снова про маму
все меньше желания общаться со своей мамой. После любого контакта с ней мне плохо. Маме 50 л. Работы нет, денег нет. Мужа нет. Есть много проблем которые она вроде бы решает, но результата почему-то нет.
Все знакомые говорят, что мама живет только ради меня и сестры. Согласна, своей жизни у нее нет, а нам за это с детства дрючат, что вот ради нас все делали, а мы свиньи неблагодарные.
В эти выходные у меня ДР. Звонит сейчас мама и сообщает, что сестре нужно до понедельника сшить платье. Дальше она мне сообщает " я освобожусь только в воскресенье вечером. Поэтому я сказала Ане в субботу купить ткань и сразу ехать к тебе на все выходные".
Я- не портной. Машинка есть , но я на ней мужу штаны подшиваю. Да и сестра ни о чем не говорила .
Напомнила маме про ДР, а она " а ты что, отмечать будешь?! Нет, ты мне скажи, к тебе что, приедет кто?" а потом убитым голосом " ну я все поняла..." распрощалась со мной и трубку положила.
Это что-климакс?
Я всегда ее жалела, старалась понять и принять все, что она делала. Это же все ради нас... Но чесслово-уже по-настоящему тошнит.
Как дальше с ней общаться? Вроде мама же.
Ради вас с сестрой мама уже ничего не делает. Это было давно, когда вы на горшок еще не ходили, но это время уже кончилось. Поэтому не поддавайтесь на мамины манипуляции. Пусть мама займется своей жизнью. Мне 51 и я знаю, о чем говорю:) Держитесь. Не ведитесь. Доброжелательно, без скандала, но отстаивайте свои собственные интересы. "Да, мама, ко мне придут гости" - в этом нет ничего плохого.
мама не разделяет свою жизнь и нашу с сестрой и вообще не слышит все, что касается ее лично.
А еще она желает не разделять с нами имущество и финансы. Только вот получается, что она зарабатывать не хочет, а должна ей помогать. Все же должно быть общее. Она же живет ради нас.
Скоро лето. Мы с мужем и детьми собрались на юг. Сдуру сказала маме, что наконец-то поедем к морю не ездили 5 лет т.к. то я беременная, то грудничок, то снова беременная. Мама обиделась. Сказала, что я эгоистка, что добра не помню. Что я должна взять ее и сестру с нами. При этом своих денег у нее нет, а значит платить должен мой муж который весь год вкалывал сутками и теперь хочет просто поваляться на пляже вместо с женой и детьми.
К сожалению, такое поведение типично для одиноких пожилых мам. Выбирайте - или она постепенно разрушит вашу семейную жизнь или вам придется твердо сказать - "Мама, я тебя люблю, но у меня есть СВОЯ семья. Я конечно, буду тебе помогать, но не в ущерб своей семье". Очень вероятно, что мама вам устроит истерику, но вам придется быть твердой для ее же блага, иначе она никогда не научится жить самостоятельно своей собственной жизнью. 50 лет - еще не поздно.
Моя мама всегда говорила про бабушку (она у нас веселая была!) - какая ни есть, но она МОЯ МАТЬ! Я придерживаюсь такой же позиции. Правда у меня самой характер не ах, мной манипулировать трудно. В данном случае я бы купила маме путевку в какой-нибудь местный санаторий на то же время, что и вы едете(официальная версия - людям в ее возрасте (моя старше) вредна перемена климата). А сестре сколько лет?
сестре 18. А мама ни в какие санатории ехать не желает. На лето она выходит подрабатывать. В остальное время года, когда я предлагаю) она тоже не едет, а когда НЕ предлагаю, говорит "вот видишь, я у тебя ничего не прошу"....
Но с вами то она поехать собирается! Не говорите, что путевку купили. Просто поставьте перед фактом, я всегда так делаю. А если скажет "не поеду", Вы имеете полное право сказать "я о тебе забочусь, хочу чтоб ты отдохнула, а ты...".[-X Её же оружием! Я уже давно молча что-то покупаю и ставлю перед фактом. Знаете, как она упиралась в вопросе с автоматической стиральной машиной?!:dash1 Не нужна и всё!Стирала в "Малютке", кожа на руках лопалась, она мне постоянно жаловалась. Я молча поехала, купила, привезла, установила. Сейчас спрашиваю "ну,что? не нужна?" Краснеет от удовольствия и ручки здоровые!!!:-D
хоть беги. Только жалко ее. Замечательная она, любимая и единственная мамочка. Но так , как она ко мне относится, я не могу больше терпеть. У меня еще и свои дети есть. Я им и мужу тоже нужна. А получается, что она звонит и высасывает из меня все силы.
Ну ясен пень, она таким образом подпитывается от вашей энергии. Придется терперь ее закидоны. Подумайте, было бы вам лучше, если бы ее не было?
Вот только эти мысли и заставляли меня терпеть все это. НО у меня есть дети и муж. Им нужна я. Со вчерашнего дня считаю непозволительным тратить всю энергию на подпитку мамы.
Сначала научиться не реагировать на мамины выпады. Вам всю жизнь вдалбливали чувство вины за мамину неудавшуюся жизнь, но вашей вины в этом НЕ БЫЛО и быть не могло. Ваша мама типичный лузер, потому что в 50 лет у женщины еще куча сил что бы свою жизнь наладить. Потихоньку старайтесь внушать маме, что это ЕЕ выбор жить только ради вас, ВЫ об этом не просили. И что вашей маме надо САМОЙ как-то шевелиться и развлекать себя.
