Как перестать бояться расстроить маму???
Люди, это просто крик души!!! Постараюсь покороче, но не обещаю. Мне 35, замужем, двое детей, работаю. Живем в достатке. Есть мои родители (60 лет). Так вот у меня какой-то паталогический страх чем-то расстроить родителей (особенно маму, вызвать неудовольствие). Родителей люблю, очень. Они отличные родители, много для нас в жизни всего хорошего сделали и т.д .И я в благодарность что ли очень часто делаю так, как хотят они, а не я. Мама человек непростой, с сильным характером, хотя, никогда на меня не давила, не зажимала. Мне не в чем упрекнуть их. Сейчас вот ситуация такая - каждый год мы на 2-2,5 мес. отвозим детей к ним загород. Это не дача, а их загородный дом, живут там постоянно. Сами приезжаем с мужем на выходные. Но мы не чувствуем себя там как дома, постоянно слышно - дверь закрой, свет погаси, тапки не туда поставили и т.д. Одергивают детей, чтобы что-то там не уронили, не поцарапали и т.д. Детей правда очень любят. Оборудовали целый этаж для них, обустроили детскую площадку на участке и т.д., короче, любой каприз.И вот хочет муж на лето снять (и если найдем хороший вариант, купить) свою дачу. Чтобы быть там хозяевами, чтобы приглашать друзей и т.д. Я у меня ступор. Не представляю, КАК сказать маме, что детей на это лето к ним не привезем??? Конечно, пару раз по неделе дети там погостят, но это совсем не то. Мама уже привыкла к такому раскладу, готовится, ждет... Вот что делать? Представляю, как она расстроиться! Но и мне честно, хочется спокойно отдыхать на даче, а не быть все время начеку с учетом того еще, что у родителей с мужем не самые хорошие отношения. Поэтому наше пребывание у них сплошная нервотрепка. Понимаю, что пора повзрослеть и т.д. Но вот ступор какой-то и маму так жалко... Идеальный вариант, на мой взгляд, отвозить детей туда на 5 рабочих дней, а на выхи забирать и куда-то вместе ездить, но муж против. Хочет чтобы мы постоянно все жили на даче и оттуда уже на работу ездили..Я изнервничалась жуть как, с субботы не сплю нормально, при миниатюрном телосложении уже похудела на 2,5 кг, вообще есть не могу. Очень жду советов, ну и может тапок.
У нас няня с проживанием. И к родителям я детей всегда с няней отправляла, еще на 3 месяца брала туда домработницу, чтобы мама не готила и не стирала на весь колхоз.
Любому терпению приходит конец, вот он и наступил у вашего мужа. Я в такой ситуации вообще перестала бы ездить туда где бы мне постоянно указывали = иди, нет стой, не туда пошёл и т.д. Правильно ваш муж решил, что лучше иметь свою дачу, чем постоянно будут иметь тебя.
Это все верно, конечно. Но, мама всегда была очень аккуратная и бережливая, жили небогато, на новые вещи долго копили. Ну а мы с мужем не особые аккуратисты, прямо скажем. Я тоже, положа руку на сердце, с большим удовольствем еду на старенькую дачу друзей без удобств, чем в коттедж родителей.
Выше ответила, что у нас дети в будни полностью на няне + есть домработница.
вот и повзрослейте, как раз повод есть. То, что ваши родители вас терроризируют морально и вы шагу в их доме ступить спокойно не можете -не нормально. В любом случае снимите дачу, а детское время поделите между домами, не обязательно 5 к 2 или 2 к 5, можно и пополам.
О, я думала, одна я такая. Я тоже всегда стараюсь делать так, чтобы мама была довольна и не расстраивалась. Это жуть. Доходит до абсурда. Например, у мамы пунктик - чистый пол. В выходные просыпаюсь с мыслью "надо мыть полы", но в сущности не потому, что МНЕ ХОЧЕТСЯ ходить по чистому полу, а чтобы МАМА БЫЛА ДОВОЛЬНА. Но это такой примитвный пример. И вот так во всем.
Тоже самое. У нашей семьи и родителей совершенно разный режим жизни. Мы в выходные спим до 9-10, днем гуляем, развлекаемся. Вечером тоже любим допозна погулять. Спать ложимся дети ближе к 11, мы в 12, а то и в час. Родители встают в 6, днем обязательно спят, ну и вечером в 9.30-10.00 уже спять идут. Постоянно приходится детей дергать, чтобы не шумели, дали бабушке отдохнуть и т.д, в бильяр вечером не поиграть и т.д. Да что говорить, и они и мы привыкли жить порознь, но вот дети... Они неудобства терпят ради них получается, мы ради родителей. Замкнутый круг.
