе это представляли, а с точностью наоборот.
Автор, вы сейчас ровно в такой ситуации оказались. Думали, что дети будут жить у бабушки всегда, а тут хоп, - нет, только с вами. Вы в прострации. Так вот таких простараций в семейной жизни вы словите еще дофига, так что оговорите хотят бы то, что сейчас в голову придет оговорить, с мамой посоветуйтесь, с подругами детными и замужними. Не в смысле слушать их на слово, а смотреть, с каким они трудностями сталкивались, и по возможности это с женихом оговорить.
Поддерживаю. Автор с МЧ, видимо, не особо-то и разговаривают, только когда припрет уже. а тут нужно заранее...
У него УЖЕ есть 2 детей. Если вы с ним надеетесь создать семью-считайте,что у ВАС есть 2 детей.
Какой тут может быть компромисс?
Представьте, что у вас двое детей, и вы отдали их на время своей маме. Теперь же вы нашли свое счастье, и ваш молодой человек настаивает на том, чтобы ваши дети и дальше жили с бабушкой.
Вы бы продолжили отношения с таким мужчиной?
отвратительная разводка, фу! Автор, Вы, действительно, такая дура по жизни? У вас не может быть выбора, ибо у вас нет мозгов!
никакого компромисса тут нет. если не готовы на его предложение быстрее рвите все отношения пока не приросло намертво.
Компромисс: дальше проживать на своих территориях и встречаться периодически.
В такой ситуции я бы сразу понимала что детей придется забирать себе.
А если бы МЧ посутпил так, как предполагали Вы, то я бы будущего с ним не видела, т.к. посчитала бы, ято нормальный отец так не поступит, имхо.
ой, прям все такие онажематери до первого раза! А потом тут топы "ненавижу детей мужа"
Оставьте его. Он найдет себе достойную женщину, которая будет любить его по-настоящему.
Поставьте себя на место умершей жены. Вы хотели бы, что бы ВАШИ дети попали в такую ситуацию, когда они никому не нужны?
И заметьте, Земля - круглая.
автор вы идиотко?у дететй нет мамы...так вы его и отца хотите лешить?!Может вам отказаться от мужчины пока не поздно,они вас сейчас уже бесят,а что будет,когда вместе начнете жить.Трагедия будет и для вас и для детей.Вы правда считали,что дети будут с бабушкой все время жить при живом отце ? РАЗВОДКА ЧТО-ЛИ ОЧЕРЕДНАЯ.....
АВТОР ВЫ ЭГОИСТКА!!!.
Если вы хотите быть с этим мужчиной,то тут один вариант-полюбить его деток. Это легче,когда они маленькие.Если вы не будете бороться с эгоизмом,вы потерпите крах в отношениях с ним.
Автор, бегите, не теряя времени. Вам это не потянуть, да и не надо совершенно, своих родите. А МЧ пусть ищет разведенную с ребенком или двумя, только там, ИМХО, у него может что-то сложиться. Круто, конечно, Вас эгоисткой обозвали...%) Мне кажется, Вы совершенно нормальный человек! Удачи! Постарайтесь больше с вдовцами не связываться, пока сами без детей, по крайней мере.
Вы знаете его взгляды. Если они вам совсем не подходят, лучше задавить любовь (задавить ради любви саму себя у вас не получится, рано или поздно сорветесь).
Если, в принципе, вы такое допускаете, то можете постепенно знакомиться с той жизнью, которой собираетесь жить. Не спеша. Втянетесь, будете счастливы - можно будет и о свадьбе поговорить.
Ну, тогда я Вам сочувствую... очень...:( Хотя, может быть, Вы святая...%) В общем, советую ОЧЕНЬ хорошо подумать. И еще вопрос: как с материальной стороны обстоят дела у Вашего МЧ? А то можно своего ребенка так и не дождаться. Не все могут потянуть семью с 3-мя как минимум.
Очень с вами согласна. И про подумать, и про просчитать-рассчитать-оговорить, и как можно подробнее. Возможно уже в процессе этих разговоров разбежитесь в разные стороны, роняя тапки.
вы на своем опыте говорите?
вы нежно любите чужих детей?
тока не надо, а, что дети мужа - не чужие
еще как чужие.
Мне кажется, это совершенно естественно. Она просто считает его только СВОИМ. А это, к сожалению, совсем не так...:( пора снимать розовые очки просто.
Я не знаю, сколько там лет автору. Если 17, то можно понять,наверное. Если это уже достаточно взрослая женщина, то мысли не просто наивные, а какие-то даже странные. Имея в планах родить собственных детей не знать того, что детям (и чужим тоже, да) нужны родители... ну не знаю...
Какая она нахрен взрослая женщина, если только-только в свой первый брак собирается??? Даже если ей 25?? Она девушка, неискушенная, ей еще обламываться и учиться дофига всему.
А взрослым и думающим человека только брак делает? Знать, что детям нужны родители, только в браке положено? Ну не знаю...
Взрослым и умным человека делает жизненный опыт. У нее нет ни опыта брака, ни опыта рождения и воспитания детей. Она сколько не будет думать, ничего тут не надумает, пока не попробует.
Он ее не грузил детьми, она и не задумывалась. :) А теперича поставил перед фактом.
Ну вообще-то нормальный мужчина это очень и очень сразу должен оговорить. Мол, у меня дети, двое, я их люблю, пока они у бабушки, но я планирую, чтобы они жили со мной.
Это еще зачем, если у них просто "без обязательств"?
А как только нарисовалось что-то серьезное - он и оговорил.
Это вы какую-то фигню говорите. Предложение руки и сердца и двух своих детей впридачу не называется "вот тут нарисовалось кое-что серьезное". МЧ знакомился с девицей с вполне конкретными планами, сейчас это уже более чем очевидно. И строил отношения с определенным прицелом. Это вообще вариант обмана - недоговорить такие вот важные для него вещи. Вот она щас привяжется, а я ей потом выложу.
Это тоже самое, что "забыть" рассказать, что он в браке, просто типа разводится. А потом вот так и заявить, когда "серьезное" нарисовалось, а подожди-ка, я тут пока разведусь.