климакс-климакс. не потакайте, но и не устраивайте моральный террор. она болеет, потерпите, может и пройдёт. мужика бы ей.
Автор, тяжелое у вас бремя. Мама пытается заполнить вами свою пустоту, а у вас из-за того, что вы не можете посвятить себя ей целиком накапливается чувство вины. И жалко ее, и свою семью жалко. Выбирайте что вам важнее. Но маму бы хорошо чем-нибудь важным занять.
она не желает чем-то заниматься( Причем доходит до крайностей. У сестры плохое здоровье. Вместо того, чтоб заняться хоть этим, мама сидит и страдает,что все плохо. Читать книги, встречаться с друзьями иди родственниками мама не желает.
Может к врачу ее сводить? Вдруг окажется, что это начало старческой депрессии?
она не идет ко врачам. Жаловалась,что сердце болит-я нашла ей доктора. Не идет! Недавно ехала к нам и подскользнулась. Сильно ударилась рукой и боком. Хорошо что мой муж был дома- мы силком усадили ее в машину и отвезли ко врачу.
Типичная, типичная картина! Ей выгодно быть больной, понимаете? Она подсознательно будет искать способы саморазрушения, чтобы иметь от вас максимум внимания.
подарите ей щенка или котенка, будет занята воспитанием:) И не до вас ей будет. Я серьезно!
давала ей на время свою собачку. Она замотала меня жалобами " как многим я жертвую ради собачки"
Ну и сказали бы, что да, приглашаю и отмечаю. И вообще в воскресенье Пасха, какое шитье?
Еще неделю назад я бы поддержала тех, кто пишет выше. Неделю назад у подруге умер отец. Внезапно. И я вдруг поняла, что все эти МЕЛОЧИ не имеют значения! Сейчас она бы ему все отдала, чтобы только он жил... Понятно, поездка на море это слишком, но просто помогать- пусть немного, но помогать нужно. 100 долларов в месяц- это минимум, который мы будем давать родителям, когда они выйдут на пенсию. То есть от нас прибавка, пусть капает на счет. Насчет отношений- нужно мягко объяснить, что некоторые вещи вам неприемлимы, особенно в отношении сестры. Ругаться-кричать-рвать отношения с мамой нельзя.
А я не вижу советов ругаться, кричать и рвать отношения. Но каждый человек имеет право жить собственной независимой жизнью, а не маминой. И мама, живя не своей жизнью, а взрослых дочерей, разрушает и свою и их.
У меня нет желания ругаться. Я хочу жить и идти по жизни вперед . Я хочу,чтоб родственники были моим тылом, как и я для них. А получается, что мама сваливает на меня все свои проблемы, потом изводит претензиями, обвинениями настолько, что больше ни на кого у меня сил не остается. Я даже училась тайком от мамы т.к. если она видела, что я сижу читаю, сразу появлялись срочные дела по дому, которые я должна была сделать немедленно.
А у меня такие мысли.
Все люди невечны. Потратив время на одного человека, мы забираем его у другого. И если первый -- манипулятор с постоянными капризами и выкидонами, общение с которым не приносит ничего, кроме расстройства и страданий, а второй -- любимый и любящий, чьё присутствие несёт мир и окрыляет, то стоит ли лишать себя (и другого человека) минут счасться ради минут жертвенного мучения? Ведь неизвестно, сколько кому определено. Манипулятор может и нас пережить, а любимый -- "уйти" сегодня...
охххх, у вас судя по всему только начало...
моей 58 и длится это уже лет 5(( сперва не так все жутко было, а потом начались маты в мой адрес, выгоняла из дома и вообще увидишь со стороны - такое чувство, что ненавидит она меня...
не знаю климакс это или что еще, но жить очень сложно так((
Дальше будет хуже.
Сначала я списывала на "трудный" мамин характер, потому что работа такая (обычная на самом деле, это я сейчас понимаю), потом на климакс, теперь на возраст. А что поделаешь? :( Мама. Иногда терпения не хватает. Учусь относиться к ней, как мало соображающему еще ребенку с той лишь разницей, что даже нет надежды, что "вырастет и поумнеет".
Да. В 23 года я закончила универ и ушла жить самостоятельно. Именно потому, что ужиться с мамой было слишком сложно для меня.
Но сейчас мы общаемся почти каждый день, поэтому тема по-прежнему больная.
Ой, девочки, прочитала, и, простите, порадовалась. Я думала, что только у моей такие проблемы и у меня. Моей 65, и я переживала, что ведет она себя так, как буд-то уже глубокий старческий маразм... А, оказывается, у народа и в 50 лет такое бывает
В общем, мой опыт - я ходила к психотерапевту. Ибо с проф.манипулятором бороться можно только профессионалам. Результаты отличные. Хотя... задалбливает, конечно... Но я научилась говорить НЕТ. И говорю:) Все равно хорошей не будешь... И знаете, что удивительно? хуже не стало... Мной по-прежнему недовольны, но зато я довольна собой, что не позволяю собой манипулировать:)
Моя рекомендация - маму в сад, жестко и однозначно. Это тяжело осознать... но родители часто ЛЮБЯТ СЕБЯ, а не нас. Это их право... но у них нет права рушить нашу жизнь...