Да, я Вас понимаю. Дети становятся заложниками ситуации. Приходится выбирать либо мама, либо дети. И как-то получается, что всегда выбираешь в пользу мамы.
Мне прям сына своего жалко иногда, у него сейчас перехоный возраст начинается, полное отрицание всего. Мама как-то этого не понимает, у них постоянные конфликты. Где то я вижу, что она не права, но молчу, чтобы не идти на конфликт с ней и не нервировать ее.
Ну снимите, попробуйте.Мне не нравилось,что никого нельзя приглашать на дачу к родителям,т.е.выходные были серыми с их подачи.Да, лучше снимать,чем им смотреть в рот.
Та же проблема. Единственный раз в прошлом году в гости приехали, да и то по делу. И все равно все с оглядкой на маму, не насорили ли? не надоели ли? Если бы я точно знала, что такое наше решение мама воспримет адекватно, даже тени сомнения не было бы... Но я точно знаю, что это её ОЧЕНЬ расстроит, из-за этого так переживаю.
Мама решит, что из-за ссоры между мужем и отцом, муж теперь не хочет детей на дачу отпускать, а я, плохая, вместо того, чтобы с ним разругаться, иду на поводу. Мы это лет 5 назад уже проходили в конфликтной ситуации. Встала на защиту мужа (хотя он конечноотличился тогда), мама оскорбилась, несколько днейсо мной не разговаривала. ну и см ужем потом в контрах была полгода. Потом все как-то улеглось, а сейчас вот новый виток. И вроде взрослые уже совсем люди, а все равно какая-то эмоциональная завязка на родителях... Но у нас в семье так и с мамой было, бабушка её лет до 50 контролировала :-)
Ваши родители принимают в своём загородном доме своих друзей или их у них нет?
Вы что ль всё время по любому поводу относительно вашей семьи советуетесь с вашими родителями и делаете как они скажут, чтоб только они не расстраивались?
Ваша семья финансовоквартирозависима от ваших родителей или нет?
вот да,подруга мамы гостила по полной программе,мы удивлялись. Свекровь по выходным устраивала на даче сельхозработы, стирку, муж вкалывал по полной..потом у них стала тоже гостить подруга, работы закончились...странное совпадение.В общем в нашем случае изначально не надо было пользоваться их фазендами,собственно так потом и получилось.Никто и не пикнул,когда мы отпочковались.И я автору советую снимать и покупать там, где хочется, а не там, где маме удобно.
Да нет у них особо близких друзей. Дружат с соседями (соседний коттедж). Нет, они не любят гостей. Родители особо не лезут в нашу жизнь, но скучают по детям. Старались всегда на праздники, НГ, ДР ездить к ним, пока совсем не исортились отношения между родителями и мужем. Но это другая песня, бизнес. Финансово мы давно независимы, но часто родители помогали мужу деньгами на "перекрутиться", давали нам в долг на ремонт, покупку машины. Мы всегда все в срок возвращали. Последние года два не обращались. Но муж с отцом затеяли совместный бизнес, не смогли договориься, разошлись. Как следствие, отношения испорчены, с обеих сторон друг к другу какие-то претензии.
Если как пишите вы что ваши родители особо не лезут в вашу жизнь, то почему тогда у вас лично такая боязнь перед родителями из-за предполагаемой вами с мужем покупки дачи\съёма дачи для вашей семьи? Есть деньги у вас = нашли вариант и купили\или сняли дачу, где вы вольны себя вести как вам вздумается, а не жить вечно с оглядкой что подумают\скажут ваши родители. Отношения между вашими родителями и вашим мужем испорчены, но однако ж вы своего мужа туда всё равно стараетесь тащить.
Проблема в данном случае в детях. Муж к родителям после конфликта не ездит и летом ездить не будет. Я планировала отвозить детей к родителям в воскресенье, збирать в пятницу и привозить домой, в Москву. Где мы все вместе и проводили бы время. Муж против. Во-первых тоже хочет свежего воздуха, во-вторых хочет (либо умело делает вид) видется с детьми ежедневно, а не 1.5 дня в неделю. О своей даче подумывали еще в прошлом году, по причинам описанным выше, но все было не так критично. Муж предлагает отвезти детей к родителя на 1-2 недели (за все лето) и приезжать уже им на НАШУ дачу. Этот вариант явно не понравится и расстроит маму, она ждет детей как и во все предыдущие года на все лето... Вот как-то так.
Вам что ль и детей ваших не жалко при таких вводных данных, как вот это = "Одергивают детей, чтобы что-то там не уронили, не поцарапали и т.д"? Пора бы вам лично думать о своей семье, а не о том что вашей маме понравится\не понравится\расстроит\не расстроит. Вы замужняя женщина, давным-давно пора вам отлепиться от своих родителей и полностью прилепиться к своей семье.