Я исхожу из того, что пишет сама автор: "Начали встречаться полгода назад, оба не планировали ничего серьезного".
Девушке тоже своя голова на плечах дадена не для того, чтобы прическу делать. Почувствовала, что привязывается - надо было включать голову (в какой момент это произошло, только она сама знает). В конце концов интересно - спроси.
Я с МЧ встречалась два года, именно что просто так. Никаких планов не было и своим видением мира я с ним не делилась. Но наличие ребенка не скрывала. Когда отношения перешли из легких в серьезные - для него вовсе не было шоком то, что я не представляю жизни без дитя.
Да для нормальных людей это естественно!!! что раз есть дети, то они будут жить с ним. Он думал, что и девушка это понимает, а не расчитывает, что папа им будет "помогать".
Как-то странно Вы рассуждаете... А когда, на Ваш взгляд, надо вываливать все эти проблемы?
При первом знакомстве? Типа: "Здравствуйте, я Саша, вдовец, у меня двое детей, если Вы пойдете за меня замуж, то Вам придется их воспитывать. А Вас как зовут?".
Или прежде чем лечь в постель, типа "Подожди дорогая, прежде чем заняться сексом я должен предупредить, что у меня двое детей".
Или все-таки тогда, когда стало ясно, что отношения приобретают серьезную окраску, типа "Прежде чем принять решение быть вместе, ты должна подумать о том, что у меня двое детей".
Согласитесь, что первые два варианта выглядеть будут идиотически достаточно...
Я уже писят раз эту фразу написала. Про двух детей нашел время сказать? Про то, что они живут у бабушки? Именно в это самое время и сказал бы что это временная мера и он в любом случае их заберет, чтобы жить всем вместе.
Когда он все это ей вываливал - мне пох. Хоть в постели, хоть в интернете, хоть по телефону. Время он для этого, судя по тому, что ЭТО для автора НЕ сюрприз, видимо нашел. А вот еще одно предложение добавить - это никак у него времени не было, ага.
+1
За несколько месяцев не выдать своего желания и стремления забрать детей у бабушки - это надо постараться...
Вы, наверное, тот самый анонимус, с которым я уже 2 дня согласна, но трудно вас отличать от других :-)
Да что вы говорите??? Щас еще такого "понятного" до кучи навылезает, что в пору среляться пойти. Например, куда же мы в двушке будем третьего рожать, на расширение же денег нет. И тоже так все "понятно". Действительно куда же рожать и откуда же денег брать.
А что странного? Это еще один вопрос, который сразу выясняется. И на кого ту двушку оформлять - тоже. Нормальная жизнь.
Это должно было быть понятным с самого начала, когда Вы узнали, что у него есть 2 детей, что они должны жить с семьей отца и нигде больше. Так что это "вылезти" ниоткуда не могло.
А что ж они с папой то СРАЗУ не жили, раз такая пьянка пошла, а? Раз они должны жить с папой??? Т.е. с папой они не должны жить, а как у папы чужая тетя появляется, так сразу и должны с этой чужой тетей???
если бы дети жили с папой - автор бы с папой, скорее всего, не встречалась. Папе бы просто некогда было. А так теща дала возможность папе личную жизнь устроить. Это и для детей, в том числе, нужно.
Да, автор, скорее всего, не встречалась бы, и вдовец нашел бы другую женщину, более подходящую.
А вытаскивать детей, как зайчиков из шляпы, перед самой свадьбой - это не правильно, это немножко обман.
Да почему же из шляпы то?? Разве он скрывал наличие детей? Автор о них с самого начала знала. А вот то, что она даже не предполагала, что дети будут жить с ними - это как раз ее не очень характеризует, а не МЧ.
Потому что из шляпы :-(
Автор вполне могла предполагать, что дети будут жить с бабушкой. Ей никто не сказал, что они ждут бракосочетания своего отца как отмашку для переезда.
А если этот мужчина никогда не женится - его дети так и будут жить отдельно?
Она же еще не согласилась выйти замуж. Так что вся информация для подумать у нее есть.
МЧ ведет себя совершенно нормально.
Моя дочка тоже одно время жила с бабушкой. Но из этого не следовало, что такой расклад меня устраивает и я собираюсь ее там оставить. Для моего МЧ это тоже было очевидно.
А для автора было НЕ очевидно, что проживание детей с бабушкой - временное явление.
"Я у бабушки живу,
Я у дедушки живу,
Папа с мамой ходят в гости к нам" - это не такая уж редкость.
У нас с вами разные понятия о том, что такое "дурной мужик".
По мне так это девушка здесь дурная. Не в смысле "плохая", а в смысле "не очень умна".
Ага, мужик очень умен. Так и есть. Девушка наивная, мужик - хитрый. Встретились два одиночества.
Почему обман?
Мужчине, тоже, нужно было решить, сможет ли он связать свою жизнь, именно, с этой женщиной, поэтому и не спешил знакомить с детьми и планировать будущее.
Ну живут они там уже наверное год, ну еще столько же проживут, пока жизнь то уже нормально у пары не спланируется и критические притирки не пройдут, год-три примерно. А чё такова??? Если они щас расстанутся с автором, дети же все равно у бабушки будут жить. Тьфу, прям противно. И от мужика, и от вас всех, его защищающих.
Ну давайте представим другую ситуацию... Мужчина сразу сообщает девушке о своих планах, она воспринимает это вполне адекватно (не все реагируют на наличие детей у мужчины так, как автор), а потом он понимает, что барышня совсем не тот человек, с которым он хотел бы прожить всю жизнь...
Вы бы первая кричали, что он обманщик, предатель и подлец...
Это с какого перепугу???? Мужик, когда говорил о своих двух детях, и что они живут у бабушки, должен был добавить, что когда у него наладиться личная жизнь, то он планирует детей взять себе. Где тут обман? Он это может спокойно говорить всем и каждому и мужчинам и женщинам, и врачам и учителям, главное что ДОЛЖЕН даже так говорить. Хотя формулировка очень уж скользкая получается, если не наладится - то и не заберет. А если заладиться - то понятно, что весь груз ответственности ляжет на жену. Вот поэтому он и не говорил.