До замужества вы тоже всё время боялись хоть чем-то расстроить маму?
Да дети как раз с удовольствием на дачу едут. Да, до замужества тоже как-то старалась маму не расстраивть. Ну вот так меня воспитали, чего уж тут. Да и мама у меня на самом деле замечательная, всегда меня во всем поддерживала, с детками маленькими помогала. Есть свои тараканы, а кто без них??? И получается пока нужна была - мы ездили, а сейчас вроде как не нужна стала...
Вы всей своей семьёй за пределы своего пмж куда-нибудь уезжаете отдыхать и так же ваши родители?
Ну конечно. Мы дважды в год с детьми ездим на 2-3 недели на море. Можем с мужем махнуть куда-нить на 2-3 дня. Пока не было детей вообще каждый месяц куда-то ездили/летали. И родители путешествуют 2 раза в год. Сейчас вот они в Париже, только из Лондона. Вы поймите, я не сижу у маминой юбки. Если бы не было детей, этой темы не было. Родители всю зиму приезжали к нам в гости раз в 1-2 недели на 1-1,5 часа, и каждый раз звучало: Ну ладно, вот будем летом на даче и тогда... Это в обращении к детям. Т.е. они ждут, готовятся, а мы их вот так вот обломаем...
Зачем вы маму припахивали к уходу за вашими маленькими детьми, если у вас имеется няня и домработница?
Если честно, то мы с мужем обожаем иметь свою недвижимость только для нашей семьи и ни с кем неделимое и чтоб нам\нашим детям там никто мозг не выносил и не указывал как нам там жить. Предлагала НР вариант жить на даче (там можно было жить круглый год) с ней и с семьёй её мл.сына, но мы отказались, т.к. у нас своя семья с 3-мя детьми и после смерти свёкра всё их имущество офиц. было на семье их мл.сына. Мы купили своё.
Если не ошибаюсь, автор выше писала, что когда дети гостят у родителей, там же находится няня и приезжает (?) дом.работница. Так что, как я поняла, на маму дети не навешиваются. У неё есть прекрасная возможность пообщаться именно столько, сколько хочется без особых хлопот.
Да, всё правильно. Вот копия сообщения (оно в самом начале):
"У нас няня с проживанием. И к родителям я детей всегда с няней отправляла, еще на 3 месяца брала туда домработницу, чтобы мама не готила и не стирала на весь колхоз."
Да, все верно. У родителей большой дом + гостевой. Там у нас и жили и няня и домработница все лето, чтбы дети никак не обременяли моих родителей. Мы привозили все необходимоедважды в неделю (продукты, быт. химию и т.д.) А помогала мама, когда детки были новорожденные. Сама вызвалась, т.к. не хотела, чтобы брали няню к таким крохам. Это первые 6 мес, потом я уже брала няню.
Вы это сами пришли к такому выводу что ваш муж умело делает вид что он хочет видется со своими детьми ежедневно, а не 1.5 дня в неделю или вас к такой мысли родители подвели? Если вы так не уверены в своём муже, то разводитесь с ним, но вашим родителям 2-й\3-ий\...ваш муж всё равно не угодит.
А чего Вы такая злая??? Нет, мои родители вообще со мной моего мужа не обсуждают. Хотя да, им он не слишком нравился еще с момента свадьбы. А решила я так, потому что уже 3 года подряд мы летом жили в таком режиме: дети на даче, мы приезжаем на выходные, я еще и в середине недели, чтобы привезти свежие продукты. Иногда в выходные мы могли уехать на дачу к друзьям, еще куда-то. Как-то не слишком он переживал по тому поводу, что детей неделями не видит.
Вы ж злитесь на своих родителей, что аж тему завели. Чё мне злиться?:-) Мы с мужем без помощи мам\пап с 2-х сторон со своими 3-мя детьми суперски управлялись
девочки, как я вас понимаю. Таже проблема. страшно боюсь растроить родителей, но и с мужем не хочу ругаться. Мои родители и муж не ладят абсолютно. Сколько мы с ним вместе, столько я с родителями и не могу найти общий язык. Пытаюсь, так сказать, повзрослеть и не идти на поводу у своих родителей.Даётся это с трудом.Хоть сейчас и живём далеко, и видимся раз в году, да и созваниваемся 2 раза в месяц - и то умудряемся поругаться.Они как всегда чем-то не довольны, а точнее - мужем. Всё им не так.Постоянно чего-то требуют от нас(от него), хотя при этом абсолютно нам не помогают - ни словом, ни делом. Каждый раз, когда звонит мобильник и вижу что это родители - начинаю нервничать. Просто капец((( Вроде и пора уже перестать переживать по этому поводу, и жить своей жизнью, тем более что от них я ни как не завишу,а всё ни как...