Вы разницу видите - "должен" и "может"...
у них не было серьезных отношений и он не обязан посвящать, каждую понравившуюся, барышню в проблемы своей личной жизни, тем более, связанные со смертью близкого человека и будущим своих детей.
А поступил он вполне разумно и вовремя. Он же не после свадьбы сделал "сюрприз". У автора есть время принять решение. Только вот, для большинства женщин, оказывается новостью, что мужчина - это не подарок в коробке с розовой лентой, а человек - с прошлым, настоящим и будущим (не всегда, кстати, безоблачным).
Да за ради боХа:-) Вам он кажется нормальным и разумным. Мне - хитрожопым эгоистом. Вы бы за такого вышли замуж, я бы поостереглась. Финал тут ЗАКОНОМЕРЕН. Сядет этот "нормальный и разумный" на шейку тонкую и нежную, и ножки свесит. Сам он что-то не готов личную ответственность за своих деток нести. Всё б ему на кого-нить ее переложить. А детки так и будут жить у бабушки, пока он объекта перекладывания не найдет. И чем дольше тем труднее будет всем участникам событий.
:-) вот она - справедливость...
Если женщина остается одна с двумя детьми и их воспитывают бабушки с дедушками, а она пашет на двух работах, чтоб прокормить, одеть, обуть - "одинокая самомама", а мужчина в этой же ситуации - "не готов нести ответственность".
Да что вы???:-о Женщина одна с двумя детьми, даже пашущая на работах продолжает жить со своими детьми в это время. А те мамашки, которые со своими детьми не живут, они обычно детей и потом не забирают. Так детки на бабушках и дедушках остаются, пока не повзрослеют. Сколько я одиноких мамашек знаю - ВСЕ проживают со своими детьми, ВСЕ работают, и ВСЕ как-то справляются.
Я тоже не теоретизирую... Знаю вот такого папу... и да, сын сейчас живет с тещей, но он постоянно ЕСТЬ в жизни мальчика. Даже в голову не приходит его вообще за что-то осуждать, потому что "ну его нафиг" оказаться в такой ситуации...
А что поменяется в жизни этого вашего конкретного папы, после того, как у него жена появится? Ну в разрезе ребенка? Он тоже должен будет сразу же взять его к себе по этому поводу? Но если у него не было времени заниматься бытовыми с ним вопросами до свадьбы, то у него их тем более не будет после. Вот и получается - что жинка - бесплатная нянька. Отец как общался с ребенком, так и продолжит общаться, а постирушки покормлюшки терь на плечах новой жены, которая нему никаким боком, в отличии от бабушек.
Понимаете, вопрос в женщине, которая будет рядом с этим мужчиной. Одна сможет создать СЕМЬЮ и заботиться о ребенке, а другая будет позиционировать себя как бесплатная нянька.
Я не думаю, что МЧ автора видит в ней только прислугу. Ему, в принципе, и так неплохо... теща заботится о ребенке.
Эта конкретная женщина (автор) чет такой перспективе совсем не обрадовалась. Была бы она рада, и вопроса бы не было бы. Более того, уверена, что БОЛЬШИНСТВО молодых девушек НЕ обрадуются такой перспективе. А если обрадуются, то радость их быстренько слетит при первых же встречах с реальностью. Всем понятно, что двое маленьких детей - это ОЧЕНЬ тяжело. Даже если они свои. И тут даже речь не о кровности этих детишек, были бы они из детдома - и то проще было бы. И эта женщина ВСЕГДА будет в худшем положении в той семье. У нее всегда прав будет меньше, чем обязанностей. А вот женщина с собственным ребенком была бы на равных примерно. Вот такая, к сожалению, правда жизни. А то что мужик так зажевал инфу о детях - так это первый звоночек неприятный. Вроде как они есть, но они при бабушке, ага.
Ок, а на что эта женщина рассчитывала?
Они поженятся, родят своих детей и будут приходить в гости к ЕГО детям, которые будут спрашивать "папа, чем мы отличаемся от тех, которые живут с тобой?"
Уверена, что даже в такой ситуации, они будут мешать автору, потому, что ей не нужен именно этот мужчина, со всеми своими проблемами.
А чего мы все время НА НЕЕ скатываемся? Речь в ветке о мужчинке и его поведении, его словах и его намерениях. Видимо постарше он автора-то, с бОльшим жизненным опытом и более развитой хитрожопостью. Вот об этом речь. И попадет автор к нему в кабалу, из которой хрен потом выберется. А все его такие защищают, мол хороший мужик, молодец! Кому хороший то? Самому себе? Мы все сами себе хорошие.
Вроде у нее проблемы с выбором, а не у мужчины... или я ошибаюсь? Кто ее в эту кабалу насильно загоняет?
Общественное мнение евы (являющееся квинтэссенцией всего общественного мнения), которое пытается обвинить автора в черствости и прочих нелицеприятных человеческих качествах. Так и загоняются люди на чувствах вины и долга в кабалу. Как обычно - баба в кабале, мужик в шоколаде. И порядочный, и несчастный, но почему-то без особых забот. А женщина всегда недостаточно порядочна, раз чего-то там хочет, должна быть счастлива любовью и полностью нагруженная по самое не балуйся. Здравствуй реальный мир. Здравствуй ева. Как ситуация чуть сложнее и запутанней, так все сразу на стороне мужика как-то автоматически. Уже разобрались, что когда он пьет и бьет, то нужно тикать, а вот в более тонких моментах еще мозгов не хватило разобраться.
Обман - это не всегда неправда откровенная. Есть обман еще более изощренный, называется "ты не спрашивала, я и не говорил". Очень подлая форма.
С другой стороны это звучит "ну это же очевидно" (и для многих в этом топе это действительно очевидно).
Даже при наличии хорошего человека рядом свою голову выключать не стоит, да и язык не только для минета - им еще и разговаривают и договариваются.
А девушка, похоже, живет в придуманном мире. Добро пожаловать в реальный.
Телепатов нема. Надо разговаривать.
может и должны сразу с папой жить. Но по человечески все понятно - дети маленькие, папа работает, теща согласна за ними ухаживать, папе надо личную жизнь устраивать (для самих же детей надо, что бы у папы личная жизнь сложилась!), папа часто к детям приезжает. Тут все логично. А вот когда у папы жена, ребенок, а старшие дети сиротами живут - это не нормально. Папа что - должен между 2-ми семьями рваться?? А жена будет тут топики строчить - я одна, с маленьким ребенком, мне никто не помогает, а он, видишь ли к детям поехал, а наш ребенок папу совсем не видит! И вообще, о чем спор? для нормального человека, родителя вопрос совершенно ясен - есть дети, значит они должны жить в семье. Уверена, что этот МЧ из этого и исходил и другого развития событий себе не представлял. Странно, что для автора это явилось сюрпризом.
Это называется не у папы личная жизнь сложилась, а папа нашел деткам бесплатную няньку. Это и стало СЮРПРИЗОМ.
Я говорю совсем о другом - Вы просто не хотите меня понимать. Если бы я познакомилась с мужчиной с 2-мя детьми, у которых умерла мама - для меня было бы СРАЗУ ясно, что я к этим детям буду иметь непосредственное и очень тесное отношение, если захочу быть с этим мужчиной. А автор почему то подумала, что ее эти дети никак не каснутся - будут там себе где-то как-то жить. Вот ЭТО и странно. Если такая ситуация ее не устраивала - можно было мягко поинтересоваться у МЧ - как он дальше планирует растить детей. И принимать решение - встречаться с ним или нет. Автор молчала - МЧ сделал предложение. Все логичено, понятно и правильно.
Я вот думаю, что у вас есть уже дети, и вас образ мысли отличается конкретно от девушки, у которой детей еще нет. Это вам конкретно к этому. А по поводу понимания, вы меня тоже что-то не очень понимаете:-) Так поступать со стороны мужчины - подло и безответственно, потому что она НЕ ОБЯЗАНА знать, что он собирается жить с ними совместно. Сейчас же он не живет. Это также как пожениться, а лет через пять, когда детей пора планировать, сообщить, что я то детей вообще никогда не хотел, ты же молчала, меня не спрашивала. Есть обман? Нет. Только это подлостью попахивает.
Женщина в данной ситуации заложница. Всем понятно, что именно на нее упадут все бытовые заботы о малышне, и кормить, и убрать, и о здоровье позаботиться. Папа и сейчас об этом не заботиться, а потом и подавно не будет, зачем, есть же "мама". Мне лично это не очень понятно даже с высоты своего возраста, как это так, папа о детях не заботится /в бытовом плане - самом незаметном и самом сложном/, а молодая девушка /которая по сути этим детям никто/, как только появилась, должна начать о них заботиться. И эта ситуация совсем не та же самая, что женщина с ребенком выходит замуж за мужчину. Она как заботилась о ребенке, так и будет заботиться, задача мужчины - с ним не конфликтовать, и только, ну пока время все по своим местам не расставит.
Женщина в данном случае сглупила.
И даже в примере подлостью не попахивает. Все верно - о детях разговаривают заранее, сильно заранее.
Вы тоже все правильно говорите. Просто по моему мнению девушка должна была сразу "запаниковать" при упоминании о детях! Они же с тещей живут, она, наверное, в возрасте, а если с ней что случится - просто это логично - об этом задуматься. Вот именно обмана я тут не вижу - ну некая недоговоренность... Ну что значит - собирается мужчина жить с детьми или нет? Вот мы с мужем в разводе, сын живет со мной. И муж "не собирается" с ним жить. Но если со мной что случится - тогда и "собирется". И его НЖ должна быть готова к такому повороту событий. Факт наличия у мужчины детей - это УЖЕ вероятность, что они с ним будут жить, даже если на момент знакомства он с ними и не живет.
моя знакомая, у которой детей нет, так же говорила про нашего знакомого вдовца. что понятно, почему ребенок живет у бабушки, но когда то же он женится...
Расходитесь с ним, принять чужих детей может далеко не каждая и Вы по-моему не та женщина, которая ему нужна.Лично у меня мыслей не возникло, что можно оставить детей бабушке.И я бы не посмотрела на такого мужика, который это сделал бы.
Вы с самого начала знали, что есть двое детей и БЕЗ МАМЫ. Любой нормальный мужчина будет искать женщину не только для себя, но и как маму детей. Если не готовы, ничего не получится. Вам жизнь сама показывает, что это будут ваши дети. И может в будущем именно они станут вам такой опорой в жизни. Еще не известно будут ли у вас совместные детки (дай вам Бог счастья конечно), но сейчас ваше счастье в ваших руках.
Немедленно бросайте его. Пока не поздно дайте ему возможность найти хорошую женщину, которая его действительно полюбит.
При чем тут полюбит?? которая будет хотя бы понимать, к чему ее склоняют. Это каторжный труд-растить не своих детей. Вы тоже не понимаете этого?
В том-то и дело... если полюбит - это не будет каторжным трудом... но для начала, нужно, познакомиться с детьми.
И я про папу. Если женщина любит мужчину - она любит и принимает его со всеми детьми, родственниками, домашними животными, дурными привычками и недостатками:) Дети в этом списке - больше всего достойны принятия. То же самое относится и к любви мужчины к женщине.
Бред сивой кобылы. Типа, любишь мужа - полюби и свекровь, а если не любишь свекровь, значит любовь не настоящая.
В Вашей ситуации любить необязательно, достаточно воспринимать свекровь, как "недостаток" мужа, который невозможно исправить.
И если любите мужа, то научитесь мирно существовать с этим "недостатком", а если не любите - сделаете его жизнь адом.
Если человек по жизни приспособленец и тряпка, то он всегда смирится и научится сосуществовать мирно даже с пауками в банке, а человек с активной жизненной позицией будет прогибать всех вокруг под себя и заставит окружающих "смириться с его недостатками". В паре обычно один прогибает, а другой прогибается. Все.