Абсолютно то же самое было! Вплоть до "выключи свет и тапки поставь вот так, а не эдак". Плюс все, гады такие, воспитанные, друг с другом не ссорятся. А мне наедине муж на родителей жаловался, а родители на мужа. В итоге сняли на лето дачу, под предлогом того, что на родительскую ездить далеко. Так понравилось, что живем на даче безвылазно уже третий год :) Родители пережили. И даже мужа больше уважать стали. Раньше вечно бурчали что он никогда не поможет по хозяйству. А муж психовал - они тут все время, а я поздно ночью и в выходные, что мне делать-то, если к выходным запасы продуктов пополнены, дрова у камина штабелями лежат и т.д. А теперь вот до них дошло, что он вполне в состоянии и газон скосить и мусор вывезти, просто они никогда не давали ему это сделать, предпочитая ревниво работать на опережение, а потом сетовать что муж лентяй.
Как под копирку. Мои тоже недовольны, что муж лентяй. Папа демонстративно по жаре ходил с газонокосилкой, хотя муж предложил отложить д вечера, когда будет попрохладнее, он все сделает. Либо с больной спиной начинает копать что-то. Мы несколько раз привозили им таджиков. НЕТ!!! ВСЕ лентяи, надо работать самим. А муж в городе вырос, ну не его это все. Да и не хочется в единственные выходные там корячится, когда есть возможность нанять кого-то.
Так и получится :-) Мы нечасто сейчас видимся. Она за городом, я в Москве. А созваниваемся каждый день.
вот меня в этих ситуациях всегда удивляет однобокость. маму ведь не тревожит что вы расстраиваетесь, что вам не комфортно по одной половице на ее территории да еще и только по ее правилам ходить
ну, может, отчасти так и сказать? Что вы сами чувствуете? Может, она не видит или не хочет этого видеть?
Мне тревожно,
я догадываюсь, что ты расстроишься,
я хочу сделать тебе приятное,
мне трудно сделать хорошо всем,
можно всё обсудить и придумать тот вариант, когда всем будет хорошо
вы знаете, не знаю как с мамой автора, с моей помогает только делать молча как мне надо, выдерживая паузу в репликах на ее комменты. только тогда мама, видимо, перестает играть роль передо мной и начинает думать что и как. через некоторое время все устаканивается. и так до нового события на котором коса на камень. сильно жалею что только последние пару лет до меня дошло, что разговаривать бесполезно. все разговоры с моей стороны - попытка ее переубедить А ОНА НЕ СОБИРАЕТСЯ МЕНЯТЬ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ Она собирается выжать максимум пользы ( неосознанно) для себя из ситуации и будет и говорить и генерировать чувство вины во мне используя весь свой арсенал. вот реальное ощущение что оттрахали в душу после подобного общения было. так зачем тратить силы на ссоры. подумает-подумает сама с собой и одумается до того что все правильно, а даже если и нет, то я ее люблю, но моя жизнь это моя и решать в ней мне. фуф ) длинно получилось ))))
А Вы уверены, что Ваша мама так уж расстроится если внуки побудут у нее не все лето? Может ее это тоже напрягает, все таки свои привычки, тишина и тут дети. Я бы предложила вариант пару недель в начале и в конце лета. Всего месяц и Вам с мужем хорошо и родителям неплохо
Прямо мысли мои читаете. Вот тоже думаю мужа на такой вариант уговорить. Конечно, она устает. Я сама от них устаю регулярно :-) Если бы все это происходило на фоне нормальных взаимоотношений, то может и ничего. А на фоне ссоры с мужем, его нежеланием ездить на дачу мама воспримет это так, что все это муж затеял в пику им.
так не подставляйте мужа под удар и скажите, что это вы решили снять дачу т.к заботитесь о маме
вы знаете, прочитав про то, как папа демонстративно корячится с косилкой, а вы тапочки по ранжиру ставите, я подумала: а не манипулирует ли мама при помощи вот этих летних "посиделок"? типа "кто, если не я".
кстати, обслуживающий персонал она тоже так строит?
Кстати, да. Наша няня уже третий год едет на дачу, как на каторгу. Поскольку она все делает не так, как надо, по мнению мамы. Это тоже неприятный момент. Няня с нами 4 года, бывало всякое, но в целом, я очень довольна. А маме все кажется, что она не так готовит, не так занимается и т.д. То же самое было и с домработницей. Да что там, даже я по её мнению делаю многое не так. Но тут она помалкивает, пока терпения хватает :-)