Неа, есть еще люди, чья активная жизненная позиция заключается в гармонии с окружающим миром, а не в вечной войне.
Вопрос, что делает "аленький цветочек" в банке с пауками?
:-) Вот здесь не знаю, никогда не жила в коммуналке...
а Вы в рукопашную пойдете, отстаивая свою активную жизненную позицию?
А любить свекровь не обязательно. Достаточно принять как факт, а не требовать, чтобы мужчина, женившись, спровадил своих родителей к бабушке (извините, на кладбище), чтобы не мешали молодой жене.
Для вас это бред, потому что, судя по вашим словам, явно вы только себя любите:)
Ну, что ж, таким бывает, даже неплохо живется, сейчас это модно - только себя любить.
Мужчина должен сам заботиться о своих родителях и детях, а не сбрасывать их на плечи жены, под предлогом, что если любишь, будешь делать.
Родители - да, они взрослые люди, да и не входят в понятие семьи, которую создает мужчина. (Хотя часто женам приходится ухаживать за престарелыми и больными свекрами и это нормально). А вот дети - входят в состав семьи. И если мужчина заботится о своих детях, что нормально для нормального мужчины, то он никак не сможет исключить их из состава своей семьи. И естественно, забота о них должна быть разделена с другим членом этой семьи - супругой. Конечно, не каждая женщина на такое способна. Но любовь - она и не такие трудности помогает преодолеть.
вы правда такой наивняк и думали, что дети без матери будут жить с тещей, а не в семье отца? И отец будет лишь в субботу до обеда катать их на каруселях?
Компромисса быть не может. Или Вы становитесь мамой его детям или расходитесь.
Я бы вышла за мужчину с двумя детьми, тем более маленькими (если бы сейчас уже не была замужем и не растила собвственнорожднннных), единственное. обговорила бы момент рождения общего ребенка! Удачи!:)
Откажите просто и откровенно. Ничего страшного в вашей слабости нету. Не всем под силу воспитывать чужих детей...
У меня вот крёстная сына живёт с мол. человеком. С его 10 летним сыном. Его мама их просто бросила, ушла, так сказать из семьи.
Ребёнок живёт с отцом , он пережил психологическую травму, очень сложный и избалованый.
Нашей крёстной просто невыносимо иногда терпеть выходки мальчишки. В депрессии постоянно :(
А ктО их ему отдаст-то, детей? И чего он ушел из семьи с годовалым ребенком? Какой-то Эмиль Кио - Ваш МЧ, иллюзионист...
Автор пишет в первом посте, что жена умерла и дети временно живут у его бывшей тещи.
Вы темв не перепутали?
В этой автор пишет, что детей двое, а их мать умерла.
Я этого в посте даже не нашла, читала не те комменты. Офигеть. Тогда вообще странно, что тема возникла: у детей особо и вариантов-то нет, кроме, как к отцу. Т.е. - тогда в принципе не понимаю, в чем вопрос топика.
Тяжело это. Автор, подумайте тысячу раз, прежде чем согласиться заменить этим детям маму. Кроме того, если вы надумаете своего ребенка родить, вы уже многодетной станете со всеми вытекающими отсюда.
Это не значит, что вдовцы с двумя детьми не должны иметь шансов создать вторую семью. Но это огромная ответственность для второй жены. Решиться на такое можно по большой любви и при полном понимании, что вы выдержите, что вы любите детей и готовы воспитывать не своих генетически детей.
Автор, лучше расставайтесь с ним. Вы не готовы растить чужих детей. И лучше сейчас поставить точку, пока не поздно. Потом будет хуже и для вас и для детей и для мч.
Автор, скажите своему мужчине, что прежде согласны на простое сожительство где-то в пределах года, за это время будете активно знакомится с детьми, совместные вылазки там, общие праздники, налаживание отношений. Сначала он думал, подходите ли вы ему для совместной жизни. Теперь ваша очередь подумать. Дети же не щенки в конце концов, заселять из к новой маме можно только тогда, когда все участники событий ЗА. Папа уже ЗА, терь очередь за вами и самими детьми непосредственно. А через год свадьбу сыграете, если все нормально будет. После чего детей перевезете.
Это такой аналог темы Женитесь ли Вы на женщине с двумя (или тремя) детьми?
компромисов тут нет,подумайте сможите ли вы полюбить детей всем сердцем,если нет рвите сразу ваши отношения,пожалейте детей им скорее мать и отец нужны.раз вы уже озадачились это скорее всего не ваш вариант,а мужчина молодец!
У меня есть знакомая которая была в Вашей Автор ситуации. Теперь ей за 50, двоих детей мужа - вырастили. Дети ее называют мамой, и она их родными считает. Уже и внук первый родился. У них с мужем еще один общий ребенок есть. Все хорошо у них до сих пор.
Ваш МЧ хотел познакомить вас с детьми в выходные, вот и познакомьтесь. Вы их и не видели еще, а уже решаете расставаться ли вам с МЧ на век. Познакомьтесь, проведите какое-то время вместе (т.е. вы же и с МЧ можете их навещать, сходить куда-то вместе), а там видно будет.
Тут, по-моему, вообще еще рано что-то решать. Может дети не захотят к отцу, может с бабушкой им пока лучше, а может, вы проникнитесь (это сложно конечно, но все бывает, вообще деток без матери всегда жалко до слез, особенно тем, кто сами уже матери - правы те, кто писал, что вы на такую роль неудачная пока кандидатура) Кто знает. Время покажет. Разберетесь, каким представляет ваш совместный быт МЧ. А тогда уже думать предметно, ваше это или нет.
А сейчас стоять на распутьи рано еще. И с ответом на "фактически предложение" спешить не стоит. Ни НЕТ говорить, ни ДА. Вас кто-то торопит?
А то, что ваш МЧ отец хороший, так то ему огромный плюс.
А вот я бы, например, не смогла относиться с доверием и уважением к человеку, который двоих своих маленьких детей способен навсегда сбросить на свою мать. Так что, автор, у вас с вашим МЧ разные моральные установки. Вряд ли вы сможете быть вместе.
Дети ладно, но вам в наследство еще и бывшая теща достанется, которая будет зорко следить - не обижают ли кровиночек.Вот где жесть.
Компромисса быть не может. Вам или придется взвалить на себя 2х маленьких детей,мужа, быт- со всеми вытекающими последствиями ( и кста, 99% вероятности того, что общего ребенка муж не захочет, по карйней мере, долгое время). Или расстаться, забыть все, что было. Нужно просто быть реалистом и понять- потянете вы это все или нет.
девушка, рвите отношения.
чужих детей воспитывать = каторжный труд.
Зачем вам это?
у меня дядька мой родной (!) женился с двумя детьми - жена его умерла когда детям было 1,5 года и 2,5 года
и всю жизнь мои родственники считали, что детки обделены. бедные и несчастные. все считали - сколько платьев она падчерице купила, а сколько своей дочери (они родили совместную)
я всегда поддакивала
а когда выросла - поняла, как Светлане было тяжело с двумя прицепами чужими
и тоже ведь выбрал мать своим детям мой дядька - жуткий эгоист
то есть ему было удобно, что дети висят на новой жене
плюс еще и родственники постоянно лезли
а Светлана (мачеха) недавно умерла сама. Дети - выросли.
И дом она свой с дядькой подарила незадолго до смерти своей единственной дочери.
Что вызвало смертельную обиду всех родственников с нашей стороны
Одна только я заявила к всеобщему осуждению - ЧТО Я ЕЕ ПОНИМАЮ
Я БЫ ТОЖЕ ОСТАВИЛА ВСЕ СВОЕЙ КРОВНОЙ ДОЧЕРИ!!
Автор бежите от него роняя тапки.
Он с таким прицепом вам не нужен.
Найдется еще мужчина. На земле 7 млрд человек.
Уверена, что помимо большого круга дальних родственников, там и непосредственно в семье не сахар. Завсегда нарвешься на "ты мне не мать" и "я отец, я лучше знаю". Такие конфликты даже с единокровными всегда случаются, а уж тут и подавно. Так ты пашешь на них, пашешь, а они тебе в самый сложный момент "а ты нам - никто!".
Я лет 11 довольно близко наблюдаю семью, где вдовец с двумя детьми женился. И пацаны ведь классные (родили еще двух девок совместных) и нет толпы скотских (извините, если я обижаю вас, но ведь - скоты) родственников...
Даже так это - неимоверно тяжело. Не-и-мо-вер-но.
Девчонка (жена) если б могла - переиграла бы все назад, я так думаю.
Вот если и бывают неравные браки, то они именно такие. Мужчина такой должен женщину с детьми искать конечно в такой ситуации, коих - полно.
Нет компромисса. При любом текущем компромиссе вы будете рассчитывать на окончательный вариант без его детей, а он - наоборот. Нет у вас будущего с этим человеком.
автор, рассмотрите ситуацию - есть муж и жена. у них двое детей, маленькие. жена умирает и перед смертью просит мужа не бросать детей. тот, разумеется, того же мнения. он знакомится с другой женщиной, любовь, свадьба. но она не хочет, чтобы детки росли с папой. пусть папа приходит к ним иногда. а лучше - звонит по разу в неделю. и разговаривает недолго. вдруг его новой жене эти разговоры не понравятся. а еще и денег на них потратить надо поменьше, подарки можно не дарить. или дарить мелочь раз в год. и вообще - у них же есть бабушка. пусть она и заботится о них. так и растут детки сиротами при живом папе. а все потому, что мамочка умерла и женился папа на злой ведьме. ведьма-мачеха!
вот и подумайте - что бы вы чувствовали, будь это ваши дети. и ваш муж бросил бы их в угоду чужой тетке.
написала все и сразу показалось - разводилово это.
У данного папы сейчас нет никакой жены-ведьмы, а у детишек нет никакой злой мачехи. А дети почему-то все равно живут с бабушкой.
И кто в этом виноват?
А его обязательно в этом обвинять нужно?
Или для того, чтоб всем нравиться, ему нужно жить с тещей в одной квартире... или бросить работу?
Почему люди не понимают, что жизнь, иногда, диктует свои условия...
А мне просто интересно, откуда двойные стандарты.
Если дети живут у бабушки, а их папа с новой женой - это виновата она, ведьма, злая мачеха.
А если дети живут с бабушкой, а их папа живет один - не виноват он, жизнь такая.
Когда я была мелкой, мама сильно заболела, несколько месяцев в больницах пролежала. Так меня папа бабушкам не сбагрил. Сменами на шахте поменялся, с соседкой договорился о подхвате, и заботился обо мне как мог. Иногда я думаю, что в тот момент он нуждался во мне даже больше, чем я в нем... Он ХОТЕЛ жить со своим ребенком, несмотря на бытовые сложности, и ЖИЛ с ним.
А этот мужчина - странный. Хочет жить со своими детьми только при условии, что он будет женат. Это реально странно.
Не всякий мужчина может в одиночку растить двоих малолетних детей, согласитесь, а ведь младшему - всего 2 года, в таком детском возрасте мамы в декрете еще сидят. Поэтому и живут дети временно с бабушкой.
Ну как вам сказать, чтобы не обидеть?:) Это не предположение. Это вывод, основанный на реальных событиях.
А что он сам то с детишками и тещей то не жил?? Если бы у него жена была в декрете, он бы видимо с ней и детьми проживал однако. Это раз. Если речь идет о декрете, то зачем же забирать ребенков после свадьбы? Пусть в декрете там посидят минимум год, а то и до школы. Со школьниками то бытовых забот поменьше будет, аха. Пусть бабка и продолжает в этом декрете сидеть.
У меня была возможность начать отношения с мужчиной-вдовцом, у которого был ребенок. Я не стала даже развивать эту идею, потому что мне сразу было понятно - 1. ребенок - это навсегда и варианты жить с тещей и прочий бред у нормального мужчины не предусматриваются
2.эта ноша - не моя. Это ни хорошо, ни плохо - я просто не готова растить чужого ребенка, как своего.
Автор, имхо, ваша пара обречена. Просто потому что вы сейчас ищите компромиссы там, где их просто нет.
Если уже сомневаетесь, то не надо начинать вообще ничего, не надо давать надежд на построение нормальной семьи.
Вы не потяните... Люди разные все, у моего мужа есть ребенок от 1 брака, я думала даже взять того ребенка к нам в семью, я смогла бы его воспитать. (там были некоторые проблемы с мамой, но все разрешилось).
Главное - любить детей своего мужа, тогда все получится, но не в вашем варианте, это очевидно..
Хотя ... разводка это всё, понятно:)
Насторожило меня поведение вашего МЧ. А любит ли он вас или просто подбирает мамку дитям? И почему он не может забрать детей до начала семейной жизни? Заберет ли он их если ваще не жениццо?
Почему же мутный? Наличие детей не скрывает, желание их растить не скрывает. Не всякий мужчина может в одиночку растить двоих малолетних детей, согласитесь, а ведь младшему - всего 2 года, в таком детском возрасте мамы в декрете еще сидят. Поэтому и живут дети временно с бабушкой. Все прозрачно. Жаль мужика. Нелегко ему будет создать семью снова.
"Наличие детей не скрывает, желание их растить не скрывает." - Гыы, желание растить чужими руками однако, кто желает растить сам, тот обычно растит.
Почитайте тут топики - 99% "хороших" мужей озадачиваются только зарабатыванием денег. К детям, как правило, не имеют никакого отношения - "все сама-сама". А вы требуете, чтобы вдовец непременно стал Анатолием Ефремовичем Новосельцевым. Посмотрите вокруг себя - исчезающе мало таких, даже в семьях с живой женой.
Фу, как некрасиво. Вот если бы ваших детей отец бросил, то КОЗЁЁЁЁЁЛ. А если своих же детей от другой женщины, то молодец, так и надо. Потрепало же вас в жизни...
Что значит "растил"? Сидел бы с ними дома и периодически смахивал пыль с портрета умершей жены? А в ответ на просьбу ребенка "папа, я хочу кушать", говорил бы - нет, сыначка, я же вас РАЩУ, а не деньги зарабатываю.
Не так уж плохо он поступил, теща с ними нянькается, а он им деньги зарабатывает и приезжает в выходные. Мог бы вообще забыть о их существовании и даже не упоминать о них своим девицам.
Не обязательно, днем с тещей, вечером с папкой например, как мамы одни справляются? И бабушки помогают далеко не всем.
Мы не знаем всех обстоятельств, возможно они (теща и зять) живут далеко друг от друга, возможно теща как бабушка настояла, чтобы дети были при ней, возможно так детский сад в конце концов есть. Мамам которые справляются с двумя маленькими детишками 2 и 5 лет (даже в сад не сдашь!) и еще обеспечивают деньгами семью вообще памятник надо ставить. Я таких не знаю ни одной. Но наверное они есть :)
Бабушка настоять не может, слово отца решающее. Справляются мамы, а куда им деваться?
А что, когда папа женится, ему работать не нужно будет? Почему после свадьбы дети должны к отцу переехать, если он не собирается бросать работу и сидеть дома с детьми?
Женится, будет работать.
Жена сидеть с детьми или работать - как ей захочется. После свадьбы дети должны переехать к отцу потому что он хочет, чтобы дети жили с ним. Что в этом такого?...
Что ж бедного, когда папаня им на хлеб с маслом зарабатывает. Ясное дело, сидел бы он детьми сам, много он заработал бы? Охранником в детском саду что ли ему работать? Так и там работа бывает суточная, куда он двухлетку денет. Мужик должен зарабатывать деньги и он с этой функцией справляется. А то, что детей содержит и хочет с ними жить с женой - вообще молодец.
Мы с вами не поймем друг друга, потому что по-разному воспринимаем функции отца.
Мужчина может потерять жену, жениться на другой женщине, развестись и жениться в третий-пятый- десятый раз, но если он любит своих детей, он будет жить с ними, независимо от своего матримониального статуса.
я соглашаюсь, с той поправкой, чтобы этот материальный статус был, надо зарабатывать. А вы пробовали зарабатывать сидя дома с двумя детьми 2 и 5 лет? Я - нет и смутно представляю, что можно вообще работать.
Садик? Уже обсуждалось,что мы всех подробностей не знаем, но
а) двухлетку в сад не сдашь
б) может им вообще сад не светит, я знаю мам, которые до школы сидят с детьми, потому что в их районе просто НЕТ мест в садах
Чтобы теща приезжала каждый день помогать? Может они живут далеко и особо не накатаешься каждый день.
Еще мнения?
Наоборот. Молодец был бы, если бы не рассчитывал в деле взращивания собственных детей на пока что постороннюю женщину. Т.е. ему самому тяжело их растить, пусть у бабушки поживут, а вот женится на авторе, и крутись, дорогая автор, как хочешь и с работой (автор, вы работаете?) и с двумя детьми. Женщины же так умеют, да, в отличие от мужчин?
У меня тоже сложилось впечатление, что деткам мамку подбирают. Ах, любовь внезапная вспыхнула, да еще так удачно автора не напрягали детьми, мухи отдельно, суп отдельно. А как предложение делать, когда автор уже вся растеклась и впиталась, так получите-распишитесь, дети будут жить с нами. Очень расчетливый папашка, молодец однозначно, только вот автору от этого не легче.
Эта посторонняя женщина рассчитывает с ним жить долго и счастливо в качестве жены. У него есть дети и он хочет жить с ними одной семьей. Что так всколыхнуло? Потому что представьте себе, он их любит. Хочет жена работать - будет строить карьеру, пригласят няню или теща поможет иногда. Это уж их семейное дело.
Только вот почему для автора так неожиданно все оказалось? Знаете почему? Потому что ничто не предвещало. Дети у бабушки и автору за полгода ни разу озвучено не было, что эта ситуация временная, понимаете?
У меня была приятельница, молодая и бездетная, вышедшая замуж за вдовца с четырьмя детьми. Но! она с самого начала знала, что дети живут и будут жить с отцом и в соответствии с этим и строила свои с ним отношения и свои планы.
И еще один момент. Если на жену потенциальную никто не рассчитывает как на няньку, то почему бы уже сейчас не пригласить няню, а теща поможет иногда? Что свадьба-то тогда решает?
ничего не меняет свадьба, просто пока дети живут у тещи и нянька не нужна. Если бы автор и обсуждаемый мужчина решили жить вместе и быть семьей, вполне логично забрать детей.
Кстати у меня была похожая ситуация, когда подруга развелась с мужем, остался ребенок. Сама она прописана в Подмосковье, а работает в Москве. Оставила ребенка на попечение бабушки (своей мамы), а сама работала и жила в будни в Москве, приезжала на выходные к ребенку. И так многие живут! Я сначала её даже осуждала про себя, но сейчас она уже вышла заново замуж, ребенка её забрали к себе, живут в Москве и родили еще одного ребенка - совместного. И что в этом плохого? Её супруг не всколыхнулся ни разу насчет её ребенка от первого брака, никому в голову не пришло оставить его у бабушки, хотя та не против была.
Я не вижу логики по которой именно после свадьбы надо забирать детей. Если считать, что на автора не рассчитывают как на бесплатную няньку :( Понимаете, если бы было сказано что-то вроде: "а с сентября Миша пойдет в садик и дети переедут ко мне", тогда да — есть объективные обстоятельства, которые в ближайшее время изменятся и позволят любящему отцу жить наконец-то вместе с детьми. А здесь пока единственное обстоятельство — свадьба, совершенно не имеющая отношения к детям. Не говоря уж о том, что с автором дети, я так понимаю, фактически не знакомы, как автор к ним относится, мужчина не знает, как у детей с автором могут сложиться отношения даже предположить пока нереально (поскольку не общались) — а он уже ей предложение делает. Ладно, она не предполагала такой поворот — жить с детьми. Но он-то знал... И, кстати, то, что она не предполагала, мне тоже странно. Неужто любящий отец ни разу не озвучил за полгода планы: "а вот когда мы с детьми будем снова жить вместе..."?
Неа, что-то с этим дядечкой не то.
Однозначно, мужику не столько вы важны, сколько ваши функции по заботе о его детях. Хорошо он устроился: пока детками занимется теща, а потом будет жена. А сам он и дальше белый пушистый с нимбом великомученника, не бросившего крошек.
Это был бы для меня тАААкой стоп-сигнал: факт, что мужик своих детей к теще сплавил, что ну его нафик.
Вы где-то видели таких вот Новосельцевых (см. фильм Служебный роман) с двумя детьми на попечении? Он типа должен был работу бросить и сидеть лапу сосать без денег? Логично, что мать жены заботилась о детях, а он их деньгами снабжал и приезжал в выходные.
Ну так а что после свадьбы то поменяется?????:-о Ничего! Кроме сваливания всей фигни на молодую ничего не подозревающую девочку.
Поменялась бы, если бы эта девочка имела в своей голове хоть что-то, кроме своего драгоценного "Я". Жили бы семьей, родили бы общего ребенка.
Другое дело, что девочки его дети нафиг не нужны. Так что семья у них вряд ли получится. Пусть другого ищет, бездетного.
Пусть он не ищет няньку своим детям, а жену себе. А станет она потом этим детям вместо родной мамки, так и хорошо. А нет, то так проживут. Стирать за этими детьми, кормить их никакая новая жена не обязана, она обязана найти с ними общий язык, всё! А дальше - это как пойдет. А у вас как обычно - баба должна на амбразуру кинуться, и жизнь свою заживо похерить, "раз она любит". Не война на дворе, ващет.
Ну почему же, у меня две подруги вышли замуж во второй раз и каждая с ребенком. В одном случае мальчику было три, а в другом девочке было 5. И по прошествии 5-6 лет обе живут счастливо в браке,дети зовут отчимов ПАПА. Родили еще по одному ребенку. Буквально сейчас смотрела на фотки в одноклассниках, там муж моей подруги с обоими детками, подпись "Я с детьми". Не знаю кто чего перечитал, но вижу реальную любовь мужей подруг к своим детям без деления этот от меня, а этот вот не мой. Кстати их биологические отцы ведут себя следующим образом: один присылает ребенку 6 или 7 тыс руб. (алименты) и берет раз в месяц гулять на несколько часов. А другой вообще исчез из поля зрения как узнал о новом замужестве своей бывшей жены. Ни ответа, ни привета от него.
Полно семей, где папа воспитывает детей жены от её первого брака. В основном так бывает потому, что дети после развода остаются на попечении матери. А так как развод вещь далеко не редкая, то много детей воспитывается отчимами. И отчим вроде как ОБЯЗАН и должен не только обеспечивать ребенка, но еще и играть, учить кататься на велике и т.п. Любить короче. А иначе урод полный.
А тут иная ситуация - муж остался с детьми. И тут, словно по волшебству мнение меняется. Жена (оказывается) НИЧЕГО не должна и не обязана.
В который раз убеждаюсь, что если женщина бессердечная эгоистка, то в жестокости любого сволочного мужика переплюнет.
Это вы ошибаетесь, на самом деле полно одиноких мам, которые не сдают детей бабушкам, надеясь забрать их, когда замуж выйдут.
Чего то я таких не встречала, чтобы воспитывали двоих детей, причем один из них двух и менее лет, и при этом умудрялись работать и нормально зарабатывать, чтобы дети не обносках ходили. Супер мамы какие-то. Если вы одна из них - аплодисменты.
Похерить - не обязана. Если она не видит счастья для себя в жизни такой семьей, значит это не ее.
Найдется та, которая мечтает о семье с детьми, и то, что часть детей появились до свадьбы, помехой не будет.
+1. О каких тут обязательствах к детям может идти речь, когда тут и о любви к самому мужчине мало верится. Имхо, просто создалось такие впечатление судя по постам автора. Ну не любит человек чужих детей, некоторые вообще детей не любят и не хотят рожать - что тут сделаешь.